Руслан Белый - 20 летние парни, их проблемы, секс и 6000 руб
 
 
Руслан Белый - 20 летние парни, их проблемы, секс и 6000 рубРуслан Белый - 20 летние парни, их проблемы, секс и 6000 руб

Этой зимой катался в Альпах на лыжах и знаете что я заметил? Интересная особенность! Рядом со мной катались только одни австрийские пенсионеры. Я подумал, а где наши? Реально, где наши пенсионеры? Не, наши пенсионеры были в Альпах, но знаете, это было давно и чуть другая командировочка. А щас как бы где они? И это касается не только Альп, по всей Европе куда я не поеду.. Я еду в Барселону, там японские пенсионеры, еду в Париж, там американские пенсионеры. Где наши пенсионеры? А я вам скажу где - они работают! У них пенсия 6000 руб в месяц, особенно не поездишь по Альпам. Я вообще удивляюсь, что на пенсию в 6000 руб в месяц я русских пенсионеров и в России то вижу. Я к тому, что мне в 60 лет 6000 руб не нужны. Я там сам о себе позабочусь.
Мне 6000 рублей капец как нужны были в 20 лет! В 20 лет 6000 рублей изменили бы мою жизнь! 20 лет я пил водку, запивал лимонадом, если бы меня было 6000 рублей я бы еще и с сосисками закусывал. А это знаете ли уже не плохо. Если бы у меня в 20 лет было 6000 р я бы в клубе девушке купил Лонг-Айленд. Даже если бы она мне отказала, хотя это фантастическая ситуация, в 20 лет за Long Island не отказывают, но даже если бы она мне отказала, я уверен, через 5 минут приехала бы ее мать, дала ей подзатыльник и сказала: - Ты че, дура? Надо за него держаться, посмотри он богач, у него водка-лимонад и сосиськи. У нашего отца и половины этого нет.
Я так считаю, государству надо платить 20-летним пенсию. Пенсию в 6000 руб. А то знаете, в 20 лет никто не дает, ни тёлки, ни государство, что это такое, меня это не очень то и устраивает. Кто-то скажет, государство много чё делает для молодежи. Например программа "Доступное жилье". Почему программа "Доступное жилье" есть, а доступной девушки нет. Так бы было круто, пришел в банк с отцом, так сказать с поручителем, говоришь:
- Здрасьте, хочу взять кредит, на двух мулаточек.
- Ну давайте справку 2 НДФЛ.
- А, нет, нет, посмотрите, я там по программе "Молодые девственники".
- Да, щас посмотрим, ой, вы знаете, банк отказывает вам в кредите, у вас отец еще за мулатку не рассчитался.
- Пойдем в Сбербанк, там говорят щас можно потрахаться всего по одному документу. Пойдем, ну, отлично!


Я считаю, что пенсионеров нет смысла отправлять в санатории. В санатории надо отправлять 20-летних. Поймите, надо не лечить здоровье, его надо поддерживать. тем более, что основной удар по почкам и печени приходится именно в 20 лет. Остальное это шлифовка. Обработка камней. Ты в 20 лет о себе вообще не заботишься. Вспомните себя, такое впечатление, что ты в 20 лет хотел убить свой организм, как будто ты его взял на тест драйв и каждый день проверял, умрет-не умрет, интересно.
Только в 20 лет можно пойти на дискотеку в 40-градусный мороз в туфлях и без шапки. О, пацаны, а давайте с моста в реку прыгать, головой вниз. Да тут уже 20 человек умерло, ну давайте чуть левее.

В 20 лет ты лезешь в женское общежитие на 4-й этаж по обледеневшей трубе и боишься только одного - а вдруг не даст. В 20 лет ходили в баню? И думали: а если я выпью бутылку водки и пойду в парилку, я умру? А если я выпью бутылку водки в парилке, а если я еще водкой на камни буду брызгать. О, а я никогда не трахался в парилке.
И в 20 лет единственная защита от секса это - "Точно всё нормально?" - ДА, да! - Ну ладно!

В 20 лет капец сколько здоровья. Для меня это странно. Почему когда я мог трахаться всю ночь я не мог себе этого позволить, а теперь, когда я могу себе этого позволить, я уже не могу трахаться всю ночь! У меня щас такой возраст, когда в сексе девушки уже начинают чуть подбешивать. Бывало у вас такое, что занимаешься сексом и всё очень круто, ты на таком драйве, такой отличный темп, все очень страстно, всё работает, я великолепен, все классно и в какой-то момент девушка говорит:
- Ну трахни меня уже!!!


А я бля*ь что делаю? По-твоему это прелюдия чтоли? Я вообще, я на высоте, это пик формы! Я планировал заканчивать вообще...

[окончание смотрите в онлайн]

Впервые прозвучало в камеди: 10 января 2014 г
 
 
 
Руслан Белый - женщины за рулем, женские машины
 
 
Руслан Белый - женщины за рулем, женские машины руслан белый ищет точку джи в капоте авто руслан белый ищет точку джи в капоте авто

Все время выхожу на сцену Камеди, шучу, разговариваю, веселюсь, не буду сегодня, просто накипело! Женщины, вы нихрена не умеете водить машину, понятно! Вообще не умеете, отвратительно водите. Есть женщины которые умеют водить машину, но их три и их никто не видел! Знаете почему? Потому что они хорошо водят, их не видно.
Есть фраза "Женщина за рулем - обезьяна с гранатой", это устаревшая фраза, не обижайте умное животное. Медведь в цирке катается на одноколесном велосипеде по канату! Вы, сука, на 4-х колесах не можете проехать по широченной размеченной дороге.
Женщины говорят, зато мы аккуратно водим! Да! Но надо водить правильно. А правильно это если средняя скорость потока 100 км/ч надо ехать 100 км/ч, а не 40 км/ч в левом ряду во МКАДе. Зато я аккуратно еду. Так за тобой колбаса из машин несколько километров, еще пару часов и ты встанешь в пробку, которую сама бляд* организовала.
Мини купер, Хёндай Гет женские машины. Ничего подобного! Ща любая машина женская. Посмотрите на машину! Что щас в ней? Усилитель руля, стеклоподъемник, коробка автомат, подогрев сидений. Че это, для мужиков чтоли? Нам не надо греть жопу, понятно! Я из-за этого нервничаю. Я еду и думаю, что ж я такого сделал, что у меня жопа горит. Понимаете женщины, это из-за вас делают такие машины. Это вообще парадокс! У меня в машине прикуривателя нет, сука, а зеркальце вверху с подсветкой есть! Зачем оно мне там, вот какая ситуация чтобы я туда посмотрел. Я один раз в жизни туда посмотрел, когда на дороге очень тупо подрезал мужика. Я остановился и посмотрел, не баба я случайно.
А в новых машинах С-класса поставили автопарковку, для кого, для мужиков? Мы ж не умели парковаться. Мы ж все время на работу приезжали, машину на дороге бросали и в офис шли. В салон Мерседеса приходили, здрасти, С-Класса есть? Есть! А сколько стоит? 7 миллионов. Классно, а там автопарковка есть, а то у меня такие проблемы с этим. Прям стыдно. Домой каждый день приезжаю, жене звоню, выйди, припаркуй, не могу же.
Надо женщинам всем дать мигалки. Как у депутатов. Потому что они ездят как депутаты. Мне надо направо, поеду направо. О, Летуаль, торможу! Скоро и поворотники отменят, женщины ими не пользуются. Будет приезжать полицейский на место ДТП, мужик ты виноват! Почему? Ты не видел за рулем баба! И что надо было делать? Как что, предугадывать!
Есть выход, в Москве есть выделенная полоса для автобусов с буквой А. Предлагаю выход, надо сделать точно такие же полосы для мужиков и для женщин. Буквы М и Ж. Причем для мужиков надо выделить одну полосу, для женщин 6. И знаете что, мужики будут ехать, а женщины стоять! Будут стоять, потому что Ж - Жопа, М - Можно! ТУДА!
Машина для мужика это же святое. Он пылинки с нее сдувает. А вы бьете как посуду. А ничего страшного, поеду в сервис покрашу. Шо волосы раз в месяц красите, шо машину. Мужик себе такое позволить не может, для мужика крашенная машина - плохая машина. Для мужика крашенный мужик - плохой мужик.
Вот эта мода меня убивает, девушки себе на машину клеют Туфельку. Типа туфелька, женщина, надо пропустить аккуратно. А че, вы идите дальше. В клубе себе на лоб брёвнышко клейте! Чтоб я тоже видел! Бревно, надо пропустить! Проходите, спасибо, что предупредили. Щас бы врезался, а с утра жалел бы. А тут все классно, буду искать туфельку.
И самый главный прикол. Вот будете ехать, увидите шикарную машину, БМВ 7, Мерседес С класса и там шикарная женщина, у нее потрясающая прическа, макияж, серьги с бриллиантами, красивое платье, великолепное декольте, грудь третьего размера, знайте, сука, она в угах! Она в угах!
Вы в машине сменку носите. Как в школу.
У меня подруга купила машину Мерседес. Прошло 3 месяца, проколола колесо, звонит, говорит, что делать? Я говорю меняй колесо. Она говорит как? Я говорю в багажнике есть запаска! Она говорит нету! Я говорю есть, посмотри, новая машина, мерседес, в багажнике есть запаска. Она говорит, я что тупая, нету! Знаете что я сделал? Поехал к ней, потому легче поехать чем объяснять, что там есть поддол, его надо поднять и там алилуйя, запаска.
Женщины, машины не для вас. Вы же не сможете поменять колесо, даже если вы найдете запаску. Нашли! Но как вы найдете домкрат. Чтоб найти домкрат, надо знать как он выглядит. А знаете как выглядит домкрат? Как домкрат! Это должно быть в ДНК, понятно?! Я его в 14 лет увидел, о, Домкрат! Мне никто ничего не объяснял. Но, фантастическая ситуация, женщина нашла запаску, нашла домкрат, следующее что нужно сделать, открутить колесо. Как она открутит колесо, которое закручивал мужик здоровым ключом ногами?
Ну ладно это, самое банальное, женщины, как вы поменяете омывающую жидкость? Как? Никак? Потому что вы не откроете капот. Не откроете. Вы в салоне нажмете эту ручку, он приподнимется и дальше хрен! Дальше будет, а где он, что как, тут какая то штучка. Это как у мужиков с точкой G. А тут что, как тут, тут вправо, влево? Что надо делать? Глубже, что? Сильнее, нежнее, может двумя руками? Она вообще существует, нет, а?
Но есть выход! Есть детское кресло, надо придумать женское кресло.
Женщины, для вас машина, это как для мужчин швейная машинка.

Дата выпуска камеди: 20 декабря 2013 г
 
 
 
Руслан Белый
 
 
Руслан Белый

Руслан Белый - Все номера и монологи.
Лучшие номера Руслана Белого из Камеди Клаб (КК) онлайн.
Победитель Камеди Батла, которого в взяли в кк.
 
 
 
 
 
Партнеры выпуска:
 
Все выпуски Камеди Клаб КК (Comedy club) смотреть онлайн с 2005 по 2016 гг
Видеозаписи "Comedy Club" низкого качества представленные на этом сайте, предназначены исключительно для ознакомительного эффекта, для прочих целей Вы обязаны приобрести лицензионную запись или обращаться к онлайн просмотру в высоком HD качестве на сайте телеканала ТНТ!