Концерт Евгения Чебаткова "Не оборачивайся", 2023 год
Выступает в каком то спортивном зале в костюме баскетболисты на прозрачном батуте.
Самый НЕ СМЕШНОЙ стендап, непонятно кто все эти дауны которые смеются и хлопают в ладошки по всякой чушне. Это днище стендапа. Ни одной смешной шутки, но столько пафоса от говорящего в микрофон.
Текст и "шутки" из выступления комика:
Я всегда хотел играть в баскетбол, но мне больно думать об этом каждый раз. Я играл в баскетбол в школе в последний раз. Дело закончилось дракой с одноклассником. Мы играли за одну команду.
Я ударил его мячом по лицу, и он подумал, что это было нарочно. И он был чертовски прав. Потому что ты не должен кричать на меня, если я решил бросить мяч в середину. Я ударил его по лицу, и у него шла кровь из носа.
Он посмотрел на меня и сказал: «А теперь ходи и оборачивайся». Я очень хорошо помню эту фразу. Я понимаю, что каждый мужчина сталкивался с этим. Либо я иду и все время трясусь, либо ты идешь и дерешься. Я подошел и напал на него сзади.
Потому что... Черт. Я не могу этого вынести. Я атаковал его, и бой был так себе. Это было больше похоже на Gachi-muchi, потому что в конце мы были голыми. Мы рвали друг на друге одежду. Нас вызвал директриса.
Он был так жесток. Он задушил меня, и я думаю, что он не думал обо мне в тот момент. Он сказал: «Почему ты бросил нас с твоей матерью? Когда нас позвали к директору, она сказала: Такие большие лбы! Ты сошел с ума? Почему ты дрался? Из-за девушки? Мы такие: из-за баскетбола. Она сказала: Боже, как ты можешь драться из-за баскетбола? Никто не бросал мяч в середину. Я уверен, что вы должны бросить мяч в центр, если вы понимаете, что я имею в виду.
Если вы бросите мяч в середину, это станет легендой. Но как вы можете бросить его посередине, если вы никогда не бросали его посередине? Вот почему вы должны нарушать правила. Даже о том концерте. Сказали: ты что, в баскетбольном зале днём в шортах записываться будешь? Это риск. Я знаю стендап-комика, который записывает концерты без шуток. Это риск. Я не рискую здесь. Мне нравится окружать себя людьми, которые также любят нарушать правила.
Один из моих друзей сказал мне, что я еду в Штаты без визы. Я такой: Круто! Как это возможно? Она сказала: «Это очень легко». Вы летите в Мексику. Вы пересекаете границу. Вы сдаетесь полиции. Ты сидишь там два-три месяца. Вы выходите. Найди адвоката, получи разрешение. Вы найдете с ним работодателя. Вы получаете номер социального страхования. Вы начинаете платить налоги. Ты гражданин Америки, живущий своей жизнью.
Супер! Он на пути в тюрьму. Правда в Мексике. Вы должны мечтать. Я приду к нему. Почему я изучаю испанский язык? Я изучаю испанский год. Мою учительницу зовут Нади. Она из Алжира.
Но с испанским она учит меня исламу. Но у меня хорошее произношение. Я могу говорить по-испански в любой стране Европы. Скоро у нас будут курсы испанского языка в Саудовской Аравии. Честно говоря, мне очень нравится испанский. Но мой друг очень неадекват. Я сказал ему, что буду учить испанский. Он сказал: «Что ты будешь там изучать?» Я сказал: Где? Испанский язык?
Я буду писать букву H в середине слова muher. Я сказал, я только учу испанский. Он сказал: я понимаю, но ты же знаешь, что наши дипломы там не работают. Я сказал, я ПРОСТО учу язык.
Он сказал: «Надеюсь, ты найдешь там местных друзей». Я такой: Мои кулаки сжимаются. Я думал, что все равно стану матадором.
Недавно у меня была ситуация с испанским. Я прилетел в Шереметьево. Меня забрал сотрудник службы безопасности. Очень строгий. Он такой: Евгений, я посмотрю твой инстаграм. У вас есть испанский постер. Вы говорите по-испански? Я подумал: «Немного». Вы знаете, вот так. Он такой: Какова цель?
Какова цель? Я не знаю. Я думал, я умею плавать. Какова цель? Я не знаю. У меня есть VPN из Мадрида. Я не знаю. Я летал в Нью-Йорк в августе. То же самое. После паспортного контроля ко мне подошли сотрудники службы безопасности.
Выглядел как обычный парень в мятом. Единственной вещью здесь был бейджик. Там была специальная служба безопасности, сверхмощные рейнджеры и все такое. Я взял паспорт и спросил: «Как полет? Хороший? Ты в порядке?
Ваш полет был хорошим? Могу я взять ваш паспорт минут на пять, чтобы задать несколько вопросов? Да, я знаю, что это так скучно. Я знаю. Да, добро пожаловать в Соединенные Штаты. Ага-ага. Да правильно. Ты в порядке? You good?
Ты в порядке? Ваш полет хороший? Ваш полет хороший? Верно. Откуда ты? Казахстан? МОЙ БОГ. У меня есть друг. У кого есть друг? У кого есть друг? Пакистан. Я был как... Мы пошли в его офис. Он сидел там все время и говорил: «Да, да, да, мы такие».
Да, да, мы улыбаемся. Добро пожаловать в Соединенные Штаты. Мы посидели там секунду и сказали: «Хорошо, с какой целью вы приехали в Соединенные Штаты?» Вы представляете, как американцам нужно экономить деньги в наши дни?
Испанский, чтобы иметь секс с Натальей Орейро.
Земля плоская, но Лоза так и не рассказал.
Ученый Юрий Лоза.
Жить в загазованном городе и получить из газового баллончика.
Декан собрал нас всех на первом курсе и подплыл к нам.
Венера и детские тела католического искусства.
Картина Венера и купидон.
В России если туалет для всех гендеров, то просто пишут туалет.
Мужик в платье по центру Манхэтена или на чем держится Брикс?
Мою любимые конфеты рачки.
Запретить русскую литературу, запретный плод сладок.
Записывал аудиокниги с Набоковым.
Все творческие люди психопаты и Евгений Панасенков.
Человек пчела из Кривого Зеркала был наркоманом и кололся (Александр Морозов).
Встреча одноклассников, а еще химичку помните?
Дед и Карибский кризис.
Кому нужна реальная история? Нужен миф, нужна сказка. Сказка — это то, что двигает вообще человеческую культуру вперёд.
Мифологическое мышление — вот что нужно! Я в дома-музеи не хожу за историей. Мне плевать, кто там жил. Мне важно, кто там сейчас живёт. Вот эта женщина, которая там работает, я иду туда послушать только её фантазию.
Попробуйте! Отвлекитесь от того, что там внутри. Слушайте, что она говорит. Это каждый раз круто. Ты приходишь, мы были в Питере, в Юсуповском дворце с ребятами. Красота неимоверная.
Приходим, там эта женщина работает. Очень приятная, она очень интеллигентная. Она немного, немного старая дева. Такой у неё образ. Для этого у неё присутствует сексуальное напряжение со всем её музеем.
Когда она такая... «Давайте обратим внимание на вот эту вешалку. Все обратили внимание? Молодой Юсупов Феликс трогал её вот здесь. Он вот здесь её трогал. Он к ней прикасался. Когда молодой Феликс её трогал вот здесь.
И она потом срочно какие-то вопросы... Мы такие, йоу, где курилка, блин? Когда она... Когда она в конце полном серьёзном начался спрашивать, она такая... Так, друзья, друзья. Мы находимся сейчас в «Фиолетовом зале». Поэтому вопросы, пожалуйста, про дворец, пожалуйста. А мы были с другом. Он не в «ФИФУ» проиграл дурацкое задание какое-то. Я ему говорю, спроси у неё, это Юсуповский дворец или Юпусовский? И он с каменным лицом спросил.
Он говорит, извините, а это Юсуповский дворец или Юпусовский? Я умираю. Я думаю, боже, как ты держишь? Он говорит, а я правда не знаю как. Я теперь говорю друзьям, будете в Петербурге, найдите эту женщину, задайте ей тот же самый вопрос.
Чтоб она сломалась в какой-то момент. Что-то такая... А может, Юпусовский?
Я считаю, что миф важнее всего вообще. Потому что на этом построен маркетинг. Ты можешь просто говорить, а может говорить, но у этого есть вообще-то история. И это сразу стоит дороже. А если это даже, ты можешь интернационно даже просто сказать. Я пошёл выравнивать зубы в стоматологическую клинику, они мне говорят, Евгений, выбирайте. Что мы вам поставим? Смотрите, вы должны выбрать, Евгений, окей? Стандартные брекеты, либо... элайнеры. Я такой, оу! И это я должен выбрать? С такой интенационной подсказкой справится даже собака. Я говорю, элайнеры. Элайнеры.
А они такие, блин, хороший мальчик, блин. Они дали мне 17 кап. Сейчас на меня не надеты, потому что когда я с ними разговариваю, они мне не надеты, потому что когда я надеваю, начинаю шипеть. Очень сильно.
Но это плевать, потому что эстетически это гораздо лучше, чем брекет. Брекеты какие-то там, что-то у тебя, да. Элайнеры, прозрачные пластинки. Издалека просто как будто полный рот слюней. Очень круто.
Очень мне нравится. Я шиплю в них, и я когда их только надел, шипел очень сильно. Мне позвонили в этот же день из студии звукозаписи, где мы аудиокниги пишем. Они... Они потребовали деньги назад. Я говорю, нет, все нормально, все будет хорошо.
Говорит, у нас же новая книга, Жень, на носу. У нас тихий дон. Тихидон надо обязательно писать в элайнерах книгой, будет не такой серьезный. Мы такие, Грифку убили. Ну все, ничего сложного.
А вообще, я был впечатлен этими штучками, потому что ты их просто меняешь, и зубы действительно смещаются очень круто. Я пришел навстречу к друзьям, говорю, прикиньте, вот просто их меняешь, и вот так все просто двигается.
Один курица такой, блин, в натуре? Братан, а ты куда старые капы будешь девать? Я... Я сейчас на восьмом этапе. Он на втором. Мы довольно близки. Но, знаете, ведь на этой мифологии строится и любой имидж.
Был в Казахстане летом и встретил просто на улицу женщину.
Она мне говорит, Евгений, я так кайфую с вашего образа, имиджа, стиля. Я такой, ууу, а он какой? Она говорит, ну вы такой, вы такой, блин, а-ля Антошка. Что? Что? Эй, хуже иметь имидж, что у ка-ля промакашка.
Ну это что за имя? Антошка? Господи. Я говорю, слушайте, Антошка не Антошка, но я официальный бренд-амбассадор Адидас Раша. Что теперь вообще ничего не значит. Вообще. Но я продолжаю им писать. И кстати, единственное, что роднит меня с Кани Уэстом, у нас у обоих был контракт с Адидасом.
Я пишу им постоянно, менеджеру Адидас, если кто-то взломает нашу переписку, я в этой переписке просто брошенная девушка. Потому что я такой, привет Адидас, как дела? Надеюсь, у тебя все очень хорошо без меня.
Просто сегодня нашел футболку дома и вспомнил о тебе, она твоя. И это ты мне дарил. Adidas, а ты еще вернешься? Я такой, Жень, я же сказал, но пока нет, у нас перерыв должен быть. Да, просто если для тебя это нормально, а для меня нет, этот перерыв что значит?
Ты меня в своем будущем вообще еще видишь? А вообще знаешь, что я унижаюсь? Это чтобы ты знал, меня вчера весь день лайкал Пума Казахстан. Я вообще хорошую рекламу очень люблю, когда она круто сделана.
Что такое хорошая реклама? Та, которая тебя обманула. Но это факт. Когда ты не понимаешь до последнего, о чем идет речь, когда она такая, почувствуй теплый океан. Прикоснись к своей первой любви. Вспомни глаза матери.
Майонез. Это такое, ууу. Дайте мне две пачки. Я очень по матери соскучился. У меня самое популярное рекламное предложение, которое мне поступает, это реклама виски. И я им каждый раз говорю, я не пью алкоголь, им вообще плевать.
Им все равно. Всегда почему-то представители виски, я заметил, это бодрые мужички. Веселые. «Доброго дня! Евгений, представляем бренд с коллегами. Ирландские виски. Изучили ваш профиль, ваш бэкграунд.
Выяснили, что вы рыжий. И подумали, что будет вообще здорово, это будет коллаборация. Я говорю, слушайте, если у вас весь креатив, платформа вся построена на том, что я рыжий, то я не совсем рыжий. У меня рыжая борода.
У меня на голове волосы, давайте на солнечный свет выйдем. Они даже не рыжие. Я не полностью рыжий. Я такой Аля Антошка. Их это вообще не смущает. Они такие, ой, Евгений, ну и у нас не прям уж ирландские виски.
Чтобы стать лучше, как человек, я полагаю, ты должен общаться с людьми, которые влияют на тебя, делают тебя круче. Именно по этой логике я недавно оказался дома впервые в гостях у Леонида Парфёнова. Прикиньте.
Я рассказывал это как-то на концерте. Ко мне после подошли две девчонки лет 18 и такие, Евгений, кто такой Леонид Парфентьев? Я никогда так возраст не ощущал. Я такой, что говоришь? Я говорю, здравствуйте, приехали.
А намедни? Не слыхали? Они такие, нет. Я говорю, а, ну тогда бежите. Я думаю, как Леонид Парфенов, такая глупая. Я фанат Леонида Парфенова, он невероятно крутой. И он пришел ко мне на концерт, мы обменялись номерами, и он мне звонит на следующий день.
Он говорит, Жень, приветствую. Хотел пригласить на такую небольшую домашнюю вечериночку чисто для своих. Будут все свои. Буду я супругой, будет мой друг арт-директор Третьяковки, будет мой товарищ директор Эрмитажа, приедет мой друг итальянец, он владелец Филармонии во Флоренции, будет еще мой хороший друг, он тоже крупный банкир, будет еще мой товарищ, он из нефтегазовой компании, будет еще один человек, он из правительства Петербурга, вы и, возможно, Оксимирон.
И я такой, оу, это что? Я слушаю список гостей? Нет, серьезно, я слушаю список гостей, я думаю, а, так вот, как себя ощущает Соколиный Глаз в команде Мстителей. Просто тип в лекинцах на фоне супергероев.
Офигеть, я думаю, я конкретно туда еду, зачем? Чтобы им всем было в кого тыкать мундштуком. Чтобы они такие, интересно, а оно ест хлеб? Я перед поездкой так себя накачал, я такой, приезжаю, говорю, так, все, я все эти ваши вечеринки знаю, когда раздеваться, где маска совы?
Они такие, Жень, господи, вы чего? Такое только по четвергам. Я думаю, надо с ними завести разговор о чем-то, чтобы не навязчиво, но прикольно, и чтобы им было как-то, я мог поддержать, наверное, надо об искусстве говорить, там такая компания, я такой, что?
Так, быстро, что я об искусстве знаю? Я видел, как мальчик писает на женщину. Они такие, а, так вы бываете по четвергам? Леонид такой радушный хозяин, он с ним такой кайф общаться, он все время что-то цитирует, цитаты, цитаты, очень круто, цитаты, цитаты.
И он такой, сегодня посмотрел за окно, и сразу вспомнился Бальмонд, помните, как он писал? Помните, вот это его «С утеса ветер принесет мне воспоминаний, пусть…» И вот так мне в глаза такой, помните? А я сижу, как сыч перепуганный.
И он мне говорит, помните? Я говорю, да. Я сам думаю, в натуре, Женек, ты откуда знаешь, какой Леонид? Может быть, это его прикол? Он такой, помните, да? Ну-ка все замолчите, продолжайте. Может он такой?
Но слава богу там вмешался арт-директор Третьяковки, прям в самый нужный момент. Он такой говорит, Леонид, Леонид, Леонид. Ну, это же не Бальмонд писал. Это же писал Бальмонт. Я говорю, да. Такую полемику я потяну.
И по-моему, не писал, а писал. Как мальчик на женщину. Они начали спорить об ударении, как правильно Бальмон или Бальман. В стадии говорят, можно и так, и так. Но я последний раз об ударении спорил только бывшего одноклассника, встретил в Ускамань.
Мой бывший одноклассник, он двигается. То есть, безработный. И я ему говорю, чё Влад, какие планы? И он мне говорит, да я братан, что какие планы? Я сейчас думаю залететь, там в Акимат работать на тендерах.
Ну, прикололся. Ну, по знакАмству. Бог с ними с тендерами вообще. Ну какое к черту знакомствО? Кто тебя туда устроит по знакомствУ? Французы? Владислав будете работать по знакомству, потом мечтать с вас взятки глядки.
Ну, это... Что за отстой? Ну, Леонид там продолжал душить дальше, он такой. Не, ну для меня привычнее Бальмон. Помните? Ну вот помните как? Прекрасные же строки. С утеса ветер мне приносит воспоминаний пустоты и тех не сказанных гаданий.
И все вокруг себя такие, угу, угу, угу, угу. Припоминаю, припоминаю. И у меня одна мысль. Я думаю, посмотрите, я очень уважаю Леонида. Очень. Я считаю его суперкрутым. Но, но, что если Бальмонд такого никогда не писал?
Ну, я имею в виду, кто будет проверять Леонида Парфёнова? Ведь у него такой кредит доверия, что он может последние лет 15 вообще расслабиться. Что если он не то что врёт или лгает, но просто он типа, ну, даёт фристайл, да?
То есть он ездит по мероприятиям, по городам, какие-то форумы, тусовки, он такой, это Тютчев, это Бальмон, это Гоголь, это Фет. И мы такие, обалдеть, это у Гоголя не помню, он такой, это неизданное, блин.
И ты такой, как он всё знает? А если ты душнила, вот я душнила, например, да, у меня с собой в кармане полное собрание БальмОнта. Здесь БАльмонта. Я прихожу к нему в гости, он начинает цитировать, и я такой, ну-ну-ну-ну-ну-ну, меня не проведёшь.
И он такой, я дико извиняюсь, Леонид, вы начали про Бальмонта, у меня просто я всё изучил. Там такого нет, извини. Он же не растеряется, он же очень умный мужик. Он скажет, вы, конечно, подловили меня.
Да, я очень, очень рад, что вы так, конечно, сказали. Друзья, обратите внимание, Женечка первый раз пришёл в гости и сразу же вот так подловил меня. Я говорю, какой вы, Жень, какой вы молодец, спасибо вам за это, сразу награда.
Вон в углу вино стоит очень редкое французское, вон в баклажке, попейте. А я действительно что-то утомился, что-то не то сказал. Давайте я другую цитату у меня по этому поводу, очень классная цитата, вот сейчас всплыл в голове.
Можете её не проверять, это Гоголь. Цитата такая. Я тебя, сука, в приличный дом привёл. Я такой, а это припоминаю. Да, но вообще время, проведенное в компании, там, умных, интересных людей, это, конечно, очень круто и очень важно.
Но время, проведенное наедине с самим собой, это как будто бесценно. Это вот то, что тебя действительно может поменять и изменить. Ну, на самом деле. Но в наш век это так сложно, побыть с самим собой наедине, капец.
Я этим летом был на Алтае с ребятами. Алтай, потрясающе. Мы ещё выехали в такое место, там ни связи, ни интернета, вообще ничего. Телефон просто пустая коробочка, бесполезная. Реально, ты просто смотришь на неё без связи, без интернета, такой, а как кушать?
Вообще всё забываешь. И, ну, реально, ты приезжаешь туда, и я понимаю, что ещё невозможно спорить. Потому что как спорит современный человек? На скорость гуглить статьи. Правильно? Ну, правильно же. Вы сидите, современные люди, и вы такие...
Пока не придёт самый умный такой, я об этом смотрел подкаст. И вы такие, да, да. Спорить невозможно. Я поехал в такую компанию, поехал мой кореш Саня, он сибиряк такой, сибирячок настоящий. Кто такие сибиряки?
Люди очень уверенные в своих знаниях, в себе, никто им не авторитет. И он такой, не надо мне это рассказывать, мы... Я знаю, если я этого не ел, этого нет. И ты такой, ну, это, конечно, блин, аргумент.
И мы всё время спорить начинаем. И если у меня телефон в руках, я могу его переспорить, да? Как аргумент. Я всё время такой, нет, Саня, вот смотри, ботинки Тимболэнда делают не из кожи певца Тимболэнда. И он такой, ну, значит, раньше делали.
Но когда у меня нет этого финального аргумента в виде телефона, а есть вокруг палки, камни, обрывы, скалы, я такой, да нафиг надо с тобой спорить.
Хорошо, Саня, белки хищные. Я такой, не, ну, а кто меня тогда дядьку убил? Если там были только он, я и белки. Я говорю, да, ну, белки. Вот так и скажи на суде.
И был ещё мой хороший кореш Хэтак Хугаев, осетинский стендап-комик, родом из Монте-Карло.
Он очень прогрессивный чувак, Суперсовременный тип, реально. Но вот это что такое? Это летит стереотип мне в микрофон, пока его хвалю. Но на Алтай взял с собой огроменный кальян. Я такой, как? Как это вообще? Как это? Он говорит, будем кайфовать. Мы сидим, реально кайфуем, сидим втроём. И подходит пацан местный, алтаец, пацанёк лет, ну, я не знаю, девяти.
Ага, можно мне, можно? Мне можно вот это тоже? Можно? Я говорю, не-не-не, ты ребёнок, тебе нельзя. Ухожу, возвращаюсь, пацан уже сидит на моём месте. Я смотрю на друзей, говорю, вы чё? Да он попросил.
Ему девять, ему девять лет, не надо ему давать, это вредно. Я его агрессивно прогоняю, говорю, уходи отсюда. Пацаны, ну не надо, это ребёнок. Саня такой, ну да. Э, пацан, электронку тоже верни. Я думаю, да боже мой.
Пацан вернул электронку, но пришёл уже с компанией, их было человек пять. Его я узнал сразу, потому что он единственный уже был с тяжелейшей зависимостью от кальянов. Он уже чуть потряхивал. Он такой, можно нам всем, вот, всем, нам всем?
Я такой, не-ет. А я вам принёс мумиё. Полный пакет мумиё. Мне мама всё детство давала мумиё, я как будто старого знакомого увидел. Я такой, о, мумиё, блин, здарова. Здарова, мумиё, давно не виделись.
А Хэтак рядом сидит и такой, по-братски, чё за мумиё? И Саня, конечно же, говорит, ты чё, не знаешь, чё такое мумиё? Мумиё — это дерьмо летучих мыши. Я такой, да, я говорю, ты совсем что ли? Ну ты чё, дурак? Ну зачем ты говоришь, когда не знаешь?
Мне мама это всё детство давала. Алё, я тебе сейчас докажу. У меня ноль связи, телефон не работает, ничего не показывает. Вокруг из аргументов палки, камни, обрывы. Я такой, ладно. Он говорит, ну если... А чё такое мумиё?
Я говорю, Хэдак, слушай, мумиё — это. Такая чёрная штука. Собирают в скалах. И сам слушаю себя странно. Ну, Жень, ну какой же ты тупой, ну это... Что это? Беру мумиё, пакет, беру телефон, лезу на гору. Чтоб для какого-то хотя бы интернета добраться. Ну, я себя знаю, я бы не уснул просто. Я несу в одной руке пакет, другой телефон. Я забираю, у меня Е появляется.
Я стою, что такое мумиё? В Википедии мне пишут, мумиё — это чёрное органическое вещество. Вытекает из расщелин скал. Вероятнее всего является отходами жизнедеятельности летучих мышей и других грызунов.
Чё за «вероятнее всего»? Эй, уточните у кого-то! Эти учёные, которые это писали, они устали, пока писали? Что? Ой, я не знаю, дерьмо какое-то. Так, напиши, что? У меня в руках полный пакет «вероятнее всего» дерьма летучих мышей.
Мне мать это всё детство давало. Слава богу, хоть рыбные молоки что-то нормальное, но… А то я так одно дерьмо получается и ел. Это молоко рыбы. Я смотрю на этот пакет полный «вероятнее всего» дерьма летучих мышей.
Это метафора нашей жизни, вот она. Ты лезешь на гору, преодолеваешь себя, чтобы тащить это дерьмо из прошлого. Я не собираюсь его с собой таскать больше никогда.
Если ты уже снял с себя этот защитный панцирь, вышел из комнаты, так и не оборачивайся, выкини это на хрен. Как будто я с середины поля, бэм, оно летит так красиво. Я думаю, ну матери надо позвонить.
Поставить вопрос ребром. «Мам! По поводу мумиё. Ты знала?» Я такая, конечно знала. Как дела, говноед?
Скачать можно бесплатно по этой ссылке: 77c92bc8db7a2f4fee812e1ddefd34073c233972
