В номер бизнесмена пришла проститутка

В номер бизнесмена (Батруха) пришла ночная бабочка (Марина Кравец).

Проститутка: - Еще раз, как вас зовут?
Бизнесмен: - Андрей..
- Андрей, очень приятно! Я еще раз вам объясняю, вот вы позвонили в фирму досуг, сейчас уже три часа ночи, я через всю Москву, с сутенером Лещей ехала к вам в номер, я уже 40 минут здесь нахожусь и пытаюсь вам объяснить, что пока вы мне не заплатите 300$ ничего не будет мой дорогой..
- да я..
- Никаких приватных танцев, ничего не будет, понимаете, в нашей профессии на слово уважаемому человеку верить нельзя, хотя я знаю, что вы да, уважаемый бизнесмен, у вас свой бизнес, это все понятно..
- Да, да! Я прекрасно понимаю вас. Но и вы меня поймите, когда я звонил в вашу уважаемую фирму досуга, я не знал, что мою карточку заблокируют..
- Кто заблокирует?
- Киприоты!
- Подождите, стоп, я не понимаю, то есть у вас вообще нет наличных денег, да?
- Да я же вам объясняю, пятница, вечер, ключи у бухгалтера, офис закрыт, но нет у меня наличных с собой.
- Ага, ну вы знаете, в такой ситуации мне придется звонить сутенеру Леше, пусть он разбирается, я не знаю.
- звоните пожалуйста..
- Алло, Лёш, это я Анжелла, да! Слушай, ну я сижу тут с человечком, он не хочет мне платить 300 долларов, ну как н хочет, не может, у него транзакцию на Кипре заморозили, да, да! Да неее, нее, он не резидент Евросоюза, нет конечно, что ты, у него просто там деньги на депозитном счету. Слушайте, а через оффшор пробовали на Сингапуре по внутри банковскому расчету перевести?
- Пробовал, но деньги только через три дня придут.
- Ну понятно, не Лёш, там не получается, да, слушай, но со счета на счет тоже не получится, ты что, ну киприоты они же не дурачки, они ж следят за депозитными счетами своими. Леша, а как ему еще быть, скажи пожалуйста, если у них и так долговые фьючерсы стагнируют положительную направленность движения на внутри банковской бирже, Лёш.. ну ты смешной ей богу. А во Франкфурте на Майне, коммерс банк Райффазен банк обращались?
- У меня нет там связей.
- Леш, ну у него нет связей, нет контактов. У тебя есть? У него есть во Франкфурте! Слушай, Лёш, ну может ты поднимешься, тогда, мы тебя ждем, просто мы без тебя не разберемся. Щас он придет, все разрулит!
Сутенер Леша (Демис): - Ты физ лицо?
- Да!
-
- Смотри, значит через Прагу, там есть фирма Ёжичек, через нее значит обналичивают в Белоруссию и раскидывают по Европе по разным счетам на одну фамилию.
- Я в Белоруссии пробовал, меня блокируют как не резидента Евросоюза..
- Слушайте, давайте так сделаем, щас свяжемся с Цюрихским банком, остались контакты вот этой вот девочки из Цюрихского, страшненькой такой.. Ты можешь с ней связаться, чтобы она сделала нам еще одну внутри банковскую конвертацию валюты, а мы так еще и два процента выиграем, понял? Там просто смотри какая система, по Цюрихскому законодательству физлица которые не являются резидентами Евросоюза, это Андрюша в вашем случае, не имеют права в обход центробанка Германии перевести свои авизо в расчетные счета и если у вас депозитный вклад без учета НДС и ..
- Счет валютный у тебя?
- Да, валютный!
- Короче смотри, до 1 апреля через Прагу через фирму Ёжик пересылаешь, не платишь никакие налоги, понятно?
- Ребят, проще сделаем. Давайте так, я щас свяжусь с Райффазен банком, они свяжутся там с коммерс банком во Франкфурте на Майне, ну а потом как-нибудь договоримся с Кипром, я думаю в течении суток нам все перечислят. Главное не волноваться, щас все будет. Алло. Гуттен так. Проститутка Анджела говорит с банком по-немецки...
- Хорошенькая да?
- Какая фамилия у вас?
- Иванов!
- Иванов? Ха! дальше говорит по немецки...

Дата: 5 апреля 2013 г

Гаишник остановил машину с наркоманами

ГИБДДшник (Батрутдинов) остановил машину в двумя наркоманами (Юнусов и Демис).

- Прекратите поясничать! Выходите из машины! Я уже час на вас смотрю здесь!
- Слышишь, слышь, я щас выйду, щас я подожди, щас я выйду из машины, чё ты шатаешься, чё у тебя три головы Змей Горыныч. Ты чё не видишь кого ты остановил? Ты не видишь чью машину ты остановил?
- Чью?
- Мою!
- А вы кто?
- Я кто? Я водитель!
- Чей?
- Чей! Чей! Генерала МЗВКФСБЗ.
- Это что за орган такой?
- Тебе показать?
- Не надо, я уже 15 лет возле Госдумы стою, таких органов насмотрелся.
- Я знаешь кто? Смотри сюда. Я помощник депутата.
- Ну я так и понял, у вас такая большая скидка в Летуале. Вы свои документы лучше мне свои нормальные предъявите.
- Вот мои документы, вот!
- Это кто это сидит? Писю нюхает..
- Да ты знаешь, это прокурор!
- И куда же вы с прокурором едите?
- В казино конечно!
- А казино закрыли!
- Мы на открытие едем! Ща я позвоню, тебе все, кирдык. Алло! Слышишь! Тут твои бойцы меня остановили..
- Я занят..
- Чем?
- Я писю нюхаю!
- Права ваши предъявите!
- Да давай, на, держи!
- Никифорова Елена Арнольдевна?
- Хочешь меня?
- В трубочку дыхните мне.. Короче я забираю машину вашу на штрафстроянку.
- Не получиться. Ты че, думаешь мы остановились, ты палочкой махал? У нас бензин закончился..
- А я вас не останавливал, вас дерево остановило!

Дата: 9 сентября 2011 г

Валера и мужской стриптиз

Импровизационный номер, на мужском стриптизе.
Приглашенные звезды из зала - Марина Федункив (бывшая квнщица из команды КВН Добрянка) и Настя из группы тутси, будут изображать постоянных клиентов стриптиз клуба.

- Валера, иди сюда Валера, ты знаешь зачем я тебя позвал?
- Покормить хотите.. я есть хочу..
- Валера прекрати, какие поесть.
- вы мне уже месяц зарплату не платите!
- Значит слушай, сегодня ты будешь работать в зале. Ты понял?
- с кем?
- в привате ты седня работаешь..
- при какой вате? при сладкой вате, не томите меня..
- Ты щас пойдешь и будешь работать, понял? Представь что ты лев!
- Я не лев, я рыбы.
- Рыбы хочу, покормите меня пожалуйста.
- Так послушай меня, щас пойдешь, будешь работать, понял? Тебе заплатят и потом поешь, понял? Давай, соберись! Давай пошел, значит ее зовут Галина Игоревна. Подходишь и делаешь комплимент, давай! Валерочка, давай! Трусы одень, трусы одень! Да не ей, а себе одень трусы, это постоянный клиент, сидит как хочет. Давай комплимент Валерочка, давай!
- Галчонок Игорюсиковна. Галушка..
- Валера, комплимент давай, конкретный, Галина Игоревна!
- Уважаемая Галина Игоревна, вы, выы..
- По грубее, по грубее Валер!
- ТЫ!
- Валера. Еще жесче, жесче!
- Слышишь ты! бл..
- Валера, по нежнее, по нежнее..
- Слышишь ты...
- Валера, давай говори ей комплименты какие-нибудь.
- У вас ноги там руки, сухожилия, локоточек возьмешь, как попка куриная.
- Прекрати Валера, потом поешь. Эротическое что-нибудь скажи ей.
- Эротические слова?
- Да! Давай!
- Трусечки! Маенька! Голенький человек. У вас есть грудь.
- Грудь погрубее назови как-нить..
- ГРУД!
- Замени слово грудь!
- У вас такие ведро..
- Какое ведро Валера, давай!
- ведро..сфера.. стратосфера, питикантроп, протуберант..
- Удивляй, удиви её!
- Гитлер жив!

Дата: 25 марта 2011 г

Первый кавказский гей

Человек, которого не существует - первый кавказский гей. В кавказском ресторане завелся первый кавказский гей, миниатюра Фантазия, встречайте, весна!

- Что за свет светит, это, слушай! Как можно быть таким красивым, ээ! Что ты со мной делаешь, слушай! Такое ощущение как-будто великан с мешком красавцев проходил и самый красивый высыпался здесь.
- Это вы мне мужчина говорите?
- Конечно тебе, у тебя глаза красивые как Сочи в апреле. У тебя морщины как трасса Туапсе-Лазаревское. Клянусь, у тебя губы сочные как хачапури, умаа. Клянусь, если бы просто так на улице увидел, подумал бы фотошоп!
- Чего?
- Чего, чего! Красавчик ты, отвечаю! Поехали ко мне, у мнэ розовый мангал дома, будем друг другу чистить мандарины, я тебе сделаю люля, потом ты мне сделаешь люля. Если хочешь острые ощущения, я тебе сделаю люля с аджикой.
- Так слушайте, какая аджика, вы себя слышите, что вы несете..
- Я наполню ванну вином, будешь валяться, петь Элтона Джона, потом я тебя вытащу из ванны, заверну в лаваш, покайфуешь Вася.
- Вы что себе позволяете..
- Ради тебэ всё себе позволяю, всё что у меня в Москве есть, все продам. Недвижимость, движимость, ветош, все продам, куплю два билета, поедем с тобой в боулинг, будем махито с горла пить, я из твоего горла, ты из моего горла..
- Отойдите мужчина, вы кто вообще такой.
- Меня все знают, ты что, мой отец очень уважаемый человек на Кавказе, стал, когда я уехал оттуда..
- Стал? Знаете что уважаемый человек, я щас брату своему позвоню, он приедет и рыло вам начистит.
- Какому брату еще?
- Брату близнецу!
- Что он со мной делает, слушай! Брат, по-брацки позвони брату, близняшки это самото. Мечта исполняется Вася, позвони по-брацки!
- Мужчина, вы можете отойти, я сюда отдыхать пришел!
- Я тебе тоже не работать зову, поехали ко мне! В горы!
- Какие горы..
- Воробьевые, у меня там однушка, будем вместе жить. Я тебе постелю на кровате, сам лягу на диван. У меня кстати такой кровать-диван ты не представляешь.
- Вообще, какого хрена я должен с вами ехать?
- Потому что я влюбился, послушай, как бьется мое сердце..
- У вас, что там сердце чтоли?
- Я когда тебя увидел, у меня внутри все перевернулося..
- Руки от меня убирети!
- Что ты от меня хочешь?
- А вы не заметили, что я ничего от вас не хочу..
- Тогда перейдем к моим желаниям. Давай выпьем, слушай. Давай как мужики выпьем, че ты.
- Не, ну выпить давай, но только как мужики, что это там за голубые движения..
- Что ты пьешь?
- Ну что, водка, коньяк, виски..
- Ты тёлка чтоли, давай выпьем Белис. Держи! Тост! Однажды высоко высоко в горах жил мудрец и к нему пришел юноша и сказал, как стать мудрецом. Он сказал, если бы ты был девушкой, я бы тебе объяснил, он пошел переоделся в девушку, пришел, говорит, как стать мудрецом? Мудрец говорит, если бы ты был овцой, я бы тебе объяснил. Юноша пошел, переоделся в овцу, пришел, говорит, как стать мудрецом? Он говорит - если бы ты был мудрецом, я бы тебе сказал, как быть мудрецом. Юноша пошел, переоделся в мудреца, пришел, говорит, как стать мудрецом? Мудрец говорит - послушай мудрец, чтоб стать мудрецом, ты должен быть и овцой и девушкой и мудрецом. Так выпьем же за ролевые игры!

В ролях: посетитель (Тимур Батрутдинов), кавказский гей Рамзес Рафаэлович (Демис Карибидис), жена посетителя (Роман Юнусов), помощник директора клуба Вартоша (Гарик Мартиросян).
Действие происходит в ресторане "Нетрадиционный шашлык", которые позже был переименован в "Шашлычок 69".

Дата первого показа: 10 марта 2011 г

[spoiler=Первый кавказский гей смотреть онлайн]

[/spoiler]

В номер бизнесмена пришла проститутка

В номер бизнесмена (Батруха) пришла ночная бабочка (Марина Кравец).

Проститутка: - Еще раз, как вас зовут?
Бизнесмен: - Андрей..
- Андрей, очень приятно! Я еще раз вам объясняю, вот вы позвонили в фирму досуг, сейчас уже три часа ночи, я через всю Москву, с сутенером Лещей ехала к вам в номер, я уже 40 минут здесь нахожусь и пытаюсь вам объяснить, что пока вы мне не заплатите 300$ ничего не будет мой дорогой..
- да я..
- Никаких приватных танцев, ничего не будет, понимаете, в нашей профессии на слово уважаемому человеку верить нельзя, хотя я знаю, что вы да, уважаемый бизнесмен, у вас свой бизнес, это все понятно..
- Да, да! Я прекрасно понимаю вас. Но и вы меня поймите, когда я звонил в вашу уважаемую фирму досуга, я не знал, что мою карточку заблокируют..
- Кто заблокирует?
- Киприоты!
- Подождите, стоп, я не понимаю, то есть у вас вообще нет наличных денег, да?
- Да я же вам объясняю, пятница, вечер, ключи у бухгалтера, офис закрыт, но нет у меня наличных с собой.
- Ага, ну вы знаете, в такой ситуации мне придется звонить сутенеру Леше, пусть он разбирается, я не знаю.
- звоните пожалуйста..
- Алло, Лёш, это я Анжелла, да! Слушай, ну я сижу тут с человечком, он не хочет мне платить 300 долларов, ну как н хочет, не может, у него транзакцию на Кипре заморозили, да, да! Да неее, нее, он не резидент Евросоюза, нет конечно, что ты, у него просто там деньги на депозитном счету. Слушайте, а через оффшор пробовали на Сингапуре по внутри банковскому расчету перевести?
- Пробовал, но деньги только через три дня придут.
- Ну понятно, не Лёш, там не получается, да, слушай, но со счета на счет тоже не получится, ты что, ну киприоты они же не дурачки, они ж следят за депозитными счетами своими. Леша, а как ему еще быть, скажи пожалуйста, если у них и так долговые фьючерсы стагнируют положительную направленность движения на внутри банковской бирже, Лёш.. ну ты смешной ей богу. А во Франкфурте на Майне, коммерс банк Райффазен банк обращались?
- У меня нет там связей.
- Леш, ну у него нет связей, нет контактов. У тебя есть? У него есть во Франкфурте! Слушай, Лёш, ну может ты поднимешься, тогда, мы тебя ждем, просто мы без тебя не разберемся. Щас он придет, все разрулит!
Сутенер Леша (Демис): - Ты физ лицо?
- Да!
-
- Смотри, значит через Прагу, там есть фирма Ёжичек, через нее значит обналичивают в Белоруссию и раскидывают по Европе по разным счетам на одну фамилию.
- Я в Белоруссии пробовал, меня блокируют как не резидента Евросоюза..
- Слушайте, давайте так сделаем, щас свяжемся с Цюрихским банком, остались контакты вот этой вот девочки из Цюрихского, страшненькой такой.. Ты можешь с ней связаться, чтобы она сделала нам еще одну внутри банковскую конвертацию валюты, а мы так еще и два процента выиграем, понял? Там просто смотри какая система, по Цюрихскому законодательству физлица которые не являются резидентами Евросоюза, это Андрюша в вашем случае, не имеют права в обход центробанка Германии перевести свои авизо в расчетные счета и если у вас депозитный вклад без учета НДС и ..
- Счет валютный у тебя?
- Да, валютный!
- Короче смотри, до 1 апреля через Прагу через фирму Ёжик пересылаешь, не платишь никакие налоги, понятно?
- Ребят, проще сделаем. Давайте так, я щас свяжусь с Райффазен банком, они свяжутся там с коммерс банком во Франкфурте на Майне, ну а потом как-нибудь договоримся с Кипром, я думаю в течении суток нам все перечислят. Главное не волноваться, щас все будет. Алло. Гуттен так. Проститутка Анджела говорит с банком по-немецки...
- Хорошенькая да?
- Какая фамилия у вас?
- Иванов!
- Иванов? Ха! дальше говорит по немецки...

Дата: 5 апреля 2013 г

Гаишник остановил машину с наркоманами

ГИБДДшник (Батрутдинов) остановил машину в двумя наркоманами (Юнусов и Демис).

- Прекратите поясничать! Выходите из машины! Я уже час на вас смотрю здесь!
- Слышишь, слышь, я щас выйду, щас я подожди, щас я выйду из машины, чё ты шатаешься, чё у тебя три головы Змей Горыныч. Ты чё не видишь кого ты остановил? Ты не видишь чью машину ты остановил?
- Чью?
- Мою!
- А вы кто?
- Я кто? Я водитель!
- Чей?
- Чей! Чей! Генерала МЗВКФСБЗ.
- Это что за орган такой?
- Тебе показать?
- Не надо, я уже 15 лет возле Госдумы стою, таких органов насмотрелся.
- Я знаешь кто? Смотри сюда. Я помощник депутата.
- Ну я так и понял, у вас такая большая скидка в Летуале. Вы свои документы лучше мне свои нормальные предъявите.
- Вот мои документы, вот!
- Это кто это сидит? Писю нюхает..
- Да ты знаешь, это прокурор!
- И куда же вы с прокурором едите?
- В казино конечно!
- А казино закрыли!
- Мы на открытие едем! Ща я позвоню, тебе все, кирдык. Алло! Слышишь! Тут твои бойцы меня остановили..
- Я занят..
- Чем?
- Я писю нюхаю!
- Права ваши предъявите!
- Да давай, на, держи!
- Никифорова Елена Арнольдевна?
- Хочешь меня?
- В трубочку дыхните мне.. Короче я забираю машину вашу на штрафстроянку.
- Не получиться. Ты че, думаешь мы остановились, ты палочкой махал? У нас бензин закончился..
- А я вас не останавливал, вас дерево остановило!

Дата: 9 сентября 2011 г

Валера и мужской стриптиз

Импровизационный номер, на мужском стриптизе.
Приглашенные звезды из зала - Марина Федункив (бывшая квнщица из команды КВН Добрянка) и Настя из группы тутси, будут изображать постоянных клиентов стриптиз клуба.

- Валера, иди сюда Валера, ты знаешь зачем я тебя позвал?
- Покормить хотите.. я есть хочу..
- Валера прекрати, какие поесть.
- вы мне уже месяц зарплату не платите!
- Значит слушай, сегодня ты будешь работать в зале. Ты понял?
- с кем?
- в привате ты седня работаешь..
- при какой вате? при сладкой вате, не томите меня..
- Ты щас пойдешь и будешь работать, понял? Представь что ты лев!
- Я не лев, я рыбы.
- Рыбы хочу, покормите меня пожалуйста.
- Так послушай меня, щас пойдешь, будешь работать, понял? Тебе заплатят и потом поешь, понял? Давай, соберись! Давай пошел, значит ее зовут Галина Игоревна. Подходишь и делаешь комплимент, давай! Валерочка, давай! Трусы одень, трусы одень! Да не ей, а себе одень трусы, это постоянный клиент, сидит как хочет. Давай комплимент Валерочка, давай!
- Галчонок Игорюсиковна. Галушка..
- Валера, комплимент давай, конкретный, Галина Игоревна!
- Уважаемая Галина Игоревна, вы, выы..
- По грубее, по грубее Валер!
- ТЫ!
- Валера. Еще жесче, жесче!
- Слышишь ты! бл..
- Валера, по нежнее, по нежнее..
- Слышишь ты...
- Валера, давай говори ей комплименты какие-нибудь.
- У вас ноги там руки, сухожилия, локоточек возьмешь, как попка куриная.
- Прекрати Валера, потом поешь. Эротическое что-нибудь скажи ей.
- Эротические слова?
- Да! Давай!
- Трусечки! Маенька! Голенький человек. У вас есть грудь.
- Грудь погрубее назови как-нить..
- ГРУД!
- Замени слово грудь!
- У вас такие ведро..
- Какое ведро Валера, давай!
- ведро..сфера.. стратосфера, питикантроп, протуберант..
- Удивляй, удиви её!
- Гитлер жив!

Дата: 25 марта 2011 г

Первый кавказский гей

Человек, которого не существует - первый кавказский гей. В кавказском ресторане завелся первый кавказский гей, миниатюра Фантазия, встречайте, весна!

- Что за свет светит, это, слушай! Как можно быть таким красивым, ээ! Что ты со мной делаешь, слушай! Такое ощущение как-будто великан с мешком красавцев проходил и самый красивый высыпался здесь.
- Это вы мне мужчина говорите?
- Конечно тебе, у тебя глаза красивые как Сочи в апреле. У тебя морщины как трасса Туапсе-Лазаревское. Клянусь, у тебя губы сочные как хачапури, умаа. Клянусь, если бы просто так на улице увидел, подумал бы фотошоп!
- Чего?
- Чего, чего! Красавчик ты, отвечаю! Поехали ко мне, у мнэ розовый мангал дома, будем друг другу чистить мандарины, я тебе сделаю люля, потом ты мне сделаешь люля. Если хочешь острые ощущения, я тебе сделаю люля с аджикой.
- Так слушайте, какая аджика, вы себя слышите, что вы несете..
- Я наполню ванну вином, будешь валяться, петь Элтона Джона, потом я тебя вытащу из ванны, заверну в лаваш, покайфуешь Вася.
- Вы что себе позволяете..
- Ради тебэ всё себе позволяю, всё что у меня в Москве есть, все продам. Недвижимость, движимость, ветош, все продам, куплю два билета, поедем с тобой в боулинг, будем махито с горла пить, я из твоего горла, ты из моего горла..
- Отойдите мужчина, вы кто вообще такой.
- Меня все знают, ты что, мой отец очень уважаемый человек на Кавказе, стал, когда я уехал оттуда..
- Стал? Знаете что уважаемый человек, я щас брату своему позвоню, он приедет и рыло вам начистит.
- Какому брату еще?
- Брату близнецу!
- Что он со мной делает, слушай! Брат, по-брацки позвони брату, близняшки это самото. Мечта исполняется Вася, позвони по-брацки!
- Мужчина, вы можете отойти, я сюда отдыхать пришел!
- Я тебе тоже не работать зову, поехали ко мне! В горы!
- Какие горы..
- Воробьевые, у меня там однушка, будем вместе жить. Я тебе постелю на кровате, сам лягу на диван. У меня кстати такой кровать-диван ты не представляешь.
- Вообще, какого хрена я должен с вами ехать?
- Потому что я влюбился, послушай, как бьется мое сердце..
- У вас, что там сердце чтоли?
- Я когда тебя увидел, у меня внутри все перевернулося..
- Руки от меня убирети!
- Что ты от меня хочешь?
- А вы не заметили, что я ничего от вас не хочу..
- Тогда перейдем к моим желаниям. Давай выпьем, слушай. Давай как мужики выпьем, че ты.
- Не, ну выпить давай, но только как мужики, что это там за голубые движения..
- Что ты пьешь?
- Ну что, водка, коньяк, виски..
- Ты тёлка чтоли, давай выпьем Белис. Держи! Тост! Однажды высоко высоко в горах жил мудрец и к нему пришел юноша и сказал, как стать мудрецом. Он сказал, если бы ты был девушкой, я бы тебе объяснил, он пошел переоделся в девушку, пришел, говорит, как стать мудрецом? Мудрец говорит, если бы ты был овцой, я бы тебе объяснил. Юноша пошел, переоделся в овцу, пришел, говорит, как стать мудрецом? Он говорит - если бы ты был мудрецом, я бы тебе сказал, как быть мудрецом. Юноша пошел, переоделся в мудреца, пришел, говорит, как стать мудрецом? Мудрец говорит - послушай мудрец, чтоб стать мудрецом, ты должен быть и овцой и девушкой и мудрецом. Так выпьем же за ролевые игры!

В ролях: посетитель (Тимур Батрутдинов), кавказский гей Рамзес Рафаэлович (Демис Карибидис), жена посетителя (Роман Юнусов), помощник директора клуба Вартоша (Гарик Мартиросян).
Действие происходит в ресторане "Нетрадиционный шашлык", которые позже был переименован в "Шашлычок 69".

Дата первого показа: 10 марта 2011 г

[spoiler=Первый кавказский гей смотреть онлайн]

[/spoiler]