Высшая лига КВН 2023, все игры, лучшие шутки

Этап и дата игры:

Замена: Вместо команды Росы теперь будет Атомная сборная.

БЕЗ_ВАРИАНТОВ
Давайте знакомиться, деревенская Настюха, ну деревенские, те люди, у которых по телевизору показывают только каналы Спас и Россия-1.Это Пакиза, раньше на ее месте стояла Кока-Кола, а теперь вот Черноголовка.
Это Настя, очень любит детей, ведь каждый ребенок был когда-то сексом.
Я не поняла? Почему нас никто не перебивает? Игорь Саныч, вы чего не встаете?
Не-не, девчонки, давайте в этот раз без меня, а то КВН на меня плохо влияет. Я после прошлой игры неделю пил, хотя планировал две. Игорь Саныч, вы что не понимаете, какая сегодня игра?
Полуфинал проходит одна команда, остальные на Кубок мэра. Мы вообще-то думали, вы нам поможете. Ха, жилина в металлику. А чего сразу я-то вон Верещагин в зале? Олег, а чего не встаешь-то?
Так я шутку забыл, с которой вставать надо. Так вставай без шутки. Не, я как ты не хочу. Олег, давайте на сцену. Слушайте, девочки, я, если честно, после звезд в Африке вообще за другую команду стал болеть.
Интересно, за какую? Ну, за эту, как они, эти там, тумба-юмба, вот эти. Олег, это расизм. Какой расизм? Они же из Хабаровска. Вы про Пал Палыча? А, точно, Пал Палыч.
Я думаю, там два слова каких-то похожих между собой. То есть вы не собираетесь ни помогать, ни мешать? Да, я как Песков, просто информирую.
Ладно, а Марина Федункев где? Ой, девочки, её сегодня тоже не будет. Она улетела в Египет, там заболела и умерла. Ну что несёт-то, а? Ты сама попросила меня что-то придумать. Так не про Египет. Я ж в Дубае умерла.
Вова Селиванов, ты почему сидишь? Во-первых, не ты, а я. Я, так и сказала. Не я, а ты. Так, Вову я беру на себя. О, какой на сцене красивый майский жук. Где? Вот же он лежит. О, майский, ещё и в мае. Так хочется посмотреть. Ой-ой, смотри, смотри, он перевернулся. И так смешно барахтает лобками. Зелёный? Нет-нет, разноцветный. М-м-м, ещё и поздний. Вова, сиди. Ненавижу вас. А жуков обожаю. Да ладно, Таш, не переживай. Сейчас они все прибегут. Губернатор за победу в сегодняшней игре пообещал каждому по квартире в Перми. Твою ж дивизию, я только свою в Перми квартиру-то сбагрила. Случай в семье. Доча, сбегай за хлебом. Мам, да он не быстрый, я его так догоню.
О-о-о, я извиняюсь, а когда кубок мэра? Да вы достали. Гавр, вот вы чё сидите? Вы на прошлой игре говорили, что вы все известные люди, что вас все узнают. Я этого не говорил. А вы здесь? Ладно, не хотите по-хорошему выходить, значит, будет по-пермски. Кто последний выйдет на сцену, тот лох. Вы что, дурили, что ли? Вы взрослые люди. Зачем нам это надо? Быстро, кто лох, то быстрее. Армен! Ну ты чё, дай мне руку, ты выдели сцену. Да, конечно, конечно. Лошара!
Ну чё, ребят, какие новости? Ну это смотря, кто на какой телеграм-канал подписан. Не смешно.
Господи! Скалли! Что с тобой сделали, ты секретные материалы!
Я так понимаю, вам про себя рассказать нечего? Чё это нечего? Я, между прочим, сегодня с третьего этажа упал. И ничего! А потому что пьяного бог бережёт. Слушай, бережёт и оттягивает встречу с тобой. Это разные вещи.
Марин, вот вас вообще никто не просил встревать. Рот закрой, секавка! Ты как с Милфой разговариваешь? Да хорош!
Так, стоп, стопарики, стопе! Ну ты чё, Олежа, ну в натуре думаешь?
Не, ну вот такая вот сцена родненькая. Я крайний раз на этой сцене стоял, когда Киркоров еще старый был.
Всё понятно. Колян сейчас будет шутить, и нафиг мы здесь все нужны. Добро пожаловать в команду.
А чё на прошлую игру не пришел? Чё не пришел? У меня веская причина была. Я в вас не верил. Ну ладно, а чё сейчас-то собрались перемячки? Ну как, в этом году Перми 300 лет. Ну тоже мне повод, Олежик. Ну 200 лет было, не собирались же. Ну да, да. Вон только Марина была.
Я извиняюсь. А что за похулиганим, Наумов? Ты что, опять за старое, что ли? Так, понятно, менты, как всегда, к самому концу подошли, да?
Игорь Сергеевич, чё вы нагнетаете это? Тут КВН, шутки шутим, люди вон за столами судят. Наумов, вот что с тобой не так? Почему тебе постоянно надо, чтобы тебя кто-то судил? Игорь Сергеевич, отстаньте от Коли, он наше секретное оружие.


ПАЛ_ПАЛЫЧ
Мы из Хабаровска, Клим Шипенко, а это очень далеко, Клим Шипенко. Э, Санёк, а ты зачем везде вставляешь Клим Шипенко? Я просто только недавно «Вызов» посмотрел. Почему Константин Львович любит, когда много Клима Шипенко? Это я ещё в массовке не посмотрел, может, он и там 2500 урвал.
Ну, давайте вас быстренько с ребятками познакомлю. Это Володька, и он знает абсолютно всё о Хабаровске. Слыхали? В этом году в Хабаровске пройдёт шоу «Голос». Володенька, прекрати называть выборы мэра «Шоу «Голос»
Нет, нет, нет, нет, нет, нет, это не Высоцкая на обед приготовила, это наша Катюха. Катька, ну-ка отгадай, в какой руке песни Михаила Круга? Нет, нет, не угадала. Всё правильно, поэтому пой вот эту. Кольщик, наколи ей купола, рядом чудотворный крест с иконами. Просто наигралася мадам с курсами и марафонами.

Эх, Катя, Катенька, я не успел появиться, а у тебя уже одышка. Останавливаем дыхание. Да как ты надоел? Ну, найди уже себе кого-нибудь в Тиндере. Если ты не знала, то 30 июня Тиндер уходит из России. И поэтому я разработал своё новейшее приложение. Итак, внимание! ТиТиндер! Давайте для начала войдём в него. Приложение отечественное, поэтому первый секс будет уже на стадии регистрации (через госуслуги). Кстати, Катенька, мне в этом приложении ещё никто никогда не отказывал. Ну что, протестируем приложение. Странно, показывает секс в пяти метрах от меня. Э, вы чего? Что на полу? У меня же кровать есть! Давайте, пацаны!

Пал Палыч, покажите мне страсть, покажите мне любовь, покажите мне ваши шикарные миниатюры.
Третий час идёт сдача крупного строительного объекта. Значит, вот здесь у нас будут технические помещения, вот здесь каворкинг, вот тут два лектория, вот там три раздельных санузла, но они сейчас не работают. Вот здесь библиотека, за библиотекой футбольное поле.

Всё популярнее становятся бои по ПММ, но самое интересное там это интервью после боя. Расскажите, как прошла схватка? Я не считаю, что это поражение, понял, да, потому что он когда всё её хтор менял, что? Говорю, кайф, кайф, чистейший воды, кайф, понял, да, то, что он мне зуб выбил, это всё равно с кариесом был, я бы его удалял, поэтому кайф. Вот это, что он меня душит начал, я вот так делал, потому что кайф, мне понял, кайф, пусть собачий, но кайф, понял. А я напоминаю, что сегодня свой первый бой у нас проводил Клим Шипенко.

Сейчас моя любимая, гуси-гопники! Слышь, слышь, слышь, слышь! Так, стоп! Что вы здесь устроили? Добрый вечер, КВН! Сразу к сути. В этом году у Хабаровского края юбилей, 85 лет. Я тут накидал список кого пригласить. Вот послушайте, Александр Васильевич зовем обязательно. Константин Львович, сто процентов зовем. Ведущий нужен. Митя Хрусталёв в зале? Да. Понял, привет ему. А ведущим Вадима Галыгина пригласим. Ах да, Олежка надо позвать. Давайте все вместе. Олежка! Олежка! Ну вроде позвали. Теперь по шоу программе в честь юбилея. На главную площадь выпустим 85 амурских тигров. Так их всего 27. Да кто там в панике будет считать? Михаил Владимирович, тут загвоздочка есть. Оказывается юбилей не только у нас, еще и у Перми. А им сколько лет? Триста. Хе, тоже отчасти аграрный регион. И даты важные. Ну ладно, удачи.

Что случилось? Да ничего, Саша. Команды из Хабаровска 62 года не были в полуфинале. Если кому вдруг лень читать, это никогда. А ты видел кто против нас сегодня играет? Африканцы, госкорпорация, звезды шоу-бизнеса. Я извиняюсь. А как это так получилось, что настоящие КВНщики тут только мы, а? Да против нас же играют люди, которым ну невозможно плохие оценки поставить. Вот как Колчин поставит Перми плохие оценки, а? Он когда в КВН играть начинал, они уже закончили. А Атомная сборная. Они же даже если не пройдут, пройдут. А африканцы из Мурманска. Африканцы из Мурманска. Мы вообще долго этот факт будем игнорировать, а? Мы 15 лет в КВН играем, что-то придумываем. Люди просто русский язык выучили и всё у них в шоколаде. Ну ты давай им тоже шутки не придумывай. Да, да, не надо отбирать у них хлеб. Да ты опять! А у нас какая фишка, Саша? Нам за что все пятёрки ставить?

НЕГРЫ_ИЗ_МУРМАНСКА
Нашим предкам сказали, что за Полярным кругом нет рабства и они купились. Вообще мы пришли сюда, чтобы КВН наконец стал тем старым, добрым, черно-белым. Наверное стоит напомнить, кто мы такие. Думаешь кто-то не помнит, Игнат?
Я вообще-то Степан. А это у нас Фёдор. В детстве он сходил в общественную баню и его стали называть дядя Фёдор.
Негр сделал лунную походку очень классно.
Как вы поняли, есть у нас в команде и пьющие люди. Продолжим знакомиться. Это у нас Катя Огонёк и Гена Рожик.
Катя у нас в команде отвечает за вокал, а Гена за бом-ди-ги-ди-ги-бом-ди-ги-ди-ги-бом. Ну что, Катя, Гена, жгите! Не сосновый бор, не хабаровский не пей. Прокачает зал Африканда. Бом-ди-ги-ди-ги-бом-ди-ги-ди-ги-бом!
Если что, это не рабовладелец, это селекционер питерского Зенита.
Чё за тигр этот негр? Это сойдет. Это у нас Матвей, где он только не уединялся с девушками. Ну, можно сказать, первый парень на деревьях. А как зовут эту красавицу? Зоя. Ну здравствуй, Зоя. Я давно хотел тебе сказать. Какие красивые руки. Хочешь себе такие же? Я вижу, я нравлюсь многим дамам в этом зале. Матвей, мне кажется, ты себя переоцениваешь. Тогда если я им не нравлюсь, пусть они встанут и сделают сальто. Я так и думал. Ладно, пойду готовить свое тело к лету. Так оно готово! Матвей, тебе уже пора. Ладно, дамочки, увидимся, в ваших снах.
Кстати, у нас в Африканде партия «Единая Россия» называется «Хлопок», а партия КБРФ «Полиэстер». В итоге не выбора футболка. «Хлопок» 85%, «Полиэстер» 15%.

Это Мамаду. Так называемое наследие Олимпиады 80. Да-да-да, болгары тоже оставили след после Олимпиады. Мамаду, это что было? Вообще-то это музыка черных. Что? Вот музыка черных.

Да такие как вы ничего не понимают в нашей культуре, поэтому вы не можете стать гражданами Российской Федерации. Что ты сказал? Вы, наверное, удивлены, почему футболисты из «Зенита» танцуют. Но о чем еще делать? Они стали чемпионами России за три тура до конца.

Тут некоторые команды постоянно звонят своему губернатору. А вы что думаете, мы своему позвонить не можем?
Алло, Катюш, садись с губернатором в Мурманской области. Минуточку. Катюш, вы если не знаете, как выглядит наш губернатор, то вы скажите, а то так долго ходить будете. О, нашла. Слушаю. Алло, да, Андрей Владимирович, здравствуйте. Хотели бы с вами обсудить вопрос финансовой помощи. (поет французскую песенку ожидания на том конце линии) Заберите на трубку. Не, на самом деле это все шутки, это подставной актер. Но наш настоящий губернатор Чибис Андрей Владимирович в зале. Давайте его похлопаем. Но вы спросите, зачем нам подставной актер, если в зале наш поддерживает настоящий губернатор. Просто там такая история, что наш губернатор очень плохо поет. Но вы сами послушайте. Короче, ладно, сколько вам надо на следующую игру?

15 июня состоится футбольный матч Россия-Камерун. Мы не знаем, за кого будете болеть вы, но мы точно будем болеть за наших.


АТОМНАЯ_СБОРНАЯ
Ну что, привет четверть финал. Сегодня все команды как команды, а мы как принц Чарльз. Ничего не ждали, ни на что не рассчитывали. А тут бац и пригодились. Жюри сегодня будет непросто нас оценивать. Действительно, а как оценить благородство? Готовность прийти на помощь любимому клубу? Вы вообще понимаете, что мы сегодня спасаем КВН?

Давайте как-то поотвесно все-таки заменяем команду Росы. Александр, а зачем вы говорите, что мы заменяем команду Росы? Как будто зрители не понимают. Как будто заль может произойти вот такая ситуация. Галя, я не выкупаю. Они что, вместо Рос взяли Росатом? Да, им что, 4 буквы не хватало. Аля, а я не выкупаю. Они что, просто в тупую наши фишки используют?
Пойду разберусь.
Ребят, я не пойму, вы что, Павел Воля так бездарно на эфирное время разбазаривать? Женщина, а вы кто? Я не из Рос. А из Рос чего конкретно? Росатом, Роснано, Росавтодор.
Слышь ты, шелуха официальная, я из Росы. Так вы же не могли. Так это ребята не могли, а я здесь. Слушайте, я, конечно, понимаю, что все, чем сейчас заменяют хуже, чем то, что ушло, но надо же меру знать (про бренды ушедшие из-за санкций).
Да что тебе не нравится? Ух ты. Это что такое? Сизепин в Москву приезжал, и у него такая красота из короны выпала. Может поедем ко мне, так сказать, отметим уход Тиндера из России?
Так, Анна, мы как атомщики не можем так грубо шутить. Слушайте вы, какатомщики. Шутите тогда нормально. Слушай, женщина, а что вы здесь делаете? Ну сейчас же явно какая-то бочка с квасом без присмотра осталась.
А ты что тут делаешь? Пытаешься вернуть в моду джинсы с туфлями? Слушайте, а когда они вместе, много смешного можно показывать? Ну типа охранник в школе его сменщица. Или это пара в плацкарте, которую все заранее ненавидят. Не, не, это цифра 10. Да, с ним можно смешное показывать. Хреново, что со всеми остальными нельзя.

В России планируют запретить продажу жидкости для вейпов. Итак, экстренное собрание за школой. Блин, блин, скин, блин, скин, блински, блин, блин, скин.

Простите, что прерываю, это гениальное выступление. Можно мне буквально минутку, я с КВН попрощаюсь. Давайте все заносите, ставьте. Слушай, Ань... А вот ну прям обязательно это сейчас сделать?
Ну когда? Это моя последняя игра. Это у вас еще впереди Кубок Мэра. Что ты нас не веришь? Ребят, это я в вас еще верю. А антураж этот весь зачем? Ну я хочу попрощаться, как Оля Картункова. Я всегда мечтала быть на нее похожей.
Кстати, поэтому есть начала. А сейчас Оля стройная, с венирами, а я все качусь куда-то. Ладно, прощайте, Сергей Сергеевич. Прощайте, Валдис, Дмитрий Колочин, Александр Олешко. Здравствуйте. И прощайте.
Аня, а Константин Львович. Я что, дура с эрнстом прощаться? Может, у него на меня что-нибудь есть? Что? Будущее. Хотелось бы еще с ведущим попрощаться. Жалко его нет сегодня. Пойду я. Слушай, Ань, может, напоследок с нами в номере сыграешь? Это типа как прощальный секс? Ну ладно, буду стараться, как в последний раз. Ну и вы тогда тоже давайте заводитесь.

А встреча бывших – это всегда что-то напряженное. Особенно, если это бывшие политические партнеры.
Случай в ресторане, за столиками США и Европа и Россия и Китай.
Добрый вечер. Добрый вечер. Бронировали столик на дядю Сэма. А это? Моя спутница Европа. Вот ваш столик. Какой шикарный ресторан. Просто у меня на тебя большие планы. Заказывай все, что хочешь, я тебе все займу.
Да что ж такое? Куда не придешь, везде вы. Опять ты. Не обращай внимания, это моя бывшая Россия. Давно не виделись. Кстати, после нашей последней встречи ты стала еще больше. Это тебе всегда во мне и не нравилось.
Как всегда одна. Ну почему же. Что ты там встал? Все так в курсе, что мы теперь вместе. Давай заходи. Ты с этим коммунистом. А что? Женщина всегда ищет мужчину, похожего на своего отца. Твой бывший? Ушел как последний козел.
Что? Телефоны, машины, все забрал. Не переживай, это все я тебе дам. А чего расстались? Да потому что должно быть, как он хочет. А я не эта марамойка старая, я терпеть не буду. Я ему давно говорила, почини трубу, которую сломал.
Да это не я (взровали нефтепровод).
А кто там, кроме тебя никого не было. Это не я. Ну значит твой дед сломал и забыл.
Здравствуйте, сегодня я буду вас обслуживать. Кстати и вас, и вас (Турция Эрдоган). Что будете? Даже не знаю, ну как обычно.
А нам тоже самое. К сожалению, для вас этого нет. Никак не привыкну к этим двойным стандартам обслуживания. Ладно, что у вас есть из второго? У нас есть второй тур президентских выборов. Никогда не пробовала (Путин).
У нас с тобой столько общего. А можно нам хлеба? Секундочку. Пока-да. Ну что, выбрали? Можете походить по другим столикам, мы еще не определились. К сожалению, это невозможно. Почему? Потому что все остальные столики сидят и ждут, пока вы определитесь.

Аня, как ты могла нас предать? Ты же крестная моего ребенка. Саша, я его просто купала. А откуда у тебя в ванной батюшка? Так это не ко мне вопросы.

Подождите, так если и ты могла, и вы могли, то почему вы не выступаете? Так у нас этот не смог, который на гея похож. Ну, спонсор.


СИТУАЦИЯ
Ну все правильно. Павел Палыч. Так то я вот для души таксую, а вообще то я народный артист. Ага, ага, я Клим Шипенко. Давайте, давайте. Атомная сборная. Здравствуйте, я вот вообще для души таксую, так то я вообще народный артист.
Павел Палыч. Я тут для души таксую, вообще то я народный артист. Здорово, но я все равно жду сдачу с 500 рублей. Вообще таксую для души, а вообще то я народный артист. Сергей, судя по костюму вы меня в рай везете.
Я вот для души здесь, а так вообще я народный артист. Да, я вас по иконке Эрнста на панели узнала.


Переходим к экзотике. Представьте, уважаемые команды, вы в гольф-клубе и играете с таким завсегдатаем, как Дмитрий Колчин. По нему же видно, что он гольфист. Итак, вы играете и вдруг вы слышите, как Дмитрий говорит, такое чувство, что вы не часто в гольф играете. Такое чувство, что вы не часто в гольф играете. Мне кажется, вот эти ролевые игры, ну прям не наши как-то.

Представьте, что на улице вас останавливает вполне натуральный Дон Кихот, слегка смахивающий на Валдиса Пельша. Валдис, прошу. Ну, а сопровождает его, естественно, Санча Панса, понятно, на кого смахивающий.
Я отважный рыцарь Дон Кихот, а я его верный оруженосец Санчо Панса.
Защищайся, злодей, или верни мне даму моего сердца. Неправильно говорить Дон Кихот, Дон. Правильно говорить Кихот, Дон, Дон. Понял, Дон Кихот, Дон? Всё, спасибо большое. Валдис Пельч, Дмитрий Колчин.

Ну и наконец, последняя ситуация, которая нам уже знакома по предыдущим играм. Напомню, что в КВН по аналогии со спортом стали проводить командные пресс-конференции. И вот вдруг из зала раздаётся голос.
Константин Эрнст, Первый канал, а вы вообще зачем в КВН играете?
А вам моя мама вопросы списала.


ДОМАШКА
СБОРНАЯ_ПОСЁЛКА_А
Я полностью согласен! А ведь зрители правы! Мы сейчас показываем какое-то... Тут можно говорить дерьмо? Нет. Дерьмище!

Не, подожди, ты даже не разобрался. Мы здесь показываем своих любимых персонажей из своих любимых фильмов.

Ну давай, разберемся кто тут. Это вот Блэйд. Блэйд. Похож на мою бывшую. Ну, чисто фонетически (типа блядь)

А это, я так понимаю, Морфеус из «Матрицы». Не, это глава ЖКХ Африканде. Предлагает выбрать какую воду отключить на все лето.

Степан, ну как ты не понимаешь? Мы же самая читающая страна в мире. В зале просто интеллигенция. Им нужна классика. Давай покажем Гоголя «Мертвые души». О, второй том. А почему второй? Ну там подгорелые персонажи будут более оправданы.

Итак, для любого КВН-щика Николай Васильевич Гоголь это в первую очередь Васильич. Итак, великое произведение Васильича «Мертвые души».
Персонажи же, видите, вообще не подходят. Да как не подходят? Вот смотри. Это Чичиков, чиновник средних лет. Осип, его слуга. А это помещик Плюшкин и коробочка. А где, а где коробочка? Поверь мне, она у него с собой.


Давай покажем Пушкина. Пушкин наш бро. Пушкин тупак шакур золотого века. Пушкин со стволом до Талого ходил.
А в сегодняшнем домашнем задании роли исполняли Морфеус Федор Захарин, Руберокс Олег Исаикин, Лок-Док Захарлин и ансамбль, академический ансамбль под руководством Тимофея Тимченко.


АТОМНАЯ_СБОРНАЯ
Наша команда как союз России и Беларуси. Объединила что-то смешное с чем-то ядерным.

Музыкальное домашнее задание по мотивам фильма «Реальные пацаны против зомби». Так стоп, стоп. Где этот фильм оценили на 5 баллов? На Кинопоиске. А ничего ж там 10-бальная система? Ну нам же 10 не надо. Слушайте, ну это как будто не очень хороший фильм. Да почему? Дань, они после него в КВН вернулись.
Нам чтобы его показать, его надо ну как-то лучше сделать. Как? Нам по сюжету Колян порвал с лерой, потому что их отношения не развивались. А Вован подарил Шакалу сосульку из кунгузской ледяной пещеры. Сосулька растаяла и начала распространять дрение комипермиадский вирус, который превращает людей в зомби. Что тут можно сделать лучше?
Вот тебе сосулька, теперь ты можешь пососать древность. Это очень плохая шутка. Плохая шутка? Так что теперь можешь пососать древность.
Можно как-то поуважительнее к фаворитам сегодняшней игры. Ну вы же сами понимаете, что это плохой фильм. Да понимаю, но хороших фильмов осталось мало. Чебрашку он уже миллион раз показывали, Вызов мы сами показали.

Уходу голливудского кино из России посвящается по мотивам фильма «Человек с бульвара Капуцинов». Время настало, вечерний сеанс, все собрались, в кинозале. На голливудскую премьеру пришли и блогеры, и таксист.

Мне казалось снимать шляпу это фишка вашего кино. Отныне теперь наконец-то живите без шрека с форсажем. Пиратов Карибского моря и без Гарри Поттера даже Джеймс Бонд и Аватара. Все заберу, клянусь. И черную русалку? Да. Ну хоть какой-то плюс. Синема, синема, синема. У вас его теперь нема.

Бармен, налей-ка мне виски с колой. Подожди, мы же отобрали у вас и виски, и колу. А, вы не в курсе? Мы вам не отдали.
Женщина, вы поймите, забрать фильмы это не мое желание, так мне сверху сказали. А нам плевать. Это кстати тоже не наше желание, нам тоже так сверху сказали. Ой, да что ты с ним разговариваешь? Ну и пусть забирает.
У нас полно своих хороших фильмов. Брат, брат два, бригада. Кстати, всегда хотел узнать, почему у вас у русских все хорошие фильмы про плохих людей? Ну не все, у нас еще есть советские фильмы, они про хороших.
А вам не кажется, что рано или поздно вам надоест смотреть советские фильмы? А вам не кажется, что ваше место возле параши? Не все про хороших получаются, да? У меня просто они укладываются в голове, почему такие спокойные?
Ковбой, когда же ты поймешь? Секрет сейчас тебе расскажем. Хоть все в России заберешь, мы будем жить плюс-минус так же.

Ну допустим. Но все равно, что вы будете смотреть? Ваши фильмы просто с рекламой букмекерских контор.
То есть вы хотите просто взять и украсть? В смысле украсть? Вообще-то это вы все идеи своих фильмов у нас украли.
Не понял. Ну Гарри Поттер это же наши чародеи. А Назад Будущее? Иван Васильевич меняет профессию.
Мальчишник в Вегаси? Гараж. Рассотка. Интердевочка. Трансформеры. Берегись автомобиля. Шерлок Холмс. Шерлокомс с Ливановым. 50 оттенков серого.

Я заберу вас с кино и у вас ничего не останется. Ну и проваливай. Тебе же хуже. У нас останется КВН. Именно он делает ваши фильмы хорошими. Чего? А что такое КВН? Это когда люди собираются вместе, шутят, выступают, становятся известными.
И что? Идут сниматься в кино, на фоне которого ваши фильмы и кажутся хорошими. Да почему? Потому что вот тебе сосулька, пососи древность.


ПАЛ_ПАЛЫЧ
Дальневосточная версия Буратино.
Подождите, Михаил Владимирович, мы хотели вам сказать, что… Вова, давай ты. Ну ладно, Михаил Владимирович, а Саша решил вас из команды убрать. Я вас огорчу, но в нашей стране назначить или убрать губернатора может только один человек, его не Саша точно зовут.
Ну, в КВН не все решают, Саша, до свидания, показываем сказку.
Буратино, у меня для тебя отличные новости, мы скоро станем многодетной семьей. А почему? А я только что получил дальневосточный гектар, а там один лес.
Ха-ха, классно! Ладно, бери букварь, монетку на обед, иду и в школу. Хорошо. И пошел Буратино в школу лесом, полем, болотом, камышами. Ну вот, если бы я участвовал в этом номере, у Буратино школа была бы рядом с домом.
Первая смена, питание горячее, букварь бы дали бесплатно, а не за курточку. До свидания, продолжаем сказку. Привет, Буратино. Привет, Мальвина. Эй, а почему Артемон не собака? Потому что это дальневосточная версия, а я амурский тигр, я вымираю, я хочу размножаться.
Редкостный кретин. Не редкостный, а краснокнижный. Эй, фирон, что случилось? Ты плачешь из-за любви к Мальвине? Или потому что с Aliexpress рубашка не по размеру подошла?
Да это вообще все ерунда, там просто губернатор такие грустные видео в ВК клипы выкладывает.

Где в элитном жилищном комплексе в центре Хабаровска. Вау, тортила, а почему ты живешь здесь, а не на болоте? Я что, дура? Дальневосточной ипотекой под один процент жить на болоте. О, тоже верно!
Слушай, нам нужен золотой ключик. А, да, конечно, берите. Просто так? А как же твоя песня про триста лет? Оставьте Перми песни про триста лет, не ешьте хлеб. Тоже верно! Мама звонит, надо взять, мама святое.
Сыночек, привет, как дела у тебя там? Привет, мам, да все хорошо, вот в КВН играем. Слушай, а что ты там такого натворил, что к нам губернатор домой пожаловал? Сладкое ось варенье вкусное, Татьянова. Да вот чай холодный, как сердце у Саши, который меня из команды прогнал. Да ну хватит!
Господи. Работаем с тем, что есть. Лиса Алиса и Кот Базилио, чего же вы хотите? Ребята, кажется губернатор ваш мне звонит. Пожалуйста, не берите. Да сейчас, может он хочет пригласить меня ведущим на юбилей.
Алло, Михаил Владимирович, здравствуйте. Вы по поводу юбилея? А, нет? Павел Павлович, ладно, включай видео. Короче, я решил, что вы мне больше не нужны. Я собрал новую команду. Сейчас покажу. Вот министр ЖКХ, Катюха, министр финансов, Сашок, министр культуры, Вован. Сейчас еще лысый министр спорта подойдет.
Здрасьте, Булатина, я Калабаса Абибаса. Я пришел забрать тебя и твой ключик. А я тебе зачем? Китайцам любит русский дерево. Слушайте, а у нас Карабас азиат, потому что версия дальневосточная. Нет, потому что вы с губернатором больше не хотите дружить, и он дружит с Китаем.
А, и шо губернатор сказал вам золотой ключик не надо, он все замки поменял в Хабаровске. Господи! Все, я понял, сейчас я ему позвоню, дайте кто-нибудь телефон. Дай быстрее. Сейчас я его позову. Абонент временно не хочет разговаривать с предателями и бывшими жителями Хабаровского края.
О, Константин Львович, а можно я с вашего позвоню? От вас-то он наверняка возьмет. Так, как он у вас записан? Прикольный губер. Только камеру выключи. Да, точняк.
Да, Костя, не чё, что мы на ты, можно, да? Да, Миш, без проблем. Чё? А почему у тебя камера-то не работает? Что, на первом все операторы закончились? Ржака, сейчас включу. Ну как там мои? Проходят они дальше?
Спасибо. Слушай, на самом деле мы же простые ребята, дальневосточники. Мы не звезды шоу-бизнеса, не госкорпорация какая-то, не африканцы. Ставьте то, что считаете нужным. Мы вам полностью доверяем. Сто процентов.
В Хабаровске будешь, набирай. Как раз икра пойдёт. А оттуда сразу и на полуфинал вместе рванём.

Играть с губернатором это нечестно. Но знаете, что нам кажется? Что все эти комментарии пишут другие губернаторы. Потому что завидуют, что их команды их в КВН играть не зовут. Поэтому, уважаемые губернаторы, если что, звоните.
А то нашему одному уже скучно.


СБОРНАЯ_ПЕРМИ
Официант! Ты там давай окурки в холодец не туши, может, он закажет.
Слушаю вас. Марина? А ты как узнала? Я же без бейджика. А, наколка.
Подождите, вы тут работаете? Да нет, конечно. Ты что, я же телезвезда. У меня муж итальянец. Я вот нашла такой маленький промежуток между съёмками и прибежала спросить, что жрать будете?

Мариш, что там проблемки какие-то что ли? Да не, не, не очкуй, иди сюда. Подождите, Николай, а вы что охранник? Да, да, да, да. Понимаю ваше удивление. Такой молодой, а уже охранник, да? Я на самом-то деле, я же в охране временно. Ну пока не умру. Не, девчонки, это вы если что, вы сразу мне звоните, да, а я уже потом ментов наберу. Просто пермские менты, они с незнакомых же не берут.

Да какой вы губернатор, вы же пьете. Ну, я и не Московской области. А где вы губернатор? Да, где проснулся, там и губернатор.

Кто тогда Вова Селиванов? Ничего, Вова, нормально выглядишь. Так у меня же бизнес свой. Прокат белого костюма.

Пабло Сергеевич Ознобихин. Наркобарон. Вы же полицейским были. Согласен, заработок ниже, зато честнее.

Гавр, вы чего делаете? Вы же известный продюсер. Кто продюсер? Гаврюшка та, которая за тарелку супа индюшку показывает. А ну-ка, Гаврюшка, давай. Ты мой хороший.

Давайте я загадаю, чтобы Саныч перестал пить. Да блин, не задувается. Что, не получается? Вот у меня не получается.

Фу, ребят, у меня какое-то такое странное ощущение, я одновременно люблю продиджи, боюсь Эрнста и хочу беляш.

Мы хотим обратиться ко всем тем людям, которые еще сомневаются играть в КВН или нет. Вот стоим мы здесь, да, шоумены, певцы, артисты, там, продюсеры, но вы знаете, КВН это именно та игра, которая стоит свеч.

Приз разума получила команда Пал Палыч и Атом.
Игру выиграла команда КВН Палпалыч и атомная. Каждой команде тинкоф по 400к.




Этап и дата игры:

КРАСНЫЙ ЛИС
Ой, родная четвертушечка, Что ж ты натворила, душечка? Для команд всех заварушечка, Так как в полуфинал выйти только одна. Привет народ из города, где рождается восход, 9 часов пути душа поет, Мы будем рвать всех в кровь и в пот, «Красный Лис» свой удар начесет! Ой, родная четвертушечка, Что ж ты натворила, душечка? Для команд всех заварушечка, Так как в полуфинал выйти только одна.
Толстый панк разбил гитару об спину квнщика.

Ром, серьезно? Панк-рок исчез в нулевых. Ага, про Ростикс тоже так говорили.
А я здесь, чтобы воскресить субкультуру, которая помогает управлять миром. Чего? Панк-рок зародился в Англии, и сейчас его там нет. И черт-те что творится? Короновали неседевшего!

Дай хоть минуту пожить в мире, где панки самая актуальная проблема.
Вообще-то сейчас модно быть русским рэпером. У меня заграна нет, чтобы быть русским рэпером.

Так, какой сегодня приз за победу? 400 тысяч рублей. Сколько? А ничего, что мы на перелет обратно потратим 500. Мы получается даже если выиграем, мы не выиграем. Нам надо так выступить, чтобы в конце Эрнст сказал «Красный рис, красавчики, сотка чисто от меня».

Поэтому, Алена, давай спой. А что мне за это будет? Ничего. В наше время для артиста это уже успех. Согласна. Бар открыла тетя Оля, там гуляет все при море, только в пиве тети Оли есть секрет. Оле-Оле, дело в Демидроле.

Ребят, а давайте поставим на победу сборную СССР на чемпионате Европы 60-го года. Виталий, нельзя поставить на прошлое. В смысле на прошлое? У нас еще 37 лет. Главное собраться. Да хотя бы на ночь телек вырубай.

О, еще есть новость. Депутат Милонов предложил? Какая чушь. Может дослушаешь? А зачем?

Оля, это кто? Это бывшие телохранители звезд. Звезды улетели, а про них все забыли. Прям как про Жанна Милимирова из группы «Премьер-министр».

Я, кстати, миниатюр придумала. Давай. Миниатюра «Девочка-штопор». Так, Оля.

В последнее время очень популярен киберспорт, а все популярное рано или поздно появляется на первом канале. Итак, представьте, в кабинете Константина Эрнста. Это может вести Олежка?
Наверное, логичнее кого-то по-молодежнее. Этот у меня самый молодежный. Это точно интересно людям? Константин Вович, ну это финальный файт, НТА. Ну, когда все чары идут в трон, дайры байбекаются, нажимают гриф.
Но мы-то с вами понимаем, что «Антимага» опять рапир и блинг «Антимаг» ультует ГГВП. Как много у тебя свободного времени, Валдис? А что такое ультовать? Ну, это как вы в передаче «Мотодор». А, доминировать. А что сейчас идет на первом канале? Верная характеристика, потому что он как-то один раз точно сказал… Давай обратно Доту. Ну-ка обратно первый. И так все как бы случилось. А это они вообще не ультуют.
Валдис, объясни простым языком, в чем смысл игры? Ну, смотрите, много молодых людей из разных стран собираются в команды, где у каждого своя роль, и в честном соревновании решают, кто лучший. Ну, такая игра у меня уже есть. А призовой фонд 40 миллионов долларов. А такой нет. Ну что, будем показывать? Нет, есть идея лучше. Кто еще из наших в это хорошо играет? Сан Саныч и Бука.

Чем ты постоянно недоволен, свиноранчо? Ты что, мне? Ты где-то талон на воскрешение нашел? А ты что такой злой? Волк пришел, опять домик сдул? Слышишь, я тебя сейчас к четырем пони привяжу, и они тебя не четвертуют, а тупо растянут, как пацана из моей. Понял?

Пап, а кто за тумбой? А, это ведущий Тимур Батрудинов. А кто это? Ну как это? А, тебе десять. Харламова знаешь? Конечно. Его друг. Пани Уволя? Нет. Демис? Нет. Дмитрий Люсёк-Сорокин? Хватит издеваться над Батрудиновым! А вот это жюри. Ого, у них есть ноутбуки? А зачем? Они туда ставят оценки. А как все поймут, какие оценки они поставили? Ну, они поднимают таблички, а дядя ведущий их озвучивает. А зачем ноутбуки? Они туда фиксируют оценки. Они что, могут забыть? Конечно нет. Им всегда напоминают, вон те ребята, у которых тоже ноутбук. А зачем им ноутбук? Они смотрят там оценки, которые поставила жюри. Но ведь они поднимали таблички, а дядя ведущий всё озвучивал. Да. Я не понимаю. Я тоже уже ничего не понимаю. Всё, хватит.
В жюри сидят серьёзные люди. Зачем? Что зачем? Зачем в весёлой игре в жюри сидят серьёзные люди?
Ну как? Время сейчас такое. Чем больше серьёзных людей станет весёлыми, тем легче нам будет. Я не понял. Жалко, а такой разговор мог бы получиться. Команда КВН «Красный лис».


ЗЕЛЁНЫЙ ЧЕМОДАН
Дамы и господа, настало время расставить все точки над «и» и над Ё. Дама с сиськами показывает точки на Ё.

Дорогие друзья, на сцене команда, которая славится не только крутым реквизитом, но и высокоинтеллектуальнейшим юмором. Дим, что делаешь? Олежки ем. Ну и зачем ты ешь олежки? Хочу понять вкус жюри. А я тогда похаваю хрустики. Батюшки мои, олежки-хрустики. Ребята, что это мы прям с каламбуров-то начали?

Дама на самокате едет:
Дим, а что сейчас было? А всё, кукуха поехала.

Ну я на нашу победу поставил. Вообще-то азартные игры это плохо. С каких пор ставить свечки это азартные игры?

Парень с длинной рукой. Переделать может пластический хирург. Встречайте, известный пластический хирург Тимур Хайданов. Спасибо, Леночка, моя ассистентка. Бог создал человека, а мне его за него переделывать. А я вас узнал, вы лицо попы Киркорова.

Александр, Вадим, Константин Львович, Митя, Сергей Сергеевич, добрый вечер. А со Стреженовой вы что, не здороваетесь? С кем? Никогда не виделись. А что, каких ещё звёзд сделали? Недавно Диброва переделал. (Ведущая на миллионере новая)

Я хочу сделать из вас настоящих звёзд. Тем более у меня этого добра осталось навалом. Есть грудь инстасамки. За деньги? Да. За деньги? Да. Ребят, вы что-нибудь возьмите, а то я из этого обратно Панина соберу.

Ребята, ну это не ответчик, это полный истец. Вы понимаете, что зовут на КВН других звёзд? Там Аркадий Укупник, Прохора Шаляпина. Нафига нам эта Шаляпина? У нас есть деньги на нормальных звёзд. Деньги больше не надо.

Вы выиграть хотите? Хотим! Мечта осуществилась, нужно пройти мой марафон хотений. Здравствуйте, мои дорогие. Блин, далеко от дома отошла. Елена Блиновская, дайте нам совет.
Затеряться на Майбахе в потоке машин можно в Дубае, но никак не в Смоленске. Что такое совет? А чтобы заполучить мечту, вы же со Вселенной говорите. Это я раньше думала, что Вселенная всё слышит, а оказывается всё слышит и видит другая организация, в которою нужно отправлять 15% мыслей.
Елена, а с нашей-то мечтой поможете? А о чём вы мечтаете? Пройти в полуфинал. Сейчас я попрошу об этом Вселенную. Ты здесь? Да. Вселенная, а помоги ребятам пройти в полуфинал. Дура, это я, Битбокс. А позови Вселенную.
Здесь только я и брейкданс, оставьте нас в покое. Здравствуйте, налоговая. Кто здесь Елена Блиновская? Это я. Да ладно, это вы? Вы Елена Блиновская? Я ваш самый большой фанат. Я все ваши марафоны наизусть знаю.
У меня только одна мечта осталась – вас повязать. Дурачок, зачем вслух сказал – не сбудется.

А как жюри будут с командами прощаться? Мы же для них как дети. Слушайте, чтобы показать залу, насколько это жестокая схема, предлагаю смоделировать ситуацию на примере своих детей.
Дети, вы все очень талантливые, но дальше со мной и мамой в семье останется Димка. Есть. Коля, Алихан, вам придётся побороться за право остаться в семье на Кубке Мэра Москвы. Эх, Ромка, Ромка, а с тобой мы прощаемся.
А что я скажу губернатору и спонсорам? Хватит так называть бабушку с дедушкой. Вот видишь, Ромка, он с шуткой ответил, поэтому он остаётся.


ДЖЕНТЛЬМЕНЫ_УДАЧИ
Фронтмен этой команды казах любит поднимать руки и медленно танцуя ногами кричать У-уу, уу-уу
Классно поёшь, Авербух, после запоя. Ого, вы что, до сих пор здесь, что ли? Ну привет, Высоченная Лига! Да, не забыли ещё. Ладно, я же вас всех узнал. Вы же эти, как его, зрители? Вы что, кстати, каждый раз по-другому выглядите? Или вас что, пересаживают? Вы что, волосы? Я в последний раз столько волос видел, когда в меня бараном кинули.

Нифига себе, батруха! Извиняюсь, что по имени. Ты что за нами второй группу подряд ходишь? Ты теперь не Каштан, ты теперь Каштанка получается. Ладно, ладно, ладно, не смейтесь, это не настолько смешно.

Слышали? Трампу грозит 136 лет тюрьмы. Да? Нифига себе, это что же он такое зарепостил?
В Пентагоне недавно произошла масштабная утечка данных. У нас бы такого не произошло, Песков бы ничего никому не рассказал. Он нам-то ничего не говорит.

А, Лихан, что ты мне вколол? Да ничего, я тебе просто сделал. Видишь? Могу без руки. Пшш. Могу без звука. Могу со звуком. Могу с песней. Мы просто пчёлы. Видишь? Не важно, не важно. Целью было чем-то занять тебя.

Классно танцуешь, очень ухоженный алабай. Ты что, танцор что ли? Ну да, танцор, певец и блогер немного. Ну то, что ты "иблогер" немного, это сразу видно.

И так, представьте, на заводе «Москвич» подбирают название для новой модели. Ну что ж, показывайте свои новые модели москвичей. Конечно, у нас очень много различных моделей москвичей. Вот смотрите. Российский москвич, китайский москвич точно такой же, только дешевле. Чукотский москвич, упряжка с собаками. Корейский москвич, упряжка. Шепелявый москвиф, это для джигана. Илон москвич, как вам такое? Москвич слезам не верит, хороший, добрый, женщинам нравится. Можно Гоша, можно Гога, можно Жора. Москвич 300 в комплектации для трактористов. Москвич с красными фарами, он нэва слип. Утренний москвич вот стоит. И татарский москвич заправляется чак-чаком. Да с пробегом, но еще ого-го машина. И прямо сейчас он мне нашептывает, миниатюр это не ваше.

Правда ведь страшная подруга страшной подруги? Алихан, почему ты его постоянно обзываешь? Да ты вообще успокойся, одноклассник Сан Саныча.

Волшебство? А чем вас волшебный ведущий не устраивает? А почему он волшебный? Ну как же, вы что не знаете? Вы что, угораете? Вы что реально не в курсе, что Тимур Курган Бонтрудинов это заколдованная принцесса? Ну вы что, как в швеке? Красотка днем, в ночи наоборот, и так из года в год, ну а сейчас по ходу вечер у него, и нам нужно его расколдовать. И что он просто возьмет и превратится в другого человека? Ну да, у Киркорова же получилось.
А с чего ты взял, что он на самом деле принцесса? Ну потому что не может мужчина в 60 лет так прекрасно выглядеть. Ему 45. Да, да, рассказывай. В 45 не бывает таких морщин. И поэтому только поцелуй истинной любви сможет разрушить эти волшебные чары.
Аликан, ты не мог кого-нибудь помоложе найти? А где я тебе найду молодую с именем любовь? Поэтому, Тимур, будьте добры, пройдемте за кулисы. Да, а то так и будешь всю жизнь в девках ходить.

Ведь волшебство живет вокруг нас. Хотите, я прямо сейчас превращу Москву в город Курган? Это очень легко, вот смотрите. Аликан, а при чем здесь Москва, город возможностей? Нет, здесь написано Москва минус город возможностей. А это и есть Курган.


Прекрасных дам сегодня в зале много. Учительница, врач и даже стюардесса. Но среди них все это знают точно. Здесь на игре одна всего – принцесса. (подарили Батрухе)
Тимур, не импровизируй больше никогда.


РОВЕНЬКИ
Извинились за старую шутку 3 раза, потому что гладиолус.

Вика, ты где его откопала? В интернете мы познакомились! Я как увидала тот сбор средств, сразу поняла, моё!

Что, не дождалась меня, курва? Или будем троём жить, моя хорошая? Коля, отвали! Найдёшь себе другую! Да где ж я её найду? В жюри, что ли? Вот это я удачно зашёл, подумал Николай. Вот это я не вовремя в КВН вернулась, подумал Стриженова. Даже не думай, я больше тридцати лет в браке вспомнил Стреженова. Значит, она давно не видела цветов, оживился Николай. Сейчас подойду и поцелую ей руку, размечтался Николай. Почему он так смотрит на мои кольца, насторожила Стриженова. Коля, вали оттудово! Вернусь я уже к тебе! Э, это чё началось? Посмотри на меня! Теперь на него! Теперь на меня!
Теперь на него! Теперь на Галыгина! Отдохнула? Теперь опять на меня! Слушайте, а валите-ка вы оба нафиг! Что-то у меня уже глаз за Галыгина зацепился. По ходу четвером будем жить у Галыгина.


С кем вести? Ну, может быть, его заменит единственный и легко повторимый Тимур Батрудинов!
В натуре, Тимур! Утерегись! Что? Да это я не обзываюсь! Это «Присаживайтесь по-татарски»! Объявляй! Равеньки ТВ! В студии Равеньки ТВ я, Виктория, и человек, который доедает за бульдогом! Ой, извините, это на Колю шутка осталась!
Вот про вас самый веселый татарин, 45 лет, ни жены, ни детей, неисправимый оптимист Тимур Батрутдинов! А вот уже и звучат позывные нашей рубрики «Срочно учим китайский!» на Равеньки ТВ! Ни хао! Ничего!
Ин янь! Красное белое! Кся о ми! Привыкайте! Си цзинь пин! Си цзинь пинь! Запоминайте! Тайвань! Наш! Ой, то есть их!
А у нас реклама от спонсора! Встаньте, покрутитесь! Равеньковский магазин мужских костюмов «Ферзь»!
Ай, ну шо за ферзь! Ну шо за ферзь! Хоть свадьбу справь, хоть в гроб залезь! Всё, спасибо! Тимур, а если не секрет, а сколько вам заведения КВН платят? А если секрет, то несите иглы! Будем ему под ногти совать! Ха-ха! Юмор на Ровеньки ТВ! А у нас больше всего любят две вещи – смотреть на мордобой и смеяться над американцами. Ну, поскольку американские свадьбы в Равеньках редкость, то появилось такое шоу! Сегодня в битве сойдутся бывший и с горем по балам действующий президент США!
Аргументы больше не работают, друзья! Сегодня всё решает сила! Что снесут первым – башню Трампа или капитолий Байдена? Пау! Вот лицо Байдена и познакомило с кичками моделей плейбоя через одну пощёчину!
Любите видеть одним ударом Джотовилл Трампа до состояния американской экономики? Кара небесная! Вот это удар! До Байдена не сразу доходит та же боль! Чем же он ответит? Сушите вёсла! Онлайн трансляция боя ведётся в твитере Медведева!
Ну конечно, Трампу на помощь приходит рука Кремля! Пау! Похоже именно эту руку всё время искал Байден! (дают друг другу пощщёчины)


СИТУАЦИЯ
Это моя первая работа, ну как вам? Давайте попробуем. Ну, теперь это наша общая работа. Веди корпоративы. Митя, спасибо, ты был лучшим.

Здравствуйте, и что конкретно вам тут кажется смешным? Могу я быть голым, но смешно не будет вообще. Мы, кстати, ваши большие фанаты в Владивостоке каждый вечер смотрим.


Итак, представьте деревня, заваленка, вдали поля, луга, леса, речка, ляпота, в общем. Вы вечерком сидите на заваленке, а рядом с вами этакий канонический дед. Ну, у нас есть жили человек, сыгравший в Квне. Столько замечательных дедов, что тут выбор вообще абсолютно ясен. Вадик, тряхни стариной. Ну, то есть тряхни собой.
И вот этот дед внимательно на вас смотрит и говорит, где-то я тебя, мил человек, видел, но не помню где. Где-то я тебя видел, но не помню где. А я смотрю, ты как денежку займешь, так всегда все сразу забывает.

Наконец, последняя ситуация. Разыгрывать мы ее начали еще на прошлой игре. Итак, напомню, в КВН по аналогии со спортом стали проводить командные пресс-конференции.
И вот на такой пресс-конференции вы слышите из зала «Константин Эрнст, Первый канал». А кто вам шутки придумывает? «Константин Эрнст, Первый канал». А кто вам шутки придумывает?
И за старый вопрос пресс-конференцию покидает Константин Львович.


ДОМАШКА
ДЖЕНТЛЬМЕНЫ,УДАЧИ
Так стоп, вы что здесь устроили? В жюри сидят уважаемые люди. 1.06.30
Ну вот, например, мало кто знает, что Курган – это родина джаза. Много кто знает, что это неправда.

С джаза меня познакомил мой отец. Он знал абсолютно весь джаз. Его так и звали – Олл Джаз. У него был друг, некогда популярный певец – Олег Джазманов. И его сын, никогда непопулярный певец, радион – Джазманов. Вместе они основали группу «Сектор джаза». Джаз – это и есть Курган. И как говорит наш курганский джаз-мэр, всё, что я делаю – это сплошная импровизация. А теперь немного о Кургане. Город Курган. Город Курган.
Земля – это тоже дороги. Город Курган. Неграмотных там, а нету. Город Курган. В честной борьбе победила проституция. Город Курган. Зара и Макдональдс к нам даже не приходили. А из импортного был только Ковид.
Город Курган. У нас есть абсолютно всё – газ, вода, буратина. Ой, не с той интонации сказал? У нас есть газ, вода, буротина и всё. Аня, красоточка. А теперь давай и нашу. Вышла русская девушка, пришла казашка.

Ведь Курган происходит от двух слов – кур и ган. Это означает, что у нас много цыпочек и мы настоящие гэнгста. Поэтому Курган – это ещё и родина рэпа. Встречайте, Кургэнгста Парадайз.
Цена на огурцы. Красавчик. Всем тем, кто прохавал жизнь с самого низа, приятного аппетита. Курган – родина рэпа, и вот вам аргумент. Прожиточный минимум равен 50 цент. В Кургане живут фанаты рэпа, яры.
Чтоб ты понимал, у нас есть школы старые. Курган разделён на две части, ты знай. На из сайд и где нельзя иссайт. Мимо тёщного дома я без шуток не хожу.
О-о-ой, опять про то, что все уехали. Давайте еще детей на сцену выведем.

Поэтому встречайте, самая первая в мире кей-поп группа. Курган родина кей-поп зародился в Кургане. Но мы же не сказали, что родился, это все зародыш. Нет, это не обрезки от Киркорова. Это все курганский кей-поп.
На фоне курганского кей-попа даже сырники от Юлии Высоцкой нечего такие. Все, иди переодевайся, Сейлор Мун после родов.
Похитили прям все. Почему за ситуацию все четверки?

КРАСНЫЙ_ЛИС
Красный лист предлагает вам сделать легкую гимнастику.
Уклоняемся, уклоняемся, как Блиновская от налогов. Уклоняемся, отлично! Вот, присели! Молодцы, встаем, встаем! Второе упражнение! Вы работники «Асто-Ваза», берем таз и раскручиваем! Апплитудные! Хорошо, какие умнички!
Вообще что ли, безвольные вам ву-ву и кайфуете, блин! А что не так? Я повторяю задачу на игру, чтобы Эмст скинул 100 тысяч. А ты уверен, что нам 400 тысяч за победу дадут? Ну уже не так, но думаю шансы есть.
Константин Львович, мы много времени не отберем. Сами мы приезжие, по девочке думаю видно. Вы человек добрый, мы это знаем. У злого слово пастыри бы на канале не выходило.
Вам же это ничего не стоит. Ну подумаешь, в какой-то момент выйдет передача «Кто хочет стать почти миллионером» или в «Полю чудес» разыграют «Автомобиль, но без магнитолы».

Рома! Чего? Что сейчас происходит?
Конкретно сейчас Евровидение, но всем плевать.

Магазин мужской одежды «Ферзь» Ой, ну шо за «Ферзь»? Хоть свадьбу спрайк, хоть в роб залезь. (костюм батрутдинова)

За 7 с половиной тысяч Алена исполнит вам приват. Виват!
Вот Алена из-за твоего низменного, эгоистичного нежелания заниматься проституцией. Мы опять не попадем домой. Вы такие бесполезные, я вас продам. Вот, Виталя, лот номер один. Из плюсов. Знает пять иностранных языков. Правда, Виталя? Это на болгарском. Хорошая микрокредитная история. А еще, Виталя, компанейский. С ним смог ужиться даже бычий цепень. Из минусов. По паспорту Виталя Хлебопечь. Зато у меня есть какая-то гарантия.

Воровать это плохо. Наконец-то это кто-то по телевизору напрямую сказал. А то все вокруг да около ходили.

Благотворительный фонд Рома и Жиротные. У нас нет дома, зато есть Рома. Это первое название нашей команды. Так мило.

Если вы не понимаете, что благотворительность это важно. Это по-доброму. Это не облагается налогом.


Что ты заладил? Все, деньги, деньги. В Москве даже лучше, чем в Владивостоке. Давай останемся здесь. Рома, ты единственный, кто хочет вернуться из Москвы в Владивосток.
Не правда, еще наш мэр. А он что, в Москве? Да, он всегда на наших играх в Москве. Ну, в смысле, он всегда в Лефортово, ну не важно. Нельзя оставаться в Москве. Она загнивает, здесь все геи. Что ты несешь? Я в Владивостоке смотрел телевизор, сказали, запад весь такой. Это с Новосибирска начинается, я там пацана в желтых джинсах видел.


ЗЕЛЁНЫЙ_ЧЕМОДАН
В общем, кинокомпания Константина Львовича Эрнста (как лев закидывает голову назад и рычит с буквы а) представляет Русалочка 2 серия.

О, нет, нужно звонить в полицию. Алло. Снежная королева украла Кая. Твою мать, я опять в мою смену. Я Брюс из Камина Вылез Уилис, крепкий орешек. А я Герда, так себе орешек. Что с ним случилось? Ничего, просто мало приседала. Я не про орешек, я про Кая.

Я буду твоей помощницей. Я работаю один. Я буду стоять на шухере. Я работаю один. А у тебя есть девушка? Я работаю один.

Я Брюс из Саней Уиллис. Блин, рано уйдешь. Герда!
Ты что, написала на окне «Ети гамоп»? Знай, никто тебе не ети гамоп. Герда придет и спасет меня. А я убью тебя первым. Я Кай, блин, гребаная шерсть.
Я Брюс из под юбки Уиллис.

Но в кого попали осколки? Камеди клаб смешнее, чем КВН! Тимур, не мешайте нам, мы ищем, в кого попали осколки.

Хорошо, ничего нельзя перемотать, кроме пальца и багаж. А когда КВН в интернете смотришь, слова жюри. Мальчик, а ты что со сцены не ушел? Мотай отсюда.


РОВЕНЬКИ
«Ровеньки» ТВ продаётся! Константин Львович, у нас товар, у вас купец. Смотрите, у ТНТ есть ТНТ-4, у СТС есть СТС-ЛАВ. Поверьте, первому каналу тоже нужна выгребная яма. Между прочим, у нас на канале работал Тимур Батрудинов, поэтому, если шо, скидочку сделаем. На нашем канале «Ровеньки» ТВ работают настоящие профи. Все умеют лебезить перед начальством. Не верите? Встречайте! Балет «Лебезинное озеро».

А это кто тут такой сидит За всеми шутками он следит Красавчик Эрнст, Львович Константин Красавчик Эрнст, он такой один А это шо тут за свет очей Проснулась до солнечных лучей Стреженовна ма-ма, прекрасно как Львович Константин. Лебеди без клювов, шо бы не повредить Мягкие ткани жюри. Олежка Жилин, Галыгин, Хрусталёв, Ма-ма-ма-ма-ма, Не описать народную любовь.
Екатерина, вы извините, тут мы ничего сделать не можем. Если лебедь выбрал себе пару, то это на всю жизнь.

На телеканале Равеньки ТВ выходят такие программы как «Время покажет», там чувак время показывает, «Беременна в 16», передача про старородящих кошек, «Пока все дома», программа про то, как в гостях бесшумно сходить в туалет, «Равеньковская Дженга», подрядчики тащат материалы со стройки, пока здание не рухнет.

А какие у нас музыкальные шоу. Канал Равеньки ТВ давно хотел сделать шо-то со звёздами, но шо-то пошло не так. Так и появилось шоу «Шо-то не так со звёздами». Встречайте, Юрий Коза. Интересно, почему Коза? На маленьком плоту. Понятно. Сквозь бурю снег и грозы. Спасибо, Юрий. Не за что.
Ну а на сцену уже рвётся Полина Гагальцева. Спектакль окончен. Обалдеть! Спасибо. Спасибо. Продолжаем наш музыкальный Алиэкспресс.
Дима Билайн. Я знаю точно невозможный, возможно. Кстати, сама любить так не отстарожно. На-на-на-на-на-на-на-на. Спасибо, Дима. И мы вам не позвоним.
А наш фестиваль каламбуров набирает обормоты.
Клава Кокон. Такие случаи не будем разматывать. А вдруг это Катя Лель совсем поехала? Ну шо, друзья, время определить победителя. Как всегда это сделает инородный артист Прилип Киркоров (с задницей выпирающей). Да... Да уж, капец вы, конечно, стрёмные.
Все какие-то неестественные. Фу!

Думаете, справитесь? Обижаете. Это ж я придумал зерновую сделку оформить как путану. Поэтому её продлевают и продлевают. Пошёл договариваться!

Ой! Здравствуйте, Константин Львович. Вот составил договор купли-продажи.
Значит, в трёх экземплярах. Один вам, один нам, один лишний получается. Ещё есть версия для слепых. Мы просто много кому пытались продать. Так, вы только читайте внимательно, а то что-то не то подпишете и опять всю ночь по Первому каналу подкасты будут идти.
И есть одно но. Подписывать надо кровью. А, у вас ручка есть? Ручка даже лучше будет, да. Смотрите, смотрите, тут где галочка? Не надо, это ж моя роспись. У меня просто такая роспись. Вот, вот тут. Подписал! Подписал!
Константин Львович, поздравляю, теперь вы становитесь обладателем медиа холдинга Равеньки ТВ. И это, между прочим, не хухры-мухры, это статус. Теперь вы не выездной. Бывший генеральный директор Равеньки ТВ хотел бы вам дать совет. Менты прижмут, продавай.
Равеньки Орловский государственный университет. Реп-джюз-молодежь!

Эрнст в конце сказал: В общем, Тайвань наш.

Приз улыбка разума от росатому досталась рованькам.
Игру выиграли ровеньки и они проходят в полуфинал.



Этап и дата игры:

БЛИЗКИЕ
Слушайте, вас так много, а толку нет.
Я предлагаю сократить штат. Может уберем Техас?

Жирная:
Я вчера на ВДНХ гуляла, каталась на обозрительном колесе.
Зачем? Его же только отремонтировали.
Слышь, деревенчина, ты сейчас напросишься. Опа! А это моего поле ягода. Арбуз же тоже ягода. Ну здравствуй.
Рома, я предупреждаю сразу, я до свадьбы, нини. В смысле, заикалась? Ром, да зачем он тебе вообще нужно? Ну как зачем? Скоро же лето, тенёк. Так ну встаньте на место.

Так хватит!

Шансонье: Весна опять пришла Придурков снова тьма Один из них вылетел У мое окно Ну вы с ума зашли?

Да что этот дед себе позволяет?
Не говори, он еще и Трампа посадить хочет.

Давайте, если мы сегодня выиграем, то 400 тысяч получит самый талантливый.
Что ж ты, фраер, сдал назад И помашь я тебе Ты смотри в мои глаза В мои глаза Это получается на вас троих поделим

Никита Борисович Джиугрда, вам что, тоже 400 тысяч нужны? Какие 400 тысяч? А зачем вы тогда на сцену вышли? У меня встречный вопрос Когда мы начнем Америку любить?
Так, я не понял?
Что ты не понял, любить по-русски?

Друзья, если мы сегодня всё-таки выиграем 400 тысяч Мы их направим в приют для бездомных собак. Потому что эти деньги им по-настоящему нужны
Скотский ход, Валерка, И всеми путями, да, всеми способами На самом деле
Да хватит уже!
Андрюх, там же щеночки

НЕ_КИПИШУЙ
Четвёртая высшей лиги КВН и самое для нас это пройти в полуфинал
Братан, для нас же самое главное это мама?
Ну да, согласен Но после мамы-то Самое главное для нашей команды это пройти в полуфинал
Аза, подожди После мамы же самое главное Александр Васильевич
Ну согласен, да Что вы меня постоянно перебиваете, а?
Что полуфинал не важно что ли? Всё, не буду играть
Ладно, Аза, не горячись Я так подумал Я же по идее без мамы рос
Да? Да и я рос без Александра Васильевича Бедняжка, ты что?
И что получается? Полуфинал важно?

Сейчас для россиян мы и казахи самые близкие Ну что, ребята, что нового?
Вот у Константина Львовича новый фильм вышел, Вызов, между прочим, в космосе сняли
Ооо А что в Москве не сняли?
Ты что, в Москве же дорого

А чё, Казахстан не уехал?
Я что, труп, что ли, из России в Казахстан уезжать?

Парень общается за девушку, а девушка общаешься за девушку парня.

Формула один? Здесь! А у вас машины? Нет!

Синхронное плавание?
Здесь!
Я извиняюсь, а почему вы один?
Просто у нас синхронно получается только когда я один

а допинг-тест будет?
Допинг-теста не будет
Тогда хоккей на траве в деле


ИВАН_ИВАНОВ
Пародия на Капитан Джек Воробей смотрит в бинокль:
Какие маленькие российские пенсии А если вот так Так они еще и дальше
Что я вижу? Зима прошла, Европа так и не замерзла!!
Да что происходит?
Джек раскачивает лодку
Так остановитесь

Я Григорий Распутин, великий маг и целитель. Я могу внушить любую мысль любому человеку. Вот ты встань и иди.

А правда про вас говорят, что...
Да, да, все правда, я единственный человек в мире, которому пригодились доциметры

И даже не пытайся меня повесить Я регулярно себя придушиваю

Ну и кто это?
Отряды Распутина

Застрелили двух братьев на сцене

Друзья, ну и что хотелось бы сказать в конце?
А что, нужно обязательно что-то говорить в конце? Ох уж эти концы. В них все всегда столько говорят. Но если постоянно говорить в конце, конец так и не наступит. А если конец наступил, то и говорить уже не о чем. Примечательно, у конца тоже есть свой конец. Это Ц. Но даже у Ц есть свой конец - Это Э. Так вот, Э это и есть настоящий конец

FLASH_РОЯЛЬ
Шутка для людей с тремя высшими образованиями - Мокрый пепел цилиндрической формы прошел огонь, воду и медные трубы. Шутка для людей с двумя высшими образованиями - В советских школах деньги сдавали не на шторы, а на занавес. А у кого-то есть высшее образование?
Смешарики чихнули и порвались. Что такое юмор? Вот пенсии в России большие? Да! Это ирония. Да они реально большие. А это сарказм. А бывают еще старые анекдоты. А кто тебе сказал? Русский, немец и француз. А можно армейский юмор?
А можно Машку За ляшку? А можно тюремный юмор? А можно Машку Заляшку? Да, бывают универсальные приколы. В общем юмор он разный Черный, белый и красный

На какие темы сегодня мы не будем шутить?
Про географию, просто карта не легла. Про реинкарнацию, потому что возможно мы уже шутили про это раньше. Про личную жизнь профессора Преображенского, это не наше собачье дело. Про новый Москвич, причем шутки то мы написали, а вот вместе их собрали..

Да и шуток про потоп не будет
Не будет шуток про потоп?
не ной...


А давай пошутим про настойчивого гея?
Нет
Да давай пошутим
Да отстань
Ну ладно
Шутки про очереди в поликлиниках тоже не ждите, про это уже все шутили
Идиот, да шуток про Достоевского тоже не будет, потому что это преступление и наказание Кстати эту шутку нам написала учительница русского языка и литературы. Гуманитарная помощь

Что можно сказать про нашего Серегу?
То что он вряд ли вор-форточник, да?
Зато я пропагандирую секс с толстенькими людьми, несу массы в массы

Давайте проверим Карена на тупость
Лампочку в рот засунешь?
Нет, я третий раз на это не поведусь

А, кстати, пацаны, я скоро лечу на Мальдивы Пока меня не будет, вы не могли бы посмотреть за моими сториз?
Нет, это еще подписываться на тебя

Мама, прости меня, у меня химия, Я думаю, именно так Соловьев видит всех женщин на Западе

На моем компасе нет Запада Только Восток
Леха, где ты вообще рос?
Там, где я единорос

Так, это наша Надя, она любит старинные обряды Вот недавно прыгала через костер и свалила мангал Карена За что и получила люлей.. Люля

Не знаю, что вам еще рассказать про Надю Она не играет в GTA, потому что ее там постоянно сбивают на машине

Пацаны, Вадик приехал! Вадик наступил на ногу, и за песней заорал тот, кому наступили

есть что прикольное?
Соответственно Если бы ковбой Харли Девитсон снимался бы в сказке Морозко То там бы было так Тепло ли тебе, Девитсон?

В общем, юмор нашей команды как сводная сестра - В принципе, развлечься можно

И пока вы думаете, какой портрет висит в кабинете у Путина..

Представьте, игра в мафию вдвоем, мафия делает свой выбор. Город просыпается, сегодня убили тебя..
Пойдемте лучше бадминтон 5 на 5 поиграем

Что такое юмор, мы разобрались - А что такое КВН?
Я тебе не скажу Потому что КВН это как любовь А если ты можешь объяснить почему ты любишь, то это не любовь
А я люблю КВН за эмоции и радость
Ты задолбал..


СИТУАЦИЯ
Мясо без прожилина готовлю Шашлык – это искусство, а ты чем занимаешься?
Идите в свою беседку..

Иди, иди сюда. Ты какой мёд любишь? Бесплатный. Они всё превращают в экшен. Иван Иванов. Город Москва. Поскольку мы практически лишились реквизита, спасибо огромное Дмитрий Хрусталёв и его замечательная пасека и мёд.

Константин Эрнст, Первый канал, говорят вы уходите из КВН. Что случилось?
Ну был случай с пчелами. Зачет.
Время покажет
Говорят вы уходите из КВН. Что же случилось?
Классная пародия. Следующий вопрос.
Говорят вы уходите из КВН. Что случилось?
Пусть говорят

МУЗЫКАЛКА
РЭО_ПЛЕХАНОВА
Крепкий орешек. В большом городе.
Я суперагент-шпион секретной турецкой службы. Любимец женщин, меня зовут серкан Пауло Куэлю Криджаступ.

Так, ребята, стойте. В этом я уже с вами дрался вчера. Нужен новый прикид. И я люблю видеть красивого женщина.

Снял рабочее платье с уборщицы быстро и стала девушка в красном.
Все правильно, красненькая с лошадкой. Поведешь ты. Я тебе полностью доверяю.
Но я люблю, когда ведет мужчина. Я знаю, это праворульная машина. Японская сборка.

Кажется, за нами хвост
Что им от нас нужно?
Они хотят подобраться поближе, чтобы рассмотреть твою красоту

Фу, кажется, оторвались
Да, но не так круто, как на дне рождения твоей мамы

За это я хочу сделать больно всем женщинам. Я уничтожу все фильтры в Инстаграм.
Ты чудовище.
Ха-ха-ха, вот уничтожу все фильтры и посмотрим, кто на самом деле чудовище. Как же я ненавижу женщин

Люди только притворяются, что любят романтиков. На самом деле им нравятся плохие парни

Телка в надувном бассейне, намыливает сиськи
Бородатый брат сломал дверь топором в стиле фильма ужасов в отеле


КАЗАХСТАН
Казахский понт-кино. Совместно с китайской киностудией Москвич. По мотивам фильма «Крадущийся тигр» и «Затаившийся в Казахстане айтишник». Поставляет фильм «Шаолин. Путь в Китай». Казахский государственный Шаолинский монастырь при президенте Российской Федерации.

Адекватность Дюжева - очень редкий товар
Отравленная загадка про кобру и яд

- я бюджет Караганды, во мне дыра!

ФЛЭШ_РОЯЛЬ
Звёздные войны
Мы уже закрыты! Обожаю госзаказы

Музыку под которую хочется не ходить а сидеть, не мое
- не зарекайся

Менеджер по дыханию и по походкам и мс по уходам
Хор чиновников соглашающихся с начальством

БЛИЗКИЕ
Илья Муромец маленький потому что печь холодная была
Дед пул играет в бильярд
Сказка Винни-Пух, жирный и Пяточек шансонье
Мёд в горшочках не шли, пчёлы все вынут
3 сентября, порешить бы свинью, да пост..
Заменили Валдиса на Джигурду

Улыбку разума получили близкие и рояль.
Игру выиграла команда Флеш рояль и получили 400к.



Этап и дата игры:

ГОРОТЕН
Сейчас запрещено говорить обо всем, кроме ЭСКОРТА
Утечка случилась утечка, у Байдена сжалось колечко..
Пропили весь выигрыш
2 парня выбирают куртку в ТЦ и долго сомневаются
КВн это идеальная отмазка почему успешным ты не стал
У квнщика нет цели, у него только путь

ЖУРНАЛИСТЫ
Откуда у вас на даче кепка ЛДПр если все голосовали за единую россию
Вот как должна себя вести настоящая журналистка на ТВ - сидит, молчит
Быстро говорят скороговорки

- Авария на трассе! Е5, Мария!
- Ну так я не оговаривалась, столкнулась с 17 автомобилей, это же много!
- Хорошо, давайте пойдем дальше. Мужчине в Москве одобрили заем М. М. Маша, понимаете М, не Б!
- Да я-то конечно все понимаю, но мужчина взял кредит на 40 лет по 30 процентов. Это по-вашему называется заем?
- Уволена!
- Да вы знаете кто вы после этого? Вы сукно! Чего? Вот сейчас оговорилась.

А некоторые люди так сильно хотят попасть на телевидение, что им абсолютно не важно при каких обстоятельствах это произойдет.

Почему в заставке этой молодежной игры музыка Шаинского в обработке диджея грува?
Как крестьянин из сериала «Чума» смог стать проректором МАИ?
Как в одной игре оказались молодые осетины, старые челябинцы и молодые инженеры с внешностью старых челябинцев?
Но одно я знаю точно – победитель игры получает 400 тысяч. Так может не будем мешать журналистам получать финансирование от российских источников? Мария Шахнович, Ольга Гульчак, Елизавета Коноваленко и Софья Дьякова специально для Первого канала.


ЮРИЙКЕН
квн вторая игра всего вторая за 62 года? не, это наша игра это наша игра? я так и знал а кто сегодня в жюри? не важно давно такого не было что вылупились, красавчики? идите в полуфинал ну зачем ты так с ними?
относись к людям так, как хочется бы относились к тебе
это все хихоньки да хаханьки они ценят хм ханьки
Георг, ты че не андерталец? андерталец!
следите за русским языком ведь русский язык он такой ойойойный а то в него подобавлялись вот эти зарубежные слова теперь вместо нашего smile теперь lol
вместо исконно русского relax теперь chill
вместо родного the supermarket теперь marketplace не гоже так ватафук
правильно говорить правильно так говорить (WHAT A FUCK)
ооо да не может быть виниры (Вернику) вам идет Александр Васильевич, совершенно другой человек

некоторые парни думают что чем больше дезодоранта тем лучше для всех, напшакался и балончик стал говорить что все все уже закончился

сынок ты у меня уже взрослый пора поговорить на одну деликатную тему, войну в ираке начал буш
ты мне про войну в ираке хотел рассказать
ну да ты взрослый пора уже знать
а я думал ты про секс
про что секс не говори это ты не знаешь секс
тихо там мама подожди
если ты не знаешь как тогда появился я
но это стыдно не знать у тебя же мать самородящая что самородящая она мне так сказала
так не бывает
дорогая да мне тут сын секс рассказал это что такое
но это когда дома кран сломался и чинишь его ты
заговорщики пусть это как сосед дел так и делает

в мире все чаще стали внедрять такси с автопилотом но не будем забывать про российское инновационное копирование технологий
здорово шеф здравствуйте меня зовут роберт, как робот, куда едем
ленина 5
что ленина пять натворил, подскажете где светофор я робот я не знаю
ого как быстро что это принятие закона о повестках я робот шучу как хочу
вернуть заводские настройки
ты так не смотри это не основная работа брат так-то я банкомат деньги пачками грибу а это так для души для души как ты это сделал у меня нет души я не могу полюбить
так звоню служу поддержки какой красивый корпус спасибо что иди ко мне ах роберт вставил как флешку в себя звук подключения юсб
ты что делаешь я тебе перезвоню
о нет гаишники так у вас банкомат не пристегнут (отвалил гаеру кучу бабла)
я же говорил разрулю брат

в жизни женатого мужика развлечений немного сидеть на диване смотреть телевизор с закрытыми глазами и пойти к сыну на выпускной
это что за минниски, наталья геннадьевна, а геннадий знает какая вы наталья, оставьте ну вы меня разогрели я вас тоже глобально потеплю
извините я должен идти ведь у нее колокольчик от моего сердца


МАИ
Уважаемые дамы и господа, напоминаем что курение и употребление алкогольных напитков во время выступления сборной маи добавит вам положительных эмоций, в целях безопасности пожалуйста переведите ваши телефоны в авиарежим, а ваши рубли в юани, приятного просмотра

ну что перед вами самая амбициозная команда этого сезона ну после команды рутуба конечно

- женька вон в ипотеку новый телефон взял (выбросил его после смски)
- что случилось
- уведомление этот госуслуг, потом посмотрю

- ладно не расстраивай все будет хорошо как у российского рубля
- прям уверены
- на все 100

- давайте ребятки мы должны быть дерзкими и безбашенными как анимешники в торговых центрах

- поймите в этом году мы должны по-настоящему православить науку
- православить?
- ну да сейчас такая ситуация в науку тоже надо верить

- лешенька ты курс биткоина видел вот я на него записался
- вы записались на курс биткоина
- ну да среду в 6 первое занятие все Лёш не мешай

- а кто такие футфитишисты
- да в рот мне ноги Кирилл, все испортил

- если на пиве написано 3 толстяка значит оно просроченное

- я тебе так чуть ли не каждый день цветы дарю
- я не понимаю зачем не столько семян
- вырастешь поймешь!!

- да так надо этих баб
- Кирюш, я же тебя просил во время выступления не фантазировать как надо этих баб

представляем вашему вниманию первый российский бортовой компьютер с искусственным интеллектом, бортовой компьютер чебурашка, это ирония тоже 7 миллиардов, только потрачено
все добрый вечер что такое но мы подумали логично если искусственный интеллект будет разговаривать дружественным голосом к тому же с таким голосом было проще 7 миллиардов просить (Лукашенко)

- женщинам вообще верить нельзя не вот бабушка тоже говорила что меня любит а потом выяснилось что на пол пенсии себе оставляла

Считает ли он что Верник плохой ведущий квн

Сломали ноутбуки у Жюри кроме Мити, у того порнхаб на экране

- да ладно не переживайте ИИ в интернете роскомнадзор заблокирует и все
- роскомнадзор вот поэтому и переживаю
- да ладно же я ушла и ушла ничего страшного может еще вернется под другим названием


СИТУАЦИЯ
представьте себе друзья что вас вызвали к начальнику и начальником оказывается дмитрий дюжев
дима пожалуйста так значит вы заходите к начальнику он строго смотрит на вас и говорит я вас предупреждал предупреждал все вы уволены что делаешь дима распутал реквизит

И вот представьте, что вы прошли кастинг в картину «Вызов-продолжение». И вот в центре подготовки космонавтов вас приводят на очередную тренировку, но вас там уже поджидает Митя. Юркий, маленький хрусталёв Дима. Так, и вот Митя, значит, говорит, ой, привет, тебя на какую роль взяли?

- О, привет, тебя на какую роль взяли?
- Да не знаю, нам сказали на вызов, мы приехали. (шлюхи)

- О, привет, тебя на какую роль взяли?
- Эх, Митя, вы столько лет на одном месте. (троллинг хрусталева, который всю жизнь стоит на месте, у урганта)
- Космический мусор, предъявите документы за превышение.

Верник: - А я не понял, только это он представился или к тебе обратился? Да, да, да, да, да, да. Мить, ты давай педали крути и текст произноси.
- Не лезь в мою миниатюру.
- Мини это правда про тебя, да.
- О-Ты смотри, да, он накидывает. Может, второй раз пригласят?


МУЗЫКАЛКА

БЕЗБАБ
Что у вас случилось? Мне мало платят, а ведь именно я придумал свежие продукты в магазинах позади ставить, а те, которые вот-вот протухнут спереди! Так это же здорово! Здорово, что мы тебя, тварь, на всю страну покажем!

Что у вас случилось? У нас под окнами хотят сделать свалку! Так это же здорово! Вы ходите на балкон, а там чайки!

Что у вас случилось? Отменили концерт Инстасамки! Да!

ЕЛИЗАВЕТА-24. Выпуск новостей из ресторана. Первое свидание это всегда хорошая новость, но все равно очень волнительное мероприятие. А в любой стрессовой ситуации в голове девушки просыпается журналист.

Срочные новости! Елизавета в одностороннем порядке выходит из зерновой сделки со своей совестью!

Слушай, я понимаю, что неприлично спрашивать такого девушки, но сколько тебе лет? 22! Елизавета, 22! С утра ощущается как 30, но легкий мейк снижает до 27.

А совместим ли овен и телец? Яна Чурикова, что вы думаете? У них все получится! Звезды подсказывают мне, что все будет хорошо!

Дим, а чем ты увлекаешься? Я люблю футбол! Я тоже! Серьезно? А за кого болеешь?

Вперед, Россия! За Россию!

Ой, спасибо, так мило! А это, кстати, моя любимая песня. И моя? Да, ну и как называется? Hello! И Дмитрий называет все слово целиком! Сектор приз на барабане! (под поле чудес аж усы надела)

ЮРИКЕН
Распевайтесь, распеваемся! Кашель! Всё! Дооооо-рогие друзья! Мы с ре-ееееее-бятами очень рады вам! Вся соль в том, что нам понявилась сильно! Ну вот больше не будет, теперь поем душой! (говорит фразу нотами до ре ми фа)

Если мы спели про наших предков, нужно спеть про предков всех млекопитающих. Олегокифуз, не забудем мы тебя За то, как динозавры притесняли твои права.

Да, спирали видные, если наши. Ребята, подождите. Разно то пошло. Давайте споем про предков всей Вселенной. Большой взрыв, ты большой был, как взрыв. Ты был такой большой и был такой взрывной. Ты взорвался взрывом, разлетелась материя.
А что было до большого взрыва? Ничего.

Паук, ты что не как человек? Ну что ты на самом деле? (вышел человек паук)


ИНЖЕНЕРЫ_МАИ
Этот номер мы посвящаем тем девушкам, которые отвергли нас тогда на выпускном. Света! Наташа! Варя, тваря! Ира, Настя, Вероника, Аня... Паша! «Выпускной»

Нам с тобою вдвоем было так кайфово, как в весеннюю погодку в голове хрусталёва.
Ты со мною играла, коварная актриса. Ты не маленький мышонок, ты подлая крыса.

Жень, я не могу принять полкилограмма огурцов. Ты цены видел? Сейчас это слишком дорогой подарок.

- Лиза, я просто хочу все исправить.
- Жень, прошлого не вернуть.
- А Москвич, Чебурашка, Верник, Чурикова...

Даже самые красивые, успешные люди не сразу такими стали. Это Верник? Я думал, это парень из Юрикен. Судя по этой фотографии, секса в Советском Союзе не было конкретно у Верника. Если это чувство просто выбросило тебя, Скажи, почему так больно сильно? (верник тоже упал на колени и стал петь песню неудачника без секса)


ГОРОДН
Детектив. Шерлок Холмс, Коломбо.

Нас собрал КВН, чтобы мы разгадали главную загадку десятилетия. Зачем нужен RUTUBE?

- Может быть, он хочет славы, хотя нельзя стать успешным, просто мелькая сбоку на передаче Первого канала.
- А Хрусталев?
- Согласна, такое может быть, да.

Яна Чурикова сегодня сидит впервые в жюри, но ей так никто из команд не подарил цветов. У нас цветов тоже нет, но мы хотя бы обратили на это внимание.

Улыбку Разума от Росатома получает МАИ.
Игру выиграла команда инженеров.



Этап и дата игры:

ОСОБОЕ_МНЕНИЕ
В жюри сидят уважаемые люди - мы видели как сидят уважаемые люди
Полицейские с наркотой не борются, они ее контролируют
Настоящий гаишник собирает больше чем Чебурашка
Шлюха на трассе угрожает гаеру, что он не в курсе кого остановил
Полицейские в гражданской одежде спалились отдав честь
Инспекторы всегда бубнят под нос и непонятно что говорят
Советский оргазм, может из-за сапог
Дисней ушел, пускай наши дети смотрят ежик в тумане, а то ходят со здоровой психикой
Миф о полиции развеян - есть ли у ментов девушки (не являются ли они пидарами?)

ЗЕЛЁНЫЙ_ЧЕМОДАН
Абсурдный юмор от тёмной лошары высшей лиги
Девушка вышла как модель на подиуме, любит квн, места себе не находит
Вышел парень с ружьем и очень длинное дуло, обрез, только еще не обрезан
Поцеловал девушку и закашлял сигаретным дымом - ненавижу курящих девушек
Идите отсюда мы нашли новую команду и актера . перебрали известных
Убери алкоголь - это не я, это все гены, крокодил гена
Вышел пародия на Чак Норис, его ударили лучшим ударом и сломал картонный автомобиль и пошел в зале упал на бабу
Уходя поклонился перед эрнстом (типа уважаемый чел 21:00)

БЛИЗКИЕ
Толстуха прошла по центру, собянин обрадуется плитку перекладывать
Я тоже. Да шаман поет что он русский
Если есть папоротник, то должен и быть маморотник
Если будет че то важное то и по каналу карусель покажут
Что ж ты фраер не сказал, что везешь меня туда, где среди других команд, выступают мусора
Песня про надежду русского автопрома: Сборщик, собирающий москвич, первым делом ставит крест с иконами
поет некий шансонье Дмитрий Волгин канал на хрютюбе "хорошая песня"

смотреть онлайн тут - https://t.me/ruvideo55/56

ЮРИКЕН
Выступают в черных костюмах и белая майка, фронтмен кучерявый армянин или осетин
Физик - ты прям ходячий Стивен Хоккинг
Одна нога здесь другая там на границе? Значит скоро вернется. Скоро все вернутся (типа мобилизация)
Покупатель у консультанта просит 500 руб
Мент захотел чтобы ему предъявили документы, но попался умник который знает законы

РОСЫ
Аня усатый килер
У вас номер только одной цифрой отличается у нее +7 а у тебя 8

- вот вы фильм чебурашка смотрели?
- нет
- блин, да кто все эти люди?

Анна теперь есть один раз в день, теперь даже перерыва не делает
Толстая женщина села у окна и самолет тупо летал 2 часа вокруг шереметьево
В дешевом отеле у пессимиста бутылка воды наполовину пустая
На рынке продает клубнику подходит покупатель и спрашивает есть ли клубника и сколько стоит
Тумба ведущего сломалась, обслуживание ремонт тумб, кнопка на тумбе заставляет пельша говорить финальные слова

БИАТЛОН
Актёрам индийского кино выплачивают по 50 тыщ-тыщ-тыщ тыщ-тыщ-тыщ
Двоишник по русскому увидел Париж и "умерел"
Косоглазый мальчик держит в страхе весь тир
Психолога уволили со школы хотя он уверял что хорошо справлялся с этими малолетними тварями
Пожилой парикмахерше пришла смерть с косой, а ушла с каре
Совпало так совпало, у хозяина заправка дети 80, 92 и 95 года рождения
Боярский укладывая детей спать просит не лежать их на мерси боку, а то придет серенький волчок и укусит за сына и за дочь. Вот такая ланфрен лафра
Драка в кустах подорожника может продолжаться бесконечно
Девушка зачатая в пробирке во время ссоры с мужем уезжает в лабораторию
В детских садах начали показывать сериал про Король и шут, чтобы приобщить детей к горшку

ДОМАШКА
БЛИЗКИЕ
Фредди Меркури и количество мужиков у него
Жирная баба - мишелин в рф вернулся

- ну может же быть такое что все одного выбрали?
Лукашенко - да не надо!

Пародия на Энимен от исполнителя шансона

- А это кто перед загсом паспортный стол съел ? (жирной невесте)
Вышел настоящий Аркадий Укупник
Если всё самое лучшее от Укупника и Фреди Меркури объединить, то получится Ф.Меркури.
Игорь Николаев и Съемки чехословацкого порно - аркадий, уходим!
А какие еще есть песни у Укупника кроме той, что чел съел паспорт чтобы не жениться

ЮРИЙ__КЕН
Я вижу в нем потенциал
Рифма переоценена, вон Пушкин рифмовал и че, убили! Снупдог рифмует, убитый.
Заноевание, когда слова не можешь в песне сказать
У меня слов бывает, слова же они нет-нет есть, нет-нет нет.
Я гордился тобой сынок, теперь я горжусь тобой щенок
Это квн, тут уважаемые эти..

ОСОБОЕ_МНЕНИЕ
Игроки Зенита - одни черные русские
Убил на сцене из вымышленного пистолета
В Сочи на неделю - не хватит и всех денег из казино Москвы

РОСЫ
- нам нужно выиграть как кровь из носа
- сомнительная награда

Будем выступать средне, как Грудинин, не помнишь кто это, зато никакого негатива
Песня художника с ограниченными способностями, дую, фея
В жюри посадили кого-то с деменцией (рофлят что не все шутки старые помнят)
Дрессировщик улиток
Эротическая фотосессия с выпавшей грудью
Кринж - это срамота, импортозамещение иностранных слов
Замена слов на еще более русские слова
Ебанча - длинный плащ, а там шарушки
Егда - когда, что где егда?!
Хватит вожгаться с шарушками в риге
Поссыкиваться - намереваться, мы поссыкиваемся выиграть высшую лигу в сезоне 2023
Пародия на Эрнста, я про Рос, куда пророс?


ЗЕЛЁНЫЙ_ЧЕМОДАН
Антонио Бандерас сел на русалку и поплыл на ней
Варим зелье, теннисный шарик и смех девственницы
Все ждут принца, но спят с Антонио Бандеросам

русалке:
- мне нужна ее мать
- она просить мать твою за ногу

Русалка на руки надела ноги
В последнее время появилась мода делать ноги (боятся сказать слово мобилизация)

приз улыбка атома от росатома юрийкен
победили близки и получили от тинкова 200к



Этап и дата игры:

ГОРОД_Н
Камеди вернулся в клаб
Опытная команда боится остро-политических шуток
Очень богатый человек проходит рамку в аэропорту
телефон Айфон это дорого, для богатых, тебе босоте не понять
- это че, пила?
- мать походу твоя пила, а это ножовка, я ей бюджет пилю

ИВАН_ИВАНОВ
Опять в команде бородатый парень Петя актер который может показывать трюки и играть супергероев голливуда
Случай на мексиканской границе
Отец дяди Фёдора крутой персонаж, носил машину, сын дядя, кавказцы стали брать пример сбривать усы и оставлять только бороды, человек который содержит 2 семьи, вторая в Стокгольме
Вышел на сцену африканский диктатор лидер и его двойника убил киллер
- подержи мой золотой, пистолет
Диктатор только из дружественной страны может быть, намёк на Путина

ПОЭТЕССЫ
Ведущих тут вагон и маленькая лежка
Задачка: Из точки Джи до точки Ах
Басня Омон и Аниме
Басня про белый шар над США
Стихи про членов жюри

ДЖЕНТЛЬМЕНЫ_УДАЧИ
Впервые в высшей лиши квнщики из Кургана
Берегись свобода слова
Памятник Чужому
Чем кореец от казаха отличается
Новые варианты Колы - добрый, биполярный, како, кокаколокол от производителей святого источника, кокакольщик накокали мне кукола, неактуальная кола, афроамериканская кола Черноголовка, Коларадский жук
Казахи самые сексуальные - резкий прирост населения в казахстане (намек на могилизацию в рф)
Федя не смог превратиться в козу
Две базовые вещи в квн сальто и коза

КРАСНЫЙ_ЛИС
Пьяный Рома
Трудно выговорить фамилию Тимура
Северная корея сейчас хорошая
Требуются узкоглазые
Сова заказывает в ресторане уху

- ты старая
- а может я хороша в постели!
- откуда ты знаешь, у тебя диван-кровать!

Предложение Аллы Михеевой, толстый подарил и забрал цветы, бросить жену ради Михеевой и ее хаты

БИАТЛОН
Куда по помытому - кричал мужик на которого наступили в бане
Дальнобойщик расстался с женой, теперь он не пустой, а свободный
На рейсах малой авиации никто не хлопает, че тут хлопать, мы в Суздале блин
Бабушка потеряла вставную челюсть, теперь ищи свищи
Комар укусивший девушку в силиконовую грудь отметил для себя, что разница конечно есть
выключи эту хрень сказала люся чеботина не узнав свою песню
Любимое время года прохора шалипина осень, потому что бабушки копают картошку
В музее восковых фигур дали отопление и Сталин с легкостью влился в Битлз
Цветной мелок немного украсил место преступления
Интересный факт, у Иисуса в автомобиле висят фотки таксистов

МУЗЫКАЛКА
ПОЭТЕССЫ
Выпил алкоголь из конфеток
Мужик надел парик и переоделся в бабу

ГОРОД_эН
Рэпидемия
Инстаматка на вписке, сеть Валерия леонтьева и все реперы туда бегут а ты их мочишь, суруханы, арбалейщенко - прощай! Трёхзарядный.
Лысый Андрей Державин на сцене спел

ДЖЕНТЛЬМЕНЫ_УДАЧИ
90-е когда еще наш президент Ельцин с самолета падал..
Бомж который выходит с табличкой Она близко
Слоновьи яйца на копье
Гоголь на максималках
Магазин отверток

ИВАН_ИВАНОВ
Римейк Простаквашино - отец дяди Фёдора
Два брата близнеца показывают сальто и драки

КРАСНЫЙ_ЛИС
По игре Тетрис - палки только нет, нет только палки
Эрнст и птичье молоко - верхушечка особенно вкусное
Клуб находчивых - нашел сценарий поэтесс
Державин звезда нашей эстрады -примум как факт
В какой же хренотье батрутдинов постоянно снимается
В конце спели про другой город н.новгород, кто заметит, они в другой лице играют

Победители игры городн и владивосток, тинкоф каждой по 200к дарит



Этап и дата игры:

БЕЗ_ВАРИАНТОВ
Клаву мне в коку
На сцене капитан в кепке какой то старой команды квн из Перми
Потом Олег Верещагин из зала стал делать общение и вышел на сцену
Потом Марина Федункив удивилась что олежко ведет квн
Все известные пермяки захотели вернуться в квн

АТОМНАЯ_СБОРНАЯ
Все кто не русские это евреи
Россияне с заводскими настройками? (первая и вторая шутка очень странные стебующие россиян)
Пара с ножом у семейного психолога
Дать бы тебе в жбан, но с китайцами сейчас дружить надо..
Кола с пепельницей вкуснее черноголовки
Нужно сидеть вдвоем чтобы считать оценки на компьютере как и в белорусской сборной стоять вчетвером, чтобы один Паша шутки говорил

БЕЗ_БАБ
На сцене журналисты девки
Байден чёрт галимый?
У Путин есть мокрощёлка которая греет ему жопой стул
Кандидат в мэры: Мужу изменила и город изменю

НЕ_КИПИШУЙ
Многобрендовая страна Казахстан
Что в России нового: чебурашка и москвич
Константин Львович - сели на корточки и сделал кричащего льва
Почему от целого банка такой огромной страны в конце игры всего лишь 200 т.р. дарят
Жираф спит и подушка
Казахи в пустыне, бутылка воды, тёплой

- у тебя точно получится?
- конюшня!
- может конешно?
- тпруу

РОВЕНЬКИ
Уверены в себе как тощая свинья на пасху
Урсула фон дер ляйн - чума болотная
Любима фраза команды на удивление "святые угодники"
Звезда боев без правил за жизнь вообще не держится, временный пояс в виде наручных часов
Любят активно танцевать отбивку под песню адреналин на битом стекле и пальцем через щеку делать щелчок
Неадекватный трудовик с палками вместо рук
Ровеньковские масляные гуляния

БИАТЛОН
И всё таки она вертится - самая старая стриптизёрша России отметила свой 80-летний юбилей
Когда на заводе начался пожар, мастер первым делом спасал тех, кто не расписался в журнале по технике безопасности
Чтобы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает!!!
Богомол гей прожил долгую и счастливую жизнь

Узбек после секса отворачивается и штукатурит стену (старая шутка Задорнова, но за нее почему то команду не оштрафовали, сказана была на концерте Задорнова в 2008 году: "В интернете, я вчера прочитал: молдаванин после секса с женой отворачивается к стенке и штукатурит" zadorka.ru/index.php?newsid=4)

Батюшка проезжаю по лужам обрызгал путану и смыл с нее все грехи

Ровеньковские гаищники, чтобы ловить пьяных используют вместо трубочки кукурузу, если человек соглашается дуть в кукурузу, значит он в кашу (Жюри за старую шутку выгнали команду, возможно они спутали с шуткой "Гаеры проверяют на алкоголь дуть в шарик. Уже кучу шариков собрали" а может и другая похожая и переделанная была)

Удав с несварением желудка проглотил кролика переночевать

МУЗЫКАЛКА
БЕЗ_БАБ_ГУУ
Журналистское расследования Марии Шахнович про красную шапочку и волка
У каждого свой фетиш кто покупает платную подписку в телеграме
Бредятина а не юмор!!!!!!!!!!!!

НЕ_КИПИШУЙ
Русским нравится страдать, когда они покупают ладу гранту за полтора миллиона

Девушка хочемуся трахаться парню:
- я до свадьбы ни-ни
- а когда у тебя свадьба?

Агент насадил на длинную руку сразу несколько человек
Басков и Киркоров геи один на один

АТОМНЫЙ_БОР
Фильм Ложный Вызов трейлер
Пересильд знает о Космосе что он играл в сериале Бригада
Это что, земля в иллюминаторе? Кстати а как ваш сын? грустит о матери
Лежат на сцене, камера снимает сверху

РОВЕНЬКИ
маленькая Клеопатра с длинной шляпой
как же все таки хреново, что все дороги ведут в Рим
5 уважаемых людей в жюри (1 30 40)

БЕЗ_ВАРИАНТОВ
Про Золушку
Одна девушка другой: - ты накрашенная, я тебя не боюсь
Человек девушка с лицом набуиллиной (главнюк банка россии)


Этап и дата игры:

СБОРНАЯ_МАИ
Опять в команде длинный худой парень в очках Евгений
А девочка мальчик из прошлого сезона, теперь уже точно девочка
Собрали Добрую Колу из добра и палок (аналогия и говна и палок)
Будущие добрые отчимы, потому что в команде все страшные
- Ну какой ты гей? Чтобы выбрать ориентацию, нужно чтобы хоть раз какую-то попробовать!
Первый канал теперь прям на ходу вырезает цензуру
Притащили аэростат на сцену (надутый шар) - нас надули, мы надули в ответ, мы дули всем конструкторским бюро
В поезд в тамбур выходишь - там всё в крови! Поезда это Россия.

ПАЛ_ПАЛЫЧ
Если Россия на карте огромный медведь, то Хабаровск это его жопа
Геям гайки закрутили
Русская баба гундит и не разводится пока муж все пропивает
Депутат с мигалкой на голове
Прохор шаляпин настоящий вышел на сцену и снова бабки и снова спать с бабками
Губернатор Хабаровского края читает рэп, а Жилин отвечает заготовочкой
Раздача бутеров с красной икрой в зале

ДОНЕЦКИЙ_КРЯЖ
В команде опять толстый смешной чувак из Донецка с украинским акцентом любящим танцевать, который выступал уже в миллион командах, этот Сергей еще больше заплыл лицом, глаз не видно
Чиновник который не смог украсть денег на салют
После щебня руки не поднимаются

FLASH_ROYAL
Команда выходит под звуки музыки из игры ГТА 5
Вы что до сих пор не начали учить китайский?
В китайской языке одно будущее время, и одно светлое
Интересное от Вадика - эгегей эхо
У меня кент кентавр, вот такой мужик, но и конь тоже не плохой
Наклейки на машинах в Германии "Неуважение к деду за проигранное сражение"
Плохой и хороший полицейский
На петр первый рассчитайся
Кто за однополые браки? Но большинство не может быть меньшинством
Что это фото или видео?
Бамбуковые носки нужно раздать зрителям или жюри?

ПОСЁЛОК_А
Чёрная дыра Африканда, население 1680 человек
Выступают в команде черные негры хорошо говорящие по-русски
В поселке 3 улицы, Зимбабвийская, Синегальская и Ленина, всё таки тоже вождь
Пародия на Лукинского в чулке
Только нигеры могут называть негра нигером
Фраза из фильма брат которая смущает негров - НЕТ БИЛЕТ

ШУТКИ_ИЗ_БИАТЛОНА
Программа Время началась не вовремя, но переименовывать программу в "невовремя" уже не было времени!
Шутка от Эрнста: - Нас временно покидает Донецк
Грабители России Гайдар и Чубайс
Пацан был настолько без фантазии что... (шутку не закончил)
Массажист пошел по стопам отца, и пошел по стопам отца

МУЗЫКАЛКА
ДОНЕЦКИЙ_КРЯЖ
Пародия на Джемс Бонда 007
- я не могу иметь семью, иначе ей будет постоянно угрожать опасность!
- пьющий чтоли?
Чел который через слово говорит Бонд, хотел говорить другое слово, наверное Дон.
SWAT сват и сваха

ФЛЭШ_РОЯЛЬ
На другое планете как на Госуслугах

- Россия это страна где есть всё, но ну у всех
- а у кого нет?
- да почти у всех!

- а вы карту Мир принимаете?
- нет
- да в каком же мире её принимают?

Роботы из Сколково Р2Д2
Космический мусор в космосе - это обычные менты
Биполярная звезда филипп киркоров
Нил Арстронг в космосе не был
Катя Лель и инопланетяне
КТо такое ОНО, а он не согласен с ООН, поэтому только она и он
Остаться или уехать?

ПОСЁЛОК_А
Русские были неграми? Древняя Русь, Великий Новгород
Надо поле притоптать - традиция делать дороги через пятую точку зародилась тогда..
Чем доказать что русский? Показать пакет с пакетами 1 19 55
Сандали с носками носить
Традиция быть прекрасными у девушек зародилась в далекие времена, Василиса Прекрасная взяла фамилию мужа
14 айфон за секс на сеновале

МАИ
Чебурашка который заработал 6 миллиардов и бывший замок пугачевой
А налейте-ка мне односодовой шотландский виски и колу Черноголовку!!!!!!!!!!!!!! Хочу попробовать этот черноговиски!
Театр юного девственница
Футболисты это алкоголь и наркотики
Чебурашка алкоголик у капельницы
Коньякал - коньяк с Байкала
- Я 3 года с зеком переписывалась, ну нравится мне Ефремов
В полиции не могут найти Айфон с функцией найти айфон

ПАЛЫЧ
Это наш третий сезон в высшей лиги и за 4 игры мы поняли...
Уважаемые члены жюри 1 35 00