|
Стендап на ТНТ 2024 год, о чем шутили, краткое описание всех выпусков
|
|
Категория- StandUp
|
Смотрели онлайн:
|
|
|
Название передачи : Standup (стендап) Телеканал : Тнт Дата выпуска : Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста. Краткое содержания передачи: Девушка блондинка с короткими волосами Ника Тарасевич Так, недавно звонила служба поддержки. Были проблемы с подпиской на порно-сайте. Почему-то мои видео набирали мало количества просмотров. Ну ладно, ладно. У меня вообще не работал интернет, я реально звонила в поддержку, мне говорят, здравствуйте, вы Тарасевич Вероника Геннадьевна? Я говорю, это я. Они такие, как я могу к вам обращаться? Я думаю, ну как-нибудь покороче, мы здесь все равно надолго. Всегда же все долго в службе поддержки. поддержки. Ведь так, реально, мне как-то включили мелодию на ожидание на 15 минут. Я шла по городу в наушниках, в какой-то момент даже забыла, что жду оператора и думаю, а что у меня за хрень играет? Да, сейчас стараются эмоции людей. Когда мы звоним, не считывают. Мне как-то робот говорит, ваша проблема. Я говорю, у меня, сука, интернет не работает! И он такой, не молчите. Вообще технология, это круто. Мне нравится расплачиваться везде карта, это удобно, да? Ты можешь контролировать свои расходы. Где, сколько, куда потратил. Когда у меня появляются наличные, я их трачу, а потом пересчитываю. Все время ощущение, что кто-то... Все время, реально. Сейчас еще можно по QR-коду оставить чаевые. Это удобно, да, это удобно. Но каждый раз, когда я не хочу оставлять чаевые, это часто. Официант рядом, и он видит. Я стараюсь быть милой. И поэтому все-таки навожу камеру телефона на этот QR-код. И фотографирую. Реально, чаевые надо оставлять. А похлопайте, кто оставляет таксистам. Вау, вау. Вау, спасибо большое, что за всех остальных отдуваетесь. Я во время поездки всегда хочу. Когда мы комфортно едем, музыка шикарная, мне комфортно, я думаю, точно оставлю. Но как только выхожу из машины, дверь закрывается, у меня все желание как рукой снимает. Я думаю, мне холодно. Я лучше потом эти деньги официанту тоже не оставлю. Да, не знаю, сложные работы. Есть уже сильно сложные работы. Курьеры, как сложные ими работы. стыдно дверь открывать курьеру. Я вижу его в пуховике, когда он в этот снег несет мне заказ, а мне лень с кровати встать. Мне так стыдно. Поэтому я всегда нажимаю «ставить у двери». Чтобы не соприкасаться с ним. Но иногда приходится открывать. Но я в этот момент хочу сделать вид, что мне тоже плохо. Что я не просто так не вышла из дома. Открыла недавно дверь, курьеру говорю, меня муж бьет. Мне это мороженое не съесть, мне приложить Спасибо большое Я ему говорю Я вообще сильно тревожный человек Я как-то шла по городу и мне женщина со скамейки говорит: Я тебя проклинаю Я думаю: Зачем я пошла этой дорогой? Единственное, что меня успокоило, это представить ситуацию хуже Я представила, что я иду по другой дороге там куча людей которые такие мы тебя проклинаем и стало как-то поспокойнее я вообще тревожный человек я не перехожу дорогу если черная кошка перешла кто-то так делает еще я всегда подставляю человека сзади я не планировала умирать сегодня извини чел давай ты иди однажды мужик увидел что я не прошла дорогу через из-за кошки он говорит да вы что вы в следующий раз возьмитесь за сережку за сережку и идите. Проклятие не сработает. Я смотрю, думаю, еще один псих. Я говорю, а у меня нет сережек. Можно я за вашу возьмусь? И вместе пройдем. Только вы вперед идите. На выход из этого кота-кафе. Да, я вообще могу просто загнаться на пустом месте. Я могу просто идти и думать, вдруг папа умрет. И вместо того, чтобы позвонить ему и спросить, как дела, я стучу по дереву три раза, пока работает. Если честно, до этого в шутке была мама, но она попросила поменять на папу. Потому что мама у меня еще более тревожная, чем я. Реально, мама. У нас, когда мы были маленькими, не было замков на туалете и ванной. Потому что мама боялась, что мы с тобой что-то сделаем с братом. И ей было спокойнее. Отчего тревожная стала вся семья. Для меня теперь общественный туалет более безопасное место. Я поняла вообще, что я часто, когда захожу в туалет общественный, я проверяю унитаз на наличие камер. Реально, я вот прям наклоняюсь и осматриваю этот унитаз со всех сторон. И я подумала, господи, если там будет камера, а я ее не заметила, это еще хуже потому что в начале видео все мое лицо будет в камере как я ищу эту камеру господи я еще не понимаю зачем делать высокие унитазы в женских туалетах я никогда не сажусь на унитаз я всегда в планке я на тренировке когда он еще высокий я еще на носочки вот так встаю у меня еще сумка другой руку я дверь держу вдруг мама зайдет и думаю господи не для 7 лет спортом занималась есть еще стереотип что парни суд на ободок да вы парни не были в женских туалетах там столько женщин со слабыми ногами да я начала ходить к психологу она у меня очень креативная постоянно образ последний раз мы созваниваемся она себе сделай ракет она мне звонит с и ракетом звонит вот так свой ракет поправляет с первых секунд смотрит на меня и говорит что у вас случилось я говорю у меня все нормально вы-то как давайте сегодня вас поговорим у меня на этом все. Макс Береснев Потому что, честно признаюсь, мы, комики, не всегда выступаем в хороших местах. Я недавно выступал у мужика на юбилею в сауне. Я в жизни столько микрофонов не видел, честно говоря. Поразительное количество было предложено. И сильно подставил именинник, потому что вот что он сделал. Он вышел за дверь, где сидели все его друзья, наклонился к ним и такой: Мужики, у меня для вас сюрприз . И мужики такие: Опа! А-а-а, сюрприз в сауне, мы знаем, что там. И он такой, встречайте, стендап. Я грустный выхожу и четко вижу, как эти мужики обручальные кольца обратно на палец надевают. Неловкая ситуация. у меня есть очень богатый друг, который сильно богаче меня. У меня есть любимый момент в нашей дружбе, это когда мы идем куда-то тусить, и друг оплачивает счет, я у него спрашиваю, сколько я тебе должен? И он вот так рукой делает, говорит, обижаешь. Я сижу, говорю, брат, никогда в жизни не обижу. Поверь, вся жизнь без обид пройдет. Я, кстати, тоже использую это слово, но когда я оплачиваю счет, друг скидывает мне деньги, я говорю, обижаешь. Ты еще кальян курил, давай-ка. Я еще так задумался, что, прикиньте, возможно, даже я для кого-то богатый друг. Но это вообще уже бедолаги какие-то, я считаю. Я считаю, это люди на грани вымирания, я вам говорю. Вообще, кстати, хотелось бы стать богатым человеком, потому что я вот за всю жизнь по-настоящему богатым себя чувствовал только в детстве, когда мы с родителями ездили в Ашан на закупку. Поняли, про какую закупку я говорю? Когда мать перед Ашаном бусы надевала, отец рубашку постирал, Ты на какой-то хрен стих выучил, непонятно зачем. Видимо, если денег не хватит, будем талантами брать. Но мне вообще... Вообще угарно было с родителями ездить в большие магазины. Мне всегда нравилось смотреть, как папа уговаривает маму алкоголь покупать. Потому что вот что он делал. Он брал две бутылки алкоголя, говорил, я не алкоголик. буду делать мини-бар и вот он брал мини-бар проходил мини вечер и мини-бара как и не было и не было. Все. Мини-бар закончен. Заметил еще то, что мать может часами стоять у морозильных камер и не мерзнуть. Когда ты рядом стоишь, такой, мамуль, у меня уже пневмония. Поехали домой, пожалуйста. На креветках меньше льда, чем на мне. Сейчас. Ладно, было в чем-то приятном, да? Ковырялось там. Мать всегда копается в каких-то кусках мяса Вас никогда не удивляло, как мать круто в мясе разбирается? Что я не знаю, как вы, я лет до 18 не понимал, что за животное говядина Не в одном зоопарке говядину не видел А это коровка оказалась, представляете? Я думаю, в чем проблема всегда говорить мясо коровки? так приятнее звучит говядина звучит отталкивающе прикиньте вы приходите в кофейню говорите можно мне капучино вам говорят вам на каком молоке на миндальном или говяжьем Никто не выберет говяжье. Говяжье выберет только вот эта мразь, которая печеночный торт любит. Вот это да, это мы берем говядинку, это я люблю. Мне еще всегда не нравился в детстве момент, когда мы выкладывали свои продукты на кассовую ленту. Потому что почему-то всегда так происходило, что когда мы выкладывали свои продукты, рядом за другой кассовой лентой стояла семья, у которой жизнь в семь раз лучше. Знаете, когда рядом стоит семья из рекламы СОКО, а вы семья из социальной рекламы, про наркотики, преступления, детские дома. Там еще всегда ребенку покупали шесть киндер-сюрпризов. Я на него смотрел, думал, пидорас, у тебя что, завтра шесть днюх или что, я не понимаю. На что я смотрел на свою семью, у меня там мать с отцом из-за скумбрии срутся, нужна она им, не нужна. В итоге решают, что скумбрия нужна, не нужен мой киндер-сюрприз. Единственный, один. Один. Хотя у меня днюха. Они говорят, ты кто по знаку зодиака? Рыба, рыба, вот тебе скумбрия, конечно, с днем рождения, Максик. Это тебе. Да, поэтому из-за детства как-то до сих пор с завистью смотрю, что себе люди покупают. Не знаю, делаете вы так или нет, но я по себе заметил, что я в супермаркетах по набору товаров на кассовой ленте оцениваю, что за человек передо мной стоит. Когда вот так чуть подглядываешь, такой, нихрена себе, манго! Сэр, вы не против, я за вами встану с грязной морковью, как вы к этому отнесетесь? Счуточку испачкаем ваше манго. Всегда страшно вставать за этим человеком с манго. Потому что я всегда боюсь, что он возьмет разделительную палку, поставит на кассовую ленту и скинет нахрен мои продукты. Слава богу, хотя бы кассирша на моей стороне. Потому что она крутит это манго и такая, сука, это что за сорт яблок? Я не понимаю, что это? это а это манга отдельно от йогурта да ну на хрен у меня есть любимая игра на кассовой ленте это смотреть как студенты закупаются на какую-то тусовку когда ты смотришь на качество и количество они себе руб и в голове такой какая же вам Джин за 300 рублей, да? Ну, загадайте желание у Джина, не ослепнусь, конечно. Узгоглазый Салават ДюсенГалиев в розовой кофточке Один раз написала Вячеслав вообще. Думаю, да как у тебя Вячеслав-то получился из Салавата? Я говорю, ладно, давайте мой лАтте. Она такая, правильно говорить, латтЭ. Серьезно? Ну если я Вячеслав, то это, сука, латте, понятно? А твоя профессия Бориска вообще. Как-то с этим живи. Имя простое. Салават. Фамилия уже сложнее. Не надо запоминать. Дюссен Галиф. Салават Нурлыбекович. Не надо запоминать. Но если кому-то нужен какой-нибудь хороший пароль от Wi-Fi, то можете запомнить. Это сложно, поэтому я не люблю все техподдержки. Звоните. Потому что надо полностью представляться. А вы и так не все расслышали. А там еще и по телефону. Она говорит, как вас зовут? Я говорю: «Тебе не понравится». Она говорит: «Как?» Я говорю: «Дюссенгалиев Салават Нурлыбекович». И дальше мы в поле чудес с ней играем. Потому что она такая: «А теперь по буквам». Я говорю: «Курти барабан». Нурлыбекович такое отчество, потому что отца Нурлыбек зовут. Да, но его не все зовут Нурлыбек. Его на заводе, где он работал, звали Женька. Вот, не знаю, как так получилось, у меня отец, он пришел на завод устраиваться, они говорят, как тебя зовут? Он говорит, Нурлебек. Они такие, нет такого имени. Выбирай из тех, что есть. Женька была свободна. Но это еще и для безопасности было, потому что он работал на опасном предприятии, там свай, плиты, все летало. Нурлебек, ну, это слишком долго. Нурлебек бы долго не проработал там. Женька, это быстро. Женька, и он отпрыгнул, все. Он даже один раз рассказывал, он говорит, прикинь, на меня сегодня чуть слай не упало, хорошо, мужики, Женька, я отпрыгнул. Рядом стоял Курман Гали, завтра поминки, так что... В детстве заставляли есть полезные вещи, всякие родственники, даже дети не любят есть полезные вещи. Лучше всех заставляла бабушка, она нас мотивировала индивидуально. Она мне говорила, ешь капусту, у тебя будет хорошее зрение. А сестре говорила: «Ешь капусту, у тебя будет большая грудь». При мне прям. И потом давала нам одну и ту же, сука, капусту. И уходила. Типа, капуста знает, чё там как распределить. Я такой: «Да ты угораешь, что ли?» Такие разные суперспособности, и просто на капусту всё свалило. Я всегда думал: «Блин, а сколько осознанно эта капуста? Капуста знает сейчас, кто ее ест? Я на всякий случай говорил, у меня есть зрение капуста, если что. У меня есть сиськи. Мне даже приснилось, что у меня бабушка будет и такая, я все перепутала, я все... Это она у меня за сиськи, собственно, будет. Я все перепутала. 36 лет мне. Вы можете видеть, что у меня не особо растет борода. У меня борода не растет 36 лет. шесть лет. Да. Вот еще один... Еще один человек, которому можно сесть на лицо спокойно. У азиатов не особо растет борода, если вы замечали. Вначале? У всех моих кумиров нет бороды. Джеки Чанга, Камада, ни у кого нету собственно... У азиатов не особо растет борода, поэтому очень мало азиатов-байкеров. Это не близко к нашей культуре. Это были бы странные с обветренным хлебалом. Кому такие нужны вообще? Банды, которые, вы куда? За гигиеничкой вот эти, которые... Это не наше, не. У меня есть еще нелюбимое приложение в телефоне. Это, собственно, сам телефон. То есть звонилка. Потому что звонят вот кто? Звонят вот эти банки, потом мошенники, зэки вот эти, которые... И мать. Я не знаю, как она попала в эту компашку. эту компашку она мне не свяжись с плохой компании ты на свою посмотреть ты чё зэками вместе в банде мне еще не нравится холмзанги потому что они делают вид что у нас разговор но никого разговора нет вы же знаете это странно это абьюз больше она все мои ответы врут и мелы вот это здравствуйте у вас есть свободное время нет нет никакого свободного времени отлично тогда я могу вам рассказать про тарифный план. Я такой, да как ты меня вообще не слышишь? Я один раз сказал, я не могу разговаривать, я сру. Я думал, ну, уважение к туалету какое-то есть. И она мне говорит, значит, никуда не спешите. Значит, есть время послушать про наш новый тарифный план. Но больше всего я боялся, скажу, я сру, она такая, я тоже. Единственное, что мне нравится, что это телефон. легко сбросить всегда, в любой момент, может сбросить телефон. Поэтому я выбираю обидный момент, чтобы ей еще чуть-чуть обидно было. Мне как-то позвонили такие: Здравствуйте, я вас уверяю, это не займет много времени . Я такой: Ты права , и повесил трубку. Вот как. Но не всегда я, конечно, такой хитрый, если честно. Вообще не всегда. Потому что иногда звонят супер-профи-продаж вот эти. Мне один раз позвонили, я купил воду в больших бутылках, хотя я не планировал брать трубку, сука, вообще. Мне позвонили, первое, что сказали, маркетинговую фразу: Здравствуйте, вам нужна вода? Я такой: Сука, звучит как ловушка . Я скажу нет , они такие: Вырубаем воду . Она ему больше не нужна. Это Мосводоканал, вот кто мы такие. Опрос проводим здесь. Я такой: Да нужна получается вода. Получается, везите воду . Они говорят: Хорошо . Я ставил номер, мне написали: К вам едет водовоз . Я такой: Ну, прикольно. Везет воду, водовоз, вроде логично. Потом написали, вам несет воду водонос. Я такой, ну и компашка, у них все продумано там. Потом на этаж поднимутся такие, держи воду, водохлеб. Давай. Очкастый Денис Гвоздев Я вас рад видеть ну как видеть просто рад давайте положи врать не будем что у меня обычная комедия наблюдения про женщин я наблюдаю за женщинами В парках больше нельзя, да. Поэтому предложил одной женщине жить с собой, и вот наблюдаю, собственно говоря. Не знаю, мне кажется, что совместная жизнь – это единственный способ вообще хотя бы приблизиться к пониманию того, что такое женщина. Потому что я, например, до совместной жизни не знал, что оказывается для того, чтобы у вас вообще секс состоялся, девушке важно сначала захотеть себя. Я подумал, интересно получается, ты хочешь себя, я хочу тебя. Меня кто хочет во время всего этого процесса? Прикольно, это ощущение, надо поддерживать в девушке, надо создавать его, но иногда девчонки сами справляются с этим. Я знаю, например, иногда девчонки для того, чтобы почувствовать себя сексуально, только для себя выходят на улицу без нижнего белья. Чисто для себя, никто не знает, одна идет по городу и такая: Я такая шлюшка! Ну никто не знает, да? Ничего нормального никто не знает. Нас, кстати, сейчас немало людей в зале, да? И, возможно, кто-то из нас сейчас без трусов. Да, и мы же всем залом надеемся, что это женщина, правильно я понимаю? Мужчина без трусов - это страшно, это человек в отчаянии. Сто процентов. И вот какая ситуация. Видите, мы даже по-разному реагируем на женское белье, на мужское белье. Потому что одно сексуализировано, другое абсолютно антисексуализировано. Я это заметил по нашей сушилке дома. Потому что я иногда иду мимо сушилки, и краем глаза могу заметить ее трусики. И такое ля-ля-ля, мяу-мяу-мяу. Настроение поднялось чуть-чуть, понимаете? Понимаете? Я вообще не уверен, что она видит так мои трусы. Вряд ли она к ним подходит и такая, ну теперь свои суши. Это что за красота вообще? Какая жопка в этих трусах ходит. Интересно. Блин, ну мне очень нравится совместная жизнь, правда. Объясню, потому что у меня были отношения одни в 20 лет, сейчас мне 27 лет. Я начал понимать, что я как-то по-взрослому начал относиться к своей второй половинке. То есть начал любить заботиться, начал любить отдавать что-то. Начал любить дарить цветы. Вот это для меня был прям показатель. Потому что раньше я стеснялся. Стеснялся даже просто нести по улице цветы. Как будто стесняешься других мужчин. Ты идешь и думаешь, что все мужики такие, что женщину свою любишь? Педик, да? Такое ощущение. Само проявление эмоций. Ну, надо дарить цветы, просто надо, просто примите это, мужчины, просто надо, просто надо. И все, это необходимость. Просто мы, мужчины, рационально смотрим на этот вопрос. Да, мы такие, ну, 5 тысяч рублей, это 5 тысяч, которые завянут и выкинутся. Я лучше поставлю на ЦСКА, да, удвою и цветы, и 5 тысяч у меня будет. Но вы за 5 тысяч покупаете не цветы. цветы вы покупаете себе спокойствие на ближайшие две недели понимаете спокойствие это очень важно это цветы это трамплин в хорошее настроение вот она утром просыпаться увидела цвета и Светочки! Оно поднялось настроение, понимаете? Сто процентов. Мы даже, когда иногда ругаемся, я стараюсь ругаться на фоне цветов. Вот так вот я стою. Это я, помнишь, это я? Это я тебя люблю, да. Просто надо дарить цветы, это просто факт, да. Но единственное, пацаны, предостерегу вас, не надо вот эту одну розу в целлофане. Это точно нет. нет потому что ну всегда идешь по городу и видишь это свидание да и и становится Становится грустно, прям тоскливо становится. Потому что женщина с вот таким лицом тебя... Я нахрен голову мыла? Вот ради этого говна? Вот ради этого? Одни колготки порвала, что это? Прикольная совместная жизнь, нравится. Но единственное, мы сейчас притираемся к друг другу в плане досуга. Потому что у нас он разный. Отдых, да? То есть она очень активный человек, у меня я... Не очень. Она вот эти горы, какие-то скалы, парашюты, сноуборды. Она в наших отношениях канал Discovery вообще. Я пульт. Я вот просто лежу на диване, переключаю ее истории с разных мест. И вот недавно она прыгала с парашютом и сломала ногу себе. Поврать не буду, я счастлив, если честно. Потому что, да, поймите меня. Поймите. Я положил ее на диван рядом с собой, заказал всю доставку, включил Ютуб и я могу пожаловать в мой мир. Глянь, как здесь здорово, просто потрясающе. Да, интересное состояние, абсолютно. Зато появилось много времени общаться, разговаривать, да, узнавать о себе многое. Мы много говорим там о проблемах мужчин, о проблемах женщин, сексизм, как он влияет на наше общество и прочее. Я начал даже задумываться, а сексист ли я. Долго в себе это отрицал, но оказывается, где-то в глубине души, все-таки да, где-то на природном уровне. Я это заметил по метро. В одну сторону объявляет мужчина станции, да? В другую сторону женщина объявляет. И когда мужчина говорит, станция метро Белорусская, я встаю и выхожу без раздумий вообще. Когда женщина говорит, станция метро Белорусская, встаю и при проверяют так ли это на самом деле туда ли мы приехали иногда пропускаю станции которые объявляют женщина потому что украинчан а там говорит правильно сексистская шутка я очень я понимаю но это это шутка я уважаю женщин все в порядке но все в порядке, но я комедии просто занимаюсь, шучу, да, а, к сожалению, в комедии уважать женщин несмешно, вот такая ситуация, что поделать? Да. Мне кажется, что сама природа сексист, она как-то к вам несправедливо отнеслась, да, она вам предлагает по жизни девчонки странные альтернативы природы, она вам говорит: Девчонки, либо вам каждый месяц больно, либо можно поставить этот весь процесс на 9 месяцев на паузу где-то, Но потом будет больно один раз, да все 9 месяцев сразу. Ты не избежишь этого вообще. И все на вас в этом плане. Вынашивание, рождение, воспитание. Отец ребенка какую жизнь живет в этот момент? Вообще ни хрена не изменилось. Ничего. Ничего. Несправедливо же. Но чисто ради справедливости природа могла бы сделать, чтобы хотя бы у отца ребенка просто 9 месяцев Хотя бы болели яйца. Хотя бы вот так, понимаете? Хотя бы так. Фотосессии вот эти были совместные. Он ее за животик держит. Да? А она его за яички вот так вот. И оба в свитерах, все хорошо. Народ, спасибо большое, что послушали. Было приятно с вами пообщаться. Всем пока, хорошего вечера. Следующий комик на этой сцене, с которым мы вообще сблизились и познакомились, подружились на прошлых съемках, на самом деле, когда у нас были, мы просто так что-то начали ближе общаться и подружились. Кирилл Мазур Значит, у меня родилась дочка, родилась дочка не так давно. Спасибо вам огромное, спасибо большое. Мои родители обманули сильно, потому что когда была жена беременна, ребят, там такие анонсы летели, что они будут делать. Там такие летели превью, они говорили, Кирюха, только родите, только родите, мы приедем, все уберем, все подметем, всех накормим. Ребят, мы только родили, они вот такого болтяру положили, вот такого. Мы живем для себя, мы себя позиционируем как внук фри движения Мы без внуков, окей? Мы так двигаемся Мне кажется, мне мать с отцом просто мстят за собаку, которую я в детстве просил Говорил, пожалуйста, только купите, я буду играть, гулять, в 6 утра вставать Они только купили, я тоже что-то день поиграл Они потом за ней 17 лет говно убирали говно убирали мне кажется не мальчику расскажет ночью 11 сук а теперь ты нюхни говнеца с утра правда хотя у матери недавно был отпуск отпуск ему пожалуйста приезжай посидим с мышкой просто покачивать и все плачу проживание питания бизнес-класс перелет гостинца 5 звезд все плачу на год кирилл на неудобно но неудобно вот так отпуск просрать ирюх но неудобно но ты бы Ты бы сам что выбрал, пеленальный стол или шведский? Давай, Кирюш, я уже хочу другой белый порошок на голой жопке, правда? Я начал вспоминать, что меня всегда к бабушке отдавали. То есть никогда бабушка сама первая не приезжала. Мне поэтому кажется, что это был капец какой пранк от родителей, правда? Мне кажется, там меня мать с отцом вот так у калитки оставляли, просто камнем в окно кидали и убегали, правда? И вообще, по-другому стал смотреть на видосы в интернете, когда говорят: Ой, сегодня у нашей бабушки юбилей, мы едем её поздравлять, но с сюрпризом тайком . Она не знает, они прилетают в Сахалин, вот так, это сюрприз, это тайна, они вот так приходят с ней на крыльцо, выходит бабушка вся в слезах, такая: Сука, какой сюрприз? Те приехали, какая радость! Даже маленького взяли, да? А я ж вас не ждала! дедов знакомых ждала диджея ждала вас не ждала мне кажется иногда у бабушек это не это не деменция вы кто такие уезжаете я вас не знаю и знать не хочу проваливайте отсюда правда меня бабушки очень часто отдавали у меня бабушки была проблема она никогда не умела здраво рассчитать количество спальных мест в доме знаете когда мать говорила будем и друзья племянников сестры братьев 40 человек, ляжем спать. И бабушка даже брови не повела, ляжем. Уложимся. Потому что любой девиз бабушкины туса был в тесноте, да не в обиде. Там такие были комбинации на диване, когда вот мы с братом Вальтом и деда на погоны наловите. У нас одна... У нас одна была бабушка козырная с своей больной спиной. А у меня спинка больная, а у меня спинка больная, я пошла одна на двуспальную отдыхать. Понимаете? И чтобы точно вот никто не подлёг, подлёг, она вот самой вонючей мазью намазала, знаете, которая и родственников, и комаров отгоняет. Причём самое интересное, у бабушки спинка больная, спит одна. То, что дед ссался, ничего страшного, к нему троих подкладывали. Так даже полез не будет, дед плохого не насыт. Какой кошмар, просто унижение. Ужасно, но когда я говорю про бабушку с дедушкой, я, конечно же, говорю про бабушку, потому что дедушка, он уже просто в комплекте идёт, да. Ну дед, правда, вот не в семье как будто, ну, бабушки с дедушкой и если трубку взял первым дедушка он просто секретарша бабушки что бабушка соединяю 0 общения лично правда у меня дед вот не глава семьи он больше пес потому что знаете как бабушка звала деда кушать коля кушать и дед бежал как говорил кирюш не хочешь дед да и с ноги кости щучьи головы обожаю правда детках так вот он научился уйти из семи не уходя из уходя из семьи то есть дед он как шоулинский монаху там жопы на диване душа улетела где-то сейчас в таиланде со шлюхами купается понимаете знаете как ты деда зовешь он такой а это его от реальности оторвали он там пребывал на свободе он там где-то в мечтах понимаете уже плескался Да, но Что сказать, честно У кого-то есть свои детки? Похлопайте, у кого детки есть Да Нам еще мать моя присылает одежду Всю на вырост Почему-то, не одну не вовремя, всю на вырост И там такая одежда, на которую дочка смотрит Вот ей прям расти неохота, знаете Она прям такая, буду вот так Еще и игрушки мать дарит на вырост постоянно недавно подарила юлу нам дочь где 9 месяцев юла нам юла в 9 месяцев мне знатоки к нам не заходит друзья в квартире мы эту тему не делаем просто там робот пылесос на эту юлу смотрит думает думает подожди то есть ты просто крутишься реально родная сейчас так не хотя бы тряпочку возьми не знаю хоть как-то помоги квартире пидараска недавно дочку пала с кровати кота падать дети с кровати хлопать пожалуйста коп отдали действовать да как много людей просто все надеюсь никого нет из органов опеки сушить у меня тоже упала дочка с кровати ребят всем совет никогда не рассказывать о том что ребенок упал вашей матери Потому что у мамы есть точно такая же история про тебя, только в трясу, сука, страшнее, знаете? Когда моя дочка упала, это ещё что? Вот ты, ты, ты, когда тебе было два года, ты вот с Москва-Сити, представляешь, с Москва-Сити прям в кипяток шлёпнулся. У тебя ещё кликуха Дэдпул была в школе. Мы с отцом от тебя до 15 лет вот так дули, просто отдували тебя вот так. А ты не помнишь? А, конечно, это ж не один раз было. И мы вызвали скорую. Приехали, значит, фельдшеры. фельдшеры, да, фельдшеры приехали, говорят, одевайтесь. Одевайтесь, мы одеваемся, приезжаем в поликлинику, и только в поликлинике врач говорит, где документы? Мы говорим, нет. И врач, ай, блин. Без документов нельзя, я думаю, в смысле нельзя, я вообще не помню, чтобы в доктор хаус сериале, вот так, везли типа в реанимацию, такой был штырь в башке, кровяка, просто вот так, кровяка, выходил в доктор хаус, такой, так, стоп, где полис? Снилс где? пускай из комы выходит в госуслуги заходит показывает и обратно ложится сейчас не приму мужчина с насморком и паспортом проходите пожалуйста курточку да прям на штырь вешайте все равно без дела пока валяется мужчина и мы там пришли к этому педиатру там этот педиатр бедным клянусь мы вот так полтора часа простояли в очереди и мы заходим этот педиатр я вот он буквально вот так секунду потрогал вот так буквально, вот так, секунду, раз-два. И потом просто сел на час, отвернулся, реферат в компьютере заполняли, знаете, как будто мы его обидели чем-то, он просто так отвернулся. И там еще, ребят, при всем уважении, там был дедушка, но там по скорости он был, знаете, просто знаете просто как ленивец из верополиса просто И так час. Я так боялся в конце часа услышать фразу: «Блин, забыл язык поменять, теперь всё на русский перепечатывать. Подождёте ещё часик, пожалуйста». И там почему-то этот врач, что он со мной общался так, как будто я тоже учился в медицинском, знаете, как будто я с ним только на одном курсе. Когда он говорит, а у вас у дочки, слушайте, произошла ситуация костных тканей. Я думаю, дяденька, я еле страстил, что 202 кабинет на втором этаже, пожалуйста, у меня бахилы, шиворот на выворот, ты угораешь? и так тяжело я не знаю бабушек дедушек нет кто тоже вот дедушка там я вообще я помню помните когда те бабушка девушка последнем рождении бабушка подходит это от нас дедушка там были давай тоже не будем да там дед просто кивнул просто тебя вот так породил на кухне там 0 было интереса и не помогают никак и говорят возьмите няню няню возьмите но как выбрать няню это страшно оставить ребенка с неизвестным человеком. Говорят, посмотрите отзывы, отзывы, ребята. А там все отзывы, там все молодцы, сука, эти няньки. Все пятерки. Там нет ни одной няньки, у которой была бы одна звезда и она ребенку леща дала вот так вот, конфеты скавала, икону украла, мужа и семью увела. Мы приходим домой, ребенок говорит, вечер в хату, ужасная няня, не берите. Нет. Все молодцы. я недавно охренел и увидел что на сайт нянь был мужик няня был меня не мужик василий 55 лет и он сам про себя пишет меня зовут василий я люблю смотреть за чужими детьми и думала полиция чистосердечная человек написал признался приезжайте забирайте ну просто я бы постарался если бы василий вот так стоял с моей дочкой в руках и такой мы купаться и василий счастливый в плавках улыбается. Но это страшно. Но есть профессии, где мужик не подходит просто. Ну, правда, у меня нет. Вот недавно к нам приходил тип травит тараканов, просто мужик. Вот тут я верю, прям все органично. Он просто разулся, пол дела сделал. Он еще... Он еще был такой усатый. Я думаю, очень просто, как старший поговорит с тараканами. Типа, ребята, здесь не орудуем. Это наш друг. Все уходим, понимаете? И они все покинут квартиру. квартиру еще когда у тебя ребенок маму вот подруга есть подруга который ребенок развивается в тысячу раз быстрее чем ваш есть эта подруга может это даня гребаный как он меня задрал это дания вундеркинда данию которого все получается быстрее чем у дочки мои она еще когда свою данью файк на ту же секунду мою дочь обсирает неосознанно каникалит а у вас насколько варька научилась не научилась а мой даня представляешь мой даня я же не рожал он сам из меня так пешком вышел ты представляешь он пешком вышел вот так акушером руки пожал за работу по себе большой мужики что приняли хорошо поработали вообще в мвц на третьем этаже права получил домой сама отвез даня в три дня представляешь и первые слова у дани были мазафазы на английском сразу ты представляешь какой дани у меня я свину свою дочь просто я ей 9 месяцев она так всю ногу на потолок смотрит так. Я думаю, ну, уйдем после девятого, я не знаю, что-то придумаем, наверное, ПТУ, наверное, будет швеей. Посмотреть и скачать можно на нашем ютюб канале Название передачи : СтендАп (STand Up) Телеканал : Тнт Дата выпуска : Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста. Краткое содержания передачи (о чем смешили): классный, смешной. Максим Крешной! Макс Ко! Здравствуйте! Как вы? Молодежь! Молодежь. Вся молодежь собралась. Супер. Что значит? Мне недавно девушка на день рождения подарила сертификат на поход к психологу. Говорит у тебя выгорание поэтому мужики если вы вдруг свой единственный выходной в рот топтали идти в анти кафе с ежиками знаете надо лечиться у вас выгорание и такой подарок с намеком только девушка может подарить потому что если бы я подарил сертификат на курс имени то сосал бы потом только я раз я такой умный да но я сходил к психологу мы обсудили что у меня травма детства это тосты до сих пор родственникам не могу рассказывать сразу вспоминаю как в детстве ты сидишь ребенком и мать самый неожиданный момент максим хочет слова сказать а максиму пять лет максим пока всего семь слов знает максим для начала хотя бы хочет узнать откуда у селедки шуба я в итоге стою со стаканом фантово так трясет меня всего еще дядя нагнетает на ухо шепчет не расскажешь тост бабушка умрет это такое дядя знаете который на жестком приколе приколы которого с тобой потом до конца жизни остаются просто он у меня как-то в 12 лет спросил говорит бабу трахал уже я говорю нет вот ну правильно особо не балуюсь а то у нас мужиков 5 5 литров спермы до конца жизни я так испугался я не серьезная я начал табличку excel вести по расходу семени чтоб ни одна капля мимо не шла понимаете в итоге до выпускного все потратил и я все рассказал это психологу знаете что в конце горит у вас все проблемы от матери игру Молодец. И я так не думаю, потому что так как мать, никто в меня не верил. Я помню, она в шестом классе давала мне в школу с собой презервативы. То есть она смотрела на меня и думала: Ну это межгалактический трахарь . Но в реале я, 12-летний жирный азиат, идущий в школу с тремя презервативами, да? Казалось бы, звучит как как подарок трем педофилам но но я матери верил мать сказала я красивый идем в школу девчонки я мощные стрелки, которые четко в сторону дрочки указывают вот сюда прям. Я еще мужикам на работе зачем-то рассказал, что к психологу ходил. Там такая реакция была, я как будто в порнухе вместо женщины снялся. Со мной, да, со мной просто мужики такие работают, знаете, они взрослые, серьезные мужики. Я помню, мне в первый рабочий день один из них сказал, ты мне не нравишься я думаю конечно я же не коньяк в форме сабли нравится тебе тебе но я пытался с ними подружиться да я понял что их интересует только две вещи в этой жизни что-то в диалоге нечаянно перепутал спиннинг с удочкой. Мне говорят, ты капучино с шленом тоже путаешь? Мне вот единственное, что нравится в этих мужиках, это, знаете, их советы по сексу. Там советы по типу... А баб их жестко надо трахать. Я вот не понимаю, что значит жестко? Вот что? Не говорят, что значит жестко. Это типа в свитере на голое тело? Ну не мягко, согласен. или при матери тоже мало приятно или член горчицу макнуть как я не понимаю ли все вместе я еще думаю что эти мужики с клитором особо не церемонятся на это мы мягкотелые ребята клитор ищем они клитор ловят как рыбу реки руками ловят тихо тихо тихо Какой? Тихо, тихо. Че орем? Я говорю, клитор ловить сейчас буду. Тихо, тихо. Опа! Попался собака! Большой! Большой. Вот он, вот он. Вот так выдавливает его. Вот он ты какой. Сука. Я думал, ты с глазами. Вот он, а? С фоткой? С фоткой мужики не поверят, ты чё? Ладно, кончай. И в офисе напротив меня сидит один из этих мужиков. Значит, делает незаметные отрыжки. Как мы их заметили? их заметили отрыжки заметны знаете вот это петарда под кастрюлей взорвалась вот это Это да. У этого цвет есть, понимаете? Да, хаки, но заметно. Константин Бутаков Что, слушайте, решил сделать, значит, красивый жест, оплатил нам с женой на двоих путешествие на Мальдивы. Но если вы не знаете, что это такое место в океане, где женщины приезжают отдыхать, а мужские деньги умирать. Потому что я заплатил 150 тысяч только за билет. За эконом. А при мне мужик шел на посадку со всей семьей, их там было человек шесть, и они шли в бизнес-класс. То есть по самым скромным подсчетам он заплатил за билеты больше миллиона. На мой взгляд, когда вы платите за билеты на отдых больше миллиона, ваш отдых должен выглядеть так. Вы со всей семьей подходите к самолету, пограничники говорят семье, а вы не летите. С чьей картой была оплата? С мужчины? Вот пусть мужчина отдохнет. Я раньше в отпуск только с мамой летал, когда маленьким был. Думал, вот папа молодец, не отдыхает. А папа отдыхал. Папа во как отдыхал, судя по всему. ему. Я уверен, он первые дня ходил, говорят, слышите, слышите? Мне говорят, что ничего. Тишина. Причем, знаете, что самое интересное, что у меня даже есть деньги для того, чтобы заплатить за бизнес-класс в самолете. Есть деньги для того, чтобы заплатить за бизнес в самолете, но нет понимания, за что я должен платить в 7 раз больше, чтобы лететь на том же самолете. Когда я вызываю бизнес-такси, за мной приезжает Мерседес. Весь. Весь Мерседес за мной одним. За мной не приезжает Газельди напереднем сиденье от Мерседеса. А сзади сидят еще 15 человек, которым за каким-то хреном надо туда же, куда и мне. но они согласны посидеть по трое в ряду не знать и когда будут проходить на меня в салон каждый про себя подумает вот ты пидарас богатый я понимаю ладно как бы взрослые взрослые которые покупают билеты в бизнес-класс ну там просто более просторно ты там его что не упираешься а дети Дети, которые летят в экономе, они же фактически летят в бизнесе. Давайте нахрен делать детские неудобные кресла. Чтоб он приходил, своими маленькими коленями упирался в другое маленькое кресло. Смотрел на отца, отец такой, а чего ты хотел? Вся семья летит в экономию. Я понимаю, что обязательно, обязательно кто-то оскорбится по поводу шуток про детей. детей, потому что мы слишком сейчас на них заморочены. Я сколько уже сейчас последнее время сталкиваюсь, знаете, вот с этими людьми, которые как будто очень сильно когда-то головой о психологию ударились. Один ко мне подходит, говорит, сколько лет твоей дочке? Я говорю, у меня дочке 20 лет. А ты от нее уже сепарировался? Ты нашел все силы ее отпустить? Я говорю, я нашел. Но у нее есть ключи. Видимо, не работает, пока звонки не поменяют. сепарация. Потому что я явно не из этих людей, которые будут переживать о взрослых детях. У меня сыну сейчас 24 года, дочке 20, и я уже давно перешел в категорию смеющийся отец . Это такой отец, который перезванивает вам раз в три месяца и ржет над всем, что вы ему скажете, скажете потому что ему очень нравится что вот это все его вот этот который что ты говоришь ну ты держись я там дальше тяжелее будет В зале есть дети, семейные. Вы меня поймете, ребята, мне давно уже кажется, что вам часто дают советы по воспитанию детей, люди, у которых своих детей никогда не было. Я тут читал статью, где было написано, если у вас есть ребенок, разговаривайте с ним точно так же, как со взрослым. Дети это точно такие же люди. Я такой, нифига они не такие же. Я 20 лет работал в розничной торговле, что-то ни разу не помню ситуацию, чтобы мы кладовщику говорили, слушай, там фура приехала, надо разгружать. и он такой не а и по полу начал кататься именно одним стоим лохмаджон ну надо Ну надо. Давай контейнер за маму. А мы тебе потом вкусняшку под губу запихаем. Люди, у которых нет своих детей, никогда не поймут родителей. с другими комиками, парню позвонили его дети, говорят: Папа, ты когда будешь дома? Он такой: Ну, скоро приду ложитесь спать . Рядом сидит девочка, ей 20 лет, комикеса, у нее нет своих детей, она делает так: Оооо, как это прекрасно! Если б я была мамой, мне позвонил ребенок и спросил: Мама, ты где? Скорее всего, я бы сразу все бросила и моментально побежала бы домой. Я такой: Ни хрена подобного, поверь мне, нет! Давайте я расскажу, как будет. Ты родишь, и первые несколько недель ты будешь очень сильно бодриться. Ты будешь сидеть такая, я люблю ребенка. Я люблю ребенка. Я люблю ребенка. А потом ты поймешь, что спать ты тоже любишь. А ребенок не любит, когда ты спишь больше трех часов. рядом этот ходит еще все время муж любимый ходит он у дед может потрахаемся может потрахаемся ты себя как чувствуешь может потрахать И ты такая, уже один раз потрахались, вот лежит. В ближайшие три года только спим, понятно? Реально, вы родители, первые три года вы все время будете хотеть спать. Все время будете хотеть спать и знать ответ на вопрос, а кто это у нас тут такой? А кто это у нас тут такой? А где-то года через три ты наконец понимаешь, что у тебя тут такой. и начинаешь искать ответ на вопрос: «Я кому сказала?» «Надень шапку, я кому сказала?» И всё равно в самый неподходящий момент, в самый неподходящий момент, когда ты куда-то впервые за полгода договорилась пойти, когда ты одну ногу уже успела побрить, Он или она подходят и такие Корлышко Это говорит шапка сука шапка Когда родители говорят главное здоровье они не договаривают договаривают полностью эта фраза звучит так главное здоровье потому что я в рот манал с тобой больным сидеть поэтому главное здоровье пройдет лет 10-12 если вы не убьете друг друга не разведетесь у вас уже взрослые дети и можете оставить их дома без опасения что они сожгут квартиру или зальют ее водой вы начинаете ходить куда-то где есть другие взрослые люди концерты квизы кинотеатры стендапы. И в самый разгар веселья у вас звонит телефон. И голос вашего ребенка в трубке говорит, мама, ты где? И ты такая, . Я где-то, где тебя нет, понятно? Я не мама, я Лена. Ты знал меня как маму, но сейчас у телефона Лена. И Лена child free. Когда я буду дома, я буду дома как Гэндальф. Я приду на пятый день с Востока с первым лучом солнца. Гамлет Караян Привет, мои хорошие. Здравствуйте, мои маленькие. Здрасте. Привет, привет, привет, привет, привет. Вы приятный зал, кстати, сильно приятный, поэтому я вам хочу совет дать в начале выступления, бесплатный. Ребят, если кто-то сидит в зале грустный, думает, что в этой жизни он бесполезен, просто знайте, что у меня дома три расчески для головы, и все четко будет у вас, все будет нормально. Гамлет, меня зовут, я армянин, и меня очень бесит, когда армяне в вашем присутствии по-армянски разговаривают. разговаривают. Сильно, сильно бесит. Объясню почему. Потому что мы палимся, сильно палимся, когда армяне говорят по-армянски, всегда понятно, про что они. Потому что мы же, помимо языка, мы же бесконечный язык жестов используем, знаете, вот это. Потому что мы по другому не умеем. Мы итальянцы СНГ, нам по-другому нельзя. Нам мы так живем просто. Я один раз сидел со своим другом-армянином в KFC, и напротив нас села девочка с очень большой грудью, пышногрудая и мой кент решил мне сказать чтобы он с ней сделал по-армянски используя язык жестов вы прикиньте это смотрит на ее грудь потом на меня и такой брат братан брат царина и врата царина это тарабар не мой Мне так стыдно стало, я подошел, говорю, девушка, ради бога, извините, мы не про ваши сиськи говорим, честно. Спустя какое-то время я с ним сижу в компании нашей общей подруги, и он при ней на чистом армянском говорит вот такую фразу, клянусь, он такой, клянусь, он такой гамляет. Анжелой жопа кайфа, че? Кристально чистый армянский. Я думаю, да давай по-русски уже. Говори по-русски, какая разница, тем более Анжела армянка. Смысл? Не знаю я. Смотрите, у меня есть один минус, я вам расскажу. Я комплименты принимать не умею. Я прям сыпаться начинаю, клянусь. Да, и друзья у меня поняли, что с помощью комплиментов мной можно сильно легко манипулировать. Мне как пять лет назад они сказали, что я в компании лучше всех шашлык жарю. Так и живем. Лучше всех. Кастинга не было. Я генетический турнир выиграл, понимаете, просто. Ребят, если у вас кент армянин есть, не дрочите его этим шашлыком Я умоляю вас, мы так это ненавидим Пока все веселятся, я один как бедолага стою, что-то жарю, воняю Я сейчас пойду к психологу, он мне фотографию мангала покажет Скажет, Караян, что видите? Я скажу, одиночество Что я вижу? Что видите? В отношениях я, я в отношениях более трех лет Хочу жениться сильно. Ценю ваше безразличие. Спасибо огромное. Спасибо большое. Хочу жениться. Переживаю за один момент. Я армянин, девочка русская. Мне кажется, русско-армянская свадьба — это сильный стресс, если честно. Да, что это за свадьба, где одна страна набухалась за час, под руки вверх танцует, а рядом русская страна в ахрене с этого стоит? Что это вообще? Русские мужики, только честно. Похлопайте, кто в целом был бы не против, если бы их дочь встречалась бы с армянином, с кавказцем. Честно. Обидно? Обидно. Как обидно. Но, во всяком случае, вы честный зал, я это ценю. Я один раз выступал, говорю, кто был бы не против, если бы дочка встречалась бы с армянином, с кавказцем. Весь зал хлопать начинает. овации у меня мурашки пошли я клянусь я такой владикавказ спасибо большое приятно а вы честные я это ценю я все прекрасно понимаю я на вашей стороне мы все с вами толерантные пока вот это домой не постучалась понимаете я сильно вас понимаю я вам больше скажу мне искренне вот по-мужски интересно каково отцу моей русской девушки у него же у отца ну моей девушки будет девушки, будут же еще другие внуки от других своих детей. Русские внуки, понимаете? И прикиньте, какой-то глобальный большой семейный праздник, как мои дети странно смотреться будут вообще там. Прикиньте, вот на коврике все детишки играют в кубики, мой сын их бросает и такой: Две шестерки! Странно. У нас все круто в отношениях с девушкой моей. Это классно. Я при ней не стесняюсь быть собой. Я с ней открыт. Вот это замечательно. я плакса. Я сентиментальный, сильно я плакса. Мне так стыдно, если честно. Потому что пахан у меня вообще не такой тип, понимаете? Пахан жесткий. Я не знаю, что должно случиться, чтобы папа заплакал. Шашлык из курицы. Я не знаю, правда. Прикольно еще, что мы с ней дружим. Я и моя девушка, мы лучшие друзья. Я это с уверенностью могу сказать. Мы сильно близкие. Ну, не то, что мы трахаемся, я такой, 2000 займешь, займешь. Не, не так. Но нормально. Сильно близкие. Единственное странное, странно, знаете, что я армянин, она русская, опять же, и от этой нашей дружбы она от меня принимает к себе хачизм. Вот это странно, понимаете, вот это странно. Я на днях проснулся, говорю, зай, кофе сделаешь? И она такая, а когда не делала? Да, все прекрасно у нас в отношениях, все круто, единственное, мы не разговариваем про политику. Да, я просто не имею на это права, если честно, Мы когда первый раз с ней начали про это разговаривать, и я в этот диалог решил беспалевно свои армянские две копейки вкинуть, как она на меня посмотрела, вы не представляете. Прикиньте, мы разговариваем про политику, и я в моменте что-то говорю, у нее взгляд меняется, и такая, а куда ты полез, уголек? Мы когда за инжиром поедем, мы тебя возьмем, давай сюда. Единственное, что мне нравится, то что в этой истории не все так однозначно. Мы относительно недавно собирались с ней лететь отдыхать в Таиланд. Я ей говорю, понимаешь, вот сейчас не самый подходящий момент. Во-первых, дверь закрой, я сру. Какой Таиланд? Сейчас. Во-вторых, я говорю, нас сейчас за границей не сильно любят, потому что мы русские. Вот она, толерантность повылазила ваша. Говорю, нас сейчас за границей не сильно любят, потому что мы русские. Она такая, схренали, мы армяне. Егор Свирский Меня зовут Егор. Так, мне 21 год. Я сейчас финансово не завишу от родителей. Родители от меня пока что тоже. И, если честно, не хотелось бы обеспечивать своих родителей, потому что я был в ситуации, когда они меня обеспечивали, и мне не понравилось. Не хочу, чтобы они тоже это испытывали. Такие, Егорка, нужна новая курточка. Я такой, а не нужна вам новая курточка? И это еще не только во мне дело. Еще родители странно реагируют на подарки. Когда я дарю что-нибудь родителям, кто не дарил, поаплодируйте. Да. Блин, родители реагируют на подарок так, как будто бы ты им не подарок даришь, а член покажешь. покажет и не надо убери оставь себе но это снова мать отец на подарки блин как дедовец принимает что ты нам купил забери с собой москву я ему толстовку подарил ходят и год не снимает всем пока рассмотрите купила моя сперма представляете когда предохраняться надо вот то словки покупает вышел в ноль андрей дерьмово подарки дарили дерьмовые подарки поаплодируйте кандидата рима вы да вам дарили как вас зовут оксана что он самый дерьмово дарили в жизни букет из мыла но это намек знаешь ко мне сам дерьмово дарили подарок жизни мне подарил мой отец он по мне отдал свой старый телефон, и я в нем нашел переписку с другой женщиной. Два подарка в одном, да? И телефон, и детская травма. Вам покажет, нет, что, хуже узнать про измену отца? Нет, хуже увидеть, как твой отец подкатывает, и ему не дают. Я читаю, такой, мой отец изменник. А, нет, мой отец лох! Такой нельзя матери показывать. У меня сейчас есть мечта найти эту женщину, познакомиться с ней, произнести с ней впечатление, переспать с ней, сказать, что, сука, думала, с Вирской тебя не трахнут. Это была многолетняя многоходовочка. Сансара, нас просто меняют местами. Мне бы не дала, там бы дед подключился. сейчас матч шоке смываете лизер молодец у ног в москве шутит шучу не просто нет ничего бедник дать отшивать нет ничего бедник дать отшивают вот девушки вы так сшиваете что город меняешь реально реально вы так отшиваете Я решил, что сейчас, когда буду знакомиться вживую, что бы ни случилось, буду всегда уходить победителем. Я недавно подошел к девушке в баре, говорю, привет, я Егор. Она такая, и дальше что? Я такой, и дальше иди нахрен. Я победитель. Просто, просто пришел в бар, полбара послал и домой поехал. Это лучше, чем секс. я сейчас сам в отношениях у меня есть девушка она меня старше да ну девушка девушка женщина Она старшая, и мне нравится. Ей 30, мне 21. Нормальная разница в возрасте. Мне нравится, что она никак не задалбывает меня своими проблемами. Потому что понимает, что я не вывезу. Знаете? Знаете, когда у нас с ней дома самый частый диалог? Она говорит, Егор, а ты что? Он такой, а, не, ничего. Сиди, мультики смотри. Вернусь с Плинтусом. Мне все нравится в этих отношениях. Единственное, что мне нравится в этих отношениях, что мы тусуемся с его друзьями. Просто лучшей подруге тоже 30 лет, у него парень на 10 лет старше, то есть ему 40, и вот мы вместе сидим. Ему 40, мне 21, он что-то бизнесмен, у него Мерседес, у меня все деньги с собой. В кармашке уместились. У меня вся жизнь, блин, в кармашке. Телефон, ключи, полторы тысячи. Я в этой компании не выгружу к чьей-то паре, я выгружу к его сыну от первого брака. Вот так мы сидим. сидим. Он еще со мной разговаривает, как будто издевается. Он такой, Егор, я бизнесмен, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь? Я себя так неловко чувствовал, просто представить себе ситуацию, так себя неловко с ним чувствовал. Он что-то там рассказывает, что-то там налоговое, неналоговое, а я в кепке сижу. Я голос грубее делал. Я такой, да, мы, мужики, не любим налоговую. Налоги, это не про нас. мужики любим пиво если так неловко чувствовал я просто делаем поддакил он горел и такой да я плачу счет и такой верно ну то есть сидел сидел поддакивал было ладно сразу же в этой ситуации буду него чему-то учиться он всяк рута ведет настоящий мужчина ему держит типа у меня проблема с документами и он не такое внимание разберемся такое запомнил не моя горит закрыла ипотеку наделать ремонт я такой разберемся а про себя думаю как вы нахрен разберемся как вы и горблин разберемся Мужика и найдем. Могу отцу позвонить. И многие парни спрашивают у девушки: Сколько тебе было до меня? У меня девушки 30, и я не спрашиваю. нахрен мне этот лес. Лес вообще. Нахрен мне знаешь, что когда мне было 10, у меня было далеко не 10. Я не понимаю, почему многие парни спрашивают, девушки, сколько тебе было до меня, потому что, насколько я знаю, девчонки умело скручивают счетчик. Я вот знакомой спросил, а я не все засчитываю если попьяне было не считаю если с водолеем конечно нет парни же наоборот все защитит любой намек одни полотенце вытерли все было 5 за день день отлично раздевалочку зашли вы еще девчонки любите опытных парней плане секса хотя на вашем месте девчонки плане секса я брал бы детственников потому что из них можно лепить все что угодно да да да берите детственников из них можно лепить все что угодно типа егор я у тебя первая знаешь секс это в основном кунилингус сколько он должен длиться месяц Просто это ещё в мужской культуре, типа, да? Чем больше у тебя девушек было, тем ты круче. Я сам таким был. Я приезжал в Москву два года назад, с 19 лет, с мыслью, что я здесь всех трахну. Сколько населения? 15 миллионов. Собянин, жди перепись. Первая девушка, которая познакомилась в Москве, это была риэлтор. Я такой, ну вот ты и попалась. Будешь мне квартиру показывать, я там буду тебя вертеть на члене. По итогу она меня нагрела на 50 тысяч. А, это ты меня вертела на члене. Вот это город приехал. Андрей Атлас Так, слушайте, расскажу вам про любимую свою тему. Мы с женой недавно смотрели кино, американское, как всегда. Милая очень сцена там была, знаете, муж, жена, они вечером ужинают, у них все хорошо, он ей говорит: «Я люблю тебя», она говорит: «Я тебя тоже люблю». Так ласково смотрят друг на друга, и тут ее похищают инопланетяне. Прям синий луч ее засасывает, она такая: «Нееет!» И жена поворачивается на меня и говорит: «А ты не когда-нибудь задумывался, почему их всегда похищают, когда у них все хорошо?» Ну почему инопланетяне не похищают жену в тот момент, когда бытовое что-то происходит? происходит. Обычная. Когда она приходит домой, муж лежит на диване. Она такая, я же просила мусор вынести. Он, слушай, ну ты одетая, ты и вынеси. Она такая, а может ты оденешься и пойдешь нахрен из этой квартиры. Он такой, это моя квартира по документам. Она такая, да ты хоть знаешь, где эти документы лежат? И вот тут Синий Луч. Ее засасывает. И он такой, нет, я же не знаю, где эти документы. И мусор заберите, пожалуйста. Вам не кажется просто, что если бы инопланетяне реально похищали кого-то из пары только когда у них все хорошо, ну они бы, мягко говоря, затрахались ждать. Мне кажется, они бы уже сами в дверь стучали такие, я извиняюсь, можно как-то почеловечнее друг к другу? Вы человеки, нет? Мы висим над вами два года уже. Будь человечнее, я не понимаю. Ты перестань уже, я не знаю, грызть ногти, разбрасывать везде свои носки, чесать пузо постоянно, а ты принимай ее такой, какая она есть. это твоя любимая женщина я не доверяю парам которые знаете а мы 10 лет вместе 10 лет ни разу не поругались они чет не договариваются мне кажется их нас про прям ни разу ну один раз один раз видишь рамана мне стулом ударила на 9 лет в кому я на 9 лет в кому впала на на 9 лет тюрьму села и вот я вышел она как раз отсидела и вот мы неделю уже вообще душа в душ ни разу не ругались ругались я думаю что ссоры это наоборот то на чем держится отношения серьезно у меня есть космическая теория ссор если хотите знаете семейного срача мне как вы знаете что космическая станция она находится в состоянии постоянного падения когда она крутится вокруг земли она постоянно как бы падает она будет двигаться чуть чуть медленнее упадет на землю она будет двигаться чуть чуть быстрее она сойдет с орбиты улетит в открытый космос то же самое в отношениях мне кажется вот 40 лет вместе они постоянно срутся. Постоянно. Я переживал, а потом понял, так это и держит их вместе. Чуть-чуть меньше будут ругаться, они упадут в эту пучину быта, понимаете, и разосрутся окончательно. Чуть-чуть больше будут ругаться, отец оторвется, уйдет в открытый космос. Не сказать черную дыру, я не знаю. Но что-то... Что-то произойдет. Вот, знаете, есть такая фигня. Мы поссорились, я с тобой не разговариваю. Это вообще не про моих родителей. Смысл не разговаривать, если вы поссорились? Это все равно для них, что стоять огромную очередь, подойти к окошку и сказать: А знаете что? Ничего нам не надо . Причем это работает у всех пар, клянусь. Я наблюдал за родителями жены, такая же история. Но они, знаете как, они не то что срутся, они в состоянии постоянного подкола друг друга. Я вам сейчас объясню. Как-то они приезжали к нам, мы день провели вместе, и я смотрю, что отец моей жены, он целый день ходит и что-то, знаете, вот так как-то ерзает, что-то ему не по себе. В какой-то момент он наклоняется шнурок завязать, А я вижу, что у него подтяжки спереди пристегнуты к джинсам, а сзади к трусам. Я говорю, а вы зачем так их пристегнули? Он встает, смотрит на жену и говорит, а это не я пристегнул. Он пошел в туалет их перестегивать, я ей говорю, а зачем вы это сделали? Она говорит, ну прикольно же. Ну ты видел, он целый день, как Челентано в том фильме. Мы с женой сейчас знаете, за что ругаемся? ругаемся. Последняя наша ссора из-за того, что она периодически у нас возникает. Мы просто... Я не могу ей объяснить, что меня задевает. Короче, объясняю. Меня очень часто зовут на всякие светские мероприятия, а я очень их не люблю, светские мероприятия. Я их прям ненавижу. Потому что... А она любит, наоборот. И мы ходим из-за нее. На таких мероприятиях есть специальные девочки, в чьи обязанности входят. Подходите, говорят: Здравствуйте. Ну, как вам у нас? Все вам нравится. А вы чем занимаетесь? Но верить в то, что это искренне, это все равно, что приходить в теремок, где тебе говорят: ты такой пожалуй да сударь я не вижу эти мероприятия потому что там все такие напыщенные серьезно там все мужики вот эти с куриной лапой это называю знаете куриной лапа то у него бокал вина здесь в куриной лапе то у него айка с куриной лапе вечером учит а яйца в этой лапе там всегда что-то присутствует девочки девочки в таких дизайнерских платья что ты смотришь на не думаешь Ты срать вообще не собираешься никогда. В этом и проблема. У меня жена очень сильно наряжается для таких мероприятий. Очень сильно. Ей это нравится делать. Она меня всегда зовет, говорит, как тебе это платье? Я говорю, очень крутое. Я к нему, знаешь, что надо? Мужика нормального тебе. Ты зачем так вырвался? Она говорит, чтобы тебе не было за меня стыда. Мне теперь за себя стыдно. Это ненормально, потому что, ну, вы же понимаете, что вот я как выступаю, это не образ. Я вот такой в жизни. Я вот такой в жизни. Нет такого, что сейчас зайду за кулисы и такой, фу-фу-фу, уберите, где мои перья. Нет. Я всегда такой. И мне на этих мероприятиях максимально некомфортно поэтому. Я в целом не люблю ходить, я только за рестораны, если честно. Вот в рестораны люблю ходить. И то, если бы, я пожрать люблю. Если бы можно было не ходить в рестораны, я бы и в них не ходил. Господи, храни Господь того, кто придумал доставку. Сбермаркет, вы знаете, там можно заказать любое блюдо, и тебе принесут, неважно, в чем ты встретишь курьера. в трико. Ни разу не было такого, что курьеры приходят во фраке, жена встречает его в вечернем платье, они с бокалами шампанского стоят и засирают меня, который крылья куриные жрет, и такой, да что со мной не так? Обычно, обычно на такие мероприятия мальчики ходят в костюмах. Там никто не заметит меня, понимаете, если я буду в костюме. Я как-то был в костюме рядом с женой и подошел какой-то тип и говорит, а где твой дурачок в кепке? я ужаснулся потому что я ее страшная подруга прикиньте я не могу ей объяснить самого главного что мне не важно как она одевать мне важно что на этих мероприятиях мне неловко я хочу чувствовать поддержку от любимого человека понимаете а я ее не чувствую потому что мы Потому что мы заходим на это мероприятие, и все смотрят на нас вот так, типа, ой, господи. Я поворачиваюсь к жене, типа, это они про нас, а ее уже нету. Она уже с ними такая, на метро приехали, сто процентов. Посмотрите. Нищеброд. Я же не говорю, что надо одеваться одинаково, знаете, царь, жена царя. Нет. Ты можешь надеть свое шикарное платье, но ты как-то соответствуй мне. мне ну типа не знаю там прихрамовой хрюкай когда смеешься не знаю в носу ковырнись пару раз вот так вот все смотрели таки а вот что не вместе все мы думали это из-за денег по любви явно по любви еще знаете в чем проблема в том что у меня жена на этих мероприятиях прибухивает она не то что любитель она профессионал не в сопли нет чтобы вы не думали такой насморк хронический ринит я бы сказал вот так я всегда я всегда пропускаю этот момент когда это происходит то что она такая можно бокал вина и гордо конечно можно я второй бокал вина выпью давай потом на приходит я еще выпью это куда числительные делись у нас счет на литры пошел уже или что она в итоге обижается на меня Я сказал, да. Вызывает такси, мы едем, она на заднем сидении обиженная, вот так смотрит в окно на ночную Москву. Здесь она не видит, потому что стекло запотело, конечно. Она вся кошечка маленькая протирает вот так. И как обиженный танкист вот так едет всю дорогу. Вы знаете, сейчас из-за того, что в кино новых фильмов мало показывают, идет всякая старая хрень, периодически показывают фильмы. Мы с женой недавно попали на фильм старый, показывали Американский дневник памяти называется. Вы смотрели? Вам понравился? Хорошее кино, да? Мелодрама. Кто не смотрел, я расскажу вам историю. Там показывают нам дом престарелых, какая-то бабушка сидит. К ней подсаживается дедок с фотоальбомом. Говорит, хочу рассказать вам прекрасную историю любви. Она говорит, мне неинтересно. Конец фильма, прикиньте. Короткометражка такая. Авторское кино. Он говорит, тем не менее. И начинает ей рассказывать историю любви парня, девушки. история любви, все по классике. Знаете, парень из бедной семьи, девушка из богатой. Ее родители против того, чтобы они были вместе. Но он ее очень любит. Но выясняется, что у девушки очень тяжелое психическое заболевание. Оно прогрессирует с каждым днем. Она, короче, каждый день забывает все, что было до этого, прикиньте. И выясняется, конечно же, что этот дед - это тот самый парень, эта бабка - это та самая девушка. Она его узнает, она такая: Это ты? Он такой: Да . Она говорит: То есть все это время? Он такой: Всегда . Она говорит: «Я люблю тебя!» Он говорит: «И я тебя!» Тянет свои обнятия, она такая, типа: «А вы кто?» И он говорит: «Я вам завтра расскажу». И весь зал ревёт, у меня жена ревёт, у неё косметика течёт, она говорит: «Какой хороший фильм!» А я сижу такой, говорю: «Да правда, какой хороший фильм!» Я говорю: «А тебе почему понравился?» Она говорит: «Ну потому что, смотри, она его забывает каждый день, и он каждый день приходит к ней, всю жизнь, вот так вот, каждый день. Да чё ты ржёшь, п ь Андрей? А я... А я чё ржу? Вот смотрите. Пацаны, вникнем в историю. Она его забывает каждый день. То есть он придёт, она его вспомнит. Не придёт - не вспомнит. Он всю неделю не будет приходить, а потом придёт. Она не вспомнит, что он не приходил неделю. И вы мне хотите сказать, что он каждый день к ней приходил? Всю жизнь? Вот прям каждый? И на чемпионат мира по футболу приходил, да? И когда премьера «Мстители» была, приходил. Вам не кажется, что он один день для фильма приехал? Отснялся и такой, да у меня вообще семья в Тюмени, можно поехать? Мне кажется, это же идеальная схема отношений. Ну потому что вот им, я не понимаю, из-за чего ругаться. Что она ему может предъявить? Мы никуда не ходим. Он такой, да мы только пришли, ты не помнишь нихрена. Я тебя только привел. Я задумался, что это было бы прикольно в жизни, а потом понял, так у нас, пацаны, у всех был такой дневник памяти, в студенчестве примерно. Знаете, когда вы с ней просыпаетесь, она такая, а ты кто? Ты такой, о, добрый вечер. Достаешь чек из вчерашнего бара и такой, хочу рассказать прекрасную историю любви, смотри. 27 бокалов пива. На 17-м ты меня забыла, наверное. Но именно тогда я решил с тобой жениться и точно спасти тебя. Спасти тебя от инопланетян. Посмотреть и скачать можно на нашем ютюб канале
|
|
Данную информацию можно смотреть и скачать бесплатно для личного ознакомления. Вы всегда можете заказать полные версии записи программ в хорошем качестве. Самые лучшие вырезки вы всегда можете посмотреть онлайн и затем скачать полную версию программы.
Если вы считаете что данная информация "(Стендап на ТНТ 2024 год, о чем шутили, краткое описание всех выпусков)" из раздела ("StandUp") нарушила ваши авторские права, напишите нам для заключения контракта по авторским отчислениям.
|
|
|
|
|