Стендап лучшие шутки 2023 года

Лучшие текстовые шутки из тв-шоу "СТЕНДАП / StandUp" 2023 года на канале ТНТ

О чем шутили в стендап-шоу в 2021г
О чем шутили в стендап-шоу в 2022г



Эфир от:
Кирилл Мазур
Похлопайте парня, кто сдавал мазок. Три бедолаги сегодня пришли. В четвером ходили сдавать, я понял.
А есть парни, кто не ходил сдавать мазок? Интересная парня статистика, да, в зале? В зале 100 парней, три ходили, пять не ходили. Спасибо большое, парни, за честные ответы. Благодарю вас!
Мужики, я вас понимаю полностью, почему вы не об этом рассказываете. Я просто сам недавно ходил сдавать мазок. Девчонки, для вас расскажу. Честно, ребята, я так офигел, потому что мазок — это вообще неподходящее слово для того мероприятия, которое происходило в том кабинете.
Там должно было быть слово с корнем на «бурение». Там просто был «бурок», сука! Мне просто пробурили скважинку мою. Уролог это сделал, я такой, а-а! Так это ты в бутылку корабли засовываешь? Я тебя нашел!
Наконец-то! Я понял, где ты был! И, ребята, он вставил эту огромную палку и даже не подул, понимаете? Даже фу-у-у не сделал. Просто бесчеловечно загарпунил. Ну как так можно? Я не знаю. И там еще невозможно было расслабиться в кабинете уролога.
Может, парни кто не знает, а все же не знают? Мы же вчетвером-то ходим с мужиками. Вы же все не были. Там еще у уролога в кабинете окна у него всегда самые большие. Самые прозрачные, самые мытые, панорамные, без штор, на первом этаже и всегда напротив детского сада.
Там всегда садик напротив и прием в 9 утра, когда их всех, сука, вывели. И просто вот так вот группа грибочек изучает мой грибочек. Я там стою, переживаю. Я просто, ребята, видел женское кресло ваше? Это гинекологическое.
Девчонки, видели это кресло ваше? Это вообще что за хрень такая? У вас там какая-то Роскосмосподготовка? У вас там чему-то... Готовят, вы куда-то улетаете, я не знаю, что происходит там. Вот это кресло, там где ты вот так сидишь, вот так.
Вот так сидишь. Вот так. Ребят, вот такой балдеж, вот у меня... Отцу такое подари, он с кайфом на нем на рыбалку поедет. Просто вот так две ноги закинул, сюда спинил. Щуку наматывай сидит, вот она, пошла, пошла, пошла.
Да, ребята, но есть важная новость. Значит, не просто так я хотел сдавать мазок. У меня просто впервые в жизни скоро родится ребенок. Представляете, скоро будет у меня ребенок, да? Спасибо огромное, ребята, за .
Но вижу вопрос в ваших глазах. Вижу, что у вас радость не стопроцентная. Отвечаю, ребенок желанный, но мне 20 лет. И когда у тебя ребенок в 20 лет, то нужно всем доказывать, что он желанный. В первую очередь себе.
У меня просто, ребята, моей девушке так вышло, что ей 30 лет. Так что не переживайте, это было взрослое, взвешенное, обдуманное ее решение. Она это захотела, она это и сделала. Ребята, в нашем случае это она забеременела, а я залетел.
Вот так дела обстоят. Это значит, что об этом счастливая всем подругам рассказывает, а меня тошнит, все, и не к матери хочется. Вот что я испытываю. Она еще недавно говорит, что может мы ипотеку возьмем.
Ипотеку. Я говорю, ну тоже детство уже совсем не отбирает. Ну я конечно мечтал о домике, но на дереве себе такое хотел. Какая ипотека? Меня еще ни разу в жизни по отчеству не называли. Мы если в банк придем, мне скажут, отчество я скажу, я не знаю.
Папагена. Наверное, Папагенович. Вот так запишите, Папагенович, вам пожаловал. Мы еще иногда смотрим с моей девушкой, с моей девушкой, с моей девушкой, передачу «Беременная в 16». Но проблема в том, что ей 30 лет, и она над ними угорает, а мне страшно, понимаете?
Потому что мне все близко, о чем они говорят. Там один раз тут типа спросили, ну расскажите ваши ощущения. И вот ребята, вот у нее каждое слово запекали, и я все равно все понял, понимаете? Я такой присоединяюсь ко всему вышесказанному.
Андрюха, как я тебя понимаю, братишка? Ну рад, что моей девушке 30 лет, рад, что с ребенком будет взрослый человек. Я вообще считаю, ребята, что если вы заводите ребенка в 20 лет, кому-то из вас должно быть 30 лет.
Чтобы кто-то один в семье мог в документах разбираться, а у второго были силы в МФЦ бегать и относить. Это вообще идеальная гармония в семье. Я считаю, все выстроено. И так еще ребята переживал, как познакомиться с ее отцом.
Понимал, что мне 20 лет, как отреагирует. Но потом узнал, что у них в семье отчим. И сразу похрен стало. Потому что отчим — это кто? Это просто парень-теща? Это просто интрижка-теща. Ну я уже в семье пару дней и буду, понимаете?
Но вряд ли про отчима детки рассказывают в сочинении моей фамилии. Я не знаю, как это было, но мне кажется, что это было, но вряд ли про отчима детки рассказывают в сочинении моей фамилии на английском.
Типа «Hello, my name is Anya, I live in a house with my mother and motherfucker Valera». Еще есть такое, что слово «отчим» — какой-то вайб не очень. Есть такое, что я говорю слово «отчим» и сразу поножовщина в голове мелькает на секунду.
Ребята, вы замечаете, что если вести слово «отчим» в Гугле в разделе «Новости», он там всегда что-то отчебучил. Там про него никогда не будет хорошей новости. Такая-то криминальная сводка. Бухой отчим устроил поножовщину в семье из-за банки «Шпрот».
И там всегда в этих «Новостях» есть тройка игроков. Это отчим, сожитель и уроженец. Вот они три пидараса соревнуются, кто больше говна в «Новостях» натворит.

Андрей Толмачевский
Так, смотрите, недавно ехал в автобусе, и там рядом со мной ехала мама с очень неспокойным ребенком.
И она в какой-то момент не выдерживает, показывает на меня и говорит ему, «Вот видишь, дядю таких непослушных детей к себе домой собирает». Я решил подыграть, говорю, как вы узнали. Вы бы видели, как она на меня посмотрела.
Она взяла своего мальчика вот так вот, не за руку, за лицо. И они пошли к выходу, хотя до этого явно не планировали выходить на этой остановке. А вот я планировал! Я из Беларуси, и я в Москве уже не понимаю, как найти приличную девушку.
Я для себя так решил, я теперь после первого свидания девушку сразу приглашаю к себе. Не с тем расчетом, что она поедет, а чтобы сразу понять, что это за человек. Если она говорит «Поехали», я говорю, «Я твои жизненные принципы не одобряю, но поехали, раз тебе все равно».
И я уже признал для себя, что не умею строить здоровые отношения. Мне 33 года, моей девушке последние 19. Да, мне показалось, что разница в отрасте — это как разница субкультур. То есть она танец TikTok снимала перед свиданием, я рентген и остиопата делал.
Но к некоторым вещам я не был готов. Я очень люблю старые восьмибитные игры, а 19-летние люди их никогда не видели. Я включаю «Марио», и она смотрит, смотрит и такая… «А она что, еще не загрузилась?» А я уже три уровня прошел, я добрался до босса.
Я такой, ну подожди, что ты видишь? Она такая, это квадрат. Я такой, нет, это дракон. И она вот так просто начала всматриваться. Не в экран, а мне в лицо такая, так ты дебил конченый. А я дебил, я дебил.
Мне 33 года, я малолетке объясняю, что квадрат — это дракон. Дальше что? Круг — это Михаил. И по-честному, больше это была ее инициатива. А я взрослый человек, я уважаю инициативную молодежь. Я считаю, мы должны давать людям шанс в их возрасте, понимаете?
И я еще не понимал, как 19-летние девушки воспринимают 33-летнего мужика. То есть проходит месяц, полтора, она мне говорит, мы встречаемся? Я такой, конечно, мы встречаемся. И на следующий день она пропадает.
Ее сутки нет, и тут она мне пишет с какого-то чужого аккаунта такая, я пишу с телефона сестры. Я такой, что случилось? Она такая, к сожалению, мой iPhone пришел в негодность. И в ближайшее время вряд ли мы сможем с тобой общаться, если не случится какое-то чудо, и бог не пошлет мне новый iPhone на 256 ГБ желательно.
Ссылочку прикрепляю, если вдруг ты имеешь связь с богом. И я думаю, какая наивная, какая молодая. Но я при этом, знаете, такой, купить iPhone. И в то же время, какая-то взрослая моя часть такая, ну, в смысле, купишь iPhone, а она на этом остановится?
Ну, или будет же хуже. Она может в какой-то момент просто по FaceTime позвонить лысая с какими-то этими следами какой-то пожара и такая, к сожалению, не смогу увидеться с тобой, Андрей. Увы, мои волосы сгорели.
Сейчас я в больнице, и врачи прописали мне фен-дайсон. Я очень надеюсь, что ты сможешь мне помочь. Вы знали, вы знали, что женщины тоже бывают абьюзерами? Я не знал. Вот видите, трещат, это абьюзерки.
Они такие, «А нам мало внимания, мы забираем этот эфир! Девчонки, теперь я вас высекаю». Вот так вот я теперь веду себя. Я злой Беларусь, если что, да. Я второй по злости в Беларуси. Короче, вы знали, что есть женщины-абьюзерки.
Я не знал. Мне уже YouTube подкинул видео, такой, «Братан, вот с твоими запросами вот это глянь, пожалуйста». И я открываю видео «10 признаков того, что ваша девушка абьюзер». Я смотрю и такой, «Так это Дашка моя».
Вот там в конце ее фото показали. Ну то есть перепутать невозможно. Я, понимаете, я ненавижу спорить в отношениях. Я знаю, психологи говорят, что вы приходите компромиссом, но это в теории. На практике как с женщинами спорить?
Ну, она же не запоминает споры, где она не победила. Или ты победил, и она такая, ну, реванш через месяц. Или еще хуже, начинает плакать вообще. И такая, да, ты победил, но какой об этом смысл, если твоя женщина плачет?
И начинается просто бесконечно, бесконечно ты извиняешься, извиняешься. Всегда есть повод, за что извиняться. Я однажды просто так, вообще без повода, ради эксперимента подошел к ней и говорю, «Прости меня». И она такая, «Ну ладно».
Я такой, ну и ладненько. Я так и не знаю, за что я извинился. Я не стал спрашивать. Я считаю, с такими женщинами, ну, нет смысла извиняться каждый раз. Мне кажется, мужчине надо просто за все и сразу в конце месяца.
Типа, прости за апрель. Больше не повторится. Майского гондона ты не увидишь, я обещаю тебе. И абьюзер тебя слушает, твои слабости, а потом начинает манипулировать. Я всегда в отношениях тревожусь, что я недостаточно стараюсь.
И она мне, знаете, что стала говорить? Она говорит, ну у нас хорошее отношение, ну процентов, ну на 80. Я такой, всего на 80 процентов. Да меня только потом дошло. 80 процентов, ну это много. 80 процентов.
На выборах только Лукашенко 80 процентов набирал. И это слишком крепкие отношения. И мы в итоге поссорились, она уехала. И я ждал, что она остынет, вернется и проходит месяц, второй. И тут мне мой друг внезапно сообщает, что увидел ее в Тиндере.
Прикиньте? Прямо скидывает скрин ее аккаунта, знак вопроса пишет. Я такой, не советую. И я думаю, господи, надо успеть все спасти. И я ей звоню, и она говорит, Андрей, если у тебя реально были ко мне какие-то чувства, почему ты вот два месяца молчал, только сейчас позвонил?
Я такой, ну если быть до конца откровенным, я звоню с телефона брата. Она такая, ты что, хочешь все вернуть? Я такой, хотя бы айфон. Мы с ним встретились, и я ей сразу сказал, я сказал, знаешь, я ни для кого на самом деле так не старался, как для тебя.
То есть я во всех прошлых отношениях, ну максимум на 20% старался. И это уже с Кунилингусом. И она говорит, знаешь, я на самом деле поняла, что ты старался. У меня недавно в гостях был парень, я ему приготовила ужин и попросила помыть сковородку.
И он отказался. И я подумала, а Андрей бы помыл. Это что за нахрен с моей жизнью? Я больше года пытался запомниться, как мужчина мечты, а запомнился, как мистер Проппер. И больше этого меня разозлило то, с каким она спокойствием, с каким она спокойствием рассказывала про другого парня.
И я почувствовал, что я должен хоть как-то ответить, чтобы сохранить достоинство. И я говорю, если честно, у меня тоже было свидание, и девушка после него приехала ко мне. Но я попросил ее сделать мне менед, и она отказалась.
И я подумал, а вот Даша на первом свидании совершенно незнакомому человеку легко. И я был очень злой, а она пыталась помириться. И она мне говорит, если честно, у тебя член больше, чем у него. А я такой злой, что я говорю, у тебя вагина тоже больше, чем у нее.
Может показаться, что я слишком помешан на женщинах, но на самом деле я люблю женщин, но не настолько, чтобы ради вас ходить в стриптиз-клубы. Без обид, девчонки. Я знаю, что вы стараетесь, прихорашиваетесь, что Андрюха не ходит.
Не моя история, совсем не моя. Меня друзья вытянули, чтобы поднять настроение. И, ну да, там тебе улыбаются, об тебя трутся, ты даешь деньги. И я ни на секунду не могу поверить, что это искренне. У меня кошка просто так трется.
Денег не требует. Чем не домашний стриптиз? Тоже киска, тоже много сисек. Можно фантазию немного включить. А то, что в стриптиз-клубе происходит, это просто какая-то жесть. Самое ужасное, что я там запомнил, там была толстая стриптизерша.
Я ничего не имею против толстых стриптизерш, но она забралась наверх пилона и упала. И она увидела, что я смотрю. Ну, а я смотрю. Стриптизерша звезданулась. Как не смотреть? Каким надо быть человеком, чтобы быть в стриптиз-клубе?
И она, как раз, видит, что я не чистое исполнение. И она увидела, что я смотрю на нее. И восприняла это как приглашение. И подошла, и прямо надо мной стала танцевать. И видно, что ей этого показалось мало.
Она нагибается ко мне к уху и говорит, а ты случайно не умеешь вправлять позвонки? Это намек на танец в приватной комнате. Это намек на смещение позвонков.

Виктория Складчикова
Кстати говоря, я сейчас уже не романтичная. Мне романтика в 20 лет нужна была. Сейчас романтика требует силы времени.
Я сейчас все свободное время хочу спать. А у меня парень вот он романтичный. Ну он моложе меня, но ненамного. Не так, что он меня с друзьями знакомит и такой, это тетя Вика. У меня не было планшета, у нее оргазмы.
И мы поменялись. Не настолько. Ну правда, вот он мне недавно говорит, давай посмотрим рассвет. Вы знаете, для меня рассвет никогда не ассоциировался с чем-то романтичным. Ну может это из-за молодости.
Для меня рассвет, знаете, чем ассоциироваться? Мы с подругами после бара в 6 утра ищем шаурмичную, уходим. Да? О, вот это! Когда Лена! Уже рассвело тебя, блин, видно в кустах, блин! Давай! Ну да, он мне, видите, впечатления дарит.
На самом деле, материальные подарки я просить не умею. Кстати, как и многие девушки. Нам же как? Нам как парень говорит, такой, а что тебе подарит на день рождения? А ты такая, да мне особо ничего и не надо.
И он тебе особо ничего и не дарит. А ты потом сидишь, ну, вот надо ж, видите, посмелее. А потом сидишь сама такая, конечно. Я в 33 года хотела именно на квест. Чтобы за мной маньяк бежал, раздел меня, связал, чем-то избил.
Облил. Не, у меня все это было в Алтуфьево. Мне уже, извините сейчас. Слушайте, мне мама сейчас стала говорить, она говорит, Вика, у мужчин надо просить. Я говорю, а что ж ты мне это в 33-то начала говорить?
Не, уже поздно у мужчин начинать просить. Уже у Бога надо что-нибудь там. Не знаю, у губернатора, у звезды рубежных, которые никогда не понимают, когда им видео с России прилетает, где все село вот так стоит, такие, мы просили на Шрайцентр, там тишина.
Поэтому, уважаемая Бьонсе, купите нам гидронасос. Она говорит, ну, знаете, я на самом деле смелости женщин поражаюсь вот в прямую подарки просить. Вот в прямую. Вы знаете, я с другом отдыхала в Сочи, и он там познакомился в интернете с девочкой, и она прямо из поезда ему стала писать такая, блин, забыл купальник, но ты купишь, да, ты купишь, а еще там ресторан будет, значит, там платье, сумку, туфли, а там еще солнце, шляпы, очки, там шорты.
Я думаю, а в чем ты в поезде едешь? Вот знаете, девчонки, вы когда так в прямую просите, а вы думаете, мужики не понимают, что вы их разводите? Конечно, понимают, конечно. Поэтому она приехала, он ей сказал, купим тебе все завтра, а на следующий день говорит, смотри, чего я тебе купил, правильно, обратный билет в Ставрополь.
И мы прикрылись. Знаете, может, я как-то в другом мире жила, я как просить у мужчин. У меня в городе, если у мужчин что-то и просили, то три вещи всего. Не пить, не бить и не ссать на администрацию. Понимаете? Три вещи.
Ну да, кстати, вот меня подруги учат, они мне говорят, Вика, напрямую просить наоборот не надо. Надо намекать. Если хочешь подарок, вот, например, вот так идешь с парнем мимо витрины и говоришь ему, смотри, какое красивое платье.
Он намек, понял, зашел и купил. Я такая, все, пробуем. Вот так иду с парнем мимо витрины и говорю ему, смотри, какое красивое платье. Он намек, понял, и больше мы там не ходим. Мы через какие-то гаражи возвращаемся.
Ну я не знаю, опять же, хотя вот сидела, знаете, в аэропорту, заглянула к девочке в телефон, она там кому-то пишет, к кому-то мужчине, она говорит, если хочешь со мной еще раз переспать, подари мне хотя бы аэропоцы.
Я такая, хотя бы? Не умоляю ради Христа, пожалуйста, а хотя бы? Ну, какие у нас с тобой разные хотя бы? Я вот со своими парнями пишу, если хочешь со мной еще раз переспать, хотя бы помойся. Ну, понимаете, какие разные...
Хотя, опять же, думаю, если она пишет так, ну, значит, рабочая схема. Значит, надо все пробовать. И я прям так в наглую пишу парнями, пишу, если хочешь со мной еще раз переспать, подари мне хотя бы аэропоцы.
Он говорит, это дороговато, дороговато. Я говорю, ну, фен, фен. Что, фен? Он говорит, ну, тоже как-то. Я говорю, ну, тостер, тостер. Он говорит, а вот это можно. Ну, так скинемся, потому что ты тоже трахаться будешь.
Вот никак. Где вы богатых находите? Я не знаю, я, может, тоже все хотела богатого где найти. У меня подруга, вон, богатого в Тиндере нашла. Уже в Доминикану улетели. Вот я, когда свой Тиндер открываю, я его как будто за кем-то донашиваю.
Знаете? Как нормальных лайкнули, вот осталось. Это как в конце рабочего дня в столовку прийти, и вот там осталось гречка, винегрет. Вот, пожалуйста. Юрий, 3-4 года. Анонис, натуралист. Лайкайте, пожалуйста.
Как находить? Ну, не знаю. Я, может быть, по приколу. Я всегда по приколу на сайтах знакомств делаю. Я не понимаю, можно серьезно? Вот объясните мне, как можно на полном серьезе лайкнуть человека с подписью Чпокерс Паниель? Ну, вот как на полном серьезе?
И знаете, мне еще не очень нравится история знакомств в интернете. Ну, а как детям потом рассказывать? Это же даже неромантично. У меня романтично, кстати, было с парнем. И знаете, до сих пор даже когда так танго слышу где-то, я прям улыбаюсь так задумчиво, потому что я напилась, мы переспали, мне было плохо полночи, но вино называлось «Ночное танго». Ну, понимаете?
Ну, романтично же все равно. Конечно. Ну, я не знаю, а как на сайтах знакомств серьезно сидеть? У меня подруга прям «Серьезно!», она говорит, «Я, Вика, сижу вот в Tinder'е с целью конкретной найти отца своих будущих детей».
Она шла своего. Я говорю, ну нормально. Матери скинь. Я всегда боялась там наткнуться на женатого. У нас же статистика неудешительная по России. Вы знали, что у нас 75% мужчин изменяют? Вы знали? Нравится мне эта информация, говорить на мужчин смотреть.
Потому что вы такие, что-то стендап какое-то, говно конченное началось. Несмешно вообще. Стоит факты, рассказывает. А вы поняли, что 75% это только те, кто спалились? Вот, знаете, у меня вопрос к мужчинам, которые любовниц домой водят.
Вы чего? Спалиться, как нихрень делать. Ну что? Не знаю, там есть кошеринг уже там, подъезд. Да в «Им видео» вот с таким теликом. Станьте за большим. В конце концов, для кого придумали вот эти оверсайс-пуховики? Ну конечно, выход же есть всегда. Да.
На женатых всегда. Я, кстати, знаете, вот любовница, я так подумала, любовницей бы не смогла быть не из-за моральных каких-то там принципов. Нет. С моим характером сложно. У меня вот он не подходит для любовницы.
Но смотрите, к любовнице же должны ездить как-то отдыхать от жены, правильно? А не бежать к ней назад со словами «я тебя, конечно, изменил, но мне было очень плохо». И жена ему такая «А где кольцо?» Он такой, кстати, «поможешь жопу достать?» Ну, вы понимаете, да.
Не, я не буду на мужчин наезжать. Женщины тоже изменяют. Тоже изменяют. У меня друг познакомился с девочкой в клубе. Все, она ему говорит там «Поехали ко мне». Они поехали, у них все началось. Звонок в дверь, она такая «Блин, муж пришел!» И он такой «Муж?» Она ему быстро прячется в детскую. Он такой «В детскую?» Там такая травма у человека всю жизнь. Три года прошло, мы до сих пор его называем «выживший», потому что он два дня в плюшевом медведе ночевал. Вы понимаете?

Артем Винокур
Скажите, что мы с вами будем делать, когда умрут все вот эти старые люди, которые умеют делать закрутки, вот эти огурцы, помидоры? Ну понятно, мы это лет 50 будем доедать, но дальше же кому-то придется это делать.
Как это делать? Кто-то умеет это делать? Попытайте, кто умеет. Так мало, десять человек на такой зал. Вас уже ЮНЕСКО охраняет должна, вы понимаете? Я прям смотрю на вас, ну, не всегда же вы прям на зеленый переходите, да?
Завтра, мужи, восемь человек уже останется, аккуратно. Я не знаю, чем вы занимаетесь, занимаетесь только банками, сконцентрируйтесь. Это ваша задача. А вы все, какие рецепты у вас? Все по старым рецептам делаете?
И радуетесь. Чего вы радуетесь? Это плохо! Почему мы про медицину не говорим? Да, по-старому лечимся, да! Это плохо, что старые рецепты. Плохо. Ну, на хрена они взрываются, блин, эти банки? Можно не класть тротил просто? Все кладите без тротила.
Банки вот эти взрываются. На хрена такой кошмар вообще, нет? БАХ! ЧП дома, нет? Просто я считаю, что рецепты надо переделывать. Это ненормальное, эта фигня горит вообще. Вас не смущает? А варенье вообще, это что такое?
Мы когда что-то будем с этим делать? Вы не видели, как его делают? Я видел, что делает бабушка, я был в шоке! Это ненормально, я вам рассказываю. Там три клубники и весь сахар, который она нашла. Весь!
Вот этот в мешках, понимаете? И она мне вот эту банку дает со словами «это полезно». Ну, мы же оба знаем про диабет, но зачем ты мне это говоришь? «Это полезно». Я говорю «чипсы» она говорит «это вредно».
Ну, закрути, я не знаю. Ты же так справляешься, нет? Хорошо, делать умеет действие. А кто берет эти баночки с кайфом? Спрос есть? Спрос есть. И что, вкусно? Берете, да? Да, я понимаю, вкусно реально, но я вот все, я вышел из этой игры, я не могу брать уже.
Все, вкусно, но мне вот это не нравится, ответственность за банку, меня вот это напрягает. Мне и так в жизни хватает тревоги. Вот это, вернее, банки, да я не знаю, где эти банки. Я не могу к бабушке поехать, она говорит «банки привези».
Я привез, она говорит «это не моя, да…» Конечно, не твоя. Я вообще, что они, вот что они так бабушке кошмарятся за эти банки? Зачем именно их банки? Она сама их выдувала, я понимал бы, но нет же. И что это? Это возраст, да?
Но это вообще не возраст на самом деле, потому что я тоже думал, что из-за возраста. Но я очень много знаю женщин, которым даже сорока нет, и они точно так же сводят своих мужей с ума, только не из-за банок, а из-за этих пластиковых контейнеров.
Прекратите это уже делать. А где контейнер вот этот синенький? Он хорошо закрывался. Где вот этот контейнер? Вот этот я бы взял, а взорвался твой контейнер. Так, ну и что? А что, вы продолжаете спорить с бабушкой или нет?
Вы продолжаете, что-то им объясняет? Нет, это все, это бессмысленно. Просто кивайте и все. Как всегда, просто кивайте и все. Как ей объяснить? Она не слышит вас даже, ей плевать вообще. Просто приезжайте к бабушке, чтобы она не говорил, просто делайте.
Вот я приезжаю, у меня лаклоза не усваивается, она мне каждый раз дает эти сырки, ну творог. И что мне ей объяснять? «Бабушка, она не усваивается». Она даже это просто… Она скажет, «то он с ума сошел».
Поэтому просто их ем и сру. Вот и все. И вы делаете так же, точно так же. Просто эту смекту кладете, как прокладочку, только это мужская. Ну и все. Так, ладно, что. На последок вам расскажу. Кто-то из мужчин, может быть, ходил, сдавал спермограмму. Есть такие?
Достойно. Ты это же в больницу ходил? Не так где-то тут? А то, может, ты думаешь, ну, сегодня две спермограммы сдал чисто. Пока дома был перед уходом. Она долго собиралась, я две отдал сразу спермограмму.
Пока только чисто сдачу отрабатываю. Без результатов там, да. Да, а ты в больницу ходил или нет? Конечно. Конечно. Все. Так, и что, анкету какую-то заполнял? Не помню. Я не помню, там все в омуте было, да?
Тоже такой выдувщик. Я, короче, когда пришел вот это сдавать, я вообще был в шоке, что все вокруг меня делали вид, что это типа в больнице обычный вторник. Я стою такой, вы не понимаете, я к вам дрочить за деньги пришел.
В бахилах я, кстати, это еще не делал, очень интересно. Официально сразу, знаете, это так вот, я тут по делу, ну. Тут не ради удовольствия. Да, и там мне давали какую-то анкету, и там был вопрос, типа, сколько дней вы воздерживались, и...
Я сразу соврал. Там было написано, типа, от 2 до 4. Я написал 4, да, написал 4, хотя на самом деле 2. Но я потом напишу 2, они будут смотреть, и такие, вот, дрочило, даже 4 дня! 4 дня потерпеть не мог!
Да, дали ключи какие-то. У тебя был там кабинет? Тебе дали ключи? Ключи мне не давали, кабинет был, да. Чисто у дверей, да, это сделал? Мне дали ключи от кабинета, и так, я зашел, и просто вот так у двери с другой стороны, внутри вот так, ставил просто минуты 3, потому что я так загнался, что я сейчас начну это делать, вот так откроется дверь, врач такой, ты долбанутый, что ли?
Ты что тут устроил? Это УЗИ-кабинет, выйди отсюда! И я такой, а я вот вам еще говно принес. Как ужасно вообще, как неприятно. А что, у тебя был там телевизор какой-то? У меня просто был телевизор, и я, если честно, решил этих пультов не касаться.
Это меня коронавирус еще научил. И радовало меня то, что я пришел платно делать, ну, то есть, понимаете, какие-то телики, кабинеты, что вот я вот, что ты рассказываешь, я вообще не пойму, что ты мне рассказываешь.
Там же вообще вот это, да, наверное, ты пришел в поликлинике, как все в поликлинике. Вот это, знаете, в поликлинике, там двери эти, лифт чистый, ты на процедуре в двери, можно? Мужчина, выйдите, процедура идет.
Вы тоже как-то пободрели, давайте уже, третий раз, по-моему, сегодня. Представляем. Странно было. Да, и прикиньте, как оказалось, не обязательно это делать в больнице. Они говорят, можете взять банку, и домой сделать это дома.
Но главное — успеть привести это в течение 30 минут обратно. В Москве? Я вообще задумался в этот момент, я такой, девушки, а вот это что вы в примерочных парках видите? Может, это не извращенцы вот это?
Может, это анализы какие-то? Вы у них в руках банки видели? Я реально никому не советую. Я что-то поехал с этой банкой домой, приехал, и вообще про эту банку забыл, я такой, это вообще другой раз, это нестандартная ситуация.
Я уже хотел им набирать, такой, да, наверное, вы сами сюда подъезжайте, заберете тогда, я пока подержу это. Поэтому никому не советую. Делайте, если это... Вам говорят делать, делайте это в больнице, потому что есть даже прикол в этом.
Если это та больница, в которой вы постоянно ходите, вот я, в моем случае, это именно такая больница. И я вот недавно ходил тогда на гастроскопию, и сижу просто такой, что-то, и такой, еще минут 10, такой, можно на второй этаж спуститься? Ключи я знаю, где взять

Евгений Чебатков
Я в последнее время очень сильно подсел на категории видео. Мне очень нравится видео, где находят скрытые символы сатанистов.
Поаплодируйте, кто знает про такие категории видео. Остальные... Наука вообще не интересует. Ладно, я рассказываю. Короче, группа ученых, я полагаю, находят видосы со всяких концертов, мероприятий, клипов, да, и находят там скрытые символы сатанистов.
И показывают, и все это озвучивают женщины из Google Translate. И из-за этого эти видео, охренеть, какие страшные. Они утверждают, что все известные люди сатанисты, и мне очень интересно узнать, как это происходит.
Что ты сидишь в гримерке, будучи артистом, и к тебе просто заходит сатана с дьяволым предложением, и такой, «Добрый вечер! Я слежу за разной музыкой. У нас там дорожное радио, но я...» — «Я первый раз...» — «Я первый раз...» — «Я первый раз наткнулся на вашу потрясающую песню про Федерико Феллиния, и...» — «И однозначно понимаю, вы настоящий черт!» — «Я думаю, в какой момент...» — «В какой момент ты становишься интересен для них?
Насколько ты должен быть известным? Просто я, ну, я ничего не хочу сказать, но я в 21-м году стал мужчиной года, и я не знаю, как это происходит, но в 21-м году стал мужчиной года по версии журнала «Гламур».
В их ежегодном конкурсе «Женщина года». У них была просто категория для мужчин, но все равно статуэтка выглядит так, это нежно-розовая такая статуэтка, на ней написано «Women of the year, Евгений Чеботков», и внизу маленькими буковками «Категория мужчина года».
Когда ты берешь в руку, ты категорию перекрываешь, и получается просто «Women of the year, Евгений Чеботков». Я очень хочу снять вирусное видео для американцев. Ибо hello America. You said that you're progressive country, but look at me, I am the face of women of the year in Russia.
What do you say now? Чтобы американская общественность такая «Oh my God! She's so brave! So fucking ugly, but so brave!» Ну, для Америки это неудивительно, правильно, у них трансгендерные штучки очень развитые в спорте особенно.
Офигеть, я это не очень понимаю, но я часто вижу это в спорте. Я играю в футбол любительский, и я часто вижу трансгендерный переход прямо во время игры. Когда прямо во время матча начинает «Да он меня, ну, толкнул!
Ну, там был оффсайт, и он замахнулся и напугал, я поэтому не забил». И я такое уважаю, потому что очень часто это я. Но... Я когда эту премию получил, я позвонил матери, ну, маме поделиться радостью.
И я очень люблю свою маму, потому что она никогда не даст мне зазнаться. Я позвонил, я говорю «Мам, я стал мужчиной года по версии журнала «Гламур». А она такая «Обалдеть, Жень, я так рада, ну, в смысле, почему ты?» Мне как маме очень приятно, но просто как-то...
Жень, я так кто хотел, мог стать. Я говорю «Эй, мам, я присылал тебе голосовалку». Она такая «Я голосовала за Стоянова, но... зато я пошел в школу, в свою родную, рассказал им тоже, что стал мужчиной года».
Они такие «О, круто». И я очень, очень радуюсь всегда общать со своими учителями, хоть порой они самые бестактные люди в мире. Я зашел в учительскую, учителя такие «Чеботков, женился? Дети есть? Какова твоя политическая позиция?
А какова сексуальная жизнь?» Я думаю «Это что, Ксения Собчак развалилась на пожилых женщин?» И географичка по коридору такая «Сколько зарабатываю!» Ко мне подошла директриса, взяла меня под руку и говорит «Женька, как я рада, что ты там в России стал юмористом».
Я всегда говорила «Женька, знаешь, в нашей жизни, непростой, нелегкой, знаешь, Жень, вот так если остановиться задуматься, ведь юмор и смех, юмор и смех — это самое главное». И я всегда так говорила.
Я думаю «В школе ты мне вообще не так говорила. В школе ты мне говорила, а твой цирк уехал, Чеботков, уехал!» Она меня помнит отлично, потому что я был президентом школы. У нас такие выборы в казахских школах происходят в Казахстане, мы выбираем президента среди десятиклассников.
И мои конкуренты десятиклассники побежали собирать голоса. Представьте, у девятых, десятых, одиннадцатых классов невероятно тупая идея, потому что ты побежал собирать голоса у людей, которым нужно что-то аргументировать.
Я побежал собирать голоса у третьих, четвертых, пятых классов. Так называемые «Рабочие классы школ». Вы даже не представляете, чего можно добиться за орбит. Я им столько всего понаобещал, вообще ничего не сделал.
Потому что они должны были думать своей головой. Ну, фонтанчики с кока-колой, ну, камон. Мы еще потом, мы беседуем с директрисой, она мне говорит «Как здорово вы так раз и про школу что-то скажете, я по телевизору смотрю, раз и про школу что-то».
А Лерка Кудрявцева про нашу школу ни разу ничего не сказала. И тут очень важно отметить, что Лера Кудрявцева из Усть-Каменогорска, из моей школы. Потому что если бы это было не так, представьте, как бы это было страшно.
Мы идем с ней по коридору, и она такая «Вот смотрю телевизор, а вы там все время про нашу школу, раз и скажете». Дальше смотрю, Лера Кудрявцева ничего про нашу школу не говорит. Дальше смотрю, Шон Конри ничего про нашу школу не говорит.
У нас при входе в школу висел портрет «Гордость школы Леры Кудрявцевой». Потом она дала интервью, ее спросили «Лера, вы откуда?» Она говорит «Я из маленького городка». И портрет сожгли. Да. Теперь на этом месте другой портрет.
Директрисы. Я редко бываю в родном городе, в Искаменогорске. Я в основном нахожусь в Москве. Я обожаю Москву, потому что Москва полна неожиданных встреч. Я недавно зашел в ресторан очень крутой, я был еще одет так на мурмулях, в костюме.
Я выглядел солидно, как водитель Хасбека. И меня встречает администратор и узнает меня. «О, Евгений, проходите, пожалуйста». Я вот так, вот так иду, вот так. Как в Казахстане за хлебом ходят все. Вот так.
И смотрю, официант. Парень официант, просто под носом. Я повторюсь, я на костюме, все блестит. И официант просто чувак. И мы вот так замираем и смотрим друг на друга. Я на него, он на меня. И я понимаю, что это тип, с которым мы в общаге в Томске жили в одной комнате.
И мы такие… Я думаю, офигеть, я что, внутри плохого рэп-клипа? Вы видели эти клипы? Они начинаются всегда с детской истории. Когда мы в детстве, два мальчугана, бегаем по двору, смеемся. По саду, да, мы бегаем.
И девочка, маленькая, наше возрасте, очень красиво стоит и ест персик. Просто есть персик. И камера close-up на этот персик. Не понятно, почему хлоп, а персик заходит. Странно. Окей. Следующий кадр. Мы уже в школе.
Мы сидим. Я уже с этой девочкой. Мы с ней рядом. И сзади мой друг. Вот так в камеру. Все время заглядывает в кадр. Вот так. Бам. Следующая. Уже старшая школа. Я ее держу за руку. У нас уже какие-то романтические отношения.
И мой друг. Вот так везде. Бам. Университетские годы. Я уже ее иду целую в плечо. Она застенчиво смущается. Я иду рян. И сзади поспевает наш друг идет с нами, чтоб всегда быть в кадре. Бам. Драматичный момент.
Никого нет. Я один в кадре. Идет дождь. Я по телефону вот так. «Где ты? Где ты? Где ты?» Захожу в помещение. Там тоже дождь. «А где ты?» Бегу. Бегу. Подбегаю к ее подъезду. Подъезжает черный автомобиль.
Она выходит с переднего сиденья. Растрепанная, но счастливая. Я вижу ее. А кто за рулем? Я не вижу. И камера предательски вот так. Ну типа. Я такой. Да кто за рулем? Кто из трех заявленных персонажей за рулем, если двое здесь?
И камера отъезжает. И там мой друг. Развалившись вот так вальяжно сидит такой. «Че?» И я такой. «Как вы... Как вы могли?» И она такая. «А зачем ты его везде брал?» И я падаю на колено и такой. «Не-е-е-е-е-ет!» И в этот момент появляется плашка.
Прошло много лет, наши дни. И вот он я. Салам алейкум. Вот он я, захожу в ресторан. Вижу его, он роняет под нос в шоке. Он такой. Я вот так. «Че? Че теперь? Че теперь?» Воздух из его рта вот так на выдохе поднимается.
Толкает дверь на кухню. На кухне она моет посуду. Она уже почему-то Невероятная старуха. Она так поднимает глаза несчастные, смотрит на меня. И я на них смотрю — чё? Чё теперь? Вот так лезу в карман.
И чё-то очень долго, прям долго ищу. И достаю, и там... Косточка от персика. Типа он сквозь все эти годы не забыл. Я вот так — что? И он стоит, а он гелем весь зализан. Такой — ха-ха-ха! Она тоже — ха-ха-ха! Я весь — а, да, блин! И мы все турки.




Эфир от:
Вадим Постильный
У меня возле дома открыли кинотеатр. Они говорят, у нас фишка — мы показываем только старые фильмы. Я думаю, ну сейчас у всех такая фишка. Вы новые покажите — вот мы диву даваться будем, конечно.
И там решились, да? И там показывались сумерки. Я такой, блин, они розы не видят? Представляете? Вы-то уже все видели девчонки, да? Точнее, когда пересмотрели в прошлый раз. Какая там пасмурно было позавчера.
Я смотрел сумерки, я понял главную вещь — женщина всегда может быть недовольной в любой ситуации. Там была… Да. Там была ситуация, где Эдвард спас Бэллу от пятерых насильников. Спас от пятерых насильников. Спас от пятерых насильников.
И первое, что она ему сказала, после того, как он ее спас, она ему говорит… — А ты что, следил за мной? — А где «спасибо»? Я бы на уме сказал бы — парни, возвращаемся, наверное, уже. Но я понимаю, почему девчонкам нравился этот фильм. Потому что это сказка чистой воды.
Этого всего в жизни не будет. Это не про вампиров, если что. А про вот эти сцены, где она ему говорит «хочу секс», и он такой «нет». «Сначала свадьба». Конечно, женщины это смотрели, потом выходили в жизнь, где парни трахаться, трахаться, и они такие «блин, Эдвард не такой, блин, конечно».
Конечно, не такой, ему сто лет, он отрахался уже. У меня деду 70, он тоже не хочет ничего. Но он тоже тип этот Эдвард, он тоже тип хитрый. Потому что он ей говорит «хочу быть с тобой вечно». Она говорит «приврати меня вампира», и он такой «доопасно там».
«Умереть можно». Да, мне не нравится, что в фильмах слишком идеализируют парни, слишком они какие молодцы. Помните фильм «51 свиданий», где чувак устроил 51 свидание девушке, она его каждый день забывала, и он каждый день устроил первое свидание.
Круто. Но бы я посмотрел такой фильм, чтобы в России сняли, где русский муж и жена. Где он бы пришел в больничку, ему бы сказали «она ничего не помнит», и он такой «точно». Мы говорим «да-да, а вы кто?» «Я не кто, Достаня».
800 рублей бюджет у фильма. Конечно, легче быть крутым в фильмах. Знаете те сцены, где парень с девушкой ругаются в ресторане, он кидает деньги и уходит. Тип заплатил. Я всегда смотрю и думаю «почему хватает постоянно?» Как ты понял, Джейсон Стэдхам, что это 700 долларов надо кинуть?
То есть ты, прежде чем так круто уйти, ты как крыса сидел такой «Так, Цезарь 200». Компот. Вот это она набрала, конечно. Жизни нет, понимаете? Том Круз вот постоянно летит спасать в самолете женщину в Китай.
Покажите жизнь, покажите, как он визу задабался делать. Как он пришел, а там обед, сука, вот это покажите. Миссия невыполнима, МФЦ бы это называлось. Бизнес-классом он летает. «Победай, Том, слетай разок, чтобы он полфильма просто спорит с ней.
Да влазит рюкзак сюда, да не влазит, да влазит, да… Просто с ней дерется по итогу уже». Да, кино нежизненное. Вот, кстати, я что понял по поводу порно. Я патриот, оказывается. Мне нравится русская порно, я ему верю, понимаете?
Потому что я смотрю не русское, они там слишком в масле, идеальные, счастливые. Я не могу ассоциировать даже здесь с этим. Мне кажется, на них смотрю, когда в какой-то момент они повернутся такие, «Шел на хрен отсюда».
А русская порно, смотришь, они чуть уставшие. Сразу видно, вот это вторая работа у людей. После первой пришли. Квартиры, ты смотришь такой, «О, обои как у меня, пожалуйста». Порно-сайты, вам как? Вас не бесит?
Меня уже жестко тригерят порно-сайты, вот эта реклама там всплывает. «Ты перестанешь дрочить». Я говорю, «С какой стати? Вы мне руки отрубите или что произойдет?» Я уже, честно говоря, я, видимо, старею, не знаю, я не верю в порно уже.
Я видел порно, где мужик вот так вот по груди вот так вот женщину бьет, представляю, вот так вот по груди бьет. Я думаю, ну что это такое? Вот так вот женщине ударишь по груди в жизни, она скажет, «Ты придурок, по члену себе ударю».
А ты бьешь по члену, по груди, думаешь, ну пока секс так себе, если честно. Но самое главное, что я понял, что вот по груди вот так, чтобы бить, должна быть более-менее большая грудь, потому что если маленькая, ты над ней машешь, как будто мангал раздуваешь.
Потому что пора уже женщина вам понять, что мы все простые парни на самом деле. Мы же еще парни с вами эгоисты, да? Все в сексе точно. Нам же всем нравится женский оргазм, но это ж не ради женщины, правильно?
Нам всем нравится женский оргазм ради того момента, когда она окончивает и такой… «Ха!» «Ну да!» «Кто здесь трахальщик так?» А у самого ноги уже трясутся. Ты, чтобы она кончила, минут назад Бога об этом просил.
Потом она кое-как кончила, я такая, «А ты такой, да я завтра уже».


Валентин Сидоров
Так, меня показывают по телевизору иногда. Люди узнают, мне нравится. Но иногда узнают так, что лучше б не узнавали вообще.
Меня недавно Кавказец в Вашанне узнал. А Кавказцы умеют тебя узнать так, что ты разочаровываешься в том, чем ты занимаешься. Я стою, мне в спину просто летит. «Э-э-эй!» Я поворачиваюсь, типа на меня пальцем показывает и говорит, «Это же ты?» «Смех!» Я смотрю на него и думаю, ну, судя по этой логике, вы спорт.
Я смех, вы спорт, женщина на кассе вес, судя по вашему. Но пусть лучше так узнают, чем меня один раз узнала женщина, которая брала у меня мазок. Но это конфуз редкий. Вот так вот писку держу, она на меня смотрит и такая… «Хо-хо-хо-хо-хо-хо-хо…» А на сцене вы более раскрепощенный.
Да, вообще есть какие-то свои плюшки от этой узнаваемости, но они мне как будто уже не подходят. Мне 32 года. Мне недавно девчонка прислала в директу… Грудь обнаженную свою. Любопытно, но я в Москве живу два года.
Город такой расхлябанный немножко в этом плане. Тут девчонки без лифчиков, просто их уже очень много. Я привык. Раньше я пялился, я прям жестко… И это она в пуховике, да? А сейчас я немножко остыл. Я вообще понимаю, зачем она прислала мне обнаженную грудь, но я вообще не тот тип, которому скидывают грудь голую, он в ответ геолокацию пениса своего сбрасывает, чтобы таксист прям на него высадил.
Ну, то есть нет. Это важно, все эти интимные дела важны, но это не смысл моей жизни. У меня есть кент, который для него, да, он прям «я рожден для греха», вот этот тип. Я его боюсь. Он мне постоянно, когда меня видит, говорит «я пока жив, я буду трахать все, что движется».
Он когда мне это говорит, я всегда чуть замираю вот так. Ищу глазами выход. Да, поэтому, если когда ко мне кто-то приезжал, какая-то дама, только потому, что она сама настояла на своем приезде, мне это не нравится.
Потому что я очень культурный в этом плане. Я не знаю, как выпроваживать женщин после вот этого секса. Мне за этого столько отношений началось. Так, я не знаю, как вы это понимаете, но я не знаю, как это вы понимаете.
Так себе, если честно. Одна приехала, переспали, я в итоге говорю «я такси вызвал», она говорит «а ты куда?». Четыре года вместе. Вот оно мне надо было. Да, из новостей еще переехал недавно на новую квартиру.
Можете меня поздравить. Да. Я вообще за свои 32 года, где только я не жил, если честно, у меня был момент, я жил со своим папой. В одной комнате. И мне не было 5, мне было 25. Тут вопросы ко мне, конечно.
Но когда тебе 25, и ты живешь с папой, это, конечно, папа по-другому раскрывается. Это приключенческий боевик, оказывается. Поэтому мне надоело, я в какой-то момент решил от него переехать. Переехал на кухню.
Да, и спал на раскладушке. Спали когда-нибудь на раскладушке, на вот этой неупругой? На которую ложишься и через 10 минут это гамак уже просто. Ты жопой на полу лежишь. Секс на этой раскладушке, это тоже вообще...
Это секс с ощущением, что у нас хлопнется сейчас вот так. И вы в одну большую хинкалину превратитесь. Да, переехал на новую квартиру. У меня к вам вопрос. Вы когда-нибудь сталкивались с риэлтором? Вас было?
Они вот все вот такие. Вот они все такие. Вот этот супер-скил — присосаться к тебе сразу за секунду, сразу самым близким тебе стать напрягает. Мы едем в лифте, я хозяин квартиры, и это женщина риэлтор.
Я ее впервые в жизни вижу. Меня хозяин квартиры, меня только лишь, спрашивает, а вы уже смотрели другие варианты? И она с ходу говорит, мы еще не смотрели. Мы? Ни фига себе. Так сразу мы? У меня бывшая только через полгода сказала мы.
Первый раз. И то она сказала, мы расстаемся. Вот как было. А это сразу включилось. Квартира заходит такая. Ну, нам нравится. Да кто ты? Твою ж мать, а. Нам нравится. Я уже в ванну заглянул, может, там уже зубная щетка ее стоит.
Нам нравится. Ну, если нам нравится, может, пополам тогда за хату платить будем? Еще этот хозяин квартиры вечно со своими требованиями. Говорит, главное, никаких пьянок и гулянок. Гулянок. Я говорю, я не 250 квадратов снимаю, тут не разгуляешься у вас на хате.
Никаких пьянок и разворотов резких на месте, это мы сделаем. И прыжков на месте тоже не будет. Конечно, какие пьянки и гулянки, ну, боже мой, какие вообще. Ну, это ведь очевидно. Неужели есть хозяин квартиры, который такой...
Ребята, каждую пятницу вечеринки. Доталово, потому что соседи снизу пидорасы. Надо их замучить. Давайте сделаем это. Блин, переехал на новую квартиру, и вообще я понял, что я люблю переезжать один. Потому что я всегда переезжаю налегке.
Я переезжаю по системе один день, один пакет. Итого два дня бы мне понадобилось, чтобы переехать. Когда с подружкой со своей переезжаешь, это другой переезд. Вы еще нас так используете, благодаря переезду этому, это понятно.
Вот ты рабочая лошадь. Ты на своем горбу вот эти ее коробки носишь, а она нет. Она в лучшем случае вот эту кнопку в лифте зажала. Чтоб тебя дверь эта не потрахивала, пока ты ее там ногой изо всех сил держишь.
Изнасилование происходит. Помоги мне, ну ты что? Нет. Вы еще такие душные во время переезда. Вот так кнопку держит, говорит, не разбей. Хлебальник тебе ты имеешь в виду? Ты что не видишь, как мне тяжело?
Я и так всем корпусом вот так вот работаю, заношу. Мне сложно, я вспотел. Во время переезда потеешь вот жуть. Причем еще с возрастом какие-то обменные процессы то ли останавливаются, то ли что. 20 лет, мне кажется, можешь физической активностью заниматься и не вспотеть.
В 32, вот мне 32, можешь ничего не делать. Вот он, мокрый стоит. У вас было, когда ты вот в метро стоя едешь, не двигаешься? И просто оп по пузу пошло, вот оно. Вот оно, пошло, потекло. Да я даже не животом, я диафрагмой дышу.
Вот здесь, когда пошло, вот здесь потекло. Просто бокал нефильтрованного стоишь. Конденсат ловишь, думаешь, выпейте меня уже кто-нибудь. Хуже только вот эта сучья капля, которая, вот она, пошла. Туда между лопаток стримглав тебе туда летит.
Причем в 20 лет, мне кажется, она может между лопаток засохнуть. В 32 она туда мне просто в самое яблочко прицелилась. Мне кажется, раньше у нас жопа цельная была. Потом мы начали часто переезжать. Философская мысль, я согласен.
Какой же я умный. Да, вообще, потеть во время... Да поаплодируйте уже, елки-палки. Вообще, потеть во время переезда так себе мероприятие, потеть вообще так себе. Но когда это тоже, опять же, что-то, что приносит удовольствие, это тоже хорошо.
Опять же, спотеть во время секса неплохо, но тоже чуть-чуть. А то иногда так вспотеешь, она тебя обнимает и фу, просто как рыба вылетела. Она тебя за пятки поймала, чтобы ты в окно не улетел. Но я последнее время что-то...
Мне секс уже не нравится, правда, я уже разлюбил его. Из-за этого вообще... Еще какое-то странное распределение водно-щелочного баланса в организме. Я из тех, у кого сушит во рту в этот момент. Зато жопа. Что это?
Что такое? Почему там все сконцентрировано? Просто водохранилище! Антилоп на водопой созывай, ей-богу! Можно как-то равномернее распределить, алло, организм? Хуже только, когда у нее тоже во рту сушит, вы вдвоем просто...
Как две пустыни долбитесь. Никакого удовольствия друг от друга не получаете. Но я так на опыте, я перед сексом уже бутылочку воды возле кровати ставлю. Полторашку. Потому что если пенис к ньобу прилипнет, там...
Отдирать неприятно будет. Это вам лайфхак на будущее.


Впервые в стендапе Ян Зубков, ДЕБЮТ
Последний раз, когда я был в парикмахерской, мне мужик помыл голову. Моя гетеросексуальность улетучилась куда-то. Потому что он что-то начал, я такой — о-о-о! А рамки-то они все в голове. Я его руки уже своими руками беру.
Он такой — не горячо? Я такой — если честно, очень горячо. И заходит какой-то тип в парикмахерскую. Мы парикмахер, мы — сейчас, 10 минут, и я тобой займусь. Я такой — ах ты шлюха! Все раньше чаще били за длинные волосы.
Это я по себе говорю. Сейчас ходят куча фриков с яркой внешностью. Я смотрю на них и такое. Я проливал кровь, чтобы вы могли так ходить. Хоть бери и бей их сам, честное слово. У меня в школе такие же длинные волосы были.
Директриса постоянно заколебывала из-за них. Она мне рассказала — Ян, ты за своими волосами не замечаешь, как течет время. Я такой — ты че, обгашенная что ли? Мать мою школу вызывала из-за длинных волос.
Тоже тупо думаешь, моя мать не в курсе, что у меня длинные волосы. Сейчас прихожу домой, волосы отстегиваю куда-то. Я мечтал, чтобы мама пришла в школу и дуру включила. Типа, в смысле, у него длинные волосы.
У меня — дочь. Батя у меня, как и многие батьки, самогон гонит. Говорит, пьется, как компот. Я думаю, это и компот. Пробуй какая-нибудь вообще. Компот не должен в кому отправлять. Говорит, похмелья нет на следующий день.
Но там и следующего дня нет на следующий день, потому что все еще в говнину на следующий день. Но тост отцовский я уважаю. Где до конца непонятно, к чему он вообще все это говорит. Я раз слышал тост, он такой… «Мы вставляем нож в березу, дабы получить ее сок.
Береза потому и русская, потому что страдает за ВДВ». Я такой, да ну на хрен. Новый год же. Бабушка с дедушкой у меня есть. Бабушка у меня путает мой голос с голосом моего брата Вадима по телефону. У него был день рождения.
Вечером звонит мне расстроенный, такая «Ты не поздравил меня с днем рождения, ты забыл!» А Вадим поздравил два раза. Я звоню брату, говорю, «А можешь позвонить бабушке и сказать, что второй раз это не ты звонил?» Он такой, я ей вообще не звонил.
Я им редко звоню с дедом. Но когда звоню и спрашиваю, как у них дела, чаще всего ответ «пока живы». Я думаю, а что вы ожидаете услышать в ответ? Я такой, тогда попозже перезвоню. Вообще старшее поколение обманывало меня.
Они мне говорили в детстве, что если я разобью ртутный стеклянный градусник, то придется умереть. Я уже жил с другом. И разбил градусник и выбежал на улицу. И позвонил в МЧС. Говорю, я разбил ртутный градусник, внутри остался друг, что мне делать?
Они такие, вернитесь обратно, соберите остатки и закопайте. Я говорю, о господи, Виталик! Самое честно, я очень боюсь стать отцом. Это мой главный страх в жизни. Бывает даже на всякий случай надеваю два презерватива и дрочу в них уже.
Страшно, что я только узнаю весь этот мир. Узнал девчонке, что спираль вы себя вставляете, чтобы не забеременеть. Это, конечно, бог вам, судья. Но зато зашибись, комаров нет никаких. Мне кажется, сам принцип работы спирали я понял.
Сам недавно по винтовой лестнице поднимался, чуть не сдох. Меня пугает, что не один способ контрацепции не дает стопроцентной защиты. Потому что у меня есть подруга, она использовала спираль. На мужике был презерватив.
И она все равно забеременела. Я думаю, ни фига, что за ребенок у них родится? Он должен родиться с двумя ссадинами. Одна здесь, одна здесь. И такой, ни фига я там в передрягу попал, мужики! Через два блок-поста пришлось пройти.
Сколько наших-то полегло. Леху смыло. А он ведь инженером хотел стать. Что еще у меня было в жизни? Писал. В общественном месте. Не горжусь. И ко мне подскакала конная полиция. На двух конях. Дождались, пока я дописую.
И посадили меня на коня. Мы только тронулись, и их конь обосрался. Я такой, мужики, у вас тут дело посерьезнее. Сажайте коня на коня тогда. Значит, зачем вам два коня здесь? Я буквально сел на коня, знаете, вот так немного боком сел.
Что-то ноги свесил, волосы распустил, чтобы он думал, что принцессу везет какую-то. Типа, из замка меня спас. И мы поскакали 15 минут в отдел. 15 минут. Фигачим. Мне выписали штраф. 500 рублей. Я недавно шел по Старом Арбату.
Мне подскакала женщина верхом на коне. Я такая, не желаешь конную прогулку? 10 минут 2000. Я показываю на полицию и говорю, менты цены допингуют. У вас так бизнес отожмут.


Сергей Зорик
Я себе в Москве первый раз снял квартиру целую. До этого не получалось.
По частям снимал. Вот это у меня была комната, там кровать. На кровати хозяйка. Вот этим я занимался всем. Сейчас нормально. Большая кровать классная. Очень нравится мне. Я с этой кроватью вспомнил, как я в детстве спал.
Вот это у меня было раскладное кресло, знаете? Вот это, которое с бортами. Знаете, когда ты в кабине спишь, вот это. Восемь лет, у меня репетиция похорон. Вот я лежу. Спокойной ночи, сыночек. Мы с папой тебя любим.
Не знаю, по-моему, уважаемых членов семьи не клали спать в такую кровать. Вообще такое ощущение, что в семье к гостям побольше уважения было, чем к родным детям. Нет такого? Я-то на этих вечеринках у родителей, да.
Не знаю, я... Я сколько помню, перед гостями втухал жестко постоянно. Я бывало по субботам школу пропускал, потому что я в пятницу юбилей обслуживаю. У меня смена там. Отрабатывать надо. Маминым помощником вот это хрена чеш.
Гости, хотите чаю? Сережа, быстро пошел, сделал все. Давай, быстро. Стихи хотите? Он еще стихи знает вообще. Пупейте, что за сын у нас? Я там и официант, и арт-директор. Вообще бите в этом с восьми лет.
Втухаешь. Так, вы все, скорее всего, меня не знаете больше. Большинство людей первой жизни видите. Я что хочу сказать. Я нормальный тип в целом. Ну, я по Москве на уверенном двигаюсь, если честно. Да, ценю вот это ваше, но в целом нормально.
Сам уже знаю, что все хорошо. Ну, я себе вот хату целую снимаю нормально. Какие-то деньги у меня появляются. Меня вот по телевизору иногда показывают. Я это к чему все веду. Девчонки, вы тоже что-то делать начинайте уже в этой жизни.
Потому что, ну, я взлетаю. Скоро на хромой козе сюда не подъедешь уже. Я директ перестану читать, вы меня просрете, как Усовича. Давайте, соберитесь как-то. Потому что, ну, надо сейчас уже врываться, девочки.
Пока я никто. Потом уже все. Ну, и тоже, если что, сразу скажу честно, я не такой хороший человек. Поэтому прям страшилы не пишите тоже. Потому что, ну, я еще, конечно, не выстрелил, но стадия котлована уже пройдена, если что.
Но тоже я вот думал, прям к серьезным отношениям я не то чтобы готов. Вот это семья-ипотека. Я объективно оцениваю свои возможности. Сейчас я не вывезу. Я работаю над этим. Но сейчас я вот на том уровне, когда я себя классно обеспечиваю.
Себя нормально, но дайте мне кота, мы умрем оба. Там кот на работу тоже быстро пойдет, если что. Если еще ему корм покупать, на хату не хватит тогда. Тем более там же еще, девочки, непонятно, что у вас происходит с финансовым положением, когда отношения начинаются.
Я уже рассчитываю, что я буду все вывозить, потому что у вас как-то странно это работает, что, не знаю, это отношения, и вы очень самостоятельные, девочки. Вы прям двигаетесь по жизни вообще классно.
Мне нравится, что вы сидите, она, ой, у меня две работы, плюс фриланс, помогаю родителям, детям в Африке, все у меня прекрасно, всем я помогаю, все хорошо, такая обеспеченная. Только отношения начинаются, сразу в бомжиху превратилась.
Сразу в бомжиха сидит. А дашь, а купишь, а добавишь, а можно у тебя пожить. Я-то не против в целом. У тебя что случилось там, родная? Что произошло, что ты так резко, что за биржа обвалилась, что ты так резко вниз скатилась?
Если это из-за меня, беги на хрен из этих отношений. Не надо со мной быть, я на тебя плохо влияю. Кстати, вот что думал. В сексе, девчонки, вы, если оргазм хотите, тоже делать что-то надо и в этой жизни, потому что в одну калитку вот это не вариант газовать, потому что мы же вместе там находимся.
Тем более женский оргазм потрясающий. Вы же всем телом испытываете оргазм, девочка. У вас все мышцы там сжимают. Вот у нее оргазм. Девушка, если стоя кончит, она упадет. В интернете видео, как козлят пугают.
Вот это вот. Бах, все лежит. И тем более, там же... Я когда ее оргазм вижу, я свой не хочу уже, если что. Я хочу еще один вот этот. Я больше выкладываться начинаю тогда, я хочу стараться. Тем более там же ничего сложного.
Я что-то не выдумываю сейчас. Я видел, ничего сложного. Не сильно отличается там все. Просто вы, девчонки, иногда невнимательно трахаетесь. Сильно много отвлекаетесь на всякое лишнее. Что-то телефон засветился, все.
Мы потеряли оргазм, уже там нам интереснее. Оргазм уведомление прислал, я поехал. Все, без меня. Не знаю, просто если такая мелочь отвлекла, может, не очень хотел оргазм человек. Я не знаю, я просто по затылку упори, все состоится.
Я знаю, куда мы плывем. Я знаю, чем мы тут занимаемся. Я в процессе нахожусь. Да, поэтому уже чуть повнимательнее. Да, не знаю, вот это «шлепни меня», это же вам в реальность надо вернуться просто. Я правильно понимаю хурем и секс?
Когда она «шлепни меня», что-то загналась капец. Завтра на работу еще мать звонила. «Шлепни меня». Я не тут сейчас. Да, ну вы, конечно, девочки в постели делаете. Вот этот оргазм вызвать. Я смотрю, как вы там себя ведете.
Я думаю, я себя так с гениталиями не веду обычно, если честно, как ты вот это делаешь. Потому что вы так жестко дрочите, девчонки. Не знаю, у меня, смотрите, у меня от моего члена вот тут ни разу не болело, если честно.
После нее, как после тренировки у меня трицепс. Надо в ванне полежать, отпарить это все, чтобы опять рука функционировать начала. Давайте так уже, смотрите, девчонки. Давайте уже определимся. Это не вы цветочки, это мы, мужики, цветочки нежные.
Потому что с цветочком так себя не ведут. Вот это вот. Он рассыпется, цветочек. Нельзя так цветочку делать. Я бы не хотел, чтобы моему цветочку так делать. Цветочек это вот, как по носу, пунь, и он расцвел, и все уже.
Можно даже не туда, реально по носу меня вот так ткни, и все нормально будет. Да, поэтому клево, когда время секса девушка первая испытывает оргазм. В идеале, чтобы она до того, как ко мне приехать, уже где-то кончила, чтобы не возвращалась к коронавирусу.


ССЫКУН и ПРОТКНУТЫЙ ЖИЖЕЙ МАСОЧНИК Пашка Дедищев
Я племянника повел в этом году в первый класс. На первое сентября. Чисто дядька приехал, вот это круто. Посмотрел это с его глаз. И мне всю жизнь казалось, что первый раз, когда я в первый класс, я не был в первом классе.
Я был в первом классе. Я был в первом классе. И мне всю жизнь казалось, что первое сентября – это праздник. Но сейчас я думаю, это меня мать по ходу обманула. Чтобы я так думал. Ну то есть для них, для детей, это вообще ни хрена не праздник.
Их как барашков туда привели. У них глаза бегают. Их впервые в костюмы нарядили. Они на что же хоронить будут? Что происходит? Они вообще не понимают. Вот для родителей это праздник. И он будет дома.
Он у нас такой умный. В пять лет в школу пошел. Конечно. Я за ними наблюдал. Они бедные стоят эти детишки. Они не могут никуда приткнуться. Они смотрят этих родителей. Родители уже сзади. Все, до свидания.
Они стоят. Им страшно. Мне за них тоже страшно. Там звучала песня. Школьные годы чудесные. Ведь кончилось детство. Кончилось детство. Они плакать начинают кто-то. И мы те шарики дали. Они за шарики держатся.
Как за детство. Там не хватало, чтобы кого-то из щенячего патруля вывели. Глотку ему перерезали. Вот это первое сентября. Это еще не все. Потом он говорит, а теперь отпускайте шарики. Я такой, нет. Одна девочка перемоталась вот так шариком.
Ей мать его оторвала. Бедный ее шарик один за этими полетел. Я такой, ну это точно. Старостая будет. Все девчачьи шарики полопаются классно. Я думаю, что это точно. Девчачьи шарики полопаются классу к девятому.
Да? Ее еще по институту, я думаю, полетает. Прошу прощения за эту шутку. Но она мне нравится. Это не праздник. В этот день им зачитывают приговор. Это день приговора. 11 лет строгого, общеобразовательного режима.
И тебе повезет, если ты тупой. То после девятого по УДО выйдешь. Это только в этом случае. Это только в этом случае. Только в этом случае. И это день знаний. Они стоят, это день знаний. А им знаний не говорит никто.
Им никто не говорит знаний. Никто им не говорит. Ты вот вырастешь, станешь крутым. Ты вырастешь жирным лохом. Ты вырастешь, будешь бить жирного. Но однажды жирные разозлиться и отметели тебя. И вы будете два лоха.
Им этих вещей никто не говорит. И они не знают, чему они сейчас там научатся. Действительно, интересно. Ну, то есть с начальной школы, то, что я помню. Это впервые говорить маты. Вы помните, как вы это делали в детстве?
Я помню. Я зашел, когда дома никого нету. Ищешь, входишь в эту комнату. Самую пустую. Вот там бабка умерла давно. Вот туда пойду. Вот так вот зашел, еще раз огляделся. Такой, . И вынесел. Надеешься, что мать зайдет и не поймет, что тут кто-то сказал, что ли.
Мне не нравится, что у них школа в итоге началась со стресса. И закончится тоже стрессом. То есть ЕГЭ – это стресс. Мне какие-то глушилки поставили, рассадили их. Кто-то скажет, пулеметчиков вон туда еще поставьте.
А может, им снайпер в башку светит? Чтоб если поднял, на хрен снесли эту. Такие нам не нужны. А кто переболел коронавирусом из вас? Паплодируйте просто. Мне надо кое-что выяснить. Так, а кто так и не переболел?
А вы где были все это время? В страхе до последнего жили? Я просто на хрена переболел два раза. Сделал себе вакцину. У меня появились антитела. Я только стал уважаемый человек. Желанный гость везде. Куда? Антитела.
Ну, проходите. Заходите. Я еще был мудрецом. Мне это нравилось. Пока я болел, кто переболел, все были мудрецами. Согласитесь, вот это паломничество, когда тебе мудрец, скажи, расскажи, как быть, что это такое?
И ты такой, и пропадут вкусы и запахи. И поразятся твои легкие. И поиграй в соньку. Я не знал, что им советовать. Этим людям, которые пытались подогнать свое состояние под коронавирус. Это то, не то.
Я буду стараться. Убежал куда-то. Перила не лезали. Я не знаю, что эти люди делали, но я их понимаю. Согласитесь, в то время уже лучше было переболеть этой фигней, чем ждать, пока ты ей заболеешь. Потому что ученые до сих пор ничего не выяснили.
Все, что выяснили ученые, это то, что нам нужно заткнуть свои роты, чтобы туда ничего не попало. Ученые выяснят туда, в своих лабораториях. И мы по факту, если метафорично на нас взглянуть, как мы выглядели, ты как будто бы сидишь в пустом доме, в котором ничего нельзя делать.
С заткнутым ртом. Боишься вот так. А вокруг дома ходит устрашающий силуэт. И ты в окно заглядываешь, такой, я тебе еще в рот дам. Такой, не надо. Еще кто-то защекнул. Да не надо, пацан. И ты вот так нервничаешь.
И в моменте уже такой, да задолбал, дай мне в рот уже. Главное, чтобы это на камеру. Сейчас никто не снял. На вашу, на телефонную. Я же хрен оправдаюсь, блин. Пришли на стендап. Дядича говорит, в рот ему дайте.
Уже ТНТ. С ума сошли. Почувствуй нашу любовь. Я переболел, у меня появились антитела. Я как бы вышел из этого порочного круга. Не дать, не взять. Понимаете? Меня в нем нет. Хотя я тоже понтуюсь, антитела.
Я как не спрошу, у меня, когда были антитела, я спрашивал у всех, у кого какие показатели. Там, 386. 417. У меня 7. Они знали друг друга внутри меня. У меня семья антитела. Жила там где-то в пятке. 7. Это что?
Это вот эта крестная Золушка мне дала на сутки. Вот тебе до магазина и обратно, иначе сдохнешь. Я скучаю по временам коронавируса. Все, я думаю, вы тоже такие. Хорошие времена, оказывается, были. Скучаю по вот этим типам.
Ковид-диссиденты. Помните их? Вот эти молодые типы, которые не хотели носить маски. Мне их еще больше жаль было. Для них коронавирус не только вирусная болезнь, но и травмоопасная была. У них, как правило, 30% поражения хлебала еще было.
Они же маски вообще отказывались надевать. Вот эти. Я эту маску не надену. Я что, собака? Это намордник надевает. Скажи мне, я собака? Я собака? О! О! Сидеть дома. Больше всего мне не нравились ковид-гондоны.
Я их называю. Вы поймете, из-за них все началось. Это люди, они называются по-другому. Люди, которые болеют в легкой форме. Помните таких? Мне кореш позвонил. Точнее, он заболел в легкой форме. Я ему позвонил, узнать, как он себя чувствует.
Он такой, да все нормально, браток. Вот в центр еду. Ты охренел? Ты террорист, блин! Да я ж по-быстрому туда-сюда, на метро. Сейчас за матерью заедем, бабку заберем. Они икону поцелуют, да по домам. А ты что, увидимся?
Давай уже на небесах увидимся. Потому что когда я заболел, я сразу самоизолировался. Важна социальная ответственность. То есть я пошел домой, чтобы никого не заразить. Я никого не заразил, кроме матери и жены.
По факту, мне в больнице сказали, шуруй домой и убей своих родственников. Я вспомнил, я такое уже видел. Я не знаю, как это было. Я вспомнил, я такое уже видел. В детстве, в рекламе рейд от тараканов.
И вот что я хотел выяснить. Поаплодируйте, кто переболел, у кого пропали запахи. И вкусы. Фу, слава богу, мы есть хотя бы друг у друга. Остальные же люди нас вообще не понимают. Что это такое? Меня еще бесит, у кого этого нет.
У меня при ОРВИ каждый раз такое. Иди на хрен, пожалуйста. У тебя при ОРВИ просто забетонирован нос. Ты при ОРВИ дышишь у ртом. Нельзя ртом считывать запахи. «Классная роза!» Так нельзя делать. Это напряжение.
У нас с женой пропали у двоих запахи. Слава богу, хоть в чем-то похожи. Но это так напряжно. Вы не понимаете, ты вдыхаешь, мы не понимаем, воняет у нас дома. Не воняет. Не вонючка. Я-то привык так жить.
По факту у нас два меня сейчас. Живет дома. Айка с постели. Да давай уже, что? Мусор, если увидели. Нихрена, мусор надо выкидывать. Жена вот эти классические фразочки через «наверное» уже говорит. «Убери носки, они, наверное, воняют».
Но есть плюс один. Можно пердеть при жене. Я попался прям в первый день. Ты охренел? У меня звуки-то не пропали, блин? Ну там и зрение можно было потерять, если честно. А у кого вернулись запахи? На вонючие.
Поаплодируйте. Вот они. Самые неудачники. Это так напряженно. У меня не было год запахов. Уже психозы случаются. Я уже начал скучать даже по вонючим запахам. Хоть что-то. Я вот рыбу ненавижу запах. Потому что у рыбы странный запах.
Когда она издалека пахнет, каким-то ссаньем воняет. Ты ее к носу поднёс, с пешком бы это дать. Как это, рабой? Это как если у тебя дома жарят рыбу. Охренительно, вкусно, аппетитно. Чуть только соседи поджарят, и пидарасы провоняли весь подъезд.
Я не знаю, может с бомжами так же. Может поближе надо понюхать. И был момент, когда у меня вернулись запахи. Я так был счастлив. Меня эндорфины били. Я шутак стоял. Я такой рыбой. Я в общественном туалете.
Пришли запахи, я стою вдыхаю. Я так был счастлив. Я жене звоню, срочно поджарь мне говядину. Всё, жарь, я еду есть. Я приезжаю, она поджарила мне говядину. Я ее беру, а она дерьмом воняет. У кого вернулись вонючие запахи?
Подтвердите, такая тема? Я охренел, дерьмом воняет? Что такое? Я начинаю изучать. Оказывается, это болезнь называется парасмея. Повреждён мозг. Нейронные связи повреждены. Чтобы вам было легче понять, что это не парасмей, а парасмей.
А парасмей, который воспроизводит запахи на память. А у меня мозг дебил, что ли? Не помню. По-моему, дерьмом воняет. Да я не помню. Хорошо, что это наоборот не работает. Чтобы я в подъезд зашёл. Шашлычки тут, что ли?
Спасибо, народ! Это всё! Это был Башка Денисов, ребята! Спасибо, что провели с нами этот вечер. Надеюсь, всем всё понравилось. Это был стендап на телеканале ТНТ. Меня зовут Алексей Щербаков. До следующих встреч! Пока!




Эфир от:

Андрей Атлас
Мы с женой недавно ходили по магазинам, купили ей спортивный костюм. Она сейчас очень активно качает деньги из меня.
— А-а-а! — Да. Купили ей спортивный костюм. Через пару дней я смотрю — она в нём ходит по дому каждый день. Я говорю, ты чё, засрала костюм уже? Она говорит, в смысле? Я купил его, чтобы ходить дома.
Я говорю, зачем ты купила костюм, чтобы ходить дома? У тебя не было какой-нибудь майки старой? Растянутой? Залитой? Она говорит, нет. Я говорю, на! Ну, в смысле? Она мне впервые сказала такую вещь, я раньше об этом не задумывался.
Она говорит, а ты никогда не думал, что я для тебя даже дома хочу быть красивой? А ты 90% времени передо мной ходишь вот таким. В шубе, в шляпе, с цепью я так дома хожу, если что. Просто у меня дома, я вам объясню, естественно, все мои домашние футболки — это те, в которых я раньше ходил на улицу.
Я их не выбрасываю, они у меня копятся, в итоге у меня дома просто склад уже домашних вещей. Понимаете? У меня три шкафа футболок. У меня есть палка вот эта, как на рынке, знаете? Я подхожу, такой, так, сегодня вот эту футболочку возьмём.
— А-а-а! Ну потому что я против того, чтобы выкидывать вещи старые. У меня жена как-то выкинула свои спортивные леггинсы. Мы выходим через пару дней, а жена их метёт в её леггинсах. Как вам? — А-а-а!
— У него прям жопа такая спортивная, знаете? Самое смешное, что она это увидела и мне говорит — «А-а-а! Забери их!» — А-а-а! — Я поэтому не выкидываю свои шмотки. Я знаю своих соседей. Если по двору начнут ходить бомжи в моих шмотках, никто не скажет, вы видели там бомжи в шмотках Андрея?
Они скажут, это Андрей. Охренеть, он запустил себя, конечно. Жена его хотя бы двор метёт в леггинсах, видели? — А-а-а! — А-а-а! — А-а-а! — Не знаю, жена меня продавила в итоге. Мы поехали покупать домашние шмотки.
Но, слушайте, оказалось в магазинах одежды нет отделов мужской домашней одежды. Представляете? Для девочек для фига всего. Там халатики, кигурумчики, кимоношечки. Для мужиков, ну, она тебе просто показывает на чуть-чуть более ублюдские клетчатые штаны, в которых ты сейчас и говорит, вот эти — это для дома, всё, бери.
И у нас здесь этим вопрос. Женщина, а в чём мужик должен ходить дома? Ну, вот вы мне скажите, давайте честно. — В шортах. — В шортах. Ну, как на улицу, в принципе, да? — В костюме против. — Нет, ну хорошие варианты, хорошие.
Ещё очень частый вариант, мне говорят, — в халате банном. У кого есть банный халат? Похлопайте, мужики. О-о-о, здравствуйте. Ты с ним осторожнее, я тебе объясню почему. Это вязкая тема, банный халат.
Он засасывает. Вы понимаете, про чё я говорю? Он в доме, ты сначала в нём, знаете, чисто из ванной дошёл до шкафа, потом, бах, ты уже по квартире тусуешься. Потом через неделю ты такой, ну, до пятёрочки, хрена там.
Халат, он, знаете, он... Он как любимая женщина. Он мягкий, он тёплый, он вот так вот тебя, смотрите. Он вот так тебя обволакивает. Такой, тебе хорошо со мной? Ты говоришь, да, он такой, и мне с тобой.
А чё мы никуда не ходим? И всё. Не знаю, просто... Мы купили мне домашние шмотки, в итоге встал вопрос, а куда девать те, которые у меня, вот эти три шкафа? Мы в итоге собрали три пакета огромных этих домашних вещей.
Я же не говорю, так я не хочу их выкидывать. Она говорит, они ещё послужат людям, пойдём. Мы выходим на улицу, идём к помойке. Я говорю, ты чё задумал? Мы выходим, там капошатся бомжи, и она, я вам клянусь, говорит, здравствуйте.
Мы хотели бы отдать вам много хорошей одежды для дома. Для дома, представляете? Я прям ждал, что они скажут. «Ну, мы, наверное, на выход будем надевать её. Мы просто всегда на выходе, да». Однозначно, женщины более чутко относятся к выбору одежды.
Мне кажется, ещё напрямую об этом свидетельствует тот факт, что вы даже собачек наряжаете. Вы видели эту милоту собачек в костюмчиках? Девчонки, у кого собачки в костюмчике есть? Честно, только похлопайте, давайте.
Что за собачка у тебя, расскажи. — Сибаину. — Сибаину? — Да. — Он у тебя сам ходит или ты на руках носишь? — Сам, конечно. — Конечно. А что, есть такие, которые вот так мужу говорят «погуляй с собакой».
Так, и сколько костюмчиков у него? — Ой, два всего. — Два всего? Нищий Сибаину. А что за костюмчики, расскажи. Зимние есть? — Нет, дождевик. — А, зимой пусть так тусуются. Если дождь, это страшно, если снег пошел, нафиг.
Всё, до свидания. — Домашняя одежда. — Домашняя одежда у собаки? Так, подожди. Если этот дождевик, который он раньше носил, а сейчас он изгвоздался и такой «ну, дома будешь носить». А тебе не кажется, что собака в шоке?
Зимой выходит с голой жопой и такой «почему?». «Я дома в шубе ходил, что происходит?». «Что происходит?». В целом, это прикольно, но есть такие хозяйки, ты не такая, я уверен, конечно, да. Но в Москве есть такие хозяйки, которые с утра собачку нарядили, а сами такие в зеркало посмотрели, типа «да, кто меня увидит?».
И в итоге на улице собачка чуть-чуть симпатичнее хозяйки. А ты еще когда гуляешь, ты же под ноги смотришь. Ты сначала собачку видишь и такой «да тебе боже мой, это кто тут у нас?». «Это кто тут у нас?».
А он у вас «о, х , твою мать». И какую-нибудь чушь говоришь, типа «вы в пакетик уберите, пожалуйста, за мной».

Гоша Рубайло
Че, смотрите, мы с женой воспитываем двух приемных детей. Ну, на самом деле они орны. Просто мы им говорим, что они приемные, чтоб нас больше уважали. Не, если быть честным до конца, смотрите, у нас с женой совместная дочка, а старший сын — это ребенок моей жены от ее первого брака.
Я его воспитываю уже 15 лет. И чисто юридически я для него никто. Просто мужик, он для меня просто парень. Но я называю его своим сыном. Потому что фразу… Да-да. Потому что фразу «у меня есть сын» приятнее произносить, чем «у меня есть парень».
Тут с женой затеяли дома ремонт, ну, потому что решили, что как-то у нас маловато поводов для развода. Вообще свадебная клятва должна заканчиваться словами, пока Леруа Мерлен не разлучит вас. Постоянно стали сраться, постоянно.
Но у нас есть главное правило — мы никогда не ругаемся при детях. Никогда. Если ругаемся, то друг на друга не орем. Если и орем, то без маты. Если и с матом, то без драки. Если и с дракой, то не по лицу.
Если и по лицу, то не ногами. Если и ногами, то не сразбегать. Ну там долгая цепочка правил. Там последнее правило — если расчленять, то не дома. Не, мы правда не любим, когда дети видят, как нассоримся, поэтому мы пользуемся лайфхаком.
Если мы ругаемся, в комнату, где мы ругаемся, заходит ребенок, мы не останавливаем ссор, мы начинаем друг о друге говорить в третьем лице. Вот как это работает. Мы однажды засрались, в комнату зашла дочка, я говорю, а я слышал сказку про принцессу, которой принц сделал подарки, одаривал комплиментами, а принцесса не была ему благодарна, потому что когда-то злая мать-колдунья лишила ее возможности радовать, лишила ее возможности радоваться.
Ну и принц заперся в башне и в одиночке полировал свой меч. Жена говорит, а я слышал о сказке, что ты козел. У нее сказки покороче, обычно она сразу к морали идет. Вообще психологи говорят, что для нормального общения в семье нужно все время общаться, всегда общаться.
Я просто больше 10 лет в браке, иногда сложно слушать истории жены. Вот что я скажу. Когда я рассказываю историю, я стараюсь двигаться по шаблону голливудского блокбастера всегда. Это завязка, развитие, кульминация и развязка.
Истории жены – это фильм Вуди Аллена. Обо всем. Но в то же время ни о чем. Стандартная история моей жены звучит так. Гош, слушай, помнишь Славу? Она с мамой коврами торгует. Они же месяц назад в Турцию летали, она даже билеты раньше сдала и улетела.
Он через неделю возвращается, а она уже заявление на развод подала. Ну и стал встречаться со своей бывшей одноклассницей. А одноклассница напротив их дома автомойку открыла. Я вчера в этой автомойке, знаешь, кого встретила?
Надюху с универа. Прикольно так пообщались, кофе попили. А что со Славой? Мне на кого в этой истории внимание вообще обращать? Мне уже ментальное косоглазие. Мне кажется, «Властелин колец» так на свете появился.
Просто жена Толкину рассказала, как знакомый пошел обручалку в ломбард сдавать. Когда историю эту рассказала, ну про Славу или про Надюху, вот эту, я не знаю про что, я не стал ей говорить, что история отстой.
Я сказал ей – вот как бывает. Я не знаю, что это такое. Я сказал ей – вот как бывает. Потому что у него были эти дни. И когда у него ПМС, я так за базаром слежу. Я с ней начинаю общаться, как детский аниматор, который очень держится за свою работу.
«Да? Ничего себе! Вот это да! Прикол!» Потому что женщины в период, ПМС – это уже не хранительница семейного очага. Это уже тюремный пахан. У тебя роль новичка – ходишь по хате на очки. За все может прилететь.
Короче, воскресенье, утро. Я сижу один на кухне. Ем пончики. Аккуратно. Тихо. Чисто как Брэд Питт из финальной сцены «Войны миров зед». Губами откусываю. Ну, потому что зомби по хате уже ходит. Вот это вот.
Ну, а я звуки не издаю. Меня не видно. И тут черт меня дернул просто. Чаем сделать. Вы когда-нибудь видели, когда человек поворачивается с хрустом всех позвонков? Ну, я обосрался. Единственное, что у меня мозг придумал сказать – это не я.
Сейчас часто… Я не знаю, сейчас часто… Часто думаю о сексе. Соседи появились этажом выше, которые очень громко занимаются сексом. Это что-то, я не знаю, они так орут, как будто трахаются с разбега, по ощущениям.
А еще женщина в конце всегда переходит в режим «да-да». Вот это «да-да-да-да-да-да-да-да-да». Как будто заик, они могут выговорить слово «до-до-достаточно». А я им завидую. Я им завидую вот в этой их искренности.
Понимаете, у нас двое детей, у нас все время секс в режиме ниндзя. Чтобы вы поняли насколько, у меня однажды жена во время процесса говорит «Слышишь? Комар. В детской. Ходит. Там, конечно, женщина старается вообще, она там по музыкальной палитре прям пляшет, конечно.
Мужик чисто как любой мужик, просто фоновая бас-партия вот эта идет. Это «А-А-А-А-А-А-А-А». Ну, правда, не стесняйтесь. Зал сопящих у нас здесь? Вот вы, да? Какой звук у вас? Не, давай так, чтобы тебе было проще, давай сымитируем.
Я буду за женщину, ты за себя. Да, давай поддержим, поддержим Смельчака. Ну помоги мне, братан, хорошо? Да, давай. Все? Ты вошел? Я опытный, я не чувствую. Все, давай. Ну хотя бы, да, хотя бы один раз.
А-а-а-а-а. Ну просто две женщины, которые ждем, да, кого-то еще. Не, мужики, звуки издают секси такие, знаете, ну без фантазии. У женщин с этим все нормально. А звук женского оргазма, это вообще что за песня?
Это вообще, ну там Зативахин может на баяне подыграть, но это невероятно просто. Что мужикам досталось? У нас звук оргазма, это ужасно просто. Это... Мы с таким звуком кончаем, какаем, умираем. Нам один звук дали на три разных события вообще. Зато дали 500 звуков для отрыжки.

Максим Береснев
Недавно понял, что мне неприятно смотреть интервью с успешными людьми, потому что они выставляют меня ничтожеством. Знаете, в тот момент, когда включаешь интервью, и там начинается вот это, каждое утро у меня йога, зарядка, английский, французский, биатлон, баскетбол, автошкола, астролог, потом завтрак, и ты такой, о, завтрак.
Завтрак знаю, я тоже иногда завтрак. Но я уверен, что все эти успешные люди, они нас с вами специально обманывают, чтобы убрать конкурентов. Они специально такие, скажем, им много заниматься спортом, есть овощи, мало спать, и в итоге мы с вами затраханные, хотим жрать, хотим спать, а они там сторисы на балле выкладывают, я в ресурсе, ну конечно ты в ресурсе, я на Павелецкой, ищу ресурсы, мне за хату платить, конечно, умный.
Безусловно, все, что говорят успешные люди, важно. Заниматься спортом, но лично я сколько раз не пытался чем-то заняться, мне вообще не идет никакая спортивная форма. Ни одна. Я каждый раз надеваю на себя что-то спортивное, подхожу к зеркалу и такой, сука, я лесбиянка.
И согласитесь, есть же еще элементы спортивной формы, которые только хуже твою внешность делают, да? Скажите, что вообще шапочка в бассейне с твоим лицом творит? Вы не в шоке, что какая-то резинка из тебя мразь может сделать, как это происходит?
Живешь спокойно, жизнь, надеваешь шапочку, я кто, я Клецко, что со мной? Скажите, что со мной происходит-то? Так и бесит еще те, кому идет шапочка. Поняли вот эти? Гандоны с прессом, вот эти неприятные люди.
Потому что у меня и тут, и тут шапочка, честно говоря. И ладно еще, когда у ровесника, да, есть пресс, но я недавно увидел у восьмилетнего мальчика пресс. Я смотрю, думаю, а тебе зачем? Тебе ты мне отдай, это я секс хочу.
Ты хочешь не все кубики отдавай, отдай мне вот эти две полоски, поняли? Вот этот указатель на пенис мне отдай, чтобы девушка поняла, куда. Потому что у меня сейчас не указатель, у меня сейчас знак круговое движение вот это вот.
Где, где, где, где, где, где, где, где, где, где? Эна, куда еще родители смотрят? Прикиньте, у вас дома просто маленький Халк, накачанный, бегать. Я бы так не хотелось накачанного ребенка. Прикинь, ты своему ребенку говоришь, я тебе сейчас дам ремня, а он такой, а я тебе , ты такой, аааа.
Так ты в мать. Хотя, понял. Так, что еще вам обо мне надо знать? Недавно окончательно для себя решил, что больше не буду ночевать у своих друзей. Потому что я устал уже смотреть на то, какое ублюдское постельное белье они мне дают.
Я не знаю, как вам, мне всегда не так хорошо видать, что это от собаки они кидают. Мне последний раз друг просто подушку в футболку завернул, кинул, говорит, спи. Думал, я не замечу. Но я-то знаю, что Адидас не выпускал наволочек. Я-то знаю.
Мне еще друг всегда дает эту подушку, поняли, вы все хотя бы раз на ней спали. Это вот эта вот подушка, которая в комплекте с диваном шла. Поняли, на которой весь вечер все сидели. А теперь ты лицом на нее ложишься.
Она же просто не приспособлена для сна, она слишком огромная. Ты на нее ложишься, у тебя спина не касается дивана, это ты чисто и равновесие как-то поймал, чтобы не упасть. А на живот нельзя переворачиваться, потому что придется всю ночь в планке стоять, держать себя.
Скажите кому-то вообще хоть раз одеяло в размер тела в гостях попало, и они... Где они это берут? Ты же в гостях это одеяло еще полночи крутишь, думаешь, сука, ну а что треугольное, я понять не могу, мне как в это влезть? Вы мне одеяло ли самсу дали? Это самса, ребята, дайте мне прямоугольник ткани, умоляю.
И ладно быть так только с постельным бельем было, да? Но кружки мне тоже постоянно уродские дают. Я с этого козерога затрахался, уже пей, честно говоря. Я причем у друга как-то решил спросить, а кто в вашей семье козерог?
Он мне говорит был. Был. Это, не переживай, ему в туберкулезном отделении уже новую подарили, эту можешь брать. Да, и проблема в том, что мы не можем с вами люди правду сказать в гостях, да? То, что мы хотим, мы ведем себя лучше, чем мы есть на самом деле.
И иногда перегибаем с этим. Смотрите, у меня с девушкой есть друзья, которые не так давно сделали ремонт в своей квартире. И вот нам надо каждый раз приезжать и восхищаться как они там все это придумали, какие они молодцы.
Знаете, в момент, когда ты сидишь у друзей и такой, это типа вы шторы, подобрали к цвету диваны. Ема! Ема! Это типа и там бежевый и тут бежевый, да? Ну дизигн, ну дизигн. Так они еще свою студию, как Третьяковку показывают. Мы к ним приехали, мне друг говорит, мы сейчас проведем вам экскурсию.
Я стою в коридоре, говорю, я все вижу. Открой дверь в туалет, все залы вашего музея я посетил, все. Везде побыл. Так, последняя шутка про порно. Не против? Заряжаем. Да? Да? Недавно с девушкой решили заняться сексом под порно. Кто не пробовал, очень рекомендую не пробовать.
Потому что издевательство в чистом виде, честно говоря, мы до секса не дошли. Мы начали сраться уже на выборе видоса. Понимаете? Потому что у нас разные критерии выбора были. Она говорит, мне важна прическа актера, цвет дивана, декорации.
Я говорю, мне важно время. Если вы понимаете, о чем я. То есть, она такая, давай вот это, такой, ага, 35 минут, конечно. Ты когда такие цифры видела, моя хорошая? 3-5, ищи, ищи 3-5. Я говорю, давай вот это, она такая, это сторис. Я говорю, нормально, мы справимся.

Тимур Жанкёзов
Так, а вы тоже терпилы? Было у вас такое, например, что вы заказали кальян, говорите, какой, вам приносят, там полное дерьмо, вы кашляете, он такой, ну как, и вы такие.
Как-то стыдно, знаете, права качать, вот это. Но, в общем, это, в общем, это, в общем, это стыдно, знаете, права качать, вот это. Блюдо поменять. Я всегда, когда хочу поменять блюдо, думаю, сейчас официанта напрягать, а он, я думаю, повар готов, а что, волос не хавал никогда, что ли?
Я говорю, первый раз блюдо поменял, все друзья рядом за столом сказали, кто я есть всему ресторану. Я говорю, поменяйте блюдо. Вчера воду с бычками пил, ты что? Я поэтому люблю ходить, знаете, в заведение, где нельзя поменять блюдо, вот эти.
Чайхану без цифры, которая. Не вот это, где хостес красивая женщина, а где хостес кошка стоит. А ты захочешь, ее тошнит от тебя. Вы понимаете, что за чайхана? Где ты говоришь, дайте мне три плова, четыре лагмана, два салата, два десерта, сок, они такие, с вас 42 рубля.
Как зарабатывать? Этому тебя еще . Конечно. Просто, девчонки, если вас привели в крутой ресторан, это чтобы впечатлить, понимаете, переспать с вами. А если в забегаловку, это доверие. Пожрать. Никто домогаться не будет, сосаться не полезно, от вас чесноком воняет, с ума сошла. А если под чесноком засосались, так это любовь.
Ну реально. Ресторан, что ты запомнишь? 24 часа сториз. Чайхану не забудешь никогда. Пуховик через год понюхаешь, не забуду это. Никогда не забуду. А в дорогих заведениях, не знаю, как себя вести, у меня недавно друг рассказал, что за 5 200 взял бокал вина, купил.
Кто-то так делал вообще? Да, это собрались нищие. И я как по рассказу понял, что вся суть в том, во внимании. То есть там официант шел, за ним вот это сомелье, вот эта биография вина. Внимание. Мне за ними только Кавказ-то не хватает, чтобы шоу тебя нахвалило.
Это чо он исполняет? За 5 200 вино взял. Хватит хавать, смотри туда. А кто не из Москвы поаплодирует? Вы не охренели, когда в Москву пригнали и увидели, что здесь москвичи корочку от пиццы не съедают?
Я когда увидел, я такой, да, я тоже всегда так делал. А внутри бабушка моя говорит, вот пидора зажрался. Я хлеба не видела. Сложно. А вы следите вообще за здоровьем? Я просто, я как бы чуть слежу, не пью алкоголь и меня, честно говоря, люди презирают.
А у меня по поводу алкоголя одно мнение. Мне не понятно, когда вы жестко бухаете, блюете, на утро отравление такие, ну хорошо, да, посидели вчера. Давай завтра со змеями ядовитыми полежим. Не, я при этом хожу в бары.
Просто у меня там другая цель. Я в барах стервятник, я гриф. Я сижу, жду пока какая-нибудь женщина от алкоголя ослабнет. Потом подлетаю, когтями куртку надеваю, в убер сажаю и потом дома жестко два часа держу ее волосы над унитазом.
Это мой секс. Меня забота возбуждает, понимаете? Да, я с этого кайфую. Да, ну, людям скучно про здоровье слушать. Про правильное питание ничем говорить не буду. Я единственное, что знаю про правильное питание, что вредную пищу можно пожрать, когда у тебя отвратительный день.
Ты получаешь официальное право сожрать какое-нибудь дерьмо, чтобы заесть этот день. Да, вы знаете, о чем я. Когда договорился с собой, что завтра прыщи появятся, а потом про эти прыщи как про шрамы рассказываешь.
Ну, это от картофеля фри. Это кока-кола. А жопа порвана в Киевсе был, брат. День тяжелый был, блин. Не знаю, здоровое питание скучно, согласен. Я, когда начал правильно питаться, ну, у меня и сон лучше не стал.
Я спать хуже начал. Потому что голодный. Желудок урчит, пиздец, шумно дома. Я когда жирную еду ел, блин, мой милатонин — это 5-хинкалис. Знаете, когда пятый в горле остался, он тебе артерию перещими, а я вырубил.
С ума сойти, что за сон. Не уверен, что на ночь жрать нельзя. Не знаю. Еще насчет уровня терпильства. Вот я как понял, как определить какой-то человек. Я недавно заказал домой десяток яиц, мне курьер принес десяток яиц.
Хочу у вас спросить, если два яйца разбито, можно простить его? Крикните. Он сдохнет. Приехал в нашу страну, наши яйца разбивать. Сука, он по трассе ехал, там говолют, он от собак отбивался. Два яйца поломаны.
Обратно. Короче, мне привезли пять яиц поломанных. Пять. Да, я написал службу поддержки. И мне сказали, можно решить это так, либо промокод, либо опять яйца. Принесут, я говорю, не-не-не, курьеру в глаза опять смотреть.
Он такой, на тури ты крыса. У тебя у самого яиц нет, это мне в лицо сказать. Конченый. Короче, они сказали, пришлите фотографию, я вот так навожу камеру на яйца. Они в кадре не очень разбито выглядят, я их так добил чуть-чуть.
Воробья мертвого подкинул, свое положил, такой, да я не заказывал это, вы что принесли? Я вообще, знаете, что не могу понять, почему курицы уже давно гена модифицировали, они стали крепкие, огромные, а яйца хрупкие до сих пор.
Ведите уже какой-нибудь ген пальмы, я не знаю, чтобы яйца как кокосы были. Чтобы если они разбитые приехали, они будут радовались, типа, Наташа, неси обратно пилу, нормально там все. Чтобы была кокосовая курица.
Так звучит, когда курица, братик, я летаю, я летаю, братик. То есть мир подо мной. Не знаю, в Москве я еще, я сейчас в ЖК живу, я заметил, что уровень доверия тут высокий в хороших зданиях, знаете, там все пользуются услугой оставить заказ у двери.
Я вот так иду по подъезду, эти пакеты у дверей стоят, и мой внутренний потенциал говорит мне, брат, ты никогда с голоду не умрешь в Москве.

Алексей Стахович
Всем привет народ, как настроение? Супер, супер, супер. Я понятия не имею на сколько лет я выгляжу, поэтому просто спрошу у вас, как вы думаете, сколько мне лет? Можете выкрикивать. 37, 30, 45, 25, 26, 30, 33, 48.
Все, стоп игра. Меня все ответы, практически все ответы устроили. Большое спасибо. Потому что это все гораздо больше 17 лет. Поэтому такой вопрос. Какого хрена кассирша, который пробивает мне алкоголь, никогда не называет эти цифры.
Меня так это бесит, что нужно и паспорт показывать. Причем в ресторанах уже не спрашивают. Потому что я понял, что нужно себя как-то более нагло, более дерзко вести. Потому что заходишь такой, мне этот солик не нравится, здесь крошки, протрите, здесь нет сервировки стола, в KFC все вахрене сидят.
Ну это работает. Сидишь за отдельным столом, а тут паспорт покажите. Мне кажется, раз говорят, нет, я сорвался, я в какую-то истеричку могу превратиться. И говорят, мы вам не можем продать. Я такой, не продадите, да?
Тогда вот это все, что я набрал, мне на хрен не надо. Себя оставьте, ухожу. Ухожу гордо, без ничего. Если у вас спрашивают паспорт, показывайте, ни в коем случае не ругайтесь с ними, потому что проблема в законе.
Есть специальные агентства, которые их проверяют, да, отправляют к ним старых детей. Дети где-то в МФЦ рождаются, и потом их... Имейте в виду, проблема в законе. То есть он как-то странно сформулирован.
Там написано, что алкоголь запрещено продавать лицам, не достигшим 18 лет. И это на усмотрение продавца. Представляете? В законе. Как ощущаешь? Пригнете, если все законы такие были? Что ты едешь на машине, у тебя ГАИшник останавливает, такой, братан, по ощущениям ты мучался.
Штраф. Напишите уже в законе четко, нужно показывать паспорт. Поэтому у меня не будет никаких вопросов. Потому что кассиры тоже как-то по-разному себя ведут в одном и том же магазине. Ты не хочешь купить пиво? Нет.
Кассир такая, молодой человек, а паспорт? Паспорт у вас есть? Я такой, да, конечно, держите, вот мой паспорт. Я такой, да это прикол. Я вижу, что вам много. Ну надо иногда даже чувство юмора включать, да?
Не, комику, говорит, включи чувство юмора. И через неделю в этом же самом магазине другая кассир такая, а паспорт? Паспорт у вас есть? Я такой, ой, его классуха забрала из-за того, что я его не курил.
Иду домой яблочным соком. Включил чувство юмора. Я так рад, что эту кассиршу, которая мне не продавала алкоголь, наказала карма, что мы встретились с ней на одном районе в винном магазине, где она пыталась купить вино и ей не продавали.
А я стою прямо за ней в очередь такой. А что такое? Я тогда просто не удержался и продавцу говорю, слушайте, я ее знаю. Она учится в школе напротив моего дома. Вы все правильно сделали. Не продают. Взрослый тип, взрослый тип.
Проблемы вот так решают. Мне нужно было починить дома полотенце сушителя. Он два года не работал такой, настало его время. Я подумал, что я справлюсь сам. Я решил посмотреть ютуб уроки, нашел самый короткий.
И там чувак стоит в луже воды и такой, вызывайте сантехника. Я следую согласно инструкции. Я на специальном сайте выложил объявление, что не работает полотенце сушитель, нужен сантехник. И они мне стали сами звонить.
Это были самые тупые разговоры в моей жизни, потому что я не знал, что сантехники будут устраивать экзамен по полотенце сушителю. Я днем не разбираюсь. Они мне такие, да, оставляли объявление? Да, оставлял.
Что у вас, полотенце сушитель не работает. А конкретнее? Полотенце не сохнут. Куда еще конкретнее? Бежевое, махровое полотенце, такое в Турции, покупал за лиры висит, сука, мокрое. Я же четко написал, полотенце сушитель не работает.
Я не имел в виду, не может устроиться на работу. Ноль кликов по вакансии. Я чуть с ума не сошел. Дошло до того, что я дозвонился на завод-производитель полотенца сушителя. Они там в шоке были, у них телефон первый раз звонил.
Они мне помогли, говорят, отправлять. Ласково так еще, отправляете полотенчик к нам. Класс, мой полотенчик поедет в мир полотенчиков. Скручь его, несу по улице вот так вот. За стороны выглядел как будто я тупой вор, не знал, что украсть.
Плазмы в квартире не было, а эта штука вроде серебряная. Я прихожу, они за меня даже оставили накладной. Я прихожу туда, отдаю, они такие, здесь накладная на полкило, все такое, ничего не знаю. Полотенчики мерзнут, надо спасать их.
Они мне помогли, отправились, упаковали. Я выхожу гордый, знаете, когда ты сделал свое дело. Идешь медленно, потому что яйца чуть тяжелее стали. Я тут же пришел на завод, такой, все, полотенца сушитель выехал в Подольск, встречайте.
Мне отвечают, вы имели в виду нагревательный элемент? Он мне тут же перезвонит, такой, вы что, целиком полотенца сушитель отправили? Там же накладная на полкило была. Он весит килограмм десять, мне какая разница, я в следующий раз его с несущей стеной отправлю.
Мне главное, чтобы он грел. А пиво не продают. Все уже сделал, все сделал, чтобы быть взрослым. Женился недавно. Да, спасибо. Я понятия не имею, сколько продлится брак. У всех как будто разные понятия счастливого брака.
У меня как-то друг говорит, прикинь, у меня, говорит, дед умер во время секса со своей женой. Хочу так же. На пике семейной любви. Я так же не хочу. Потому что насколько я знаю, когда человек умирает, эмоции на лице застывают.
Я с этим лицом встречать родственников, друзей не собираюсь. Потому что у меня лицо в этот момент такое, там не удовольствие, там презрение какое-то. Знаете, когда лицо такое, когда ты банку открываешь, чтобы проверить, пропало или нет, когда такой...
Я когда закончил, у меня жена увидела лицо, такая, прости. Меня бывает предъявляют, она говорит, ты не проявляешь ни эмоций, никаких эмоций. Я понятия не имел, о каких эмоциях вообще идет речь. Я не верю, что мужчины в этом процессе проявляют какие-то эмоции.
Не верю. Максимум в точности, как в бане. Что такое? Ох! Хорошо! Все, плохо мне. Все. Выхожу. Что нужно лицом там показывать? Я для себя просто спрашиваю. Вы что бы хотели, чтобы ваш партнер показывал лицом своим?
Ничего? То есть пустота должна быть, да? Что? Счастье? Счастье? Улыбка какая-то? Радоваться, да? Улыбаться. Я попробую. Спасибо. Свет, я попробую. Время процесса, я такой... Жуть! Что ты мне советуешь?
Скажи еще в конце, как Ди Каприо со стаканом. Похлопает кто знает, что такое помолвочное кольцо? Не все знают. Не все знают. Я, кстати, тоже изначально не знал. Это не путать с обручальным кольцом. Оказывается, разные кольца. Сам в шоке был.
Сколько колец покупать надо? Ты что там удумала? Скажите, женщины, девушки, девочки, должно ли помолвочное кольцо быть красивым? Да. Да! Ты что удумал там? Да. Но при этом проблема в том, что мужчины понятия не имеют, что такое красивое кольцо.
Ты приходишь в магазин, тебя выкладывают и ты такой... Не одно. А с черепом есть какое-то? По традиции помолвочное кольцо должно быть обязательно золотым и с бриллиантом. Не серебряное сыр спаси и сохрани.
Бог вас не спасет, уверяю. Во всей этой процедуре ноль приколов для мужчин. Ноль. Ты не знаешь, что выбрать? Нет ни одного даже адекватного, логичного, нормального способа узнать размер безымянного пальца.
Это сюрприз. Это должен быть сюрприз. Нельзя прожить женщина и подойти к ней и сказать, дорогая, какой у тебя размер безымянного пальца? Насрась так. А тебе зачем? Для одной телки. Не суть. Все советуют, что я читал полная чушь. Такой бегает, возьмите кольцо с другого пальца, приведите в магазин, покажите, вам помогут.
Вы там продавцов вообще за кого держите? Физики какие-то работают. Что это за задача? Ты приходишь в магазин, они такие, какой размер? Ты такой, вот это со среднего. Рост метр шестьдесят пять. Вес сорок восемь килограмм, сиськи два с половиной, двадцать ден.
Все, что знал, сказал. Рассчитывайте. Как узнать? Нельзя во время секса сказать, дорогая, засунь мне безымянный палец прямо в жопу. Мышечная память великолепная. Что ты приходишь в магазин, они такие, какой размер? Ты такой, ну есть один способ.
Возьмите вот эти два кольца и идем в премьерочную. На каждый кошелек можно найти кольцо. Там цены абсолютно разные. Я беру кольцо за миллион рублей и думаю, блин, а как вообще подарить кольцо за миллион рублей, удержаться и не сказать, что оно стоит миллион рублей?
В какой момент ты сломаешься? Ты делаешь предложение, даришь кольцо, он такой, ой, какое красивое. Побольше эпитетов! Какое красивое? Это я спрашиваю, какое? Там эпитеты должны быть, по-моему, не в адрес кольца, а в адрес мужчины, который дарит такое кольцо.
Она в моменте вообще в губерниево должна превращаться. Она берет это кольцо и такая, о боже, какой мужчина! Это не мужчина, это гордость страны! И после всего этого оказывается, она может сказать «нет».
Вы знали, это официальное легальное правило. Она такая «нет» и продолжает есть креветки. Я понимаю, почему некоторые мужчины делают предложения в романтических местах. Это на горе, далекий-далекий остров, удобно, удобно, воздушный шар.
На воздушном шаре она не скажет «нет», она будет говорить «не-е-е-ет! Маме привет!» Поэтому я считаю, что кольцо должно быть любым. Не обязательно красивым, любым, любое подойдет, потому что это всего лишь символ.
Это называется предложение, потому что там совсем еще целый пакет услуг. Сударишь кольцо и, по сути, вместе с этим говоришь «теперь твои проблемы – мои проблемы, мои деньги – твои деньги, мои друзья идут на ».
Вот, чем все заканчивается. Вы такие «а-а-а, кольцо некрасивое». Я понимаю, почему многие женщины хотят стать невестой, это круто. Реально один из самых романтических периодов каждой женщины – быть невестой.
У нас разных эпитетов про невесту. Красивая как невеста, чистая невеста. А мужчина – жених. Эпитетов ноль. Одни частицы – ну, жених. Вот жених. Я на похоронах был, там деда хороят, он в гробу в костюме лежит, и то там кто-то ляпнул – вот так жених!


Эфир от:
Валерий Артюхов - дебют в стендапе
Когда-нибудь где-нибудь видел? Может быть… Спасибо большое. Если что, все остальные тоже могли меня прекрасно видеть в первой части «Гарри Поттера» на затылке у профессора из Хогвартса.
Потому что в жизни мы же обычно такие напряженные, постоянно ждём подвоха, даже в мелочах. Например, я не знаю ни одного человека, которому бы таксист предложил конфеты, он бы их взял.
Мы же все такие, конечно, сейчас я их возьму, меня сразу изнасилуют, ту же вообще. При этом, ребята, можно расслабиться. Я сам так не раз угощался в такси, и был изнасилован всего три раза. Мне больше всего нравится то, как водители Uber уважают свои мысли.
Вот это, знаете, к вам подъехал и пишет тебе «Я против пятерочка». Я такой «Уважаю твою гражданскую позицию, братан! Действительно, скорей пошли не наши кандидаты». Я столько такси думаю, потому что я за семь лет много наездил, я седьмой год в Москве, и я понял, что я сейчас по московским меркам, в финансовом плане нахожусь в переходном состоянии.
Это когда ты в Off-White, в Lacoste, в Kinzo и в Новогиреево. Там у нас недовысокой моды. Ну, многие думают, что Новогиреево в самой жопе Москвы находится, но это не всем так. То что давайте разберём. Если мы берём кольцом кадра за очко, то вот Новогиреево находится у самого края, но ещё внутри него.
То есть парадокс в том, что ты уже в очке, означает, что ты ещё не в жопе. И вот всё это — цитата моего риэлтора. Ну, Москва — самый дорогой город в стране, 100%, потому что постоянно какие-то траты прилетают.
Я плачу за себя, за свою девушку, всё, что она просит, всё ей покупаю. И сыр, и влажные салфетки, вообще всё. По-шахонски. Не, правда, стараюсь. У меня только одна тема реально триггерит — это косметика.
Сука, я уже не могу ходить в это золотое яблоко. Я уже на золотой дош, согласен. Просто, слушай, это бесплатно. Ну, серьёзно, у меня эти расходы уже как за коммуналку. Я за мицеллярную воду плачу больше, чем за горячую холодную вместе взятую.
Да, девчонки понимают. Пацаны, кто не в курсе, такая специальная вода, которая убирает косметику, типа как святая, только смывает не грехи, а Шанель. Причём, девчонки ещё хвастались друг перед другом, если могли купить что-то дороже.
Пацаны хвастаются, если могли купить что-то дешевле. Типа, ты почём мицеллярку берёшь? Я — 600 рублей канистра. Моя ещё любит всю второстепенную электронику. Это вот эти, понимаете, самый ненужный призыв в поле чудес.
Блендеры, тостеры, вафельницы. Я их тоже все скупил. При этом ни тостов, ни вафеля, по-моему, ни разу не ел. Я даже не знаю, как это делать. Я… Самое страшное, если начинаешь спрашивать, типа, зачем взяли, даже стоит пылиться, не пользуемся, начинает сразу, «ой, чё ты душни-иш?» Как тут в комнате стало душно?
Я такой, ничего страшного, я же купил ещё этот грёбаный увлажнитель воздуха. Вот он. Ну и самое страшное, я в какой-то момент уже сижу и думаю, так, ну уже всё, из электроники есть, наконец-то больше ничего не понадобится.
И в этот же вечер она говорит мне эти грёбанные шесть букв. «Дайсон». Сука, у него даже в названии глагол «дай», мы должны были что-то заподозрить. Если вдруг здесь какие-то счастливцы, которые не в курсе, что это, они продают фены за 90 тысяч рублей.
И важное уточнение. В данном контексте фен — это не наркотик. Просто штука, которая производит горячий воздух. Хотя за такие деньги можно за зарплату посадить человека, который будет дуть тебе прямо в голову.
Месяц. С девяти до шести. Мне очень нравится, что он не продумывает последствия этих покупок, потому что мы ещё из электроники взяли робот-пылесос, но не подумали о том, что у нас собака. И в первый же раз, когда мы его запустили, собака сбегала, втихаря навалила и пылесос разнёс по всему дому.
Ребята, это вау. Что у вас картинка сейчас прям прогрузилась. Вот помните рекламу «Нутеллы», где на хлеб ровным слоем... Я подумал, да, у нас часто даже возможно в возрасте, когда заходит тема секса, реакция-то смех, я думаю, это защита, и просто потому, что на стране нехватка полового воспитания.
По-моему, в моём поколении всё основывалось чисто на фильме «Американский пирог». И тоже не лучший пример. Помните, у Типа Ани получается с девчонками такой, есть альтернативка, «Присунуть пирогу». Чего, братан, что?
Ну, я думаю, это точно можно было только в Америке провернуть, потому что у них пироги хотя бы прикольно выглядят. А вспомните наши десерты. Ну, как трахать муравейник? Посмотришь, у тебя весь член в трухе просто.
А тульский пряник. Помните этот кирпич? Это не ты его, это он тебя трахнет. Его решение. Или шарлотка. Шарлотка же даже звучит как-то пошлючьи. В отличие от кулебяки. Кулебяка — это вот эта тёлка, когда на вписке всех разобрали, и она одна осталась, и ты такой, ну, кулебяка — это кулебяка.
Мне очень нравятся типы, которые в плане секса сами себя оценят, вот эти, которые, знаете, типа идеально всех перетрахали. Я думаю, это всё просто потому, что в Тиндере нет отзывов.
Хотя вот там они реально нужны, они на зоне, знаете? Чтобы если у чувака написано «после ночи со мной ты не сможешь ходить», ниже сразу был коммент «девочки, не ведитесь, просто живёт на 18-м этаже без лифта».
Никаких оргазмов. Просто подкачало икры. Да, я понял, что мы не шарим на базовом уровне вообще одинаково во всём мире, потому что я недавно был в отпуске в другой стране, и мне там тип предлагал проститутку, он говорил мне «do you want woman» и делал параллельно вот такой жест.
Ну, все мы знаем, да, самый частый жест для подачи секса. Но я подумал, почему он такой, да? Это же вообще не похоже на процесс. Потому что давайте разберём. Если даже вот это с натяжкой вагина, то что вот это?
Что это, бьём карасём по клитору? А Гутин тебя в голосе выбрал, что происходит? Мне один друган сказал, что так придумали, потому что это типа имитация звука хлопающих яиц. Я такой, а-а-а, это же как-то так.
Хлопающих яиц. Я такой, а-а-а, то есть это еще кто-то сидел подбирал? Кто-то с идеальным слухом? Типа Полина Гагарина сидит такая, а-а-а, так вот зачем моя ладонь превратилась в кулак. Да, и на всякий случай, на последок после шуток про секс, всегда извиняюсь дополнительно перед феминистками, на всякий случай, потому что отношусь к ним с большим уважением, но я думаю, что феминистки всё равно не смогут добиться полного равенства между мужчиной и женщиной.
Потому что в какой-то момент они всё равно упрутся в то, что молочник веселый, а молочница вообще нет.

Тимур Хамадуллин
Так, есть одинокие люди? Похлопайте! Есть одинокие люди в зале?
Есть такие, да? Нормальное количество. Человек десять, одиннадцать. Я просто недавно выступал, я попросил, говорю, похлопайте одинокие люди, и из всего зала один человек похлопал. Он такой, блин, я ещё и тут одинокий, вообще, что со мной нет? Что за стендап дурацкий-то? Очень много одиноких у меня друзей тоже ходят, бедные. И я, в принципе, понимаю, почему одинокие парни... Потому что вы, девчонки, тоже не помогаете особо парням, путаете.
Вам, допустим, если парень не нравится, вы же тоже его, допустим, на хрен до конца не посылаете. У вас же всегда вот этот, ну, запасной вариант пусть побудет. Френд-зона вот эта взялась откуда-то. Вот, честно, девчонки, похлопайте, кто хоть раз держал парня во френдзоне.
Прикольно, девушка хлопает, и парень рядом в шоке сидит вообще такой. Секса не будет сегодня, я понял. Вот вам весело, девчонки? Блин, френд-зона — такое дерьмо. Я был в френд-зоне очень давно, я до сих пор помню.
Сука, я бы лучше на обычной зоне был, вот серьезно. Там и вероятный секс выше. И... И дружба крепче, если честно. Зона — дерьмо вообще. Меня еще бесит, когда говорят слово «фрэндзона». Всегда же подразумевается, что парень — лох.
Замечали? Хотя, ну, мужская фрэнд-зона тоже есть. Но она более гуманная, там люди все равно трахаются в ней, вот поэтому. Потому что секс в мужской френд-зоне не мешает вообще никак. Это вы, девчонки, дружить не умеете.
После секса такие, мы что, теперь встречаемся? Нет, Оксан, просто потрахались, ты че? Бро, соберись, ты че, какие... Ты че сопли развесила? Просто потрахались.
А есть парочки, кто тоже давно вместе? Здравствуйте. Вы давно вместе? Сколько лет? Тринадцать. Ты четырнадцать, она тринадцать. Ну, понятно, где годик пропадал, ты... Да-да-да. Четырнадцать лет, вау, блин.
Я вот один вопрос задам. Все так же ярко в отношениях или вообще уже нет? Трое детей. Трое детей, вау. Ну, там в глазах вы бы видели, ноль яркости вообще в этот момент. Да нет, круто вообще. Я просто девять лет, я говорю, я честно, честно признаюсь, вы молодцы, я честно признаюсь, и у нас уже не так ярко.
Ну, реально. Допустим, секс вообще уже другой стал. Сейчас тоже важный момент, не подумайте, что я там не могу. Ну, секс. Не хочу иногда. Если надо, хоть всю ночь, но, пожалуйста, не надо. Просто, да. Отстань от меня.
Да нет, в плане секса все нормально, но просто, как я думал, что все хорошо у нас в плане секса, но вот недавно соседи заехали, которые, знаете, трахаются каждый день очень громко. Вот, честно, кто хоть раз слышал, как соседи занимаются сексом? Есть такие? Да?
Много. Вы замечали, что мы никогда не радуемся за этих людей? Замечали? Да, им хорошо, но мы такие, блин, чтобы у тебя член отвалился, что ты там устроил? Она тоже орет. Что ты орешь там? Не так уж круто, наверное.
Моя лежит на меня смотрит. Что ты хочешь? Иди к ним. Что ты хочешь от меня? Что ты сверлишь с меня взглядом? Как это дерьмо, когда вы еще вдвоем это слушаете? Просто два куколда лежите что-то. Я всегда теряюсь в этот момент. Я всегда как идиот такой.
Трахаются. Подписки на онлайн-кинотеатре. Подписки на онлайн-кинотеатр нет, вот и долбятся целыми днями, да? Хата, наверное, пустая. Эхо какое. Бедные, наверное. Боже мой. Я думаю, там точно люди вообще. Так орет она, так орёт.
Ну не орут так девушки во время секса. Не орут. Я ни разу не слышал. Я имею в виду... Вы поняли, у нас не так громко. Идите на хрен вообще. У нас не так громко. Я не стесняюсь. Там если оргазм, мы вообще руки жмем просто. Хорошо поработали.
Через месяц здесь же. Самое ужасное, что когда мы с девушкой начинаем заниматься сексом, они тоже начинают. Это что за догонялки мы вообще устраиваем здесь? Я уже соревнуюсь. Я уже им пытаюсь доказать, что мы тоже можем громко.
Щипаю ее чё-то, знаете, чтобы она орала погромче. Сам орать начинаю. Вы знаете вообще, как сложно орать ее голосом? Это вообще, ну... И она с кухни. Блин, чему там занят вечно? Чего она орет там? Достал уже.
Ну реально достало. Я уже настолько отчаялся, я уже даже маме пожаловался. Я говорю, мам, такая ситуация. Она говорит, Тимур, просто повесь ковер на стену, ничего не будет слышно. Я такой, а, вот зачем вы их вешали все это время.
У меня глаза открылись. Я свою комнату вспоминаю, у меня все в коврах было просто. В СССР секс был, еще просто шумоизоляция была тоже четкая, знаете ли.

Филипп Воронин
Так, я недавно участвовал в потрясающем мероприятии. Называется «трехчасовой очень серьезный разговор с девушкой».
Короче, в чем суть. Она не захотела заводить со мной отношения. Знаете, по какой причине? Цитирую ее, это ее слова. Она сказала, ты слишком хороший. Слишком хороший. Пидарас я, да? Я таки вообще чуть ей всю жизнь не улучшил.
Это что за кошмар просто. Я начал думать, как я должен был вести себя с ней, чтобы ей понравиться, чтобы не быть слишком хорошим. Я думаю, надо было, пока она не видит в крысу и сумки, у нее деньги подворовывать, подсрачники дать, пока она шнурки завязывает.
Ну все, уже так закончилось не начавшись. Она мне недавно пишет, говорит, мне тебя не хватает. Я кальций, представляете? Я кальций. Я просто не знаю, как сейчас на это все реагировать. В мир разврата нырять не хочется, честно говоря.
У меня друг есть, он в Белграде работает в стриптиц-клубе. Ведущим. Я думаю, куда ты их ведешь? Они все пришли вроде уже. И мы с ним разговариваем, он говорит, у нас есть такая штука, crazy-меню. Знаешь, что такое вагиношот?
Я говорю, по-моему, увез человек меня с таким именем когда-то. И он мне объяснил, что такое вагиношот. Это услуга в стриптиц-клубе, когда девушка становится, раздвигает ноги, туда вставляется рюмка, наливается коктейль алкогольный и можно выпить таким образом.
Я вообще в шоке, честно говоря. Естественно, возникает первый вопрос, каким способом пить, правильно? Это, наверное, первое, что в голову приходит. У меня зрительница расспрашивает на концерте, говорит, ну не вот так же?
И он говорит, типа, любой алкоголь можно, даже B-52. Представьте картину, стоит девушка, раздвинуты ноги, у нее там горит. Тихий огонек моей души просто. Что там происходит вообще? Я б кинулся от уши точно.
Еще, знаете, я подумал, типа, кто первый, кто первый вообще дошел до вагиношота, был же первый человек, кто решил таким образом испить. Я думаю, это мужик, которому девушка сказала, что он слишком хороший.
Он такой, так. Ну, я что-то придумаю, что-то придумаю с этим связанное. Еще, честно, я не понимаю, девушки, по какому принципу вы что-то прощаете, что-то не прощаете. Ну, мы говорили между собой, и путаница возникает.
Ну, то есть, с одной девушкой общаешься, она какую-нибудь фигню всю жизнь припоминает тебе, ну, типа, ты серию сериала без меня посмотрел, ты меня предал. А некоторые девушки прощают ужасные вещи какие-то, которые нельзя прощать.
Просто мне недавно подруга рассказала тоже шокирующую информацию. Она говорит, ее подругу избил парень, избил прям до синего лица. Через три дня пришел к ней с цветами, и она его простила. Знаете, как я отреагировала? Сижу и думаю, а что это за цветы такие были вообще?
Но это насколько... Это насколько надо любить цветы, чтобы просто такие вещи прощать. У меня тут вопрос еще к парню вообще, это что за тип? Что это за тип такой, который натворил делов, проходит три дня, и он такой...
Гортензии. Ей бы, конечно, сейчас больше подорожники подошли, но возьму гортензии, гортензии. И я вот это все говорю, такая тяжелая тема, и я надеюсь, что если хоть одна девушка там услышит со стороны и поймет, что такие вещи прощать нельзя, то не зря, не зря я об этом говорю.
Да, да. Если после этого выступления меня отреначат, то... Лилии, я люблю Лилии, запомните это. Присылайте, адрес сообщу, адрес сообщу. Еще я люблю смотреть романтические фильмы всякие, но я понял, что в них жизни вообще нет, сплошная романтика, то есть вообще неприближенная к реальности никак.
Кто смотрел фильм «Интуиция»? Похлопайте. Ну нормально, сейчас восьмером неплохо угарнем. Давайте для остальных расскажу, расскажу сюжет вкратце. Хорошо, фильм 97-го года, у вас было время его посмотреть, так что ко мне претензий нет.
Короче, 97-й год, парень с девушкой в Нью-Йорке, на улице встречаются, знакомятся, проводят романтичный вечер. Мы стараемся расходиться по домам, и он говорит, ты мне очень сильно понравилась, как я тебя могу еще раз найти, я хочу с тобой еще раз встретиться.
Она говорит, давай испытаем судьбу, дай 5 долларов. Он ей дает 5 долларов, она на них пишет свой номер телефона, идет в газетный киоск, расплачивается ими, возвращается к нему и говорит, если эти 5 долларов вернутся к тебе обратно, мы с тобой обязательно встретимся.
В Нью-Йорке, кстати, дела происходят. Я вам честно скажу, мне в жизни часто девушки отказывали. Но даже единая звучит более перспективно, чем то, что она ему предложила. Но она ему очень понравилась, я расстроился, я бы на его месте так поступил, я бы дождался, пока эта сумасшедшая скроется за углом, подошел бы к газетчику и сказал, даю 10-ку за вон ту 5-ку.
Подождал бы 3 дня и такой, алло, это невероятно! Становись в рогатку, выезжаю с шотами.

Салават Дюсингалиев
Я понял, что некоторые вещи начинать поздно, например, угорать с друзьями в сообщениях надо раньше. В 35 начинать поздно, ты людей пугаешь.
Недавно другу в первый раз написал такое сообщение, написал, «йоу, салам, братан, чо как сам, чо как движ». Так и написал, прикиньте? И он прочитал это в контакте, ответил мне в телеграмме, «тебя взломали».
Да, в целом я 35 и круто, потому что я выгляжу примерно на 35… Хорошо. Я выгляжу на 35 в регионе. Давайте так. В целом, мне круто, потому что я примерно так выглядел всегда. В 35 это круто. Я дожил до своей внешности.
Прикиньте, я синхронизировался. Чего, парни, знаете, этот период молодежной группы, когда все парни похожи на солистов бойсбенда. У меня не было этого периода, этого периода БТС. У меня сразу А-студио. Вот так вот. Сразу.
Я понял, что за 35 лет я много глупых вещей делал. Например, однажды я убрал дату рождения из всех социальных сетей. Поаплодируете, кто так делал. О, круто. Немного. Тогда, наверное, у вас был этот момент, когда ты убрал дату, наступает день рождения… И тебя поздравляют юридических лиц больше, чем физических лиц.
Было такое, что я убирал с другим намерением. Я убирал и думал, свои не забудут. И свои не забыли. Просто в 35 свои – это пицца-сушевок, delivery-club, спортмастер. Все одноклассники мои. У меня у друзей появляются странные любимые вещи.
У меня у друга есть любимые капли для носа. Прикиньте? Мне всегда их рекламируют. Они говорят, бери вот эти, они крутые, гипоаллергенные, не вызывают привыкания. Я уже 10 лет пользуюсь. Я говорю, а побоечки есть?
Он такой, ну да, иногда сопли текут. Но в остальном они крутые. Еще я узнаю всякие вещи. Например, я узнал, что некоторые люди называют коньяк «конина». Представляете? Поплодируйте, кто не знал об этом. Есть кто не знал?
О, но вам не страшно. Среди вас нет казахов, кажется. А мне как казаху было бы очень полезно знать, что у слова «канина» есть еще одно значение – «которая не еда». Я лет пять назад узнал. Снова у московских коллег, мы поехали за город.
Они такие, блин, там круто, там баня, сауна. Кстати, что ты будешь? Водку или конину? И все услышали и нормально… А я такой, что, сука, за вопросы у вас такие? Что ты будешь? Пиво или говядину? Определись.
Есть или пить? Надо что-то одно обязательно. Я такой, я, конечно, извиняюсь, но я буду и то и другое. Я буду водку, потом конину. Потом водку, потом конину. Они такие, ну а потом? Блевать, да? Мы приехали туда, они мне говорят, куда тебе конину?
Я такой, аппарат дебильных вопросов, он закончится вообще когда-нибудь? Не конину, в тарелку можно? Полную, наливай полную. Да, вы когда-нибудь пробовали пить коньяк ложкой? Они потом объяснили, что мы имели в виду коньяк, а это же оргонное выражение, коньяк-конина, я понял.
Но после этого все, что мне говорили, я в голове подвергал такому, суку, анализу. Думал, не дай бог, я что-нибудь пропущу. Они мне в какой-то момент сказали, если что, у нас на всякий случай два пузыря шампуня есть, и я такой, ммм… Ребят, моетесь сами, пожалуй, я пас.
Но есть некоторые вещи, которые действительно отпустил, ну не знаю, пофиг, что это такое. Например, йодная сетка, я не знаю, что это, не знаю, откуда это, не знаю, как она работает, кто ее придумал, это просто какой-то флешбек из детства, где я, боди-арт и лист экселя, примерно что-то такое, знаете?
А кого лечили йодной сеткой, если кого лечили йодной сеткой. О, вас что, по этому принципу собрали, что ли? Я вообще единственное, что понял про йодную сетку, что это очень действенное лекарство, потому что аплодируют здоровые люди всегда.
Мы, кстати, и выжили все благодаря йодной сетке сто пудов. Вот кто не похлопал, вы в зоне риска уже, ребят. Просто в детстве мне делали, я спрашивал еще у других, я говорю, а вам делают у всех одноклассников, и всем делали йодную сетку, и всем прям сетку?
Я такой, ну это не совпадение. Это врач прям выписывает обязательно, он такой, делайте йодную, и, внимание, сетку. Только сетку, пожалуйста. Тут никакой импровизации, потому что сетка самый лечебный рисунок.
Мы тестировали все, а это самый лучший. Даже было исследование, одному сделали сетку, второму кружочки. И наутро с кружочками сдох, прикиньте? Только сетку. Но я считаю, ну делайте йодную сетку, делайте, но это такое, это ментальное лечение.
Делайте и верьте в нее, и все, надо верить. Потому что она работает, она работает там, на одном уровне с Блиновской, знаете, где? Мать рассуждала, она такая, ты кашляешь? Значит, в организме есть микробы?
Значит, нарисуем для них тюрьму. Правильно, это тюрьма для микробов

Константин Будаков
Мне в этом году исполнилось 47 лет, и я все время выступаю с пацанами, с девчонками, которые у меня на 20 лет младше.
Все время я слышу на стендапах, как сложно им объяснить родителям, что они занимаются стендапом. Как сложно объяснить родителям. Сложно объяснить детям. Особенно, как если в моем случае они у меня уже взрослые.
У меня сыну 24 года, он помощник судьи, прикиньте. Я ему еще должен сказать «не суди меня». А я последние года два занимаюсь стендапом, только зарабатываю на жизнь. До этого я 24 года был наемным офисным работником.
И я еще все время работал в женском коллективе, как-то так получалось. Все время 5-6 женщин вокруг меня было. Обычно про такое, знаете, говорят «попал в цветник». Я обычно попадал в улей. Они все время гудели, у них было две темы для разговоров.
«Как похудеть и рецепты пирогов». Я хрен знаю, у них в голове это не пересекалось вообще никак. Они жрали и хотели похудеть, жрали и хотели похудеть, жрали и хотели похудеть. Чисто на чудо какое-то надеялись.
Все время у моих офисных леди были проблемы с весом. Но не у всех. Только вот у этих, которые срочно с 53 до 52 надо похудеть. Вот у них капец проблемы с весом. Которые 90 плюс никаких проблем. Никаких.
У них одна проблема. Где самый обтягивающий в мире лосины найти? Весь мир должен видеть эту красоту. У нас же все время в России было очень своеобразное отношение к работе и к тому, как мы ее делаем.
Похлопайте, кто в зале знает, что такое «русская народная игрушка» есть «Матрешка». Так вот оказывается, она не вполне народная. Ее сделал вполне конкретный человек. Его зовут Василий Звездочки. Но сделал он ее в 1890 году.
То есть нашей Матрешке всего 130 с лишним лет. А в 1900 году царское правительство повезло Матрешку на выставку всемирных достижений в Париже. Где она завоевала бронзовую медаль и любовь всего мира. Это реальная история?
Я не придумываю. Вы можете это легко проверить. Но там всегда очень мягко обходят факты. Кто в 1900 году занимал первые места? А в 1900 году в Париже на первом месте был эскалатор, звуковое кино и дизель.
Я очень надеюсь, что наши были не первые на этой презентации. Чтобы они могли сказать «это, конечно, все хорошо, но сейчас вы охренеете». Опа! Охренели? Опа! Опа! Опа! Дизель он придумал. Выключи свою фигню, тарахтит.
Тут люди настоящие вещи показывают. Эскалатор. А есть у тебя внутри эскалатора второй эскалатор? И как ты эскалаторами своими на Красной площади торговать будешь? А тут очень удобно поставил на табуретку.
У нас все время было свое парадоксальное мышление. У нас очень жесткое мышление отличается от всего остального мира. Чтобы вы понимали, насколько наше мышление отличается от остального мира, я вам приведу небольшую историю.
На Аляске был разлив нефти, и в нефтяное пятно попало два тюленя. Американцы включили их в программу реабилитации животных, потратили на каждого 50 тысяч долларов, вымыли, вычистили и в прямом эфире прямо под камерами выпустили в океан, где их тут же моментально сожрала касатка.
И вот потому, как некоторые из вас отреагировали, вот вам разница между российским и нероссийским мышлением. Потому что весь мир сидит такой, «а, бедные тюлени». У нас «а, касатка, !» Наколола пиндосов на сто штук.
Наша касатка! У нас даже наши детские сказки учат нас, понимаете, полному принятию судьбы и вообще не противлению ничему. Помните такую детскую сказку, как «Колобок»? Помните, с чего она начинается? С того, что дед жестко абьюзит бабку.
Он такой, «иди готовь». А там вначале не было, всю жизнь дед обеспечивал бабку. Давал ей деньги на пилатес, на ноготочки, на психолога. Не, он сразу такой, «иди готовь». И бабка такая, «так муки нет».
И вот здесь первый и последний раз в жизни вам встретится слово «сусейки». Ни до, ни после вы никогда в жизни не услышите слово «сусейки». Как будто сам автор сказки сидел, сейчас такое напишу. Охренеете показывать, если в «Крокодила» будете играть.
Но дед очень уверенно говорит, что по ним можно скрипсти. И бабка идет и делает, сука, шар, который непонятно из чего сделан, потому что его хотели съесть и заяц, и медведь. Они не едят одно и то же.
И этот шар умеет петь песни, разговаривать с животными и сваливает из дома. И на муку бабке давал лично Пабло Искобар. Чему нас учит эта сказка? В старости ты останешься без куска хлеба. Если ты его найдешь, судьба у тебя его все равно отнимет.
И как сложилась судьба самого Колобка? Он же прошел три смертельных испытания. Три. Во всех сказках мира три – это сакральное число. Ты проходишь три испытания – ты свободен. Ты вырвался из ситуации, ты победитель.
Он должен был попасть в страну, где живут Колобки, открыть там свой офис, начать рожать колобчат. Но только не в России. Что с ним произошло в России? Пришла четвертая беда и убила его на хрен. И те говорят – ложись спать.
И родители такие – а чего мальчик плачет? Может у него животик болит, а у мальчика душа болит? У нас все сказки такие, вспомните. Идет бычок, качается, упадет, зайку бросила хозяйка, был мальчиш-кибальчиш, не стало мальчиша кибальчиша.
Помните, как у нас хорошие сказки заканчивались? Хорошие, позитивные сказки. Жили они долго и счастливо. И чтоб ты не расслаблялся – и умерли. А знаешь как? В один день. А это не так легко – умереть в один день. Там кто-то кого-то грохнул, сто процентов. Скорее всего, кто-то третий пришел, говорит – «Вы что-то, хрена, счастливо живете!» И знаете, что меня все время поражало? Что это нам преподносят как «хаха, хорошую концовку».
Умерли в один день, вот такой день был. Я говорю – и что, и родственники охренели. И одни-то похороны дорого, а здесь сразу два подряд. А мы все знаем, что на похороны откладывает только бабка. Дед все время на это болт забивал.
Знаете, что такое сусеки? Это место, где лежат бабки на похоронах. Сто процентов все время можно поскребсти.

Иван Абрамов
У меня двое дочерей. Недавно мои дочери попросили, чтобы я купил собаку. Они говорят – пап, мы хотим прям большую собаку. Знаете, прям именно большую захотели. Не маленькую вот эту, которая все время 6 баллов по шкале Риктора.
Знаете, вот эта вот… Кто покупает вот этих собак? Скажите, кто эти люди, которые… Смотри, какая красивая, прям как холодец. Давай купим, пожалуйста. Ну, знаете, вот эта собака, эта Чихуахуа, эта, которая постоянно у моделей на руках мочится.
Знаете вот эту? Знаете моделью? Потому что они их берут, и может здесь… Высоко-высоко, мать твою, говорю! Не надо моделям эти собаки. Эти собаки нужны людям, у которых трэм-руки, чтобы они их брали и друг друга контрволнами уравновешивали.
Помощница моя, помощница. Вот. А мои прям захотели большую собаку. Я, во-первых, ну, не подхожу под хозяина большой собаки. Потому что у кого есть большая собака, вы знаете, с ними нужно быть очень строгими, чтобы они тебя уважали.
Вот мой отец, он идеально подходил под хозяина большой собаки. У нас было 3 Лёнбергера, 2 Кавказские овчарки. И он, ну, прям нормально с ними воспитывал. То есть он мог спокойно сказать, я кому сказал сидеть!
И мы с собакой… Это вам сказали? У меня так не получится. Максимум, что я скажу, я кому сказал сидеть! Я себе сказал сидеть! И собака, лапу соси, ногу давай и в глаза мне смотри. Придуши меня теперь, придуши.
Но я люблю своих детей очень сильно. Они захотели большую собаку, я в итоге им, естественно, купил двух хомячков. Потому что, знаете, собака — это большая ответственность, а хомячок — 100 рублей штука.
Есть разница? Есть разница. 100 рублей штука, кто не знает. Реально хомячок стоит 100 рублей. Реально живая вата — 100 рублей. А клетка для хомяка — 7 тысяч. Прикинь? То есть я, получается, заплатил 7 тысяч, чтобы не потерять 100 рублей?
Ну, и в итоге я хомяк, получается? Это мне что-то в зоомагазине за щеку засунули, а я… Вы знаете, годится. Давайте еще на нее страховку оформим. Годится. Причем не прошло и неделя, как один из хомяков сбежал из нашей клетки, надеюсь, фраза «я не достойна этой роскоши».
И у нас глобально вообще никто в семье не расстроился. Ни я, ни дети. Жена, да, она расстроилась. Она говорит, а что, если я буду ночью теперь идти на кухню, он неожиданно выскочит? Я говорю, Эля, это хомяк.
Я понимаю, если мы завели голову мужика в плаще, он сбежал, ты потом шла на кухне, он неожиданно выскочил, раскрыл плащ, а там хомяк висит. Вот это очень страшно. Вообще я считаю, что не в обиду вот хозяевам хомяков, коим я тоже являюсь, черепашек и так далее.
Но это все, знаете, какие-то самообманы в поисках отсрочить покупку реальных домашних животных, коим являются кошки и собаки. Потому что ты к ним даже не привязываешься, так как кошкам и собак, к этим рыбкам и так далее.
Вот у нас, помню, были рыбки и всплыли на третий день, потому что их, кажется, еще кормить надо. И у нас в семье никто не горевал, мы просто заказали роллы. То есть поминули, поминули. Их родными, но поминули. Все как надо.
А помню, когда у меня умерла собака, я реально ревел, потому что собака — это то животное, которое показывает вам свою любовь. Эту любовь видно. Когда вы вечером приходите с работы, она же из кусочков дивана выложила слово «любовь».
Это видно. Я думал, что покупка хомяков, я закрыл вопрос животных в своем доме, но не так давно у моей младшей дочки был день рождения, и мы заказали домой на квартиру шоу «Киса». И там моя маленькая дочка увидела котика миленького черного, говорит «Пап, смотри, какой милашка».
И хозяйка этого шоу при всех гостях, родственниках, жених говорит мне «А хотите, я вам его подарю?» Пошла в жопу со своим котом, возмутились хомяки. Хотя я сам тоже не фанат кошек. То есть я не прям не люблю кошек, но вот знаете, этот котопес мне понравился ровно наполовину.
Просто я не понимаю глобально, какая функция у кошек. У собак все понятно – это лучший в мире друг. Когда вы поздно приходите с работы, он к вам сразу убежит, говорит «Я думал, ты умер, поэтому я здесь все ».
Хвостиком как бы пытается взлететь, чтобы вас в лобик чмокнуть и обратно. А кот, вы приходите с работы, он «Ты опоздал на 13 минут. Надевай тапки, давай, надевай тапки, надевай». Что такое? Мокрые? Ох уж это домовой, а.
В тапке мочится, мебель дерет. Может быть не нужно было его кастрировать? Ну естественно, я сдался под напором моих детей, мы взяли кота, но зато этот самый хомяк вернулся в клетку, которая сбежала. Прикиньте, но не так давно, недолго мы радовались приезду хомяку.
Как-то младшая дочка играла с хомяком, вот знаете, вот так вот подбрасывала и ловила, подбрасывала и ловила. И в какой-то момент, как мне сказали, хомяк укусил младшенькую за палец, и она его от неожиданности брозила три раза о пол, случайно наступила, и хомяк как бы не отскочил обратно в жизнь.
И я решил, чтобы дети поняли, что с животными нельзя так поступать, что они достойны точно такого же уважения, как и люди, провести ритуал похорон по всем правилам. Я их попросил собрать гербари, сделать венки, каждое, чтобы сделало венки, чтобы они выкопили ямку, у нас небольшой садик, там вишенка растет, ямку.
И прежде чем закопать хомячка, каждый из дочек должна была произнести слово в памяти хомяке и бросить землю в могилку. Вот, потому что это мои дети. Каких я хочу детские травмы, такие и наношу. Вот. У нас 40 дней скоро, вот.
Они должны памятник из глины сделать, вот. Если докопают до глины. И слово первое взяла по очереди, по возрастанию младшенькая. Она реально говорит, желаю тебе больше никогда не умилать. Старшая говорит, он уже умер.
А, тогда здоровья. И старшая говорит речь, ей уже 8 лет, она уже всё, зайка, понимает. И она говорит очень проникновенную речь. Она говорит, желаю тебе там на небе встретить новых друзей, наших ангелочков, рыбок, черепашку, чтобы ты на нас не обижался, чтобы ты не дерзнел.
И тут я... Я сначала не повел, что это я сделал. Я такой, дети, всё нормально. Папа просто вспомнил, как раньше остро шутили в стендапе. Всё нормально, а сейчас хороним хомяка. Всё нормально. Но я заплакал, потому что она произнесла очень чувственную речь.
8-летний ребёнок, она заплакала, я заплакал. Младшая при этом ни одной слезинки не проронила. Я думаю, ты же убийца, ты же... Где твоё раскаяние, а? Где твои слёзы? Я ещё давал ей шанс. Я говорю, зайка, ты точно ничего ещё не хочешь сказать хомячку?
И она так смотрит на меня холодно и говорит, нет. Я клянусь. Я думал, она ещё скажет, и кстати, он меня не кусал. Я буду убивать по одному животному. Каждый месяц, пока у нас не появится, наконец, большая собака.
Желательно кобель, потому что сука уже имеется. Но не успели мы прогоревать по хомяку, как у нас заболел кот. Вот, мы реально по ходу прокляты Николаем Дроздовым, я не знаю. Я не знаю, как это было. А пусть дома у Абрамовых никогда не будет вонять, пожалуйста.
Ну и в итоге, несмотря на старания врачей, к сожалению, умер. И я его тоже закопал рядом с хомяком, там, где у нас ещё рыбки были похоронены. У меня реально дома не сад, а кладбище. Я вам серьезно говорю. Стивен Кин бы увидел, сказал, Иван, надеюсь, вы не все мои книги визуализируете. Грустно, я понимаю, это очень грустно, но во всём нужно искать и положительные моменты. И да, жалко наших питомцев, но с другой стороны, положительный момент в том, что у моих дочерей наконец выработалось взрослое и рациональное мышление. То есть они мне теперь уже не говорят, пап, хотим большую собаку, прям огромную. Они говорят конкретно, пап, хотим собаку средних размеров, в идеале 40 на 60. Там как раз между забором и вишней место осталось.



Эфир от:
Расул Чапдаров
Что, короче, сейчас подумываю купить квартиру, но сразу оговорюсь, я... обычно, знаете, вот... Не вот это типа, круто, крутые квартиры, знаете, типа там, ЖК Элит строй, понимаете? Или вот это... ЖК Москоу Сити Групп, and VILLABLE and ACRESIBILY had a FRIENDSHIP RENEE CROP! Нет, нет, у меня не это. У меня вот это. ЖК Уродово, понимаете? Замка там, знаете, в центре Рязани, которая находится, понимаете, вот это? ЖК Уродово, это не выбор, это компромисс! Вот это фигня. ЖК... Там еще... Вот это, знаете, там еще лес, вот это. Рядом лес, вот это. Они как преимущества такие. Лес, свежий лес. Там же нет леса, знаете, классный, где белочки, озера, там...
Там вот это, огород закладчиков, понимаете? Там вот этот лес, где ночью преступление, а утром следственный эксперимент, понимаете? Вот такой лес. Лес, куда люди не ходят, а уходят в лес, понимаете? Просто ужас.
И мы едем с женой туда, короче, посмотреть эти два квадрата ЖК Уродово. С женой еду, приезжаю, короче, заходим, а там ремонта ничего нет, просто пустая, ну, типа, бетон, вот так бетон. И я, короче, захожу, и в моменте понимаю, что я до этого никогда в своей жизни не покупал квартиру. И я даже не знаю, на что внимание обращать. Я просто так захожу и такой, типа, «м-м-м», в каждый угол такой, «м-м-м», а тут подождите, под квартира еще одна квартира, да, есть как бы? А я такой опять, Сан Саныч, типа, «м-м-м», высматриваю, типа, линии ровные, «м-м-м», с абсолютно пустой головой, «у-у-у», и думаю, нужно по Жинкиной схеме двигаться.
И такой, а подождите, подождите, вот этот дверной проем, он на вход и на выход, да, работает как бы, да? Понятно, понятно. Просто ужас, короче, мы уехали, я в такой депрессняк поймал, потому что я вдруг понял, что, ну, я, ну, мне 32, и никакого опыта нет, оказывается.
Прикиньте, я начал вспоминать там своих там родителей, своего отца. Мой отец в 28 лет из Киргизстана приехал в Кабардино-Балкарию, построил дом, посадил в сад, привез всю свою семью, братьев, маму, папу, дедушку моего.
Знаете, у меня дедушка очень древний был такой, вот с такими боровями такой, «я-я-я-я-я», просто, слова по-русски не знал, просто на английском капец как разговаривал, правда. И это все в 28 лет, а я себя в 28 лет вспоминаю, такой дебил.
Просто идиот. Я просто в какой-то момент понял, что, оказывается, современные мужчины, они каждый, ну большинство современных мужчин, они реально не могут, ну, руками ничего не умеют делать. Вот опять-таки, наши, поколения наших отцов, они умели что-то руками делать.
Им нужен стул, они делают стул, понимаете, спокойно. А мы типа, ну, не умеем, мы все оплачиваем, мы купить, купить, купить, купить. То есть раньше мужчина был человек-производящий, а сейчас человек-платищий, покупающий.
По этой же теме надо купить тебе что-то. Я так разозлился, я думаю, блин, система нафиг. Я буду против нее сейчас болезнью. Вот так хожу целый день по дому такой, типа. Так, если что-то сломается сейчас в квартире, сам, своими руками.
Не умеешь, пойди научись, разберись, обучалку посмотри какую-нибудь. И вот так целый день по дому хожу, проблему жду, прикиньте такое. И как назло в этот день протекает на кухне сифон, вот этот кран.
Лужа такая, жена такая приходит, там к луже, я такой, баба, варежку закрыла. Сейчас мужик разбираться будет. Открываю, заглядываю внутрь и такой, ага. Ага. Так, ну тут все понятно, здесь вызывать надо.
Вызываю вот этого сантехника, знаете, консервшкина хахаль, понимаете о ком я? Понимаете? Приходит он, я говорю, проходите, проходите. Типа разбираюсь, говорит, проходите, все, значит тут сифон, короче, протекает, видимо.
Тут трубу, наверное, надо поменять, инструменты были, сам сделал бы, конечно. И он заглядывает такой, ага, вот так выглядывает, берет, короче, у крана носик, и он вот так оттягивается, как шланг, он берет, оттягивает носик, делает движение вот такое, закручивает.
Так раз, два, ставит на место и говорит, все, брат, деньги не надо. Я такой, что? Я такой беспомощный. Я подумал, я бы еще ее вызвал, что-то свет не работает, с электричеством что-то. Он такой, все, брат, деньги не надо.
И я подумал, хорошо, что попался хороший, порядочный сантехник. Ведь он же мог меня воспользоваться ситуацией, он же мог что угодно придумать. Он такой, а, тут все понятно, брат, здесь надо полностью этот пластик все менять здесь надо, кухню тоже полностью поменять надо от начала до конца, в целом ванной ремонт тоже надо сделать, они же там подвязаны, да, как-то там вода, тут вода.
И еще, брат, ты мне должен подрачить. И я такой, ну, раз это своими руками

Андрей Колмачевский
Мне 33 года, моей девушке 19 лет, я вижу, как меняются ваши взгляды сразу же, я все понимаю, мне и самому хотелось бы младше, но такие законы, понимаете, я не нарушитель. Я и сразу не понял, что ей 19, потому что у нее внешность вот этой современной женщины, которая не сдается, ну, знаете, у которой губы немного увеличены, ресницы нарощены, она когда сказала, что ей 19, я подумал, вау, всем бы в 40 лет так кокетничать, конечно.
Но смотрите, мой возраст для нее тоже очень большой, потому что, как я это понял, мы когда в первый раз с ней встретились на свидание, она мне на полном серьезе стала предлагать свою старшую сестру. То есть она говорит, у меня сестра твоя ровесница, ты, может, с ней лучше попробуешь, прикиньте?
То есть я думаю, может, я уже там любовь всей своей жизни встретил, а тут менеджер сестры подскочил посмотреть. Я говорю, в смысле с сестрой попробуешь? Ну, мне же ты понравилась. Я говорю, я сюда приехал, потому что я захотел увидеть тебя, а не твою сестру.
И ее сестра такая, я поеду тогда? Мы такие, да, ты езжай, мы дальше сами, конечно, разберемся. Естественно, я делаю все, чтобы она ко мне не привыкала, конечно. Мы недавно шли по парку, и там перед нами идет пара пожилая, и они идут и держатся за руки.
У меня девушка такая, смотри, это мы через 40 лет. И я такой, ну ты да. Я кого-то помоложе найду, ну в этом смысле, естественно. Вы напрягаетесь, вы боитесь, что я умру, да? Мне приятно это слышать, конечно.
Впервые в истории стендапа благотворительные аплодисменты. Живи, Андрей. Ну, рад уж мы про это заговорили. Короче, я не знаю, сколько я проживу. У меня очень большая тревожность, она такая большая, что я начал жестко переедать.
Я за три месяца набрал 12 килограмм, сейчас немного скинул, но я стал переедать настолько, что в какой-то момент я переел, и меня стошнило. И моя кошка такая, респект, давно советовала. Реально тема, Андрюха.
Но она такая, немного злая такая, а себя ты мордой не будешь тыкать, да? Единственное я уточню. Я пошел к психологу, я ему все рассказываю, и он мне говорит, Андрей, у вас булимический невроз. То есть вы тревогу пытаетесь заесть, у вас не получается, и вы едите снова, и снова, и снова.
А я сижу и думаю, ты вот эту шоколадку на столе будешь доедать? Потому что у меня очень высокий уровень тревоги, я очень много боюсь, у меня страхи. У меня много страхов. И он говорит, да расскажите о своих страхах, потому что страхи это нормально. Я ему начинаю рассказывать, рассказываю, рассказываю, и он говорит, ну вот, вот, а у меня тофофобия. Я говорю, а что такое тофофобия? Он говорит, тофофобия это боязнь быть похороненным заживо. Я такой, блин, теперь у меня тоже тофофобия.
Сходил к специалисту. И с детства, с детства ты переедаешь. Почему? Почему ты переедаешь? Потому что тебе говорят с детства, надо все доедать. Надо доедать. Я теперь, знаете, вот у меня сестра, ей 16, она когда в Москву приезжает, я ее воспитываю, я ей говорю, можешь не доедать.
То есть мы идем куда-то в кафе, я говорю, съешь сколько хочешь и оставляй. И она съедает и оставляет. И я сжираю все на хрен, просто развожу малолетку на бабки от матери. Меня что так бесит? Я думаю, блин, еще и с перееданием проблема из детства.
Все из детства, еще и это. И мы вспомнили с психологом, у меня в семье была странная традиция. Мы раз в год готовили очень много еды, прямо салаты, горячее. И брали это все и ехали на кладбище проведать деда.
Он там сторож, всегда был рад нас очень видеть, конечно. И у меня от матери тревожность, а от отца у меня отцовская безалаберность. Это плохое сочетание и для брака, и для одного человека в целом. Я недавно захожу домой, и я понимаю, что нас затопили.
Как я это понимаю? Захожу и головой цепляю подвесной потолок. Он от воды вот так прогнулся, там лампочка, из нее капает на ламинат. На ламинате лужа, из лужи пьет кошка. И она такая, «слава богу, ты пришел, я уже не справляюсь».
И меня такая… Меня такая тревога накрывает. Я такой, сейчас все это прорвет, нас затопит, мне искать деньги соседям снизу. И в то же время вот эта вторая безалаберная часть, она такая, «да подожди, господи, включи свет для начала».
Я еле сдержался. Так, идем хорошо. Мне что хотелось еще рассказать? Девушке моей 19, мне за 30. Но я у нее не первый мужчина. То есть я первый взрослый в ее жизни. И она как будто со мной захотела попробовать что-то взрослое.
То есть у нас несколько раз был секс, и тут она говорит, «я хочу, чтобы ты сейчас это сделала без презерватива и прямо до конца». И я ей говорю, «как ты себе это представляешь?» Потому что я не понимаю.
Она говорит, «ну мы это сделаем, и я сразу же приму специальную таблетку». И ее сестра такая, «я точно поехала». И в общем мы это делаем. И мы идем ночью за противозачаточным. И нам неловко. И она такая, «господи, что мы делаем?» И она говорит, «можешь это хотя бы как-нибудь обыграть?» Я говорю, «в смысле?» В смысле? Посреди ночи в аптеку заходит 30-летний мужик и 19-летка. Я говорю, «если хочешь, мы зайдем, я скажу, мне противозачаточное. Тебе что-нибудь взять?» Она такая, «мне гематогенку». И сняли напряжение, вот это все. И мы заходим, и там ночной продавец, он всегда сонный в аптеке.
И он начинает очень долго искать это противозачаточное. И нет, его просто не может найти. А я стою такой, ну, Родион назовем. Что уже, конечно. И он находит последнюю упаковку, она была на витрине. И он ее берет, но он не отдает ее мне.
А начинает просто стоять очень долго сонно, пытаться, ну, отдирать с нее ценник. А я не знаю, что сказать. Я такой, да нам не в подарок просто, забираю это. И, короче, она это принимает, и у нее сбивается цикл.
А ты бесконечно перечитываешь инструкцию. А там прямо пишут, что противозачаточное не дает стопроцентной гарантии. Ребенок все равно может родиться. И ты пока в этих непонятках, у тебя, конечно, тело, мозг просто пополам все делится.
И одна часть такая, «господи, если таблетка не сработает, и ребенок родится, вот что будет с этим ребенком?» Но вторая часть такая, «господи, Андрюх, ну ты без отца вырос, все нормально было. Он тоже как будто прорвется».
Я чувствую напряжение, я чувствую напряжение. Смотрите, я готов к детям. У меня нет детей, мне за 30, я готов. Я в такой жизненной точке, что я уже готов даже к чужим детям. И желательно, чтобы они уже зарабатывали.
Если есть такие варианты, пишите, разберем. Мне просто какая мысль не дает покоя. Если женщина приняла противозачаточное, а ребенок все равно родился, ну это же будет капец какой сильный ребенок. И капец какой злой.
Но он же родится, он сразу ладонь раскроет, это что? Кто сука у нас в семье, а? И его мать 100% такая, «мой только гематоген, вот чек, я никакого отношения к этому не имею». Я не соответствую требованиям моей девушки, потому что ей 19, она москвичка, я белорус, которому за 30, и она хочет много, а мои советы душнильские, 30-летние, ее бесит, потому что она наивная.
То есть она подходит, у нее запросы, она говорит, «Андрей, а вот как мне заработать миллион рублей завтра?» А я такой, ну никак завтра. Завтра в воскресенье, давай в понедельник хотя бы как-то. А она настолько наивная, она подходит и говорит, «Мне вот подружка нашла вакансию.
Администратор в массажном салоне. Везде 40 тысяч платят, а у них 120, представляешь, какие люди добрые». Я такой, ну они добрые, потому что они в дрочь в салоне, это очевидно. И она говорит, «Нет, мне вообще-то предложили администратором».
И она поехала на собеседование, вернулась, и оказалось, администратор, он дрочит кому хочет. Действительно, вообще другие условия, не то же самое. И она, конечно, злая приехала, она такая, «Я поняла, я не хочу дрочить за деньги».
Ну и я перестал давать ей деньги, собственно говоря. Это так и работает. Но если до конца быть откровенным с вами, ее лучшая подруга работает администратором в дрочь в салоне. И они прям лучшие подруги, они все время на телефоне.
И днем, и ночью. И ты, конечно, волнуешься, о чем они там разговаривают. И я не буду скрывать, я подслушал, и оказалось все хуже, чем я думал. Оказалось, моя девушка просто бесконечно жалуется на меня.
То есть она такая, «А Андрей вот то сделал, Андрей вот все сделал». И я каждый раз просто представляю, что ее подруга в этот момент такая, «Жесть вообще просто! Как тебе тяжело в твоей жизни, несчастный!» А у нас как? Ну у нас завал, как это и бывает по выходным. Если что, это санкционированная шутка. Ну я спросил ее подругу, могу ли я рассказать это со сцены. Она двумя руками за, поэтому проблемы нет.


Самвел Кафьян
Сделал так, чтобы от тебя отвернул семья. Короче, родственники посчитали, что Сережка это женственно. А для меня наоборот, признак брутальности не подраться на улице, а надеяться у Розовой зайти в чайхану. Ребятушки, салам алейкум. Можно мне, пожалуйста, шашлычок, коньячок на 4 звезды, потому что 5 это я.
Вообще не слушайте, всех родственников в какой-то момент друг другу противоречит, верно? Вот мне бабушка всегда твердила, Савел, женщин бить нельзя, а дед говорил, Савел, чувствуешь драки не сбежать, бей первым.
И бабуль такая тоже верная, и втащил деду. Это вообще что такое? Я проколол ухо, потому что хотел быть похожим на Кристияна Роналда. А потом был, блин, Савел, то есть ты из всех его особенностей выбрал самое сомнительное, но не зарабатывать как Роналда, не иметь физическую форму как Роналда, а просто быть в виде умаеркури и подцепить ВИЧ.
Типа у вас заражение крови, ты такой, э-э-э, о! Просто меня беспокоит, что в регионе до сих пор на мужчину с сережкой косится. Я ехал в поезде, напротив сидел бабкой, пялился вот так вот, я спрашиваю, это все из-за сережки?
Она такая, у тебя еще и сережка? Я думаю, ничего себе, это вообще что такое? Я не конфликтный тип, вообще не конфликтный тип, я пугаюсь женщин, которые сильно качают за свои права. Я тут стоял на кассе, подошла такая женщина и заорала, «здесь уже больше трех человек, откройте вторую кассу!» А там стоял я, она и ее дети, прикиньте.
Я думал, сейчас кассир не придет, она меня напережет. Давай-то ты, Чурбекса, ешь на кассу. Вы же все пробивать умеете, давай. У меня в голове не угладывается, как так получается, идешь один за продуктами, минус две-три тысячи.
Идешь с девушкой, плюс кредит у тебя какой-то появляется, тащишь домой этот тяжелейший пакет, который царапает ладонь, там остается шрам, там гадалка смотрит, говорит, «у вас перечернута линия жизни».
Похоже на порчу из диксива. Оттуда, да? Я теперь с девушкой в продуктовом играю в хорошего-плохого покупателя. Она кладет продукты, я их вытаскиваю. То есть она так сказала, «рыбку возьмем красную, 800 рублей, у нас нет аквариума, не надо, пожалуйста.
Авокадо 320 рублей для сердца». Я говорю, у меня сейчас сердце остановится, прямо сейчас. Возьмешь два, прямо тут подохну, отвечаю. Я говорю, давай лучше возьмем презерватив, нам нужна защита. Нашей семье уже есть гандон, поэтому не надо вообще.
Не надо. Прямо ууу! Да, из глобальных изменений я бросил пить, больше не пью, потому что когда я напивался, я отвратительно себя вёл, я тратил кучу денег, а просыпался с нулём в кармане. Я сейчас год не пью, а оказалось, дело не в алкоголе.
Засыпал с нулём, я нищеброд, вот что оказалось. Слушайте, ребят, для меня алкоголь — зло, но трезвой компании вообще не нужно. Вообще, этим летом мы собирались в поход и сделали общий чат в WhatsApp, типа, ребята скидываемся по 5 тысяч, набухло и наеду.
И во мне сразу Гиена проснулась, которая «А я вот прошу прощения, а вот… А вот я не пью, вот сколько мне скидывает день уже?» И там Санвел, мы всё посчитаем. И потом мы посчитали, ты не едешь. Это что такое вообще?
Ну, и ты вынужден скидываться, как и все, по 5 тысяч, а потом весь поход считать окупил с липоездкой. Знаете, когда сидишь, давишься этой тушенкой, перловкой, это рублей 6 оказалось. Потом тебя ночью стошнило, обнулился вообще.
Но больше всего, что удивляет, что в каждом походе появляется командир лагеря, знаете, вот эту в камуфляжу, в резиновых сапогах, а дает приказ вот эту. Девчонки моют овощи, мужики разжигают костёр, а я сделаю то, что вам не потило.
И нажрался за час вот эту вот эти. Он вот так напился, вот так струёй потушил костёр. Извините, что я на вас показываю. Вот так вот потушил костёр. Там вместе с картошкой, ну... Опозорил честь мундира, понимаете?
Да, и он мне указывает, он мне говорит, Самвел, ты же армянин, приготовь шашлык. Я говорю, это пахнет расизмом, вот код должно шашлыком, давай. И приходится вам объяснять, что не все армяне умеют готовить шашлык.
Ну меня папа не учил, он не говорил, Самвел, мы тебя отправляем в школу с уклоном от дыма. Такая школа, где вместо аттестата вручают картонку для раздува вот эту. Всё, давай, выпускайся, вали отсюда подальше.
Но хуже него в походе, знаете, кто? Вот эту блюдо, которая шикарно поёт. О-о-о-о, да? Которому бог даровал голос и наигранную скромность, которому ты говоришь, Вань, ты же поёшь? Он такой, я? Нет. Вы чего?
Воу-воу-воу. Да спой, да я не готовился. И достает гитару вот эту, да, эти. Там уже ему природа подыгрывает, уже лунный свет его освещает вот так вот. Там уже речка притихла, там уже комары спорят, кто него будет отсасывать. Вот настолько.
Вторая проблема, с которой я столкнулся, трезвый за столом лишний. Со мной никто не чокается, у меня компот. Анки Савол много не пеет, а запивон. Много не ешь – это закусь. Сидишь как собака, Савол, нельзя, нельзя.
Фу, плохой мальчик. Мне запрещают говорить тост, им кажется я выделаюсь. Хотя просто сказал, пацаны, я поднимаю этот бокал с компотом за вас, вы как эти сухофрукты всегда на дне. Вот что я такого сказал?
А девушка у меня прибухивает в нерабочее время. Она безработная. Она не работает, она не работает. В нерабочее время. Она безработная. Значит она тут под утро вернулась с девишникой, чтобы не палиться, пошла убираться, знаете, пылесосить. Я говорю, блин, ты его даже не включила.
Она такая, не хотела тебя будить. Я думаю, а-а-а. Говорят по пьяни лучше секс, но это когда вы оба пьяны, когда только девушка – это домогательство. Реально. Прижала меня к стене и такая, а кто это у нас тут понаехал? Я думаю, что такое вообще?
Вот вы, чечунь, когда выпиваете, у вас сразу какой-то боец UFC просыпается. Есть такое? Мы одну ночь не могли уснуть, у нас под окнами шумели кавказцы. И она такая, пойду поговорю. Не надо. Он говорит, тогда иди сам со своими поговори.
Со своими? Девчонки, открою вам секрет, большинство парней не умеют драться. Не умеют. Мы когда в детстве дрались стенка на стенку, я реально как стена стоял вот так вот. Меня нельзя трогать, я несущая вот так вот. И вот так стоял.
По итогу мы вместе спускаемся вниз, мы открываем подъезд, мы увидим толпу кавказцев. Я даже не подозревал, что русские девушки настолько безбашенные. Вот ее первая фраза – э! Я думаю, Майя, тормози. Ты что, все, я уже 911 начинаю вызывать?
А ее понесло. Вы что тут собрались? Вам что тут калья-я-я-я? Как с вами люди, русские живут? Самвел, пошли домой. Действительно, вот так вот пошел. У меня это все. Спасибо большое, что послушали. Хорошего вечера. Пока. Пока.


Руслан Мухаметов
Я сейчас не женат, скачал себе Tinder, потому что видео на порно-сайтах пошли уже по второму кругу.
И там, когда пара совпадает, то там показывают расстояние до этого человека. У меня как-то совпала пара, там расстояние до девушки было 4 км. Я целый день сидел дома. Сижу дома, проходит час, смотрю – там три.
Потом еще час – там два. У меня на кухне что-то упало, я обосрался. Да, я по свиданиям в Tinder, я понял, что у меня есть сейчас нравится общаться с девушками, которые младше меня, потому что на них легче произвести впечатление.
Ты просто после свидания дверь машины ей открываешь, она такая – блин, ты такой галантный. И такой – да-да-да, это маршрутка для тебя. С 30 лет мне так не получается, потому что они сразу начинают подозревать, что ты от них что-то хочешь.
Я как-то так одной после свидания дверь машины открыл, мы сели, она села, она села, я как-то так одну после свидания дверь машины открыл, мы сели, она мне сходу говорит – даже не надейся. Причем если ты им нравишься, то они становятся сексуально агрессивными.
После которых ты сидишь дома вот так вот под ушем, обняв коленки, такой – Русланчик не хотел, чтоб туда пальчик совали. Я вообще понял, что с возрастом у всех появляются свои сексуальные предпочтения.
Я, короче, как-то общался с одной девушкой, и она мне говорит – меня в сексе заводят только разговоры. У нас когда до постели дошло, я ей говорю – хочу комод домой купить. И она такая – да-да-да. И я понял, что чем старше ты, тем лучше.
И я не знаю, как это будет. Я не знаю, как это будет. И я понял, что чем старше ты становишься, тем больше об этом узнаешь. Для меня стало сюрпризом, когда я узнал, что есть девушки, которым не нравится Кунилингус.
У меня прям несколько таких было, которые такие – не надо. Звучит обидно. Как будто про меня кто-то плохой слух пустил. Этот Руслан идет, он там с табаской сидит. Но по факту это же все из-за плохого опыта, потому что нас мужчин никто таким вещам не обучает.
Поэтому иногда девушки друг другу жалуются – блин, он даже не смог найти мой клитор. Я всегда ржу, когда это слышу. Я просто не представляю, чтобы я к своим пацанам пришел и такой – блин, прикиньте, пацаны, она даже не смогла найти мой член. Это больше обидно. Представляете, мужики, ты трусы снимаешь, она такая – а где он? Надо лазерную коррекцию зрения сделать. Извините меня, но я не понимаю, как можно не найти клитор. Он же там на полу, а я на полу.
Я не знаю, как это делать. Он же там на входе, как номер квартиры на двери написан. Ты в него лбом упираешься. Нас кто-то должен этому обучать. Я не знаю, кто. Я точно знаю – не отец. Потому что отцы, они не умеют обучать.
Я просто на тебя орал – да кто так лижет? Левиев! Ой, уйди на хрен, я сам сейчас сделаю. Дебил! И ты стоишь такой – блин! Это вообще-то моя брачная ночь, попа! У вас у девчонок все намного прикольное в этом плане.
У вас там есть курсы по минету, у нас нет. Ну вы поняли. Курсов по куннилингусу у нас нет. Во всяком случае, я не находил. А так, даже если бы вы были, на них бы никто не ходил. Потому что не кайф туда прийти, а там твой младший брат преподает.
Блин, сейчас чисто интересно. Пацаны, а похлопайте тех, кто не делает куннилингус. О-о-о! Вот это молодцы! Вот это взрослый зал! А возьмите их всех крупным планом! У вся страна гордится! Блин, очень круто!
На самом деле, мужики, молодцы, вот это все круто! Взрослый осознанный зал – я с вами! Если что, все двигаемся в одной лодке! Круто, круто, круто! Да, да! Вон они! Блин, круто! Тоже интересно, девчонки, а похлопайте тех, кто не делает куннилингус.
Е-е-е-е! А как мы так умудрились собрать такой зал? Обалдеть! Там что-то на входе говорили? Блин, очень круто, очень круто! А на хрена они? Очень круто! А на хрена в стендап? Давайте дверь закроем, отлично проведем время!
Слушайте, давайте что ли чат в ватсапе создадим? Не чужие же люди уже! Будем потом друг друга в городе видеть и как в бойцовском клубе – угу! Блин, потрясающе! Я их запомню! Ой, круто! Блин, ну мы мужики такие странные в этом плане!
Мы еще вот с этим куннилингусом не разобрались! А уже есть курсы по скверту? Я недавно наткнулся на такие. Ну, такое бывает, когда в Гугле пишешь курсы по скверту. Но это уже вообще перебор! Что они там рассказывают?
Правило номер один – покорми ее арбузом! Правило номер два – жди! Ну, получается скверт в России сезонный! И придумали его в Астрахани! Вот этот знаменитый Астраханский скверт! 20 рублей килограмм! Блин, я теперь пьян!
Блин, я теперь понимаю, почему у меня папа в детстве покупал вот эти огромные арбузы по 20 килограмм! Я ему все время говорил, папа, до моих не сиди! Он говорит, да мама съест!

Валентин Сидоров
Я два года в Москве проживаю, заметил, что в Москве девчонки стали более самодостаточны, и вы тем самым нас очень сильно расслабляете, мужчины. Я в Москве стал спокойно относиться к фразе «можно раздельно». Вот так сидим, тоже опять же в заведении с подружкой, официант подходит, говорит, вас вместе посчитать или раздельно? Она на меня вот так смотрит, говорит, можно раздельно? А я смотрю, думаю, можно. Можно!
Ты что, хочешь меня на понт взять? Поэтому из-за того, что в Москве столько самодостаточных дам, я так скучаю по простушкам, по девчонкам, боже, как я скучаю по ним. У которой шаурма потекла, и она...
Будешь? У меня была одна такая, блин, пузатая, мы с ней болдели, конечно, жестко. Она вообще не привереда, я каждый день ей Америку открывал. У нее была днюха, я привез ее в пиццерию. Привез, пришли, там, 7 километров недалеко идти.
Пиццу взял, дорогущую, честно, дорогущую взял, ну, на тот момент 340 рублей, но это год назад, нефига себе, это бешеные бабки были. Пиццу взял еще с ананасами, но где она их пожрет? Только на пицце. Так, беру кусок пиццы, он падает на пол, она говорит, да подними с ней.
Я говорю, ты что, гонишь? Я не буду с пола жрать. Она говорит, или я сожру, возьми. Съешь, дорогая, пицца ты потратился. Я говорю, ты что, гонишь? Люди смотрят, я не буду с пола жрать пиццу. Да бешеные бабки, ну что ты, ешь.
Я говорю, серьезно? Она говорит, конечно. Я беру эту пиццу, кусаю, и она такая, да ну наааааааа. Ты что? Ты угаров не понимаешь? Но зато с такой можно поприкалываться, понимаешь? С такой непривередливой поприкалываться можно, а вот с этими самодостаточными с вами не поприкалывается, девчонки.
Потому что вы слишком на себе зациклены, сложно. Я про вот этих девчонок видели, у которых очень прямые волосы. Вот такие. Просто не лаком, а ПВА. Захренна, человек. Прическа как у Лего Человечка, она снимает каждый вечер перед сном.
Реально, причем чем женщина круче, сексуальней и самодостаточней, тем я сильнее не хочу, чтобы она ко мне приезжала. Потому что она вообще не впишется в интерьер моей хаты. У меня был момент, я снимал квартиру, у меня на всю стену были фото обои.
У меня была стена, посвящена роще. Она мне когда написала, я приеду, я хотел в эту рощу убежать. Так и она невыгодно выглядит на фоне этой рощи. Стоит в нижнем белье, как будто эскортница на туршлете потерялась.
Блин, а вы поаплодируйте когда-нибудь или нет? Я же чувствую, что я шикарно выступаю. А вы такие, ага, ага, и что там за кино? А это про наши ли? Мы самодостаточные. Поэтому, когда я слышу в России от женщин, что вам каких-то прав не хватает, да девчонки, да нет уже, я вам больше скажу, мне кажется женщины в России уже фору мужикам дают, фору.
Вы уже в наши темы залезли, вы уже в мужские темы залезли, вы уже там газуете жестко. Я смотрел UFC недавно. Дерутся два мужика, один выиграл, вот так делает. Следом две бабехи просто сносят друг друга.
Ну по-другому не скажешь, кровавое месиво. Одна вторую вырубает и вот так делает. Я через экран обосрался. Думаешь, девочки, да просто поговорите, вам зачем это? То есть вы понимаете, что это она обрадовалась?
Это эмоция радости у человека. Прикинь, что будет, если ты ее разочаруешь? А у нее супруг есть, у нее супруг, но он наверняка стульчак всегда поднимает. Вы везде залезли. Я недавно узнал, что оказывается есть женщины-дальнобойщицы.
Вот это вам зачем? Единственное, что мне нравится думать, что если есть женщина-дальнобойщица, есть мужчина-проститутка на трассе. Вот эту встречу я бы посмотрел, чтобы она вот так вот на фуре подъезжает к нему.
Выходит, берет его за кадык в гостиничный номер, штаны спускает, и как Сильвестр Сталлоне в фильме «Изо всех сил» вот так пенис хватом для армрестлинга берет его и перед мне вот так вот кепку разворачивает вот так вот.
Давай, погнали! А я не знаю, что это за человек, но это же не он. Это же не он. Это же не он. Это же не он. Это же не он. Это же не он. Это же не он. Везде залезли, девчонки. Вот женщин, которые сильные и независимые, у вас, конечно, все больше и больше.
А мужчин, которым хочется побыть слабыми, все больше и больше тоже. И с вами не расслабишься. Реально столько женщин, которые мужскую слабость вообще не принимают ни под каким предлогом. Ужас, когда она такая «Он нас подрезал, ты его не застрелил!».
Ты думаешь, он был на велосипеде, мы на автобусе. Как это клеится у тебя, Наташа? Это вообще разные вещи. И отсюда вопрос, где мне проявить свою мужскую слабость? С этой женщиной со своей нельзя. С кентами это вообще нельзя.
Булки расслаблять. С мамой? Слабость с мамой нельзя проявлять. Не дай бог, потому что мама только и ждет. Маме нельзя признаваться в своих неудачах. Скажи маме, у меня не получилось. Она скажет, я знала!
Ох ты мой педальный! Давай, возвращайся! Давай ко мне, родной Элона! Поэтому иногда вот эти сильные женщины, ты смотришь на нее, думаешь, да расслабься уже. Ну слишком ты сильная. Вот у меня сейчас такая, я не знаю, я не могу от нее уйти.
У меня вот эта, поняли, сильно-сильная, которая перманентно существует в состоянии конфликта. Ей нравится тебя постоянно на мужика проверять. Когда ты с ней по эскалатору едешь, и в какой-то момент она говорит, ты куда прешь, сучий пес?
Честно, я думал, это она мне сказала, правда. Ну я бы не так болезненно отреагировал. Слушай, я как бы уже сходил с эскалатора, думал, может, она хочет, чтобы мы вместе это сделали. Я поворачиваюсь, а там тип, который по эскалатору вверх бежит, через две ступени, полвосьмого утра.
Ты что, гонишь? Смотрю на типа, у него костюм UFC, у него рюкзак UFC, у него лицо UFC. Ну соскочи, пропусти человека. Нет, она хочет дожать. Конфликт Даталова надо, и смотрит на меня. А-а-а! А-а-а! А тип уже с катушек сам слетел.
Он уже чуть ли ее не толкать начал, он уже чуть ли ее не оскорблять начал. Ну здесь, ну конечно, я тут не выдержал. Конечно, я втащил ей, что есть мочи, потому что... Ну ты что делаешь? У него уши сломаны, он тебя не слышит.
Ну конечно, я ее не ударил, конечно, я ее не ударил. Вообще, ни разу не бил женщин. Потому что я так воспитал. Не бить женщин. Потому что меня воспитывали мама и бабушка. Нашей семье бить женщин нельзя.
Тебя, иди сюда, повода не надо. Я ни разу не бил женщин. Меня воспитывали не бить женщин, никто не объяснил, что делать с желанием ее угандошить. Потому что бывает. Причем странная логика. В жизни вас бить нельзя, зато во время секса...
Что это? А? Придушись, задушись, застрели, пристрели, порежь меня, порежь меня. Что это? Не, спасибо сексу. Я иногда отыгрываю жестко. Просто по спине кулаком ей бьешь вот так вот. Всю ненависть свою спускаешь.
Я люблю тебя. Иногда секса не дожидаюсь, просто во время прелюдии раз по печени дал я ей. И уже секса не надо, удовольствие получено. Конечно, я понимаю, есть дегенераты, которые бьют своих женщин. Конечно, но их сколько? Два процента?
Три? Ну, может, семьдесят, честно, я не знаю. Я про себя говорю, про свое окружение. Никогда не поднимем руку на своих женщин. Но проблема в том, что есть сучки, которые выкупили это, что ее мужик никогда руку не поднимет.
И начинается песня. Она начинает двигать границы в отношениях. Знаешь, как в боксе вот так вот в угол тебя зажало и джебами бам-бам-бам накидывает, а пацан пу-пу-пу-пу принимает. Тоже, пацаны, хитрее надо быть.
Как в боксе тоже вот так блок, но рок, вышел. Вот она говорит, мы никуда не ходим. Ты такой, как не ходим? Ходим, одевайся. Все просто. Больше скажу, если на вас подняли руку, да вы обязаны пойти в отделение полиции и написать заявление.
Ну а если на меня женщина руку подняла, мне что делать? Я даже не представляю просто себе. В голове у меня нету этой схемы, у меня нет этого плана. Я не представляю, что вот она что-то сделает, что мне, вот что мне, как мне приходить?
Я не представляю. В полицию что мне говорить? Ребята. Она мне на писюне крапиву сделала. Можно я в кулер опущу, а то печет. Потом не пейте просто. Я даже представить не могу себе, чтобы я так сделал.
Поэтому, пацаны, нам из этого выбираться. Это у нас съедят уже скоро всех. Женщины жестокие. Нам надо вообще, пацаны, заявлять уже о своих каких-то негативных моментах, о том, что нам не нравится. Нам надо, нас приучили молчать.
Вот и молчим сидим, вот и чего. А? Надо потихоньку доставать свой негатив. Потихонечку заявлять, говорить. По чуть-чуть. Как ниппель на колесе. Пск. Чуть-чуть. Пск. Немножко. Пск. Вот если она тебя доконала, ну кадык ей не вырывай сходу.
Просто скажи пошла на хрен. Чуть-чуть. В другой комнате. Пока она на работе. Вот так вот. Тренируйся. Адаптируйся. Новые нейронные связи появятся, потом в цвет ей будешь на-а-ать. Когда она в командировке, опять же.



Выпуск от:
Сергей Зорик
Я ленивый человек, лень читать книги мне. Я вот это в поездку всегда с собой книгу беру и живу потом в этом самообмане, что я буду этим заниматься. Не знаю, каждый раз беру ее, думаю, почитаю, в итоге я просто свозил книгу, показал ей другой город, вот этим мы занимаемся. В самолете из ручной клади зачем-то достаю ее тоже, вот это. Ну, ты ж не читаешь, весь полет вот это, сижу, да, сейчас, сейчас буду читать, сейчас еще пять облаков проедем и буду читать обязательно. Потом это стюардесса с тележкой выезжать. Только я собрался почитать, она уже едет кормить меня. Ну все, дальше придется тупым жить, что поделать.
Да, Ленюсь, у меня вообще в жизни вся моя мотивация строится вокруг того, чтобы мне не надо было никуда рано вставать зимой. А вот это с детства, этот кошмар, помню, когда мать тебя посреди ночи будет, сыночек, вставай в школу, пора. Смотри в окно, мать, у маньяков смена еще не закончилась, мне нельзя на улицу.
Да, Ленюсь. В компьютер люблю играть, вот такой я человек. Но я, кстати, я, если что, тоже в старые игры в основном играю, которые знаю. Я новые не люблю игры осваивать, потому что меня там дети унижают, мне неприятно находиться там. Мне 28 лет, взрослый мужик, там мне дети, матери прилетает жестко, там насыпают вообще, как хотят. Мне очень приятно слушать такое. Но я уже стараюсь, как взрослый человек, тоже реагировать. Если мне там говорят, мамку драла, я говорю, а твою мать сократили, понял? Посмотрим, как ты в следующем месяце за интернет заплатишь, говно мелкое. Да, и говорят, что типа детская, в игры играть, детская штука. Но мне кажется, мы просто уже другое поколение. Ну, я и в старости буду в игры играть. Мы уже вот эти люди будем, чисто у всех уже VR очки, я во двор с ноутбуком, как с нардами выхожу, туда чисто вот во дворе деды в доту катают, потрясающе вообще. А бабка дома жопу фоткает, мы вот такое поколение уже будем. Такая, да на меня доктор подписан, я там выложу все, что сказал мне.
Живу один, приходится самому себе готовить еду, вот это я тоже ненавижу, эти мероприятия. Еще мыть потом все это говнище надо. Я поэтому стараюсь гречку не хавать уже особо в этой жизни, потому что кастрюля — это потом отмывать гречку. Я не знаю, она сильное сопротивление оказывает гречка. Я с химией и тру, у меня ногтей нет, гречка есть. Гречка на месте. Да, себе оставь уже, наверное, вот эту кастрюлю, потому что я смотрю, там уже не гречка, это уже родинка кастрюли. Знаете, когда вот это… У меня в жизни сейчас стадия принятия гречки на кастрюле. Макароны тоже не моя еда, сильно коммуникабельная еда, как по мне. Один раз я их не помешал, открываю крышку, там уже команда смотрит на меня. А мы теперь торт, Серег, мы же тесто, тесто, все, кетчуп убирай, сгущенка и вот сюда. Приятного аппетита, братан. Не резать стараюсь еду, стараюсь сразу нарезанную покупать. Я не нарезанный хлеб, за хлеб не считаю вообще уже. Потому что у меня нет времени эти кирпичи обрабатывать, что чертеж сначала составляешь так, а оно квадратное, колбаса круглая у меня, надо как-то так, чтобы все совпало, потом начинаешь резать, у тебя крошки. Чтобы крошек не было, надо нож наточить, его. Чтобы наточить, надо сначала помыть. У меня там гречка раковину оккупировала. Мне в итоге, чтобы с хлебом поесть, мне выходной надо брать. Я так не справляюсь, не успеваю так порезать его. Колбаса тоже. Так, давайте хлебу. Колбаса тоже только нарезанная покупается, если что, потому что ну я устал уже бороться с этой колбасой в оболочке, которую чтобы поесть, надо сначала пырнуть. Зачем я дерусь с колбасой, добываю себе еду? Что, ладно, нормально чистилось, то я снимаю вот эту шкорку, а шкурка у меня отжимает колбасу. И вот это говно приходится вот этим говном заниматься. Стоишь чисто, у меня прелюдия с колбасой. Перед тем, как к колбасе перейти, надо шкурки отлизать сначала, сразу нельзя трогать колбасу. Колбаса там уже в простынях лежит. Сереж, ты скоро? Давай уже без майонеза так запихивай нормально все. Свои люди.
Холодильник еще дома у меня старый, вот это я по ночам просыпаюсь, потому что он там припарковался. Та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та. Доброе утро, Сереж, три часа ночи, не проспал, все нормально. Мы тут со стиральной машинкой переживаем за тебя, нас пидорастит по всей квартире, ты не брось, все хорошо. Будильник уже не заводи, братан, мы тебя растолкаем. Все, успокойся, доброе утро, пора начать день. И он, пидорас, морозит так, ну, после него готовую еду размораживать надо после этого холодоса. У меня нету столько времени, в итоге просто сосу борщ, еду выступать. Вот моя жизнь. Я колбасе отлизываю, холодос мне в рот дает, вот я так двигаюсь по жизни.
С матерью уже не советуюсь по поводу еды, потому что она мне как-то посоветовала вот это. Соль, перец, на глаз. Я до сих пор в очках хожу на коррекцию, собираюсь, я говорю, мам, надо мать слушать. И она, я из маленького города приехал, и они там живут, и она чересчур переживает за меня. Вот это сумочку надо передать каждый раз мне. Я не хочу вот эту сумочку, 130 килограмм, вот эта сумочка, эти соленья, варенья каждый раз. Давайте сумочку передам, чтобы ты потом обратно на горбу мне эти банки. Педарасил, сынок, за 2000 километров. Давай каждый раз домой приезжаешь, а те банки, что банки не привез, мы зиму не переживем, вези банки, где банки.
Да, живу один дома, звукоизоляция, ну нормальная квартира, но у меня в спальне слышно, как соседи за стеной занимаются сексом, и они видимо тоже про это знают, ну стараются не шуметь, но я засыпаю в очень странных обстоятельствах теперь. Короче, я лежу, пытаюсь уснуть, в целом ничего не слышно, кроме яиц. Вот у меня вечер как проходит, мне доброволец нужен, один молодой человек, ничего вставать не надо, вот можно вас попросить, вы ничего не делаете, только вы начните аплодировать, вот вы. Вот я засыпаю лежу. Вы оргию уже начали, что вы все включились? Нет, вот это вот, вот я лежу. А ты что перестал так быстро? Там еще подольше они, сейчас ускорься чуть, братец, вот в этом моменте. Назови меня сукой, чтобы мы полностью уже погрузились в атмосферу, что я здесь. Все, ну все, пойдем курить потом. Короче, вот это, я лежу, а вот это все стукает, должен вам сказать, очень успокаивает, если что, люди с тревогой, кто-то там звуки костра, звуки дождя, звуки яиц, попробуйте, засыпаешь, потрясающе. Я уже думаю их на диктофон записать, если честно, этих ребят, потому что, да, думаю надо записать на диктофон, потому что, ну, вдруг они разойдутся, сквозь уедут, я не усну уже без них, мне уже это необходимо. Сам я не стесняюсь, если что, в этих делах, сам я громко трахаюсь, да, но один, вот в чем проблема.

Вадим Постильный
Я был в ресторане, мне после того, как я там был, звонят, говорят, вы были у нас? Я говорю, ну были и были, что уже дальше. Ну вдруг что-то не понравилось, я говорю, что мы сделаем сейчас? Извинимся передо мной, но мы учтем недочеты и чтобы новые гости получали удовольствие, думать, а я говна хапнул, что вся Москва кайфовала ходила сейчас или что? Ужас, мне это раздражает. Но мне нравится все равно дешевые заведения, потому что в них шарм свой есть, понимаете? Вот азбука вкуса, она бездушная, это музей, там чисто пришел, охренел, ушел, вот это. А кто-то что-то покупает, думаю, ну что это за спектакль? Я сейчас выйду, вы зададите это все обратно. А Магнит, вот это настоящее живое место, там воняет немножечко. Бабки, что уюта добавляют. Одна на молочке, другая на консервах. Чуть кризис, третья на сахар сразу прикомандируют. Кстати, знаете, в Метро сахара дохрена, потому что бабки не знают, как попасть туда. Там шлагбаум против бабок. Я недавно был в этом магазине, и впереди у меня бабушка была, и у нее вот этот типичный набор, вот бабушкин там, одна восьмая хлеба, зеленый лук и что-то еще. Я думаю, забачу за бабушку, сделал хороший поступок, тем более там рублей сто выходило. В азбуке, например, таких желаний не возникает, потому что я за кого-то заплачу, там я следом встану, говорю, а мне купить теперь, пожалуйста? Я говорю, заплачу за вас? Она такая, точно. Я говорю, да-да, конечно. Она такая, ну хорошо. И выкатывает тележку. А в тележке знаете, что было? Ой, да все там было. Я говорю, бабка, креветки выкладываем. Я сам не ем, тебе куплю, думаешь, правильно? Но пришлось платить, нельзя заднюю дать уже. Я уже заплатил. Она такая, спасибо. Я говорю, что спасибо. Домой пошли. Мы встречаемся теперь. Столько денег потратил.
Еще есть люди, которые говорят, это неправильная благотворительность. Надо давать не рыбу, надо давать удочку. Я думаю, а как это себе представлять? Потому что вот эти люди, мы как-то с другом шли, мимо бомжа. И бомж просил купить бургер. Я думаю, а чего бы не купить? И мне друг говорит, это неправильная помощь. Надо жертвовать фонд, и они распределяют. Я говорю, вот я, вот бомж. Вот бургеркинг. Уже все распределено здесь. Он говорит, ты не понимаешь, они на деньги покупают больше еды, большим людям. Короче, спорим 20 минут с ним стоим. Бомж в ахрене, но болеет за меня. Давай, Вадька, в жопу фонды. Мне одному помоги.
Есть еще вот фонд, куда я жертвую постоянно, называется «Моя девушка». Там вообще любые суммы приветствуются. Вообще парни, поаплодируйте, кому нравится платить за женщин. Я плачу, и мне не жалко, но жалко вообще. Но на самом деле я вот что понял, жалко не денег. Хотелось бы хоть раз за жизнь испытать эту эмоцию, когда за тебя платят. Понять, каково это. Что-то новенькое испытать. Представляете, прикиньте, парни, ты сидишь в ресторане, принесли счет, и ты такой, вообще не касается меня. Мы как-то покупали с девушкой отпуск. Ну как мы покупали? Я покупал, она стояла рядом, смотрела, чтобы я не убежал. Я так приложил карту, с нее списали деньги, мы пришли домой, и она такая, что вообще не чувствуется, что поедем. А я смотрю на свою карту, и прям чувствуется. Мне с банка звонят, как ты, брат? Даже мы почувствовали здесь. Я еще не хочу, чтобы женщины платили, потому что женщины не умеют платить молча. Вот девушка, когда платит, она в животное превращается. Я один раз девушка купила круассан за все время, а потом неделю содержанкой называла. «Чё сучка, вкусно была. Отработаешь у меня. Вас заставляли лизать за круассан когда-нибудь? Парни, много раз вам меня за выпечку делали вообще хоть что-либо?
Причем я еще не хочу звучать, как будто я женщину прикаю, потому что они все спрашивают на самом деле. У них же есть вот этот соцопрос. «Слушай, а ты меня будешь любить, если я буду толстая, худая, без рук, без ног, без головы, без волос, слепая, немая? Черепахой буду. Будешь меня любить?» И ты такой, да-да, конечно, еще больше даже. Парни, зато у женщины своей спросите, типа, «Слушай, а если я прям коротко подстригусь?» На хрен сразу пойдешь. Потому что женщины сильнее не только ментально, но и физически. Парни, поаплодируйте, кто занимается сексом, когда с женщинами устает. Понял, понял. А, ну вы просто все полторы минуты трахаетесь, не успеваете устать. Я просто долго устаю жестко. Я понял, как… О, не-не, уже не успели, уже все, ждем следующий, там будет через минутку. Я понял, как Кунилингус придумали. Почему его придумали? Просто типа устал трахаться уже. Он такой, пойду отдышусь там. И язык… Тоже рано еще, подождите. В конце по смыслу шутки. Понял, как Кунилингус придумали. Просто типа устал трахаться. Он такой, пойду отдышусь там. Язык без кости, это что-то узнали. Знаете, 30 минут делаешь, а она такая, спасибо, для меня это так важно.
И ты такой, да это не для тебя. Знаете, девчонки любят, когда глаза вот так вот торчат. У меня не торчат, я лежу кино смотрю вот так вот. Обалдею. Парни, еще лайфхак вам рассказываю. У девушки, если есть нога… Без «если», просто есть нога. Как и обещал, минута. Во время Кунилингуса вот так вот голову кладете. Шея отдыхает у нас. Сейчас еще зима, ухо греет. Можно менять. Супермен.
Реально сильная женщина. Что-то в сексе, да? Можно что-то шлепнуть, придушить, ударить, связать. Она обалдеет. Парни, шлепни, секс закончится с креслом. Да ладно, что там, просто зимой форточку открыли, ты такой, ноги дует, давай закроем уже. Что бы обзывали, они их любят, да?
Не знаю, у меня время секса, скажи ты чему, я только, а почему? Но единственное, к кому я в выводу пришел, что женщины хоть и сильные, но более стеснительные, чем парни. Вот девчонки, поплодируйте, у кого большая грудь есть. Ну показываем. Вот видите, стесняются, был бы здесь большой член, мы бы это видели уже, наверное. Потом бы выяснилось, а что, 12 небольшой уже для вас? Зато наш кубанский чуть-чуть пшеницы отдает.

Камиль Зулфугаров
Кто хоть раз в жизни говорил фразу, ой, в Москву, конечно, в нашу понаехали. А, я понял, у нас те, кто реально понаехали, да? Слушайте, я недавно, да, поймал эту фразу, это было очень странно, это было в метро, мне сказали прям понаехали. Я был на этом длинном эскалаторе, поняли, вот это долгий длинный эскалатор, где посередине должна женщина проходить и спрашивать, курица или рыба, поняли?
Короче, я поднимался по этому эскалатору, устал и увидел спасительный промежуток с правой стороны, от одного человека до другого, было ступенек 7, я вот так вот спокойно встал, чтобы никому не мешать по серединке, и вот только я встал, слышу сзади, вообще-то это мое пространство. Я такой, Собянин? Я поворачиваюсь, стоит очень агрессивная девушка, вот так смотрит на меня, что ты встал, что ты встал, ты начал подниматься, иди до конца, ясно? До конца, думаю, нифига себе, на мастер-классе Блиновской, вот здесь, в метро, прям. Короче, а я на нее просто вот так вот смотрю и молчу, и она вот так вот оценивает меня, и в конце добавляет вот этот финальный аргумент, такая, конечно понаехали, не русские, в нашу Москву. Я сначала так загнался, а потом подумал, блин, так я русский, ну я родился в России, я живу в России, мой родной язык русский, и вот таких, как я, по всей стране, русских, миллионы. И я думаю, а почему мы всегда себя считаем русскими, а некоторые люди нас считают русскими, только когда мы по борьбе олимпиаду выигрываем. Знаете, знаете, когда даже комментаторы за нас болеют, вот он, простой русский парень Гаджи Гаджи Муратов, побеждает на этих соревнованиях, ему дают микрофон, и он говорит что-то, что-то на русском, друзья. Браво, Гаджи, вся страна за тебя болела, и все мы тебе кричим троекратное яхэйя.
Слушайте, я понял, что конкретно в этой ситуации дело вообще не во мне и не в моей внешности. Мне просто конкретно здесь досталась агрессивная женщина. Слушайте, столько агрессивных девушек, что обычные парни боятся подойти к обычным девчонкам, потому что они боятся наткнуться на вот эту, знаете, которая всегда на приколе, у которой флирт на грани с прожаркой, поняли, вот это. Когда он стоит, мнется, думает блин, подойти, не подойти, вроде классная, собирается такой, говорит блин, ты такая классная, мне кажется, у нас с тобой много общего. Она, ты тоже любишь апероли большие члены? Он такой, ну пообщались, пообщались. И там сзади у нее подружки, раунд, сука. Чего ты подошел, хотел, чтобы отсосали, тебе отсосал сам. У, у, у, у, у.
Слушайте, правда, очень, очень много вот агрессивных девушек. Очень много. Я, знаете, что я в какой-то момент вообще не понял, каким я должен быть. Потому что, знаете, как говорят, агрессивной девушкой быть сильной или слабой, это выбор каждой. Я тут не претендую. Но психологи говорят, что в месте, где собирается очень много сильных девушек, там автоматически появляется много женоподобных мужиков. И Москва – яркий пример. Потому что, ну в Москве я видел вот таких, я сейчас не про геев, поняли? Про модных, да. Я когда первый раз вот здесь в Москве увидел типа с накаченными губами, я офигел просто. Вот такие накаченные губы. Это не тот случай, когда он все тело накачал, такой, надо пару подходов на губы бомбануть. Нет, прям накаченные губы. Я опять вот так вот замер, он мимо меня проходит, на меня так посмотрел, как будто это я дурачок. Я правда очень сильно переживаю, что Москва подавляет брутальность. И мою в том числе. Потому что раньше, два года назад, я по Ростову ходил спокойно, я не боялся, что меня кто-то зацепит плечом или как-то. Я знаю, как построить разговор. А здесь мне в Москве говорят, так нельзя. Ты же не быдло. Я говорю, а что мне делать, если он прям на меня идет? Они говорят, уходи от конфликта, убирай плечо. Я вот так вот раз убрал плечо, два и втыкаю, что по Москве уже вот так хожу, думаю, Господи, сколько быдло. Чуть лавандовый раф не расплескал свой. Короче, я объясню, как бы это странно не звучало, но я здесь в Москве стал скучать по нормальным мужикам. Я приеду в свой родной Ростов, я на вокзале увижу типа в трико, в тапочках с носками. Я к нему подойду, скажу, Господи, я так скучал по тебе. И то это опасно, потому что мне скажут, что пидор, из Москвы выгнали.
Я вам клянусь, я уже не знаю, какой должен быть нормальный мужик. Он должен быть брутальный или он должен быть женоподобный. У девчонок бесполезно спрашивать, потому что я у одной одинокой девушки спросил, что в твоем понимании нормальный мужик? Она говорит, так это вообще просто. Он должен хорошо зарабатывать, принимать меня, моих подруг, ревновать, но не сильно, быть сильным, но не быдло. И даже если это все совпало он-скорпион или Леша. Я думаю, нифига себе критерии.
Я переживаю, что в Москве перестали к женщинам относиться, как к женщинам. Я здесь в Москве видел пару, которые накупили продуктов много, идут с рынка, он несет тяжелые пакеты и рядышком она тоже, за равноправие видать, несет вот так тяжелые пакеты. А я стою и думаю, братан, тебе не стыдно? Это же женщина, она же должна сама на рынок ходить, ты что?


Миша Лавров
31 год. Что происходит? Да, у меня в этом году произошло тяжелое расставание, от меня ушли мои волосы. Да, я еще понял, как я в жизни приоритеты расставляю, я полысел и поставил брекеты. Я такой, ну хотя бы вы не разбегайтесь. Да, в целом не сильно парюсь по этому поводу, единственное, что заметил, я понял, что все близкие люди вместо поддержки мне врут, как оказалось, потому что как это случилось, сразу все вокруг «Миша, как брутально! Все женщины твои!» Я думаю, давайте честно, ну брутально это когда ты Джейсон Стэдхэм, а не когда у тебя лицо турецкого продавца мороженого. Видели вот этот, который ребенку крутит и типа «попребуй, возьми, попребуй, возьми! Попребуй поймай!» Я каждый раз, когда это видео смотрю, думаю, что от тебя также женщина во время секса писью прятала? Рядом отец снимал и угорал. Да, я полысел, я еще недавно в этой игре, еще не совсем знаю, как себя вести, я недавно шел по улице, увидел лысого мужика и зачем-то кивнул ему. Он меня так посмотрел, типа «ты что, идиот, что ли?»
Да, поэтому мы иногда что-то скрываем это, мы носим кепки, шапки. Кепки – это теперь мужской пушап. Мы теперь тоже друг друга на свиданиях дурим, сидим в кепках, вы в пушапе, едут домой заниматься сексом красивые люди, все сняли, в итоге трахаются Олег Монгол и Иришка Чики-Пики. Я единственное заметил, что не всегда что-то девушки могут толерантно на этот счет сказать, у меня как-то одна осталась дома, утром проснулась, говорит «Миш, а у тебя есть фен?» «Наверное, ты про наркоту».
Да, говорят, что нужно найти отношения, чтобы поддерживали друг друга, в этом. А кому важна поддержка, похлопайте, близкий человек? Да, мне кажется, всем важна, я про нормальную говорю поддержку. Знаете, нет, типа грустишь, ну не грусти. Думаешь, вы точно психолог вообще? Я понял, что для этого как будто нужна женщина, потому что вы очень круто морально поддерживаете вообще. Даже друг друга, ну мы так не умеем поддерживать, потому что, если вот, например, девушка выкладывает какую-то черно-белую фотографию в соцсеть, там ее подруги сразу пишут «Наташа, ты супер, ты best, ты лучшая, тебе идут все подбородки». Я полысел, пришел к грустным друзьям, они такие «Зато можешь в бассейн без шапки». Вот так круто еще за мелочи во внешности друг друга хвалят, и там за маникюр, за прически у нас нет такого вообще, за изменения. Ну вряд ли, если я после обрезания в чат друзьям скину фото, они такие «Миш, как подровняли, просто так освежили».
Да, сейчас будет другая тема, потому что я не знаю, как плавно после обрезания к родителям перейти. Я редко сейчас вижу родителей, я в основном наблюдаю за ними в соцсетях. И недавно они как-то приехали в Москву, пошли гулять сами, и я увидел, как они выложили фото на фоне точки любви. И подписали «Желаем всем найти эту точку». Когда они жаловались на родителей в Инстаграме, я написал «Блокируйте их, это мошенники». Я до сих пор не понимаю, как на это реагировать.
Я понял, что я рад за них, я понял, что мне приятно, что у них до сих пор есть страсть какая-то. Единственное, я понял, что я лично не хотел бы это видеть. Я не хочу приехать к ним гостью и видеть, как отец стоит такой «Татьяна, сейчас он уедет». Когда ты сидишь, смотришь, думаешь, а могут меня в 30 лет органы опеки забрать?
Я понял, что я не разговаривал с родителями на тему секса. Сейчас смотрю на это, думаю, походу мне надо с ними поговорить. А с кем-то говорили родители? Похлопайте, если с кем-то разговаривали. Четыре человека, да? Ну, остальные мы с вами наугад и трахаемся. Просто как с плаванием кинули, там барахтайтесь, давайте. Да, я понял, что у меня вообще не было тоже никакого разговора. Единственное, что было, они мне в детстве купили книгу «Энциклопедия юного джентльмена». Джентльмен перед вами. Не того снимал Гай Ричи. Да, я помню, что у нас были книги у мальчиков «Энциклопедия джентльмена», у девочек была «Энциклопедия принцессы». А я жил в маленьком городе под Ростовом. Из джентльменского там была только фраза «О, мадемуазель! Прошу пардона». Эта книга должна была помочь вообще, но там единственное, что было, это одна статья «Как устроен пенис». Как это в сексе должно помочь, я не знаю. Если что, могу его собрать. Вот вы иногда думаете, что мужики, их так часто трогают, а мы просто комплектацию проверяем. Да, им такое ощущение, что у девушек больше было написано, потому что все статьи, как что-то не туда засунули, это про мужиков. В основном.
Я недавно читал статью, как у мужика члена снимали, обручали на кольцо. Мне кажется, его врачи встречали с фразой «Фродо, не туда ты его принес!». Да, я понял, я понял, что как будто надо разговаривать об этом. Единственное, я понял, что не надо говорить о сексе, когда вы в процессе, потому что это всегда плохо получается. У меня был один случай, у меня один раз во время секса девушка говорит «Ну и что тут? Как тут ваш минет делается?» Наш? Наш не знаю. Я думаю, такое вообще нельзя говорить. У меня там как от страха, как черепашка во внутрь спряталась. Я думаю, а что я должен был ответить, чтобы остаться нормально в процессе вообще? Чтобы остаться. Она говорит «Как ваш минет делается?» Я такой «Ладно, убирай голову, показывай один раз».

Роман Косицын
Заметили, как быстро ковид прошел? Кто переболел? Поаплодируйте. Видите, вас даже поближе посадили, всё в порядке уже. А есть те, кто ни разу не болел? Давайте те, кто прям не болел, а не те, кто не фиксировал. Не вот эти люди «Какие симптомы? Я всегда кашляю с кровью. В смысле поражение легких у нас ничья. Одно работает, одно нет, один-один. А есть, кто сейчас болеет, поаплодируйте». Вы угораете. Начало этого года. Мне нужно лететь в Новосибирске, я захожу в самолет, сажусь на свое место, и рядом тип по телефону разговаривает, говорит «Прикинь, положительный сдал». Я на него в шоке смотрю, я думал, он добавит «Ты прикинь, тип рядом со мной обосрался. Знаешь, насколько сильно? Вот у меня нет запахов, а я чувствую. Прикинь». Он потом все объяснил, он меня успокоил. Он сказал, что речь про хламидии, так что стало понятно, кому из тридцатник. Вы сразу поняли, о чем речь, да? Потому что если тебе из 30 лет, и ты не знаешь, что такое хламидии, скорее всего, у тебя хламидии. Вот в чем проблема.
Так, я смотрю порно. Я недавно смотрел ролик, там мужчина закончил свои дела, женщина закончила свои дела. Мы все закончили свои дела, и в конце была надпись, «Если хочешь увидеть полную версию, переходи по ссылке в описании». Я подумал, а что там в полной версии? Мужик разворачивается в камеру и такой «Так, а теперь два способа, как удалить себя из базы судебных приставов. Погнали, давайте». Я знаю, когда заканчивается порно-ролик. Не когда закончил мужчина, не когда закончила женщина, а когда закончил ты. Было у вас такое, что ты уже закончил, а там в ролике женщина в платье, и говорит мужику «Поехали ко мне». И ты такой «Да, уже можете не ехать никуда». А у меня зеленый загорелся, я, наверное, поехал. Давайте, вперед.
Я посмотрел много порно и изменил свое отношение к такому персонажу, как Мачеха. Я так и не понял, что они в наших сказках все время злые такие были. В порно все время довольные до усрачки ходят, мутятся своим 16-летним пасынком. Я подумал, может, мы неправильно поняли посыл в наших сказках? Может быть, Мачеха отправляла Пачерицу за подснежниками не потому, что была злая, а потому, что надо было освободить хату? Там не было такого «Иди и принеси подснежников». Там было такое «Ты видишь, Гена пришел? Ты можешь, я не знаю, подснежников принести». Мачеха, сколько нужно подснежников? «Часа два, Сомера, я не знаю». А Пачерица это была чисто твой дружбан Душнила из общаги в универе, вы вместе жили, он не хотел уходить, когда ты девушку приводил. Знаете, когда «У меня завтра экзамен, мне надо выспаться, у меня строгая преподавательница». «Братан, уйди на час, я ее сейчас так трахну, она тебя автоматом поставит завтра».
У меня жена сейчас работает начальницей, она по Зуму созванивается из дома. Она начальница наполовину. У нее вот здесь вот пиджак, а вот здесь вот шорты от пижамы. Ну, для тех, кто в ноутбуке, она начальница. Я ее называю бомж летом чисто. Ей не хватает только пакета в руку и расческу вот сюда, вот в карман. Ей там из ноутбука говорят «Ольга Николаевна», я все время думаю, да можете просто Николаевна ее называть уже, да че? Она что-то орет на них, как вы посмели, что вы натворили. Я говорю, что? Увезли мусорку, в которой ты не покопалась.
Я горд тем, что она начальница. Горд. Но мне не нравится то, что она пытается и мной руководить. Она как-то уходила с подружками встретиться, говорит мне «Так, ты обещал убраться, давай, чтобы к твоему приходу все было сделано». А я стою и думаю «Так я не успею убраться к твоему приходу, потому что твой приход уже наступил». Это что за приход мной командовать? Я что-то не помню, чтобы нам в ЗАГСе сказали «Объявляю вас женой и клининг-менеджером».
Серьезно, как в офисе, просто дала мне указание, прикиньте. Ну я тоже с ней как в офисе поступил, дверь закрылась, ей факт в дверь показал, потом весь день в комп играл. Планирую на семейном сборе среди коллег начать распространять информацию, что она гандон. Я знаю, почему у нее, она не успевает перестроиться, потому что слишком быстро заканчивается рабочий день. У нее вот так заканчивается рабочий день, закрытие ноутбука. Было бы круто, если было бы так. Она заканчивает работать, идет на метро, делает полный круг по кольцу и возвращается назад. Уверен, другой человек бы возвращался домой, потому что метро охренеть как сбивает начальственный пафос. Ты только что гонял по офису медный планктон, а тут в метро десять станций сидишь и нюхаешь его паховую зону. Потом домой приходишь, думаешь «фух, дома так классно». Здесь тебе прижимаются люди, с которыми хочется умереть в один день, а не люди, которые, судя по запаху, уже сдохли. Говорят, что общество сейчас разлагается много, где говорят «я вам могу назвать конкретные станции, где это происходит, сука».
Мне не нравится, что она пытается мной командовать, потому что я зарабатываю больше, чем она. Я считаю, что мужик должен больше в отношениях зарабатывать. Обычно тут говорят «ты сексист, все за равенство, равенство должно быть». Смотрите, она моложе меня, красивее и сексуальней. И чтобы хоть как-то это уравнять, я зарабатываю больше, чем она. Зарабатывать больше, чем она – это мой способ равноправия. Потому что если бы она была моложе, красивее, сексуальнее меня и при этом еще больше зарабатывала, сразу же бы возник вопрос «а кто ты?». Знаете, это ощущение, с которым Цикало просидел весь прожектор пеРисхилтон.
Нас изначально патриархально воспитывают. Нас изначально воспитывают так, что мужик должен быть активнее намного женщины. Даже сказки у нас патриархальные. Прикиньте, по сказке я должен сесть на коня, поехать подраться с драконом, потом забраться на самый высокий этаж башни и оттуда забрать свою женщину. Все активные действия на мне. Если вы хотите равноправие, давайте менять сказки. Черт с ним, я сажусь на коня, иду драться с драконом, а ты за это время хотя бы спустись вниз. Спустись вниз, в модки собери. Не знаю, начинай меня поддерживать, как эти черлидерши типа «если принц убьет дракона, дам ему прямо под балконом». Я не знаю. Змей простится с головой, тут же бахну горловой. Вот что-то такое.
Задумывались, зачем дракону принцесса? Ну смотрите, жрать он ее не собирается, спать с ней тоже не собирается, они разных видов. Выкуп не просят. Вывод – это изначально была ее идея. Дракон – это не что иное, как аллюзия на страшную подругу. Помните, когда было 20 лет, пацаны, прежде чем потрахаться, нужно было победить этого дракона? И она все время такая «нет, нет, мы едем домой, мы никуда не поедем». Ты думаешь, откуда в Воронежской области пещеры вообще? Чтобы ее победить, нужен был лайфхак. Нужно было пригласить друга, который положит свою жизнь на то, чтобы ты мог потрахаться. Вы заметили, некоторые друзья не остановились? У меня есть пара друзей, которые прям женаты на драконихе. Знаете, момент, когда ты стоишь на его свадьбе и думаешь «Серега, мы слишком далеко зашли». Я, когда в их семье бываю, я серьезно, как будто в «Звездные войны». Межпланетный брак, она явно не homo sapiens. Так нельзя говорить, но у них сын похож на магистра Йода. Когда он на меня смотрит, мне все время кажется, что он скажет «от самого зря, в случае, том подставил ты роман. Видишь в результате хлебальник какой у меня ты?»
Я здесь выпускаю свой пар. Вообще всем людям нужно выпускать пар. И в этом плане люди делятся на два типа. Те, кто выпускают пар дома и те, кто на работе. Знаете, есть люди, которые на работе выглядят интеллигентно, а дома у них погоняло Ким Чен Ын. У меня батя был такой, мне все друзья завидовали, говорили «какой крутой у тебя батя». А я завидовал хамелеону, который может с природой слиться и его месяц не видно. Знаете, это странное чувство, когда получил люлей от батя, потому что он тебя заметил. А есть те, кто выбрасывают пар на работе. Потому что, помните, это чувство, когда в МФЦ видишь эту женщину, которая всем все ломает, орет, портит и думаешь «Боже, как не повезло ее мужу». Да ее муж самый счастливый человек. Он 100% обстиран, обглажен, у него висит слюнявщик, он жрет что-то вкусное. Единственное, когда ему надо в МФЦ, он идет в другое отделение. Хуже всего парочкам, которые вместе работают на одной работе.
Знаете, эти парочки, которые 4 года ни одного конфликта, а потом смотришь дежурную часть – 18 ножевых ранений, сука.
Давайте друг другу отдыхать друг от друга, если себя же сильно любите. Простой пример. Когда приезжаешь в гости к родителям. Тебя же первые два дня встречают как короля, а на третий день ты какого-то хрена копаешь огород уже. И мать над тобой стоит, рассказывает, как ты неправильно живешь. Я слышал, что любовь длится три года. Родительская любовь длится два дня. На третий день я сам на заднем дворе стою и думаю, сука, мы не можем быть вместе, это… Им нужен от меня только огород. Потом приходишь к психологу, он говорит, давайте покопаемся в вашем прошлом. Ты такой… И здесь копать, да? Два дня тебя специально встречают круто, чтобы на третий день максимально вынести мозги. Поэтому тоже ловите лайфхак. Говоришь родителям, что приезжаешь на три дня и в конце второго дня берешь чемодан и такой, пап, мам, было приятно, до свидания, я поехал по своим делам. И младший брат, который купил билеты на послезавтра, смотрит в окно на уезжающую машину и такой…
Недавно понял, почему батя не любит, когда я приезжаю к ним в гости с мамой, потому что он все время говорит, блин, ты вот уезжаешь, мать плачет все время. Меня не мучает совесть в этих моментах, я думаю, папа, может мать плачет не потому, что я уезжаю, а потому, что она остается с тобой? Я помню, когда я жил с вами, ты уезжал, мать не плакала. И я не плакал. Младший брат переставал плакать, вот как было, ребята.



Выпуск от:
Валентин Сидоров
Я в отношениях. И чем дольше я нахожусь в отношениях, тем они мне сильнее не нравятся. Я вообще не понимаю, почему в отношениях мужчина должен со 100% принятием относиться ко всем ее хобби. Ну если они дебильные. Вот так мы сидим, она говорит, я маткой дышу. Я говорю, я слышу, если честно. Ты можешь перестать это делать, пожалуйста, я завтракаю. Два года уже дышит? Два года, ни фига себе. И только сейчас я услышал. Вот мы в этом и отличаемся с вами, девчонки. Потому что сейчас если пацану любому дай вот этот дар, пискай дышать. Всю минуту уже пыль со всех поверхностей будет сдувать сразу же.
Причем такой какой-то, к чему идешь ты мне скажи? Какой результат ты хочешь от этого? Два года, ни фига себе. Ну покажи, что ты умеешь. Наполную. Ну давай в ванну воды наполним, башку окунешь и сколько продержишься.
Ну покажи результат. Ну хотя бы угли для кальяна раздуй, ну хотя бы. Ну к чему ты идешь? А пока только я понял, что у меня под одеялом ноги мерзнут, когда мы вместе спим. Вот это почему. А я думал сквозняк.
Вообще, чем дольше в отношениях, тем как будто я начинаю понимать, что я все-таки, наверное, сексист. Но я сексист умеренных взглядов. То есть я не утверждаю, что место женщины на кухне. Но когда твоя любимая готовит, это прекрасно. Никогда на неделю. Не эта готовка. Это опасная готовка, когда она все газовые колонки врубила. Когда все кастрюляки бурлят, поняли? Когда появилась эта кастрюля, которая на двух комфорках стоит. Когда она волосы вот так замотала, вилку вот так открыла, когда она ножом жопу чешет. Вот это.
Это страшно. Нет, я про эту готовку, когда она вечером что-то легенькое, салатик, когда она в шортиках сексуальная. Когда хочется подойти, сзади обнять ее. Когда она на неделю готовит, не трогай ее. Правда, не надо.
Я один раз подошел, она просто как кобыла легнула меня вот так. Иди погуляй. Я поэтому понимаю этих мужиков, видели, которые на детской площадке в качеле вот так сидят. В окно своей хаты смотрят. А оттуда дым валит просто, как у дикарей из пещеры. Ну, потому что там супруга рис варит навсегда. Видите такого мужика, подойдите, обнимите его. Ему внимания не хватает.
Я вообще знаю, что много девчонок имитируют оргазм, но мы, девочки, честно, имитируем то, что вы вкусно приготовили. Ну, иногда, правда, скрыть невозможно. С работы приходишь, она на тебя вот таким щенячим, с работы приходишь, она на тебя вот таким щенячим взглядом смотрит, говорит, я курочку приготовила. Правда, она пригорела.
Смотришь на курочку, а она сгорела. Это жертва пожара уже, очевидно. Смотришь, думаешь, ну, black lives matter, это мы видим. Это мы поняли, откуда эта история. Реально, там эта курица, на нее смотришь, ее можно на НТВ снимать, чтобы она вот так в кадре стояла и такая, сука, с сигаретой уснула.
И вот, с овощами посидели, черикнули, и вот я здесь, как получилось, не знаю. Но когда твоя женщина тебя готовит, это, конечно, очень сильно подсвечивает ее отношение к тебе. Потому что вы еще так преподнести умеете круто. Мне так нравится, когда она лосось там завернула, овощи разложила, соус капнула, ой, странный борщ, я согласен. Но чувствуешь ее отношение к тебе. Тяжело вообще в России не быть сексистом.
Я вот недавно смотрел видео, там девчонку спрашивают, сколько должен зарабатывать ваш мужчина, чтобы вас обеспечивать. Она естественно говорит от... Восьмиста. Я думаю, скажи рублей сейчас, сучка. Имей совесть, тебе в комментариях мужики с говном съедят. Нет, она говорит от восьмиста тысяч рублей. Причем меня в этих видео даже не это бесит. Меня клинят, что вот эти корреспонденты, они вот этих подруг в ответ не спрашивают. А что ты можешь ему предложить за восемьсот тысяч его рублей? Я кого бы ни спросил своих подружек, мне никто не сказал. Я буду зарабатывать девятьсот. Я покажу этому пидору, что такое конкуренция. Ноль таких ответов. Ничего стоит.
Ну хотя бы микрофон вот так заглотни, хотя бы покажи навыки. Ну что ты стоишь, мямлишь-то? Всех своих подружек, кого бы ни спросил, мне как одна говорят, я буду его любить. Ну так и я буду его любить, ну ни фига себе. Америку не открыла. Но я вас понимаю, девчонки, я вас не осуждаю. Конечно, потому что когда твой хахаль зарабатывает от восьмиста тысяч рублей, можно расслабиться. Уже и домохозяйка не зашкварно побыть, потому что за восемьсот тысяч рублей ты другая домохозяйка. Ты ухаживаешь за собой, ты попу качаешь. Ты перед ним вот так в чулках лежишь. А когда твой хахаль зарабатывает пятнадцать косарей, до, в чулках лежит лук. Ждет, когда его трахнут, с курочкой.
Я прекрасно понимаю, что финансовая безопасность – очень важный аспект для каждой из вас. Но мне кажется, мы с вами честно так и не научились разговаривать, особенно про деньги. Как меня клинит, когда вот эта тема начинается, а Миша Насте карточку свою отдал. Сука, я тоже отдал, там еще четыре поездки, кайфуй. Заколебало. Причем только в эту сторону работает. Еще ни разу не слышал, чтобы она такая… А Миша Насте хлебальник свернул. А ты чего ждешь? Я что, зря курочку сожгла?

Никита Шевчук
У меня вчера был день рождения. 35 лет мне исполнилось. Вот тут-то всегда такая реакция. У меня такая же реакция. 35 – это вот, да. Знаете, что я понял? Чем старше, тем сложнее себя обманывать светлым будущим.
Я вчера загадал, чтобы не было хуже. Я даже не задувал свечи, я просто тьфу-тьфу-тьфу. Главное – здоровье. Зачем мне вот это все? Главное – да, съемная квартира, но в ней здоровый человек.
Поаплодируйте, кто считает, что главное – это здоровье. Как много больных людей. Спасибо, что пришли. Ну вы же могли лежать сейчас, вы понимаете? Вы вообще понимаете, что вы упускаете?
Лежание. Наверное, самое лучшее. Когда ты лежишь без обуви, без носочков, все дышит. Хочешь писать, но так хорошо, что все равно лежишь вот это. Нашел на теле что-то, что можно выдавить. Вообще хорошо, понимаете? Терпишь, терпишь, не идешь. Я всегда подсознательно понимаю, чем дольше терпеть, тем и там приятней же будет. Правильно? Да? Могли бы лежать. А вы сидите, вы сидите, что отвратительно. Здесь есть молодые люди, там 18-20 лет. И вот видите, какие они счастливые. У остальных болит спина. У остальных есть люди, которые не слушают меня, потому что они хотят вот это, вот это, чтобы хрустнуло. Кстати, есть такое, что когда хрустнуло организм начал вырабатывать кокаин.
Я считаю, что главное, на что ты потратишь здоровье. Вот у меня есть друг, который бросил пить, курить, сейчас ведет здоровый образ жизни. И я считаю, что это достаточно глупо, тратить здоровье на здоровье. Потому что зожники все равно умирают. Я не знаю, знают ли они, но они умирают. Каждый раз, когда он выкладывает, как он бегает, я пишу в комментариях, от смерти не убежишь. На всякий случай. Чтобы это не было сюрпризом, понимаете?
А кто-то бегает, кто-то бегает. Прекрасные люди, прекрасные. Я думал извиняться. Нет, смотрите, я не говорю, что бегать плохо. Бегать хорошо. Утром бегать, конечно, хорошо. Но в это же время встречать рассвет с бокалом шампанского и видеть, как тебе завидуют бегуны, а ты им кричишь в спину «Ваше здоровье! Вы все равно умрете!» Ну, по-моему, лучше, нет?
Смотрите, я не пропагандирую алкоголь. Алкоголь — это ужасно. Но бег хуже. Алкоголь — это ужасно. Курение — ужасно. Я курю, кто-то курит сигареты? Поаплодируйте. Девушка, мы с вами умрем раньше. Но, вот все, кто курит, мы умрем раньше. Но мы увидим больше. Курильщики больше видят, потому что, чтобы покурить, мы выходим. Вы понимаете? Мы выходим. Пока вы тут сидите, ждете официанта, там собаки слиплись на улице. Ничего себе. Надо все попробовать. Я так считаю.
Вот мне 35 лет, я все попробовал, на что хватило денег и смелости. Да, почти ничего, потому что я бедный трус. Смотрите, я объясню. У меня есть деньги на проститутку, но я боюсь, что я могу что-то подхватить, на что не хватит денег вылечиться. Каждый раз хочу проститутку, и трус внутри меня говорит, «Нет-нет-нет, мы это не потянем, нас за квартиру платить еще». Понимаете? Иду за мороженым, потому что я бы уже как-то распланировал что-то полизать. Понимаете? Стою возле этого мороженого, и трус внутри меня снова говорит, «Ангину мы тоже не потянем». В итоге я иду с печеньем, хотя очень хочу проститутки. Очень сильно. Запомните меня, увидите меня на улице с печеньем, даже не приближайтесь.
Ни разу не отправлял девушкам фотографию члена. Не потому что воспитан, а потому что мне страшно. Ну, страшно, но куда она уходит, понимаете? Я не просто не фоткал, даже камеру просто не наводил на него, потому что я боюсь, я навожу камеру, он как QR-код срабатывает и на госуслуги меня, понимаете? Здравствуйте, Шевчук Никита Григорьевич, здрасте. Но недавно пришлось, потому что я точно так же выступал, и девушке в зале понравилось мое выступление. Она нашла меня в соцсетях, мы начали с ней переписываться, флиртовать. И она мне отправляет интимную фотографию. И я понимаю, что, ну, надо ответить. Ну, не напишешь же, я в транспорте. Хочешь член-водителя? И вот о чем я впервые в жизни задумался. На фото члена, член обязательно должен быть эрегированный? Смотрите, это не вопрос моей лени. Это не то, что моя лень такая, мы разгоняемся ради фотографии, Никита. Это не лень, это вот воспитание, вы понимаете? Насколько я знаю, насколько я слышу, большинство женщинам это не нравится, когда им отправляют фото такие. Большинству, понятное дело, что есть женщин, которым очень нравится, которые получают фото члена такая, вау, вау, еду. Я не смеюсь, это лучшие женщины. Но большинство женщин не такие. Большинство женщин вот здесь им нравится чувство юмора, и той девушке понравилось чувство юмора. И вот о чем я подумал, зачем отправлять эрегированный член, если вялый намного смешней. Ну вы понимаете, что это как Стэдхэм и Пьер Ришар, понимаете? Это очень что-то смешное. Само по себе смешно, а если взять вот эту подушечку для иголочек и положить на нее вялый член? И просто отправить ей, подписать, пришел с работы, лежу, понимаете? А если есть возможность, можно какой-то маленький пледик накинуть, понимаете? Зажигалкой изобразить камин. Это и матери можно отправить уже. Ну у тебя все хорошо, у тебя все, у тебя есть камин.
Во всем опять же виновата женщина. Она мне отправила интимную фотографию, но не пошлую. Она в белье, понимаете? Она такую подвесила интригу. Я покажу, но не все. А у меня было хорошее настроение, я такой думаю, ну я же тоже могу как бы заинтриговать. Поэтому я достал из трусов кусочек члена. Чуть-чуть. Ну знаете, не совсем чуть-чуть, чтобы она не подумала, что это странная бирка. Ну чуть-чуть. Больше достал, отправил ей и подписал. Ку-ку. Мне так всегда обидно, потому что люди смеются, а она почему-то не ответила. Она почему-то мне не ответила. Обидела меня сильно. Но единственное, что меня успокаивает, она же умрет, правильно? Нет, вы неправильно поняли, меня не успокаивает факт ее смерти. Нет, она умрет, а перед смертью перед глазами пролетает вся жизнь. И в какой-то момент там после института и офиса – ку-ку. И бабушка рассмеется, понимаете, как круто будет. Класс.
У лучшего друга родился сын, да. Он его назвал свою честь. Он менеджер в перекрестке, имеет право называть свою честь фартовое имя. На самом деле я не знаю, почему так делают, но это странно, когда называют свою. Я понимаю, если вы королевская семья, Александр I, Александр II, это красиво звучит, но Сан Саныч I, Сан Саныч II – это уже какая-то перекличка алкашей. Нет, ну, никогда не назову сына Никиты, никогда. А дочь не назову Алиса. Вот я так решил. Я объясню почему. Не хочется звать дочь, чтобы включалась колонка. Понимаете, ну странно это. Или хочешь музыку послушать – дочь прибежала. Но самое главное – поаплодируйте, если вы тоже считаете, что имя сильно влияет на судьбу человека. Вас случайно не Алиса зовут? Не Алиса? Как вас зовут? Катя. Для шутки было бы хорошо, чтобы вас звали Алиса. Так вот, я решил не называть дочь Алиса. Есть, кстати, в зале Алисы. Вот вы знаете, я Катя тоже не назову, потому что они ведутся на всякую.

Филипп Воронин
И в 30 лет у меня появилось хобби. Я уже на протяжении пяти месяцев два-три раза в неделю стабильно пытаюсь войти в госуслуги. Пока не получается, честно говоря. Ну я понимаю, это с детства надо было заниматься, или сейчас с тренером. Но я все-таки хочу попробовать, потому что у меня сейчас такой период в жизни, для чего мне нужны госуслуги, у меня начали заканчиваться все документы, которые еще с мамой получал.
Я как-то выступал на корпоративе у айтишников, все айтишники в зале. Я говорю, а есть среди вас человек, который разрабатывал госуслуги? И на первом ряду парень вот так руку поднимает вот так. И говорит, ну я начал и ушел. Я говорю, ну там так и осталось как-то ушел. Доделай, пожалуйста, люди страдают.
Да, уже 30 лет мне, взрослая жизнь, но у меня детей нет. Но я за детьми наблюдаю. Хреновая формулировка, подождите сейчас. За теми, за которые можно наблюдать. Еще хуже. У меня племянники есть, вот племянники, разрешенные дети, чужие, за которыми можно наблюдать. И короче, знаете, есть такая игра с маленькими детьми, когда берешь маленького ребенка в руки, подкидываешь и пытаешься поймать, знаете.
Ну постоянно так с ними играют в парках с момента рождения, прям вот так подкидывают, чужим людям говорят, хочешь ребенка нашего, подкидывай. Я просто не самый ловкий человек, честно вам скажу, я не совсем понимаю, зачем это делать. Вот вы берете в руки самое дорогое, что у вас есть, подкидываете и пытаетесь поймать без какой-либо цели. Я уверен, скажи любому родителю, подкинь ребенка, он скажет, давай. Скажешь, подкинь ноутбук, он такой, не, ноут разбиться может. Его еще в ремонт нести, сейчас детали хрен достанешь. Дети бесплатно заживают, очень хорошая функция у них, очень хорошая, поэтому они всем нравятся.
У меня, кстати, недавно была неловкая ситуация с чужими детьми, расскажу вам ситуацию, вы со стороны посмотрите, скажете, нормальная она или нет. Я подхожу к подъезду дома, в котором проживаю, и там маленькая девочка лет семи открывала подъезд собственным ключом. Она замечает, что я в это же время иду в этот же подъезд, девочка отходит в сторону и не заходит со мной в подъезд. Понятная ситуация? Нормальная? Просто со мной три раза за год это произошло, я запереживал, честно говоря, я думаю, мож плащ сменить, что происходит вообще? Почему я недоверие вызываю? А потом пообщался с людьми, у кого есть дети, и они сказали, что это абсолютно правильное поведение ребенка с тобой, так и надо, все правильно они делают, что это, короче, техника безопасности, что детям нельзя в подъезд заходить с незнакомцами, я этого не знал, теперь я это знаю, и в таких ситуациях у меня в голове появляется одна единственная мысль – молодец, девочка. Правильно? Что важно, об этом нужно думать про себя. Ни в коем случае в этой ситуации нельзя произносить это вслух. Просто представьте, как это ужасно будет выглядеть, маленькая девочка открывает подъезд, сзади подхожу я, она меня замечает, отходит в сторону, не заходит со мной в подъезд, и я говорю – молодец, девочка, в этот раз ты меня провела. Нельзя ни в коем случае это делать. Еще раз хочу сакцентировать внимание на важном моменте, это абсолютно правильное поведение детей, да что там говорить. Я сам когда иду в подъезд, если сзади меня мужик поздоровее, я такой – да не, я не тороплюсь, подожду, отдохну.
Но у меня мозг такой творческий, фантазирую часто, и я придумал следующий уровень защиты детей, то есть на этом уровне они подготовлены, родители их подготовили, молодцы, и они могут двигаться дальше.
И вот такая фантазия, это только фантазия, так не буду делать, следующий уровень защиты в этой ситуации. Если возникнет еще такая штука со мной, девочка отходит в сторону и заходит со мной в подъезд, я спокойненько захожу в подъезд, дохожу до лифта, вызываю лифт, захожу в лифт, но не нажимаю ни на какой этаж. Двери лифта закрываются, девочка стоит на улице и такая – ну вроде пять минут прошло, можно идти. Заходит в подъезд, вызывает лифт, двери разъезжаются, я говорю – не такая уж ты молодец, девочка. Не такая уж и молодец.
Еще, слушайте, я не понимаю, как с появлением детей родители учатся искренне радоваться сомнительным достижением этих детей. Я просто в шоке. Дети что бы ни сделали, что бы ни выиграли, для родителей это очень круто, а со стороны так круто это не смотрится, согласитесь, вообще не восхищает. Я даже честно не знаю, зачем в детском спорте места какие-то нужны, выигрывает кто-то – ничего вообще это не восхищает. Проигрывает, а там нет проигравших, ребенку не могут сказать, что он проиграл, и любое место, какое бы он ни занял, призовое. Шестое призовое место, знаете. Я недавно, играя в футбол в манеже, увидел там у детской футбольной секции стенд с достижениями среди медалей, там грамот, кубков, я увидел кубок за 11 место. Представляете?
Кубок за 11 место. Это вообще что такое? Ну там за первое на этих соревнованиях в Москве давали, если за 11-е кубок. Ну просто не звучит это круто, кубок за 11-е место. Невеликая победа. Типа не снимешь фильм драматический, типа «Движение вверх» про эту победу. И я решил поугарать, сфоткал этот кубок, выложил к себе в Инстаграм, в сториз, ну типа посмеяться. И мне пишет мужик, говорит, «Фил, а ты не подумал, что это кубок за второе место? Но римскими цифрами». А я, честно говоря, не подумал вообще. Мы ж не в Риме вроде. И на детей прилюдно нагнал. Ну некрасиво получилось, конечно, некрасиво. В пользу я случаем поздравляю. Молодцы.
Честно говоря, осточертело смотреть порно, осточертело, это уже все, не могу уже, не могу. Я сейчас просто захожу на сайты, читаю названия роликов и даже не включаю видео, потому что там все подробно написано. Мне название уже больше нравится, честно. Я трафик не трачу, там прям люди креативят на названиях. Я хочу поделиться с вами любимым названием. Ролик назывался «А ты мел, как сумел». Я ничего более искреннего не видел в своей жизни.

Гоша Рубайло
Так что, смотрите, у меня двое детей, они уже взрослые, поэтому помогают мне банкротиться. Сын уже выше меня, я тут подарил ему на день рождения телескоп, чтобы он мог в него видеть, как далеко от нас можно съехать. Я хотел сделать ему сюрприз, он был на тренировке, а я на балконе, собирал телескоп один. В доме напротив зажигались окна. Короче, я уже месяц подсекаю за домом напротив, и уже месяц в доме напротив никто не трахается. Никто. Есть ли в зале люди с проспекта мира 43А? Вы там шевелиться собираетесь? Или телескоп сдавать уже, не знаю, у вас? Из всего дома только один мужик с третьего подъезда старается. У него, к сожалению, только одиночная программа, но... Странно вас, конечно, встретим в подъезде конъсерж. Не, ну если такой метод помогает ему эффективно грабителей отпугивать, то ради бога, как бы... Стой, стрелять буду! Скоро. Не, вы не подумайте, что я никакой ты там извращенец, я просто хочу увидеть, как кто-то в окне занимается сексом ради вселенской справедливости, чтобы счет стал 1-1. Понимаете? Сейчас счет 1-0, не в мою пользу. Расскажу, как он открылся. Я живу на 10 этаже высоко. Моя жена не моет окна, потому что у нее боязнь труда. Я окна тоже не мою. У нас на эту тему шаманская тактика. Мы ждем дождя. Однажды окна у нас были такие грязные, что были не зашторены. Я вернулся с работы домой, детей дома не было. Я жене говорю, ну, давай пошалим? Она говорит, давай пошалим. Мы достали презервативы, наполнили водой, бросались прохожих. Пошелили, можно и потрахаться. Мы занимаемся сексом на диване, прямо под окном. Я сверху, у нее же боязнь труда. И тут я поворачиваю голову и вижу, как напротив нас в окне висит человек. ТСЖ заказала высотные работы по ремонту межпанельных швов.
Я после этого заметил, когда мы с женой стали сексом заниматься на этом диване, что она нет-нет, на окно поглядывает. А я понять не могу, она с опаской или с тоской. Скорее второе, потому что окно помыло. Белье красивое надевать стала. Я уже тоже живот втягиваю, мало ли что люди скажут вообще. Нам, конечно, не понравилось, как кто-то увидел наш секс. Потому что нам уже под 40, нам самим не нравится смотреть на наш секс.
У нас сейчас любимая поза – это лежа на боку. Мы лежим, жена ко мне спиной, я к ней тоже, лежим, спим. Такая поза.
Да, у меня жена храпит. Но не всегда, только когда спит. Ее когда будешь, говоришь, проснись, ты храпела? Она всегда – я? Я не храпела. Я говорю, окей, ладно, давай только шторы изо рта достанем, ты их засосала. Ну, она никогда не верит, что она храпит. А как мне ее убедить в том, что она храпит? Я пробовал ее заснять, в темноте лица не видно, свет включил, она проснулась. На диктофон пробовал ее записать, она говорит, ты себя записал? Делать мне нехрен, стоять… Сохранить в папку вещдоки. Ну а мне что, мента уже включать, не знаю, детей в понятых звать? Будите со словами, просыпайтесь, началось. Больше всего раздражает этот нулевой уровень храпа. Когда к тебе партнер поворачивается, и прям в лицо тебе… Пух! Выпускает этого Люцифера. Смотришь на это и думаешь, ну, урод не должен так делать. Это функция другого отверстия вообще. Просто такой храп, я не знаю, как остановить. Обычно я знаю, как остановить, просто нужно зажать пальцами нос. Если хочешь, чтобы вообще никогда не храпел, еще и рот.
Вообще, кто придумал, что супруги должны спать вместе на одной кровати? Это что за изверг вообще, я не знаю. Это неудобно, это испытание всегда какое-то, вот эта борьба за одеяло. Когда твой партнер вдруг решает, что пора бы тебе окоченеть-ка. Ты лежишь, одеяло держишь, но притрагиваешься спящим, чтобы мне показаться дурой.
Такой… Сам думаешь, х тебе, там… Потому что с той стороны тоже никто не спит. Никто у вас вообще не спит, вот с игрой «Перетяни одеяло» здесь идет, а там уже такое натяжение, ты просто… Лежишь и думаешь, «родная, я же сейчас резко отпущу, ты же несущую пробьешь». Нет, я хочу спать один, чтобы не испытывать вот этого чувства стеснения, когда я уже ложусь спать, уже давно под одеялом, и тут в спальню заходит жена, и открывает мое одеяло, чтобы лечь спать, а его открывать не надо. Там у меня уже своя атмосфера. Разгерметизация салона нам здесь не нужна вообще. Я в браке уже 13 лет, я уже позволяю себе атмосферу создавать, не то что раньше. В начале отношений я, как и все мужчины, была сама галантность, конечно же, это просто граф, как и все.
Я никогда не чихал при будущей жене на 100%. Когда я не чихал на 100%? Ну, на 100%, знаете, это когда коты падают с подоконников. Всегда чихал на ноль. На ноль это когда все эти 20 мегатон тротилового эквивалента ты направляешь внутрь. Вот это. На мопеде уехал. Но это ходьба по тонкому льду. Потому что все эти мегатонны, они могут выйти вообще из непредначертанного для этого места. Это случилось 29 октября 2013 года. Такой мужицкий камин-аут. (пёрнул)
Вообще, брак — это малоромантичное мероприятие, если честно. Поэтому все сказки заканчиваются тем, что и они поженились. Ну, покажите, что там дальше, какая жопа там происходит. Я бы с удовольствием посмотрел на сказку, где принц просто из стока в ванной достоит 6 килограммов волос и такой «Рапунцель, блин!» Договаривались на карэ.
Я бы посмотрел на семью Белоснежки и принца лет через 15 после всех событий, где принц просто сидит один на ступеньках своего замка, бухой, пьет коньяк из горла. Зачем я только тогда ее поцеловал в этом гребаном гробу? Мог бы всю жизнь трахать спящую.

Гурам Амарян
Смотрите, я родился и вырос в Тбилиси. У вас там половина знакомых сейчас живет как раз.
Да, родился там. Я никогда не знал грузинского языка. Я учился два класса в Грузии. Не знал очень красивый язык. Очень жалко, я его реально не знаю. Но я учил грузинский алфавит, и я так охреневал в первом классе.
Вы знаете, грузинский алфавит начинается «Ан бан гандон». Вот так он начинается, и всем нормально. И я один такой, учительница, он «гандон» сказал! Вы не слышите? А я знал это слово, потому что меня так бабушка в детстве называла. Я знал. Я так охреневал. Прикиньте, учишь русский алфавит, и там «К-эль-эм-эн-о-педарасы ты». Вот так вот. Вы бы не охренели. Да, вы же знаете, что у нас в целом… Не будем произносить… У хачей. Вот, у нас есть свой сленг. Вы представляете, у нас даже есть аббревиатуры, которых вы не знаете, а они очень популярны у нас. Например, кто знает, что такое ПЗР? Ну вот, всегда, всегда. Только хачи и девушки, которые их любят. Только они хлопают. ПЗР, мы так называем всех подкабучников. Если не знаете, я вам расшифрую. Да, расшифруется очень просто. ПЗР – это женская… ППССК? ППСК? Женская? Не будем назвать, да? Затмила разум. И меня честно в этом больше всего поражает, что у хачей впервые в истории звучит слово «затмило».
Я такой… Затмило? Ты хоть раз в жизни это произносил вообще? У нас когда солнечное затмение, мы говорим « , темно стало». Вот так мы говорим. Затмила? Мы такие «напиши солнце». Перегородили. Напиши, я не знаю.
Пиши, затонировали. Все-таки научная работа. Затмило? Откуда эти слова у нас в жаргоне? Затмило? Не обессудь. Вам говорили кавказцы «не обессудь»? Мои кенты даже не знают, как это пишут. Они пишут «не обессуй». Вот так они мне пишут. Я такой «ну не буду обессуивать, если в этом проблема какая-то». По мне тоже очень много такого, знаете, гавказского, такого, сидит внутри.
Например, смотрите, вот пример. Я купил родительную квартиру в Москве. Да? И первое… Да-да, вот видите, первое, что во мне кавказское, я всегда об этом всем говорю. Хату родителям взял, святой ей, конечно. Вот так я делал. А во-вторых, вот что меня больше всего… Ну, вот оно самое сильное во мне кавказское. В Москве, если покупаешь квартиру, я успел дешево. Она очень сильно дорожает. В какой-то момент мне говорят, она стоит 18 миллионов рублей теперь. И вот что во мне хачовского. Я сижу такой, а что если я сейчас ее продам, еще 5 лямов кредитнусь, что за гелик возьму? Это нормально?
Я на полном серьезе сижу и рассуждаю так. Из плюсов у меня гелик, из минусов в нем живут родители. Но в целом, из плюсов он большой, они не мешают почти.
Кому-то прописывали свечи в жопу? Никому прям? Вот прям вот ни одному? А мне тоже нет. Представляете, как круто совпало, да, вообще? Ну, давайте представим, если бы мне прописали, да, чтобы я вам рассказал.
Конечно, какие тут балаболы сидят. Ладно, смотрите. Мне прописали. Если вы, конечно же, не знаете, я вам расскажу, что это такое. Там врач, это очень важно, он говорит, это очень важно, надо чтобы… Да, вы знаете.
Он говорит, это важно, свеча? А надо узнавать прям… Прям как на хату. Ну, прям, ну… Понимаете? Ну, нельзя, чтобы она на входе стояла, болталась. Не, надо прям вот, да? Ну, надо, чтобы жопа вот такая… Вот так сделала. Ну, это надо. Так врач, он так показал. Так надо. Как неудобно это рассказывать. Неудобнее только делать это. Если будете, я вам говорю, это ужасно. Я лежу на боку, значит. Такой. А я, честно, у меня никогда в жизни ничего там не было. Никаких гостей никогда. И я лежу и такой, ну, врач сказал, прям, ну, надо, чтобы прям… А я не знаю этих ощущений. Я лежу такой, она там или не там? Такой, надо проверить. И проверяю. И все нормально, она там.
И я лежу такой, а я себе просто палец в жопу засунул сейчас. Это в другой день было? Ну, да, я все равно… Это шутка, это шутка.Ну, короче, если что, нет такого, да? Что на пятый день уже легче. Пацаны, это, ну, что-то уже с кайфом делается. На седьмой такой, ой, скоро домой. Вот так, нет. И на десятый без рук забрал. Нет, ну, типа, это ужасно, да? Лучше не доводить до этого. Ладно, на самом деле очень тяжело выступать. Если вы не понимаете, какое время сейчас.
Так тяжело выступать. Все обижаются на шутки. Все обижаются на шутки. На меня обиделись курьеры. Я полжизни курьером проработал. Один раз пошутил, обиделись, звонили. Я клянусь, звонили. «Мы тебя найдем, убьем!» Вот так вот. Слава богу, это курьеры. Они не смогли меня найти, вы понимаете? Они просто не смогли меня найти. Они звонили такие, мы где шлагбаум вам дать? Вы где? Я говорю, я с торца здания стою, найдите, пожалуйста.
Смотрите, вы когда-нибудь себе представляли мир, где у каждого человека только один половой партнер за всю жизнь? Прикиньте, один. Ну, прям, никого ни до, ни после. Вот идеальный мир. Я когда так говорил, женщина в зале такая «фу, ужас!» И рядом муж сидел. Вы представляете себе такой мир? Прикиньте, во-первых, какой был бы уникальный секс у каждой пары? Вы думали об этом? Мы бы не знали, как остальные делают. Мы такие, ну, может, фупок, но не понятно. Ну, мы не знаем. Смотрите, вот сейчас вот что я подумал. Сейчас, когда мы все в каком-то хаотичном порядке, да, все друг с другом спят, мы же по факту передаем друг другу знания.
Да, слушайте, вы понимаете? Ну, вот как тебя зовут, братан? Как тебя зовут? Евгений. Ты понимаешь, что, возможно, ты меня чему-то в сексе научил? Мы не знакомы. Подождите, не надо. А, они трахаются. Нет, я первый раз все вижу, я объясню. Смотри, Евгений, возможно, у тебя когда-то в жизни была девушка, да? Ну, возможно. Я просто посмотрел, ну, короче, возможно такое, да? У тебя была девушка, и ты в хвост там все идет.
Ты в какой-то момент ей говоришь, типа, вот такая поза. И она такая, вау, как круто. Вы разошлись. У нее появился новый мужчина. В какой-то момент она говорит, смотри, какая поза. И он такой, вау. Потом этот мужчина приходит домой к жене, говорит, смотри, какая поза. Ну, такой мужчина был.
Она такая, вау. А потом его жена мне рассказала, да? Мы с ней просто болтали. Она такая, вот так. Получается, меня Евгений научил. Вы понимаете? Нет, я реально говорю. Я когда это понял, смотрите, во-первых, пацаны, ради вас, для вас, у меня появился ответ на главный вопрос в нашей жизни, да? Для чего нужны Милфы?
Да? Все же хотели узнать. Ну, не прикидывайтесь. Для чего нужны Милфы? Все очень просто. У них особая миссия. Они передают нам знания отцов. Вы понимаете? Нет? Реально. Они звучат сказочно. Милфы как эльфы звучат. Нет?
Как будто на крылышке прилететь такая, можно палец в жопу? Я такой, нельзя там свеча. Она улетает, понимаете? Как-то вот так. Но это все самое главное. Самое главное, к чему я пришел. У меня наконец-то появилась мечта и цель в жизни. Когда я понял, что мы вот так друг другу все передаем и учим, мечта и цель в жизни, я хочу запустить в мир свою позу. Мы говорили своим мужчинам, давай по-гурамски потрахаемся, понимаете? Вот у меня, кстати, поза, демо-версия есть. Я вам сейчас ее продемонстрирую.
Смотрите, значит, по-гурамски. Ну, этому не надо хлопать. Надо просто смотреть. Один в один, как по собачьи, да? Единственная разница, она жестко все это время держит тебя за волосы на ногах. Вот так попробуйте.
Обязательно. Шикарная поза.
Вообще, слушайте, у нас, вы же знаете, в наших семьях, опять же, строго воспитывают детей, знаете, девочек и так далее, типа, у нас с девочками до свадьбы нельзя, нам можно, мы так придумали. Ну, такие вот так, да. Нам до свадьбы можно, и после свадьбы, если не палица, тоже можно. Вот так мы придумали. Офигенная схема.
Это сексизм, девушки, да? Давайте с вами поговорим. Это же сексизм, да? Ну, давайте тогда так, справедливости ради. Вам же тоже детственник на хрен не нужен, правильно? Ну, прикинь, вот вышла замуж, и ты у него первая.
Ты же сама такая, да иди, потренируйся. Ну, что это такое? Ну, честно, хуже только, когда оба первый раз, когда как два водителя просто разъехаться не могут, сигналят друг другу просто. Не знаю, девушки, я в этом плане так сильно на вашей стороне, мне так жалко, потому что мы, мужчины, мы ужасные слова используем про женскую детство, ужасные.
Лишил, потеряла, в автобусе ехала. Вот такие, понимаете, ужасно это звучит. Вот это порвал, сбил, это преступление, нет? Сбил, он говорит, прикиньте, целку сбил, завтра суд, вот так должно звучать, нет?
Взамен на это природа дала некоторым парням маленькие члены, да, справедливо. Они даже не могут сказать порвал. Они такие, ну, натянул чуть-чуть, как батут, отлетел так, не получилось. Вот это справедливость. Да, и реально все несправедливо.
По мужчине не понять, девственник он или не девственник, физически невозможно. Нет такого, что член растерзанный. Нет, просто по девушке, к сожалению, можно понять физически, да. Это когда она во время секса такая, трахни меня, я такой, ну, это опытная женщина, это первый раз, девушке об этом надо поговорить, пожалуйста, прекратите так делать.
Во время секса, это что такое? Во время секса она такая, трахни меня, а я чем занимаюсь? 10 минут я что делаю? Это как в детстве, когда ты ешь и мама такая, ешь, да я ем, я не могу есть, пока я ем. Трахни меня, что это такое? Это надо говорить в ресторане, когда сидим еще одеты, трахни меня, хорошо, поехали, вот так должно быть. Я не люблю вот это во время секса, трахни меня, я люблю, когда вот это, нет, нет, не надо, вот это.
Ты кто? Ладно, это шутки, окей? И вот это, девушки, важный момент, быстрее тоже идет. Быстрее, с кем я соревнуюсь? Что за гонки? Быстрее, да мне страшно. Что за скорость? Я хочу вот так, как в машине держаться, вот так ехать. Мы разобьемся. Когда хочется, презерватив уже на яйца натянуть, чтобы не разбились, да что такое? Быстрее, по встречке обгоняй. Трахни меня быстрее всех, кто меня драл, что это за? Прекратите так делать, нам страшно.
И последнее, даже не хочу вам в глаза смотреть, когда это говорю. Раз уж я советы раздаю. Девушки, после меня-то не надо целоваться, лезть. Смотрите, кто-то должен был это сказать, ну пацаны, вы понимаете?
Да, этому можно похлопать, сто процентов. Это ты уже как родственника целуешь, такой да, конечно, конечно. В лоб не буду целовать.


Выпуск от:
Вадим Постильный
Так, учу английский. У меня репетитор по-английски самый дешевый в мире, который только был. Мы вместе учим английский такой репетитор.
Я у него что-нибудь спрашиваю, а она такая «Да это тебе не надо будет». Знаете, говорят «Нужен носитель языка, у меня переносчик». Вот это мой репетитор. И она мне не подходит, потому что она типичная англичанка своим вот этим английским настроением всегда, которая «Hello, how are you?» «I'm fine», даю, думаю «Блин, 7 утра, ты пьяная уже».
Конечно, она файн, деньги мы унюхала, еще бы не файн. Она всегда со мной по-английски, но я как-то забыл деньги привезти, она мне по-русски пишет «А ч-то не дошли». Я думаю «А я чё то «Don't understand» уже, будь любезна».
И я понял, да, уместно. Я понял, почему тяжело учить, потому что другая ментальность, они все так говорят, у них тогда полная семья, любили в детстве, они все вот это, все это, говно. Слышали, как они общаются, типа вот это «This is life». Вы можете представить, чтобы я по-русски так разговаривал? Что я тебе такой «Это жизнь! Это жизнь!» Я скажу нй закладку «Отдавай уже свою жизнь». Жизнь. Даже в контексте перевод другой, по-английски «This is life», по-русски «Это жизнь».
Как они извиняются, тоже слишком усужливо, обращай внимание. «I'm so sorry». Типа охренеть, как «извини». По-русски слышали? «Извини, не в прикол когда-либо». Единственное, что я слышал, это вот это «Я, конечно, извиняюсь, я долго стоять здесь буду?» Вам еще ответить на это могут? «Ну, простите!» Одна труба в аквапарке у нас. Немного passive-aggressive скинули тебе.
Реально, у меня еще депрессия от этого английского, потому что репетитор постоянно спрашивает «А какие у тебя хобби?» Я думаю «Да чё тебе надо?» Английский твой вонючий хобби у меня. Ну так же не скажешь, правильно? Поэтому ты такой: Ну, хобби есть у меня, да. Ой. Read books и бассейн. И она такая «Два всего? Всего? Это я про бассейн еще. Чтоб не одно было». Ты честно не скажешь, какие хобби. Watch YouTube, watch TikTok целыми днями. Вот это мои хобби. Мне репетитор говорит «Вадим, скажи честно, что бы ты хотел от английского». Я говорю «Честно? Чтоб его не было. Вот что бы я хотел».
Появляется уверенность, знаете. Если раньше где-то в Турции, в Дубае такой «Excuse me, can I buy coffee?» Он такой «What?» Я думаю «Блин, артикль забыл, наверное, какой-то». Может быть «I can buy» или «The» или «Ну его на хрен этот кофе уже».
Сейчас я на уверенности двигаюсь, я подхожу и говорю «Кофе». Он такой «What?» Я говорю «What? Это что? А мне кофе, придурок».
Казахский учите там или китайский, как пойдет. Вы что, уровни языка? Еще на эти постоянно спрашивают «А те уровни?» «Какой у тебя уровень?» Я говорю «У меня 80-ый эльфа, о чем речь вообще?» «А те уровни языка? Я ведь уровень на хедхантере, знаю английский со словарем».
Я думаю «Я все языки со словарем знаю». Есть словарь немецкого – знаю немецкий. Какой словарь купил – такой язык и знаю. Вы не знаете, какой уровень английского? Мой уровень английского – как уровень русского курьера. Вот это мой уровень.
Знаете, когда русские слова на помощь приходят в предложение. Когда ты подъезжаешь в гостиницу, такой «Hello, can you open the шлагбаум, пожалуйста?» Она такая «Вот они. Приехали».
Мне рептитор говорит «Там много времен, тяжело будет учить». Я говорю «Кому?» «Мне не надо. Мне английский нужен, кофе в Турции купить». Мне кофе надо сейчас. Не вчера, не продолжительное сегодня. «Не после. Я сейчас влуплю, да пойду уже».
Но англичане, блин, тупые. Я Новый Задорнов. Добрый вечер. Вот у них есть строгая структура очередности слов в предложении. Нельзя менять, иначе они не понимают.
То есть, если скажешь «Я пошел в магазин», он ок. Если скажешь «Я в магазин пошел», он в афиге уже. «А куда ты? Это ты магазин, а как ты идешь тогда?» В русском как угодно. «Я пошел в магазин, пошел в магазин и я в афиге».
«Пошел в магазин, пошел в магазин и я…» Все-таки, ну это паэт уже какой-то. «Пошел в магазин, я хмурое утро декабря». Ну песня какая. Да ладно, что там. Даже когда просто курьер приехал, и тебе говорит приставку и словосочетание какое-то. Типа «Я домофон». Ты такой «Я все понял». «Там с дверьми беда какая-то. Надо спускаться».
Когда раньше играл в компьютерные игры по сети, в интернете с иностранцами. И хотелось как-то обсирать. И я выучил много слов. Реально. Но казалось, что все-таки нужны времена. Потому что я, например, ему говорю, что я трахал его мать, и он не понимает, когда я это делал. Завершенное ли это действие. Буду ли еще трахать?

Андрей Колмачевский
Мама с очень неспокойным ребенком. И она в какой-то момент не выдерживает. Показывает на меня и говорит ему, вот видишь, дядю. Дядя таких непослушных детей к себе домой забирает. Я решил подыграть. Говорю, как вы узнали? Вы бы видели, как она на меня посмотрела. Она взяла своего мальчика вот так вот. Не за руку, за лицо. И они пошли к выходу. Хотя до этого явно не планировали выходить на этой остановке. А вот я планировал.
Я из Беларуси. Я не понимаю, как найти приличную девушку. Я для себя так решил. Я теперь после первого свидания девушку сразу приглашаю к себе. Не с тем расчетом, что она поедет, а чтобы понять, что это за человек. Если она говорит «поехали», я говорю, я твои жизненные принципы не одобряю. Но поехали, раз тебе все равно. И я уже признал для себя, что не умею строить здоровые отношения. Мне 33 года, моей девушке последней 19.
Да, мне показалось, что разница в возрасте — это как разница субкультур. Она танец TikTok снимала перед свиданием, я рентген и остиопата делал.
Я очень люблю старые восьмибитные игры, а 19-летние люди их никогда не видели. Я включаю «Марио». И она смотрит, смотрит и такая… «А что еще не загрузилась?» А я уже три уровня прошел. Я добрался до босса. Я такой, ну подожди, что ты видишь? Она такая, это квадрат. Я такой, нет, это дракон. И она вот так просто начала всматриваться. Не в экран, а мне в лицо такая, так ты дебил конченый. А я дебил, я дебил. Мне 33 года, я малолетке объясняю, что квадрат — это дракон. Дальше что? Круг это Михаил?
Но это сразу было понятно, нездоровое отношение, потому что она сразу потянуло к друг другу. То есть первое свидание, и мы после него сразу едем ко мне, целуемся. И все уже идет к сексу. И я очень хотел, но я понимаю в то же время, что ей 19. Она меня почти не знает. Я такой, минетик и достаточно. Я понимаю, вы в шоке, но я рыцарь. Современный ланселот, да, такой я человек. И по-честному, больше это была ее инициатива. А я взрослый человек, я уважаю инициативную молодежь. Я считаю, мы должны давать людям шанс в их возрасте, понимаете. И я еще не понимал, как 19-летние девушки воспринимают 33-летнего мужика.
То есть проходит месяц, полтора, она мне говорит, мы встречаемся. Я такой, конечно, мы встречаемся. И на следующий день она пропадает. И тут она мне пишет с какого-то чужого аккаунта. Такая, я пишу с телефона сестры. Я такой, что случилось? Она такая, к сожалению, мой айфон пришел в негодность. И в ближайшее время вряд ли мы сможем с тобой общаться. Если не случится какое-то чудо. И бог не пошлет мне новый айфон на 256 гигабайт желательно. Ссылочку прикрепляю, если вдруг ты имеешь связь с богом. И я думаю, какая наивная, какая молодая. Ну просить айфон после того, как ты потратила первый минет. Ну сразу видно, что ты раньше этим не занималась. Опытная женщина может до 50 лет беречь первый минет. Мало ли зубы менять, что-нибудь такое ей надо будет. Но я при этом, знаете, такой, купить айфон. И в то же время, какая-то взрослая моя часть такая, ну, в смысле, купишь айфон, а она на этом остановится?
Ну, будет же хуже. Она может в какой-то момент просто по фейстайму позвонить лысая. С какими-то этими следами какой-то пожара. И такая, к сожалению, не смогу увидеться с тобой, Андрей. Увы, мои волосы сгорели. Сейчас я в больнице. И врачи прописали мне фен-дайсон. Я очень надеюсь, что ты сможешь мне помочь.
Вы знали, что женщины тоже бывают абьюзерами? Девчонки, теперь я вас высекаю. Вот так вот я теперь веду себя. Второй по злости в Беларуси. Короче, вы знали, что есть женщины-абьюзерки.
И открываю видео «10 признаков того, что ваша девушка абьюзер». И я смотрю и такой, так это Дашка моя. Вот там в конце ее фото показали. Ну то есть перепутать невозможно. Я, понимаете, я ненавижу спорить в отношениях. Я знаю, психологи говорят, что вы приходите компромиссом. Но это в теории. На практике как с женщинами спорить? Ну, она же не запоминает споры, где она не победила. Или ты победил, и она такая, ну реванш через месяц. Или еще хуже, начинает плакать вообще. И такая, да, ты победил, но какой в этом смысл, если твоя женщина плачет? И начинается просто бесконечно, бесконечно ты извиняешься, извиняешься. Всегда есть повод за что извиняться.
Я однажды просто так, вообще без повода, ради эксперимента подошел к ней и говорю, прости меня. И она такая, ну ладно. Я такой, ну и ладненько. Я так и не знаю, за что я извинился, я не стал спрашивать.
Я считаю, с такими женщинами, ну нет смысла извиняться каждый раз. Мне кажется мужчине надо просто за все и сразу в конце месяца извиняться. Типа, прости за апрель. Больше не повторится. Майского гондона ты не увидишь. Я обещаю тебе. И абьюзер тебя слушает, твои слабости, а потом начинает манипулировать. Я всегда в отношениях тревожусь, что я недостаточно стараюсь. И она мне знаете, что стала говорить? Она говорит, ну у нас хорошее отношение, ну процентов, ну на 80. Я такой, всего на 80 процентов. До меня только потом дошло, 80 процентов, ну это много. 80 процентов. На выборах только Лукашенко 80 процентов набирал. И это слишком крепкие отношения. И мы в итоге поссорились, она уехала. И я ждал, что она остынет, вернется и проходит месяц, второй. И тут мне мой друг внезапно сообщает, что увидел ее в Тиндере. Прикиньте? Прямо скидывает скрин ее аккаунта, знак вопроса пишет. Я такой, не советую.
И я думаю, господи, надо успеть все спасти. И я ей звоню, и она говорит, Андрей, если у тебя реально были ко мне какие-то чувства, почему ты вот два месяца молчал, только сейчас позвонил? Я такой, ну если быть до конца откровенным, я звоню с телефона брата. Она такая, а ты что, хочешь все вернуть? И я такой, хотя бы айфон. Мы с ней встретились, и я ей сразу сказал, я сказал, знаешь, я ни для кого на самом деле так не старался, как для тебя. То есть я во всех прошлых отношениях, ну максимум на 20 процентов старался.
С кунилингусом. И она говорит, знаешь, я на самом деле поняла, что ты старался. У меня недавно в гостях был парень, и я ему приготовила ужин, и попросила помыть сковородку. И он отказался. И я подумала, а Андрей бы помыл. Это что за нахрен с моей жизнью? Я больше года пытался запомниться как мужчина мечты, а запомнился как мистер Проппер. И больше этого меня разозлило то, с каким она спокойствием, с каким она спокойствием рассказывала про другого парня. Я почувствовал, что я должен хоть как-то ответить, чтобы сохранить достоинство. И я говорю, если честно, у меня тоже было свидание, и девушка после него приехала ко мне. Но я попросил ее сделать мне минет, и она отказалась. И я подумал, а вот Даша на первом свидании, совершенно незнакомому человеку, легко. И я был очень злой, а она пыталась помириться. И она мне говорит, если честно, у тебя член больше, чем у него. А я такой злой, что я говорю, у тебя вагина тоже больше, чем у неё.
Может показаться, что я слишком помешан на женщинах, но на самом деле я люблю женщин, но не настолько, чтобы ради вас ходить в стриптиз-клубы. Без обид, девчонки. Я знаю, вы в этом что-то стараетесь, прихорашиваетесь. И, ну да, там тебе улыбаются, об тебя трутся, ты даешь деньги. И я ни на секунду не могу поверить, что это искренне. У меня кошка просто так трется. Денег не требует. Чем ни домашний стриптиз. Тоже киска, тоже много сисек. Как будто бы можно фантазию немного включить. А то, что в стриптиз-клубе происходит, это просто какая-то жесть.
Самое ужасное, что я там запомнил, там была толстая стриптизерша. Я ничего не имею против толстых стриптизерш, но она забралась наверх пилона и упала. И она увидела, что я смотрю. Ну, а я смотрю, ну, стриптизерша звезданулась, как не смотреть? Каким надо быть человеком, чтобы быть в стриптиз-клубе? Падает стриптизерша, и она такой, нечистое исполнение, я пошел. И она, самое ужасное, увидела, что я смотрю на нее и восприняла это как приглашение. И подошла, и прямо вот надо мной стала танцевать. И видно, в какой-то момент ей этого показалось мало. Она нагибается ко мне к уху и говорит, а ты случайно не умеешь вправлять позвонки? Я такой, это намек на танец в приватной комнате? Она такая, это намек на смещение позвонков.


Егор Свирский
Мне 20 лет. Недавно занимался сексом. С Милфой. Типа, 27. Ну, в возрасте женщина.
Поаплодируйте, кто считает, что PushUp-ливчик — это обман. Хорошо. Кто считает, что это не обман? Девушка, как вас зовут? Вы считаете, что это не обман? Там, смотрите, там же может быть визуально третье размера, поэтому второе — это же обман? Нет? А что это? Сюрприз? Сюрприз был бы, если она пушап, а там торт. Вот это сюрприз! Прикиньте, если вам парень подарит коробку от 14-го iPhone, а там четвертый. Сюрприз. Я бы хотел себе пушап для члена. Его еще называют Range Rover.
Кстати, у меня в Москве все друзья богаче меня. Это скорее моя заслуга. Я чужой с этими друзьями, постановлю этих кальянных, чувствую себя там лохом. Я нахожусь в кальянных, у меня горчил кальян, говорю кальянщику, кальян горчит.
Он говорит, он горчит, потому что вы неправильно тянете. Кальян любит очень долгую и плавную тягу, тяни нежнее. Я бы думал, кальян любит. А кому я хочу доставать удовольствие? Себе или кальяну? Я правильно понимаю, что шланг от кальяны такой длинный, чтобы я не заметил, что на конце он крепится к члену кальянщика?
Отличная тяга, Егор!
У меня есть еще один друг богатый, он уже взрослый. Он меня недавно позвонил и сказал, «Егор, поехали со мной, поможешь мне убрать в Таунхаус». Я хожу по этому Таунхаусу, и что я здесь делаю?
Я не похож на человека, который разбирается в Таунхаусах. Я похож на человека, который разбирается в жижах для вейпа. Вот это я. Бери еживичную, братан. Вот это Егорка. По итогу, мой друг купил Таунхаус за 15 миллионов рублей. Прикиньте, при мне я купил за 15 миллионов рублей. 15 миллионов — это огромная сумма. Я слово «миллион», наверное, один раз в жизни говорил, когда меня спросили, сколько раз дрочил за карантин. Все, больше никогда.
Но я стараюсь адаптироваться к общению с богатыми друзьями.
Я не хожу к психологам, но слушаю, что моим друзьям говорят психологи и применяют свои жизни бесплатно.
Я недавно вылечился от послеродовой депрессии. У меня есть друг, который ходит за 2 тысячи к психологу, есть, который за 7. Кто за 7 я его слушаю, внимательнее. И все они говорят, что все проблемы из детства.
Слышали такое? Верите в это? Я верю, прям все, ну, в детстве не было хламиди, то есть, ну, прям все. И многих ходят психологом из-за проблем в отношениях. Я понимаю, почему у них проблемы в отношениях.
Потому что нас с вами никто не учил, как правильно строить отношения. Единственный человек, который говорил со мной, как правильно строить отношения, это был мой дед. Он сказал, Егор, запомни, мужчина в семье — это главное. Как сказал мужчина, так и будет. Слово «мужчина в семье» — это закон. Мужчина в семье — самый главный. Зашла бабушка, он замолчал. Я думаю, что за тайный патриархат? Такой патриархат, о котором в курсе только дед и внук. Первое правило патриархата — никто не должен знать о патриархате. И он продолжил. Вы сейчас охренеете, но я еще больше охренел, потому что это мой дедушка. Вы сейчас тоже охренеете, но я еще больше охренел. Он говорит, Егор, ты уже мальчик взрослый, но ты должен знать, что это такое. Он говорит, Егор, ты уже мальчик взрослый, если вдруг с девушкой будет секс обоюдный, я думаю, вдруг обоюдный? И она вдруг забеременеет — это ее проблемы. Я думаю, дед, ты кто? Сколько у меня родственников? Мне 20 лет, я сейчас сам не сильно хочу, чтобы кто-то от меня забеременел, если честно.
Девочки, аплодируйте, у кого хоть раз была задержка. Ага. Переживали? Я каждый раз. Когда у девушки задержка, это же не у девушки задержка, это у нас задержка. Это я-мы-задержка. В дни задержки ты максимально интересуешься девушкой. Если в обычный день ты ей пишешь, как дела, то в дни задержки — как там дела? Что новенького? Есть какие-нибудь продвижения? Я помню, когда я впервые столкнулся с задержкой, я учился в 11 классе, у меня девушка пишет, у меня задержка, я такой, ну, дождись другого автобуса. Она говорит, нет, Егор, ты не понимаешь, у меня не идут эти дни. Я такой, не идут и не идут, идут и отлично, не идут эти, придут другие. Кайфуй, купайся, чего там делаете?
Кто-то сейчас подумает, может быть, что я плохой человек, что я не хочу детей. Нет, не подумайте, я хороший человек, я за детей, я прям за детей. Я за себя, мне 20 лет, я за детей. Я за детей, без детей. Я недавно занимался девушкой сексом, у которой была куча вибраторов, стимуляторов, основного. Я думаю, девушка — Литонис Старк. Я без ничего пришел. Я думал, мы чисто на руках. Я себя таким бесполезным чувствовал во время этого секса. Я такой, я держу какую-то штуку. Спасибо, что позвали. Нравится? Ждем. Рад быть здесь. Я себя таким бесполезным чувствовал, как будто помогал отцу что-то чинить. Просто инструменты подносил. Он такой, Егор, ключ на 16, уже бегу.
А видели все эти фалоимитаторы? Все они такие красивые. Ни одного похожего на мой. Ни одного, который чуть право смотрит, типа «ну привет». Ни одного. Им удобно трахаться из-за угла. У меня все дикпики похожи на фото с Пизанской башней. Я насквил на девушке дикпик, а там горизонт завален. Ну, это друг плохо фоткает. Ну, и там все для девушек. Потому что девушки намного сексуальней, намного сексуальней, чем парни. Девушкам намного проще представлять себя сексуально, чем парням. Что у девушки есть? Девушка есть декольте, короткая юбка. Если у девушек что-то видно, грудь, попа — это всегда сексуально, да? Если у парня что-то видно, это яйца. Это не сексуально, это плацкарт. Яйца вообще не сексуальны, да? Давайте я себе назову на секундочку свои яйцами. Роста какая-то. Скинь яйца. А ей скажут, ну ты что, долбанутая? Не буду чего скинуть, ты маньяк! Заблокировать!
Девушки даже в переписках намного сексуальнее. Если девушка напишет типа, «Я сегодня без трусиков», такой, вау, ничего себе. Если парень напишет, «Я сегодня без трусов», такой... «Почему?» «Постирал, не поедем в парк».

Виктория Складчикова
Не понимаю девушек, которые, чтобы моложе выглядеть, свой возраст преуменьшают. Вы чего? Надо наоборот делать. Я всегда наоборот делаю. Мне говорят, сколько лет? Я говорю, 46. Они говорят, вау, так круто выглядишь! Я говорю, серьезно? На 39! Ну, вы понимаете? Я им рассказал, мне 22. А что случилось? Ну, понимаете? Что горело, тонул, лицо так расчесала. А сейчас, на самом деле, сложно. Косметология развивается.
Я уже не понимаю, сколько женщин и лет. Знаете, когда так смотришь и думаешь, ну, тут от 10 до 60. Разброс. Вот я когда на себя смотрю в зеркало, я такая, тут 33. Всё. Смываю тоналку, думаешь, какой возраст? Тут сейчас с полом угадывать надо.
Кстати говоря, я без косметики небинарная личность. А без лифчика я всегда к вам спиной. А сейчас, на самом деле, комплексую уже. Правда. Потому что сейчас же все красивые. Вот меня, меня красивый, хватает на 5 минут.
Я вот так выхожу из салона красоты, вот так такая, «Ни хрена себе красотка! Надо это отметить!» И всё! И всё!
Была в Москве недавно на безалкогольной свадьбе. Минут 10. Выли на таких? Что за мероприятие? Там нет ни алкоголя, нет ни танцев, ни песен, ни меня! Я такси вызвала и поехала. На самом деле, у нас действительно... Не ходите тоже на такие?
У нас статистика есть. У нас в регионах действительно больше пьют, чем в мегаполисах. И я думаю, потому что поводов выпить больше надо половина праздников в регионах отменять. Выкуп. Знаете перед свадьбой? Я объясню. Для тех, кто не знает. Что такое выкуп? Выкуп — это такая процедура перед свадьбой, когда подруги засрали подъезд шарами, чтобы закрыть надпись «Катя Шкура», потому что Катя сегодня не шкура, а самая красивая невеста.
Я у себя в городе была 11 утра, жених невменяемый. И ему такие около подъезда — конкурс! Назови 20 прилагательных. Я говорю, 20? Он до девяти считать умеет. Нет, ему такие — 20 прилагательных! Невесте. И он такой — ... Я думаю, чего? Какой кошмар вообще! Ну вот! Кто был на таких свадьбах, вы знаете. На таких свадьбах не пьет только невеста. Потому что беременна. Нет, если пиво, то можно. Пиво не считается. А, есть сигареты, если тонкие, тоже можно. Это тоже не считается. Главное — не с ментолом. А то сын пидором родится. Там все прописано.
Кто прямо сейчас, на данный момент времени, добиваются девушку. Есть такие? А, а. Я мужчинам хочу сказать, которые добиваются. Смотрите. Если мужчина тебя провожает, встречает, это романтично, только в том случае, если он тебе нравится. Если он тебе не нравится, но он делает то же самое, ты гребаный маньяк. Ты преследователь. Это страшно. Я, знаете, я много про маньяков читала. Я считаю, надо начать с ними бороться уже. Давайте перестанем в парке пускать мужчин в квадратных очках. Хотя бы. Если тебе еще 47 лет и квадратные очки, пошел на хрен из парка. Иди по проспекту гуляй. А если ты еще доцент какой-то кафедры, около шоколадницы, круги наяривай, где камеры, вот, пожалуйста, там ходи. Потому что правда, парни, это страшно.
Поэтому, знаете, когда женщины говорят, что главные поступки нет. Главное, кто их совершает. Потому что, если он тебе не нравится, да что бы он ни делал. Ты такая, а если тебе парень нравится, какое дерьмо бы он ни сделал? Ты такая, а, это так романтично. Он тебе фоточлена прислал, ты такая, вау, так красиво. А это ты где?
Знаете, мы вообще сейчас живем в то время, когда каждый из нас, каждый, может написать в директ в инстаграме любому человеку, любой звезде, что пьяным женщинам развязывает руки. Господи, я кому только не писала. Знаете, когда утром просыпаешься, и такая, слава богу, Джаред Лето не знает слова вдуй. Слава богу. Это ладно звездам. Они там не прочитают никогда. Бывшим, это большая ошибка писать, но я часто писала, знаете, когда тоже утром читаешь, и такая, фотки отправляла, вот эти исчезающие, как, а что там было?
И только по его ответу, он такой, а ты горячая, ну, хоть бы градусник, хоть бы градусник. И вот это вот такая, в переписке твоё голосовое висит, и ты такая, как ты боишься слушать. Ты включаешь, там четко на заднем фоне звук смыва, и ты такая, это я у водопада.
Как мне, вот им вот правда, мне стыдно, естественно. Я всегда себе перед любой гулянкой, я себе даю установку не выкладывать сторис пьяный, но эту установку я даю себе трезвым. Потом начинает звучать этот Артик и Асти. Ну, ты думаешь, один раз живём. Выложу себя без косметики, без комплексов, без сисек, чё вы там не видели? Чё, детей семилетних никогда не купали? Что? Утром, ужас! Ужас утром! Когда сторис удалить, удалить, а уже пять часов оно висит. Думаешь, да ладно, уже мать лайкнула. Бывшей репостнул. Церковь написала на ней «не наш крестик».
Да, вы знаете, в одной счёт бывших, девчонки, а вы знали, что они после нас женятся? Вы это в курсе вы?
Живут, там работают, улыбаются иногда. Не вы знали? Я думала, они как собаки в лес умирать уходят. Нет, всё хорошо у них. У меня, знаете, один вот есть бывший, он меня очень некрасиво бросил. Я страдала сильно. И вот больше десяти лет мы с ним не виделись. И мне девочки недавно прислали его Инстаграм, где вот эти семейные фотки. Вот смотрите, так нельзя говорить, я знаю. Нельзя. Бог есть. Так тебе и надо.
Видите, мы женщины многие, в этом мы хуже мужчины, потому что мы часто отзываемся плохо о ваших настоящих, бывших. Ну я всегда плохо. Я подругу за это люблю. Обожаю. Вот подруги все меня поддерживают.
Я, знаете, я им показываю, у меня парень есть, показываю им Инстаграм. Бывшие его. Э, подруги молодцы, они такие «фуууу!» Уродина какая, ташмара вон. У него там это… Смотри, конечно, уродина. Ууу носяра вон.
Я говорю «пока мой Инстаграм». Но поддержка.

Артём Винокур
Значит что, скажите, что мы с вами будем делать, когда умрут все вот эти старые люди, которые умеют делать закрутки, вот эти огурцы и помидоры?
Ну понятно, мы это лет 50 будем доедать, но дальше же кому-то придётся это делать. Как это делать? Кто-то умеет это делать? Попытайте, кто умеет. Как мало. Десять человек на такой зал. Вас уже ЮНЕСКО охранять должно, вы понимаете? Я прям смотрю на вас, не всегда же вы прям на зелёный переходите, да? Завтра уж и восемь человек уже останется, аккуратно. Я не знаю, чем вы занимаетесь, занимайтесь только банками, сконцентрируйтесь.
Это плохо, что старые рецепты. Плохо. Ну а нахрена они взрываются, эти банки? Можно не класть тротил, просто всё кладите без тротила. Банки вот эти взрываются. Нахрена такой кошмар вообще нет? Банк, ЧП дома нет? Просто я считаю, что рецепты надо переделывать.
А варенье вообще, это что такое? Мы когда что-то будем с этим делать? Вы не видели, как его делают? Я видел, что делает бабушка, я был в шоке. Там три клубники и весь сахар, который она нашла. Вот этот в мешках. Понимаете? И она мне вот эту банку дает со словами «это полезно». Ну мы же оба знаем про диабет, ну зачем ты мне это говоришь?
А кто берет эти баночки с кайфом? Спрос есть? Спрос есть. И что, вкусно берете, да? Понимаю, вкусно реально, но я вот все, я вышел из этой игры, я не могу брать уже. Все вкусно, но мне вот эта не нравится ответственная за банку, меня вот это напрягает. Мне и так в жизни хватает тревоги. Вот это, вернее, банки, да я не знаю, где эти банки. Я не могу к бабушке поехать, она говорит «банки привези». Я привез, она говорит «это не моя, да…» Конешно не твоя. Я вообще, что они, вот что они так бабушке кошмарятся за эти банки? Зачем именно их банки? Что там, она сама их выдувала, я понимал бы. Но нет же.
Я очень много знаю женщин, которым даже сорока нету, и они точно так же сводят своих мужей с ума, только не из-за банок, а из-за этих пластиковых контейнеров. Прекратите это уже делать. А где контейнер вот этот синенький? Он хорошо закрывался. Где вот этот контейнер? Я бы взял, а взорвался твой контейнер.
Вы продолжаете типа спорить с бабушкой или нет? Вы продолжаете что-то им объяснять?
Нет, это все, это бессмысленно. Просто кивайте, и все. Как всегда, просто кивайте, и все. Как ей объяснить? Она не слышит вас даже. Ей плевать вообще. Просто приезжайте к бабушке, что бы она ни говорил, просто делайте. Вот я приезжаю, у меня лактоза не усваивается. Она мне каждый раз дает эти сырки, ну творог. И что мне ей объяснить? Бабушка, она не усваивается. Поэтому просто их ем и сру. Вот и все.
И вы делаете так же. Точно так же. Просто эту смекту кладете. Как прокладочку. Только это мужская.
Кто-то из мужчин, может быть, ходил, сдавал спермограмму. Есть такие? Достойно. Достойно. Ты это ж в больницу ходил, не так где-то тут? А то, может, ты думаешь, ну, сегодня две спермограммы сдал чисто. Пока дома был перед уходом. Она долго собиралась, я две дал сразу спермограммы.
Пока только чисто сдачу отрабатываю. Без результатов там, да. Да, ты в больницу ходил или нет? Конечно. Конечно. Все. Так, и чё, анкету какую-то заполнял? Не помню. Я не помню, там все в омуте было, да.
Тоже такой выдущик. Я, короче, когда пришел вот это сдавать, я вообще был в шоке, что все вокруг меня делали вид, что это типа в больнице обычный вторник. Я стою такой, вы не понимаете, я к вам дрочить за деньги пришел.
Просто сижу, какая-то бабка напротив, говорю, вы куда? Говорит, я на УЗИ, а я здесь вот дрочить буду, представляете? Оба в бахилах с вами почему-то. В бахилах я, кстати, это еще не делал. Очень интересно. Официально сразу, знаете, это такой вот я тут по делу, но тут не ради удовольствия. Да, и там мне давали какую-то анкету, и там был вопрос, типа сколько дней вы воздерживались, и я сразу соврал, там было написано, типа от двух до четырех, и я написал четыре, хотя на самом деле два.
Но я подумал, напишу два, они будут смотреть, и такие вот, дрочило, даже четыре дня, четыре дня потерпеть не мог. Да, дали ключи какие-то. У тебя был там кабинет? Тебе дали ключи? Чисто у дверей, да, это сделал.
Мне дали ключи от кабинета, и так я зашел, и просто вот так у двери, с другой стороны, внутри вот так стоял, просто минуты три, потому что я так загнался, что я сейчас начну это делать, и там откроется дверь, врач такой, ты долбанутый, что ли? Ты что тут устроил? Ты что зашел? Дрочильня какая-то написана была. Это УЗИ кабинет, выйди отсюда. И я такой, а я вот вам еще говно принес. Как ужасно вообще, как неприятно. А что, у тебя был там телевизор какой-то?
У меня просто был телевизор, и я, если честно, решил этих пультов не касаться. Это меня коронавирус еще научил. И радовало меня то, что я пришел платно делать, ну, то есть, понимаете, какие-то телики, кабинеты, что ты рассказываешь, я вообще не пойму, что ты мне рассказываешь.
Это поликлиника, я вот думаю, в поликлинике вот этой по уме сдрочить пришел, это может быть такое? Там же вообще вот это, да, ты пришел, в поликлинике, как все в поликлинике, там женщина вот эта какая-то уставшая медсестра, тебя просто дрочит.
Еще вот это, знаете, в поликлинике, там двери эти лифт чисто, ты на процедуре в двери, а ты, можно? Мужчина, выйдите, процедура идет. Вы тоже как-то пободрее, давайте уже, третий раз, по-моему, сегодня.
Да, и прикиньте, как оказалось, не обязательно это делать в больнице. Они говорят, можете взять банку, поехать домой, сделать это дома. Но главное, успеть привести это в течение 30 минут обратно. В Москве? Это где мне? В метро дрочить надо начинать? Я не понял. 30 минут, мне как, сука, приехать-то это? Я задумался в этот момент, я такой, девушки, а вот это что вы в примерочных, в парке, видите? Может, это не извращенцы, вот это дрочат? Может, это анализы какие-то? Вы у них в руках банки видели? Я реально никому не советую, потому что я что-то поехал с этой банкой домой, приехал, что-то подрочил, и вообще про эту банку забыл я так вот. Это вообще другой раз, это нестандартная ситуация. Я уже хотел им набирать, такой, да, наверное, вы сами сюда подъезжайте, соберете тогда, я пока подержу это. Поэтому никому не советую. Делайте, если это, вам говорят делать, делайте это в больнице, потому что есть даже прикол в этом.
Если это та больница, в которой вы постоянно ходите, вот я, в моем случае это именно такая больница, и я вот недавно ходил тогда на гастроскопию, и сижу просто такой, и такой, еще минут 10, такой, может на второй этаж подрочить спуститься? Ключи я знаю где взять.


Выпуск от:
Филипп Воронин
Выступал в баре. В баре выступал. И стою среди зрителей прям в зале, жду своей очереди идти на сцену.
И одна зрительница прям смотрит на меня вот так пристально, как мне показалось с восхищением, честно говоря. Я думаю, узнала. И она так смотрит и такая... Она меню просила, представляете? Меню...
Я ещё недавно начал учить иностранные языки. Но не по своей воле это произошло. Я просто в такси сел и урок сам запустился как-то иностранных языков. Я сел с собакой, и водитель армянин спрашивает, говорит, «Как собаку зовут?» Я говорю, «Джем». Он говорит, «Знаешь, что джем с армянского означает?» Я говорю, «Что?» Он говорит, «Повидло».
Короче, я очень быстро выучил армянский. Знаете, что крекер с армянского означает?
Я нетребовательный человек. Я три месяца назад нанял уборщицу. У меня уборщица – филиппинка, представляете? Не, правда, филиппинка. Я не типа сумасшедший, что все, кто на меня работают филиппинцы. Потому что я Филипп. Нет, не из-за этого. Она реально филиппинка. Но она очень плохо убирается, если честно. Ну, прям отвратительно. А я еще скромный человек, я каждый раз убираюсь перед ее прихода. И вы спросите, что я ее не уволю. Есть существенный плюс. Из-за того, что она филиппинка, она со мной общается на английском. И она меня называет «сэр». За три тысячи рублей. Раз в неделю я – сэр, представляете? Она мне звонит, говорит «хеллоу, сэр». What time I will come tomorrow? Я сижу такой так, а какие у сэра дела завтра вообще в целом? Вечером иду еще в бургер кинг, корону эту надеваю. Шикарно себя чувствую.
Я достаточно азартный человек, но я не прибегаю к каким-то дополнительным методам. Я никуда не хожу, ни в какие заведения. Я себе азарт и интерес в жизни придумываю. Ну, а вот этот долбач, который на серую плитку не наступает, вот так обходит ее. И, короче, мое любимое чувство, знаете, какое? Когда заходишь в поезд, доходишь до своего купе, берешь вот так рукой дверцу купе, и как в «Киндер сюрпризе» думаешь, кто мне там сейчас попался.
Синий бегемот, крокодил, кто там. Я недавно ехал из Питера после концерта, и я вот так открываю купе свое, и там три бабки сидят, представляете? Три бабулечки. Я думаю, блин, повторки попались, конечно, жалко.
И они мне удивились очень сильно. Они такие говорят — ой! Я тоже им удивился так же, как они. Такой — ой! Они говорят — а вы к нам, да? Что, наверное, билеты кончились и вы последнюю взяли? Я говорю — нет, билетов было много, я выбирал. Ну, это я контакт с ними наладить. И они такие говорят — только смотрите, обязательно усните раньше нас, а то мы храпим. Я говорю — а вы ансамбль какой-то или каждая сольный исполнитель? И они такие посмеялись, а я думаю, ну, вежливые бабушки попались, согласитесь. Круто, что они предупредили, что они храпят. Но потом подумал, что когда ночью едешь в окружении трех бабок, пусть лучше они храпят. Я бы, наверное, от страха обосрался, если я еду в окружении трех бабок и тишина.
Но не всегда, не всегда везет на попутчиков в поезде. Недавно поучаствовал в самом тупом конфликте в своей жизни. Это было в проходящем поезде. Понимаете, да, что такое проходящая поезда? Это поезд откуда-то выехал, очень долго едет, и на середине ты зашел, а там у людей уже своя жизнь, свои законы, своя иерархия, просто ты чужак там сразу. И вот у меня был такой поезд. Я в два часа ночи захожу в вагон, дохожу до своего купе, открываю купе, и там три человека спят. Я думаю, нужно тихонечко раздеться, разуться, поставить вещи, никого не разбудить и тоже ложиться спать. И у меня с собой был вот такой вот маленький контейнер с бутербродиком. Я его ставлю на стол, раздеваюсь и лезу к себе на верхнюю полку. Просыпается женщина с нижней полки и говорит, стол только для нижней полки. Я говорю, что? Она говорит, стол только для нижней полки. Я думаю, нихрена все у вас ультраправые настроения в купе какие. Я куда вообще, в купе или в хату вошел? Что происходит? Какие-то правила тут. Мне еще у параши постелят, мне этого вообще зачем надо? Что я белье брал тогда? Она мне это на полном серьезе говорит, а я не могу поверить своим ушам, что типа она ради этого проснулась. И она прям стоит, она явно конфликта хочет. Я думаю, ну хочешь конфликт? Будет конфликт. Я вот так взглядом туда-сюда судорожно вожу, думаю, за что зацепиться в споре. И вот так голову влево поворачиваю и вижу, что вешалки. Они же сверху. И я думаю, попалась, сука. И я ей с абсолютно серьезным лицом говорю, вешалки тогда только для верхней полки. Она говорит, у меня снизу вешалок нет. Я говорю, сверху и стола нет, давай спать, пожалуйста. И весь следующий день, что мы с ней ехали, я так ждал, когда она встанет со своей нижней полки, ее голова нарушит мое воздушное пространство, чтобы ей тапком дать предупреждающий просто и все.

Кирилл Мазур
Впервые в жизни съехался с девчонкой своей. Впервые в жизни мы живем вместе в одной квартире. Спасибо большое за вашу радость, за ваши эмоции. Я просто до этого жил с пацанами в пацанской хате с мужиками. И вот, ребята, пацанская хата – это самое гостеприимное место в мире, сука. Это вы в 10-м студию снимаете, к тебе кент подходит, говорит, брат, а можно вас остаться? И я такой, да конечно можно, брат. Я здесь сам со вчера живу. Мы здесь не вальтом, мы прям колодой спим здесь, давай залетай, конечно.
Места много. Я просто рад, что сейчас живу с девушкой, чисто стало в квартире. Я просто до этого жил с парнями, надо было как-то убираться самому. И, ребята, я больше всего не люблю подметаться в квартире, потому что я, когда подметаюсь, мне вот эта полоска ублюдская постоянно остается, знаете, между веником и совком, эта мразь тоненькая на полу. Понимаете, эта сука, которую я уже вметаю, она не вметается. Поняли? Я уже не знаю, как с ней бороться, я просто вот так снюхиваю, потому что как еще ее победить, я не знаю. Это просто тупик какой-то.
Еще с парнями это была ванна, ванна угнетающая, знаете, где вот 400 шампуней, и все закончились. Когда ты любой шампунь открываешь, он тебе просто на голову дышит. И нам еще квартиру сдавать не хотели, хотя, как говорит Кирилл, не сдадим, вы здесь будете устраивать вечеринки. Я думаю, ты вообще свою квартиру видела, дорогая моя? Ты зрячая вообще, Татьяна? Здесь пахнет словом «вечеринка». Вот этим здесь пахнет, вот этим здесь. Ты вообще хоть раз в своей жизни тусовалась, моя хорошая? Здесь максимум автопати после поминального обеда вот этим здесь пахнет. Сюда Балабанов зашел, сказал, жутковато. У меня в фильмах веселее было, вы где это откопали? Боже мой, я домой, наверное, почапаю.
Она говорит, нет, Кирилл, вы сюда будете женщин водить, девчонок будете водить сюда. Я думаю, да нет, такой шалавы, которая сюда приехала. Мы даже дрочить в подъезде будем, отвечаю, тетенька.
У меня просто, ребята, было очень бедное детство. Я был вот этим типом во дворе, который постоянно откусывал во дворе. Знаете, когда вот чтобы не принесли во двор из еды, я такой, братан, укушу у тебя. Дашь куснуть, укушу. А что у тебя такое интересное в полиэтилене? Укушу. Дашь, укушу. Там вот во дворе боялись, что не собаку укусит, а я сука, потому что я быстрее прибегал всегда.
Ребята, меня всегда еще кормили вот так, из рук вот так кормили. И пик унижения был, когда мне большим пальцем просто шлагбаум вот так ставили, чтобы я перекусил а не поужинал. Ребята, я впервые шоколад без пальцев кинта в 19 лет попробовал, это ненормально. Там оказывается вкус другой, он сладкий, охренеть. У них недавно вышла реклама, говорят, новый вкус, соленая карамель, успей попробовать. Я такой, а в смысле новый? Виталик никогда руки не мыл. Соленый карамель – это вкус детства, сука.
Я нормально зарабатываю, нормально зарабатываю. Но еще не настолько уверен в себе, чтобы говорить это без «тьфу-тьфу». То есть «тьфу-тьфу-тьфу» – это моя подушка безопасности. Мне сразу, когда легче внутри становится, сразу как-то мне комфортнее за финансы. Я вообще, ребята, знаете, живу по такому принципу в жизни, типа вот «тьфу-тьфу» сказал, все застраховал. Я так живу, сразу выдыхаю. Мне кажется, даже если бы я был железным человеком, я бы говорил «я – железный человек».
Но сейчас живу с девчонкой впервые в жизни. Так хочется построить крепкую семейную жизнь, но как-то много примеров неудачных. Вот у меня уже бабушка просто деда ненавидит жестко. Вот я как-то не зайду в гости, там всегда прожарка деда капитальная. Там всегда вот абьюз дедом мощнейший. Ребята, я заметил, что у каждой бабушки вот эта история есть про миллионера, знаете? Который за ним в молодости ухаживал, где она капец дура оказалась. Вы историю слышали от бабушки?
Как он говорит «Кирил, за мной такой мужчина ухаживал, такой мужчина, а вот если б не твой дед, вот если б не твой поганый дед, я б сейчас жила на берегу океана, я бы кушала креветки, у меня был муж миллиардер».
Я думаю, бабушка, ну ты из Воронежа тоже, да, не выдумывай. Там просто был бы дед в другой шапке. Просто бы жили на 300 метров левее, вот тот забор был бы наш. Она говорит, ты не понимаешь, Кирилл, за мной такой мужчина ухаживал, а я вышла замуж за деда, а тот миллионером стал. Я говорю, бабушка, если б ты вышла замуж за того типа, миллионером стал бы дед, то есть ты центрифуга бедности в нашей семье. Дай тебе в мужья Илона Маска, он бы перестал быть миллионером.
Может, я тебя знаю, он бы к тебе подошел, сказал, Валя, есть идея? Я, короче, придумал тачку только на электричестве, что думаешь? И он такая, ой, Илон, иди спать, дед, задолбал, глаза себе залил настойками алкоголь и хренов. Ты когда уже лампочки в туалете вкрутишь, я устала срать в интриге, придурок. Это реши хотя бы.
Вот у меня папа, он в себе разобраться не может, как в человеке папа, но вот в дыне, в дыне, психотип сразу считывает. То есть он ее трогает, ну, все понятно здесь, здесь все понятно. Ее били, ее рано оторвали от матери, факт стопроцентный. Она еще как ягода не сформировалась, еще пару недель подержать. Ты потом подходишь, говоришь, пап, ладно, дыня, что мама злая?
И он такой, ой, да его знает, эти бабы сумасшедшие, да их не разберешь. Другое дело дыня, постучал, все понятно. По матери постучал, она полицию вызвала, гнилая сука оказалась.
Да, но сейчас вот съехался с девушкой, появилась первая проблема, ей, значит, хочется секса меньше, чем мне.
То есть она говорит фразу, говорит, Кирилл, не хочу секса, я прям верю ей, знаете. Она прям вот правду говорит на сто процентов. Просто когда я говорю фразу «я не хочу секса», это понятие такое, знаете, то есть торг уместен, да. То есть чуть блефую, она что-то просто вдалеке трусы сняла, я говорю, все, Анютка, прости, горячка была, я все хочу, давай вернемся. Но если она говорит фразу «я не хочу секса» и я снял трусы, она говорит, Кирюх, честно, вот я еще до этого сомневалась, хочу или нет. Вот сейчас поняла, точно не хочу, вот я сейчас и завтра не хочу, вот настолько желание отбилось. И она всегда предлагает мне альтернативу, она говорит, Кирилл, ну, хочешь, подрочу? Если хочешь, подрочу. И я вот знаю, что она вот всегда надеется услышать «нет», что я скажу «да нет, Анютка, я все понимаю, я у тебя понимаю, иди отдыхай, ты устала, ты целый день работала, я все понимаю, не надо». Но я всегда говорю «да, дрочи, слушай, хорошая идея», раз предложила. И по итогу просто два грустных хлебальника на кровати сидит, где каждый делает не то, что хочет. Ребята, там такие отражения лиц в телевизоре, вы бы их видели. Там как будто у нас в метро телефон сел, мы грустная в окно смотрим, просто вообще ноль мотивации что-то делать. А знаете, что еще она делает? Она вот это делает и она параллельно вздыхает всегда. Знаете, когда она пытается вызвать оргазм чувством вины, как ужасно. Ребята, она мне один раз прям в член цокнула. Ну перебор уже. Там если это все дело на видео снять, это вообще не будет похоже на какой-то порно-ролик. Это, знаете, как будто очень странное задание в «Форт Боярд» придумали. Типа выдрачи ключ, у старцев ура, и вот она, пожалуйста, занимается.

Миша Лавров
Мне 31 год. Я, если честно, до сих пор за 30 лет привыкаю жить с лицом, которое у меня есть. Потому что у меня жизнь вообще не подходит к лицу. У меня русская семья, русские родители. Я один в семье с бородой. На всех семейных фотках выглядит так, как будто я им так круто кальян забил. Что они такие... Пошли с нами в аквапарк, бородатенький.
Блин, да, я, если честно, понимаю, что я вообще этим лицом не пользуюсь. Я лицом спокойно могу выходить, говорить «Не будете хлопать, я вам жопы порву».
Я рад, что сейчас есть такие сервисы, как «Доставка еды». Там, где можно ругаться в тексте. Мне подходит, потому что в тексте не может быть момента, когда у тебя скачет голос. Знаете, когда ты вроде уверенно стоишь такой, «А на каком основании?» Это мюзикл в ЖКХ. Стоишь, думаешь, прям в 30 лет голос ломаться начал. Я теперь понял мужиков, которые во время конфликта сначала бьют, потом говорят. Это чтобы не спалиться, типа «Пидоры, отошли от тачки!» Как будто лунтик напился.
Живу в Москве пять лет. Мне нравится жить в Москве, потому что здесь не надо проявлять агрессивность. Здесь много красивых мест, и это в целом выглядит странно. Я как-то стоял в кофейне, и сзади меня был недовольный мужик. Он меня похлопал по плечу и такой «Командир, вообще тут мое какао». Думаю, давайте разбираться в ситуации. «Командир я, какао мое» — это приказ. А во-вторых, ну это вообще не похоже на конфликт. Мы в кофейне, у меня брекеты, и ты в шляпе. Это не драка, это начало фильма «Горбатая гора». Я вообще не представляю, как можно человека с брекетами злым посчитать. Никто не боится людей с брекетами. Ну вряд ли, если я в тюрьму сяду, там подумают, «Блин, у него даже зубы за решеткой».
Как брекеты поставил, вообще максимально не конфликтный стал, потому что у меня в голове эта сумма всегда. Я не знаю, что за женщина рядом должна быть, чтобы я с этими бамперами за ней вступился. Мне кажется, если я с Седоковой буду где-то сидеть, она скажет, «Миша, там про нас говорят». Я ей скажу, «Анют, сидим». Подумаешь, петухом назвали, я ж правда рано встаю.
Я в целом 30 годам понял, что я до сих пор не знаю, какие мужчины нужны женщинам. Потому что разные критерии всегда. Я как-то был на свидании, и мне девушка говорит, «Вообще-то я сплю только с проработанными». «Может, с безработными». Я офигел, когда услышал. Я думал, раньше справку от венеролога просили, сейчас это, «Скоро на секс сложнее, чем на права сдать будет». Тоже где-то будут ходить мужики грустные, говорят, «Да я два года уже попасть не могу. Меня этот инструктор на Кунилингусе валит».
Сейчас стал следить за своим здоровьем. Но я понял, что у меня свой стиль в этом. Я лечу то, что дешевле. Я на сайтах больниц как в меню ресторанов сижу. Знаете, такой, «Так, ага, 500 рублей. Ну матка так матка». Тоже проверим. Да, я вообще понял, что сейчас все так стоит, что тебе надо прям выбирать, что для жизни нужнее. Я недавно был в больнице, там мужик на кассе стоял. И он такой, «Давайте клизму». Я думаю, это импульсивная покупка, братан. Я боялся, что он повернется и скажет, «А хрен с ним, давайте всем за мой счет».
Да, я недавно тоже выбрал своего врача. Я пошел к урологу. Мне надо было проверить простату у него. Кто-нибудь знает, как это делается? Похлопайте, если кто-то знает. Да, всегда немного людей, потому что после этого на веселое не ходишь. Я расскажу тем, кто не знает примерно, как это происходит. Ты приходишь к врачу, снимаешь штаны, ложишься на кушетку, врач надевает перчатки, и ты представляешь, что чувствовала каркуша в «Спокойной ночи, малыши». Это так себе мероприятие. Я еще понял, что мы мужчины не умеем сглаживать вообще никак. Потому что он когда стоял сзади, он такой, «Да что вы, расслабьтесь, Мишель». Я думаю, «Мишель, расслабьтесь». Я думаю, вот меня и трахнули. Как расслабиться? У меня там внутри, как в средневековье, кто-то заорал. «Закрываем ворота!» Блин, для меня более смелые люди, которые после этого еще и отзывы на сайтах оставляют. Я недавно отзыв читал, там написали, «Врач меня обманул. Он вставил мне палец, а потом сказал, что можно было сделать УЗИ». Ему на этот отзыв врач ответил, «А что ж ты мне в лицо не сказал, Мишель?».
Я вообще заметил за свою жизнь, что мне за 30 лет никто никогда не говорил комплименты про член. Вообще. Сколько раз снимал трусы — ноль реакций. Один раз сказали — покиньте Зарядье. Кому-то из мужчин говорили что-то, похлопайтесь, кому-то говорили, есть такие. Вам говорили. Не скажете что. Я обожаю, когда сидят пары, особенно семейные. Мне нравится спрашивать у семейных пар. Я один раз спросил у пары, и мужик говорит, «Мне нравится, когда сидят пары, мне нравится, когда сидят жена рядом». Я один раз спросил у пары, и мужик говорит, «Мне говорили, жена рядом». Кто тебя хвалил, сука?

Максим Заяц
У меня недавно был секс втроем. Мы занимались девушкой сексом, мой пёс трахал ей ногу. Я решил засчитать, ну потому что втроем же по факту. Я из Беларуси, и я специально рассказываю эту шутку вначале, потому что я когда говорю, у меня был секс втроем, когда я там рассказываю, весь зал аплодировал.
А что сейчас? Уже всё? Я когда сказал, что я был сексом, вы все сидят такие, ну да, это Москва, вот так вы сидите все. Ну, мужик на меня смотрит, типа, что четвертый ушел, что ли? Вот так.
Я понял вас, я тогда про собаку расскажу. У меня Чихо Хуа. Он тоже из Беларуси, кстати. Поэтому он говорит гау-гау, у него акцент. Прикольно, мне нравится Чихо Хуа, прикольный пёс, мне нравится, как он выглядит, видели? Маленький пёс, глаза на выкате, мне кажется, когда Бог придумывал Чихо Хуа, он посмотрел на нормального пса, такой, чего-то не хватает здесь. Поднял его, задрал хвост, дунул. Чихо Хуа. Прикольно, из-за того, что у него такой взгляд, он постоянно выглядит удивлённым. Пёс постоянно в ахрене. И мне нравится с ним играть, будто я приношу ему шокирующую весть. Его зовут Джимми, он где-нибудь в углу сидит, я прибегаю и говорю, Джимми, ты видел, доллар уже по 150, а он такой... В стену бьётся. Всё нравится быть владельцем собаки, прикольно, но подбешивает, потому что трахает всё подряд, очень яростно пердолит. Всё подряд. И меня это раздражает, потому что у него есть секс-игрушка специальная. Там плюшевый медведь, в котором он постоянно пердолит, сутки напролёт, днём и ночью. И меня это раздражает, потому что у медведя есть голосовая функция. Я всегда знаю, что у них начинается долбёжка, когда из соседней комнаты звучит, что «привет, дружок!» Приветливая плюшевая потаскуха лежит такая громкая.
Я, если с собачниками разговариваю, они начинают хвастаться со своими псами, говорят, я когда своему говорю «привет», он лапу подаёт. А твой? Я говорю, с моим лучше не здороваться.
Я из Белоруссии переехал полтора года назад в Москву, и я не могу избавиться от одного ощущения странного. Мне кажется, что для всех, кто приехал до меня, круче. Те, кто после приехал – вообще нет. Даже если на следующем поезде кто-то приехал, я такой, склонитесь. Я уже здесь всё знаю, я уже разбираюсь. Шоколадница – это не магазин со сладостями, понятно? Знаете, когда в метро подходят, а выход в город – это вот сюда. И ты такой, ты ещё не достоин выходить в город. Хотя сам такой же. Я вообще стесняюсь, скромничаю, робею, когда общаюсь с кем-то, кто давно живёт в Москве.
Я недавно садился в такси, был День России. Я этого не знал, я просто сажусь в машину, и таксист мне говорит «с праздником». Ну, я испугался прям. Потому что нельзя так поздравлять с праздником, очень страшно. Никто не поздравляет с праздником. Я говорю, спасибо, а что за праздник? Он говорит, День России. Я говорю, извините, я не знал, я из Белоруссии. И он секунд десять подгружался, а потом я клянусь, он говорит, а когда в Беларусии празднуют День России? И я так охренел, я не знаю почему, сказал ему завтра. А сам в двери в эту вжался, а выход в город это вот сюда?
Мне кажется, самые крутые люди в Москве после таксистов это те, кто своё жильё имеет, это доминанты вообще невероятного уровня. Я конкретно по своему хозяину квартиры это понял. Я, если честно, в шоке от того, что как только в Москву переехал, у меня хозяин появился. Охреневаю с этого. У меня еще чувак странный капец оказался. Я когда приехал, мы сидим с ним, заполняем договоры аренды на кухне, и в какой-то момент я даю свой паспорт, и он его берёт, паспорт. И говорит фразу, от которой я охренел, он берёт паспорт и говорит, «А это можно считать документом?» Как будто я ему каштан положил. В моменте, знаете, злой был, хотелось ответить тоже что-то. И план возник. Там были отодранные обои у него, и я думаю, сейчас покажу на эти обои и скажу типа, «А это можно считать квартирой?» В итоге я показываю, у вас отодранные обои, и он такой, ну ты поклеишь. Да, хозяин. Как скажете, хозяин.
Расстался после восьми лет отношений. Только мы расстались, я разучился общаться с девушками. Вообще, ну напрочь. Я опять ещё скромничаю, робею. Поэтому я респектую девушкам, которые сами подкатывают первое, которые сами пишут первое, подходят к парням, «Вы невероятные женщины, здесь такие есть, вы прям святые.
Спасибо вам большое. Не остановитесь никогда. Вы прям лучшие». Даже если не умеете вообще подкатывать, ничего говорить, подходите к парню, который понравился, может сказать всё что угодно. Если понравился парень, можно подойти и сказать типа «Зимебе». И там уже можно с этим в целом работать, продолжать. Мы разберемся в целом дальше. Ну, только если парень так же ответил, то бегите, потому что это страновато всё.
Вообще, некоторые девушки очень странно флиртуют, особенно в Москве. Ко мне один раз в жизни подходили в Москве. Это было очень странно. Я сейчас расскажу. Я как-то выступал, и как только спустился со сцены, ко мне подходит девушка и говорит, «Во мне сейчас анальная пробка». Я прям охренел, я в таком шоке был, я не знаю, какая бы фраза больше меня шокировала от девушки. Ну, только если она подошла и сказала, «В тебе сейчас анальная пробка». Я, кстати, фокусница. Смотри, она оп под мышкой, оп снова в тебе, оп во мне, а как тебе игра? Я никогда не сталкивался с анальными пробками, я даже не знал, как они выглядят. Для меня анальная пробка – это вот я как-то в ванной со стороны слива сел, там образовался вакуум, меня ко дну как присосало туда, вода не протекает, значит, пробка в целом.
Или когда, знаете, бумагу однослойную используешь и палец прорывает иногда. Я потом посмотрел в интернете, как они выглядят. Видели? Я сейчас не могу спокойно смотреть на даму Пик после этого всего. Видели, сидит там на карте загадочная такая.
И это же явно был подкат, намек на секс, какая-то агрессивная сексуальность, типа подойти, такая, во мне сейчас анальная пробка. Не было такого, что она подошла и типа «Помоги! Помоги, пожалуйста! Я там на стул прыгнула, не посмотрела! Нужен штопор!» Нет, все, ладно, я понял, про анальные пробки.
Про нальные бусы даже не буду начинать тогда, потому что одна шутка про анальные бусы финальная. Для женщин постарше, они янтарные

Андрей Атлас
Давайте про похороны. Хотите? Спасибо. Сотрудники агентства ритуальных услуг здесь у нас. Я недавно гуглил страховку в интернете, и я хрен его знает, как устроен «Таргет», но после этого мне начала подсовывать рекламу агентства ритуальных услуг, прикиньте. Ну, видимо, они что-то знают про страховые компании. А я парень любознательный, я залез почитать. Я, когда увидел этот ценник, я решил, что… Я когда почувствую, что мне писец, все, я просто как кот на хрен пойду из Москвы в лес, в степь, в Тульскую область, куда-нибудь, где мне надо хоронить, и просто листьями закидайте меня. Главное, чтобы на МКАДе не сбило фура, не привезло назад, иначе всё зря. Охренеть, как дорого, серьёзно. Я когда там читал, сейчас очень многие, вы знаете, говорят типа «я не хочу, чтобы меня хоронили». Пусть меня кремируют и прах развеят на берегу океана. Давайте честно, никто же себе не представляет берег Северного Ледовитого океана, до которого доехать хоть как-то сейчас можно. Все представляют такой берег океана, где люди в плавках охренеют, когда ты будешь кого-то развеивать. Где туристы будут ехать на банане вот так… А ты будешь с берега стоять «сплюнь, деда, слышишь?» Я не понимаю, почему же он так дался, берег океана, почему? Я как-то выступал, и мне девушка с первого ряда сказала «там ветренно». Ну типа проще развеять, это единственная причина. В метро сейчас охренеть как ветрено. Вы заходили в метро сейчас зимой, когда с тебя на входе турбина волосы сдувает?
Можно там с этой урной встать вот так? Через пару лет надо отца проведать на Новослободской, как он там.
Вы видите, не все смеются, потому что некоторые напрягаются. Они такие «что за тема?»
Вы, наверное, знаете, в этих агентствах ритуальных услуг продаются урны для праха. Но вы знали, что продаются урны для праха животных? И они в четыре раза дешевле. Ну вот! Не говорите, что мне одному эта мысль в голову пришла. Я тоже испугался. Я знаю свою жену. Когда я двину коней, она придет и скажет «Да насрать ему вообще». За 200 рублей вот эту, давайте. Я скажу «Тут собака нарисована». Она скажет «Да он кобель был страшный». Понятно?
Почему я гуглил страховую. В этом году знаменательное событие для меня произошло. Мне 36 лет. И только в этом году, представляете, я купил мотоцикл. Да, спасибо, спасибо. Девушки не прыгают под колеса, честно скажу. Мне говорили, прям будут вешаться на тебя девки. Прям вообще ни разу. Никто может, потому что я с женой езжу. Не знаю. Но я ждал прям. Потому что мне как говорили байкеры, типа, девчонку прокатил, она с мотоцикла слезла, ты ей говоришь «Правила знала?» Села. Дала. Вы тоже в курсе, да?
Не личный опыт, я надеюсь. Охренеть. Я надеюсь, они хотя бы возраст у этих девчонок узнают. Потому что вполне может быть села, дала, сел. А учитывая реалии тюрьмы современные, села, дала, сел, даёт. Вполне вообще. Почему нет? Я не тот байкер хрестоматийный, знаете, который купил себе мотоцикл, все, надел кожаный куртец, он волк, да, рок. Знаете, нет, это не я вообще. Я такой волк, у которого пояс из собачьей шерсти.
Вот такой я волк. Байкер, который «ты летящий вдаль!» Я такой «пусть бегут, не уклюже». Вот это я. Честно, меня это не изменило.
Со мной на светофоре как-то поравнялся один такой. Газовал, газовал. Как дал вдаль? Я думаю, доезжай, смертный, господи. Надпись вот это на спине «Delivery Club», знаете?
Мотоцикл, он чуть-чуть, если честно, романтику убивает. Потому что я думал, как? Ты его купил, сел на него, поехал, да? Нет, им надо заниматься прям. Прикиньте? Мотоцикл — это вообще не тот вид транспорта оказалось, на котором ты едешь, как на машине в нем что-то застучало, и ты такой «Ну, через неделю механику загоню, позову». Нет! Где застучало, там остановились и слезли. Потому что следующий стук — будет Апостол Петр тебе в шлем вот так. Оу! Приехали, вставай!
Я еще и машину не продавал, и сейчас машиной надо заниматься, мотоциклом надо заниматься. Господи, сколько времени на все это уходит, я в шоке. Я впервые задумался, вы смотрите, я так любил фильмы про Бэтмена. Вы смотрели фильмы про Бэтмена? У него там есть и мотоцикл, и бэтмобиль, и бэтсамолет. Вы видели? Кто всем этим занимается? Нам ни разу не показывали. Дворецкий вот этот седой, бедолага. Еще раз нам показали, что Бэтмен заходит в пещеру и говорит, «Мне надо ехать». На чем? На бэтмотоцикле, бэтмобиле или бэткарде? Чтобы он вылез вот так, у него руки в масле по локоть. И он такой, «Бэтметро, , как тебе? Бэткарту-тройку возьми и удачи».
Самое обидное, знаете, что оказалось в мотоцикле? Я его когда купил и друзьям радостный рассказывал. Очень много людей мне сказали, «36 лет, ты купил мотоцикл?» Все понятно, это кризис среднего возраста. Мотоцикл был кризисом, но кризисом моего юного возраста. Я в 16 лет хотел мотоцикл, у меня не было денег, я просил у родителей. Они мне говорили, «Начни с малого. Вот купи шлем». Видимо, ходи с ним по двору вот так вот. Чтоб соседи говорили, «Это Андрейка, мотоциклист. Не обращайте внимания. Он особенный. Вы только со вспышкой не фоткайте. Он подумает, что это встречка, прыгнет в кювет. Не надо». Мотоцикл был кризисом тогда. Сейчас это возможности среднего возраста.
Это очень мужское понятие – кризис среднего возраста. Вы не замечали, парни? У меня есть подруга, ровесница моя. Ей 36 лет. И она себе купила коня. Кого? Коня. Живого. И что ей сказали подруги? «Молодец. Она идет к мечте. Она всегда хотела». Почему она идет к мечте, а у меня кризис среднего возраста? Дело в выборе средства передвижения исключительно? Давайте честно. Если бы я купил коня, меня бы волной сарказма из офиса вынесло на хрен просто. Я бы каждый день приходил, мне говорили, «Ковбой, как дела на Горбатой горе?» «Что там говорит шериф?» «Это Андрей. Джанго. Джанго, освобожденный от физкультуры». Вот так бы мне говорили.
Это обидно, потому что женщины не поддерживают тебя в кризисе.
Вы же знаете, о чем я говорю. Если ваш мужик резко начал чем-то заниматься в возрасте, вы такие, «Мне это не нравится». «Зачем ты это делаешь?» Нас это подстегивает. Вы чего? Фактически она боится. Ты ей говоришь, «Мне впервые хорошо». Она говорит, «Нам хорошо». Он говорит, «Мне хорошо впервые». Она такая, «Вот это плохо». Я разговаривал с психологом, почему так он не объяснил. Потому что женщины подсознательно боятся, что любое увлечение мужское приведет к измене в итоге. Прикиньте? Любое. Он приходит, говорит, «Я в Индию хочу полететь». Она такая, «Ну, индианок будет трахать». Он говорит, «Хочу китайский выучить». Она говорит, «Ну, азиаток будет трахать». Он говорит, «Пока не понимаю, у кого он будет трахать». Но он сейчас научится лизать. А там и индианки, и азиатки. Все подтянутся.
У меня жена, честно скажу, не сразу меня поддержала. Я пришел, когда сказал, что покупаю мотоцикл. Она говорит, «Я против». Так получилось в нашей семье, что у меня жена не работает. Поэтому ее мнение носит исключительно рекомендательный характер. Ознакомительный, я бы даже сказал. Понимаете, парни, да? Но было бы странно, если бы я пришел, говорю, «Я покупаю мотоцикл». Она такая, «За 600 тысяч, на котором ты можешь развалиться на хрен, просто разбиться, конечно, берем». Вот тогда я бы напрягся. А так в итоге она меня поддержала. И спасибо ей за это. Почему? Потому что, ну все, я успокоился. Геншталь закрыт, понимаете? Это было сложно на самом деле. Мы только месяц ей экипировку выбирали. Ну, потому что она выбирала красивую. Я безопасную. Я говорил, вот в этой ничего не угрожает. Она говорила, «А эта розовая». Я говорил, «Ну, это опасно, но красиво». Я говорю, «Ты на трассе разложишься, но красиво будет». Мы шлем так ей купили. Мы просто шли по рынку. Она такая, «Вот этот хочу». Там какой-то розовый, с бабочками, знаете? «Хочу вот этот». Но мы купили ей шлем. Оказалось, тяжело ей со мной ездить на мотоцикле, потому что она говорит, «Я не могу с тобой разговаривать. Я же хотел разговариваться. Я думал, мы будем ехать, а мы не можем разговаривать». Под это все и затевалось, если честно.
И я купил дорогущее переговорное устройство, которое вешается… Вы, может, видели у мотоциклистов на шлема вот здесь? Тоже так себе идея была, если честно. Ну, потому что у меня жена очень восхищённая. И у нас как получается? Я еду за рулем, а она сзади. «Ой, посмотри слева, как красиво! Посмотри! Ой, справа посмотри! Прям вот посмотреть!» Ну, вообще предложение к производителям шлемов — пассажирские шлема делать литыми, как кастрюли. Знаете, вот так просто ты на неё надел вот так, постучал — вы поехали. Всё. Самое обидное, что оказалось, вот эти переговорные устройства не на все шлема становятся. Прикиньте, и на её вот этот розовый с бабочками шлем не встал. Пришлось покупать новый шлем, а стоит они на секундочку? 25 косарей. Мы купили ей новый, но стал вопрос — что делать со старым? Она его надевала один раз. Ну, естественно, жалко. Я его выставил на сайте. И, слушайте, это очень печальная история на самом деле, потому что… Вы слышали такую байку, что Вернесс Хамингуэй как-то поспорил, что он напишет самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Знаете? Он написал рассказ из четырёх слов, типа «продаются детские ботиночки, не ношены». Это всё хрень по драматургии, доложу я вам. Попробуйте, пацаны, выложить это объявление. «Продается женский мотошлем, надевался один раз».
У меня за полгода его так и не купили, но соболезнований я получил тысячи.



Выпуск от:
Роман Косицын
Многие русские, которые в этом году бывали за границей, говорят, что сталкиваются с русофобией.
Я просто в этом году отдыхал в Турции, и там в этот момент шел курбан Байрам. И я задолбался принимать поздравления, если честно. Уже в какой-то момент русскоязычный сусаводша говорит, у нас здесь курбан Байрам, я так понимаю, вас можно поздравить.
А я чувствую по интонации, что надо что-то отвечать, а я в душе не знаю что. Я понимаю, если бы она сказала курбан Байрам, а я такой, воистину Байрам. Смотрите, когда уже в очередной раз турецкая женщина начала говорить со мной сразу на турецком, я такой подошел к ней и говорю, sorry, I'm not turkey, I'm Russian.
Она такая, о-о-о, you just have Turkish face. Ну, что ты расстроилась, ну не знаю, тащи айфон, мужа, разблокируем по Face ID, если хочешь. Ну, я слышал, есть такое понятие baby face, когда эскортнице где-то 30 лет, но чисто внешне как будто 18. И такие прям пользуются повышенной популярностью, мне рассказывали. Я подумал, а как я могу монетизировать свой Turkish face?
Я нашел только один способ, я могу стоять у отделения федеральной миграционной службы, подходить туркам, говорить, ну что, Серкан Балат, хочешь, за тебя экзамен по-русскому сдам? Прикиньте, как охренеет комиссия, когда я зайду и начну разминаться, типа прыжок с перепадвы под вертом, ой, глаза выколупывательница, корабли, как Эрдоган, лавировали-лавировали, да не вылавировали.
Потом вернусь своему турку, скажу, ну что, Арда Туран, поздравляю, ты теперь диктор на радио МАЕ, погнали. Смотрите, я вообще не расист, все расы равны. У нас есть расизм, но он позитивный.
И мы, как и все проблемы, научились его скрывать. Согласитесь, у нас вряд ли в регионе на работу в офис может устроиться афромериканец. Я в Воронеже есть друг, афроамериканец, закончил экономический факультет и пока писал кандидатскую, решил устроиться в банк, поработать.
И его не взяли с формулировкой, ну у нас же здесь не цирк. В итоге человек с высшим образованием сел на поезд и поехал в Сочи на подработку. Все, что его связывало с экономикой, это то, что он ехал экономом, все.
Он уже дома у себя в Зимбабве работает замминистра экономики страны. Но все в Сочи помнят его как ДиДжей Зумба.
Недавно понял главную проблему отношений женщины-мужчин. Женщины гораздо глубже в отношениях, чем мужчины.
Прикиньте, у каждой женщины есть иерархия друзей ее мужика. Ну, помните мужики, когда сидишь с карифаном, звонит жена, говорит ты с кем, ты говоришь, я с Максимом, она такая, Максим хорошо. И Руслан нормально. Андрей у вас самый крутой, такой набожный, прям молодец вообще. Потому что она знает, что есть Никита. Никита это такой друг, с которым, когда ты вместе сидишь, тебе звонит жена, говорит ты с кем, ты говоришь, я с Максимом. Мы с Максимом и Русланом помогаем Андрею достраивать церковь. Все, извини, не могу больше разговаривать, потому что перед тобой стоит Никита, он штаны спустил до колен, член назад заправил, говорит, смотри, я девочка.
У тебя телефон Никиты сохранен, как Яна шлюха, так меньше вопросов, если честно. Я вообще недавно его контакт удалил из телефона, потому что я считаю, что в час ночи сообщение поехали кому-нибудь давать в рот, должно приходить с незнакомого номера.
Смотрите, я все объясню, просто Максим знаменит тем, что хорошо готовит, Андрей знаменит тем, что набожный, а Никита знаменит тем, что он в трусах собачьи мошенники и под наркотиками бегал по набережной Воронежа. А когда его поймали менты, орал, что дело сфабриковано, потому что наркотики в него подкинули.
Женщины, ну что у вас за мания, расскажите, отвлечь своего мужика от работы, а? Я просто, середина рабочего дня, я сижу на работе, звонит жена, говорит, что делаешь? Я говорю, работаю. Она говорит, а пойдем прямо сейчас погуляем. Ну ты что, глухая, что ли? Прикиньте, у моей жены шизофрения, она думает, что я работаю на нее. Она такая, что ты там работаешь? Да я тебя освобождаю от работы, вообще легко можешь со мной гулять без проблем.
Смотрите, в идеальном мире моей жены, как только она хочет гулять, мы сразу идем гулять. Как только она хочет что-то купить, я резко куда-то метнулся, заработал, и мы купили это, пошли после этого гулять.
Идеальный мужик для моей жены — щипач. Зарабатывает, пока гуляет. Причем я заметил, что как только жена работает и ты ей звонишь, ты там как Олег Майями, что было дальше? Идёшь в очко с первых же фраз просто.
Скажите, сколько вам важен внешний вид вашего мужика по времени? Ну года три, наверное, да? Когда еще проскакивают фразы типа «попробуй другой размер», «белое тебя полнит», «ты что, дебил?» «Какие бриджи, это говно».
Потом наступает эпоха фразы «да нормально». «Нормальная рубашка», «нормальный размер». «Когда я говорила, что бриджи — говно?» «Тебе очень идут, особенно белые».

Гоша Рубайло
Я родился и рос в бедной семье, но в 90-х моему отцу крупно повезло, и он ушел в богатую. Мы стали только беднее еще.
В 90-х, помните, была такая группа «Дюна» популярная? Да, у них была песня коммунальная квартира и там были такие слова. «Сукер-мад-мацуз заводит, Гоги делает шашлык, а оленевод бельдыев строганину и балык».
Я все детство думал, что ибалык — это одно слово. Хитрый оленевод. Строганину "ибалык" со стола, пока никто не видит. Ну потому что я не знал, что такое балык, я его не ел никогда. Я в детстве знал, что такое капуста, отлично вот это я знал. У нас с сестрой просто закармливали капусту, у нас каждый день были щи, щи, каждый день. Я не знал, что это за суп вообще. Я что-то ни разу в ресторане не слышал фразу «Наташенька, может, по щам?» Ну, вернее, слышал, но там она по ним и получила тут же.
На второе у нас всегда были эти ленивые голубцы. Ленивые, потому что как будто было в них лень мясо положить. Ели когда-нибудь капустный торт. Торт, у которого коржи пропитаны грустью. Каждый день ели эту капусту с сестрой.
Я думал, родители, что вы делаете? Просто остановитесь. Ну, сестре 12 лет, пятый размер, вы куда? У меня второй.
Летом каждый день отправляли на эту капусту, на огород, собирать гусениц. То эту капусту пропалывать. У меня школьное сочинение на тему «Как я провел лето» из одного слова состояло. Раком. Раком провел.
Ну, да, мы жили бедно. Ну, как бы вам сказать? Мы не голодали, но хрящики с куриных ног доедали. Родителям это еще так подавалось, типа, Гош, хрящики ешь? Ешь, ешь хрящики. В хрящах вся сила. У нас в хрящах вся сила была, в куриной коже вся молодость. В вареном луке вся красота. У нас мусорное ведро наполнялось только теми очистками, которым родители не смогли придумать суперсилу.
У нас иногда мясо появлялось. Из этого мяса мы все лепили пельмени всей семьей. Похлопайте, кто лепил пельмени всей семьей. Топовый семейный тимбилдинг, да? В времена СССР. Совместный труд, веселье за столом, семья сближается. Ну, я не знаю, как у вас, но у нас с ростом количества слепленных пельменей веселье за столом угасало. Мы как-то за вторую тысячу перешли, сука, молчали все. Там дед с таким видом сидел, как будто понимал, что если сбавит темп, окажется в пельменях. У нас каждый сотый пельмень был сюрпризом. Пельмени с сюрпризом, знаете, когда вместо мяса в пельмени кладется дерьмо. У нас как-то год тяжелый был, все пельмени с сюрпризом сделали. Сюрприз. У нас пельмени были с разочарованием больше, их никто не хотел, если честно.
Вот кто сейчас хлопал, кто с чем делал сюрпризные пельмени? Кто что внутрь пихал? С места выкрикивайте. Монетка. Монетка, вот правильно говорит беззубая женщина. Монетка. Кто? Кто хотел пельмень с монеткой?
Мы клали черный перец. Но у меня родители приколисты, они однажды меня разыграли. Они такие, Гоша, мы в этот раз положили счастливый пельмень, а не черный перец, а канцелярскую кнопку. Я на такой измене их ел. Вы когда-нибудь сосали пельмени? Я сосал. Если сейчас, кстати, кто-то втихаря на телефон снимает, последнюю фразу отдельно не выкладывайте без контекста. Не так смотрится вообще. Меня сибиряки на родине не поймут.
Да, я сибиряк. Сибиряки суровый народ. Про у сибиряков есть суровые факты. Вам сейчас один из них расскажу. В 2014 году, это чистая правда, есть даже видео на YouTube, Красноярские вахтовики, улетая из Заполярья обратно в Красноярск с вахты, в минус 52, знаете, да? С толкача завели самолет Ту-134. Столкача – самолет. То есть в какой-то момент в салоне было… Здравствуйте, уважаемые дамы и господа. Вас приветствует капитан корабля. Просим выйти вас на улицу толкнуть самолет. Напоминаю, что на топливе экономим сильно, поэтому во время полета просим высовывать руки в иллюминатор. Маховыми движениями помогать полету. Спасибо, что воспользовались услугами авиакомпании «Победа». Сука. Доброе утро, дамы и господа. Это капитан. Мы нужны, чтобы вы двигались в наш самолет. Ту-ту-тус-толкача. А почему все пошли толкать? Потому что вокруг были одни сибиряки. А у сибиряков есть такое негласное правило.
Если вокруг одни сибиряки, ты не должен показывать, что ты не такой, то уж и суровый. У нас поэтому, когда мужики в бане моются, это ничего общего с мытьем. Не имеет вообще этой игры в кальмара. Там в живых должен один остаться. Там если ты первый из парилки вышел, то это… Там если ты первый из парилки вышел, то это либо потому, что ты лошара, либо чтобы остальным скорую вызвать. Вот такие правила там. Слабоват порог. Михалыч, подбрось, подбрось, подбрось. Только аккуратнее, ковшик расплавился. Да вы что делаете? В бане плюс 400, вы вообще на камнях сидите. Из вашего не пот, бульон вытекает. В эту баню если сатана из ада зайдет, он скажет… Сука, крестик жжется.
Там даже сатана с крестиком будет, потому что там только с божьей помощью сидеть можно. Но несмотря на то, что сибиряки такие суровые, сидя в бане, они все равно подчиняются одной общей мужской норме поведения. Девушки, возможно, вы не знали. Мужики, извините, но я расскажу. Короче, мужики сидя в бане, нет-нет, да и поглядывают на члены друг друга. Я это часто замечаю. За собой, но и за остальными тоже замечаю.
Ну и однажды сидим в парилке фитнес-клуба. 12 незнакомых мужиков. Тем не менее, что-то общаемся, обсуждаем какие-то актуальные новости. Идет живое обсуждение чего-то. И тут в парилку заходит экземпляр. Прям по-хорошему перед которым должен заходить конферансье. Типа «Встречайте! Обладатель того, чего у вас не будет никогда!» И он зашел. И прекратились все разговоры. Каждый стал думать о своем. В буквальном смысле, я о своем, мой сосед о своем. У всех наступило пять стадий принятия неизбежного. Первая стадия — это отрицание. Когда ты такой, да это и небольшой вообще. Он у него при эрекции умешается, стопудово. Вторая стадия — это гнев. Когда природа, это что, улей трахнул? Это что? Третья стадия — это торги. Когда ты придумываешь недостатки большому члену. Когда такой, ну и зачем такое? И на велике не покататься. Тут цепь ее зажует. Он у него это... Когда встанет, у него кровь из башки отольет. Глаза внутрь провалятся. Вообще женщины, глядя на такое, говорят, что очень больно. Очень больно, что у моего не такой.
Четвертая стадия — это депрессия. Когда ты начинаешь вспоминать своих бывших, которые кричали тебе глубже, глубже. Девушка, нельзя кричать своему мужчине глубже. Прикиньте, не будет. Кричать мужчине глубже можно, если вы копаете. Вот это да. Ну и пятая стадия — это принятие. Потихоньку возобновились разговоры. Но в свете последних событий они звучали уже по-другому, конечно. «А что ты там говорил? Зарплату тебе подняли?» «И чего? Доволен размером?» Размером недоволен, а зарплата хорошая.

Ярослава Тринадцатко
Мне недавно сделали предложение, да, «Сделайте, что вам не все равно». В общем, кто не знает, сейчас я женится через госуслуги. И эти суки, госуслуги, написали моему жениху сообщение. «Убедитесь, что невеста взяла с собой свидетельство о предыдущих двух разводах». А может, я ему не говорила? Вы что делаете?
Действительно, у меня было два развода. И для женщины просто это звучит хуже, чем две судимости. Понимаете? Ну, судимости можно как-то оправдать. Про разводы ты не скажешь, что типа «да это не мой муж, у него менты подбросили».
И получается, что у меня уже будет третья свадьба. Для моего жениха первая. Он хочет, чтобы все было по-особенному. Я говорю, хорошо, хорошо, фата будет у тебя, да? Я вообще не понимаю тех женщин, которые говорят, что сложно выйти замуж.
Вообще не сложно. Я сейчас с двумя разводами третьего идиота нашла. Вы просто не выпендривайтесь, когда он делает предложение. Не на воздушном шаре. Мне сейчас делали предложение вообще, когда мы пьяные пришли домой.
Он говорит, кто пойдет гулять с собакой, как хочешь, так и будет. Я говорю, хочу, чтобы ты была моей женой. Гру, пипец ты подвязал, ну погнали, погнали. Я говорю, а где кольцо? Он только в собаке. И многие боятся разводов, не бойтесь.
Я понимаю, что страшно сказать родственникам, но поверьте моему опыту. Всегда среди ваших родственников будут те люди, которые скажут, а я знала, я знала, я знала. Я поэтому ни фига не подарила, я знала.
Я еще подумала, что фамилию менять не буду. А похлопайте, кто считает, что женщина должна менять фамилию, когда выходит замуж, ну-ка. Так, хорошо. Давайте так, если мужчина хочет, чтобы женщина взяла его фамилию, то пускай он ее документы и меняет.
Как вам такое? Я уверена, что в таком случае куча мужчин скажет, а ничего страшного, ничего страшного. Носишь фамилию бывшего мужа, носи. Мы же на машине его ездим. Еще у меня парень хочет, чтобы на свадьбе он был в костюме штурмовика, а я принцесса Лея. Я говорю, ну давай моих любимых персонажей тоже отметим. Да, я Данила Багров, а ты шлюха лысая. Тебе костюм покупать не надо. Еще он увлекается комиксами, супергероями. Переехал ко мне с тремя ящиками игрушек, то есть фигурок. Он меня сегодня поправляет не игрушки, а фигурки. Я говорю, да, тогда у меня в ящике тоже фигурки жужжат. Только я своими не выпендриваюсь, типа смотрите, он у меня как человек-паук в стенке прилипает.
Еще он мне сказал, ну раз уж ты про меня шутишь, то пошути про то, что у меня большой член, так что шучу.
А еще девчонки такие парни за дроты не изменяют, потому что они дома сидят, в комп играют. Понимаете, их сложно выцепить. Я со своими познакомилась, потому что я мать его знаю. Недавно решил его побаловать, наделал сексуальный костюм «Чудо-женщины», прихожу домой, говорю, ну что, твой человек уже железный? Он такой, перестань, перестань, они из разных вселенных.
Как вы понимаете, мы прогрессивная пара, потому что в нашей паре я больше у него зарабатываю. Вообще любой из вас больше у него зарабатывает, потому что он не работает. Я вообще подумала, что неработающий мужик, девчонки, это то, что нам надо. Потому что все его внимание направлено на вас, понимаете. В течение дня он мне пишет, как дела, как твое настроение, кинь косарь. Это любовь. И несмотря на то, что он не работает и собирает фигурки, у него есть стержень. А если он говорит, что не хочет делать куннилингус, я говорю, ну ничего страшного, проголодаешься, сделаешь.
Вообще я его сейчас в Камчатке привезла из дома, представляете. Там уже легенды ходят, что раз в 10 лет на полуостров приезжает женщина и забирает самого молодого красивого парня с собой в Москву. Я когда прилетаю, там матери около трапа вот так вот с детьми стоят. Говорят, этот лучший из помета, у него отец хаски.
Недавно отдыхала с друзьями, с пацанами за границей, мы пошли с ними на массаж. Я заказала себе на полчаса ноги, они на час все тело. И через полчаса после того, как я уехала, им подрачили. Я прихожу в общую компанию, где были эти друзья, они с приколом такие, я стельчувая, делали массаж ног в друже салоне, я такая, а, теперь понятно, почему она мне вот так вот массаж делала, с сиськами.
А мужчины похлопать, кто хотя бы раз ходил в такой салон, ну-ка. Может быть у кого-то друзья ходили, может друзья друзей, у вас какой-то бойцовский клуб, там ей-богу. Некоторые говорят, что это просто массаж. Давайте так, массаж это медицинская процедура, я закончила мединститут, и что-то я не помню у нас в факультет дрочки. Или чтобы врач вез по коридору пациента на каталке и такой! Анжела, мы его теряем! Покажи сиськи!
Не знаю, я в своем парне прямо уверена, что он не пойдет в такой салон, потому что у него денег нет. Нет, да? Нет, шучу я. Если что, я не ханджа. Я не против того, чтобы он смотрел порно или даже купил себе искусственную вагину. Единственное, я бы не хотела, чтобы он покупал, потому что я думала, он не будет за ней ухаживать, понимаете? Ну, я не хочу стоять, мыть посуду, чтобы он мне сзади подбросил, такой вот это еще помой.


Анатолий Бороздин
Я недавно понял женщину. Мужчина должен, вы слышали эту фразу? Мужчина должен, слышали? Мы с детства слышали ее. Я недавно понял, насколько это логично. То есть, если бы мне какой-то мужчина был бы должен, я бы тоже очень часто ему звонил. То есть, я вообще все время бы набирал этого мужчину, я бы не деликатничал с ним, я бы напрямую говорил, где мои бабки, вот так бы мы разговаривали. То есть, прикиньте, как это вообще вышло? Мама, которую ты любишь и уважаешь, в детстве тебе говорит, девочка моя, послушай меня, где-то существует мужчина, который тебе должен.
Сколько, мама? Все, что у него есть. И мы не знаем, как выглядит этот мужчина. У нас никаких юридических доказательств того, что этот мужчина тебе должен, поэтому просто найди этого мужчину и объясни ему любыми способами, что он должен тебе. А потом я подключусь, говорит, мама. И объясню ему, что он должен нам. Но ты не говори ему это раньше времени, потому что очень сложно будет его найти. Ищи его как можно быстрее, потому что он очень много кому должен.
Вот такой человек. Если вам интересно, как я это понял, вот как это было у нас. Тяжелые отношения с девушкой, мы расставались, и она мне в какой-то момент говорит, а ты меня когда трахал, чем думал? То есть, философский вопрос.
То есть, вы понимаете, так просто не ответишь сразу. Я что-то не подумал, я думал, ты что-то выходила куда-то. Я, если честно, не понял, ты вообще о чем типа говоришь? То есть, один раз секс, и потом на всю жизнь? Ты что, лебедь?
Я человек, я совершаю ошибки, понимаете? Если ты спрашиваешь, о чем я думал, я все это время думал, кто тебе такого волка кривого набил между лопаток? Что я не могу понять, это вообще волк, медведь, единорог, клавиат снов, вообще, что это за изображение?
Она как будто про ответственность хочет поговорить, но татуировка такая, как будто с ней не стоит долго про ответственность разговаривать. Как будто она пришла к мастеру и он такой, да я не умею делать эти татуировки ваши, что вы ко мне ходите все время?
Она такая, да мне любую, какую угодно сделайте на спине, я даже смотреть никогда не буду на нее. Или он дал ей машинку в руки, и она вот так сама, сама себе что-то набивала, это бы все объяснилось, серьезно.
Короче, у меня тоже есть бездумные татуировки, есть парные татуировки на руке, то есть у моей бывшей есть точно такая же, но это диагноз, я считаю. Я сейчас по-другому вообще думаю, то есть сейчас если мне девушка предложит сделать парные татуировки, я скажу, делай такую же.
У меня проскочила тема секса в выступлении.
Я рос на порно в плане секса, то есть у меня не было никакого образования, знаете, и я, когда ты растешь на порно, ты совершаешь странные поступки порой. Вот классический пример, например, девушка на диване, ты на полу, не лежишь на полу, а ты стоишь на полу, потому что если ты лежишь, то вам нужно обсудить какие-то вещи в сексе, еще раз проговорить, и в какой-то момент ты такой, так, я видел в одном фильме, надо попробовать, я просто сейчас вот так двумя ногами залезу на этот диван, и ты повис, как коршун, просто над ней, ты вот так в воздухе висишь, непонятно, кого ты хочешь напугать, себя, ее, то есть очень страшно, страшно вам обоим, и если в комнату кто-то зайдет в этот момент, ему тоже будет очень сильно страшно, особенно если он будет сзади.
Это физически тяжело, то есть мне сейчас тяжело, а нужен еще секс, если вы помните, поэтому хватает максимум на два вот таких, разок кривых, ты такой, э-э-э, она еще спиной, она вообще не видит, что ты делаешь такое, поэтому я уже два года показываю вот этот материал каждый день, и тренирую, чтобы если она дала мне второй шанс, то я не подкачал, понимаете, чтобы у нас прям все получилось.
Короче, я вообще фантазер, как вы поняли, я люблю пофантазировать, мне хочется телепорт вообще, хотели бы телепорт, похлопайтесь, вам хочется телепорт. Да, можно у вас поинтересоваться, куда бы вы телепортнулись?
На море? Ну давайте любое прям конкретное место. На Мальдивы? Отличный ответ. В прошлый раз мужик сказал в Краснодар, и я был... То есть прикиньте, он подумал, он такой, ничего можно куда угодно, но я тогда бы в Краснодар погнал, короче.
Такие вот ответы. Меня смущает, что есть звук телепорта, а телепорта нет, то есть мы все знаем, что если будет телепорт, то звук будет... То есть я сам буду позвучивать, если он по каким-то причинам будет беззвучный, я буду перемещаться и сам буду...
При этом есть другие звуки, которые никто не изобретал, но они откуда-то взялись. Например, вот этот звук, с которым биоунитаз в поезде смывается. Вы слышали вообще? Вы слышали? Это вообще что за изобретение? Давайте обсудим, как взрослые люди.
Ты что это? Я извиняюсь за технологические подробности, но в этот момент ничего не происходит. Ты просто смотришь, как... Да, ты думаешь, у устройства есть потенциал, но к чему это? Я вообще пока не понял.
Что это он флиртует со мной? Что это такое? Потом все забирает, там... Ты думаешь, это вообще нормально в 2022 году? Я думал, я буду нажимать на кнопку, будет играть Алсу, я все придумал сама. Неудобно за себя остановиться. Ты стоишь и думаешь, прошу прощения, я ничего не хотел такого сделать вообще. Как будто вам потребовалась мощь всего поезда, вот так это выглядит. Как будто проводник позвонил машинисту такая, он наворатил дел там! Это пятый вагон, нажимай на кнопку скорее! Он нажал там... Как будто они говорят, какой телепорт, чувак, мы еле говно смываем.

Евгений Чеботков
В последнее время очень сильно подсел на определенной категории видео. Мне очень нравится видео, где находят скрытые символы сатанистов. А вы знаете, кто знает про такие категории видео?
Остальные... Наука вообще не интересует. Группа ученых, я полагаю, находит видосы со всяких концертов, мероприятий, клипов, и находит там скрытые символы сатанистов, и показывает, и все это озвучивает женщины из Google Translate.
И из-за этого эти видео охренеть какие страшные. И утверждают, что все известные люди сатанисты. И мне очень интересно узнать, как это происходит. Что ты сидишь в гримерке, будучи артистом, и к тебе просто заходит сатана.
С деловым предложением: «Добрый вечер! Я слежу за разной музыкой. У нас там дорожное радио, но я... Я первый раз... Я первый раз наткнулся на вашу потрясающую песню про Федерико Феллини, и я однозначно понимаю, вы настоящий черт».
В какой момент ты становишься интересен для них, насколько ты должен быть известным? Просто я, ну, я ничего не хочу сказать, но я в 2021 году стал мужчиной года по версии журнала «Гламур». В их ежегодном конкурсе «Женщина года». У них была просто категория для мужчин, но все равно статуэтка выглядит так. Это нежно-розовая такая статуэтка, на ней написано «Women of the year, Евгений Чеботков», и внизу маленькими буковками «Категория мужчина года». Когда ты берешь в руку, ты категорию перекрываешь, и получается просто «Women of the year, Евгений Чеботков». Я очень хочу снять вирусное видео для американцев. «Hello America, you said that you're progressive country, but look at me, I am the face of women of the year in Russia. What do you say now?» Чтобы американская общественность такая «Oh my God, she's so brave, so fucking ugly, but so brave».
Для Америки это не удивительно, правильно, у них трансгендерные штучки очень развиты, в спорте особенно. Я не очень понимаю, но я часто вижу это в спорт. Я играю в футбол любительский, и я часто вижу трансгендерный переход прямо во время игры. Когда прямо во время матча начинает «Ох, он меня толкнул, там был оффсайт, и он замахнулся и напугал, я поэтому не забил». И я такое уважаю, потому что очень часто это я. Но я когда эту премию получил, я позвонил матери, ну маме поделиться радостью. И я очень люблю свою маму, потому что она никогда не даст мне зазнаться.
Я позвонил, я говорю «Мам, я стал мужчиной года по версии журнала «Гламур». Она такая «Обалдеть, Жень, я так рада, ну в смысле, почему ты?» Мне как маме очень приятно, но просто как-то… «Жень, это кто хотел, мог стать?» Я говорю «Эй, мам, я присылал тебе голосовалку». Она такая «Я голосовала за Стоянова». Зато я пошел в школу, в свою родную рассказал им тоже, что стал мужчиной года. Они такие «О, круто». И я очень радуюсь всегда общаясь со своими учителями, хоть порой не самые бестактные люди в мире.
Я зашел в учительскую, учителя такие «Чеботков, женился? Дети есть? Какова твоя политическая позиция? А какова сексуальная жизнь?» Это что, Ксения Собчак развалилась на пожилых женщин? И географичка по коридору такая «Сколько зарабатываю!» Ко мне подошла директриса, взяла меня подругу и говорит «Женька, как я рада, что ты в России стал юмористом».
Я всегда говорила «Женька, знаешь, в нашей жизни, непростой, нелегкой… Знаешь, Жень, если остановиться и задуматься, ведь юмор и смех – это самое главное». И я всегда так говорила. Я думаю, в школе ты мне вообще не так говорила. В школе ты мне говорила «А твой цирк уехал, Чеботков, уехал!» Она меня помнит отлично, потому что я был президентом школы. У нас такие выборы в казахских школах происходят в Казахстане. Мы выбираем президента среди десятиклассников. И мои конкуренты, десятиклассники, побежали собирать голоса. Представьте, у 9-10-11 классов невероятно тупая идея, потому что ты побежал собирать голоса у людей, которым нужно что-то аргументировать.
Я побежал собирать голоса у 3-4-5 классов. Так называемые «рабочие» классы школ. Вы даже не представляете, чего можно добиться за Орбит. Я им столько всего понаобещал, вообще ничего не сделал. Потому что они должны были думать своей головой. Ну, фонтанчики с Кока-Колой, ну, камон.
Мы еще потом беседуем с директрисой, она мне говорит «Так здорово, вы так раз и про школу что-то скажете, я по телевизору смотрю, раз и про школу что-то». А Лерка Кудрявцева про нашу школу ни разу ничего не сказала. И тут очень важно отметить, что Лера Кудрявцева из Усть-Каменогорска, из моей школы. Потому что если бы это было не так, представьте, как бы это было страшно. Мы идем с ней по коридору, и она такая «Вот смотрю телевизор, а вы там все время про нашу школу раз и скажете».
Дальше смотрю, Лера Кудрявцева ничего про нашу школу не говорит. Дальше смотрю, Шон Конри ничего про нашу школу не говорит. У нас при входе в школу висел портрет «Гордость школы Лера Кудрявцева». Потом она дала интервью, ее спросили «Лера, вы откуда?» Она говорит «Я из маленького городка». Её портрет сожгли. Теперь на этом месте другой портрет. Директрисы.
Я редко бываю в родном городе, в Усть-Каменогорске. Я в основном нахожусь в Москве. Я обожаю Москву, потому что Москва полна неожиданных встреч. Я недавно зашел в ресторан очень крутой. Я был еще одет на мурумулях, в костюме. Я выглядел солидно, как водитель Хасбека. И меня встречает администратор и узнает меня. Он такой «О, Евгений, проходите, пожалуйста». Я вот так, вот так иду. Как в Казахстане за хлебом ходят все. И смотрю, официант. Парень официант, просто под носом. Я на костюме, все блестит. И официант просто чувак. И мы вот так замираем и смотрим друг на друга.
Я на него, он на меня. И я понимаю, что это тип, с которым мы в общаге в Томске жили в одной комнате.





Выпуск про половые органы и совокупления:
Виктория Складчикова
пьяная с подругой ищу шаурмичное - это означает для меня рассвета
переспать хотя бы за аирподсы

Константин Бутаков
после 50 лет хорошо трахают
я не завоеватель я поселенец, сначала трахаемся! если сначала едим, то потом я сплю
пусть тебе жена дает, на позвони ей
не спрашивайте ничего ли не болит, спросите насколько ты близка к смерти
почему мужчины после должны в постели терпеть как женщины после 40 храпят и пердят и ворочаются
женщины учатся трахать мозг с детства при игре с куклами

Близорукий и длиночленный Денис Гвоздёв
сорт груш форель
жирные злые люди

Тимур Джанкёзов
телку перед тем как трахнуть лучше накормить
курьер который с продуктами привозит и презики
у женщин внизу у всех чуть чуть по разному, некий люфт имеется
парни засовыют член в женщины в темноте, как яму лопатой копают

Алексей Стахович
короткие видео с Жириновским где он все знал
Приложение госуслуги
в России нужно много разных курток, у нас даже конь в пальто
покупать теплую зимнюю куртку в теплом помещении
как отдалить оргазм из головы




Очередной не смешной выпуск:
Андрей Колмачевский
секс на одну ночь
кунилингус с 19-летней
ты красива молода но поверь не навсегда

Константин Бутаков
стоящие на гвоздях и здоровавшихся со Вселенной
дать в машине в рот и получить сумку, это запрос от Вселенной
ссору закончить сексом
принять душ вместе
намылить голову и плечи, жопу не мылила

Салават Дюсенгалиев
программист который взламывает в кино
сезонные изменения интерфейса
куда делись водители армяне

Камиль Зулфугаров
абьюзер или каблук
кто из девушек имитирует оргазм

Павел Дедищев
заботливые мамы
стандарты красоты
красивый паук с капелькой воды
женщинам не нравятся пальцы на ногах
дресскод коктейль - вмазать перед мероприятием


Дата совсем не смешного выпуска:

Роман Косицын
Московские пешеходные переходы
Темп жизни в Москве
У нас меряют литрами у них пинты пива
Стендап комики или юмористы, в чем разница в названиях
Ноги в воде долго держит кожа как на яйцах похожа
В караоке не чувствуют как поют плохо, так же как и запах носков
Отель для собак
Неприхотливые собаки с приюта сами найдут еду в открытой форточке

Самый молодой комик проекта Кирилл Мазур
Молодые если оргазм не получили то не расстраиваются
Женские трусы как веревка
Парни снимают трусы сразу со штанами
Засунул микрофон себе в рот
Белка нашла орех балуется, озвучивает секс

В мокрых трусиках Валентин Сидоров
Индустрия компьютерных игр, тренера, психологи, Дота
Девушка отсосала таксисту за поездку, не было 200 рублей, сделала минет

Впервые на сцене стендапа усатый, одинокий 35-летний хохол, Никита Шевчук
Обними женщину в лифте
11 миллионов просмотров за порно - выдроченное поле
Успеть кончить до прибытия курьера
Женщина 99 года рождения и 99 мужчин
С бывшими сумма не растёт

Тимур Хамадуллин
Мужики не взрослеют никогда
У жены на работе кулер стоит прикиньте
Женщины делают мужей успешными, а мне моя подарила сони плейстейн и подушку

Подавивший в себе дикаря Тимур Джанкёзов
Она хрустнула, я кончил
Женский оргазм это камнями искру добывать, потухло, у деда получалось
Забыл что говорить дальше, обосрался
Женщина сосала палец мужчине на ноге, палец отсосала, носки сними хотя бы


Дата выпуска:

Самый не смешной выпуск, говорители на сцене в микрофон люди, все больше скатываются в обсуждение Дрочки, Траханья Матерей, Куни, резиновых Вагин, присаживаний на лицо, строганий дилдо, Гандонов, ЖёсткоЖенщинТрахальщиков - И ЭТО ВСЕ С ОДНОГО ВЫПУСКА. И даунов в зале, которые аплодируют по всякой хуйне, реальные деграданты, не смешно, они аплодируют, страшно за такое российское общество полных даунов. Возможно и хорошо что большинство из них проткнули жижей. Мозги должны уменьшаться. (*было бы смешно вопросов не было)

Андрей Колмачевский
Я трахал твою мать, таких громких мужских криков я ни разу не слышал
Я дрочю двоим людям
Я надрочил на аирподсы

Впервые на сцене не смешного шоу где только могут аплодировать Максим Береснев
Говорю родителям технику покупайте немецкую, лекарства российские
кто пользуются всеми функциями на микроволновке? что делать если сбились часы

Лысый чувак с бородой Миша Лавров
Брекеты забор от кунилингуса
Съемную квартиру надо искать как женщин, написать: привет, спишь?
Подарили резиновую вагину
Трусы для свидания и для похода к врачу
Кому сегодня сяду на лицо?

Самвел Гиновян
Лысел и пересадил себе волосы с задницы
Строгаю дилдо

Лев Ерёменко
Москва целая река денег, а многие камень, которых обтекает течение
Хочется секс какой ни какой и водить девушка не кое куда
Изучать рынок сковородок
Сойдут, сука, продажник
Я заплатил за счет девушке, которая зарабатывает в 5 раз больше
Жёстко трахаю женщин, я верующий в этом плане

Лысый стендапер похожий на кавказца, борода и усы, Расул Чабдаров
Гандон
Терминатор ислам принял - саламалекум
Воспитанный кавказец съел русского
В пробке увидел Елену Воробей


Дата выпуска:
Стеснительный Даун Валентин Сидоров
Я в 6 лет ехал на велосипедной раме с дедом и терпел как и дед без сидушки
На телевидении Великобритании в 3 часа дня 5 голых женщин
Заниматься сексом при лампах с шахтёрским фонарём
Агрессивным членом Сидорова можно пугать ворон

Рахит "трахит" Гоша Рубайло
После фильма Чужой по другому смотришь на одноклассницу с большими деснами
В американских фильмах ужасах нет русских
27 лет в Красноярске копают или ищут метро (на гербе лев с лопатой)
Как избавится от стаи бродячих собак с помощью воображаемого камня
Собака которая лижет лицо, а не яйца

Казах с брекетами и насвай Салават Дюсенгалиев
Паблик шмары стоматологии
Качки в качалках
Машина не как у меня, та в другом кузове!
Чувствовать габариты машины, или сесть жопой в тарелку
Почему в машине все в лошадях мерят, мне как казаху обидно
Нормальный член это один карась, не подмосковный, а приволжский
Реклама продажного властям тиндера, который передает айди телефона, а значит вы деанимированы!

Алексей Стахович
Однотипные фильмы Марвелл
Трилогия Бэтмена и пидораска кассирша
Никакие звери не борются с недосыпом
Люди которые выключают будильник ждут 15 минут в ожидании
В Швейцарии запрещено ссать стоя, даже женщинам, это приятно! Это не стендап и не прикол! Попробуйте! Присядьте. Я аж посрал!
Единственное неудобно садиться на писсуар

Комик бородатый, который со смешным голосом, говорит как будто плачет, Гурам Амарян
Всмысле нельзя изменять? Иначе бы я с тобой не познакомился
Девушки, вас никто не любят как хачи
Этот идиот с женой пришел, вот и все веселье
А давай дунем и в музей, это другой музей, чем с девушкой просто в музей
Слетал с девушкой на Мальдивы, а она отдых это не подарок, ты же тоже отдыхал.. Это подарок судьбы!
Секс без любви как китаец на конвейере крутит коробки, всё одинаково
Для чего на каждом порносайте вам есть 18 лет?
Дрочить на видеокассету с порнухой
Дрочка или мастурбация с дипломом
Секс и дрочка как есть и пить, поел и запил
Жадный пидарас не хочет чтобы девушка лезла в его тарелку, шоколадный фонтан, а я просто попробовать


Дата выпуска:
Картавая девушка Вика Складчикова
Подкаблучники бывшие брутальные
Полупереспала

Бородатый коротыш в черной полу кавказской гандонке Гурам Демидов
отправлять слова отдельными сообщениями чтобы слова исправлялись
смотрю порно и бабушка пишет дрочишь
первые и последние минуты в сексе
если изжога значит больше не глотаем
идеальный кунилингус изучая английский язык

Хриплый мужик Константин Бутаков 75 года рождения
Контекстная реклама
В 80-м году член показывали сразу, по почте не присылали
Не можешь сломать обоссы
Раньше мы не знали как устроено влагалище у девушек горизонтально или вертикально
Правило 5 свиданий - мужик подождет, на пятом точно дадут

Казах газлайтер Биржан Кабылбаев
моя жена русская, есть ли культурные различия?
зато у нас будут красивые дети, а не у вас
про бывших говорить можно, про будущих не стоит

Очкастый 27-летний бородач Сергей Зорик
У меня до сих пор моя комната детская
Я вежливо общаюсь с Алисой, так как боюсь что ИИ захватит мир

Жирный бытовой комик в кепке и в растегнутой рубахе Андрей Атлас
Шучу на любые темы, жена так жена, как Нетфликс, не работает на территории РФ
Голубая кровь, белая кость или глубокая глотка - как там правильно?
Официант в ресторане чистит креветки
Жена стала программировать и общаться со вселенной, перестала работать, хочет новый айфон
2022 год, все общаются с космосом, дышат маткой, кашлюют анусом, в какой момент понять что все тронулись?
Пожарник который спас





Дата выпуска:
Валентин Сидоров
Собака которая не лает
Друг который зарабатывает 16 тысяч в месяц
Кумы везде акунаматата
Мужик в аэропорту - в смысле ты в Шереметьево

Лев Ерёменко
Скорая наверняка приезжает если что-то застряло в жопе
Хочу скучную бабу

Тимур Джанкёзов
У парней одно подозрение о девушек - надеюсь не долбанутая
Пацаны, зря бреете возле члена, всего 7 в зале это нравится
Почему у обезьян не растут волосы из жопы
Вывалилась мошонка в плацкарте

Камиль Зулфугаров
Поел мясо охотника и стреляешь на толчке пулями
Финансовый махинатор - получать за умершую бабку пенсии
Наступил на презерватив - знак сверху - превращаешься в гандона
Дружба между мужчиной и женщиной

Комик Алексей Стахович
Есть лишь всего одна национальность это земляне, точно не цыгане
Русские туристы - главная цель отпуска найти других русских
Next station Площадь Ильича - выучить английский язык
Буква W - дабл Ю - перевернутый Михаил
Буква которая никак не звучит - твёрдый знак - самые русские буквы
Вернуть весь алфавит на номера авто и букву Щ

Иван Абрамов
Тупые ролики на тикток набирают миллион просмотров в день
Клипы Мэрлина Мэнсона с подведенными глазами
Что смотреть Дикий ангел с бабушкой или концерт металлики
Отсоси у Сиси Кэпфелл, Мэйсона заменили на второго актера, лучше замените у меня деда, смотрели Санта Барбару
Наталья Орейро плакаты ламинированные со слезами моими и иногда очень сильно било мне в глаз (дрочил)
Рогозин запускает в космос любовь и главное стоит это столько же как у Маска ракеты


Дата выпуска:
Стас Старовойтов
Бэтмен в узбекском переводе
Сальвадору грозит дефолт из-за биткоина
Залупастая жена на мини купере

Дебют на сцене Гоша Рубайло, 38 лет, есть сын
Сын вырос на 25 см, это дорого
Игра в слова, пра пра дедушка
Вдовец с тремя детьми
Карта желаний, клеят то, на что нужно найти работу
Сменить фамилию на Бог, и устроица на занятия в приход, чтобы сказал сегодня Бога нет
На концерт Куклачева прийти с валерьянкой в шприцах
Грязные слова в сексе и палец в попе

Руслан Мухаметов
Парень желтой куртке с капюшоном 35 лет, низкого роста с большой головой
Девушка на свидании гхэкнула любит горловой

Сергей Зорик
29 летний парень в очках и борода с усами, выступает в темной распахнутой рубашке и белой майке
Каршеринг как тачки в ГТА
Квизы и слишком умный ведущий
У алкаша фломастеры в классе работают лучше всех
Секс с пьяной девушкой, мне страшно, таксисту страшно

Роман Косицын
Жена на 8 лет младше меня, воспитать под себя
Турки пишут русским женщинам, россиянам надо писать в Польшу и слать фото пениса
Ссаный влад бумага
Детей нельзя бить, а только поговорить?
Свингеры с семьей друга


Дата выпуска:
ведущий с болтающими длинными руками перепрыгиватель заборов алексей
ХХХка комик Андрей Колмачевский
Нос холодный, жопа горячая, поэтому кошки сворачиваются в клубок
хэхэха актриса
растереть спину проститутки мирамистином
10 негров с порноактрисой как 40 белорусов

Высокий очкарик-кокетка Денис Гвоздёв
Громкий пылесос не пылесосить, а кричит на пыль
Секс со спящими, женщина встаем, Казань!
Фут фетиш не еда, а сосать кому то ногу

Армянин Самвел Гиновян
Типа 12 лет женат на русской хач девушке и жил в Питере
Сын спросил что я мать трахал? и дед бабку трахал?
В 10 лет поймал сына за мастурбацией

Содержанка Тимур Хамадуллин
Рассеянная девушка растяпа классно находит только лайки от других тёлок
Девушка зарабатывает больше, я ее наругал и остался без карманных денег

Девочка с прямыми длинными волосами Виктория Складчикова
Брэнды уходят из России, на что же теперь сосать?
Мужчина не должен
Баню построила из говна и палок, крыша течет, мужик убежит
Либо бизнес либо кунилингус
На бизнес встречу нужно брать 60-летнюю эскортницу

Артём Винокур
Коркунов иностранный шоколад и афганский матрешки
Какие еще летающие тачки, обычные бы остались
В будущем грамм шоколада как грамм золота
У людей из будущего не будет усваиваться еда без видео
В каждом столе нужна подставка под телефон, а он все равно скатывается
Где остановить взгляд в туалете когда срёшь если забыл с собой телефон
Чип от Маска в бошку и рогозинские приёмники
Аналог инстаграма росграм, зарегиться пописать в баночку
Паша Дуров скопировал фейсбук и сделал вконтакте, однокурсник по той же схеме инсту в росграм
В Москве передвигали дома по рельсам, а консьержка за рулем



Дата выпуска:
Филипп Воронин
Зеленей на светофоре не будет и с курсом доллара тоже
Похотливые бабки
Все чего у меня нет мне не нравится, терпеть не могу секс втроем
Не сдает квартиру парню и девушке
Еще бы ковидик сверху чтобы с девушками легко знакомиться

Кирилл Мазур
Заслуженный оргазм
Ты не добивался бабы, просто дошла твоя очередь, ты был в списках
Лучше подрочить чем приглашать девушку в Кузьминки
Я сплю без посредников на диване, простыней нет, чтобы от пожара с 12 этажа спастись
Трахнул в 18 лет шлюху в Амстердаме, а на следующий день рисовал контурные карты в школе

Рамис Ахметов
Петь песни на английском языке и проговаривая только слова которые знаешь
Тихий секс в одношке, оргазм без звука
Продали двушку в Омске и купили землю в горшке, ой, в Москве, в Подмосковье, чуть ближе к Омску

Андрей Атлас
Доктор по особенному
Препод брал взятки и давал сдачи если правильно отвечал на вопросы, кэшбек
Знакомый электрик и хороший электрик в чем разница? И лайфхак как узнать номер хорошего сантехника
Пробить узнать номер сантехника и узнать как он записан у других

Валентин Сидоров
Рабочие чаты в вотсапе
Купи два шоты, четыре камшота от Армена в подарок - акции в клубах где мигают две буквы
Как твоя девушка хавает
у меня ммж не было и не будет
Лечь в сиську и сказать грёбанный ексель
Крупные и жирные женщины
К толстухе подплыла акула, а она не испугавшись всплыла



Дата выпуска:
Ведущий ходящий с болтающими руками Щербаков

Стас Старовойтов
Мне скоро 40 лет и сорвал спину только выходя из такси
Болт в шрамах и синяках
Гемотома на всю мошонку, вытягивал, хотел чтобы был как у папы
Стас убери его, мы все таки не детском утреннике
Седативы помогают мне заснуть (рекламирует скрытно)

Впервые в стендапе жирный казах Шынгыс Ермек
У меня нет тату потому что я не хочу уродовать свое тело, с этим справляется фастфуд
хожу в фитнес зал потому что там есть блины
какая у вас конечная цель качки?
если сегодня день ног, то ноги должны отдыхать
я в планке могу лежать весь день без рук
в лифте перегруз и все смотрят на меня, типа выходи?
кунилингус с сырным соусом

Тимур Джанкёзов
сраться с умной колонкой
ахмет, я заражен
похавать котлеты и дыханием расплавить вегана
гематоген десерт из бычьей крови глядя на истекающего кровью быка
Тупой ажиотаж вокруг гречки
реклама презиков

Не смешной Константин Бутаков
отдых с женой в Сочи

Алексей Стахович
Я из поколения 90-х
Баллончик с аэрозолью кидали в костер и мальчик со стеклянным глазом
мать и рукоприкладство офицерским ремнем в 90-е, мне не нравилось драться с матерью
права у детей, двойка по русскому это моя позиция
всегда возвращались домой в 21, а часов ни у кого не было
раньше двойки исправляли сами в дневнике

Виктория Складчикова с своим транспортным кольцом обложенной плиткой
Люля коньяк и освободить место для шпагата, в шашлычке
С юмором у меня все хорошо, скажи триста!
присунул другу на пьяном корпоративе это не измена - это тимбилдинг
Ну он изменил, но он одумался
Массаж с окончанием
Влюблена в автомойщика? будешь мыть с ним коврики


Дата выпуска:
Ведущий ходящий с болтающими руками Щербаков

Араб Гурам Амарян
прилетел на ковре из египта
личный водитель на зарплате
мечта двигаться с охраной
работа посла в лондоне
специальные корреспонденты зачем?
гонцы передавали об объявлении войны

Павел Дедищев
первый поход к проктологу
врач который чинит жопу
ходил в маске петуха и в рубашке
Как я садился в кресло
Проктолог в спину целует или языком лижет
Яички свои возьмите, закрыл как детей, чтобы не видели этого позора
Беспомощность майского жука на асфальте
Трещина в спелом арбузе

Расул Чабдаров
в этом году стал отцом, партнёрские роды
сперма проклята, родился страшненький хач
сибиряки всегда говорят - это разве холодно?
кавказцы любят горы и хвастаются ими
русский увидел берёзу в Канаде

Артём Винокур
идем с женом по улице и молчим
девушки которые не умеют прикалываться
жена каждую ночь говорит пойдем спать
кто первый отвернётся тот и пидарас
заходить в туалет после того как там жена мылась
общественные туалеты, кто-то дергает ручку

Самовлюбленный Евгений Чебатков
нищее дерьмо в Дубае
пиарщик зубной клиники посоветовал все зубы мудрости
20 лет назад вместо анестезии только слова "ну всё-всё всё.."
киберспортсмен павел чебатков


Фото некоторых стендаперов выступающих на Standup шоу в 2023 году