StandUp - Юмористические передачи, тексты, описание https://wiki55.ru/ ru StandUp - Юмористические передачи, тексты, описание[shortrss] Стендап на ТНТ 2024 год, о чем шутили, краткое описание всех выпусков https://wiki55.ru/index.php?newsid=2134 https://wiki55.ru/index.php?newsid=2134 [allow-turbo]Название передачи : Standup (стендап)
Телеканал : Тнт
Дата выпуска :

Краткое содержания передачи:


Девушка блондинка с короткими волосами Ника Тарасевич

Так, недавно звонила служба поддержки.
Были проблемы с подпиской на порно-сайте. Почему-то мои видео набирали мало количества просмотров. Ну ладно, ладно. У меня вообще не работал интернет, я реально звонила в поддержку, мне говорят, здравствуйте, вы Тарасевич Вероника Геннадьевна? Я говорю, это я. Они такие, как я могу к вам обращаться?

Я думаю, ну как-нибудь покороче, мы здесь все равно надолго. Всегда же все долго в службе поддержки. поддержки. Ведь так, реально, мне как-то включили мелодию на ожидание на 15 минут. Я шла по городу в наушниках, в какой-то момент даже забыла, что жду оператора и думаю, а что у меня за хрень играет?

Да, сейчас стараются эмоции людей. Когда мы звоним, не считывают. Мне как-то робот говорит, ваша проблема. Я говорю, у меня, сука, интернет не работает! И он такой, не молчите. Вообще технология, это круто. Мне нравится расплачиваться везде карта, это удобно, да?

Ты можешь контролировать свои расходы. Где, сколько, куда потратил. Когда у меня появляются наличные, я их трачу, а потом пересчитываю. Все время ощущение, что кто-то... Все время, реально. Сейчас еще можно по QR-коду оставить чаевые.

Это удобно, да, это удобно. Но каждый раз, когда я не хочу оставлять чаевые, это часто. Официант рядом, и он видит. Я стараюсь быть милой. И поэтому все-таки навожу камеру телефона на этот QR-код. И фотографирую.

Реально, чаевые надо оставлять. А похлопайте, кто оставляет таксистам. Вау, вау. Вау, спасибо большое, что за всех остальных отдуваетесь. Я во время поездки всегда хочу. Когда мы комфортно едем, музыка шикарная, мне комфортно, я думаю, точно оставлю.

Но как только выхожу из машины, дверь закрывается, у меня все желание как рукой снимает. Я думаю, мне холодно. Я лучше потом эти деньги официанту тоже не оставлю. Да, не знаю, сложные работы. Есть уже сильно сложные работы.

Курьеры, как сложные ими работы. стыдно дверь открывать курьеру. Я вижу его в пуховике, когда он в этот снег несет мне заказ, а мне лень с кровати встать. Мне так стыдно. Поэтому я всегда нажимаю «ставить у двери».

Чтобы не соприкасаться с ним. Но иногда приходится открывать. Но я в этот момент хочу сделать вид, что мне тоже плохо. Что я не просто так не вышла из дома. Открыла недавно дверь, курьеру говорю, меня муж бьет.

Мне это мороженое не съесть, мне приложить Спасибо большое Я ему говорю Я вообще сильно тревожный человек Я как-то шла по городу и мне женщина со скамейки говорит: Я тебя проклинаю Я думаю: Зачем я пошла этой дорогой?

Единственное, что меня успокоило, это представить ситуацию хуже Я представила, что я иду по другой дороге там куча людей которые такие мы тебя проклинаем и стало как-то поспокойнее я вообще тревожный человек я не перехожу дорогу если черная кошка перешла кто-то так делает еще я всегда подставляю человека сзади я не планировала умирать сегодня извини чел давай ты иди однажды мужик увидел что я не прошла дорогу через из-за кошки он говорит да вы что вы в следующий раз возьмитесь за сережку за сережку и идите.

Проклятие не сработает. Я смотрю, думаю, еще один псих. Я говорю, а у меня нет сережек. Можно я за вашу возьмусь? И вместе пройдем. Только вы вперед идите. На выход из этого кота-кафе. Да, я вообще могу просто загнаться на пустом месте.

Я могу просто идти и думать, вдруг папа умрет. И вместо того, чтобы позвонить ему и спросить, как дела, я стучу по дереву три раза, пока работает. Если честно, до этого в шутке была мама, но она попросила поменять на папу.

Потому что мама у меня еще более тревожная, чем я. Реально, мама. У нас, когда мы были маленькими, не было замков на туалете и ванной. Потому что мама боялась, что мы с тобой что-то сделаем с братом.

И ей было спокойнее. Отчего тревожная стала вся семья. Для меня теперь общественный туалет более безопасное место. Я поняла вообще, что я часто, когда захожу в туалет общественный, я проверяю унитаз на наличие камер.

Реально, я вот прям наклоняюсь и осматриваю этот унитаз со всех сторон. И я подумала, господи, если там будет камера, а я ее не заметила, это еще хуже потому что в начале видео все мое лицо будет в камере как я ищу эту камеру господи я еще не понимаю зачем делать высокие унитазы в женских туалетах я никогда не сажусь на унитаз я всегда в планке я на тренировке когда он еще высокий я еще на носочки вот так встаю у меня еще сумка другой руку я дверь держу вдруг мама зайдет и думаю господи не для 7 лет спортом занималась есть еще стереотип что парни суд на ободок да вы парни не были в женских туалетах там столько женщин со слабыми ногами да я начала ходить к психологу она у меня очень креативная постоянно образ последний раз мы созваниваемся она себе сделай ракет она мне звонит с и ракетом звонит вот так свой ракет поправляет с первых секунд смотрит на меня и говорит что у вас случилось я говорю у меня все нормально вы-то как давайте сегодня вас поговорим у меня на этом все.


Макс Береснев
Потому что, честно признаюсь, мы, комики, не всегда выступаем в хороших местах. Я недавно выступал у мужика на юбилею в сауне.

Я в жизни столько микрофонов не видел, честно говоря. Поразительное количество было предложено. И сильно подставил именинник, потому что вот что он сделал. Он вышел за дверь, где сидели все его друзья, наклонился к ним и такой: Мужики, у меня для вас сюрприз .

И мужики такие: Опа! А-а-а, сюрприз в сауне, мы знаем, что там. И он такой, встречайте, стендап. Я грустный выхожу и четко вижу, как эти мужики обручальные кольца обратно на палец надевают. Неловкая ситуация.

у меня есть очень богатый друг, который сильно богаче меня. У меня есть любимый момент в нашей дружбе, это когда мы идем куда-то тусить, и друг оплачивает счет, я у него спрашиваю, сколько я тебе должен?

И он вот так рукой делает, говорит, обижаешь. Я сижу, говорю, брат, никогда в жизни не обижу. Поверь, вся жизнь без обид пройдет. Я, кстати, тоже использую это слово, но когда я оплачиваю счет, друг скидывает мне деньги, я говорю, обижаешь.

Ты еще кальян курил, давай-ка. Я еще так задумался, что, прикиньте, возможно, даже я для кого-то богатый друг. Но это вообще уже бедолаги какие-то, я считаю. Я считаю, это люди на грани вымирания, я вам говорю.

Вообще, кстати, хотелось бы стать богатым человеком, потому что я вот за всю жизнь по-настоящему богатым себя чувствовал только в детстве, когда мы с родителями ездили в Ашан на закупку. Поняли, про какую закупку я говорю?

Когда мать перед Ашаном бусы надевала, отец рубашку постирал, Ты на какой-то хрен стих выучил, непонятно зачем. Видимо, если денег не хватит, будем талантами брать. Но мне вообще... Вообще угарно было с родителями ездить в большие магазины.

Мне всегда нравилось смотреть, как папа уговаривает маму алкоголь покупать. Потому что вот что он делал. Он брал две бутылки алкоголя, говорил, я не алкоголик. буду делать мини-бар и вот он брал мини-бар проходил мини вечер и мини-бара как и не было и не было. Все.

Мини-бар закончен. Заметил еще то, что мать может часами стоять у морозильных камер и не мерзнуть. Когда ты рядом стоишь, такой, мамуль, у меня уже пневмония. Поехали домой, пожалуйста. На креветках меньше льда, чем на мне.

Сейчас. Ладно, было в чем-то приятном, да? Ковырялось там. Мать всегда копается в каких-то кусках мяса Вас никогда не удивляло, как мать круто в мясе разбирается? Что я не знаю, как вы, я лет до 18 не понимал, что за животное говядина Не в одном зоопарке говядину не видел А это коровка оказалась, представляете?

Я думаю, в чем проблема всегда говорить мясо коровки? так приятнее звучит говядина звучит отталкивающе прикиньте вы приходите в кофейню говорите можно мне капучино вам говорят вам на каком молоке на миндальном или говяжьем Никто не выберет говяжье.

Говяжье выберет только вот эта мразь, которая печеночный торт любит. Вот это да, это мы берем говядинку, это я люблю. Мне еще всегда не нравился в детстве момент, когда мы выкладывали свои продукты на кассовую ленту.

Потому что почему-то всегда так происходило, что когда мы выкладывали свои продукты, рядом за другой кассовой лентой стояла семья, у которой жизнь в семь раз лучше. Знаете, когда рядом стоит семья из рекламы СОКО, а вы семья из социальной рекламы, про наркотики, преступления, детские дома.

Там еще всегда ребенку покупали шесть киндер-сюрпризов. Я на него смотрел, думал, пидорас, у тебя что, завтра шесть днюх или что, я не понимаю. На что я смотрел на свою семью, у меня там мать с отцом из-за скумбрии срутся, нужна она им, не нужна.

В итоге решают, что скумбрия нужна, не нужен мой киндер-сюрприз. Единственный, один. Один. Хотя у меня днюха. Они говорят, ты кто по знаку зодиака? Рыба, рыба, вот тебе скумбрия, конечно, с днем рождения, Максик.

Это тебе. Да, поэтому из-за детства как-то до сих пор с завистью смотрю, что себе люди покупают. Не знаю, делаете вы так или нет, но я по себе заметил, что я в супермаркетах по набору товаров на кассовой ленте оцениваю, что за человек передо мной стоит.

Когда вот так чуть подглядываешь, такой, нихрена себе, манго! Сэр, вы не против, я за вами встану с грязной морковью, как вы к этому отнесетесь? Счуточку испачкаем ваше манго. Всегда страшно вставать за этим человеком с манго.

Потому что я всегда боюсь, что он возьмет разделительную палку, поставит на кассовую ленту и скинет нахрен мои продукты. Слава богу, хотя бы кассирша на моей стороне. Потому что она крутит это манго и такая, сука, это что за сорт яблок?

Я не понимаю, что это? это а это манга отдельно от йогурта да ну на хрен у меня есть любимая игра на кассовой ленте это смотреть как студенты закупаются на какую-то тусовку когда ты смотришь на качество и количество они себе руб и в голове такой какая же вам Джин за 300 рублей, да?

Ну, загадайте желание у Джина, не ослепнусь, конечно.


Узгоглазый Салават ДюсенГалиев в розовой кофточке

Один раз написала Вячеслав вообще. Думаю, да как у тебя Вячеслав-то получился из Салавата? Я говорю, ладно, давайте мой лАтте. Она такая, правильно говорить, латтЭ. Серьезно? Ну если я Вячеслав, то это, сука, латте, понятно?

А твоя профессия Бориска вообще. Как-то с этим живи. Имя простое. Салават. Фамилия уже сложнее. Не надо запоминать. Дюссен Галиф. Салават Нурлыбекович. Не надо запоминать. Но если кому-то нужен какой-нибудь хороший пароль от Wi-Fi, то можете запомнить.

Это сложно, поэтому я не люблю все техподдержки. Звоните. Потому что надо полностью представляться. А вы и так не все расслышали. А там еще и по телефону. Она говорит, как вас зовут? Я говорю: «Тебе не понравится».

Она говорит: «Как?» Я говорю: «Дюссенгалиев Салават Нурлыбекович». И дальше мы в поле чудес с ней играем. Потому что она такая: «А теперь по буквам». Я говорю: «Курти барабан». Нурлыбекович такое отчество, потому что отца Нурлыбек зовут.

Да, но его не все зовут Нурлыбек. Его на заводе, где он работал, звали Женька. Вот, не знаю, как так получилось, у меня отец, он пришел на завод устраиваться, они говорят, как тебя зовут? Он говорит, Нурлебек.

Они такие, нет такого имени. Выбирай из тех, что есть. Женька была свободна. Но это еще и для безопасности было, потому что он работал на опасном предприятии, там свай, плиты, все летало. Нурлебек, ну, это слишком долго.

Нурлебек бы долго не проработал там. Женька, это быстро. Женька, и он отпрыгнул, все. Он даже один раз рассказывал, он говорит, прикинь, на меня сегодня чуть слай не упало, хорошо, мужики, Женька, я отпрыгнул.

Рядом стоял Курман Гали, завтра поминки, так что... В детстве заставляли есть полезные вещи, всякие родственники, даже дети не любят есть полезные вещи. Лучше всех заставляла бабушка, она нас мотивировала индивидуально.

Она мне говорила, ешь капусту, у тебя будет хорошее зрение. А сестре говорила: «Ешь капусту, у тебя будет большая грудь». При мне прям. И потом давала нам одну и ту же, сука, капусту. И уходила. Типа, капуста знает, чё там как распределить.

Я такой: «Да ты угораешь, что ли?» Такие разные суперспособности, и просто на капусту всё свалило. Я всегда думал: «Блин, а сколько осознанно эта капуста? Капуста знает сейчас, кто ее ест? Я на всякий случай говорил, у меня есть зрение капуста, если что.

У меня есть сиськи. Мне даже приснилось, что у меня бабушка будет и такая, я все перепутала, я все... Это она у меня за сиськи, собственно, будет. Я все перепутала. 36 лет мне. Вы можете видеть, что у меня не особо растет борода.

У меня борода не растет 36 лет. шесть лет. Да. Вот еще один... Еще один человек, которому можно сесть на лицо спокойно. У азиатов не особо растет борода, если вы замечали. Вначале? У всех моих кумиров нет бороды.

Джеки Чанга, Камада, ни у кого нету собственно... У азиатов не особо растет борода, поэтому очень мало азиатов-байкеров. Это не близко к нашей культуре. Это были бы странные с обветренным хлебалом. Кому такие нужны вообще?

Банды, которые, вы куда? За гигиеничкой вот эти, которые... Это не наше, не. У меня есть еще нелюбимое приложение в телефоне. Это, собственно, сам телефон. То есть звонилка. Потому что звонят вот кто?

Звонят вот эти банки, потом мошенники, зэки вот эти, которые... И мать. Я не знаю, как она попала в эту компашку. эту компашку она мне не свяжись с плохой компании ты на свою посмотреть ты чё зэками вместе в банде мне еще не нравится холмзанги потому что они делают вид что у нас разговор но никого разговора нет вы же знаете это странно это абьюз больше она все мои ответы врут и мелы вот это здравствуйте у вас есть свободное время нет нет никакого свободного времени отлично тогда я могу вам рассказать про тарифный план.

Я такой, да как ты меня вообще не слышишь? Я один раз сказал, я не могу разговаривать, я сру. Я думал, ну, уважение к туалету какое-то есть. И она мне говорит, значит, никуда не спешите. Значит, есть время послушать про наш новый тарифный план.

Но больше всего я боялся, скажу, я сру, она такая, я тоже. Единственное, что мне нравится, что это телефон. легко сбросить всегда, в любой момент, может сбросить телефон. Поэтому я выбираю обидный момент, чтобы ей еще чуть-чуть обидно было. Мне как-то позвонили такие: Здравствуйте, я вас уверяю, это не займет много времени . Я такой: Ты права , и повесил трубку. Вот как.

Но не всегда я, конечно, такой хитрый, если честно. Вообще не всегда. Потому что иногда звонят супер-профи-продаж вот эти. Мне один раз позвонили, я купил воду в больших бутылках, хотя я не планировал брать трубку, сука, вообще. Мне позвонили, первое, что сказали, маркетинговую фразу: Здравствуйте, вам нужна вода? Я такой: Сука, звучит как ловушка .

Я скажу нет , они такие: Вырубаем воду . Она ему больше не нужна. Это Мосводоканал, вот кто мы такие. Опрос проводим здесь. Я такой: Да нужна получается вода. Получается, везите воду . Они говорят: Хорошо . Я ставил номер, мне написали: К вам едет водовоз . Я такой:

Ну, прикольно. Везет воду, водовоз, вроде логично. Потом написали, вам несет воду водонос. Я такой, ну и компашка, у них все продумано там. Потом на этаж поднимутся такие, держи воду, водохлеб. Давай.



Очкастый Денис Гвоздев

Я вас рад видеть ну как видеть просто рад давайте положи врать не будем что у меня обычная комедия наблюдения про женщин я наблюдаю за женщинами В парках больше нельзя, да.

Поэтому предложил одной женщине жить с собой, и вот наблюдаю, собственно говоря. Не знаю, мне кажется, что совместная жизнь – это единственный способ вообще хотя бы приблизиться к пониманию того, что такое женщина.

Потому что я, например, до совместной жизни не знал, что оказывается для того, чтобы у вас вообще секс состоялся, девушке важно сначала захотеть себя. Я подумал, интересно получается, ты хочешь себя, я хочу тебя.

Меня кто хочет во время всего этого процесса? Прикольно, это ощущение, надо поддерживать в девушке, надо создавать его, но иногда девчонки сами справляются с этим. Я знаю, например, иногда девчонки для того, чтобы почувствовать себя сексуально, только для себя выходят на улицу без нижнего белья.

Чисто для себя, никто не знает, одна идет по городу и такая: Я такая шлюшка! Ну никто не знает, да? Ничего нормального никто не знает. Нас, кстати, сейчас немало людей в зале, да? И, возможно, кто-то из нас сейчас без трусов.

Да, и мы же всем залом надеемся, что это женщина, правильно я понимаю? Мужчина без трусов - это страшно, это человек в отчаянии. Сто процентов. И вот какая ситуация. Видите, мы даже по-разному реагируем на женское белье, на мужское белье.

Потому что одно сексуализировано, другое абсолютно антисексуализировано. Я это заметил по нашей сушилке дома. Потому что я иногда иду мимо сушилки, и краем глаза могу заметить ее трусики. И такое ля-ля-ля, мяу-мяу-мяу.

Настроение поднялось чуть-чуть, понимаете? Понимаете? Я вообще не уверен, что она видит так мои трусы. Вряд ли она к ним подходит и такая, ну теперь свои суши. Это что за красота вообще? Какая жопка в этих трусах ходит.

Интересно. Блин, ну мне очень нравится совместная жизнь, правда. Объясню, потому что у меня были отношения одни в 20 лет, сейчас мне 27 лет. Я начал понимать, что я как-то по-взрослому начал относиться к своей второй половинке.

То есть начал любить заботиться, начал любить отдавать что-то. Начал любить дарить цветы. Вот это для меня был прям показатель. Потому что раньше я стеснялся. Стеснялся даже просто нести по улице цветы.

Как будто стесняешься других мужчин. Ты идешь и думаешь, что все мужики такие, что женщину свою любишь? Педик, да? Такое ощущение. Само проявление эмоций. Ну, надо дарить цветы, просто надо, просто примите это, мужчины, просто надо, просто надо.

И все, это необходимость. Просто мы, мужчины, рационально смотрим на этот вопрос. Да, мы такие, ну, 5 тысяч рублей, это 5 тысяч, которые завянут и выкинутся. Я лучше поставлю на ЦСКА, да, удвою и цветы, и 5 тысяч у меня будет.

Но вы за 5 тысяч покупаете не цветы. цветы вы покупаете себе спокойствие на ближайшие две недели понимаете спокойствие это очень важно это цветы это трамплин в хорошее настроение вот она утром просыпаться увидела цвета и Светочки! Оно поднялось настроение, понимаете?

Сто процентов. Мы даже, когда иногда ругаемся, я стараюсь ругаться на фоне цветов. Вот так вот я стою. Это я, помнишь, это я? Это я тебя люблю, да. Просто надо дарить цветы, это просто факт, да. Но единственное, пацаны, предостерегу вас, не надо вот эту одну розу в целлофане.

Это точно нет. нет потому что ну всегда идешь по городу и видишь это свидание да и и становится Становится грустно, прям тоскливо становится. Потому что женщина с вот таким лицом тебя... Я нахрен голову мыла? Вот ради этого говна?

Вот ради этого? Одни колготки порвала, что это? Прикольная совместная жизнь, нравится. Но единственное, мы сейчас притираемся к друг другу в плане досуга. Потому что у нас он разный. Отдых, да? То есть она очень активный человек, у меня я...

Не очень. Она вот эти горы, какие-то скалы, парашюты, сноуборды. Она в наших отношениях канал Discovery вообще. Я пульт. Я вот просто лежу на диване, переключаю ее истории с разных мест. И вот недавно она прыгала с парашютом и сломала ногу себе.

Поврать не буду, я счастлив, если честно. Потому что, да, поймите меня. Поймите. Я положил ее на диван рядом с собой, заказал всю доставку, включил Ютуб и я могу пожаловать в мой мир. Глянь, как здесь здорово, просто потрясающе.

Да, интересное состояние, абсолютно. Зато появилось много времени общаться, разговаривать, да, узнавать о себе многое. Мы много говорим там о проблемах мужчин, о проблемах женщин, сексизм, как он влияет на наше общество и прочее.

Я начал даже задумываться, а сексист ли я. Долго в себе это отрицал, но оказывается, где-то в глубине души, все-таки да, где-то на природном уровне. Я это заметил по метро. В одну сторону объявляет мужчина станции, да?

В другую сторону женщина объявляет. И когда мужчина говорит, станция метро Белорусская, я встаю и выхожу без раздумий вообще. Когда женщина говорит, станция метро Белорусская, встаю и при проверяют так ли это на самом деле туда ли мы приехали иногда пропускаю станции которые объявляют женщина потому что украинчан а там говорит правильно сексистская шутка я очень я понимаю но это это шутка я уважаю женщин все в порядке но все в порядке, но я комедии просто занимаюсь, шучу, да, а, к сожалению, в комедии уважать женщин несмешно, вот такая ситуация, что поделать?

Да. Мне кажется, что сама природа сексист, она как-то к вам несправедливо отнеслась, да, она вам предлагает по жизни девчонки странные альтернативы природы, она вам говорит: Девчонки, либо вам каждый месяц больно, либо можно поставить этот весь процесс на 9 месяцев на паузу где-то, Но потом будет больно один раз, да все 9 месяцев сразу.

Ты не избежишь этого вообще. И все на вас в этом плане. Вынашивание, рождение, воспитание. Отец ребенка какую жизнь живет в этот момент? Вообще ни хрена не изменилось. Ничего. Ничего. Несправедливо же.

Но чисто ради справедливости природа могла бы сделать, чтобы хотя бы у отца ребенка просто 9 месяцев Хотя бы болели яйца. Хотя бы вот так, понимаете? Хотя бы так. Фотосессии вот эти были совместные. Он ее за животик держит.

Да? А она его за яички вот так вот. И оба в свитерах, все хорошо. Народ, спасибо большое, что послушали. Было приятно с вами пообщаться. Всем пока, хорошего вечера. Следующий комик на этой сцене, с которым мы вообще сблизились и познакомились, подружились на прошлых съемках, на самом деле, когда у нас были, мы просто так что-то начали ближе общаться и подружились.


Кирилл Мазур

Значит, у меня родилась дочка, родилась дочка не так давно.
Спасибо вам огромное, спасибо большое. Мои родители обманули сильно, потому что когда была жена беременна, ребят, там такие анонсы летели, что они будут делать. Там такие летели превью, они говорили, Кирюха, только родите, только родите, мы приедем, все уберем, все подметем, всех накормим.

Ребят, мы только родили, они вот такого болтяру положили, вот такого. Мы живем для себя, мы себя позиционируем как внук фри движения Мы без внуков, окей? Мы так двигаемся Мне кажется, мне мать с отцом просто мстят за собаку, которую я в детстве просил Говорил, пожалуйста, только купите, я буду играть, гулять, в 6 утра вставать Они только купили, я тоже что-то день поиграл Они потом за ней 17 лет говно убирали говно убирали мне кажется не мальчику расскажет ночью 11 сук а теперь ты нюхни говнеца с утра правда хотя у матери недавно был отпуск отпуск ему пожалуйста приезжай посидим с мышкой просто покачивать и все плачу проживание питания бизнес-класс перелет гостинца 5 звезд все плачу на год кирилл на неудобно но неудобно вот так отпуск просрать ирюх но неудобно но ты бы Ты бы сам что выбрал, пеленальный стол или шведский?

Давай, Кирюш, я уже хочу другой белый порошок на голой жопке, правда? Я начал вспоминать, что меня всегда к бабушке отдавали. То есть никогда бабушка сама первая не приезжала. Мне поэтому кажется, что это был капец какой пранк от родителей, правда?

Мне кажется, там меня мать с отцом вот так у калитки оставляли, просто камнем в окно кидали и убегали, правда? И вообще, по-другому стал смотреть на видосы в интернете, когда говорят: Ой, сегодня у нашей бабушки юбилей, мы едем её поздравлять, но с сюрпризом тайком .

Она не знает, они прилетают в Сахалин, вот так, это сюрприз, это тайна, они вот так приходят с ней на крыльцо, выходит бабушка вся в слезах, такая: Сука, какой сюрприз? Те приехали, какая радость! Даже маленького взяли, да?

А я ж вас не ждала! дедов знакомых ждала диджея ждала вас не ждала мне кажется иногда у бабушек это не это не деменция вы кто такие уезжаете я вас не знаю и знать не хочу проваливайте отсюда правда меня бабушки очень часто отдавали у меня бабушки была проблема она никогда не умела здраво рассчитать количество спальных мест в доме знаете когда мать говорила будем и друзья племянников сестры братьев 40 человек, ляжем спать. И бабушка даже брови не повела, ляжем.

Уложимся. Потому что любой девиз бабушкины туса был в тесноте, да не в обиде. Там такие были комбинации на диване, когда вот мы с братом Вальтом и деда на погоны наловите. У нас одна... У нас одна была бабушка козырная с своей больной спиной. А у меня спинка больная, а у меня спинка больная, я пошла одна на двуспальную отдыхать.

Понимаете? И чтобы точно вот никто не подлёг, подлёг, она вот самой вонючей мазью намазала, знаете, которая и родственников, и комаров отгоняет. Причём самое интересное, у бабушки спинка больная, спит одна. То, что дед ссался, ничего страшного, к нему троих подкладывали.

Так даже полез не будет, дед плохого не насыт. Какой кошмар, просто унижение. Ужасно, но когда я говорю про бабушку с дедушкой, я, конечно же, говорю про бабушку, потому что дедушка, он уже просто в комплекте идёт, да.

Ну дед, правда, вот не в семье как будто, ну, бабушки с дедушкой и если трубку взял первым дедушка он просто секретарша бабушки что бабушка соединяю 0 общения лично правда у меня дед вот не глава семьи он больше пес потому что знаете как бабушка звала деда кушать коля кушать и дед бежал как говорил кирюш не хочешь дед да и с ноги кости щучьи головы обожаю правда детках так вот он научился уйти из семи не уходя из уходя из семьи то есть дед он как шоулинский монаху там жопы на диване душа улетела где-то сейчас в таиланде со шлюхами купается понимаете знаете как ты деда зовешь он такой а это его от реальности оторвали он там пребывал на свободе он там где-то в мечтах понимаете уже плескался Да, но Что сказать, честно У кого-то есть свои детки?

Похлопайте, у кого детки есть Да Нам еще мать моя присылает одежду Всю на вырост Почему-то, не одну не вовремя, всю на вырост И там такая одежда, на которую дочка смотрит Вот ей прям расти неохота, знаете Она прям такая, буду вот так Еще и игрушки мать дарит на вырост постоянно недавно подарила юлу нам дочь где 9 месяцев юла нам юла в 9 месяцев мне знатоки к нам не заходит друзья в квартире мы эту тему не делаем просто там робот пылесос на эту юлу смотрит думает думает подожди то есть ты просто крутишься реально родная сейчас так не хотя бы тряпочку возьми не знаю хоть как-то помоги квартире пидараска недавно дочку пала с кровати кота падать дети с кровати хлопать пожалуйста коп отдали действовать да как много людей просто все надеюсь никого нет из органов опеки сушить у меня тоже упала дочка с кровати ребят всем совет никогда не рассказывать о том что ребенок упал вашей матери Потому что у мамы есть точно такая же история про тебя, только в трясу, сука, страшнее, знаете?

Когда моя дочка упала, это ещё что? Вот ты, ты, ты, когда тебе было два года, ты вот с Москва-Сити, представляешь, с Москва-Сити прям в кипяток шлёпнулся. У тебя ещё кликуха Дэдпул была в школе. Мы с отцом от тебя до 15 лет вот так дули, просто отдували тебя вот так.

А ты не помнишь? А, конечно, это ж не один раз было. И мы вызвали скорую. Приехали, значит, фельдшеры. фельдшеры, да, фельдшеры приехали, говорят, одевайтесь. Одевайтесь, мы одеваемся, приезжаем в поликлинику, и только в поликлинике врач говорит, где документы?

Мы говорим, нет. И врач, ай, блин. Без документов нельзя, я думаю, в смысле нельзя, я вообще не помню, чтобы в доктор хаус сериале, вот так, везли типа в реанимацию, такой был штырь в башке, кровяка, просто вот так, кровяка, выходил в доктор хаус, такой, так, стоп, где полис?

Снилс где? пускай из комы выходит в госуслуги заходит показывает и обратно ложится сейчас не приму мужчина с насморком и паспортом проходите пожалуйста курточку да прям на штырь вешайте все равно без дела пока валяется мужчина и мы там пришли к этому педиатру там этот педиатр бедным клянусь мы вот так полтора часа простояли в очереди и мы заходим этот педиатр я вот он буквально вот так секунду потрогал вот так буквально, вот так, секунду, раз-два.

И потом просто сел на час, отвернулся, реферат в компьютере заполняли, знаете, как будто мы его обидели чем-то, он просто так отвернулся. И там еще, ребят, при всем уважении, там был дедушка, но там по скорости он был, знаете, просто знаете просто как ленивец из верополиса просто И так час. Я так боялся в конце часа услышать фразу:

«Блин, забыл язык поменять, теперь всё на русский перепечатывать. Подождёте ещё часик, пожалуйста». И там почему-то этот врач, что он со мной общался так, как будто я тоже учился в медицинском, знаете, как будто я с ним только на одном курсе.

Когда он говорит, а у вас у дочки, слушайте, произошла ситуация костных тканей. Я думаю, дяденька, я еле страстил, что 202 кабинет на втором этаже, пожалуйста, у меня бахилы, шиворот на выворот, ты угораешь?

и так тяжело я не знаю бабушек дедушек нет кто тоже вот дедушка там я вообще я помню помните когда те бабушка девушка последнем рождении бабушка подходит это от нас дедушка там были давай тоже не будем да там дед просто кивнул просто тебя вот так породил на кухне там 0 было интереса и не помогают никак и говорят возьмите няню няню возьмите но как выбрать няню это страшно оставить ребенка с неизвестным человеком.

Говорят, посмотрите отзывы, отзывы, ребята. А там все отзывы, там все молодцы, сука, эти няньки. Все пятерки. Там нет ни одной няньки, у которой была бы одна звезда и она ребенку леща дала вот так вот, конфеты скавала, икону украла, мужа и семью увела.

Мы приходим домой, ребенок говорит, вечер в хату, ужасная няня, не берите. Нет. Все молодцы. я недавно охренел и увидел что на сайт нянь был мужик няня был меня не мужик василий 55 лет и он сам про себя пишет меня зовут василий я люблю смотреть за чужими детьми и думала полиция чистосердечная человек написал признался приезжайте забирайте ну просто я бы постарался если бы василий вот так стоял с моей дочкой в руках и такой мы купаться и василий счастливый в плавках улыбается.

Но это страшно. Но есть профессии, где мужик не подходит просто. Ну, правда, у меня нет. Вот недавно к нам приходил тип травит тараканов, просто мужик. Вот тут я верю, прям все органично. Он просто разулся, пол дела сделал.

Он еще... Он еще был такой усатый. Я думаю, очень просто, как старший поговорит с тараканами. Типа, ребята, здесь не орудуем. Это наш друг. Все уходим, понимаете? И они все покинут квартиру.

квартиру еще когда у тебя ребенок маму вот подруга есть подруга который ребенок развивается в тысячу раз быстрее чем ваш есть эта подруга может это даня гребаный как он меня задрал это дания вундеркинда данию которого все получается быстрее чем у дочки мои она еще когда свою данью файк на ту же секунду мою дочь обсирает неосознанно каникалит а у вас насколько варька научилась не научилась а мой даня представляешь мой даня я же не рожал он сам из меня так пешком вышел ты представляешь он пешком вышел вот так акушером руки пожал за работу по себе большой мужики что приняли хорошо поработали вообще в мвц на третьем этаже права получил домой сама отвез даня в три дня представляешь и первые слова у дани были мазафазы на английском сразу ты представляешь какой дани у меня я свину свою дочь просто я ей 9 месяцев она так всю ногу на потолок смотрит так.

Я думаю, ну, уйдем после девятого, я не знаю, что-то придумаем, наверное, ПТУ, наверное, будет швеей.

Посмотреть и скачать можно на нашем ютюб канале


Название передачи : СтендАп (STand Up)
Телеканал : Тнт
Дата выпуска :

Краткое содержания передачи (о чем смешили):
классный, смешной. Максим Крешной! Макс Ко!

Здравствуйте! Как вы? Молодежь! Молодежь. Вся молодежь собралась. Супер. Что значит? Мне недавно девушка на день рождения подарила сертификат на поход к психологу.

Говорит у тебя выгорание поэтому мужики если вы вдруг свой единственный выходной в рот топтали идти в анти кафе с ежиками знаете надо лечиться у вас выгорание и такой подарок с намеком только девушка может подарить потому что если бы я подарил сертификат на курс имени то сосал бы потом только я раз я такой умный да но я сходил к психологу мы обсудили что у меня травма детства это тосты до сих пор родственникам не могу рассказывать сразу вспоминаю как в детстве ты сидишь ребенком и мать самый неожиданный момент максим хочет слова сказать а максиму пять лет максим пока всего семь слов знает максим для начала хотя бы хочет узнать откуда у селедки шуба я в итоге стою со стаканом фантово так трясет меня всего еще дядя нагнетает на ухо шепчет не расскажешь тост бабушка умрет это такое дядя знаете который на жестком приколе приколы которого с тобой потом до конца жизни остаются просто он у меня как-то в 12 лет спросил говорит бабу трахал уже я говорю нет вот ну правильно особо не балуюсь а то у нас мужиков 5
5 литров спермы до конца жизни я так испугался я не серьезная я начал табличку excel вести по расходу семени чтоб ни одна капля мимо не шла понимаете в итоге до выпускного все потратил и я все рассказал это психологу знаете что в конце горит у вас все проблемы от матери игру Молодец. И я так не думаю, потому что так как мать, никто в меня не верил. Я помню, она в шестом классе давала мне в школу с собой презервативы. То есть она смотрела на меня и думала:

Ну это межгалактический трахарь . Но в реале я, 12-летний жирный азиат, идущий в школу с тремя презервативами, да? Казалось бы, звучит как как подарок трем педофилам но но я матери верил мать сказала я красивый идем в школу девчонки я мощные стрелки, которые четко в сторону дрочки указывают вот сюда прям.

Я еще мужикам на работе зачем-то рассказал, что к психологу ходил. Там такая реакция была, я как будто в порнухе вместо женщины снялся. Со мной, да, со мной просто мужики такие работают, знаете, они взрослые, серьезные мужики.

Я помню, мне в первый рабочий день один из них сказал, ты мне не нравишься я думаю конечно я же не коньяк в форме сабли нравится тебе тебе но я пытался с ними подружиться да я понял что их интересует только две вещи в этой жизни что-то в диалоге нечаянно перепутал спиннинг с удочкой.

Мне говорят, ты капучино с шленом тоже путаешь? Мне вот единственное, что нравится в этих мужиках, это, знаете, их советы по сексу. Там советы по типу... А баб их жестко надо трахать. Я вот не понимаю, что значит жестко?

Вот что? Не говорят, что значит жестко. Это типа в свитере на голое тело? Ну не мягко, согласен. или при матери тоже мало приятно или член горчицу макнуть как я не понимаю ли все вместе я еще думаю что эти мужики с клитором особо не церемонятся на это мы мягкотелые ребята клитор ищем они клитор ловят как рыбу реки руками ловят тихо тихо тихо Какой?

Тихо, тихо. Че орем? Я говорю, клитор ловить сейчас буду. Тихо, тихо. Опа! Попался собака! Большой! Большой. Вот он, вот он. Вот так выдавливает его. Вот он ты какой. Сука. Я думал, ты с глазами. Вот он, а?

С фоткой? С фоткой мужики не поверят, ты чё? Ладно, кончай. И в офисе напротив меня сидит один из этих мужиков. Значит, делает незаметные отрыжки. Как мы их заметили? их заметили отрыжки заметны знаете вот это петарда под кастрюлей взорвалась вот это Это да.

У этого цвет есть, понимаете? Да, хаки, но заметно.


Константин Бутаков

Что, слушайте, решил сделать, значит, красивый жест, оплатил нам с женой на двоих путешествие на Мальдивы.

Но если вы не знаете, что это такое место в океане, где женщины приезжают отдыхать, а мужские деньги умирать. Потому что я заплатил 150 тысяч только за билет. За эконом. А при мне мужик шел на посадку со всей семьей, их там было человек шесть, и они шли в бизнес-класс.

То есть по самым скромным подсчетам он заплатил за билеты больше миллиона. На мой взгляд, когда вы платите за билеты на отдых больше миллиона, ваш отдых должен выглядеть так. Вы со всей семьей подходите к самолету, пограничники говорят семье, а вы не летите.

С чьей картой была оплата? С мужчины? Вот пусть мужчина отдохнет. Я раньше в отпуск только с мамой летал, когда маленьким был. Думал, вот папа молодец, не отдыхает. А папа отдыхал. Папа во как отдыхал, судя по всему.

ему. Я уверен, он первые дня ходил, говорят, слышите, слышите? Мне говорят, что ничего. Тишина. Причем, знаете, что самое интересное, что у меня даже есть деньги для того, чтобы заплатить за бизнес-класс в самолете.

Есть деньги для того, чтобы заплатить за бизнес в самолете, но нет понимания, за что я должен платить в 7 раз больше, чтобы лететь на том же самолете. Когда я вызываю бизнес-такси, за мной приезжает Мерседес. Весь.

Весь Мерседес за мной одним. За мной не приезжает Газельди напереднем сиденье от Мерседеса. А сзади сидят еще 15 человек, которым за каким-то хреном надо туда же, куда и мне. но они согласны посидеть по трое в ряду не знать и когда будут проходить на меня в салон каждый про себя подумает вот ты пидарас богатый я понимаю ладно как бы взрослые взрослые которые покупают билеты в бизнес-класс ну там просто более просторно ты там его что не упираешься а дети Дети, которые летят в экономе, они же фактически летят в бизнесе.

Давайте нахрен делать детские неудобные кресла. Чтоб он приходил, своими маленькими коленями упирался в другое маленькое кресло. Смотрел на отца, отец такой, а чего ты хотел? Вся семья летит в экономию.

Я понимаю, что обязательно, обязательно кто-то оскорбится по поводу шуток про детей. детей, потому что мы слишком сейчас на них заморочены. Я сколько уже сейчас последнее время сталкиваюсь, знаете, вот с этими людьми, которые как будто очень сильно когда-то головой о психологию ударились. Один ко мне подходит, говорит, сколько лет твоей дочке? Я говорю, у меня дочке 20 лет.

А ты от нее уже сепарировался? Ты нашел все силы ее отпустить? Я говорю, я нашел. Но у нее есть ключи. Видимо, не работает, пока звонки не поменяют. сепарация. Потому что я явно не из этих людей, которые будут переживать о взрослых детях. У меня сыну сейчас 24 года, дочке 20, и я уже давно перешел в категорию смеющийся отец .

Это такой отец, который перезванивает вам раз в три месяца и ржет над всем, что вы ему скажете, скажете потому что ему очень нравится что вот это все его вот этот который что ты говоришь ну ты держись я там дальше тяжелее будет В зале есть дети, семейные.

Вы меня поймете, ребята, мне давно уже кажется, что вам часто дают советы по воспитанию детей, люди, у которых своих детей никогда не было. Я тут читал статью, где было написано, если у вас есть ребенок, разговаривайте с ним точно так же, как со взрослым.

Дети это точно такие же люди. Я такой, нифига они не такие же. Я 20 лет работал в розничной торговле, что-то ни разу не помню ситуацию, чтобы мы кладовщику говорили, слушай, там фура приехала, надо разгружать.

и он такой не а и по полу начал кататься именно одним стоим лохмаджон ну надо Ну надо. Давай контейнер за маму. А мы тебе потом вкусняшку под губу запихаем. Люди, у которых нет своих детей, никогда не поймут родителей.

с другими комиками, парню позвонили его дети, говорят: Папа, ты когда будешь дома? Он такой: Ну, скоро приду ложитесь спать . Рядом сидит девочка, ей 20 лет, комикеса, у нее нет своих детей, она делает так: Оооо, как это прекрасно!

Если б я была мамой, мне позвонил ребенок и спросил: Мама, ты где? Скорее всего, я бы сразу все бросила и моментально побежала бы домой. Я такой: Ни хрена подобного, поверь мне, нет! Давайте я расскажу, как будет.

Ты родишь, и первые несколько недель ты будешь очень сильно бодриться. Ты будешь сидеть такая, я люблю ребенка. Я люблю ребенка. Я люблю ребенка. А потом ты поймешь, что спать ты тоже любишь. А ребенок не любит, когда ты спишь больше трех часов.

рядом этот ходит еще все время муж любимый ходит он у дед может потрахаемся может потрахаемся ты себя как чувствуешь может потрахать И ты такая, уже один раз потрахались, вот лежит. В ближайшие три года только спим, понятно?

Реально, вы родители, первые три года вы все время будете хотеть спать. Все время будете хотеть спать и знать ответ на вопрос, а кто это у нас тут такой? А кто это у нас тут такой? А где-то года через три ты наконец понимаешь, что у тебя тут такой.

и начинаешь искать ответ на вопрос: «Я кому сказала?» «Надень шапку, я кому сказала?» И всё равно в самый неподходящий момент, в самый неподходящий момент, когда ты куда-то впервые за полгода договорилась пойти, когда ты одну ногу уже успела побрить, Он или она подходят и такие Корлышко Это говорит шапка сука шапка Когда родители говорят главное здоровье они не договаривают договаривают полностью эта фраза звучит так главное здоровье потому что я в рот манал с тобой больным сидеть поэтому главное здоровье пройдет лет 10-12 если вы не убьете друг друга не разведетесь у вас уже взрослые дети и можете оставить их дома без опасения что они сожгут квартиру или зальют ее водой вы начинаете ходить куда-то где есть другие взрослые люди концерты квизы кинотеатры стендапы.

И в самый разгар веселья у вас звонит телефон. И голос вашего ребенка в трубке говорит, мама, ты где? И ты такая, . Я где-то, где тебя нет, понятно? Я не мама, я Лена. Ты знал меня как маму, но сейчас у телефона Лена.

И Лена child free. Когда я буду дома, я буду дома как Гэндальф. Я приду на пятый день с Востока с первым лучом солнца.



Гамлет Караян

Привет, мои хорошие. Здравствуйте, мои маленькие. Здрасте. Привет, привет, привет, привет, привет. Вы приятный зал, кстати, сильно приятный, поэтому я вам хочу совет дать в начале выступления, бесплатный.

Ребят, если кто-то сидит в зале грустный, думает, что в этой жизни он бесполезен, просто знайте, что у меня дома три расчески для головы, и все четко будет у вас, все будет нормально. Гамлет, меня зовут, я армянин, и меня очень бесит, когда армяне в вашем присутствии по-армянски разговаривают.

разговаривают. Сильно, сильно бесит. Объясню почему. Потому что мы палимся, сильно палимся, когда армяне говорят по-армянски, всегда понятно, про что они. Потому что мы же, помимо языка, мы же бесконечный язык жестов используем, знаете, вот это. Потому что мы по другому не умеем. Мы итальянцы СНГ, нам по-другому нельзя. Нам мы так живем просто. Я один раз сидел со своим другом-армянином в KFC, и напротив нас села девочка с очень большой грудью, пышногрудая и мой кент решил мне сказать чтобы он с ней сделал по-армянски используя язык жестов вы прикиньте это смотрит на ее грудь потом на меня и такой брат братан брат царина и врата царина это тарабар не мой Мне так стыдно стало, я подошел, говорю, девушка, ради бога, извините, мы не про ваши сиськи говорим, честно.

Спустя какое-то время я с ним сижу в компании нашей общей подруги, и он при ней на чистом армянском говорит вот такую фразу, клянусь, он такой, клянусь, он такой гамляет. Анжелой жопа кайфа, че? Кристально чистый армянский.

Я думаю, да давай по-русски уже. Говори по-русски, какая разница, тем более Анжела армянка. Смысл? Не знаю я. Смотрите, у меня есть один минус, я вам расскажу. Я комплименты принимать не умею. Я прям сыпаться начинаю, клянусь.

Да, и друзья у меня поняли, что с помощью комплиментов мной можно сильно легко манипулировать. Мне как пять лет назад они сказали, что я в компании лучше всех шашлык жарю. Так и живем. Лучше всех. Кастинга не было.

Я генетический турнир выиграл, понимаете, просто. Ребят, если у вас кент армянин есть, не дрочите его этим шашлыком Я умоляю вас, мы так это ненавидим Пока все веселятся, я один как бедолага стою, что-то жарю, воняю Я сейчас пойду к психологу, он мне фотографию мангала покажет Скажет, Караян, что видите? Я скажу, одиночество Что я вижу? Что видите?

В отношениях я, я в отношениях более трех лет Хочу жениться сильно. Ценю ваше безразличие. Спасибо огромное. Спасибо большое. Хочу жениться. Переживаю за один момент. Я армянин, девочка русская. Мне кажется, русско-армянская свадьба — это сильный стресс, если честно.

Да, что это за свадьба, где одна страна набухалась за час, под руки вверх танцует, а рядом русская страна в ахрене с этого стоит? Что это вообще? Русские мужики, только честно. Похлопайте, кто в целом был бы не против, если бы их дочь встречалась бы с армянином, с кавказцем.

Честно. Обидно? Обидно. Как обидно. Но, во всяком случае, вы честный зал, я это ценю. Я один раз выступал, говорю, кто был бы не против, если бы дочка встречалась бы с армянином, с кавказцем. Весь зал хлопать начинает.

овации у меня мурашки пошли я клянусь я такой владикавказ спасибо большое приятно а вы честные я это ценю я все прекрасно понимаю я на вашей стороне мы все с вами толерантные пока вот это домой не постучалась понимаете я сильно вас понимаю я вам больше скажу мне искренне вот по-мужски интересно каково отцу моей русской девушки у него же у отца ну моей девушки будет девушки, будут же еще другие внуки от других своих детей. Русские внуки, понимаете? И прикиньте, какой-то глобальный большой семейный праздник, как мои дети странно смотреться будут вообще там.

Прикиньте, вот на коврике все детишки играют в кубики, мой сын их бросает и такой: Две шестерки! Странно. У нас все круто в отношениях с девушкой моей. Это классно. Я при ней не стесняюсь быть собой.

Я с ней открыт. Вот это замечательно. я плакса. Я сентиментальный, сильно я плакса. Мне так стыдно, если честно. Потому что пахан у меня вообще не такой тип, понимаете? Пахан жесткий. Я не знаю, что должно случиться, чтобы папа заплакал. Шашлык из курицы. Я не знаю, правда.

Прикольно еще, что мы с ней дружим. Я и моя девушка, мы лучшие друзья. Я это с уверенностью могу сказать. Мы сильно близкие. Ну, не то, что мы трахаемся, я такой, 2000 займешь, займешь. Не, не так. Но нормально.

Сильно близкие. Единственное странное, странно, знаете, что я армянин, она русская, опять же, и от этой нашей дружбы она от меня принимает к себе хачизм. Вот это странно, понимаете, вот это странно. Я на днях проснулся, говорю, зай, кофе сделаешь? И она такая, а когда не делала?

Да, все прекрасно у нас в отношениях, все круто, единственное, мы не разговариваем про политику. Да, я просто не имею на это права, если честно, Мы когда первый раз с ней начали про это разговаривать, и я в этот диалог решил беспалевно свои армянские две копейки вкинуть, как она на меня посмотрела, вы не представляете.

Прикиньте, мы разговариваем про политику, и я в моменте что-то говорю, у нее взгляд меняется, и такая, а куда ты полез, уголек? Мы когда за инжиром поедем, мы тебя возьмем, давай сюда. Единственное, что мне нравится, то что в этой истории не все так однозначно.

Мы относительно недавно собирались с ней лететь отдыхать в Таиланд. Я ей говорю, понимаешь, вот сейчас не самый подходящий момент. Во-первых, дверь закрой, я сру. Какой Таиланд? Сейчас. Во-вторых, я говорю, нас сейчас за границей не сильно любят, потому что мы русские.

Вот она, толерантность повылазила ваша. Говорю, нас сейчас за границей не сильно любят, потому что мы русские. Она такая, схренали, мы армяне.


Егор Свирский

Меня зовут Егор. Так, мне 21 год. Я сейчас финансово не завишу от родителей. Родители от меня пока что тоже. И, если честно, не хотелось бы обеспечивать своих родителей, потому что я был в ситуации, когда они меня обеспечивали, и мне не понравилось.

Не хочу, чтобы они тоже это испытывали. Такие, Егорка, нужна новая курточка. Я такой, а не нужна вам новая курточка? И это еще не только во мне дело. Еще родители странно реагируют на подарки. Когда я дарю что-нибудь родителям, кто не дарил, поаплодируйте.

Да. Блин, родители реагируют на подарок так, как будто бы ты им не подарок даришь, а член покажешь. покажет и не надо убери оставь себе но это снова мать отец на подарки блин как дедовец принимает что ты нам купил забери с собой москву я ему толстовку подарил ходят и год не снимает всем пока рассмотрите купила моя сперма представляете когда предохраняться надо вот то словки покупает вышел в ноль андрей дерьмово подарки дарили дерьмовые подарки поаплодируйте кандидата рима вы да вам дарили как вас зовут оксана что он самый дерьмово дарили в жизни букет из мыла но это намек знаешь ко мне сам дерьмово дарили подарок жизни мне подарил мой отец он по мне отдал свой старый телефон, и я в нем нашел переписку с другой женщиной.

Два подарка в одном, да? И телефон, и детская травма. Вам покажет, нет, что, хуже узнать про измену отца? Нет, хуже увидеть, как твой отец подкатывает, и ему не дают. Я читаю, такой, мой отец изменник.

А, нет, мой отец лох! Такой нельзя матери показывать. У меня сейчас есть мечта найти эту женщину, познакомиться с ней, произнести с ней впечатление, переспать с ней, сказать, что, сука, думала, с Вирской тебя не трахнут.

Это была многолетняя многоходовочка. Сансара, нас просто меняют местами. Мне бы не дала, там бы дед подключился. сейчас матч шоке смываете лизер молодец у ног в москве шутит шучу не просто нет ничего бедник дать отшивать нет ничего бедник дать отшивают вот девушки вы так сшиваете что город меняешь реально реально вы так отшиваете Я решил, что сейчас, когда буду знакомиться вживую, что бы ни случилось, буду всегда уходить победителем.

Я недавно подошел к девушке в баре, говорю, привет, я Егор. Она такая, и дальше что? Я такой, и дальше иди нахрен. Я победитель. Просто, просто пришел в бар, полбара послал и домой поехал. Это лучше, чем секс.

я сейчас сам в отношениях у меня есть девушка она меня старше да ну девушка девушка женщина Она старшая, и мне нравится. Ей 30, мне 21. Нормальная разница в возрасте. Мне нравится, что она никак не задалбывает меня своими проблемами.

Потому что понимает, что я не вывезу. Знаете? Знаете, когда у нас с ней дома самый частый диалог? Она говорит, Егор, а ты что? Он такой, а, не, ничего. Сиди, мультики смотри. Вернусь с Плинтусом. Мне все нравится в этих отношениях.

Единственное, что мне нравится в этих отношениях, что мы тусуемся с его друзьями. Просто лучшей подруге тоже 30 лет, у него парень на 10 лет старше, то есть ему 40, и вот мы вместе сидим. Ему 40, мне 21, он что-то бизнесмен, у него Мерседес, у меня все деньги с собой.

В кармашке уместились. У меня вся жизнь, блин, в кармашке. Телефон, ключи, полторы тысячи. Я в этой компании не выгружу к чьей-то паре, я выгружу к его сыну от первого брака. Вот так мы сидим. сидим. Он еще со мной разговаривает, как будто издевается. Он такой, Егор, я бизнесмен, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

Я себя так неловко чувствовал, просто представить себе ситуацию, так себя неловко с ним чувствовал. Он что-то там рассказывает, что-то там налоговое, неналоговое, а я в кепке сижу. Я голос грубее делал.

Я такой, да, мы, мужики, не любим налоговую. Налоги, это не про нас. мужики любим пиво если так неловко чувствовал я просто делаем поддакил он горел и такой да я плачу счет и такой верно ну то есть сидел сидел поддакивал было ладно сразу же в этой ситуации буду него чему-то учиться он всяк рута ведет настоящий мужчина ему держит типа у меня проблема с документами и он не такое внимание разберемся такое запомнил не моя горит закрыла ипотеку наделать ремонт я такой разберемся а про себя думаю как вы нахрен разберемся как вы и горблин разберемся Мужика и найдем.

Могу отцу позвонить. И многие парни спрашивают у девушки: Сколько тебе было до меня? У меня девушки 30, и я не спрашиваю. нахрен мне этот лес. Лес вообще. Нахрен мне знаешь, что когда мне было 10, у меня было далеко не 10.

Я не понимаю, почему многие парни спрашивают, девушки, сколько тебе было до меня, потому что, насколько я знаю, девчонки умело скручивают счетчик. Я вот знакомой спросил, а я не все засчитываю если попьяне было не считаю если с водолеем конечно нет парни же наоборот все защитит любой намек одни полотенце вытерли все было 5 за день день отлично раздевалочку зашли вы еще девчонки любите опытных парней плане секса хотя на вашем месте девчонки плане секса я брал бы детственников потому что из них можно лепить все что угодно да да да берите детственников из них можно лепить все что угодно типа егор я у тебя первая знаешь секс это в основном кунилингус сколько он должен длиться месяц Просто это ещё в мужской культуре, типа, да?

Чем больше у тебя девушек было, тем ты круче. Я сам таким был. Я приезжал в Москву два года назад, с 19 лет, с мыслью, что я здесь всех трахну. Сколько населения? 15 миллионов. Собянин, жди перепись.

Первая девушка, которая познакомилась в Москве, это была риэлтор. Я такой, ну вот ты и попалась. Будешь мне квартиру показывать, я там буду тебя вертеть на члене. По итогу она меня нагрела на 50 тысяч.

А, это ты меня вертела на члене. Вот это город приехал.



Андрей Атлас

Так, слушайте, расскажу вам про любимую свою тему. Мы с женой недавно смотрели кино, американское, как всегда.

Милая очень сцена там была, знаете, муж, жена, они вечером ужинают, у них все хорошо, он ей говорит: «Я люблю тебя», она говорит: «Я тебя тоже люблю». Так ласково смотрят друг на друга, и тут ее похищают инопланетяне.

Прям синий луч ее засасывает, она такая: «Нееет!» И жена поворачивается на меня и говорит: «А ты не когда-нибудь задумывался, почему их всегда похищают, когда у них все хорошо?» Ну почему инопланетяне не похищают жену в тот момент, когда бытовое что-то происходит?

происходит. Обычная. Когда она приходит домой, муж лежит на диване. Она такая, я же просила мусор вынести. Он, слушай, ну ты одетая, ты и вынеси. Она такая, а может ты оденешься и пойдешь нахрен из этой квартиры. Он такой, это моя квартира по документам. Она такая, да ты хоть знаешь, где эти документы лежат? И вот тут Синий Луч.

Ее засасывает. И он такой, нет, я же не знаю, где эти документы. И мусор заберите, пожалуйста. Вам не кажется просто, что если бы инопланетяне реально похищали кого-то из пары только когда у них все хорошо, ну они бы, мягко говоря, затрахались ждать.

Мне кажется, они бы уже сами в дверь стучали такие, я извиняюсь, можно как-то почеловечнее друг к другу? Вы человеки, нет? Мы висим над вами два года уже. Будь человечнее, я не понимаю. Ты перестань уже, я не знаю, грызть ногти, разбрасывать везде свои носки, чесать пузо постоянно, а ты принимай ее такой, какая она есть.

это твоя любимая женщина я не доверяю парам которые знаете а мы 10 лет вместе 10 лет ни разу не поругались они чет не договариваются мне кажется их нас про прям ни разу ну один раз один раз видишь рамана мне стулом ударила на 9 лет в кому я на 9 лет в кому впала на на 9 лет тюрьму села и вот я вышел она как раз отсидела и вот мы неделю уже вообще душа в душ ни разу не ругались ругались я думаю что ссоры это наоборот то на чем держится отношения серьезно у меня есть космическая теория ссор если хотите знаете семейного срача мне как вы знаете что космическая станция она находится в состоянии постоянного падения когда она крутится вокруг земли она постоянно как бы падает она будет двигаться чуть чуть медленнее упадет на землю она будет двигаться чуть чуть быстрее она сойдет с орбиты улетит в открытый космос то же самое в отношениях мне кажется вот 40 лет вместе они постоянно срутся.

Постоянно. Я переживал, а потом понял, так это и держит их вместе. Чуть-чуть меньше будут ругаться, они упадут в эту пучину быта, понимаете, и разосрутся окончательно. Чуть-чуть больше будут ругаться, отец оторвется, уйдет в открытый космос.

Не сказать черную дыру, я не знаю. Но что-то... Что-то произойдет. Вот, знаете, есть такая фигня. Мы поссорились, я с тобой не разговариваю. Это вообще не про моих родителей. Смысл не разговаривать, если вы поссорились?

Это все равно для них, что стоять огромную очередь, подойти к окошку и сказать: А знаете что? Ничего нам не надо . Причем это работает у всех пар, клянусь. Я наблюдал за родителями жены, такая же история.

Но они, знаете как, они не то что срутся, они в состоянии постоянного подкола друг друга. Я вам сейчас объясню. Как-то они приезжали к нам, мы день провели вместе, и я смотрю, что отец моей жены, он целый день ходит и что-то, знаете, вот так как-то ерзает, что-то ему не по себе. В какой-то момент он наклоняется шнурок завязать, А я вижу, что у него подтяжки спереди пристегнуты к джинсам, а сзади к трусам.

Я говорю, а вы зачем так их пристегнули? Он встает, смотрит на жену и говорит, а это не я пристегнул. Он пошел в туалет их перестегивать, я ей говорю, а зачем вы это сделали? Она говорит, ну прикольно же.

Ну ты видел, он целый день, как Челентано в том фильме. Мы с женой сейчас знаете, за что ругаемся? ругаемся. Последняя наша ссора из-за того, что она периодически у нас возникает. Мы просто... Я не могу ей объяснить, что меня задевает.

Короче, объясняю. Меня очень часто зовут на всякие светские мероприятия, а я очень их не люблю, светские мероприятия. Я их прям ненавижу. Потому что... А она любит, наоборот. И мы ходим из-за нее. На таких мероприятиях есть специальные девочки, в чьи обязанности входят. Подходите, говорят: Здравствуйте. Ну, как вам у нас?

Все вам нравится. А вы чем занимаетесь? Но верить в то, что это искренне, это все равно, что приходить в теремок, где тебе говорят: ты такой пожалуй да сударь я не вижу эти мероприятия потому что там все такие напыщенные серьезно там все мужики вот эти с куриной лапой это называю знаете куриной лапа то у него бокал вина здесь в куриной лапе то у него айка с куриной лапе вечером учит а яйца в этой лапе там всегда что-то присутствует девочки девочки в таких дизайнерских платья что ты смотришь на не думаешь Ты срать вообще не собираешься никогда.

В этом и проблема. У меня жена очень сильно наряжается для таких мероприятий. Очень сильно. Ей это нравится делать. Она меня всегда зовет, говорит, как тебе это платье? Я говорю, очень крутое. Я к нему, знаешь, что надо?

Мужика нормального тебе. Ты зачем так вырвался? Она говорит, чтобы тебе не было за меня стыда. Мне теперь за себя стыдно. Это ненормально, потому что, ну, вы же понимаете, что вот я как выступаю, это не образ.

Я вот такой в жизни. Я вот такой в жизни. Нет такого, что сейчас зайду за кулисы и такой, фу-фу-фу, уберите, где мои перья. Нет. Я всегда такой. И мне на этих мероприятиях максимально некомфортно поэтому.

Я в целом не люблю ходить, я только за рестораны, если честно. Вот в рестораны люблю ходить. И то, если бы, я пожрать люблю. Если бы можно было не ходить в рестораны, я бы и в них не ходил. Господи, храни Господь того, кто придумал доставку.

Сбермаркет, вы знаете, там можно заказать любое блюдо, и тебе принесут, неважно, в чем ты встретишь курьера. в трико. Ни разу не было такого, что курьеры приходят во фраке, жена встречает его в вечернем платье, они с бокалами шампанского стоят и засирают меня, который крылья куриные жрет, и такой, да что со мной не так?

Обычно, обычно на такие мероприятия мальчики ходят в костюмах. Там никто не заметит меня, понимаете, если я буду в костюме. Я как-то был в костюме рядом с женой и подошел какой-то тип и говорит, а где твой дурачок в кепке?

я ужаснулся потому что я ее страшная подруга прикиньте я не могу ей объяснить самого главного что мне не важно как она одевать мне важно что на этих мероприятиях мне неловко я хочу чувствовать поддержку от любимого человека понимаете а я ее не чувствую потому что мы Потому что мы заходим на это мероприятие, и все смотрят на нас вот так, типа, ой, господи.

Я поворачиваюсь к жене, типа, это они про нас, а ее уже нету. Она уже с ними такая, на метро приехали, сто процентов. Посмотрите. Нищеброд. Я же не говорю, что надо одеваться одинаково, знаете, царь, жена царя.

Нет. Ты можешь надеть свое шикарное платье, но ты как-то соответствуй мне. мне ну типа не знаю там прихрамовой хрюкай когда смеешься не знаю в носу ковырнись пару раз вот так вот все смотрели таки а вот что не вместе все мы думали это из-за денег по любви явно по любви еще знаете в чем проблема в том что у меня жена на этих мероприятиях прибухивает она не то что любитель она профессионал не в сопли нет чтобы вы не думали такой насморк хронический ринит я бы сказал вот так я всегда я всегда пропускаю этот момент когда это происходит то что она такая можно бокал вина и гордо конечно можно я второй бокал вина выпью давай потом на приходит я еще выпью это куда числительные делись у нас счет на литры пошел уже или что она в итоге обижается на меня Я сказал, да.

Вызывает такси, мы едем, она на заднем сидении обиженная, вот так смотрит в окно на ночную Москву. Здесь она не видит, потому что стекло запотело, конечно. Она вся кошечка маленькая протирает вот так.

И как обиженный танкист вот так едет всю дорогу. Вы знаете, сейчас из-за того, что в кино новых фильмов мало показывают, идет всякая старая хрень, периодически показывают фильмы. Мы с женой недавно попали на фильм старый, показывали Американский дневник памяти называется.

Вы смотрели? Вам понравился? Хорошее кино, да? Мелодрама. Кто не смотрел, я расскажу вам историю. Там показывают нам дом престарелых, какая-то бабушка сидит. К ней подсаживается дедок с фотоальбомом.

Говорит, хочу рассказать вам прекрасную историю любви. Она говорит, мне неинтересно. Конец фильма, прикиньте. Короткометражка такая. Авторское кино. Он говорит, тем не менее. И начинает ей рассказывать историю любви парня, девушки.

история любви, все по классике. Знаете, парень из бедной семьи, девушка из богатой. Ее родители против того, чтобы они были вместе. Но он ее очень любит. Но выясняется, что у девушки очень тяжелое психическое заболевание.

Оно прогрессирует с каждым днем. Она, короче, каждый день забывает все, что было до этого, прикиньте. И выясняется, конечно же, что этот дед - это тот самый парень, эта бабка - это та самая девушка. Она его узнает, она такая: Это ты?

Он такой: Да . Она говорит: То есть все это время? Он такой: Всегда . Она говорит: «Я люблю тебя!» Он говорит: «И я тебя!» Тянет свои обнятия, она такая, типа: «А вы кто?» И он говорит: «Я вам завтра расскажу».

И весь зал ревёт, у меня жена ревёт, у неё косметика течёт, она говорит: «Какой хороший фильм!» А я сижу такой, говорю: «Да правда, какой хороший фильм!» Я говорю: «А тебе почему понравился?» Она говорит: «Ну потому что, смотри, она его забывает каждый день, и он каждый день приходит к ней, всю жизнь, вот так вот, каждый день.

Да чё ты ржёшь, п ь Андрей? А я... А я чё ржу? Вот смотрите. Пацаны, вникнем в историю. Она его забывает каждый день. То есть он придёт, она его вспомнит. Не придёт - не вспомнит. Он всю неделю не будет приходить, а потом придёт.

Она не вспомнит, что он не приходил неделю. И вы мне хотите сказать, что он каждый день к ней приходил? Всю жизнь? Вот прям каждый? И на чемпионат мира по футболу приходил, да? И когда премьера «Мстители» была, приходил.

Вам не кажется, что он один день для фильма приехал? Отснялся и такой, да у меня вообще семья в Тюмени, можно поехать? Мне кажется, это же идеальная схема отношений. Ну потому что вот им, я не понимаю, из-за чего ругаться.

Что она ему может предъявить? Мы никуда не ходим. Он такой, да мы только пришли, ты не помнишь нихрена. Я тебя только привел. Я задумался, что это было бы прикольно в жизни, а потом понял, так у нас, пацаны, у всех был такой дневник памяти, в студенчестве примерно.

Знаете, когда вы с ней просыпаетесь, она такая, а ты кто? Ты такой, о, добрый вечер. Достаешь чек из вчерашнего бара и такой, хочу рассказать прекрасную историю любви, смотри. 27 бокалов пива. На 17-м ты меня забыла, наверное.

Но именно тогда я решил с тобой жениться и точно спасти тебя. Спасти тебя от инопланетян.


Посмотреть и скачать можно на нашем ютюб канале
]]>[/allow-turbo] StandUp kivinaka Tue, 31 Dec 2024 16:48:06 +0300 [/shortrss] [fullrss] Стендап на ТНТ 2024 год, о чем шутили, краткое описание всех выпусков https://wiki55.ru/index.php?newsid=2134 https://wiki55.ru/index.php?newsid=2134 kivinaka Tue, 31 Dec 2024 16:48:06 +0300 [allow-turbo]Название передачи : Standup (стендап)
Телеканал : Тнт
Дата выпуска :

Краткое содержания передачи:


Девушка блондинка с короткими волосами Ника Тарасевич

Так, недавно звонила служба поддержки.
Были проблемы с подпиской на порно-сайте. Почему-то мои видео набирали мало количества просмотров. Ну ладно, ладно. У меня вообще не работал интернет, я реально звонила в поддержку, мне говорят, здравствуйте, вы Тарасевич Вероника Геннадьевна? Я говорю, это я. Они такие, как я могу к вам обращаться?

Я думаю, ну как-нибудь покороче, мы здесь все равно надолго. Всегда же все долго в службе поддержки. поддержки. Ведь так, реально, мне как-то включили мелодию на ожидание на 15 минут. Я шла по городу в наушниках, в какой-то момент даже забыла, что жду оператора и думаю, а что у меня за хрень играет?

Да, сейчас стараются эмоции людей. Когда мы звоним, не считывают. Мне как-то робот говорит, ваша проблема. Я говорю, у меня, сука, интернет не работает! И он такой, не молчите. Вообще технология, это круто. Мне нравится расплачиваться везде карта, это удобно, да?

Ты можешь контролировать свои расходы. Где, сколько, куда потратил. Когда у меня появляются наличные, я их трачу, а потом пересчитываю. Все время ощущение, что кто-то... Все время, реально. Сейчас еще можно по QR-коду оставить чаевые.

Это удобно, да, это удобно. Но каждый раз, когда я не хочу оставлять чаевые, это часто. Официант рядом, и он видит. Я стараюсь быть милой. И поэтому все-таки навожу камеру телефона на этот QR-код. И фотографирую.

Реально, чаевые надо оставлять. А похлопайте, кто оставляет таксистам. Вау, вау. Вау, спасибо большое, что за всех остальных отдуваетесь. Я во время поездки всегда хочу. Когда мы комфортно едем, музыка шикарная, мне комфортно, я думаю, точно оставлю.

Но как только выхожу из машины, дверь закрывается, у меня все желание как рукой снимает. Я думаю, мне холодно. Я лучше потом эти деньги официанту тоже не оставлю. Да, не знаю, сложные работы. Есть уже сильно сложные работы.

Курьеры, как сложные ими работы. стыдно дверь открывать курьеру. Я вижу его в пуховике, когда он в этот снег несет мне заказ, а мне лень с кровати встать. Мне так стыдно. Поэтому я всегда нажимаю «ставить у двери».

Чтобы не соприкасаться с ним. Но иногда приходится открывать. Но я в этот момент хочу сделать вид, что мне тоже плохо. Что я не просто так не вышла из дома. Открыла недавно дверь, курьеру говорю, меня муж бьет.

Мне это мороженое не съесть, мне приложить Спасибо большое Я ему говорю Я вообще сильно тревожный человек Я как-то шла по городу и мне женщина со скамейки говорит: Я тебя проклинаю Я думаю: Зачем я пошла этой дорогой?

Единственное, что меня успокоило, это представить ситуацию хуже Я представила, что я иду по другой дороге там куча людей которые такие мы тебя проклинаем и стало как-то поспокойнее я вообще тревожный человек я не перехожу дорогу если черная кошка перешла кто-то так делает еще я всегда подставляю человека сзади я не планировала умирать сегодня извини чел давай ты иди однажды мужик увидел что я не прошла дорогу через из-за кошки он говорит да вы что вы в следующий раз возьмитесь за сережку за сережку и идите.

Проклятие не сработает. Я смотрю, думаю, еще один псих. Я говорю, а у меня нет сережек. Можно я за вашу возьмусь? И вместе пройдем. Только вы вперед идите. На выход из этого кота-кафе. Да, я вообще могу просто загнаться на пустом месте.

Я могу просто идти и думать, вдруг папа умрет. И вместо того, чтобы позвонить ему и спросить, как дела, я стучу по дереву три раза, пока работает. Если честно, до этого в шутке была мама, но она попросила поменять на папу.

Потому что мама у меня еще более тревожная, чем я. Реально, мама. У нас, когда мы были маленькими, не было замков на туалете и ванной. Потому что мама боялась, что мы с тобой что-то сделаем с братом.

И ей было спокойнее. Отчего тревожная стала вся семья. Для меня теперь общественный туалет более безопасное место. Я поняла вообще, что я часто, когда захожу в туалет общественный, я проверяю унитаз на наличие камер.

Реально, я вот прям наклоняюсь и осматриваю этот унитаз со всех сторон. И я подумала, господи, если там будет камера, а я ее не заметила, это еще хуже потому что в начале видео все мое лицо будет в камере как я ищу эту камеру господи я еще не понимаю зачем делать высокие унитазы в женских туалетах я никогда не сажусь на унитаз я всегда в планке я на тренировке когда он еще высокий я еще на носочки вот так встаю у меня еще сумка другой руку я дверь держу вдруг мама зайдет и думаю господи не для 7 лет спортом занималась есть еще стереотип что парни суд на ободок да вы парни не были в женских туалетах там столько женщин со слабыми ногами да я начала ходить к психологу она у меня очень креативная постоянно образ последний раз мы созваниваемся она себе сделай ракет она мне звонит с и ракетом звонит вот так свой ракет поправляет с первых секунд смотрит на меня и говорит что у вас случилось я говорю у меня все нормально вы-то как давайте сегодня вас поговорим у меня на этом все.


Макс Береснев
Потому что, честно признаюсь, мы, комики, не всегда выступаем в хороших местах. Я недавно выступал у мужика на юбилею в сауне.

Я в жизни столько микрофонов не видел, честно говоря. Поразительное количество было предложено. И сильно подставил именинник, потому что вот что он сделал. Он вышел за дверь, где сидели все его друзья, наклонился к ним и такой: Мужики, у меня для вас сюрприз .

И мужики такие: Опа! А-а-а, сюрприз в сауне, мы знаем, что там. И он такой, встречайте, стендап. Я грустный выхожу и четко вижу, как эти мужики обручальные кольца обратно на палец надевают. Неловкая ситуация.

у меня есть очень богатый друг, который сильно богаче меня. У меня есть любимый момент в нашей дружбе, это когда мы идем куда-то тусить, и друг оплачивает счет, я у него спрашиваю, сколько я тебе должен?

И он вот так рукой делает, говорит, обижаешь. Я сижу, говорю, брат, никогда в жизни не обижу. Поверь, вся жизнь без обид пройдет. Я, кстати, тоже использую это слово, но когда я оплачиваю счет, друг скидывает мне деньги, я говорю, обижаешь.

Ты еще кальян курил, давай-ка. Я еще так задумался, что, прикиньте, возможно, даже я для кого-то богатый друг. Но это вообще уже бедолаги какие-то, я считаю. Я считаю, это люди на грани вымирания, я вам говорю.

Вообще, кстати, хотелось бы стать богатым человеком, потому что я вот за всю жизнь по-настоящему богатым себя чувствовал только в детстве, когда мы с родителями ездили в Ашан на закупку. Поняли, про какую закупку я говорю?

Когда мать перед Ашаном бусы надевала, отец рубашку постирал, Ты на какой-то хрен стих выучил, непонятно зачем. Видимо, если денег не хватит, будем талантами брать. Но мне вообще... Вообще угарно было с родителями ездить в большие магазины.

Мне всегда нравилось смотреть, как папа уговаривает маму алкоголь покупать. Потому что вот что он делал. Он брал две бутылки алкоголя, говорил, я не алкоголик. буду делать мини-бар и вот он брал мини-бар проходил мини вечер и мини-бара как и не было и не было. Все.

Мини-бар закончен. Заметил еще то, что мать может часами стоять у морозильных камер и не мерзнуть. Когда ты рядом стоишь, такой, мамуль, у меня уже пневмония. Поехали домой, пожалуйста. На креветках меньше льда, чем на мне.

Сейчас. Ладно, было в чем-то приятном, да? Ковырялось там. Мать всегда копается в каких-то кусках мяса Вас никогда не удивляло, как мать круто в мясе разбирается? Что я не знаю, как вы, я лет до 18 не понимал, что за животное говядина Не в одном зоопарке говядину не видел А это коровка оказалась, представляете?

Я думаю, в чем проблема всегда говорить мясо коровки? так приятнее звучит говядина звучит отталкивающе прикиньте вы приходите в кофейню говорите можно мне капучино вам говорят вам на каком молоке на миндальном или говяжьем Никто не выберет говяжье.

Говяжье выберет только вот эта мразь, которая печеночный торт любит. Вот это да, это мы берем говядинку, это я люблю. Мне еще всегда не нравился в детстве момент, когда мы выкладывали свои продукты на кассовую ленту.

Потому что почему-то всегда так происходило, что когда мы выкладывали свои продукты, рядом за другой кассовой лентой стояла семья, у которой жизнь в семь раз лучше. Знаете, когда рядом стоит семья из рекламы СОКО, а вы семья из социальной рекламы, про наркотики, преступления, детские дома.

Там еще всегда ребенку покупали шесть киндер-сюрпризов. Я на него смотрел, думал, пидорас, у тебя что, завтра шесть днюх или что, я не понимаю. На что я смотрел на свою семью, у меня там мать с отцом из-за скумбрии срутся, нужна она им, не нужна.

В итоге решают, что скумбрия нужна, не нужен мой киндер-сюрприз. Единственный, один. Один. Хотя у меня днюха. Они говорят, ты кто по знаку зодиака? Рыба, рыба, вот тебе скумбрия, конечно, с днем рождения, Максик.

Это тебе. Да, поэтому из-за детства как-то до сих пор с завистью смотрю, что себе люди покупают. Не знаю, делаете вы так или нет, но я по себе заметил, что я в супермаркетах по набору товаров на кассовой ленте оцениваю, что за человек передо мной стоит.

Когда вот так чуть подглядываешь, такой, нихрена себе, манго! Сэр, вы не против, я за вами встану с грязной морковью, как вы к этому отнесетесь? Счуточку испачкаем ваше манго. Всегда страшно вставать за этим человеком с манго.

Потому что я всегда боюсь, что он возьмет разделительную палку, поставит на кассовую ленту и скинет нахрен мои продукты. Слава богу, хотя бы кассирша на моей стороне. Потому что она крутит это манго и такая, сука, это что за сорт яблок?

Я не понимаю, что это? это а это манга отдельно от йогурта да ну на хрен у меня есть любимая игра на кассовой ленте это смотреть как студенты закупаются на какую-то тусовку когда ты смотришь на качество и количество они себе руб и в голове такой какая же вам Джин за 300 рублей, да?

Ну, загадайте желание у Джина, не ослепнусь, конечно.


Узгоглазый Салават ДюсенГалиев в розовой кофточке

Один раз написала Вячеслав вообще. Думаю, да как у тебя Вячеслав-то получился из Салавата? Я говорю, ладно, давайте мой лАтте. Она такая, правильно говорить, латтЭ. Серьезно? Ну если я Вячеслав, то это, сука, латте, понятно?

А твоя профессия Бориска вообще. Как-то с этим живи. Имя простое. Салават. Фамилия уже сложнее. Не надо запоминать. Дюссен Галиф. Салават Нурлыбекович. Не надо запоминать. Но если кому-то нужен какой-нибудь хороший пароль от Wi-Fi, то можете запомнить.

Это сложно, поэтому я не люблю все техподдержки. Звоните. Потому что надо полностью представляться. А вы и так не все расслышали. А там еще и по телефону. Она говорит, как вас зовут? Я говорю: «Тебе не понравится».

Она говорит: «Как?» Я говорю: «Дюссенгалиев Салават Нурлыбекович». И дальше мы в поле чудес с ней играем. Потому что она такая: «А теперь по буквам». Я говорю: «Курти барабан». Нурлыбекович такое отчество, потому что отца Нурлыбек зовут.

Да, но его не все зовут Нурлыбек. Его на заводе, где он работал, звали Женька. Вот, не знаю, как так получилось, у меня отец, он пришел на завод устраиваться, они говорят, как тебя зовут? Он говорит, Нурлебек.

Они такие, нет такого имени. Выбирай из тех, что есть. Женька была свободна. Но это еще и для безопасности было, потому что он работал на опасном предприятии, там свай, плиты, все летало. Нурлебек, ну, это слишком долго.

Нурлебек бы долго не проработал там. Женька, это быстро. Женька, и он отпрыгнул, все. Он даже один раз рассказывал, он говорит, прикинь, на меня сегодня чуть слай не упало, хорошо, мужики, Женька, я отпрыгнул.

Рядом стоял Курман Гали, завтра поминки, так что... В детстве заставляли есть полезные вещи, всякие родственники, даже дети не любят есть полезные вещи. Лучше всех заставляла бабушка, она нас мотивировала индивидуально.

Она мне говорила, ешь капусту, у тебя будет хорошее зрение. А сестре говорила: «Ешь капусту, у тебя будет большая грудь». При мне прям. И потом давала нам одну и ту же, сука, капусту. И уходила. Типа, капуста знает, чё там как распределить.

Я такой: «Да ты угораешь, что ли?» Такие разные суперспособности, и просто на капусту всё свалило. Я всегда думал: «Блин, а сколько осознанно эта капуста? Капуста знает сейчас, кто ее ест? Я на всякий случай говорил, у меня есть зрение капуста, если что.

У меня есть сиськи. Мне даже приснилось, что у меня бабушка будет и такая, я все перепутала, я все... Это она у меня за сиськи, собственно, будет. Я все перепутала. 36 лет мне. Вы можете видеть, что у меня не особо растет борода.

У меня борода не растет 36 лет. шесть лет. Да. Вот еще один... Еще один человек, которому можно сесть на лицо спокойно. У азиатов не особо растет борода, если вы замечали. Вначале? У всех моих кумиров нет бороды.

Джеки Чанга, Камада, ни у кого нету собственно... У азиатов не особо растет борода, поэтому очень мало азиатов-байкеров. Это не близко к нашей культуре. Это были бы странные с обветренным хлебалом. Кому такие нужны вообще?

Банды, которые, вы куда? За гигиеничкой вот эти, которые... Это не наше, не. У меня есть еще нелюбимое приложение в телефоне. Это, собственно, сам телефон. То есть звонилка. Потому что звонят вот кто?

Звонят вот эти банки, потом мошенники, зэки вот эти, которые... И мать. Я не знаю, как она попала в эту компашку. эту компашку она мне не свяжись с плохой компании ты на свою посмотреть ты чё зэками вместе в банде мне еще не нравится холмзанги потому что они делают вид что у нас разговор но никого разговора нет вы же знаете это странно это абьюз больше она все мои ответы врут и мелы вот это здравствуйте у вас есть свободное время нет нет никакого свободного времени отлично тогда я могу вам рассказать про тарифный план.

Я такой, да как ты меня вообще не слышишь? Я один раз сказал, я не могу разговаривать, я сру. Я думал, ну, уважение к туалету какое-то есть. И она мне говорит, значит, никуда не спешите. Значит, есть время послушать про наш новый тарифный план.

Но больше всего я боялся, скажу, я сру, она такая, я тоже. Единственное, что мне нравится, что это телефон. легко сбросить всегда, в любой момент, может сбросить телефон. Поэтому я выбираю обидный момент, чтобы ей еще чуть-чуть обидно было. Мне как-то позвонили такие: Здравствуйте, я вас уверяю, это не займет много времени . Я такой: Ты права , и повесил трубку. Вот как.

Но не всегда я, конечно, такой хитрый, если честно. Вообще не всегда. Потому что иногда звонят супер-профи-продаж вот эти. Мне один раз позвонили, я купил воду в больших бутылках, хотя я не планировал брать трубку, сука, вообще. Мне позвонили, первое, что сказали, маркетинговую фразу: Здравствуйте, вам нужна вода? Я такой: Сука, звучит как ловушка .

Я скажу нет , они такие: Вырубаем воду . Она ему больше не нужна. Это Мосводоканал, вот кто мы такие. Опрос проводим здесь. Я такой: Да нужна получается вода. Получается, везите воду . Они говорят: Хорошо . Я ставил номер, мне написали: К вам едет водовоз . Я такой:

Ну, прикольно. Везет воду, водовоз, вроде логично. Потом написали, вам несет воду водонос. Я такой, ну и компашка, у них все продумано там. Потом на этаж поднимутся такие, держи воду, водохлеб. Давай.



Очкастый Денис Гвоздев

Я вас рад видеть ну как видеть просто рад давайте положи врать не будем что у меня обычная комедия наблюдения про женщин я наблюдаю за женщинами В парках больше нельзя, да.

Поэтому предложил одной женщине жить с собой, и вот наблюдаю, собственно говоря. Не знаю, мне кажется, что совместная жизнь – это единственный способ вообще хотя бы приблизиться к пониманию того, что такое женщина.

Потому что я, например, до совместной жизни не знал, что оказывается для того, чтобы у вас вообще секс состоялся, девушке важно сначала захотеть себя. Я подумал, интересно получается, ты хочешь себя, я хочу тебя.

Меня кто хочет во время всего этого процесса? Прикольно, это ощущение, надо поддерживать в девушке, надо создавать его, но иногда девчонки сами справляются с этим. Я знаю, например, иногда девчонки для того, чтобы почувствовать себя сексуально, только для себя выходят на улицу без нижнего белья.

Чисто для себя, никто не знает, одна идет по городу и такая: Я такая шлюшка! Ну никто не знает, да? Ничего нормального никто не знает. Нас, кстати, сейчас немало людей в зале, да? И, возможно, кто-то из нас сейчас без трусов.

Да, и мы же всем залом надеемся, что это женщина, правильно я понимаю? Мужчина без трусов - это страшно, это человек в отчаянии. Сто процентов. И вот какая ситуация. Видите, мы даже по-разному реагируем на женское белье, на мужское белье.

Потому что одно сексуализировано, другое абсолютно антисексуализировано. Я это заметил по нашей сушилке дома. Потому что я иногда иду мимо сушилки, и краем глаза могу заметить ее трусики. И такое ля-ля-ля, мяу-мяу-мяу.

Настроение поднялось чуть-чуть, понимаете? Понимаете? Я вообще не уверен, что она видит так мои трусы. Вряд ли она к ним подходит и такая, ну теперь свои суши. Это что за красота вообще? Какая жопка в этих трусах ходит.

Интересно. Блин, ну мне очень нравится совместная жизнь, правда. Объясню, потому что у меня были отношения одни в 20 лет, сейчас мне 27 лет. Я начал понимать, что я как-то по-взрослому начал относиться к своей второй половинке.

То есть начал любить заботиться, начал любить отдавать что-то. Начал любить дарить цветы. Вот это для меня был прям показатель. Потому что раньше я стеснялся. Стеснялся даже просто нести по улице цветы.

Как будто стесняешься других мужчин. Ты идешь и думаешь, что все мужики такие, что женщину свою любишь? Педик, да? Такое ощущение. Само проявление эмоций. Ну, надо дарить цветы, просто надо, просто примите это, мужчины, просто надо, просто надо.

И все, это необходимость. Просто мы, мужчины, рационально смотрим на этот вопрос. Да, мы такие, ну, 5 тысяч рублей, это 5 тысяч, которые завянут и выкинутся. Я лучше поставлю на ЦСКА, да, удвою и цветы, и 5 тысяч у меня будет.

Но вы за 5 тысяч покупаете не цветы. цветы вы покупаете себе спокойствие на ближайшие две недели понимаете спокойствие это очень важно это цветы это трамплин в хорошее настроение вот она утром просыпаться увидела цвета и Светочки! Оно поднялось настроение, понимаете?

Сто процентов. Мы даже, когда иногда ругаемся, я стараюсь ругаться на фоне цветов. Вот так вот я стою. Это я, помнишь, это я? Это я тебя люблю, да. Просто надо дарить цветы, это просто факт, да. Но единственное, пацаны, предостерегу вас, не надо вот эту одну розу в целлофане.

Это точно нет. нет потому что ну всегда идешь по городу и видишь это свидание да и и становится Становится грустно, прям тоскливо становится. Потому что женщина с вот таким лицом тебя... Я нахрен голову мыла? Вот ради этого говна?

Вот ради этого? Одни колготки порвала, что это? Прикольная совместная жизнь, нравится. Но единственное, мы сейчас притираемся к друг другу в плане досуга. Потому что у нас он разный. Отдых, да? То есть она очень активный человек, у меня я...

Не очень. Она вот эти горы, какие-то скалы, парашюты, сноуборды. Она в наших отношениях канал Discovery вообще. Я пульт. Я вот просто лежу на диване, переключаю ее истории с разных мест. И вот недавно она прыгала с парашютом и сломала ногу себе.

Поврать не буду, я счастлив, если честно. Потому что, да, поймите меня. Поймите. Я положил ее на диван рядом с собой, заказал всю доставку, включил Ютуб и я могу пожаловать в мой мир. Глянь, как здесь здорово, просто потрясающе.

Да, интересное состояние, абсолютно. Зато появилось много времени общаться, разговаривать, да, узнавать о себе многое. Мы много говорим там о проблемах мужчин, о проблемах женщин, сексизм, как он влияет на наше общество и прочее.

Я начал даже задумываться, а сексист ли я. Долго в себе это отрицал, но оказывается, где-то в глубине души, все-таки да, где-то на природном уровне. Я это заметил по метро. В одну сторону объявляет мужчина станции, да?

В другую сторону женщина объявляет. И когда мужчина говорит, станция метро Белорусская, я встаю и выхожу без раздумий вообще. Когда женщина говорит, станция метро Белорусская, встаю и при проверяют так ли это на самом деле туда ли мы приехали иногда пропускаю станции которые объявляют женщина потому что украинчан а там говорит правильно сексистская шутка я очень я понимаю но это это шутка я уважаю женщин все в порядке но все в порядке, но я комедии просто занимаюсь, шучу, да, а, к сожалению, в комедии уважать женщин несмешно, вот такая ситуация, что поделать?

Да. Мне кажется, что сама природа сексист, она как-то к вам несправедливо отнеслась, да, она вам предлагает по жизни девчонки странные альтернативы природы, она вам говорит: Девчонки, либо вам каждый месяц больно, либо можно поставить этот весь процесс на 9 месяцев на паузу где-то, Но потом будет больно один раз, да все 9 месяцев сразу.

Ты не избежишь этого вообще. И все на вас в этом плане. Вынашивание, рождение, воспитание. Отец ребенка какую жизнь живет в этот момент? Вообще ни хрена не изменилось. Ничего. Ничего. Несправедливо же.

Но чисто ради справедливости природа могла бы сделать, чтобы хотя бы у отца ребенка просто 9 месяцев Хотя бы болели яйца. Хотя бы вот так, понимаете? Хотя бы так. Фотосессии вот эти были совместные. Он ее за животик держит.

Да? А она его за яички вот так вот. И оба в свитерах, все хорошо. Народ, спасибо большое, что послушали. Было приятно с вами пообщаться. Всем пока, хорошего вечера. Следующий комик на этой сцене, с которым мы вообще сблизились и познакомились, подружились на прошлых съемках, на самом деле, когда у нас были, мы просто так что-то начали ближе общаться и подружились.


Кирилл Мазур

Значит, у меня родилась дочка, родилась дочка не так давно.
Спасибо вам огромное, спасибо большое. Мои родители обманули сильно, потому что когда была жена беременна, ребят, там такие анонсы летели, что они будут делать. Там такие летели превью, они говорили, Кирюха, только родите, только родите, мы приедем, все уберем, все подметем, всех накормим.

Ребят, мы только родили, они вот такого болтяру положили, вот такого. Мы живем для себя, мы себя позиционируем как внук фри движения Мы без внуков, окей? Мы так двигаемся Мне кажется, мне мать с отцом просто мстят за собаку, которую я в детстве просил Говорил, пожалуйста, только купите, я буду играть, гулять, в 6 утра вставать Они только купили, я тоже что-то день поиграл Они потом за ней 17 лет говно убирали говно убирали мне кажется не мальчику расскажет ночью 11 сук а теперь ты нюхни говнеца с утра правда хотя у матери недавно был отпуск отпуск ему пожалуйста приезжай посидим с мышкой просто покачивать и все плачу проживание питания бизнес-класс перелет гостинца 5 звезд все плачу на год кирилл на неудобно но неудобно вот так отпуск просрать ирюх но неудобно но ты бы Ты бы сам что выбрал, пеленальный стол или шведский?

Давай, Кирюш, я уже хочу другой белый порошок на голой жопке, правда? Я начал вспоминать, что меня всегда к бабушке отдавали. То есть никогда бабушка сама первая не приезжала. Мне поэтому кажется, что это был капец какой пранк от родителей, правда?

Мне кажется, там меня мать с отцом вот так у калитки оставляли, просто камнем в окно кидали и убегали, правда? И вообще, по-другому стал смотреть на видосы в интернете, когда говорят: Ой, сегодня у нашей бабушки юбилей, мы едем её поздравлять, но с сюрпризом тайком .

Она не знает, они прилетают в Сахалин, вот так, это сюрприз, это тайна, они вот так приходят с ней на крыльцо, выходит бабушка вся в слезах, такая: Сука, какой сюрприз? Те приехали, какая радость! Даже маленького взяли, да?

А я ж вас не ждала! дедов знакомых ждала диджея ждала вас не ждала мне кажется иногда у бабушек это не это не деменция вы кто такие уезжаете я вас не знаю и знать не хочу проваливайте отсюда правда меня бабушки очень часто отдавали у меня бабушки была проблема она никогда не умела здраво рассчитать количество спальных мест в доме знаете когда мать говорила будем и друзья племянников сестры братьев 40 человек, ляжем спать. И бабушка даже брови не повела, ляжем.

Уложимся. Потому что любой девиз бабушкины туса был в тесноте, да не в обиде. Там такие были комбинации на диване, когда вот мы с братом Вальтом и деда на погоны наловите. У нас одна... У нас одна была бабушка козырная с своей больной спиной. А у меня спинка больная, а у меня спинка больная, я пошла одна на двуспальную отдыхать.

Понимаете? И чтобы точно вот никто не подлёг, подлёг, она вот самой вонючей мазью намазала, знаете, которая и родственников, и комаров отгоняет. Причём самое интересное, у бабушки спинка больная, спит одна. То, что дед ссался, ничего страшного, к нему троих подкладывали.

Так даже полез не будет, дед плохого не насыт. Какой кошмар, просто унижение. Ужасно, но когда я говорю про бабушку с дедушкой, я, конечно же, говорю про бабушку, потому что дедушка, он уже просто в комплекте идёт, да.

Ну дед, правда, вот не в семье как будто, ну, бабушки с дедушкой и если трубку взял первым дедушка он просто секретарша бабушки что бабушка соединяю 0 общения лично правда у меня дед вот не глава семьи он больше пес потому что знаете как бабушка звала деда кушать коля кушать и дед бежал как говорил кирюш не хочешь дед да и с ноги кости щучьи головы обожаю правда детках так вот он научился уйти из семи не уходя из уходя из семьи то есть дед он как шоулинский монаху там жопы на диване душа улетела где-то сейчас в таиланде со шлюхами купается понимаете знаете как ты деда зовешь он такой а это его от реальности оторвали он там пребывал на свободе он там где-то в мечтах понимаете уже плескался Да, но Что сказать, честно У кого-то есть свои детки?

Похлопайте, у кого детки есть Да Нам еще мать моя присылает одежду Всю на вырост Почему-то, не одну не вовремя, всю на вырост И там такая одежда, на которую дочка смотрит Вот ей прям расти неохота, знаете Она прям такая, буду вот так Еще и игрушки мать дарит на вырост постоянно недавно подарила юлу нам дочь где 9 месяцев юла нам юла в 9 месяцев мне знатоки к нам не заходит друзья в квартире мы эту тему не делаем просто там робот пылесос на эту юлу смотрит думает думает подожди то есть ты просто крутишься реально родная сейчас так не хотя бы тряпочку возьми не знаю хоть как-то помоги квартире пидараска недавно дочку пала с кровати кота падать дети с кровати хлопать пожалуйста коп отдали действовать да как много людей просто все надеюсь никого нет из органов опеки сушить у меня тоже упала дочка с кровати ребят всем совет никогда не рассказывать о том что ребенок упал вашей матери Потому что у мамы есть точно такая же история про тебя, только в трясу, сука, страшнее, знаете?

Когда моя дочка упала, это ещё что? Вот ты, ты, ты, когда тебе было два года, ты вот с Москва-Сити, представляешь, с Москва-Сити прям в кипяток шлёпнулся. У тебя ещё кликуха Дэдпул была в школе. Мы с отцом от тебя до 15 лет вот так дули, просто отдували тебя вот так.

А ты не помнишь? А, конечно, это ж не один раз было. И мы вызвали скорую. Приехали, значит, фельдшеры. фельдшеры, да, фельдшеры приехали, говорят, одевайтесь. Одевайтесь, мы одеваемся, приезжаем в поликлинику, и только в поликлинике врач говорит, где документы?

Мы говорим, нет. И врач, ай, блин. Без документов нельзя, я думаю, в смысле нельзя, я вообще не помню, чтобы в доктор хаус сериале, вот так, везли типа в реанимацию, такой был штырь в башке, кровяка, просто вот так, кровяка, выходил в доктор хаус, такой, так, стоп, где полис?

Снилс где? пускай из комы выходит в госуслуги заходит показывает и обратно ложится сейчас не приму мужчина с насморком и паспортом проходите пожалуйста курточку да прям на штырь вешайте все равно без дела пока валяется мужчина и мы там пришли к этому педиатру там этот педиатр бедным клянусь мы вот так полтора часа простояли в очереди и мы заходим этот педиатр я вот он буквально вот так секунду потрогал вот так буквально, вот так, секунду, раз-два.

И потом просто сел на час, отвернулся, реферат в компьютере заполняли, знаете, как будто мы его обидели чем-то, он просто так отвернулся. И там еще, ребят, при всем уважении, там был дедушка, но там по скорости он был, знаете, просто знаете просто как ленивец из верополиса просто И так час. Я так боялся в конце часа услышать фразу:

«Блин, забыл язык поменять, теперь всё на русский перепечатывать. Подождёте ещё часик, пожалуйста». И там почему-то этот врач, что он со мной общался так, как будто я тоже учился в медицинском, знаете, как будто я с ним только на одном курсе.

Когда он говорит, а у вас у дочки, слушайте, произошла ситуация костных тканей. Я думаю, дяденька, я еле страстил, что 202 кабинет на втором этаже, пожалуйста, у меня бахилы, шиворот на выворот, ты угораешь?

и так тяжело я не знаю бабушек дедушек нет кто тоже вот дедушка там я вообще я помню помните когда те бабушка девушка последнем рождении бабушка подходит это от нас дедушка там были давай тоже не будем да там дед просто кивнул просто тебя вот так породил на кухне там 0 было интереса и не помогают никак и говорят возьмите няню няню возьмите но как выбрать няню это страшно оставить ребенка с неизвестным человеком.

Говорят, посмотрите отзывы, отзывы, ребята. А там все отзывы, там все молодцы, сука, эти няньки. Все пятерки. Там нет ни одной няньки, у которой была бы одна звезда и она ребенку леща дала вот так вот, конфеты скавала, икону украла, мужа и семью увела.

Мы приходим домой, ребенок говорит, вечер в хату, ужасная няня, не берите. Нет. Все молодцы. я недавно охренел и увидел что на сайт нянь был мужик няня был меня не мужик василий 55 лет и он сам про себя пишет меня зовут василий я люблю смотреть за чужими детьми и думала полиция чистосердечная человек написал признался приезжайте забирайте ну просто я бы постарался если бы василий вот так стоял с моей дочкой в руках и такой мы купаться и василий счастливый в плавках улыбается.

Но это страшно. Но есть профессии, где мужик не подходит просто. Ну, правда, у меня нет. Вот недавно к нам приходил тип травит тараканов, просто мужик. Вот тут я верю, прям все органично. Он просто разулся, пол дела сделал.

Он еще... Он еще был такой усатый. Я думаю, очень просто, как старший поговорит с тараканами. Типа, ребята, здесь не орудуем. Это наш друг. Все уходим, понимаете? И они все покинут квартиру.

квартиру еще когда у тебя ребенок маму вот подруга есть подруга который ребенок развивается в тысячу раз быстрее чем ваш есть эта подруга может это даня гребаный как он меня задрал это дания вундеркинда данию которого все получается быстрее чем у дочки мои она еще когда свою данью файк на ту же секунду мою дочь обсирает неосознанно каникалит а у вас насколько варька научилась не научилась а мой даня представляешь мой даня я же не рожал он сам из меня так пешком вышел ты представляешь он пешком вышел вот так акушером руки пожал за работу по себе большой мужики что приняли хорошо поработали вообще в мвц на третьем этаже права получил домой сама отвез даня в три дня представляешь и первые слова у дани были мазафазы на английском сразу ты представляешь какой дани у меня я свину свою дочь просто я ей 9 месяцев она так всю ногу на потолок смотрит так.

Я думаю, ну, уйдем после девятого, я не знаю, что-то придумаем, наверное, ПТУ, наверное, будет швеей.

Посмотреть и скачать можно на нашем ютюб канале


Название передачи : СтендАп (STand Up)
Телеканал : Тнт
Дата выпуска :

Краткое содержания передачи (о чем смешили):
классный, смешной. Максим Крешной! Макс Ко!

Здравствуйте! Как вы? Молодежь! Молодежь. Вся молодежь собралась. Супер. Что значит? Мне недавно девушка на день рождения подарила сертификат на поход к психологу.

Говорит у тебя выгорание поэтому мужики если вы вдруг свой единственный выходной в рот топтали идти в анти кафе с ежиками знаете надо лечиться у вас выгорание и такой подарок с намеком только девушка может подарить потому что если бы я подарил сертификат на курс имени то сосал бы потом только я раз я такой умный да но я сходил к психологу мы обсудили что у меня травма детства это тосты до сих пор родственникам не могу рассказывать сразу вспоминаю как в детстве ты сидишь ребенком и мать самый неожиданный момент максим хочет слова сказать а максиму пять лет максим пока всего семь слов знает максим для начала хотя бы хочет узнать откуда у селедки шуба я в итоге стою со стаканом фантово так трясет меня всего еще дядя нагнетает на ухо шепчет не расскажешь тост бабушка умрет это такое дядя знаете который на жестком приколе приколы которого с тобой потом до конца жизни остаются просто он у меня как-то в 12 лет спросил говорит бабу трахал уже я говорю нет вот ну правильно особо не балуюсь а то у нас мужиков 5
5 литров спермы до конца жизни я так испугался я не серьезная я начал табличку excel вести по расходу семени чтоб ни одна капля мимо не шла понимаете в итоге до выпускного все потратил и я все рассказал это психологу знаете что в конце горит у вас все проблемы от матери игру Молодец. И я так не думаю, потому что так как мать, никто в меня не верил. Я помню, она в шестом классе давала мне в школу с собой презервативы. То есть она смотрела на меня и думала:

Ну это межгалактический трахарь . Но в реале я, 12-летний жирный азиат, идущий в школу с тремя презервативами, да? Казалось бы, звучит как как подарок трем педофилам но но я матери верил мать сказала я красивый идем в школу девчонки я мощные стрелки, которые четко в сторону дрочки указывают вот сюда прям.

Я еще мужикам на работе зачем-то рассказал, что к психологу ходил. Там такая реакция была, я как будто в порнухе вместо женщины снялся. Со мной, да, со мной просто мужики такие работают, знаете, они взрослые, серьезные мужики.

Я помню, мне в первый рабочий день один из них сказал, ты мне не нравишься я думаю конечно я же не коньяк в форме сабли нравится тебе тебе но я пытался с ними подружиться да я понял что их интересует только две вещи в этой жизни что-то в диалоге нечаянно перепутал спиннинг с удочкой.

Мне говорят, ты капучино с шленом тоже путаешь? Мне вот единственное, что нравится в этих мужиках, это, знаете, их советы по сексу. Там советы по типу... А баб их жестко надо трахать. Я вот не понимаю, что значит жестко?

Вот что? Не говорят, что значит жестко. Это типа в свитере на голое тело? Ну не мягко, согласен. или при матери тоже мало приятно или член горчицу макнуть как я не понимаю ли все вместе я еще думаю что эти мужики с клитором особо не церемонятся на это мы мягкотелые ребята клитор ищем они клитор ловят как рыбу реки руками ловят тихо тихо тихо Какой?

Тихо, тихо. Че орем? Я говорю, клитор ловить сейчас буду. Тихо, тихо. Опа! Попался собака! Большой! Большой. Вот он, вот он. Вот так выдавливает его. Вот он ты какой. Сука. Я думал, ты с глазами. Вот он, а?

С фоткой? С фоткой мужики не поверят, ты чё? Ладно, кончай. И в офисе напротив меня сидит один из этих мужиков. Значит, делает незаметные отрыжки. Как мы их заметили? их заметили отрыжки заметны знаете вот это петарда под кастрюлей взорвалась вот это Это да.

У этого цвет есть, понимаете? Да, хаки, но заметно.


Константин Бутаков

Что, слушайте, решил сделать, значит, красивый жест, оплатил нам с женой на двоих путешествие на Мальдивы.

Но если вы не знаете, что это такое место в океане, где женщины приезжают отдыхать, а мужские деньги умирать. Потому что я заплатил 150 тысяч только за билет. За эконом. А при мне мужик шел на посадку со всей семьей, их там было человек шесть, и они шли в бизнес-класс.

То есть по самым скромным подсчетам он заплатил за билеты больше миллиона. На мой взгляд, когда вы платите за билеты на отдых больше миллиона, ваш отдых должен выглядеть так. Вы со всей семьей подходите к самолету, пограничники говорят семье, а вы не летите.

С чьей картой была оплата? С мужчины? Вот пусть мужчина отдохнет. Я раньше в отпуск только с мамой летал, когда маленьким был. Думал, вот папа молодец, не отдыхает. А папа отдыхал. Папа во как отдыхал, судя по всему.

ему. Я уверен, он первые дня ходил, говорят, слышите, слышите? Мне говорят, что ничего. Тишина. Причем, знаете, что самое интересное, что у меня даже есть деньги для того, чтобы заплатить за бизнес-класс в самолете.

Есть деньги для того, чтобы заплатить за бизнес в самолете, но нет понимания, за что я должен платить в 7 раз больше, чтобы лететь на том же самолете. Когда я вызываю бизнес-такси, за мной приезжает Мерседес. Весь.

Весь Мерседес за мной одним. За мной не приезжает Газельди напереднем сиденье от Мерседеса. А сзади сидят еще 15 человек, которым за каким-то хреном надо туда же, куда и мне. но они согласны посидеть по трое в ряду не знать и когда будут проходить на меня в салон каждый про себя подумает вот ты пидарас богатый я понимаю ладно как бы взрослые взрослые которые покупают билеты в бизнес-класс ну там просто более просторно ты там его что не упираешься а дети Дети, которые летят в экономе, они же фактически летят в бизнесе.

Давайте нахрен делать детские неудобные кресла. Чтоб он приходил, своими маленькими коленями упирался в другое маленькое кресло. Смотрел на отца, отец такой, а чего ты хотел? Вся семья летит в экономию.

Я понимаю, что обязательно, обязательно кто-то оскорбится по поводу шуток про детей. детей, потому что мы слишком сейчас на них заморочены. Я сколько уже сейчас последнее время сталкиваюсь, знаете, вот с этими людьми, которые как будто очень сильно когда-то головой о психологию ударились. Один ко мне подходит, говорит, сколько лет твоей дочке? Я говорю, у меня дочке 20 лет.

А ты от нее уже сепарировался? Ты нашел все силы ее отпустить? Я говорю, я нашел. Но у нее есть ключи. Видимо, не работает, пока звонки не поменяют. сепарация. Потому что я явно не из этих людей, которые будут переживать о взрослых детях. У меня сыну сейчас 24 года, дочке 20, и я уже давно перешел в категорию смеющийся отец .

Это такой отец, который перезванивает вам раз в три месяца и ржет над всем, что вы ему скажете, скажете потому что ему очень нравится что вот это все его вот этот который что ты говоришь ну ты держись я там дальше тяжелее будет В зале есть дети, семейные.

Вы меня поймете, ребята, мне давно уже кажется, что вам часто дают советы по воспитанию детей, люди, у которых своих детей никогда не было. Я тут читал статью, где было написано, если у вас есть ребенок, разговаривайте с ним точно так же, как со взрослым.

Дети это точно такие же люди. Я такой, нифига они не такие же. Я 20 лет работал в розничной торговле, что-то ни разу не помню ситуацию, чтобы мы кладовщику говорили, слушай, там фура приехала, надо разгружать.

и он такой не а и по полу начал кататься именно одним стоим лохмаджон ну надо Ну надо. Давай контейнер за маму. А мы тебе потом вкусняшку под губу запихаем. Люди, у которых нет своих детей, никогда не поймут родителей.

с другими комиками, парню позвонили его дети, говорят: Папа, ты когда будешь дома? Он такой: Ну, скоро приду ложитесь спать . Рядом сидит девочка, ей 20 лет, комикеса, у нее нет своих детей, она делает так: Оооо, как это прекрасно!

Если б я была мамой, мне позвонил ребенок и спросил: Мама, ты где? Скорее всего, я бы сразу все бросила и моментально побежала бы домой. Я такой: Ни хрена подобного, поверь мне, нет! Давайте я расскажу, как будет.

Ты родишь, и первые несколько недель ты будешь очень сильно бодриться. Ты будешь сидеть такая, я люблю ребенка. Я люблю ребенка. Я люблю ребенка. А потом ты поймешь, что спать ты тоже любишь. А ребенок не любит, когда ты спишь больше трех часов.

рядом этот ходит еще все время муж любимый ходит он у дед может потрахаемся может потрахаемся ты себя как чувствуешь может потрахать И ты такая, уже один раз потрахались, вот лежит. В ближайшие три года только спим, понятно?

Реально, вы родители, первые три года вы все время будете хотеть спать. Все время будете хотеть спать и знать ответ на вопрос, а кто это у нас тут такой? А кто это у нас тут такой? А где-то года через три ты наконец понимаешь, что у тебя тут такой.

и начинаешь искать ответ на вопрос: «Я кому сказала?» «Надень шапку, я кому сказала?» И всё равно в самый неподходящий момент, в самый неподходящий момент, когда ты куда-то впервые за полгода договорилась пойти, когда ты одну ногу уже успела побрить, Он или она подходят и такие Корлышко Это говорит шапка сука шапка Когда родители говорят главное здоровье они не договаривают договаривают полностью эта фраза звучит так главное здоровье потому что я в рот манал с тобой больным сидеть поэтому главное здоровье пройдет лет 10-12 если вы не убьете друг друга не разведетесь у вас уже взрослые дети и можете оставить их дома без опасения что они сожгут квартиру или зальют ее водой вы начинаете ходить куда-то где есть другие взрослые люди концерты квизы кинотеатры стендапы.

И в самый разгар веселья у вас звонит телефон. И голос вашего ребенка в трубке говорит, мама, ты где? И ты такая, . Я где-то, где тебя нет, понятно? Я не мама, я Лена. Ты знал меня как маму, но сейчас у телефона Лена.

И Лена child free. Когда я буду дома, я буду дома как Гэндальф. Я приду на пятый день с Востока с первым лучом солнца.



Гамлет Караян

Привет, мои хорошие. Здравствуйте, мои маленькие. Здрасте. Привет, привет, привет, привет, привет. Вы приятный зал, кстати, сильно приятный, поэтому я вам хочу совет дать в начале выступления, бесплатный.

Ребят, если кто-то сидит в зале грустный, думает, что в этой жизни он бесполезен, просто знайте, что у меня дома три расчески для головы, и все четко будет у вас, все будет нормально. Гамлет, меня зовут, я армянин, и меня очень бесит, когда армяне в вашем присутствии по-армянски разговаривают.

разговаривают. Сильно, сильно бесит. Объясню почему. Потому что мы палимся, сильно палимся, когда армяне говорят по-армянски, всегда понятно, про что они. Потому что мы же, помимо языка, мы же бесконечный язык жестов используем, знаете, вот это. Потому что мы по другому не умеем. Мы итальянцы СНГ, нам по-другому нельзя. Нам мы так живем просто. Я один раз сидел со своим другом-армянином в KFC, и напротив нас села девочка с очень большой грудью, пышногрудая и мой кент решил мне сказать чтобы он с ней сделал по-армянски используя язык жестов вы прикиньте это смотрит на ее грудь потом на меня и такой брат братан брат царина и врата царина это тарабар не мой Мне так стыдно стало, я подошел, говорю, девушка, ради бога, извините, мы не про ваши сиськи говорим, честно.

Спустя какое-то время я с ним сижу в компании нашей общей подруги, и он при ней на чистом армянском говорит вот такую фразу, клянусь, он такой, клянусь, он такой гамляет. Анжелой жопа кайфа, че? Кристально чистый армянский.

Я думаю, да давай по-русски уже. Говори по-русски, какая разница, тем более Анжела армянка. Смысл? Не знаю я. Смотрите, у меня есть один минус, я вам расскажу. Я комплименты принимать не умею. Я прям сыпаться начинаю, клянусь.

Да, и друзья у меня поняли, что с помощью комплиментов мной можно сильно легко манипулировать. Мне как пять лет назад они сказали, что я в компании лучше всех шашлык жарю. Так и живем. Лучше всех. Кастинга не было.

Я генетический турнир выиграл, понимаете, просто. Ребят, если у вас кент армянин есть, не дрочите его этим шашлыком Я умоляю вас, мы так это ненавидим Пока все веселятся, я один как бедолага стою, что-то жарю, воняю Я сейчас пойду к психологу, он мне фотографию мангала покажет Скажет, Караян, что видите? Я скажу, одиночество Что я вижу? Что видите?

В отношениях я, я в отношениях более трех лет Хочу жениться сильно. Ценю ваше безразличие. Спасибо огромное. Спасибо большое. Хочу жениться. Переживаю за один момент. Я армянин, девочка русская. Мне кажется, русско-армянская свадьба — это сильный стресс, если честно.

Да, что это за свадьба, где одна страна набухалась за час, под руки вверх танцует, а рядом русская страна в ахрене с этого стоит? Что это вообще? Русские мужики, только честно. Похлопайте, кто в целом был бы не против, если бы их дочь встречалась бы с армянином, с кавказцем.

Честно. Обидно? Обидно. Как обидно. Но, во всяком случае, вы честный зал, я это ценю. Я один раз выступал, говорю, кто был бы не против, если бы дочка встречалась бы с армянином, с кавказцем. Весь зал хлопать начинает.

овации у меня мурашки пошли я клянусь я такой владикавказ спасибо большое приятно а вы честные я это ценю я все прекрасно понимаю я на вашей стороне мы все с вами толерантные пока вот это домой не постучалась понимаете я сильно вас понимаю я вам больше скажу мне искренне вот по-мужски интересно каково отцу моей русской девушки у него же у отца ну моей девушки будет девушки, будут же еще другие внуки от других своих детей. Русские внуки, понимаете? И прикиньте, какой-то глобальный большой семейный праздник, как мои дети странно смотреться будут вообще там.

Прикиньте, вот на коврике все детишки играют в кубики, мой сын их бросает и такой: Две шестерки! Странно. У нас все круто в отношениях с девушкой моей. Это классно. Я при ней не стесняюсь быть собой.

Я с ней открыт. Вот это замечательно. я плакса. Я сентиментальный, сильно я плакса. Мне так стыдно, если честно. Потому что пахан у меня вообще не такой тип, понимаете? Пахан жесткий. Я не знаю, что должно случиться, чтобы папа заплакал. Шашлык из курицы. Я не знаю, правда.

Прикольно еще, что мы с ней дружим. Я и моя девушка, мы лучшие друзья. Я это с уверенностью могу сказать. Мы сильно близкие. Ну, не то, что мы трахаемся, я такой, 2000 займешь, займешь. Не, не так. Но нормально.

Сильно близкие. Единственное странное, странно, знаете, что я армянин, она русская, опять же, и от этой нашей дружбы она от меня принимает к себе хачизм. Вот это странно, понимаете, вот это странно. Я на днях проснулся, говорю, зай, кофе сделаешь? И она такая, а когда не делала?

Да, все прекрасно у нас в отношениях, все круто, единственное, мы не разговариваем про политику. Да, я просто не имею на это права, если честно, Мы когда первый раз с ней начали про это разговаривать, и я в этот диалог решил беспалевно свои армянские две копейки вкинуть, как она на меня посмотрела, вы не представляете.

Прикиньте, мы разговариваем про политику, и я в моменте что-то говорю, у нее взгляд меняется, и такая, а куда ты полез, уголек? Мы когда за инжиром поедем, мы тебя возьмем, давай сюда. Единственное, что мне нравится, то что в этой истории не все так однозначно.

Мы относительно недавно собирались с ней лететь отдыхать в Таиланд. Я ей говорю, понимаешь, вот сейчас не самый подходящий момент. Во-первых, дверь закрой, я сру. Какой Таиланд? Сейчас. Во-вторых, я говорю, нас сейчас за границей не сильно любят, потому что мы русские.

Вот она, толерантность повылазила ваша. Говорю, нас сейчас за границей не сильно любят, потому что мы русские. Она такая, схренали, мы армяне.


Егор Свирский

Меня зовут Егор. Так, мне 21 год. Я сейчас финансово не завишу от родителей. Родители от меня пока что тоже. И, если честно, не хотелось бы обеспечивать своих родителей, потому что я был в ситуации, когда они меня обеспечивали, и мне не понравилось.

Не хочу, чтобы они тоже это испытывали. Такие, Егорка, нужна новая курточка. Я такой, а не нужна вам новая курточка? И это еще не только во мне дело. Еще родители странно реагируют на подарки. Когда я дарю что-нибудь родителям, кто не дарил, поаплодируйте.

Да. Блин, родители реагируют на подарок так, как будто бы ты им не подарок даришь, а член покажешь. покажет и не надо убери оставь себе но это снова мать отец на подарки блин как дедовец принимает что ты нам купил забери с собой москву я ему толстовку подарил ходят и год не снимает всем пока рассмотрите купила моя сперма представляете когда предохраняться надо вот то словки покупает вышел в ноль андрей дерьмово подарки дарили дерьмовые подарки поаплодируйте кандидата рима вы да вам дарили как вас зовут оксана что он самый дерьмово дарили в жизни букет из мыла но это намек знаешь ко мне сам дерьмово дарили подарок жизни мне подарил мой отец он по мне отдал свой старый телефон, и я в нем нашел переписку с другой женщиной.

Два подарка в одном, да? И телефон, и детская травма. Вам покажет, нет, что, хуже узнать про измену отца? Нет, хуже увидеть, как твой отец подкатывает, и ему не дают. Я читаю, такой, мой отец изменник.

А, нет, мой отец лох! Такой нельзя матери показывать. У меня сейчас есть мечта найти эту женщину, познакомиться с ней, произнести с ней впечатление, переспать с ней, сказать, что, сука, думала, с Вирской тебя не трахнут.

Это была многолетняя многоходовочка. Сансара, нас просто меняют местами. Мне бы не дала, там бы дед подключился. сейчас матч шоке смываете лизер молодец у ног в москве шутит шучу не просто нет ничего бедник дать отшивать нет ничего бедник дать отшивают вот девушки вы так сшиваете что город меняешь реально реально вы так отшиваете Я решил, что сейчас, когда буду знакомиться вживую, что бы ни случилось, буду всегда уходить победителем.

Я недавно подошел к девушке в баре, говорю, привет, я Егор. Она такая, и дальше что? Я такой, и дальше иди нахрен. Я победитель. Просто, просто пришел в бар, полбара послал и домой поехал. Это лучше, чем секс.

я сейчас сам в отношениях у меня есть девушка она меня старше да ну девушка девушка женщина Она старшая, и мне нравится. Ей 30, мне 21. Нормальная разница в возрасте. Мне нравится, что она никак не задалбывает меня своими проблемами.

Потому что понимает, что я не вывезу. Знаете? Знаете, когда у нас с ней дома самый частый диалог? Она говорит, Егор, а ты что? Он такой, а, не, ничего. Сиди, мультики смотри. Вернусь с Плинтусом. Мне все нравится в этих отношениях.

Единственное, что мне нравится в этих отношениях, что мы тусуемся с его друзьями. Просто лучшей подруге тоже 30 лет, у него парень на 10 лет старше, то есть ему 40, и вот мы вместе сидим. Ему 40, мне 21, он что-то бизнесмен, у него Мерседес, у меня все деньги с собой.

В кармашке уместились. У меня вся жизнь, блин, в кармашке. Телефон, ключи, полторы тысячи. Я в этой компании не выгружу к чьей-то паре, я выгружу к его сыну от первого брака. Вот так мы сидим. сидим. Он еще со мной разговаривает, как будто издевается. Он такой, Егор, я бизнесмен, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

Я себя так неловко чувствовал, просто представить себе ситуацию, так себя неловко с ним чувствовал. Он что-то там рассказывает, что-то там налоговое, неналоговое, а я в кепке сижу. Я голос грубее делал.

Я такой, да, мы, мужики, не любим налоговую. Налоги, это не про нас. мужики любим пиво если так неловко чувствовал я просто делаем поддакил он горел и такой да я плачу счет и такой верно ну то есть сидел сидел поддакивал было ладно сразу же в этой ситуации буду него чему-то учиться он всяк рута ведет настоящий мужчина ему держит типа у меня проблема с документами и он не такое внимание разберемся такое запомнил не моя горит закрыла ипотеку наделать ремонт я такой разберемся а про себя думаю как вы нахрен разберемся как вы и горблин разберемся Мужика и найдем.

Могу отцу позвонить. И многие парни спрашивают у девушки: Сколько тебе было до меня? У меня девушки 30, и я не спрашиваю. нахрен мне этот лес. Лес вообще. Нахрен мне знаешь, что когда мне было 10, у меня было далеко не 10.

Я не понимаю, почему многие парни спрашивают, девушки, сколько тебе было до меня, потому что, насколько я знаю, девчонки умело скручивают счетчик. Я вот знакомой спросил, а я не все засчитываю если попьяне было не считаю если с водолеем конечно нет парни же наоборот все защитит любой намек одни полотенце вытерли все было 5 за день день отлично раздевалочку зашли вы еще девчонки любите опытных парней плане секса хотя на вашем месте девчонки плане секса я брал бы детственников потому что из них можно лепить все что угодно да да да берите детственников из них можно лепить все что угодно типа егор я у тебя первая знаешь секс это в основном кунилингус сколько он должен длиться месяц Просто это ещё в мужской культуре, типа, да?

Чем больше у тебя девушек было, тем ты круче. Я сам таким был. Я приезжал в Москву два года назад, с 19 лет, с мыслью, что я здесь всех трахну. Сколько населения? 15 миллионов. Собянин, жди перепись.

Первая девушка, которая познакомилась в Москве, это была риэлтор. Я такой, ну вот ты и попалась. Будешь мне квартиру показывать, я там буду тебя вертеть на члене. По итогу она меня нагрела на 50 тысяч.

А, это ты меня вертела на члене. Вот это город приехал.



Андрей Атлас

Так, слушайте, расскажу вам про любимую свою тему. Мы с женой недавно смотрели кино, американское, как всегда.

Милая очень сцена там была, знаете, муж, жена, они вечером ужинают, у них все хорошо, он ей говорит: «Я люблю тебя», она говорит: «Я тебя тоже люблю». Так ласково смотрят друг на друга, и тут ее похищают инопланетяне.

Прям синий луч ее засасывает, она такая: «Нееет!» И жена поворачивается на меня и говорит: «А ты не когда-нибудь задумывался, почему их всегда похищают, когда у них все хорошо?» Ну почему инопланетяне не похищают жену в тот момент, когда бытовое что-то происходит?

происходит. Обычная. Когда она приходит домой, муж лежит на диване. Она такая, я же просила мусор вынести. Он, слушай, ну ты одетая, ты и вынеси. Она такая, а может ты оденешься и пойдешь нахрен из этой квартиры. Он такой, это моя квартира по документам. Она такая, да ты хоть знаешь, где эти документы лежат? И вот тут Синий Луч.

Ее засасывает. И он такой, нет, я же не знаю, где эти документы. И мусор заберите, пожалуйста. Вам не кажется просто, что если бы инопланетяне реально похищали кого-то из пары только когда у них все хорошо, ну они бы, мягко говоря, затрахались ждать.

Мне кажется, они бы уже сами в дверь стучали такие, я извиняюсь, можно как-то почеловечнее друг к другу? Вы человеки, нет? Мы висим над вами два года уже. Будь человечнее, я не понимаю. Ты перестань уже, я не знаю, грызть ногти, разбрасывать везде свои носки, чесать пузо постоянно, а ты принимай ее такой, какая она есть.

это твоя любимая женщина я не доверяю парам которые знаете а мы 10 лет вместе 10 лет ни разу не поругались они чет не договариваются мне кажется их нас про прям ни разу ну один раз один раз видишь рамана мне стулом ударила на 9 лет в кому я на 9 лет в кому впала на на 9 лет тюрьму села и вот я вышел она как раз отсидела и вот мы неделю уже вообще душа в душ ни разу не ругались ругались я думаю что ссоры это наоборот то на чем держится отношения серьезно у меня есть космическая теория ссор если хотите знаете семейного срача мне как вы знаете что космическая станция она находится в состоянии постоянного падения когда она крутится вокруг земли она постоянно как бы падает она будет двигаться чуть чуть медленнее упадет на землю она будет двигаться чуть чуть быстрее она сойдет с орбиты улетит в открытый космос то же самое в отношениях мне кажется вот 40 лет вместе они постоянно срутся.

Постоянно. Я переживал, а потом понял, так это и держит их вместе. Чуть-чуть меньше будут ругаться, они упадут в эту пучину быта, понимаете, и разосрутся окончательно. Чуть-чуть больше будут ругаться, отец оторвется, уйдет в открытый космос.

Не сказать черную дыру, я не знаю. Но что-то... Что-то произойдет. Вот, знаете, есть такая фигня. Мы поссорились, я с тобой не разговариваю. Это вообще не про моих родителей. Смысл не разговаривать, если вы поссорились?

Это все равно для них, что стоять огромную очередь, подойти к окошку и сказать: А знаете что? Ничего нам не надо . Причем это работает у всех пар, клянусь. Я наблюдал за родителями жены, такая же история.

Но они, знаете как, они не то что срутся, они в состоянии постоянного подкола друг друга. Я вам сейчас объясню. Как-то они приезжали к нам, мы день провели вместе, и я смотрю, что отец моей жены, он целый день ходит и что-то, знаете, вот так как-то ерзает, что-то ему не по себе. В какой-то момент он наклоняется шнурок завязать, А я вижу, что у него подтяжки спереди пристегнуты к джинсам, а сзади к трусам.

Я говорю, а вы зачем так их пристегнули? Он встает, смотрит на жену и говорит, а это не я пристегнул. Он пошел в туалет их перестегивать, я ей говорю, а зачем вы это сделали? Она говорит, ну прикольно же.

Ну ты видел, он целый день, как Челентано в том фильме. Мы с женой сейчас знаете, за что ругаемся? ругаемся. Последняя наша ссора из-за того, что она периодически у нас возникает. Мы просто... Я не могу ей объяснить, что меня задевает.

Короче, объясняю. Меня очень часто зовут на всякие светские мероприятия, а я очень их не люблю, светские мероприятия. Я их прям ненавижу. Потому что... А она любит, наоборот. И мы ходим из-за нее. На таких мероприятиях есть специальные девочки, в чьи обязанности входят. Подходите, говорят: Здравствуйте. Ну, как вам у нас?

Все вам нравится. А вы чем занимаетесь? Но верить в то, что это искренне, это все равно, что приходить в теремок, где тебе говорят: ты такой пожалуй да сударь я не вижу эти мероприятия потому что там все такие напыщенные серьезно там все мужики вот эти с куриной лапой это называю знаете куриной лапа то у него бокал вина здесь в куриной лапе то у него айка с куриной лапе вечером учит а яйца в этой лапе там всегда что-то присутствует девочки девочки в таких дизайнерских платья что ты смотришь на не думаешь Ты срать вообще не собираешься никогда.

В этом и проблема. У меня жена очень сильно наряжается для таких мероприятий. Очень сильно. Ей это нравится делать. Она меня всегда зовет, говорит, как тебе это платье? Я говорю, очень крутое. Я к нему, знаешь, что надо?

Мужика нормального тебе. Ты зачем так вырвался? Она говорит, чтобы тебе не было за меня стыда. Мне теперь за себя стыдно. Это ненормально, потому что, ну, вы же понимаете, что вот я как выступаю, это не образ.

Я вот такой в жизни. Я вот такой в жизни. Нет такого, что сейчас зайду за кулисы и такой, фу-фу-фу, уберите, где мои перья. Нет. Я всегда такой. И мне на этих мероприятиях максимально некомфортно поэтому.

Я в целом не люблю ходить, я только за рестораны, если честно. Вот в рестораны люблю ходить. И то, если бы, я пожрать люблю. Если бы можно было не ходить в рестораны, я бы и в них не ходил. Господи, храни Господь того, кто придумал доставку.

Сбермаркет, вы знаете, там можно заказать любое блюдо, и тебе принесут, неважно, в чем ты встретишь курьера. в трико. Ни разу не было такого, что курьеры приходят во фраке, жена встречает его в вечернем платье, они с бокалами шампанского стоят и засирают меня, который крылья куриные жрет, и такой, да что со мной не так?

Обычно, обычно на такие мероприятия мальчики ходят в костюмах. Там никто не заметит меня, понимаете, если я буду в костюме. Я как-то был в костюме рядом с женой и подошел какой-то тип и говорит, а где твой дурачок в кепке?

я ужаснулся потому что я ее страшная подруга прикиньте я не могу ей объяснить самого главного что мне не важно как она одевать мне важно что на этих мероприятиях мне неловко я хочу чувствовать поддержку от любимого человека понимаете а я ее не чувствую потому что мы Потому что мы заходим на это мероприятие, и все смотрят на нас вот так, типа, ой, господи.

Я поворачиваюсь к жене, типа, это они про нас, а ее уже нету. Она уже с ними такая, на метро приехали, сто процентов. Посмотрите. Нищеброд. Я же не говорю, что надо одеваться одинаково, знаете, царь, жена царя.

Нет. Ты можешь надеть свое шикарное платье, но ты как-то соответствуй мне. мне ну типа не знаю там прихрамовой хрюкай когда смеешься не знаю в носу ковырнись пару раз вот так вот все смотрели таки а вот что не вместе все мы думали это из-за денег по любви явно по любви еще знаете в чем проблема в том что у меня жена на этих мероприятиях прибухивает она не то что любитель она профессионал не в сопли нет чтобы вы не думали такой насморк хронический ринит я бы сказал вот так я всегда я всегда пропускаю этот момент когда это происходит то что она такая можно бокал вина и гордо конечно можно я второй бокал вина выпью давай потом на приходит я еще выпью это куда числительные делись у нас счет на литры пошел уже или что она в итоге обижается на меня Я сказал, да.

Вызывает такси, мы едем, она на заднем сидении обиженная, вот так смотрит в окно на ночную Москву. Здесь она не видит, потому что стекло запотело, конечно. Она вся кошечка маленькая протирает вот так.

И как обиженный танкист вот так едет всю дорогу. Вы знаете, сейчас из-за того, что в кино новых фильмов мало показывают, идет всякая старая хрень, периодически показывают фильмы. Мы с женой недавно попали на фильм старый, показывали Американский дневник памяти называется.

Вы смотрели? Вам понравился? Хорошее кино, да? Мелодрама. Кто не смотрел, я расскажу вам историю. Там показывают нам дом престарелых, какая-то бабушка сидит. К ней подсаживается дедок с фотоальбомом.

Говорит, хочу рассказать вам прекрасную историю любви. Она говорит, мне неинтересно. Конец фильма, прикиньте. Короткометражка такая. Авторское кино. Он говорит, тем не менее. И начинает ей рассказывать историю любви парня, девушки.

история любви, все по классике. Знаете, парень из бедной семьи, девушка из богатой. Ее родители против того, чтобы они были вместе. Но он ее очень любит. Но выясняется, что у девушки очень тяжелое психическое заболевание.

Оно прогрессирует с каждым днем. Она, короче, каждый день забывает все, что было до этого, прикиньте. И выясняется, конечно же, что этот дед - это тот самый парень, эта бабка - это та самая девушка. Она его узнает, она такая: Это ты?

Он такой: Да . Она говорит: То есть все это время? Он такой: Всегда . Она говорит: «Я люблю тебя!» Он говорит: «И я тебя!» Тянет свои обнятия, она такая, типа: «А вы кто?» И он говорит: «Я вам завтра расскажу».

И весь зал ревёт, у меня жена ревёт, у неё косметика течёт, она говорит: «Какой хороший фильм!» А я сижу такой, говорю: «Да правда, какой хороший фильм!» Я говорю: «А тебе почему понравился?» Она говорит: «Ну потому что, смотри, она его забывает каждый день, и он каждый день приходит к ней, всю жизнь, вот так вот, каждый день.

Да чё ты ржёшь, п ь Андрей? А я... А я чё ржу? Вот смотрите. Пацаны, вникнем в историю. Она его забывает каждый день. То есть он придёт, она его вспомнит. Не придёт - не вспомнит. Он всю неделю не будет приходить, а потом придёт.

Она не вспомнит, что он не приходил неделю. И вы мне хотите сказать, что он каждый день к ней приходил? Всю жизнь? Вот прям каждый? И на чемпионат мира по футболу приходил, да? И когда премьера «Мстители» была, приходил.

Вам не кажется, что он один день для фильма приехал? Отснялся и такой, да у меня вообще семья в Тюмени, можно поехать? Мне кажется, это же идеальная схема отношений. Ну потому что вот им, я не понимаю, из-за чего ругаться.

Что она ему может предъявить? Мы никуда не ходим. Он такой, да мы только пришли, ты не помнишь нихрена. Я тебя только привел. Я задумался, что это было бы прикольно в жизни, а потом понял, так у нас, пацаны, у всех был такой дневник памяти, в студенчестве примерно.

Знаете, когда вы с ней просыпаетесь, она такая, а ты кто? Ты такой, о, добрый вечер. Достаешь чек из вчерашнего бара и такой, хочу рассказать прекрасную историю любви, смотри. 27 бокалов пива. На 17-м ты меня забыла, наверное.

Но именно тогда я решил с тобой жениться и точно спасти тебя. Спасти тебя от инопланетян.


Посмотреть и скачать можно на нашем ютюб канале
]]>[/allow-turbo] [allow-dzen]Название передачи : Standup (стендап)
Телеканал : Тнт
Дата выпуска :

Краткое содержания передачи:


Девушка блондинка с короткими волосами Ника Тарасевич

Так, недавно звонила служба поддержки.
Были проблемы с подпиской на порно-сайте. Почему-то мои видео набирали мало количества просмотров. Ну ладно, ладно. У меня вообще не работал интернет, я реально звонила в поддержку, мне говорят, здравствуйте, вы Тарасевич Вероника Геннадьевна? Я говорю, это я. Они такие, как я могу к вам обращаться?

Я думаю, ну как-нибудь покороче, мы здесь все равно надолго. Всегда же все долго в службе поддержки. поддержки. Ведь так, реально, мне как-то включили мелодию на ожидание на 15 минут. Я шла по городу в наушниках, в какой-то момент даже забыла, что жду оператора и думаю, а что у меня за хрень играет?

Да, сейчас стараются эмоции людей. Когда мы звоним, не считывают. Мне как-то робот говорит, ваша проблема. Я говорю, у меня, сука, интернет не работает! И он такой, не молчите. Вообще технология, это круто. Мне нравится расплачиваться везде карта, это удобно, да?

Ты можешь контролировать свои расходы. Где, сколько, куда потратил. Когда у меня появляются наличные, я их трачу, а потом пересчитываю. Все время ощущение, что кто-то... Все время, реально. Сейчас еще можно по QR-коду оставить чаевые.

Это удобно, да, это удобно. Но каждый раз, когда я не хочу оставлять чаевые, это часто. Официант рядом, и он видит. Я стараюсь быть милой. И поэтому все-таки навожу камеру телефона на этот QR-код. И фотографирую.

Реально, чаевые надо оставлять. А похлопайте, кто оставляет таксистам. Вау, вау. Вау, спасибо большое, что за всех остальных отдуваетесь. Я во время поездки всегда хочу. Когда мы комфортно едем, музыка шикарная, мне комфортно, я думаю, точно оставлю.

Но как только выхожу из машины, дверь закрывается, у меня все желание как рукой снимает. Я думаю, мне холодно. Я лучше потом эти деньги официанту тоже не оставлю. Да, не знаю, сложные работы. Есть уже сильно сложные работы.

Курьеры, как сложные ими работы. стыдно дверь открывать курьеру. Я вижу его в пуховике, когда он в этот снег несет мне заказ, а мне лень с кровати встать. Мне так стыдно. Поэтому я всегда нажимаю «ставить у двери».

Чтобы не соприкасаться с ним. Но иногда приходится открывать. Но я в этот момент хочу сделать вид, что мне тоже плохо. Что я не просто так не вышла из дома. Открыла недавно дверь, курьеру говорю, меня муж бьет.

Мне это мороженое не съесть, мне приложить Спасибо большое Я ему говорю Я вообще сильно тревожный человек Я как-то шла по городу и мне женщина со скамейки говорит: Я тебя проклинаю Я думаю: Зачем я пошла этой дорогой?

Единственное, что меня успокоило, это представить ситуацию хуже Я представила, что я иду по другой дороге там куча людей которые такие мы тебя проклинаем и стало как-то поспокойнее я вообще тревожный человек я не перехожу дорогу если черная кошка перешла кто-то так делает еще я всегда подставляю человека сзади я не планировала умирать сегодня извини чел давай ты иди однажды мужик увидел что я не прошла дорогу через из-за кошки он говорит да вы что вы в следующий раз возьмитесь за сережку за сережку и идите.

Проклятие не сработает. Я смотрю, думаю, еще один псих. Я говорю, а у меня нет сережек. Можно я за вашу возьмусь? И вместе пройдем. Только вы вперед идите. На выход из этого кота-кафе. Да, я вообще могу просто загнаться на пустом месте.

Я могу просто идти и думать, вдруг папа умрет. И вместо того, чтобы позвонить ему и спросить, как дела, я стучу по дереву три раза, пока работает. Если честно, до этого в шутке была мама, но она попросила поменять на папу.

Потому что мама у меня еще более тревожная, чем я. Реально, мама. У нас, когда мы были маленькими, не было замков на туалете и ванной. Потому что мама боялась, что мы с тобой что-то сделаем с братом.

И ей было спокойнее. Отчего тревожная стала вся семья. Для меня теперь общественный туалет более безопасное место. Я поняла вообще, что я часто, когда захожу в туалет общественный, я проверяю унитаз на наличие камер.

Реально, я вот прям наклоняюсь и осматриваю этот унитаз со всех сторон. И я подумала, господи, если там будет камера, а я ее не заметила, это еще хуже потому что в начале видео все мое лицо будет в камере как я ищу эту камеру господи я еще не понимаю зачем делать высокие унитазы в женских туалетах я никогда не сажусь на унитаз я всегда в планке я на тренировке когда он еще высокий я еще на носочки вот так встаю у меня еще сумка другой руку я дверь держу вдруг мама зайдет и думаю господи не для 7 лет спортом занималась есть еще стереотип что парни суд на ободок да вы парни не были в женских туалетах там столько женщин со слабыми ногами да я начала ходить к психологу она у меня очень креативная постоянно образ последний раз мы созваниваемся она себе сделай ракет она мне звонит с и ракетом звонит вот так свой ракет поправляет с первых секунд смотрит на меня и говорит что у вас случилось я говорю у меня все нормально вы-то как давайте сегодня вас поговорим у меня на этом все.


Макс Береснев
Потому что, честно признаюсь, мы, комики, не всегда выступаем в хороших местах. Я недавно выступал у мужика на юбилею в сауне.

Я в жизни столько микрофонов не видел, честно говоря. Поразительное количество было предложено. И сильно подставил именинник, потому что вот что он сделал. Он вышел за дверь, где сидели все его друзья, наклонился к ним и такой: Мужики, у меня для вас сюрприз .

И мужики такие: Опа! А-а-а, сюрприз в сауне, мы знаем, что там. И он такой, встречайте, стендап. Я грустный выхожу и четко вижу, как эти мужики обручальные кольца обратно на палец надевают. Неловкая ситуация.

у меня есть очень богатый друг, который сильно богаче меня. У меня есть любимый момент в нашей дружбе, это когда мы идем куда-то тусить, и друг оплачивает счет, я у него спрашиваю, сколько я тебе должен?

И он вот так рукой делает, говорит, обижаешь. Я сижу, говорю, брат, никогда в жизни не обижу. Поверь, вся жизнь без обид пройдет. Я, кстати, тоже использую это слово, но когда я оплачиваю счет, друг скидывает мне деньги, я говорю, обижаешь.

Ты еще кальян курил, давай-ка. Я еще так задумался, что, прикиньте, возможно, даже я для кого-то богатый друг. Но это вообще уже бедолаги какие-то, я считаю. Я считаю, это люди на грани вымирания, я вам говорю.

Вообще, кстати, хотелось бы стать богатым человеком, потому что я вот за всю жизнь по-настоящему богатым себя чувствовал только в детстве, когда мы с родителями ездили в Ашан на закупку. Поняли, про какую закупку я говорю?

Когда мать перед Ашаном бусы надевала, отец рубашку постирал, Ты на какой-то хрен стих выучил, непонятно зачем. Видимо, если денег не хватит, будем талантами брать. Но мне вообще... Вообще угарно было с родителями ездить в большие магазины.

Мне всегда нравилось смотреть, как папа уговаривает маму алкоголь покупать. Потому что вот что он делал. Он брал две бутылки алкоголя, говорил, я не алкоголик. буду делать мини-бар и вот он брал мини-бар проходил мини вечер и мини-бара как и не было и не было. Все.

Мини-бар закончен. Заметил еще то, что мать может часами стоять у морозильных камер и не мерзнуть. Когда ты рядом стоишь, такой, мамуль, у меня уже пневмония. Поехали домой, пожалуйста. На креветках меньше льда, чем на мне.

Сейчас. Ладно, было в чем-то приятном, да? Ковырялось там. Мать всегда копается в каких-то кусках мяса Вас никогда не удивляло, как мать круто в мясе разбирается? Что я не знаю, как вы, я лет до 18 не понимал, что за животное говядина Не в одном зоопарке говядину не видел А это коровка оказалась, представляете?

Я думаю, в чем проблема всегда говорить мясо коровки? так приятнее звучит говядина звучит отталкивающе прикиньте вы приходите в кофейню говорите можно мне капучино вам говорят вам на каком молоке на миндальном или говяжьем Никто не выберет говяжье.

Говяжье выберет только вот эта мразь, которая печеночный торт любит. Вот это да, это мы берем говядинку, это я люблю. Мне еще всегда не нравился в детстве момент, когда мы выкладывали свои продукты на кассовую ленту.

Потому что почему-то всегда так происходило, что когда мы выкладывали свои продукты, рядом за другой кассовой лентой стояла семья, у которой жизнь в семь раз лучше. Знаете, когда рядом стоит семья из рекламы СОКО, а вы семья из социальной рекламы, про наркотики, преступления, детские дома.

Там еще всегда ребенку покупали шесть киндер-сюрпризов. Я на него смотрел, думал, пидорас, у тебя что, завтра шесть днюх или что, я не понимаю. На что я смотрел на свою семью, у меня там мать с отцом из-за скумбрии срутся, нужна она им, не нужна.

В итоге решают, что скумбрия нужна, не нужен мой киндер-сюрприз. Единственный, один. Один. Хотя у меня днюха. Они говорят, ты кто по знаку зодиака? Рыба, рыба, вот тебе скумбрия, конечно, с днем рождения, Максик.

Это тебе. Да, поэтому из-за детства как-то до сих пор с завистью смотрю, что себе люди покупают. Не знаю, делаете вы так или нет, но я по себе заметил, что я в супермаркетах по набору товаров на кассовой ленте оцениваю, что за человек передо мной стоит.

Когда вот так чуть подглядываешь, такой, нихрена себе, манго! Сэр, вы не против, я за вами встану с грязной морковью, как вы к этому отнесетесь? Счуточку испачкаем ваше манго. Всегда страшно вставать за этим человеком с манго.

Потому что я всегда боюсь, что он возьмет разделительную палку, поставит на кассовую ленту и скинет нахрен мои продукты. Слава богу, хотя бы кассирша на моей стороне. Потому что она крутит это манго и такая, сука, это что за сорт яблок?

Я не понимаю, что это? это а это манга отдельно от йогурта да ну на хрен у меня есть любимая игра на кассовой ленте это смотреть как студенты закупаются на какую-то тусовку когда ты смотришь на качество и количество они себе руб и в голове такой какая же вам Джин за 300 рублей, да?

Ну, загадайте желание у Джина, не ослепнусь, конечно.


Узгоглазый Салават ДюсенГалиев в розовой кофточке

Один раз написала Вячеслав вообще. Думаю, да как у тебя Вячеслав-то получился из Салавата? Я говорю, ладно, давайте мой лАтте. Она такая, правильно говорить, латтЭ. Серьезно? Ну если я Вячеслав, то это, сука, латте, понятно?

А твоя профессия Бориска вообще. Как-то с этим живи. Имя простое. Салават. Фамилия уже сложнее. Не надо запоминать. Дюссен Галиф. Салават Нурлыбекович. Не надо запоминать. Но если кому-то нужен какой-нибудь хороший пароль от Wi-Fi, то можете запомнить.

Это сложно, поэтому я не люблю все техподдержки. Звоните. Потому что надо полностью представляться. А вы и так не все расслышали. А там еще и по телефону. Она говорит, как вас зовут? Я говорю: «Тебе не понравится».

Она говорит: «Как?» Я говорю: «Дюссенгалиев Салават Нурлыбекович». И дальше мы в поле чудес с ней играем. Потому что она такая: «А теперь по буквам». Я говорю: «Курти барабан». Нурлыбекович такое отчество, потому что отца Нурлыбек зовут.

Да, но его не все зовут Нурлыбек. Его на заводе, где он работал, звали Женька. Вот, не знаю, как так получилось, у меня отец, он пришел на завод устраиваться, они говорят, как тебя зовут? Он говорит, Нурлебек.

Они такие, нет такого имени. Выбирай из тех, что есть. Женька была свободна. Но это еще и для безопасности было, потому что он работал на опасном предприятии, там свай, плиты, все летало. Нурлебек, ну, это слишком долго.

Нурлебек бы долго не проработал там. Женька, это быстро. Женька, и он отпрыгнул, все. Он даже один раз рассказывал, он говорит, прикинь, на меня сегодня чуть слай не упало, хорошо, мужики, Женька, я отпрыгнул.

Рядом стоял Курман Гали, завтра поминки, так что... В детстве заставляли есть полезные вещи, всякие родственники, даже дети не любят есть полезные вещи. Лучше всех заставляла бабушка, она нас мотивировала индивидуально.

Она мне говорила, ешь капусту, у тебя будет хорошее зрение. А сестре говорила: «Ешь капусту, у тебя будет большая грудь». При мне прям. И потом давала нам одну и ту же, сука, капусту. И уходила. Типа, капуста знает, чё там как распределить.

Я такой: «Да ты угораешь, что ли?» Такие разные суперспособности, и просто на капусту всё свалило. Я всегда думал: «Блин, а сколько осознанно эта капуста? Капуста знает сейчас, кто ее ест? Я на всякий случай говорил, у меня есть зрение капуста, если что.

У меня есть сиськи. Мне даже приснилось, что у меня бабушка будет и такая, я все перепутала, я все... Это она у меня за сиськи, собственно, будет. Я все перепутала. 36 лет мне. Вы можете видеть, что у меня не особо растет борода.

У меня борода не растет 36 лет. шесть лет. Да. Вот еще один... Еще один человек, которому можно сесть на лицо спокойно. У азиатов не особо растет борода, если вы замечали. Вначале? У всех моих кумиров нет бороды.

Джеки Чанга, Камада, ни у кого нету собственно... У азиатов не особо растет борода, поэтому очень мало азиатов-байкеров. Это не близко к нашей культуре. Это были бы странные с обветренным хлебалом. Кому такие нужны вообще?

Банды, которые, вы куда? За гигиеничкой вот эти, которые... Это не наше, не. У меня есть еще нелюбимое приложение в телефоне. Это, собственно, сам телефон. То есть звонилка. Потому что звонят вот кто?

Звонят вот эти банки, потом мошенники, зэки вот эти, которые... И мать. Я не знаю, как она попала в эту компашку. эту компашку она мне не свяжись с плохой компании ты на свою посмотреть ты чё зэками вместе в банде мне еще не нравится холмзанги потому что они делают вид что у нас разговор но никого разговора нет вы же знаете это странно это абьюз больше она все мои ответы врут и мелы вот это здравствуйте у вас есть свободное время нет нет никакого свободного времени отлично тогда я могу вам рассказать про тарифный план.

Я такой, да как ты меня вообще не слышишь? Я один раз сказал, я не могу разговаривать, я сру. Я думал, ну, уважение к туалету какое-то есть. И она мне говорит, значит, никуда не спешите. Значит, есть время послушать про наш новый тарифный план.

Но больше всего я боялся, скажу, я сру, она такая, я тоже. Единственное, что мне нравится, что это телефон. легко сбросить всегда, в любой момент, может сбросить телефон. Поэтому я выбираю обидный момент, чтобы ей еще чуть-чуть обидно было. Мне как-то позвонили такие: Здравствуйте, я вас уверяю, это не займет много времени . Я такой: Ты права , и повесил трубку. Вот как.

Но не всегда я, конечно, такой хитрый, если честно. Вообще не всегда. Потому что иногда звонят супер-профи-продаж вот эти. Мне один раз позвонили, я купил воду в больших бутылках, хотя я не планировал брать трубку, сука, вообще. Мне позвонили, первое, что сказали, маркетинговую фразу: Здравствуйте, вам нужна вода? Я такой: Сука, звучит как ловушка .

Я скажу нет , они такие: Вырубаем воду . Она ему больше не нужна. Это Мосводоканал, вот кто мы такие. Опрос проводим здесь. Я такой: Да нужна получается вода. Получается, везите воду . Они говорят: Хорошо . Я ставил номер, мне написали: К вам едет водовоз . Я такой:

Ну, прикольно. Везет воду, водовоз, вроде логично. Потом написали, вам несет воду водонос. Я такой, ну и компашка, у них все продумано там. Потом на этаж поднимутся такие, держи воду, водохлеб. Давай.



Очкастый Денис Гвоздев

Я вас рад видеть ну как видеть просто рад давайте положи врать не будем что у меня обычная комедия наблюдения про женщин я наблюдаю за женщинами В парках больше нельзя, да.

Поэтому предложил одной женщине жить с собой, и вот наблюдаю, собственно говоря. Не знаю, мне кажется, что совместная жизнь – это единственный способ вообще хотя бы приблизиться к пониманию того, что такое женщина.

Потому что я, например, до совместной жизни не знал, что оказывается для того, чтобы у вас вообще секс состоялся, девушке важно сначала захотеть себя. Я подумал, интересно получается, ты хочешь себя, я хочу тебя.

Меня кто хочет во время всего этого процесса? Прикольно, это ощущение, надо поддерживать в девушке, надо создавать его, но иногда девчонки сами справляются с этим. Я знаю, например, иногда девчонки для того, чтобы почувствовать себя сексуально, только для себя выходят на улицу без нижнего белья.

Чисто для себя, никто не знает, одна идет по городу и такая: Я такая шлюшка! Ну никто не знает, да? Ничего нормального никто не знает. Нас, кстати, сейчас немало людей в зале, да? И, возможно, кто-то из нас сейчас без трусов.

Да, и мы же всем залом надеемся, что это женщина, правильно я понимаю? Мужчина без трусов - это страшно, это человек в отчаянии. Сто процентов. И вот какая ситуация. Видите, мы даже по-разному реагируем на женское белье, на мужское белье.

Потому что одно сексуализировано, другое абсолютно антисексуализировано. Я это заметил по нашей сушилке дома. Потому что я иногда иду мимо сушилки, и краем глаза могу заметить ее трусики. И такое ля-ля-ля, мяу-мяу-мяу.

Настроение поднялось чуть-чуть, понимаете? Понимаете? Я вообще не уверен, что она видит так мои трусы. Вряд ли она к ним подходит и такая, ну теперь свои суши. Это что за красота вообще? Какая жопка в этих трусах ходит.

Интересно. Блин, ну мне очень нравится совместная жизнь, правда. Объясню, потому что у меня были отношения одни в 20 лет, сейчас мне 27 лет. Я начал понимать, что я как-то по-взрослому начал относиться к своей второй половинке.

То есть начал любить заботиться, начал любить отдавать что-то. Начал любить дарить цветы. Вот это для меня был прям показатель. Потому что раньше я стеснялся. Стеснялся даже просто нести по улице цветы.

Как будто стесняешься других мужчин. Ты идешь и думаешь, что все мужики такие, что женщину свою любишь? Педик, да? Такое ощущение. Само проявление эмоций. Ну, надо дарить цветы, просто надо, просто примите это, мужчины, просто надо, просто надо.

И все, это необходимость. Просто мы, мужчины, рационально смотрим на этот вопрос. Да, мы такие, ну, 5 тысяч рублей, это 5 тысяч, которые завянут и выкинутся. Я лучше поставлю на ЦСКА, да, удвою и цветы, и 5 тысяч у меня будет.

Но вы за 5 тысяч покупаете не цветы. цветы вы покупаете себе спокойствие на ближайшие две недели понимаете спокойствие это очень важно это цветы это трамплин в хорошее настроение вот она утром просыпаться увидела цвета и Светочки! Оно поднялось настроение, понимаете?

Сто процентов. Мы даже, когда иногда ругаемся, я стараюсь ругаться на фоне цветов. Вот так вот я стою. Это я, помнишь, это я? Это я тебя люблю, да. Просто надо дарить цветы, это просто факт, да. Но единственное, пацаны, предостерегу вас, не надо вот эту одну розу в целлофане.

Это точно нет. нет потому что ну всегда идешь по городу и видишь это свидание да и и становится Становится грустно, прям тоскливо становится. Потому что женщина с вот таким лицом тебя... Я нахрен голову мыла? Вот ради этого говна?

Вот ради этого? Одни колготки порвала, что это? Прикольная совместная жизнь, нравится. Но единственное, мы сейчас притираемся к друг другу в плане досуга. Потому что у нас он разный. Отдых, да? То есть она очень активный человек, у меня я...

Не очень. Она вот эти горы, какие-то скалы, парашюты, сноуборды. Она в наших отношениях канал Discovery вообще. Я пульт. Я вот просто лежу на диване, переключаю ее истории с разных мест. И вот недавно она прыгала с парашютом и сломала ногу себе.

Поврать не буду, я счастлив, если честно. Потому что, да, поймите меня. Поймите. Я положил ее на диван рядом с собой, заказал всю доставку, включил Ютуб и я могу пожаловать в мой мир. Глянь, как здесь здорово, просто потрясающе.

Да, интересное состояние, абсолютно. Зато появилось много времени общаться, разговаривать, да, узнавать о себе многое. Мы много говорим там о проблемах мужчин, о проблемах женщин, сексизм, как он влияет на наше общество и прочее.

Я начал даже задумываться, а сексист ли я. Долго в себе это отрицал, но оказывается, где-то в глубине души, все-таки да, где-то на природном уровне. Я это заметил по метро. В одну сторону объявляет мужчина станции, да?

В другую сторону женщина объявляет. И когда мужчина говорит, станция метро Белорусская, я встаю и выхожу без раздумий вообще. Когда женщина говорит, станция метро Белорусская, встаю и при проверяют так ли это на самом деле туда ли мы приехали иногда пропускаю станции которые объявляют женщина потому что украинчан а там говорит правильно сексистская шутка я очень я понимаю но это это шутка я уважаю женщин все в порядке но все в порядке, но я комедии просто занимаюсь, шучу, да, а, к сожалению, в комедии уважать женщин несмешно, вот такая ситуация, что поделать?

Да. Мне кажется, что сама природа сексист, она как-то к вам несправедливо отнеслась, да, она вам предлагает по жизни девчонки странные альтернативы природы, она вам говорит: Девчонки, либо вам каждый месяц больно, либо можно поставить этот весь процесс на 9 месяцев на паузу где-то, Но потом будет больно один раз, да все 9 месяцев сразу.

Ты не избежишь этого вообще. И все на вас в этом плане. Вынашивание, рождение, воспитание. Отец ребенка какую жизнь живет в этот момент? Вообще ни хрена не изменилось. Ничего. Ничего. Несправедливо же.

Но чисто ради справедливости природа могла бы сделать, чтобы хотя бы у отца ребенка просто 9 месяцев Хотя бы болели яйца. Хотя бы вот так, понимаете? Хотя бы так. Фотосессии вот эти были совместные. Он ее за животик держит.

Да? А она его за яички вот так вот. И оба в свитерах, все хорошо. Народ, спасибо большое, что послушали. Было приятно с вами пообщаться. Всем пока, хорошего вечера. Следующий комик на этой сцене, с которым мы вообще сблизились и познакомились, подружились на прошлых съемках, на самом деле, когда у нас были, мы просто так что-то начали ближе общаться и подружились.


Кирилл Мазур

Значит, у меня родилась дочка, родилась дочка не так давно.
Спасибо вам огромное, спасибо большое. Мои родители обманули сильно, потому что когда была жена беременна, ребят, там такие анонсы летели, что они будут делать. Там такие летели превью, они говорили, Кирюха, только родите, только родите, мы приедем, все уберем, все подметем, всех накормим.

Ребят, мы только родили, они вот такого болтяру положили, вот такого. Мы живем для себя, мы себя позиционируем как внук фри движения Мы без внуков, окей? Мы так двигаемся Мне кажется, мне мать с отцом просто мстят за собаку, которую я в детстве просил Говорил, пожалуйста, только купите, я буду играть, гулять, в 6 утра вставать Они только купили, я тоже что-то день поиграл Они потом за ней 17 лет говно убирали говно убирали мне кажется не мальчику расскажет ночью 11 сук а теперь ты нюхни говнеца с утра правда хотя у матери недавно был отпуск отпуск ему пожалуйста приезжай посидим с мышкой просто покачивать и все плачу проживание питания бизнес-класс перелет гостинца 5 звезд все плачу на год кирилл на неудобно но неудобно вот так отпуск просрать ирюх но неудобно но ты бы Ты бы сам что выбрал, пеленальный стол или шведский?

Давай, Кирюш, я уже хочу другой белый порошок на голой жопке, правда? Я начал вспоминать, что меня всегда к бабушке отдавали. То есть никогда бабушка сама первая не приезжала. Мне поэтому кажется, что это был капец какой пранк от родителей, правда?

Мне кажется, там меня мать с отцом вот так у калитки оставляли, просто камнем в окно кидали и убегали, правда? И вообще, по-другому стал смотреть на видосы в интернете, когда говорят: Ой, сегодня у нашей бабушки юбилей, мы едем её поздравлять, но с сюрпризом тайком .

Она не знает, они прилетают в Сахалин, вот так, это сюрприз, это тайна, они вот так приходят с ней на крыльцо, выходит бабушка вся в слезах, такая: Сука, какой сюрприз? Те приехали, какая радость! Даже маленького взяли, да?

А я ж вас не ждала! дедов знакомых ждала диджея ждала вас не ждала мне кажется иногда у бабушек это не это не деменция вы кто такие уезжаете я вас не знаю и знать не хочу проваливайте отсюда правда меня бабушки очень часто отдавали у меня бабушки была проблема она никогда не умела здраво рассчитать количество спальных мест в доме знаете когда мать говорила будем и друзья племянников сестры братьев 40 человек, ляжем спать. И бабушка даже брови не повела, ляжем.

Уложимся. Потому что любой девиз бабушкины туса был в тесноте, да не в обиде. Там такие были комбинации на диване, когда вот мы с братом Вальтом и деда на погоны наловите. У нас одна... У нас одна была бабушка козырная с своей больной спиной. А у меня спинка больная, а у меня спинка больная, я пошла одна на двуспальную отдыхать.

Понимаете? И чтобы точно вот никто не подлёг, подлёг, она вот самой вонючей мазью намазала, знаете, которая и родственников, и комаров отгоняет. Причём самое интересное, у бабушки спинка больная, спит одна. То, что дед ссался, ничего страшного, к нему троих подкладывали.

Так даже полез не будет, дед плохого не насыт. Какой кошмар, просто унижение. Ужасно, но когда я говорю про бабушку с дедушкой, я, конечно же, говорю про бабушку, потому что дедушка, он уже просто в комплекте идёт, да.

Ну дед, правда, вот не в семье как будто, ну, бабушки с дедушкой и если трубку взял первым дедушка он просто секретарша бабушки что бабушка соединяю 0 общения лично правда у меня дед вот не глава семьи он больше пес потому что знаете как бабушка звала деда кушать коля кушать и дед бежал как говорил кирюш не хочешь дед да и с ноги кости щучьи головы обожаю правда детках так вот он научился уйти из семи не уходя из уходя из семьи то есть дед он как шоулинский монаху там жопы на диване душа улетела где-то сейчас в таиланде со шлюхами купается понимаете знаете как ты деда зовешь он такой а это его от реальности оторвали он там пребывал на свободе он там где-то в мечтах понимаете уже плескался Да, но Что сказать, честно У кого-то есть свои детки?

Похлопайте, у кого детки есть Да Нам еще мать моя присылает одежду Всю на вырост Почему-то, не одну не вовремя, всю на вырост И там такая одежда, на которую дочка смотрит Вот ей прям расти неохота, знаете Она прям такая, буду вот так Еще и игрушки мать дарит на вырост постоянно недавно подарила юлу нам дочь где 9 месяцев юла нам юла в 9 месяцев мне знатоки к нам не заходит друзья в квартире мы эту тему не делаем просто там робот пылесос на эту юлу смотрит думает думает подожди то есть ты просто крутишься реально родная сейчас так не хотя бы тряпочку возьми не знаю хоть как-то помоги квартире пидараска недавно дочку пала с кровати кота падать дети с кровати хлопать пожалуйста коп отдали действовать да как много людей просто все надеюсь никого нет из органов опеки сушить у меня тоже упала дочка с кровати ребят всем совет никогда не рассказывать о том что ребенок упал вашей матери Потому что у мамы есть точно такая же история про тебя, только в трясу, сука, страшнее, знаете?

Когда моя дочка упала, это ещё что? Вот ты, ты, ты, когда тебе было два года, ты вот с Москва-Сити, представляешь, с Москва-Сити прям в кипяток шлёпнулся. У тебя ещё кликуха Дэдпул была в школе. Мы с отцом от тебя до 15 лет вот так дули, просто отдували тебя вот так.

А ты не помнишь? А, конечно, это ж не один раз было. И мы вызвали скорую. Приехали, значит, фельдшеры. фельдшеры, да, фельдшеры приехали, говорят, одевайтесь. Одевайтесь, мы одеваемся, приезжаем в поликлинику, и только в поликлинике врач говорит, где документы?

Мы говорим, нет. И врач, ай, блин. Без документов нельзя, я думаю, в смысле нельзя, я вообще не помню, чтобы в доктор хаус сериале, вот так, везли типа в реанимацию, такой был штырь в башке, кровяка, просто вот так, кровяка, выходил в доктор хаус, такой, так, стоп, где полис?

Снилс где? пускай из комы выходит в госуслуги заходит показывает и обратно ложится сейчас не приму мужчина с насморком и паспортом проходите пожалуйста курточку да прям на штырь вешайте все равно без дела пока валяется мужчина и мы там пришли к этому педиатру там этот педиатр бедным клянусь мы вот так полтора часа простояли в очереди и мы заходим этот педиатр я вот он буквально вот так секунду потрогал вот так буквально, вот так, секунду, раз-два.

И потом просто сел на час, отвернулся, реферат в компьютере заполняли, знаете, как будто мы его обидели чем-то, он просто так отвернулся. И там еще, ребят, при всем уважении, там был дедушка, но там по скорости он был, знаете, просто знаете просто как ленивец из верополиса просто И так час. Я так боялся в конце часа услышать фразу:

«Блин, забыл язык поменять, теперь всё на русский перепечатывать. Подождёте ещё часик, пожалуйста». И там почему-то этот врач, что он со мной общался так, как будто я тоже учился в медицинском, знаете, как будто я с ним только на одном курсе.

Когда он говорит, а у вас у дочки, слушайте, произошла ситуация костных тканей. Я думаю, дяденька, я еле страстил, что 202 кабинет на втором этаже, пожалуйста, у меня бахилы, шиворот на выворот, ты угораешь?

и так тяжело я не знаю бабушек дедушек нет кто тоже вот дедушка там я вообще я помню помните когда те бабушка девушка последнем рождении бабушка подходит это от нас дедушка там были давай тоже не будем да там дед просто кивнул просто тебя вот так породил на кухне там 0 было интереса и не помогают никак и говорят возьмите няню няню возьмите но как выбрать няню это страшно оставить ребенка с неизвестным человеком.

Говорят, посмотрите отзывы, отзывы, ребята. А там все отзывы, там все молодцы, сука, эти няньки. Все пятерки. Там нет ни одной няньки, у которой была бы одна звезда и она ребенку леща дала вот так вот, конфеты скавала, икону украла, мужа и семью увела.

Мы приходим домой, ребенок говорит, вечер в хату, ужасная няня, не берите. Нет. Все молодцы. я недавно охренел и увидел что на сайт нянь был мужик няня был меня не мужик василий 55 лет и он сам про себя пишет меня зовут василий я люблю смотреть за чужими детьми и думала полиция чистосердечная человек написал признался приезжайте забирайте ну просто я бы постарался если бы василий вот так стоял с моей дочкой в руках и такой мы купаться и василий счастливый в плавках улыбается.

Но это страшно. Но есть профессии, где мужик не подходит просто. Ну, правда, у меня нет. Вот недавно к нам приходил тип травит тараканов, просто мужик. Вот тут я верю, прям все органично. Он просто разулся, пол дела сделал.

Он еще... Он еще был такой усатый. Я думаю, очень просто, как старший поговорит с тараканами. Типа, ребята, здесь не орудуем. Это наш друг. Все уходим, понимаете? И они все покинут квартиру.

квартиру еще когда у тебя ребенок маму вот подруга есть подруга который ребенок развивается в тысячу раз быстрее чем ваш есть эта подруга может это даня гребаный как он меня задрал это дания вундеркинда данию которого все получается быстрее чем у дочки мои она еще когда свою данью файк на ту же секунду мою дочь обсирает неосознанно каникалит а у вас насколько варька научилась не научилась а мой даня представляешь мой даня я же не рожал он сам из меня так пешком вышел ты представляешь он пешком вышел вот так акушером руки пожал за работу по себе большой мужики что приняли хорошо поработали вообще в мвц на третьем этаже права получил домой сама отвез даня в три дня представляешь и первые слова у дани были мазафазы на английском сразу ты представляешь какой дани у меня я свину свою дочь просто я ей 9 месяцев она так всю ногу на потолок смотрит так.

Я думаю, ну, уйдем после девятого, я не знаю, что-то придумаем, наверное, ПТУ, наверное, будет швеей.

Посмотреть и скачать можно на нашем ютюб канале


Название передачи : СтендАп (STand Up)
Телеканал : Тнт
Дата выпуска :

Краткое содержания передачи (о чем смешили):
классный, смешной. Максим Крешной! Макс Ко!

Здравствуйте! Как вы? Молодежь! Молодежь. Вся молодежь собралась. Супер. Что значит? Мне недавно девушка на день рождения подарила сертификат на поход к психологу.

Говорит у тебя выгорание поэтому мужики если вы вдруг свой единственный выходной в рот топтали идти в анти кафе с ежиками знаете надо лечиться у вас выгорание и такой подарок с намеком только девушка может подарить потому что если бы я подарил сертификат на курс имени то сосал бы потом только я раз я такой умный да но я сходил к психологу мы обсудили что у меня травма детства это тосты до сих пор родственникам не могу рассказывать сразу вспоминаю как в детстве ты сидишь ребенком и мать самый неожиданный момент максим хочет слова сказать а максиму пять лет максим пока всего семь слов знает максим для начала хотя бы хочет узнать откуда у селедки шуба я в итоге стою со стаканом фантово так трясет меня всего еще дядя нагнетает на ухо шепчет не расскажешь тост бабушка умрет это такое дядя знаете который на жестком приколе приколы которого с тобой потом до конца жизни остаются просто он у меня как-то в 12 лет спросил говорит бабу трахал уже я говорю нет вот ну правильно особо не балуюсь а то у нас мужиков 5
5 литров спермы до конца жизни я так испугался я не серьезная я начал табличку excel вести по расходу семени чтоб ни одна капля мимо не шла понимаете в итоге до выпускного все потратил и я все рассказал это психологу знаете что в конце горит у вас все проблемы от матери игру Молодец. И я так не думаю, потому что так как мать, никто в меня не верил. Я помню, она в шестом классе давала мне в школу с собой презервативы. То есть она смотрела на меня и думала:

Ну это межгалактический трахарь . Но в реале я, 12-летний жирный азиат, идущий в школу с тремя презервативами, да? Казалось бы, звучит как как подарок трем педофилам но но я матери верил мать сказала я красивый идем в школу девчонки я мощные стрелки, которые четко в сторону дрочки указывают вот сюда прям.

Я еще мужикам на работе зачем-то рассказал, что к психологу ходил. Там такая реакция была, я как будто в порнухе вместо женщины снялся. Со мной, да, со мной просто мужики такие работают, знаете, они взрослые, серьезные мужики.

Я помню, мне в первый рабочий день один из них сказал, ты мне не нравишься я думаю конечно я же не коньяк в форме сабли нравится тебе тебе но я пытался с ними подружиться да я понял что их интересует только две вещи в этой жизни что-то в диалоге нечаянно перепутал спиннинг с удочкой.

Мне говорят, ты капучино с шленом тоже путаешь? Мне вот единственное, что нравится в этих мужиках, это, знаете, их советы по сексу. Там советы по типу... А баб их жестко надо трахать. Я вот не понимаю, что значит жестко?

Вот что? Не говорят, что значит жестко. Это типа в свитере на голое тело? Ну не мягко, согласен. или при матери тоже мало приятно или член горчицу макнуть как я не понимаю ли все вместе я еще думаю что эти мужики с клитором особо не церемонятся на это мы мягкотелые ребята клитор ищем они клитор ловят как рыбу реки руками ловят тихо тихо тихо Какой?

Тихо, тихо. Че орем? Я говорю, клитор ловить сейчас буду. Тихо, тихо. Опа! Попался собака! Большой! Большой. Вот он, вот он. Вот так выдавливает его. Вот он ты какой. Сука. Я думал, ты с глазами. Вот он, а?

С фоткой? С фоткой мужики не поверят, ты чё? Ладно, кончай. И в офисе напротив меня сидит один из этих мужиков. Значит, делает незаметные отрыжки. Как мы их заметили? их заметили отрыжки заметны знаете вот это петарда под кастрюлей взорвалась вот это Это да.

У этого цвет есть, понимаете? Да, хаки, но заметно.


Константин Бутаков

Что, слушайте, решил сделать, значит, красивый жест, оплатил нам с женой на двоих путешествие на Мальдивы.

Но если вы не знаете, что это такое место в океане, где женщины приезжают отдыхать, а мужские деньги умирать. Потому что я заплатил 150 тысяч только за билет. За эконом. А при мне мужик шел на посадку со всей семьей, их там было человек шесть, и они шли в бизнес-класс.

То есть по самым скромным подсчетам он заплатил за билеты больше миллиона. На мой взгляд, когда вы платите за билеты на отдых больше миллиона, ваш отдых должен выглядеть так. Вы со всей семьей подходите к самолету, пограничники говорят семье, а вы не летите.

С чьей картой была оплата? С мужчины? Вот пусть мужчина отдохнет. Я раньше в отпуск только с мамой летал, когда маленьким был. Думал, вот папа молодец, не отдыхает. А папа отдыхал. Папа во как отдыхал, судя по всему.

ему. Я уверен, он первые дня ходил, говорят, слышите, слышите? Мне говорят, что ничего. Тишина. Причем, знаете, что самое интересное, что у меня даже есть деньги для того, чтобы заплатить за бизнес-класс в самолете.

Есть деньги для того, чтобы заплатить за бизнес в самолете, но нет понимания, за что я должен платить в 7 раз больше, чтобы лететь на том же самолете. Когда я вызываю бизнес-такси, за мной приезжает Мерседес. Весь.

Весь Мерседес за мной одним. За мной не приезжает Газельди напереднем сиденье от Мерседеса. А сзади сидят еще 15 человек, которым за каким-то хреном надо туда же, куда и мне. но они согласны посидеть по трое в ряду не знать и когда будут проходить на меня в салон каждый про себя подумает вот ты пидарас богатый я понимаю ладно как бы взрослые взрослые которые покупают билеты в бизнес-класс ну там просто более просторно ты там его что не упираешься а дети Дети, которые летят в экономе, они же фактически летят в бизнесе.

Давайте нахрен делать детские неудобные кресла. Чтоб он приходил, своими маленькими коленями упирался в другое маленькое кресло. Смотрел на отца, отец такой, а чего ты хотел? Вся семья летит в экономию.

Я понимаю, что обязательно, обязательно кто-то оскорбится по поводу шуток про детей. детей, потому что мы слишком сейчас на них заморочены. Я сколько уже сейчас последнее время сталкиваюсь, знаете, вот с этими людьми, которые как будто очень сильно когда-то головой о психологию ударились. Один ко мне подходит, говорит, сколько лет твоей дочке? Я говорю, у меня дочке 20 лет.

А ты от нее уже сепарировался? Ты нашел все силы ее отпустить? Я говорю, я нашел. Но у нее есть ключи. Видимо, не работает, пока звонки не поменяют. сепарация. Потому что я явно не из этих людей, которые будут переживать о взрослых детях. У меня сыну сейчас 24 года, дочке 20, и я уже давно перешел в категорию смеющийся отец .

Это такой отец, который перезванивает вам раз в три месяца и ржет над всем, что вы ему скажете, скажете потому что ему очень нравится что вот это все его вот этот который что ты говоришь ну ты держись я там дальше тяжелее будет В зале есть дети, семейные.

Вы меня поймете, ребята, мне давно уже кажется, что вам часто дают советы по воспитанию детей, люди, у которых своих детей никогда не было. Я тут читал статью, где было написано, если у вас есть ребенок, разговаривайте с ним точно так же, как со взрослым.

Дети это точно такие же люди. Я такой, нифига они не такие же. Я 20 лет работал в розничной торговле, что-то ни разу не помню ситуацию, чтобы мы кладовщику говорили, слушай, там фура приехала, надо разгружать.

и он такой не а и по полу начал кататься именно одним стоим лохмаджон ну надо Ну надо. Давай контейнер за маму. А мы тебе потом вкусняшку под губу запихаем. Люди, у которых нет своих детей, никогда не поймут родителей.

с другими комиками, парню позвонили его дети, говорят: Папа, ты когда будешь дома? Он такой: Ну, скоро приду ложитесь спать . Рядом сидит девочка, ей 20 лет, комикеса, у нее нет своих детей, она делает так: Оооо, как это прекрасно!

Если б я была мамой, мне позвонил ребенок и спросил: Мама, ты где? Скорее всего, я бы сразу все бросила и моментально побежала бы домой. Я такой: Ни хрена подобного, поверь мне, нет! Давайте я расскажу, как будет.

Ты родишь, и первые несколько недель ты будешь очень сильно бодриться. Ты будешь сидеть такая, я люблю ребенка. Я люблю ребенка. Я люблю ребенка. А потом ты поймешь, что спать ты тоже любишь. А ребенок не любит, когда ты спишь больше трех часов.

рядом этот ходит еще все время муж любимый ходит он у дед может потрахаемся может потрахаемся ты себя как чувствуешь может потрахать И ты такая, уже один раз потрахались, вот лежит. В ближайшие три года только спим, понятно?

Реально, вы родители, первые три года вы все время будете хотеть спать. Все время будете хотеть спать и знать ответ на вопрос, а кто это у нас тут такой? А кто это у нас тут такой? А где-то года через три ты наконец понимаешь, что у тебя тут такой.

и начинаешь искать ответ на вопрос: «Я кому сказала?» «Надень шапку, я кому сказала?» И всё равно в самый неподходящий момент, в самый неподходящий момент, когда ты куда-то впервые за полгода договорилась пойти, когда ты одну ногу уже успела побрить, Он или она подходят и такие Корлышко Это говорит шапка сука шапка Когда родители говорят главное здоровье они не договаривают договаривают полностью эта фраза звучит так главное здоровье потому что я в рот манал с тобой больным сидеть поэтому главное здоровье пройдет лет 10-12 если вы не убьете друг друга не разведетесь у вас уже взрослые дети и можете оставить их дома без опасения что они сожгут квартиру или зальют ее водой вы начинаете ходить куда-то где есть другие взрослые люди концерты квизы кинотеатры стендапы.

И в самый разгар веселья у вас звонит телефон. И голос вашего ребенка в трубке говорит, мама, ты где? И ты такая, . Я где-то, где тебя нет, понятно? Я не мама, я Лена. Ты знал меня как маму, но сейчас у телефона Лена.

И Лена child free. Когда я буду дома, я буду дома как Гэндальф. Я приду на пятый день с Востока с первым лучом солнца.



Гамлет Караян

Привет, мои хорошие. Здравствуйте, мои маленькие. Здрасте. Привет, привет, привет, привет, привет. Вы приятный зал, кстати, сильно приятный, поэтому я вам хочу совет дать в начале выступления, бесплатный.

Ребят, если кто-то сидит в зале грустный, думает, что в этой жизни он бесполезен, просто знайте, что у меня дома три расчески для головы, и все четко будет у вас, все будет нормально. Гамлет, меня зовут, я армянин, и меня очень бесит, когда армяне в вашем присутствии по-армянски разговаривают.

разговаривают. Сильно, сильно бесит. Объясню почему. Потому что мы палимся, сильно палимся, когда армяне говорят по-армянски, всегда понятно, про что они. Потому что мы же, помимо языка, мы же бесконечный язык жестов используем, знаете, вот это. Потому что мы по другому не умеем. Мы итальянцы СНГ, нам по-другому нельзя. Нам мы так живем просто. Я один раз сидел со своим другом-армянином в KFC, и напротив нас села девочка с очень большой грудью, пышногрудая и мой кент решил мне сказать чтобы он с ней сделал по-армянски используя язык жестов вы прикиньте это смотрит на ее грудь потом на меня и такой брат братан брат царина и врата царина это тарабар не мой Мне так стыдно стало, я подошел, говорю, девушка, ради бога, извините, мы не про ваши сиськи говорим, честно.

Спустя какое-то время я с ним сижу в компании нашей общей подруги, и он при ней на чистом армянском говорит вот такую фразу, клянусь, он такой, клянусь, он такой гамляет. Анжелой жопа кайфа, че? Кристально чистый армянский.

Я думаю, да давай по-русски уже. Говори по-русски, какая разница, тем более Анжела армянка. Смысл? Не знаю я. Смотрите, у меня есть один минус, я вам расскажу. Я комплименты принимать не умею. Я прям сыпаться начинаю, клянусь.

Да, и друзья у меня поняли, что с помощью комплиментов мной можно сильно легко манипулировать. Мне как пять лет назад они сказали, что я в компании лучше всех шашлык жарю. Так и живем. Лучше всех. Кастинга не было.

Я генетический турнир выиграл, понимаете, просто. Ребят, если у вас кент армянин есть, не дрочите его этим шашлыком Я умоляю вас, мы так это ненавидим Пока все веселятся, я один как бедолага стою, что-то жарю, воняю Я сейчас пойду к психологу, он мне фотографию мангала покажет Скажет, Караян, что видите? Я скажу, одиночество Что я вижу? Что видите?

В отношениях я, я в отношениях более трех лет Хочу жениться сильно. Ценю ваше безразличие. Спасибо огромное. Спасибо большое. Хочу жениться. Переживаю за один момент. Я армянин, девочка русская. Мне кажется, русско-армянская свадьба — это сильный стресс, если честно.

Да, что это за свадьба, где одна страна набухалась за час, под руки вверх танцует, а рядом русская страна в ахрене с этого стоит? Что это вообще? Русские мужики, только честно. Похлопайте, кто в целом был бы не против, если бы их дочь встречалась бы с армянином, с кавказцем.

Честно. Обидно? Обидно. Как обидно. Но, во всяком случае, вы честный зал, я это ценю. Я один раз выступал, говорю, кто был бы не против, если бы дочка встречалась бы с армянином, с кавказцем. Весь зал хлопать начинает.

овации у меня мурашки пошли я клянусь я такой владикавказ спасибо большое приятно а вы честные я это ценю я все прекрасно понимаю я на вашей стороне мы все с вами толерантные пока вот это домой не постучалась понимаете я сильно вас понимаю я вам больше скажу мне искренне вот по-мужски интересно каково отцу моей русской девушки у него же у отца ну моей девушки будет девушки, будут же еще другие внуки от других своих детей. Русские внуки, понимаете? И прикиньте, какой-то глобальный большой семейный праздник, как мои дети странно смотреться будут вообще там.

Прикиньте, вот на коврике все детишки играют в кубики, мой сын их бросает и такой: Две шестерки! Странно. У нас все круто в отношениях с девушкой моей. Это классно. Я при ней не стесняюсь быть собой.

Я с ней открыт. Вот это замечательно. я плакса. Я сентиментальный, сильно я плакса. Мне так стыдно, если честно. Потому что пахан у меня вообще не такой тип, понимаете? Пахан жесткий. Я не знаю, что должно случиться, чтобы папа заплакал. Шашлык из курицы. Я не знаю, правда.

Прикольно еще, что мы с ней дружим. Я и моя девушка, мы лучшие друзья. Я это с уверенностью могу сказать. Мы сильно близкие. Ну, не то, что мы трахаемся, я такой, 2000 займешь, займешь. Не, не так. Но нормально.

Сильно близкие. Единственное странное, странно, знаете, что я армянин, она русская, опять же, и от этой нашей дружбы она от меня принимает к себе хачизм. Вот это странно, понимаете, вот это странно. Я на днях проснулся, говорю, зай, кофе сделаешь? И она такая, а когда не делала?

Да, все прекрасно у нас в отношениях, все круто, единственное, мы не разговариваем про политику. Да, я просто не имею на это права, если честно, Мы когда первый раз с ней начали про это разговаривать, и я в этот диалог решил беспалевно свои армянские две копейки вкинуть, как она на меня посмотрела, вы не представляете.

Прикиньте, мы разговариваем про политику, и я в моменте что-то говорю, у нее взгляд меняется, и такая, а куда ты полез, уголек? Мы когда за инжиром поедем, мы тебя возьмем, давай сюда. Единственное, что мне нравится, то что в этой истории не все так однозначно.

Мы относительно недавно собирались с ней лететь отдыхать в Таиланд. Я ей говорю, понимаешь, вот сейчас не самый подходящий момент. Во-первых, дверь закрой, я сру. Какой Таиланд? Сейчас. Во-вторых, я говорю, нас сейчас за границей не сильно любят, потому что мы русские.

Вот она, толерантность повылазила ваша. Говорю, нас сейчас за границей не сильно любят, потому что мы русские. Она такая, схренали, мы армяне.


Егор Свирский

Меня зовут Егор. Так, мне 21 год. Я сейчас финансово не завишу от родителей. Родители от меня пока что тоже. И, если честно, не хотелось бы обеспечивать своих родителей, потому что я был в ситуации, когда они меня обеспечивали, и мне не понравилось.

Не хочу, чтобы они тоже это испытывали. Такие, Егорка, нужна новая курточка. Я такой, а не нужна вам новая курточка? И это еще не только во мне дело. Еще родители странно реагируют на подарки. Когда я дарю что-нибудь родителям, кто не дарил, поаплодируйте.

Да. Блин, родители реагируют на подарок так, как будто бы ты им не подарок даришь, а член покажешь. покажет и не надо убери оставь себе но это снова мать отец на подарки блин как дедовец принимает что ты нам купил забери с собой москву я ему толстовку подарил ходят и год не снимает всем пока рассмотрите купила моя сперма представляете когда предохраняться надо вот то словки покупает вышел в ноль андрей дерьмово подарки дарили дерьмовые подарки поаплодируйте кандидата рима вы да вам дарили как вас зовут оксана что он самый дерьмово дарили в жизни букет из мыла но это намек знаешь ко мне сам дерьмово дарили подарок жизни мне подарил мой отец он по мне отдал свой старый телефон, и я в нем нашел переписку с другой женщиной.

Два подарка в одном, да? И телефон, и детская травма. Вам покажет, нет, что, хуже узнать про измену отца? Нет, хуже увидеть, как твой отец подкатывает, и ему не дают. Я читаю, такой, мой отец изменник.

А, нет, мой отец лох! Такой нельзя матери показывать. У меня сейчас есть мечта найти эту женщину, познакомиться с ней, произнести с ней впечатление, переспать с ней, сказать, что, сука, думала, с Вирской тебя не трахнут.

Это была многолетняя многоходовочка. Сансара, нас просто меняют местами. Мне бы не дала, там бы дед подключился. сейчас матч шоке смываете лизер молодец у ног в москве шутит шучу не просто нет ничего бедник дать отшивать нет ничего бедник дать отшивают вот девушки вы так сшиваете что город меняешь реально реально вы так отшиваете Я решил, что сейчас, когда буду знакомиться вживую, что бы ни случилось, буду всегда уходить победителем.

Я недавно подошел к девушке в баре, говорю, привет, я Егор. Она такая, и дальше что? Я такой, и дальше иди нахрен. Я победитель. Просто, просто пришел в бар, полбара послал и домой поехал. Это лучше, чем секс.

я сейчас сам в отношениях у меня есть девушка она меня старше да ну девушка девушка женщина Она старшая, и мне нравится. Ей 30, мне 21. Нормальная разница в возрасте. Мне нравится, что она никак не задалбывает меня своими проблемами.

Потому что понимает, что я не вывезу. Знаете? Знаете, когда у нас с ней дома самый частый диалог? Она говорит, Егор, а ты что? Он такой, а, не, ничего. Сиди, мультики смотри. Вернусь с Плинтусом. Мне все нравится в этих отношениях.

Единственное, что мне нравится в этих отношениях, что мы тусуемся с его друзьями. Просто лучшей подруге тоже 30 лет, у него парень на 10 лет старше, то есть ему 40, и вот мы вместе сидим. Ему 40, мне 21, он что-то бизнесмен, у него Мерседес, у меня все деньги с собой.

В кармашке уместились. У меня вся жизнь, блин, в кармашке. Телефон, ключи, полторы тысячи. Я в этой компании не выгружу к чьей-то паре, я выгружу к его сыну от первого брака. Вот так мы сидим. сидим. Он еще со мной разговаривает, как будто издевается. Он такой, Егор, я бизнесмен, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

Я себя так неловко чувствовал, просто представить себе ситуацию, так себя неловко с ним чувствовал. Он что-то там рассказывает, что-то там налоговое, неналоговое, а я в кепке сижу. Я голос грубее делал.

Я такой, да, мы, мужики, не любим налоговую. Налоги, это не про нас. мужики любим пиво если так неловко чувствовал я просто делаем поддакил он горел и такой да я плачу счет и такой верно ну то есть сидел сидел поддакивал было ладно сразу же в этой ситуации буду него чему-то учиться он всяк рута ведет настоящий мужчина ему держит типа у меня проблема с документами и он не такое внимание разберемся такое запомнил не моя горит закрыла ипотеку наделать ремонт я такой разберемся а про себя думаю как вы нахрен разберемся как вы и горблин разберемся Мужика и найдем.

Могу отцу позвонить. И многие парни спрашивают у девушки: Сколько тебе было до меня? У меня девушки 30, и я не спрашиваю. нахрен мне этот лес. Лес вообще. Нахрен мне знаешь, что когда мне было 10, у меня было далеко не 10.

Я не понимаю, почему многие парни спрашивают, девушки, сколько тебе было до меня, потому что, насколько я знаю, девчонки умело скручивают счетчик. Я вот знакомой спросил, а я не все засчитываю если попьяне было не считаю если с водолеем конечно нет парни же наоборот все защитит любой намек одни полотенце вытерли все было 5 за день день отлично раздевалочку зашли вы еще девчонки любите опытных парней плане секса хотя на вашем месте девчонки плане секса я брал бы детственников потому что из них можно лепить все что угодно да да да берите детственников из них можно лепить все что угодно типа егор я у тебя первая знаешь секс это в основном кунилингус сколько он должен длиться месяц Просто это ещё в мужской культуре, типа, да?

Чем больше у тебя девушек было, тем ты круче. Я сам таким был. Я приезжал в Москву два года назад, с 19 лет, с мыслью, что я здесь всех трахну. Сколько населения? 15 миллионов. Собянин, жди перепись.

Первая девушка, которая познакомилась в Москве, это была риэлтор. Я такой, ну вот ты и попалась. Будешь мне квартиру показывать, я там буду тебя вертеть на члене. По итогу она меня нагрела на 50 тысяч.

А, это ты меня вертела на члене. Вот это город приехал.



Андрей Атлас

Так, слушайте, расскажу вам про любимую свою тему. Мы с женой недавно смотрели кино, американское, как всегда.

Милая очень сцена там была, знаете, муж, жена, они вечером ужинают, у них все хорошо, он ей говорит: «Я люблю тебя», она говорит: «Я тебя тоже люблю». Так ласково смотрят друг на друга, и тут ее похищают инопланетяне.

Прям синий луч ее засасывает, она такая: «Нееет!» И жена поворачивается на меня и говорит: «А ты не когда-нибудь задумывался, почему их всегда похищают, когда у них все хорошо?» Ну почему инопланетяне не похищают жену в тот момент, когда бытовое что-то происходит?

происходит. Обычная. Когда она приходит домой, муж лежит на диване. Она такая, я же просила мусор вынести. Он, слушай, ну ты одетая, ты и вынеси. Она такая, а может ты оденешься и пойдешь нахрен из этой квартиры. Он такой, это моя квартира по документам. Она такая, да ты хоть знаешь, где эти документы лежат? И вот тут Синий Луч.

Ее засасывает. И он такой, нет, я же не знаю, где эти документы. И мусор заберите, пожалуйста. Вам не кажется просто, что если бы инопланетяне реально похищали кого-то из пары только когда у них все хорошо, ну они бы, мягко говоря, затрахались ждать.

Мне кажется, они бы уже сами в дверь стучали такие, я извиняюсь, можно как-то почеловечнее друг к другу? Вы человеки, нет? Мы висим над вами два года уже. Будь человечнее, я не понимаю. Ты перестань уже, я не знаю, грызть ногти, разбрасывать везде свои носки, чесать пузо постоянно, а ты принимай ее такой, какая она есть.

это твоя любимая женщина я не доверяю парам которые знаете а мы 10 лет вместе 10 лет ни разу не поругались они чет не договариваются мне кажется их нас про прям ни разу ну один раз один раз видишь рамана мне стулом ударила на 9 лет в кому я на 9 лет в кому впала на на 9 лет тюрьму села и вот я вышел она как раз отсидела и вот мы неделю уже вообще душа в душ ни разу не ругались ругались я думаю что ссоры это наоборот то на чем держится отношения серьезно у меня есть космическая теория ссор если хотите знаете семейного срача мне как вы знаете что космическая станция она находится в состоянии постоянного падения когда она крутится вокруг земли она постоянно как бы падает она будет двигаться чуть чуть медленнее упадет на землю она будет двигаться чуть чуть быстрее она сойдет с орбиты улетит в открытый космос то же самое в отношениях мне кажется вот 40 лет вместе они постоянно срутся.

Постоянно. Я переживал, а потом понял, так это и держит их вместе. Чуть-чуть меньше будут ругаться, они упадут в эту пучину быта, понимаете, и разосрутся окончательно. Чуть-чуть больше будут ругаться, отец оторвется, уйдет в открытый космос.

Не сказать черную дыру, я не знаю. Но что-то... Что-то произойдет. Вот, знаете, есть такая фигня. Мы поссорились, я с тобой не разговариваю. Это вообще не про моих родителей. Смысл не разговаривать, если вы поссорились?

Это все равно для них, что стоять огромную очередь, подойти к окошку и сказать: А знаете что? Ничего нам не надо . Причем это работает у всех пар, клянусь. Я наблюдал за родителями жены, такая же история.

Но они, знаете как, они не то что срутся, они в состоянии постоянного подкола друг друга. Я вам сейчас объясню. Как-то они приезжали к нам, мы день провели вместе, и я смотрю, что отец моей жены, он целый день ходит и что-то, знаете, вот так как-то ерзает, что-то ему не по себе. В какой-то момент он наклоняется шнурок завязать, А я вижу, что у него подтяжки спереди пристегнуты к джинсам, а сзади к трусам.

Я говорю, а вы зачем так их пристегнули? Он встает, смотрит на жену и говорит, а это не я пристегнул. Он пошел в туалет их перестегивать, я ей говорю, а зачем вы это сделали? Она говорит, ну прикольно же.

Ну ты видел, он целый день, как Челентано в том фильме. Мы с женой сейчас знаете, за что ругаемся? ругаемся. Последняя наша ссора из-за того, что она периодически у нас возникает. Мы просто... Я не могу ей объяснить, что меня задевает.

Короче, объясняю. Меня очень часто зовут на всякие светские мероприятия, а я очень их не люблю, светские мероприятия. Я их прям ненавижу. Потому что... А она любит, наоборот. И мы ходим из-за нее. На таких мероприятиях есть специальные девочки, в чьи обязанности входят. Подходите, говорят: Здравствуйте. Ну, как вам у нас?

Все вам нравится. А вы чем занимаетесь? Но верить в то, что это искренне, это все равно, что приходить в теремок, где тебе говорят: ты такой пожалуй да сударь я не вижу эти мероприятия потому что там все такие напыщенные серьезно там все мужики вот эти с куриной лапой это называю знаете куриной лапа то у него бокал вина здесь в куриной лапе то у него айка с куриной лапе вечером учит а яйца в этой лапе там всегда что-то присутствует девочки девочки в таких дизайнерских платья что ты смотришь на не думаешь Ты срать вообще не собираешься никогда.

В этом и проблема. У меня жена очень сильно наряжается для таких мероприятий. Очень сильно. Ей это нравится делать. Она меня всегда зовет, говорит, как тебе это платье? Я говорю, очень крутое. Я к нему, знаешь, что надо?

Мужика нормального тебе. Ты зачем так вырвался? Она говорит, чтобы тебе не было за меня стыда. Мне теперь за себя стыдно. Это ненормально, потому что, ну, вы же понимаете, что вот я как выступаю, это не образ.

Я вот такой в жизни. Я вот такой в жизни. Нет такого, что сейчас зайду за кулисы и такой, фу-фу-фу, уберите, где мои перья. Нет. Я всегда такой. И мне на этих мероприятиях максимально некомфортно поэтому.

Я в целом не люблю ходить, я только за рестораны, если честно. Вот в рестораны люблю ходить. И то, если бы, я пожрать люблю. Если бы можно было не ходить в рестораны, я бы и в них не ходил. Господи, храни Господь того, кто придумал доставку.

Сбермаркет, вы знаете, там можно заказать любое блюдо, и тебе принесут, неважно, в чем ты встретишь курьера. в трико. Ни разу не было такого, что курьеры приходят во фраке, жена встречает его в вечернем платье, они с бокалами шампанского стоят и засирают меня, который крылья куриные жрет, и такой, да что со мной не так?

Обычно, обычно на такие мероприятия мальчики ходят в костюмах. Там никто не заметит меня, понимаете, если я буду в костюме. Я как-то был в костюме рядом с женой и подошел какой-то тип и говорит, а где твой дурачок в кепке?

я ужаснулся потому что я ее страшная подруга прикиньте я не могу ей объяснить самого главного что мне не важно как она одевать мне важно что на этих мероприятиях мне неловко я хочу чувствовать поддержку от любимого человека понимаете а я ее не чувствую потому что мы Потому что мы заходим на это мероприятие, и все смотрят на нас вот так, типа, ой, господи.

Я поворачиваюсь к жене, типа, это они про нас, а ее уже нету. Она уже с ними такая, на метро приехали, сто процентов. Посмотрите. Нищеброд. Я же не говорю, что надо одеваться одинаково, знаете, царь, жена царя.

Нет. Ты можешь надеть свое шикарное платье, но ты как-то соответствуй мне. мне ну типа не знаю там прихрамовой хрюкай когда смеешься не знаю в носу ковырнись пару раз вот так вот все смотрели таки а вот что не вместе все мы думали это из-за денег по любви явно по любви еще знаете в чем проблема в том что у меня жена на этих мероприятиях прибухивает она не то что любитель она профессионал не в сопли нет чтобы вы не думали такой насморк хронический ринит я бы сказал вот так я всегда я всегда пропускаю этот момент когда это происходит то что она такая можно бокал вина и гордо конечно можно я второй бокал вина выпью давай потом на приходит я еще выпью это куда числительные делись у нас счет на литры пошел уже или что она в итоге обижается на меня Я сказал, да.

Вызывает такси, мы едем, она на заднем сидении обиженная, вот так смотрит в окно на ночную Москву. Здесь она не видит, потому что стекло запотело, конечно. Она вся кошечка маленькая протирает вот так.

И как обиженный танкист вот так едет всю дорогу. Вы знаете, сейчас из-за того, что в кино новых фильмов мало показывают, идет всякая старая хрень, периодически показывают фильмы. Мы с женой недавно попали на фильм старый, показывали Американский дневник памяти называется.

Вы смотрели? Вам понравился? Хорошее кино, да? Мелодрама. Кто не смотрел, я расскажу вам историю. Там показывают нам дом престарелых, какая-то бабушка сидит. К ней подсаживается дедок с фотоальбомом.

Говорит, хочу рассказать вам прекрасную историю любви. Она говорит, мне неинтересно. Конец фильма, прикиньте. Короткометражка такая. Авторское кино. Он говорит, тем не менее. И начинает ей рассказывать историю любви парня, девушки.

история любви, все по классике. Знаете, парень из бедной семьи, девушка из богатой. Ее родители против того, чтобы они были вместе. Но он ее очень любит. Но выясняется, что у девушки очень тяжелое психическое заболевание.

Оно прогрессирует с каждым днем. Она, короче, каждый день забывает все, что было до этого, прикиньте. И выясняется, конечно же, что этот дед - это тот самый парень, эта бабка - это та самая девушка. Она его узнает, она такая: Это ты?

Он такой: Да . Она говорит: То есть все это время? Он такой: Всегда . Она говорит: «Я люблю тебя!» Он говорит: «И я тебя!» Тянет свои обнятия, она такая, типа: «А вы кто?» И он говорит: «Я вам завтра расскажу».

И весь зал ревёт, у меня жена ревёт, у неё косметика течёт, она говорит: «Какой хороший фильм!» А я сижу такой, говорю: «Да правда, какой хороший фильм!» Я говорю: «А тебе почему понравился?» Она говорит: «Ну потому что, смотри, она его забывает каждый день, и он каждый день приходит к ней, всю жизнь, вот так вот, каждый день.

Да чё ты ржёшь, п ь Андрей? А я... А я чё ржу? Вот смотрите. Пацаны, вникнем в историю. Она его забывает каждый день. То есть он придёт, она его вспомнит. Не придёт - не вспомнит. Он всю неделю не будет приходить, а потом придёт.

Она не вспомнит, что он не приходил неделю. И вы мне хотите сказать, что он каждый день к ней приходил? Всю жизнь? Вот прям каждый? И на чемпионат мира по футболу приходил, да? И когда премьера «Мстители» была, приходил.

Вам не кажется, что он один день для фильма приехал? Отснялся и такой, да у меня вообще семья в Тюмени, можно поехать? Мне кажется, это же идеальная схема отношений. Ну потому что вот им, я не понимаю, из-за чего ругаться.

Что она ему может предъявить? Мы никуда не ходим. Он такой, да мы только пришли, ты не помнишь нихрена. Я тебя только привел. Я задумался, что это было бы прикольно в жизни, а потом понял, так у нас, пацаны, у всех был такой дневник памяти, в студенчестве примерно.

Знаете, когда вы с ней просыпаетесь, она такая, а ты кто? Ты такой, о, добрый вечер. Достаешь чек из вчерашнего бара и такой, хочу рассказать прекрасную историю любви, смотри. 27 бокалов пива. На 17-м ты меня забыла, наверное.

Но именно тогда я решил с тобой жениться и точно спасти тебя. Спасти тебя от инопланетян.


Посмотреть и скачать можно на нашем ютюб канале
]]>[/allow-dzen] [/fullrss] [yandexrss] Стендап на ТНТ 2024 год, о чем шутили, краткое описание всех выпусков https://wiki55.ru/index.php?newsid=2134 StandUp Tue, 31 Dec 2024 16:48:06 +0300 Название передачи : Standup (стендап)
Телеканал : Тнт
Дата выпуска :

Краткое содержания передачи:


Девушка блондинка с короткими волосами Ника Тарасевич

Так, недавно звонила служба поддержки.
Были проблемы с подпиской на порно-сайте. Почему-то мои видео набирали мало количества просмотров. Ну ладно, ладно. У меня вообще не работал интернет, я реально звонила в поддержку, мне говорят, здравствуйте, вы Тарасевич Вероника Геннадьевна? Я говорю, это я. Они такие, как я могу к вам обращаться?

Я думаю, ну как-нибудь покороче, мы здесь все равно надолго. Всегда же все долго в службе поддержки. поддержки. Ведь так, реально, мне как-то включили мелодию на ожидание на 15 минут. Я шла по городу в наушниках, в какой-то момент даже забыла, что жду оператора и думаю, а что у меня за хрень играет?

Да, сейчас стараются эмоции людей. Когда мы звоним, не считывают. Мне как-то робот говорит, ваша проблема. Я говорю, у меня, сука, интернет не работает! И он такой, не молчите. Вообще технология, это круто. Мне нравится расплачиваться везде карта, это удобно, да?

Ты можешь контролировать свои расходы. Где, сколько, куда потратил. Когда у меня появляются наличные, я их трачу, а потом пересчитываю. Все время ощущение, что кто-то... Все время, реально. Сейчас еще можно по QR-коду оставить чаевые.

Это удобно, да, это удобно. Но каждый раз, когда я не хочу оставлять чаевые, это часто. Официант рядом, и он видит. Я стараюсь быть милой. И поэтому все-таки навожу камеру телефона на этот QR-код. И фотографирую.

Реально, чаевые надо оставлять. А похлопайте, кто оставляет таксистам. Вау, вау. Вау, спасибо большое, что за всех остальных отдуваетесь. Я во время поездки всегда хочу. Когда мы комфортно едем, музыка шикарная, мне комфортно, я думаю, точно оставлю.

Но как только выхожу из машины, дверь закрывается, у меня все желание как рукой снимает. Я думаю, мне холодно. Я лучше потом эти деньги официанту тоже не оставлю. Да, не знаю, сложные работы. Есть уже сильно сложные работы.

Курьеры, как сложные ими работы. стыдно дверь открывать курьеру. Я вижу его в пуховике, когда он в этот снег несет мне заказ, а мне лень с кровати встать. Мне так стыдно. Поэтому я всегда нажимаю «ставить у двери».

Чтобы не соприкасаться с ним. Но иногда приходится открывать. Но я в этот момент хочу сделать вид, что мне тоже плохо. Что я не просто так не вышла из дома. Открыла недавно дверь, курьеру говорю, меня муж бьет.

Мне это мороженое не съесть, мне приложить Спасибо большое Я ему говорю Я вообще сильно тревожный человек Я как-то шла по городу и мне женщина со скамейки говорит: Я тебя проклинаю Я думаю: Зачем я пошла этой дорогой?

Единственное, что меня успокоило, это представить ситуацию хуже Я представила, что я иду по другой дороге там куча людей которые такие мы тебя проклинаем и стало как-то поспокойнее я вообще тревожный человек я не перехожу дорогу если черная кошка перешла кто-то так делает еще я всегда подставляю человека сзади я не планировала умирать сегодня извини чел давай ты иди однажды мужик увидел что я не прошла дорогу через из-за кошки он говорит да вы что вы в следующий раз возьмитесь за сережку за сережку и идите.

Проклятие не сработает. Я смотрю, думаю, еще один псих. Я говорю, а у меня нет сережек. Можно я за вашу возьмусь? И вместе пройдем. Только вы вперед идите. На выход из этого кота-кафе. Да, я вообще могу просто загнаться на пустом месте.

Я могу просто идти и думать, вдруг папа умрет. И вместо того, чтобы позвонить ему и спросить, как дела, я стучу по дереву три раза, пока работает. Если честно, до этого в шутке была мама, но она попросила поменять на папу.

Потому что мама у меня еще более тревожная, чем я. Реально, мама. У нас, когда мы были маленькими, не было замков на туалете и ванной. Потому что мама боялась, что мы с тобой что-то сделаем с братом.

И ей было спокойнее. Отчего тревожная стала вся семья. Для меня теперь общественный туалет более безопасное место. Я поняла вообще, что я часто, когда захожу в туалет общественный, я проверяю унитаз на наличие камер.

Реально, я вот прям наклоняюсь и осматриваю этот унитаз со всех сторон. И я подумала, господи, если там будет камера, а я ее не заметила, это еще хуже потому что в начале видео все мое лицо будет в камере как я ищу эту камеру господи я еще не понимаю зачем делать высокие унитазы в женских туалетах я никогда не сажусь на унитаз я всегда в планке я на тренировке когда он еще высокий я еще на носочки вот так встаю у меня еще сумка другой руку я дверь держу вдруг мама зайдет и думаю господи не для 7 лет спортом занималась есть еще стереотип что парни суд на ободок да вы парни не были в женских туалетах там столько женщин со слабыми ногами да я начала ходить к психологу она у меня очень креативная постоянно образ последний раз мы созваниваемся она себе сделай ракет она мне звонит с и ракетом звонит вот так свой ракет поправляет с первых секунд смотрит на меня и говорит что у вас случилось я говорю у меня все нормально вы-то как давайте сегодня вас поговорим у меня на этом все.


Макс Береснев
Потому что, честно признаюсь, мы, комики, не всегда выступаем в хороших местах. Я недавно выступал у мужика на юбилею в сауне.

Я в жизни столько микрофонов не видел, честно говоря. Поразительное количество было предложено. И сильно подставил именинник, потому что вот что он сделал. Он вышел за дверь, где сидели все его друзья, наклонился к ним и такой: Мужики, у меня для вас сюрприз .

И мужики такие: Опа! А-а-а, сюрприз в сауне, мы знаем, что там. И он такой, встречайте, стендап. Я грустный выхожу и четко вижу, как эти мужики обручальные кольца обратно на палец надевают. Неловкая ситуация.

у меня есть очень богатый друг, который сильно богаче меня. У меня есть любимый момент в нашей дружбе, это когда мы идем куда-то тусить, и друг оплачивает счет, я у него спрашиваю, сколько я тебе должен?

И он вот так рукой делает, говорит, обижаешь. Я сижу, говорю, брат, никогда в жизни не обижу. Поверь, вся жизнь без обид пройдет. Я, кстати, тоже использую это слово, но когда я оплачиваю счет, друг скидывает мне деньги, я говорю, обижаешь.

Ты еще кальян курил, давай-ка. Я еще так задумался, что, прикиньте, возможно, даже я для кого-то богатый друг. Но это вообще уже бедолаги какие-то, я считаю. Я считаю, это люди на грани вымирания, я вам говорю.

Вообще, кстати, хотелось бы стать богатым человеком, потому что я вот за всю жизнь по-настоящему богатым себя чувствовал только в детстве, когда мы с родителями ездили в Ашан на закупку. Поняли, про какую закупку я говорю?

Когда мать перед Ашаном бусы надевала, отец рубашку постирал, Ты на какой-то хрен стих выучил, непонятно зачем. Видимо, если денег не хватит, будем талантами брать. Но мне вообще... Вообще угарно было с родителями ездить в большие магазины.

Мне всегда нравилось смотреть, как папа уговаривает маму алкоголь покупать. Потому что вот что он делал. Он брал две бутылки алкоголя, говорил, я не алкоголик. буду делать мини-бар и вот он брал мини-бар проходил мини вечер и мини-бара как и не было и не было. Все.

Мини-бар закончен. Заметил еще то, что мать может часами стоять у морозильных камер и не мерзнуть. Когда ты рядом стоишь, такой, мамуль, у меня уже пневмония. Поехали домой, пожалуйста. На креветках меньше льда, чем на мне.

Сейчас. Ладно, было в чем-то приятном, да? Ковырялось там. Мать всегда копается в каких-то кусках мяса Вас никогда не удивляло, как мать круто в мясе разбирается? Что я не знаю, как вы, я лет до 18 не понимал, что за животное говядина Не в одном зоопарке говядину не видел А это коровка оказалась, представляете?

Я думаю, в чем проблема всегда говорить мясо коровки? так приятнее звучит говядина звучит отталкивающе прикиньте вы приходите в кофейню говорите можно мне капучино вам говорят вам на каком молоке на миндальном или говяжьем Никто не выберет говяжье.

Говяжье выберет только вот эта мразь, которая печеночный торт любит. Вот это да, это мы берем говядинку, это я люблю. Мне еще всегда не нравился в детстве момент, когда мы выкладывали свои продукты на кассовую ленту.

Потому что почему-то всегда так происходило, что когда мы выкладывали свои продукты, рядом за другой кассовой лентой стояла семья, у которой жизнь в семь раз лучше. Знаете, когда рядом стоит семья из рекламы СОКО, а вы семья из социальной рекламы, про наркотики, преступления, детские дома.

Там еще всегда ребенку покупали шесть киндер-сюрпризов. Я на него смотрел, думал, пидорас, у тебя что, завтра шесть днюх или что, я не понимаю. На что я смотрел на свою семью, у меня там мать с отцом из-за скумбрии срутся, нужна она им, не нужна.

В итоге решают, что скумбрия нужна, не нужен мой киндер-сюрприз. Единственный, один. Один. Хотя у меня днюха. Они говорят, ты кто по знаку зодиака? Рыба, рыба, вот тебе скумбрия, конечно, с днем рождения, Максик.

Это тебе. Да, поэтому из-за детства как-то до сих пор с завистью смотрю, что себе люди покупают. Не знаю, делаете вы так или нет, но я по себе заметил, что я в супермаркетах по набору товаров на кассовой ленте оцениваю, что за человек передо мной стоит.

Когда вот так чуть подглядываешь, такой, нихрена себе, манго! Сэр, вы не против, я за вами встану с грязной морковью, как вы к этому отнесетесь? Счуточку испачкаем ваше манго. Всегда страшно вставать за этим человеком с манго.

Потому что я всегда боюсь, что он возьмет разделительную палку, поставит на кассовую ленту и скинет нахрен мои продукты. Слава богу, хотя бы кассирша на моей стороне. Потому что она крутит это манго и такая, сука, это что за сорт яблок?

Я не понимаю, что это? это а это манга отдельно от йогурта да ну на хрен у меня есть любимая игра на кассовой ленте это смотреть как студенты закупаются на какую-то тусовку когда ты смотришь на качество и количество они себе руб и в голове такой какая же вам Джин за 300 рублей, да?

Ну, загадайте желание у Джина, не ослепнусь, конечно.


Узгоглазый Салават ДюсенГалиев в розовой кофточке

Один раз написала Вячеслав вообще. Думаю, да как у тебя Вячеслав-то получился из Салавата? Я говорю, ладно, давайте мой лАтте. Она такая, правильно говорить, латтЭ. Серьезно? Ну если я Вячеслав, то это, сука, латте, понятно?

А твоя профессия Бориска вообще. Как-то с этим живи. Имя простое. Салават. Фамилия уже сложнее. Не надо запоминать. Дюссен Галиф. Салават Нурлыбекович. Не надо запоминать. Но если кому-то нужен какой-нибудь хороший пароль от Wi-Fi, то можете запомнить.

Это сложно, поэтому я не люблю все техподдержки. Звоните. Потому что надо полностью представляться. А вы и так не все расслышали. А там еще и по телефону. Она говорит, как вас зовут? Я говорю: «Тебе не понравится».

Она говорит: «Как?» Я говорю: «Дюссенгалиев Салават Нурлыбекович». И дальше мы в поле чудес с ней играем. Потому что она такая: «А теперь по буквам». Я говорю: «Курти барабан». Нурлыбекович такое отчество, потому что отца Нурлыбек зовут.

Да, но его не все зовут Нурлыбек. Его на заводе, где он работал, звали Женька. Вот, не знаю, как так получилось, у меня отец, он пришел на завод устраиваться, они говорят, как тебя зовут? Он говорит, Нурлебек.

Они такие, нет такого имени. Выбирай из тех, что есть. Женька была свободна. Но это еще и для безопасности было, потому что он работал на опасном предприятии, там свай, плиты, все летало. Нурлебек, ну, это слишком долго.

Нурлебек бы долго не проработал там. Женька, это быстро. Женька, и он отпрыгнул, все. Он даже один раз рассказывал, он говорит, прикинь, на меня сегодня чуть слай не упало, хорошо, мужики, Женька, я отпрыгнул.

Рядом стоял Курман Гали, завтра поминки, так что... В детстве заставляли есть полезные вещи, всякие родственники, даже дети не любят есть полезные вещи. Лучше всех заставляла бабушка, она нас мотивировала индивидуально.

Она мне говорила, ешь капусту, у тебя будет хорошее зрение. А сестре говорила: «Ешь капусту, у тебя будет большая грудь». При мне прям. И потом давала нам одну и ту же, сука, капусту. И уходила. Типа, капуста знает, чё там как распределить.

Я такой: «Да ты угораешь, что ли?» Такие разные суперспособности, и просто на капусту всё свалило. Я всегда думал: «Блин, а сколько осознанно эта капуста? Капуста знает сейчас, кто ее ест? Я на всякий случай говорил, у меня есть зрение капуста, если что.

У меня есть сиськи. Мне даже приснилось, что у меня бабушка будет и такая, я все перепутала, я все... Это она у меня за сиськи, собственно, будет. Я все перепутала. 36 лет мне. Вы можете видеть, что у меня не особо растет борода.

У меня борода не растет 36 лет. шесть лет. Да. Вот еще один... Еще один человек, которому можно сесть на лицо спокойно. У азиатов не особо растет борода, если вы замечали. Вначале? У всех моих кумиров нет бороды.

Джеки Чанга, Камада, ни у кого нету собственно... У азиатов не особо растет борода, поэтому очень мало азиатов-байкеров. Это не близко к нашей культуре. Это были бы странные с обветренным хлебалом. Кому такие нужны вообще?

Банды, которые, вы куда? За гигиеничкой вот эти, которые... Это не наше, не. У меня есть еще нелюбимое приложение в телефоне. Это, собственно, сам телефон. То есть звонилка. Потому что звонят вот кто?

Звонят вот эти банки, потом мошенники, зэки вот эти, которые... И мать. Я не знаю, как она попала в эту компашку. эту компашку она мне не свяжись с плохой компании ты на свою посмотреть ты чё зэками вместе в банде мне еще не нравится холмзанги потому что они делают вид что у нас разговор но никого разговора нет вы же знаете это странно это абьюз больше она все мои ответы врут и мелы вот это здравствуйте у вас есть свободное время нет нет никакого свободного времени отлично тогда я могу вам рассказать про тарифный план.

Я такой, да как ты меня вообще не слышишь? Я один раз сказал, я не могу разговаривать, я сру. Я думал, ну, уважение к туалету какое-то есть. И она мне говорит, значит, никуда не спешите. Значит, есть время послушать про наш новый тарифный план.

Но больше всего я боялся, скажу, я сру, она такая, я тоже. Единственное, что мне нравится, что это телефон. легко сбросить всегда, в любой момент, может сбросить телефон. Поэтому я выбираю обидный момент, чтобы ей еще чуть-чуть обидно было. Мне как-то позвонили такие: Здравствуйте, я вас уверяю, это не займет много времени . Я такой: Ты права , и повесил трубку. Вот как.

Но не всегда я, конечно, такой хитрый, если честно. Вообще не всегда. Потому что иногда звонят супер-профи-продаж вот эти. Мне один раз позвонили, я купил воду в больших бутылках, хотя я не планировал брать трубку, сука, вообще. Мне позвонили, первое, что сказали, маркетинговую фразу: Здравствуйте, вам нужна вода? Я такой: Сука, звучит как ловушка .

Я скажу нет , они такие: Вырубаем воду . Она ему больше не нужна. Это Мосводоканал, вот кто мы такие. Опрос проводим здесь. Я такой: Да нужна получается вода. Получается, везите воду . Они говорят: Хорошо . Я ставил номер, мне написали: К вам едет водовоз . Я такой:

Ну, прикольно. Везет воду, водовоз, вроде логично. Потом написали, вам несет воду водонос. Я такой, ну и компашка, у них все продумано там. Потом на этаж поднимутся такие, держи воду, водохлеб. Давай.



Очкастый Денис Гвоздев

Я вас рад видеть ну как видеть просто рад давайте положи врать не будем что у меня обычная комедия наблюдения про женщин я наблюдаю за женщинами В парках больше нельзя, да.

Поэтому предложил одной женщине жить с собой, и вот наблюдаю, собственно говоря. Не знаю, мне кажется, что совместная жизнь – это единственный способ вообще хотя бы приблизиться к пониманию того, что такое женщина.

Потому что я, например, до совместной жизни не знал, что оказывается для того, чтобы у вас вообще секс состоялся, девушке важно сначала захотеть себя. Я подумал, интересно получается, ты хочешь себя, я хочу тебя.

Меня кто хочет во время всего этого процесса? Прикольно, это ощущение, надо поддерживать в девушке, надо создавать его, но иногда девчонки сами справляются с этим. Я знаю, например, иногда девчонки для того, чтобы почувствовать себя сексуально, только для себя выходят на улицу без нижнего белья.

Чисто для себя, никто не знает, одна идет по городу и такая: Я такая шлюшка! Ну никто не знает, да? Ничего нормального никто не знает. Нас, кстати, сейчас немало людей в зале, да? И, возможно, кто-то из нас сейчас без трусов.

Да, и мы же всем залом надеемся, что это женщина, правильно я понимаю? Мужчина без трусов - это страшно, это человек в отчаянии. Сто процентов. И вот какая ситуация. Видите, мы даже по-разному реагируем на женское белье, на мужское белье.

Потому что одно сексуализировано, другое абсолютно антисексуализировано. Я это заметил по нашей сушилке дома. Потому что я иногда иду мимо сушилки, и краем глаза могу заметить ее трусики. И такое ля-ля-ля, мяу-мяу-мяу.

Настроение поднялось чуть-чуть, понимаете? Понимаете? Я вообще не уверен, что она видит так мои трусы. Вряд ли она к ним подходит и такая, ну теперь свои суши. Это что за красота вообще? Какая жопка в этих трусах ходит.

Интересно. Блин, ну мне очень нравится совместная жизнь, правда. Объясню, потому что у меня были отношения одни в 20 лет, сейчас мне 27 лет. Я начал понимать, что я как-то по-взрослому начал относиться к своей второй половинке.

То есть начал любить заботиться, начал любить отдавать что-то. Начал любить дарить цветы. Вот это для меня был прям показатель. Потому что раньше я стеснялся. Стеснялся даже просто нести по улице цветы.

Как будто стесняешься других мужчин. Ты идешь и думаешь, что все мужики такие, что женщину свою любишь? Педик, да? Такое ощущение. Само проявление эмоций. Ну, надо дарить цветы, просто надо, просто примите это, мужчины, просто надо, просто надо.

И все, это необходимость. Просто мы, мужчины, рационально смотрим на этот вопрос. Да, мы такие, ну, 5 тысяч рублей, это 5 тысяч, которые завянут и выкинутся. Я лучше поставлю на ЦСКА, да, удвою и цветы, и 5 тысяч у меня будет.

Но вы за 5 тысяч покупаете не цветы. цветы вы покупаете себе спокойствие на ближайшие две недели понимаете спокойствие это очень важно это цветы это трамплин в хорошее настроение вот она утром просыпаться увидела цвета и Светочки! Оно поднялось настроение, понимаете?

Сто процентов. Мы даже, когда иногда ругаемся, я стараюсь ругаться на фоне цветов. Вот так вот я стою. Это я, помнишь, это я? Это я тебя люблю, да. Просто надо дарить цветы, это просто факт, да. Но единственное, пацаны, предостерегу вас, не надо вот эту одну розу в целлофане.

Это точно нет. нет потому что ну всегда идешь по городу и видишь это свидание да и и становится Становится грустно, прям тоскливо становится. Потому что женщина с вот таким лицом тебя... Я нахрен голову мыла? Вот ради этого говна?

Вот ради этого? Одни колготки порвала, что это? Прикольная совместная жизнь, нравится. Но единственное, мы сейчас притираемся к друг другу в плане досуга. Потому что у нас он разный. Отдых, да? То есть она очень активный человек, у меня я...

Не очень. Она вот эти горы, какие-то скалы, парашюты, сноуборды. Она в наших отношениях канал Discovery вообще. Я пульт. Я вот просто лежу на диване, переключаю ее истории с разных мест. И вот недавно она прыгала с парашютом и сломала ногу себе.

Поврать не буду, я счастлив, если честно. Потому что, да, поймите меня. Поймите. Я положил ее на диван рядом с собой, заказал всю доставку, включил Ютуб и я могу пожаловать в мой мир. Глянь, как здесь здорово, просто потрясающе.

Да, интересное состояние, абсолютно. Зато появилось много времени общаться, разговаривать, да, узнавать о себе многое. Мы много говорим там о проблемах мужчин, о проблемах женщин, сексизм, как он влияет на наше общество и прочее.

Я начал даже задумываться, а сексист ли я. Долго в себе это отрицал, но оказывается, где-то в глубине души, все-таки да, где-то на природном уровне. Я это заметил по метро. В одну сторону объявляет мужчина станции, да?

В другую сторону женщина объявляет. И когда мужчина говорит, станция метро Белорусская, я встаю и выхожу без раздумий вообще. Когда женщина говорит, станция метро Белорусская, встаю и при проверяют так ли это на самом деле туда ли мы приехали иногда пропускаю станции которые объявляют женщина потому что украинчан а там говорит правильно сексистская шутка я очень я понимаю но это это шутка я уважаю женщин все в порядке но все в порядке, но я комедии просто занимаюсь, шучу, да, а, к сожалению, в комедии уважать женщин несмешно, вот такая ситуация, что поделать?

Да. Мне кажется, что сама природа сексист, она как-то к вам несправедливо отнеслась, да, она вам предлагает по жизни девчонки странные альтернативы природы, она вам говорит: Девчонки, либо вам каждый месяц больно, либо можно поставить этот весь процесс на 9 месяцев на паузу где-то, Но потом будет больно один раз, да все 9 месяцев сразу.

Ты не избежишь этого вообще. И все на вас в этом плане. Вынашивание, рождение, воспитание. Отец ребенка какую жизнь живет в этот момент? Вообще ни хрена не изменилось. Ничего. Ничего. Несправедливо же.

Но чисто ради справедливости природа могла бы сделать, чтобы хотя бы у отца ребенка просто 9 месяцев Хотя бы болели яйца. Хотя бы вот так, понимаете? Хотя бы так. Фотосессии вот эти были совместные. Он ее за животик держит.

Да? А она его за яички вот так вот. И оба в свитерах, все хорошо. Народ, спасибо большое, что послушали. Было приятно с вами пообщаться. Всем пока, хорошего вечера. Следующий комик на этой сцене, с которым мы вообще сблизились и познакомились, подружились на прошлых съемках, на самом деле, когда у нас были, мы просто так что-то начали ближе общаться и подружились.


Кирилл Мазур

Значит, у меня родилась дочка, родилась дочка не так давно.
Спасибо вам огромное, спасибо большое. Мои родители обманули сильно, потому что когда была жена беременна, ребят, там такие анонсы летели, что они будут делать. Там такие летели превью, они говорили, Кирюха, только родите, только родите, мы приедем, все уберем, все подметем, всех накормим.

Ребят, мы только родили, они вот такого болтяру положили, вот такого. Мы живем для себя, мы себя позиционируем как внук фри движения Мы без внуков, окей? Мы так двигаемся Мне кажется, мне мать с отцом просто мстят за собаку, которую я в детстве просил Говорил, пожалуйста, только купите, я буду играть, гулять, в 6 утра вставать Они только купили, я тоже что-то день поиграл Они потом за ней 17 лет говно убирали говно убирали мне кажется не мальчику расскажет ночью 11 сук а теперь ты нюхни говнеца с утра правда хотя у матери недавно был отпуск отпуск ему пожалуйста приезжай посидим с мышкой просто покачивать и все плачу проживание питания бизнес-класс перелет гостинца 5 звезд все плачу на год кирилл на неудобно но неудобно вот так отпуск просрать ирюх но неудобно но ты бы Ты бы сам что выбрал, пеленальный стол или шведский?

Давай, Кирюш, я уже хочу другой белый порошок на голой жопке, правда? Я начал вспоминать, что меня всегда к бабушке отдавали. То есть никогда бабушка сама первая не приезжала. Мне поэтому кажется, что это был капец какой пранк от родителей, правда?

Мне кажется, там меня мать с отцом вот так у калитки оставляли, просто камнем в окно кидали и убегали, правда? И вообще, по-другому стал смотреть на видосы в интернете, когда говорят: Ой, сегодня у нашей бабушки юбилей, мы едем её поздравлять, но с сюрпризом тайком .

Она не знает, они прилетают в Сахалин, вот так, это сюрприз, это тайна, они вот так приходят с ней на крыльцо, выходит бабушка вся в слезах, такая: Сука, какой сюрприз? Те приехали, какая радость! Даже маленького взяли, да?

А я ж вас не ждала! дедов знакомых ждала диджея ждала вас не ждала мне кажется иногда у бабушек это не это не деменция вы кто такие уезжаете я вас не знаю и знать не хочу проваливайте отсюда правда меня бабушки очень часто отдавали у меня бабушки была проблема она никогда не умела здраво рассчитать количество спальных мест в доме знаете когда мать говорила будем и друзья племянников сестры братьев 40 человек, ляжем спать. И бабушка даже брови не повела, ляжем.

Уложимся. Потому что любой девиз бабушкины туса был в тесноте, да не в обиде. Там такие были комбинации на диване, когда вот мы с братом Вальтом и деда на погоны наловите. У нас одна... У нас одна была бабушка козырная с своей больной спиной. А у меня спинка больная, а у меня спинка больная, я пошла одна на двуспальную отдыхать.

Понимаете? И чтобы точно вот никто не подлёг, подлёг, она вот самой вонючей мазью намазала, знаете, которая и родственников, и комаров отгоняет. Причём самое интересное, у бабушки спинка больная, спит одна. То, что дед ссался, ничего страшного, к нему троих подкладывали.

Так даже полез не будет, дед плохого не насыт. Какой кошмар, просто унижение. Ужасно, но когда я говорю про бабушку с дедушкой, я, конечно же, говорю про бабушку, потому что дедушка, он уже просто в комплекте идёт, да.

Ну дед, правда, вот не в семье как будто, ну, бабушки с дедушкой и если трубку взял первым дедушка он просто секретарша бабушки что бабушка соединяю 0 общения лично правда у меня дед вот не глава семьи он больше пес потому что знаете как бабушка звала деда кушать коля кушать и дед бежал как говорил кирюш не хочешь дед да и с ноги кости щучьи головы обожаю правда детках так вот он научился уйти из семи не уходя из уходя из семьи то есть дед он как шоулинский монаху там жопы на диване душа улетела где-то сейчас в таиланде со шлюхами купается понимаете знаете как ты деда зовешь он такой а это его от реальности оторвали он там пребывал на свободе он там где-то в мечтах понимаете уже плескался Да, но Что сказать, честно У кого-то есть свои детки?

Похлопайте, у кого детки есть Да Нам еще мать моя присылает одежду Всю на вырост Почему-то, не одну не вовремя, всю на вырост И там такая одежда, на которую дочка смотрит Вот ей прям расти неохота, знаете Она прям такая, буду вот так Еще и игрушки мать дарит на вырост постоянно недавно подарила юлу нам дочь где 9 месяцев юла нам юла в 9 месяцев мне знатоки к нам не заходит друзья в квартире мы эту тему не делаем просто там робот пылесос на эту юлу смотрит думает думает подожди то есть ты просто крутишься реально родная сейчас так не хотя бы тряпочку возьми не знаю хоть как-то помоги квартире пидараска недавно дочку пала с кровати кота падать дети с кровати хлопать пожалуйста коп отдали действовать да как много людей просто все надеюсь никого нет из органов опеки сушить у меня тоже упала дочка с кровати ребят всем совет никогда не рассказывать о том что ребенок упал вашей матери Потому что у мамы есть точно такая же история про тебя, только в трясу, сука, страшнее, знаете?

Когда моя дочка упала, это ещё что? Вот ты, ты, ты, когда тебе было два года, ты вот с Москва-Сити, представляешь, с Москва-Сити прям в кипяток шлёпнулся. У тебя ещё кликуха Дэдпул была в школе. Мы с отцом от тебя до 15 лет вот так дули, просто отдували тебя вот так.

А ты не помнишь? А, конечно, это ж не один раз было. И мы вызвали скорую. Приехали, значит, фельдшеры. фельдшеры, да, фельдшеры приехали, говорят, одевайтесь. Одевайтесь, мы одеваемся, приезжаем в поликлинику, и только в поликлинике врач говорит, где документы?

Мы говорим, нет. И врач, ай, блин. Без документов нельзя, я думаю, в смысле нельзя, я вообще не помню, чтобы в доктор хаус сериале, вот так, везли типа в реанимацию, такой был штырь в башке, кровяка, просто вот так, кровяка, выходил в доктор хаус, такой, так, стоп, где полис?

Снилс где? пускай из комы выходит в госуслуги заходит показывает и обратно ложится сейчас не приму мужчина с насморком и паспортом проходите пожалуйста курточку да прям на штырь вешайте все равно без дела пока валяется мужчина и мы там пришли к этому педиатру там этот педиатр бедным клянусь мы вот так полтора часа простояли в очереди и мы заходим этот педиатр я вот он буквально вот так секунду потрогал вот так буквально, вот так, секунду, раз-два.

И потом просто сел на час, отвернулся, реферат в компьютере заполняли, знаете, как будто мы его обидели чем-то, он просто так отвернулся. И там еще, ребят, при всем уважении, там был дедушка, но там по скорости он был, знаете, просто знаете просто как ленивец из верополиса просто И так час. Я так боялся в конце часа услышать фразу:

«Блин, забыл язык поменять, теперь всё на русский перепечатывать. Подождёте ещё часик, пожалуйста». И там почему-то этот врач, что он со мной общался так, как будто я тоже учился в медицинском, знаете, как будто я с ним только на одном курсе.

Когда он говорит, а у вас у дочки, слушайте, произошла ситуация костных тканей. Я думаю, дяденька, я еле страстил, что 202 кабинет на втором этаже, пожалуйста, у меня бахилы, шиворот на выворот, ты угораешь?

и так тяжело я не знаю бабушек дедушек нет кто тоже вот дедушка там я вообще я помню помните когда те бабушка девушка последнем рождении бабушка подходит это от нас дедушка там были давай тоже не будем да там дед просто кивнул просто тебя вот так породил на кухне там 0 было интереса и не помогают никак и говорят возьмите няню няню возьмите но как выбрать няню это страшно оставить ребенка с неизвестным человеком.

Говорят, посмотрите отзывы, отзывы, ребята. А там все отзывы, там все молодцы, сука, эти няньки. Все пятерки. Там нет ни одной няньки, у которой была бы одна звезда и она ребенку леща дала вот так вот, конфеты скавала, икону украла, мужа и семью увела.

Мы приходим домой, ребенок говорит, вечер в хату, ужасная няня, не берите. Нет. Все молодцы. я недавно охренел и увидел что на сайт нянь был мужик няня был меня не мужик василий 55 лет и он сам про себя пишет меня зовут василий я люблю смотреть за чужими детьми и думала полиция чистосердечная человек написал признался приезжайте забирайте ну просто я бы постарался если бы василий вот так стоял с моей дочкой в руках и такой мы купаться и василий счастливый в плавках улыбается.

Но это страшно. Но есть профессии, где мужик не подходит просто. Ну, правда, у меня нет. Вот недавно к нам приходил тип травит тараканов, просто мужик. Вот тут я верю, прям все органично. Он просто разулся, пол дела сделал.

Он еще... Он еще был такой усатый. Я думаю, очень просто, как старший поговорит с тараканами. Типа, ребята, здесь не орудуем. Это наш друг. Все уходим, понимаете? И они все покинут квартиру.

квартиру еще когда у тебя ребенок маму вот подруга есть подруга который ребенок развивается в тысячу раз быстрее чем ваш есть эта подруга может это даня гребаный как он меня задрал это дания вундеркинда данию которого все получается быстрее чем у дочки мои она еще когда свою данью файк на ту же секунду мою дочь обсирает неосознанно каникалит а у вас насколько варька научилась не научилась а мой даня представляешь мой даня я же не рожал он сам из меня так пешком вышел ты представляешь он пешком вышел вот так акушером руки пожал за работу по себе большой мужики что приняли хорошо поработали вообще в мвц на третьем этаже права получил домой сама отвез даня в три дня представляешь и первые слова у дани были мазафазы на английском сразу ты представляешь какой дани у меня я свину свою дочь просто я ей 9 месяцев она так всю ногу на потолок смотрит так.

Я думаю, ну, уйдем после девятого, я не знаю, что-то придумаем, наверное, ПТУ, наверное, будет швеей.

Посмотреть и скачать можно на нашем ютюб канале


Название передачи : СтендАп (STand Up)
Телеканал : Тнт
Дата выпуска :

Краткое содержания передачи (о чем смешили):
классный, смешной. Максим Крешной! Макс Ко!

Здравствуйте! Как вы? Молодежь! Молодежь. Вся молодежь собралась. Супер. Что значит? Мне недавно девушка на день рождения подарила сертификат на поход к психологу.

Говорит у тебя выгорание поэтому мужики если вы вдруг свой единственный выходной в рот топтали идти в анти кафе с ежиками знаете надо лечиться у вас выгорание и такой подарок с намеком только девушка может подарить потому что если бы я подарил сертификат на курс имени то сосал бы потом только я раз я такой умный да но я сходил к психологу мы обсудили что у меня травма детства это тосты до сих пор родственникам не могу рассказывать сразу вспоминаю как в детстве ты сидишь ребенком и мать самый неожиданный момент максим хочет слова сказать а максиму пять лет максим пока всего семь слов знает максим для начала хотя бы хочет узнать откуда у селедки шуба я в итоге стою со стаканом фантово так трясет меня всего еще дядя нагнетает на ухо шепчет не расскажешь тост бабушка умрет это такое дядя знаете который на жестком приколе приколы которого с тобой потом до конца жизни остаются просто он у меня как-то в 12 лет спросил говорит бабу трахал уже я говорю нет вот ну правильно особо не балуюсь а то у нас мужиков 5
5 литров спермы до конца жизни я так испугался я не серьезная я начал табличку excel вести по расходу семени чтоб ни одна капля мимо не шла понимаете в итоге до выпускного все потратил и я все рассказал это психологу знаете что в конце горит у вас все проблемы от матери игру Молодец. И я так не думаю, потому что так как мать, никто в меня не верил. Я помню, она в шестом классе давала мне в школу с собой презервативы. То есть она смотрела на меня и думала:

Ну это межгалактический трахарь . Но в реале я, 12-летний жирный азиат, идущий в школу с тремя презервативами, да? Казалось бы, звучит как как подарок трем педофилам но но я матери верил мать сказала я красивый идем в школу девчонки я мощные стрелки, которые четко в сторону дрочки указывают вот сюда прям.

Я еще мужикам на работе зачем-то рассказал, что к психологу ходил. Там такая реакция была, я как будто в порнухе вместо женщины снялся. Со мной, да, со мной просто мужики такие работают, знаете, они взрослые, серьезные мужики.

Я помню, мне в первый рабочий день один из них сказал, ты мне не нравишься я думаю конечно я же не коньяк в форме сабли нравится тебе тебе но я пытался с ними подружиться да я понял что их интересует только две вещи в этой жизни что-то в диалоге нечаянно перепутал спиннинг с удочкой.

Мне говорят, ты капучино с шленом тоже путаешь? Мне вот единственное, что нравится в этих мужиках, это, знаете, их советы по сексу. Там советы по типу... А баб их жестко надо трахать. Я вот не понимаю, что значит жестко?

Вот что? Не говорят, что значит жестко. Это типа в свитере на голое тело? Ну не мягко, согласен. или при матери тоже мало приятно или член горчицу макнуть как я не понимаю ли все вместе я еще думаю что эти мужики с клитором особо не церемонятся на это мы мягкотелые ребята клитор ищем они клитор ловят как рыбу реки руками ловят тихо тихо тихо Какой?

Тихо, тихо. Че орем? Я говорю, клитор ловить сейчас буду. Тихо, тихо. Опа! Попался собака! Большой! Большой. Вот он, вот он. Вот так выдавливает его. Вот он ты какой. Сука. Я думал, ты с глазами. Вот он, а?

С фоткой? С фоткой мужики не поверят, ты чё? Ладно, кончай. И в офисе напротив меня сидит один из этих мужиков. Значит, делает незаметные отрыжки. Как мы их заметили? их заметили отрыжки заметны знаете вот это петарда под кастрюлей взорвалась вот это Это да.

У этого цвет есть, понимаете? Да, хаки, но заметно.


Константин Бутаков

Что, слушайте, решил сделать, значит, красивый жест, оплатил нам с женой на двоих путешествие на Мальдивы.

Но если вы не знаете, что это такое место в океане, где женщины приезжают отдыхать, а мужские деньги умирать. Потому что я заплатил 150 тысяч только за билет. За эконом. А при мне мужик шел на посадку со всей семьей, их там было человек шесть, и они шли в бизнес-класс.

То есть по самым скромным подсчетам он заплатил за билеты больше миллиона. На мой взгляд, когда вы платите за билеты на отдых больше миллиона, ваш отдых должен выглядеть так. Вы со всей семьей подходите к самолету, пограничники говорят семье, а вы не летите.

С чьей картой была оплата? С мужчины? Вот пусть мужчина отдохнет. Я раньше в отпуск только с мамой летал, когда маленьким был. Думал, вот папа молодец, не отдыхает. А папа отдыхал. Папа во как отдыхал, судя по всему.

ему. Я уверен, он первые дня ходил, говорят, слышите, слышите? Мне говорят, что ничего. Тишина. Причем, знаете, что самое интересное, что у меня даже есть деньги для того, чтобы заплатить за бизнес-класс в самолете.

Есть деньги для того, чтобы заплатить за бизнес в самолете, но нет понимания, за что я должен платить в 7 раз больше, чтобы лететь на том же самолете. Когда я вызываю бизнес-такси, за мной приезжает Мерседес. Весь.

Весь Мерседес за мной одним. За мной не приезжает Газельди напереднем сиденье от Мерседеса. А сзади сидят еще 15 человек, которым за каким-то хреном надо туда же, куда и мне. но они согласны посидеть по трое в ряду не знать и когда будут проходить на меня в салон каждый про себя подумает вот ты пидарас богатый я понимаю ладно как бы взрослые взрослые которые покупают билеты в бизнес-класс ну там просто более просторно ты там его что не упираешься а дети Дети, которые летят в экономе, они же фактически летят в бизнесе.

Давайте нахрен делать детские неудобные кресла. Чтоб он приходил, своими маленькими коленями упирался в другое маленькое кресло. Смотрел на отца, отец такой, а чего ты хотел? Вся семья летит в экономию.

Я понимаю, что обязательно, обязательно кто-то оскорбится по поводу шуток про детей. детей, потому что мы слишком сейчас на них заморочены. Я сколько уже сейчас последнее время сталкиваюсь, знаете, вот с этими людьми, которые как будто очень сильно когда-то головой о психологию ударились. Один ко мне подходит, говорит, сколько лет твоей дочке? Я говорю, у меня дочке 20 лет.

А ты от нее уже сепарировался? Ты нашел все силы ее отпустить? Я говорю, я нашел. Но у нее есть ключи. Видимо, не работает, пока звонки не поменяют. сепарация. Потому что я явно не из этих людей, которые будут переживать о взрослых детях. У меня сыну сейчас 24 года, дочке 20, и я уже давно перешел в категорию смеющийся отец .

Это такой отец, который перезванивает вам раз в три месяца и ржет над всем, что вы ему скажете, скажете потому что ему очень нравится что вот это все его вот этот который что ты говоришь ну ты держись я там дальше тяжелее будет В зале есть дети, семейные.

Вы меня поймете, ребята, мне давно уже кажется, что вам часто дают советы по воспитанию детей, люди, у которых своих детей никогда не было. Я тут читал статью, где было написано, если у вас есть ребенок, разговаривайте с ним точно так же, как со взрослым.

Дети это точно такие же люди. Я такой, нифига они не такие же. Я 20 лет работал в розничной торговле, что-то ни разу не помню ситуацию, чтобы мы кладовщику говорили, слушай, там фура приехала, надо разгружать.

и он такой не а и по полу начал кататься именно одним стоим лохмаджон ну надо Ну надо. Давай контейнер за маму. А мы тебе потом вкусняшку под губу запихаем. Люди, у которых нет своих детей, никогда не поймут родителей.

с другими комиками, парню позвонили его дети, говорят: Папа, ты когда будешь дома? Он такой: Ну, скоро приду ложитесь спать . Рядом сидит девочка, ей 20 лет, комикеса, у нее нет своих детей, она делает так: Оооо, как это прекрасно!

Если б я была мамой, мне позвонил ребенок и спросил: Мама, ты где? Скорее всего, я бы сразу все бросила и моментально побежала бы домой. Я такой: Ни хрена подобного, поверь мне, нет! Давайте я расскажу, как будет.

Ты родишь, и первые несколько недель ты будешь очень сильно бодриться. Ты будешь сидеть такая, я люблю ребенка. Я люблю ребенка. Я люблю ребенка. А потом ты поймешь, что спать ты тоже любишь. А ребенок не любит, когда ты спишь больше трех часов.

рядом этот ходит еще все время муж любимый ходит он у дед может потрахаемся может потрахаемся ты себя как чувствуешь может потрахать И ты такая, уже один раз потрахались, вот лежит. В ближайшие три года только спим, понятно?

Реально, вы родители, первые три года вы все время будете хотеть спать. Все время будете хотеть спать и знать ответ на вопрос, а кто это у нас тут такой? А кто это у нас тут такой? А где-то года через три ты наконец понимаешь, что у тебя тут такой.

и начинаешь искать ответ на вопрос: «Я кому сказала?» «Надень шапку, я кому сказала?» И всё равно в самый неподходящий момент, в самый неподходящий момент, когда ты куда-то впервые за полгода договорилась пойти, когда ты одну ногу уже успела побрить, Он или она подходят и такие Корлышко Это говорит шапка сука шапка Когда родители говорят главное здоровье они не договаривают договаривают полностью эта фраза звучит так главное здоровье потому что я в рот манал с тобой больным сидеть поэтому главное здоровье пройдет лет 10-12 если вы не убьете друг друга не разведетесь у вас уже взрослые дети и можете оставить их дома без опасения что они сожгут квартиру или зальют ее водой вы начинаете ходить куда-то где есть другие взрослые люди концерты квизы кинотеатры стендапы.

И в самый разгар веселья у вас звонит телефон. И голос вашего ребенка в трубке говорит, мама, ты где? И ты такая, . Я где-то, где тебя нет, понятно? Я не мама, я Лена. Ты знал меня как маму, но сейчас у телефона Лена.

И Лена child free. Когда я буду дома, я буду дома как Гэндальф. Я приду на пятый день с Востока с первым лучом солнца.



Гамлет Караян

Привет, мои хорошие. Здравствуйте, мои маленькие. Здрасте. Привет, привет, привет, привет, привет. Вы приятный зал, кстати, сильно приятный, поэтому я вам хочу совет дать в начале выступления, бесплатный.

Ребят, если кто-то сидит в зале грустный, думает, что в этой жизни он бесполезен, просто знайте, что у меня дома три расчески для головы, и все четко будет у вас, все будет нормально. Гамлет, меня зовут, я армянин, и меня очень бесит, когда армяне в вашем присутствии по-армянски разговаривают.

разговаривают. Сильно, сильно бесит. Объясню почему. Потому что мы палимся, сильно палимся, когда армяне говорят по-армянски, всегда понятно, про что они. Потому что мы же, помимо языка, мы же бесконечный язык жестов используем, знаете, вот это. Потому что мы по другому не умеем. Мы итальянцы СНГ, нам по-другому нельзя. Нам мы так живем просто. Я один раз сидел со своим другом-армянином в KFC, и напротив нас села девочка с очень большой грудью, пышногрудая и мой кент решил мне сказать чтобы он с ней сделал по-армянски используя язык жестов вы прикиньте это смотрит на ее грудь потом на меня и такой брат братан брат царина и врата царина это тарабар не мой Мне так стыдно стало, я подошел, говорю, девушка, ради бога, извините, мы не про ваши сиськи говорим, честно.

Спустя какое-то время я с ним сижу в компании нашей общей подруги, и он при ней на чистом армянском говорит вот такую фразу, клянусь, он такой, клянусь, он такой гамляет. Анжелой жопа кайфа, че? Кристально чистый армянский.

Я думаю, да давай по-русски уже. Говори по-русски, какая разница, тем более Анжела армянка. Смысл? Не знаю я. Смотрите, у меня есть один минус, я вам расскажу. Я комплименты принимать не умею. Я прям сыпаться начинаю, клянусь.

Да, и друзья у меня поняли, что с помощью комплиментов мной можно сильно легко манипулировать. Мне как пять лет назад они сказали, что я в компании лучше всех шашлык жарю. Так и живем. Лучше всех. Кастинга не было.

Я генетический турнир выиграл, понимаете, просто. Ребят, если у вас кент армянин есть, не дрочите его этим шашлыком Я умоляю вас, мы так это ненавидим Пока все веселятся, я один как бедолага стою, что-то жарю, воняю Я сейчас пойду к психологу, он мне фотографию мангала покажет Скажет, Караян, что видите? Я скажу, одиночество Что я вижу? Что видите?

В отношениях я, я в отношениях более трех лет Хочу жениться сильно. Ценю ваше безразличие. Спасибо огромное. Спасибо большое. Хочу жениться. Переживаю за один момент. Я армянин, девочка русская. Мне кажется, русско-армянская свадьба — это сильный стресс, если честно.

Да, что это за свадьба, где одна страна набухалась за час, под руки вверх танцует, а рядом русская страна в ахрене с этого стоит? Что это вообще? Русские мужики, только честно. Похлопайте, кто в целом был бы не против, если бы их дочь встречалась бы с армянином, с кавказцем.

Честно. Обидно? Обидно. Как обидно. Но, во всяком случае, вы честный зал, я это ценю. Я один раз выступал, говорю, кто был бы не против, если бы дочка встречалась бы с армянином, с кавказцем. Весь зал хлопать начинает.

овации у меня мурашки пошли я клянусь я такой владикавказ спасибо большое приятно а вы честные я это ценю я все прекрасно понимаю я на вашей стороне мы все с вами толерантные пока вот это домой не постучалась понимаете я сильно вас понимаю я вам больше скажу мне искренне вот по-мужски интересно каково отцу моей русской девушки у него же у отца ну моей девушки будет девушки, будут же еще другие внуки от других своих детей. Русские внуки, понимаете? И прикиньте, какой-то глобальный большой семейный праздник, как мои дети странно смотреться будут вообще там.

Прикиньте, вот на коврике все детишки играют в кубики, мой сын их бросает и такой: Две шестерки! Странно. У нас все круто в отношениях с девушкой моей. Это классно. Я при ней не стесняюсь быть собой.

Я с ней открыт. Вот это замечательно. я плакса. Я сентиментальный, сильно я плакса. Мне так стыдно, если честно. Потому что пахан у меня вообще не такой тип, понимаете? Пахан жесткий. Я не знаю, что должно случиться, чтобы папа заплакал. Шашлык из курицы. Я не знаю, правда.

Прикольно еще, что мы с ней дружим. Я и моя девушка, мы лучшие друзья. Я это с уверенностью могу сказать. Мы сильно близкие. Ну, не то, что мы трахаемся, я такой, 2000 займешь, займешь. Не, не так. Но нормально.

Сильно близкие. Единственное странное, странно, знаете, что я армянин, она русская, опять же, и от этой нашей дружбы она от меня принимает к себе хачизм. Вот это странно, понимаете, вот это странно. Я на днях проснулся, говорю, зай, кофе сделаешь? И она такая, а когда не делала?

Да, все прекрасно у нас в отношениях, все круто, единственное, мы не разговариваем про политику. Да, я просто не имею на это права, если честно, Мы когда первый раз с ней начали про это разговаривать, и я в этот диалог решил беспалевно свои армянские две копейки вкинуть, как она на меня посмотрела, вы не представляете.

Прикиньте, мы разговариваем про политику, и я в моменте что-то говорю, у нее взгляд меняется, и такая, а куда ты полез, уголек? Мы когда за инжиром поедем, мы тебя возьмем, давай сюда. Единственное, что мне нравится, то что в этой истории не все так однозначно.

Мы относительно недавно собирались с ней лететь отдыхать в Таиланд. Я ей говорю, понимаешь, вот сейчас не самый подходящий момент. Во-первых, дверь закрой, я сру. Какой Таиланд? Сейчас. Во-вторых, я говорю, нас сейчас за границей не сильно любят, потому что мы русские.

Вот она, толерантность повылазила ваша. Говорю, нас сейчас за границей не сильно любят, потому что мы русские. Она такая, схренали, мы армяне.


Егор Свирский

Меня зовут Егор. Так, мне 21 год. Я сейчас финансово не завишу от родителей. Родители от меня пока что тоже. И, если честно, не хотелось бы обеспечивать своих родителей, потому что я был в ситуации, когда они меня обеспечивали, и мне не понравилось.

Не хочу, чтобы они тоже это испытывали. Такие, Егорка, нужна новая курточка. Я такой, а не нужна вам новая курточка? И это еще не только во мне дело. Еще родители странно реагируют на подарки. Когда я дарю что-нибудь родителям, кто не дарил, поаплодируйте.

Да. Блин, родители реагируют на подарок так, как будто бы ты им не подарок даришь, а член покажешь. покажет и не надо убери оставь себе но это снова мать отец на подарки блин как дедовец принимает что ты нам купил забери с собой москву я ему толстовку подарил ходят и год не снимает всем пока рассмотрите купила моя сперма представляете когда предохраняться надо вот то словки покупает вышел в ноль андрей дерьмово подарки дарили дерьмовые подарки поаплодируйте кандидата рима вы да вам дарили как вас зовут оксана что он самый дерьмово дарили в жизни букет из мыла но это намек знаешь ко мне сам дерьмово дарили подарок жизни мне подарил мой отец он по мне отдал свой старый телефон, и я в нем нашел переписку с другой женщиной.

Два подарка в одном, да? И телефон, и детская травма. Вам покажет, нет, что, хуже узнать про измену отца? Нет, хуже увидеть, как твой отец подкатывает, и ему не дают. Я читаю, такой, мой отец изменник.

А, нет, мой отец лох! Такой нельзя матери показывать. У меня сейчас есть мечта найти эту женщину, познакомиться с ней, произнести с ней впечатление, переспать с ней, сказать, что, сука, думала, с Вирской тебя не трахнут.

Это была многолетняя многоходовочка. Сансара, нас просто меняют местами. Мне бы не дала, там бы дед подключился. сейчас матч шоке смываете лизер молодец у ног в москве шутит шучу не просто нет ничего бедник дать отшивать нет ничего бедник дать отшивают вот девушки вы так сшиваете что город меняешь реально реально вы так отшиваете Я решил, что сейчас, когда буду знакомиться вживую, что бы ни случилось, буду всегда уходить победителем.

Я недавно подошел к девушке в баре, говорю, привет, я Егор. Она такая, и дальше что? Я такой, и дальше иди нахрен. Я победитель. Просто, просто пришел в бар, полбара послал и домой поехал. Это лучше, чем секс.

я сейчас сам в отношениях у меня есть девушка она меня старше да ну девушка девушка женщина Она старшая, и мне нравится. Ей 30, мне 21. Нормальная разница в возрасте. Мне нравится, что она никак не задалбывает меня своими проблемами.

Потому что понимает, что я не вывезу. Знаете? Знаете, когда у нас с ней дома самый частый диалог? Она говорит, Егор, а ты что? Он такой, а, не, ничего. Сиди, мультики смотри. Вернусь с Плинтусом. Мне все нравится в этих отношениях.

Единственное, что мне нравится в этих отношениях, что мы тусуемся с его друзьями. Просто лучшей подруге тоже 30 лет, у него парень на 10 лет старше, то есть ему 40, и вот мы вместе сидим. Ему 40, мне 21, он что-то бизнесмен, у него Мерседес, у меня все деньги с собой.

В кармашке уместились. У меня вся жизнь, блин, в кармашке. Телефон, ключи, полторы тысячи. Я в этой компании не выгружу к чьей-то паре, я выгружу к его сыну от первого брака. Вот так мы сидим. сидим. Он еще со мной разговаривает, как будто издевается. Он такой, Егор, я бизнесмен, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

Я себя так неловко чувствовал, просто представить себе ситуацию, так себя неловко с ним чувствовал. Он что-то там рассказывает, что-то там налоговое, неналоговое, а я в кепке сижу. Я голос грубее делал.

Я такой, да, мы, мужики, не любим налоговую. Налоги, это не про нас. мужики любим пиво если так неловко чувствовал я просто делаем поддакил он горел и такой да я плачу счет и такой верно ну то есть сидел сидел поддакивал было ладно сразу же в этой ситуации буду него чему-то учиться он всяк рута ведет настоящий мужчина ему держит типа у меня проблема с документами и он не такое внимание разберемся такое запомнил не моя горит закрыла ипотеку наделать ремонт я такой разберемся а про себя думаю как вы нахрен разберемся как вы и горблин разберемся Мужика и найдем.

Могу отцу позвонить. И многие парни спрашивают у девушки: Сколько тебе было до меня? У меня девушки 30, и я не спрашиваю. нахрен мне этот лес. Лес вообще. Нахрен мне знаешь, что когда мне было 10, у меня было далеко не 10.

Я не понимаю, почему многие парни спрашивают, девушки, сколько тебе было до меня, потому что, насколько я знаю, девчонки умело скручивают счетчик. Я вот знакомой спросил, а я не все засчитываю если попьяне было не считаю если с водолеем конечно нет парни же наоборот все защитит любой намек одни полотенце вытерли все было 5 за день день отлично раздевалочку зашли вы еще девчонки любите опытных парней плане секса хотя на вашем месте девчонки плане секса я брал бы детственников потому что из них можно лепить все что угодно да да да берите детственников из них можно лепить все что угодно типа егор я у тебя первая знаешь секс это в основном кунилингус сколько он должен длиться месяц Просто это ещё в мужской культуре, типа, да?

Чем больше у тебя девушек было, тем ты круче. Я сам таким был. Я приезжал в Москву два года назад, с 19 лет, с мыслью, что я здесь всех трахну. Сколько населения? 15 миллионов. Собянин, жди перепись.

Первая девушка, которая познакомилась в Москве, это была риэлтор. Я такой, ну вот ты и попалась. Будешь мне квартиру показывать, я там буду тебя вертеть на члене. По итогу она меня нагрела на 50 тысяч.

А, это ты меня вертела на члене. Вот это город приехал.



Андрей Атлас

Так, слушайте, расскажу вам про любимую свою тему. Мы с женой недавно смотрели кино, американское, как всегда.

Милая очень сцена там была, знаете, муж, жена, они вечером ужинают, у них все хорошо, он ей говорит: «Я люблю тебя», она говорит: «Я тебя тоже люблю». Так ласково смотрят друг на друга, и тут ее похищают инопланетяне.

Прям синий луч ее засасывает, она такая: «Нееет!» И жена поворачивается на меня и говорит: «А ты не когда-нибудь задумывался, почему их всегда похищают, когда у них все хорошо?» Ну почему инопланетяне не похищают жену в тот момент, когда бытовое что-то происходит?

происходит. Обычная. Когда она приходит домой, муж лежит на диване. Она такая, я же просила мусор вынести. Он, слушай, ну ты одетая, ты и вынеси. Она такая, а может ты оденешься и пойдешь нахрен из этой квартиры. Он такой, это моя квартира по документам. Она такая, да ты хоть знаешь, где эти документы лежат? И вот тут Синий Луч.

Ее засасывает. И он такой, нет, я же не знаю, где эти документы. И мусор заберите, пожалуйста. Вам не кажется просто, что если бы инопланетяне реально похищали кого-то из пары только когда у них все хорошо, ну они бы, мягко говоря, затрахались ждать.

Мне кажется, они бы уже сами в дверь стучали такие, я извиняюсь, можно как-то почеловечнее друг к другу? Вы человеки, нет? Мы висим над вами два года уже. Будь человечнее, я не понимаю. Ты перестань уже, я не знаю, грызть ногти, разбрасывать везде свои носки, чесать пузо постоянно, а ты принимай ее такой, какая она есть.

это твоя любимая женщина я не доверяю парам которые знаете а мы 10 лет вместе 10 лет ни разу не поругались они чет не договариваются мне кажется их нас про прям ни разу ну один раз один раз видишь рамана мне стулом ударила на 9 лет в кому я на 9 лет в кому впала на на 9 лет тюрьму села и вот я вышел она как раз отсидела и вот мы неделю уже вообще душа в душ ни разу не ругались ругались я думаю что ссоры это наоборот то на чем держится отношения серьезно у меня есть космическая теория ссор если хотите знаете семейного срача мне как вы знаете что космическая станция она находится в состоянии постоянного падения когда она крутится вокруг земли она постоянно как бы падает она будет двигаться чуть чуть медленнее упадет на землю она будет двигаться чуть чуть быстрее она сойдет с орбиты улетит в открытый космос то же самое в отношениях мне кажется вот 40 лет вместе они постоянно срутся.

Постоянно. Я переживал, а потом понял, так это и держит их вместе. Чуть-чуть меньше будут ругаться, они упадут в эту пучину быта, понимаете, и разосрутся окончательно. Чуть-чуть больше будут ругаться, отец оторвется, уйдет в открытый космос.

Не сказать черную дыру, я не знаю. Но что-то... Что-то произойдет. Вот, знаете, есть такая фигня. Мы поссорились, я с тобой не разговариваю. Это вообще не про моих родителей. Смысл не разговаривать, если вы поссорились?

Это все равно для них, что стоять огромную очередь, подойти к окошку и сказать: А знаете что? Ничего нам не надо . Причем это работает у всех пар, клянусь. Я наблюдал за родителями жены, такая же история.

Но они, знаете как, они не то что срутся, они в состоянии постоянного подкола друг друга. Я вам сейчас объясню. Как-то они приезжали к нам, мы день провели вместе, и я смотрю, что отец моей жены, он целый день ходит и что-то, знаете, вот так как-то ерзает, что-то ему не по себе. В какой-то момент он наклоняется шнурок завязать, А я вижу, что у него подтяжки спереди пристегнуты к джинсам, а сзади к трусам.

Я говорю, а вы зачем так их пристегнули? Он встает, смотрит на жену и говорит, а это не я пристегнул. Он пошел в туалет их перестегивать, я ей говорю, а зачем вы это сделали? Она говорит, ну прикольно же.

Ну ты видел, он целый день, как Челентано в том фильме. Мы с женой сейчас знаете, за что ругаемся? ругаемся. Последняя наша ссора из-за того, что она периодически у нас возникает. Мы просто... Я не могу ей объяснить, что меня задевает.

Короче, объясняю. Меня очень часто зовут на всякие светские мероприятия, а я очень их не люблю, светские мероприятия. Я их прям ненавижу. Потому что... А она любит, наоборот. И мы ходим из-за нее. На таких мероприятиях есть специальные девочки, в чьи обязанности входят. Подходите, говорят: Здравствуйте. Ну, как вам у нас?

Все вам нравится. А вы чем занимаетесь? Но верить в то, что это искренне, это все равно, что приходить в теремок, где тебе говорят: ты такой пожалуй да сударь я не вижу эти мероприятия потому что там все такие напыщенные серьезно там все мужики вот эти с куриной лапой это называю знаете куриной лапа то у него бокал вина здесь в куриной лапе то у него айка с куриной лапе вечером учит а яйца в этой лапе там всегда что-то присутствует девочки девочки в таких дизайнерских платья что ты смотришь на не думаешь Ты срать вообще не собираешься никогда.

В этом и проблема. У меня жена очень сильно наряжается для таких мероприятий. Очень сильно. Ей это нравится делать. Она меня всегда зовет, говорит, как тебе это платье? Я говорю, очень крутое. Я к нему, знаешь, что надо?

Мужика нормального тебе. Ты зачем так вырвался? Она говорит, чтобы тебе не было за меня стыда. Мне теперь за себя стыдно. Это ненормально, потому что, ну, вы же понимаете, что вот я как выступаю, это не образ.

Я вот такой в жизни. Я вот такой в жизни. Нет такого, что сейчас зайду за кулисы и такой, фу-фу-фу, уберите, где мои перья. Нет. Я всегда такой. И мне на этих мероприятиях максимально некомфортно поэтому.

Я в целом не люблю ходить, я только за рестораны, если честно. Вот в рестораны люблю ходить. И то, если бы, я пожрать люблю. Если бы можно было не ходить в рестораны, я бы и в них не ходил. Господи, храни Господь того, кто придумал доставку.

Сбермаркет, вы знаете, там можно заказать любое блюдо, и тебе принесут, неважно, в чем ты встретишь курьера. в трико. Ни разу не было такого, что курьеры приходят во фраке, жена встречает его в вечернем платье, они с бокалами шампанского стоят и засирают меня, который крылья куриные жрет, и такой, да что со мной не так?

Обычно, обычно на такие мероприятия мальчики ходят в костюмах. Там никто не заметит меня, понимаете, если я буду в костюме. Я как-то был в костюме рядом с женой и подошел какой-то тип и говорит, а где твой дурачок в кепке?

я ужаснулся потому что я ее страшная подруга прикиньте я не могу ей объяснить самого главного что мне не важно как она одевать мне важно что на этих мероприятиях мне неловко я хочу чувствовать поддержку от любимого человека понимаете а я ее не чувствую потому что мы Потому что мы заходим на это мероприятие, и все смотрят на нас вот так, типа, ой, господи.

Я поворачиваюсь к жене, типа, это они про нас, а ее уже нету. Она уже с ними такая, на метро приехали, сто процентов. Посмотрите. Нищеброд. Я же не говорю, что надо одеваться одинаково, знаете, царь, жена царя.

Нет. Ты можешь надеть свое шикарное платье, но ты как-то соответствуй мне. мне ну типа не знаю там прихрамовой хрюкай когда смеешься не знаю в носу ковырнись пару раз вот так вот все смотрели таки а вот что не вместе все мы думали это из-за денег по любви явно по любви еще знаете в чем проблема в том что у меня жена на этих мероприятиях прибухивает она не то что любитель она профессионал не в сопли нет чтобы вы не думали такой насморк хронический ринит я бы сказал вот так я всегда я всегда пропускаю этот момент когда это происходит то что она такая можно бокал вина и гордо конечно можно я второй бокал вина выпью давай потом на приходит я еще выпью это куда числительные делись у нас счет на литры пошел уже или что она в итоге обижается на меня Я сказал, да.

Вызывает такси, мы едем, она на заднем сидении обиженная, вот так смотрит в окно на ночную Москву. Здесь она не видит, потому что стекло запотело, конечно. Она вся кошечка маленькая протирает вот так.

И как обиженный танкист вот так едет всю дорогу. Вы знаете, сейчас из-за того, что в кино новых фильмов мало показывают, идет всякая старая хрень, периодически показывают фильмы. Мы с женой недавно попали на фильм старый, показывали Американский дневник памяти называется.

Вы смотрели? Вам понравился? Хорошее кино, да? Мелодрама. Кто не смотрел, я расскажу вам историю. Там показывают нам дом престарелых, какая-то бабушка сидит. К ней подсаживается дедок с фотоальбомом.

Говорит, хочу рассказать вам прекрасную историю любви. Она говорит, мне неинтересно. Конец фильма, прикиньте. Короткометражка такая. Авторское кино. Он говорит, тем не менее. И начинает ей рассказывать историю любви парня, девушки.

история любви, все по классике. Знаете, парень из бедной семьи, девушка из богатой. Ее родители против того, чтобы они были вместе. Но он ее очень любит. Но выясняется, что у девушки очень тяжелое психическое заболевание.

Оно прогрессирует с каждым днем. Она, короче, каждый день забывает все, что было до этого, прикиньте. И выясняется, конечно же, что этот дед - это тот самый парень, эта бабка - это та самая девушка. Она его узнает, она такая: Это ты?

Он такой: Да . Она говорит: То есть все это время? Он такой: Всегда . Она говорит: «Я люблю тебя!» Он говорит: «И я тебя!» Тянет свои обнятия, она такая, типа: «А вы кто?» И он говорит: «Я вам завтра расскажу».

И весь зал ревёт, у меня жена ревёт, у неё косметика течёт, она говорит: «Какой хороший фильм!» А я сижу такой, говорю: «Да правда, какой хороший фильм!» Я говорю: «А тебе почему понравился?» Она говорит: «Ну потому что, смотри, она его забывает каждый день, и он каждый день приходит к ней, всю жизнь, вот так вот, каждый день.

Да чё ты ржёшь, п ь Андрей? А я... А я чё ржу? Вот смотрите. Пацаны, вникнем в историю. Она его забывает каждый день. То есть он придёт, она его вспомнит. Не придёт - не вспомнит. Он всю неделю не будет приходить, а потом придёт.

Она не вспомнит, что он не приходил неделю. И вы мне хотите сказать, что он каждый день к ней приходил? Всю жизнь? Вот прям каждый? И на чемпионат мира по футболу приходил, да? И когда премьера «Мстители» была, приходил.

Вам не кажется, что он один день для фильма приехал? Отснялся и такой, да у меня вообще семья в Тюмени, можно поехать? Мне кажется, это же идеальная схема отношений. Ну потому что вот им, я не понимаю, из-за чего ругаться.

Что она ему может предъявить? Мы никуда не ходим. Он такой, да мы только пришли, ты не помнишь нихрена. Я тебя только привел. Я задумался, что это было бы прикольно в жизни, а потом понял, так у нас, пацаны, у всех был такой дневник памяти, в студенчестве примерно.

Знаете, когда вы с ней просыпаетесь, она такая, а ты кто? Ты такой, о, добрый вечер. Достаешь чек из вчерашнего бара и такой, хочу рассказать прекрасную историю любви, смотри. 27 бокалов пива. На 17-м ты меня забыла, наверное.

Но именно тогда я решил с тобой жениться и точно спасти тебя. Спасти тебя от инопланетян.


Посмотреть и скачать можно на нашем ютюб канале
 [allow-turbo]Название передачи : Standup (стендап)
Телеканал : Тнт
Дата выпуска :

Краткое содержания передачи:


Девушка блондинка с короткими волосами Ника Тарасевич

Так, недавно звонила служба поддержки.
Были проблемы с подпиской на порно-сайте. Почему-то мои видео набирали мало количества просмотров. Ну ладно, ладно. У меня вообще не работал интернет, я реально звонила в поддержку, мне говорят, здравствуйте, вы Тарасевич Вероника Геннадьевна? Я говорю, это я. Они такие, как я могу к вам обращаться?

Я думаю, ну как-нибудь покороче, мы здесь все равно надолго. Всегда же все долго в службе поддержки. поддержки. Ведь так, реально, мне как-то включили мелодию на ожидание на 15 минут. Я шла по городу в наушниках, в какой-то момент даже забыла, что жду оператора и думаю, а что у меня за хрень играет?

Да, сейчас стараются эмоции людей. Когда мы звоним, не считывают. Мне как-то робот говорит, ваша проблема. Я говорю, у меня, сука, интернет не работает! И он такой, не молчите. Вообще технология, это круто. Мне нравится расплачиваться везде карта, это удобно, да?

Ты можешь контролировать свои расходы. Где, сколько, куда потратил. Когда у меня появляются наличные, я их трачу, а потом пересчитываю. Все время ощущение, что кто-то... Все время, реально. Сейчас еще можно по QR-коду оставить чаевые.

Это удобно, да, это удобно. Но каждый раз, когда я не хочу оставлять чаевые, это часто. Официант рядом, и он видит. Я стараюсь быть милой. И поэтому все-таки навожу камеру телефона на этот QR-код. И фотографирую.

Реально, чаевые надо оставлять. А похлопайте, кто оставляет таксистам. Вау, вау. Вау, спасибо большое, что за всех остальных отдуваетесь. Я во время поездки всегда хочу. Когда мы комфортно едем, музыка шикарная, мне комфортно, я думаю, точно оставлю.

Но как только выхожу из машины, дверь закрывается, у меня все желание как рукой снимает. Я думаю, мне холодно. Я лучше потом эти деньги официанту тоже не оставлю. Да, не знаю, сложные работы. Есть уже сильно сложные работы.

Курьеры, как сложные ими работы. стыдно дверь открывать курьеру. Я вижу его в пуховике, когда он в этот снег несет мне заказ, а мне лень с кровати встать. Мне так стыдно. Поэтому я всегда нажимаю «ставить у двери».

Чтобы не соприкасаться с ним. Но иногда приходится открывать. Но я в этот момент хочу сделать вид, что мне тоже плохо. Что я не просто так не вышла из дома. Открыла недавно дверь, курьеру говорю, меня муж бьет.

Мне это мороженое не съесть, мне приложить Спасибо большое Я ему говорю Я вообще сильно тревожный человек Я как-то шла по городу и мне женщина со скамейки говорит: Я тебя проклинаю Я думаю: Зачем я пошла этой дорогой?

Единственное, что меня успокоило, это представить ситуацию хуже Я представила, что я иду по другой дороге там куча людей которые такие мы тебя проклинаем и стало как-то поспокойнее я вообще тревожный человек я не перехожу дорогу если черная кошка перешла кто-то так делает еще я всегда подставляю человека сзади я не планировала умирать сегодня извини чел давай ты иди однажды мужик увидел что я не прошла дорогу через из-за кошки он говорит да вы что вы в следующий раз возьмитесь за сережку за сережку и идите.

Проклятие не сработает. Я смотрю, думаю, еще один псих. Я говорю, а у меня нет сережек. Можно я за вашу возьмусь? И вместе пройдем. Только вы вперед идите. На выход из этого кота-кафе. Да, я вообще могу просто загнаться на пустом месте.

Я могу просто идти и думать, вдруг папа умрет. И вместо того, чтобы позвонить ему и спросить, как дела, я стучу по дереву три раза, пока работает. Если честно, до этого в шутке была мама, но она попросила поменять на папу.

Потому что мама у меня еще более тревожная, чем я. Реально, мама. У нас, когда мы были маленькими, не было замков на туалете и ванной. Потому что мама боялась, что мы с тобой что-то сделаем с братом.

И ей было спокойнее. Отчего тревожная стала вся семья. Для меня теперь общественный туалет более безопасное место. Я поняла вообще, что я часто, когда захожу в туалет общественный, я проверяю унитаз на наличие камер.

Реально, я вот прям наклоняюсь и осматриваю этот унитаз со всех сторон. И я подумала, господи, если там будет камера, а я ее не заметила, это еще хуже потому что в начале видео все мое лицо будет в камере как я ищу эту камеру господи я еще не понимаю зачем делать высокие унитазы в женских туалетах я никогда не сажусь на унитаз я всегда в планке я на тренировке когда он еще высокий я еще на носочки вот так встаю у меня еще сумка другой руку я дверь держу вдруг мама зайдет и думаю господи не для 7 лет спортом занималась есть еще стереотип что парни суд на ободок да вы парни не были в женских туалетах там столько женщин со слабыми ногами да я начала ходить к психологу она у меня очень креативная постоянно образ последний раз мы созваниваемся она себе сделай ракет она мне звонит с и ракетом звонит вот так свой ракет поправляет с первых секунд смотрит на меня и говорит что у вас случилось я говорю у меня все нормально вы-то как давайте сегодня вас поговорим у меня на этом все.


Макс Береснев
Потому что, честно признаюсь, мы, комики, не всегда выступаем в хороших местах. Я недавно выступал у мужика на юбилею в сауне.

Я в жизни столько микрофонов не видел, честно говоря. Поразительное количество было предложено. И сильно подставил именинник, потому что вот что он сделал. Он вышел за дверь, где сидели все его друзья, наклонился к ним и такой: Мужики, у меня для вас сюрприз .

И мужики такие: Опа! А-а-а, сюрприз в сауне, мы знаем, что там. И он такой, встречайте, стендап. Я грустный выхожу и четко вижу, как эти мужики обручальные кольца обратно на палец надевают. Неловкая ситуация.

у меня есть очень богатый друг, который сильно богаче меня. У меня есть любимый момент в нашей дружбе, это когда мы идем куда-то тусить, и друг оплачивает счет, я у него спрашиваю, сколько я тебе должен?

И он вот так рукой делает, говорит, обижаешь. Я сижу, говорю, брат, никогда в жизни не обижу. Поверь, вся жизнь без обид пройдет. Я, кстати, тоже использую это слово, но когда я оплачиваю счет, друг скидывает мне деньги, я говорю, обижаешь.

Ты еще кальян курил, давай-ка. Я еще так задумался, что, прикиньте, возможно, даже я для кого-то богатый друг. Но это вообще уже бедолаги какие-то, я считаю. Я считаю, это люди на грани вымирания, я вам говорю.

Вообще, кстати, хотелось бы стать богатым человеком, потому что я вот за всю жизнь по-настоящему богатым себя чувствовал только в детстве, когда мы с родителями ездили в Ашан на закупку. Поняли, про какую закупку я говорю?

Когда мать перед Ашаном бусы надевала, отец рубашку постирал, Ты на какой-то хрен стих выучил, непонятно зачем. Видимо, если денег не хватит, будем талантами брать. Но мне вообще... Вообще угарно было с родителями ездить в большие магазины.

Мне всегда нравилось смотреть, как папа уговаривает маму алкоголь покупать. Потому что вот что он делал. Он брал две бутылки алкоголя, говорил, я не алкоголик. буду делать мини-бар и вот он брал мини-бар проходил мини вечер и мини-бара как и не было и не было. Все.

Мини-бар закончен. Заметил еще то, что мать может часами стоять у морозильных камер и не мерзнуть. Когда ты рядом стоишь, такой, мамуль, у меня уже пневмония. Поехали домой, пожалуйста. На креветках меньше льда, чем на мне.

Сейчас. Ладно, было в чем-то приятном, да? Ковырялось там. Мать всегда копается в каких-то кусках мяса Вас никогда не удивляло, как мать круто в мясе разбирается? Что я не знаю, как вы, я лет до 18 не понимал, что за животное говядина Не в одном зоопарке говядину не видел А это коровка оказалась, представляете?

Я думаю, в чем проблема всегда говорить мясо коровки? так приятнее звучит говядина звучит отталкивающе прикиньте вы приходите в кофейню говорите можно мне капучино вам говорят вам на каком молоке на миндальном или говяжьем Никто не выберет говяжье.

Говяжье выберет только вот эта мразь, которая печеночный торт любит. Вот это да, это мы берем говядинку, это я люблю. Мне еще всегда не нравился в детстве момент, когда мы выкладывали свои продукты на кассовую ленту.

Потому что почему-то всегда так происходило, что когда мы выкладывали свои продукты, рядом за другой кассовой лентой стояла семья, у которой жизнь в семь раз лучше. Знаете, когда рядом стоит семья из рекламы СОКО, а вы семья из социальной рекламы, про наркотики, преступления, детские дома.

Там еще всегда ребенку покупали шесть киндер-сюрпризов. Я на него смотрел, думал, пидорас, у тебя что, завтра шесть днюх или что, я не понимаю. На что я смотрел на свою семью, у меня там мать с отцом из-за скумбрии срутся, нужна она им, не нужна.

В итоге решают, что скумбрия нужна, не нужен мой киндер-сюрприз. Единственный, один. Один. Хотя у меня днюха. Они говорят, ты кто по знаку зодиака? Рыба, рыба, вот тебе скумбрия, конечно, с днем рождения, Максик.

Это тебе. Да, поэтому из-за детства как-то до сих пор с завистью смотрю, что себе люди покупают. Не знаю, делаете вы так или нет, но я по себе заметил, что я в супермаркетах по набору товаров на кассовой ленте оцениваю, что за человек передо мной стоит.

Когда вот так чуть подглядываешь, такой, нихрена себе, манго! Сэр, вы не против, я за вами встану с грязной морковью, как вы к этому отнесетесь? Счуточку испачкаем ваше манго. Всегда страшно вставать за этим человеком с манго.

Потому что я всегда боюсь, что он возьмет разделительную палку, поставит на кассовую ленту и скинет нахрен мои продукты. Слава богу, хотя бы кассирша на моей стороне. Потому что она крутит это манго и такая, сука, это что за сорт яблок?

Я не понимаю, что это? это а это манга отдельно от йогурта да ну на хрен у меня есть любимая игра на кассовой ленте это смотреть как студенты закупаются на какую-то тусовку когда ты смотришь на качество и количество они себе руб и в голове такой какая же вам Джин за 300 рублей, да?

Ну, загадайте желание у Джина, не ослепнусь, конечно.


Узгоглазый Салават ДюсенГалиев в розовой кофточке

Один раз написала Вячеслав вообще. Думаю, да как у тебя Вячеслав-то получился из Салавата? Я говорю, ладно, давайте мой лАтте. Она такая, правильно говорить, латтЭ. Серьезно? Ну если я Вячеслав, то это, сука, латте, понятно?

А твоя профессия Бориска вообще. Как-то с этим живи. Имя простое. Салават. Фамилия уже сложнее. Не надо запоминать. Дюссен Галиф. Салават Нурлыбекович. Не надо запоминать. Но если кому-то нужен какой-нибудь хороший пароль от Wi-Fi, то можете запомнить.

Это сложно, поэтому я не люблю все техподдержки. Звоните. Потому что надо полностью представляться. А вы и так не все расслышали. А там еще и по телефону. Она говорит, как вас зовут? Я говорю: «Тебе не понравится».

Она говорит: «Как?» Я говорю: «Дюссенгалиев Салават Нурлыбекович». И дальше мы в поле чудес с ней играем. Потому что она такая: «А теперь по буквам». Я говорю: «Курти барабан». Нурлыбекович такое отчество, потому что отца Нурлыбек зовут.

Да, но его не все зовут Нурлыбек. Его на заводе, где он работал, звали Женька. Вот, не знаю, как так получилось, у меня отец, он пришел на завод устраиваться, они говорят, как тебя зовут? Он говорит, Нурлебек.

Они такие, нет такого имени. Выбирай из тех, что есть. Женька была свободна. Но это еще и для безопасности было, потому что он работал на опасном предприятии, там свай, плиты, все летало. Нурлебек, ну, это слишком долго.

Нурлебек бы долго не проработал там. Женька, это быстро. Женька, и он отпрыгнул, все. Он даже один раз рассказывал, он говорит, прикинь, на меня сегодня чуть слай не упало, хорошо, мужики, Женька, я отпрыгнул.

Рядом стоял Курман Гали, завтра поминки, так что... В детстве заставляли есть полезные вещи, всякие родственники, даже дети не любят есть полезные вещи. Лучше всех заставляла бабушка, она нас мотивировала индивидуально.

Она мне говорила, ешь капусту, у тебя будет хорошее зрение. А сестре говорила: «Ешь капусту, у тебя будет большая грудь». При мне прям. И потом давала нам одну и ту же, сука, капусту. И уходила. Типа, капуста знает, чё там как распределить.

Я такой: «Да ты угораешь, что ли?» Такие разные суперспособности, и просто на капусту всё свалило. Я всегда думал: «Блин, а сколько осознанно эта капуста? Капуста знает сейчас, кто ее ест? Я на всякий случай говорил, у меня есть зрение капуста, если что.

У меня есть сиськи. Мне даже приснилось, что у меня бабушка будет и такая, я все перепутала, я все... Это она у меня за сиськи, собственно, будет. Я все перепутала. 36 лет мне. Вы можете видеть, что у меня не особо растет борода.

У меня борода не растет 36 лет. шесть лет. Да. Вот еще один... Еще один человек, которому можно сесть на лицо спокойно. У азиатов не особо растет борода, если вы замечали. Вначале? У всех моих кумиров нет бороды.

Джеки Чанга, Камада, ни у кого нету собственно... У азиатов не особо растет борода, поэтому очень мало азиатов-байкеров. Это не близко к нашей культуре. Это были бы странные с обветренным хлебалом. Кому такие нужны вообще?

Банды, которые, вы куда? За гигиеничкой вот эти, которые... Это не наше, не. У меня есть еще нелюбимое приложение в телефоне. Это, собственно, сам телефон. То есть звонилка. Потому что звонят вот кто?

Звонят вот эти банки, потом мошенники, зэки вот эти, которые... И мать. Я не знаю, как она попала в эту компашку. эту компашку она мне не свяжись с плохой компании ты на свою посмотреть ты чё зэками вместе в банде мне еще не нравится холмзанги потому что они делают вид что у нас разговор но никого разговора нет вы же знаете это странно это абьюз больше она все мои ответы врут и мелы вот это здравствуйте у вас есть свободное время нет нет никакого свободного времени отлично тогда я могу вам рассказать про тарифный план.

Я такой, да как ты меня вообще не слышишь? Я один раз сказал, я не могу разговаривать, я сру. Я думал, ну, уважение к туалету какое-то есть. И она мне говорит, значит, никуда не спешите. Значит, есть время послушать про наш новый тарифный план.

Но больше всего я боялся, скажу, я сру, она такая, я тоже. Единственное, что мне нравится, что это телефон. легко сбросить всегда, в любой момент, может сбросить телефон. Поэтому я выбираю обидный момент, чтобы ей еще чуть-чуть обидно было. Мне как-то позвонили такие: Здравствуйте, я вас уверяю, это не займет много времени . Я такой: Ты права , и повесил трубку. Вот как.

Но не всегда я, конечно, такой хитрый, если честно. Вообще не всегда. Потому что иногда звонят супер-профи-продаж вот эти. Мне один раз позвонили, я купил воду в больших бутылках, хотя я не планировал брать трубку, сука, вообще. Мне позвонили, первое, что сказали, маркетинговую фразу: Здравствуйте, вам нужна вода? Я такой: Сука, звучит как ловушка .

Я скажу нет , они такие: Вырубаем воду . Она ему больше не нужна. Это Мосводоканал, вот кто мы такие. Опрос проводим здесь. Я такой: Да нужна получается вода. Получается, везите воду . Они говорят: Хорошо . Я ставил номер, мне написали: К вам едет водовоз . Я такой:

Ну, прикольно. Везет воду, водовоз, вроде логично. Потом написали, вам несет воду водонос. Я такой, ну и компашка, у них все продумано там. Потом на этаж поднимутся такие, держи воду, водохлеб. Давай.



Очкастый Денис Гвоздев

Я вас рад видеть ну как видеть просто рад давайте положи врать не будем что у меня обычная комедия наблюдения про женщин я наблюдаю за женщинами В парках больше нельзя, да.

Поэтому предложил одной женщине жить с собой, и вот наблюдаю, собственно говоря. Не знаю, мне кажется, что совместная жизнь – это единственный способ вообще хотя бы приблизиться к пониманию того, что такое женщина.

Потому что я, например, до совместной жизни не знал, что оказывается для того, чтобы у вас вообще секс состоялся, девушке важно сначала захотеть себя. Я подумал, интересно получается, ты хочешь себя, я хочу тебя.

Меня кто хочет во время всего этого процесса? Прикольно, это ощущение, надо поддерживать в девушке, надо создавать его, но иногда девчонки сами справляются с этим. Я знаю, например, иногда девчонки для того, чтобы почувствовать себя сексуально, только для себя выходят на улицу без нижнего белья.

Чисто для себя, никто не знает, одна идет по городу и такая: Я такая шлюшка! Ну никто не знает, да? Ничего нормального никто не знает. Нас, кстати, сейчас немало людей в зале, да? И, возможно, кто-то из нас сейчас без трусов.

Да, и мы же всем залом надеемся, что это женщина, правильно я понимаю? Мужчина без трусов - это страшно, это человек в отчаянии. Сто процентов. И вот какая ситуация. Видите, мы даже по-разному реагируем на женское белье, на мужское белье.

Потому что одно сексуализировано, другое абсолютно антисексуализировано. Я это заметил по нашей сушилке дома. Потому что я иногда иду мимо сушилки, и краем глаза могу заметить ее трусики. И такое ля-ля-ля, мяу-мяу-мяу.

Настроение поднялось чуть-чуть, понимаете? Понимаете? Я вообще не уверен, что она видит так мои трусы. Вряд ли она к ним подходит и такая, ну теперь свои суши. Это что за красота вообще? Какая жопка в этих трусах ходит.

Интересно. Блин, ну мне очень нравится совместная жизнь, правда. Объясню, потому что у меня были отношения одни в 20 лет, сейчас мне 27 лет. Я начал понимать, что я как-то по-взрослому начал относиться к своей второй половинке.

То есть начал любить заботиться, начал любить отдавать что-то. Начал любить дарить цветы. Вот это для меня был прям показатель. Потому что раньше я стеснялся. Стеснялся даже просто нести по улице цветы.

Как будто стесняешься других мужчин. Ты идешь и думаешь, что все мужики такие, что женщину свою любишь? Педик, да? Такое ощущение. Само проявление эмоций. Ну, надо дарить цветы, просто надо, просто примите это, мужчины, просто надо, просто надо.

И все, это необходимость. Просто мы, мужчины, рационально смотрим на этот вопрос. Да, мы такие, ну, 5 тысяч рублей, это 5 тысяч, которые завянут и выкинутся. Я лучше поставлю на ЦСКА, да, удвою и цветы, и 5 тысяч у меня будет.

Но вы за 5 тысяч покупаете не цветы. цветы вы покупаете себе спокойствие на ближайшие две недели понимаете спокойствие это очень важно это цветы это трамплин в хорошее настроение вот она утром просыпаться увидела цвета и Светочки! Оно поднялось настроение, понимаете?

Сто процентов. Мы даже, когда иногда ругаемся, я стараюсь ругаться на фоне цветов. Вот так вот я стою. Это я, помнишь, это я? Это я тебя люблю, да. Просто надо дарить цветы, это просто факт, да. Но единственное, пацаны, предостерегу вас, не надо вот эту одну розу в целлофане.

Это точно нет. нет потому что ну всегда идешь по городу и видишь это свидание да и и становится Становится грустно, прям тоскливо становится. Потому что женщина с вот таким лицом тебя... Я нахрен голову мыла? Вот ради этого говна?

Вот ради этого? Одни колготки порвала, что это? Прикольная совместная жизнь, нравится. Но единственное, мы сейчас притираемся к друг другу в плане досуга. Потому что у нас он разный. Отдых, да? То есть она очень активный человек, у меня я...

Не очень. Она вот эти горы, какие-то скалы, парашюты, сноуборды. Она в наших отношениях канал Discovery вообще. Я пульт. Я вот просто лежу на диване, переключаю ее истории с разных мест. И вот недавно она прыгала с парашютом и сломала ногу себе.

Поврать не буду, я счастлив, если честно. Потому что, да, поймите меня. Поймите. Я положил ее на диван рядом с собой, заказал всю доставку, включил Ютуб и я могу пожаловать в мой мир. Глянь, как здесь здорово, просто потрясающе.

Да, интересное состояние, абсолютно. Зато появилось много времени общаться, разговаривать, да, узнавать о себе многое. Мы много говорим там о проблемах мужчин, о проблемах женщин, сексизм, как он влияет на наше общество и прочее.

Я начал даже задумываться, а сексист ли я. Долго в себе это отрицал, но оказывается, где-то в глубине души, все-таки да, где-то на природном уровне. Я это заметил по метро. В одну сторону объявляет мужчина станции, да?

В другую сторону женщина объявляет. И когда мужчина говорит, станция метро Белорусская, я встаю и выхожу без раздумий вообще. Когда женщина говорит, станция метро Белорусская, встаю и при проверяют так ли это на самом деле туда ли мы приехали иногда пропускаю станции которые объявляют женщина потому что украинчан а там говорит правильно сексистская шутка я очень я понимаю но это это шутка я уважаю женщин все в порядке но все в порядке, но я комедии просто занимаюсь, шучу, да, а, к сожалению, в комедии уважать женщин несмешно, вот такая ситуация, что поделать?

Да. Мне кажется, что сама природа сексист, она как-то к вам несправедливо отнеслась, да, она вам предлагает по жизни девчонки странные альтернативы природы, она вам говорит: Девчонки, либо вам каждый месяц больно, либо можно поставить этот весь процесс на 9 месяцев на паузу где-то, Но потом будет больно один раз, да все 9 месяцев сразу.

Ты не избежишь этого вообще. И все на вас в этом плане. Вынашивание, рождение, воспитание. Отец ребенка какую жизнь живет в этот момент? Вообще ни хрена не изменилось. Ничего. Ничего. Несправедливо же.

Но чисто ради справедливости природа могла бы сделать, чтобы хотя бы у отца ребенка просто 9 месяцев Хотя бы болели яйца. Хотя бы вот так, понимаете? Хотя бы так. Фотосессии вот эти были совместные. Он ее за животик держит.

Да? А она его за яички вот так вот. И оба в свитерах, все хорошо. Народ, спасибо большое, что послушали. Было приятно с вами пообщаться. Всем пока, хорошего вечера. Следующий комик на этой сцене, с которым мы вообще сблизились и познакомились, подружились на прошлых съемках, на самом деле, когда у нас были, мы просто так что-то начали ближе общаться и подружились.


Кирилл Мазур

Значит, у меня родилась дочка, родилась дочка не так давно.
Спасибо вам огромное, спасибо большое. Мои родители обманули сильно, потому что когда была жена беременна, ребят, там такие анонсы летели, что они будут делать. Там такие летели превью, они говорили, Кирюха, только родите, только родите, мы приедем, все уберем, все подметем, всех накормим.

Ребят, мы только родили, они вот такого болтяру положили, вот такого. Мы живем для себя, мы себя позиционируем как внук фри движения Мы без внуков, окей? Мы так двигаемся Мне кажется, мне мать с отцом просто мстят за собаку, которую я в детстве просил Говорил, пожалуйста, только купите, я буду играть, гулять, в 6 утра вставать Они только купили, я тоже что-то день поиграл Они потом за ней 17 лет говно убирали говно убирали мне кажется не мальчику расскажет ночью 11 сук а теперь ты нюхни говнеца с утра правда хотя у матери недавно был отпуск отпуск ему пожалуйста приезжай посидим с мышкой просто покачивать и все плачу проживание питания бизнес-класс перелет гостинца 5 звезд все плачу на год кирилл на неудобно но неудобно вот так отпуск просрать ирюх но неудобно но ты бы Ты бы сам что выбрал, пеленальный стол или шведский?

Давай, Кирюш, я уже хочу другой белый порошок на голой жопке, правда? Я начал вспоминать, что меня всегда к бабушке отдавали. То есть никогда бабушка сама первая не приезжала. Мне поэтому кажется, что это был капец какой пранк от родителей, правда?

Мне кажется, там меня мать с отцом вот так у калитки оставляли, просто камнем в окно кидали и убегали, правда? И вообще, по-другому стал смотреть на видосы в интернете, когда говорят: Ой, сегодня у нашей бабушки юбилей, мы едем её поздравлять, но с сюрпризом тайком .

Она не знает, они прилетают в Сахалин, вот так, это сюрприз, это тайна, они вот так приходят с ней на крыльцо, выходит бабушка вся в слезах, такая: Сука, какой сюрприз? Те приехали, какая радость! Даже маленького взяли, да?

А я ж вас не ждала! дедов знакомых ждала диджея ждала вас не ждала мне кажется иногда у бабушек это не это не деменция вы кто такие уезжаете я вас не знаю и знать не хочу проваливайте отсюда правда меня бабушки очень часто отдавали у меня бабушки была проблема она никогда не умела здраво рассчитать количество спальных мест в доме знаете когда мать говорила будем и друзья племянников сестры братьев 40 человек, ляжем спать. И бабушка даже брови не повела, ляжем.

Уложимся. Потому что любой девиз бабушкины туса был в тесноте, да не в обиде. Там такие были комбинации на диване, когда вот мы с братом Вальтом и деда на погоны наловите. У нас одна... У нас одна была бабушка козырная с своей больной спиной. А у меня спинка больная, а у меня спинка больная, я пошла одна на двуспальную отдыхать.

Понимаете? И чтобы точно вот никто не подлёг, подлёг, она вот самой вонючей мазью намазала, знаете, которая и родственников, и комаров отгоняет. Причём самое интересное, у бабушки спинка больная, спит одна. То, что дед ссался, ничего страшного, к нему троих подкладывали.

Так даже полез не будет, дед плохого не насыт. Какой кошмар, просто унижение. Ужасно, но когда я говорю про бабушку с дедушкой, я, конечно же, говорю про бабушку, потому что дедушка, он уже просто в комплекте идёт, да.

Ну дед, правда, вот не в семье как будто, ну, бабушки с дедушкой и если трубку взял первым дедушка он просто секретарша бабушки что бабушка соединяю 0 общения лично правда у меня дед вот не глава семьи он больше пес потому что знаете как бабушка звала деда кушать коля кушать и дед бежал как говорил кирюш не хочешь дед да и с ноги кости щучьи головы обожаю правда детках так вот он научился уйти из семи не уходя из уходя из семьи то есть дед он как шоулинский монаху там жопы на диване душа улетела где-то сейчас в таиланде со шлюхами купается понимаете знаете как ты деда зовешь он такой а это его от реальности оторвали он там пребывал на свободе он там где-то в мечтах понимаете уже плескался Да, но Что сказать, честно У кого-то есть свои детки?

Похлопайте, у кого детки есть Да Нам еще мать моя присылает одежду Всю на вырост Почему-то, не одну не вовремя, всю на вырост И там такая одежда, на которую дочка смотрит Вот ей прям расти неохота, знаете Она прям такая, буду вот так Еще и игрушки мать дарит на вырост постоянно недавно подарила юлу нам дочь где 9 месяцев юла нам юла в 9 месяцев мне знатоки к нам не заходит друзья в квартире мы эту тему не делаем просто там робот пылесос на эту юлу смотрит думает думает подожди то есть ты просто крутишься реально родная сейчас так не хотя бы тряпочку возьми не знаю хоть как-то помоги квартире пидараска недавно дочку пала с кровати кота падать дети с кровати хлопать пожалуйста коп отдали действовать да как много людей просто все надеюсь никого нет из органов опеки сушить у меня тоже упала дочка с кровати ребят всем совет никогда не рассказывать о том что ребенок упал вашей матери Потому что у мамы есть точно такая же история про тебя, только в трясу, сука, страшнее, знаете?

Когда моя дочка упала, это ещё что? Вот ты, ты, ты, когда тебе было два года, ты вот с Москва-Сити, представляешь, с Москва-Сити прям в кипяток шлёпнулся. У тебя ещё кликуха Дэдпул была в школе. Мы с отцом от тебя до 15 лет вот так дули, просто отдували тебя вот так.

А ты не помнишь? А, конечно, это ж не один раз было. И мы вызвали скорую. Приехали, значит, фельдшеры. фельдшеры, да, фельдшеры приехали, говорят, одевайтесь. Одевайтесь, мы одеваемся, приезжаем в поликлинику, и только в поликлинике врач говорит, где документы?

Мы говорим, нет. И врач, ай, блин. Без документов нельзя, я думаю, в смысле нельзя, я вообще не помню, чтобы в доктор хаус сериале, вот так, везли типа в реанимацию, такой был штырь в башке, кровяка, просто вот так, кровяка, выходил в доктор хаус, такой, так, стоп, где полис?

Снилс где? пускай из комы выходит в госуслуги заходит показывает и обратно ложится сейчас не приму мужчина с насморком и паспортом проходите пожалуйста курточку да прям на штырь вешайте все равно без дела пока валяется мужчина и мы там пришли к этому педиатру там этот педиатр бедным клянусь мы вот так полтора часа простояли в очереди и мы заходим этот педиатр я вот он буквально вот так секунду потрогал вот так буквально, вот так, секунду, раз-два.

И потом просто сел на час, отвернулся, реферат в компьютере заполняли, знаете, как будто мы его обидели чем-то, он просто так отвернулся. И там еще, ребят, при всем уважении, там был дедушка, но там по скорости он был, знаете, просто знаете просто как ленивец из верополиса просто И так час. Я так боялся в конце часа услышать фразу:

«Блин, забыл язык поменять, теперь всё на русский перепечатывать. Подождёте ещё часик, пожалуйста». И там почему-то этот врач, что он со мной общался так, как будто я тоже учился в медицинском, знаете, как будто я с ним только на одном курсе.

Когда он говорит, а у вас у дочки, слушайте, произошла ситуация костных тканей. Я думаю, дяденька, я еле страстил, что 202 кабинет на втором этаже, пожалуйста, у меня бахилы, шиворот на выворот, ты угораешь?

и так тяжело я не знаю бабушек дедушек нет кто тоже вот дедушка там я вообще я помню помните когда те бабушка девушка последнем рождении бабушка подходит это от нас дедушка там были давай тоже не будем да там дед просто кивнул просто тебя вот так породил на кухне там 0 было интереса и не помогают никак и говорят возьмите няню няню возьмите но как выбрать няню это страшно оставить ребенка с неизвестным человеком.

Говорят, посмотрите отзывы, отзывы, ребята. А там все отзывы, там все молодцы, сука, эти няньки. Все пятерки. Там нет ни одной няньки, у которой была бы одна звезда и она ребенку леща дала вот так вот, конфеты скавала, икону украла, мужа и семью увела.

Мы приходим домой, ребенок говорит, вечер в хату, ужасная няня, не берите. Нет. Все молодцы. я недавно охренел и увидел что на сайт нянь был мужик няня был меня не мужик василий 55 лет и он сам про себя пишет меня зовут василий я люблю смотреть за чужими детьми и думала полиция чистосердечная человек написал признался приезжайте забирайте ну просто я бы постарался если бы василий вот так стоял с моей дочкой в руках и такой мы купаться и василий счастливый в плавках улыбается.

Но это страшно. Но есть профессии, где мужик не подходит просто. Ну, правда, у меня нет. Вот недавно к нам приходил тип травит тараканов, просто мужик. Вот тут я верю, прям все органично. Он просто разулся, пол дела сделал.

Он еще... Он еще был такой усатый. Я думаю, очень просто, как старший поговорит с тараканами. Типа, ребята, здесь не орудуем. Это наш друг. Все уходим, понимаете? И они все покинут квартиру.

квартиру еще когда у тебя ребенок маму вот подруга есть подруга который ребенок развивается в тысячу раз быстрее чем ваш есть эта подруга может это даня гребаный как он меня задрал это дания вундеркинда данию которого все получается быстрее чем у дочки мои она еще когда свою данью файк на ту же секунду мою дочь обсирает неосознанно каникалит а у вас насколько варька научилась не научилась а мой даня представляешь мой даня я же не рожал он сам из меня так пешком вышел ты представляешь он пешком вышел вот так акушером руки пожал за работу по себе большой мужики что приняли хорошо поработали вообще в мвц на третьем этаже права получил домой сама отвез даня в три дня представляешь и первые слова у дани были мазафазы на английском сразу ты представляешь какой дани у меня я свину свою дочь просто я ей 9 месяцев она так всю ногу на потолок смотрит так.

Я думаю, ну, уйдем после девятого, я не знаю, что-то придумаем, наверное, ПТУ, наверное, будет швеей.

Посмотреть и скачать можно на нашем ютюб канале


Название передачи : СтендАп (STand Up)
Телеканал : Тнт
Дата выпуска :

Краткое содержания передачи (о чем смешили):
классный, смешной. Максим Крешной! Макс Ко!

Здравствуйте! Как вы? Молодежь! Молодежь. Вся молодежь собралась. Супер. Что значит? Мне недавно девушка на день рождения подарила сертификат на поход к психологу.

Говорит у тебя выгорание поэтому мужики если вы вдруг свой единственный выходной в рот топтали идти в анти кафе с ежиками знаете надо лечиться у вас выгорание и такой подарок с намеком только девушка может подарить потому что если бы я подарил сертификат на курс имени то сосал бы потом только я раз я такой умный да но я сходил к психологу мы обсудили что у меня травма детства это тосты до сих пор родственникам не могу рассказывать сразу вспоминаю как в детстве ты сидишь ребенком и мать самый неожиданный момент максим хочет слова сказать а максиму пять лет максим пока всего семь слов знает максим для начала хотя бы хочет узнать откуда у селедки шуба я в итоге стою со стаканом фантово так трясет меня всего еще дядя нагнетает на ухо шепчет не расскажешь тост бабушка умрет это такое дядя знаете который на жестком приколе приколы которого с тобой потом до конца жизни остаются просто он у меня как-то в 12 лет спросил говорит бабу трахал уже я говорю нет вот ну правильно особо не балуюсь а то у нас мужиков 5
5 литров спермы до конца жизни я так испугался я не серьезная я начал табличку excel вести по расходу семени чтоб ни одна капля мимо не шла понимаете в итоге до выпускного все потратил и я все рассказал это психологу знаете что в конце горит у вас все проблемы от матери игру Молодец. И я так не думаю, потому что так как мать, никто в меня не верил. Я помню, она в шестом классе давала мне в школу с собой презервативы. То есть она смотрела на меня и думала:

Ну это межгалактический трахарь . Но в реале я, 12-летний жирный азиат, идущий в школу с тремя презервативами, да? Казалось бы, звучит как как подарок трем педофилам но но я матери верил мать сказала я красивый идем в школу девчонки я мощные стрелки, которые четко в сторону дрочки указывают вот сюда прям.

Я еще мужикам на работе зачем-то рассказал, что к психологу ходил. Там такая реакция была, я как будто в порнухе вместо женщины снялся. Со мной, да, со мной просто мужики такие работают, знаете, они взрослые, серьезные мужики.

Я помню, мне в первый рабочий день один из них сказал, ты мне не нравишься я думаю конечно я же не коньяк в форме сабли нравится тебе тебе но я пытался с ними подружиться да я понял что их интересует только две вещи в этой жизни что-то в диалоге нечаянно перепутал спиннинг с удочкой.

Мне говорят, ты капучино с шленом тоже путаешь? Мне вот единственное, что нравится в этих мужиках, это, знаете, их советы по сексу. Там советы по типу... А баб их жестко надо трахать. Я вот не понимаю, что значит жестко?

Вот что? Не говорят, что значит жестко. Это типа в свитере на голое тело? Ну не мягко, согласен. или при матери тоже мало приятно или член горчицу макнуть как я не понимаю ли все вместе я еще думаю что эти мужики с клитором особо не церемонятся на это мы мягкотелые ребята клитор ищем они клитор ловят как рыбу реки руками ловят тихо тихо тихо Какой?

Тихо, тихо. Че орем? Я говорю, клитор ловить сейчас буду. Тихо, тихо. Опа! Попался собака! Большой! Большой. Вот он, вот он. Вот так выдавливает его. Вот он ты какой. Сука. Я думал, ты с глазами. Вот он, а?

С фоткой? С фоткой мужики не поверят, ты чё? Ладно, кончай. И в офисе напротив меня сидит один из этих мужиков. Значит, делает незаметные отрыжки. Как мы их заметили? их заметили отрыжки заметны знаете вот это петарда под кастрюлей взорвалась вот это Это да.

У этого цвет есть, понимаете? Да, хаки, но заметно.


Константин Бутаков

Что, слушайте, решил сделать, значит, красивый жест, оплатил нам с женой на двоих путешествие на Мальдивы.

Но если вы не знаете, что это такое место в океане, где женщины приезжают отдыхать, а мужские деньги умирать. Потому что я заплатил 150 тысяч только за билет. За эконом. А при мне мужик шел на посадку со всей семьей, их там было человек шесть, и они шли в бизнес-класс.

То есть по самым скромным подсчетам он заплатил за билеты больше миллиона. На мой взгляд, когда вы платите за билеты на отдых больше миллиона, ваш отдых должен выглядеть так. Вы со всей семьей подходите к самолету, пограничники говорят семье, а вы не летите.

С чьей картой была оплата? С мужчины? Вот пусть мужчина отдохнет. Я раньше в отпуск только с мамой летал, когда маленьким был. Думал, вот папа молодец, не отдыхает. А папа отдыхал. Папа во как отдыхал, судя по всему.

ему. Я уверен, он первые дня ходил, говорят, слышите, слышите? Мне говорят, что ничего. Тишина. Причем, знаете, что самое интересное, что у меня даже есть деньги для того, чтобы заплатить за бизнес-класс в самолете.

Есть деньги для того, чтобы заплатить за бизнес в самолете, но нет понимания, за что я должен платить в 7 раз больше, чтобы лететь на том же самолете. Когда я вызываю бизнес-такси, за мной приезжает Мерседес. Весь.

Весь Мерседес за мной одним. За мной не приезжает Газельди напереднем сиденье от Мерседеса. А сзади сидят еще 15 человек, которым за каким-то хреном надо туда же, куда и мне. но они согласны посидеть по трое в ряду не знать и когда будут проходить на меня в салон каждый про себя подумает вот ты пидарас богатый я понимаю ладно как бы взрослые взрослые которые покупают билеты в бизнес-класс ну там просто более просторно ты там его что не упираешься а дети Дети, которые летят в экономе, они же фактически летят в бизнесе.

Давайте нахрен делать детские неудобные кресла. Чтоб он приходил, своими маленькими коленями упирался в другое маленькое кресло. Смотрел на отца, отец такой, а чего ты хотел? Вся семья летит в экономию.

Я понимаю, что обязательно, обязательно кто-то оскорбится по поводу шуток про детей. детей, потому что мы слишком сейчас на них заморочены. Я сколько уже сейчас последнее время сталкиваюсь, знаете, вот с этими людьми, которые как будто очень сильно когда-то головой о психологию ударились. Один ко мне подходит, говорит, сколько лет твоей дочке? Я говорю, у меня дочке 20 лет.

А ты от нее уже сепарировался? Ты нашел все силы ее отпустить? Я говорю, я нашел. Но у нее есть ключи. Видимо, не работает, пока звонки не поменяют. сепарация. Потому что я явно не из этих людей, которые будут переживать о взрослых детях. У меня сыну сейчас 24 года, дочке 20, и я уже давно перешел в категорию смеющийся отец .

Это такой отец, который перезванивает вам раз в три месяца и ржет над всем, что вы ему скажете, скажете потому что ему очень нравится что вот это все его вот этот который что ты говоришь ну ты держись я там дальше тяжелее будет В зале есть дети, семейные.

Вы меня поймете, ребята, мне давно уже кажется, что вам часто дают советы по воспитанию детей, люди, у которых своих детей никогда не было. Я тут читал статью, где было написано, если у вас есть ребенок, разговаривайте с ним точно так же, как со взрослым.

Дети это точно такие же люди. Я такой, нифига они не такие же. Я 20 лет работал в розничной торговле, что-то ни разу не помню ситуацию, чтобы мы кладовщику говорили, слушай, там фура приехала, надо разгружать.

и он такой не а и по полу начал кататься именно одним стоим лохмаджон ну надо Ну надо. Давай контейнер за маму. А мы тебе потом вкусняшку под губу запихаем. Люди, у которых нет своих детей, никогда не поймут родителей.

с другими комиками, парню позвонили его дети, говорят: Папа, ты когда будешь дома? Он такой: Ну, скоро приду ложитесь спать . Рядом сидит девочка, ей 20 лет, комикеса, у нее нет своих детей, она делает так: Оооо, как это прекрасно!

Если б я была мамой, мне позвонил ребенок и спросил: Мама, ты где? Скорее всего, я бы сразу все бросила и моментально побежала бы домой. Я такой: Ни хрена подобного, поверь мне, нет! Давайте я расскажу, как будет.

Ты родишь, и первые несколько недель ты будешь очень сильно бодриться. Ты будешь сидеть такая, я люблю ребенка. Я люблю ребенка. Я люблю ребенка. А потом ты поймешь, что спать ты тоже любишь. А ребенок не любит, когда ты спишь больше трех часов.

рядом этот ходит еще все время муж любимый ходит он у дед может потрахаемся может потрахаемся ты себя как чувствуешь может потрахать И ты такая, уже один раз потрахались, вот лежит. В ближайшие три года только спим, понятно?

Реально, вы родители, первые три года вы все время будете хотеть спать. Все время будете хотеть спать и знать ответ на вопрос, а кто это у нас тут такой? А кто это у нас тут такой? А где-то года через три ты наконец понимаешь, что у тебя тут такой.

и начинаешь искать ответ на вопрос: «Я кому сказала?» «Надень шапку, я кому сказала?» И всё равно в самый неподходящий момент, в самый неподходящий момент, когда ты куда-то впервые за полгода договорилась пойти, когда ты одну ногу уже успела побрить, Он или она подходят и такие Корлышко Это говорит шапка сука шапка Когда родители говорят главное здоровье они не договаривают договаривают полностью эта фраза звучит так главное здоровье потому что я в рот манал с тобой больным сидеть поэтому главное здоровье пройдет лет 10-12 если вы не убьете друг друга не разведетесь у вас уже взрослые дети и можете оставить их дома без опасения что они сожгут квартиру или зальют ее водой вы начинаете ходить куда-то где есть другие взрослые люди концерты квизы кинотеатры стендапы.

И в самый разгар веселья у вас звонит телефон. И голос вашего ребенка в трубке говорит, мама, ты где? И ты такая, . Я где-то, где тебя нет, понятно? Я не мама, я Лена. Ты знал меня как маму, но сейчас у телефона Лена.

И Лена child free. Когда я буду дома, я буду дома как Гэндальф. Я приду на пятый день с Востока с первым лучом солнца.



Гамлет Караян

Привет, мои хорошие. Здравствуйте, мои маленькие. Здрасте. Привет, привет, привет, привет, привет. Вы приятный зал, кстати, сильно приятный, поэтому я вам хочу совет дать в начале выступления, бесплатный.

Ребят, если кто-то сидит в зале грустный, думает, что в этой жизни он бесполезен, просто знайте, что у меня дома три расчески для головы, и все четко будет у вас, все будет нормально. Гамлет, меня зовут, я армянин, и меня очень бесит, когда армяне в вашем присутствии по-армянски разговаривают.

разговаривают. Сильно, сильно бесит. Объясню почему. Потому что мы палимся, сильно палимся, когда армяне говорят по-армянски, всегда понятно, про что они. Потому что мы же, помимо языка, мы же бесконечный язык жестов используем, знаете, вот это. Потому что мы по другому не умеем. Мы итальянцы СНГ, нам по-другому нельзя. Нам мы так живем просто. Я один раз сидел со своим другом-армянином в KFC, и напротив нас села девочка с очень большой грудью, пышногрудая и мой кент решил мне сказать чтобы он с ней сделал по-армянски используя язык жестов вы прикиньте это смотрит на ее грудь потом на меня и такой брат братан брат царина и врата царина это тарабар не мой Мне так стыдно стало, я подошел, говорю, девушка, ради бога, извините, мы не про ваши сиськи говорим, честно.

Спустя какое-то время я с ним сижу в компании нашей общей подруги, и он при ней на чистом армянском говорит вот такую фразу, клянусь, он такой, клянусь, он такой гамляет. Анжелой жопа кайфа, че? Кристально чистый армянский.

Я думаю, да давай по-русски уже. Говори по-русски, какая разница, тем более Анжела армянка. Смысл? Не знаю я. Смотрите, у меня есть один минус, я вам расскажу. Я комплименты принимать не умею. Я прям сыпаться начинаю, клянусь.

Да, и друзья у меня поняли, что с помощью комплиментов мной можно сильно легко манипулировать. Мне как пять лет назад они сказали, что я в компании лучше всех шашлык жарю. Так и живем. Лучше всех. Кастинга не было.

Я генетический турнир выиграл, понимаете, просто. Ребят, если у вас кент армянин есть, не дрочите его этим шашлыком Я умоляю вас, мы так это ненавидим Пока все веселятся, я один как бедолага стою, что-то жарю, воняю Я сейчас пойду к психологу, он мне фотографию мангала покажет Скажет, Караян, что видите? Я скажу, одиночество Что я вижу? Что видите?

В отношениях я, я в отношениях более трех лет Хочу жениться сильно. Ценю ваше безразличие. Спасибо огромное. Спасибо большое. Хочу жениться. Переживаю за один момент. Я армянин, девочка русская. Мне кажется, русско-армянская свадьба — это сильный стресс, если честно.

Да, что это за свадьба, где одна страна набухалась за час, под руки вверх танцует, а рядом русская страна в ахрене с этого стоит? Что это вообще? Русские мужики, только честно. Похлопайте, кто в целом был бы не против, если бы их дочь встречалась бы с армянином, с кавказцем.

Честно. Обидно? Обидно. Как обидно. Но, во всяком случае, вы честный зал, я это ценю. Я один раз выступал, говорю, кто был бы не против, если бы дочка встречалась бы с армянином, с кавказцем. Весь зал хлопать начинает.

овации у меня мурашки пошли я клянусь я такой владикавказ спасибо большое приятно а вы честные я это ценю я все прекрасно понимаю я на вашей стороне мы все с вами толерантные пока вот это домой не постучалась понимаете я сильно вас понимаю я вам больше скажу мне искренне вот по-мужски интересно каково отцу моей русской девушки у него же у отца ну моей девушки будет девушки, будут же еще другие внуки от других своих детей. Русские внуки, понимаете? И прикиньте, какой-то глобальный большой семейный праздник, как мои дети странно смотреться будут вообще там.

Прикиньте, вот на коврике все детишки играют в кубики, мой сын их бросает и такой: Две шестерки! Странно. У нас все круто в отношениях с девушкой моей. Это классно. Я при ней не стесняюсь быть собой.

Я с ней открыт. Вот это замечательно. я плакса. Я сентиментальный, сильно я плакса. Мне так стыдно, если честно. Потому что пахан у меня вообще не такой тип, понимаете? Пахан жесткий. Я не знаю, что должно случиться, чтобы папа заплакал. Шашлык из курицы. Я не знаю, правда.

Прикольно еще, что мы с ней дружим. Я и моя девушка, мы лучшие друзья. Я это с уверенностью могу сказать. Мы сильно близкие. Ну, не то, что мы трахаемся, я такой, 2000 займешь, займешь. Не, не так. Но нормально.

Сильно близкие. Единственное странное, странно, знаете, что я армянин, она русская, опять же, и от этой нашей дружбы она от меня принимает к себе хачизм. Вот это странно, понимаете, вот это странно. Я на днях проснулся, говорю, зай, кофе сделаешь? И она такая, а когда не делала?

Да, все прекрасно у нас в отношениях, все круто, единственное, мы не разговариваем про политику. Да, я просто не имею на это права, если честно, Мы когда первый раз с ней начали про это разговаривать, и я в этот диалог решил беспалевно свои армянские две копейки вкинуть, как она на меня посмотрела, вы не представляете.

Прикиньте, мы разговариваем про политику, и я в моменте что-то говорю, у нее взгляд меняется, и такая, а куда ты полез, уголек? Мы когда за инжиром поедем, мы тебя возьмем, давай сюда. Единственное, что мне нравится, то что в этой истории не все так однозначно.

Мы относительно недавно собирались с ней лететь отдыхать в Таиланд. Я ей говорю, понимаешь, вот сейчас не самый подходящий момент. Во-первых, дверь закрой, я сру. Какой Таиланд? Сейчас. Во-вторых, я говорю, нас сейчас за границей не сильно любят, потому что мы русские.

Вот она, толерантность повылазила ваша. Говорю, нас сейчас за границей не сильно любят, потому что мы русские. Она такая, схренали, мы армяне.


Егор Свирский

Меня зовут Егор. Так, мне 21 год. Я сейчас финансово не завишу от родителей. Родители от меня пока что тоже. И, если честно, не хотелось бы обеспечивать своих родителей, потому что я был в ситуации, когда они меня обеспечивали, и мне не понравилось.

Не хочу, чтобы они тоже это испытывали. Такие, Егорка, нужна новая курточка. Я такой, а не нужна вам новая курточка? И это еще не только во мне дело. Еще родители странно реагируют на подарки. Когда я дарю что-нибудь родителям, кто не дарил, поаплодируйте.

Да. Блин, родители реагируют на подарок так, как будто бы ты им не подарок даришь, а член покажешь. покажет и не надо убери оставь себе но это снова мать отец на подарки блин как дедовец принимает что ты нам купил забери с собой москву я ему толстовку подарил ходят и год не снимает всем пока рассмотрите купила моя сперма представляете когда предохраняться надо вот то словки покупает вышел в ноль андрей дерьмово подарки дарили дерьмовые подарки поаплодируйте кандидата рима вы да вам дарили как вас зовут оксана что он самый дерьмово дарили в жизни букет из мыла но это намек знаешь ко мне сам дерьмово дарили подарок жизни мне подарил мой отец он по мне отдал свой старый телефон, и я в нем нашел переписку с другой женщиной.

Два подарка в одном, да? И телефон, и детская травма. Вам покажет, нет, что, хуже узнать про измену отца? Нет, хуже увидеть, как твой отец подкатывает, и ему не дают. Я читаю, такой, мой отец изменник.

А, нет, мой отец лох! Такой нельзя матери показывать. У меня сейчас есть мечта найти эту женщину, познакомиться с ней, произнести с ней впечатление, переспать с ней, сказать, что, сука, думала, с Вирской тебя не трахнут.

Это была многолетняя многоходовочка. Сансара, нас просто меняют местами. Мне бы не дала, там бы дед подключился. сейчас матч шоке смываете лизер молодец у ног в москве шутит шучу не просто нет ничего бедник дать отшивать нет ничего бедник дать отшивают вот девушки вы так сшиваете что город меняешь реально реально вы так отшиваете Я решил, что сейчас, когда буду знакомиться вживую, что бы ни случилось, буду всегда уходить победителем.

Я недавно подошел к девушке в баре, говорю, привет, я Егор. Она такая, и дальше что? Я такой, и дальше иди нахрен. Я победитель. Просто, просто пришел в бар, полбара послал и домой поехал. Это лучше, чем секс.

я сейчас сам в отношениях у меня есть девушка она меня старше да ну девушка девушка женщина Она старшая, и мне нравится. Ей 30, мне 21. Нормальная разница в возрасте. Мне нравится, что она никак не задалбывает меня своими проблемами.

Потому что понимает, что я не вывезу. Знаете? Знаете, когда у нас с ней дома самый частый диалог? Она говорит, Егор, а ты что? Он такой, а, не, ничего. Сиди, мультики смотри. Вернусь с Плинтусом. Мне все нравится в этих отношениях.

Единственное, что мне нравится в этих отношениях, что мы тусуемся с его друзьями. Просто лучшей подруге тоже 30 лет, у него парень на 10 лет старше, то есть ему 40, и вот мы вместе сидим. Ему 40, мне 21, он что-то бизнесмен, у него Мерседес, у меня все деньги с собой.

В кармашке уместились. У меня вся жизнь, блин, в кармашке. Телефон, ключи, полторы тысячи. Я в этой компании не выгружу к чьей-то паре, я выгружу к его сыну от первого брака. Вот так мы сидим. сидим. Он еще со мной разговаривает, как будто издевается. Он такой, Егор, я бизнесмен, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

Я себя так неловко чувствовал, просто представить себе ситуацию, так себя неловко с ним чувствовал. Он что-то там рассказывает, что-то там налоговое, неналоговое, а я в кепке сижу. Я голос грубее делал.

Я такой, да, мы, мужики, не любим налоговую. Налоги, это не про нас. мужики любим пиво если так неловко чувствовал я просто делаем поддакил он горел и такой да я плачу счет и такой верно ну то есть сидел сидел поддакивал было ладно сразу же в этой ситуации буду него чему-то учиться он всяк рута ведет настоящий мужчина ему держит типа у меня проблема с документами и он не такое внимание разберемся такое запомнил не моя горит закрыла ипотеку наделать ремонт я такой разберемся а про себя думаю как вы нахрен разберемся как вы и горблин разберемся Мужика и найдем.

Могу отцу позвонить. И многие парни спрашивают у девушки: Сколько тебе было до меня? У меня девушки 30, и я не спрашиваю. нахрен мне этот лес. Лес вообще. Нахрен мне знаешь, что когда мне было 10, у меня было далеко не 10.

Я не понимаю, почему многие парни спрашивают, девушки, сколько тебе было до меня, потому что, насколько я знаю, девчонки умело скручивают счетчик. Я вот знакомой спросил, а я не все засчитываю если попьяне было не считаю если с водолеем конечно нет парни же наоборот все защитит любой намек одни полотенце вытерли все было 5 за день день отлично раздевалочку зашли вы еще девчонки любите опытных парней плане секса хотя на вашем месте девчонки плане секса я брал бы детственников потому что из них можно лепить все что угодно да да да берите детственников из них можно лепить все что угодно типа егор я у тебя первая знаешь секс это в основном кунилингус сколько он должен длиться месяц Просто это ещё в мужской культуре, типа, да?

Чем больше у тебя девушек было, тем ты круче. Я сам таким был. Я приезжал в Москву два года назад, с 19 лет, с мыслью, что я здесь всех трахну. Сколько населения? 15 миллионов. Собянин, жди перепись.

Первая девушка, которая познакомилась в Москве, это была риэлтор. Я такой, ну вот ты и попалась. Будешь мне квартиру показывать, я там буду тебя вертеть на члене. По итогу она меня нагрела на 50 тысяч.

А, это ты меня вертела на члене. Вот это город приехал.



Андрей Атлас

Так, слушайте, расскажу вам про любимую свою тему. Мы с женой недавно смотрели кино, американское, как всегда.

Милая очень сцена там была, знаете, муж, жена, они вечером ужинают, у них все хорошо, он ей говорит: «Я люблю тебя», она говорит: «Я тебя тоже люблю». Так ласково смотрят друг на друга, и тут ее похищают инопланетяне.

Прям синий луч ее засасывает, она такая: «Нееет!» И жена поворачивается на меня и говорит: «А ты не когда-нибудь задумывался, почему их всегда похищают, когда у них все хорошо?» Ну почему инопланетяне не похищают жену в тот момент, когда бытовое что-то происходит?

происходит. Обычная. Когда она приходит домой, муж лежит на диване. Она такая, я же просила мусор вынести. Он, слушай, ну ты одетая, ты и вынеси. Она такая, а может ты оденешься и пойдешь нахрен из этой квартиры. Он такой, это моя квартира по документам. Она такая, да ты хоть знаешь, где эти документы лежат? И вот тут Синий Луч.

Ее засасывает. И он такой, нет, я же не знаю, где эти документы. И мусор заберите, пожалуйста. Вам не кажется просто, что если бы инопланетяне реально похищали кого-то из пары только когда у них все хорошо, ну они бы, мягко говоря, затрахались ждать.

Мне кажется, они бы уже сами в дверь стучали такие, я извиняюсь, можно как-то почеловечнее друг к другу? Вы человеки, нет? Мы висим над вами два года уже. Будь человечнее, я не понимаю. Ты перестань уже, я не знаю, грызть ногти, разбрасывать везде свои носки, чесать пузо постоянно, а ты принимай ее такой, какая она есть.

это твоя любимая женщина я не доверяю парам которые знаете а мы 10 лет вместе 10 лет ни разу не поругались они чет не договариваются мне кажется их нас про прям ни разу ну один раз один раз видишь рамана мне стулом ударила на 9 лет в кому я на 9 лет в кому впала на на 9 лет тюрьму села и вот я вышел она как раз отсидела и вот мы неделю уже вообще душа в душ ни разу не ругались ругались я думаю что ссоры это наоборот то на чем держится отношения серьезно у меня есть космическая теория ссор если хотите знаете семейного срача мне как вы знаете что космическая станция она находится в состоянии постоянного падения когда она крутится вокруг земли она постоянно как бы падает она будет двигаться чуть чуть медленнее упадет на землю она будет двигаться чуть чуть быстрее она сойдет с орбиты улетит в открытый космос то же самое в отношениях мне кажется вот 40 лет вместе они постоянно срутся.

Постоянно. Я переживал, а потом понял, так это и держит их вместе. Чуть-чуть меньше будут ругаться, они упадут в эту пучину быта, понимаете, и разосрутся окончательно. Чуть-чуть больше будут ругаться, отец оторвется, уйдет в открытый космос.

Не сказать черную дыру, я не знаю. Но что-то... Что-то произойдет. Вот, знаете, есть такая фигня. Мы поссорились, я с тобой не разговариваю. Это вообще не про моих родителей. Смысл не разговаривать, если вы поссорились?

Это все равно для них, что стоять огромную очередь, подойти к окошку и сказать: А знаете что? Ничего нам не надо . Причем это работает у всех пар, клянусь. Я наблюдал за родителями жены, такая же история.

Но они, знаете как, они не то что срутся, они в состоянии постоянного подкола друг друга. Я вам сейчас объясню. Как-то они приезжали к нам, мы день провели вместе, и я смотрю, что отец моей жены, он целый день ходит и что-то, знаете, вот так как-то ерзает, что-то ему не по себе. В какой-то момент он наклоняется шнурок завязать, А я вижу, что у него подтяжки спереди пристегнуты к джинсам, а сзади к трусам.

Я говорю, а вы зачем так их пристегнули? Он встает, смотрит на жену и говорит, а это не я пристегнул. Он пошел в туалет их перестегивать, я ей говорю, а зачем вы это сделали? Она говорит, ну прикольно же.

Ну ты видел, он целый день, как Челентано в том фильме. Мы с женой сейчас знаете, за что ругаемся? ругаемся. Последняя наша ссора из-за того, что она периодически у нас возникает. Мы просто... Я не могу ей объяснить, что меня задевает.

Короче, объясняю. Меня очень часто зовут на всякие светские мероприятия, а я очень их не люблю, светские мероприятия. Я их прям ненавижу. Потому что... А она любит, наоборот. И мы ходим из-за нее. На таких мероприятиях есть специальные девочки, в чьи обязанности входят. Подходите, говорят: Здравствуйте. Ну, как вам у нас?

Все вам нравится. А вы чем занимаетесь? Но верить в то, что это искренне, это все равно, что приходить в теремок, где тебе говорят: ты такой пожалуй да сударь я не вижу эти мероприятия потому что там все такие напыщенные серьезно там все мужики вот эти с куриной лапой это называю знаете куриной лапа то у него бокал вина здесь в куриной лапе то у него айка с куриной лапе вечером учит а яйца в этой лапе там всегда что-то присутствует девочки девочки в таких дизайнерских платья что ты смотришь на не думаешь Ты срать вообще не собираешься никогда.

В этом и проблема. У меня жена очень сильно наряжается для таких мероприятий. Очень сильно. Ей это нравится делать. Она меня всегда зовет, говорит, как тебе это платье? Я говорю, очень крутое. Я к нему, знаешь, что надо?

Мужика нормального тебе. Ты зачем так вырвался? Она говорит, чтобы тебе не было за меня стыда. Мне теперь за себя стыдно. Это ненормально, потому что, ну, вы же понимаете, что вот я как выступаю, это не образ.

Я вот такой в жизни. Я вот такой в жизни. Нет такого, что сейчас зайду за кулисы и такой, фу-фу-фу, уберите, где мои перья. Нет. Я всегда такой. И мне на этих мероприятиях максимально некомфортно поэтому.

Я в целом не люблю ходить, я только за рестораны, если честно. Вот в рестораны люблю ходить. И то, если бы, я пожрать люблю. Если бы можно было не ходить в рестораны, я бы и в них не ходил. Господи, храни Господь того, кто придумал доставку.

Сбермаркет, вы знаете, там можно заказать любое блюдо, и тебе принесут, неважно, в чем ты встретишь курьера. в трико. Ни разу не было такого, что курьеры приходят во фраке, жена встречает его в вечернем платье, они с бокалами шампанского стоят и засирают меня, который крылья куриные жрет, и такой, да что со мной не так?

Обычно, обычно на такие мероприятия мальчики ходят в костюмах. Там никто не заметит меня, понимаете, если я буду в костюме. Я как-то был в костюме рядом с женой и подошел какой-то тип и говорит, а где твой дурачок в кепке?

я ужаснулся потому что я ее страшная подруга прикиньте я не могу ей объяснить самого главного что мне не важно как она одевать мне важно что на этих мероприятиях мне неловко я хочу чувствовать поддержку от любимого человека понимаете а я ее не чувствую потому что мы Потому что мы заходим на это мероприятие, и все смотрят на нас вот так, типа, ой, господи.

Я поворачиваюсь к жене, типа, это они про нас, а ее уже нету. Она уже с ними такая, на метро приехали, сто процентов. Посмотрите. Нищеброд. Я же не говорю, что надо одеваться одинаково, знаете, царь, жена царя.

Нет. Ты можешь надеть свое шикарное платье, но ты как-то соответствуй мне. мне ну типа не знаю там прихрамовой хрюкай когда смеешься не знаю в носу ковырнись пару раз вот так вот все смотрели таки а вот что не вместе все мы думали это из-за денег по любви явно по любви еще знаете в чем проблема в том что у меня жена на этих мероприятиях прибухивает она не то что любитель она профессионал не в сопли нет чтобы вы не думали такой насморк хронический ринит я бы сказал вот так я всегда я всегда пропускаю этот момент когда это происходит то что она такая можно бокал вина и гордо конечно можно я второй бокал вина выпью давай потом на приходит я еще выпью это куда числительные делись у нас счет на литры пошел уже или что она в итоге обижается на меня Я сказал, да.

Вызывает такси, мы едем, она на заднем сидении обиженная, вот так смотрит в окно на ночную Москву. Здесь она не видит, потому что стекло запотело, конечно. Она вся кошечка маленькая протирает вот так.

И как обиженный танкист вот так едет всю дорогу. Вы знаете, сейчас из-за того, что в кино новых фильмов мало показывают, идет всякая старая хрень, периодически показывают фильмы. Мы с женой недавно попали на фильм старый, показывали Американский дневник памяти называется.

Вы смотрели? Вам понравился? Хорошее кино, да? Мелодрама. Кто не смотрел, я расскажу вам историю. Там показывают нам дом престарелых, какая-то бабушка сидит. К ней подсаживается дедок с фотоальбомом.

Говорит, хочу рассказать вам прекрасную историю любви. Она говорит, мне неинтересно. Конец фильма, прикиньте. Короткометражка такая. Авторское кино. Он говорит, тем не менее. И начинает ей рассказывать историю любви парня, девушки.

история любви, все по классике. Знаете, парень из бедной семьи, девушка из богатой. Ее родители против того, чтобы они были вместе. Но он ее очень любит. Но выясняется, что у девушки очень тяжелое психическое заболевание.

Оно прогрессирует с каждым днем. Она, короче, каждый день забывает все, что было до этого, прикиньте. И выясняется, конечно же, что этот дед - это тот самый парень, эта бабка - это та самая девушка. Она его узнает, она такая: Это ты?

Он такой: Да . Она говорит: То есть все это время? Он такой: Всегда . Она говорит: «Я люблю тебя!» Он говорит: «И я тебя!» Тянет свои обнятия, она такая, типа: «А вы кто?» И он говорит: «Я вам завтра расскажу».

И весь зал ревёт, у меня жена ревёт, у неё косметика течёт, она говорит: «Какой хороший фильм!» А я сижу такой, говорю: «Да правда, какой хороший фильм!» Я говорю: «А тебе почему понравился?» Она говорит: «Ну потому что, смотри, она его забывает каждый день, и он каждый день приходит к ней, всю жизнь, вот так вот, каждый день.

Да чё ты ржёшь, п ь Андрей? А я... А я чё ржу? Вот смотрите. Пацаны, вникнем в историю. Она его забывает каждый день. То есть он придёт, она его вспомнит. Не придёт - не вспомнит. Он всю неделю не будет приходить, а потом придёт.

Она не вспомнит, что он не приходил неделю. И вы мне хотите сказать, что он каждый день к ней приходил? Всю жизнь? Вот прям каждый? И на чемпионат мира по футболу приходил, да? И когда премьера «Мстители» была, приходил.

Вам не кажется, что он один день для фильма приехал? Отснялся и такой, да у меня вообще семья в Тюмени, можно поехать? Мне кажется, это же идеальная схема отношений. Ну потому что вот им, я не понимаю, из-за чего ругаться.

Что она ему может предъявить? Мы никуда не ходим. Он такой, да мы только пришли, ты не помнишь нихрена. Я тебя только привел. Я задумался, что это было бы прикольно в жизни, а потом понял, так у нас, пацаны, у всех был такой дневник памяти, в студенчестве примерно.

Знаете, когда вы с ней просыпаетесь, она такая, а ты кто? Ты такой, о, добрый вечер. Достаешь чек из вчерашнего бара и такой, хочу рассказать прекрасную историю любви, смотри. 27 бокалов пива. На 17-м ты меня забыла, наверное.

Но именно тогда я решил с тобой жениться и точно спасти тебя. Спасти тебя от инопланетян.


Посмотреть и скачать можно на нашем ютюб канале
]]>[/allow-turbo] [allow-dzen]Название передачи : Standup (стендап)
Телеканал : Тнт
Дата выпуска :

Краткое содержания передачи:


Девушка блондинка с короткими волосами Ника Тарасевич

Так, недавно звонила служба поддержки.
Были проблемы с подпиской на порно-сайте. Почему-то мои видео набирали мало количества просмотров. Ну ладно, ладно. У меня вообще не работал интернет, я реально звонила в поддержку, мне говорят, здравствуйте, вы Тарасевич Вероника Геннадьевна? Я говорю, это я. Они такие, как я могу к вам обращаться?

Я думаю, ну как-нибудь покороче, мы здесь все равно надолго. Всегда же все долго в службе поддержки. поддержки. Ведь так, реально, мне как-то включили мелодию на ожидание на 15 минут. Я шла по городу в наушниках, в какой-то момент даже забыла, что жду оператора и думаю, а что у меня за хрень играет?

Да, сейчас стараются эмоции людей. Когда мы звоним, не считывают. Мне как-то робот говорит, ваша проблема. Я говорю, у меня, сука, интернет не работает! И он такой, не молчите. Вообще технология, это круто. Мне нравится расплачиваться везде карта, это удобно, да?

Ты можешь контролировать свои расходы. Где, сколько, куда потратил. Когда у меня появляются наличные, я их трачу, а потом пересчитываю. Все время ощущение, что кто-то... Все время, реально. Сейчас еще можно по QR-коду оставить чаевые.

Это удобно, да, это удобно. Но каждый раз, когда я не хочу оставлять чаевые, это часто. Официант рядом, и он видит. Я стараюсь быть милой. И поэтому все-таки навожу камеру телефона на этот QR-код. И фотографирую.

Реально, чаевые надо оставлять. А похлопайте, кто оставляет таксистам. Вау, вау. Вау, спасибо большое, что за всех остальных отдуваетесь. Я во время поездки всегда хочу. Когда мы комфортно едем, музыка шикарная, мне комфортно, я думаю, точно оставлю.

Но как только выхожу из машины, дверь закрывается, у меня все желание как рукой снимает. Я думаю, мне холодно. Я лучше потом эти деньги официанту тоже не оставлю. Да, не знаю, сложные работы. Есть уже сильно сложные работы.

Курьеры, как сложные ими работы. стыдно дверь открывать курьеру. Я вижу его в пуховике, когда он в этот снег несет мне заказ, а мне лень с кровати встать. Мне так стыдно. Поэтому я всегда нажимаю «ставить у двери».

Чтобы не соприкасаться с ним. Но иногда приходится открывать. Но я в этот момент хочу сделать вид, что мне тоже плохо. Что я не просто так не вышла из дома. Открыла недавно дверь, курьеру говорю, меня муж бьет.

Мне это мороженое не съесть, мне приложить Спасибо большое Я ему говорю Я вообще сильно тревожный человек Я как-то шла по городу и мне женщина со скамейки говорит: Я тебя проклинаю Я думаю: Зачем я пошла этой дорогой?

Единственное, что меня успокоило, это представить ситуацию хуже Я представила, что я иду по другой дороге там куча людей которые такие мы тебя проклинаем и стало как-то поспокойнее я вообще тревожный человек я не перехожу дорогу если черная кошка перешла кто-то так делает еще я всегда подставляю человека сзади я не планировала умирать сегодня извини чел давай ты иди однажды мужик увидел что я не прошла дорогу через из-за кошки он говорит да вы что вы в следующий раз возьмитесь за сережку за сережку и идите.

Проклятие не сработает. Я смотрю, думаю, еще один псих. Я говорю, а у меня нет сережек. Можно я за вашу возьмусь? И вместе пройдем. Только вы вперед идите. На выход из этого кота-кафе. Да, я вообще могу просто загнаться на пустом месте.

Я могу просто идти и думать, вдруг папа умрет. И вместо того, чтобы позвонить ему и спросить, как дела, я стучу по дереву три раза, пока работает. Если честно, до этого в шутке была мама, но она попросила поменять на папу.

Потому что мама у меня еще более тревожная, чем я. Реально, мама. У нас, когда мы были маленькими, не было замков на туалете и ванной. Потому что мама боялась, что мы с тобой что-то сделаем с братом.

И ей было спокойнее. Отчего тревожная стала вся семья. Для меня теперь общественный туалет более безопасное место. Я поняла вообще, что я часто, когда захожу в туалет общественный, я проверяю унитаз на наличие камер.

Реально, я вот прям наклоняюсь и осматриваю этот унитаз со всех сторон. И я подумала, господи, если там будет камера, а я ее не заметила, это еще хуже потому что в начале видео все мое лицо будет в камере как я ищу эту камеру господи я еще не понимаю зачем делать высокие унитазы в женских туалетах я никогда не сажусь на унитаз я всегда в планке я на тренировке когда он еще высокий я еще на носочки вот так встаю у меня еще сумка другой руку я дверь держу вдруг мама зайдет и думаю господи не для 7 лет спортом занималась есть еще стереотип что парни суд на ободок да вы парни не были в женских туалетах там столько женщин со слабыми ногами да я начала ходить к психологу она у меня очень креативная постоянно образ последний раз мы созваниваемся она себе сделай ракет она мне звонит с и ракетом звонит вот так свой ракет поправляет с первых секунд смотрит на меня и говорит что у вас случилось я говорю у меня все нормально вы-то как давайте сегодня вас поговорим у меня на этом все.


Макс Береснев
Потому что, честно признаюсь, мы, комики, не всегда выступаем в хороших местах. Я недавно выступал у мужика на юбилею в сауне.

Я в жизни столько микрофонов не видел, честно говоря. Поразительное количество было предложено. И сильно подставил именинник, потому что вот что он сделал. Он вышел за дверь, где сидели все его друзья, наклонился к ним и такой: Мужики, у меня для вас сюрприз .

И мужики такие: Опа! А-а-а, сюрприз в сауне, мы знаем, что там. И он такой, встречайте, стендап. Я грустный выхожу и четко вижу, как эти мужики обручальные кольца обратно на палец надевают. Неловкая ситуация.

у меня есть очень богатый друг, который сильно богаче меня. У меня есть любимый момент в нашей дружбе, это когда мы идем куда-то тусить, и друг оплачивает счет, я у него спрашиваю, сколько я тебе должен?

И он вот так рукой делает, говорит, обижаешь. Я сижу, говорю, брат, никогда в жизни не обижу. Поверь, вся жизнь без обид пройдет. Я, кстати, тоже использую это слово, но когда я оплачиваю счет, друг скидывает мне деньги, я говорю, обижаешь.

Ты еще кальян курил, давай-ка. Я еще так задумался, что, прикиньте, возможно, даже я для кого-то богатый друг. Но это вообще уже бедолаги какие-то, я считаю. Я считаю, это люди на грани вымирания, я вам говорю.

Вообще, кстати, хотелось бы стать богатым человеком, потому что я вот за всю жизнь по-настоящему богатым себя чувствовал только в детстве, когда мы с родителями ездили в Ашан на закупку. Поняли, про какую закупку я говорю?

Когда мать перед Ашаном бусы надевала, отец рубашку постирал, Ты на какой-то хрен стих выучил, непонятно зачем. Видимо, если денег не хватит, будем талантами брать. Но мне вообще... Вообще угарно было с родителями ездить в большие магазины.

Мне всегда нравилось смотреть, как папа уговаривает маму алкоголь покупать. Потому что вот что он делал. Он брал две бутылки алкоголя, говорил, я не алкоголик. буду делать мини-бар и вот он брал мини-бар проходил мини вечер и мини-бара как и не было и не было. Все.

Мини-бар закончен. Заметил еще то, что мать может часами стоять у морозильных камер и не мерзнуть. Когда ты рядом стоишь, такой, мамуль, у меня уже пневмония. Поехали домой, пожалуйста. На креветках меньше льда, чем на мне.

Сейчас. Ладно, было в чем-то приятном, да? Ковырялось там. Мать всегда копается в каких-то кусках мяса Вас никогда не удивляло, как мать круто в мясе разбирается? Что я не знаю, как вы, я лет до 18 не понимал, что за животное говядина Не в одном зоопарке говядину не видел А это коровка оказалась, представляете?

Я думаю, в чем проблема всегда говорить мясо коровки? так приятнее звучит говядина звучит отталкивающе прикиньте вы приходите в кофейню говорите можно мне капучино вам говорят вам на каком молоке на миндальном или говяжьем Никто не выберет говяжье.

Говяжье выберет только вот эта мразь, которая печеночный торт любит. Вот это да, это мы берем говядинку, это я люблю. Мне еще всегда не нравился в детстве момент, когда мы выкладывали свои продукты на кассовую ленту.

Потому что почему-то всегда так происходило, что когда мы выкладывали свои продукты, рядом за другой кассовой лентой стояла семья, у которой жизнь в семь раз лучше. Знаете, когда рядом стоит семья из рекламы СОКО, а вы семья из социальной рекламы, про наркотики, преступления, детские дома.

Там еще всегда ребенку покупали шесть киндер-сюрпризов. Я на него смотрел, думал, пидорас, у тебя что, завтра шесть днюх или что, я не понимаю. На что я смотрел на свою семью, у меня там мать с отцом из-за скумбрии срутся, нужна она им, не нужна.

В итоге решают, что скумбрия нужна, не нужен мой киндер-сюрприз. Единственный, один. Один. Хотя у меня днюха. Они говорят, ты кто по знаку зодиака? Рыба, рыба, вот тебе скумбрия, конечно, с днем рождения, Максик.

Это тебе. Да, поэтому из-за детства как-то до сих пор с завистью смотрю, что себе люди покупают. Не знаю, делаете вы так или нет, но я по себе заметил, что я в супермаркетах по набору товаров на кассовой ленте оцениваю, что за человек передо мной стоит.

Когда вот так чуть подглядываешь, такой, нихрена себе, манго! Сэр, вы не против, я за вами встану с грязной морковью, как вы к этому отнесетесь? Счуточку испачкаем ваше манго. Всегда страшно вставать за этим человеком с манго.

Потому что я всегда боюсь, что он возьмет разделительную палку, поставит на кассовую ленту и скинет нахрен мои продукты. Слава богу, хотя бы кассирша на моей стороне. Потому что она крутит это манго и такая, сука, это что за сорт яблок?

Я не понимаю, что это? это а это манга отдельно от йогурта да ну на хрен у меня есть любимая игра на кассовой ленте это смотреть как студенты закупаются на какую-то тусовку когда ты смотришь на качество и количество они себе руб и в голове такой какая же вам Джин за 300 рублей, да?

Ну, загадайте желание у Джина, не ослепнусь, конечно.


Узгоглазый Салават ДюсенГалиев в розовой кофточке

Один раз написала Вячеслав вообще. Думаю, да как у тебя Вячеслав-то получился из Салавата? Я говорю, ладно, давайте мой лАтте. Она такая, правильно говорить, латтЭ. Серьезно? Ну если я Вячеслав, то это, сука, латте, понятно?

А твоя профессия Бориска вообще. Как-то с этим живи. Имя простое. Салават. Фамилия уже сложнее. Не надо запоминать. Дюссен Галиф. Салават Нурлыбекович. Не надо запоминать. Но если кому-то нужен какой-нибудь хороший пароль от Wi-Fi, то можете запомнить.

Это сложно, поэтому я не люблю все техподдержки. Звоните. Потому что надо полностью представляться. А вы и так не все расслышали. А там еще и по телефону. Она говорит, как вас зовут? Я говорю: «Тебе не понравится».

Она говорит: «Как?» Я говорю: «Дюссенгалиев Салават Нурлыбекович». И дальше мы в поле чудес с ней играем. Потому что она такая: «А теперь по буквам». Я говорю: «Курти барабан». Нурлыбекович такое отчество, потому что отца Нурлыбек зовут.

Да, но его не все зовут Нурлыбек. Его на заводе, где он работал, звали Женька. Вот, не знаю, как так получилось, у меня отец, он пришел на завод устраиваться, они говорят, как тебя зовут? Он говорит, Нурлебек.

Они такие, нет такого имени. Выбирай из тех, что есть. Женька была свободна. Но это еще и для безопасности было, потому что он работал на опасном предприятии, там свай, плиты, все летало. Нурлебек, ну, это слишком долго.

Нурлебек бы долго не проработал там. Женька, это быстро. Женька, и он отпрыгнул, все. Он даже один раз рассказывал, он говорит, прикинь, на меня сегодня чуть слай не упало, хорошо, мужики, Женька, я отпрыгнул.

Рядом стоял Курман Гали, завтра поминки, так что... В детстве заставляли есть полезные вещи, всякие родственники, даже дети не любят есть полезные вещи. Лучше всех заставляла бабушка, она нас мотивировала индивидуально.

Она мне говорила, ешь капусту, у тебя будет хорошее зрение. А сестре говорила: «Ешь капусту, у тебя будет большая грудь». При мне прям. И потом давала нам одну и ту же, сука, капусту. И уходила. Типа, капуста знает, чё там как распределить.

Я такой: «Да ты угораешь, что ли?» Такие разные суперспособности, и просто на капусту всё свалило. Я всегда думал: «Блин, а сколько осознанно эта капуста? Капуста знает сейчас, кто ее ест? Я на всякий случай говорил, у меня есть зрение капуста, если что.

У меня есть сиськи. Мне даже приснилось, что у меня бабушка будет и такая, я все перепутала, я все... Это она у меня за сиськи, собственно, будет. Я все перепутала. 36 лет мне. Вы можете видеть, что у меня не особо растет борода.

У меня борода не растет 36 лет. шесть лет. Да. Вот еще один... Еще один человек, которому можно сесть на лицо спокойно. У азиатов не особо растет борода, если вы замечали. Вначале? У всех моих кумиров нет бороды.

Джеки Чанга, Камада, ни у кого нету собственно... У азиатов не особо растет борода, поэтому очень мало азиатов-байкеров. Это не близко к нашей культуре. Это были бы странные с обветренным хлебалом. Кому такие нужны вообще?

Банды, которые, вы куда? За гигиеничкой вот эти, которые... Это не наше, не. У меня есть еще нелюбимое приложение в телефоне. Это, собственно, сам телефон. То есть звонилка. Потому что звонят вот кто?

Звонят вот эти банки, потом мошенники, зэки вот эти, которые... И мать. Я не знаю, как она попала в эту компашку. эту компашку она мне не свяжись с плохой компании ты на свою посмотреть ты чё зэками вместе в банде мне еще не нравится холмзанги потому что они делают вид что у нас разговор но никого разговора нет вы же знаете это странно это абьюз больше она все мои ответы врут и мелы вот это здравствуйте у вас есть свободное время нет нет никакого свободного времени отлично тогда я могу вам рассказать про тарифный план.

Я такой, да как ты меня вообще не слышишь? Я один раз сказал, я не могу разговаривать, я сру. Я думал, ну, уважение к туалету какое-то есть. И она мне говорит, значит, никуда не спешите. Значит, есть время послушать про наш новый тарифный план.

Но больше всего я боялся, скажу, я сру, она такая, я тоже. Единственное, что мне нравится, что это телефон. легко сбросить всегда, в любой момент, может сбросить телефон. Поэтому я выбираю обидный момент, чтобы ей еще чуть-чуть обидно было. Мне как-то позвонили такие: Здравствуйте, я вас уверяю, это не займет много времени . Я такой: Ты права , и повесил трубку. Вот как.

Но не всегда я, конечно, такой хитрый, если честно. Вообще не всегда. Потому что иногда звонят супер-профи-продаж вот эти. Мне один раз позвонили, я купил воду в больших бутылках, хотя я не планировал брать трубку, сука, вообще. Мне позвонили, первое, что сказали, маркетинговую фразу: Здравствуйте, вам нужна вода? Я такой: Сука, звучит как ловушка .

Я скажу нет , они такие: Вырубаем воду . Она ему больше не нужна. Это Мосводоканал, вот кто мы такие. Опрос проводим здесь. Я такой: Да нужна получается вода. Получается, везите воду . Они говорят: Хорошо . Я ставил номер, мне написали: К вам едет водовоз . Я такой:

Ну, прикольно. Везет воду, водовоз, вроде логично. Потом написали, вам несет воду водонос. Я такой, ну и компашка, у них все продумано там. Потом на этаж поднимутся такие, держи воду, водохлеб. Давай.



Очкастый Денис Гвоздев

Я вас рад видеть ну как видеть просто рад давайте положи врать не будем что у меня обычная комедия наблюдения про женщин я наблюдаю за женщинами В парках больше нельзя, да.

Поэтому предложил одной женщине жить с собой, и вот наблюдаю, собственно говоря. Не знаю, мне кажется, что совместная жизнь – это единственный способ вообще хотя бы приблизиться к пониманию того, что такое женщина.

Потому что я, например, до совместной жизни не знал, что оказывается для того, чтобы у вас вообще секс состоялся, девушке важно сначала захотеть себя. Я подумал, интересно получается, ты хочешь себя, я хочу тебя.

Меня кто хочет во время всего этого процесса? Прикольно, это ощущение, надо поддерживать в девушке, надо создавать его, но иногда девчонки сами справляются с этим. Я знаю, например, иногда девчонки для того, чтобы почувствовать себя сексуально, только для себя выходят на улицу без нижнего белья.

Чисто для себя, никто не знает, одна идет по городу и такая: Я такая шлюшка! Ну никто не знает, да? Ничего нормального никто не знает. Нас, кстати, сейчас немало людей в зале, да? И, возможно, кто-то из нас сейчас без трусов.

Да, и мы же всем залом надеемся, что это женщина, правильно я понимаю? Мужчина без трусов - это страшно, это человек в отчаянии. Сто процентов. И вот какая ситуация. Видите, мы даже по-разному реагируем на женское белье, на мужское белье.

Потому что одно сексуализировано, другое абсолютно антисексуализировано. Я это заметил по нашей сушилке дома. Потому что я иногда иду мимо сушилки, и краем глаза могу заметить ее трусики. И такое ля-ля-ля, мяу-мяу-мяу.

Настроение поднялось чуть-чуть, понимаете? Понимаете? Я вообще не уверен, что она видит так мои трусы. Вряд ли она к ним подходит и такая, ну теперь свои суши. Это что за красота вообще? Какая жопка в этих трусах ходит.

Интересно. Блин, ну мне очень нравится совместная жизнь, правда. Объясню, потому что у меня были отношения одни в 20 лет, сейчас мне 27 лет. Я начал понимать, что я как-то по-взрослому начал относиться к своей второй половинке.

То есть начал любить заботиться, начал любить отдавать что-то. Начал любить дарить цветы. Вот это для меня был прям показатель. Потому что раньше я стеснялся. Стеснялся даже просто нести по улице цветы.

Как будто стесняешься других мужчин. Ты идешь и думаешь, что все мужики такие, что женщину свою любишь? Педик, да? Такое ощущение. Само проявление эмоций. Ну, надо дарить цветы, просто надо, просто примите это, мужчины, просто надо, просто надо.

И все, это необходимость. Просто мы, мужчины, рационально смотрим на этот вопрос. Да, мы такие, ну, 5 тысяч рублей, это 5 тысяч, которые завянут и выкинутся. Я лучше поставлю на ЦСКА, да, удвою и цветы, и 5 тысяч у меня будет.

Но вы за 5 тысяч покупаете не цветы. цветы вы покупаете себе спокойствие на ближайшие две недели понимаете спокойствие это очень важно это цветы это трамплин в хорошее настроение вот она утром просыпаться увидела цвета и Светочки! Оно поднялось настроение, понимаете?

Сто процентов. Мы даже, когда иногда ругаемся, я стараюсь ругаться на фоне цветов. Вот так вот я стою. Это я, помнишь, это я? Это я тебя люблю, да. Просто надо дарить цветы, это просто факт, да. Но единственное, пацаны, предостерегу вас, не надо вот эту одну розу в целлофане.

Это точно нет. нет потому что ну всегда идешь по городу и видишь это свидание да и и становится Становится грустно, прям тоскливо становится. Потому что женщина с вот таким лицом тебя... Я нахрен голову мыла? Вот ради этого говна?

Вот ради этого? Одни колготки порвала, что это? Прикольная совместная жизнь, нравится. Но единственное, мы сейчас притираемся к друг другу в плане досуга. Потому что у нас он разный. Отдых, да? То есть она очень активный человек, у меня я...

Не очень. Она вот эти горы, какие-то скалы, парашюты, сноуборды. Она в наших отношениях канал Discovery вообще. Я пульт. Я вот просто лежу на диване, переключаю ее истории с разных мест. И вот недавно она прыгала с парашютом и сломала ногу себе.

Поврать не буду, я счастлив, если честно. Потому что, да, поймите меня. Поймите. Я положил ее на диван рядом с собой, заказал всю доставку, включил Ютуб и я могу пожаловать в мой мир. Глянь, как здесь здорово, просто потрясающе.

Да, интересное состояние, абсолютно. Зато появилось много времени общаться, разговаривать, да, узнавать о себе многое. Мы много говорим там о проблемах мужчин, о проблемах женщин, сексизм, как он влияет на наше общество и прочее.

Я начал даже задумываться, а сексист ли я. Долго в себе это отрицал, но оказывается, где-то в глубине души, все-таки да, где-то на природном уровне. Я это заметил по метро. В одну сторону объявляет мужчина станции, да?

В другую сторону женщина объявляет. И когда мужчина говорит, станция метро Белорусская, я встаю и выхожу без раздумий вообще. Когда женщина говорит, станция метро Белорусская, встаю и при проверяют так ли это на самом деле туда ли мы приехали иногда пропускаю станции которые объявляют женщина потому что украинчан а там говорит правильно сексистская шутка я очень я понимаю но это это шутка я уважаю женщин все в порядке но все в порядке, но я комедии просто занимаюсь, шучу, да, а, к сожалению, в комедии уважать женщин несмешно, вот такая ситуация, что поделать?

Да. Мне кажется, что сама природа сексист, она как-то к вам несправедливо отнеслась, да, она вам предлагает по жизни девчонки странные альтернативы природы, она вам говорит: Девчонки, либо вам каждый месяц больно, либо можно поставить этот весь процесс на 9 месяцев на паузу где-то, Но потом будет больно один раз, да все 9 месяцев сразу.

Ты не избежишь этого вообще. И все на вас в этом плане. Вынашивание, рождение, воспитание. Отец ребенка какую жизнь живет в этот момент? Вообще ни хрена не изменилось. Ничего. Ничего. Несправедливо же.

Но чисто ради справедливости природа могла бы сделать, чтобы хотя бы у отца ребенка просто 9 месяцев Хотя бы болели яйца. Хотя бы вот так, понимаете? Хотя бы так. Фотосессии вот эти были совместные. Он ее за животик держит.

Да? А она его за яички вот так вот. И оба в свитерах, все хорошо. Народ, спасибо большое, что послушали. Было приятно с вами пообщаться. Всем пока, хорошего вечера. Следующий комик на этой сцене, с которым мы вообще сблизились и познакомились, подружились на прошлых съемках, на самом деле, когда у нас были, мы просто так что-то начали ближе общаться и подружились.


Кирилл Мазур

Значит, у меня родилась дочка, родилась дочка не так давно.
Спасибо вам огромное, спасибо большое. Мои родители обманули сильно, потому что когда была жена беременна, ребят, там такие анонсы летели, что они будут делать. Там такие летели превью, они говорили, Кирюха, только родите, только родите, мы приедем, все уберем, все подметем, всех накормим.

Ребят, мы только родили, они вот такого болтяру положили, вот такого. Мы живем для себя, мы себя позиционируем как внук фри движения Мы без внуков, окей? Мы так двигаемся Мне кажется, мне мать с отцом просто мстят за собаку, которую я в детстве просил Говорил, пожалуйста, только купите, я буду играть, гулять, в 6 утра вставать Они только купили, я тоже что-то день поиграл Они потом за ней 17 лет говно убирали говно убирали мне кажется не мальчику расскажет ночью 11 сук а теперь ты нюхни говнеца с утра правда хотя у матери недавно был отпуск отпуск ему пожалуйста приезжай посидим с мышкой просто покачивать и все плачу проживание питания бизнес-класс перелет гостинца 5 звезд все плачу на год кирилл на неудобно но неудобно вот так отпуск просрать ирюх но неудобно но ты бы Ты бы сам что выбрал, пеленальный стол или шведский?

Давай, Кирюш, я уже хочу другой белый порошок на голой жопке, правда? Я начал вспоминать, что меня всегда к бабушке отдавали. То есть никогда бабушка сама первая не приезжала. Мне поэтому кажется, что это был капец какой пранк от родителей, правда?

Мне кажется, там меня мать с отцом вот так у калитки оставляли, просто камнем в окно кидали и убегали, правда? И вообще, по-другому стал смотреть на видосы в интернете, когда говорят: Ой, сегодня у нашей бабушки юбилей, мы едем её поздравлять, но с сюрпризом тайком .

Она не знает, они прилетают в Сахалин, вот так, это сюрприз, это тайна, они вот так приходят с ней на крыльцо, выходит бабушка вся в слезах, такая: Сука, какой сюрприз? Те приехали, какая радость! Даже маленького взяли, да?

А я ж вас не ждала! дедов знакомых ждала диджея ждала вас не ждала мне кажется иногда у бабушек это не это не деменция вы кто такие уезжаете я вас не знаю и знать не хочу проваливайте отсюда правда меня бабушки очень часто отдавали у меня бабушки была проблема она никогда не умела здраво рассчитать количество спальных мест в доме знаете когда мать говорила будем и друзья племянников сестры братьев 40 человек, ляжем спать. И бабушка даже брови не повела, ляжем.

Уложимся. Потому что любой девиз бабушкины туса был в тесноте, да не в обиде. Там такие были комбинации на диване, когда вот мы с братом Вальтом и деда на погоны наловите. У нас одна... У нас одна была бабушка козырная с своей больной спиной. А у меня спинка больная, а у меня спинка больная, я пошла одна на двуспальную отдыхать.

Понимаете? И чтобы точно вот никто не подлёг, подлёг, она вот самой вонючей мазью намазала, знаете, которая и родственников, и комаров отгоняет. Причём самое интересное, у бабушки спинка больная, спит одна. То, что дед ссался, ничего страшного, к нему троих подкладывали.

Так даже полез не будет, дед плохого не насыт. Какой кошмар, просто унижение. Ужасно, но когда я говорю про бабушку с дедушкой, я, конечно же, говорю про бабушку, потому что дедушка, он уже просто в комплекте идёт, да.

Ну дед, правда, вот не в семье как будто, ну, бабушки с дедушкой и если трубку взял первым дедушка он просто секретарша бабушки что бабушка соединяю 0 общения лично правда у меня дед вот не глава семьи он больше пес потому что знаете как бабушка звала деда кушать коля кушать и дед бежал как говорил кирюш не хочешь дед да и с ноги кости щучьи головы обожаю правда детках так вот он научился уйти из семи не уходя из уходя из семьи то есть дед он как шоулинский монаху там жопы на диване душа улетела где-то сейчас в таиланде со шлюхами купается понимаете знаете как ты деда зовешь он такой а это его от реальности оторвали он там пребывал на свободе он там где-то в мечтах понимаете уже плескался Да, но Что сказать, честно У кого-то есть свои детки?

Похлопайте, у кого детки есть Да Нам еще мать моя присылает одежду Всю на вырост Почему-то, не одну не вовремя, всю на вырост И там такая одежда, на которую дочка смотрит Вот ей прям расти неохота, знаете Она прям такая, буду вот так Еще и игрушки мать дарит на вырост постоянно недавно подарила юлу нам дочь где 9 месяцев юла нам юла в 9 месяцев мне знатоки к нам не заходит друзья в квартире мы эту тему не делаем просто там робот пылесос на эту юлу смотрит думает думает подожди то есть ты просто крутишься реально родная сейчас так не хотя бы тряпочку возьми не знаю хоть как-то помоги квартире пидараска недавно дочку пала с кровати кота падать дети с кровати хлопать пожалуйста коп отдали действовать да как много людей просто все надеюсь никого нет из органов опеки сушить у меня тоже упала дочка с кровати ребят всем совет никогда не рассказывать о том что ребенок упал вашей матери Потому что у мамы есть точно такая же история про тебя, только в трясу, сука, страшнее, знаете?

Когда моя дочка упала, это ещё что? Вот ты, ты, ты, когда тебе было два года, ты вот с Москва-Сити, представляешь, с Москва-Сити прям в кипяток шлёпнулся. У тебя ещё кликуха Дэдпул была в школе. Мы с отцом от тебя до 15 лет вот так дули, просто отдували тебя вот так.

А ты не помнишь? А, конечно, это ж не один раз было. И мы вызвали скорую. Приехали, значит, фельдшеры. фельдшеры, да, фельдшеры приехали, говорят, одевайтесь. Одевайтесь, мы одеваемся, приезжаем в поликлинику, и только в поликлинике врач говорит, где документы?

Мы говорим, нет. И врач, ай, блин. Без документов нельзя, я думаю, в смысле нельзя, я вообще не помню, чтобы в доктор хаус сериале, вот так, везли типа в реанимацию, такой был штырь в башке, кровяка, просто вот так, кровяка, выходил в доктор хаус, такой, так, стоп, где полис?

Снилс где? пускай из комы выходит в госуслуги заходит показывает и обратно ложится сейчас не приму мужчина с насморком и паспортом проходите пожалуйста курточку да прям на штырь вешайте все равно без дела пока валяется мужчина и мы там пришли к этому педиатру там этот педиатр бедным клянусь мы вот так полтора часа простояли в очереди и мы заходим этот педиатр я вот он буквально вот так секунду потрогал вот так буквально, вот так, секунду, раз-два.

И потом просто сел на час, отвернулся, реферат в компьютере заполняли, знаете, как будто мы его обидели чем-то, он просто так отвернулся. И там еще, ребят, при всем уважении, там был дедушка, но там по скорости он был, знаете, просто знаете просто как ленивец из верополиса просто И так час. Я так боялся в конце часа услышать фразу:

«Блин, забыл язык поменять, теперь всё на русский перепечатывать. Подождёте ещё часик, пожалуйста». И там почему-то этот врач, что он со мной общался так, как будто я тоже учился в медицинском, знаете, как будто я с ним только на одном курсе.

Когда он говорит, а у вас у дочки, слушайте, произошла ситуация костных тканей. Я думаю, дяденька, я еле страстил, что 202 кабинет на втором этаже, пожалуйста, у меня бахилы, шиворот на выворот, ты угораешь?

и так тяжело я не знаю бабушек дедушек нет кто тоже вот дедушка там я вообще я помню помните когда те бабушка девушка последнем рождении бабушка подходит это от нас дедушка там были давай тоже не будем да там дед просто кивнул просто тебя вот так породил на кухне там 0 было интереса и не помогают никак и говорят возьмите няню няню возьмите но как выбрать няню это страшно оставить ребенка с неизвестным человеком.

Говорят, посмотрите отзывы, отзывы, ребята. А там все отзывы, там все молодцы, сука, эти няньки. Все пятерки. Там нет ни одной няньки, у которой была бы одна звезда и она ребенку леща дала вот так вот, конфеты скавала, икону украла, мужа и семью увела.

Мы приходим домой, ребенок говорит, вечер в хату, ужасная няня, не берите. Нет. Все молодцы. я недавно охренел и увидел что на сайт нянь был мужик няня был меня не мужик василий 55 лет и он сам про себя пишет меня зовут василий я люблю смотреть за чужими детьми и думала полиция чистосердечная человек написал признался приезжайте забирайте ну просто я бы постарался если бы василий вот так стоял с моей дочкой в руках и такой мы купаться и василий счастливый в плавках улыбается.

Но это страшно. Но есть профессии, где мужик не подходит просто. Ну, правда, у меня нет. Вот недавно к нам приходил тип травит тараканов, просто мужик. Вот тут я верю, прям все органично. Он просто разулся, пол дела сделал.

Он еще... Он еще был такой усатый. Я думаю, очень просто, как старший поговорит с тараканами. Типа, ребята, здесь не орудуем. Это наш друг. Все уходим, понимаете? И они все покинут квартиру.

квартиру еще когда у тебя ребенок маму вот подруга есть подруга который ребенок развивается в тысячу раз быстрее чем ваш есть эта подруга может это даня гребаный как он меня задрал это дания вундеркинда данию которого все получается быстрее чем у дочки мои она еще когда свою данью файк на ту же секунду мою дочь обсирает неосознанно каникалит а у вас насколько варька научилась не научилась а мой даня представляешь мой даня я же не рожал он сам из меня так пешком вышел ты представляешь он пешком вышел вот так акушером руки пожал за работу по себе большой мужики что приняли хорошо поработали вообще в мвц на третьем этаже права получил домой сама отвез даня в три дня представляешь и первые слова у дани были мазафазы на английском сразу ты представляешь какой дани у меня я свину свою дочь просто я ей 9 месяцев она так всю ногу на потолок смотрит так.

Я думаю, ну, уйдем после девятого, я не знаю, что-то придумаем, наверное, ПТУ, наверное, будет швеей.

Посмотреть и скачать можно на нашем ютюб канале


Название передачи : СтендАп (STand Up)
Телеканал : Тнт
Дата выпуска :

Краткое содержания передачи (о чем смешили):
классный, смешной. Максим Крешной! Макс Ко!

Здравствуйте! Как вы? Молодежь! Молодежь. Вся молодежь собралась. Супер. Что значит? Мне недавно девушка на день рождения подарила сертификат на поход к психологу.

Говорит у тебя выгорание поэтому мужики если вы вдруг свой единственный выходной в рот топтали идти в анти кафе с ежиками знаете надо лечиться у вас выгорание и такой подарок с намеком только девушка может подарить потому что если бы я подарил сертификат на курс имени то сосал бы потом только я раз я такой умный да но я сходил к психологу мы обсудили что у меня травма детства это тосты до сих пор родственникам не могу рассказывать сразу вспоминаю как в детстве ты сидишь ребенком и мать самый неожиданный момент максим хочет слова сказать а максиму пять лет максим пока всего семь слов знает максим для начала хотя бы хочет узнать откуда у селедки шуба я в итоге стою со стаканом фантово так трясет меня всего еще дядя нагнетает на ухо шепчет не расскажешь тост бабушка умрет это такое дядя знаете который на жестком приколе приколы которого с тобой потом до конца жизни остаются просто он у меня как-то в 12 лет спросил говорит бабу трахал уже я говорю нет вот ну правильно особо не балуюсь а то у нас мужиков 5
5 литров спермы до конца жизни я так испугался я не серьезная я начал табличку excel вести по расходу семени чтоб ни одна капля мимо не шла понимаете в итоге до выпускного все потратил и я все рассказал это психологу знаете что в конце горит у вас все проблемы от матери игру Молодец. И я так не думаю, потому что так как мать, никто в меня не верил. Я помню, она в шестом классе давала мне в школу с собой презервативы. То есть она смотрела на меня и думала:

Ну это межгалактический трахарь . Но в реале я, 12-летний жирный азиат, идущий в школу с тремя презервативами, да? Казалось бы, звучит как как подарок трем педофилам но но я матери верил мать сказала я красивый идем в школу девчонки я мощные стрелки, которые четко в сторону дрочки указывают вот сюда прям.

Я еще мужикам на работе зачем-то рассказал, что к психологу ходил. Там такая реакция была, я как будто в порнухе вместо женщины снялся. Со мной, да, со мной просто мужики такие работают, знаете, они взрослые, серьезные мужики.

Я помню, мне в первый рабочий день один из них сказал, ты мне не нравишься я думаю конечно я же не коньяк в форме сабли нравится тебе тебе но я пытался с ними подружиться да я понял что их интересует только две вещи в этой жизни что-то в диалоге нечаянно перепутал спиннинг с удочкой.

Мне говорят, ты капучино с шленом тоже путаешь? Мне вот единственное, что нравится в этих мужиках, это, знаете, их советы по сексу. Там советы по типу... А баб их жестко надо трахать. Я вот не понимаю, что значит жестко?

Вот что? Не говорят, что значит жестко. Это типа в свитере на голое тело? Ну не мягко, согласен. или при матери тоже мало приятно или член горчицу макнуть как я не понимаю ли все вместе я еще думаю что эти мужики с клитором особо не церемонятся на это мы мягкотелые ребята клитор ищем они клитор ловят как рыбу реки руками ловят тихо тихо тихо Какой?

Тихо, тихо. Че орем? Я говорю, клитор ловить сейчас буду. Тихо, тихо. Опа! Попался собака! Большой! Большой. Вот он, вот он. Вот так выдавливает его. Вот он ты какой. Сука. Я думал, ты с глазами. Вот он, а?

С фоткой? С фоткой мужики не поверят, ты чё? Ладно, кончай. И в офисе напротив меня сидит один из этих мужиков. Значит, делает незаметные отрыжки. Как мы их заметили? их заметили отрыжки заметны знаете вот это петарда под кастрюлей взорвалась вот это Это да.

У этого цвет есть, понимаете? Да, хаки, но заметно.


Константин Бутаков

Что, слушайте, решил сделать, значит, красивый жест, оплатил нам с женой на двоих путешествие на Мальдивы.

Но если вы не знаете, что это такое место в океане, где женщины приезжают отдыхать, а мужские деньги умирать. Потому что я заплатил 150 тысяч только за билет. За эконом. А при мне мужик шел на посадку со всей семьей, их там было человек шесть, и они шли в бизнес-класс.

То есть по самым скромным подсчетам он заплатил за билеты больше миллиона. На мой взгляд, когда вы платите за билеты на отдых больше миллиона, ваш отдых должен выглядеть так. Вы со всей семьей подходите к самолету, пограничники говорят семье, а вы не летите.

С чьей картой была оплата? С мужчины? Вот пусть мужчина отдохнет. Я раньше в отпуск только с мамой летал, когда маленьким был. Думал, вот папа молодец, не отдыхает. А папа отдыхал. Папа во как отдыхал, судя по всему.

ему. Я уверен, он первые дня ходил, говорят, слышите, слышите? Мне говорят, что ничего. Тишина. Причем, знаете, что самое интересное, что у меня даже есть деньги для того, чтобы заплатить за бизнес-класс в самолете.

Есть деньги для того, чтобы заплатить за бизнес в самолете, но нет понимания, за что я должен платить в 7 раз больше, чтобы лететь на том же самолете. Когда я вызываю бизнес-такси, за мной приезжает Мерседес. Весь.

Весь Мерседес за мной одним. За мной не приезжает Газельди напереднем сиденье от Мерседеса. А сзади сидят еще 15 человек, которым за каким-то хреном надо туда же, куда и мне. но они согласны посидеть по трое в ряду не знать и когда будут проходить на меня в салон каждый про себя подумает вот ты пидарас богатый я понимаю ладно как бы взрослые взрослые которые покупают билеты в бизнес-класс ну там просто более просторно ты там его что не упираешься а дети Дети, которые летят в экономе, они же фактически летят в бизнесе.

Давайте нахрен делать детские неудобные кресла. Чтоб он приходил, своими маленькими коленями упирался в другое маленькое кресло. Смотрел на отца, отец такой, а чего ты хотел? Вся семья летит в экономию.

Я понимаю, что обязательно, обязательно кто-то оскорбится по поводу шуток про детей. детей, потому что мы слишком сейчас на них заморочены. Я сколько уже сейчас последнее время сталкиваюсь, знаете, вот с этими людьми, которые как будто очень сильно когда-то головой о психологию ударились. Один ко мне подходит, говорит, сколько лет твоей дочке? Я говорю, у меня дочке 20 лет.

А ты от нее уже сепарировался? Ты нашел все силы ее отпустить? Я говорю, я нашел. Но у нее есть ключи. Видимо, не работает, пока звонки не поменяют. сепарация. Потому что я явно не из этих людей, которые будут переживать о взрослых детях. У меня сыну сейчас 24 года, дочке 20, и я уже давно перешел в категорию смеющийся отец .

Это такой отец, который перезванивает вам раз в три месяца и ржет над всем, что вы ему скажете, скажете потому что ему очень нравится что вот это все его вот этот который что ты говоришь ну ты держись я там дальше тяжелее будет В зале есть дети, семейные.

Вы меня поймете, ребята, мне давно уже кажется, что вам часто дают советы по воспитанию детей, люди, у которых своих детей никогда не было. Я тут читал статью, где было написано, если у вас есть ребенок, разговаривайте с ним точно так же, как со взрослым.

Дети это точно такие же люди. Я такой, нифига они не такие же. Я 20 лет работал в розничной торговле, что-то ни разу не помню ситуацию, чтобы мы кладовщику говорили, слушай, там фура приехала, надо разгружать.

и он такой не а и по полу начал кататься именно одним стоим лохмаджон ну надо Ну надо. Давай контейнер за маму. А мы тебе потом вкусняшку под губу запихаем. Люди, у которых нет своих детей, никогда не поймут родителей.

с другими комиками, парню позвонили его дети, говорят: Папа, ты когда будешь дома? Он такой: Ну, скоро приду ложитесь спать . Рядом сидит девочка, ей 20 лет, комикеса, у нее нет своих детей, она делает так: Оооо, как это прекрасно!

Если б я была мамой, мне позвонил ребенок и спросил: Мама, ты где? Скорее всего, я бы сразу все бросила и моментально побежала бы домой. Я такой: Ни хрена подобного, поверь мне, нет! Давайте я расскажу, как будет.

Ты родишь, и первые несколько недель ты будешь очень сильно бодриться. Ты будешь сидеть такая, я люблю ребенка. Я люблю ребенка. Я люблю ребенка. А потом ты поймешь, что спать ты тоже любишь. А ребенок не любит, когда ты спишь больше трех часов.

рядом этот ходит еще все время муж любимый ходит он у дед может потрахаемся может потрахаемся ты себя как чувствуешь может потрахать И ты такая, уже один раз потрахались, вот лежит. В ближайшие три года только спим, понятно?

Реально, вы родители, первые три года вы все время будете хотеть спать. Все время будете хотеть спать и знать ответ на вопрос, а кто это у нас тут такой? А кто это у нас тут такой? А где-то года через три ты наконец понимаешь, что у тебя тут такой.

и начинаешь искать ответ на вопрос: «Я кому сказала?» «Надень шапку, я кому сказала?» И всё равно в самый неподходящий момент, в самый неподходящий момент, когда ты куда-то впервые за полгода договорилась пойти, когда ты одну ногу уже успела побрить, Он или она подходят и такие Корлышко Это говорит шапка сука шапка Когда родители говорят главное здоровье они не договаривают договаривают полностью эта фраза звучит так главное здоровье потому что я в рот манал с тобой больным сидеть поэтому главное здоровье пройдет лет 10-12 если вы не убьете друг друга не разведетесь у вас уже взрослые дети и можете оставить их дома без опасения что они сожгут квартиру или зальют ее водой вы начинаете ходить куда-то где есть другие взрослые люди концерты квизы кинотеатры стендапы.

И в самый разгар веселья у вас звонит телефон. И голос вашего ребенка в трубке говорит, мама, ты где? И ты такая, . Я где-то, где тебя нет, понятно? Я не мама, я Лена. Ты знал меня как маму, но сейчас у телефона Лена.

И Лена child free. Когда я буду дома, я буду дома как Гэндальф. Я приду на пятый день с Востока с первым лучом солнца.



Гамлет Караян

Привет, мои хорошие. Здравствуйте, мои маленькие. Здрасте. Привет, привет, привет, привет, привет. Вы приятный зал, кстати, сильно приятный, поэтому я вам хочу совет дать в начале выступления, бесплатный.

Ребят, если кто-то сидит в зале грустный, думает, что в этой жизни он бесполезен, просто знайте, что у меня дома три расчески для головы, и все четко будет у вас, все будет нормально. Гамлет, меня зовут, я армянин, и меня очень бесит, когда армяне в вашем присутствии по-армянски разговаривают.

разговаривают. Сильно, сильно бесит. Объясню почему. Потому что мы палимся, сильно палимся, когда армяне говорят по-армянски, всегда понятно, про что они. Потому что мы же, помимо языка, мы же бесконечный язык жестов используем, знаете, вот это. Потому что мы по другому не умеем. Мы итальянцы СНГ, нам по-другому нельзя. Нам мы так живем просто. Я один раз сидел со своим другом-армянином в KFC, и напротив нас села девочка с очень большой грудью, пышногрудая и мой кент решил мне сказать чтобы он с ней сделал по-армянски используя язык жестов вы прикиньте это смотрит на ее грудь потом на меня и такой брат братан брат царина и врата царина это тарабар не мой Мне так стыдно стало, я подошел, говорю, девушка, ради бога, извините, мы не про ваши сиськи говорим, честно.

Спустя какое-то время я с ним сижу в компании нашей общей подруги, и он при ней на чистом армянском говорит вот такую фразу, клянусь, он такой, клянусь, он такой гамляет. Анжелой жопа кайфа, че? Кристально чистый армянский.

Я думаю, да давай по-русски уже. Говори по-русски, какая разница, тем более Анжела армянка. Смысл? Не знаю я. Смотрите, у меня есть один минус, я вам расскажу. Я комплименты принимать не умею. Я прям сыпаться начинаю, клянусь.

Да, и друзья у меня поняли, что с помощью комплиментов мной можно сильно легко манипулировать. Мне как пять лет назад они сказали, что я в компании лучше всех шашлык жарю. Так и живем. Лучше всех. Кастинга не было.

Я генетический турнир выиграл, понимаете, просто. Ребят, если у вас кент армянин есть, не дрочите его этим шашлыком Я умоляю вас, мы так это ненавидим Пока все веселятся, я один как бедолага стою, что-то жарю, воняю Я сейчас пойду к психологу, он мне фотографию мангала покажет Скажет, Караян, что видите? Я скажу, одиночество Что я вижу? Что видите?

В отношениях я, я в отношениях более трех лет Хочу жениться сильно. Ценю ваше безразличие. Спасибо огромное. Спасибо большое. Хочу жениться. Переживаю за один момент. Я армянин, девочка русская. Мне кажется, русско-армянская свадьба — это сильный стресс, если честно.

Да, что это за свадьба, где одна страна набухалась за час, под руки вверх танцует, а рядом русская страна в ахрене с этого стоит? Что это вообще? Русские мужики, только честно. Похлопайте, кто в целом был бы не против, если бы их дочь встречалась бы с армянином, с кавказцем.

Честно. Обидно? Обидно. Как обидно. Но, во всяком случае, вы честный зал, я это ценю. Я один раз выступал, говорю, кто был бы не против, если бы дочка встречалась бы с армянином, с кавказцем. Весь зал хлопать начинает.

овации у меня мурашки пошли я клянусь я такой владикавказ спасибо большое приятно а вы честные я это ценю я все прекрасно понимаю я на вашей стороне мы все с вами толерантные пока вот это домой не постучалась понимаете я сильно вас понимаю я вам больше скажу мне искренне вот по-мужски интересно каково отцу моей русской девушки у него же у отца ну моей девушки будет девушки, будут же еще другие внуки от других своих детей. Русские внуки, понимаете? И прикиньте, какой-то глобальный большой семейный праздник, как мои дети странно смотреться будут вообще там.

Прикиньте, вот на коврике все детишки играют в кубики, мой сын их бросает и такой: Две шестерки! Странно. У нас все круто в отношениях с девушкой моей. Это классно. Я при ней не стесняюсь быть собой.

Я с ней открыт. Вот это замечательно. я плакса. Я сентиментальный, сильно я плакса. Мне так стыдно, если честно. Потому что пахан у меня вообще не такой тип, понимаете? Пахан жесткий. Я не знаю, что должно случиться, чтобы папа заплакал. Шашлык из курицы. Я не знаю, правда.

Прикольно еще, что мы с ней дружим. Я и моя девушка, мы лучшие друзья. Я это с уверенностью могу сказать. Мы сильно близкие. Ну, не то, что мы трахаемся, я такой, 2000 займешь, займешь. Не, не так. Но нормально.

Сильно близкие. Единственное странное, странно, знаете, что я армянин, она русская, опять же, и от этой нашей дружбы она от меня принимает к себе хачизм. Вот это странно, понимаете, вот это странно. Я на днях проснулся, говорю, зай, кофе сделаешь? И она такая, а когда не делала?

Да, все прекрасно у нас в отношениях, все круто, единственное, мы не разговариваем про политику. Да, я просто не имею на это права, если честно, Мы когда первый раз с ней начали про это разговаривать, и я в этот диалог решил беспалевно свои армянские две копейки вкинуть, как она на меня посмотрела, вы не представляете.

Прикиньте, мы разговариваем про политику, и я в моменте что-то говорю, у нее взгляд меняется, и такая, а куда ты полез, уголек? Мы когда за инжиром поедем, мы тебя возьмем, давай сюда. Единственное, что мне нравится, то что в этой истории не все так однозначно.

Мы относительно недавно собирались с ней лететь отдыхать в Таиланд. Я ей говорю, понимаешь, вот сейчас не самый подходящий момент. Во-первых, дверь закрой, я сру. Какой Таиланд? Сейчас. Во-вторых, я говорю, нас сейчас за границей не сильно любят, потому что мы русские.

Вот она, толерантность повылазила ваша. Говорю, нас сейчас за границей не сильно любят, потому что мы русские. Она такая, схренали, мы армяне.


Егор Свирский

Меня зовут Егор. Так, мне 21 год. Я сейчас финансово не завишу от родителей. Родители от меня пока что тоже. И, если честно, не хотелось бы обеспечивать своих родителей, потому что я был в ситуации, когда они меня обеспечивали, и мне не понравилось.

Не хочу, чтобы они тоже это испытывали. Такие, Егорка, нужна новая курточка. Я такой, а не нужна вам новая курточка? И это еще не только во мне дело. Еще родители странно реагируют на подарки. Когда я дарю что-нибудь родителям, кто не дарил, поаплодируйте.

Да. Блин, родители реагируют на подарок так, как будто бы ты им не подарок даришь, а член покажешь. покажет и не надо убери оставь себе но это снова мать отец на подарки блин как дедовец принимает что ты нам купил забери с собой москву я ему толстовку подарил ходят и год не снимает всем пока рассмотрите купила моя сперма представляете когда предохраняться надо вот то словки покупает вышел в ноль андрей дерьмово подарки дарили дерьмовые подарки поаплодируйте кандидата рима вы да вам дарили как вас зовут оксана что он самый дерьмово дарили в жизни букет из мыла но это намек знаешь ко мне сам дерьмово дарили подарок жизни мне подарил мой отец он по мне отдал свой старый телефон, и я в нем нашел переписку с другой женщиной.

Два подарка в одном, да? И телефон, и детская травма. Вам покажет, нет, что, хуже узнать про измену отца? Нет, хуже увидеть, как твой отец подкатывает, и ему не дают. Я читаю, такой, мой отец изменник.

А, нет, мой отец лох! Такой нельзя матери показывать. У меня сейчас есть мечта найти эту женщину, познакомиться с ней, произнести с ней впечатление, переспать с ней, сказать, что, сука, думала, с Вирской тебя не трахнут.

Это была многолетняя многоходовочка. Сансара, нас просто меняют местами. Мне бы не дала, там бы дед подключился. сейчас матч шоке смываете лизер молодец у ног в москве шутит шучу не просто нет ничего бедник дать отшивать нет ничего бедник дать отшивают вот девушки вы так сшиваете что город меняешь реально реально вы так отшиваете Я решил, что сейчас, когда буду знакомиться вживую, что бы ни случилось, буду всегда уходить победителем.

Я недавно подошел к девушке в баре, говорю, привет, я Егор. Она такая, и дальше что? Я такой, и дальше иди нахрен. Я победитель. Просто, просто пришел в бар, полбара послал и домой поехал. Это лучше, чем секс.

я сейчас сам в отношениях у меня есть девушка она меня старше да ну девушка девушка женщина Она старшая, и мне нравится. Ей 30, мне 21. Нормальная разница в возрасте. Мне нравится, что она никак не задалбывает меня своими проблемами.

Потому что понимает, что я не вывезу. Знаете? Знаете, когда у нас с ней дома самый частый диалог? Она говорит, Егор, а ты что? Он такой, а, не, ничего. Сиди, мультики смотри. Вернусь с Плинтусом. Мне все нравится в этих отношениях.

Единственное, что мне нравится в этих отношениях, что мы тусуемся с его друзьями. Просто лучшей подруге тоже 30 лет, у него парень на 10 лет старше, то есть ему 40, и вот мы вместе сидим. Ему 40, мне 21, он что-то бизнесмен, у него Мерседес, у меня все деньги с собой.

В кармашке уместились. У меня вся жизнь, блин, в кармашке. Телефон, ключи, полторы тысячи. Я в этой компании не выгружу к чьей-то паре, я выгружу к его сыну от первого брака. Вот так мы сидим. сидим. Он еще со мной разговаривает, как будто издевается. Он такой, Егор, я бизнесмен, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

Я себя так неловко чувствовал, просто представить себе ситуацию, так себя неловко с ним чувствовал. Он что-то там рассказывает, что-то там налоговое, неналоговое, а я в кепке сижу. Я голос грубее делал.

Я такой, да, мы, мужики, не любим налоговую. Налоги, это не про нас. мужики любим пиво если так неловко чувствовал я просто делаем поддакил он горел и такой да я плачу счет и такой верно ну то есть сидел сидел поддакивал было ладно сразу же в этой ситуации буду него чему-то учиться он всяк рута ведет настоящий мужчина ему держит типа у меня проблема с документами и он не такое внимание разберемся такое запомнил не моя горит закрыла ипотеку наделать ремонт я такой разберемся а про себя думаю как вы нахрен разберемся как вы и горблин разберемся Мужика и найдем.

Могу отцу позвонить. И многие парни спрашивают у девушки: Сколько тебе было до меня? У меня девушки 30, и я не спрашиваю. нахрен мне этот лес. Лес вообще. Нахрен мне знаешь, что когда мне было 10, у меня было далеко не 10.

Я не понимаю, почему многие парни спрашивают, девушки, сколько тебе было до меня, потому что, насколько я знаю, девчонки умело скручивают счетчик. Я вот знакомой спросил, а я не все засчитываю если попьяне было не считаю если с водолеем конечно нет парни же наоборот все защитит любой намек одни полотенце вытерли все было 5 за день день отлично раздевалочку зашли вы еще девчонки любите опытных парней плане секса хотя на вашем месте девчонки плане секса я брал бы детственников потому что из них можно лепить все что угодно да да да берите детственников из них можно лепить все что угодно типа егор я у тебя первая знаешь секс это в основном кунилингус сколько он должен длиться месяц Просто это ещё в мужской культуре, типа, да?

Чем больше у тебя девушек было, тем ты круче. Я сам таким был. Я приезжал в Москву два года назад, с 19 лет, с мыслью, что я здесь всех трахну. Сколько населения? 15 миллионов. Собянин, жди перепись.

Первая девушка, которая познакомилась в Москве, это была риэлтор. Я такой, ну вот ты и попалась. Будешь мне квартиру показывать, я там буду тебя вертеть на члене. По итогу она меня нагрела на 50 тысяч.

А, это ты меня вертела на члене. Вот это город приехал.



Андрей Атлас

Так, слушайте, расскажу вам про любимую свою тему. Мы с женой недавно смотрели кино, американское, как всегда.

Милая очень сцена там была, знаете, муж, жена, они вечером ужинают, у них все хорошо, он ей говорит: «Я люблю тебя», она говорит: «Я тебя тоже люблю». Так ласково смотрят друг на друга, и тут ее похищают инопланетяне.

Прям синий луч ее засасывает, она такая: «Нееет!» И жена поворачивается на меня и говорит: «А ты не когда-нибудь задумывался, почему их всегда похищают, когда у них все хорошо?» Ну почему инопланетяне не похищают жену в тот момент, когда бытовое что-то происходит?

происходит. Обычная. Когда она приходит домой, муж лежит на диване. Она такая, я же просила мусор вынести. Он, слушай, ну ты одетая, ты и вынеси. Она такая, а может ты оденешься и пойдешь нахрен из этой квартиры. Он такой, это моя квартира по документам. Она такая, да ты хоть знаешь, где эти документы лежат? И вот тут Синий Луч.

Ее засасывает. И он такой, нет, я же не знаю, где эти документы. И мусор заберите, пожалуйста. Вам не кажется просто, что если бы инопланетяне реально похищали кого-то из пары только когда у них все хорошо, ну они бы, мягко говоря, затрахались ждать.

Мне кажется, они бы уже сами в дверь стучали такие, я извиняюсь, можно как-то почеловечнее друг к другу? Вы человеки, нет? Мы висим над вами два года уже. Будь человечнее, я не понимаю. Ты перестань уже, я не знаю, грызть ногти, разбрасывать везде свои носки, чесать пузо постоянно, а ты принимай ее такой, какая она есть.

это твоя любимая женщина я не доверяю парам которые знаете а мы 10 лет вместе 10 лет ни разу не поругались они чет не договариваются мне кажется их нас про прям ни разу ну один раз один раз видишь рамана мне стулом ударила на 9 лет в кому я на 9 лет в кому впала на на 9 лет тюрьму села и вот я вышел она как раз отсидела и вот мы неделю уже вообще душа в душ ни разу не ругались ругались я думаю что ссоры это наоборот то на чем держится отношения серьезно у меня есть космическая теория ссор если хотите знаете семейного срача мне как вы знаете что космическая станция она находится в состоянии постоянного падения когда она крутится вокруг земли она постоянно как бы падает она будет двигаться чуть чуть медленнее упадет на землю она будет двигаться чуть чуть быстрее она сойдет с орбиты улетит в открытый космос то же самое в отношениях мне кажется вот 40 лет вместе они постоянно срутся.

Постоянно. Я переживал, а потом понял, так это и держит их вместе. Чуть-чуть меньше будут ругаться, они упадут в эту пучину быта, понимаете, и разосрутся окончательно. Чуть-чуть больше будут ругаться, отец оторвется, уйдет в открытый космос.

Не сказать черную дыру, я не знаю. Но что-то... Что-то произойдет. Вот, знаете, есть такая фигня. Мы поссорились, я с тобой не разговариваю. Это вообще не про моих родителей. Смысл не разговаривать, если вы поссорились?

Это все равно для них, что стоять огромную очередь, подойти к окошку и сказать: А знаете что? Ничего нам не надо . Причем это работает у всех пар, клянусь. Я наблюдал за родителями жены, такая же история.

Но они, знаете как, они не то что срутся, они в состоянии постоянного подкола друг друга. Я вам сейчас объясню. Как-то они приезжали к нам, мы день провели вместе, и я смотрю, что отец моей жены, он целый день ходит и что-то, знаете, вот так как-то ерзает, что-то ему не по себе. В какой-то момент он наклоняется шнурок завязать, А я вижу, что у него подтяжки спереди пристегнуты к джинсам, а сзади к трусам.

Я говорю, а вы зачем так их пристегнули? Он встает, смотрит на жену и говорит, а это не я пристегнул. Он пошел в туалет их перестегивать, я ей говорю, а зачем вы это сделали? Она говорит, ну прикольно же.

Ну ты видел, он целый день, как Челентано в том фильме. Мы с женой сейчас знаете, за что ругаемся? ругаемся. Последняя наша ссора из-за того, что она периодически у нас возникает. Мы просто... Я не могу ей объяснить, что меня задевает.

Короче, объясняю. Меня очень часто зовут на всякие светские мероприятия, а я очень их не люблю, светские мероприятия. Я их прям ненавижу. Потому что... А она любит, наоборот. И мы ходим из-за нее. На таких мероприятиях есть специальные девочки, в чьи обязанности входят. Подходите, говорят: Здравствуйте. Ну, как вам у нас?

Все вам нравится. А вы чем занимаетесь? Но верить в то, что это искренне, это все равно, что приходить в теремок, где тебе говорят: ты такой пожалуй да сударь я не вижу эти мероприятия потому что там все такие напыщенные серьезно там все мужики вот эти с куриной лапой это называю знаете куриной лапа то у него бокал вина здесь в куриной лапе то у него айка с куриной лапе вечером учит а яйца в этой лапе там всегда что-то присутствует девочки девочки в таких дизайнерских платья что ты смотришь на не думаешь Ты срать вообще не собираешься никогда.

В этом и проблема. У меня жена очень сильно наряжается для таких мероприятий. Очень сильно. Ей это нравится делать. Она меня всегда зовет, говорит, как тебе это платье? Я говорю, очень крутое. Я к нему, знаешь, что надо?

Мужика нормального тебе. Ты зачем так вырвался? Она говорит, чтобы тебе не было за меня стыда. Мне теперь за себя стыдно. Это ненормально, потому что, ну, вы же понимаете, что вот я как выступаю, это не образ.

Я вот такой в жизни. Я вот такой в жизни. Нет такого, что сейчас зайду за кулисы и такой, фу-фу-фу, уберите, где мои перья. Нет. Я всегда такой. И мне на этих мероприятиях максимально некомфортно поэтому.

Я в целом не люблю ходить, я только за рестораны, если честно. Вот в рестораны люблю ходить. И то, если бы, я пожрать люблю. Если бы можно было не ходить в рестораны, я бы и в них не ходил. Господи, храни Господь того, кто придумал доставку.

Сбермаркет, вы знаете, там можно заказать любое блюдо, и тебе принесут, неважно, в чем ты встретишь курьера. в трико. Ни разу не было такого, что курьеры приходят во фраке, жена встречает его в вечернем платье, они с бокалами шампанского стоят и засирают меня, который крылья куриные жрет, и такой, да что со мной не так?

Обычно, обычно на такие мероприятия мальчики ходят в костюмах. Там никто не заметит меня, понимаете, если я буду в костюме. Я как-то был в костюме рядом с женой и подошел какой-то тип и говорит, а где твой дурачок в кепке?

я ужаснулся потому что я ее страшная подруга прикиньте я не могу ей объяснить самого главного что мне не важно как она одевать мне важно что на этих мероприятиях мне неловко я хочу чувствовать поддержку от любимого человека понимаете а я ее не чувствую потому что мы Потому что мы заходим на это мероприятие, и все смотрят на нас вот так, типа, ой, господи.

Я поворачиваюсь к жене, типа, это они про нас, а ее уже нету. Она уже с ними такая, на метро приехали, сто процентов. Посмотрите. Нищеброд. Я же не говорю, что надо одеваться одинаково, знаете, царь, жена царя.

Нет. Ты можешь надеть свое шикарное платье, но ты как-то соответствуй мне. мне ну типа не знаю там прихрамовой хрюкай когда смеешься не знаю в носу ковырнись пару раз вот так вот все смотрели таки а вот что не вместе все мы думали это из-за денег по любви явно по любви еще знаете в чем проблема в том что у меня жена на этих мероприятиях прибухивает она не то что любитель она профессионал не в сопли нет чтобы вы не думали такой насморк хронический ринит я бы сказал вот так я всегда я всегда пропускаю этот момент когда это происходит то что она такая можно бокал вина и гордо конечно можно я второй бокал вина выпью давай потом на приходит я еще выпью это куда числительные делись у нас счет на литры пошел уже или что она в итоге обижается на меня Я сказал, да.

Вызывает такси, мы едем, она на заднем сидении обиженная, вот так смотрит в окно на ночную Москву. Здесь она не видит, потому что стекло запотело, конечно. Она вся кошечка маленькая протирает вот так.

И как обиженный танкист вот так едет всю дорогу. Вы знаете, сейчас из-за того, что в кино новых фильмов мало показывают, идет всякая старая хрень, периодически показывают фильмы. Мы с женой недавно попали на фильм старый, показывали Американский дневник памяти называется.

Вы смотрели? Вам понравился? Хорошее кино, да? Мелодрама. Кто не смотрел, я расскажу вам историю. Там показывают нам дом престарелых, какая-то бабушка сидит. К ней подсаживается дедок с фотоальбомом.

Говорит, хочу рассказать вам прекрасную историю любви. Она говорит, мне неинтересно. Конец фильма, прикиньте. Короткометражка такая. Авторское кино. Он говорит, тем не менее. И начинает ей рассказывать историю любви парня, девушки.

история любви, все по классике. Знаете, парень из бедной семьи, девушка из богатой. Ее родители против того, чтобы они были вместе. Но он ее очень любит. Но выясняется, что у девушки очень тяжелое психическое заболевание.

Оно прогрессирует с каждым днем. Она, короче, каждый день забывает все, что было до этого, прикиньте. И выясняется, конечно же, что этот дед - это тот самый парень, эта бабка - это та самая девушка. Она его узнает, она такая: Это ты?

Он такой: Да . Она говорит: То есть все это время? Он такой: Всегда . Она говорит: «Я люблю тебя!» Он говорит: «И я тебя!» Тянет свои обнятия, она такая, типа: «А вы кто?» И он говорит: «Я вам завтра расскажу».

И весь зал ревёт, у меня жена ревёт, у неё косметика течёт, она говорит: «Какой хороший фильм!» А я сижу такой, говорю: «Да правда, какой хороший фильм!» Я говорю: «А тебе почему понравился?» Она говорит: «Ну потому что, смотри, она его забывает каждый день, и он каждый день приходит к ней, всю жизнь, вот так вот, каждый день.

Да чё ты ржёшь, п ь Андрей? А я... А я чё ржу? Вот смотрите. Пацаны, вникнем в историю. Она его забывает каждый день. То есть он придёт, она его вспомнит. Не придёт - не вспомнит. Он всю неделю не будет приходить, а потом придёт.

Она не вспомнит, что он не приходил неделю. И вы мне хотите сказать, что он каждый день к ней приходил? Всю жизнь? Вот прям каждый? И на чемпионат мира по футболу приходил, да? И когда премьера «Мстители» была, приходил.

Вам не кажется, что он один день для фильма приехал? Отснялся и такой, да у меня вообще семья в Тюмени, можно поехать? Мне кажется, это же идеальная схема отношений. Ну потому что вот им, я не понимаю, из-за чего ругаться.

Что она ему может предъявить? Мы никуда не ходим. Он такой, да мы только пришли, ты не помнишь нихрена. Я тебя только привел. Я задумался, что это было бы прикольно в жизни, а потом понял, так у нас, пацаны, у всех был такой дневник памяти, в студенчестве примерно.

Знаете, когда вы с ней просыпаетесь, она такая, а ты кто? Ты такой, о, добрый вечер. Достаешь чек из вчерашнего бара и такой, хочу рассказать прекрасную историю любви, смотри. 27 бокалов пива. На 17-м ты меня забыла, наверное.

Но именно тогда я решил с тобой жениться и точно спасти тебя. Спасти тебя от инопланетян.


Посмотреть и скачать можно на нашем ютюб канале
]]>[/allow-dzen] [/yandexrss][shortrss] Стендап лучшие шутки 2020 года https://wiki55.ru/index.php?newsid=2125 https://wiki55.ru/index.php?newsid=2125 В сезоне 2020 выступали комики: Роман Косицын, Павел Дедищев, Тимур Джанкёзов, Иван Ильин, Виктор Комаров, Гурам Амарян, Сергей Детков, Валентин Сидоров, Андрей Атлас, Алексей Щербаков
Расул Чабдуров, Вика Складчикова, Евгений Чебатков, Василий Медведев, Александр Малой
Артём Винокур, Ирина Приходька, Алексей Стахович, Станислав Старовойтов
Сергей Дедков, Дима Гаврилов, Алексей Шамутило, Виталий Коломиец, Алексей Щербаков
Никита Дубровский, Иван Абрамов
Андрей Колмачевский, Сергеич, Стас Старовойтов
Расул Чабдаров, Нурлан Сабуров
Анатолий Бороздин
Гоша Сморгуленко, Игорь Тарлецкий, Вячеслав Комиссаренко
Егор Кукса [allow-turbo]
Лучшие шутки 2020 года из ТВ шоу на канале ТНТ "СТЕНДАП / StandUp"


Фото выступавших стендаперов:
Расул ЧабдуровВика СкладчиковаЕвгений ЧебатковВасилий МедведевАлександр МалойВиктор Комаров
Андрей АтласАртём ВинокурИрина ПриходькаАлексей СтаховичСтанислав СтаровойтовДима Гаврилов
Сергей ДедковАлексей ШамутилоВиталий КоломиецАлексей щербаковНикита ДубровскийИван Абрамов
Сергеич стендапер дцпБелорус Андрей КолмачевскийСтас СтаровойтовРасул ЧабдаровНурлан СабуровАнатолий Бороздин
Павел ДедищевГурам АмарянВячеслав КомиссаренкоГоша СморгуленкоИгорь ТарлецкийЕгор Кукса



Навигация по датам:
20 янв || 2 фев || 9 фер || 23 фев || 8 мар || 15 мар || 22 мар || 29 мар || 5 апр || 12 апр || 19 апр || 26 апр
О чем шутили в стендапе в 2010-2019 гг


Последний сегодняшний выпуск:

Стендап от 26 апреля 2020 г S07.E22
Артем Винокур
Начал пить рыбий жир и стал толстеть
Появится пузо пойду в спортзал, нет появятся сиськи тогда пойду
Проверить свое тело в водолазке
Мне 26 у меня все болит, колени хрустят стабильно
Сокращенный вариант зарядки вытягивать и потягушки утром
Спина болит, спину защемило на нагибании
Ассистент стоматолога, просто собирает слюни
Люди с повышенным рвотным рефлексом
Выдали зарплату 13000 руб и я сосал вместо слюно отсоса

Андрей Атлас
Огромная тетка прыгнула на незнакомого ребенка и испугала сказав Догоню и съем
Цыганят никто не гоняет их некуда департировать
Мне 33 года, я больше не молодой человек
10-летний мальчик замочил меня в Контр-страйк, я ему в чате написал что маму его драл
Взрослый ужик на самокате с непроницаемым лицом
Взрослые мужике на колесе в собес и тетка с лыжной палкой
Корзина 30-летнего мужика
"В чем сила брат" знает первое поколение
Узнаешь что куришь убью, дрочишь убью, говорил отец
Как нас родители пугали в детстве
Ночью покойники вылизывают немытую посуду, бабушка испугала 7-летнюю девочку
Мам, че покушать, менеджер дома после работы снял костюм тройка
Мальчик игроман выиграл 2 млн долларов

Егор Кукса
Дорожный рассизм
Поставить таксисту-узбеку 1 звезду недоехав до дома
Телевидение сдохло, хрен в очках Алексей Лысенков и смешные видео без злобных комментариев
В 2007 году ходили с большими гарнитурами, а сейчас эирподсы
Подтяжки эпл за 36 т.р. или веревка ксиоми за шесть
Собирал бутылки в детстве, нашел металлическую букву Е
В детстве уходил из дома сказав только "Я пошел", без телефона
Выменять шапку на металлическую букву Ш или Т прописную

Алексей Стахович
Парк Зарядье и секс
Девушки мастурбируют что понять свое тело лучше
Мне не нравиться делать кунилингус, потому что мной управляют как лапой в магазине игрушек, куни как аллигатор который всплывает из реки, крокодил с глазами
Живу один и совершенно не пачкаю посуду
Чтобы мужик захотел детей, предложить ему заветси детей когда он моет посуду, ведь дети смогут быть посуду
Дед не слышит, но записался на хор
Девушки любят ушами, если к вам подошел чувак и говорит Подарите девушке цветы, ответь ему: Нет, моя девушка заслуживает лучшие цветы на планете. Чувак продавец унижен, девушка в восторге, ты не потратил ни рубля
Мой мужчина заслуживает лучший минет на планете
Запащный засовывает в пасть льву голову, это не доверие, вот если бы он засунул в пасть льву свой член, главное чтоб в этот момент не задумался Куклачев

Виктор Комаров
Я летел авиакомпанией Победа, билет дешевый
Мужик возникал что должен платить за багаж, и что там не кормили
Бумажный пакетик если кто-то захотел поблювать, порвалось днище
Пилот сказал что мы пролетаем Череповец, можно выйти?
Через некоторое время мы приземлился в аэропорту и замолчал пилот
Стюардесса спросила как прошел полет, находясь еще в воздухе
Когда меня останавливает гаишник, я проезжаю дальше, чтобы он шел
Ехать с травматическим оружием, нужно сначала стрельнуть в воздух
Когда пропускаешь человека в свой ряд, начинаешь ждать как он моргнут аварийкой в знак преклонения
А если не поморгал, то пидарас









Стэндап 26 января 2020 г S07.E11
Не хрен с горы Гурам Амарян
У таксистов всех раньше крупный бизнес был
Гей Амарян кинул 3 палки пассажиру такси
Рамки безопасности в аэропорту создают очередь которую можно грохнуть
У меня появилась девушка обычная
В вотсапе посрались я же пидарас, в инсте смайлики
Киску даш?
Ревнивые парни
Голые беременные фотки
Фотка яиц - тут наш сын еще совсем маленький

Однорукая звезда ТНТ Сергей Детков
Я предпочитаю ром, так как пират
У меня нет плана Б, ну если с комедией не получится, таксовать пойду, это не в ваших интересах, а шо, мы только вправо едем?
Меня не взяли в футбол, почему, фут рука, болл голова, где руки
В шахматах все воняют в свитере
Я слишком здоров для параолимпийского футбола, костыли бутылки, звезда веселятся в Монако
Мужской сериал это гейский футбол
Пляжный футбол - на пляже на стекло наступил, нога загноилась, ногу отрезали и ты в паралимпийском
Если не получается стать арбитром этот мерзкий человек идет на парковки номера фотать
Я не хотел чертить транспортиром
Со стороны кажется что я балабол, но я могу стать алкашом под магазином

Впервые на проекте лысый комик Валентин Сидоров
В Москве бешенный темп, из поезда вышел там старуха быыыыыстреей!!! В Мавзолее черная пятница
Разводные мосты могут быть только в Питере
Болельщики футбольные кричат названия нашей страны не дружелюбно, как будто семью потерял РА-СИ-Я
У меня в кошельке есть зарубежная купюра которая притягивает инвенстиции
Настоящая ассимиляция в новой квартире происходит только тогда, когда приходить мысль подрочить

Комик с фамилией географической карты Андрей Атлас
Меркантильность
Страшный парень со 100 тыс рублями
Какой нахрен Дубай, палку колбасы бы принес
Тебя будет любить в 45 и ноготь отрощенный на мизинце
Виртульный загс
Понимающие женщины прощают измены, все поймёт

Алексей Щербаков
Жена вытянула волос из салата и не хочет есть волос, салат за 1700, жри
Жена стареет и Магазины здорового питания жопы лижут
Бабулька которая не сдается старости, чуть шлюховатая шлюшка бабушка шлюбушка
Губы и зубы в помаде
Уколы в лицо, когда гусю перья выдернули, уколы в жопу больнее
Уколы в лицо или в яйцо




Стэндап 2 февраля 2020 г S07.E12
Роман Косицын
У меня 400 тв каналов, а я смотрю 2
Заряжаем на ночь смартфоны
Скоро будем заряжать самолеты
Сижу в телефоне за рулем, радуюсь к приближению светофора
Я ездию скриншотами в авто с телефоном на руке, косоглазые люди будущего
Абрикосы для детей 5-летнего возвраста вкуснее
Коньяк для 6-летнего сына не прокатыает
Мнение рекламщиков - еду в тачке со стояком, одна рука на руле, вторая на члене, еду в тачке управляя мечтой и хёндаем
Друзья хотят остановиться у меня в Москве, когда можно снять гостиницу, ты навязчивый, а я пидарас

Павел Дедищев
Два мента на лошадях попросили показать телефон
В Америке -полиция помогите!! У нас - это мусора, сваливаем. Мы боимся полицию.
Нету полицийеского кому бы я доверил свою жизнь
Участковый - декоративный полицейский, мы его не боимся, официант от мира полиции
Дождь пидар пошел, нам надо кого-то ненавидеть
Давайте ненавидить голубей, голубь ехал в метро
Голуби пидарасы
Все смотрели Бригада, переживали за бандита, все мечтали стать Сашем Белым
Жан-Клод Ван дамм Дедищев

Впервые на сцене в жанре онлайн Иван Ильин
парень который медленно говорит
Я в детстве учился целоваться на азербайджанцах, они просто не продавали мне помидоры
Если есть гамбургер откладывая одну булочку, потолстеешь неравномерно
Я кормил голубей, и попросил у бабки хлеб
Я учу английский, дома развешены стикеры, американка поехала ко мне

Тимур Джанкёзов
В детстве кто носит брекеты обзывают степлером или ты отлизал у робокопа
Позорные запросы в гугле
в интернете можно редактировать сообщения
Знакомый отправляет аудио сообщения а потом их сам прослушивает, я тупой или нет
Я съел киндер сюприз когда съел его с желтком
Собрать семью бегемотов, собрал 10 и все официанты
Пафосная реклама у шоколада коркунов, на какие случае его покупать? Только когда ты с бабой на яхте!

Виктор Комаров
Как я съездил в Амстердам
Сексшоп и силиконовая рука
Новое в секс отношениях с женой, на 4 минуте плюнуть ей в рот
Душить жену одной рукой чтоб не стараться
Нельзя менять руку и душить жену локтем
Перед сексом снимаю трусы, ногой их поднинимаю
Дети вымотают кого угодно
У Халка ничего не увеличивается, Хренк




Стэндап 9 февраля 2020 г S07.E13
Расул Чабдуров
Машину марки Киа не обзовешь круто
Раньше не было барбер шопов, а только парикмахерская чародейка
Лысый водитель маршрутки выглядит не солидно

Вика Складчикова
Меня тайно пригласили на Гоа, но лучше трахнуть в Ухте
Эскортница сосет на детский дом
Зая я хочу сумку за 160 тысяч
Оральный электорат 2-3% голосует за кого
Каждое утро слушаю Шуфутинского и пью вино
Родить от донора, запись голоса - а вы мне точно 700 рублей дадите
Человек который дрочит за 700 врядли купить коньяк за 500

Евгений Чебатков
У меня в школе была оценка кол, она так орала, что я как будто на него садился
Изучать вместо английского язык эльфов
Жить в студенческой общаге
Запах травы и селедка, морская полиция
У меня панические атаки, это гораздо хуже как чесотка
Живут 2 девушки вместе: Лена, а тебе важно чтобы эта грязная кружка здесь стояла?
У меня открыта дверь в ванной чтобы увидеть маньяка

Василий Медведев
Презервативы которые светятся в темноте, чтобы сперматозоиды видели свет в конце тунеля
Драться с трезвым отцом труднее, чем с пьяным
Облизал яйца друга по приколу, по-гейский
В Сибири повесили гея, это же гей пропаганда, нельзя повсюлу развешивать геев
Играть в игру Змейка на Нокии, лучше не есть кружки, просто наслаждайся жизнью змеи
Говорить с девушкой по телефоу и звук бульк, на кухне срёт в кастрюлю

Пистализ Александр Малой
Я маленького роста, мне сложно заниматься сексом с высокими девушками
Чтобы ее поцеловать мы прекращали заниматься сексом
Страшно в метро ночью
Я обожаю кунилингус, когда я это делаю девушке, мы стыкуемся как два космических корабля, там даже воздуха не остается
Когда меня бог лепил из глины, он попросил девушку сесть мне на лицо и глина так и застыла
Похлопайте парни кто не любит делать куни, кого то сильно в детстве напугали вагиной
Девушка которая меня давит руками туда
Руслан Белый Показал лицо парня из первого ряда, который ни разу не далал куни

Виктор Комаров
Жена из Испании привезла статуэтки Будды, у меня все есть чтобы их повешать на стену самому
Зайти в туалет и спросить английски
Как определить как актер играет в театре, зайти и выйти с цветами, не понравилось
Лучше вместо цветов дарить по штуке, лучше выкладываться будут
Плоский живот и шрам от аппендецита
Жена прыгнула на кровать коленями и они хрустнули, родная, я воняю




Стэндап 23 февраля 2020 г S07.E15
Андрей Атлас
Снимок экрана или скрин разбитого айфона, тупая жена
Скеил девочку в тиндере (тупая реклама сервиса который сливает все данные властям)

Артём Винокур
Не могу засыпать в тишине, засыпаю под ютюб
Мировой океан изучен только на 2%
Оргазм свиньи длится 30 минут
Человек на 80% из воды, кто-нибудь разливался?
Сколько должен длиться секс? 20 минут это внутри?
Парень так в себе в сексе

Ирина Приходька
Батюшка на электронном самокате, но лучше на моноколесе под рясой
Недавно стала тётей, а никто не родился, мне 31, хочу в клубы, чтобы посмотреть
Девушка лобок воском ободрала, скажи спасибо что на прощанье не ободрала твой
Есть еду сексуально
Банан есть в 6 укусов
Прилично себя вести в активном поиске, парень есть, но он умирает

Алексей Стахович
Спокойный накуренный парень
Получить промокод в качестве извинений
Фотография рассвета, ждал всю ночь, фото осени, ждать все лето
Премия Дарвина для дебилов
Чувак высунул голову наружу автомобиля и встретился с другим таким же дурачком
Отпевание самоубийц за 5000 руб
В аду только Теле-2

Станислав Старовойтов
Остеопат потрогал спину
Спать надо на спине
Институт сна
Пердеть нельзя в первое время отношений
Девушка весит пол центнера или мешок с цементом
Я стою она на коленях, такой секс меня устраивает
Что такое по-мужски, умереть как мужчина сжав ягодицы
Мужикам нужно побыть одному, уплыли на льдине, потерялся грибник




Стендап от 8 или 9 марта 2020 г S07.E16
Сергей Дедков
на концертах я не хлопаю
я не настолько одинок чтобы вести ОБЖ в какой-то школе
тиндер это говно, и правильно, он стал сливать персональные данные властям рф

Дима Гаврилов
тонкие сигареты против толстых
тонкие сигареты значит гей, но те кто курит толстые сигары точно пидары
держит коньяк как будто яйца перекатывает
дед курил без фильтра, зажимал пальцами, рак не пройдет
каша с малиной и ежевикой, но в основном каша и 6 ягод, я сидел и распределял ресурсы из-за повара пидораса
порно от первого лица, член и девушка, но я видел свой член

Алексей Шамутило
сколько времени? - без четверых девять
мама, я сегодня целый день провел без наркотиков
когда много кофе в старбакс пью, у меня очень сильно снижается доход
я не очень модный человек, поэтому я сейчас живу с девушкой
волосы от кошки и от девушки
кот сфинкс смотрит как ты сексом занимаешься

Виталий Коломиец
мне 44 года и я взял в каршеринг самокат
женщина всегда разная
завел себе календарик
претензии к российскому репу, мои мысли глубокие как океан, а какие мысли
на ютюбе слишком много мата
блядь мощное слово, решающее проблемы

Алексей щербаков
скучная школьная форма
дополнительные по китайскому, а по-русскому кол, но он знает русский, мы с ним все время общаемся
я путал слова срать и ссать, а картавый не понятно
мопс в профиль как табуретка или как сиськи бузовой
у собачки одно но, выпадают глаза
кнопочный у деда
в бассейне дырка на жопа





Стендуп от 15 марта 2020 г S07.E17
Гумар Амарян
Как начал курить в бмв
Встречался с училкой младших классов, она трусики дома забыла, а голову не забыла, а для кого то он апо имени отчеству
Цены в кальянах
Часы прислали уведомление нужно подвигаться, а я трахался
Парень после первого секса пропал, поменялись местами, теперь я недоступен сучка

Павел Дедищев
Вотсап Инстаграмм телеграм вконтакте каждое утро
Бросил пить навсегда
Синька смазка для социальных механизмов
Все пидарасы кто не на кухне

Тимур Джанкёзов
Замутил с взрослой женщиной, был секс на песке у нее в спальне
Схватить за сиськи кассиршу в ашане
Сапоги с открытой пяткой
Как мужчины моет ногу, вода стекает и сама все моет
Чуваки с ультрамодными бородками как учитель геометрии
Танец с девушкрй как борьба
Опять реклама знакомств тиндера (НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ!! он сливает все персональные данные фсб)

Никита Дубровский
синдром караоке, человеку с микрофоном становится наплевать на страдания окружающих
девушка не поняла что к вечеру холодает, в жопу таких тупых
стрижка за 99 руб, это справедливо
видели яйца деда? эти бедалаги незабываемы, как альпинисты висят на страховке со скалы
а румыны те же цыгане

Продажный властям Роман Косицын
я недавно женился
женское чувство юмора дорога с односторонним движением где стоят менты
страх того что нужно хранить документы
я недавно выбросил снилс, не разу не понадобился
паспорт меняют в 45 а он старый и не красивый
загнать все документы в чип и засунуть в руку под кожу , но детков всё просрал

Иван Абрамов
известный человек
красивые нефтяные города
Музло потише сделай сосед, музлох
Песня на гитаре
Вы пидарас




Стендуп от 22 марта 2020 г S07.E18
Женя Чебатков
Толерантность и парень который хотел меня трахнуть в вк
Хотел сделать солнышко на качели, сорвался и стал алкашем
русские хакеры на отдыхе с ноутбуком
прибалты и русский язык, пидарас

Василий Медведев
Апл Воч считает мои шаги, я уже устал их считать
Придержал дверь для девушки не за просто так, ей придется переспать
Дает мелочь и в рот сразу
Лицо среднего человека в учебнике биологии, они попали в чье то лицо
Наврать с три короба, кого то кинула на короба
Три лже Дмитрия
Переспать с ремарками
Скорострелы похлопайте
Член намного меньше банана

Белорус Андрей Колмачевский
в 30 лет статус девушки меня можно набрать, а не меня легко потерять
тюремные загадки после которых насилуют
Пики точеные и члены дроченые - куда мать посадишь

Дцпэшник Сергеич
Крутая фишка дикция, походка
Приехала машина и через секунду в чате Вы где?
Играть в футбол за россию
Качок штанга, я раньше тоже так делал
Реклама с банером - со мной это сделали здесь
5 лет был замужем и развелся, нехватало секса
Лететь на Камчатку 8 часов, вначале полета дали салат из зеленого горошка, люди попались максимально сдержанными

Стас Старовойтов
Как человек появляется через маленькое отверстие
Жена по факту 3Д принтер, рожает детей
Колян сам зачал? После пьянства на одном яичке?
Боль во время семяизвержения
Выбор имени для дочери, не должно совпадать с бывшей




Стендуп от 29 марта 2020 г S07.E19
Виктория Складчикова
Мужчины интереснее те кто ушел после 9-го
Парни в рассказала лихо меняют слово умолял на отобрал
Мудрец с сайта майл.ру
Сесть на лицо или спрятаться от проблем
Вика, а какое полотенчико можно взять? Ну и петушара
Страпон и приземлиться на сосну без парашюта
Пить пиво с водкой в подьезде в 15 лет это круто!!!!!!!!!!!! hushed

Расул Чабдаров
KFC КФС - Киргиз Файстам Центр
Кавказцы никогда не будут работать в принципе
В инсте я хач, а не стендапер Рассэл
Стихи Бродского - не выходи из комнаты, не совершай ошибку
Сучки которые ходят с напряженным выражением лица - куда ты меня привел? Что за гадюшник?
Купил вчера Ладу Вагину - трахался весь день!!!!
У мужчин яички а у женщин ЯИЧНИКИ

Артём Винокур
Поликлиника это смесь мочи и кала
Носить анализы кала в спичечном коробке
В регистратуре нахомят даже дома если позвонить
Поликлиника к которой ты прикреплен
Бабки в поликлиниках это последний оплот сопротивления, терминатор не возьмет
Веселые плакаты в поликлиниках
Горло красное, халат белый
В больнице клиенты, а в поликлиниках пидарас
В поликлинике клиент только бомж вонючий
Муха залетела в ухо

Андрей Атлас
Малолетки на фудкорте, с телефоном, как будто забыли телефон с включенным тиктоком и громко матерились
Направили на меня телефон чтобы я их неударил
Желание конфликта, агрессивный патриотизм, патриоты кричат у нас есть ракеты, мы ядерная держава
Малолетки которые при агрессии сразу направляют телефон, бить детей необходимо
Богомолы

Нурлан Сабуров
Бесконечные и длинные магазины Ашан где трудно что либо найти
Отдел одежды коллекция неблагополучная семья зима-лето
Ящики безопасности в супермаркетах - открываются все одним ключом
Охранники в магазинах строят из себя супер охрану с вареным яичком в подсобке
Азбука вкуса- прошу прощения, денюжка имеется, консультантов больше чем посетителей
Собаки перестали дожирать за людьми, собака это пылесос
Сорта яблок в которых названиях украинских я теряюсь
Стучим по арбузу, есть арбуз с хлебом как нищеброд
Конченные которые ели соленый арбуз и запивали чайным грибом
Мандарины которые не чистяться, притворяются апельсином, лучше мандарины шлюшки, раскрываются сразу




Стендап от 5 апреля 2020 г S07.E20
Роман Косицын
Вышел новый Айфон, у кого уже есть? Смартфоны все еще не совершенны
Смотрите порно, отвечаете на звонок, а порно продолжается
Прыжок в воду с вышки и 4 помарки все видели?
Собираю документы на визу в Англию
Вы счастливы в отношениях - сегодня отксерь ее паспорт
Вопросы анкеты на визу в Россию - Крым чей?
Курители кальянов заказывают хрень
Кальянщики по внешности из кальянии

Павел Дедищев
Мы придумали пить в честь покупки предмета - обмыть
Купил брюки - обмоем
Все праздники отмечаем, кроме выходных, они даны богом
Если нету праздника - то у русского праздник души
Христос воскрес - иностранцы не понимают
Наш хэлуинушка, все в костюмах медсестры, лучше пидораски из регистратуры
Меч Кладинец хочется спрятать
Как бороться с синькой в России? Сделать бухло пидорской темой

Анатолий Бороздин
Таксисты и не курящий пассажир
Люди с возрастом уменьшаются, дед уменьшился?
Как пукают карлики, кукла Чаки, передвигается в темноте
Девушка карлика тоже маленькая? Нет, ей 23

Саша Малой
Я обожаю секс, не знаю как вы
Во время жеского секса я твоя маленькая грязная сучка
Секс после ссоры это секс с другой женщиной
Я извращенец, таблетки от горла в аптеке, сосать или рассасывать
Парни перепробовали все женские пустоты
Минет важнее кунилингуса на 100%
Минетом можно решить конфликт, попробуйте отлизать разьяренной бабе
Показал как получает оргазм женщина, дергает ногой
Минет - осторожно зубы

Стас Старовойтов
Часто выступает в темно оранжевой (коричневой) растегнутой рубашке одетой поверх белой маки и больших штанах такого же непонятного цвета
Инсташлюха живет в 200 метрах
Я телек не смотрю, телек зло, я шоу Малахова смотрю в Ютюбе
Коронка глубокий горловой у Киры Майер
Я завидую проституткам
Торгуешь шлюшкой - ип севостьянова
Просто поговорить с проституткой
Сергей Доренко сказал, что женщины начали брить лобки в 21 веке и еще интернет появился
Исчезла лобковая вошь
Фемоз Людовика 16
Хилари не сбрила теткин куст




Стендап от 12 апреля 2020 г S07.E20
Гурам Амарян
Мужик пидарок моет окна
Муж на час, полки прибить
Друг на час, дружбу сдают в аренду
Микрозаймы под 700% годовых, потом вернуть Крым, придут микро коллекторы с микропаяльником в жопу
Девушка в машине предложила показать жопу

Вася Медведев
Всегда выступает в красной рубашке, у него распущенные длинные волосы немного кучерявые, похож на Ваню из русских сказок
Не люблю подниматься, лучше спуститься с Эвереста
Умный сериал Шерлок
Я тупой, у меня паузы в выступлениях
3Д, 7Д и 8Д кинотеатры
1Д киноатеатр - просто воняет
Троя и огромный конь
Психологическая травма, закончилась туалетная бумага, но остались новогодние салфетки с нарисованными медвеженками, которые держались крепко за руки

Евгений Чебатков
В такси глухой водитель, но радио кричит
Сильно бородатый друг, рисинка на его бороде
Переписка с фейком
Порноактриса удивилась члену
Чё происходят в песнях Земфиры
Если совмещенный санузел, то молекулы дерьма попадают на зубную щетку

Иван Абрамов
Пони в парке с огромным членом
Супротив воли божьей бузова поет, а Абрамов вопреки законам не байкотирует Грузию
Бабушка идет одна куда-то в лесу, а в голове у нее играет песня Большие города
Бабушка прогнала лося кинув в него кота
У меня недавно был сольный концерт в Лондоне! Где? В Лондоне!!
Королева Великобритании ждала путина 6 часов, она охуела а не диву далась несусветному, в КВн ждали 1.5 часа




Стендап от 19 апреля 2020 г S07.E21
Сергей Дедков
В купе поезда бабка разбудила вопросом хочешь яичко
Конченные соседи
Наступили на ногу в метро и не извинились
Нас гримируют перед съемками потому что мы уроды, кроме Сабурова
В Европе можно быть геем, у нас нельзя, ты конечно иди, но знай, я тебя никуда не отпускала
Самый настоящий пидорас, когда мужчина уходит от другого

Вика Складчикова из Сорочинска
Вход с собаками запрещен, тут постой!
Спалила жена мужа с другой, а он сказал ей ЭТО НЕ Я!
Я тоже тебя люблю как человека, и уехала в турецкий отель

Гоша Сморгуленко
Семейные пары за 40 лет в метро любят сидеть даже на разных местах
Девчонки ходят учаться сосать на курсы горлового минета, но не умеют здороваться за руки
Ушел в туалет с короной в бургер кинге

Игорь Тарлецкий
Вырезали гейскую сцену из фильма про Элтона Джона, они думают что мы станем геями если увидим
Зачем пишут в фильмах что не одно животное не пострадало
Люди которые читают бумажные книги в метро
В кимано нет карманов, не более 2 грамм
Драка с актером кукольного театра страшна

Вячеслав Комиссаренко
Такси бизнес-класса после эконома
Спуститься на первый этаж быстрее лифта
Самолет улетел без пассажиров из второго автобуса, лучше быть в первом автобусе
Таксист накрыл ушедший поезд под Рязанью]]>[/allow-turbo] StandUp kivinaka Mon, 20 Apr 2020 19:33:42 +0300 [/shortrss] [fullrss] Стендап лучшие шутки 2020 года https://wiki55.ru/index.php?newsid=2125 https://wiki55.ru/index.php?newsid=2125 kivinaka Mon, 20 Apr 2020 19:33:42 +0300 Расул Чабдуров, Вика Складчикова, Евгений Чебатков, Василий Медведев, Александр Малой
Артём Винокур, Ирина Приходька, Алексей Стахович, Станислав Старовойтов
Сергей Дедков, Дима Гаврилов, Алексей Шамутило, Виталий Коломиец, Алексей Щербаков
Никита Дубровский, Иван Абрамов
Андрей Колмачевский, Сергеич, Стас Старовойтов
Расул Чабдаров, Нурлан Сабуров
Анатолий Бороздин
Гоша Сморгуленко, Игорь Тарлецкий, Вячеслав Комиссаренко
Егор Кукса]]> [allow-turbo]
Лучшие шутки 2020 года из ТВ шоу на канале ТНТ "СТЕНДАП / StandUp"


Фото выступавших стендаперов:
Расул ЧабдуровВика СкладчиковаЕвгений ЧебатковВасилий МедведевАлександр МалойВиктор Комаров
Андрей АтласАртём ВинокурИрина ПриходькаАлексей СтаховичСтанислав СтаровойтовДима Гаврилов
Сергей ДедковАлексей ШамутилоВиталий КоломиецАлексей щербаковНикита ДубровскийИван Абрамов
Сергеич стендапер дцпБелорус Андрей КолмачевскийСтас СтаровойтовРасул ЧабдаровНурлан СабуровАнатолий Бороздин
Павел ДедищевГурам АмарянВячеслав КомиссаренкоГоша СморгуленкоИгорь ТарлецкийЕгор Кукса



Навигация по датам:
20 янв || 2 фев || 9 фер || 23 фев || 8 мар || 15 мар || 22 мар || 29 мар || 5 апр || 12 апр || 19 апр || 26 апр
О чем шутили в стендапе в 2010-2019 гг


Последний сегодняшний выпуск:

Стендап от 26 апреля 2020 г S07.E22
Артем Винокур
Начал пить рыбий жир и стал толстеть
Появится пузо пойду в спортзал, нет появятся сиськи тогда пойду
Проверить свое тело в водолазке
Мне 26 у меня все болит, колени хрустят стабильно
Сокращенный вариант зарядки вытягивать и потягушки утром
Спина болит, спину защемило на нагибании
Ассистент стоматолога, просто собирает слюни
Люди с повышенным рвотным рефлексом
Выдали зарплату 13000 руб и я сосал вместо слюно отсоса

Андрей Атлас
Огромная тетка прыгнула на незнакомого ребенка и испугала сказав Догоню и съем
Цыганят никто не гоняет их некуда департировать
Мне 33 года, я больше не молодой человек
10-летний мальчик замочил меня в Контр-страйк, я ему в чате написал что маму его драл
Взрослый ужик на самокате с непроницаемым лицом
Взрослые мужике на колесе в собес и тетка с лыжной палкой
Корзина 30-летнего мужика
"В чем сила брат" знает первое поколение
Узнаешь что куришь убью, дрочишь убью, говорил отец
Как нас родители пугали в детстве
Ночью покойники вылизывают немытую посуду, бабушка испугала 7-летнюю девочку
Мам, че покушать, менеджер дома после работы снял костюм тройка
Мальчик игроман выиграл 2 млн долларов

Егор Кукса
Дорожный рассизм
Поставить таксисту-узбеку 1 звезду недоехав до дома
Телевидение сдохло, хрен в очках Алексей Лысенков и смешные видео без злобных комментариев
В 2007 году ходили с большими гарнитурами, а сейчас эирподсы
Подтяжки эпл за 36 т.р. или веревка ксиоми за шесть
Собирал бутылки в детстве, нашел металлическую букву Е
В детстве уходил из дома сказав только "Я пошел", без телефона
Выменять шапку на металлическую букву Ш или Т прописную

Алексей Стахович
Парк Зарядье и секс
Девушки мастурбируют что понять свое тело лучше
Мне не нравиться делать кунилингус, потому что мной управляют как лапой в магазине игрушек, куни как аллигатор который всплывает из реки, крокодил с глазами
Живу один и совершенно не пачкаю посуду
Чтобы мужик захотел детей, предложить ему заветси детей когда он моет посуду, ведь дети смогут быть посуду
Дед не слышит, но записался на хор
Девушки любят ушами, если к вам подошел чувак и говорит Подарите девушке цветы, ответь ему: Нет, моя девушка заслуживает лучшие цветы на планете. Чувак продавец унижен, девушка в восторге, ты не потратил ни рубля
Мой мужчина заслуживает лучший минет на планете
Запащный засовывает в пасть льву голову, это не доверие, вот если бы он засунул в пасть льву свой член, главное чтоб в этот момент не задумался Куклачев

Виктор Комаров
Я летел авиакомпанией Победа, билет дешевый
Мужик возникал что должен платить за багаж, и что там не кормили
Бумажный пакетик если кто-то захотел поблювать, порвалось днище
Пилот сказал что мы пролетаем Череповец, можно выйти?
Через некоторое время мы приземлился в аэропорту и замолчал пилот
Стюардесса спросила как прошел полет, находясь еще в воздухе
Когда меня останавливает гаишник, я проезжаю дальше, чтобы он шел
Ехать с травматическим оружием, нужно сначала стрельнуть в воздух
Когда пропускаешь человека в свой ряд, начинаешь ждать как он моргнут аварийкой в знак преклонения
А если не поморгал, то пидарас









Стэндап 26 января 2020 г S07.E11
Не хрен с горы Гурам Амарян
У таксистов всех раньше крупный бизнес был
Гей Амарян кинул 3 палки пассажиру такси
Рамки безопасности в аэропорту создают очередь которую можно грохнуть
У меня появилась девушка обычная
В вотсапе посрались я же пидарас, в инсте смайлики
Киску даш?
Ревнивые парни
Голые беременные фотки
Фотка яиц - тут наш сын еще совсем маленький

Однорукая звезда ТНТ Сергей Детков
Я предпочитаю ром, так как пират
У меня нет плана Б, ну если с комедией не получится, таксовать пойду, это не в ваших интересах, а шо, мы только вправо едем?
Меня не взяли в футбол, почему, фут рука, болл голова, где руки
В шахматах все воняют в свитере
Я слишком здоров для параолимпийского футбола, костыли бутылки, звезда веселятся в Монако
Мужской сериал это гейский футбол
Пляжный футбол - на пляже на стекло наступил, нога загноилась, ногу отрезали и ты в паралимпийском
Если не получается стать арбитром этот мерзкий человек идет на парковки номера фотать
Я не хотел чертить транспортиром
Со стороны кажется что я балабол, но я могу стать алкашом под магазином

Впервые на проекте лысый комик Валентин Сидоров
В Москве бешенный темп, из поезда вышел там старуха быыыыыстреей!!! В Мавзолее черная пятница
Разводные мосты могут быть только в Питере
Болельщики футбольные кричат названия нашей страны не дружелюбно, как будто семью потерял РА-СИ-Я
У меня в кошельке есть зарубежная купюра которая притягивает инвенстиции
Настоящая ассимиляция в новой квартире происходит только тогда, когда приходить мысль подрочить

Комик с фамилией географической карты Андрей Атлас
Меркантильность
Страшный парень со 100 тыс рублями
Какой нахрен Дубай, палку колбасы бы принес
Тебя будет любить в 45 и ноготь отрощенный на мизинце
Виртульный загс
Понимающие женщины прощают измены, все поймёт

Алексей Щербаков
Жена вытянула волос из салата и не хочет есть волос, салат за 1700, жри
Жена стареет и Магазины здорового питания жопы лижут
Бабулька которая не сдается старости, чуть шлюховатая шлюшка бабушка шлюбушка
Губы и зубы в помаде
Уколы в лицо, когда гусю перья выдернули, уколы в жопу больнее
Уколы в лицо или в яйцо




Стэндап 2 февраля 2020 г S07.E12
Роман Косицын
У меня 400 тв каналов, а я смотрю 2
Заряжаем на ночь смартфоны
Скоро будем заряжать самолеты
Сижу в телефоне за рулем, радуюсь к приближению светофора
Я ездию скриншотами в авто с телефоном на руке, косоглазые люди будущего
Абрикосы для детей 5-летнего возвраста вкуснее
Коньяк для 6-летнего сына не прокатыает
Мнение рекламщиков - еду в тачке со стояком, одна рука на руле, вторая на члене, еду в тачке управляя мечтой и хёндаем
Друзья хотят остановиться у меня в Москве, когда можно снять гостиницу, ты навязчивый, а я пидарас

Павел Дедищев
Два мента на лошадях попросили показать телефон
В Америке -полиция помогите!! У нас - это мусора, сваливаем. Мы боимся полицию.
Нету полицийеского кому бы я доверил свою жизнь
Участковый - декоративный полицейский, мы его не боимся, официант от мира полиции
Дождь пидар пошел, нам надо кого-то ненавидеть
Давайте ненавидить голубей, голубь ехал в метро
Голуби пидарасы
Все смотрели Бригада, переживали за бандита, все мечтали стать Сашем Белым
Жан-Клод Ван дамм Дедищев

Впервые на сцене в жанре онлайн Иван Ильин
парень который медленно говорит
Я в детстве учился целоваться на азербайджанцах, они просто не продавали мне помидоры
Если есть гамбургер откладывая одну булочку, потолстеешь неравномерно
Я кормил голубей, и попросил у бабки хлеб
Я учу английский, дома развешены стикеры, американка поехала ко мне

Тимур Джанкёзов
В детстве кто носит брекеты обзывают степлером или ты отлизал у робокопа
Позорные запросы в гугле
в интернете можно редактировать сообщения
Знакомый отправляет аудио сообщения а потом их сам прослушивает, я тупой или нет
Я съел киндер сюприз когда съел его с желтком
Собрать семью бегемотов, собрал 10 и все официанты
Пафосная реклама у шоколада коркунов, на какие случае его покупать? Только когда ты с бабой на яхте!

Виктор Комаров
Как я съездил в Амстердам
Сексшоп и силиконовая рука
Новое в секс отношениях с женой, на 4 минуте плюнуть ей в рот
Душить жену одной рукой чтоб не стараться
Нельзя менять руку и душить жену локтем
Перед сексом снимаю трусы, ногой их поднинимаю
Дети вымотают кого угодно
У Халка ничего не увеличивается, Хренк




Стэндап 9 февраля 2020 г S07.E13
Расул Чабдуров
Машину марки Киа не обзовешь круто
Раньше не было барбер шопов, а только парикмахерская чародейка
Лысый водитель маршрутки выглядит не солидно

Вика Складчикова
Меня тайно пригласили на Гоа, но лучше трахнуть в Ухте
Эскортница сосет на детский дом
Зая я хочу сумку за 160 тысяч
Оральный электорат 2-3% голосует за кого
Каждое утро слушаю Шуфутинского и пью вино
Родить от донора, запись голоса - а вы мне точно 700 рублей дадите
Человек который дрочит за 700 врядли купить коньяк за 500

Евгений Чебатков
У меня в школе была оценка кол, она так орала, что я как будто на него садился
Изучать вместо английского язык эльфов
Жить в студенческой общаге
Запах травы и селедка, морская полиция
У меня панические атаки, это гораздо хуже как чесотка
Живут 2 девушки вместе: Лена, а тебе важно чтобы эта грязная кружка здесь стояла?
У меня открыта дверь в ванной чтобы увидеть маньяка

Василий Медведев
Презервативы которые светятся в темноте, чтобы сперматозоиды видели свет в конце тунеля
Драться с трезвым отцом труднее, чем с пьяным
Облизал яйца друга по приколу, по-гейский
В Сибири повесили гея, это же гей пропаганда, нельзя повсюлу развешивать геев
Играть в игру Змейка на Нокии, лучше не есть кружки, просто наслаждайся жизнью змеи
Говорить с девушкой по телефоу и звук бульк, на кухне срёт в кастрюлю

Пистализ Александр Малой
Я маленького роста, мне сложно заниматься сексом с высокими девушками
Чтобы ее поцеловать мы прекращали заниматься сексом
Страшно в метро ночью
Я обожаю кунилингус, когда я это делаю девушке, мы стыкуемся как два космических корабля, там даже воздуха не остается
Когда меня бог лепил из глины, он попросил девушку сесть мне на лицо и глина так и застыла
Похлопайте парни кто не любит делать куни, кого то сильно в детстве напугали вагиной
Девушка которая меня давит руками туда
Руслан Белый Показал лицо парня из первого ряда, который ни разу не далал куни

Виктор Комаров
Жена из Испании привезла статуэтки Будды, у меня все есть чтобы их повешать на стену самому
Зайти в туалет и спросить английски
Как определить как актер играет в театре, зайти и выйти с цветами, не понравилось
Лучше вместо цветов дарить по штуке, лучше выкладываться будут
Плоский живот и шрам от аппендецита
Жена прыгнула на кровать коленями и они хрустнули, родная, я воняю




Стэндап 23 февраля 2020 г S07.E15
Андрей Атлас
Снимок экрана или скрин разбитого айфона, тупая жена
Скеил девочку в тиндере (тупая реклама сервиса который сливает все данные властям)

Артём Винокур
Не могу засыпать в тишине, засыпаю под ютюб
Мировой океан изучен только на 2%
Оргазм свиньи длится 30 минут
Человек на 80% из воды, кто-нибудь разливался?
Сколько должен длиться секс? 20 минут это внутри?
Парень так в себе в сексе

Ирина Приходька
Батюшка на электронном самокате, но лучше на моноколесе под рясой
Недавно стала тётей, а никто не родился, мне 31, хочу в клубы, чтобы посмотреть
Девушка лобок воском ободрала, скажи спасибо что на прощанье не ободрала твой
Есть еду сексуально
Банан есть в 6 укусов
Прилично себя вести в активном поиске, парень есть, но он умирает

Алексей Стахович
Спокойный накуренный парень
Получить промокод в качестве извинений
Фотография рассвета, ждал всю ночь, фото осени, ждать все лето
Премия Дарвина для дебилов
Чувак высунул голову наружу автомобиля и встретился с другим таким же дурачком
Отпевание самоубийц за 5000 руб
В аду только Теле-2

Станислав Старовойтов
Остеопат потрогал спину
Спать надо на спине
Институт сна
Пердеть нельзя в первое время отношений
Девушка весит пол центнера или мешок с цементом
Я стою она на коленях, такой секс меня устраивает
Что такое по-мужски, умереть как мужчина сжав ягодицы
Мужикам нужно побыть одному, уплыли на льдине, потерялся грибник




Стендап от 8 или 9 марта 2020 г S07.E16
Сергей Дедков
на концертах я не хлопаю
я не настолько одинок чтобы вести ОБЖ в какой-то школе
тиндер это говно, и правильно, он стал сливать персональные данные властям рф

Дима Гаврилов
тонкие сигареты против толстых
тонкие сигареты значит гей, но те кто курит толстые сигары точно пидары
держит коньяк как будто яйца перекатывает
дед курил без фильтра, зажимал пальцами, рак не пройдет
каша с малиной и ежевикой, но в основном каша и 6 ягод, я сидел и распределял ресурсы из-за повара пидораса
порно от первого лица, член и девушка, но я видел свой член

Алексей Шамутило
сколько времени? - без четверых девять
мама, я сегодня целый день провел без наркотиков
когда много кофе в старбакс пью, у меня очень сильно снижается доход
я не очень модный человек, поэтому я сейчас живу с девушкой
волосы от кошки и от девушки
кот сфинкс смотрит как ты сексом занимаешься

Виталий Коломиец
мне 44 года и я взял в каршеринг самокат
женщина всегда разная
завел себе календарик
претензии к российскому репу, мои мысли глубокие как океан, а какие мысли
на ютюбе слишком много мата
блядь мощное слово, решающее проблемы

Алексей щербаков
скучная школьная форма
дополнительные по китайскому, а по-русскому кол, но он знает русский, мы с ним все время общаемся
я путал слова срать и ссать, а картавый не понятно
мопс в профиль как табуретка или как сиськи бузовой
у собачки одно но, выпадают глаза
кнопочный у деда
в бассейне дырка на жопа





Стендуп от 15 марта 2020 г S07.E17
Гумар Амарян
Как начал курить в бмв
Встречался с училкой младших классов, она трусики дома забыла, а голову не забыла, а для кого то он апо имени отчеству
Цены в кальянах
Часы прислали уведомление нужно подвигаться, а я трахался
Парень после первого секса пропал, поменялись местами, теперь я недоступен сучка

Павел Дедищев
Вотсап Инстаграмм телеграм вконтакте каждое утро
Бросил пить навсегда
Синька смазка для социальных механизмов
Все пидарасы кто не на кухне

Тимур Джанкёзов
Замутил с взрослой женщиной, был секс на песке у нее в спальне
Схватить за сиськи кассиршу в ашане
Сапоги с открытой пяткой
Как мужчины моет ногу, вода стекает и сама все моет
Чуваки с ультрамодными бородками как учитель геометрии
Танец с девушкрй как борьба
Опять реклама знакомств тиндера (НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ!! он сливает все персональные данные фсб)

Никита Дубровский
синдром караоке, человеку с микрофоном становится наплевать на страдания окружающих
девушка не поняла что к вечеру холодает, в жопу таких тупых
стрижка за 99 руб, это справедливо
видели яйца деда? эти бедалаги незабываемы, как альпинисты висят на страховке со скалы
а румыны те же цыгане

Продажный властям Роман Косицын
я недавно женился
женское чувство юмора дорога с односторонним движением где стоят менты
страх того что нужно хранить документы
я недавно выбросил снилс, не разу не понадобился
паспорт меняют в 45 а он старый и не красивый
загнать все документы в чип и засунуть в руку под кожу , но детков всё просрал

Иван Абрамов
известный человек
красивые нефтяные города
Музло потише сделай сосед, музлох
Песня на гитаре
Вы пидарас




Стендуп от 22 марта 2020 г S07.E18
Женя Чебатков
Толерантность и парень который хотел меня трахнуть в вк
Хотел сделать солнышко на качели, сорвался и стал алкашем
русские хакеры на отдыхе с ноутбуком
прибалты и русский язык, пидарас

Василий Медведев
Апл Воч считает мои шаги, я уже устал их считать
Придержал дверь для девушки не за просто так, ей придется переспать
Дает мелочь и в рот сразу
Лицо среднего человека в учебнике биологии, они попали в чье то лицо
Наврать с три короба, кого то кинула на короба
Три лже Дмитрия
Переспать с ремарками
Скорострелы похлопайте
Член намного меньше банана

Белорус Андрей Колмачевский
в 30 лет статус девушки меня можно набрать, а не меня легко потерять
тюремные загадки после которых насилуют
Пики точеные и члены дроченые - куда мать посадишь

Дцпэшник Сергеич
Крутая фишка дикция, походка
Приехала машина и через секунду в чате Вы где?
Играть в футбол за россию
Качок штанга, я раньше тоже так делал
Реклама с банером - со мной это сделали здесь
5 лет был замужем и развелся, нехватало секса
Лететь на Камчатку 8 часов, вначале полета дали салат из зеленого горошка, люди попались максимально сдержанными

Стас Старовойтов
Как человек появляется через маленькое отверстие
Жена по факту 3Д принтер, рожает детей
Колян сам зачал? После пьянства на одном яичке?
Боль во время семяизвержения
Выбор имени для дочери, не должно совпадать с бывшей




Стендуп от 29 марта 2020 г S07.E19
Виктория Складчикова
Мужчины интереснее те кто ушел после 9-го
Парни в рассказала лихо меняют слово умолял на отобрал
Мудрец с сайта майл.ру
Сесть на лицо или спрятаться от проблем
Вика, а какое полотенчико можно взять? Ну и петушара
Страпон и приземлиться на сосну без парашюта
Пить пиво с водкой в подьезде в 15 лет это круто!!!!!!!!!!!! hushed

Расул Чабдаров
KFC КФС - Киргиз Файстам Центр
Кавказцы никогда не будут работать в принципе
В инсте я хач, а не стендапер Рассэл
Стихи Бродского - не выходи из комнаты, не совершай ошибку
Сучки которые ходят с напряженным выражением лица - куда ты меня привел? Что за гадюшник?
Купил вчера Ладу Вагину - трахался весь день!!!!
У мужчин яички а у женщин ЯИЧНИКИ

Артём Винокур
Поликлиника это смесь мочи и кала
Носить анализы кала в спичечном коробке
В регистратуре нахомят даже дома если позвонить
Поликлиника к которой ты прикреплен
Бабки в поликлиниках это последний оплот сопротивления, терминатор не возьмет
Веселые плакаты в поликлиниках
Горло красное, халат белый
В больнице клиенты, а в поликлиниках пидарас
В поликлинике клиент только бомж вонючий
Муха залетела в ухо

Андрей Атлас
Малолетки на фудкорте, с телефоном, как будто забыли телефон с включенным тиктоком и громко матерились
Направили на меня телефон чтобы я их неударил
Желание конфликта, агрессивный патриотизм, патриоты кричат у нас есть ракеты, мы ядерная держава
Малолетки которые при агрессии сразу направляют телефон, бить детей необходимо
Богомолы

Нурлан Сабуров
Бесконечные и длинные магазины Ашан где трудно что либо найти
Отдел одежды коллекция неблагополучная семья зима-лето
Ящики безопасности в супермаркетах - открываются все одним ключом
Охранники в магазинах строят из себя супер охрану с вареным яичком в подсобке
Азбука вкуса- прошу прощения, денюжка имеется, консультантов больше чем посетителей
Собаки перестали дожирать за людьми, собака это пылесос
Сорта яблок в которых названиях украинских я теряюсь
Стучим по арбузу, есть арбуз с хлебом как нищеброд
Конченные которые ели соленый арбуз и запивали чайным грибом
Мандарины которые не чистяться, притворяются апельсином, лучше мандарины шлюшки, раскрываются сразу




Стендап от 5 апреля 2020 г S07.E20
Роман Косицын
Вышел новый Айфон, у кого уже есть? Смартфоны все еще не совершенны
Смотрите порно, отвечаете на звонок, а порно продолжается
Прыжок в воду с вышки и 4 помарки все видели?
Собираю документы на визу в Англию
Вы счастливы в отношениях - сегодня отксерь ее паспорт
Вопросы анкеты на визу в Россию - Крым чей?
Курители кальянов заказывают хрень
Кальянщики по внешности из кальянии

Павел Дедищев
Мы придумали пить в честь покупки предмета - обмыть
Купил брюки - обмоем
Все праздники отмечаем, кроме выходных, они даны богом
Если нету праздника - то у русского праздник души
Христос воскрес - иностранцы не понимают
Наш хэлуинушка, все в костюмах медсестры, лучше пидораски из регистратуры
Меч Кладинец хочется спрятать
Как бороться с синькой в России? Сделать бухло пидорской темой

Анатолий Бороздин
Таксисты и не курящий пассажир
Люди с возрастом уменьшаются, дед уменьшился?
Как пукают карлики, кукла Чаки, передвигается в темноте
Девушка карлика тоже маленькая? Нет, ей 23

Саша Малой
Я обожаю секс, не знаю как вы
Во время жеского секса я твоя маленькая грязная сучка
Секс после ссоры это секс с другой женщиной
Я извращенец, таблетки от горла в аптеке, сосать или рассасывать
Парни перепробовали все женские пустоты
Минет важнее кунилингуса на 100%
Минетом можно решить конфликт, попробуйте отлизать разьяренной бабе
Показал как получает оргазм женщина, дергает ногой
Минет - осторожно зубы

Стас Старовойтов
Часто выступает в темно оранжевой (коричневой) растегнутой рубашке одетой поверх белой маки и больших штанах такого же непонятного цвета
Инсташлюха живет в 200 метрах
Я телек не смотрю, телек зло, я шоу Малахова смотрю в Ютюбе
Коронка глубокий горловой у Киры Майер
Я завидую проституткам
Торгуешь шлюшкой - ип севостьянова
Просто поговорить с проституткой
Сергей Доренко сказал, что женщины начали брить лобки в 21 веке и еще интернет появился
Исчезла лобковая вошь
Фемоз Людовика 16
Хилари не сбрила теткин куст




Стендап от 12 апреля 2020 г S07.E20
Гурам Амарян
Мужик пидарок моет окна
Муж на час, полки прибить
Друг на час, дружбу сдают в аренду
Микрозаймы под 700% годовых, потом вернуть Крым, придут микро коллекторы с микропаяльником в жопу
Девушка в машине предложила показать жопу

Вася Медведев
Всегда выступает в красной рубашке, у него распущенные длинные волосы немного кучерявые, похож на Ваню из русских сказок
Не люблю подниматься, лучше спуститься с Эвереста
Умный сериал Шерлок
Я тупой, у меня паузы в выступлениях
3Д, 7Д и 8Д кинотеатры
1Д киноатеатр - просто воняет
Троя и огромный конь
Психологическая травма, закончилась туалетная бумага, но остались новогодние салфетки с нарисованными медвеженками, которые держались крепко за руки

Евгений Чебатков
В такси глухой водитель, но радио кричит
Сильно бородатый друг, рисинка на его бороде
Переписка с фейком
Порноактриса удивилась члену
Чё происходят в песнях Земфиры
Если совмещенный санузел, то молекулы дерьма попадают на зубную щетку

Иван Абрамов
Пони в парке с огромным членом
Супротив воли божьей бузова поет, а Абрамов вопреки законам не байкотирует Грузию
Бабушка идет одна куда-то в лесу, а в голове у нее играет песня Большие города
Бабушка прогнала лося кинув в него кота
У меня недавно был сольный концерт в Лондоне! Где? В Лондоне!!
Королева Великобритании ждала путина 6 часов, она охуела а не диву далась несусветному, в КВн ждали 1.5 часа




Стендап от 19 апреля 2020 г S07.E21
Сергей Дедков
В купе поезда бабка разбудила вопросом хочешь яичко
Конченные соседи
Наступили на ногу в метро и не извинились
Нас гримируют перед съемками потому что мы уроды, кроме Сабурова
В Европе можно быть геем, у нас нельзя, ты конечно иди, но знай, я тебя никуда не отпускала
Самый настоящий пидорас, когда мужчина уходит от другого

Вика Складчикова из Сорочинска
Вход с собаками запрещен, тут постой!
Спалила жена мужа с другой, а он сказал ей ЭТО НЕ Я!
Я тоже тебя люблю как человека, и уехала в турецкий отель

Гоша Сморгуленко
Семейные пары за 40 лет в метро любят сидеть даже на разных местах
Девчонки ходят учаться сосать на курсы горлового минета, но не умеют здороваться за руки
Ушел в туалет с короной в бургер кинге

Игорь Тарлецкий
Вырезали гейскую сцену из фильма про Элтона Джона, они думают что мы станем геями если увидим
Зачем пишут в фильмах что не одно животное не пострадало
Люди которые читают бумажные книги в метро
В кимано нет карманов, не более 2 грамм
Драка с актером кукольного театра страшна

Вячеслав Комиссаренко
Такси бизнес-класса после эконома
Спуститься на первый этаж быстрее лифта
Самолет улетел без пассажиров из второго автобуса, лучше быть в первом автобусе
Таксист накрыл ушедший поезд под Рязанью]]>[/allow-turbo] [allow-dzen]
Лучшие шутки 2020 года из ТВ шоу на канале ТНТ "СТЕНДАП / StandUp"


Фото выступавших стендаперов:
Расул ЧабдуровВика СкладчиковаЕвгений ЧебатковВасилий МедведевАлександр МалойВиктор Комаров
Андрей АтласАртём ВинокурИрина ПриходькаАлексей СтаховичСтанислав СтаровойтовДима Гаврилов
Сергей ДедковАлексей ШамутилоВиталий КоломиецАлексей щербаковНикита ДубровскийИван Абрамов
Сергеич стендапер дцпБелорус Андрей КолмачевскийСтас СтаровойтовРасул ЧабдаровНурлан СабуровАнатолий Бороздин
Павел ДедищевГурам АмарянВячеслав КомиссаренкоГоша СморгуленкоИгорь ТарлецкийЕгор Кукса



Навигация по датам:
20 янв || 2 фев || 9 фер || 23 фев || 8 мар || 15 мар || 22 мар || 29 мар || 5 апр || 12 апр || 19 апр || 26 апр
О чем шутили в стендапе в 2010-2019 гг


Последний сегодняшний выпуск:

Стендап от 26 апреля 2020 г S07.E22
Артем Винокур
Начал пить рыбий жир и стал толстеть
Появится пузо пойду в спортзал, нет появятся сиськи тогда пойду
Проверить свое тело в водолазке
Мне 26 у меня все болит, колени хрустят стабильно
Сокращенный вариант зарядки вытягивать и потягушки утром
Спина болит, спину защемило на нагибании
Ассистент стоматолога, просто собирает слюни
Люди с повышенным рвотным рефлексом
Выдали зарплату 13000 руб и я сосал вместо слюно отсоса

Андрей Атлас
Огромная тетка прыгнула на незнакомого ребенка и испугала сказав Догоню и съем
Цыганят никто не гоняет их некуда департировать
Мне 33 года, я больше не молодой человек
10-летний мальчик замочил меня в Контр-страйк, я ему в чате написал что маму его драл
Взрослый ужик на самокате с непроницаемым лицом
Взрослые мужике на колесе в собес и тетка с лыжной палкой
Корзина 30-летнего мужика
"В чем сила брат" знает первое поколение
Узнаешь что куришь убью, дрочишь убью, говорил отец
Как нас родители пугали в детстве
Ночью покойники вылизывают немытую посуду, бабушка испугала 7-летнюю девочку
Мам, че покушать, менеджер дома после работы снял костюм тройка
Мальчик игроман выиграл 2 млн долларов

Егор Кукса
Дорожный рассизм
Поставить таксисту-узбеку 1 звезду недоехав до дома
Телевидение сдохло, хрен в очках Алексей Лысенков и смешные видео без злобных комментариев
В 2007 году ходили с большими гарнитурами, а сейчас эирподсы
Подтяжки эпл за 36 т.р. или веревка ксиоми за шесть
Собирал бутылки в детстве, нашел металлическую букву Е
В детстве уходил из дома сказав только "Я пошел", без телефона
Выменять шапку на металлическую букву Ш или Т прописную

Алексей Стахович
Парк Зарядье и секс
Девушки мастурбируют что понять свое тело лучше
Мне не нравиться делать кунилингус, потому что мной управляют как лапой в магазине игрушек, куни как аллигатор который всплывает из реки, крокодил с глазами
Живу один и совершенно не пачкаю посуду
Чтобы мужик захотел детей, предложить ему заветси детей когда он моет посуду, ведь дети смогут быть посуду
Дед не слышит, но записался на хор
Девушки любят ушами, если к вам подошел чувак и говорит Подарите девушке цветы, ответь ему: Нет, моя девушка заслуживает лучшие цветы на планете. Чувак продавец унижен, девушка в восторге, ты не потратил ни рубля
Мой мужчина заслуживает лучший минет на планете
Запащный засовывает в пасть льву голову, это не доверие, вот если бы он засунул в пасть льву свой член, главное чтоб в этот момент не задумался Куклачев

Виктор Комаров
Я летел авиакомпанией Победа, билет дешевый
Мужик возникал что должен платить за багаж, и что там не кормили
Бумажный пакетик если кто-то захотел поблювать, порвалось днище
Пилот сказал что мы пролетаем Череповец, можно выйти?
Через некоторое время мы приземлился в аэропорту и замолчал пилот
Стюардесса спросила как прошел полет, находясь еще в воздухе
Когда меня останавливает гаишник, я проезжаю дальше, чтобы он шел
Ехать с травматическим оружием, нужно сначала стрельнуть в воздух
Когда пропускаешь человека в свой ряд, начинаешь ждать как он моргнут аварийкой в знак преклонения
А если не поморгал, то пидарас









Стэндап 26 января 2020 г S07.E11
Не хрен с горы Гурам Амарян
У таксистов всех раньше крупный бизнес был
Гей Амарян кинул 3 палки пассажиру такси
Рамки безопасности в аэропорту создают очередь которую можно грохнуть
У меня появилась девушка обычная
В вотсапе посрались я же пидарас, в инсте смайлики
Киску даш?
Ревнивые парни
Голые беременные фотки
Фотка яиц - тут наш сын еще совсем маленький

Однорукая звезда ТНТ Сергей Детков
Я предпочитаю ром, так как пират
У меня нет плана Б, ну если с комедией не получится, таксовать пойду, это не в ваших интересах, а шо, мы только вправо едем?
Меня не взяли в футбол, почему, фут рука, болл голова, где руки
В шахматах все воняют в свитере
Я слишком здоров для параолимпийского футбола, костыли бутылки, звезда веселятся в Монако
Мужской сериал это гейский футбол
Пляжный футбол - на пляже на стекло наступил, нога загноилась, ногу отрезали и ты в паралимпийском
Если не получается стать арбитром этот мерзкий человек идет на парковки номера фотать
Я не хотел чертить транспортиром
Со стороны кажется что я балабол, но я могу стать алкашом под магазином

Впервые на проекте лысый комик Валентин Сидоров
В Москве бешенный темп, из поезда вышел там старуха быыыыыстреей!!! В Мавзолее черная пятница
Разводные мосты могут быть только в Питере
Болельщики футбольные кричат названия нашей страны не дружелюбно, как будто семью потерял РА-СИ-Я
У меня в кошельке есть зарубежная купюра которая притягивает инвенстиции
Настоящая ассимиляция в новой квартире происходит только тогда, когда приходить мысль подрочить

Комик с фамилией географической карты Андрей Атлас
Меркантильность
Страшный парень со 100 тыс рублями
Какой нахрен Дубай, палку колбасы бы принес
Тебя будет любить в 45 и ноготь отрощенный на мизинце
Виртульный загс
Понимающие женщины прощают измены, все поймёт

Алексей Щербаков
Жена вытянула волос из салата и не хочет есть волос, салат за 1700, жри
Жена стареет и Магазины здорового питания жопы лижут
Бабулька которая не сдается старости, чуть шлюховатая шлюшка бабушка шлюбушка
Губы и зубы в помаде
Уколы в лицо, когда гусю перья выдернули, уколы в жопу больнее
Уколы в лицо или в яйцо




Стэндап 2 февраля 2020 г S07.E12
Роман Косицын
У меня 400 тв каналов, а я смотрю 2
Заряжаем на ночь смартфоны
Скоро будем заряжать самолеты
Сижу в телефоне за рулем, радуюсь к приближению светофора
Я ездию скриншотами в авто с телефоном на руке, косоглазые люди будущего
Абрикосы для детей 5-летнего возвраста вкуснее
Коньяк для 6-летнего сына не прокатыает
Мнение рекламщиков - еду в тачке со стояком, одна рука на руле, вторая на члене, еду в тачке управляя мечтой и хёндаем
Друзья хотят остановиться у меня в Москве, когда можно снять гостиницу, ты навязчивый, а я пидарас

Павел Дедищев
Два мента на лошадях попросили показать телефон
В Америке -полиция помогите!! У нас - это мусора, сваливаем. Мы боимся полицию.
Нету полицийеского кому бы я доверил свою жизнь
Участковый - декоративный полицейский, мы его не боимся, официант от мира полиции
Дождь пидар пошел, нам надо кого-то ненавидеть
Давайте ненавидить голубей, голубь ехал в метро
Голуби пидарасы
Все смотрели Бригада, переживали за бандита, все мечтали стать Сашем Белым
Жан-Клод Ван дамм Дедищев

Впервые на сцене в жанре онлайн Иван Ильин
парень который медленно говорит
Я в детстве учился целоваться на азербайджанцах, они просто не продавали мне помидоры
Если есть гамбургер откладывая одну булочку, потолстеешь неравномерно
Я кормил голубей, и попросил у бабки хлеб
Я учу английский, дома развешены стикеры, американка поехала ко мне

Тимур Джанкёзов
В детстве кто носит брекеты обзывают степлером или ты отлизал у робокопа
Позорные запросы в гугле
в интернете можно редактировать сообщения
Знакомый отправляет аудио сообщения а потом их сам прослушивает, я тупой или нет
Я съел киндер сюприз когда съел его с желтком
Собрать семью бегемотов, собрал 10 и все официанты
Пафосная реклама у шоколада коркунов, на какие случае его покупать? Только когда ты с бабой на яхте!

Виктор Комаров
Как я съездил в Амстердам
Сексшоп и силиконовая рука
Новое в секс отношениях с женой, на 4 минуте плюнуть ей в рот
Душить жену одной рукой чтоб не стараться
Нельзя менять руку и душить жену локтем
Перед сексом снимаю трусы, ногой их поднинимаю
Дети вымотают кого угодно
У Халка ничего не увеличивается, Хренк




Стэндап 9 февраля 2020 г S07.E13
Расул Чабдуров
Машину марки Киа не обзовешь круто
Раньше не было барбер шопов, а только парикмахерская чародейка
Лысый водитель маршрутки выглядит не солидно

Вика Складчикова
Меня тайно пригласили на Гоа, но лучше трахнуть в Ухте
Эскортница сосет на детский дом
Зая я хочу сумку за 160 тысяч
Оральный электорат 2-3% голосует за кого
Каждое утро слушаю Шуфутинского и пью вино
Родить от донора, запись голоса - а вы мне точно 700 рублей дадите
Человек который дрочит за 700 врядли купить коньяк за 500

Евгений Чебатков
У меня в школе была оценка кол, она так орала, что я как будто на него садился
Изучать вместо английского язык эльфов
Жить в студенческой общаге
Запах травы и селедка, морская полиция
У меня панические атаки, это гораздо хуже как чесотка
Живут 2 девушки вместе: Лена, а тебе важно чтобы эта грязная кружка здесь стояла?
У меня открыта дверь в ванной чтобы увидеть маньяка

Василий Медведев
Презервативы которые светятся в темноте, чтобы сперматозоиды видели свет в конце тунеля
Драться с трезвым отцом труднее, чем с пьяным
Облизал яйца друга по приколу, по-гейский
В Сибири повесили гея, это же гей пропаганда, нельзя повсюлу развешивать геев
Играть в игру Змейка на Нокии, лучше не есть кружки, просто наслаждайся жизнью змеи
Говорить с девушкой по телефоу и звук бульк, на кухне срёт в кастрюлю

Пистализ Александр Малой
Я маленького роста, мне сложно заниматься сексом с высокими девушками
Чтобы ее поцеловать мы прекращали заниматься сексом
Страшно в метро ночью
Я обожаю кунилингус, когда я это делаю девушке, мы стыкуемся как два космических корабля, там даже воздуха не остается
Когда меня бог лепил из глины, он попросил девушку сесть мне на лицо и глина так и застыла
Похлопайте парни кто не любит делать куни, кого то сильно в детстве напугали вагиной
Девушка которая меня давит руками туда
Руслан Белый Показал лицо парня из первого ряда, который ни разу не далал куни

Виктор Комаров
Жена из Испании привезла статуэтки Будды, у меня все есть чтобы их повешать на стену самому
Зайти в туалет и спросить английски
Как определить как актер играет в театре, зайти и выйти с цветами, не понравилось
Лучше вместо цветов дарить по штуке, лучше выкладываться будут
Плоский живот и шрам от аппендецита
Жена прыгнула на кровать коленями и они хрустнули, родная, я воняю




Стэндап 23 февраля 2020 г S07.E15
Андрей Атлас
Снимок экрана или скрин разбитого айфона, тупая жена
Скеил девочку в тиндере (тупая реклама сервиса который сливает все данные властям)

Артём Винокур
Не могу засыпать в тишине, засыпаю под ютюб
Мировой океан изучен только на 2%
Оргазм свиньи длится 30 минут
Человек на 80% из воды, кто-нибудь разливался?
Сколько должен длиться секс? 20 минут это внутри?
Парень так в себе в сексе

Ирина Приходька
Батюшка на электронном самокате, но лучше на моноколесе под рясой
Недавно стала тётей, а никто не родился, мне 31, хочу в клубы, чтобы посмотреть
Девушка лобок воском ободрала, скажи спасибо что на прощанье не ободрала твой
Есть еду сексуально
Банан есть в 6 укусов
Прилично себя вести в активном поиске, парень есть, но он умирает

Алексей Стахович
Спокойный накуренный парень
Получить промокод в качестве извинений
Фотография рассвета, ждал всю ночь, фото осени, ждать все лето
Премия Дарвина для дебилов
Чувак высунул голову наружу автомобиля и встретился с другим таким же дурачком
Отпевание самоубийц за 5000 руб
В аду только Теле-2

Станислав Старовойтов
Остеопат потрогал спину
Спать надо на спине
Институт сна
Пердеть нельзя в первое время отношений
Девушка весит пол центнера или мешок с цементом
Я стою она на коленях, такой секс меня устраивает
Что такое по-мужски, умереть как мужчина сжав ягодицы
Мужикам нужно побыть одному, уплыли на льдине, потерялся грибник




Стендап от 8 или 9 марта 2020 г S07.E16
Сергей Дедков
на концертах я не хлопаю
я не настолько одинок чтобы вести ОБЖ в какой-то школе
тиндер это говно, и правильно, он стал сливать персональные данные властям рф

Дима Гаврилов
тонкие сигареты против толстых
тонкие сигареты значит гей, но те кто курит толстые сигары точно пидары
держит коньяк как будто яйца перекатывает
дед курил без фильтра, зажимал пальцами, рак не пройдет
каша с малиной и ежевикой, но в основном каша и 6 ягод, я сидел и распределял ресурсы из-за повара пидораса
порно от первого лица, член и девушка, но я видел свой член

Алексей Шамутило
сколько времени? - без четверых девять
мама, я сегодня целый день провел без наркотиков
когда много кофе в старбакс пью, у меня очень сильно снижается доход
я не очень модный человек, поэтому я сейчас живу с девушкой
волосы от кошки и от девушки
кот сфинкс смотрит как ты сексом занимаешься

Виталий Коломиец
мне 44 года и я взял в каршеринг самокат
женщина всегда разная
завел себе календарик
претензии к российскому репу, мои мысли глубокие как океан, а какие мысли
на ютюбе слишком много мата
блядь мощное слово, решающее проблемы

Алексей щербаков
скучная школьная форма
дополнительные по китайскому, а по-русскому кол, но он знает русский, мы с ним все время общаемся
я путал слова срать и ссать, а картавый не понятно
мопс в профиль как табуретка или как сиськи бузовой
у собачки одно но, выпадают глаза
кнопочный у деда
в бассейне дырка на жопа





Стендуп от 15 марта 2020 г S07.E17
Гумар Амарян
Как начал курить в бмв
Встречался с училкой младших классов, она трусики дома забыла, а голову не забыла, а для кого то он апо имени отчеству
Цены в кальянах
Часы прислали уведомление нужно подвигаться, а я трахался
Парень после первого секса пропал, поменялись местами, теперь я недоступен сучка

Павел Дедищев
Вотсап Инстаграмм телеграм вконтакте каждое утро
Бросил пить навсегда
Синька смазка для социальных механизмов
Все пидарасы кто не на кухне

Тимур Джанкёзов
Замутил с взрослой женщиной, был секс на песке у нее в спальне
Схватить за сиськи кассиршу в ашане
Сапоги с открытой пяткой
Как мужчины моет ногу, вода стекает и сама все моет
Чуваки с ультрамодными бородками как учитель геометрии
Танец с девушкрй как борьба
Опять реклама знакомств тиндера (НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ!! он сливает все персональные данные фсб)

Никита Дубровский
синдром караоке, человеку с микрофоном становится наплевать на страдания окружающих
девушка не поняла что к вечеру холодает, в жопу таких тупых
стрижка за 99 руб, это справедливо
видели яйца деда? эти бедалаги незабываемы, как альпинисты висят на страховке со скалы
а румыны те же цыгане

Продажный властям Роман Косицын
я недавно женился
женское чувство юмора дорога с односторонним движением где стоят менты
страх того что нужно хранить документы
я недавно выбросил снилс, не разу не понадобился
паспорт меняют в 45 а он старый и не красивый
загнать все документы в чип и засунуть в руку под кожу , но детков всё просрал

Иван Абрамов
известный человек
красивые нефтяные города
Музло потише сделай сосед, музлох
Песня на гитаре
Вы пидарас




Стендуп от 22 марта 2020 г S07.E18
Женя Чебатков
Толерантность и парень который хотел меня трахнуть в вк
Хотел сделать солнышко на качели, сорвался и стал алкашем
русские хакеры на отдыхе с ноутбуком
прибалты и русский язык, пидарас

Василий Медведев
Апл Воч считает мои шаги, я уже устал их считать
Придержал дверь для девушки не за просто так, ей придется переспать
Дает мелочь и в рот сразу
Лицо среднего человека в учебнике биологии, они попали в чье то лицо
Наврать с три короба, кого то кинула на короба
Три лже Дмитрия
Переспать с ремарками
Скорострелы похлопайте
Член намного меньше банана

Белорус Андрей Колмачевский
в 30 лет статус девушки меня можно набрать, а не меня легко потерять
тюремные загадки после которых насилуют
Пики точеные и члены дроченые - куда мать посадишь

Дцпэшник Сергеич
Крутая фишка дикция, походка
Приехала машина и через секунду в чате Вы где?
Играть в футбол за россию
Качок штанга, я раньше тоже так делал
Реклама с банером - со мной это сделали здесь
5 лет был замужем и развелся, нехватало секса
Лететь на Камчатку 8 часов, вначале полета дали салат из зеленого горошка, люди попались максимально сдержанными

Стас Старовойтов
Как человек появляется через маленькое отверстие
Жена по факту 3Д принтер, рожает детей
Колян сам зачал? После пьянства на одном яичке?
Боль во время семяизвержения
Выбор имени для дочери, не должно совпадать с бывшей




Стендуп от 29 марта 2020 г S07.E19
Виктория Складчикова
Мужчины интереснее те кто ушел после 9-го
Парни в рассказала лихо меняют слово умолял на отобрал
Мудрец с сайта майл.ру
Сесть на лицо или спрятаться от проблем
Вика, а какое полотенчико можно взять? Ну и петушара
Страпон и приземлиться на сосну без парашюта
Пить пиво с водкой в подьезде в 15 лет это круто!!!!!!!!!!!! hushed

Расул Чабдаров
KFC КФС - Киргиз Файстам Центр
Кавказцы никогда не будут работать в принципе
В инсте я хач, а не стендапер Рассэл
Стихи Бродского - не выходи из комнаты, не совершай ошибку
Сучки которые ходят с напряженным выражением лица - куда ты меня привел? Что за гадюшник?
Купил вчера Ладу Вагину - трахался весь день!!!!
У мужчин яички а у женщин ЯИЧНИКИ

Артём Винокур
Поликлиника это смесь мочи и кала
Носить анализы кала в спичечном коробке
В регистратуре нахомят даже дома если позвонить
Поликлиника к которой ты прикреплен
Бабки в поликлиниках это последний оплот сопротивления, терминатор не возьмет
Веселые плакаты в поликлиниках
Горло красное, халат белый
В больнице клиенты, а в поликлиниках пидарас
В поликлинике клиент только бомж вонючий
Муха залетела в ухо

Андрей Атлас
Малолетки на фудкорте, с телефоном, как будто забыли телефон с включенным тиктоком и громко матерились
Направили на меня телефон чтобы я их неударил
Желание конфликта, агрессивный патриотизм, патриоты кричат у нас есть ракеты, мы ядерная держава
Малолетки которые при агрессии сразу направляют телефон, бить детей необходимо
Богомолы

Нурлан Сабуров
Бесконечные и длинные магазины Ашан где трудно что либо найти
Отдел одежды коллекция неблагополучная семья зима-лето
Ящики безопасности в супермаркетах - открываются все одним ключом
Охранники в магазинах строят из себя супер охрану с вареным яичком в подсобке
Азбука вкуса- прошу прощения, денюжка имеется, консультантов больше чем посетителей
Собаки перестали дожирать за людьми, собака это пылесос
Сорта яблок в которых названиях украинских я теряюсь
Стучим по арбузу, есть арбуз с хлебом как нищеброд
Конченные которые ели соленый арбуз и запивали чайным грибом
Мандарины которые не чистяться, притворяются апельсином, лучше мандарины шлюшки, раскрываются сразу




Стендап от 5 апреля 2020 г S07.E20
Роман Косицын
Вышел новый Айфон, у кого уже есть? Смартфоны все еще не совершенны
Смотрите порно, отвечаете на звонок, а порно продолжается
Прыжок в воду с вышки и 4 помарки все видели?
Собираю документы на визу в Англию
Вы счастливы в отношениях - сегодня отксерь ее паспорт
Вопросы анкеты на визу в Россию - Крым чей?
Курители кальянов заказывают хрень
Кальянщики по внешности из кальянии

Павел Дедищев
Мы придумали пить в честь покупки предмета - обмыть
Купил брюки - обмоем
Все праздники отмечаем, кроме выходных, они даны богом
Если нету праздника - то у русского праздник души
Христос воскрес - иностранцы не понимают
Наш хэлуинушка, все в костюмах медсестры, лучше пидораски из регистратуры
Меч Кладинец хочется спрятать
Как бороться с синькой в России? Сделать бухло пидорской темой

Анатолий Бороздин
Таксисты и не курящий пассажир
Люди с возрастом уменьшаются, дед уменьшился?
Как пукают карлики, кукла Чаки, передвигается в темноте
Девушка карлика тоже маленькая? Нет, ей 23

Саша Малой
Я обожаю секс, не знаю как вы
Во время жеского секса я твоя маленькая грязная сучка
Секс после ссоры это секс с другой женщиной
Я извращенец, таблетки от горла в аптеке, сосать или рассасывать
Парни перепробовали все женские пустоты
Минет важнее кунилингуса на 100%
Минетом можно решить конфликт, попробуйте отлизать разьяренной бабе
Показал как получает оргазм женщина, дергает ногой
Минет - осторожно зубы

Стас Старовойтов
Часто выступает в темно оранжевой (коричневой) растегнутой рубашке одетой поверх белой маки и больших штанах такого же непонятного цвета
Инсташлюха живет в 200 метрах
Я телек не смотрю, телек зло, я шоу Малахова смотрю в Ютюбе
Коронка глубокий горловой у Киры Майер
Я завидую проституткам
Торгуешь шлюшкой - ип севостьянова
Просто поговорить с проституткой
Сергей Доренко сказал, что женщины начали брить лобки в 21 веке и еще интернет появился
Исчезла лобковая вошь
Фемоз Людовика 16
Хилари не сбрила теткин куст




Стендап от 12 апреля 2020 г S07.E20
Гурам Амарян
Мужик пидарок моет окна
Муж на час, полки прибить
Друг на час, дружбу сдают в аренду
Микрозаймы под 700% годовых, потом вернуть Крым, придут микро коллекторы с микропаяльником в жопу
Девушка в машине предложила показать жопу

Вася Медведев
Всегда выступает в красной рубашке, у него распущенные длинные волосы немного кучерявые, похож на Ваню из русских сказок
Не люблю подниматься, лучше спуститься с Эвереста
Умный сериал Шерлок
Я тупой, у меня паузы в выступлениях
3Д, 7Д и 8Д кинотеатры
1Д киноатеатр - просто воняет
Троя и огромный конь
Психологическая травма, закончилась туалетная бумага, но остались новогодние салфетки с нарисованными медвеженками, которые держались крепко за руки

Евгений Чебатков
В такси глухой водитель, но радио кричит
Сильно бородатый друг, рисинка на его бороде
Переписка с фейком
Порноактриса удивилась члену
Чё происходят в песнях Земфиры
Если совмещенный санузел, то молекулы дерьма попадают на зубную щетку

Иван Абрамов
Пони в парке с огромным членом
Супротив воли божьей бузова поет, а Абрамов вопреки законам не байкотирует Грузию
Бабушка идет одна куда-то в лесу, а в голове у нее играет песня Большие города
Бабушка прогнала лося кинув в него кота
У меня недавно был сольный концерт в Лондоне! Где? В Лондоне!!
Королева Великобритании ждала путина 6 часов, она охуела а не диву далась несусветному, в КВн ждали 1.5 часа




Стендап от 19 апреля 2020 г S07.E21
Сергей Дедков
В купе поезда бабка разбудила вопросом хочешь яичко
Конченные соседи
Наступили на ногу в метро и не извинились
Нас гримируют перед съемками потому что мы уроды, кроме Сабурова
В Европе можно быть геем, у нас нельзя, ты конечно иди, но знай, я тебя никуда не отпускала
Самый настоящий пидорас, когда мужчина уходит от другого

Вика Складчикова из Сорочинска
Вход с собаками запрещен, тут постой!
Спалила жена мужа с другой, а он сказал ей ЭТО НЕ Я!
Я тоже тебя люблю как человека, и уехала в турецкий отель

Гоша Сморгуленко
Семейные пары за 40 лет в метро любят сидеть даже на разных местах
Девчонки ходят учаться сосать на курсы горлового минета, но не умеют здороваться за руки
Ушел в туалет с короной в бургер кинге

Игорь Тарлецкий
Вырезали гейскую сцену из фильма про Элтона Джона, они думают что мы станем геями если увидим
Зачем пишут в фильмах что не одно животное не пострадало
Люди которые читают бумажные книги в метро
В кимано нет карманов, не более 2 грамм
Драка с актером кукольного театра страшна

Вячеслав Комиссаренко
Такси бизнес-класса после эконома
Спуститься на первый этаж быстрее лифта
Самолет улетел без пассажиров из второго автобуса, лучше быть в первом автобусе
Таксист накрыл ушедший поезд под Рязанью]]>[/allow-dzen] [/fullrss] [yandexrss] Стендап лучшие шутки 2020 года https://wiki55.ru/index.php?newsid=2125 В сезоне 2020 выступали комики: Роман Косицын, Павел Дедищев, Тимур Джанкёзов, Иван Ильин, Виктор Комаров, Гурам Амарян, Сергей Детков, Валентин Сидоров, Андрей Атлас, Алексей Щербаков
Расул Чабдуров, Вика Складчикова, Евгений Чебатков, Василий Медведев, Александр Малой
Артём Винокур, Ирина Приходька, Алексей Стахович, Станислав Старовойтов
Сергей Дедков, Дима Гаврилов, Алексей Шамутило, Виталий Коломиец, Алексей Щербаков
Никита Дубровский, Иван Абрамов
Андрей Колмачевский, Сергеич, Стас Старовойтов
Расул Чабдаров, Нурлан Сабуров
Анатолий Бороздин
Гоша Сморгуленко, Игорь Тарлецкий, Вячеслав Комиссаренко
Егор Кукса StandUp Mon, 20 Apr 2020 19:33:42 +0300
Лучшие шутки 2020 года из ТВ шоу на канале ТНТ "СТЕНДАП / StandUp"


Фото выступавших стендаперов:
Расул ЧабдуровВика СкладчиковаЕвгений ЧебатковВасилий МедведевАлександр МалойВиктор Комаров
Андрей АтласАртём ВинокурИрина ПриходькаАлексей СтаховичСтанислав СтаровойтовДима Гаврилов
Сергей ДедковАлексей ШамутилоВиталий КоломиецАлексей щербаковНикита ДубровскийИван Абрамов
Сергеич стендапер дцпБелорус Андрей КолмачевскийСтас СтаровойтовРасул ЧабдаровНурлан СабуровАнатолий Бороздин
Павел ДедищевГурам АмарянВячеслав КомиссаренкоГоша СморгуленкоИгорь ТарлецкийЕгор Кукса



Навигация по датам:
20 янв || 2 фев || 9 фер || 23 фев || 8 мар || 15 мар || 22 мар || 29 мар || 5 апр || 12 апр || 19 апр || 26 апр
О чем шутили в стендапе в 2010-2019 гг


Последний сегодняшний выпуск:

Стендап от 26 апреля 2020 г S07.E22
Артем Винокур
Начал пить рыбий жир и стал толстеть
Появится пузо пойду в спортзал, нет появятся сиськи тогда пойду
Проверить свое тело в водолазке
Мне 26 у меня все болит, колени хрустят стабильно
Сокращенный вариант зарядки вытягивать и потягушки утром
Спина болит, спину защемило на нагибании
Ассистент стоматолога, просто собирает слюни
Люди с повышенным рвотным рефлексом
Выдали зарплату 13000 руб и я сосал вместо слюно отсоса

Андрей Атлас
Огромная тетка прыгнула на незнакомого ребенка и испугала сказав Догоню и съем
Цыганят никто не гоняет их некуда департировать
Мне 33 года, я больше не молодой человек
10-летний мальчик замочил меня в Контр-страйк, я ему в чате написал что маму его драл
Взрослый ужик на самокате с непроницаемым лицом
Взрослые мужике на колесе в собес и тетка с лыжной палкой
Корзина 30-летнего мужика
"В чем сила брат" знает первое поколение
Узнаешь что куришь убью, дрочишь убью, говорил отец
Как нас родители пугали в детстве
Ночью покойники вылизывают немытую посуду, бабушка испугала 7-летнюю девочку
Мам, че покушать, менеджер дома после работы снял костюм тройка
Мальчик игроман выиграл 2 млн долларов

Егор Кукса
Дорожный рассизм
Поставить таксисту-узбеку 1 звезду недоехав до дома
Телевидение сдохло, хрен в очках Алексей Лысенков и смешные видео без злобных комментариев
В 2007 году ходили с большими гарнитурами, а сейчас эирподсы
Подтяжки эпл за 36 т.р. или веревка ксиоми за шесть
Собирал бутылки в детстве, нашел металлическую букву Е
В детстве уходил из дома сказав только "Я пошел", без телефона
Выменять шапку на металлическую букву Ш или Т прописную

Алексей Стахович
Парк Зарядье и секс
Девушки мастурбируют что понять свое тело лучше
Мне не нравиться делать кунилингус, потому что мной управляют как лапой в магазине игрушек, куни как аллигатор который всплывает из реки, крокодил с глазами
Живу один и совершенно не пачкаю посуду
Чтобы мужик захотел детей, предложить ему заветси детей когда он моет посуду, ведь дети смогут быть посуду
Дед не слышит, но записался на хор
Девушки любят ушами, если к вам подошел чувак и говорит Подарите девушке цветы, ответь ему: Нет, моя девушка заслуживает лучшие цветы на планете. Чувак продавец унижен, девушка в восторге, ты не потратил ни рубля
Мой мужчина заслуживает лучший минет на планете
Запащный засовывает в пасть льву голову, это не доверие, вот если бы он засунул в пасть льву свой член, главное чтоб в этот момент не задумался Куклачев

Виктор Комаров
Я летел авиакомпанией Победа, билет дешевый
Мужик возникал что должен платить за багаж, и что там не кормили
Бумажный пакетик если кто-то захотел поблювать, порвалось днище
Пилот сказал что мы пролетаем Череповец, можно выйти?
Через некоторое время мы приземлился в аэропорту и замолчал пилот
Стюардесса спросила как прошел полет, находясь еще в воздухе
Когда меня останавливает гаишник, я проезжаю дальше, чтобы он шел
Ехать с травматическим оружием, нужно сначала стрельнуть в воздух
Когда пропускаешь человека в свой ряд, начинаешь ждать как он моргнут аварийкой в знак преклонения
А если не поморгал, то пидарас









Стэндап 26 января 2020 г S07.E11
Не хрен с горы Гурам Амарян
У таксистов всех раньше крупный бизнес был
Гей Амарян кинул 3 палки пассажиру такси
Рамки безопасности в аэропорту создают очередь которую можно грохнуть
У меня появилась девушка обычная
В вотсапе посрались я же пидарас, в инсте смайлики
Киску даш?
Ревнивые парни
Голые беременные фотки
Фотка яиц - тут наш сын еще совсем маленький

Однорукая звезда ТНТ Сергей Детков
Я предпочитаю ром, так как пират
У меня нет плана Б, ну если с комедией не получится, таксовать пойду, это не в ваших интересах, а шо, мы только вправо едем?
Меня не взяли в футбол, почему, фут рука, болл голова, где руки
В шахматах все воняют в свитере
Я слишком здоров для параолимпийского футбола, костыли бутылки, звезда веселятся в Монако
Мужской сериал это гейский футбол
Пляжный футбол - на пляже на стекло наступил, нога загноилась, ногу отрезали и ты в паралимпийском
Если не получается стать арбитром этот мерзкий человек идет на парковки номера фотать
Я не хотел чертить транспортиром
Со стороны кажется что я балабол, но я могу стать алкашом под магазином

Впервые на проекте лысый комик Валентин Сидоров
В Москве бешенный темп, из поезда вышел там старуха быыыыыстреей!!! В Мавзолее черная пятница
Разводные мосты могут быть только в Питере
Болельщики футбольные кричат названия нашей страны не дружелюбно, как будто семью потерял РА-СИ-Я
У меня в кошельке есть зарубежная купюра которая притягивает инвенстиции
Настоящая ассимиляция в новой квартире происходит только тогда, когда приходить мысль подрочить

Комик с фамилией географической карты Андрей Атлас
Меркантильность
Страшный парень со 100 тыс рублями
Какой нахрен Дубай, палку колбасы бы принес
Тебя будет любить в 45 и ноготь отрощенный на мизинце
Виртульный загс
Понимающие женщины прощают измены, все поймёт

Алексей Щербаков
Жена вытянула волос из салата и не хочет есть волос, салат за 1700, жри
Жена стареет и Магазины здорового питания жопы лижут
Бабулька которая не сдается старости, чуть шлюховатая шлюшка бабушка шлюбушка
Губы и зубы в помаде
Уколы в лицо, когда гусю перья выдернули, уколы в жопу больнее
Уколы в лицо или в яйцо




Стэндап 2 февраля 2020 г S07.E12
Роман Косицын
У меня 400 тв каналов, а я смотрю 2
Заряжаем на ночь смартфоны
Скоро будем заряжать самолеты
Сижу в телефоне за рулем, радуюсь к приближению светофора
Я ездию скриншотами в авто с телефоном на руке, косоглазые люди будущего
Абрикосы для детей 5-летнего возвраста вкуснее
Коньяк для 6-летнего сына не прокатыает
Мнение рекламщиков - еду в тачке со стояком, одна рука на руле, вторая на члене, еду в тачке управляя мечтой и хёндаем
Друзья хотят остановиться у меня в Москве, когда можно снять гостиницу, ты навязчивый, а я пидарас

Павел Дедищев
Два мента на лошадях попросили показать телефон
В Америке -полиция помогите!! У нас - это мусора, сваливаем. Мы боимся полицию.
Нету полицийеского кому бы я доверил свою жизнь
Участковый - декоративный полицейский, мы его не боимся, официант от мира полиции
Дождь пидар пошел, нам надо кого-то ненавидеть
Давайте ненавидить голубей, голубь ехал в метро
Голуби пидарасы
Все смотрели Бригада, переживали за бандита, все мечтали стать Сашем Белым
Жан-Клод Ван дамм Дедищев

Впервые на сцене в жанре онлайн Иван Ильин
парень который медленно говорит
Я в детстве учился целоваться на азербайджанцах, они просто не продавали мне помидоры
Если есть гамбургер откладывая одну булочку, потолстеешь неравномерно
Я кормил голубей, и попросил у бабки хлеб
Я учу английский, дома развешены стикеры, американка поехала ко мне

Тимур Джанкёзов
В детстве кто носит брекеты обзывают степлером или ты отлизал у робокопа
Позорные запросы в гугле
в интернете можно редактировать сообщения
Знакомый отправляет аудио сообщения а потом их сам прослушивает, я тупой или нет
Я съел киндер сюприз когда съел его с желтком
Собрать семью бегемотов, собрал 10 и все официанты
Пафосная реклама у шоколада коркунов, на какие случае его покупать? Только когда ты с бабой на яхте!

Виктор Комаров
Как я съездил в Амстердам
Сексшоп и силиконовая рука
Новое в секс отношениях с женой, на 4 минуте плюнуть ей в рот
Душить жену одной рукой чтоб не стараться
Нельзя менять руку и душить жену локтем
Перед сексом снимаю трусы, ногой их поднинимаю
Дети вымотают кого угодно
У Халка ничего не увеличивается, Хренк




Стэндап 9 февраля 2020 г S07.E13
Расул Чабдуров
Машину марки Киа не обзовешь круто
Раньше не было барбер шопов, а только парикмахерская чародейка
Лысый водитель маршрутки выглядит не солидно

Вика Складчикова
Меня тайно пригласили на Гоа, но лучше трахнуть в Ухте
Эскортница сосет на детский дом
Зая я хочу сумку за 160 тысяч
Оральный электорат 2-3% голосует за кого
Каждое утро слушаю Шуфутинского и пью вино
Родить от донора, запись голоса - а вы мне точно 700 рублей дадите
Человек который дрочит за 700 врядли купить коньяк за 500

Евгений Чебатков
У меня в школе была оценка кол, она так орала, что я как будто на него садился
Изучать вместо английского язык эльфов
Жить в студенческой общаге
Запах травы и селедка, морская полиция
У меня панические атаки, это гораздо хуже как чесотка
Живут 2 девушки вместе: Лена, а тебе важно чтобы эта грязная кружка здесь стояла?
У меня открыта дверь в ванной чтобы увидеть маньяка

Василий Медведев
Презервативы которые светятся в темноте, чтобы сперматозоиды видели свет в конце тунеля
Драться с трезвым отцом труднее, чем с пьяным
Облизал яйца друга по приколу, по-гейский
В Сибири повесили гея, это же гей пропаганда, нельзя повсюлу развешивать геев
Играть в игру Змейка на Нокии, лучше не есть кружки, просто наслаждайся жизнью змеи
Говорить с девушкой по телефоу и звук бульк, на кухне срёт в кастрюлю

Пистализ Александр Малой
Я маленького роста, мне сложно заниматься сексом с высокими девушками
Чтобы ее поцеловать мы прекращали заниматься сексом
Страшно в метро ночью
Я обожаю кунилингус, когда я это делаю девушке, мы стыкуемся как два космических корабля, там даже воздуха не остается
Когда меня бог лепил из глины, он попросил девушку сесть мне на лицо и глина так и застыла
Похлопайте парни кто не любит делать куни, кого то сильно в детстве напугали вагиной
Девушка которая меня давит руками туда
Руслан Белый Показал лицо парня из первого ряда, который ни разу не далал куни

Виктор Комаров
Жена из Испании привезла статуэтки Будды, у меня все есть чтобы их повешать на стену самому
Зайти в туалет и спросить английски
Как определить как актер играет в театре, зайти и выйти с цветами, не понравилось
Лучше вместо цветов дарить по штуке, лучше выкладываться будут
Плоский живот и шрам от аппендецита
Жена прыгнула на кровать коленями и они хрустнули, родная, я воняю




Стэндап 23 февраля 2020 г S07.E15
Андрей Атлас
Снимок экрана или скрин разбитого айфона, тупая жена
Скеил девочку в тиндере (тупая реклама сервиса который сливает все данные властям)

Артём Винокур
Не могу засыпать в тишине, засыпаю под ютюб
Мировой океан изучен только на 2%
Оргазм свиньи длится 30 минут
Человек на 80% из воды, кто-нибудь разливался?
Сколько должен длиться секс? 20 минут это внутри?
Парень так в себе в сексе

Ирина Приходька
Батюшка на электронном самокате, но лучше на моноколесе под рясой
Недавно стала тётей, а никто не родился, мне 31, хочу в клубы, чтобы посмотреть
Девушка лобок воском ободрала, скажи спасибо что на прощанье не ободрала твой
Есть еду сексуально
Банан есть в 6 укусов
Прилично себя вести в активном поиске, парень есть, но он умирает

Алексей Стахович
Спокойный накуренный парень
Получить промокод в качестве извинений
Фотография рассвета, ждал всю ночь, фото осени, ждать все лето
Премия Дарвина для дебилов
Чувак высунул голову наружу автомобиля и встретился с другим таким же дурачком
Отпевание самоубийц за 5000 руб
В аду только Теле-2

Станислав Старовойтов
Остеопат потрогал спину
Спать надо на спине
Институт сна
Пердеть нельзя в первое время отношений
Девушка весит пол центнера или мешок с цементом
Я стою она на коленях, такой секс меня устраивает
Что такое по-мужски, умереть как мужчина сжав ягодицы
Мужикам нужно побыть одному, уплыли на льдине, потерялся грибник




Стендап от 8 или 9 марта 2020 г S07.E16
Сергей Дедков
на концертах я не хлопаю
я не настолько одинок чтобы вести ОБЖ в какой-то школе
тиндер это говно, и правильно, он стал сливать персональные данные властям рф

Дима Гаврилов
тонкие сигареты против толстых
тонкие сигареты значит гей, но те кто курит толстые сигары точно пидары
держит коньяк как будто яйца перекатывает
дед курил без фильтра, зажимал пальцами, рак не пройдет
каша с малиной и ежевикой, но в основном каша и 6 ягод, я сидел и распределял ресурсы из-за повара пидораса
порно от первого лица, член и девушка, но я видел свой член

Алексей Шамутило
сколько времени? - без четверых девять
мама, я сегодня целый день провел без наркотиков
когда много кофе в старбакс пью, у меня очень сильно снижается доход
я не очень модный человек, поэтому я сейчас живу с девушкой
волосы от кошки и от девушки
кот сфинкс смотрит как ты сексом занимаешься

Виталий Коломиец
мне 44 года и я взял в каршеринг самокат
женщина всегда разная
завел себе календарик
претензии к российскому репу, мои мысли глубокие как океан, а какие мысли
на ютюбе слишком много мата
блядь мощное слово, решающее проблемы

Алексей щербаков
скучная школьная форма
дополнительные по китайскому, а по-русскому кол, но он знает русский, мы с ним все время общаемся
я путал слова срать и ссать, а картавый не понятно
мопс в профиль как табуретка или как сиськи бузовой
у собачки одно но, выпадают глаза
кнопочный у деда
в бассейне дырка на жопа





Стендуп от 15 марта 2020 г S07.E17
Гумар Амарян
Как начал курить в бмв
Встречался с училкой младших классов, она трусики дома забыла, а голову не забыла, а для кого то он апо имени отчеству
Цены в кальянах
Часы прислали уведомление нужно подвигаться, а я трахался
Парень после первого секса пропал, поменялись местами, теперь я недоступен сучка

Павел Дедищев
Вотсап Инстаграмм телеграм вконтакте каждое утро
Бросил пить навсегда
Синька смазка для социальных механизмов
Все пидарасы кто не на кухне

Тимур Джанкёзов
Замутил с взрослой женщиной, был секс на песке у нее в спальне
Схватить за сиськи кассиршу в ашане
Сапоги с открытой пяткой
Как мужчины моет ногу, вода стекает и сама все моет
Чуваки с ультрамодными бородками как учитель геометрии
Танец с девушкрй как борьба
Опять реклама знакомств тиндера (НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ!! он сливает все персональные данные фсб)

Никита Дубровский
синдром караоке, человеку с микрофоном становится наплевать на страдания окружающих
девушка не поняла что к вечеру холодает, в жопу таких тупых
стрижка за 99 руб, это справедливо
видели яйца деда? эти бедалаги незабываемы, как альпинисты висят на страховке со скалы
а румыны те же цыгане

Продажный властям Роман Косицын
я недавно женился
женское чувство юмора дорога с односторонним движением где стоят менты
страх того что нужно хранить документы
я недавно выбросил снилс, не разу не понадобился
паспорт меняют в 45 а он старый и не красивый
загнать все документы в чип и засунуть в руку под кожу , но детков всё просрал

Иван Абрамов
известный человек
красивые нефтяные города
Музло потише сделай сосед, музлох
Песня на гитаре
Вы пидарас




Стендуп от 22 марта 2020 г S07.E18
Женя Чебатков
Толерантность и парень который хотел меня трахнуть в вк
Хотел сделать солнышко на качели, сорвался и стал алкашем
русские хакеры на отдыхе с ноутбуком
прибалты и русский язык, пидарас

Василий Медведев
Апл Воч считает мои шаги, я уже устал их считать
Придержал дверь для девушки не за просто так, ей придется переспать
Дает мелочь и в рот сразу
Лицо среднего человека в учебнике биологии, они попали в чье то лицо
Наврать с три короба, кого то кинула на короба
Три лже Дмитрия
Переспать с ремарками
Скорострелы похлопайте
Член намного меньше банана

Белорус Андрей Колмачевский
в 30 лет статус девушки меня можно набрать, а не меня легко потерять
тюремные загадки после которых насилуют
Пики точеные и члены дроченые - куда мать посадишь

Дцпэшник Сергеич
Крутая фишка дикция, походка
Приехала машина и через секунду в чате Вы где?
Играть в футбол за россию
Качок штанга, я раньше тоже так делал
Реклама с банером - со мной это сделали здесь
5 лет был замужем и развелся, нехватало секса
Лететь на Камчатку 8 часов, вначале полета дали салат из зеленого горошка, люди попались максимально сдержанными

Стас Старовойтов
Как человек появляется через маленькое отверстие
Жена по факту 3Д принтер, рожает детей
Колян сам зачал? После пьянства на одном яичке?
Боль во время семяизвержения
Выбор имени для дочери, не должно совпадать с бывшей




Стендуп от 29 марта 2020 г S07.E19
Виктория Складчикова
Мужчины интереснее те кто ушел после 9-го
Парни в рассказала лихо меняют слово умолял на отобрал
Мудрец с сайта майл.ру
Сесть на лицо или спрятаться от проблем
Вика, а какое полотенчико можно взять? Ну и петушара
Страпон и приземлиться на сосну без парашюта
Пить пиво с водкой в подьезде в 15 лет это круто!!!!!!!!!!!! hushed

Расул Чабдаров
KFC КФС - Киргиз Файстам Центр
Кавказцы никогда не будут работать в принципе
В инсте я хач, а не стендапер Рассэл
Стихи Бродского - не выходи из комнаты, не совершай ошибку
Сучки которые ходят с напряженным выражением лица - куда ты меня привел? Что за гадюшник?
Купил вчера Ладу Вагину - трахался весь день!!!!
У мужчин яички а у женщин ЯИЧНИКИ

Артём Винокур
Поликлиника это смесь мочи и кала
Носить анализы кала в спичечном коробке
В регистратуре нахомят даже дома если позвонить
Поликлиника к которой ты прикреплен
Бабки в поликлиниках это последний оплот сопротивления, терминатор не возьмет
Веселые плакаты в поликлиниках
Горло красное, халат белый
В больнице клиенты, а в поликлиниках пидарас
В поликлинике клиент только бомж вонючий
Муха залетела в ухо

Андрей Атлас
Малолетки на фудкорте, с телефоном, как будто забыли телефон с включенным тиктоком и громко матерились
Направили на меня телефон чтобы я их неударил
Желание конфликта, агрессивный патриотизм, патриоты кричат у нас есть ракеты, мы ядерная держава
Малолетки которые при агрессии сразу направляют телефон, бить детей необходимо
Богомолы

Нурлан Сабуров
Бесконечные и длинные магазины Ашан где трудно что либо найти
Отдел одежды коллекция неблагополучная семья зима-лето
Ящики безопасности в супермаркетах - открываются все одним ключом
Охранники в магазинах строят из себя супер охрану с вареным яичком в подсобке
Азбука вкуса- прошу прощения, денюжка имеется, консультантов больше чем посетителей
Собаки перестали дожирать за людьми, собака это пылесос
Сорта яблок в которых названиях украинских я теряюсь
Стучим по арбузу, есть арбуз с хлебом как нищеброд
Конченные которые ели соленый арбуз и запивали чайным грибом
Мандарины которые не чистяться, притворяются апельсином, лучше мандарины шлюшки, раскрываются сразу




Стендап от 5 апреля 2020 г S07.E20
Роман Косицын
Вышел новый Айфон, у кого уже есть? Смартфоны все еще не совершенны
Смотрите порно, отвечаете на звонок, а порно продолжается
Прыжок в воду с вышки и 4 помарки все видели?
Собираю документы на визу в Англию
Вы счастливы в отношениях - сегодня отксерь ее паспорт
Вопросы анкеты на визу в Россию - Крым чей?
Курители кальянов заказывают хрень
Кальянщики по внешности из кальянии

Павел Дедищев
Мы придумали пить в честь покупки предмета - обмыть
Купил брюки - обмоем
Все праздники отмечаем, кроме выходных, они даны богом
Если нету праздника - то у русского праздник души
Христос воскрес - иностранцы не понимают
Наш хэлуинушка, все в костюмах медсестры, лучше пидораски из регистратуры
Меч Кладинец хочется спрятать
Как бороться с синькой в России? Сделать бухло пидорской темой

Анатолий Бороздин
Таксисты и не курящий пассажир
Люди с возрастом уменьшаются, дед уменьшился?
Как пукают карлики, кукла Чаки, передвигается в темноте
Девушка карлика тоже маленькая? Нет, ей 23

Саша Малой
Я обожаю секс, не знаю как вы
Во время жеского секса я твоя маленькая грязная сучка
Секс после ссоры это секс с другой женщиной
Я извращенец, таблетки от горла в аптеке, сосать или рассасывать
Парни перепробовали все женские пустоты
Минет важнее кунилингуса на 100%
Минетом можно решить конфликт, попробуйте отлизать разьяренной бабе
Показал как получает оргазм женщина, дергает ногой
Минет - осторожно зубы

Стас Старовойтов
Часто выступает в темно оранжевой (коричневой) растегнутой рубашке одетой поверх белой маки и больших штанах такого же непонятного цвета
Инсташлюха живет в 200 метрах
Я телек не смотрю, телек зло, я шоу Малахова смотрю в Ютюбе
Коронка глубокий горловой у Киры Майер
Я завидую проституткам
Торгуешь шлюшкой - ип севостьянова
Просто поговорить с проституткой
Сергей Доренко сказал, что женщины начали брить лобки в 21 веке и еще интернет появился
Исчезла лобковая вошь
Фемоз Людовика 16
Хилари не сбрила теткин куст




Стендап от 12 апреля 2020 г S07.E20
Гурам Амарян
Мужик пидарок моет окна
Муж на час, полки прибить
Друг на час, дружбу сдают в аренду
Микрозаймы под 700% годовых, потом вернуть Крым, придут микро коллекторы с микропаяльником в жопу
Девушка в машине предложила показать жопу

Вася Медведев
Всегда выступает в красной рубашке, у него распущенные длинные волосы немного кучерявые, похож на Ваню из русских сказок
Не люблю подниматься, лучше спуститься с Эвереста
Умный сериал Шерлок
Я тупой, у меня паузы в выступлениях
3Д, 7Д и 8Д кинотеатры
1Д киноатеатр - просто воняет
Троя и огромный конь
Психологическая травма, закончилась туалетная бумага, но остались новогодние салфетки с нарисованными медвеженками, которые держались крепко за руки

Евгений Чебатков
В такси глухой водитель, но радио кричит
Сильно бородатый друг, рисинка на его бороде
Переписка с фейком
Порноактриса удивилась члену
Чё происходят в песнях Земфиры
Если совмещенный санузел, то молекулы дерьма попадают на зубную щетку

Иван Абрамов
Пони в парке с огромным членом
Супротив воли божьей бузова поет, а Абрамов вопреки законам не байкотирует Грузию
Бабушка идет одна куда-то в лесу, а в голове у нее играет песня Большие города
Бабушка прогнала лося кинув в него кота
У меня недавно был сольный концерт в Лондоне! Где? В Лондоне!!
Королева Великобритании ждала путина 6 часов, она охуела а не диву далась несусветному, в КВн ждали 1.5 часа




Стендап от 19 апреля 2020 г S07.E21
Сергей Дедков
В купе поезда бабка разбудила вопросом хочешь яичко
Конченные соседи
Наступили на ногу в метро и не извинились
Нас гримируют перед съемками потому что мы уроды, кроме Сабурова
В Европе можно быть геем, у нас нельзя, ты конечно иди, но знай, я тебя никуда не отпускала
Самый настоящий пидорас, когда мужчина уходит от другого

Вика Складчикова из Сорочинска
Вход с собаками запрещен, тут постой!
Спалила жена мужа с другой, а он сказал ей ЭТО НЕ Я!
Я тоже тебя люблю как человека, и уехала в турецкий отель

Гоша Сморгуленко
Семейные пары за 40 лет в метро любят сидеть даже на разных местах
Девчонки ходят учаться сосать на курсы горлового минета, но не умеют здороваться за руки
Ушел в туалет с короной в бургер кинге

Игорь Тарлецкий
Вырезали гейскую сцену из фильма про Элтона Джона, они думают что мы станем геями если увидим
Зачем пишут в фильмах что не одно животное не пострадало
Люди которые читают бумажные книги в метро
В кимано нет карманов, не более 2 грамм
Драка с актером кукольного театра страшна

Вячеслав Комиссаренко
Такси бизнес-класса после эконома
Спуститься на первый этаж быстрее лифта
Самолет улетел без пассажиров из второго автобуса, лучше быть в первом автобусе
Таксист накрыл ушедший поезд под Рязанью [allow-turbo]
Лучшие шутки 2020 года из ТВ шоу на канале ТНТ "СТЕНДАП / StandUp"


Фото выступавших стендаперов:
Расул ЧабдуровВика СкладчиковаЕвгений ЧебатковВасилий МедведевАлександр МалойВиктор Комаров
Андрей АтласАртём ВинокурИрина ПриходькаАлексей СтаховичСтанислав СтаровойтовДима Гаврилов
Сергей ДедковАлексей ШамутилоВиталий КоломиецАлексей щербаковНикита ДубровскийИван Абрамов
Сергеич стендапер дцпБелорус Андрей КолмачевскийСтас СтаровойтовРасул ЧабдаровНурлан СабуровАнатолий Бороздин
Павел ДедищевГурам АмарянВячеслав КомиссаренкоГоша СморгуленкоИгорь ТарлецкийЕгор Кукса



Навигация по датам:
20 янв || 2 фев || 9 фер || 23 фев || 8 мар || 15 мар || 22 мар || 29 мар || 5 апр || 12 апр || 19 апр || 26 апр
О чем шутили в стендапе в 2010-2019 гг


Последний сегодняшний выпуск:

Стендап от 26 апреля 2020 г S07.E22
Артем Винокур
Начал пить рыбий жир и стал толстеть
Появится пузо пойду в спортзал, нет появятся сиськи тогда пойду
Проверить свое тело в водолазке
Мне 26 у меня все болит, колени хрустят стабильно
Сокращенный вариант зарядки вытягивать и потягушки утром
Спина болит, спину защемило на нагибании
Ассистент стоматолога, просто собирает слюни
Люди с повышенным рвотным рефлексом
Выдали зарплату 13000 руб и я сосал вместо слюно отсоса

Андрей Атлас
Огромная тетка прыгнула на незнакомого ребенка и испугала сказав Догоню и съем
Цыганят никто не гоняет их некуда департировать
Мне 33 года, я больше не молодой человек
10-летний мальчик замочил меня в Контр-страйк, я ему в чате написал что маму его драл
Взрослый ужик на самокате с непроницаемым лицом
Взрослые мужике на колесе в собес и тетка с лыжной палкой
Корзина 30-летнего мужика
"В чем сила брат" знает первое поколение
Узнаешь что куришь убью, дрочишь убью, говорил отец
Как нас родители пугали в детстве
Ночью покойники вылизывают немытую посуду, бабушка испугала 7-летнюю девочку
Мам, че покушать, менеджер дома после работы снял костюм тройка
Мальчик игроман выиграл 2 млн долларов

Егор Кукса
Дорожный рассизм
Поставить таксисту-узбеку 1 звезду недоехав до дома
Телевидение сдохло, хрен в очках Алексей Лысенков и смешные видео без злобных комментариев
В 2007 году ходили с большими гарнитурами, а сейчас эирподсы
Подтяжки эпл за 36 т.р. или веревка ксиоми за шесть
Собирал бутылки в детстве, нашел металлическую букву Е
В детстве уходил из дома сказав только "Я пошел", без телефона
Выменять шапку на металлическую букву Ш или Т прописную

Алексей Стахович
Парк Зарядье и секс
Девушки мастурбируют что понять свое тело лучше
Мне не нравиться делать кунилингус, потому что мной управляют как лапой в магазине игрушек, куни как аллигатор который всплывает из реки, крокодил с глазами
Живу один и совершенно не пачкаю посуду
Чтобы мужик захотел детей, предложить ему заветси детей когда он моет посуду, ведь дети смогут быть посуду
Дед не слышит, но записался на хор
Девушки любят ушами, если к вам подошел чувак и говорит Подарите девушке цветы, ответь ему: Нет, моя девушка заслуживает лучшие цветы на планете. Чувак продавец унижен, девушка в восторге, ты не потратил ни рубля
Мой мужчина заслуживает лучший минет на планете
Запащный засовывает в пасть льву голову, это не доверие, вот если бы он засунул в пасть льву свой член, главное чтоб в этот момент не задумался Куклачев

Виктор Комаров
Я летел авиакомпанией Победа, билет дешевый
Мужик возникал что должен платить за багаж, и что там не кормили
Бумажный пакетик если кто-то захотел поблювать, порвалось днище
Пилот сказал что мы пролетаем Череповец, можно выйти?
Через некоторое время мы приземлился в аэропорту и замолчал пилот
Стюардесса спросила как прошел полет, находясь еще в воздухе
Когда меня останавливает гаишник, я проезжаю дальше, чтобы он шел
Ехать с травматическим оружием, нужно сначала стрельнуть в воздух
Когда пропускаешь человека в свой ряд, начинаешь ждать как он моргнут аварийкой в знак преклонения
А если не поморгал, то пидарас









Стэндап 26 января 2020 г S07.E11
Не хрен с горы Гурам Амарян
У таксистов всех раньше крупный бизнес был
Гей Амарян кинул 3 палки пассажиру такси
Рамки безопасности в аэропорту создают очередь которую можно грохнуть
У меня появилась девушка обычная
В вотсапе посрались я же пидарас, в инсте смайлики
Киску даш?
Ревнивые парни
Голые беременные фотки
Фотка яиц - тут наш сын еще совсем маленький

Однорукая звезда ТНТ Сергей Детков
Я предпочитаю ром, так как пират
У меня нет плана Б, ну если с комедией не получится, таксовать пойду, это не в ваших интересах, а шо, мы только вправо едем?
Меня не взяли в футбол, почему, фут рука, болл голова, где руки
В шахматах все воняют в свитере
Я слишком здоров для параолимпийского футбола, костыли бутылки, звезда веселятся в Монако
Мужской сериал это гейский футбол
Пляжный футбол - на пляже на стекло наступил, нога загноилась, ногу отрезали и ты в паралимпийском
Если не получается стать арбитром этот мерзкий человек идет на парковки номера фотать
Я не хотел чертить транспортиром
Со стороны кажется что я балабол, но я могу стать алкашом под магазином

Впервые на проекте лысый комик Валентин Сидоров
В Москве бешенный темп, из поезда вышел там старуха быыыыыстреей!!! В Мавзолее черная пятница
Разводные мосты могут быть только в Питере
Болельщики футбольные кричат названия нашей страны не дружелюбно, как будто семью потерял РА-СИ-Я
У меня в кошельке есть зарубежная купюра которая притягивает инвенстиции
Настоящая ассимиляция в новой квартире происходит только тогда, когда приходить мысль подрочить

Комик с фамилией географической карты Андрей Атлас
Меркантильность
Страшный парень со 100 тыс рублями
Какой нахрен Дубай, палку колбасы бы принес
Тебя будет любить в 45 и ноготь отрощенный на мизинце
Виртульный загс
Понимающие женщины прощают измены, все поймёт

Алексей Щербаков
Жена вытянула волос из салата и не хочет есть волос, салат за 1700, жри
Жена стареет и Магазины здорового питания жопы лижут
Бабулька которая не сдается старости, чуть шлюховатая шлюшка бабушка шлюбушка
Губы и зубы в помаде
Уколы в лицо, когда гусю перья выдернули, уколы в жопу больнее
Уколы в лицо или в яйцо




Стэндап 2 февраля 2020 г S07.E12
Роман Косицын
У меня 400 тв каналов, а я смотрю 2
Заряжаем на ночь смартфоны
Скоро будем заряжать самолеты
Сижу в телефоне за рулем, радуюсь к приближению светофора
Я ездию скриншотами в авто с телефоном на руке, косоглазые люди будущего
Абрикосы для детей 5-летнего возвраста вкуснее
Коньяк для 6-летнего сына не прокатыает
Мнение рекламщиков - еду в тачке со стояком, одна рука на руле, вторая на члене, еду в тачке управляя мечтой и хёндаем
Друзья хотят остановиться у меня в Москве, когда можно снять гостиницу, ты навязчивый, а я пидарас

Павел Дедищев
Два мента на лошадях попросили показать телефон
В Америке -полиция помогите!! У нас - это мусора, сваливаем. Мы боимся полицию.
Нету полицийеского кому бы я доверил свою жизнь
Участковый - декоративный полицейский, мы его не боимся, официант от мира полиции
Дождь пидар пошел, нам надо кого-то ненавидеть
Давайте ненавидить голубей, голубь ехал в метро
Голуби пидарасы
Все смотрели Бригада, переживали за бандита, все мечтали стать Сашем Белым
Жан-Клод Ван дамм Дедищев

Впервые на сцене в жанре онлайн Иван Ильин
парень который медленно говорит
Я в детстве учился целоваться на азербайджанцах, они просто не продавали мне помидоры
Если есть гамбургер откладывая одну булочку, потолстеешь неравномерно
Я кормил голубей, и попросил у бабки хлеб
Я учу английский, дома развешены стикеры, американка поехала ко мне

Тимур Джанкёзов
В детстве кто носит брекеты обзывают степлером или ты отлизал у робокопа
Позорные запросы в гугле
в интернете можно редактировать сообщения
Знакомый отправляет аудио сообщения а потом их сам прослушивает, я тупой или нет
Я съел киндер сюприз когда съел его с желтком
Собрать семью бегемотов, собрал 10 и все официанты
Пафосная реклама у шоколада коркунов, на какие случае его покупать? Только когда ты с бабой на яхте!

Виктор Комаров
Как я съездил в Амстердам
Сексшоп и силиконовая рука
Новое в секс отношениях с женой, на 4 минуте плюнуть ей в рот
Душить жену одной рукой чтоб не стараться
Нельзя менять руку и душить жену локтем
Перед сексом снимаю трусы, ногой их поднинимаю
Дети вымотают кого угодно
У Халка ничего не увеличивается, Хренк




Стэндап 9 февраля 2020 г S07.E13
Расул Чабдуров
Машину марки Киа не обзовешь круто
Раньше не было барбер шопов, а только парикмахерская чародейка
Лысый водитель маршрутки выглядит не солидно

Вика Складчикова
Меня тайно пригласили на Гоа, но лучше трахнуть в Ухте
Эскортница сосет на детский дом
Зая я хочу сумку за 160 тысяч
Оральный электорат 2-3% голосует за кого
Каждое утро слушаю Шуфутинского и пью вино
Родить от донора, запись голоса - а вы мне точно 700 рублей дадите
Человек который дрочит за 700 врядли купить коньяк за 500

Евгений Чебатков
У меня в школе была оценка кол, она так орала, что я как будто на него садился
Изучать вместо английского язык эльфов
Жить в студенческой общаге
Запах травы и селедка, морская полиция
У меня панические атаки, это гораздо хуже как чесотка
Живут 2 девушки вместе: Лена, а тебе важно чтобы эта грязная кружка здесь стояла?
У меня открыта дверь в ванной чтобы увидеть маньяка

Василий Медведев
Презервативы которые светятся в темноте, чтобы сперматозоиды видели свет в конце тунеля
Драться с трезвым отцом труднее, чем с пьяным
Облизал яйца друга по приколу, по-гейский
В Сибири повесили гея, это же гей пропаганда, нельзя повсюлу развешивать геев
Играть в игру Змейка на Нокии, лучше не есть кружки, просто наслаждайся жизнью змеи
Говорить с девушкой по телефоу и звук бульк, на кухне срёт в кастрюлю

Пистализ Александр Малой
Я маленького роста, мне сложно заниматься сексом с высокими девушками
Чтобы ее поцеловать мы прекращали заниматься сексом
Страшно в метро ночью
Я обожаю кунилингус, когда я это делаю девушке, мы стыкуемся как два космических корабля, там даже воздуха не остается
Когда меня бог лепил из глины, он попросил девушку сесть мне на лицо и глина так и застыла
Похлопайте парни кто не любит делать куни, кого то сильно в детстве напугали вагиной
Девушка которая меня давит руками туда
Руслан Белый Показал лицо парня из первого ряда, который ни разу не далал куни

Виктор Комаров
Жена из Испании привезла статуэтки Будды, у меня все есть чтобы их повешать на стену самому
Зайти в туалет и спросить английски
Как определить как актер играет в театре, зайти и выйти с цветами, не понравилось
Лучше вместо цветов дарить по штуке, лучше выкладываться будут
Плоский живот и шрам от аппендецита
Жена прыгнула на кровать коленями и они хрустнули, родная, я воняю




Стэндап 23 февраля 2020 г S07.E15
Андрей Атлас
Снимок экрана или скрин разбитого айфона, тупая жена
Скеил девочку в тиндере (тупая реклама сервиса который сливает все данные властям)

Артём Винокур
Не могу засыпать в тишине, засыпаю под ютюб
Мировой океан изучен только на 2%
Оргазм свиньи длится 30 минут
Человек на 80% из воды, кто-нибудь разливался?
Сколько должен длиться секс? 20 минут это внутри?
Парень так в себе в сексе

Ирина Приходька
Батюшка на электронном самокате, но лучше на моноколесе под рясой
Недавно стала тётей, а никто не родился, мне 31, хочу в клубы, чтобы посмотреть
Девушка лобок воском ободрала, скажи спасибо что на прощанье не ободрала твой
Есть еду сексуально
Банан есть в 6 укусов
Прилично себя вести в активном поиске, парень есть, но он умирает

Алексей Стахович
Спокойный накуренный парень
Получить промокод в качестве извинений
Фотография рассвета, ждал всю ночь, фото осени, ждать все лето
Премия Дарвина для дебилов
Чувак высунул голову наружу автомобиля и встретился с другим таким же дурачком
Отпевание самоубийц за 5000 руб
В аду только Теле-2

Станислав Старовойтов
Остеопат потрогал спину
Спать надо на спине
Институт сна
Пердеть нельзя в первое время отношений
Девушка весит пол центнера или мешок с цементом
Я стою она на коленях, такой секс меня устраивает
Что такое по-мужски, умереть как мужчина сжав ягодицы
Мужикам нужно побыть одному, уплыли на льдине, потерялся грибник




Стендап от 8 или 9 марта 2020 г S07.E16
Сергей Дедков
на концертах я не хлопаю
я не настолько одинок чтобы вести ОБЖ в какой-то школе
тиндер это говно, и правильно, он стал сливать персональные данные властям рф

Дима Гаврилов
тонкие сигареты против толстых
тонкие сигареты значит гей, но те кто курит толстые сигары точно пидары
держит коньяк как будто яйца перекатывает
дед курил без фильтра, зажимал пальцами, рак не пройдет
каша с малиной и ежевикой, но в основном каша и 6 ягод, я сидел и распределял ресурсы из-за повара пидораса
порно от первого лица, член и девушка, но я видел свой член

Алексей Шамутило
сколько времени? - без четверых девять
мама, я сегодня целый день провел без наркотиков
когда много кофе в старбакс пью, у меня очень сильно снижается доход
я не очень модный человек, поэтому я сейчас живу с девушкой
волосы от кошки и от девушки
кот сфинкс смотрит как ты сексом занимаешься

Виталий Коломиец
мне 44 года и я взял в каршеринг самокат
женщина всегда разная
завел себе календарик
претензии к российскому репу, мои мысли глубокие как океан, а какие мысли
на ютюбе слишком много мата
блядь мощное слово, решающее проблемы

Алексей щербаков
скучная школьная форма
дополнительные по китайскому, а по-русскому кол, но он знает русский, мы с ним все время общаемся
я путал слова срать и ссать, а картавый не понятно
мопс в профиль как табуретка или как сиськи бузовой
у собачки одно но, выпадают глаза
кнопочный у деда
в бассейне дырка на жопа





Стендуп от 15 марта 2020 г S07.E17
Гумар Амарян
Как начал курить в бмв
Встречался с училкой младших классов, она трусики дома забыла, а голову не забыла, а для кого то он апо имени отчеству
Цены в кальянах
Часы прислали уведомление нужно подвигаться, а я трахался
Парень после первого секса пропал, поменялись местами, теперь я недоступен сучка

Павел Дедищев
Вотсап Инстаграмм телеграм вконтакте каждое утро
Бросил пить навсегда
Синька смазка для социальных механизмов
Все пидарасы кто не на кухне

Тимур Джанкёзов
Замутил с взрослой женщиной, был секс на песке у нее в спальне
Схватить за сиськи кассиршу в ашане
Сапоги с открытой пяткой
Как мужчины моет ногу, вода стекает и сама все моет
Чуваки с ультрамодными бородками как учитель геометрии
Танец с девушкрй как борьба
Опять реклама знакомств тиндера (НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ!! он сливает все персональные данные фсб)

Никита Дубровский
синдром караоке, человеку с микрофоном становится наплевать на страдания окружающих
девушка не поняла что к вечеру холодает, в жопу таких тупых
стрижка за 99 руб, это справедливо
видели яйца деда? эти бедалаги незабываемы, как альпинисты висят на страховке со скалы
а румыны те же цыгане

Продажный властям Роман Косицын
я недавно женился
женское чувство юмора дорога с односторонним движением где стоят менты
страх того что нужно хранить документы
я недавно выбросил снилс, не разу не понадобился
паспорт меняют в 45 а он старый и не красивый
загнать все документы в чип и засунуть в руку под кожу , но детков всё просрал

Иван Абрамов
известный человек
красивые нефтяные города
Музло потише сделай сосед, музлох
Песня на гитаре
Вы пидарас




Стендуп от 22 марта 2020 г S07.E18
Женя Чебатков
Толерантность и парень который хотел меня трахнуть в вк
Хотел сделать солнышко на качели, сорвался и стал алкашем
русские хакеры на отдыхе с ноутбуком
прибалты и русский язык, пидарас

Василий Медведев
Апл Воч считает мои шаги, я уже устал их считать
Придержал дверь для девушки не за просто так, ей придется переспать
Дает мелочь и в рот сразу
Лицо среднего человека в учебнике биологии, они попали в чье то лицо
Наврать с три короба, кого то кинула на короба
Три лже Дмитрия
Переспать с ремарками
Скорострелы похлопайте
Член намного меньше банана

Белорус Андрей Колмачевский
в 30 лет статус девушки меня можно набрать, а не меня легко потерять
тюремные загадки после которых насилуют
Пики точеные и члены дроченые - куда мать посадишь

Дцпэшник Сергеич
Крутая фишка дикция, походка
Приехала машина и через секунду в чате Вы где?
Играть в футбол за россию
Качок штанга, я раньше тоже так делал
Реклама с банером - со мной это сделали здесь
5 лет был замужем и развелся, нехватало секса
Лететь на Камчатку 8 часов, вначале полета дали салат из зеленого горошка, люди попались максимально сдержанными

Стас Старовойтов
Как человек появляется через маленькое отверстие
Жена по факту 3Д принтер, рожает детей
Колян сам зачал? После пьянства на одном яичке?
Боль во время семяизвержения
Выбор имени для дочери, не должно совпадать с бывшей




Стендуп от 29 марта 2020 г S07.E19
Виктория Складчикова
Мужчины интереснее те кто ушел после 9-го
Парни в рассказала лихо меняют слово умолял на отобрал
Мудрец с сайта майл.ру
Сесть на лицо или спрятаться от проблем
Вика, а какое полотенчико можно взять? Ну и петушара
Страпон и приземлиться на сосну без парашюта
Пить пиво с водкой в подьезде в 15 лет это круто!!!!!!!!!!!! hushed

Расул Чабдаров
KFC КФС - Киргиз Файстам Центр
Кавказцы никогда не будут работать в принципе
В инсте я хач, а не стендапер Рассэл
Стихи Бродского - не выходи из комнаты, не совершай ошибку
Сучки которые ходят с напряженным выражением лица - куда ты меня привел? Что за гадюшник?
Купил вчера Ладу Вагину - трахался весь день!!!!
У мужчин яички а у женщин ЯИЧНИКИ

Артём Винокур
Поликлиника это смесь мочи и кала
Носить анализы кала в спичечном коробке
В регистратуре нахомят даже дома если позвонить
Поликлиника к которой ты прикреплен
Бабки в поликлиниках это последний оплот сопротивления, терминатор не возьмет
Веселые плакаты в поликлиниках
Горло красное, халат белый
В больнице клиенты, а в поликлиниках пидарас
В поликлинике клиент только бомж вонючий
Муха залетела в ухо

Андрей Атлас
Малолетки на фудкорте, с телефоном, как будто забыли телефон с включенным тиктоком и громко матерились
Направили на меня телефон чтобы я их неударил
Желание конфликта, агрессивный патриотизм, патриоты кричат у нас есть ракеты, мы ядерная держава
Малолетки которые при агрессии сразу направляют телефон, бить детей необходимо
Богомолы

Нурлан Сабуров
Бесконечные и длинные магазины Ашан где трудно что либо найти
Отдел одежды коллекция неблагополучная семья зима-лето
Ящики безопасности в супермаркетах - открываются все одним ключом
Охранники в магазинах строят из себя супер охрану с вареным яичком в подсобке
Азбука вкуса- прошу прощения, денюжка имеется, консультантов больше чем посетителей
Собаки перестали дожирать за людьми, собака это пылесос
Сорта яблок в которых названиях украинских я теряюсь
Стучим по арбузу, есть арбуз с хлебом как нищеброд
Конченные которые ели соленый арбуз и запивали чайным грибом
Мандарины которые не чистяться, притворяются апельсином, лучше мандарины шлюшки, раскрываются сразу




Стендап от 5 апреля 2020 г S07.E20
Роман Косицын
Вышел новый Айфон, у кого уже есть? Смартфоны все еще не совершенны
Смотрите порно, отвечаете на звонок, а порно продолжается
Прыжок в воду с вышки и 4 помарки все видели?
Собираю документы на визу в Англию
Вы счастливы в отношениях - сегодня отксерь ее паспорт
Вопросы анкеты на визу в Россию - Крым чей?
Курители кальянов заказывают хрень
Кальянщики по внешности из кальянии

Павел Дедищев
Мы придумали пить в честь покупки предмета - обмыть
Купил брюки - обмоем
Все праздники отмечаем, кроме выходных, они даны богом
Если нету праздника - то у русского праздник души
Христос воскрес - иностранцы не понимают
Наш хэлуинушка, все в костюмах медсестры, лучше пидораски из регистратуры
Меч Кладинец хочется спрятать
Как бороться с синькой в России? Сделать бухло пидорской темой

Анатолий Бороздин
Таксисты и не курящий пассажир
Люди с возрастом уменьшаются, дед уменьшился?
Как пукают карлики, кукла Чаки, передвигается в темноте
Девушка карлика тоже маленькая? Нет, ей 23

Саша Малой
Я обожаю секс, не знаю как вы
Во время жеского секса я твоя маленькая грязная сучка
Секс после ссоры это секс с другой женщиной
Я извращенец, таблетки от горла в аптеке, сосать или рассасывать
Парни перепробовали все женские пустоты
Минет важнее кунилингуса на 100%
Минетом можно решить конфликт, попробуйте отлизать разьяренной бабе
Показал как получает оргазм женщина, дергает ногой
Минет - осторожно зубы

Стас Старовойтов
Часто выступает в темно оранжевой (коричневой) растегнутой рубашке одетой поверх белой маки и больших штанах такого же непонятного цвета
Инсташлюха живет в 200 метрах
Я телек не смотрю, телек зло, я шоу Малахова смотрю в Ютюбе
Коронка глубокий горловой у Киры Майер
Я завидую проституткам
Торгуешь шлюшкой - ип севостьянова
Просто поговорить с проституткой
Сергей Доренко сказал, что женщины начали брить лобки в 21 веке и еще интернет появился
Исчезла лобковая вошь
Фемоз Людовика 16
Хилари не сбрила теткин куст




Стендап от 12 апреля 2020 г S07.E20
Гурам Амарян
Мужик пидарок моет окна
Муж на час, полки прибить
Друг на час, дружбу сдают в аренду
Микрозаймы под 700% годовых, потом вернуть Крым, придут микро коллекторы с микропаяльником в жопу
Девушка в машине предложила показать жопу

Вася Медведев
Всегда выступает в красной рубашке, у него распущенные длинные волосы немного кучерявые, похож на Ваню из русских сказок
Не люблю подниматься, лучше спуститься с Эвереста
Умный сериал Шерлок
Я тупой, у меня паузы в выступлениях
3Д, 7Д и 8Д кинотеатры
1Д киноатеатр - просто воняет
Троя и огромный конь
Психологическая травма, закончилась туалетная бумага, но остались новогодние салфетки с нарисованными медвеженками, которые держались крепко за руки

Евгений Чебатков
В такси глухой водитель, но радио кричит
Сильно бородатый друг, рисинка на его бороде
Переписка с фейком
Порноактриса удивилась члену
Чё происходят в песнях Земфиры
Если совмещенный санузел, то молекулы дерьма попадают на зубную щетку

Иван Абрамов
Пони в парке с огромным членом
Супротив воли божьей бузова поет, а Абрамов вопреки законам не байкотирует Грузию
Бабушка идет одна куда-то в лесу, а в голове у нее играет песня Большие города
Бабушка прогнала лося кинув в него кота
У меня недавно был сольный концерт в Лондоне! Где? В Лондоне!!
Королева Великобритании ждала путина 6 часов, она охуела а не диву далась несусветному, в КВн ждали 1.5 часа




Стендап от 19 апреля 2020 г S07.E21
Сергей Дедков
В купе поезда бабка разбудила вопросом хочешь яичко
Конченные соседи
Наступили на ногу в метро и не извинились
Нас гримируют перед съемками потому что мы уроды, кроме Сабурова
В Европе можно быть геем, у нас нельзя, ты конечно иди, но знай, я тебя никуда не отпускала
Самый настоящий пидорас, когда мужчина уходит от другого

Вика Складчикова из Сорочинска
Вход с собаками запрещен, тут постой!
Спалила жена мужа с другой, а он сказал ей ЭТО НЕ Я!
Я тоже тебя люблю как человека, и уехала в турецкий отель

Гоша Сморгуленко
Семейные пары за 40 лет в метро любят сидеть даже на разных местах
Девчонки ходят учаться сосать на курсы горлового минета, но не умеют здороваться за руки
Ушел в туалет с короной в бургер кинге

Игорь Тарлецкий
Вырезали гейскую сцену из фильма про Элтона Джона, они думают что мы станем геями если увидим
Зачем пишут в фильмах что не одно животное не пострадало
Люди которые читают бумажные книги в метро
В кимано нет карманов, не более 2 грамм
Драка с актером кукольного театра страшна

Вячеслав Комиссаренко
Такси бизнес-класса после эконома
Спуститься на первый этаж быстрее лифта
Самолет улетел без пассажиров из второго автобуса, лучше быть в первом автобусе
Таксист накрыл ушедший поезд под Рязанью]]>[/allow-turbo] [allow-dzen]
Лучшие шутки 2020 года из ТВ шоу на канале ТНТ "СТЕНДАП / StandUp"


Фото выступавших стендаперов:
Расул ЧабдуровВика СкладчиковаЕвгений ЧебатковВасилий МедведевАлександр МалойВиктор Комаров
Андрей АтласАртём ВинокурИрина ПриходькаАлексей СтаховичСтанислав СтаровойтовДима Гаврилов
Сергей ДедковАлексей ШамутилоВиталий КоломиецАлексей щербаковНикита ДубровскийИван Абрамов
Сергеич стендапер дцпБелорус Андрей КолмачевскийСтас СтаровойтовРасул ЧабдаровНурлан СабуровАнатолий Бороздин
Павел ДедищевГурам АмарянВячеслав КомиссаренкоГоша СморгуленкоИгорь ТарлецкийЕгор Кукса



Навигация по датам:
20 янв || 2 фев || 9 фер || 23 фев || 8 мар || 15 мар || 22 мар || 29 мар || 5 апр || 12 апр || 19 апр || 26 апр
О чем шутили в стендапе в 2010-2019 гг


Последний сегодняшний выпуск:

Стендап от 26 апреля 2020 г S07.E22
Артем Винокур
Начал пить рыбий жир и стал толстеть
Появится пузо пойду в спортзал, нет появятся сиськи тогда пойду
Проверить свое тело в водолазке
Мне 26 у меня все болит, колени хрустят стабильно
Сокращенный вариант зарядки вытягивать и потягушки утром
Спина болит, спину защемило на нагибании
Ассистент стоматолога, просто собирает слюни
Люди с повышенным рвотным рефлексом
Выдали зарплату 13000 руб и я сосал вместо слюно отсоса

Андрей Атлас
Огромная тетка прыгнула на незнакомого ребенка и испугала сказав Догоню и съем
Цыганят никто не гоняет их некуда департировать
Мне 33 года, я больше не молодой человек
10-летний мальчик замочил меня в Контр-страйк, я ему в чате написал что маму его драл
Взрослый ужик на самокате с непроницаемым лицом
Взрослые мужике на колесе в собес и тетка с лыжной палкой
Корзина 30-летнего мужика
"В чем сила брат" знает первое поколение
Узнаешь что куришь убью, дрочишь убью, говорил отец
Как нас родители пугали в детстве
Ночью покойники вылизывают немытую посуду, бабушка испугала 7-летнюю девочку
Мам, че покушать, менеджер дома после работы снял костюм тройка
Мальчик игроман выиграл 2 млн долларов

Егор Кукса
Дорожный рассизм
Поставить таксисту-узбеку 1 звезду недоехав до дома
Телевидение сдохло, хрен в очках Алексей Лысенков и смешные видео без злобных комментариев
В 2007 году ходили с большими гарнитурами, а сейчас эирподсы
Подтяжки эпл за 36 т.р. или веревка ксиоми за шесть
Собирал бутылки в детстве, нашел металлическую букву Е
В детстве уходил из дома сказав только "Я пошел", без телефона
Выменять шапку на металлическую букву Ш или Т прописную

Алексей Стахович
Парк Зарядье и секс
Девушки мастурбируют что понять свое тело лучше
Мне не нравиться делать кунилингус, потому что мной управляют как лапой в магазине игрушек, куни как аллигатор который всплывает из реки, крокодил с глазами
Живу один и совершенно не пачкаю посуду
Чтобы мужик захотел детей, предложить ему заветси детей когда он моет посуду, ведь дети смогут быть посуду
Дед не слышит, но записался на хор
Девушки любят ушами, если к вам подошел чувак и говорит Подарите девушке цветы, ответь ему: Нет, моя девушка заслуживает лучшие цветы на планете. Чувак продавец унижен, девушка в восторге, ты не потратил ни рубля
Мой мужчина заслуживает лучший минет на планете
Запащный засовывает в пасть льву голову, это не доверие, вот если бы он засунул в пасть льву свой член, главное чтоб в этот момент не задумался Куклачев

Виктор Комаров
Я летел авиакомпанией Победа, билет дешевый
Мужик возникал что должен платить за багаж, и что там не кормили
Бумажный пакетик если кто-то захотел поблювать, порвалось днище
Пилот сказал что мы пролетаем Череповец, можно выйти?
Через некоторое время мы приземлился в аэропорту и замолчал пилот
Стюардесса спросила как прошел полет, находясь еще в воздухе
Когда меня останавливает гаишник, я проезжаю дальше, чтобы он шел
Ехать с травматическим оружием, нужно сначала стрельнуть в воздух
Когда пропускаешь человека в свой ряд, начинаешь ждать как он моргнут аварийкой в знак преклонения
А если не поморгал, то пидарас









Стэндап 26 января 2020 г S07.E11
Не хрен с горы Гурам Амарян
У таксистов всех раньше крупный бизнес был
Гей Амарян кинул 3 палки пассажиру такси
Рамки безопасности в аэропорту создают очередь которую можно грохнуть
У меня появилась девушка обычная
В вотсапе посрались я же пидарас, в инсте смайлики
Киску даш?
Ревнивые парни
Голые беременные фотки
Фотка яиц - тут наш сын еще совсем маленький

Однорукая звезда ТНТ Сергей Детков
Я предпочитаю ром, так как пират
У меня нет плана Б, ну если с комедией не получится, таксовать пойду, это не в ваших интересах, а шо, мы только вправо едем?
Меня не взяли в футбол, почему, фут рука, болл голова, где руки
В шахматах все воняют в свитере
Я слишком здоров для параолимпийского футбола, костыли бутылки, звезда веселятся в Монако
Мужской сериал это гейский футбол
Пляжный футбол - на пляже на стекло наступил, нога загноилась, ногу отрезали и ты в паралимпийском
Если не получается стать арбитром этот мерзкий человек идет на парковки номера фотать
Я не хотел чертить транспортиром
Со стороны кажется что я балабол, но я могу стать алкашом под магазином

Впервые на проекте лысый комик Валентин Сидоров
В Москве бешенный темп, из поезда вышел там старуха быыыыыстреей!!! В Мавзолее черная пятница
Разводные мосты могут быть только в Питере
Болельщики футбольные кричат названия нашей страны не дружелюбно, как будто семью потерял РА-СИ-Я
У меня в кошельке есть зарубежная купюра которая притягивает инвенстиции
Настоящая ассимиляция в новой квартире происходит только тогда, когда приходить мысль подрочить

Комик с фамилией географической карты Андрей Атлас
Меркантильность
Страшный парень со 100 тыс рублями
Какой нахрен Дубай, палку колбасы бы принес
Тебя будет любить в 45 и ноготь отрощенный на мизинце
Виртульный загс
Понимающие женщины прощают измены, все поймёт

Алексей Щербаков
Жена вытянула волос из салата и не хочет есть волос, салат за 1700, жри
Жена стареет и Магазины здорового питания жопы лижут
Бабулька которая не сдается старости, чуть шлюховатая шлюшка бабушка шлюбушка
Губы и зубы в помаде
Уколы в лицо, когда гусю перья выдернули, уколы в жопу больнее
Уколы в лицо или в яйцо




Стэндап 2 февраля 2020 г S07.E12
Роман Косицын
У меня 400 тв каналов, а я смотрю 2
Заряжаем на ночь смартфоны
Скоро будем заряжать самолеты
Сижу в телефоне за рулем, радуюсь к приближению светофора
Я ездию скриншотами в авто с телефоном на руке, косоглазые люди будущего
Абрикосы для детей 5-летнего возвраста вкуснее
Коньяк для 6-летнего сына не прокатыает
Мнение рекламщиков - еду в тачке со стояком, одна рука на руле, вторая на члене, еду в тачке управляя мечтой и хёндаем
Друзья хотят остановиться у меня в Москве, когда можно снять гостиницу, ты навязчивый, а я пидарас

Павел Дедищев
Два мента на лошадях попросили показать телефон
В Америке -полиция помогите!! У нас - это мусора, сваливаем. Мы боимся полицию.
Нету полицийеского кому бы я доверил свою жизнь
Участковый - декоративный полицейский, мы его не боимся, официант от мира полиции
Дождь пидар пошел, нам надо кого-то ненавидеть
Давайте ненавидить голубей, голубь ехал в метро
Голуби пидарасы
Все смотрели Бригада, переживали за бандита, все мечтали стать Сашем Белым
Жан-Клод Ван дамм Дедищев

Впервые на сцене в жанре онлайн Иван Ильин
парень который медленно говорит
Я в детстве учился целоваться на азербайджанцах, они просто не продавали мне помидоры
Если есть гамбургер откладывая одну булочку, потолстеешь неравномерно
Я кормил голубей, и попросил у бабки хлеб
Я учу английский, дома развешены стикеры, американка поехала ко мне

Тимур Джанкёзов
В детстве кто носит брекеты обзывают степлером или ты отлизал у робокопа
Позорные запросы в гугле
в интернете можно редактировать сообщения
Знакомый отправляет аудио сообщения а потом их сам прослушивает, я тупой или нет
Я съел киндер сюприз когда съел его с желтком
Собрать семью бегемотов, собрал 10 и все официанты
Пафосная реклама у шоколада коркунов, на какие случае его покупать? Только когда ты с бабой на яхте!

Виктор Комаров
Как я съездил в Амстердам
Сексшоп и силиконовая рука
Новое в секс отношениях с женой, на 4 минуте плюнуть ей в рот
Душить жену одной рукой чтоб не стараться
Нельзя менять руку и душить жену локтем
Перед сексом снимаю трусы, ногой их поднинимаю
Дети вымотают кого угодно
У Халка ничего не увеличивается, Хренк




Стэндап 9 февраля 2020 г S07.E13
Расул Чабдуров
Машину марки Киа не обзовешь круто
Раньше не было барбер шопов, а только парикмахерская чародейка
Лысый водитель маршрутки выглядит не солидно

Вика Складчикова
Меня тайно пригласили на Гоа, но лучше трахнуть в Ухте
Эскортница сосет на детский дом
Зая я хочу сумку за 160 тысяч
Оральный электорат 2-3% голосует за кого
Каждое утро слушаю Шуфутинского и пью вино
Родить от донора, запись голоса - а вы мне точно 700 рублей дадите
Человек который дрочит за 700 врядли купить коньяк за 500

Евгений Чебатков
У меня в школе была оценка кол, она так орала, что я как будто на него садился
Изучать вместо английского язык эльфов
Жить в студенческой общаге
Запах травы и селедка, морская полиция
У меня панические атаки, это гораздо хуже как чесотка
Живут 2 девушки вместе: Лена, а тебе важно чтобы эта грязная кружка здесь стояла?
У меня открыта дверь в ванной чтобы увидеть маньяка

Василий Медведев
Презервативы которые светятся в темноте, чтобы сперматозоиды видели свет в конце тунеля
Драться с трезвым отцом труднее, чем с пьяным
Облизал яйца друга по приколу, по-гейский
В Сибири повесили гея, это же гей пропаганда, нельзя повсюлу развешивать геев
Играть в игру Змейка на Нокии, лучше не есть кружки, просто наслаждайся жизнью змеи
Говорить с девушкой по телефоу и звук бульк, на кухне срёт в кастрюлю

Пистализ Александр Малой
Я маленького роста, мне сложно заниматься сексом с высокими девушками
Чтобы ее поцеловать мы прекращали заниматься сексом
Страшно в метро ночью
Я обожаю кунилингус, когда я это делаю девушке, мы стыкуемся как два космических корабля, там даже воздуха не остается
Когда меня бог лепил из глины, он попросил девушку сесть мне на лицо и глина так и застыла
Похлопайте парни кто не любит делать куни, кого то сильно в детстве напугали вагиной
Девушка которая меня давит руками туда
Руслан Белый Показал лицо парня из первого ряда, который ни разу не далал куни

Виктор Комаров
Жена из Испании привезла статуэтки Будды, у меня все есть чтобы их повешать на стену самому
Зайти в туалет и спросить английски
Как определить как актер играет в театре, зайти и выйти с цветами, не понравилось
Лучше вместо цветов дарить по штуке, лучше выкладываться будут
Плоский живот и шрам от аппендецита
Жена прыгнула на кровать коленями и они хрустнули, родная, я воняю




Стэндап 23 февраля 2020 г S07.E15
Андрей Атлас
Снимок экрана или скрин разбитого айфона, тупая жена
Скеил девочку в тиндере (тупая реклама сервиса который сливает все данные властям)

Артём Винокур
Не могу засыпать в тишине, засыпаю под ютюб
Мировой океан изучен только на 2%
Оргазм свиньи длится 30 минут
Человек на 80% из воды, кто-нибудь разливался?
Сколько должен длиться секс? 20 минут это внутри?
Парень так в себе в сексе

Ирина Приходька
Батюшка на электронном самокате, но лучше на моноколесе под рясой
Недавно стала тётей, а никто не родился, мне 31, хочу в клубы, чтобы посмотреть
Девушка лобок воском ободрала, скажи спасибо что на прощанье не ободрала твой
Есть еду сексуально
Банан есть в 6 укусов
Прилично себя вести в активном поиске, парень есть, но он умирает

Алексей Стахович
Спокойный накуренный парень
Получить промокод в качестве извинений
Фотография рассвета, ждал всю ночь, фото осени, ждать все лето
Премия Дарвина для дебилов
Чувак высунул голову наружу автомобиля и встретился с другим таким же дурачком
Отпевание самоубийц за 5000 руб
В аду только Теле-2

Станислав Старовойтов
Остеопат потрогал спину
Спать надо на спине
Институт сна
Пердеть нельзя в первое время отношений
Девушка весит пол центнера или мешок с цементом
Я стою она на коленях, такой секс меня устраивает
Что такое по-мужски, умереть как мужчина сжав ягодицы
Мужикам нужно побыть одному, уплыли на льдине, потерялся грибник




Стендап от 8 или 9 марта 2020 г S07.E16
Сергей Дедков
на концертах я не хлопаю
я не настолько одинок чтобы вести ОБЖ в какой-то школе
тиндер это говно, и правильно, он стал сливать персональные данные властям рф

Дима Гаврилов
тонкие сигареты против толстых
тонкие сигареты значит гей, но те кто курит толстые сигары точно пидары
держит коньяк как будто яйца перекатывает
дед курил без фильтра, зажимал пальцами, рак не пройдет
каша с малиной и ежевикой, но в основном каша и 6 ягод, я сидел и распределял ресурсы из-за повара пидораса
порно от первого лица, член и девушка, но я видел свой член

Алексей Шамутило
сколько времени? - без четверых девять
мама, я сегодня целый день провел без наркотиков
когда много кофе в старбакс пью, у меня очень сильно снижается доход
я не очень модный человек, поэтому я сейчас живу с девушкой
волосы от кошки и от девушки
кот сфинкс смотрит как ты сексом занимаешься

Виталий Коломиец
мне 44 года и я взял в каршеринг самокат
женщина всегда разная
завел себе календарик
претензии к российскому репу, мои мысли глубокие как океан, а какие мысли
на ютюбе слишком много мата
блядь мощное слово, решающее проблемы

Алексей щербаков
скучная школьная форма
дополнительные по китайскому, а по-русскому кол, но он знает русский, мы с ним все время общаемся
я путал слова срать и ссать, а картавый не понятно
мопс в профиль как табуретка или как сиськи бузовой
у собачки одно но, выпадают глаза
кнопочный у деда
в бассейне дырка на жопа





Стендуп от 15 марта 2020 г S07.E17
Гумар Амарян
Как начал курить в бмв
Встречался с училкой младших классов, она трусики дома забыла, а голову не забыла, а для кого то он апо имени отчеству
Цены в кальянах
Часы прислали уведомление нужно подвигаться, а я трахался
Парень после первого секса пропал, поменялись местами, теперь я недоступен сучка

Павел Дедищев
Вотсап Инстаграмм телеграм вконтакте каждое утро
Бросил пить навсегда
Синька смазка для социальных механизмов
Все пидарасы кто не на кухне

Тимур Джанкёзов
Замутил с взрослой женщиной, был секс на песке у нее в спальне
Схватить за сиськи кассиршу в ашане
Сапоги с открытой пяткой
Как мужчины моет ногу, вода стекает и сама все моет
Чуваки с ультрамодными бородками как учитель геометрии
Танец с девушкрй как борьба
Опять реклама знакомств тиндера (НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ!! он сливает все персональные данные фсб)

Никита Дубровский
синдром караоке, человеку с микрофоном становится наплевать на страдания окружающих
девушка не поняла что к вечеру холодает, в жопу таких тупых
стрижка за 99 руб, это справедливо
видели яйца деда? эти бедалаги незабываемы, как альпинисты висят на страховке со скалы
а румыны те же цыгане

Продажный властям Роман Косицын
я недавно женился
женское чувство юмора дорога с односторонним движением где стоят менты
страх того что нужно хранить документы
я недавно выбросил снилс, не разу не понадобился
паспорт меняют в 45 а он старый и не красивый
загнать все документы в чип и засунуть в руку под кожу , но детков всё просрал

Иван Абрамов
известный человек
красивые нефтяные города
Музло потише сделай сосед, музлох
Песня на гитаре
Вы пидарас




Стендуп от 22 марта 2020 г S07.E18
Женя Чебатков
Толерантность и парень который хотел меня трахнуть в вк
Хотел сделать солнышко на качели, сорвался и стал алкашем
русские хакеры на отдыхе с ноутбуком
прибалты и русский язык, пидарас

Василий Медведев
Апл Воч считает мои шаги, я уже устал их считать
Придержал дверь для девушки не за просто так, ей придется переспать
Дает мелочь и в рот сразу
Лицо среднего человека в учебнике биологии, они попали в чье то лицо
Наврать с три короба, кого то кинула на короба
Три лже Дмитрия
Переспать с ремарками
Скорострелы похлопайте
Член намного меньше банана

Белорус Андрей Колмачевский
в 30 лет статус девушки меня можно набрать, а не меня легко потерять
тюремные загадки после которых насилуют
Пики точеные и члены дроченые - куда мать посадишь

Дцпэшник Сергеич
Крутая фишка дикция, походка
Приехала машина и через секунду в чате Вы где?
Играть в футбол за россию
Качок штанга, я раньше тоже так делал
Реклама с банером - со мной это сделали здесь
5 лет был замужем и развелся, нехватало секса
Лететь на Камчатку 8 часов, вначале полета дали салат из зеленого горошка, люди попались максимально сдержанными

Стас Старовойтов
Как человек появляется через маленькое отверстие
Жена по факту 3Д принтер, рожает детей
Колян сам зачал? После пьянства на одном яичке?
Боль во время семяизвержения
Выбор имени для дочери, не должно совпадать с бывшей




Стендуп от 29 марта 2020 г S07.E19
Виктория Складчикова
Мужчины интереснее те кто ушел после 9-го
Парни в рассказала лихо меняют слово умолял на отобрал
Мудрец с сайта майл.ру
Сесть на лицо или спрятаться от проблем
Вика, а какое полотенчико можно взять? Ну и петушара
Страпон и приземлиться на сосну без парашюта
Пить пиво с водкой в подьезде в 15 лет это круто!!!!!!!!!!!! hushed

Расул Чабдаров
KFC КФС - Киргиз Файстам Центр
Кавказцы никогда не будут работать в принципе
В инсте я хач, а не стендапер Рассэл
Стихи Бродского - не выходи из комнаты, не совершай ошибку
Сучки которые ходят с напряженным выражением лица - куда ты меня привел? Что за гадюшник?
Купил вчера Ладу Вагину - трахался весь день!!!!
У мужчин яички а у женщин ЯИЧНИКИ

Артём Винокур
Поликлиника это смесь мочи и кала
Носить анализы кала в спичечном коробке
В регистратуре нахомят даже дома если позвонить
Поликлиника к которой ты прикреплен
Бабки в поликлиниках это последний оплот сопротивления, терминатор не возьмет
Веселые плакаты в поликлиниках
Горло красное, халат белый
В больнице клиенты, а в поликлиниках пидарас
В поликлинике клиент только бомж вонючий
Муха залетела в ухо

Андрей Атлас
Малолетки на фудкорте, с телефоном, как будто забыли телефон с включенным тиктоком и громко матерились
Направили на меня телефон чтобы я их неударил
Желание конфликта, агрессивный патриотизм, патриоты кричат у нас есть ракеты, мы ядерная держава
Малолетки которые при агрессии сразу направляют телефон, бить детей необходимо
Богомолы

Нурлан Сабуров
Бесконечные и длинные магазины Ашан где трудно что либо найти
Отдел одежды коллекция неблагополучная семья зима-лето
Ящики безопасности в супермаркетах - открываются все одним ключом
Охранники в магазинах строят из себя супер охрану с вареным яичком в подсобке
Азбука вкуса- прошу прощения, денюжка имеется, консультантов больше чем посетителей
Собаки перестали дожирать за людьми, собака это пылесос
Сорта яблок в которых названиях украинских я теряюсь
Стучим по арбузу, есть арбуз с хлебом как нищеброд
Конченные которые ели соленый арбуз и запивали чайным грибом
Мандарины которые не чистяться, притворяются апельсином, лучше мандарины шлюшки, раскрываются сразу




Стендап от 5 апреля 2020 г S07.E20
Роман Косицын
Вышел новый Айфон, у кого уже есть? Смартфоны все еще не совершенны
Смотрите порно, отвечаете на звонок, а порно продолжается
Прыжок в воду с вышки и 4 помарки все видели?
Собираю документы на визу в Англию
Вы счастливы в отношениях - сегодня отксерь ее паспорт
Вопросы анкеты на визу в Россию - Крым чей?
Курители кальянов заказывают хрень
Кальянщики по внешности из кальянии

Павел Дедищев
Мы придумали пить в честь покупки предмета - обмыть
Купил брюки - обмоем
Все праздники отмечаем, кроме выходных, они даны богом
Если нету праздника - то у русского праздник души
Христос воскрес - иностранцы не понимают
Наш хэлуинушка, все в костюмах медсестры, лучше пидораски из регистратуры
Меч Кладинец хочется спрятать
Как бороться с синькой в России? Сделать бухло пидорской темой

Анатолий Бороздин
Таксисты и не курящий пассажир
Люди с возрастом уменьшаются, дед уменьшился?
Как пукают карлики, кукла Чаки, передвигается в темноте
Девушка карлика тоже маленькая? Нет, ей 23

Саша Малой
Я обожаю секс, не знаю как вы
Во время жеского секса я твоя маленькая грязная сучка
Секс после ссоры это секс с другой женщиной
Я извращенец, таблетки от горла в аптеке, сосать или рассасывать
Парни перепробовали все женские пустоты
Минет важнее кунилингуса на 100%
Минетом можно решить конфликт, попробуйте отлизать разьяренной бабе
Показал как получает оргазм женщина, дергает ногой
Минет - осторожно зубы

Стас Старовойтов
Часто выступает в темно оранжевой (коричневой) растегнутой рубашке одетой поверх белой маки и больших штанах такого же непонятного цвета
Инсташлюха живет в 200 метрах
Я телек не смотрю, телек зло, я шоу Малахова смотрю в Ютюбе
Коронка глубокий горловой у Киры Майер
Я завидую проституткам
Торгуешь шлюшкой - ип севостьянова
Просто поговорить с проституткой
Сергей Доренко сказал, что женщины начали брить лобки в 21 веке и еще интернет появился
Исчезла лобковая вошь
Фемоз Людовика 16
Хилари не сбрила теткин куст




Стендап от 12 апреля 2020 г S07.E20
Гурам Амарян
Мужик пидарок моет окна
Муж на час, полки прибить
Друг на час, дружбу сдают в аренду
Микрозаймы под 700% годовых, потом вернуть Крым, придут микро коллекторы с микропаяльником в жопу
Девушка в машине предложила показать жопу

Вася Медведев
Всегда выступает в красной рубашке, у него распущенные длинные волосы немного кучерявые, похож на Ваню из русских сказок
Не люблю подниматься, лучше спуститься с Эвереста
Умный сериал Шерлок
Я тупой, у меня паузы в выступлениях
3Д, 7Д и 8Д кинотеатры
1Д киноатеатр - просто воняет
Троя и огромный конь
Психологическая травма, закончилась туалетная бумага, но остались новогодние салфетки с нарисованными медвеженками, которые держались крепко за руки

Евгений Чебатков
В такси глухой водитель, но радио кричит
Сильно бородатый друг, рисинка на его бороде
Переписка с фейком
Порноактриса удивилась члену
Чё происходят в песнях Земфиры
Если совмещенный санузел, то молекулы дерьма попадают на зубную щетку

Иван Абрамов
Пони в парке с огромным членом
Супротив воли божьей бузова поет, а Абрамов вопреки законам не байкотирует Грузию
Бабушка идет одна куда-то в лесу, а в голове у нее играет песня Большие города
Бабушка прогнала лося кинув в него кота
У меня недавно был сольный концерт в Лондоне! Где? В Лондоне!!
Королева Великобритании ждала путина 6 часов, она охуела а не диву далась несусветному, в КВн ждали 1.5 часа




Стендап от 19 апреля 2020 г S07.E21
Сергей Дедков
В купе поезда бабка разбудила вопросом хочешь яичко
Конченные соседи
Наступили на ногу в метро и не извинились
Нас гримируют перед съемками потому что мы уроды, кроме Сабурова
В Европе можно быть геем, у нас нельзя, ты конечно иди, но знай, я тебя никуда не отпускала
Самый настоящий пидорас, когда мужчина уходит от другого

Вика Складчикова из Сорочинска
Вход с собаками запрещен, тут постой!
Спалила жена мужа с другой, а он сказал ей ЭТО НЕ Я!
Я тоже тебя люблю как человека, и уехала в турецкий отель

Гоша Сморгуленко
Семейные пары за 40 лет в метро любят сидеть даже на разных местах
Девчонки ходят учаться сосать на курсы горлового минета, но не умеют здороваться за руки
Ушел в туалет с короной в бургер кинге

Игорь Тарлецкий
Вырезали гейскую сцену из фильма про Элтона Джона, они думают что мы станем геями если увидим
Зачем пишут в фильмах что не одно животное не пострадало
Люди которые читают бумажные книги в метро
В кимано нет карманов, не более 2 грамм
Драка с актером кукольного театра страшна

Вячеслав Комиссаренко
Такси бизнес-класса после эконома
Спуститься на первый этаж быстрее лифта
Самолет улетел без пассажиров из второго автобуса, лучше быть в первом автобусе
Таксист накрыл ушедший поезд под Рязанью]]>[/allow-dzen] [/yandexrss][shortrss] Стендап - лучшие шутки https://wiki55.ru/index.php?newsid=1662 https://wiki55.ru/index.php?newsid=1662 [allow-turbo]
Лучшие шутки из тв шоу Стэндап на канале ТНТ 2016-2019 гг



Стэндап декабрь 2019 г S07.E10
Расул Чабдаров
Кавказская свадьба - Леди Гага и дядя Мага
Я знаю что делать со своим стояком, но не знаю что с трубой

Дмитрий Гаврилов
Бутылка лимонада в супермаркете теперь 20% бесплатно, я отпил и пошел домой, оказалось они на дне. Мораль - то что мы ищем не всегда на поверхности
Отзывы в кафе, кто их пишет вообще, если мне не понравилось, я обоссу все в туалете
Отзывы о человеке, который написал отзывы
Цена на авиабилеты, чем больше сэкономил, тем больше натрахаешься
Зачем два курса в Европе, приехад чувак в Европу продать евро и купить рубли?
Скоро 5000 рублей это 0 евро, будешь менять?
Рубль падает потому что санкции, а санкции потому что вернули Крым, мож вернем?
Я предлагаю отдать Курилы, украинцам, чтобы посмотреть как охуеют японцы

Алексей Шамутило
Вид из окна на кладбище помогает долго не кончать
Моя любимая национальность это таксисты со странным акцентом
Все знакомые в инсте вместо жоп, начали выкладывать своих новорожденных обкаканных детей
Когда девушке скажешь ты тупая, она сразу сексизм, это потому что я девушка?

Павел Дедыщев
Кто боится попасть в ад
Кто хоть раз в жизни представлял свои похороны
Цветы на которые нельзя наступать иначе умрёшь
Живые бабушки откладывают себе на похороны миллионы, у нее на похоронах может выступить скриптонит
Кладбище это для сраных конфет Рачки, это мразь а не конфеты, фу рачок
Бабушка откладывает к смерти, дед нифига не откладывает, дед всегда готов и не парится, он знает, что его похоронит бабка

Разноухий Стас Старовойтов
Девушкам надо внимание на 8 марта
Все девушки влажные, идут и след как от улитки
У каждой женщины есть шлюха платье, не у каждой шлюхи есть шлюхоплатье, у флористки то откуда
Брак как быстро-деньги, заходи и бери и расписывайся
Щас весь секс до брака
В порно нет категории женатые, потеряется интерес к нему
Порнография большая опасность для брака, потому что дает не правильное представление о возможностях твоей супруги!!!!!
Заварить чайный пакетик не в той таре



Стэндап ноябрь 2019 г S07.E09
Артём Винокур
дед любит суп
дед доел муляж мяса
я не ем печень, потому что ее не так готовили

Виктор Комаров
Общий бюджет с женой
Ребята в строительном с лакокрасочными повеселее, чем ребята в летуале
Уборка, прилипают полы, 2 дня ходим в носках, потом в тапках и потом моем полы
Продолжаю лысеть, а жена не лысеет, хотя в ванной только волосы жены

Никита Дубровский
У меня друг начал говорить у меня низкая самооценка, я говно. Я говорю - нормальная у тебя самооценка.
Некрасивый друг пытается изменять жене
Я гений среди говна и удобрений

Рыжая пожилая женщина Лена Новикова
Мне скоро 50 лет, зато нет заячьей губы
Жена называет мужа моя половинка после инсульта
Женская сумочка и размер влагалища, где мне все это носить, где нле в пиз*е
Как я сдавала вождение за деньги

Тимур Джанкёзов
В тренажерке все в обтягивающем как супер герои
Спортивки у которых в кармане всегда 2 семечки
Тренер занимающийся с жирухой не делает недовольное лицо
Зачем мужики качают внутреннюю часть бёдер как бабы, понравиться кавказцам
Мои ягодицы сжимаются от страха, а не прорабатываются, когда мужик говорит ниже

Слава Комиссаренко
Дебилы в сториз в инстаграме
Знакомство в реале или в тиндере
Знакомство через телевизор реклама бегущая строка в музклипах
Прикольные девчонки в тв на низком старте не сидят
Раньше не было такого, что не дала, было что ты не брал, а тебе все равно давали. А ну ка взял!
Знакомство в чатах, видели только ник бабий владыка



Стэндап ноябрь 2019 г S07.E08
Евгений Чебатков
Улыбаться полицейским от страха
4 звезды в глазаъ мента
Свидетели Иеговы запрещены с 2018 г и письмо от И.Христа
Главный вопрос в жизни - нет, от этого не ослепнуть
Москвичи путешественники бесят больше геев
Индия это грязь, река Ганг
Нет никакой школы
Индийский английский язык

Нурлан Сабуров
Волгу как тогда так и сейчас можно купить за 5000
Сидячая ванна в хрущевке
Блевотина из апельсинов в отоплении, там Сатана зевает
В пятиэтажке не сложно стать наркоманам, подскользнулся в подьезде и упал на шприц
Плювать в подъезде вниз
Позвонить в лифте лифтёру
В советское время вера в цепочки на дверях
Двойные двери, лист железа и мягонькая дверь
Звонок умиротворение швиштулька
Бочка с квасом
Город оленей в Японии, а я оттуда приехал
В Германии в бани все голые, я зашел в трусах, на меня бабка с отвисшими сиськами смотрит и говорит показывай
Если у меня своячница я побегу к урологу
Сваха подзаборная
Крестные отец, муниципальный дед - искусственно созданные
Застолье в СССР за раздвижным столом

андрей Колмачевский
пропали женские гормоны, давно не было месячных
У моей девушки слишком плоский живот до шеи
У меня туалет и ванная раздельные
Белорусские римфованные поговорки про квас

Вика Складчикова
Транс не я
Заказала костюм госпожи на Алиэкспресс
В моем сердце пидарас - 29м
Пропаганда днк на телевидении
30% мужчин воспитывают не своих детей
На расстущую луну надеть трусы задом наперед
Колдун втирал что минет лечит ангину

Игорь Тарлецкий
Мне шутки пишет профессионально нанятый актер?
Ленин с рукой в кармане лидер революции или мистер Октябрь?
Пушкин и его 29 дуэлей
О чем думал Дантес когда убил мужа Наташи
Я прошел Вьетнам 8 раз, в кино
Топ-10 фильмов которые перевернут ваше сознание, 10 же четное число
Мне все равно какая у нас власть, я никогда не голосовал
Россия вполне свободная страна 38м
Можно купить турникет

Руслан Белый
Про власть запретили шутить
Песков сказал что перед шуткой надо учитывать все
Песков читает песни Жигана
Айпад на письку - докажи что ты не робот
Чтобы размножаться реши дифференциал
450 тыс руб за 3 ребенка, потом он стоит в росгрардии и не пускает мать на митинг
Дети это счастье 45м
Откладываем или срём после зарплаты
Зачем в россии так много людей



Стэндуп октябрь 2019 г S07.E07 с навязчевой рекламой гребанного Тиндера который с 2019 года сливает персональные данные органам охранительным
Дмитрий Гаврилов
Биордвочинг в жилищных комплексах
Английские слова в речи заканчиваются фистингом
Голубей вижу чаще чем родителей
Тупая реклама тиндера
На улице нет девушек которые слоняются как в ГТА
Ночью идти по улице за девушкой и насилуете ее, а она пропускает вас вперед
Насильники как трамваи, не умеют разворачиваться

Тимур Каргинов
Капучино для Сергея, кофе для Русских
Новая ракета решит все проблемы в РФ, даже не будет нужен СНИЛС
Танк нового поколения должен стрелять СКРЯП
Ракета с ручной коробкой передач
Новый вид контента - видеоизвинения для кавказцев
Я не горец, я городец
Кавказцы качают за нравственность в тиндере

новое лысое лицо Анатолий Бороздин
Сломал обе пятки и выпал в окошко
Сова чтоб тёлок снимать
Кто-то случайно дал за сову
Как относиться к черному квадрату Малевича?
Крупные купюры для рублей

Гурам Амарян
Поцеловал крестик у девушки
Задолбался ходить на свидания, член ходит, а не я
Чем дальше от центра, тем доступнее секс
Гаишник вернул взятку за права
Я купил права
Тут камера, а дальше нам насрать
Секс в каршеринге как в ГТА

Роман Косицын
Рассеяные люди
ты где - а я еду, или горловое пение
Сапоги в гавне и чайная пара в ресторане
Как встречают новый год современная молодежь
Девушка нассала на снегу, взяла фамилию Уткина
Техника богомола набора на клавиатуре
Мажоры в кроссовках за 30 т.р.
Я не знаю некоторых героев Дудя, я не старый

Алексей Щербаков
Дети с домашним заданием пристают к родителям
Школа ничем не занимается
Я отдал тупого, верните умного
Учат в школе, не дома!
Дома надо жопу вытирать, за собой всегда смывать!
Я каждый день делаю уроки и каждое утро встаю в школу
ОБЖ лучший предмет, нужно быть конченным чтобы не сдать его
Я из английского в телефоне только понимаю Самсунг



StandUp октября 2019 г S07.E06
Андрей Атлас
Шокер и банда сердечников с кардиостимулятором
Справка у нарколога
Продажи портативных колонок
Если всех россиян вооружить, первый год будет тревожным
Сгоняй в магазин за пивасом, я тебя с балкона прикрою

Василий Медведев
Люблю сайты недвижимости смотреть, аренда от 0 руб
Выставить квартиру на окраине за 99 миллионов
Уверенный заика
Проблемная буква Р, как можно не говорить букву Л
5000 половых партнеров Шина

Игорь Тарлецкий
Прикольный и интересный фильм
Голосовые помошники Сири и Алиса и суицил

Сергей Детков
Я комик, проверяю шутки
Дрочка отдалила меня от отношений
Дрочу с 14 лет
Женский и мужский оргазм, ларёк на районе
Игра волк ловит яйца довести бабу до оргазма
Дрочка это фастфуд секса

Александр Малой
Гопники крикнула что моя девушка шлюха, а я не знал, так как не могу драться
Убегать от пердежа вверх по эскалатору

Стас Старовойтов
Когда звонит телефон - ну всё, тебя нашли
Текстовые сообщения с интонацией - я занят
Пидарасина - это слишком по Гузеевски
Утро начинается с новостей
Фестивали мёда



StandUp 29 сентября 2019 г
Артём Винокур
Парни которые ездили отдыхать с девушкой, я заколебался фотографировать
Ненавижу экскурсии где нужно стоять, я ничего там не запоминаю
Ненужные приложения, компас на айфоне, где север?
Виниловый проигрыватель, музыка из иглы
Таксисты с кучей навигационных приборов
Таксист спросил какой вагон поезда

Роман Косицын
Ублюдский корпоратив где выступали Лобода и Раммштайн
Богатый покупает вещь дорогую и остается богатым
Мать увидела когда я купил жвачку
Встретится руками в туннеле в песке
Регистрация на госуслугах
Мошенники платят за тебя коммуналку на госуслугах
Мошенники в соцсетях пишут от имени друга и просят деньги
Диета где все считают калории, а все считают что ты пидор
Смотришь порно, а на заднем фоне на столе видишь виноград
Не могу с мамой общаться в вотсапе

Андрей Колмачевский
Моя девушка военный капитан
Женщина в барбер-шопе, почему она не водитель троллейбуса, порезала мне шею
Разговоры во время секса

Тимур Каргинов
Зачем ездить с включенными фарами днем, гаер меня не видит, но меня он остановил
Штраф за неправильную парковку 5000 руб у Собянина на кухне
ДПСники чувствуют конкуренцию с камерами
Ссал в банку дпсникам чаще чем в макдональдсе
Война между роботами и людьми начнется с гаером и камерами
Во Владикавказе не считается нарушением если медленно проехал на красный свет
О чем кавказцы разговаривают на своем языке, а русские напрягаются
Бросил смотреть порнуху, так как появилась девушка и любовь
Сидите вдвоем в ресторане и ваш телефон экраном вверх
Список Шиндлера романтический фильм когда тебе гладят голову
Щенок юная собака, будущая старая собака
Щенок пидарас
До встречи друг с другом было чуть-чуть лучше

Ира Приходько
Записалась в балетную школу за 5000
Впервые поцеловалась с армянином
Гребаный расист Каргинов
Я ненавижу шпильки и колготки
Снимать с девушки чулки, сардельку чистить тоже привстанет
Колготки под джинсами и шрам посередине как шрам от аппендицита

Нурлан Сабуров
Ненавижу утро, ко мне в пол шестнадцатого лучше не приходить
Щетка зубная в разные стороны и последняя капля пасты
Почему с утра рот воняет, мож окно откроем? Может рот закроешь!
Утренний секс это так здорово! Вы мрази! Две вонючие кучи.
Вы пробовали с утра подышать на руку? А? Я однажды дыхнул у меня ладонь сгнила. У думал мне что-ли Панин в рот дал
В ресторанах все сенсорное, начинается медитация, скрученные полотенца, их выбрасывают, бабушка бы убила
Веду детей в сад своим шагом, как дед меня водил
Одногруппник, сосадник или коллега по саду
У твоей матери Хуавэй..
Хватит девочкам покупает розовое, а пацан оружие
Вахтер в школе это лежачий полицейский, возле него нельзя бегать
Современные дети наглые, потому что учителям запретили бить детей
Остаточный кашель - ребенку недолго осталось
Бабушка лечила чеснок лук сахар корнеплоды и все это в моче, там даже Геннадий Малахов скажет Это перебор ребята


StandUp 22 сентября 2019 г

Гурам Амарян
У меня фамилия армянская, но я не армянин, я изит, у нас просто в народе нет фамилий у нас есть род, настоящая фамилия Гурам Бали, но это блогер
У меня в машине бита
Заглушки в машине придумали хачи, телка сядет подумает что я боюсь умереть, я лучше при лобовухе вылечу как орёл, чем буду пристёгнута как собака
Детям до 12 лет ездить в автомобильных креслах
Мощность двигателя до сих пор меряем в лошадях, а ворд 2 миллиона тетрадок
В такси пахнет каждой лошадью
Люди сошли с ума на толерантности, нельзя говорить слово негр
Торговые центры держат хачей в рабстве
Русские в жопе узкие кричат хачи, так это же нормально, это комплимент, так должно быть, а не сквознят
Мужики спорят у кого жопа шире

Виктор Комаров
Друзья у которых нет детей жалуются или на завтраке член семьи обосрался на 5 звезд
Жена просто сидит в тачке у подъезда, чтобы не быть с детьми
Элеонора Вениаминовна воспитательница в садике
Игра охота на анализы, собрать анализ мочи, заклинание пись-пись на средний забор
Про что сказка про репку, про колобок (не садиться не знакомым женщинам на лицо)
А про что сказка про курочку Рябу

Алексей Стахович
Я не наркоман, у меня просто веки тяжелые
Долбанулся об косяк, да мой косяк
Мне по утрам трудно вставать
Москвы не толерантный город
Два усатых мужика целуются на весь экран в богемской рапсодии или специальная версия для России
Русские родители всегда хвалятся своими детьми, талантливый гей

Евгений Чебатков
Чего боится Путин, щекотки
Тебе нужен СНИЛС - сделай тёте хорошо!
Знаю английский все понимаю, но ничего не говорю
Носитель английского из Техаса
Учить английский у итальянца, перфекто
Переносчик или нОсИльник русского языка
Снимал дом в Канаде с сумасшедшей

Тимур Джанкёзов
Вялые продавцы книг, должны продавать кавказцы, открой, 700 страниц чистого кайфа, брат
Друг который читал все книги, даже выдуманные
Дикторы в аудиокнигах
Стоматолог выкладывает зубы в инстаграм
Нижние зубы как братва на фото обнялись, жаль Сереги нет, хороший пацан только с гнильцой
Рентген а защищают нас только слюнявчиком
Сдать мазок и получить анализы - две разных цены. Сделать 3 мазка за 2100

Руслан Белый
Футболисты вышли в четвертьфинал и сразу проблемы, кокорин и мамаев, аршавин
Кокорин и Мамаев избили Пака потому что не знал что делать вне поля
Охранник показал стриптиз за 30000
Боец без правил Александр Емельяненко вышел из тюрьмы за попытку изнасилования уборщицы
Стал бы я шутить про Хабиба, не о чем..
Валуев избил охранника на парковке, но он спросил его - Вы Пак? Отношение к лимузину Путина имеете?
Алексей Панин обнуляет все грехи человечества своими видео
На ноги пытается надеть другого человека, нужно снять санкции



Стенд ап от 15 сентября 2019
Дмитрий Гаврилов
Плацкарт в поезде в 400 раз хуже и сильно воняет, некоторые люди добавляли свои запахи
Хочется открыть в туалете люк, чтобы открыть окно в мир
В плацкарте верхняя полка всегда твоя, бабки там не будет
К Москве нужно подьезжать стоя, проявлять уважение
Через 40 минут Москва
Люди лицами в мои ноги врезаются, мне не приятно
Как можно лицом в ноги врезаться
РЖД и поезда другой компании если не нравится вонь

Алексей Щербаков
Девочка с одним зубом в саде понравилась сыну, повариха
Выпускной в садике, действие закончилось, вы уже взрослые
Показать жопу в окно, детство не закончилось
Похлопать членом по животу
Не хочу борщ, хочу конфету, говна на лопате
У Лариса пирог просто песня
Носки по коленку, а шорты до стоп
Телефон, тоже самое что айфое, только за 6000

Игорь Тарлецкий
А ты почему уезжаешь из Москвы
О, без сумки едем? Баба в поезде
Все плакали во время фильма Хатико, собака 9 или 10 лет ждала, грустнее от юбилея
Запрос в гугле - самые сильные молитвы
Авиакомпания Победа
Обратиться к Богу или к Сатане, нужно знать латинский язык

Рассул Чебдаров
Мое длинное имя и фамилия
Я балканец, а не болгарец
Кишмин, похвала и домашнее насилие это кавказ
Хачи это дикие кавказцы
Ты моя лалалаласковая, стиль Сосо
Вачеган, прям так сразу и в очи ган
В России среднестатистическая женщина недолюблена
Работа таксистом, раньше занимался скрипковалютами в музыкальноей школе
Славянский водитель такси на печи и изнасиловал с душой возле березок, чтобы балалайка начала играть

Егор Кукса
В метро закончился запас благородства или уступить место бабке
Человек курс рубля, голова болтается вниз
Песни китов, как будто в соседней комнате сильно расстроили толстуху
Почему русские люди перестали пить чай из блюдца, три телеги припаркованы во дворе
Везде продают кофе на вынос
Женщины за 40 ищут секс в вашем районе, надо дверь поменять и балкон застеклить
5-6 на лицо вам хочет сесть, 7-8 Тамара Михайловна милости просим

Иван Абрамов
Люди самоеды
Массажистка с резиновой перчаткой засунула палец в рот смочить, где пару негров?
Типичная женщина мразь всегда работала в регистратуре
Женщина может хамить, курить, изменять Виторгану (Собчак намек)
Не сука,а муза Панина, кобылинная спутница
Я учился где и Лавров и эхо
Самый умный студент на курсе
Парень из передачи Умники и умницы
Сделала девушка оралус в подъездус
Монгольский язык и таксист в северных районах Афганистана



Стэндап 8 сентября 2019 г
Роман Косицын
Влюбиться в другого человека, чтобы заработать на квартиру в Москве
Родители требуют внуков как коллекторы, я уже так отстал как в комп.игре
Трахнуть вожатую в лагере в 14 лет
Это оффсайд - это ходдог, тупая телка на футболе
Ты ни разу не смотрел игру престолов? Ты ни разу не сидел на члене?
Почему в русской сказке Лиса - Патрикеевна? Почему ее отца зовут Патрик?
Лёг спать и забыл поссать
Женщина - идите вы в жопу

Андрей Атлас
Как путешествовать по миру с грудным младенцем
Комменты на мои выступления - фу, ты толстый
Толстый кардиолог для жирных людей
Мы толстяки в сексе не как качки, мы стараемся
- Ну я бы дала, но он же всем расскажет! Кто поверит жиробасу?
Свиной рульки нет, но есть пол курицы
В России толерантно говорят - да он пидарас

Новичок Василий Медведев
Православный с церкви и жалко деньги на свечки
Урод двойник и девушка в парке
Запах новых гитар, это дурью пахнет
Преподователь вколет немного музыки
Черный ящик в самолетах это оранжевый шар
Запретить гулять с детьми, это напрягает курильщиков
Мы ведь и так умираем, пуская дети сидят в комнате
Приложение помогающее бросить курить, я курю, и получаю комплименты
Я продолжаю курить потому что у меня есть стержень внутри
Сбила машина, не опозориться в момент удара, принял удар достойно как мужик

Павел Дедищев
Тутуировка и тупые люди
Кореш который общается междометиями и сказать ему слово нерентабельное
Тыры-пыры, тоси-боси
Пт бро, сокращенный русский язык, через 50 лет будет разговаривать как щелчки клавиатуры, как хищник
В России умный дом это который на шлагбаум скинулся
Пердёж в вакууме (космосе) как это работает
Мы не тупая нация, но у нас был ЛжеДмитрий 2
Мы всей страной не можем запомнить что козырь в картах
Клубника по английски КЛЭБНИКА
Проклятье дворового балабола, когда врал ноготь на мизинце рос, чтоб диджеем быть
Давидыч пошел по наклонной, наврал про 1200 раз отжиманий, 1500 рас присажываюсь..

Картавая Виктория Складчикова
Мужики пылесосят между ног
Я проститутка на кухне
Счетчики за квартиру примотаны к яйцам
В Турции мать с ребенком трахается ночью
Пьяная женщина которая просит ее ударить
Первый оргазм в 40 лет, зато у него руки золотые, он за что не возьмется у чего клитора нет все получается

Слава Комирсаренко
Моя девушка Алена, 6 лет вместе но не женился
Голосовое сообщение 10 сек и весило 2 Гб, ненависть в HD
Предложил жениться через 12 лет отношений, она охренела
Отметили серебряную мутку
Способ поцеловать девушку без помощи губ, поспорить и проиграть
Курсы по пикапу в Белоруссии - чик-ЧЫРЫК
Я золотой член Аэрофлота и перевес девушки, золотой член устроит золотой дождь



Стендап от 1 сентября 2019
Гурам Амарян
Ювелирная компания Эпл
Спортивные штаны адидас-найк - колаборация
Гастербайтеры обесценили гучи
Толстовка Адидас на мне стала Абибас
Я бы срал туда вечно в золотой унитаз
Рано или поздно меня разведут на золотой дождь
Расплачиваешься 35000 и просто пик
Обрезание через знакомых потому что дешево

Стас Старовойтов
Навыки высокоэффективных людей
Лайфкоуч и где у бабы клитор
Что говорить на вопрос вилкой в глаз или в жопу раз?
Главное требование женщины к мужчине - Сделай что-нибудь!
Главное требование мужчины к женщине - пожалуйста, не делай ничего, я здесь все настроил!
Венере Милоской оторвали руки чтобы не сувала куда не надо.
Спорт лузер, в спортзале я смотрю как стареет мой фитнес тренер
У меня хорошо получается с запусканием себя и я отпустил бороду
Вино из коробки с краником такая мразь Изабелла

Ирина Луур
Впервые в шоу 38 летняя женшина
Природа член таким твердым не задумывала
Про своего старого мужа и тарталетки
Детка, долбить, всю ночь, даст бог
Муж во мне видит злую тётю, которая мешает ему наслаждаться творчеством Владимира Соловьева (помёт)

Нурлан Сабуров
Кинул 27 палок собаке
Изо рта воняет подмышками
Статус - кто не срал тот не подтирался, кунилингуса достойна только мать
В браке целоваться лень
В хрущевке в тапочках как заниматься сексом
Любишь - души в сексе, начинает синеть, отпускай
Хочешь золотой дождь - открывай рот, не пей, прополощи, ради семье, ради брака, обоссать родного вот что такое верность

Тимур Каргинов
Андрей Малахов обсуждает выборы на Украине с Укупником ходящим в баню с силовиками, ведь изнасилованные люди закончились
Зеленский ширма Коломойского
Почему женщины изменяют мужчинам - пакет дать? - ДАТЬ?! Давайте!
Ущемленное слово любовница поела весь виноград в ресторане
Женщине трудно родить во вторую семью
Лучше иметь семью или быть одиноким?
Анализ на спид в течении 10 дней
Подхватить спид на богемской рапсодии и обзон девушек
Теория заговора спида против наркомании и гомиков
Может Щербаков че с метро притащил
Юля Ахмедова у нее секс последний раз был когда спида не было вообще
Наше общество объединяется в один момент - когда Панин что-то делает
На вас подписался сахарный диабет, гепатит С отметил вас на фото, аккаунты болезней в соцсетях


Нахрен нумерацию сезонов, даешь выпуски по датам!


9 сезон

Стендуп от 21 апреля 2019
Артём Винокур
Человек в офисе который много курит и кашляет как кошка
Мужской сюрприз
Вопрос девушек парням каждый день - что приготовить? где меню?
В гостях в туалете обычно струя идет в бок
Девушка попросила купить бритвенные станки, кассирша назвала геем

Дмитрий Валерьевич Гаврилов
Поставить единицу таксисту
Сомнительные предложения таксистов, как кинуть на бабки яндекс
Не люблю когда меня называют по имени отчеству
Недовольные курьеры доставщики еды на 5 этаж
За моим членом на цокольный невпадлу спуститься

заика-коротыш Лев Марсел
Хочу работать на радио, когда вы стоите в пробке
Карлики занимают пол кровати в поезде и переплачивают за поезд
Карлик в шляпе
Карлики снимают бабки в банкоматах

Юля Ахметова
На стене: Марина шлюха - в какой квартире?
Группа разбора распалась в гаи
Сходила в порнотеатр в Амстердаме
Мужик ударил членом по барабану
Ударить членом по лбу женщине
Мама надула презерватив на 1 сентября
Отсосать за айфон зажигалку
Айфон электрошокер
Прикол сидеть широко расставив ноги что проветрилось
Слишком сильно трет, посижу в шпагате, Ахметова феминистка

Тимур Каргинов
Стриптизерша болеющая гриппом
Евгений Петросян развелся со своей киской
Я одинок потому что я нинзя
Кальян дома, потолок пасмурный
Я Соловьев вы Порошенко, я ненавижу людей за рулем с телефоном
Курсы по обучения бизнесу, личностного роста
Те кто смог, они не пришли на курсы





Стэндап от 14 апреля 2019 г
Андрей Атлас
Вода в ресторане за 370 руб
Политический план по обезвоживании Европы
Эротический сон жены
Возбуждает Настя Ивлеева
Маленький член Ивлеевой 15 см
У белого новая кликуха Легенда №17

Евгений Чебатко
Расстался с девушкой - мы не любим тебя
Я комик и геймер
Пьяные дети
Енот наркоман
В финале покер старз: я извиняюсь, а что козырь?

девочка Лика Складчикова
Я в 50 лет кулеры в хате расставлю по всей хате и решу проблему со стаканом воды в старости
Панические атаки у богатых
Сводить девушку в ресторан по дешману
Куча ссаной листвы мое любимое блюдо
Вот две палки докторской и одна моя. Бери свои три палки, две надевай как лыжи, а другой отталкивайся и шуруй отсюда
Как парни упрашивают девушку на секс

Еврей 33 лет с украинским паспортом Дмитрий Романов
Унижают в самолетах пассажиров эконом класса от бизнес класса
Я в самолете кого-то дотронулся до ноги
Проверка национальности на паспортном контроле
Как куда-то пройти? Идите за мной, а теперь давай я за тобой
Грязелечебница Куяльник для лечения спины, 30 минут лежишь в грязи, как мое первое знакомство с алкоголем

Слава Комиссаренко
Петросян с танцами заработал 1.5 млрд рублей
Карточка из отеля которую надо вставлять в дверь, а не прикладывать
Скидочные карты в магазине, там накапливается и суммируется, а скидка за 2 года всего 42 рубля
Прилетела летучая мышь курва, девушка перепутала с бабочкой
Пятеро мчсников выгоняли мышь





Стэндап от 31 марта 2019 г
Гурам Амарян
Все черные парни одинаковые
Кивнуть негру в вагоне метро
Поставить свою жопу, но то что машина целая
Эпл Хач часы для кавказцев
Нехрен ловить в горах

Стас Старовойтов
Убийца мышей
Автокресла для детей неудобные
Веселые старты рано утром в садике в субботу
А вот папа Софии..
Спрятать нож для колки льда если баба свреху

осетин Хетак Худаев
Я покорю Москву
Параша хостел
С девушками на дискотеках сразу секс

Сергей Детков
Сколько трахался Гагарин
На вписке трахнула жируха, идти в Пусть говорят

Виктор Комаров
Родился второй ребенок
Проститутки на дороге страшные
Элитная проституция
Каен за куни
Женская девственность
Волосы из носа и как мне выдергивали
Пьяная баба и эпиляция между ног



StandUp 24 марта 2019 г
Роман Косицын
Сильный адвокат на окраине Воронежа
Продавцы которые не хотят на глаз определять возраст покупашки с алкоголем
Непринципиальный магазин на глаз определяет мент ты или нет
Только не сразу оборачивайся

Алексей Щербаков
Прикол с женой, звонишь ей и говоришь что она телефон забыла и просишь вернуться
Жена развекается - пойду с девчонками посижу и сидит
Две лесбиянки - одна страшная другая красивая
Гей хочет усатого Якубовича на поле чудес, сектор член на барабане

хохолка Ирина Приходько
Как меня назвали женщиной
жЕНЩИНА просроченную шоколадку
нужно просто родить ребенка и боли пройдут в животе
адвокат - нужно просто отсидеть
Папы хотят мальчиков, как я была котом с усами на утреннике
парни верят сколько было мужчин у девушки
как правильно считать сколько было секса
Женатые парни претворяются неженатыми

Павел Дедищев
Все любят поваляться и водички
Что было в восьмях утра, пьяница в 8 утрам
Разница между лежать и валяться
Кайф чихать, домашний одиночный художественный чих
Почувствовал зевок перед девушкой и на дебила стал похож
Состояние души ВПАДЛУ

Руслан Белый
Моральные тупари смотрящие 1 и 2 канал
Лысый пидар учитель
Путину показывают только умных детей
Закончил школу в Бобров с серебряной медалью
Запретили Элджея
Я пару раз выпрыгивал окно когда батя заставлял переписывать математику
Родители не общаются со своими детьми
Если все пойдут прыгать с 9 этажа ты тоже пойдешь?
Не надо ничего запрещать в стране





Стэндуп 18 марта 2019 г
Артем Виноградов
Цены на такси в дождь и дешевле в солнечную погоду
Электричка которая останавливается на каждом километре
В ЦУМе жопу лижут жестко
Как реагировать на хамство кассирше в супермаркете

Нурлан Сабуров
Комплименты жене
Кунилятор - муж который сюсюкается с женой
Стихи своим девушкам
Я не пылесошу, только зову шнур обратно
Выносить мусор в маленьком пакетике
Звоночек квиточек от старости

Илья Овечкин
Чбомж
Люди странно относятся к Сталину, людей на улицах вообще нет
Иностранцы хорваты учащие русский язык
Эй шлюха прыгай в тачку

Егор Кукса
Вязкий пилот в самолете
Хайп вокруг Дудя и не удобные вопросы Тимура Кизякова
Прыгал с дома и ветер понес в сторону стены и выбил окно и вытащил телевизор

Иван Абрамов
Мальчик повторяющий траекторию своей сопли
Тяжело хранить верность одной и той же женщине
Разумный орган и животный орган
Люди которые сразу палятся
Жена Кириенко раз в год официально разрешает мужу ходить налево
Животный инстинкт мужика
Минута и 13 секунд удовольствия или жена с детьми
А мой папа трахаль сраный
Лучше подрочи вдали от жены и дай вам бог высокоскоростной интернет






Стэндуп 11 марта 2019 г
Однорукий Сергей Детков
Дорогие цены в ресторанах
Я готов за 10000 баксов, сучки, вот он я
Что случилось с сексом?

кучерявый еврей Дмитрий Романов
Как я снимал квартиру у бабки
Правила приличия зубочисткой во рту ковыряние
Поковырять в носу а потом аккуратно посыпать помещение, ручная кладь сопля
Профессионалы по высмаркиванию на улице
Как вам камбала на выходе из туалета
Хорошо шутишь, шути лучше
Как меня просят сфоткаться на улице

Дмитрий Гаврилов
Скидочная карта по номеру телефона
Лайфхак - придумать задачу и сделать ее через жопу
Как я ходил на эротический массаж где дрочат член за 3500 руб

Тимур Каргинов
С возрастом ты станешь разборчевей говорила мама
Пара где оба не знают английский язык
Звезда и фейковые аккаунты
Вырезали из клипа Скриптанита
Стадия Скриптанит и стадия Сосо Павлиашвили - для отношения с девушками
Фруктовую нарезку королеве моих мыслей
Криштиану Роналду влип с девушкой за 340 тыс баксов, еле еле кого то трахнул
Не так то и просто изнасиловать в анал, потому что его легко закрыть
Я стою с абсолютно закрытым аналом

Славка Комиссаренка
Самое тупое мужское имя Антон
Шлюха объясняет презент континиус - это было до тебя
Нищебродский ручеек в эконом класс, а я летел в бизнес классе
Жирную пересадили для равновесия
Секс после 5 лет отношений надоедает в принципе, у меня было даже на боку
Люди садятся на лицо не от хорошей жизни
Почему люди садятся на лицо, чтобы полизать писю или жопу





StandUp Выпуск 4 от 3 марта 2019 г
Алексей Щебатков
Он в армии она в Армении
Люди которые не умеют отказывать
Рыжие парни, ля карот, морковь говорят французы
АльКаида - зато СНИЛС не понадобился
Озвучиваю черепашку нинзя Леонардо

Алексей Щербаков
Жена скидывает скрины шмоток
Мы с ней со школы вместе, она геометрию вела
Механические часы
Под поезд в ТЦ

Тимур Джанкёзов
Шаурма за девушку
Можно ты сзади
Парень когда умывается очень громко кричит
Девушка схватила парня за яйца - видал, мои!

Стас Старовойтов
Автозамена, девушка по имени Юля и бля
Умный дом
Знакомства в тиндере
Щас в интернете одни шлюхи
Эскорт президента не проститутки
Слово киска
Слово пилотка потеряна для нас, пахнет желтым полосатиком
20000 эскортниц в Дубае

Виктор Комаров
Люди которые тупят перед банкоматом
Удивленный Путин
Дзюба забил гол в 4 касания
Лада выиграет формулу-1 в стандартной комплектации
Освещают ракеты в космос и экипаж
Большая девочка в 7 классе



Выпуск 3 от 24 февраля 2019
Андрей Атлас
Пара завела пуму
Я беременна. Твою мать, мы же анализы не сдавали.

Слава Комиссаренко
Секс с проводницей поезда за вафельки лимонные
В дороге мужей нет
Я глубоко в отношениях, я в шахте их добываю
Сексуальные истории со слов однажды
Хлещу неработающую девушку по жопу вакансиями
Скорострелы за полторы минуты
Пародирую Лукашенко во время секса

Нестандартная комедия от Андрея Шарапова
Судебное слушание по делу Карла и Клары
Аудиокниги с долгими паузами и странными интонациями
Вонючий Гарри Поттер
Я включаю запись ругающихся соседей когда они ругаются

Павел Дедищев
Напиться в очко - сменщик
Стояк когда самолет приземляется

Иван Абрамов
Ольга Бузова и репер Снуп Дог одно и то же
Чуйковский гей, а Чуковский педофил
Кокорин и Мамаев - сердобольность после проклятья, кореец сам провоцировал
Отмены реп концертов
Почему рок музыканты не поют протестные песни
Роман Зверев поет непонятные тексты про Владимира Соловьева





Выпуск 2 от 17 февраля 2019
Роман Косицын
Роскомнадзор не может удалить все порно в интернете
Про российскую сборную на ЧМ 2018
Хлебнуть пивка из банки, которая 2 дня уже как пепельница
Смотреть клип Лободы она сделала движение и вылетел член
Самогон Петровых можно закусывать сырой курицей

виктор Комаров
Делала становую тягу и потеряла кольцо
Парни которые изменяют и попадаются
Массаж с окончанием, передёрнут

Андрей Колмачевский
Роды это жесть
Заклеить камеру на ноутбуке
Сука церковь в маршрутке

Лена Новикова
Виза в Париж на 3 года
This is Кузьминки, может быть только приставка факинг
Я трахалась 7 лет назад, в 41 родила
Подросток отросток, как из косметологии
Сын сидит в доте

Руслан Белый
Про жюри в Танцах
Минет как стартап на парковке
Насосала на дорогую тачку
Поменять пол на 2 года, насосать на участок
Они сосут нефть, мы будем из них сосать свою долю - Северный поток 3
Вся косметика водоотталкивающая
Мужик не может нализать на машину, лизь лизь и все
Надо кое где сделать влажную уборку
Лизи лизи в обмен на минет






Выпуск 1 от 10 февраля 2019
Гурам Армавян
Мне можно жениться на 15-летней и меня не осудят
Хостес в чайхане, они не официантки
Переспим?

Иван Абрамов
Навязчивая пиар компания Собянина
Тимур Свиридов
Вонючий лес за окном в Одинцово
Скинулись на охранника который задает риторические вопросы "приехали", "Уезжаете"
Малышева и мужской половой орган на котором вертим американские санкции, патриотизм
Производство кокошников на чемпионате мира 2018
На 1 канале не произносят фамилию человека который рифмуется со словом ОВАЛЬНЫЙ
Слуцкий сказал Навальный играет в футбол? И Эрнст зассал
Навальному после замены паспорта не напишут фамилию

заика Лев Марсел
Акула и камень
Акула прищурила глаз

Рассул Черданов
Хабиб говорит на английском
Грустные кавказцы у эскалаторов ждут когда папа придет и обнимет

Дмитрий Романов
Стандартный мужик Валерчик заграницей
Жизнь с женой сложна
Измена не ради секса, а чтобы накопить мили
Стариковские мысли после женитьбы, кресло, чехлы
На классную задницу нельзя смотреть если ты с женой, как на сварку

Нурлан Сабуров
Разбудить по работе бомжа
Русские менты передвигаются под музыку из ну погоди
Полиции выдают пузо вместо бронижелета
Туфли ментов просто ноги
В метро менты дети ментов раздают вайфай своей фуражкой
Курьеры в желтом доставщики еды
Знакомый мусор вот такой мужик
Менты придумали слово фараоны
ДПсника всегда трясет от интриги, самые подозрительные и расстраиваются если не дают деньги






8 сезон


Выпуск 15 от декабря 2018
Дима Гаврилов
Девчонки и геи смотрят значения снов в соннике.
Узнать точную дату своей смерти.
Дед танцует под дождем перед смертью.

Алексей Щербаков
Кто учился в школе как тупой баран, похлопайте.
География в жизни спонтанно не понадобится.
Физика, летит, отойдем.
Я быдлятина и подъездное быдло? И чё?
Поп не пропускает меня на дороге.
Вонючий мужик в супермаркете в очереди и игра.
Парень похож на бабу.
В метро не очередь, а стадо баранов.

Англичанин Майло Эдвардс
Внимание! Attention! И далее все на-русском.
С каким вкусом водка? Со вкусом страдания.
Подъездный алкаш.
В Англии боятся автоматизации, а в России сосулек.
Мужик и автоматический шлагбаум. Лучше этому дибилу платить, чем за ним убирать.
Дебилы спустятся в метро Лондона и будут смотреть на эскалатор.
Музей космонавтики.
Потерять собаку в 50-60х годах 20 века в Москве, улетит в космос.
Илон Маск завидует собакам слетавшим в космос не за свои деньги.

Бородач Паша Дедищев
Сделал маленькой девочке по носу ТЮНЬ.
Дед убил хомяка внучки лопатой. Побольше поплачь, поменьше поссы.
Деды жёсткие.
Дед хотел живой бабке оградку покрасить.
Женский алкоголизм, бомж женщина.
Бабушка и бабка - в чем разница.
Бабка живущая на 1 этаже охраняет свой палисадник.
Сворачивай свою музыку, а магнитофон это дискотека.
Как сходят с ума.У вас телефон Алкатель или Алкотель?
Бабушка без платка чтобы не прерывать связь с инопланетянами.

Тимур Каргинов
Брак это как русская рулетка в жизни - повезет, не повезет.
3 правила и тревожный чемоданчик. И жена во Владикавказ.
Жена говорит - не дружи с ним, он мне не нравится.
Правило - нельзя лезть в мой второй телефон. Он был вшит в шину машину.
2 телефон, чтобы когда сел 1, шлюхи могли дозвониться на 2-й.
Залезешь в телефон жены или мужа - ВСЁ РАЗРУШИТСЯ!
Шмарофон. Телефоны разрушают семья.
Скриншоты оружие 21 века.
Отправляю голые фотки кто желает продуктивного дня. В Фотошопе наклоняю голову.
Кто присылает фото члена? Только если есть еще один член сзади микрофон.
3 правило - я купила тебе яркую стильную зеленую рубашку.
Семейный автомобиль Шкода Йети. Едь медленней. Ты везешь семейное счастье. Жена йес.
Открой окно. Ворона клюет глаза сыну.
Унылый тип в зеленой рубашке.

Шутка из чата одного стримера: Дорожный просвет низкой приоры равен IQ владельца этой повозки.


Выпуск 14 от 18 ноября 2018
Сергей Дедко
Он порезал руку и потерял ее.
Если потеряет вторую руку, будет сидеть дома и бухать ногами.
Мужик на велосипеде на одном колесе.
Азбука вкуса под домом у жлобов.
Музыкант в переходе загадывает желание быть фольгой.
Друг который загадывает желание в 22:22.
Конная полиция, ориентировка на графа Монте-Кристо.
В Теремке хамство, меня не назвали сударем.

Комик Нурлан Сабуров любит говорить томным голосом
Моя жена называет бабушка бабой.
Ветер подул и бабушка в церковь улетела. Что то светлое.
Свекровь свекрулька.
Жена в телефона как супруга. Благоверная.
Я у жены Нурик.
Ревнивые люди в основном не работают и любят маникюр.
Сережа, ты туда свою колбасу носишь, сервелатик то обратно захвати, понимаю, что ей в рот даешь, но семье что-нибудь в рот перепадет уже?
Я фанат футбольной команды Барселона. Забили 6 мячей.
Подъедет Путин, подвезет напитки.
Понимаю мужей, которые убивают своих жен.
Жена лучше тёлки.
Ноги в кипятке, жена тебя поднимет больного.
Тёлка знает что такое минет, а не бульон.
Только с женой можно есть скумбрию и потом раком трахнуть жену.
Я рукожопый Алёшка.

Роман Косицын
Много времени сижу в интернете, это связано с моей работой, потому что ее нет.
В инстаграме многие поздравляют сами себя с днем рождением.
Люди которые пытаются выиграть что-то за репост - ублюдство которые делают конченные.
Суши за репост. Белый рис обмотанный черной изолентой.
Старослявянский подкат - Ой ты гой иси ты девка падшая, вдуть тебе хочу аки ветер окаянный.
Я всегда контролируют свой телефон, даже в душ и туалет беру с собой телефон.
Вагины на фото баб из шоу Холостяк.
Вы не пунктуальные твари.
Я такой, из-за которого люди в чате создали второй чат, в который пишут шутки, которые нельзя писать в первый чат.

Гурам Аморян
Братан, мы чужие в этой стране.
Пускай на моей плече лежит чужой мужской член.
Терминатор, мама и новая машина, тосты кавказские.
Изыская песня в Голосе и Пелагея не знающая перевода.
Кто ходит к венерологу вдвоем с другом за ручки.
Я боюсь показаться бедным и чтобы занять 100 штук я перезанял.
Такую жизнь и не стоить страховать.
На русских машинах на скорости больше 100 пролетает вся жизнь и какая-то деталь.
В русской машине ноги стряхиваешь внутри.
Скидки в ГАИ 50% и подарочные карты.
Самая маленькая зарплата в России МРОТ, где этот человек.
На работе дали МРОТ в бухгалтерии. Денег нет, может МРОТ возьмешь? Я раз в месяц стабильно ВРОт беру.
Я могу и МЖОПУ дать.
Визу в Швецию на два дня.

Славка Комисаренко
Жесткий комик Сабуров жестко общается с залом.
Девушка обиделась на мужа и забыла про что. Щас он что-то скажет и я вспомню.
Сквиртонит очень популярен у молодежи.
Моя бывшая вышла замуж.
Женское "Спишь?" от бывшей.
Это Стэндап, а не Пусть говорят.
Что написал Бывший девушке.
Девушка с задних рядов - Я погасила цвет и расчехлила страпончик и отчехвостила Денисова Сергея Петровича.
Брошенная женщина с вином - любви достоен только батя.
Парень, которого девушка заблокировала везде, через Сбербанк онлайн присылал ей по копейке и писал сообщения.
Новый месенджер Сбер Онлайн.



Выпуск 13 от 11 ноября 2018
Толстый комик Андрей Атлас
Финские авиалинии взвешивают пассажиров, а в Германии пересчитывают евреев.
Жирористы захватили KFC.
Пузо это ручная кладь.
Страшное место баня.
Нравится терпеть - не ссать два дня в дибильной шапке.
Держак для туалетной бумаги с радиоприемником, подарок жены, чтобы не было скучно. Сука, пол часа еще сидеть.
Кнопка АЛАРМ если закончилась бумага.
Сраные рефлексы от радио в машине.

Дима Гаврилов
Гуманитарий харкнул в чизбургер.
Кибернетика - 5 лет интегралов, а не хакер, на филфаке не трахаются.
Я всегда проверяют орфографию.
А ведь я тебя любил запятая шлюха.
Нормальные торты.
Приложения для заказа такси.
Водители в такси унижаются из-за оценки.
Хобби водителя.
Рыбак - Че молчишь как рыба об лёд?
Водитель такси пишет в чате - ты где? Спишь?
Все рыбаки пидары, вот такой член у рыбаков в жопе и маленькая машинка на карте.

Лида Вкладчикова
Девушка с задержкой. Отмечала ПМС в караоке.
Контрацептивный пластырь, заклеит все щели.
Спираль поджигаешь и мужики дохнут как комары.
Металлическая спираль для мужиков как мясорубка.
Не должны мать и ребенок вдвоем боятся родительского собрания.
Старородящие - купила шампунь с крапивой, поздравила стихом с днем рождения.
Возрастная роженица - страшное насекомое.
На нашествии лишают девственницы.
Мне 28 лет и я девственница.
Главное не секс, а мюсли и позитив.
Девушка лишилась девственности в фонтане.
Не надо проверять мужиков.
Мужик подарил машину без секса. Где-то во вселенной завис один секс.

Еврей кучерявый Дмитрий Романов
С женой на круизе, сауна, мы с женой нормально попарились.
У русских удовольствие это терпеть.
Три стадии удовольствия у русских - Ох хорошо, что-то мне не хорошо, пойду наверное прилягу.
Грустный мужик - Меня дома жена ждёт. И мужик на зоне.
Я ночью съел сосиску. Но не было звука бачка.
На острове Сардинии у олигарха трахать 40 проституток.
На Кутузовском проспекте стояли проститутки.

Стас Старовойтов
Мужские ноги для устрашения.
Педикюр для мужчины. Полетел абразив.
4 года тайский бокс.
Группа риска по сердечно сосудистым.
Придумал мертвого брата, за которого надо мстить.
Как попадать в конфликтные ситуации.
Пидар в женских кроссовках.
Претензия - Не материться в присутствии дам.
Много агрессивных людей кругом.
Спортивные журналисты.
Жена в машине агрессивная. Как таксист из Брат-2.
Как я крутил вафли.
Засунуть детскую ручку в задницу утке, высунуть все внутренности, а потом спокойно смотреть утиные истории.
Гусь, куник и еще раз гусь.



Выпуск 12 от 4 ноября 2018
Алексей Щербаков
Люблю летать.
Жена захотела персик.
Просрочился йод.
Проверка счетчика воды.

Женя Чебатко
В мою жизнь сука не лезь.
Русские мародеры в США.
Пушной выбежал с телевизором.
Футбольный клуб Томь,слово из 19 века.
Эксперт по выживанию Б.Грилз.
Тимофей Баженов в лесу.
Вилкой в глаз или в жопу раз.

Белоруска Ира Приходько
Как дела на личном фронте? Ты с кем то воюешь?
Аватарка лучшее фото. Меня в лесу не найдут.
Не кому не нравится чистая тёлка.
Парень по имени НЕвзад (чистый не порочный по-турцки).
- Ирина!
- Не в зад!!

Егор Кукса
Сексуальный парень трансгендер.
Фанат Рембранта.
Летучая нациска в Ревизорро.
И мать твоя шлюха.

Иван Абрамов
Злые гардеробщицы.
Мультик Даша путешественница.
Лёгкая гнильца от отца.
Я пошел на бокс, а не на фехтования для девочек.
Я фанат мушкетёров.
Миледи шлюха, Констанция жив.
Шпага за 30000 руб.
Я себе сделал обрезание члена.
Закрыл лицо длинной кофтой, как член закрытый.




Выпуск 11 от 28 октября 2018
Павел Дедищев
Высшее образование педагог детский психолог.
Крутые погоняла у алкашей (баркас, мостовой,Люда Мюрэна, Фидель).
Русские все мерят 9-этажками.
Сиська пиво.
Зацепи пару полторашек 2-х литровых.

Дмитрий Гаврилов
Бюрократия, у меня всегда не хватает каких-то документов. А где фотографии?
На каждый документ свой размер фотографии.
Заявления, строчка "Кем выдан" очень маленькая.
Для чего нам СНИЛС? Расшифровывается неправильно. СКУНС.
Дети рождаются со Снилсом.
Хохлы попортили паспорт.

Дебют картавого заикающего комика, Лев Марсел
Не надо выкрикивать слова.
На порно сайтах нет категории заикания. Я тоже хочу смотреть, чтобы девчонки говорили не "О,да", а "О,ддддда".
Если у вас есть 500 руб, можете провести весь вечер в Пятёрочке.
Дедушка перекладывал яйца из Ц1 в Ц2.
Мясо счастливых куриц, целых прилавок. Катают на скейте, кормят м энд мсом. Устраивают дискотеки. Как зарезать счастливую курицу?
Я не хочу есть убитую счастливую курицу. Я бы ее похоронил.
На курицу каждый день капала капля. Курица самоубийца оставила записку.

Тимур Каргинов
Трамп твитит.
Ведущий с пеном у рта рассказывает о новом оружии рф.
Самолет нового поколения танк.
Лазерное оружие у России все хорошо, а что с горячей водой летом?
Я недавно поливал себя с ковшика, стоя в тазике, в квартире за несколько миллионов рублей.
Я не умею общаться с гаишниками на дороге.
Как общаться с сотрудниками дпс. Зачем вам документы.
Я 2 раза в месяц писаю в государственную баночку.
Мы друг друга снимаем на камеру, медиаконтент.
Все снимают ради лайков.

Виктор Комаров
Плачущая жена позвонила и не знала где припарковала машину в ТЦ.
Я однажды потерял малого и я стал лысеть, лысина зашла сзади.
Многодетные лысые отцы.
Девочки бессмысленные люди для родителей.
В 25 лет за вашей дочкой придет Валера.
Я боюсь что малой будет геем.
Красавчик тот, кто не наступил на говно.
Геймэн и россомаха, с измененным геном.
Секс с женой перестает быть страстью.
Трусики и домашние трусы - в чем разница? В квадратуре и в методе съема.
Из домашних трусов выходят, их не снимают.
Моя жена в открытую показала как бреет лицо и шею.
Как убить сексуальное напряжение с женой в машине.
Чихнуть открытыми глазами и сопля вылетела и попала на лобовое.




Выпуск 10 от 21 октября 2018
Гурам Аморян
Быдляк маникюрщик.
Родители выбирают невесту.
Чурки азиаты, а я хач.
Мне сестра в детстве поломала уши.
Есть кавказцы которые делают операции по ломке ушей, левое ухо стоит дороже, его видно из окна леворукой машины.
Притчки вконтакте с кувшином.
Притча про воздушный шарик.


Сергей Детков
Парень который потерял руку, потому что показал фак.
Бомжовская отмазка потерял паспорт и обоссали.
Скелетон и пьяный чемпион на картонке.
Повторить чтото из фигурного катания по спайсам.
У меня осенью в комнате лежала листва.
Бухали с женой на сгоревшей кухне в пусть говорят.
Семейные пары алкашей где непонятно где мужчина и где женщина, их различать по кашлю, ахх, сука.
В Грузии отжимают бИзнЕс.
Девушка которая красит свисток на первом свидании не пердолится.

Андрей Шарапов
Я стоял между Кириллами и загадал чтобы эта штука больше не работала.
Я цеплялся за последние вагоны поезда, но с внутренней стороны вагона.
Бабу Ягу кинул риэлтор.
Избили гугл человечка на картах.
4 парням очень сложно найти квартиру, особенно если вас 5.
Контрастный душ раз в 3 месяца.

Матершинница Юлька Ахметова
Люди которые верят в гороскопы.
Если застряла в снегу, позвонить мужу, увидимся весной.
Если чинишь что то больше получача, то виновата жена.
3 билборда на границе с кухней.
Мужчины стали брить грудь чтобы видеть рельеф.
Прикорневой объем, жир и кубики на животе.
Брить подмышки, запах, секс в кустах.
Интимная стрижка на голове лысого мужчины.
Как я помогла выбрать ублюдочное кольцо, лепестки, цветок и янтарь.
Если мужчина выбирает подарок сам то это кусок говно или Рафаэлло.
Мужик подарил девушке мешок картошки.
Чувак встречался одновременно с двумя, он дважды ПИДАРАС.
Я шлюха. По вопросам сотрудничества пишите в директ.
Я выпила кофе с золотом и теперь у меня в почках не простые камни, а золотые. Золотой дождь.

Стас Старовойтов
Ипотека и рок-н-ролл.
Репер Фараон кого то драл.
Репер должен знать что он делает говно.
Децл лох.
Паспортистка эскортница с 4 размером груди в два окошечка.
Люди с опытом придумывают поговорки: там хорошо где нас нет, все что нас не убивает делает нас сильнее, смазанное очко меньше болит.
Нассать в раковину.
Нельзя ссать на оголенные провода, мужик проверил.
Стерва и дебилизм (татуировка на лице).
Ноутбук сыну по работе, ты же блогер.
Младенцы учат язык за 5 лет, у нас английский с 5 класса и хрен кто что знает.
Мы много учимся и невероятно тупые.



Стендап от 14 октября 2018
Рассул Чеданов
В Нальчике в КФС живая музыка.
Наёмник и аллергик.
Изображает кавказскую мать.
Двойной подбородок.
Что такое тема по-кавказски.
Бараний суп во рту кипятили, что-то непонятное говорили.
Русское быдло мент, я тебе сейчас в жопу нассру.

Нурлан Сабуров
У меня родился сын наследник.
Я всю жизнь сижу на яйцах, хочу с этой кожаной авоськой, я пингвин.
Обсуждают льва в пусть говорят.
Секс у птичек секунду в замедленной съемке.
Муха в страпоне.
Мухи прежде чем жрать говно, трут лапки.
Устала как потная собака.
Кошка где то родила, вот вам дети, делайте что хотите, у меня карьера.
Курящая 13-летняя, считает что голова ребенка в жопе.
Гей хочет чтобы в него накончали, чтобы родить ребенка и заработать лям баксов.
У вас наполненная жизнь как и жопа.

Девочка рыжая Елена Новикова
Всем будет 49 лет.
Если плохая грудь девушка двигается хаотично, чтобы не успели рассмотреть.

Евгений Чебатков
Рэп звучит как блёвань, брат.
Комиксы.
Копирует казахский акцент.
Латыш, у меня в руках ствол и я всех завалю, шпрот, шпрот, шпрот.

руслан Белый
Способность родителей вставать в 5 утра.
О молодежи.
Важный Фетисов принимающий законы.
Депутаты цыгане. Пожалуйста выберите меня в думу, так хочется пососать бюджет.
Разрешили в лесу собирать криптовалюту валежник.
Собирать ветки вместо телеграма.
Ребенок и алкоголь.
Я ложился спать в 9.
Я старый но я пользуюсь телеграмом. А его запретили. Что за ВПН? ДНР?
Когда запретят одноклассники, это значит что в стране наступил пиздец и лучше ни с кем не общаться.




Стендап от 7 октября 2018
Дима Гаврилов
Географический критенизм, в зале много таких же.
Чем отличается путь от платформы на жд вокзале.
Один и тот же суп неделями.
Отец зарабатывает деньги на суп.

Виктор КОмаров
Моя жена крыса.
Супружеский кэшбек.
Котлетки из медвежонка.
6 и 10 айфон.
Вписки и как раньше бухали на хатах.
Реклама Вики с сифилисом.
Презервативы.
Член копье, рыцарь насаживает женщин.
Гинеколог мужчина засунул что то длинное в мою жену.

Андрей Атлас
Дешевая майка с принтом.
Прикроватные тумбрчки и страные стереотипы.
Жена сдала билеты в багаж.

Курянин Павел Дедищев
В Курске пофиг коты или наркоманы.
Курский язык, в алфавите нет буквы Ф. Хвеерверк.
Ейный, еёйный.
В Курске на кнопку можно нажнать.
Приходите, а вы всколькером?
Этикет и правила приличия.

Иван Абрамов
У меня вторая дочь родилась.
Разница если дочь или сын.
Если у меня отнять голос, это как из речи Владимира Соловьева изъять слово американцы.
Как дети учат маты от родителей. Информация загружена, сука, обновление загружены.
Лев Лещенко в детстве матерился и получал щукой по лещам.
В Европе нельзя кричать на детей публично.
Грубый шотландский язык, девочка у них бич.
Кто не старается, тот не обсирается.
Девственник и бальные танцы.
Усики у мальчиков.
В 15 лет я лишился девственности в лагере.
Мазок это не из живописи. Первый поход к урологу.
Лишай на голове, кличка домодедово, принимает по 15000 посетителей.
Дети очень быстро переключаются.




Standup от 30 сентября 2018
Дмитрий Романов
Прыгать с парашюта в Индии с женой.
Русская школа серфинга на Бали. Не расстраивайся, у меня тоже не получается.
За 1000 долларов я понял,что армия это не мое. Понял, не понял.
Меня остановил гаишник с полномочиями. Я обогнал грузовик, у меня получилось.
Ринопластика, убрал горбинку на носу.
Если от еврея что-то отрезать, он не становится меньше евреям.
Жена репера Жигана в инстаграме.
Накуренный гид в Грузии.

Гурам Амарян
Сидячая ванна в малосемейке 20 кв.м.
Беженцы, притясняют, но не так как в этой хате.
Кресло-кровать - спишь там где батя напердел.
Шкаф-купе - до Рязани не доедешь.
Твои родители случайно не террористы? Это потому что я такая бомба?
Высасывать хинкали?
Сразу после секса ждет парня из армии.
Мне не дали все девушки, потому что они не такие как все.
Смеялась над шуткой и носом пузырь надула.

Вика Складчикова
Алкаш Марио провалился по пьяни в люк.
Много одиноких девушек с завышенными требованиями.
Смотришь на банку с окурками, о как там некрасивая Настя?
Заговор на увеличение члена?
Гадалка в инстаграме.
Сзади что-то размытое срёт.
19-летняя в Доминикану с дедом богатым.
Извращенцы в соцсетях с членами. Новые фикусы или что-то Чехословацкое? Ооо, он еще и пылесосит! Член.
Член на ладошке.
Куни или ремонт.
Куни никто не заставит переделывать. Еврокуни. Все делали таджики.
Минет или услуги нотариуса.

Старший разведчик гранатомётчик Алексей Щербаков
Консьержки в подъезде.
Как появилась первая бабка в террариуме.
Портье в лифте. Мужик дорогу знает. Главное не затупить с этажом.
Паук мотает чемодан в аэропорту.
Нахрена заматывать чемодан? Надо заматать пленку.
Заматывать надо когда нет чемодана, только вещи.
Руслан Белый военный метеоролог.
Завтра в бой, шарфы не забудьте.
Чморить танкистов.

Иван Усович
Я так рад что я парень.
ПМС, красные дни и еще и дождь в оставшиеся дни?
Почему в фильмах парни не натыкаются на месячные.
Бонд. Джейс Бонд. Дни! Эти дни!
Если парень на один день станет девушкой, не станет секс с парнем.
Девушки - вас всю жизнь трахают толстые, лысые, потные, вонючие люди. Зато у него харизма.
Вот это юмор, вот это стояк.
Девушки просят выключить свет перед сексом.
Трех красивых парней трахают другие парни.
Из вас выходят люди, разрывают вас.
Из меня никогда не выходило ничего такого, что можно вытереть.
Член во рту. Я бы не брал, я бы пассанул.
Встреча девушек, и ты брала в рот? Вот это жизнь у нас Алинка. В песочнице и не думали, что так все по итогу.






Stand-up от 23 сентября 2018
Артём Винокур
Девушки хотят побыстрей выйти замуж, чтобы быть гнидой.
Прошареная баба.
Раньше выносили мусорное ведро без целофанновых пакетов.
Мужик забыл взвесить помидоры.
На кассе стопарь с водкой.

Стас Старовойтов
Раньше давали квартиры.
Сталинки и гитлеровки.
24 кв.м. в ипотеку на 20 лет.
Психические заболевания, биполярные расстройства личности.
Гриша Стакан и Оля Ведро и член.
В Китае лекарства настоянные на пенисах.
Пенис дельфина и морского котика.

Девочка Ира Приходько
Дебют в шоу.
Украли сумочку в клубе.
До сентября ушел пацан в очках.
Парень без машины не уверен.
У фокусника член то за ухом, то в рукаве.
Подарок огромный плюшевый медведь.
Просто умею принимать подарки.
Кстати, скинь голые фотки.
Семяизвержение звучит слишком пафосно во время секса.
Валера скорострел, человек в беде.

Роман Косицын
Дебют.
Парень который женится в 22 прыгает под локомотив.
Друг который всегда подкалывает.
Беспроводные наушники, я их просру.
Если бы яйца были не в мешочке, мужик бы их просрал.
Женские задницы.
Эльвира Набиуллина показала твёрк.

Слава Комиссаренко
Гниленькая публика на Рублёвке, где билеты за 50000 руб.
Карта тройка - три всадника бедности, трамвай, троллейбус и метро.
Трусливый белорус в зале.
В Минске все ходят и говорят - А где все?
Секс только с белоруссками.
Слово Цыцки. Слово Пыска по белорусски это морда.
Крот высунул из норы свою пыску.
Я ее так драл, я ее просто отодрал. Она потом ходить не могла.
Сколько лечить хламидии.
Будьте добры совет, в аптеке.
Если болит голова, нужно намочить соски.
Кашель - член под язык и рассосать.
Да сосать ты будешь у меня!




Stand-up от 16 сентября 2018
Однорукий Сергей Детков
Про свою однорукую фигуру.
Я бухой в гостях ссал в раковину и попал на зубную щетку.
Странное шоу Три аккорда с тузами.
В метро нельзя пьяным, а пьяненьким можно.
Я люблю пьянки.

Евгений Чебатков
Удивляются казахскому паспорту.
Мексиканцы тоже ненавидят америку как и русские.
Испанский язык.
Реп понравился мэру.
fuck you

Егор Купцев
Ребенок который не балуется.
Очень дорогой сырок, на который можно насосать.
Шоу холостяк и Егор Крид и транс.
Я хочу трахнуть Крида, это я не гей, он же красив как тёлочка.

Юлия Ахмедова
Я покаталась на старом кашляющем коне.
Я не хочу в 80 лет выступать со стэндапом.
Что ты за пидарас бывший.
Поменять угли на яйца.
Я сняла трусы, а пальто нет.
Я сегодня без трусиков.
Женские трусы на мужчине.
Я женщина с пониженной социальной ответственностью, но я не проститутка.
У 35-летних нет петтинга.
Во время секса теряется 45 литров воды, даже если я потеряла сознание.

Тимур Каргинов
В русской семье дед, это ДА ДЕД.
Да дядька. Кодируется. Дадядька.
У нас тёща это знакомая деда.
Где сват, сват это ж спецназ на американском.
Родственники стражи галактики.
Шутки про члены, я их не люблю, это для вас.
Садись на бутылку петушара московская.
Когда здороваетесь смотрите в глаза.
Мама, закрой рот и делай что я говорю и пчелы.



Stand-up от 9 сентября 2018
8-04
Андрей Атлас
Шварценеггера в метро никто не узнал.
Туалет от скриптанита налево, там на входе Лолита деньги берет.
Хейтеры которые сливаются и добавляют в черный список.
Конечно давай купим пылесос за 100 т.р.
Жена не хочет готовить, смысл готовить если ты все сожрешь.
Причина смерти сельдерей, зеленая смерть.

Алексей Щербаков
На нас с сыном напала сова. С мужиком внутри.
Работать в костюме совы.
На заправке влезет вам всё на 500 рублей, на Лукойле 2 литра.
Шоколадка из расплавленного негра.
Бутылочка воды в сумке в аэропорту.
Цветы на заправке 8 марта самые дорогие.
Организации которые делают деньги на людском горе.
Бабки в платных туалетах. Деньги берут вначале.
Как я познакомился со своей женой в такси.

Новый комик Александр Кисилёв
Мужик из Челябинска.
В кино зритель кричал Дерьмо, давай другое. И поставили другой фильм.
Кристина шамоханская царица.
После первого оргазма я сказал, о, балдёж.
Деревня, нет людей, нет работы, алкоголизм.
Бабушка - если я умру ты не пугайся, беги к тете Вере, спокойной ночи.
Чем страшнее животное, тем чаще его едят. Видели индюков. Как орёт индюк.
На самом деле индюки кричат что у них на шее мошонка красная.
Дед учил доить корову, рука сухая, плюнь, давай в 4 руки.
Дед пожелал серебряного ветра и золотого дождя.
Россияне любят смотреть видосы про тюрьмы, как заходить в хату.

Елена Новикова
Все мои бабушки мертвы.
Селфи лежа.
Одноклассники умирают, зачем встречаться.
Фильм Гостья из будущего, Алиса сказала кто кем станет в будущем. Ты сядешь, ты мент, ты алкашка.
Я попросила сына курить за гаражами.
У мальчика второго начала расти в классе борода.
В 10 классе уже трахаться пора, а не смотреть порно.
ИГИЛ завел себе паблик в контакте.
Сейчас в школе все отпрашиваются к психологу.
Гандон, кленовый лист, собери парк.
Моего сына бросила девушка в контакте.

Руслан Белый
Одно из моих последний выступлений, я записался в мотошколу.
Матрос Мутко за строительство, лет ми билд фо май харт.
Мутко прораб Леонтич и корабль из лего.
Прикол мотоцикла ехать без пробок.
Мотоцикл мне нужен чтобы легче соблазнять баб.
Ты работаешь, чтобы были деньги на баб.
Все что делает мужик днем, это все ради баб вечером.
У меня нет знакомой гимнастки, думал минуту.
Хоккеисты и гимнасты, мальчик который сможет сам себе отсосать.
Сейчас очень сложно потрахаться.
Нам нужна сексуальная революция.
Ты не шлюха, но ты баба!
Даже когда ко мне ехали шлюхи, я думал едут бабы за деньги.
У меня огромная башка, я вешу 90 кг. Башка весит 70 кг. Кто мне давал в башку?
Мне нужна красивая натуральная баба без операций. Чтобы знать какие будут носы у детей.




Stand-up от 2 сентября 2018
8-03
Роман Косицын
Слепой блогер разменял 5 баксов.
Когда превышаешь скорость не думаешь, что нужно не нарушать, а думаешь надо запомнить где эти камеры стоят.
На Бентли одна цифра заклеена бумажкой.
Любовница в телефоне записана как Катя большие иськи.
Невозможно припарковаться на своем районе. Добавили в чат в вотсапе.
Начальнику котельной жена дает на 5 день эрекции. Оборудование 69 года, сразу прорвало.
Я не умею выбирать, три способа как с этим бороться.
В туалете нечего делать без телефона. А с планшетом сидишь пока в ногах не заколет.

Дмитрий Гаврилов
Я пошел в туалет где нарисованы губы без бороды.
Мне не идут мышцы, деньги и трахаться. Это не мой стиль.
Крутые парни трахаются благодаря мне.
Группа Битлз должна благодарить группе Дюна.
Для чего нам в прогнозе погоды сообщают атмосферное давление 752 мм рт столба. ООо, почти метр!
Охренеть как холодно, но давление что надо.
Давление человека, почему между числами два числа и почему на. Охрененно рукав надувается.
Как должны правильно передавать прогноз погоды людям.
Я сплю на двуспальной кровати с парнем в съемной квартире. Гей пара которая поругалась.
Но одеяла у нас два, под одним мы спим, второй на случай холодов.
Скидка на цифру 0 для свечек на торте.
Пиво купленное в магазине здорового питания выводит шлаки и токсины при отрыжке.
Бананы меняю на пиво.
Фисташки по 400 руб за упаковку. Закуска к пиву дороже пива.
За 400 рублей сосёшь скорлупу не раскрывшихся фисташек.

Нестандартный комик Андрей Шарапов в стиле писателя сатирика
Дети под окном кричат Андрей выходи гулять.
Я смешал крем для загара и от загара и получил крем равнодушный к солнцу.
Я привязал воздушных шарик с обычным воздухом к шарику с гелем, чтобы он показал ему небо.
В стоматологии показали фильм про пчёл.
Мне нравится находить в ВК страницы парочек у которых одна страница на двоих и проситься к ним третьим.
Моя подпись как картина.
Друг сказал, что это середина разговора, я сказал нет и бросил трубку.
Киты как наши предки хотят выйти из воды и эволюционировать, а люди их толкают обратно.
Если у змеи болит горло болит вся змея?
Грабители фильм один дома - 2 не смотрели первую часть.
Стивен Хоккинг доказал что путешествия во времени невозможны, ведь на его вечеринку никто не пришел.
Меня останавливают часто менты и задают философские вопросы кто я и что я тут делаю. И сами прочитали эту шутку. Фрактал.

Слава Комисаренко
Зрители накурились перед моим выступлением.
Как меня выпускали в туалет в самолете и поднимают ноги. Нужно поднести зажигалку.
Мы думали что ты не проснешься.
Как я ходил у урологу, все супер, не член, а загляденье.
Лучше сфоткать член и отправить врачу, чтобы подешевле.
Сядешь в тачку к белорусу отдерут как драник.
Нет порно на белорусском языке. Хто твой батька. Хавари мне.
Как на белорусском языке сказать: Сак май дик, Соси мой член: - Эй девка, смакши мой струк!!!!
Поговорка: Мы собрали всех подруг и весь день смаксали струк.

Иван Абрамов
Не с пианином, а с треугольником и палочкой. Ударный инструмент. Звук успеха в голове у Бузовой.
Курсы игры на треугольники.
Как животные попали в зоопарк.
Попугай кричал Россия для русских и попал в зоопарк.
Гавно перекрыло голосовые связки когда дотронулся до змеи.
Влад Кадони сосется со змеями.
Все псы попадают в рай, а ты к Леше Панину.
Кто ходил на выборы поаплодируйте.
Кто эти 6% кто голосует за Жириновского?
Если Путин скажет Проститутка. Как напряжется Песков.
Жириновский самый адекватный в ЛДПР.
Очень интересный мужик Грудинин соревновался с Путиным, а просрал Дудю.
Дебаты с Соловьевым. Собчак и Жирик.
Абрамов глубоко подлизал Путина.
Виталий Мутко в уголочке сломал треугольник.




Stand-up от 26 августа 2018
8-02
Нурлан Сабуров
Умный дед экономил свет.
Умный дед экономил свет и не включал лампочку.
Если работает телек, то люстру не включаем.
Дед включал свет ровно на секунду.
Парни нюхают свою жопу.
Комок червей со вкусом яблока.
Кто ел репу?

Павел Дедищев
Девочка мразь с первой парты.
Когда в школе просыпается скорочтение, когда вызывает училка к доске.
Дроздов - смотрите это самка алкаша ползущая к магниту.
Алкаши очень медленно падают и побеждают гравитацию.
Алкаш как в аватаре выбирает избранных на остановке.

Девочка Вика Складчикова
Новая картавая стэндап-комик.
Будешь трахаться жопа отвиснет.
На въезде в маленький город нельзя быть геем.
Секс со сливками, одноразовыми из офиса.
Арбуз без хлеба это тоже очень вкусно.
Что такое БДСМ, ЛГБТ, ГИБДД - все шифруются.
В панельном доме слышно как сосед кетчуп выдавливает.
Стоп слово - я иду снимать побои, а не оранжевый.
Отстрапонить деда.

Иван Усович
Спойлер и чтение Анны Каренины, Крыма не будет.
Описание природы в книгах на 10 страниц.
Могущественный дуб величественно смотрит на ссущего мальчика.
Перелистываешь страницу книги, а там нет диалогов, и абзацев. Сука. 2 минуты чистого говна.
Зачем в русском языке нужны исключения, суффиксы с одним Н, но оловянный не будет.
Почему в России насрать на букву Ё?
В слове Йогурт идеальное место для буквы Ё - Ёгурт. Йожик нельзя говорить.
На айфоне нажать Е, чтобы выбрать Е и Ё.
Кто нить писал слово ЧАЩА не в диктанте?
Буква Твердый знак.
Слово коммерсант без твердого знака как произнести?

Виктор Комаров
Допинг в кёрлинге нужно официально разрешить.
Как можно болеть за кёрлинг?
Где использовать спортивную хотьбу? Если открывается вторая касса.
Рисковый парень Грудинин и его гитлеровские усы.
Рабочая сторона девушек и фотки 3 на 4.
Бузова будет баллотироваться в президенты и я буду голосовать за нее.
Женщина за рулем и уверенность ее косяков.
Женщина со сложенными боковыми зеркалами в машине.
Мужчины не пристегиваются и ездят со слегка приоткрытой дверцей чтобы успеть выбежать и набить другому водителю морду.
Моя жена быдлячка, материт другого водителя.





Standup от 19 августа 2018
8-01
Дмитрий Романов
Люди которые тянут спинку кресла чтоб встать.
Священникам нельзя Айфоны, логотип не подходит.
6000 евреев в Кремле.
Максим Галкин не рассказал о молодом юмористе Пугачевой.
Ворона, синица и грач мои проводники к российскому гражданству. Сковорода прилетала.
Поговорка о весне - весна покажет кто где срал.

Гурам Амарян
Я изит и у меня нет своей страны, а чей Крым?
Мы разбиваем стекла в школе, потому что боимся своего отражения.
В детской комнате милиции показывают Смешарики и там маленькие мусора.
В двором футболе вратарь лох.
Пацанам чтоб заработать нужно жопу порвать.
Советский пранкер продавал двери.
Зачем две двери в России в квартирах.
Я ездию на мойку где сам моешь, и встречаюсь с девушками где сам дрочишь!!!
Я в туалете в кафе все вытер идеально унитаз и закончилась бумага.

Черный комик Расул Челдаров
Как я работал таксистом и женщины которая не видит машинку.
Плохой образ кавказцев.
Первый кавказский президент России.
Есть ли у меня алиби после теракта.

Алексей Щербаков
Шикарное зрение и большой член.
Дальнозоркость и очки.
Прозрачные стекла у хипстеров.

Роман Косицын
Московские дорогие рестораны.
Салат из помидоров и огурцов и жижа.
Пока не изобретут навигатор прям с рукой... Девушка путает влево и вправо
Нассал в американский биллиард в лузу это нормальный.
Если бы до 2005 года был ютюб он бы не работал в прокуратуре.

Стас Старовойтов
Обмен аудиосообщениями.
Не надо фоткать писюн.
Девушка добывает днк чтобы залезть в телефон.
РКН не может закрыть Телеграм.
За Айфоны сосут, возвращайся Стив.








StandUp. Пятилетие


Стэндап от 13 мая 2018 г
Виктор Комаров
Сушка в туалете оставляет псориаз.
Ребенок показывает на предметы и говорит "Э гугл".
Одна ноги из под одеяла.


Стас Старовойтов
Грибник в фитнес клубе пришел под грибок подноговики.
Мне по паспорту 35, а по тем дням что я помню мне 12.
Я бухаю. Вискарик от черных точек.
Вот по мне скажешь, нет, а я в говно!


девочка Елена Новикова
Рак внешности, ни чем ни отличается от локтя.
Заткнуть дырку из которой стремительно ухожит коллаген.
Как хоронить высокого мужчину из коробки из под обуви.
15 лет в браке, нет ссор и сосаний.
Агутин рок или поп певец.


Тимур Каргинов
Российская журналистика очень желтая.
Курьезный случай в Самаре, стэндуп приехал.
Я отвлекаюсь от телефона на жизнь.
У женщин жопа будет сбоку, чтобы удобно делать селфи.
Курьез после повышения курса доллара.


кучерявый Дмитрий Романов
Засранец который моет руки после туалета.
Ловушка в общественном туалете, где все подозревают друг друга.
Если что-то нельзя по закону, можно узаконить или расширение балкона.
Предвыборные лозунги - обычные логичные фразы - "Будем кушать - будем жить".
У футболистов не получается, но живут богато. Полузащитник и полуфутбол.


музыкальный стэндап-комик Иван Абрамов
Хэпи Берздай после 60 лет.
Мать Панина впервые вошла в интернет.
Страшный клоун в цирке.
Бобриная струя. Свечи закончились в аптеке. Вас много, а бобер один.
Я второй раз стал отцом.




7 сезон


Stand Up от 3 декабря 2017 г
7-10
Владислав Комисаренко
У белорусов нет денег, морковку зае Стигалу.
Пародия на Лукашенко. Ничего не слышу, ла-ла-ла-ла-ла.
У меня девушка платная.

Стас Старовойтов
Волосы редеют.
Хламедиоз на письке.
У меня начали расти сиськи.
Потная Вера Брежнева.
Митинги Навального разгоняют водометами.

Дима Гаврилов
Я никогда не покупал ничего на всех.
Моей девушке 30 лет. А мне 22.
У моей девушки собака, которая спит с нами в одной кровати.
Моя девушка спала на моей руке и я ее не чувствую, комар останется голодным.
Мой друг отдал ночью одеяло.
Я тут не ссал, в лифте, застегивая ремень.

Тимур Каргинов
Замок для велосипеда.
У меня велосипед БМВ и куртку новую одень.
Голосовые сообщения и чаты в вотсап.
Мужик у реки и оральный секс с рыбой. И это не Панин.
Рыба пахнет женскими гениталиями.
Я, человек с телевизора, нассал в лифте.

Иван Абрамов
Женские леггинсы.
Я дома сел на бутылку шампанского.
Удаление аденоидов.
Детские советские поликлиники и мальчик с соплей.
Русские бани.
Я летел 12 часов в самолете, а мне дали номер с видом на деревья.


Stand Up от 26 ноября 2017 г
7-09
Виктор Комаров
Я буду тренировать ногу в боксе и неожиданный удар головой.
Наши футболисты, Дзюба-заболевание.
Выскочила Дзюба, так это Погребняк обычный.
Бобровский трахает комментатора.
Шайба как попа любимой женщины.
Жирная жопа, но я люблю то, что у тебя внутри, под жиром.
Калоскопия со скидками.

Алексей Щербаков
У меня жена родила сына Егора.
Парням живется легче, чем девушкам.
Для чего у мужчин разного размера, для одного писсуара.
Жена захотела дорогую маневренную коляску за 44000.
Мастер спорта по хоккею на траве.
Ходьба с палками.
Тупой боксер, хэ, конфета, моя!

Гурам Амарян
Девушка идет и плюется.
Цыганенок идет за нами, мы как семья.
Я люблю шутить про терроризм.
Вечна эта путаница с поясами, я его и надеть забыл.

Юля Ахметова
Как я была в Америке.
Эти русские взяли изнасилованную девочку и каждый день ее показывают по первому каналу (Шурыгина).
Не платить за фильмы в интернете, это наша гражданская позиция.
Американец в шоке, что мы слушаем бесплатно музыку.
Справка на употребление марихуаны в Калифорнии, и запрещены пакеты.
Туалеты для Оно с кустами.
Биотуалеты в метро.
Музей разрушенных отношений в Лос-Анжелесе. А у нас караоке.
Мой парень меня бросил перед Новым Годом.
Забери свои силиконовые сиськи, сука.
Я оставила противозачаточные таблетки в музей.
Теперь я не одинокая, а свободная, я хочу купить вибратор.
В моем доме секс-шоп.
Я один раз потрахала себя вибратором и не захотела его мыть.
Как определить размер мужского достоинства.
Как определить длину члена по ладошке, по большому пальцу.
Если пьет кофе Латте то член у парня маленький.

Руслан Белый
Как у Кержакова украли 300 млн рублей на строительство завода.
Бизнес идея и завод по переработке пшеницы за миллиард в Воронеже.
Евгений Казарцев мой друг советчик куда вложить деньги.
Я хочу яхту и трахнуть пару баб, моя мечта.
У Захарченко дома нашли 9 млрд рублей.
За 100 млн вы бы мне лизали яйца.
Откуда деньги дома, вот чеки!
Парни, который не умеют трахаться.
Как заниматься сексом после 30.
сходил в ванну, подрочил и не надо ходить в клуб.
Мастурбация это самое быстро к чему может приступить человек, так как рука сразу на уровне члена, вот оно золотое сечение.
Передёрнуть и поменять 100 долларов.


Stand Up от 19 ноября 2017 г
7-08
Славка Комисаренко
Голосование кто лучший комик.
У вас в стране тоже не принято голосование если больше 1 кандидата.
Белорус запертный в теле чеченца.
В Москве не улыбаются люди и слава богу.
Присять на стул, если ты понимаешь о чем я.
Презервативы 2XL.
2 метровый парень обожает позу 69 потому что не дотягивается.
Я понимаю теперь почему Цекало и Лолита развелись.

Стас Старовойтов
Неконтролируемый гнев.
В стрипбаре кричать она меня не любит.
Чернобыльская Алёнушка.
Ларьки где ночтью продают все и всем.

Евгений Чебатков
Чувак засунул цепочку с крестом в нос. А на пасху я ему яйца разобью.
Я реально не помню как это будет по русски, а как по английски я не знаю.
Негры и рэп.

Юля Ахметова
Я ванне подскользнулась и разбила голову и теперь шрам на лице.
Я в группе риска по онкобольным.
На мою грудь никто не стрелял из кожаного пистолета.
Данила Козловский хочет надрочить сперму (каплю благородства) на сиськи Ахмедовой.
Мне нужно чтобы в меня кончали. Обмен с мужскими жидкостями.

Руслан Белый
Полностью отказаться от алкоголя и будет пресс.
Как поставить на место пафосных типов.
Качаешь залы, качай тело! Что?
Общение стиль разговора после 35 лет.
Как я танцую в клубах.
Как я обрадовался весне или как привлечь на участок соловья.
Модные брюки из 2000-х, а не из трехтысячных.
На свидания я ходил в печатке и одевался как деревенский петух.
Надо быть мощными на свиданиях.
Все парни парятся насчет длины своего члена.
Раньше был спортивный костюм с туфлями, а теперь модный костюм с кедами.


Stand Up от 29 октября 2017 г
7-07
Стас Старовойтов
Жизнь в мегаполисе, здоровье и психи.
Городской сумасшедший.
Панические атаки.
Кто запускает ядерные ракеты живут в лесу.

Алексей Щербаков
Придурки в подвертнутых штанах.
Гомосеки в последнее время осмелели в РФ.
Чехол с яйцами для вейпера.
Куришь пока дети купают Александра Буйнова.
Геи на гироскутерах потому что болит жопа.
Гомофоб это гомосек наоборот.
Барбер шопы и усы.
ВЗломали аккаунт ВК моей мамки.
Гадалки, в душе пусто, а в жопе нет.

Андрей Атлас
Лифт и грузоподъемность жирных.
Жирные в спортзале страхуют штангу.
Женщины утром открывают шкаф на кухне и стоят задумчиво.

Нурлан Сабуров
Как жена рожала в Степногорске и роды как в ну погоди.
Медицина в деревне.
Фотки маленьких в инсте под смайликом и куча ведьм.
Кашку, кашку, у тебя образование будет платным.
Как дочка дала сдачу мальчику в игровой комнате.
Букетик из фака.

Виктор Комаров
Русские советские качели, под ними ямка.
Беседка на детской площадке.
Зомби в 28 дней спустя.
Ловить рыбу в Москва-реке.
Рукожопые люди и телефон за 80 косарей, как они его роняют.
Дед заказал 9 проституток. Проститутки похоронят за час.


Stand Up от 22 октября 2017 г
7-06
Стас Старовойтов
За какие стихи Бродского дают?
Я ссу в ванну.
После 30 если хочешь срать, ты не можешь подождать.

Виктор Комаров
Как я жене на 30-летие подарил не упакованную коробку нового айфона за 75 т.руб.
Если вы заплатили за секс 75000 руб вы переплатили 72000 руб.
Колокольчик на двери секс-шопа - извращенец зашел.
Доставка товара из секс шопа маленькой девочкой.
Мужик думает об ипотеке, когда сам делает минет.
Меркель в трусах от изнасилования.
Как моются женщины.
Реклама сосиски и ракетки и звездное небо.

Новый кавказец Расул Чабдаров
Как звучит Кабардино-Балкария - переименовать в Долина любви.
5 лет прожил у своей тети бесплатно.
Шути черт конченный, скоромох.
Татарские народные добрые песни.
Татарский и кавказский акцент.

Победитель 1 сезона Открытый Микрофон Елена Новикова
Я рыжая женщина 47 лет.
Я завидую бомжам.
В детском саду не кричат и не бьют детей, за 30000 руб в месяц.
Полине не выжить с короткими руками и грязной жопой.
Я уже больше в сексе, чем не в нем.
Чернобыльское облако и секс на Украине.
Клитор открыли случайно в 90-х, за газеткой.
Секс может начаться в любой момент, после фразы Ни че себе подберезовик.
Современное искусство, театр, спектакль "Климакс" и танцы из Израиля.
Клаймакс лучше климакса.
У мужчин друг умер, а труп всегда с тобой (импотент).

Руслан Белый
Люди в Воронеже говорят это прекрасный город.
Что в Воронеже изменилось за 7 лет.
Я из Боброва. Город в родительном падеже Бобров.
Молодежь которая живет в маленьких провинциальных городах, и не пробует уехать.
Я из Боброва и в начале я был собакой.
Надо пробовать. И не надо учиться играть на гитаре.
Бобровский гитарный завод.
У меня новая классная черная БМВ. Проезжаю медленно город и выезжаю из него.
Я атеист, наверное меня посадят в тюрьму.
Ад это Бобров.
Ну вас в сраку!


Stand Up от 15 октября 2017 г
7-05
Алексей Щербаков
Часы большие с GPS с подслушивающим устройством для ребенка.
Как я смотрел фильм в самолете и сидел с бабкой.
Рагу за одну залихватскую историю.
Колготки в сеточку куда пролезет член.

Ваня Усович
Старый телефон Самсунг и наркоманские названия китайский телефонов.
У всех есть почтовый ящик на mail.ru который не спасти.
Квартиры с паранормальными явлениями и фильмы ужасов.
Сильно тупой Гарри Поттер.
Виктор Белан поменял на Диму Билан. Зачем поменял букву в фамилии.
Вагина жены стэндап комика очень большая, можно не брать сумки в путешествия.
Друг нарисовал вагину, а получился Сызрань.

Роман Косицын
Про отдых на Бали и серфинг.
На физре учать прыгать через козла, где тот курорт где я могу проявить свои возможности?
Женился шаг назад.
Бабы голуби.
Подал девушке руку помочь, а вечером засунул в нее член.
Поездка в Париж, готовься к изнасилованию негром.
Как я сходил на концерт ДДТ.
Западный рок это шлюхи-кокаин, у нас шлюхи и кокаин это губернатор.

Тимур Каргинов
Как я снимал хату и отдавал 100% оплаты арендной платы риелтору.
Риелторы берут деньги просто так.
Пачка сока с ножом и права потребителей в России.
Как я пошел в Сербский ресторан и съел супа. И отравился.
Я дал на лапу, сербы дали на лапу. Серб ПИДАРАС!
Политические ток-шоу, сейчас Соловьев, сейчас начнется объективность!!
Ведущий политического шоу говорит фразу "Ну я убивал людей, дальше что?".
Итога нет! Чем отличается от Малахова . К Соловьеву придет изнасилованный депутат на вписке ЛДПР. Пил на донышке избирательной урны. Меня изнасиловали члены партии, продолговатые.

Иван Абрамов
Как мать покупала сыне Алеше гитару. Ну жених!
Ельцин говорит как на гитаре бэнд.
Путин это бесконечная игра на гитаре - ля-ля-ля.
А Медведев в траве сидел кузнечик.
Гитар мастер учит играть на гитаре.
Как сыграть "В траве сидел кузнечик" на гитаре, видеоурок.
Гитара на которой играл Васильев из Сплина за 700 тыс руб.
Муж прабабки, роман про прадеда.


Stand Up от 8 октября 2017 г
7-04
Виктор Комаров
Я наполовину армянин.
Зухарам это туалет по-армянски.
Мы боимся чеченцев и называем их чехи.
Эмоция Уфф (уф) и Ауф.
Цок цок цк - если идет девушка.
Секс втроем, главное никаких шуток с этими двумя девушками.
Я бы ей вдул, говорится той женщине с которой у тебя никогда не будет секса.
Нормалды.
Девушка которая хочет какать.
Девушки которые ведутся на тачки и падают на капот дорогой машины.

Слава Комиссаренко
Пилот самолета со мной сфоткался на памятник.
Я высокий, почти 2 метра ростом.
Люди которые откидывает спинку в самолете, русские думают "НА СУКА".
Сам виноват полетел авиакомпанией Победа.
Унижающая шторка между эконом и бизнес классом в самолетах.
Шутки во время секса.
Я уложился в минуту, а она и не ложилась. Минута славы.
Как обиделся Лукашенко.

Ростовчанин Андрей Атлас
На каждые три сиденья сидит один ушлепок в самолете.
СМС оповещения о шторме.
Ураган это твой батя, хопа!
С скобкодрочер, которые вместо смайликов использует скобки.
Слишком много эмоций в эмодзи.
Что-то зашевелилось в штанах. Нефритовый стержень.
Он вошел в ее трепетную пещеру страдострасия, взял факел, зашел в пещеру, че то капает.

Юля Ахмедова
Я не выхожу замуж, а завела кролика Зая.
Моя квартира недостаточно хороша даже для кролика.
По вечерам я ложусь голенькая, раскладываю по себе морковь и показываю сосок.
ПМС у кролика.
У парней синхронизируется эрекция. Ооо, друган где то трахается или не руки пошел мыть в туалет.
Мальчик, а не хочешь ли ты за 500 рублей поиграть с моей заей?
Бузова поет песни, потому что ее бросил муж и она мстит.
У меня так часто оргазмы, что я хочу уже поносить сухие трусы.
Русские мужчины в браке страдают, а в Италии жена это счастье.
Знаете, СУКА, мне захотелось.

Руслан Белый
Покончите жизнь самоубийством те, кто смотрят Пусть говорят.
Я ненавижу Пусть говорят. Изнасилования, убийства и кролики из ютюба.
Алексей Панин отлизал жопу собаки, мы отретушировали эти кадры, вот это видео!
Зрители ПГ это слуги сатаны создающие шум. Женщины сзади только воют.
Гордон и жена Аршавина обсуждают изнасилования в мужском и женском.
Вбейте в инете Мужское и женское про женщину, которую мужик ударил в лицо. Гордон: - что случилось?
Вонючий Гордон опустился и копает грязь на ток шоу.
Где сердце, пускайте газ на шоу Малышевой.
Тупая пизда ведущая на Модном приговоре.
На нашем ТВ 700 часов про то, как украинцы все неправильно сделали.
Мне нравиться передача Познер и интервью со Шнуром.
Сколько надо уговаривать Сергея Шнура, чтобы он дал в жопу.
Шнур, дай писюлёк пососать!


Stand Up от 1 октября 2017 г
7-03
Нурлсан Сабуров
Моя жена включила инкубатор и начала рожать.
Жена быстро устает, недавно рыла колодец и на 6 часу просит воды.
Понюхать баню и жрет заварку.
Я выстрелил своей жене в лоб 7 месяцев назад и она забеременела.
На яйцах написано - здесь жил Кирилл.


музыкальный стендапер Иван Абрамов
Как я вел английский у детей.
Девочки зубрилки с брекетами и без друзей.
Как родители везут детей с выпускного.
В 2001 году Путин еще умел стесняться.
Спартак чемпион.
У меня скоро второй ребенок дочка.
Песня про мусульманскую семью.
Яйца мои в ладошке у жены.

бородатый курялин Павел Дедищев из Курска
Хлебальник красивой девушки.
Буква Гхэ в нашем языке.
Мягкий знак их церкви уходит в сруть.
Склизькие сосиськи пропали.
Фотка на памятник из вк.
Кресло кондуктора с хлыстом.
Как я подсел на Дом-2.
Как я пил пиво с бычком внутри.
Парни ссут и рисуют на снегу, особенно Лёха Новиков.

победитель 1 сезона Открытый микрофон Елена Новикова
Пластическая операция на лице и улыбка, нехрен было растягивать.
У Толстого была своя деревня, а у тебя из своего только прыщи, ты их даже в карте проиграть не можешь.
Игра Дота в которую играет мой сын.
Я мать геймера, никто нас не трахал.
Мы вам дадим проститутку, а вы разойдетесь по комнатам будете комменты писать.
Дети больны лишаем и ветрянкой.
Развод и смузи, мои 70-летние родители решили развестить,умрет как Джанго освобожденный.

Тимур Черный Каргинов
Как я увидел трусы на телке. Обычные труханы. Ношенные. Трухаляля.
Главная функция быть в них, им ни разу не делали пальцем, там как бы надо шторы открывать.
Трусы Мир.
Трусы Шрёдингера, они как бы есть и их как бы нету.
Шлюхи и проститутки это разное.
Шлюхи недавно появились с айфоном, с третьим.
Красивые девушки шлюхи, которые продают свою красоту в старые богатые руки.
Шлюха она фитнес модель, тревел блогер, составление программ по питанию и мама замечательного Артема.
По поводу сотрудничества - мы вам дадим сумку Фурло и в рот.
Каждого репера бросала Шлюха, Поколение.
Клип Где ты а где я. История любви между обладателем премии МузТВ и тёлкой. Аборт плод. И ушла к богатому. Бросив обладателя как мужика.
Премия Муз ТВ это творческая хламидия.


Stand Up от 24 сентября 2017 г
7-02
Виктор Комаров
С женой я стал спать калачиком.
Заниматься сексом с женой под песню бременских музыкантов.
Жена похавала и ей не до секса.
Лежи до 3 лет, потом сделаешь манту и обратно ляжешь.
Дети как аллигаторы у водопоя.
Face seating с маленьким сыном севшем на лицо.
Жена назвала собаку именем КоКо Сыкло и межпальчиковый куникум.

Вячеслав Комисаренко
Как меня не узнают на улице.
Белорусс в плавочках плывет по хлорочке.
Я ненавижу геев. Мне лично вообще не понравилось.
Электронный градусник вставлять в рот или в жопу.
Ртутные градусники.
Девушка которая худеет и жрет из моей тарелки.
Сижу на кухне, ем ролы, потому что моя девушка не нанималась мне готовить.
В плацкарте у деды с верхней полки свисают яйца и с ними играет ребенок. Растет боксер.
Ручка в туалете в поезде открывается не до конца. Я ждал 10 минут, потому что не хотелось.

новый комик из Ирака Гурам Амарян
Как мне отказала девушка, потому что она не чернильница и не спит с кавказцами с гусиным пером.
Наши свадебные традиции и обычаи, как сватаются.
У нас не играют на саксофоне сверху вниз.
Пилот самолета говорящий по кавказски.
Мужик с фотографией мертвой тещи выиграл автомобиль.

казах Нурлан Сабуров
Как меня в Китае принимали за китайцев.
Японец намазан маслом, он на шоу, его яички привязаны к Тойоте.
Через 40000 рукопожатий он мне кум, Кум Чен Ын.
Футбол в Китае не популярен, 11 на 11, кровать на кровать, кому это надо.
Китайские голуби. Голуби в кляре.
Китайское шоу глотать мечи, члены, копья.
Русские загорают аж ляхи горят. Русский сражается с солнцем.
Бог РА ненавидит рыжих.
У толстых жирная юбочка закрывает маленький член.
Между двумя сгоревшими алыми русскими можно запечь картошку.
Иностранцы не едут в РФ чтобы нахрен отморозиться.

Иван Абрамов
Яндекс новости транслирует малейшие косяки на Евровидении в Киеве.
Аскеров на ЧТо Где Когда подсказывал, ведущий в рот берущий.
Фотографии телезрителей в что где когда с каменными лицами. Елизавета Карпова.
Своя игра на ТНТ, кот в мешке и -400.
Оргазм Эрик Краузе.
Сериал Криминальная Россия, оперативники опознале в трупе сына маньяка. Кушать хочешь?
Что где когда - почему откуда как?
Стандартный жест Якубовича от частушки.
Выпил водички.
Огуречьи соленья Якубовичу.
Тормозные дети ударенные веслом по голове на Поле Чудес пытаются общаться с Якубовичем. Аж слюна выпала.
Выпил глоток воды из бутылки.
Концовка органной музыки.


Stand Up от 17 сентября 2017 г
7-01
Алексей Щербаков
Про наркомана.
Про друга дебила который купил икс рэй.
Спортивная Лада Калина Спорт.
Про злую собаку на цепи.

Иван Усович
Маркетолог в Белоруссии.
Жы Шы в белорусском языке.
Длинные названия порно роликов. В целом уже можно передергивать.
В России заблокировали 1 порно сайт, а всего их три.
Мои принципы не смотреть жанр изнасилования.
Странный счет в большом теннисе.

иностранец из Лондона Майло Эдвардс
Зачем англичанин приехал жить в РФ.
С каким-то китайским соусом.
Россияне пофигисты и машина в огне, кто-то даже прикурил.
Подделать подпись в отделении полиции.
В России нельзя убить человека и шутить про Рамзана Кадырова.
Скручивание пробега у машин.
Почта России это другая служба.
Русским девушка нужно говорить "Да давай спасибо" на всякий случай.

Тимур Каргинов
Мужик дал сверху вниз леща подруге.
Пачка сигарет Онкологические заболевания.
Домашнее насилия не случайно называется домашним.
Мутомба Алексеевна - жена родила и перестала следить за собой.
Заговор против России - португальские футболисты.
Иностранные агенты делают российские дороги.
Выпал свитер из посылки из США. Прислал им пустой стол.

Стас Старовойтов
Выбивать или выплачивать алименты.
Анкеты страшных мужчин на сайтах знакомств.
В жизни только одна женщина мать, все остальные шкуры.
Почему для девушек мужчин красит ум.
Вырос на вершине холма, потому что не хватило ума слезть с холма.
Мужчины уроды хрипят когда занимаются сексом и страшные рожи.
Мужику не идет оргазм к лицу.
33% женщин которые не испытывали оргазм.
Секс игрушки с тремя ногами или протез руки Халка.








6 сезон


Stand Up от ~23 апреля 2017 г
6-10
Виктор Комаров
Скайдравер выпрыгнул без парашюта на батут, что скажет жена.
Люди которые звонят с навязчивыми инвестиционными предложениями.
Женатые ходят в кино.
Крутые одинокие парни без шапки.
Выдавливание прыщей.

Слава Комиссаренко
Моя девушка хотела перехватить власть, но я белорус, у меня власть не так просто перехватить.
Парень у которого жопа с женой поедет в ночной клуб.
Тока ты приедешь и тут такая жопа! Так я не приеду.
Записывать ссоры с девушкой на диктофон.
Девушка которая убегает из дому из-за ссоры в кроссовках с плазмой.
Семья викингов общается с натянутой интонацией.

Евгений Чебатков
Я казах. Буряты и кавказцы.
Как разговаривает пастырь - то громко то тихо, как дедушка.
Подруга кусает за мочку, Она любит меня, либо кисломолочк.
Получить канадское гражданство по системе защиты геев.Порвал жопу ради цели.
На фестивале марихуаны русский орал на полицейского, что будет купить шмаль.

Музыкальный Иван Абрамов
Патриоты России в городе Дно.
Дочь по имени Выхино или Мытищ, Бруклин Бэкхем.
Рот закрой и ноги скрести.
Утка Дональд без трусов президент Америки.
Президент россии Фунтик - все будет хорошо! Соловьев, ноги скрести!
Шикарнейшая природа, отличный сервис в США.
Выборы в России начнутся в 2018 году, как обычно развернется нешуточная борьба за второе место!!!!!!!!!!!!!!!!! Между Жириновским, Зюгановым и здравым смыслом.
Пародия на поющего Путина про российское гражданство, всем старым иностранцам, ведь это так прекрасно. Медвед успокойся!

Тимур Каргинов
Отпуск со своей девушкой.
Вы когда нибудь видели одного китайца на отдыхе в другой стране?
Девушка которая вставила кольцо в нос от занавесок.
Надеть зеленое, крикнуть аллах акбар и выдернуть кольцо из носа.
Хватить сидеть в интернете, нам дозвониться не могут.
Что девушки делают с бровями, большой толщины, махровые. Два лобка образца 92 года.
Кожаные лосины на кожаные лосины.

Девочка Юлька Ахмедова
Мне исполнилось 34 года, мама подарид
Как я стала жить со своим парнем в моей квартире.
Ненавижу мелкий мусор и стрижет ногти на диване.
Мешок корма для парня.
Завтрак для любимого мужчины в 7 утра жарить блинчики.
Опять эти яйца, я ж тебе ночью такого не говорю!
Найти женщину на готовку, чур я проститутка.
У нас дома живут две проститутки, нет сантехника и никто не готовит.
Я люблю после секса говорить.
Имитировать оргазм, а потом имитировать молчание.
У нас быстро закончился секс, он спросил - ты успела?
Я пролила сок - по усам текло, а рот не попало.
Под близким углом можно заметить что есть усики, прям как с твоим членом.



Stand Up от 16 апреля 2017 г
Виктор Камаров
Новые словечки 20-летних.
Свитшот - свитер.
Лонг слив - футболка в туалете.
Карлик для просмотра желудка

стас старовойтов
База одиноких баб баба база.
Мужики не хотят жениться, бабы собирают вещи быстро.
Дележ имущества.
Секс шопы.

Слара Комисаренко
Мне дарят цветы как Баскову, но не всегда.
Мой папа учитель английского 30 лет и ни разу не был заграницей.
Литовские пограничники не говорят по-русски.
Белорусский пограничник не хочет понимать по русски.
Анестезия для отрыва ногтя от пальца.
Сборная России по хоккею и по футболу, в чем разница.

Нурлан Сабуров
Как не славянам снять квартиру в Москве.
Над нами живет птица Петух, которая кукарекает.
Я купил себе Лексус.
Мне бабка помогала парковаться во дворе.
Я ужасно знаю Москву, я вот езжу за троллейбусом за которым раньше ездил.

Руслан Белый
Монолог про футбол.
Футболисты стали очень красивые.
Сергей Гарлукович сломал нос полицейскому, а не летал с Лопыревой в Дубаи.
Симулянты на поле.
Первый футболист который симулирует смерть.
Гомосячные травмы, а раньше со сломанной ключицей играли.
Потянул заднюю поверхность бедра и встал на ворота.
Горбун Акинфеев.
Отпроситься с поля, потому что почувствовал недомогание.
5 млн долларов зарплата футболистов, меняются ли у них планы на вечер.
Рабство, купили черного за 110 млн баксов.
Макдональдс выкупил официанта из КФС.
Футболисты не меняют мир к лучшему, а просто пинают мяч.



Stand Up от 2 апреля 2017 г - 7 выпуск
Славка Комисаренко
Человек который громко смеется на концерте.
Я не передергивал, я репетировал.
Моя девушка слишком ревнивая, посмотри что ты наделала, трахаю бабу.
Жена застукала, а не увидела.
Истории для девушки, не все можно рассказать, на ходу убрать все интересное.
Репер Фараон с ублюдочными песнями. Я трахал свою руку 5 минут назад.
Что я говорил после первого секса в 19 лет.

Алексей Щербаков
Как выбрать имя второму ребенку.
Имя Лолита для девочки, ты че шлюху хочешь?
Странные имена, Парамон пикчерс.
В Перми ребенка назвали Люцифер. Кто крестный? Панин?
Мой сын мечтает водить мусорку.
Данила стюардесса.
С вами говорит командир КОРАБЛЯ.

Руслан Халитов
Не грусти, писька не будет расти или как жить с отцом.
У татар нет выразительной черты.
Я крещеный татарин.
Я из Нижнего Новгорода и у меня появилась квартира.
Автомат или коробка на машине?
Моя бабушка работала 40 лет на железной дороге и получает 8000 руб пенсию.
У тебя болит живот, значит кто-то в нем живет, сказали мне в бесплатной поликлинике.

Прилизанный казах Нурлан Сабуров
Разозлил девушку - пришел с работы и устал.
Каждый парень романтик, мы не хотим тратить деньги на вас.
Вся романтика для бедных.
- Иди походи, я подъеду!
Почему появился минет? Или как заткнуть женщину?
Баба разговорилась во время минета и появилось удушение.
Барак Обама и жена и бензоколонщик.
Мужики с друзьями не задают тему разговора, прикинь если.
Прикинь, а если год не пукать.

Анальный Руслан Белый
Кто работает в офисе? Ждали Духлесс, а получили жоплес.
Место для курение, которое убивает.
Работа в офисе современное рабство. Переноска бумаг туда-сюда.
Женщина уборщица убирающая полы мотивирует всех.
Бомжи на фиолетовой ветке путешествует в 5 утра.
Зачем дресскод если сидишь за перегородкой.
Мы получаем ровно столько денег, чтобы не полезть на баррикады.
Вице-премьер Шувалов веселый и Навальный роющий под него.
Кто тут будет жить,в хатах на 20 кв.м.
Билл Гейтс занимается благотворительностью и у него всегда 60 млрд долларов.
Аллергия на эпл.
Все нервные и мы все нервные.
Наши все берут от отдыха, сразу же, вы трансвеститы, трахайте меня в жопу,я все беру от отдыха.
Цитаты Омар Хаяма все цитируют в соцсетях.



Stand Up от 26 марта 2017 г - 6 выпуск
Алексей Щербаков
Арабы в пустых турецких отелях.
Обслуживающий персонал русского отеля ВДВ.
Жирных баб драли арабы. Кто теперь будет трахать жирных телок.
Уверенная в себе жирная баба на шоколадном обвертывании.

Виктор Комаров
Уход за обосранным грудничком, лучший способ скинуть в воду.
Как батя меня на велике учил ездить.
Пожарная тревога в аэропорту, никто не сдвинулся.
Рукой нет, ногой мы можем потрогать незнакомый предмет.
Безалкогольное пиво и тупая реклама его.
Девочки писают в море стоя или сидя?

Марк Сергиенко
Глупые ток-шоу типа Пусть говорят и типа эксперты.
Поэтессе Рубальская шарит в инцестах.
Малахов постоянно угрожает фразой в конце.
Тупые шутки про не запрещенные в рф организации.
Очко ставишь, что бога нет? На форуме атеистов.
Кришнаиды, Ельцин и третья тройка игроков в Поле чудес.
Поклонники Качера и Кучера.
Как я зашел в туалет для инвалидов и получил лещя.

Юлька Ахметова
Мне исполнилось 34 года.
Как стать крестной матерью на собеседовании в церкви.
Мой парень стрижет ногти на диване.
Почему нет корма для мужиков?
Муж постоянно хочет что то нового в еде:
- о, опять эти яйца
- я ж тебе каждую ночь этого не говорю!
У нас дома живут две проститутки и нет сантехника.
Я люблю после секса поговорить. Нужно имитировать оргазм и молчание.
Быстрый секс:
- ты успела?
- я просто не знала, что мы опаздываем
Если присмотреться, ну очень близко, под определенным углом, то можно увидеть усики. Ну прям как с твоим членом.

Стас Старовойтов
Как Бузова написала вторую книгу с пахнущими страницами.
Оптимисты позитивные.
Необоснованный гнев.
Зеленый единорожек или засунь себе в жопу дрын.
Решил выучить английский язык по скайпу.

Слава Комисаренко
Игры в компании, кастрюля, шапка. Отличные вечера, сука для закодированных.
Мой одноклассник Василий Чапаев.
Откуда берутся свингеры или зачем просто убивать мирных жителей в игре мафия.
Я смотрю порно даже если у меня есть своя девушка. зачем с двери сняли колокольчик.
Ролевые игры.
Мистер Жопс и карамельные лапы в кафе.
Женская любовь 99 уровня, а давай вместе вязать.



Stand Up от 19 марта 2017 г - 5 выпуск
Дмитрий Романов
Родителям на день рождения ничего не надо, кроме анализов сына.
Меня часто узнают, у меня даже голос такой же.
Изнасилование трубой очень редко в отделении полиции.
Пожилые стюардессы в самолете не улыбаются.
Если на борту самолета есть врач, или пилот или стэндап комик просьба обратиться к бортпроводникам.
Бесплатно лечится на борту.
Я начинаю лысеть. Лысый крутой мужик или с челкой.

Бородатый комик Тимур Каргинов
Я люблю смотреть бои эмэмэй.
Об сериале Игры Престолов или как оживили Сноу заколотого ножами с помощью ведьмы. Как СиСИ в Санта-Барбаре.
Про Ивана Урганта и его взгляд снизу с тупыми детьми.
Голос Дети и мальчик с ограниченными возможностями и его песня Я свободен, это КОМБО!
Прическа педофила Максима Галкина.
Как Карпов профукал 3-летнему мальчику в шахматы. Через 10 лет в Пусть говорят он уже лепит шахматы из хлеба.
Мне недавно учительница поставила троечку, а у самой двоечка (сисечки).

Казах Евгений Чебатков
Как понимать казахскую речь.
Как говорит пастырь, сначала громко потом тихо или также мой дед.
Финал блэк стар у Тимати.
Пол года друг изображал гея для канадского гражданства.
Педераст со своей педерастической женой.
У меня не получилось жить в Канаде, видимо кишка тонка.
Дедушка на фестивале марихуаны и русский парень орет на полицая.

Виктор Комаров
Рискованный скайдайвер прыгнул с самолета на сетку. И что он сказал своей жене.
Брак это как раненный солдат, только попробуй меня сука бросить.
Настойчивые рекламные звонки.
Ограничения в браке для парней.
Девушки которые выдавливают прыщи.

Руслан Белый
Миллиарды бедных людей на планете.
Откуда педики на планете.
Человечество стало слабым, мы лечим больных людей. Звери лучше.
На Земле есть оружие пока нельзя использовать, пока не начнется война.
Тренинги личностного роста на всё.
Дать пизды Ракову, который раскрывает секреты пацанов.
Как выбить айфон 7 по которому надо говорить ртом.
Чтобы стать гуру надо 15 минут ежедневно прыгать.
Какие бабы ходят на женские тренинги.
Люди-амебы которые смотрят Малахова и Пусть говорят.
В театре балеты с обтекающей люстрой я подставил сраку трансвеститу, а какой-то зритель написал негативный отзыв у себя на страничке.
Если бы не интернет Алексей Панин до сих пор был бы хорошим актером.
Скачать стэндап можно тут: c4ac38bb90ad761682e2d29be8d498cacf3c3927



Stand Up от 12 марта 2017 г - 4 выпуск
Алексей Щербаков
Ненавижу подарки для своей жены.
Купил жене последний Айфон, а она спросила на 128?
Рисунок на день рождение или стих?
Девушки дарят кекс с невозмутимым лицом, ну тоже нормально.
Колючий свитер.
Новые каналы показывают то что показывали 100 лет назад.

Стас Старовойтов
Секс Касьянова и писателя Пелевина. Теперь пустота Чапаева заполнена.
Заниматься сексом и плохо отзываться о Навальном.
Кто делал минет не стали политиками.
Нефтяная зона в дырке женщин.
Секс валюта в наше время.
Приложение Тиндер для быстрого поиска шлюх.
Бабы за 30 лет просрали все сроки и все с вагинальными градусниками.

Лев Марсел, впервые комик заика из Ростова
При падении самолет может упасть на поезд.
Колобок встретил лесу.
Папа строгал полено и оно сказало оййойо и Карло продолжил строгать.
Черепашки нинзя и таксист с кругляшками на веревке.
Актер 5 плана и летящий метеорит.

Девочка Юлия Ахмедова
Я уже не одинокая. Меня оскорбляют в инете и по телефону.
В инстаграме мне мужик пишет "Я ссу тебе на лицо" каждый день!!! Я принципиально его не блокирую.
Очень злой интернет и дорогой психолог который пишет комменты.
Платные комментарии в интернете.
Чмо децл отсудил у Басты 50 штук.
Почему ссать на лицо называется золотой дождь.
Ахмедова болеет гастритом.
Отрывок из книги Бузовой.
Бузова глотала реальный резиновый шланг.
Советы как боротся с хейтерами.

Нурлан Сабуров
Степногорск ЛГБТ столица Казахстана всего с одним геем.
Он не гей, а не отрицает возможности.
Каждый парень мечтает спасти лесбиянку и кинуть ей палку.
Волшебная палочка в штанах с наливными яблочками.
У гея шарик уже не надуть, не заштопаешь, дырку уже видно.
Зачем бог придумал любовь, и как у друзей потерялся друг.
Женщина тоже человек плакат. Сомневались раньше.



Stand Up от 5 марта 2017 г - 3 выпуск
Виктор Романов
Женатые мужчины советуют женится тебе пора или никогда не женись.
Дед всегда качает головой.
Продажа квартиры с еще живой бабкой.
Почему гандольеры так называются и трусы за 25 евро.
Спокойная и бедная семья с ребенком сосет писю.
Кайфовая процедура сдать спермограмму очень быстро.

Иван Абрамов
Все врачи советуют по разному.
Икона в церкви от запора.
Приятный не сопливый доставщик пиццы.
Женщины которые пилят и тянут слово ИЗВиниТЕ.
Муж игроман не вызывает проституток.
Музыка в компьютерных играх или лицо Мигеля "Мне не нравится".
Девственники игроманы на выставке.
Песня о влюбленных геймерах.

Роман Косицын
Я СМ менеджер и название диплома статусам вк.
Мастурбировать на порно без аванса.
Вейперы и членджампинг вместо пидарства.
Дайте мне пару армянских фраз я буду не последним человеком на канале ТНТ.
Круто болеть, даже терминатор опускался в лаву.
Батя подливает кипятка для ног и говорит "Где советские танки?"
Бальзам звёздочка от всех болезней. Марину еще можно вернуть, а вот слизистую то врядли.

белорус Слава Комиссаренко
Стэндап про то как я живу с девушкой 1 год вместе.
Моя девушка хотела у меня перехватить власть и эта я еще усы не отращивал.
Я опоздал к себе домой, это новое для меня чувство.
Настя, я тобой восхищаюсь, это так смело не удалять эту фоту. Я на ней красивая, Катя красивая, ты смелая, молодец! Уничтожила подругу комментом.
Удали тут яйцо, удали если не планировал.
Девушка проверяет парня и убегает и бегает по району.
Странные интонации в общении.

Руслан Белый
Парковка у клуба и девушки за парковку хотели показать сиськи.
Член не так то просто увидеть, все время в засаде он.
Я вам щас член покажу.
Выборы что сиськи показать.
Жириновский и Зюганов две сиськи российской политики.
Фотки селфи с выборов, кто будет врать что он был на выборах?
С 1995 года одни и те же рожи, может они изменятся? Мож машины победили? Почему они не умирают.
Центральный избирательный комитет - нахуя они нужны?
Выборы лучше в понедельник, я тут до четверга.
Почему хотят стать депутатами - все ништяки для них, бесплатная поездка на круизном лайнере.
Смотреть онлайн можно на канале ютюб.



StandUp 18 декабря 2016 г
Концерт семейного комика Стаса Старовойтова
Любимая группа Нирвана и жена Кортни Лав.
Рок-звезда Оззи Озборн, его выгнала 60-летняя жена.
Чтобы делал живой Цой сейчас? Пародировал бы Аниту Цой и получал тройки от Глухаря?
Пиарщики для бухающего Ельцина.
Выборы в 96 и Болотная.
Панин отсосал.
Ельцин Лэнд.
Старый бассейн Крым возратили после того, как его старый батя пропил.
Хватит ездить с мотопробегами в Германию на 9 мая и хватит жаловаться что вас туда не пускают (шестерка Путина Хирург).
Семейный комик Леонид Якубович - усы, простатит и отсутствие перспектив.
Нельзя понимать и продолжать это делать, вы ж не Украина в конце концов (про фоткаться с комиком).
Мне подарили сердце оленя в Нарьянмаре.
Почему я развелся с женой.
Я не заметила как перестала тебя любить или жена забыла член мужа.
Чувака на измену может остановить лень.
Женский и мужской оргазмы.
Куба это реабилитационный центр для пострадавших в браке.
Доча, мож пивка!?



StandUp 4 декабря 2016 г
еврей Дмитрий Романов
Жена всегда переспрашивает "Тебе было вкусно?", "а мужчины "Я тебя нормально обеспечиваю?"
Женщины всегда перекладывают мои вещи, чтобы когда я ей позвонил, она перед подругами могла сказать "Ничего без меня не может".
Никто не засматривается сзади на свою жену.
Вызвать проституткок в общественную баню чтобы те помылись.
Еврей в бане.
Девушка которая первой провляет инициативу все равно что жирный гусь который бегает вокруг мясокомбината и говорит мож паштет?
Теща набрала кредитов.

Нурлан Сабуров
Жене делали операцию по смене мозга, а я сидел в буфете, переживал, всё что купил.
Бутылка Эвиан по 75 рублей, осилишь казашек?
Как шутят венерологи. Так, результаты анализов пришли, не подходить ко мне!
Не русские таксисты.
В аэропорту таксисты как будто чего то боятся и все шепчут.
Английский в метро при объявлении станций.
Моего деда все чаще приглашают на похороны. Похоронный ревизорро.
Женщины и возвраст.
Про смерть.

Феликс Никитин
Новый стэндапер из Казани, участник камеди батл.
Деньги есть? Найду обоссу!
Продавцы говорят "Постарайтесь без сдачи!"
Моя бабушка не нагулялась.
Стариков нельзя пугать фразой "Вам нельзя есть сладкое".
Сексуальность собственной бабушки.

Юлия Ахмедова
Замотать скотчом грудь и скотч отклеился.
Крем от геморроя очень хорошо помогает от синяков под глазами.
Мужчины не любят крем на лицо, а сесть на лицо? Наверное так они и узнали что крем помогает.
Женская виагра.
Не встает из уважения, мадам, снимаю шляпу!

Музыкальный стэндап от Ивана Абрамова
Слова паразиты у комиков. ВОТ, ЭТО САМОЕ, ЯЦЕНЮК, ПАРАЗИТЫ.
Реклама безалкогольного пива для лохов.
Входит и выходит, аааа, Филипп перестань! (педик Киркоров)
Арабские кварталы в Париже.
Я хочу отодрать парня в задницу.



StandUp 27 ноября 2016 г 8 выпуск
Алексей Щербаков
Не бодрые звонки 12-летней домоседке на детское радио.
Игры 45-летнего папы с 5-летним ребенком.
Палка с гавном лучщий гаджет нашего детства.
Каждый кто умеет переустанавливать винду это гомик.

Виктор Комаров
В загсе месяц дают подумать.
Жена не хотела украсть велик, потому что камеры вокруг.
Жена находит волос, поэтому проституток я брею налысо.
Парни не ведят оттенки, они видят только КОЖЗГСФ и черный и белый.
Лимонный это желтый, а персиковый это сок, а ночная лагуна это видеокассета который прятал отец.

Роман Косицын
После просмотров Игры Престолов у бабушки проблемы с доступом в онлайн казино.
Зачем нож с полукруглыми зубчиками для хлеба?
Таксист который умеет уговаривать на машинке домой.

Слава Комисаренко
Белорусская мафия картофелидзе.
Накачать член в фитнесе - французский жим пенисом.
Я на самом деле никогда не мерял свой член, я просто делал свою работу.
Я мерил член когда то в детстве, мы с папой делали засечки на двери.
Тоненькая писька мужа может в айфоне симку поменять.
Как парня продляют секс с помощью мёртвого голубя.
кАЖДОМУ мужчине во время секса хочется услышать "Я больше не могу", а не "Славочка, чё за пауза!"

Нурлан Сабуров
Люди чипсы хрустят костями.
Жена скрипит зубами во сне.
Если соединить дочку и мопса получится мой дед.
Даже если ты убьешь трудовика поставят 4, просто сделаешь гроб, а не табуретку.
Кто сидел на стульях, которые делали на трудах.
Девочки готовили такое говно. Жижа.
У кого нет высшего образования даже похлопать нормально не будешь.
Я в Казахстане ни разу не курил травку и теперь я в Москве.
Не надо выбирать самое худшее из бухать или травку.
Наркотик из куриного помёта Насвай сделан не из вербльюжего говна.



Стэндап 20 ноября 2016 г 9 выпуск шоу
Иван Усович
Как остановить вагиновые атаки.
Знакомства в интернете.
Хочу чтобы мою жену звали Нина, идеальное имя, чтобы орать его пьяным.
На музыкальных каналах в чатах под клипами все хотят трахаться. Отличный клип - не такой отличный как мой член.
Кто выиграл Феррари в онлайн-казино?
Зачем Гугл пишет что он нашел 5 млн страниц за 0.2 секунды?
Половые похождения Мэрилин Монро в квесте.
Во время мастурбации душишь себя удавкой для большего удовольствия, я не пробовал и не собираюсь. Но если на какой-нибудь войне враг начнет меня душить, я обязательно передёргну.

Стас Старовойтов
"Русское радио" - Пытка музыкой.
4 популярные телки в инстаграме у которых есть жопы.
IMHO ИМХО - имею мнение хрен оспоришь.
Блог Достоевского: чем чел грохнет бабку?
Дети хотят умереть в соцгруппах ВК.
Как общаться с подростком, на каком языке? Этим языком владеют только педофилы и админы из групп смерти.
А еще рыбу покупаю, а моему однокласснику уже приходиться ее ловить.

Илья Швецов ПЕРВОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ
Гаишник был прав - день был добрый и я действительно мог ехать. Капитан очевидность.
В Суздале безопасней ездить с таксистом индусом.
Впервые выпил в субботу утром после просмотра передачи играй гармонь любимая.
На новых купюрах нужно изобразить Грозный - это будет первый случай, когда чеченцы попадут на бабки.
Секс шоп "Магазин укрепления семьи" - ведь ни что так здорово не укрепляет семью как старый добрый страпон.
Мы слегка не дооцениеваем мусоров на дороге, только они могут без единого грамма уважения, говорить слово уважаемый.
Если президентов США станет Хилари Клинтон это будет на руку России - разве сможет нормально управлять страной женщина сидящая в кресле, в котором отсосали ее мужу? Даже если она поменяет кресло - стены помнят!
Костюшкин Я Бальник, это та часть Стаса, которой он и исполняет песню своим ебальником.

Черный комик Тимур Каргинов
Официант в Чайхане Камшот. Что такое камшот - это быстро кончит в рот.
Камшот нам нужно расстаться, я ухожу к блоу джобу.
Подстричь ногти под мясо, зачем я себя пытал.
Девушка на скорости может подкрасить глаза, но кинуть пульт не сможет.
Как женщины сбрасывают ключи сверху. Если вам надо избавиться от трупа, попросите девушку скинуть его с балкона.
Женщины бегают нелепо.
Бег девушки во время которого можно потолстеть. Ее даже опередил июль. Ее даже одноногий догонит.
Видите одиноко живущую бабку - она убежала.

Юля Ахмедова
Желтая разметка для танков.
За мной бежал гаишник и кричал вот сука, отдышался сука гаер.
Надо было дарить папе видеорегистратор, а не билеты на хоккей Россия-Финляндия.
О спасибо, подушка с моим лицом, супер подарок.
Чилийки лучшие в мире минетчицы, разгрузит меня для мужа.

Владислав Комисаренко
Когда роняешь телефон становишься философом.
Люди которые роняют 4-й айфон им даже весело.
Не пытайся помогать ногой Айфон который падает.
Люди в метро которые спрашивают где выход в город.
Фейсконтрольшики в клубе сука это говно общества.
Фейсконтрольщика изнасиловали в сортире потому, что он не прошел таможенный контроль в аэропорту.
Высокомерные продавцы бутиков, который говорят что костюм стоит дорого, хочу чтобы его изнасиловали в сортире, пока его жена жрет крошку картошку с тремя наполнителями.



StandUp 13 ноября 2016 г
Алексей Щербаков
Кто попадает под поезда?
Про 11-летнюю девочку без билета улетевшая на самолете в другой город.

еврей Дмитрий Романов
У меня большой нос, потому что наш род все время падал.


Евгений Чебатков
Русофобия, почему мир нас не любит.
Русские на Брайтон Бич в США.
Негр: - ну че москаль, не ожидал что я тебя тут найду?
Русский достанет негру АК-47.

Стас Старовойтов
Все готовы если по ошибке им перечислят 4 млрд рублей.
Коллекторы изнасиловали должника, возбудились от финансового неблагополучия.

Тимур Каргинов
Брак это прекрасно или ужасно?
Башка на прокачку - пластика у баб, который раньше были березой или рыбацким сапогом.
Ты 3Д вагина! Ты вагина с руками и ногами, которая иногда говорит: -я хочу кальян.
Я ходил по городу и в 6 разных машинах увидел одну и ту же тёлку. В аэропорту она улетала и прилетала одновременно. Это агенты Смиты.
Задница как у Ким Кардашьян - пердак, когда мы были объективны.
Куда делись Эмо и Готы? Где скинхеды? Люди с самокатами, скейт с рулем. Как упасть брутально с самоката?



StandUp 17 октября 2016 г
Виктор Комаров
Генерал оторвал ручку УАЗа при Путине.

Казах Нурлан Сабуров
У меня диарея. Жена намекнула купи трусы - толи Виктория Сикрит, толи белорусский трикотаж.
Девушка надо говорить "Моя женщина", которой приятно тыкать в лицо.
Мне 24 года и у меня есть седые волосы, не думаю что это из-за жены и ребенка, скорее всего это из-за их обоих.
Про трусы в семейниках, даже шлюха скажет, что это запах борща.
Трусы семейки прикрывают хозяйство, а там тяпкой поработать надо. Как у тебя должны висеть яйца, чтобы ты одел семейки, они не висят, они повесились. А член никуда не встает, у него 2 трупы.

Зоя Яровицына
В Москве концентрация красивых людей лучше, потому что сюда приезжают лучшие из помёта, остальных кладут в коробку и подбрасывают на региональное телевидение.
Я постоянно смотрю ТВ не потому что хочу, а потому что я замужем.
У меня муж может уснуть только под политический бубнёж своих ровесников.
Передачи в которых исправляют внешность девушек. Отсосать у Познера.
Она конечно страшненькая, но ты бы видел ее анализы, я бы её вдул.

"Ловкая белорусская хозяюшка" Слава Комиссаренко
Моя новая девушка ничего не делает.
Наши грязные штучки в постели - это крошки, земля.
Мужика надо выпускать из дома с полным желудком и пустыми яйцами. Твоего мужика или гостей это тоже касается?
Если у тебя полный желудок и пустые яйца нахрена тогда вообще выходить из дома? Куда ты собрался, что тебе обещали?
В нудистском пляже без трусов но в майке, потому что я сгорел.

Кучерявый Дмитрий Романов
Я отнес свои деньги в банк. Раньше я переживал только за свои деньги, теперь я переживаю за целый банк.
Террористы итальянцы и голландцы.
Стереотип евреи жадные. Заплатите мне и я перестану говорить, что евреи жадные. Евреи в самолетах выпивают весь томатный сок.

Музыкальный стэндап комик Иван Абрамов
Стэндап на ТНТ в академическом зале попахивает авантюрой.
Рахманинов пианист эгоист - кто написал тот и играет.
Как мы завидуем успешным людям и гениям, Мацаев, Бибер.
Новый гимн благополучной Швейцарии за зависть завистникам. Мы России завидуем, но как же вы там держитесь, денег нет прозвучало заявление, а у всех блин хорошее настроение.



Стэндап от 10 октября 2016 г
Алексей Щербаков
Сказка про петуха подавившегося зёрнышками.
Трясучка у ребенка губами.
Волчок не сможет ночью унести ребенка из квартиры.

Виктор Комаров
Мать, из тебя вышел человек.
Прическа или менингит для женщины зимой? Лучше я буду дурой, чем выглядеть как дура.
Жопа как орех, женщины, если вы жопой не можете выдавать лимон это нормально.

Роман Косицын
Москва-Сита - Дубай посреди Тамбова.
Артем Дзюба лучший футболист из тех, кто живет в хрущёвках, на 2 этаже.
Рукотворные сооружения без гвоздя и дрели.
Бумажки в конфетах ириска "Золотой ключик" и квест.
Конфеты "Рачки" смола покрытая гипсом и сверху лак для гелия.

Юлия Ахмедова
Трусы Бэкхема.
У Малахова член привстал, когда тот узнал, что Башаров избил свою жену.
Как я стонала и несла кофемашину.
Про секс со своим парнем.

черный комик Тимур Каргинов
Чехол на телефон и который одновременно кошелек.
Гелентваген - черный квадрат шпилевича.
Заблюлири в фильме сигарау ковбою и создалось впечатление, что ковбой курит член. И закон о пропаганде гомосексуализма.
Сталин курит член, но держит его за яйца.
Исследовать русскую порнуху.


StandUp 3 октября 2016 г
Алексей Щербаков
Официант кавказец. Какая работа подходит кавказцам?
Что делать если выпал из самолета без парашюта?

Виктор Комаров
Про байкеров на дороге и пристегивание в авто и заглушки.
Секс с презервативом и без.

Ирина Мягкова
Мечтает положить парню ноги на плечи и смотреть порно анализируя.

Слава Комиссаренко
Выпускной с чаепитием. Это какой шлюхой надо быть.. В этом возрасте пьянки самые веселые!
В 20 лет на вечеринке человека отправляют за водкой, если 20 мин его нет, то отправляют нового!
На даче у гея однокурсника.
Гей шутки. Пацаны в сауне и Серега который хочет чтобы его парни отодрали.

Нурлан Сабуров
Собака Чихуа-хуа это корейские чипсы.
Если ты ел бананы надкусывая и лизал мороженное значит ты сосёшь члены. Может ты и сосешь. Я к тебе не лезу. Просто не бери в голову. Больше.
Любезнейший! Не обессудьте. Ты ровный?
Друг холостяк тоже счастлив по своему и по моему.

Стас Старовойтов
Расизм и оскар.
Белые и цветные люди с темными яйцами.
Негры - работайте!
Флаг американцев на Луне и советская фраза в космосе "Мир Ленин СССР".



Стэндап от 30 сентября 2016 г
Ваня Усович
Английский язык за короткий срок.
Серьезные меры безопасности в логинах при покупке дрели.
Почему если Путин ответил на вопрос шуткой, то считается что он ответил.
Одиночество на пачке сигарет. Твоя тёлка шлюха.
Много фильмов с сука Данилой Козловским.

Дмитрий Романов
3 года с гражданской России чтобы получить гражданство. 20 лет несгораемая цифра.
Доктор прописал таблетки, чтобы не бухать некоторое время.
Здоровый мужик не может умереть, так как он здоровый.
Странная походка в парке.

Евгений Чебатков
Роль Канады в мировой истории.
Зачем каска на курином заводе, может эти куры не такие простые и их стоит убивать?
- У классная жопа, сука! - Спасибо, хач!

Нурлан Сабуров
Путаны питоны в отелях.
Фраза для ресепшена ставившая в тупик: - извините, а можно вам кончить на лицо?
Услуги минибара с мини барменом.
Фен дед в отеле еле дышит.
Бабушка мочится в кумыс, дать уважения да и полезно, потом отец жениха садится на лицо невесты, отец невесты на член жениха..
Про подкаблучников.

Тимур Каргинов
Российская база в Сирии это овощебаза.
Медведев: денег нет, но вам хорошего настроения.
Изнасилование в квартире без камина.
Как выглядит настоящее изнасилование из Дикси. Дайка срежу через парк, понимаю могут трахнуть, но так все равно быстрее, чем в обход. Лишь бы не порвались пакеты. Какая я дура, я же горошек забыла купить. Опусти пуховик братан.
Изнасилование сыном олигарха граничит со среднестатистическим понятием счастье.
Чувак спайсом хотел выкосить весь 9 класс, как с 4-м было, третий и сразу пятый.
Спайсовая матрёшка или прийти домой спиной.
Господи, господи.



StandUp 18 сентября 2016 г "политический"
Виктор Комаров
Нагиев с чемоданом презерватива поранил горло членом.

Алексей Щербаков
Про террористов, ИГИЛ.

Роман Косицын
Жена представляет собаку Джесси, которой пока нет, но уже нассала на пол.
Про шлюх и шлюхосканер.
Девушку прут два негра - фото в инстаграм.

Юлия Актаевна Ахмедова
Татуировка с именем ребенка у тупых мам.
Комментарии дур к фоткам чужих детей: у ты какой сладенький, укушу.
Ой ты какой сладенький, господи, так бы и отсосала, ой!
Мой парень не хочет детей, говорю: ты давай аккуратней, а то украду твою сперму, заморожу ее и забеременю. Ну так же нельзя!

Стас Старовойтов
Ябеда корябеда написал на меня кляузу по поводу патриотизма курильских островов. Обиженный на шутки.
Передача пенсионер Пока все дома.

Иван Абрамов
Гомосексуализм в музыке. Элтон Джон Серов.
Гейский храп Бориса Моисеева. Гей уставшая королева России.
У нас в России все лидирующие места занимают именно гетеросексуалы - Серега Лазарев, Димас Билан, Митяев Фомин. Наши брутавушки.
Боярский - ланфрен лафра - не знаешь английский просто пой как будто шпага во рту.
Евровидение 2017 на Украине. Песня про любовь России к Украине. Крым Ваш? Нет солнышко, Крым наш.

Ведущий стэндапа Руслан Белый
Виктор КомаровАлексей ЩербаковЮлия АхмедоваСтас СтаровойтовИван АбрамовКазах Нурлан СабуровЗоя Яровицынабелорус Слава КомиссаренкоКучерявый еврей Дмитрий РомановФеликс Никитин
Расул ЧелдаровГурам АмарянКомик Александр КисилёвКомик Елена НовиковаИрина ЛуурРоман КосицынАндрей АтласВасилий МедведевПавел ДедищевВиктория СкладчиковаАлексей СтаховичЕвгений ЧебатковТимур ДжанкёзовАртём ВинокурАндрей КолмачевскийИра ПриходькоВалентин Сидоров


]]>[/allow-turbo] StandUp kivinaka Tue, 18 Feb 2020 03:11:26 +0300 [/shortrss] [fullrss] Стендап - лучшие шутки https://wiki55.ru/index.php?newsid=1662 https://wiki55.ru/index.php?newsid=1662 kivinaka Tue, 18 Feb 2020 03:11:26 +0300 [allow-turbo]
Лучшие шутки из тв шоу Стэндап на канале ТНТ 2016-2019 гг



Стэндап декабрь 2019 г S07.E10
Расул Чабдаров
Кавказская свадьба - Леди Гага и дядя Мага
Я знаю что делать со своим стояком, но не знаю что с трубой

Дмитрий Гаврилов
Бутылка лимонада в супермаркете теперь 20% бесплатно, я отпил и пошел домой, оказалось они на дне. Мораль - то что мы ищем не всегда на поверхности
Отзывы в кафе, кто их пишет вообще, если мне не понравилось, я обоссу все в туалете
Отзывы о человеке, который написал отзывы
Цена на авиабилеты, чем больше сэкономил, тем больше натрахаешься
Зачем два курса в Европе, приехад чувак в Европу продать евро и купить рубли?
Скоро 5000 рублей это 0 евро, будешь менять?
Рубль падает потому что санкции, а санкции потому что вернули Крым, мож вернем?
Я предлагаю отдать Курилы, украинцам, чтобы посмотреть как охуеют японцы

Алексей Шамутило
Вид из окна на кладбище помогает долго не кончать
Моя любимая национальность это таксисты со странным акцентом
Все знакомые в инсте вместо жоп, начали выкладывать своих новорожденных обкаканных детей
Когда девушке скажешь ты тупая, она сразу сексизм, это потому что я девушка?

Павел Дедыщев
Кто боится попасть в ад
Кто хоть раз в жизни представлял свои похороны
Цветы на которые нельзя наступать иначе умрёшь
Живые бабушки откладывают себе на похороны миллионы, у нее на похоронах может выступить скриптонит
Кладбище это для сраных конфет Рачки, это мразь а не конфеты, фу рачок
Бабушка откладывает к смерти, дед нифига не откладывает, дед всегда готов и не парится, он знает, что его похоронит бабка

Разноухий Стас Старовойтов
Девушкам надо внимание на 8 марта
Все девушки влажные, идут и след как от улитки
У каждой женщины есть шлюха платье, не у каждой шлюхи есть шлюхоплатье, у флористки то откуда
Брак как быстро-деньги, заходи и бери и расписывайся
Щас весь секс до брака
В порно нет категории женатые, потеряется интерес к нему
Порнография большая опасность для брака, потому что дает не правильное представление о возможностях твоей супруги!!!!!
Заварить чайный пакетик не в той таре



Стэндап ноябрь 2019 г S07.E09
Артём Винокур
дед любит суп
дед доел муляж мяса
я не ем печень, потому что ее не так готовили

Виктор Комаров
Общий бюджет с женой
Ребята в строительном с лакокрасочными повеселее, чем ребята в летуале
Уборка, прилипают полы, 2 дня ходим в носках, потом в тапках и потом моем полы
Продолжаю лысеть, а жена не лысеет, хотя в ванной только волосы жены

Никита Дубровский
У меня друг начал говорить у меня низкая самооценка, я говно. Я говорю - нормальная у тебя самооценка.
Некрасивый друг пытается изменять жене
Я гений среди говна и удобрений

Рыжая пожилая женщина Лена Новикова
Мне скоро 50 лет, зато нет заячьей губы
Жена называет мужа моя половинка после инсульта
Женская сумочка и размер влагалища, где мне все это носить, где нле в пиз*е
Как я сдавала вождение за деньги

Тимур Джанкёзов
В тренажерке все в обтягивающем как супер герои
Спортивки у которых в кармане всегда 2 семечки
Тренер занимающийся с жирухой не делает недовольное лицо
Зачем мужики качают внутреннюю часть бёдер как бабы, понравиться кавказцам
Мои ягодицы сжимаются от страха, а не прорабатываются, когда мужик говорит ниже

Слава Комиссаренко
Дебилы в сториз в инстаграме
Знакомство в реале или в тиндере
Знакомство через телевизор реклама бегущая строка в музклипах
Прикольные девчонки в тв на низком старте не сидят
Раньше не было такого, что не дала, было что ты не брал, а тебе все равно давали. А ну ка взял!
Знакомство в чатах, видели только ник бабий владыка



Стэндап ноябрь 2019 г S07.E08
Евгений Чебатков
Улыбаться полицейским от страха
4 звезды в глазаъ мента
Свидетели Иеговы запрещены с 2018 г и письмо от И.Христа
Главный вопрос в жизни - нет, от этого не ослепнуть
Москвичи путешественники бесят больше геев
Индия это грязь, река Ганг
Нет никакой школы
Индийский английский язык

Нурлан Сабуров
Волгу как тогда так и сейчас можно купить за 5000
Сидячая ванна в хрущевке
Блевотина из апельсинов в отоплении, там Сатана зевает
В пятиэтажке не сложно стать наркоманам, подскользнулся в подьезде и упал на шприц
Плювать в подъезде вниз
Позвонить в лифте лифтёру
В советское время вера в цепочки на дверях
Двойные двери, лист железа и мягонькая дверь
Звонок умиротворение швиштулька
Бочка с квасом
Город оленей в Японии, а я оттуда приехал
В Германии в бани все голые, я зашел в трусах, на меня бабка с отвисшими сиськами смотрит и говорит показывай
Если у меня своячница я побегу к урологу
Сваха подзаборная
Крестные отец, муниципальный дед - искусственно созданные
Застолье в СССР за раздвижным столом

андрей Колмачевский
пропали женские гормоны, давно не было месячных
У моей девушки слишком плоский живот до шеи
У меня туалет и ванная раздельные
Белорусские римфованные поговорки про квас

Вика Складчикова
Транс не я
Заказала костюм госпожи на Алиэкспресс
В моем сердце пидарас - 29м
Пропаганда днк на телевидении
30% мужчин воспитывают не своих детей
На расстущую луну надеть трусы задом наперед
Колдун втирал что минет лечит ангину

Игорь Тарлецкий
Мне шутки пишет профессионально нанятый актер?
Ленин с рукой в кармане лидер революции или мистер Октябрь?
Пушкин и его 29 дуэлей
О чем думал Дантес когда убил мужа Наташи
Я прошел Вьетнам 8 раз, в кино
Топ-10 фильмов которые перевернут ваше сознание, 10 же четное число
Мне все равно какая у нас власть, я никогда не голосовал
Россия вполне свободная страна 38м
Можно купить турникет

Руслан Белый
Про власть запретили шутить
Песков сказал что перед шуткой надо учитывать все
Песков читает песни Жигана
Айпад на письку - докажи что ты не робот
Чтобы размножаться реши дифференциал
450 тыс руб за 3 ребенка, потом он стоит в росгрардии и не пускает мать на митинг
Дети это счастье 45м
Откладываем или срём после зарплаты
Зачем в россии так много людей



Стэндуп октябрь 2019 г S07.E07 с навязчевой рекламой гребанного Тиндера который с 2019 года сливает персональные данные органам охранительным
Дмитрий Гаврилов
Биордвочинг в жилищных комплексах
Английские слова в речи заканчиваются фистингом
Голубей вижу чаще чем родителей
Тупая реклама тиндера
На улице нет девушек которые слоняются как в ГТА
Ночью идти по улице за девушкой и насилуете ее, а она пропускает вас вперед
Насильники как трамваи, не умеют разворачиваться

Тимур Каргинов
Капучино для Сергея, кофе для Русских
Новая ракета решит все проблемы в РФ, даже не будет нужен СНИЛС
Танк нового поколения должен стрелять СКРЯП
Ракета с ручной коробкой передач
Новый вид контента - видеоизвинения для кавказцев
Я не горец, я городец
Кавказцы качают за нравственность в тиндере

новое лысое лицо Анатолий Бороздин
Сломал обе пятки и выпал в окошко
Сова чтоб тёлок снимать
Кто-то случайно дал за сову
Как относиться к черному квадрату Малевича?
Крупные купюры для рублей

Гурам Амарян
Поцеловал крестик у девушки
Задолбался ходить на свидания, член ходит, а не я
Чем дальше от центра, тем доступнее секс
Гаишник вернул взятку за права
Я купил права
Тут камера, а дальше нам насрать
Секс в каршеринге как в ГТА

Роман Косицын
Рассеяные люди
ты где - а я еду, или горловое пение
Сапоги в гавне и чайная пара в ресторане
Как встречают новый год современная молодежь
Девушка нассала на снегу, взяла фамилию Уткина
Техника богомола набора на клавиатуре
Мажоры в кроссовках за 30 т.р.
Я не знаю некоторых героев Дудя, я не старый

Алексей Щербаков
Дети с домашним заданием пристают к родителям
Школа ничем не занимается
Я отдал тупого, верните умного
Учат в школе, не дома!
Дома надо жопу вытирать, за собой всегда смывать!
Я каждый день делаю уроки и каждое утро встаю в школу
ОБЖ лучший предмет, нужно быть конченным чтобы не сдать его
Я из английского в телефоне только понимаю Самсунг



StandUp октября 2019 г S07.E06
Андрей Атлас
Шокер и банда сердечников с кардиостимулятором
Справка у нарколога
Продажи портативных колонок
Если всех россиян вооружить, первый год будет тревожным
Сгоняй в магазин за пивасом, я тебя с балкона прикрою

Василий Медведев
Люблю сайты недвижимости смотреть, аренда от 0 руб
Выставить квартиру на окраине за 99 миллионов
Уверенный заика
Проблемная буква Р, как можно не говорить букву Л
5000 половых партнеров Шина

Игорь Тарлецкий
Прикольный и интересный фильм
Голосовые помошники Сири и Алиса и суицил

Сергей Детков
Я комик, проверяю шутки
Дрочка отдалила меня от отношений
Дрочу с 14 лет
Женский и мужский оргазм, ларёк на районе
Игра волк ловит яйца довести бабу до оргазма
Дрочка это фастфуд секса

Александр Малой
Гопники крикнула что моя девушка шлюха, а я не знал, так как не могу драться
Убегать от пердежа вверх по эскалатору

Стас Старовойтов
Когда звонит телефон - ну всё, тебя нашли
Текстовые сообщения с интонацией - я занят
Пидарасина - это слишком по Гузеевски
Утро начинается с новостей
Фестивали мёда



StandUp 29 сентября 2019 г
Артём Винокур
Парни которые ездили отдыхать с девушкой, я заколебался фотографировать
Ненавижу экскурсии где нужно стоять, я ничего там не запоминаю
Ненужные приложения, компас на айфоне, где север?
Виниловый проигрыватель, музыка из иглы
Таксисты с кучей навигационных приборов
Таксист спросил какой вагон поезда

Роман Косицын
Ублюдский корпоратив где выступали Лобода и Раммштайн
Богатый покупает вещь дорогую и остается богатым
Мать увидела когда я купил жвачку
Встретится руками в туннеле в песке
Регистрация на госуслугах
Мошенники платят за тебя коммуналку на госуслугах
Мошенники в соцсетях пишут от имени друга и просят деньги
Диета где все считают калории, а все считают что ты пидор
Смотришь порно, а на заднем фоне на столе видишь виноград
Не могу с мамой общаться в вотсапе

Андрей Колмачевский
Моя девушка военный капитан
Женщина в барбер-шопе, почему она не водитель троллейбуса, порезала мне шею
Разговоры во время секса

Тимур Каргинов
Зачем ездить с включенными фарами днем, гаер меня не видит, но меня он остановил
Штраф за неправильную парковку 5000 руб у Собянина на кухне
ДПСники чувствуют конкуренцию с камерами
Ссал в банку дпсникам чаще чем в макдональдсе
Война между роботами и людьми начнется с гаером и камерами
Во Владикавказе не считается нарушением если медленно проехал на красный свет
О чем кавказцы разговаривают на своем языке, а русские напрягаются
Бросил смотреть порнуху, так как появилась девушка и любовь
Сидите вдвоем в ресторане и ваш телефон экраном вверх
Список Шиндлера романтический фильм когда тебе гладят голову
Щенок юная собака, будущая старая собака
Щенок пидарас
До встречи друг с другом было чуть-чуть лучше

Ира Приходько
Записалась в балетную школу за 5000
Впервые поцеловалась с армянином
Гребаный расист Каргинов
Я ненавижу шпильки и колготки
Снимать с девушки чулки, сардельку чистить тоже привстанет
Колготки под джинсами и шрам посередине как шрам от аппендицита

Нурлан Сабуров
Ненавижу утро, ко мне в пол шестнадцатого лучше не приходить
Щетка зубная в разные стороны и последняя капля пасты
Почему с утра рот воняет, мож окно откроем? Может рот закроешь!
Утренний секс это так здорово! Вы мрази! Две вонючие кучи.
Вы пробовали с утра подышать на руку? А? Я однажды дыхнул у меня ладонь сгнила. У думал мне что-ли Панин в рот дал
В ресторанах все сенсорное, начинается медитация, скрученные полотенца, их выбрасывают, бабушка бы убила
Веду детей в сад своим шагом, как дед меня водил
Одногруппник, сосадник или коллега по саду
У твоей матери Хуавэй..
Хватит девочкам покупает розовое, а пацан оружие
Вахтер в школе это лежачий полицейский, возле него нельзя бегать
Современные дети наглые, потому что учителям запретили бить детей
Остаточный кашель - ребенку недолго осталось
Бабушка лечила чеснок лук сахар корнеплоды и все это в моче, там даже Геннадий Малахов скажет Это перебор ребята


StandUp 22 сентября 2019 г

Гурам Амарян
У меня фамилия армянская, но я не армянин, я изит, у нас просто в народе нет фамилий у нас есть род, настоящая фамилия Гурам Бали, но это блогер
У меня в машине бита
Заглушки в машине придумали хачи, телка сядет подумает что я боюсь умереть, я лучше при лобовухе вылечу как орёл, чем буду пристёгнута как собака
Детям до 12 лет ездить в автомобильных креслах
Мощность двигателя до сих пор меряем в лошадях, а ворд 2 миллиона тетрадок
В такси пахнет каждой лошадью
Люди сошли с ума на толерантности, нельзя говорить слово негр
Торговые центры держат хачей в рабстве
Русские в жопе узкие кричат хачи, так это же нормально, это комплимент, так должно быть, а не сквознят
Мужики спорят у кого жопа шире

Виктор Комаров
Друзья у которых нет детей жалуются или на завтраке член семьи обосрался на 5 звезд
Жена просто сидит в тачке у подъезда, чтобы не быть с детьми
Элеонора Вениаминовна воспитательница в садике
Игра охота на анализы, собрать анализ мочи, заклинание пись-пись на средний забор
Про что сказка про репку, про колобок (не садиться не знакомым женщинам на лицо)
А про что сказка про курочку Рябу

Алексей Стахович
Я не наркоман, у меня просто веки тяжелые
Долбанулся об косяк, да мой косяк
Мне по утрам трудно вставать
Москвы не толерантный город
Два усатых мужика целуются на весь экран в богемской рапсодии или специальная версия для России
Русские родители всегда хвалятся своими детьми, талантливый гей

Евгений Чебатков
Чего боится Путин, щекотки
Тебе нужен СНИЛС - сделай тёте хорошо!
Знаю английский все понимаю, но ничего не говорю
Носитель английского из Техаса
Учить английский у итальянца, перфекто
Переносчик или нОсИльник русского языка
Снимал дом в Канаде с сумасшедшей

Тимур Джанкёзов
Вялые продавцы книг, должны продавать кавказцы, открой, 700 страниц чистого кайфа, брат
Друг который читал все книги, даже выдуманные
Дикторы в аудиокнигах
Стоматолог выкладывает зубы в инстаграм
Нижние зубы как братва на фото обнялись, жаль Сереги нет, хороший пацан только с гнильцой
Рентген а защищают нас только слюнявчиком
Сдать мазок и получить анализы - две разных цены. Сделать 3 мазка за 2100

Руслан Белый
Футболисты вышли в четвертьфинал и сразу проблемы, кокорин и мамаев, аршавин
Кокорин и Мамаев избили Пака потому что не знал что делать вне поля
Охранник показал стриптиз за 30000
Боец без правил Александр Емельяненко вышел из тюрьмы за попытку изнасилования уборщицы
Стал бы я шутить про Хабиба, не о чем..
Валуев избил охранника на парковке, но он спросил его - Вы Пак? Отношение к лимузину Путина имеете?
Алексей Панин обнуляет все грехи человечества своими видео
На ноги пытается надеть другого человека, нужно снять санкции



Стенд ап от 15 сентября 2019
Дмитрий Гаврилов
Плацкарт в поезде в 400 раз хуже и сильно воняет, некоторые люди добавляли свои запахи
Хочется открыть в туалете люк, чтобы открыть окно в мир
В плацкарте верхняя полка всегда твоя, бабки там не будет
К Москве нужно подьезжать стоя, проявлять уважение
Через 40 минут Москва
Люди лицами в мои ноги врезаются, мне не приятно
Как можно лицом в ноги врезаться
РЖД и поезда другой компании если не нравится вонь

Алексей Щербаков
Девочка с одним зубом в саде понравилась сыну, повариха
Выпускной в садике, действие закончилось, вы уже взрослые
Показать жопу в окно, детство не закончилось
Похлопать членом по животу
Не хочу борщ, хочу конфету, говна на лопате
У Лариса пирог просто песня
Носки по коленку, а шорты до стоп
Телефон, тоже самое что айфое, только за 6000

Игорь Тарлецкий
А ты почему уезжаешь из Москвы
О, без сумки едем? Баба в поезде
Все плакали во время фильма Хатико, собака 9 или 10 лет ждала, грустнее от юбилея
Запрос в гугле - самые сильные молитвы
Авиакомпания Победа
Обратиться к Богу или к Сатане, нужно знать латинский язык

Рассул Чебдаров
Мое длинное имя и фамилия
Я балканец, а не болгарец
Кишмин, похвала и домашнее насилие это кавказ
Хачи это дикие кавказцы
Ты моя лалалаласковая, стиль Сосо
Вачеган, прям так сразу и в очи ган
В России среднестатистическая женщина недолюблена
Работа таксистом, раньше занимался скрипковалютами в музыкальноей школе
Славянский водитель такси на печи и изнасиловал с душой возле березок, чтобы балалайка начала играть

Егор Кукса
В метро закончился запас благородства или уступить место бабке
Человек курс рубля, голова болтается вниз
Песни китов, как будто в соседней комнате сильно расстроили толстуху
Почему русские люди перестали пить чай из блюдца, три телеги припаркованы во дворе
Везде продают кофе на вынос
Женщины за 40 ищут секс в вашем районе, надо дверь поменять и балкон застеклить
5-6 на лицо вам хочет сесть, 7-8 Тамара Михайловна милости просим

Иван Абрамов
Люди самоеды
Массажистка с резиновой перчаткой засунула палец в рот смочить, где пару негров?
Типичная женщина мразь всегда работала в регистратуре
Женщина может хамить, курить, изменять Виторгану (Собчак намек)
Не сука,а муза Панина, кобылинная спутница
Я учился где и Лавров и эхо
Самый умный студент на курсе
Парень из передачи Умники и умницы
Сделала девушка оралус в подъездус
Монгольский язык и таксист в северных районах Афганистана



Стэндап 8 сентября 2019 г
Роман Косицын
Влюбиться в другого человека, чтобы заработать на квартиру в Москве
Родители требуют внуков как коллекторы, я уже так отстал как в комп.игре
Трахнуть вожатую в лагере в 14 лет
Это оффсайд - это ходдог, тупая телка на футболе
Ты ни разу не смотрел игру престолов? Ты ни разу не сидел на члене?
Почему в русской сказке Лиса - Патрикеевна? Почему ее отца зовут Патрик?
Лёг спать и забыл поссать
Женщина - идите вы в жопу

Андрей Атлас
Как путешествовать по миру с грудным младенцем
Комменты на мои выступления - фу, ты толстый
Толстый кардиолог для жирных людей
Мы толстяки в сексе не как качки, мы стараемся
- Ну я бы дала, но он же всем расскажет! Кто поверит жиробасу?
Свиной рульки нет, но есть пол курицы
В России толерантно говорят - да он пидарас

Новичок Василий Медведев
Православный с церкви и жалко деньги на свечки
Урод двойник и девушка в парке
Запах новых гитар, это дурью пахнет
Преподователь вколет немного музыки
Черный ящик в самолетах это оранжевый шар
Запретить гулять с детьми, это напрягает курильщиков
Мы ведь и так умираем, пуская дети сидят в комнате
Приложение помогающее бросить курить, я курю, и получаю комплименты
Я продолжаю курить потому что у меня есть стержень внутри
Сбила машина, не опозориться в момент удара, принял удар достойно как мужик

Павел Дедищев
Тутуировка и тупые люди
Кореш который общается междометиями и сказать ему слово нерентабельное
Тыры-пыры, тоси-боси
Пт бро, сокращенный русский язык, через 50 лет будет разговаривать как щелчки клавиатуры, как хищник
В России умный дом это который на шлагбаум скинулся
Пердёж в вакууме (космосе) как это работает
Мы не тупая нация, но у нас был ЛжеДмитрий 2
Мы всей страной не можем запомнить что козырь в картах
Клубника по английски КЛЭБНИКА
Проклятье дворового балабола, когда врал ноготь на мизинце рос, чтоб диджеем быть
Давидыч пошел по наклонной, наврал про 1200 раз отжиманий, 1500 рас присажываюсь..

Картавая Виктория Складчикова
Мужики пылесосят между ног
Я проститутка на кухне
Счетчики за квартиру примотаны к яйцам
В Турции мать с ребенком трахается ночью
Пьяная женщина которая просит ее ударить
Первый оргазм в 40 лет, зато у него руки золотые, он за что не возьмется у чего клитора нет все получается

Слава Комирсаренко
Моя девушка Алена, 6 лет вместе но не женился
Голосовое сообщение 10 сек и весило 2 Гб, ненависть в HD
Предложил жениться через 12 лет отношений, она охренела
Отметили серебряную мутку
Способ поцеловать девушку без помощи губ, поспорить и проиграть
Курсы по пикапу в Белоруссии - чик-ЧЫРЫК
Я золотой член Аэрофлота и перевес девушки, золотой член устроит золотой дождь



Стендап от 1 сентября 2019
Гурам Амарян
Ювелирная компания Эпл
Спортивные штаны адидас-найк - колаборация
Гастербайтеры обесценили гучи
Толстовка Адидас на мне стала Абибас
Я бы срал туда вечно в золотой унитаз
Рано или поздно меня разведут на золотой дождь
Расплачиваешься 35000 и просто пик
Обрезание через знакомых потому что дешево

Стас Старовойтов
Навыки высокоэффективных людей
Лайфкоуч и где у бабы клитор
Что говорить на вопрос вилкой в глаз или в жопу раз?
Главное требование женщины к мужчине - Сделай что-нибудь!
Главное требование мужчины к женщине - пожалуйста, не делай ничего, я здесь все настроил!
Венере Милоской оторвали руки чтобы не сувала куда не надо.
Спорт лузер, в спортзале я смотрю как стареет мой фитнес тренер
У меня хорошо получается с запусканием себя и я отпустил бороду
Вино из коробки с краником такая мразь Изабелла

Ирина Луур
Впервые в шоу 38 летняя женшина
Природа член таким твердым не задумывала
Про своего старого мужа и тарталетки
Детка, долбить, всю ночь, даст бог
Муж во мне видит злую тётю, которая мешает ему наслаждаться творчеством Владимира Соловьева (помёт)

Нурлан Сабуров
Кинул 27 палок собаке
Изо рта воняет подмышками
Статус - кто не срал тот не подтирался, кунилингуса достойна только мать
В браке целоваться лень
В хрущевке в тапочках как заниматься сексом
Любишь - души в сексе, начинает синеть, отпускай
Хочешь золотой дождь - открывай рот, не пей, прополощи, ради семье, ради брака, обоссать родного вот что такое верность

Тимур Каргинов
Андрей Малахов обсуждает выборы на Украине с Укупником ходящим в баню с силовиками, ведь изнасилованные люди закончились
Зеленский ширма Коломойского
Почему женщины изменяют мужчинам - пакет дать? - ДАТЬ?! Давайте!
Ущемленное слово любовница поела весь виноград в ресторане
Женщине трудно родить во вторую семью
Лучше иметь семью или быть одиноким?
Анализ на спид в течении 10 дней
Подхватить спид на богемской рапсодии и обзон девушек
Теория заговора спида против наркомании и гомиков
Может Щербаков че с метро притащил
Юля Ахмедова у нее секс последний раз был когда спида не было вообще
Наше общество объединяется в один момент - когда Панин что-то делает
На вас подписался сахарный диабет, гепатит С отметил вас на фото, аккаунты болезней в соцсетях


Нахрен нумерацию сезонов, даешь выпуски по датам!


9 сезон

Стендуп от 21 апреля 2019
Артём Винокур
Человек в офисе который много курит и кашляет как кошка
Мужской сюрприз
Вопрос девушек парням каждый день - что приготовить? где меню?
В гостях в туалете обычно струя идет в бок
Девушка попросила купить бритвенные станки, кассирша назвала геем

Дмитрий Валерьевич Гаврилов
Поставить единицу таксисту
Сомнительные предложения таксистов, как кинуть на бабки яндекс
Не люблю когда меня называют по имени отчеству
Недовольные курьеры доставщики еды на 5 этаж
За моим членом на цокольный невпадлу спуститься

заика-коротыш Лев Марсел
Хочу работать на радио, когда вы стоите в пробке
Карлики занимают пол кровати в поезде и переплачивают за поезд
Карлик в шляпе
Карлики снимают бабки в банкоматах

Юля Ахметова
На стене: Марина шлюха - в какой квартире?
Группа разбора распалась в гаи
Сходила в порнотеатр в Амстердаме
Мужик ударил членом по барабану
Ударить членом по лбу женщине
Мама надула презерватив на 1 сентября
Отсосать за айфон зажигалку
Айфон электрошокер
Прикол сидеть широко расставив ноги что проветрилось
Слишком сильно трет, посижу в шпагате, Ахметова феминистка

Тимур Каргинов
Стриптизерша болеющая гриппом
Евгений Петросян развелся со своей киской
Я одинок потому что я нинзя
Кальян дома, потолок пасмурный
Я Соловьев вы Порошенко, я ненавижу людей за рулем с телефоном
Курсы по обучения бизнесу, личностного роста
Те кто смог, они не пришли на курсы





Стэндап от 14 апреля 2019 г
Андрей Атлас
Вода в ресторане за 370 руб
Политический план по обезвоживании Европы
Эротический сон жены
Возбуждает Настя Ивлеева
Маленький член Ивлеевой 15 см
У белого новая кликуха Легенда №17

Евгений Чебатко
Расстался с девушкой - мы не любим тебя
Я комик и геймер
Пьяные дети
Енот наркоман
В финале покер старз: я извиняюсь, а что козырь?

девочка Лика Складчикова
Я в 50 лет кулеры в хате расставлю по всей хате и решу проблему со стаканом воды в старости
Панические атаки у богатых
Сводить девушку в ресторан по дешману
Куча ссаной листвы мое любимое блюдо
Вот две палки докторской и одна моя. Бери свои три палки, две надевай как лыжи, а другой отталкивайся и шуруй отсюда
Как парни упрашивают девушку на секс

Еврей 33 лет с украинским паспортом Дмитрий Романов
Унижают в самолетах пассажиров эконом класса от бизнес класса
Я в самолете кого-то дотронулся до ноги
Проверка национальности на паспортном контроле
Как куда-то пройти? Идите за мной, а теперь давай я за тобой
Грязелечебница Куяльник для лечения спины, 30 минут лежишь в грязи, как мое первое знакомство с алкоголем

Слава Комиссаренко
Петросян с танцами заработал 1.5 млрд рублей
Карточка из отеля которую надо вставлять в дверь, а не прикладывать
Скидочные карты в магазине, там накапливается и суммируется, а скидка за 2 года всего 42 рубля
Прилетела летучая мышь курва, девушка перепутала с бабочкой
Пятеро мчсников выгоняли мышь





Стэндап от 31 марта 2019 г
Гурам Амарян
Все черные парни одинаковые
Кивнуть негру в вагоне метро
Поставить свою жопу, но то что машина целая
Эпл Хач часы для кавказцев
Нехрен ловить в горах

Стас Старовойтов
Убийца мышей
Автокресла для детей неудобные
Веселые старты рано утром в садике в субботу
А вот папа Софии..
Спрятать нож для колки льда если баба свреху

осетин Хетак Худаев
Я покорю Москву
Параша хостел
С девушками на дискотеках сразу секс

Сергей Детков
Сколько трахался Гагарин
На вписке трахнула жируха, идти в Пусть говорят

Виктор Комаров
Родился второй ребенок
Проститутки на дороге страшные
Элитная проституция
Каен за куни
Женская девственность
Волосы из носа и как мне выдергивали
Пьяная баба и эпиляция между ног



StandUp 24 марта 2019 г
Роман Косицын
Сильный адвокат на окраине Воронежа
Продавцы которые не хотят на глаз определять возраст покупашки с алкоголем
Непринципиальный магазин на глаз определяет мент ты или нет
Только не сразу оборачивайся

Алексей Щербаков
Прикол с женой, звонишь ей и говоришь что она телефон забыла и просишь вернуться
Жена развекается - пойду с девчонками посижу и сидит
Две лесбиянки - одна страшная другая красивая
Гей хочет усатого Якубовича на поле чудес, сектор член на барабане

хохолка Ирина Приходько
Как меня назвали женщиной
жЕНЩИНА просроченную шоколадку
нужно просто родить ребенка и боли пройдут в животе
адвокат - нужно просто отсидеть
Папы хотят мальчиков, как я была котом с усами на утреннике
парни верят сколько было мужчин у девушки
как правильно считать сколько было секса
Женатые парни претворяются неженатыми

Павел Дедищев
Все любят поваляться и водички
Что было в восьмях утра, пьяница в 8 утрам
Разница между лежать и валяться
Кайф чихать, домашний одиночный художественный чих
Почувствовал зевок перед девушкой и на дебила стал похож
Состояние души ВПАДЛУ

Руслан Белый
Моральные тупари смотрящие 1 и 2 канал
Лысый пидар учитель
Путину показывают только умных детей
Закончил школу в Бобров с серебряной медалью
Запретили Элджея
Я пару раз выпрыгивал окно когда батя заставлял переписывать математику
Родители не общаются со своими детьми
Если все пойдут прыгать с 9 этажа ты тоже пойдешь?
Не надо ничего запрещать в стране





Стэндуп 18 марта 2019 г
Артем Виноградов
Цены на такси в дождь и дешевле в солнечную погоду
Электричка которая останавливается на каждом километре
В ЦУМе жопу лижут жестко
Как реагировать на хамство кассирше в супермаркете

Нурлан Сабуров
Комплименты жене
Кунилятор - муж который сюсюкается с женой
Стихи своим девушкам
Я не пылесошу, только зову шнур обратно
Выносить мусор в маленьком пакетике
Звоночек квиточек от старости

Илья Овечкин
Чбомж
Люди странно относятся к Сталину, людей на улицах вообще нет
Иностранцы хорваты учащие русский язык
Эй шлюха прыгай в тачку

Егор Кукса
Вязкий пилот в самолете
Хайп вокруг Дудя и не удобные вопросы Тимура Кизякова
Прыгал с дома и ветер понес в сторону стены и выбил окно и вытащил телевизор

Иван Абрамов
Мальчик повторяющий траекторию своей сопли
Тяжело хранить верность одной и той же женщине
Разумный орган и животный орган
Люди которые сразу палятся
Жена Кириенко раз в год официально разрешает мужу ходить налево
Животный инстинкт мужика
Минута и 13 секунд удовольствия или жена с детьми
А мой папа трахаль сраный
Лучше подрочи вдали от жены и дай вам бог высокоскоростной интернет






Стэндуп 11 марта 2019 г
Однорукий Сергей Детков
Дорогие цены в ресторанах
Я готов за 10000 баксов, сучки, вот он я
Что случилось с сексом?

кучерявый еврей Дмитрий Романов
Как я снимал квартиру у бабки
Правила приличия зубочисткой во рту ковыряние
Поковырять в носу а потом аккуратно посыпать помещение, ручная кладь сопля
Профессионалы по высмаркиванию на улице
Как вам камбала на выходе из туалета
Хорошо шутишь, шути лучше
Как меня просят сфоткаться на улице

Дмитрий Гаврилов
Скидочная карта по номеру телефона
Лайфхак - придумать задачу и сделать ее через жопу
Как я ходил на эротический массаж где дрочат член за 3500 руб

Тимур Каргинов
С возрастом ты станешь разборчевей говорила мама
Пара где оба не знают английский язык
Звезда и фейковые аккаунты
Вырезали из клипа Скриптанита
Стадия Скриптанит и стадия Сосо Павлиашвили - для отношения с девушками
Фруктовую нарезку королеве моих мыслей
Криштиану Роналду влип с девушкой за 340 тыс баксов, еле еле кого то трахнул
Не так то и просто изнасиловать в анал, потому что его легко закрыть
Я стою с абсолютно закрытым аналом

Славка Комиссаренка
Самое тупое мужское имя Антон
Шлюха объясняет презент континиус - это было до тебя
Нищебродский ручеек в эконом класс, а я летел в бизнес классе
Жирную пересадили для равновесия
Секс после 5 лет отношений надоедает в принципе, у меня было даже на боку
Люди садятся на лицо не от хорошей жизни
Почему люди садятся на лицо, чтобы полизать писю или жопу





StandUp Выпуск 4 от 3 марта 2019 г
Алексей Щебатков
Он в армии она в Армении
Люди которые не умеют отказывать
Рыжие парни, ля карот, морковь говорят французы
АльКаида - зато СНИЛС не понадобился
Озвучиваю черепашку нинзя Леонардо

Алексей Щербаков
Жена скидывает скрины шмоток
Мы с ней со школы вместе, она геометрию вела
Механические часы
Под поезд в ТЦ

Тимур Джанкёзов
Шаурма за девушку
Можно ты сзади
Парень когда умывается очень громко кричит
Девушка схватила парня за яйца - видал, мои!

Стас Старовойтов
Автозамена, девушка по имени Юля и бля
Умный дом
Знакомства в тиндере
Щас в интернете одни шлюхи
Эскорт президента не проститутки
Слово киска
Слово пилотка потеряна для нас, пахнет желтым полосатиком
20000 эскортниц в Дубае

Виктор Комаров
Люди которые тупят перед банкоматом
Удивленный Путин
Дзюба забил гол в 4 касания
Лада выиграет формулу-1 в стандартной комплектации
Освещают ракеты в космос и экипаж
Большая девочка в 7 классе



Выпуск 3 от 24 февраля 2019
Андрей Атлас
Пара завела пуму
Я беременна. Твою мать, мы же анализы не сдавали.

Слава Комиссаренко
Секс с проводницей поезда за вафельки лимонные
В дороге мужей нет
Я глубоко в отношениях, я в шахте их добываю
Сексуальные истории со слов однажды
Хлещу неработающую девушку по жопу вакансиями
Скорострелы за полторы минуты
Пародирую Лукашенко во время секса

Нестандартная комедия от Андрея Шарапова
Судебное слушание по делу Карла и Клары
Аудиокниги с долгими паузами и странными интонациями
Вонючий Гарри Поттер
Я включаю запись ругающихся соседей когда они ругаются

Павел Дедищев
Напиться в очко - сменщик
Стояк когда самолет приземляется

Иван Абрамов
Ольга Бузова и репер Снуп Дог одно и то же
Чуйковский гей, а Чуковский педофил
Кокорин и Мамаев - сердобольность после проклятья, кореец сам провоцировал
Отмены реп концертов
Почему рок музыканты не поют протестные песни
Роман Зверев поет непонятные тексты про Владимира Соловьева





Выпуск 2 от 17 февраля 2019
Роман Косицын
Роскомнадзор не может удалить все порно в интернете
Про российскую сборную на ЧМ 2018
Хлебнуть пивка из банки, которая 2 дня уже как пепельница
Смотреть клип Лободы она сделала движение и вылетел член
Самогон Петровых можно закусывать сырой курицей

виктор Комаров
Делала становую тягу и потеряла кольцо
Парни которые изменяют и попадаются
Массаж с окончанием, передёрнут

Андрей Колмачевский
Роды это жесть
Заклеить камеру на ноутбуке
Сука церковь в маршрутке

Лена Новикова
Виза в Париж на 3 года
This is Кузьминки, может быть только приставка факинг
Я трахалась 7 лет назад, в 41 родила
Подросток отросток, как из косметологии
Сын сидит в доте

Руслан Белый
Про жюри в Танцах
Минет как стартап на парковке
Насосала на дорогую тачку
Поменять пол на 2 года, насосать на участок
Они сосут нефть, мы будем из них сосать свою долю - Северный поток 3
Вся косметика водоотталкивающая
Мужик не может нализать на машину, лизь лизь и все
Надо кое где сделать влажную уборку
Лизи лизи в обмен на минет






Выпуск 1 от 10 февраля 2019
Гурам Армавян
Мне можно жениться на 15-летней и меня не осудят
Хостес в чайхане, они не официантки
Переспим?

Иван Абрамов
Навязчивая пиар компания Собянина
Тимур Свиридов
Вонючий лес за окном в Одинцово
Скинулись на охранника который задает риторические вопросы "приехали", "Уезжаете"
Малышева и мужской половой орган на котором вертим американские санкции, патриотизм
Производство кокошников на чемпионате мира 2018
На 1 канале не произносят фамилию человека который рифмуется со словом ОВАЛЬНЫЙ
Слуцкий сказал Навальный играет в футбол? И Эрнст зассал
Навальному после замены паспорта не напишут фамилию

заика Лев Марсел
Акула и камень
Акула прищурила глаз

Рассул Черданов
Хабиб говорит на английском
Грустные кавказцы у эскалаторов ждут когда папа придет и обнимет

Дмитрий Романов
Стандартный мужик Валерчик заграницей
Жизнь с женой сложна
Измена не ради секса, а чтобы накопить мили
Стариковские мысли после женитьбы, кресло, чехлы
На классную задницу нельзя смотреть если ты с женой, как на сварку

Нурлан Сабуров
Разбудить по работе бомжа
Русские менты передвигаются под музыку из ну погоди
Полиции выдают пузо вместо бронижелета
Туфли ментов просто ноги
В метро менты дети ментов раздают вайфай своей фуражкой
Курьеры в желтом доставщики еды
Знакомый мусор вот такой мужик
Менты придумали слово фараоны
ДПсника всегда трясет от интриги, самые подозрительные и расстраиваются если не дают деньги






8 сезон


Выпуск 15 от декабря 2018
Дима Гаврилов
Девчонки и геи смотрят значения снов в соннике.
Узнать точную дату своей смерти.
Дед танцует под дождем перед смертью.

Алексей Щербаков
Кто учился в школе как тупой баран, похлопайте.
География в жизни спонтанно не понадобится.
Физика, летит, отойдем.
Я быдлятина и подъездное быдло? И чё?
Поп не пропускает меня на дороге.
Вонючий мужик в супермаркете в очереди и игра.
Парень похож на бабу.
В метро не очередь, а стадо баранов.

Англичанин Майло Эдвардс
Внимание! Attention! И далее все на-русском.
С каким вкусом водка? Со вкусом страдания.
Подъездный алкаш.
В Англии боятся автоматизации, а в России сосулек.
Мужик и автоматический шлагбаум. Лучше этому дибилу платить, чем за ним убирать.
Дебилы спустятся в метро Лондона и будут смотреть на эскалатор.
Музей космонавтики.
Потерять собаку в 50-60х годах 20 века в Москве, улетит в космос.
Илон Маск завидует собакам слетавшим в космос не за свои деньги.

Бородач Паша Дедищев
Сделал маленькой девочке по носу ТЮНЬ.
Дед убил хомяка внучки лопатой. Побольше поплачь, поменьше поссы.
Деды жёсткие.
Дед хотел живой бабке оградку покрасить.
Женский алкоголизм, бомж женщина.
Бабушка и бабка - в чем разница.
Бабка живущая на 1 этаже охраняет свой палисадник.
Сворачивай свою музыку, а магнитофон это дискотека.
Как сходят с ума.У вас телефон Алкатель или Алкотель?
Бабушка без платка чтобы не прерывать связь с инопланетянами.

Тимур Каргинов
Брак это как русская рулетка в жизни - повезет, не повезет.
3 правила и тревожный чемоданчик. И жена во Владикавказ.
Жена говорит - не дружи с ним, он мне не нравится.
Правило - нельзя лезть в мой второй телефон. Он был вшит в шину машину.
2 телефон, чтобы когда сел 1, шлюхи могли дозвониться на 2-й.
Залезешь в телефон жены или мужа - ВСЁ РАЗРУШИТСЯ!
Шмарофон. Телефоны разрушают семья.
Скриншоты оружие 21 века.
Отправляю голые фотки кто желает продуктивного дня. В Фотошопе наклоняю голову.
Кто присылает фото члена? Только если есть еще один член сзади микрофон.
3 правило - я купила тебе яркую стильную зеленую рубашку.
Семейный автомобиль Шкода Йети. Едь медленней. Ты везешь семейное счастье. Жена йес.
Открой окно. Ворона клюет глаза сыну.
Унылый тип в зеленой рубашке.

Шутка из чата одного стримера: Дорожный просвет низкой приоры равен IQ владельца этой повозки.


Выпуск 14 от 18 ноября 2018
Сергей Дедко
Он порезал руку и потерял ее.
Если потеряет вторую руку, будет сидеть дома и бухать ногами.
Мужик на велосипеде на одном колесе.
Азбука вкуса под домом у жлобов.
Музыкант в переходе загадывает желание быть фольгой.
Друг который загадывает желание в 22:22.
Конная полиция, ориентировка на графа Монте-Кристо.
В Теремке хамство, меня не назвали сударем.

Комик Нурлан Сабуров любит говорить томным голосом
Моя жена называет бабушка бабой.
Ветер подул и бабушка в церковь улетела. Что то светлое.
Свекровь свекрулька.
Жена в телефона как супруга. Благоверная.
Я у жены Нурик.
Ревнивые люди в основном не работают и любят маникюр.
Сережа, ты туда свою колбасу носишь, сервелатик то обратно захвати, понимаю, что ей в рот даешь, но семье что-нибудь в рот перепадет уже?
Я фанат футбольной команды Барселона. Забили 6 мячей.
Подъедет Путин, подвезет напитки.
Понимаю мужей, которые убивают своих жен.
Жена лучше тёлки.
Ноги в кипятке, жена тебя поднимет больного.
Тёлка знает что такое минет, а не бульон.
Только с женой можно есть скумбрию и потом раком трахнуть жену.
Я рукожопый Алёшка.

Роман Косицын
Много времени сижу в интернете, это связано с моей работой, потому что ее нет.
В инстаграме многие поздравляют сами себя с днем рождением.
Люди которые пытаются выиграть что-то за репост - ублюдство которые делают конченные.
Суши за репост. Белый рис обмотанный черной изолентой.
Старослявянский подкат - Ой ты гой иси ты девка падшая, вдуть тебе хочу аки ветер окаянный.
Я всегда контролируют свой телефон, даже в душ и туалет беру с собой телефон.
Вагины на фото баб из шоу Холостяк.
Вы не пунктуальные твари.
Я такой, из-за которого люди в чате создали второй чат, в который пишут шутки, которые нельзя писать в первый чат.

Гурам Аморян
Братан, мы чужие в этой стране.
Пускай на моей плече лежит чужой мужской член.
Терминатор, мама и новая машина, тосты кавказские.
Изыская песня в Голосе и Пелагея не знающая перевода.
Кто ходит к венерологу вдвоем с другом за ручки.
Я боюсь показаться бедным и чтобы занять 100 штук я перезанял.
Такую жизнь и не стоить страховать.
На русских машинах на скорости больше 100 пролетает вся жизнь и какая-то деталь.
В русской машине ноги стряхиваешь внутри.
Скидки в ГАИ 50% и подарочные карты.
Самая маленькая зарплата в России МРОТ, где этот человек.
На работе дали МРОТ в бухгалтерии. Денег нет, может МРОТ возьмешь? Я раз в месяц стабильно ВРОт беру.
Я могу и МЖОПУ дать.
Визу в Швецию на два дня.

Славка Комисаренко
Жесткий комик Сабуров жестко общается с залом.
Девушка обиделась на мужа и забыла про что. Щас он что-то скажет и я вспомню.
Сквиртонит очень популярен у молодежи.
Моя бывшая вышла замуж.
Женское "Спишь?" от бывшей.
Это Стэндап, а не Пусть говорят.
Что написал Бывший девушке.
Девушка с задних рядов - Я погасила цвет и расчехлила страпончик и отчехвостила Денисова Сергея Петровича.
Брошенная женщина с вином - любви достоен только батя.
Парень, которого девушка заблокировала везде, через Сбербанк онлайн присылал ей по копейке и писал сообщения.
Новый месенджер Сбер Онлайн.



Выпуск 13 от 11 ноября 2018
Толстый комик Андрей Атлас
Финские авиалинии взвешивают пассажиров, а в Германии пересчитывают евреев.
Жирористы захватили KFC.
Пузо это ручная кладь.
Страшное место баня.
Нравится терпеть - не ссать два дня в дибильной шапке.
Держак для туалетной бумаги с радиоприемником, подарок жены, чтобы не было скучно. Сука, пол часа еще сидеть.
Кнопка АЛАРМ если закончилась бумага.
Сраные рефлексы от радио в машине.

Дима Гаврилов
Гуманитарий харкнул в чизбургер.
Кибернетика - 5 лет интегралов, а не хакер, на филфаке не трахаются.
Я всегда проверяют орфографию.
А ведь я тебя любил запятая шлюха.
Нормальные торты.
Приложения для заказа такси.
Водители в такси унижаются из-за оценки.
Хобби водителя.
Рыбак - Че молчишь как рыба об лёд?
Водитель такси пишет в чате - ты где? Спишь?
Все рыбаки пидары, вот такой член у рыбаков в жопе и маленькая машинка на карте.

Лида Вкладчикова
Девушка с задержкой. Отмечала ПМС в караоке.
Контрацептивный пластырь, заклеит все щели.
Спираль поджигаешь и мужики дохнут как комары.
Металлическая спираль для мужиков как мясорубка.
Не должны мать и ребенок вдвоем боятся родительского собрания.
Старородящие - купила шампунь с крапивой, поздравила стихом с днем рождения.
Возрастная роженица - страшное насекомое.
На нашествии лишают девственницы.
Мне 28 лет и я девственница.
Главное не секс, а мюсли и позитив.
Девушка лишилась девственности в фонтане.
Не надо проверять мужиков.
Мужик подарил машину без секса. Где-то во вселенной завис один секс.

Еврей кучерявый Дмитрий Романов
С женой на круизе, сауна, мы с женой нормально попарились.
У русских удовольствие это терпеть.
Три стадии удовольствия у русских - Ох хорошо, что-то мне не хорошо, пойду наверное прилягу.
Грустный мужик - Меня дома жена ждёт. И мужик на зоне.
Я ночью съел сосиску. Но не было звука бачка.
На острове Сардинии у олигарха трахать 40 проституток.
На Кутузовском проспекте стояли проститутки.

Стас Старовойтов
Мужские ноги для устрашения.
Педикюр для мужчины. Полетел абразив.
4 года тайский бокс.
Группа риска по сердечно сосудистым.
Придумал мертвого брата, за которого надо мстить.
Как попадать в конфликтные ситуации.
Пидар в женских кроссовках.
Претензия - Не материться в присутствии дам.
Много агрессивных людей кругом.
Спортивные журналисты.
Жена в машине агрессивная. Как таксист из Брат-2.
Как я крутил вафли.
Засунуть детскую ручку в задницу утке, высунуть все внутренности, а потом спокойно смотреть утиные истории.
Гусь, куник и еще раз гусь.



Выпуск 12 от 4 ноября 2018
Алексей Щербаков
Люблю летать.
Жена захотела персик.
Просрочился йод.
Проверка счетчика воды.

Женя Чебатко
В мою жизнь сука не лезь.
Русские мародеры в США.
Пушной выбежал с телевизором.
Футбольный клуб Томь,слово из 19 века.
Эксперт по выживанию Б.Грилз.
Тимофей Баженов в лесу.
Вилкой в глаз или в жопу раз.

Белоруска Ира Приходько
Как дела на личном фронте? Ты с кем то воюешь?
Аватарка лучшее фото. Меня в лесу не найдут.
Не кому не нравится чистая тёлка.
Парень по имени НЕвзад (чистый не порочный по-турцки).
- Ирина!
- Не в зад!!

Егор Кукса
Сексуальный парень трансгендер.
Фанат Рембранта.
Летучая нациска в Ревизорро.
И мать твоя шлюха.

Иван Абрамов
Злые гардеробщицы.
Мультик Даша путешественница.
Лёгкая гнильца от отца.
Я пошел на бокс, а не на фехтования для девочек.
Я фанат мушкетёров.
Миледи шлюха, Констанция жив.
Шпага за 30000 руб.
Я себе сделал обрезание члена.
Закрыл лицо длинной кофтой, как член закрытый.




Выпуск 11 от 28 октября 2018
Павел Дедищев
Высшее образование педагог детский психолог.
Крутые погоняла у алкашей (баркас, мостовой,Люда Мюрэна, Фидель).
Русские все мерят 9-этажками.
Сиська пиво.
Зацепи пару полторашек 2-х литровых.

Дмитрий Гаврилов
Бюрократия, у меня всегда не хватает каких-то документов. А где фотографии?
На каждый документ свой размер фотографии.
Заявления, строчка "Кем выдан" очень маленькая.
Для чего нам СНИЛС? Расшифровывается неправильно. СКУНС.
Дети рождаются со Снилсом.
Хохлы попортили паспорт.

Дебют картавого заикающего комика, Лев Марсел
Не надо выкрикивать слова.
На порно сайтах нет категории заикания. Я тоже хочу смотреть, чтобы девчонки говорили не "О,да", а "О,ддддда".
Если у вас есть 500 руб, можете провести весь вечер в Пятёрочке.
Дедушка перекладывал яйца из Ц1 в Ц2.
Мясо счастливых куриц, целых прилавок. Катают на скейте, кормят м энд мсом. Устраивают дискотеки. Как зарезать счастливую курицу?
Я не хочу есть убитую счастливую курицу. Я бы ее похоронил.
На курицу каждый день капала капля. Курица самоубийца оставила записку.

Тимур Каргинов
Трамп твитит.
Ведущий с пеном у рта рассказывает о новом оружии рф.
Самолет нового поколения танк.
Лазерное оружие у России все хорошо, а что с горячей водой летом?
Я недавно поливал себя с ковшика, стоя в тазике, в квартире за несколько миллионов рублей.
Я не умею общаться с гаишниками на дороге.
Как общаться с сотрудниками дпс. Зачем вам документы.
Я 2 раза в месяц писаю в государственную баночку.
Мы друг друга снимаем на камеру, медиаконтент.
Все снимают ради лайков.

Виктор Комаров
Плачущая жена позвонила и не знала где припарковала машину в ТЦ.
Я однажды потерял малого и я стал лысеть, лысина зашла сзади.
Многодетные лысые отцы.
Девочки бессмысленные люди для родителей.
В 25 лет за вашей дочкой придет Валера.
Я боюсь что малой будет геем.
Красавчик тот, кто не наступил на говно.
Геймэн и россомаха, с измененным геном.
Секс с женой перестает быть страстью.
Трусики и домашние трусы - в чем разница? В квадратуре и в методе съема.
Из домашних трусов выходят, их не снимают.
Моя жена в открытую показала как бреет лицо и шею.
Как убить сексуальное напряжение с женой в машине.
Чихнуть открытыми глазами и сопля вылетела и попала на лобовое.




Выпуск 10 от 21 октября 2018
Гурам Аморян
Быдляк маникюрщик.
Родители выбирают невесту.
Чурки азиаты, а я хач.
Мне сестра в детстве поломала уши.
Есть кавказцы которые делают операции по ломке ушей, левое ухо стоит дороже, его видно из окна леворукой машины.
Притчки вконтакте с кувшином.
Притча про воздушный шарик.


Сергей Детков
Парень который потерял руку, потому что показал фак.
Бомжовская отмазка потерял паспорт и обоссали.
Скелетон и пьяный чемпион на картонке.
Повторить чтото из фигурного катания по спайсам.
У меня осенью в комнате лежала листва.
Бухали с женой на сгоревшей кухне в пусть говорят.
Семейные пары алкашей где непонятно где мужчина и где женщина, их различать по кашлю, ахх, сука.
В Грузии отжимают бИзнЕс.
Девушка которая красит свисток на первом свидании не пердолится.

Андрей Шарапов
Я стоял между Кириллами и загадал чтобы эта штука больше не работала.
Я цеплялся за последние вагоны поезда, но с внутренней стороны вагона.
Бабу Ягу кинул риэлтор.
Избили гугл человечка на картах.
4 парням очень сложно найти квартиру, особенно если вас 5.
Контрастный душ раз в 3 месяца.

Матершинница Юлька Ахметова
Люди которые верят в гороскопы.
Если застряла в снегу, позвонить мужу, увидимся весной.
Если чинишь что то больше получача, то виновата жена.
3 билборда на границе с кухней.
Мужчины стали брить грудь чтобы видеть рельеф.
Прикорневой объем, жир и кубики на животе.
Брить подмышки, запах, секс в кустах.
Интимная стрижка на голове лысого мужчины.
Как я помогла выбрать ублюдочное кольцо, лепестки, цветок и янтарь.
Если мужчина выбирает подарок сам то это кусок говно или Рафаэлло.
Мужик подарил девушке мешок картошки.
Чувак встречался одновременно с двумя, он дважды ПИДАРАС.
Я шлюха. По вопросам сотрудничества пишите в директ.
Я выпила кофе с золотом и теперь у меня в почках не простые камни, а золотые. Золотой дождь.

Стас Старовойтов
Ипотека и рок-н-ролл.
Репер Фараон кого то драл.
Репер должен знать что он делает говно.
Децл лох.
Паспортистка эскортница с 4 размером груди в два окошечка.
Люди с опытом придумывают поговорки: там хорошо где нас нет, все что нас не убивает делает нас сильнее, смазанное очко меньше болит.
Нассать в раковину.
Нельзя ссать на оголенные провода, мужик проверил.
Стерва и дебилизм (татуировка на лице).
Ноутбук сыну по работе, ты же блогер.
Младенцы учат язык за 5 лет, у нас английский с 5 класса и хрен кто что знает.
Мы много учимся и невероятно тупые.



Стендап от 14 октября 2018
Рассул Чеданов
В Нальчике в КФС живая музыка.
Наёмник и аллергик.
Изображает кавказскую мать.
Двойной подбородок.
Что такое тема по-кавказски.
Бараний суп во рту кипятили, что-то непонятное говорили.
Русское быдло мент, я тебе сейчас в жопу нассру.

Нурлан Сабуров
У меня родился сын наследник.
Я всю жизнь сижу на яйцах, хочу с этой кожаной авоськой, я пингвин.
Обсуждают льва в пусть говорят.
Секс у птичек секунду в замедленной съемке.
Муха в страпоне.
Мухи прежде чем жрать говно, трут лапки.
Устала как потная собака.
Кошка где то родила, вот вам дети, делайте что хотите, у меня карьера.
Курящая 13-летняя, считает что голова ребенка в жопе.
Гей хочет чтобы в него накончали, чтобы родить ребенка и заработать лям баксов.
У вас наполненная жизнь как и жопа.

Девочка рыжая Елена Новикова
Всем будет 49 лет.
Если плохая грудь девушка двигается хаотично, чтобы не успели рассмотреть.

Евгений Чебатков
Рэп звучит как блёвань, брат.
Комиксы.
Копирует казахский акцент.
Латыш, у меня в руках ствол и я всех завалю, шпрот, шпрот, шпрот.

руслан Белый
Способность родителей вставать в 5 утра.
О молодежи.
Важный Фетисов принимающий законы.
Депутаты цыгане. Пожалуйста выберите меня в думу, так хочется пососать бюджет.
Разрешили в лесу собирать криптовалюту валежник.
Собирать ветки вместо телеграма.
Ребенок и алкоголь.
Я ложился спать в 9.
Я старый но я пользуюсь телеграмом. А его запретили. Что за ВПН? ДНР?
Когда запретят одноклассники, это значит что в стране наступил пиздец и лучше ни с кем не общаться.




Стендап от 7 октября 2018
Дима Гаврилов
Географический критенизм, в зале много таких же.
Чем отличается путь от платформы на жд вокзале.
Один и тот же суп неделями.
Отец зарабатывает деньги на суп.

Виктор КОмаров
Моя жена крыса.
Супружеский кэшбек.
Котлетки из медвежонка.
6 и 10 айфон.
Вписки и как раньше бухали на хатах.
Реклама Вики с сифилисом.
Презервативы.
Член копье, рыцарь насаживает женщин.
Гинеколог мужчина засунул что то длинное в мою жену.

Андрей Атлас
Дешевая майка с принтом.
Прикроватные тумбрчки и страные стереотипы.
Жена сдала билеты в багаж.

Курянин Павел Дедищев
В Курске пофиг коты или наркоманы.
Курский язык, в алфавите нет буквы Ф. Хвеерверк.
Ейный, еёйный.
В Курске на кнопку можно нажнать.
Приходите, а вы всколькером?
Этикет и правила приличия.

Иван Абрамов
У меня вторая дочь родилась.
Разница если дочь или сын.
Если у меня отнять голос, это как из речи Владимира Соловьева изъять слово американцы.
Как дети учат маты от родителей. Информация загружена, сука, обновление загружены.
Лев Лещенко в детстве матерился и получал щукой по лещам.
В Европе нельзя кричать на детей публично.
Грубый шотландский язык, девочка у них бич.
Кто не старается, тот не обсирается.
Девственник и бальные танцы.
Усики у мальчиков.
В 15 лет я лишился девственности в лагере.
Мазок это не из живописи. Первый поход к урологу.
Лишай на голове, кличка домодедово, принимает по 15000 посетителей.
Дети очень быстро переключаются.




Standup от 30 сентября 2018
Дмитрий Романов
Прыгать с парашюта в Индии с женой.
Русская школа серфинга на Бали. Не расстраивайся, у меня тоже не получается.
За 1000 долларов я понял,что армия это не мое. Понял, не понял.
Меня остановил гаишник с полномочиями. Я обогнал грузовик, у меня получилось.
Ринопластика, убрал горбинку на носу.
Если от еврея что-то отрезать, он не становится меньше евреям.
Жена репера Жигана в инстаграме.
Накуренный гид в Грузии.

Гурам Амарян
Сидячая ванна в малосемейке 20 кв.м.
Беженцы, притясняют, но не так как в этой хате.
Кресло-кровать - спишь там где батя напердел.
Шкаф-купе - до Рязани не доедешь.
Твои родители случайно не террористы? Это потому что я такая бомба?
Высасывать хинкали?
Сразу после секса ждет парня из армии.
Мне не дали все девушки, потому что они не такие как все.
Смеялась над шуткой и носом пузырь надула.

Вика Складчикова
Алкаш Марио провалился по пьяни в люк.
Много одиноких девушек с завышенными требованиями.
Смотришь на банку с окурками, о как там некрасивая Настя?
Заговор на увеличение члена?
Гадалка в инстаграме.
Сзади что-то размытое срёт.
19-летняя в Доминикану с дедом богатым.
Извращенцы в соцсетях с членами. Новые фикусы или что-то Чехословацкое? Ооо, он еще и пылесосит! Член.
Член на ладошке.
Куни или ремонт.
Куни никто не заставит переделывать. Еврокуни. Все делали таджики.
Минет или услуги нотариуса.

Старший разведчик гранатомётчик Алексей Щербаков
Консьержки в подъезде.
Как появилась первая бабка в террариуме.
Портье в лифте. Мужик дорогу знает. Главное не затупить с этажом.
Паук мотает чемодан в аэропорту.
Нахрена заматывать чемодан? Надо заматать пленку.
Заматывать надо когда нет чемодана, только вещи.
Руслан Белый военный метеоролог.
Завтра в бой, шарфы не забудьте.
Чморить танкистов.

Иван Усович
Я так рад что я парень.
ПМС, красные дни и еще и дождь в оставшиеся дни?
Почему в фильмах парни не натыкаются на месячные.
Бонд. Джейс Бонд. Дни! Эти дни!
Если парень на один день станет девушкой, не станет секс с парнем.
Девушки - вас всю жизнь трахают толстые, лысые, потные, вонючие люди. Зато у него харизма.
Вот это юмор, вот это стояк.
Девушки просят выключить свет перед сексом.
Трех красивых парней трахают другие парни.
Из вас выходят люди, разрывают вас.
Из меня никогда не выходило ничего такого, что можно вытереть.
Член во рту. Я бы не брал, я бы пассанул.
Встреча девушек, и ты брала в рот? Вот это жизнь у нас Алинка. В песочнице и не думали, что так все по итогу.






Stand-up от 23 сентября 2018
Артём Винокур
Девушки хотят побыстрей выйти замуж, чтобы быть гнидой.
Прошареная баба.
Раньше выносили мусорное ведро без целофанновых пакетов.
Мужик забыл взвесить помидоры.
На кассе стопарь с водкой.

Стас Старовойтов
Раньше давали квартиры.
Сталинки и гитлеровки.
24 кв.м. в ипотеку на 20 лет.
Психические заболевания, биполярные расстройства личности.
Гриша Стакан и Оля Ведро и член.
В Китае лекарства настоянные на пенисах.
Пенис дельфина и морского котика.

Девочка Ира Приходько
Дебют в шоу.
Украли сумочку в клубе.
До сентября ушел пацан в очках.
Парень без машины не уверен.
У фокусника член то за ухом, то в рукаве.
Подарок огромный плюшевый медведь.
Просто умею принимать подарки.
Кстати, скинь голые фотки.
Семяизвержение звучит слишком пафосно во время секса.
Валера скорострел, человек в беде.

Роман Косицын
Дебют.
Парень который женится в 22 прыгает под локомотив.
Друг который всегда подкалывает.
Беспроводные наушники, я их просру.
Если бы яйца были не в мешочке, мужик бы их просрал.
Женские задницы.
Эльвира Набиуллина показала твёрк.

Слава Комиссаренко
Гниленькая публика на Рублёвке, где билеты за 50000 руб.
Карта тройка - три всадника бедности, трамвай, троллейбус и метро.
Трусливый белорус в зале.
В Минске все ходят и говорят - А где все?
Секс только с белоруссками.
Слово Цыцки. Слово Пыска по белорусски это морда.
Крот высунул из норы свою пыску.
Я ее так драл, я ее просто отодрал. Она потом ходить не могла.
Сколько лечить хламидии.
Будьте добры совет, в аптеке.
Если болит голова, нужно намочить соски.
Кашель - член под язык и рассосать.
Да сосать ты будешь у меня!




Stand-up от 16 сентября 2018
Однорукий Сергей Детков
Про свою однорукую фигуру.
Я бухой в гостях ссал в раковину и попал на зубную щетку.
Странное шоу Три аккорда с тузами.
В метро нельзя пьяным, а пьяненьким можно.
Я люблю пьянки.

Евгений Чебатков
Удивляются казахскому паспорту.
Мексиканцы тоже ненавидят америку как и русские.
Испанский язык.
Реп понравился мэру.
fuck you

Егор Купцев
Ребенок который не балуется.
Очень дорогой сырок, на который можно насосать.
Шоу холостяк и Егор Крид и транс.
Я хочу трахнуть Крида, это я не гей, он же красив как тёлочка.

Юлия Ахмедова
Я покаталась на старом кашляющем коне.
Я не хочу в 80 лет выступать со стэндапом.
Что ты за пидарас бывший.
Поменять угли на яйца.
Я сняла трусы, а пальто нет.
Я сегодня без трусиков.
Женские трусы на мужчине.
Я женщина с пониженной социальной ответственностью, но я не проститутка.
У 35-летних нет петтинга.
Во время секса теряется 45 литров воды, даже если я потеряла сознание.

Тимур Каргинов
В русской семье дед, это ДА ДЕД.
Да дядька. Кодируется. Дадядька.
У нас тёща это знакомая деда.
Где сват, сват это ж спецназ на американском.
Родственники стражи галактики.
Шутки про члены, я их не люблю, это для вас.
Садись на бутылку петушара московская.
Когда здороваетесь смотрите в глаза.
Мама, закрой рот и делай что я говорю и пчелы.



Stand-up от 9 сентября 2018
8-04
Андрей Атлас
Шварценеггера в метро никто не узнал.
Туалет от скриптанита налево, там на входе Лолита деньги берет.
Хейтеры которые сливаются и добавляют в черный список.
Конечно давай купим пылесос за 100 т.р.
Жена не хочет готовить, смысл готовить если ты все сожрешь.
Причина смерти сельдерей, зеленая смерть.

Алексей Щербаков
На нас с сыном напала сова. С мужиком внутри.
Работать в костюме совы.
На заправке влезет вам всё на 500 рублей, на Лукойле 2 литра.
Шоколадка из расплавленного негра.
Бутылочка воды в сумке в аэропорту.
Цветы на заправке 8 марта самые дорогие.
Организации которые делают деньги на людском горе.
Бабки в платных туалетах. Деньги берут вначале.
Как я познакомился со своей женой в такси.

Новый комик Александр Кисилёв
Мужик из Челябинска.
В кино зритель кричал Дерьмо, давай другое. И поставили другой фильм.
Кристина шамоханская царица.
После первого оргазма я сказал, о, балдёж.
Деревня, нет людей, нет работы, алкоголизм.
Бабушка - если я умру ты не пугайся, беги к тете Вере, спокойной ночи.
Чем страшнее животное, тем чаще его едят. Видели индюков. Как орёт индюк.
На самом деле индюки кричат что у них на шее мошонка красная.
Дед учил доить корову, рука сухая, плюнь, давай в 4 руки.
Дед пожелал серебряного ветра и золотого дождя.
Россияне любят смотреть видосы про тюрьмы, как заходить в хату.

Елена Новикова
Все мои бабушки мертвы.
Селфи лежа.
Одноклассники умирают, зачем встречаться.
Фильм Гостья из будущего, Алиса сказала кто кем станет в будущем. Ты сядешь, ты мент, ты алкашка.
Я попросила сына курить за гаражами.
У мальчика второго начала расти в классе борода.
В 10 классе уже трахаться пора, а не смотреть порно.
ИГИЛ завел себе паблик в контакте.
Сейчас в школе все отпрашиваются к психологу.
Гандон, кленовый лист, собери парк.
Моего сына бросила девушка в контакте.

Руслан Белый
Одно из моих последний выступлений, я записался в мотошколу.
Матрос Мутко за строительство, лет ми билд фо май харт.
Мутко прораб Леонтич и корабль из лего.
Прикол мотоцикла ехать без пробок.
Мотоцикл мне нужен чтобы легче соблазнять баб.
Ты работаешь, чтобы были деньги на баб.
Все что делает мужик днем, это все ради баб вечером.
У меня нет знакомой гимнастки, думал минуту.
Хоккеисты и гимнасты, мальчик который сможет сам себе отсосать.
Сейчас очень сложно потрахаться.
Нам нужна сексуальная революция.
Ты не шлюха, но ты баба!
Даже когда ко мне ехали шлюхи, я думал едут бабы за деньги.
У меня огромная башка, я вешу 90 кг. Башка весит 70 кг. Кто мне давал в башку?
Мне нужна красивая натуральная баба без операций. Чтобы знать какие будут носы у детей.




Stand-up от 2 сентября 2018
8-03
Роман Косицын
Слепой блогер разменял 5 баксов.
Когда превышаешь скорость не думаешь, что нужно не нарушать, а думаешь надо запомнить где эти камеры стоят.
На Бентли одна цифра заклеена бумажкой.
Любовница в телефоне записана как Катя большие иськи.
Невозможно припарковаться на своем районе. Добавили в чат в вотсапе.
Начальнику котельной жена дает на 5 день эрекции. Оборудование 69 года, сразу прорвало.
Я не умею выбирать, три способа как с этим бороться.
В туалете нечего делать без телефона. А с планшетом сидишь пока в ногах не заколет.

Дмитрий Гаврилов
Я пошел в туалет где нарисованы губы без бороды.
Мне не идут мышцы, деньги и трахаться. Это не мой стиль.
Крутые парни трахаются благодаря мне.
Группа Битлз должна благодарить группе Дюна.
Для чего нам в прогнозе погоды сообщают атмосферное давление 752 мм рт столба. ООо, почти метр!
Охренеть как холодно, но давление что надо.
Давление человека, почему между числами два числа и почему на. Охрененно рукав надувается.
Как должны правильно передавать прогноз погоды людям.
Я сплю на двуспальной кровати с парнем в съемной квартире. Гей пара которая поругалась.
Но одеяла у нас два, под одним мы спим, второй на случай холодов.
Скидка на цифру 0 для свечек на торте.
Пиво купленное в магазине здорового питания выводит шлаки и токсины при отрыжке.
Бананы меняю на пиво.
Фисташки по 400 руб за упаковку. Закуска к пиву дороже пива.
За 400 рублей сосёшь скорлупу не раскрывшихся фисташек.

Нестандартный комик Андрей Шарапов в стиле писателя сатирика
Дети под окном кричат Андрей выходи гулять.
Я смешал крем для загара и от загара и получил крем равнодушный к солнцу.
Я привязал воздушных шарик с обычным воздухом к шарику с гелем, чтобы он показал ему небо.
В стоматологии показали фильм про пчёл.
Мне нравится находить в ВК страницы парочек у которых одна страница на двоих и проситься к ним третьим.
Моя подпись как картина.
Друг сказал, что это середина разговора, я сказал нет и бросил трубку.
Киты как наши предки хотят выйти из воды и эволюционировать, а люди их толкают обратно.
Если у змеи болит горло болит вся змея?
Грабители фильм один дома - 2 не смотрели первую часть.
Стивен Хоккинг доказал что путешествия во времени невозможны, ведь на его вечеринку никто не пришел.
Меня останавливают часто менты и задают философские вопросы кто я и что я тут делаю. И сами прочитали эту шутку. Фрактал.

Слава Комисаренко
Зрители накурились перед моим выступлением.
Как меня выпускали в туалет в самолете и поднимают ноги. Нужно поднести зажигалку.
Мы думали что ты не проснешься.
Как я ходил у урологу, все супер, не член, а загляденье.
Лучше сфоткать член и отправить врачу, чтобы подешевле.
Сядешь в тачку к белорусу отдерут как драник.
Нет порно на белорусском языке. Хто твой батька. Хавари мне.
Как на белорусском языке сказать: Сак май дик, Соси мой член: - Эй девка, смакши мой струк!!!!
Поговорка: Мы собрали всех подруг и весь день смаксали струк.

Иван Абрамов
Не с пианином, а с треугольником и палочкой. Ударный инструмент. Звук успеха в голове у Бузовой.
Курсы игры на треугольники.
Как животные попали в зоопарк.
Попугай кричал Россия для русских и попал в зоопарк.
Гавно перекрыло голосовые связки когда дотронулся до змеи.
Влад Кадони сосется со змеями.
Все псы попадают в рай, а ты к Леше Панину.
Кто ходил на выборы поаплодируйте.
Кто эти 6% кто голосует за Жириновского?
Если Путин скажет Проститутка. Как напряжется Песков.
Жириновский самый адекватный в ЛДПР.
Очень интересный мужик Грудинин соревновался с Путиным, а просрал Дудю.
Дебаты с Соловьевым. Собчак и Жирик.
Абрамов глубоко подлизал Путина.
Виталий Мутко в уголочке сломал треугольник.




Stand-up от 26 августа 2018
8-02
Нурлан Сабуров
Умный дед экономил свет.
Умный дед экономил свет и не включал лампочку.
Если работает телек, то люстру не включаем.
Дед включал свет ровно на секунду.
Парни нюхают свою жопу.
Комок червей со вкусом яблока.
Кто ел репу?

Павел Дедищев
Девочка мразь с первой парты.
Когда в школе просыпается скорочтение, когда вызывает училка к доске.
Дроздов - смотрите это самка алкаша ползущая к магниту.
Алкаши очень медленно падают и побеждают гравитацию.
Алкаш как в аватаре выбирает избранных на остановке.

Девочка Вика Складчикова
Новая картавая стэндап-комик.
Будешь трахаться жопа отвиснет.
На въезде в маленький город нельзя быть геем.
Секс со сливками, одноразовыми из офиса.
Арбуз без хлеба это тоже очень вкусно.
Что такое БДСМ, ЛГБТ, ГИБДД - все шифруются.
В панельном доме слышно как сосед кетчуп выдавливает.
Стоп слово - я иду снимать побои, а не оранжевый.
Отстрапонить деда.

Иван Усович
Спойлер и чтение Анны Каренины, Крыма не будет.
Описание природы в книгах на 10 страниц.
Могущественный дуб величественно смотрит на ссущего мальчика.
Перелистываешь страницу книги, а там нет диалогов, и абзацев. Сука. 2 минуты чистого говна.
Зачем в русском языке нужны исключения, суффиксы с одним Н, но оловянный не будет.
Почему в России насрать на букву Ё?
В слове Йогурт идеальное место для буквы Ё - Ёгурт. Йожик нельзя говорить.
На айфоне нажать Е, чтобы выбрать Е и Ё.
Кто нить писал слово ЧАЩА не в диктанте?
Буква Твердый знак.
Слово коммерсант без твердого знака как произнести?

Виктор Комаров
Допинг в кёрлинге нужно официально разрешить.
Как можно болеть за кёрлинг?
Где использовать спортивную хотьбу? Если открывается вторая касса.
Рисковый парень Грудинин и его гитлеровские усы.
Рабочая сторона девушек и фотки 3 на 4.
Бузова будет баллотироваться в президенты и я буду голосовать за нее.
Женщина за рулем и уверенность ее косяков.
Женщина со сложенными боковыми зеркалами в машине.
Мужчины не пристегиваются и ездят со слегка приоткрытой дверцей чтобы успеть выбежать и набить другому водителю морду.
Моя жена быдлячка, материт другого водителя.





Standup от 19 августа 2018
8-01
Дмитрий Романов
Люди которые тянут спинку кресла чтоб встать.
Священникам нельзя Айфоны, логотип не подходит.
6000 евреев в Кремле.
Максим Галкин не рассказал о молодом юмористе Пугачевой.
Ворона, синица и грач мои проводники к российскому гражданству. Сковорода прилетала.
Поговорка о весне - весна покажет кто где срал.

Гурам Амарян
Я изит и у меня нет своей страны, а чей Крым?
Мы разбиваем стекла в школе, потому что боимся своего отражения.
В детской комнате милиции показывают Смешарики и там маленькие мусора.
В двором футболе вратарь лох.
Пацанам чтоб заработать нужно жопу порвать.
Советский пранкер продавал двери.
Зачем две двери в России в квартирах.
Я ездию на мойку где сам моешь, и встречаюсь с девушками где сам дрочишь!!!
Я в туалете в кафе все вытер идеально унитаз и закончилась бумага.

Черный комик Расул Челдаров
Как я работал таксистом и женщины которая не видит машинку.
Плохой образ кавказцев.
Первый кавказский президент России.
Есть ли у меня алиби после теракта.

Алексей Щербаков
Шикарное зрение и большой член.
Дальнозоркость и очки.
Прозрачные стекла у хипстеров.

Роман Косицын
Московские дорогие рестораны.
Салат из помидоров и огурцов и жижа.
Пока не изобретут навигатор прям с рукой... Девушка путает влево и вправо
Нассал в американский биллиард в лузу это нормальный.
Если бы до 2005 года был ютюб он бы не работал в прокуратуре.

Стас Старовойтов
Обмен аудиосообщениями.
Не надо фоткать писюн.
Девушка добывает днк чтобы залезть в телефон.
РКН не может закрыть Телеграм.
За Айфоны сосут, возвращайся Стив.








StandUp. Пятилетие


Стэндап от 13 мая 2018 г
Виктор Комаров
Сушка в туалете оставляет псориаз.
Ребенок показывает на предметы и говорит "Э гугл".
Одна ноги из под одеяла.


Стас Старовойтов
Грибник в фитнес клубе пришел под грибок подноговики.
Мне по паспорту 35, а по тем дням что я помню мне 12.
Я бухаю. Вискарик от черных точек.
Вот по мне скажешь, нет, а я в говно!


девочка Елена Новикова
Рак внешности, ни чем ни отличается от локтя.
Заткнуть дырку из которой стремительно ухожит коллаген.
Как хоронить высокого мужчину из коробки из под обуви.
15 лет в браке, нет ссор и сосаний.
Агутин рок или поп певец.


Тимур Каргинов
Российская журналистика очень желтая.
Курьезный случай в Самаре, стэндуп приехал.
Я отвлекаюсь от телефона на жизнь.
У женщин жопа будет сбоку, чтобы удобно делать селфи.
Курьез после повышения курса доллара.


кучерявый Дмитрий Романов
Засранец который моет руки после туалета.
Ловушка в общественном туалете, где все подозревают друг друга.
Если что-то нельзя по закону, можно узаконить или расширение балкона.
Предвыборные лозунги - обычные логичные фразы - "Будем кушать - будем жить".
У футболистов не получается, но живут богато. Полузащитник и полуфутбол.


музыкальный стэндап-комик Иван Абрамов
Хэпи Берздай после 60 лет.
Мать Панина впервые вошла в интернет.
Страшный клоун в цирке.
Бобриная струя. Свечи закончились в аптеке. Вас много, а бобер один.
Я второй раз стал отцом.




7 сезон


Stand Up от 3 декабря 2017 г
7-10
Владислав Комисаренко
У белорусов нет денег, морковку зае Стигалу.
Пародия на Лукашенко. Ничего не слышу, ла-ла-ла-ла-ла.
У меня девушка платная.

Стас Старовойтов
Волосы редеют.
Хламедиоз на письке.
У меня начали расти сиськи.
Потная Вера Брежнева.
Митинги Навального разгоняют водометами.

Дима Гаврилов
Я никогда не покупал ничего на всех.
Моей девушке 30 лет. А мне 22.
У моей девушки собака, которая спит с нами в одной кровати.
Моя девушка спала на моей руке и я ее не чувствую, комар останется голодным.
Мой друг отдал ночью одеяло.
Я тут не ссал, в лифте, застегивая ремень.

Тимур Каргинов
Замок для велосипеда.
У меня велосипед БМВ и куртку новую одень.
Голосовые сообщения и чаты в вотсап.
Мужик у реки и оральный секс с рыбой. И это не Панин.
Рыба пахнет женскими гениталиями.
Я, человек с телевизора, нассал в лифте.

Иван Абрамов
Женские леггинсы.
Я дома сел на бутылку шампанского.
Удаление аденоидов.
Детские советские поликлиники и мальчик с соплей.
Русские бани.
Я летел 12 часов в самолете, а мне дали номер с видом на деревья.


Stand Up от 26 ноября 2017 г
7-09
Виктор Комаров
Я буду тренировать ногу в боксе и неожиданный удар головой.
Наши футболисты, Дзюба-заболевание.
Выскочила Дзюба, так это Погребняк обычный.
Бобровский трахает комментатора.
Шайба как попа любимой женщины.
Жирная жопа, но я люблю то, что у тебя внутри, под жиром.
Калоскопия со скидками.

Алексей Щербаков
У меня жена родила сына Егора.
Парням живется легче, чем девушкам.
Для чего у мужчин разного размера, для одного писсуара.
Жена захотела дорогую маневренную коляску за 44000.
Мастер спорта по хоккею на траве.
Ходьба с палками.
Тупой боксер, хэ, конфета, моя!

Гурам Амарян
Девушка идет и плюется.
Цыганенок идет за нами, мы как семья.
Я люблю шутить про терроризм.
Вечна эта путаница с поясами, я его и надеть забыл.

Юля Ахметова
Как я была в Америке.
Эти русские взяли изнасилованную девочку и каждый день ее показывают по первому каналу (Шурыгина).
Не платить за фильмы в интернете, это наша гражданская позиция.
Американец в шоке, что мы слушаем бесплатно музыку.
Справка на употребление марихуаны в Калифорнии, и запрещены пакеты.
Туалеты для Оно с кустами.
Биотуалеты в метро.
Музей разрушенных отношений в Лос-Анжелесе. А у нас караоке.
Мой парень меня бросил перед Новым Годом.
Забери свои силиконовые сиськи, сука.
Я оставила противозачаточные таблетки в музей.
Теперь я не одинокая, а свободная, я хочу купить вибратор.
В моем доме секс-шоп.
Я один раз потрахала себя вибратором и не захотела его мыть.
Как определить размер мужского достоинства.
Как определить длину члена по ладошке, по большому пальцу.
Если пьет кофе Латте то член у парня маленький.

Руслан Белый
Как у Кержакова украли 300 млн рублей на строительство завода.
Бизнес идея и завод по переработке пшеницы за миллиард в Воронеже.
Евгений Казарцев мой друг советчик куда вложить деньги.
Я хочу яхту и трахнуть пару баб, моя мечта.
У Захарченко дома нашли 9 млрд рублей.
За 100 млн вы бы мне лизали яйца.
Откуда деньги дома, вот чеки!
Парни, который не умеют трахаться.
Как заниматься сексом после 30.
сходил в ванну, подрочил и не надо ходить в клуб.
Мастурбация это самое быстро к чему может приступить человек, так как рука сразу на уровне члена, вот оно золотое сечение.
Передёрнуть и поменять 100 долларов.


Stand Up от 19 ноября 2017 г
7-08
Славка Комисаренко
Голосование кто лучший комик.
У вас в стране тоже не принято голосование если больше 1 кандидата.
Белорус запертный в теле чеченца.
В Москве не улыбаются люди и слава богу.
Присять на стул, если ты понимаешь о чем я.
Презервативы 2XL.
2 метровый парень обожает позу 69 потому что не дотягивается.
Я понимаю теперь почему Цекало и Лолита развелись.

Стас Старовойтов
Неконтролируемый гнев.
В стрипбаре кричать она меня не любит.
Чернобыльская Алёнушка.
Ларьки где ночтью продают все и всем.

Евгений Чебатков
Чувак засунул цепочку с крестом в нос. А на пасху я ему яйца разобью.
Я реально не помню как это будет по русски, а как по английски я не знаю.
Негры и рэп.

Юля Ахметова
Я ванне подскользнулась и разбила голову и теперь шрам на лице.
Я в группе риска по онкобольным.
На мою грудь никто не стрелял из кожаного пистолета.
Данила Козловский хочет надрочить сперму (каплю благородства) на сиськи Ахмедовой.
Мне нужно чтобы в меня кончали. Обмен с мужскими жидкостями.

Руслан Белый
Полностью отказаться от алкоголя и будет пресс.
Как поставить на место пафосных типов.
Качаешь залы, качай тело! Что?
Общение стиль разговора после 35 лет.
Как я танцую в клубах.
Как я обрадовался весне или как привлечь на участок соловья.
Модные брюки из 2000-х, а не из трехтысячных.
На свидания я ходил в печатке и одевался как деревенский петух.
Надо быть мощными на свиданиях.
Все парни парятся насчет длины своего члена.
Раньше был спортивный костюм с туфлями, а теперь модный костюм с кедами.


Stand Up от 29 октября 2017 г
7-07
Стас Старовойтов
Жизнь в мегаполисе, здоровье и психи.
Городской сумасшедший.
Панические атаки.
Кто запускает ядерные ракеты живут в лесу.

Алексей Щербаков
Придурки в подвертнутых штанах.
Гомосеки в последнее время осмелели в РФ.
Чехол с яйцами для вейпера.
Куришь пока дети купают Александра Буйнова.
Геи на гироскутерах потому что болит жопа.
Гомофоб это гомосек наоборот.
Барбер шопы и усы.
ВЗломали аккаунт ВК моей мамки.
Гадалки, в душе пусто, а в жопе нет.

Андрей Атлас
Лифт и грузоподъемность жирных.
Жирные в спортзале страхуют штангу.
Женщины утром открывают шкаф на кухне и стоят задумчиво.

Нурлан Сабуров
Как жена рожала в Степногорске и роды как в ну погоди.
Медицина в деревне.
Фотки маленьких в инсте под смайликом и куча ведьм.
Кашку, кашку, у тебя образование будет платным.
Как дочка дала сдачу мальчику в игровой комнате.
Букетик из фака.

Виктор Комаров
Русские советские качели, под ними ямка.
Беседка на детской площадке.
Зомби в 28 дней спустя.
Ловить рыбу в Москва-реке.
Рукожопые люди и телефон за 80 косарей, как они его роняют.
Дед заказал 9 проституток. Проститутки похоронят за час.


Stand Up от 22 октября 2017 г
7-06
Стас Старовойтов
За какие стихи Бродского дают?
Я ссу в ванну.
После 30 если хочешь срать, ты не можешь подождать.

Виктор Комаров
Как я жене на 30-летие подарил не упакованную коробку нового айфона за 75 т.руб.
Если вы заплатили за секс 75000 руб вы переплатили 72000 руб.
Колокольчик на двери секс-шопа - извращенец зашел.
Доставка товара из секс шопа маленькой девочкой.
Мужик думает об ипотеке, когда сам делает минет.
Меркель в трусах от изнасилования.
Как моются женщины.
Реклама сосиски и ракетки и звездное небо.

Новый кавказец Расул Чабдаров
Как звучит Кабардино-Балкария - переименовать в Долина любви.
5 лет прожил у своей тети бесплатно.
Шути черт конченный, скоромох.
Татарские народные добрые песни.
Татарский и кавказский акцент.

Победитель 1 сезона Открытый Микрофон Елена Новикова
Я рыжая женщина 47 лет.
Я завидую бомжам.
В детском саду не кричат и не бьют детей, за 30000 руб в месяц.
Полине не выжить с короткими руками и грязной жопой.
Я уже больше в сексе, чем не в нем.
Чернобыльское облако и секс на Украине.
Клитор открыли случайно в 90-х, за газеткой.
Секс может начаться в любой момент, после фразы Ни че себе подберезовик.
Современное искусство, театр, спектакль "Климакс" и танцы из Израиля.
Клаймакс лучше климакса.
У мужчин друг умер, а труп всегда с тобой (импотент).

Руслан Белый
Люди в Воронеже говорят это прекрасный город.
Что в Воронеже изменилось за 7 лет.
Я из Боброва. Город в родительном падеже Бобров.
Молодежь которая живет в маленьких провинциальных городах, и не пробует уехать.
Я из Боброва и в начале я был собакой.
Надо пробовать. И не надо учиться играть на гитаре.
Бобровский гитарный завод.
У меня новая классная черная БМВ. Проезжаю медленно город и выезжаю из него.
Я атеист, наверное меня посадят в тюрьму.
Ад это Бобров.
Ну вас в сраку!


Stand Up от 15 октября 2017 г
7-05
Алексей Щербаков
Часы большие с GPS с подслушивающим устройством для ребенка.
Как я смотрел фильм в самолете и сидел с бабкой.
Рагу за одну залихватскую историю.
Колготки в сеточку куда пролезет член.

Ваня Усович
Старый телефон Самсунг и наркоманские названия китайский телефонов.
У всех есть почтовый ящик на mail.ru который не спасти.
Квартиры с паранормальными явлениями и фильмы ужасов.
Сильно тупой Гарри Поттер.
Виктор Белан поменял на Диму Билан. Зачем поменял букву в фамилии.
Вагина жены стэндап комика очень большая, можно не брать сумки в путешествия.
Друг нарисовал вагину, а получился Сызрань.

Роман Косицын
Про отдых на Бали и серфинг.
На физре учать прыгать через козла, где тот курорт где я могу проявить свои возможности?
Женился шаг назад.
Бабы голуби.
Подал девушке руку помочь, а вечером засунул в нее член.
Поездка в Париж, готовься к изнасилованию негром.
Как я сходил на концерт ДДТ.
Западный рок это шлюхи-кокаин, у нас шлюхи и кокаин это губернатор.

Тимур Каргинов
Как я снимал хату и отдавал 100% оплаты арендной платы риелтору.
Риелторы берут деньги просто так.
Пачка сока с ножом и права потребителей в России.
Как я пошел в Сербский ресторан и съел супа. И отравился.
Я дал на лапу, сербы дали на лапу. Серб ПИДАРАС!
Политические ток-шоу, сейчас Соловьев, сейчас начнется объективность!!
Ведущий политического шоу говорит фразу "Ну я убивал людей, дальше что?".
Итога нет! Чем отличается от Малахова . К Соловьеву придет изнасилованный депутат на вписке ЛДПР. Пил на донышке избирательной урны. Меня изнасиловали члены партии, продолговатые.

Иван Абрамов
Как мать покупала сыне Алеше гитару. Ну жених!
Ельцин говорит как на гитаре бэнд.
Путин это бесконечная игра на гитаре - ля-ля-ля.
А Медведев в траве сидел кузнечик.
Гитар мастер учит играть на гитаре.
Как сыграть "В траве сидел кузнечик" на гитаре, видеоурок.
Гитара на которой играл Васильев из Сплина за 700 тыс руб.
Муж прабабки, роман про прадеда.


Stand Up от 8 октября 2017 г
7-04
Виктор Комаров
Я наполовину армянин.
Зухарам это туалет по-армянски.
Мы боимся чеченцев и называем их чехи.
Эмоция Уфф (уф) и Ауф.
Цок цок цк - если идет девушка.
Секс втроем, главное никаких шуток с этими двумя девушками.
Я бы ей вдул, говорится той женщине с которой у тебя никогда не будет секса.
Нормалды.
Девушка которая хочет какать.
Девушки которые ведутся на тачки и падают на капот дорогой машины.

Слава Комиссаренко
Пилот самолета со мной сфоткался на памятник.
Я высокий, почти 2 метра ростом.
Люди которые откидывает спинку в самолете, русские думают "НА СУКА".
Сам виноват полетел авиакомпанией Победа.
Унижающая шторка между эконом и бизнес классом в самолетах.
Шутки во время секса.
Я уложился в минуту, а она и не ложилась. Минута славы.
Как обиделся Лукашенко.

Ростовчанин Андрей Атлас
На каждые три сиденья сидит один ушлепок в самолете.
СМС оповещения о шторме.
Ураган это твой батя, хопа!
С скобкодрочер, которые вместо смайликов использует скобки.
Слишком много эмоций в эмодзи.
Что-то зашевелилось в штанах. Нефритовый стержень.
Он вошел в ее трепетную пещеру страдострасия, взял факел, зашел в пещеру, че то капает.

Юля Ахмедова
Я не выхожу замуж, а завела кролика Зая.
Моя квартира недостаточно хороша даже для кролика.
По вечерам я ложусь голенькая, раскладываю по себе морковь и показываю сосок.
ПМС у кролика.
У парней синхронизируется эрекция. Ооо, друган где то трахается или не руки пошел мыть в туалет.
Мальчик, а не хочешь ли ты за 500 рублей поиграть с моей заей?
Бузова поет песни, потому что ее бросил муж и она мстит.
У меня так часто оргазмы, что я хочу уже поносить сухие трусы.
Русские мужчины в браке страдают, а в Италии жена это счастье.
Знаете, СУКА, мне захотелось.

Руслан Белый
Покончите жизнь самоубийством те, кто смотрят Пусть говорят.
Я ненавижу Пусть говорят. Изнасилования, убийства и кролики из ютюба.
Алексей Панин отлизал жопу собаки, мы отретушировали эти кадры, вот это видео!
Зрители ПГ это слуги сатаны создающие шум. Женщины сзади только воют.
Гордон и жена Аршавина обсуждают изнасилования в мужском и женском.
Вбейте в инете Мужское и женское про женщину, которую мужик ударил в лицо. Гордон: - что случилось?
Вонючий Гордон опустился и копает грязь на ток шоу.
Где сердце, пускайте газ на шоу Малышевой.
Тупая пизда ведущая на Модном приговоре.
На нашем ТВ 700 часов про то, как украинцы все неправильно сделали.
Мне нравиться передача Познер и интервью со Шнуром.
Сколько надо уговаривать Сергея Шнура, чтобы он дал в жопу.
Шнур, дай писюлёк пососать!


Stand Up от 1 октября 2017 г
7-03
Нурлсан Сабуров
Моя жена включила инкубатор и начала рожать.
Жена быстро устает, недавно рыла колодец и на 6 часу просит воды.
Понюхать баню и жрет заварку.
Я выстрелил своей жене в лоб 7 месяцев назад и она забеременела.
На яйцах написано - здесь жил Кирилл.


музыкальный стендапер Иван Абрамов
Как я вел английский у детей.
Девочки зубрилки с брекетами и без друзей.
Как родители везут детей с выпускного.
В 2001 году Путин еще умел стесняться.
Спартак чемпион.
У меня скоро второй ребенок дочка.
Песня про мусульманскую семью.
Яйца мои в ладошке у жены.

бородатый курялин Павел Дедищев из Курска
Хлебальник красивой девушки.
Буква Гхэ в нашем языке.
Мягкий знак их церкви уходит в сруть.
Склизькие сосиськи пропали.
Фотка на памятник из вк.
Кресло кондуктора с хлыстом.
Как я подсел на Дом-2.
Как я пил пиво с бычком внутри.
Парни ссут и рисуют на снегу, особенно Лёха Новиков.

победитель 1 сезона Открытый микрофон Елена Новикова
Пластическая операция на лице и улыбка, нехрен было растягивать.
У Толстого была своя деревня, а у тебя из своего только прыщи, ты их даже в карте проиграть не можешь.
Игра Дота в которую играет мой сын.
Я мать геймера, никто нас не трахал.
Мы вам дадим проститутку, а вы разойдетесь по комнатам будете комменты писать.
Дети больны лишаем и ветрянкой.
Развод и смузи, мои 70-летние родители решили развестить,умрет как Джанго освобожденный.

Тимур Черный Каргинов
Как я увидел трусы на телке. Обычные труханы. Ношенные. Трухаляля.
Главная функция быть в них, им ни разу не делали пальцем, там как бы надо шторы открывать.
Трусы Мир.
Трусы Шрёдингера, они как бы есть и их как бы нету.
Шлюхи и проститутки это разное.
Шлюхи недавно появились с айфоном, с третьим.
Красивые девушки шлюхи, которые продают свою красоту в старые богатые руки.
Шлюха она фитнес модель, тревел блогер, составление программ по питанию и мама замечательного Артема.
По поводу сотрудничества - мы вам дадим сумку Фурло и в рот.
Каждого репера бросала Шлюха, Поколение.
Клип Где ты а где я. История любви между обладателем премии МузТВ и тёлкой. Аборт плод. И ушла к богатому. Бросив обладателя как мужика.
Премия Муз ТВ это творческая хламидия.


Stand Up от 24 сентября 2017 г
7-02
Виктор Комаров
С женой я стал спать калачиком.
Заниматься сексом с женой под песню бременских музыкантов.
Жена похавала и ей не до секса.
Лежи до 3 лет, потом сделаешь манту и обратно ляжешь.
Дети как аллигаторы у водопоя.
Face seating с маленьким сыном севшем на лицо.
Жена назвала собаку именем КоКо Сыкло и межпальчиковый куникум.

Вячеслав Комисаренко
Как меня не узнают на улице.
Белорусс в плавочках плывет по хлорочке.
Я ненавижу геев. Мне лично вообще не понравилось.
Электронный градусник вставлять в рот или в жопу.
Ртутные градусники.
Девушка которая худеет и жрет из моей тарелки.
Сижу на кухне, ем ролы, потому что моя девушка не нанималась мне готовить.
В плацкарте у деды с верхней полки свисают яйца и с ними играет ребенок. Растет боксер.
Ручка в туалете в поезде открывается не до конца. Я ждал 10 минут, потому что не хотелось.

новый комик из Ирака Гурам Амарян
Как мне отказала девушка, потому что она не чернильница и не спит с кавказцами с гусиным пером.
Наши свадебные традиции и обычаи, как сватаются.
У нас не играют на саксофоне сверху вниз.
Пилот самолета говорящий по кавказски.
Мужик с фотографией мертвой тещи выиграл автомобиль.

казах Нурлан Сабуров
Как меня в Китае принимали за китайцев.
Японец намазан маслом, он на шоу, его яички привязаны к Тойоте.
Через 40000 рукопожатий он мне кум, Кум Чен Ын.
Футбол в Китае не популярен, 11 на 11, кровать на кровать, кому это надо.
Китайские голуби. Голуби в кляре.
Китайское шоу глотать мечи, члены, копья.
Русские загорают аж ляхи горят. Русский сражается с солнцем.
Бог РА ненавидит рыжих.
У толстых жирная юбочка закрывает маленький член.
Между двумя сгоревшими алыми русскими можно запечь картошку.
Иностранцы не едут в РФ чтобы нахрен отморозиться.

Иван Абрамов
Яндекс новости транслирует малейшие косяки на Евровидении в Киеве.
Аскеров на ЧТо Где Когда подсказывал, ведущий в рот берущий.
Фотографии телезрителей в что где когда с каменными лицами. Елизавета Карпова.
Своя игра на ТНТ, кот в мешке и -400.
Оргазм Эрик Краузе.
Сериал Криминальная Россия, оперативники опознале в трупе сына маньяка. Кушать хочешь?
Что где когда - почему откуда как?
Стандартный жест Якубовича от частушки.
Выпил водички.
Огуречьи соленья Якубовичу.
Тормозные дети ударенные веслом по голове на Поле Чудес пытаются общаться с Якубовичем. Аж слюна выпала.
Выпил глоток воды из бутылки.
Концовка органной музыки.


Stand Up от 17 сентября 2017 г
7-01
Алексей Щербаков
Про наркомана.
Про друга дебила который купил икс рэй.
Спортивная Лада Калина Спорт.
Про злую собаку на цепи.

Иван Усович
Маркетолог в Белоруссии.
Жы Шы в белорусском языке.
Длинные названия порно роликов. В целом уже можно передергивать.
В России заблокировали 1 порно сайт, а всего их три.
Мои принципы не смотреть жанр изнасилования.
Странный счет в большом теннисе.

иностранец из Лондона Майло Эдвардс
Зачем англичанин приехал жить в РФ.
С каким-то китайским соусом.
Россияне пофигисты и машина в огне, кто-то даже прикурил.
Подделать подпись в отделении полиции.
В России нельзя убить человека и шутить про Рамзана Кадырова.
Скручивание пробега у машин.
Почта России это другая служба.
Русским девушка нужно говорить "Да давай спасибо" на всякий случай.

Тимур Каргинов
Мужик дал сверху вниз леща подруге.
Пачка сигарет Онкологические заболевания.
Домашнее насилия не случайно называется домашним.
Мутомба Алексеевна - жена родила и перестала следить за собой.
Заговор против России - португальские футболисты.
Иностранные агенты делают российские дороги.
Выпал свитер из посылки из США. Прислал им пустой стол.

Стас Старовойтов
Выбивать или выплачивать алименты.
Анкеты страшных мужчин на сайтах знакомств.
В жизни только одна женщина мать, все остальные шкуры.
Почему для девушек мужчин красит ум.
Вырос на вершине холма, потому что не хватило ума слезть с холма.
Мужчины уроды хрипят когда занимаются сексом и страшные рожи.
Мужику не идет оргазм к лицу.
33% женщин которые не испытывали оргазм.
Секс игрушки с тремя ногами или протез руки Халка.








6 сезон


Stand Up от ~23 апреля 2017 г
6-10
Виктор Комаров
Скайдравер выпрыгнул без парашюта на батут, что скажет жена.
Люди которые звонят с навязчивыми инвестиционными предложениями.
Женатые ходят в кино.
Крутые одинокие парни без шапки.
Выдавливание прыщей.

Слава Комиссаренко
Моя девушка хотела перехватить власть, но я белорус, у меня власть не так просто перехватить.
Парень у которого жопа с женой поедет в ночной клуб.
Тока ты приедешь и тут такая жопа! Так я не приеду.
Записывать ссоры с девушкой на диктофон.
Девушка которая убегает из дому из-за ссоры в кроссовках с плазмой.
Семья викингов общается с натянутой интонацией.

Евгений Чебатков
Я казах. Буряты и кавказцы.
Как разговаривает пастырь - то громко то тихо, как дедушка.
Подруга кусает за мочку, Она любит меня, либо кисломолочк.
Получить канадское гражданство по системе защиты геев.Порвал жопу ради цели.
На фестивале марихуаны русский орал на полицейского, что будет купить шмаль.

Музыкальный Иван Абрамов
Патриоты России в городе Дно.
Дочь по имени Выхино или Мытищ, Бруклин Бэкхем.
Рот закрой и ноги скрести.
Утка Дональд без трусов президент Америки.
Президент россии Фунтик - все будет хорошо! Соловьев, ноги скрести!
Шикарнейшая природа, отличный сервис в США.
Выборы в России начнутся в 2018 году, как обычно развернется нешуточная борьба за второе место!!!!!!!!!!!!!!!!! Между Жириновским, Зюгановым и здравым смыслом.
Пародия на поющего Путина про российское гражданство, всем старым иностранцам, ведь это так прекрасно. Медвед успокойся!

Тимур Каргинов
Отпуск со своей девушкой.
Вы когда нибудь видели одного китайца на отдыхе в другой стране?
Девушка которая вставила кольцо в нос от занавесок.
Надеть зеленое, крикнуть аллах акбар и выдернуть кольцо из носа.
Хватить сидеть в интернете, нам дозвониться не могут.
Что девушки делают с бровями, большой толщины, махровые. Два лобка образца 92 года.
Кожаные лосины на кожаные лосины.

Девочка Юлька Ахмедова
Мне исполнилось 34 года, мама подарид
Как я стала жить со своим парнем в моей квартире.
Ненавижу мелкий мусор и стрижет ногти на диване.
Мешок корма для парня.
Завтрак для любимого мужчины в 7 утра жарить блинчики.
Опять эти яйца, я ж тебе ночью такого не говорю!
Найти женщину на готовку, чур я проститутка.
У нас дома живут две проститутки, нет сантехника и никто не готовит.
Я люблю после секса говорить.
Имитировать оргазм, а потом имитировать молчание.
У нас быстро закончился секс, он спросил - ты успела?
Я пролила сок - по усам текло, а рот не попало.
Под близким углом можно заметить что есть усики, прям как с твоим членом.



Stand Up от 16 апреля 2017 г
Виктор Камаров
Новые словечки 20-летних.
Свитшот - свитер.
Лонг слив - футболка в туалете.
Карлик для просмотра желудка

стас старовойтов
База одиноких баб баба база.
Мужики не хотят жениться, бабы собирают вещи быстро.
Дележ имущества.
Секс шопы.

Слара Комисаренко
Мне дарят цветы как Баскову, но не всегда.
Мой папа учитель английского 30 лет и ни разу не был заграницей.
Литовские пограничники не говорят по-русски.
Белорусский пограничник не хочет понимать по русски.
Анестезия для отрыва ногтя от пальца.
Сборная России по хоккею и по футболу, в чем разница.

Нурлан Сабуров
Как не славянам снять квартиру в Москве.
Над нами живет птица Петух, которая кукарекает.
Я купил себе Лексус.
Мне бабка помогала парковаться во дворе.
Я ужасно знаю Москву, я вот езжу за троллейбусом за которым раньше ездил.

Руслан Белый
Монолог про футбол.
Футболисты стали очень красивые.
Сергей Гарлукович сломал нос полицейскому, а не летал с Лопыревой в Дубаи.
Симулянты на поле.
Первый футболист который симулирует смерть.
Гомосячные травмы, а раньше со сломанной ключицей играли.
Потянул заднюю поверхность бедра и встал на ворота.
Горбун Акинфеев.
Отпроситься с поля, потому что почувствовал недомогание.
5 млн долларов зарплата футболистов, меняются ли у них планы на вечер.
Рабство, купили черного за 110 млн баксов.
Макдональдс выкупил официанта из КФС.
Футболисты не меняют мир к лучшему, а просто пинают мяч.



Stand Up от 2 апреля 2017 г - 7 выпуск
Славка Комисаренко
Человек который громко смеется на концерте.
Я не передергивал, я репетировал.
Моя девушка слишком ревнивая, посмотри что ты наделала, трахаю бабу.
Жена застукала, а не увидела.
Истории для девушки, не все можно рассказать, на ходу убрать все интересное.
Репер Фараон с ублюдочными песнями. Я трахал свою руку 5 минут назад.
Что я говорил после первого секса в 19 лет.

Алексей Щербаков
Как выбрать имя второму ребенку.
Имя Лолита для девочки, ты че шлюху хочешь?
Странные имена, Парамон пикчерс.
В Перми ребенка назвали Люцифер. Кто крестный? Панин?
Мой сын мечтает водить мусорку.
Данила стюардесса.
С вами говорит командир КОРАБЛЯ.

Руслан Халитов
Не грусти, писька не будет расти или как жить с отцом.
У татар нет выразительной черты.
Я крещеный татарин.
Я из Нижнего Новгорода и у меня появилась квартира.
Автомат или коробка на машине?
Моя бабушка работала 40 лет на железной дороге и получает 8000 руб пенсию.
У тебя болит живот, значит кто-то в нем живет, сказали мне в бесплатной поликлинике.

Прилизанный казах Нурлан Сабуров
Разозлил девушку - пришел с работы и устал.
Каждый парень романтик, мы не хотим тратить деньги на вас.
Вся романтика для бедных.
- Иди походи, я подъеду!
Почему появился минет? Или как заткнуть женщину?
Баба разговорилась во время минета и появилось удушение.
Барак Обама и жена и бензоколонщик.
Мужики с друзьями не задают тему разговора, прикинь если.
Прикинь, а если год не пукать.

Анальный Руслан Белый
Кто работает в офисе? Ждали Духлесс, а получили жоплес.
Место для курение, которое убивает.
Работа в офисе современное рабство. Переноска бумаг туда-сюда.
Женщина уборщица убирающая полы мотивирует всех.
Бомжи на фиолетовой ветке путешествует в 5 утра.
Зачем дресскод если сидишь за перегородкой.
Мы получаем ровно столько денег, чтобы не полезть на баррикады.
Вице-премьер Шувалов веселый и Навальный роющий под него.
Кто тут будет жить,в хатах на 20 кв.м.
Билл Гейтс занимается благотворительностью и у него всегда 60 млрд долларов.
Аллергия на эпл.
Все нервные и мы все нервные.
Наши все берут от отдыха, сразу же, вы трансвеститы, трахайте меня в жопу,я все беру от отдыха.
Цитаты Омар Хаяма все цитируют в соцсетях.



Stand Up от 26 марта 2017 г - 6 выпуск
Алексей Щербаков
Арабы в пустых турецких отелях.
Обслуживающий персонал русского отеля ВДВ.
Жирных баб драли арабы. Кто теперь будет трахать жирных телок.
Уверенная в себе жирная баба на шоколадном обвертывании.

Виктор Комаров
Уход за обосранным грудничком, лучший способ скинуть в воду.
Как батя меня на велике учил ездить.
Пожарная тревога в аэропорту, никто не сдвинулся.
Рукой нет, ногой мы можем потрогать незнакомый предмет.
Безалкогольное пиво и тупая реклама его.
Девочки писают в море стоя или сидя?

Марк Сергиенко
Глупые ток-шоу типа Пусть говорят и типа эксперты.
Поэтессе Рубальская шарит в инцестах.
Малахов постоянно угрожает фразой в конце.
Тупые шутки про не запрещенные в рф организации.
Очко ставишь, что бога нет? На форуме атеистов.
Кришнаиды, Ельцин и третья тройка игроков в Поле чудес.
Поклонники Качера и Кучера.
Как я зашел в туалет для инвалидов и получил лещя.

Юлька Ахметова
Мне исполнилось 34 года.
Как стать крестной матерью на собеседовании в церкви.
Мой парень стрижет ногти на диване.
Почему нет корма для мужиков?
Муж постоянно хочет что то нового в еде:
- о, опять эти яйца
- я ж тебе каждую ночь этого не говорю!
У нас дома живут две проститутки и нет сантехника.
Я люблю после секса поговорить. Нужно имитировать оргазм и молчание.
Быстрый секс:
- ты успела?
- я просто не знала, что мы опаздываем
Если присмотреться, ну очень близко, под определенным углом, то можно увидеть усики. Ну прям как с твоим членом.

Стас Старовойтов
Как Бузова написала вторую книгу с пахнущими страницами.
Оптимисты позитивные.
Необоснованный гнев.
Зеленый единорожек или засунь себе в жопу дрын.
Решил выучить английский язык по скайпу.

Слава Комисаренко
Игры в компании, кастрюля, шапка. Отличные вечера, сука для закодированных.
Мой одноклассник Василий Чапаев.
Откуда берутся свингеры или зачем просто убивать мирных жителей в игре мафия.
Я смотрю порно даже если у меня есть своя девушка. зачем с двери сняли колокольчик.
Ролевые игры.
Мистер Жопс и карамельные лапы в кафе.
Женская любовь 99 уровня, а давай вместе вязать.



Stand Up от 19 марта 2017 г - 5 выпуск
Дмитрий Романов
Родителям на день рождения ничего не надо, кроме анализов сына.
Меня часто узнают, у меня даже голос такой же.
Изнасилование трубой очень редко в отделении полиции.
Пожилые стюардессы в самолете не улыбаются.
Если на борту самолета есть врач, или пилот или стэндап комик просьба обратиться к бортпроводникам.
Бесплатно лечится на борту.
Я начинаю лысеть. Лысый крутой мужик или с челкой.

Бородатый комик Тимур Каргинов
Я люблю смотреть бои эмэмэй.
Об сериале Игры Престолов или как оживили Сноу заколотого ножами с помощью ведьмы. Как СиСИ в Санта-Барбаре.
Про Ивана Урганта и его взгляд снизу с тупыми детьми.
Голос Дети и мальчик с ограниченными возможностями и его песня Я свободен, это КОМБО!
Прическа педофила Максима Галкина.
Как Карпов профукал 3-летнему мальчику в шахматы. Через 10 лет в Пусть говорят он уже лепит шахматы из хлеба.
Мне недавно учительница поставила троечку, а у самой двоечка (сисечки).

Казах Евгений Чебатков
Как понимать казахскую речь.
Как говорит пастырь, сначала громко потом тихо или также мой дед.
Финал блэк стар у Тимати.
Пол года друг изображал гея для канадского гражданства.
Педераст со своей педерастической женой.
У меня не получилось жить в Канаде, видимо кишка тонка.
Дедушка на фестивале марихуаны и русский парень орет на полицая.

Виктор Комаров
Рискованный скайдайвер прыгнул с самолета на сетку. И что он сказал своей жене.
Брак это как раненный солдат, только попробуй меня сука бросить.
Настойчивые рекламные звонки.
Ограничения в браке для парней.
Девушки которые выдавливают прыщи.

Руслан Белый
Миллиарды бедных людей на планете.
Откуда педики на планете.
Человечество стало слабым, мы лечим больных людей. Звери лучше.
На Земле есть оружие пока нельзя использовать, пока не начнется война.
Тренинги личностного роста на всё.
Дать пизды Ракову, который раскрывает секреты пацанов.
Как выбить айфон 7 по которому надо говорить ртом.
Чтобы стать гуру надо 15 минут ежедневно прыгать.
Какие бабы ходят на женские тренинги.
Люди-амебы которые смотрят Малахова и Пусть говорят.
В театре балеты с обтекающей люстрой я подставил сраку трансвеститу, а какой-то зритель написал негативный отзыв у себя на страничке.
Если бы не интернет Алексей Панин до сих пор был бы хорошим актером.
Скачать стэндап можно тут: c4ac38bb90ad761682e2d29be8d498cacf3c3927



Stand Up от 12 марта 2017 г - 4 выпуск
Алексей Щербаков
Ненавижу подарки для своей жены.
Купил жене последний Айфон, а она спросила на 128?
Рисунок на день рождение или стих?
Девушки дарят кекс с невозмутимым лицом, ну тоже нормально.
Колючий свитер.
Новые каналы показывают то что показывали 100 лет назад.

Стас Старовойтов
Секс Касьянова и писателя Пелевина. Теперь пустота Чапаева заполнена.
Заниматься сексом и плохо отзываться о Навальном.
Кто делал минет не стали политиками.
Нефтяная зона в дырке женщин.
Секс валюта в наше время.
Приложение Тиндер для быстрого поиска шлюх.
Бабы за 30 лет просрали все сроки и все с вагинальными градусниками.

Лев Марсел, впервые комик заика из Ростова
При падении самолет может упасть на поезд.
Колобок встретил лесу.
Папа строгал полено и оно сказало оййойо и Карло продолжил строгать.
Черепашки нинзя и таксист с кругляшками на веревке.
Актер 5 плана и летящий метеорит.

Девочка Юлия Ахмедова
Я уже не одинокая. Меня оскорбляют в инете и по телефону.
В инстаграме мне мужик пишет "Я ссу тебе на лицо" каждый день!!! Я принципиально его не блокирую.
Очень злой интернет и дорогой психолог который пишет комменты.
Платные комментарии в интернете.
Чмо децл отсудил у Басты 50 штук.
Почему ссать на лицо называется золотой дождь.
Ахмедова болеет гастритом.
Отрывок из книги Бузовой.
Бузова глотала реальный резиновый шланг.
Советы как боротся с хейтерами.

Нурлан Сабуров
Степногорск ЛГБТ столица Казахстана всего с одним геем.
Он не гей, а не отрицает возможности.
Каждый парень мечтает спасти лесбиянку и кинуть ей палку.
Волшебная палочка в штанах с наливными яблочками.
У гея шарик уже не надуть, не заштопаешь, дырку уже видно.
Зачем бог придумал любовь, и как у друзей потерялся друг.
Женщина тоже человек плакат. Сомневались раньше.



Stand Up от 5 марта 2017 г - 3 выпуск
Виктор Романов
Женатые мужчины советуют женится тебе пора или никогда не женись.
Дед всегда качает головой.
Продажа квартиры с еще живой бабкой.
Почему гандольеры так называются и трусы за 25 евро.
Спокойная и бедная семья с ребенком сосет писю.
Кайфовая процедура сдать спермограмму очень быстро.

Иван Абрамов
Все врачи советуют по разному.
Икона в церкви от запора.
Приятный не сопливый доставщик пиццы.
Женщины которые пилят и тянут слово ИЗВиниТЕ.
Муж игроман не вызывает проституток.
Музыка в компьютерных играх или лицо Мигеля "Мне не нравится".
Девственники игроманы на выставке.
Песня о влюбленных геймерах.

Роман Косицын
Я СМ менеджер и название диплома статусам вк.
Мастурбировать на порно без аванса.
Вейперы и членджампинг вместо пидарства.
Дайте мне пару армянских фраз я буду не последним человеком на канале ТНТ.
Круто болеть, даже терминатор опускался в лаву.
Батя подливает кипятка для ног и говорит "Где советские танки?"
Бальзам звёздочка от всех болезней. Марину еще можно вернуть, а вот слизистую то врядли.

белорус Слава Комиссаренко
Стэндап про то как я живу с девушкой 1 год вместе.
Моя девушка хотела у меня перехватить власть и эта я еще усы не отращивал.
Я опоздал к себе домой, это новое для меня чувство.
Настя, я тобой восхищаюсь, это так смело не удалять эту фоту. Я на ней красивая, Катя красивая, ты смелая, молодец! Уничтожила подругу комментом.
Удали тут яйцо, удали если не планировал.
Девушка проверяет парня и убегает и бегает по району.
Странные интонации в общении.

Руслан Белый
Парковка у клуба и девушки за парковку хотели показать сиськи.
Член не так то просто увидеть, все время в засаде он.
Я вам щас член покажу.
Выборы что сиськи показать.
Жириновский и Зюганов две сиськи российской политики.
Фотки селфи с выборов, кто будет врать что он был на выборах?
С 1995 года одни и те же рожи, может они изменятся? Мож машины победили? Почему они не умирают.
Центральный избирательный комитет - нахуя они нужны?
Выборы лучше в понедельник, я тут до четверга.
Почему хотят стать депутатами - все ништяки для них, бесплатная поездка на круизном лайнере.
Смотреть онлайн можно на канале ютюб.



StandUp 18 декабря 2016 г
Концерт семейного комика Стаса Старовойтова
Любимая группа Нирвана и жена Кортни Лав.
Рок-звезда Оззи Озборн, его выгнала 60-летняя жена.
Чтобы делал живой Цой сейчас? Пародировал бы Аниту Цой и получал тройки от Глухаря?
Пиарщики для бухающего Ельцина.
Выборы в 96 и Болотная.
Панин отсосал.
Ельцин Лэнд.
Старый бассейн Крым возратили после того, как его старый батя пропил.
Хватит ездить с мотопробегами в Германию на 9 мая и хватит жаловаться что вас туда не пускают (шестерка Путина Хирург).
Семейный комик Леонид Якубович - усы, простатит и отсутствие перспектив.
Нельзя понимать и продолжать это делать, вы ж не Украина в конце концов (про фоткаться с комиком).
Мне подарили сердце оленя в Нарьянмаре.
Почему я развелся с женой.
Я не заметила как перестала тебя любить или жена забыла член мужа.
Чувака на измену может остановить лень.
Женский и мужской оргазмы.
Куба это реабилитационный центр для пострадавших в браке.
Доча, мож пивка!?



StandUp 4 декабря 2016 г
еврей Дмитрий Романов
Жена всегда переспрашивает "Тебе было вкусно?", "а мужчины "Я тебя нормально обеспечиваю?"
Женщины всегда перекладывают мои вещи, чтобы когда я ей позвонил, она перед подругами могла сказать "Ничего без меня не может".
Никто не засматривается сзади на свою жену.
Вызвать проституткок в общественную баню чтобы те помылись.
Еврей в бане.
Девушка которая первой провляет инициативу все равно что жирный гусь который бегает вокруг мясокомбината и говорит мож паштет?
Теща набрала кредитов.

Нурлан Сабуров
Жене делали операцию по смене мозга, а я сидел в буфете, переживал, всё что купил.
Бутылка Эвиан по 75 рублей, осилишь казашек?
Как шутят венерологи. Так, результаты анализов пришли, не подходить ко мне!
Не русские таксисты.
В аэропорту таксисты как будто чего то боятся и все шепчут.
Английский в метро при объявлении станций.
Моего деда все чаще приглашают на похороны. Похоронный ревизорро.
Женщины и возвраст.
Про смерть.

Феликс Никитин
Новый стэндапер из Казани, участник камеди батл.
Деньги есть? Найду обоссу!
Продавцы говорят "Постарайтесь без сдачи!"
Моя бабушка не нагулялась.
Стариков нельзя пугать фразой "Вам нельзя есть сладкое".
Сексуальность собственной бабушки.

Юлия Ахмедова
Замотать скотчом грудь и скотч отклеился.
Крем от геморроя очень хорошо помогает от синяков под глазами.
Мужчины не любят крем на лицо, а сесть на лицо? Наверное так они и узнали что крем помогает.
Женская виагра.
Не встает из уважения, мадам, снимаю шляпу!

Музыкальный стэндап от Ивана Абрамова
Слова паразиты у комиков. ВОТ, ЭТО САМОЕ, ЯЦЕНЮК, ПАРАЗИТЫ.
Реклама безалкогольного пива для лохов.
Входит и выходит, аааа, Филипп перестань! (педик Киркоров)
Арабские кварталы в Париже.
Я хочу отодрать парня в задницу.



StandUp 27 ноября 2016 г 8 выпуск
Алексей Щербаков
Не бодрые звонки 12-летней домоседке на детское радио.
Игры 45-летнего папы с 5-летним ребенком.
Палка с гавном лучщий гаджет нашего детства.
Каждый кто умеет переустанавливать винду это гомик.

Виктор Комаров
В загсе месяц дают подумать.
Жена не хотела украсть велик, потому что камеры вокруг.
Жена находит волос, поэтому проституток я брею налысо.
Парни не ведят оттенки, они видят только КОЖЗГСФ и черный и белый.
Лимонный это желтый, а персиковый это сок, а ночная лагуна это видеокассета который прятал отец.

Роман Косицын
После просмотров Игры Престолов у бабушки проблемы с доступом в онлайн казино.
Зачем нож с полукруглыми зубчиками для хлеба?
Таксист который умеет уговаривать на машинке домой.

Слава Комисаренко
Белорусская мафия картофелидзе.
Накачать член в фитнесе - французский жим пенисом.
Я на самом деле никогда не мерял свой член, я просто делал свою работу.
Я мерил член когда то в детстве, мы с папой делали засечки на двери.
Тоненькая писька мужа может в айфоне симку поменять.
Как парня продляют секс с помощью мёртвого голубя.
кАЖДОМУ мужчине во время секса хочется услышать "Я больше не могу", а не "Славочка, чё за пауза!"

Нурлан Сабуров
Люди чипсы хрустят костями.
Жена скрипит зубами во сне.
Если соединить дочку и мопса получится мой дед.
Даже если ты убьешь трудовика поставят 4, просто сделаешь гроб, а не табуретку.
Кто сидел на стульях, которые делали на трудах.
Девочки готовили такое говно. Жижа.
У кого нет высшего образования даже похлопать нормально не будешь.
Я в Казахстане ни разу не курил травку и теперь я в Москве.
Не надо выбирать самое худшее из бухать или травку.
Наркотик из куриного помёта Насвай сделан не из вербльюжего говна.



Стэндап 20 ноября 2016 г 9 выпуск шоу
Иван Усович
Как остановить вагиновые атаки.
Знакомства в интернете.
Хочу чтобы мою жену звали Нина, идеальное имя, чтобы орать его пьяным.
На музыкальных каналах в чатах под клипами все хотят трахаться. Отличный клип - не такой отличный как мой член.
Кто выиграл Феррари в онлайн-казино?
Зачем Гугл пишет что он нашел 5 млн страниц за 0.2 секунды?
Половые похождения Мэрилин Монро в квесте.
Во время мастурбации душишь себя удавкой для большего удовольствия, я не пробовал и не собираюсь. Но если на какой-нибудь войне враг начнет меня душить, я обязательно передёргну.

Стас Старовойтов
"Русское радио" - Пытка музыкой.
4 популярные телки в инстаграме у которых есть жопы.
IMHO ИМХО - имею мнение хрен оспоришь.
Блог Достоевского: чем чел грохнет бабку?
Дети хотят умереть в соцгруппах ВК.
Как общаться с подростком, на каком языке? Этим языком владеют только педофилы и админы из групп смерти.
А еще рыбу покупаю, а моему однокласснику уже приходиться ее ловить.

Илья Швецов ПЕРВОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ
Гаишник был прав - день был добрый и я действительно мог ехать. Капитан очевидность.
В Суздале безопасней ездить с таксистом индусом.
Впервые выпил в субботу утром после просмотра передачи играй гармонь любимая.
На новых купюрах нужно изобразить Грозный - это будет первый случай, когда чеченцы попадут на бабки.
Секс шоп "Магазин укрепления семьи" - ведь ни что так здорово не укрепляет семью как старый добрый страпон.
Мы слегка не дооцениеваем мусоров на дороге, только они могут без единого грамма уважения, говорить слово уважаемый.
Если президентов США станет Хилари Клинтон это будет на руку России - разве сможет нормально управлять страной женщина сидящая в кресле, в котором отсосали ее мужу? Даже если она поменяет кресло - стены помнят!
Костюшкин Я Бальник, это та часть Стаса, которой он и исполняет песню своим ебальником.

Черный комик Тимур Каргинов
Официант в Чайхане Камшот. Что такое камшот - это быстро кончит в рот.
Камшот нам нужно расстаться, я ухожу к блоу джобу.
Подстричь ногти под мясо, зачем я себя пытал.
Девушка на скорости может подкрасить глаза, но кинуть пульт не сможет.
Как женщины сбрасывают ключи сверху. Если вам надо избавиться от трупа, попросите девушку скинуть его с балкона.
Женщины бегают нелепо.
Бег девушки во время которого можно потолстеть. Ее даже опередил июль. Ее даже одноногий догонит.
Видите одиноко живущую бабку - она убежала.

Юля Ахмедова
Желтая разметка для танков.
За мной бежал гаишник и кричал вот сука, отдышался сука гаер.
Надо было дарить папе видеорегистратор, а не билеты на хоккей Россия-Финляндия.
О спасибо, подушка с моим лицом, супер подарок.
Чилийки лучшие в мире минетчицы, разгрузит меня для мужа.

Владислав Комисаренко
Когда роняешь телефон становишься философом.
Люди которые роняют 4-й айфон им даже весело.
Не пытайся помогать ногой Айфон который падает.
Люди в метро которые спрашивают где выход в город.
Фейсконтрольшики в клубе сука это говно общества.
Фейсконтрольщика изнасиловали в сортире потому, что он не прошел таможенный контроль в аэропорту.
Высокомерные продавцы бутиков, который говорят что костюм стоит дорого, хочу чтобы его изнасиловали в сортире, пока его жена жрет крошку картошку с тремя наполнителями.



StandUp 13 ноября 2016 г
Алексей Щербаков
Кто попадает под поезда?
Про 11-летнюю девочку без билета улетевшая на самолете в другой город.

еврей Дмитрий Романов
У меня большой нос, потому что наш род все время падал.


Евгений Чебатков
Русофобия, почему мир нас не любит.
Русские на Брайтон Бич в США.
Негр: - ну че москаль, не ожидал что я тебя тут найду?
Русский достанет негру АК-47.

Стас Старовойтов
Все готовы если по ошибке им перечислят 4 млрд рублей.
Коллекторы изнасиловали должника, возбудились от финансового неблагополучия.

Тимур Каргинов
Брак это прекрасно или ужасно?
Башка на прокачку - пластика у баб, который раньше были березой или рыбацким сапогом.
Ты 3Д вагина! Ты вагина с руками и ногами, которая иногда говорит: -я хочу кальян.
Я ходил по городу и в 6 разных машинах увидел одну и ту же тёлку. В аэропорту она улетала и прилетала одновременно. Это агенты Смиты.
Задница как у Ким Кардашьян - пердак, когда мы были объективны.
Куда делись Эмо и Готы? Где скинхеды? Люди с самокатами, скейт с рулем. Как упасть брутально с самоката?



StandUp 17 октября 2016 г
Виктор Комаров
Генерал оторвал ручку УАЗа при Путине.

Казах Нурлан Сабуров
У меня диарея. Жена намекнула купи трусы - толи Виктория Сикрит, толи белорусский трикотаж.
Девушка надо говорить "Моя женщина", которой приятно тыкать в лицо.
Мне 24 года и у меня есть седые волосы, не думаю что это из-за жены и ребенка, скорее всего это из-за их обоих.
Про трусы в семейниках, даже шлюха скажет, что это запах борща.
Трусы семейки прикрывают хозяйство, а там тяпкой поработать надо. Как у тебя должны висеть яйца, чтобы ты одел семейки, они не висят, они повесились. А член никуда не встает, у него 2 трупы.

Зоя Яровицына
В Москве концентрация красивых людей лучше, потому что сюда приезжают лучшие из помёта, остальных кладут в коробку и подбрасывают на региональное телевидение.
Я постоянно смотрю ТВ не потому что хочу, а потому что я замужем.
У меня муж может уснуть только под политический бубнёж своих ровесников.
Передачи в которых исправляют внешность девушек. Отсосать у Познера.
Она конечно страшненькая, но ты бы видел ее анализы, я бы её вдул.

"Ловкая белорусская хозяюшка" Слава Комиссаренко
Моя новая девушка ничего не делает.
Наши грязные штучки в постели - это крошки, земля.
Мужика надо выпускать из дома с полным желудком и пустыми яйцами. Твоего мужика или гостей это тоже касается?
Если у тебя полный желудок и пустые яйца нахрена тогда вообще выходить из дома? Куда ты собрался, что тебе обещали?
В нудистском пляже без трусов но в майке, потому что я сгорел.

Кучерявый Дмитрий Романов
Я отнес свои деньги в банк. Раньше я переживал только за свои деньги, теперь я переживаю за целый банк.
Террористы итальянцы и голландцы.
Стереотип евреи жадные. Заплатите мне и я перестану говорить, что евреи жадные. Евреи в самолетах выпивают весь томатный сок.

Музыкальный стэндап комик Иван Абрамов
Стэндап на ТНТ в академическом зале попахивает авантюрой.
Рахманинов пианист эгоист - кто написал тот и играет.
Как мы завидуем успешным людям и гениям, Мацаев, Бибер.
Новый гимн благополучной Швейцарии за зависть завистникам. Мы России завидуем, но как же вы там держитесь, денег нет прозвучало заявление, а у всех блин хорошее настроение.



Стэндап от 10 октября 2016 г
Алексей Щербаков
Сказка про петуха подавившегося зёрнышками.
Трясучка у ребенка губами.
Волчок не сможет ночью унести ребенка из квартиры.

Виктор Комаров
Мать, из тебя вышел человек.
Прическа или менингит для женщины зимой? Лучше я буду дурой, чем выглядеть как дура.
Жопа как орех, женщины, если вы жопой не можете выдавать лимон это нормально.

Роман Косицын
Москва-Сита - Дубай посреди Тамбова.
Артем Дзюба лучший футболист из тех, кто живет в хрущёвках, на 2 этаже.
Рукотворные сооружения без гвоздя и дрели.
Бумажки в конфетах ириска "Золотой ключик" и квест.
Конфеты "Рачки" смола покрытая гипсом и сверху лак для гелия.

Юлия Ахмедова
Трусы Бэкхема.
У Малахова член привстал, когда тот узнал, что Башаров избил свою жену.
Как я стонала и несла кофемашину.
Про секс со своим парнем.

черный комик Тимур Каргинов
Чехол на телефон и который одновременно кошелек.
Гелентваген - черный квадрат шпилевича.
Заблюлири в фильме сигарау ковбою и создалось впечатление, что ковбой курит член. И закон о пропаганде гомосексуализма.
Сталин курит член, но держит его за яйца.
Исследовать русскую порнуху.


StandUp 3 октября 2016 г
Алексей Щербаков
Официант кавказец. Какая работа подходит кавказцам?
Что делать если выпал из самолета без парашюта?

Виктор Комаров
Про байкеров на дороге и пристегивание в авто и заглушки.
Секс с презервативом и без.

Ирина Мягкова
Мечтает положить парню ноги на плечи и смотреть порно анализируя.

Слава Комиссаренко
Выпускной с чаепитием. Это какой шлюхой надо быть.. В этом возрасте пьянки самые веселые!
В 20 лет на вечеринке человека отправляют за водкой, если 20 мин его нет, то отправляют нового!
На даче у гея однокурсника.
Гей шутки. Пацаны в сауне и Серега который хочет чтобы его парни отодрали.

Нурлан Сабуров
Собака Чихуа-хуа это корейские чипсы.
Если ты ел бананы надкусывая и лизал мороженное значит ты сосёшь члены. Может ты и сосешь. Я к тебе не лезу. Просто не бери в голову. Больше.
Любезнейший! Не обессудьте. Ты ровный?
Друг холостяк тоже счастлив по своему и по моему.

Стас Старовойтов
Расизм и оскар.
Белые и цветные люди с темными яйцами.
Негры - работайте!
Флаг американцев на Луне и советская фраза в космосе "Мир Ленин СССР".



Стэндап от 30 сентября 2016 г
Ваня Усович
Английский язык за короткий срок.
Серьезные меры безопасности в логинах при покупке дрели.
Почему если Путин ответил на вопрос шуткой, то считается что он ответил.
Одиночество на пачке сигарет. Твоя тёлка шлюха.
Много фильмов с сука Данилой Козловским.

Дмитрий Романов
3 года с гражданской России чтобы получить гражданство. 20 лет несгораемая цифра.
Доктор прописал таблетки, чтобы не бухать некоторое время.
Здоровый мужик не может умереть, так как он здоровый.
Странная походка в парке.

Евгений Чебатков
Роль Канады в мировой истории.
Зачем каска на курином заводе, может эти куры не такие простые и их стоит убивать?
- У классная жопа, сука! - Спасибо, хач!

Нурлан Сабуров
Путаны питоны в отелях.
Фраза для ресепшена ставившая в тупик: - извините, а можно вам кончить на лицо?
Услуги минибара с мини барменом.
Фен дед в отеле еле дышит.
Бабушка мочится в кумыс, дать уважения да и полезно, потом отец жениха садится на лицо невесты, отец невесты на член жениха..
Про подкаблучников.

Тимур Каргинов
Российская база в Сирии это овощебаза.
Медведев: денег нет, но вам хорошего настроения.
Изнасилование в квартире без камина.
Как выглядит настоящее изнасилование из Дикси. Дайка срежу через парк, понимаю могут трахнуть, но так все равно быстрее, чем в обход. Лишь бы не порвались пакеты. Какая я дура, я же горошек забыла купить. Опусти пуховик братан.
Изнасилование сыном олигарха граничит со среднестатистическим понятием счастье.
Чувак спайсом хотел выкосить весь 9 класс, как с 4-м было, третий и сразу пятый.
Спайсовая матрёшка или прийти домой спиной.
Господи, господи.



StandUp 18 сентября 2016 г "политический"
Виктор Комаров
Нагиев с чемоданом презерватива поранил горло членом.

Алексей Щербаков
Про террористов, ИГИЛ.

Роман Косицын
Жена представляет собаку Джесси, которой пока нет, но уже нассала на пол.
Про шлюх и шлюхосканер.
Девушку прут два негра - фото в инстаграм.

Юлия Актаевна Ахмедова
Татуировка с именем ребенка у тупых мам.
Комментарии дур к фоткам чужих детей: у ты какой сладенький, укушу.
Ой ты какой сладенький, господи, так бы и отсосала, ой!
Мой парень не хочет детей, говорю: ты давай аккуратней, а то украду твою сперму, заморожу ее и забеременю. Ну так же нельзя!

Стас Старовойтов
Ябеда корябеда написал на меня кляузу по поводу патриотизма курильских островов. Обиженный на шутки.
Передача пенсионер Пока все дома.

Иван Абрамов
Гомосексуализм в музыке. Элтон Джон Серов.
Гейский храп Бориса Моисеева. Гей уставшая королева России.
У нас в России все лидирующие места занимают именно гетеросексуалы - Серега Лазарев, Димас Билан, Митяев Фомин. Наши брутавушки.
Боярский - ланфрен лафра - не знаешь английский просто пой как будто шпага во рту.
Евровидение 2017 на Украине. Песня про любовь России к Украине. Крым Ваш? Нет солнышко, Крым наш.

Ведущий стэндапа Руслан Белый
Виктор КомаровАлексей ЩербаковЮлия АхмедоваСтас СтаровойтовИван АбрамовКазах Нурлан СабуровЗоя Яровицынабелорус Слава КомиссаренкоКучерявый еврей Дмитрий РомановФеликс Никитин
Расул ЧелдаровГурам АмарянКомик Александр КисилёвКомик Елена НовиковаИрина ЛуурРоман КосицынАндрей АтласВасилий МедведевПавел ДедищевВиктория СкладчиковаАлексей СтаховичЕвгений ЧебатковТимур ДжанкёзовАртём ВинокурАндрей КолмачевскийИра ПриходькоВалентин Сидоров


]]>[/allow-turbo] [allow-dzen]
Лучшие шутки из тв шоу Стэндап на канале ТНТ 2016-2019 гг



Стэндап декабрь 2019 г S07.E10
Расул Чабдаров
Кавказская свадьба - Леди Гага и дядя Мага
Я знаю что делать со своим стояком, но не знаю что с трубой

Дмитрий Гаврилов
Бутылка лимонада в супермаркете теперь 20% бесплатно, я отпил и пошел домой, оказалось они на дне. Мораль - то что мы ищем не всегда на поверхности
Отзывы в кафе, кто их пишет вообще, если мне не понравилось, я обоссу все в туалете
Отзывы о человеке, который написал отзывы
Цена на авиабилеты, чем больше сэкономил, тем больше натрахаешься
Зачем два курса в Европе, приехад чувак в Европу продать евро и купить рубли?
Скоро 5000 рублей это 0 евро, будешь менять?
Рубль падает потому что санкции, а санкции потому что вернули Крым, мож вернем?
Я предлагаю отдать Курилы, украинцам, чтобы посмотреть как охуеют японцы

Алексей Шамутило
Вид из окна на кладбище помогает долго не кончать
Моя любимая национальность это таксисты со странным акцентом
Все знакомые в инсте вместо жоп, начали выкладывать своих новорожденных обкаканных детей
Когда девушке скажешь ты тупая, она сразу сексизм, это потому что я девушка?

Павел Дедыщев
Кто боится попасть в ад
Кто хоть раз в жизни представлял свои похороны
Цветы на которые нельзя наступать иначе умрёшь
Живые бабушки откладывают себе на похороны миллионы, у нее на похоронах может выступить скриптонит
Кладбище это для сраных конфет Рачки, это мразь а не конфеты, фу рачок
Бабушка откладывает к смерти, дед нифига не откладывает, дед всегда готов и не парится, он знает, что его похоронит бабка

Разноухий Стас Старовойтов
Девушкам надо внимание на 8 марта
Все девушки влажные, идут и след как от улитки
У каждой женщины есть шлюха платье, не у каждой шлюхи есть шлюхоплатье, у флористки то откуда
Брак как быстро-деньги, заходи и бери и расписывайся
Щас весь секс до брака
В порно нет категории женатые, потеряется интерес к нему
Порнография большая опасность для брака, потому что дает не правильное представление о возможностях твоей супруги!!!!!
Заварить чайный пакетик не в той таре



Стэндап ноябрь 2019 г S07.E09
Артём Винокур
дед любит суп
дед доел муляж мяса
я не ем печень, потому что ее не так готовили

Виктор Комаров
Общий бюджет с женой
Ребята в строительном с лакокрасочными повеселее, чем ребята в летуале
Уборка, прилипают полы, 2 дня ходим в носках, потом в тапках и потом моем полы
Продолжаю лысеть, а жена не лысеет, хотя в ванной только волосы жены

Никита Дубровский
У меня друг начал говорить у меня низкая самооценка, я говно. Я говорю - нормальная у тебя самооценка.
Некрасивый друг пытается изменять жене
Я гений среди говна и удобрений

Рыжая пожилая женщина Лена Новикова
Мне скоро 50 лет, зато нет заячьей губы
Жена называет мужа моя половинка после инсульта
Женская сумочка и размер влагалища, где мне все это носить, где нле в пиз*е
Как я сдавала вождение за деньги

Тимур Джанкёзов
В тренажерке все в обтягивающем как супер герои
Спортивки у которых в кармане всегда 2 семечки
Тренер занимающийся с жирухой не делает недовольное лицо
Зачем мужики качают внутреннюю часть бёдер как бабы, понравиться кавказцам
Мои ягодицы сжимаются от страха, а не прорабатываются, когда мужик говорит ниже

Слава Комиссаренко
Дебилы в сториз в инстаграме
Знакомство в реале или в тиндере
Знакомство через телевизор реклама бегущая строка в музклипах
Прикольные девчонки в тв на низком старте не сидят
Раньше не было такого, что не дала, было что ты не брал, а тебе все равно давали. А ну ка взял!
Знакомство в чатах, видели только ник бабий владыка



Стэндап ноябрь 2019 г S07.E08
Евгений Чебатков
Улыбаться полицейским от страха
4 звезды в глазаъ мента
Свидетели Иеговы запрещены с 2018 г и письмо от И.Христа
Главный вопрос в жизни - нет, от этого не ослепнуть
Москвичи путешественники бесят больше геев
Индия это грязь, река Ганг
Нет никакой школы
Индийский английский язык

Нурлан Сабуров
Волгу как тогда так и сейчас можно купить за 5000
Сидячая ванна в хрущевке
Блевотина из апельсинов в отоплении, там Сатана зевает
В пятиэтажке не сложно стать наркоманам, подскользнулся в подьезде и упал на шприц
Плювать в подъезде вниз
Позвонить в лифте лифтёру
В советское время вера в цепочки на дверях
Двойные двери, лист железа и мягонькая дверь
Звонок умиротворение швиштулька
Бочка с квасом
Город оленей в Японии, а я оттуда приехал
В Германии в бани все голые, я зашел в трусах, на меня бабка с отвисшими сиськами смотрит и говорит показывай
Если у меня своячница я побегу к урологу
Сваха подзаборная
Крестные отец, муниципальный дед - искусственно созданные
Застолье в СССР за раздвижным столом

андрей Колмачевский
пропали женские гормоны, давно не было месячных
У моей девушки слишком плоский живот до шеи
У меня туалет и ванная раздельные
Белорусские римфованные поговорки про квас

Вика Складчикова
Транс не я
Заказала костюм госпожи на Алиэкспресс
В моем сердце пидарас - 29м
Пропаганда днк на телевидении
30% мужчин воспитывают не своих детей
На расстущую луну надеть трусы задом наперед
Колдун втирал что минет лечит ангину

Игорь Тарлецкий
Мне шутки пишет профессионально нанятый актер?
Ленин с рукой в кармане лидер революции или мистер Октябрь?
Пушкин и его 29 дуэлей
О чем думал Дантес когда убил мужа Наташи
Я прошел Вьетнам 8 раз, в кино
Топ-10 фильмов которые перевернут ваше сознание, 10 же четное число
Мне все равно какая у нас власть, я никогда не голосовал
Россия вполне свободная страна 38м
Можно купить турникет

Руслан Белый
Про власть запретили шутить
Песков сказал что перед шуткой надо учитывать все
Песков читает песни Жигана
Айпад на письку - докажи что ты не робот
Чтобы размножаться реши дифференциал
450 тыс руб за 3 ребенка, потом он стоит в росгрардии и не пускает мать на митинг
Дети это счастье 45м
Откладываем или срём после зарплаты
Зачем в россии так много людей



Стэндуп октябрь 2019 г S07.E07 с навязчевой рекламой гребанного Тиндера который с 2019 года сливает персональные данные органам охранительным
Дмитрий Гаврилов
Биордвочинг в жилищных комплексах
Английские слова в речи заканчиваются фистингом
Голубей вижу чаще чем родителей
Тупая реклама тиндера
На улице нет девушек которые слоняются как в ГТА
Ночью идти по улице за девушкой и насилуете ее, а она пропускает вас вперед
Насильники как трамваи, не умеют разворачиваться

Тимур Каргинов
Капучино для Сергея, кофе для Русских
Новая ракета решит все проблемы в РФ, даже не будет нужен СНИЛС
Танк нового поколения должен стрелять СКРЯП
Ракета с ручной коробкой передач
Новый вид контента - видеоизвинения для кавказцев
Я не горец, я городец
Кавказцы качают за нравственность в тиндере

новое лысое лицо Анатолий Бороздин
Сломал обе пятки и выпал в окошко
Сова чтоб тёлок снимать
Кто-то случайно дал за сову
Как относиться к черному квадрату Малевича?
Крупные купюры для рублей

Гурам Амарян
Поцеловал крестик у девушки
Задолбался ходить на свидания, член ходит, а не я
Чем дальше от центра, тем доступнее секс
Гаишник вернул взятку за права
Я купил права
Тут камера, а дальше нам насрать
Секс в каршеринге как в ГТА

Роман Косицын
Рассеяные люди
ты где - а я еду, или горловое пение
Сапоги в гавне и чайная пара в ресторане
Как встречают новый год современная молодежь
Девушка нассала на снегу, взяла фамилию Уткина
Техника богомола набора на клавиатуре
Мажоры в кроссовках за 30 т.р.
Я не знаю некоторых героев Дудя, я не старый

Алексей Щербаков
Дети с домашним заданием пристают к родителям
Школа ничем не занимается
Я отдал тупого, верните умного
Учат в школе, не дома!
Дома надо жопу вытирать, за собой всегда смывать!
Я каждый день делаю уроки и каждое утро встаю в школу
ОБЖ лучший предмет, нужно быть конченным чтобы не сдать его
Я из английского в телефоне только понимаю Самсунг



StandUp октября 2019 г S07.E06
Андрей Атлас
Шокер и банда сердечников с кардиостимулятором
Справка у нарколога
Продажи портативных колонок
Если всех россиян вооружить, первый год будет тревожным
Сгоняй в магазин за пивасом, я тебя с балкона прикрою

Василий Медведев
Люблю сайты недвижимости смотреть, аренда от 0 руб
Выставить квартиру на окраине за 99 миллионов
Уверенный заика
Проблемная буква Р, как можно не говорить букву Л
5000 половых партнеров Шина

Игорь Тарлецкий
Прикольный и интересный фильм
Голосовые помошники Сири и Алиса и суицил

Сергей Детков
Я комик, проверяю шутки
Дрочка отдалила меня от отношений
Дрочу с 14 лет
Женский и мужский оргазм, ларёк на районе
Игра волк ловит яйца довести бабу до оргазма
Дрочка это фастфуд секса

Александр Малой
Гопники крикнула что моя девушка шлюха, а я не знал, так как не могу драться
Убегать от пердежа вверх по эскалатору

Стас Старовойтов
Когда звонит телефон - ну всё, тебя нашли
Текстовые сообщения с интонацией - я занят
Пидарасина - это слишком по Гузеевски
Утро начинается с новостей
Фестивали мёда



StandUp 29 сентября 2019 г
Артём Винокур
Парни которые ездили отдыхать с девушкой, я заколебался фотографировать
Ненавижу экскурсии где нужно стоять, я ничего там не запоминаю
Ненужные приложения, компас на айфоне, где север?
Виниловый проигрыватель, музыка из иглы
Таксисты с кучей навигационных приборов
Таксист спросил какой вагон поезда

Роман Косицын
Ублюдский корпоратив где выступали Лобода и Раммштайн
Богатый покупает вещь дорогую и остается богатым
Мать увидела когда я купил жвачку
Встретится руками в туннеле в песке
Регистрация на госуслугах
Мошенники платят за тебя коммуналку на госуслугах
Мошенники в соцсетях пишут от имени друга и просят деньги
Диета где все считают калории, а все считают что ты пидор
Смотришь порно, а на заднем фоне на столе видишь виноград
Не могу с мамой общаться в вотсапе

Андрей Колмачевский
Моя девушка военный капитан
Женщина в барбер-шопе, почему она не водитель троллейбуса, порезала мне шею
Разговоры во время секса

Тимур Каргинов
Зачем ездить с включенными фарами днем, гаер меня не видит, но меня он остановил
Штраф за неправильную парковку 5000 руб у Собянина на кухне
ДПСники чувствуют конкуренцию с камерами
Ссал в банку дпсникам чаще чем в макдональдсе
Война между роботами и людьми начнется с гаером и камерами
Во Владикавказе не считается нарушением если медленно проехал на красный свет
О чем кавказцы разговаривают на своем языке, а русские напрягаются
Бросил смотреть порнуху, так как появилась девушка и любовь
Сидите вдвоем в ресторане и ваш телефон экраном вверх
Список Шиндлера романтический фильм когда тебе гладят голову
Щенок юная собака, будущая старая собака
Щенок пидарас
До встречи друг с другом было чуть-чуть лучше

Ира Приходько
Записалась в балетную школу за 5000
Впервые поцеловалась с армянином
Гребаный расист Каргинов
Я ненавижу шпильки и колготки
Снимать с девушки чулки, сардельку чистить тоже привстанет
Колготки под джинсами и шрам посередине как шрам от аппендицита

Нурлан Сабуров
Ненавижу утро, ко мне в пол шестнадцатого лучше не приходить
Щетка зубная в разные стороны и последняя капля пасты
Почему с утра рот воняет, мож окно откроем? Может рот закроешь!
Утренний секс это так здорово! Вы мрази! Две вонючие кучи.
Вы пробовали с утра подышать на руку? А? Я однажды дыхнул у меня ладонь сгнила. У думал мне что-ли Панин в рот дал
В ресторанах все сенсорное, начинается медитация, скрученные полотенца, их выбрасывают, бабушка бы убила
Веду детей в сад своим шагом, как дед меня водил
Одногруппник, сосадник или коллега по саду
У твоей матери Хуавэй..
Хватит девочкам покупает розовое, а пацан оружие
Вахтер в школе это лежачий полицейский, возле него нельзя бегать
Современные дети наглые, потому что учителям запретили бить детей
Остаточный кашель - ребенку недолго осталось
Бабушка лечила чеснок лук сахар корнеплоды и все это в моче, там даже Геннадий Малахов скажет Это перебор ребята


StandUp 22 сентября 2019 г

Гурам Амарян
У меня фамилия армянская, но я не армянин, я изит, у нас просто в народе нет фамилий у нас есть род, настоящая фамилия Гурам Бали, но это блогер
У меня в машине бита
Заглушки в машине придумали хачи, телка сядет подумает что я боюсь умереть, я лучше при лобовухе вылечу как орёл, чем буду пристёгнута как собака
Детям до 12 лет ездить в автомобильных креслах
Мощность двигателя до сих пор меряем в лошадях, а ворд 2 миллиона тетрадок
В такси пахнет каждой лошадью
Люди сошли с ума на толерантности, нельзя говорить слово негр
Торговые центры держат хачей в рабстве
Русские в жопе узкие кричат хачи, так это же нормально, это комплимент, так должно быть, а не сквознят
Мужики спорят у кого жопа шире

Виктор Комаров
Друзья у которых нет детей жалуются или на завтраке член семьи обосрался на 5 звезд
Жена просто сидит в тачке у подъезда, чтобы не быть с детьми
Элеонора Вениаминовна воспитательница в садике
Игра охота на анализы, собрать анализ мочи, заклинание пись-пись на средний забор
Про что сказка про репку, про колобок (не садиться не знакомым женщинам на лицо)
А про что сказка про курочку Рябу

Алексей Стахович
Я не наркоман, у меня просто веки тяжелые
Долбанулся об косяк, да мой косяк
Мне по утрам трудно вставать
Москвы не толерантный город
Два усатых мужика целуются на весь экран в богемской рапсодии или специальная версия для России
Русские родители всегда хвалятся своими детьми, талантливый гей

Евгений Чебатков
Чего боится Путин, щекотки
Тебе нужен СНИЛС - сделай тёте хорошо!
Знаю английский все понимаю, но ничего не говорю
Носитель английского из Техаса
Учить английский у итальянца, перфекто
Переносчик или нОсИльник русского языка
Снимал дом в Канаде с сумасшедшей

Тимур Джанкёзов
Вялые продавцы книг, должны продавать кавказцы, открой, 700 страниц чистого кайфа, брат
Друг который читал все книги, даже выдуманные
Дикторы в аудиокнигах
Стоматолог выкладывает зубы в инстаграм
Нижние зубы как братва на фото обнялись, жаль Сереги нет, хороший пацан только с гнильцой
Рентген а защищают нас только слюнявчиком
Сдать мазок и получить анализы - две разных цены. Сделать 3 мазка за 2100

Руслан Белый
Футболисты вышли в четвертьфинал и сразу проблемы, кокорин и мамаев, аршавин
Кокорин и Мамаев избили Пака потому что не знал что делать вне поля
Охранник показал стриптиз за 30000
Боец без правил Александр Емельяненко вышел из тюрьмы за попытку изнасилования уборщицы
Стал бы я шутить про Хабиба, не о чем..
Валуев избил охранника на парковке, но он спросил его - Вы Пак? Отношение к лимузину Путина имеете?
Алексей Панин обнуляет все грехи человечества своими видео
На ноги пытается надеть другого человека, нужно снять санкции



Стенд ап от 15 сентября 2019
Дмитрий Гаврилов
Плацкарт в поезде в 400 раз хуже и сильно воняет, некоторые люди добавляли свои запахи
Хочется открыть в туалете люк, чтобы открыть окно в мир
В плацкарте верхняя полка всегда твоя, бабки там не будет
К Москве нужно подьезжать стоя, проявлять уважение
Через 40 минут Москва
Люди лицами в мои ноги врезаются, мне не приятно
Как можно лицом в ноги врезаться
РЖД и поезда другой компании если не нравится вонь

Алексей Щербаков
Девочка с одним зубом в саде понравилась сыну, повариха
Выпускной в садике, действие закончилось, вы уже взрослые
Показать жопу в окно, детство не закончилось
Похлопать членом по животу
Не хочу борщ, хочу конфету, говна на лопате
У Лариса пирог просто песня
Носки по коленку, а шорты до стоп
Телефон, тоже самое что айфое, только за 6000

Игорь Тарлецкий
А ты почему уезжаешь из Москвы
О, без сумки едем? Баба в поезде
Все плакали во время фильма Хатико, собака 9 или 10 лет ждала, грустнее от юбилея
Запрос в гугле - самые сильные молитвы
Авиакомпания Победа
Обратиться к Богу или к Сатане, нужно знать латинский язык

Рассул Чебдаров
Мое длинное имя и фамилия
Я балканец, а не болгарец
Кишмин, похвала и домашнее насилие это кавказ
Хачи это дикие кавказцы
Ты моя лалалаласковая, стиль Сосо
Вачеган, прям так сразу и в очи ган
В России среднестатистическая женщина недолюблена
Работа таксистом, раньше занимался скрипковалютами в музыкальноей школе
Славянский водитель такси на печи и изнасиловал с душой возле березок, чтобы балалайка начала играть

Егор Кукса
В метро закончился запас благородства или уступить место бабке
Человек курс рубля, голова болтается вниз
Песни китов, как будто в соседней комнате сильно расстроили толстуху
Почему русские люди перестали пить чай из блюдца, три телеги припаркованы во дворе
Везде продают кофе на вынос
Женщины за 40 ищут секс в вашем районе, надо дверь поменять и балкон застеклить
5-6 на лицо вам хочет сесть, 7-8 Тамара Михайловна милости просим

Иван Абрамов
Люди самоеды
Массажистка с резиновой перчаткой засунула палец в рот смочить, где пару негров?
Типичная женщина мразь всегда работала в регистратуре
Женщина может хамить, курить, изменять Виторгану (Собчак намек)
Не сука,а муза Панина, кобылинная спутница
Я учился где и Лавров и эхо
Самый умный студент на курсе
Парень из передачи Умники и умницы
Сделала девушка оралус в подъездус
Монгольский язык и таксист в северных районах Афганистана



Стэндап 8 сентября 2019 г
Роман Косицын
Влюбиться в другого человека, чтобы заработать на квартиру в Москве
Родители требуют внуков как коллекторы, я уже так отстал как в комп.игре
Трахнуть вожатую в лагере в 14 лет
Это оффсайд - это ходдог, тупая телка на футболе
Ты ни разу не смотрел игру престолов? Ты ни разу не сидел на члене?
Почему в русской сказке Лиса - Патрикеевна? Почему ее отца зовут Патрик?
Лёг спать и забыл поссать
Женщина - идите вы в жопу

Андрей Атлас
Как путешествовать по миру с грудным младенцем
Комменты на мои выступления - фу, ты толстый
Толстый кардиолог для жирных людей
Мы толстяки в сексе не как качки, мы стараемся
- Ну я бы дала, но он же всем расскажет! Кто поверит жиробасу?
Свиной рульки нет, но есть пол курицы
В России толерантно говорят - да он пидарас

Новичок Василий Медведев
Православный с церкви и жалко деньги на свечки
Урод двойник и девушка в парке
Запах новых гитар, это дурью пахнет
Преподователь вколет немного музыки
Черный ящик в самолетах это оранжевый шар
Запретить гулять с детьми, это напрягает курильщиков
Мы ведь и так умираем, пуская дети сидят в комнате
Приложение помогающее бросить курить, я курю, и получаю комплименты
Я продолжаю курить потому что у меня есть стержень внутри
Сбила машина, не опозориться в момент удара, принял удар достойно как мужик

Павел Дедищев
Тутуировка и тупые люди
Кореш который общается междометиями и сказать ему слово нерентабельное
Тыры-пыры, тоси-боси
Пт бро, сокращенный русский язык, через 50 лет будет разговаривать как щелчки клавиатуры, как хищник
В России умный дом это который на шлагбаум скинулся
Пердёж в вакууме (космосе) как это работает
Мы не тупая нация, но у нас был ЛжеДмитрий 2
Мы всей страной не можем запомнить что козырь в картах
Клубника по английски КЛЭБНИКА
Проклятье дворового балабола, когда врал ноготь на мизинце рос, чтоб диджеем быть
Давидыч пошел по наклонной, наврал про 1200 раз отжиманий, 1500 рас присажываюсь..

Картавая Виктория Складчикова
Мужики пылесосят между ног
Я проститутка на кухне
Счетчики за квартиру примотаны к яйцам
В Турции мать с ребенком трахается ночью
Пьяная женщина которая просит ее ударить
Первый оргазм в 40 лет, зато у него руки золотые, он за что не возьмется у чего клитора нет все получается

Слава Комирсаренко
Моя девушка Алена, 6 лет вместе но не женился
Голосовое сообщение 10 сек и весило 2 Гб, ненависть в HD
Предложил жениться через 12 лет отношений, она охренела
Отметили серебряную мутку
Способ поцеловать девушку без помощи губ, поспорить и проиграть
Курсы по пикапу в Белоруссии - чик-ЧЫРЫК
Я золотой член Аэрофлота и перевес девушки, золотой член устроит золотой дождь



Стендап от 1 сентября 2019
Гурам Амарян
Ювелирная компания Эпл
Спортивные штаны адидас-найк - колаборация
Гастербайтеры обесценили гучи
Толстовка Адидас на мне стала Абибас
Я бы срал туда вечно в золотой унитаз
Рано или поздно меня разведут на золотой дождь
Расплачиваешься 35000 и просто пик
Обрезание через знакомых потому что дешево

Стас Старовойтов
Навыки высокоэффективных людей
Лайфкоуч и где у бабы клитор
Что говорить на вопрос вилкой в глаз или в жопу раз?
Главное требование женщины к мужчине - Сделай что-нибудь!
Главное требование мужчины к женщине - пожалуйста, не делай ничего, я здесь все настроил!
Венере Милоской оторвали руки чтобы не сувала куда не надо.
Спорт лузер, в спортзале я смотрю как стареет мой фитнес тренер
У меня хорошо получается с запусканием себя и я отпустил бороду
Вино из коробки с краником такая мразь Изабелла

Ирина Луур
Впервые в шоу 38 летняя женшина
Природа член таким твердым не задумывала
Про своего старого мужа и тарталетки
Детка, долбить, всю ночь, даст бог
Муж во мне видит злую тётю, которая мешает ему наслаждаться творчеством Владимира Соловьева (помёт)

Нурлан Сабуров
Кинул 27 палок собаке
Изо рта воняет подмышками
Статус - кто не срал тот не подтирался, кунилингуса достойна только мать
В браке целоваться лень
В хрущевке в тапочках как заниматься сексом
Любишь - души в сексе, начинает синеть, отпускай
Хочешь золотой дождь - открывай рот, не пей, прополощи, ради семье, ради брака, обоссать родного вот что такое верность

Тимур Каргинов
Андрей Малахов обсуждает выборы на Украине с Укупником ходящим в баню с силовиками, ведь изнасилованные люди закончились
Зеленский ширма Коломойского
Почему женщины изменяют мужчинам - пакет дать? - ДАТЬ?! Давайте!
Ущемленное слово любовница поела весь виноград в ресторане
Женщине трудно родить во вторую семью
Лучше иметь семью или быть одиноким?
Анализ на спид в течении 10 дней
Подхватить спид на богемской рапсодии и обзон девушек
Теория заговора спида против наркомании и гомиков
Может Щербаков че с метро притащил
Юля Ахмедова у нее секс последний раз был когда спида не было вообще
Наше общество объединяется в один момент - когда Панин что-то делает
На вас подписался сахарный диабет, гепатит С отметил вас на фото, аккаунты болезней в соцсетях


Нахрен нумерацию сезонов, даешь выпуски по датам!


9 сезон

Стендуп от 21 апреля 2019
Артём Винокур
Человек в офисе который много курит и кашляет как кошка
Мужской сюрприз
Вопрос девушек парням каждый день - что приготовить? где меню?
В гостях в туалете обычно струя идет в бок
Девушка попросила купить бритвенные станки, кассирша назвала геем

Дмитрий Валерьевич Гаврилов
Поставить единицу таксисту
Сомнительные предложения таксистов, как кинуть на бабки яндекс
Не люблю когда меня называют по имени отчеству
Недовольные курьеры доставщики еды на 5 этаж
За моим членом на цокольный невпадлу спуститься

заика-коротыш Лев Марсел
Хочу работать на радио, когда вы стоите в пробке
Карлики занимают пол кровати в поезде и переплачивают за поезд
Карлик в шляпе
Карлики снимают бабки в банкоматах

Юля Ахметова
На стене: Марина шлюха - в какой квартире?
Группа разбора распалась в гаи
Сходила в порнотеатр в Амстердаме
Мужик ударил членом по барабану
Ударить членом по лбу женщине
Мама надула презерватив на 1 сентября
Отсосать за айфон зажигалку
Айфон электрошокер
Прикол сидеть широко расставив ноги что проветрилось
Слишком сильно трет, посижу в шпагате, Ахметова феминистка

Тимур Каргинов
Стриптизерша болеющая гриппом
Евгений Петросян развелся со своей киской
Я одинок потому что я нинзя
Кальян дома, потолок пасмурный
Я Соловьев вы Порошенко, я ненавижу людей за рулем с телефоном
Курсы по обучения бизнесу, личностного роста
Те кто смог, они не пришли на курсы





Стэндап от 14 апреля 2019 г
Андрей Атлас
Вода в ресторане за 370 руб
Политический план по обезвоживании Европы
Эротический сон жены
Возбуждает Настя Ивлеева
Маленький член Ивлеевой 15 см
У белого новая кликуха Легенда №17

Евгений Чебатко
Расстался с девушкой - мы не любим тебя
Я комик и геймер
Пьяные дети
Енот наркоман
В финале покер старз: я извиняюсь, а что козырь?

девочка Лика Складчикова
Я в 50 лет кулеры в хате расставлю по всей хате и решу проблему со стаканом воды в старости
Панические атаки у богатых
Сводить девушку в ресторан по дешману
Куча ссаной листвы мое любимое блюдо
Вот две палки докторской и одна моя. Бери свои три палки, две надевай как лыжи, а другой отталкивайся и шуруй отсюда
Как парни упрашивают девушку на секс

Еврей 33 лет с украинским паспортом Дмитрий Романов
Унижают в самолетах пассажиров эконом класса от бизнес класса
Я в самолете кого-то дотронулся до ноги
Проверка национальности на паспортном контроле
Как куда-то пройти? Идите за мной, а теперь давай я за тобой
Грязелечебница Куяльник для лечения спины, 30 минут лежишь в грязи, как мое первое знакомство с алкоголем

Слава Комиссаренко
Петросян с танцами заработал 1.5 млрд рублей
Карточка из отеля которую надо вставлять в дверь, а не прикладывать
Скидочные карты в магазине, там накапливается и суммируется, а скидка за 2 года всего 42 рубля
Прилетела летучая мышь курва, девушка перепутала с бабочкой
Пятеро мчсников выгоняли мышь





Стэндап от 31 марта 2019 г
Гурам Амарян
Все черные парни одинаковые
Кивнуть негру в вагоне метро
Поставить свою жопу, но то что машина целая
Эпл Хач часы для кавказцев
Нехрен ловить в горах

Стас Старовойтов
Убийца мышей
Автокресла для детей неудобные
Веселые старты рано утром в садике в субботу
А вот папа Софии..
Спрятать нож для колки льда если баба свреху

осетин Хетак Худаев
Я покорю Москву
Параша хостел
С девушками на дискотеках сразу секс

Сергей Детков
Сколько трахался Гагарин
На вписке трахнула жируха, идти в Пусть говорят

Виктор Комаров
Родился второй ребенок
Проститутки на дороге страшные
Элитная проституция
Каен за куни
Женская девственность
Волосы из носа и как мне выдергивали
Пьяная баба и эпиляция между ног



StandUp 24 марта 2019 г
Роман Косицын
Сильный адвокат на окраине Воронежа
Продавцы которые не хотят на глаз определять возраст покупашки с алкоголем
Непринципиальный магазин на глаз определяет мент ты или нет
Только не сразу оборачивайся

Алексей Щербаков
Прикол с женой, звонишь ей и говоришь что она телефон забыла и просишь вернуться
Жена развекается - пойду с девчонками посижу и сидит
Две лесбиянки - одна страшная другая красивая
Гей хочет усатого Якубовича на поле чудес, сектор член на барабане

хохолка Ирина Приходько
Как меня назвали женщиной
жЕНЩИНА просроченную шоколадку
нужно просто родить ребенка и боли пройдут в животе
адвокат - нужно просто отсидеть
Папы хотят мальчиков, как я была котом с усами на утреннике
парни верят сколько было мужчин у девушки
как правильно считать сколько было секса
Женатые парни претворяются неженатыми

Павел Дедищев
Все любят поваляться и водички
Что было в восьмях утра, пьяница в 8 утрам
Разница между лежать и валяться
Кайф чихать, домашний одиночный художественный чих
Почувствовал зевок перед девушкой и на дебила стал похож
Состояние души ВПАДЛУ

Руслан Белый
Моральные тупари смотрящие 1 и 2 канал
Лысый пидар учитель
Путину показывают только умных детей
Закончил школу в Бобров с серебряной медалью
Запретили Элджея
Я пару раз выпрыгивал окно когда батя заставлял переписывать математику
Родители не общаются со своими детьми
Если все пойдут прыгать с 9 этажа ты тоже пойдешь?
Не надо ничего запрещать в стране





Стэндуп 18 марта 2019 г
Артем Виноградов
Цены на такси в дождь и дешевле в солнечную погоду
Электричка которая останавливается на каждом километре
В ЦУМе жопу лижут жестко
Как реагировать на хамство кассирше в супермаркете

Нурлан Сабуров
Комплименты жене
Кунилятор - муж который сюсюкается с женой
Стихи своим девушкам
Я не пылесошу, только зову шнур обратно
Выносить мусор в маленьком пакетике
Звоночек квиточек от старости

Илья Овечкин
Чбомж
Люди странно относятся к Сталину, людей на улицах вообще нет
Иностранцы хорваты учащие русский язык
Эй шлюха прыгай в тачку

Егор Кукса
Вязкий пилот в самолете
Хайп вокруг Дудя и не удобные вопросы Тимура Кизякова
Прыгал с дома и ветер понес в сторону стены и выбил окно и вытащил телевизор

Иван Абрамов
Мальчик повторяющий траекторию своей сопли
Тяжело хранить верность одной и той же женщине
Разумный орган и животный орган
Люди которые сразу палятся
Жена Кириенко раз в год официально разрешает мужу ходить налево
Животный инстинкт мужика
Минута и 13 секунд удовольствия или жена с детьми
А мой папа трахаль сраный
Лучше подрочи вдали от жены и дай вам бог высокоскоростной интернет






Стэндуп 11 марта 2019 г
Однорукий Сергей Детков
Дорогие цены в ресторанах
Я готов за 10000 баксов, сучки, вот он я
Что случилось с сексом?

кучерявый еврей Дмитрий Романов
Как я снимал квартиру у бабки
Правила приличия зубочисткой во рту ковыряние
Поковырять в носу а потом аккуратно посыпать помещение, ручная кладь сопля
Профессионалы по высмаркиванию на улице
Как вам камбала на выходе из туалета
Хорошо шутишь, шути лучше
Как меня просят сфоткаться на улице

Дмитрий Гаврилов
Скидочная карта по номеру телефона
Лайфхак - придумать задачу и сделать ее через жопу
Как я ходил на эротический массаж где дрочат член за 3500 руб

Тимур Каргинов
С возрастом ты станешь разборчевей говорила мама
Пара где оба не знают английский язык
Звезда и фейковые аккаунты
Вырезали из клипа Скриптанита
Стадия Скриптанит и стадия Сосо Павлиашвили - для отношения с девушками
Фруктовую нарезку королеве моих мыслей
Криштиану Роналду влип с девушкой за 340 тыс баксов, еле еле кого то трахнул
Не так то и просто изнасиловать в анал, потому что его легко закрыть
Я стою с абсолютно закрытым аналом

Славка Комиссаренка
Самое тупое мужское имя Антон
Шлюха объясняет презент континиус - это было до тебя
Нищебродский ручеек в эконом класс, а я летел в бизнес классе
Жирную пересадили для равновесия
Секс после 5 лет отношений надоедает в принципе, у меня было даже на боку
Люди садятся на лицо не от хорошей жизни
Почему люди садятся на лицо, чтобы полизать писю или жопу





StandUp Выпуск 4 от 3 марта 2019 г
Алексей Щебатков
Он в армии она в Армении
Люди которые не умеют отказывать
Рыжие парни, ля карот, морковь говорят французы
АльКаида - зато СНИЛС не понадобился
Озвучиваю черепашку нинзя Леонардо

Алексей Щербаков
Жена скидывает скрины шмоток
Мы с ней со школы вместе, она геометрию вела
Механические часы
Под поезд в ТЦ

Тимур Джанкёзов
Шаурма за девушку
Можно ты сзади
Парень когда умывается очень громко кричит
Девушка схватила парня за яйца - видал, мои!

Стас Старовойтов
Автозамена, девушка по имени Юля и бля
Умный дом
Знакомства в тиндере
Щас в интернете одни шлюхи
Эскорт президента не проститутки
Слово киска
Слово пилотка потеряна для нас, пахнет желтым полосатиком
20000 эскортниц в Дубае

Виктор Комаров
Люди которые тупят перед банкоматом
Удивленный Путин
Дзюба забил гол в 4 касания
Лада выиграет формулу-1 в стандартной комплектации
Освещают ракеты в космос и экипаж
Большая девочка в 7 классе



Выпуск 3 от 24 февраля 2019
Андрей Атлас
Пара завела пуму
Я беременна. Твою мать, мы же анализы не сдавали.

Слава Комиссаренко
Секс с проводницей поезда за вафельки лимонные
В дороге мужей нет
Я глубоко в отношениях, я в шахте их добываю
Сексуальные истории со слов однажды
Хлещу неработающую девушку по жопу вакансиями
Скорострелы за полторы минуты
Пародирую Лукашенко во время секса

Нестандартная комедия от Андрея Шарапова
Судебное слушание по делу Карла и Клары
Аудиокниги с долгими паузами и странными интонациями
Вонючий Гарри Поттер
Я включаю запись ругающихся соседей когда они ругаются

Павел Дедищев
Напиться в очко - сменщик
Стояк когда самолет приземляется

Иван Абрамов
Ольга Бузова и репер Снуп Дог одно и то же
Чуйковский гей, а Чуковский педофил
Кокорин и Мамаев - сердобольность после проклятья, кореец сам провоцировал
Отмены реп концертов
Почему рок музыканты не поют протестные песни
Роман Зверев поет непонятные тексты про Владимира Соловьева





Выпуск 2 от 17 февраля 2019
Роман Косицын
Роскомнадзор не может удалить все порно в интернете
Про российскую сборную на ЧМ 2018
Хлебнуть пивка из банки, которая 2 дня уже как пепельница
Смотреть клип Лободы она сделала движение и вылетел член
Самогон Петровых можно закусывать сырой курицей

виктор Комаров
Делала становую тягу и потеряла кольцо
Парни которые изменяют и попадаются
Массаж с окончанием, передёрнут

Андрей Колмачевский
Роды это жесть
Заклеить камеру на ноутбуке
Сука церковь в маршрутке

Лена Новикова
Виза в Париж на 3 года
This is Кузьминки, может быть только приставка факинг
Я трахалась 7 лет назад, в 41 родила
Подросток отросток, как из косметологии
Сын сидит в доте

Руслан Белый
Про жюри в Танцах
Минет как стартап на парковке
Насосала на дорогую тачку
Поменять пол на 2 года, насосать на участок
Они сосут нефть, мы будем из них сосать свою долю - Северный поток 3
Вся косметика водоотталкивающая
Мужик не может нализать на машину, лизь лизь и все
Надо кое где сделать влажную уборку
Лизи лизи в обмен на минет






Выпуск 1 от 10 февраля 2019
Гурам Армавян
Мне можно жениться на 15-летней и меня не осудят
Хостес в чайхане, они не официантки
Переспим?

Иван Абрамов
Навязчивая пиар компания Собянина
Тимур Свиридов
Вонючий лес за окном в Одинцово
Скинулись на охранника который задает риторические вопросы "приехали", "Уезжаете"
Малышева и мужской половой орган на котором вертим американские санкции, патриотизм
Производство кокошников на чемпионате мира 2018
На 1 канале не произносят фамилию человека который рифмуется со словом ОВАЛЬНЫЙ
Слуцкий сказал Навальный играет в футбол? И Эрнст зассал
Навальному после замены паспорта не напишут фамилию

заика Лев Марсел
Акула и камень
Акула прищурила глаз

Рассул Черданов
Хабиб говорит на английском
Грустные кавказцы у эскалаторов ждут когда папа придет и обнимет

Дмитрий Романов
Стандартный мужик Валерчик заграницей
Жизнь с женой сложна
Измена не ради секса, а чтобы накопить мили
Стариковские мысли после женитьбы, кресло, чехлы
На классную задницу нельзя смотреть если ты с женой, как на сварку

Нурлан Сабуров
Разбудить по работе бомжа
Русские менты передвигаются под музыку из ну погоди
Полиции выдают пузо вместо бронижелета
Туфли ментов просто ноги
В метро менты дети ментов раздают вайфай своей фуражкой
Курьеры в желтом доставщики еды
Знакомый мусор вот такой мужик
Менты придумали слово фараоны
ДПсника всегда трясет от интриги, самые подозрительные и расстраиваются если не дают деньги






8 сезон


Выпуск 15 от декабря 2018
Дима Гаврилов
Девчонки и геи смотрят значения снов в соннике.
Узнать точную дату своей смерти.
Дед танцует под дождем перед смертью.

Алексей Щербаков
Кто учился в школе как тупой баран, похлопайте.
География в жизни спонтанно не понадобится.
Физика, летит, отойдем.
Я быдлятина и подъездное быдло? И чё?
Поп не пропускает меня на дороге.
Вонючий мужик в супермаркете в очереди и игра.
Парень похож на бабу.
В метро не очередь, а стадо баранов.

Англичанин Майло Эдвардс
Внимание! Attention! И далее все на-русском.
С каким вкусом водка? Со вкусом страдания.
Подъездный алкаш.
В Англии боятся автоматизации, а в России сосулек.
Мужик и автоматический шлагбаум. Лучше этому дибилу платить, чем за ним убирать.
Дебилы спустятся в метро Лондона и будут смотреть на эскалатор.
Музей космонавтики.
Потерять собаку в 50-60х годах 20 века в Москве, улетит в космос.
Илон Маск завидует собакам слетавшим в космос не за свои деньги.

Бородач Паша Дедищев
Сделал маленькой девочке по носу ТЮНЬ.
Дед убил хомяка внучки лопатой. Побольше поплачь, поменьше поссы.
Деды жёсткие.
Дед хотел живой бабке оградку покрасить.
Женский алкоголизм, бомж женщина.
Бабушка и бабка - в чем разница.
Бабка живущая на 1 этаже охраняет свой палисадник.
Сворачивай свою музыку, а магнитофон это дискотека.
Как сходят с ума.У вас телефон Алкатель или Алкотель?
Бабушка без платка чтобы не прерывать связь с инопланетянами.

Тимур Каргинов
Брак это как русская рулетка в жизни - повезет, не повезет.
3 правила и тревожный чемоданчик. И жена во Владикавказ.
Жена говорит - не дружи с ним, он мне не нравится.
Правило - нельзя лезть в мой второй телефон. Он был вшит в шину машину.
2 телефон, чтобы когда сел 1, шлюхи могли дозвониться на 2-й.
Залезешь в телефон жены или мужа - ВСЁ РАЗРУШИТСЯ!
Шмарофон. Телефоны разрушают семья.
Скриншоты оружие 21 века.
Отправляю голые фотки кто желает продуктивного дня. В Фотошопе наклоняю голову.
Кто присылает фото члена? Только если есть еще один член сзади микрофон.
3 правило - я купила тебе яркую стильную зеленую рубашку.
Семейный автомобиль Шкода Йети. Едь медленней. Ты везешь семейное счастье. Жена йес.
Открой окно. Ворона клюет глаза сыну.
Унылый тип в зеленой рубашке.

Шутка из чата одного стримера: Дорожный просвет низкой приоры равен IQ владельца этой повозки.


Выпуск 14 от 18 ноября 2018
Сергей Дедко
Он порезал руку и потерял ее.
Если потеряет вторую руку, будет сидеть дома и бухать ногами.
Мужик на велосипеде на одном колесе.
Азбука вкуса под домом у жлобов.
Музыкант в переходе загадывает желание быть фольгой.
Друг который загадывает желание в 22:22.
Конная полиция, ориентировка на графа Монте-Кристо.
В Теремке хамство, меня не назвали сударем.

Комик Нурлан Сабуров любит говорить томным голосом
Моя жена называет бабушка бабой.
Ветер подул и бабушка в церковь улетела. Что то светлое.
Свекровь свекрулька.
Жена в телефона как супруга. Благоверная.
Я у жены Нурик.
Ревнивые люди в основном не работают и любят маникюр.
Сережа, ты туда свою колбасу носишь, сервелатик то обратно захвати, понимаю, что ей в рот даешь, но семье что-нибудь в рот перепадет уже?
Я фанат футбольной команды Барселона. Забили 6 мячей.
Подъедет Путин, подвезет напитки.
Понимаю мужей, которые убивают своих жен.
Жена лучше тёлки.
Ноги в кипятке, жена тебя поднимет больного.
Тёлка знает что такое минет, а не бульон.
Только с женой можно есть скумбрию и потом раком трахнуть жену.
Я рукожопый Алёшка.

Роман Косицын
Много времени сижу в интернете, это связано с моей работой, потому что ее нет.
В инстаграме многие поздравляют сами себя с днем рождением.
Люди которые пытаются выиграть что-то за репост - ублюдство которые делают конченные.
Суши за репост. Белый рис обмотанный черной изолентой.
Старослявянский подкат - Ой ты гой иси ты девка падшая, вдуть тебе хочу аки ветер окаянный.
Я всегда контролируют свой телефон, даже в душ и туалет беру с собой телефон.
Вагины на фото баб из шоу Холостяк.
Вы не пунктуальные твари.
Я такой, из-за которого люди в чате создали второй чат, в который пишут шутки, которые нельзя писать в первый чат.

Гурам Аморян
Братан, мы чужие в этой стране.
Пускай на моей плече лежит чужой мужской член.
Терминатор, мама и новая машина, тосты кавказские.
Изыская песня в Голосе и Пелагея не знающая перевода.
Кто ходит к венерологу вдвоем с другом за ручки.
Я боюсь показаться бедным и чтобы занять 100 штук я перезанял.
Такую жизнь и не стоить страховать.
На русских машинах на скорости больше 100 пролетает вся жизнь и какая-то деталь.
В русской машине ноги стряхиваешь внутри.
Скидки в ГАИ 50% и подарочные карты.
Самая маленькая зарплата в России МРОТ, где этот человек.
На работе дали МРОТ в бухгалтерии. Денег нет, может МРОТ возьмешь? Я раз в месяц стабильно ВРОт беру.
Я могу и МЖОПУ дать.
Визу в Швецию на два дня.

Славка Комисаренко
Жесткий комик Сабуров жестко общается с залом.
Девушка обиделась на мужа и забыла про что. Щас он что-то скажет и я вспомню.
Сквиртонит очень популярен у молодежи.
Моя бывшая вышла замуж.
Женское "Спишь?" от бывшей.
Это Стэндап, а не Пусть говорят.
Что написал Бывший девушке.
Девушка с задних рядов - Я погасила цвет и расчехлила страпончик и отчехвостила Денисова Сергея Петровича.
Брошенная женщина с вином - любви достоен только батя.
Парень, которого девушка заблокировала везде, через Сбербанк онлайн присылал ей по копейке и писал сообщения.
Новый месенджер Сбер Онлайн.



Выпуск 13 от 11 ноября 2018
Толстый комик Андрей Атлас
Финские авиалинии взвешивают пассажиров, а в Германии пересчитывают евреев.
Жирористы захватили KFC.
Пузо это ручная кладь.
Страшное место баня.
Нравится терпеть - не ссать два дня в дибильной шапке.
Держак для туалетной бумаги с радиоприемником, подарок жены, чтобы не было скучно. Сука, пол часа еще сидеть.
Кнопка АЛАРМ если закончилась бумага.
Сраные рефлексы от радио в машине.

Дима Гаврилов
Гуманитарий харкнул в чизбургер.
Кибернетика - 5 лет интегралов, а не хакер, на филфаке не трахаются.
Я всегда проверяют орфографию.
А ведь я тебя любил запятая шлюха.
Нормальные торты.
Приложения для заказа такси.
Водители в такси унижаются из-за оценки.
Хобби водителя.
Рыбак - Че молчишь как рыба об лёд?
Водитель такси пишет в чате - ты где? Спишь?
Все рыбаки пидары, вот такой член у рыбаков в жопе и маленькая машинка на карте.

Лида Вкладчикова
Девушка с задержкой. Отмечала ПМС в караоке.
Контрацептивный пластырь, заклеит все щели.
Спираль поджигаешь и мужики дохнут как комары.
Металлическая спираль для мужиков как мясорубка.
Не должны мать и ребенок вдвоем боятся родительского собрания.
Старородящие - купила шампунь с крапивой, поздравила стихом с днем рождения.
Возрастная роженица - страшное насекомое.
На нашествии лишают девственницы.
Мне 28 лет и я девственница.
Главное не секс, а мюсли и позитив.
Девушка лишилась девственности в фонтане.
Не надо проверять мужиков.
Мужик подарил машину без секса. Где-то во вселенной завис один секс.

Еврей кучерявый Дмитрий Романов
С женой на круизе, сауна, мы с женой нормально попарились.
У русских удовольствие это терпеть.
Три стадии удовольствия у русских - Ох хорошо, что-то мне не хорошо, пойду наверное прилягу.
Грустный мужик - Меня дома жена ждёт. И мужик на зоне.
Я ночью съел сосиску. Но не было звука бачка.
На острове Сардинии у олигарха трахать 40 проституток.
На Кутузовском проспекте стояли проститутки.

Стас Старовойтов
Мужские ноги для устрашения.
Педикюр для мужчины. Полетел абразив.
4 года тайский бокс.
Группа риска по сердечно сосудистым.
Придумал мертвого брата, за которого надо мстить.
Как попадать в конфликтные ситуации.
Пидар в женских кроссовках.
Претензия - Не материться в присутствии дам.
Много агрессивных людей кругом.
Спортивные журналисты.
Жена в машине агрессивная. Как таксист из Брат-2.
Как я крутил вафли.
Засунуть детскую ручку в задницу утке, высунуть все внутренности, а потом спокойно смотреть утиные истории.
Гусь, куник и еще раз гусь.



Выпуск 12 от 4 ноября 2018
Алексей Щербаков
Люблю летать.
Жена захотела персик.
Просрочился йод.
Проверка счетчика воды.

Женя Чебатко
В мою жизнь сука не лезь.
Русские мародеры в США.
Пушной выбежал с телевизором.
Футбольный клуб Томь,слово из 19 века.
Эксперт по выживанию Б.Грилз.
Тимофей Баженов в лесу.
Вилкой в глаз или в жопу раз.

Белоруска Ира Приходько
Как дела на личном фронте? Ты с кем то воюешь?
Аватарка лучшее фото. Меня в лесу не найдут.
Не кому не нравится чистая тёлка.
Парень по имени НЕвзад (чистый не порочный по-турцки).
- Ирина!
- Не в зад!!

Егор Кукса
Сексуальный парень трансгендер.
Фанат Рембранта.
Летучая нациска в Ревизорро.
И мать твоя шлюха.

Иван Абрамов
Злые гардеробщицы.
Мультик Даша путешественница.
Лёгкая гнильца от отца.
Я пошел на бокс, а не на фехтования для девочек.
Я фанат мушкетёров.
Миледи шлюха, Констанция жив.
Шпага за 30000 руб.
Я себе сделал обрезание члена.
Закрыл лицо длинной кофтой, как член закрытый.




Выпуск 11 от 28 октября 2018
Павел Дедищев
Высшее образование педагог детский психолог.
Крутые погоняла у алкашей (баркас, мостовой,Люда Мюрэна, Фидель).
Русские все мерят 9-этажками.
Сиська пиво.
Зацепи пару полторашек 2-х литровых.

Дмитрий Гаврилов
Бюрократия, у меня всегда не хватает каких-то документов. А где фотографии?
На каждый документ свой размер фотографии.
Заявления, строчка "Кем выдан" очень маленькая.
Для чего нам СНИЛС? Расшифровывается неправильно. СКУНС.
Дети рождаются со Снилсом.
Хохлы попортили паспорт.

Дебют картавого заикающего комика, Лев Марсел
Не надо выкрикивать слова.
На порно сайтах нет категории заикания. Я тоже хочу смотреть, чтобы девчонки говорили не "О,да", а "О,ддддда".
Если у вас есть 500 руб, можете провести весь вечер в Пятёрочке.
Дедушка перекладывал яйца из Ц1 в Ц2.
Мясо счастливых куриц, целых прилавок. Катают на скейте, кормят м энд мсом. Устраивают дискотеки. Как зарезать счастливую курицу?
Я не хочу есть убитую счастливую курицу. Я бы ее похоронил.
На курицу каждый день капала капля. Курица самоубийца оставила записку.

Тимур Каргинов
Трамп твитит.
Ведущий с пеном у рта рассказывает о новом оружии рф.
Самолет нового поколения танк.
Лазерное оружие у России все хорошо, а что с горячей водой летом?
Я недавно поливал себя с ковшика, стоя в тазике, в квартире за несколько миллионов рублей.
Я не умею общаться с гаишниками на дороге.
Как общаться с сотрудниками дпс. Зачем вам документы.
Я 2 раза в месяц писаю в государственную баночку.
Мы друг друга снимаем на камеру, медиаконтент.
Все снимают ради лайков.

Виктор Комаров
Плачущая жена позвонила и не знала где припарковала машину в ТЦ.
Я однажды потерял малого и я стал лысеть, лысина зашла сзади.
Многодетные лысые отцы.
Девочки бессмысленные люди для родителей.
В 25 лет за вашей дочкой придет Валера.
Я боюсь что малой будет геем.
Красавчик тот, кто не наступил на говно.
Геймэн и россомаха, с измененным геном.
Секс с женой перестает быть страстью.
Трусики и домашние трусы - в чем разница? В квадратуре и в методе съема.
Из домашних трусов выходят, их не снимают.
Моя жена в открытую показала как бреет лицо и шею.
Как убить сексуальное напряжение с женой в машине.
Чихнуть открытыми глазами и сопля вылетела и попала на лобовое.




Выпуск 10 от 21 октября 2018
Гурам Аморян
Быдляк маникюрщик.
Родители выбирают невесту.
Чурки азиаты, а я хач.
Мне сестра в детстве поломала уши.
Есть кавказцы которые делают операции по ломке ушей, левое ухо стоит дороже, его видно из окна леворукой машины.
Притчки вконтакте с кувшином.
Притча про воздушный шарик.


Сергей Детков
Парень который потерял руку, потому что показал фак.
Бомжовская отмазка потерял паспорт и обоссали.
Скелетон и пьяный чемпион на картонке.
Повторить чтото из фигурного катания по спайсам.
У меня осенью в комнате лежала листва.
Бухали с женой на сгоревшей кухне в пусть говорят.
Семейные пары алкашей где непонятно где мужчина и где женщина, их различать по кашлю, ахх, сука.
В Грузии отжимают бИзнЕс.
Девушка которая красит свисток на первом свидании не пердолится.

Андрей Шарапов
Я стоял между Кириллами и загадал чтобы эта штука больше не работала.
Я цеплялся за последние вагоны поезда, но с внутренней стороны вагона.
Бабу Ягу кинул риэлтор.
Избили гугл человечка на картах.
4 парням очень сложно найти квартиру, особенно если вас 5.
Контрастный душ раз в 3 месяца.

Матершинница Юлька Ахметова
Люди которые верят в гороскопы.
Если застряла в снегу, позвонить мужу, увидимся весной.
Если чинишь что то больше получача, то виновата жена.
3 билборда на границе с кухней.
Мужчины стали брить грудь чтобы видеть рельеф.
Прикорневой объем, жир и кубики на животе.
Брить подмышки, запах, секс в кустах.
Интимная стрижка на голове лысого мужчины.
Как я помогла выбрать ублюдочное кольцо, лепестки, цветок и янтарь.
Если мужчина выбирает подарок сам то это кусок говно или Рафаэлло.
Мужик подарил девушке мешок картошки.
Чувак встречался одновременно с двумя, он дважды ПИДАРАС.
Я шлюха. По вопросам сотрудничества пишите в директ.
Я выпила кофе с золотом и теперь у меня в почках не простые камни, а золотые. Золотой дождь.

Стас Старовойтов
Ипотека и рок-н-ролл.
Репер Фараон кого то драл.
Репер должен знать что он делает говно.
Децл лох.
Паспортистка эскортница с 4 размером груди в два окошечка.
Люди с опытом придумывают поговорки: там хорошо где нас нет, все что нас не убивает делает нас сильнее, смазанное очко меньше болит.
Нассать в раковину.
Нельзя ссать на оголенные провода, мужик проверил.
Стерва и дебилизм (татуировка на лице).
Ноутбук сыну по работе, ты же блогер.
Младенцы учат язык за 5 лет, у нас английский с 5 класса и хрен кто что знает.
Мы много учимся и невероятно тупые.



Стендап от 14 октября 2018
Рассул Чеданов
В Нальчике в КФС живая музыка.
Наёмник и аллергик.
Изображает кавказскую мать.
Двойной подбородок.
Что такое тема по-кавказски.
Бараний суп во рту кипятили, что-то непонятное говорили.
Русское быдло мент, я тебе сейчас в жопу нассру.

Нурлан Сабуров
У меня родился сын наследник.
Я всю жизнь сижу на яйцах, хочу с этой кожаной авоськой, я пингвин.
Обсуждают льва в пусть говорят.
Секс у птичек секунду в замедленной съемке.
Муха в страпоне.
Мухи прежде чем жрать говно, трут лапки.
Устала как потная собака.
Кошка где то родила, вот вам дети, делайте что хотите, у меня карьера.
Курящая 13-летняя, считает что голова ребенка в жопе.
Гей хочет чтобы в него накончали, чтобы родить ребенка и заработать лям баксов.
У вас наполненная жизнь как и жопа.

Девочка рыжая Елена Новикова
Всем будет 49 лет.
Если плохая грудь девушка двигается хаотично, чтобы не успели рассмотреть.

Евгений Чебатков
Рэп звучит как блёвань, брат.
Комиксы.
Копирует казахский акцент.
Латыш, у меня в руках ствол и я всех завалю, шпрот, шпрот, шпрот.

руслан Белый
Способность родителей вставать в 5 утра.
О молодежи.
Важный Фетисов принимающий законы.
Депутаты цыгане. Пожалуйста выберите меня в думу, так хочется пососать бюджет.
Разрешили в лесу собирать криптовалюту валежник.
Собирать ветки вместо телеграма.
Ребенок и алкоголь.
Я ложился спать в 9.
Я старый но я пользуюсь телеграмом. А его запретили. Что за ВПН? ДНР?
Когда запретят одноклассники, это значит что в стране наступил пиздец и лучше ни с кем не общаться.




Стендап от 7 октября 2018
Дима Гаврилов
Географический критенизм, в зале много таких же.
Чем отличается путь от платформы на жд вокзале.
Один и тот же суп неделями.
Отец зарабатывает деньги на суп.

Виктор КОмаров
Моя жена крыса.
Супружеский кэшбек.
Котлетки из медвежонка.
6 и 10 айфон.
Вписки и как раньше бухали на хатах.
Реклама Вики с сифилисом.
Презервативы.
Член копье, рыцарь насаживает женщин.
Гинеколог мужчина засунул что то длинное в мою жену.

Андрей Атлас
Дешевая майка с принтом.
Прикроватные тумбрчки и страные стереотипы.
Жена сдала билеты в багаж.

Курянин Павел Дедищев
В Курске пофиг коты или наркоманы.
Курский язык, в алфавите нет буквы Ф. Хвеерверк.
Ейный, еёйный.
В Курске на кнопку можно нажнать.
Приходите, а вы всколькером?
Этикет и правила приличия.

Иван Абрамов
У меня вторая дочь родилась.
Разница если дочь или сын.
Если у меня отнять голос, это как из речи Владимира Соловьева изъять слово американцы.
Как дети учат маты от родителей. Информация загружена, сука, обновление загружены.
Лев Лещенко в детстве матерился и получал щукой по лещам.
В Европе нельзя кричать на детей публично.
Грубый шотландский язык, девочка у них бич.
Кто не старается, тот не обсирается.
Девственник и бальные танцы.
Усики у мальчиков.
В 15 лет я лишился девственности в лагере.
Мазок это не из живописи. Первый поход к урологу.
Лишай на голове, кличка домодедово, принимает по 15000 посетителей.
Дети очень быстро переключаются.




Standup от 30 сентября 2018
Дмитрий Романов
Прыгать с парашюта в Индии с женой.
Русская школа серфинга на Бали. Не расстраивайся, у меня тоже не получается.
За 1000 долларов я понял,что армия это не мое. Понял, не понял.
Меня остановил гаишник с полномочиями. Я обогнал грузовик, у меня получилось.
Ринопластика, убрал горбинку на носу.
Если от еврея что-то отрезать, он не становится меньше евреям.
Жена репера Жигана в инстаграме.
Накуренный гид в Грузии.

Гурам Амарян
Сидячая ванна в малосемейке 20 кв.м.
Беженцы, притясняют, но не так как в этой хате.
Кресло-кровать - спишь там где батя напердел.
Шкаф-купе - до Рязани не доедешь.
Твои родители случайно не террористы? Это потому что я такая бомба?
Высасывать хинкали?
Сразу после секса ждет парня из армии.
Мне не дали все девушки, потому что они не такие как все.
Смеялась над шуткой и носом пузырь надула.

Вика Складчикова
Алкаш Марио провалился по пьяни в люк.
Много одиноких девушек с завышенными требованиями.
Смотришь на банку с окурками, о как там некрасивая Настя?
Заговор на увеличение члена?
Гадалка в инстаграме.
Сзади что-то размытое срёт.
19-летняя в Доминикану с дедом богатым.
Извращенцы в соцсетях с членами. Новые фикусы или что-то Чехословацкое? Ооо, он еще и пылесосит! Член.
Член на ладошке.
Куни или ремонт.
Куни никто не заставит переделывать. Еврокуни. Все делали таджики.
Минет или услуги нотариуса.

Старший разведчик гранатомётчик Алексей Щербаков
Консьержки в подъезде.
Как появилась первая бабка в террариуме.
Портье в лифте. Мужик дорогу знает. Главное не затупить с этажом.
Паук мотает чемодан в аэропорту.
Нахрена заматывать чемодан? Надо заматать пленку.
Заматывать надо когда нет чемодана, только вещи.
Руслан Белый военный метеоролог.
Завтра в бой, шарфы не забудьте.
Чморить танкистов.

Иван Усович
Я так рад что я парень.
ПМС, красные дни и еще и дождь в оставшиеся дни?
Почему в фильмах парни не натыкаются на месячные.
Бонд. Джейс Бонд. Дни! Эти дни!
Если парень на один день станет девушкой, не станет секс с парнем.
Девушки - вас всю жизнь трахают толстые, лысые, потные, вонючие люди. Зато у него харизма.
Вот это юмор, вот это стояк.
Девушки просят выключить свет перед сексом.
Трех красивых парней трахают другие парни.
Из вас выходят люди, разрывают вас.
Из меня никогда не выходило ничего такого, что можно вытереть.
Член во рту. Я бы не брал, я бы пассанул.
Встреча девушек, и ты брала в рот? Вот это жизнь у нас Алинка. В песочнице и не думали, что так все по итогу.






Stand-up от 23 сентября 2018
Артём Винокур
Девушки хотят побыстрей выйти замуж, чтобы быть гнидой.
Прошареная баба.
Раньше выносили мусорное ведро без целофанновых пакетов.
Мужик забыл взвесить помидоры.
На кассе стопарь с водкой.

Стас Старовойтов
Раньше давали квартиры.
Сталинки и гитлеровки.
24 кв.м. в ипотеку на 20 лет.
Психические заболевания, биполярные расстройства личности.
Гриша Стакан и Оля Ведро и член.
В Китае лекарства настоянные на пенисах.
Пенис дельфина и морского котика.

Девочка Ира Приходько
Дебют в шоу.
Украли сумочку в клубе.
До сентября ушел пацан в очках.
Парень без машины не уверен.
У фокусника член то за ухом, то в рукаве.
Подарок огромный плюшевый медведь.
Просто умею принимать подарки.
Кстати, скинь голые фотки.
Семяизвержение звучит слишком пафосно во время секса.
Валера скорострел, человек в беде.

Роман Косицын
Дебют.
Парень который женится в 22 прыгает под локомотив.
Друг который всегда подкалывает.
Беспроводные наушники, я их просру.
Если бы яйца были не в мешочке, мужик бы их просрал.
Женские задницы.
Эльвира Набиуллина показала твёрк.

Слава Комиссаренко
Гниленькая публика на Рублёвке, где билеты за 50000 руб.
Карта тройка - три всадника бедности, трамвай, троллейбус и метро.
Трусливый белорус в зале.
В Минске все ходят и говорят - А где все?
Секс только с белоруссками.
Слово Цыцки. Слово Пыска по белорусски это морда.
Крот высунул из норы свою пыску.
Я ее так драл, я ее просто отодрал. Она потом ходить не могла.
Сколько лечить хламидии.
Будьте добры совет, в аптеке.
Если болит голова, нужно намочить соски.
Кашель - член под язык и рассосать.
Да сосать ты будешь у меня!




Stand-up от 16 сентября 2018
Однорукий Сергей Детков
Про свою однорукую фигуру.
Я бухой в гостях ссал в раковину и попал на зубную щетку.
Странное шоу Три аккорда с тузами.
В метро нельзя пьяным, а пьяненьким можно.
Я люблю пьянки.

Евгений Чебатков
Удивляются казахскому паспорту.
Мексиканцы тоже ненавидят америку как и русские.
Испанский язык.
Реп понравился мэру.
fuck you

Егор Купцев
Ребенок который не балуется.
Очень дорогой сырок, на который можно насосать.
Шоу холостяк и Егор Крид и транс.
Я хочу трахнуть Крида, это я не гей, он же красив как тёлочка.

Юлия Ахмедова
Я покаталась на старом кашляющем коне.
Я не хочу в 80 лет выступать со стэндапом.
Что ты за пидарас бывший.
Поменять угли на яйца.
Я сняла трусы, а пальто нет.
Я сегодня без трусиков.
Женские трусы на мужчине.
Я женщина с пониженной социальной ответственностью, но я не проститутка.
У 35-летних нет петтинга.
Во время секса теряется 45 литров воды, даже если я потеряла сознание.

Тимур Каргинов
В русской семье дед, это ДА ДЕД.
Да дядька. Кодируется. Дадядька.
У нас тёща это знакомая деда.
Где сват, сват это ж спецназ на американском.
Родственники стражи галактики.
Шутки про члены, я их не люблю, это для вас.
Садись на бутылку петушара московская.
Когда здороваетесь смотрите в глаза.
Мама, закрой рот и делай что я говорю и пчелы.



Stand-up от 9 сентября 2018
8-04
Андрей Атлас
Шварценеггера в метро никто не узнал.
Туалет от скриптанита налево, там на входе Лолита деньги берет.
Хейтеры которые сливаются и добавляют в черный список.
Конечно давай купим пылесос за 100 т.р.
Жена не хочет готовить, смысл готовить если ты все сожрешь.
Причина смерти сельдерей, зеленая смерть.

Алексей Щербаков
На нас с сыном напала сова. С мужиком внутри.
Работать в костюме совы.
На заправке влезет вам всё на 500 рублей, на Лукойле 2 литра.
Шоколадка из расплавленного негра.
Бутылочка воды в сумке в аэропорту.
Цветы на заправке 8 марта самые дорогие.
Организации которые делают деньги на людском горе.
Бабки в платных туалетах. Деньги берут вначале.
Как я познакомился со своей женой в такси.

Новый комик Александр Кисилёв
Мужик из Челябинска.
В кино зритель кричал Дерьмо, давай другое. И поставили другой фильм.
Кристина шамоханская царица.
После первого оргазма я сказал, о, балдёж.
Деревня, нет людей, нет работы, алкоголизм.
Бабушка - если я умру ты не пугайся, беги к тете Вере, спокойной ночи.
Чем страшнее животное, тем чаще его едят. Видели индюков. Как орёт индюк.
На самом деле индюки кричат что у них на шее мошонка красная.
Дед учил доить корову, рука сухая, плюнь, давай в 4 руки.
Дед пожелал серебряного ветра и золотого дождя.
Россияне любят смотреть видосы про тюрьмы, как заходить в хату.

Елена Новикова
Все мои бабушки мертвы.
Селфи лежа.
Одноклассники умирают, зачем встречаться.
Фильм Гостья из будущего, Алиса сказала кто кем станет в будущем. Ты сядешь, ты мент, ты алкашка.
Я попросила сына курить за гаражами.
У мальчика второго начала расти в классе борода.
В 10 классе уже трахаться пора, а не смотреть порно.
ИГИЛ завел себе паблик в контакте.
Сейчас в школе все отпрашиваются к психологу.
Гандон, кленовый лист, собери парк.
Моего сына бросила девушка в контакте.

Руслан Белый
Одно из моих последний выступлений, я записался в мотошколу.
Матрос Мутко за строительство, лет ми билд фо май харт.
Мутко прораб Леонтич и корабль из лего.
Прикол мотоцикла ехать без пробок.
Мотоцикл мне нужен чтобы легче соблазнять баб.
Ты работаешь, чтобы были деньги на баб.
Все что делает мужик днем, это все ради баб вечером.
У меня нет знакомой гимнастки, думал минуту.
Хоккеисты и гимнасты, мальчик который сможет сам себе отсосать.
Сейчас очень сложно потрахаться.
Нам нужна сексуальная революция.
Ты не шлюха, но ты баба!
Даже когда ко мне ехали шлюхи, я думал едут бабы за деньги.
У меня огромная башка, я вешу 90 кг. Башка весит 70 кг. Кто мне давал в башку?
Мне нужна красивая натуральная баба без операций. Чтобы знать какие будут носы у детей.




Stand-up от 2 сентября 2018
8-03
Роман Косицын
Слепой блогер разменял 5 баксов.
Когда превышаешь скорость не думаешь, что нужно не нарушать, а думаешь надо запомнить где эти камеры стоят.
На Бентли одна цифра заклеена бумажкой.
Любовница в телефоне записана как Катя большие иськи.
Невозможно припарковаться на своем районе. Добавили в чат в вотсапе.
Начальнику котельной жена дает на 5 день эрекции. Оборудование 69 года, сразу прорвало.
Я не умею выбирать, три способа как с этим бороться.
В туалете нечего делать без телефона. А с планшетом сидишь пока в ногах не заколет.

Дмитрий Гаврилов
Я пошел в туалет где нарисованы губы без бороды.
Мне не идут мышцы, деньги и трахаться. Это не мой стиль.
Крутые парни трахаются благодаря мне.
Группа Битлз должна благодарить группе Дюна.
Для чего нам в прогнозе погоды сообщают атмосферное давление 752 мм рт столба. ООо, почти метр!
Охренеть как холодно, но давление что надо.
Давление человека, почему между числами два числа и почему на. Охрененно рукав надувается.
Как должны правильно передавать прогноз погоды людям.
Я сплю на двуспальной кровати с парнем в съемной квартире. Гей пара которая поругалась.
Но одеяла у нас два, под одним мы спим, второй на случай холодов.
Скидка на цифру 0 для свечек на торте.
Пиво купленное в магазине здорового питания выводит шлаки и токсины при отрыжке.
Бананы меняю на пиво.
Фисташки по 400 руб за упаковку. Закуска к пиву дороже пива.
За 400 рублей сосёшь скорлупу не раскрывшихся фисташек.

Нестандартный комик Андрей Шарапов в стиле писателя сатирика
Дети под окном кричат Андрей выходи гулять.
Я смешал крем для загара и от загара и получил крем равнодушный к солнцу.
Я привязал воздушных шарик с обычным воздухом к шарику с гелем, чтобы он показал ему небо.
В стоматологии показали фильм про пчёл.
Мне нравится находить в ВК страницы парочек у которых одна страница на двоих и проситься к ним третьим.
Моя подпись как картина.
Друг сказал, что это середина разговора, я сказал нет и бросил трубку.
Киты как наши предки хотят выйти из воды и эволюционировать, а люди их толкают обратно.
Если у змеи болит горло болит вся змея?
Грабители фильм один дома - 2 не смотрели первую часть.
Стивен Хоккинг доказал что путешествия во времени невозможны, ведь на его вечеринку никто не пришел.
Меня останавливают часто менты и задают философские вопросы кто я и что я тут делаю. И сами прочитали эту шутку. Фрактал.

Слава Комисаренко
Зрители накурились перед моим выступлением.
Как меня выпускали в туалет в самолете и поднимают ноги. Нужно поднести зажигалку.
Мы думали что ты не проснешься.
Как я ходил у урологу, все супер, не член, а загляденье.
Лучше сфоткать член и отправить врачу, чтобы подешевле.
Сядешь в тачку к белорусу отдерут как драник.
Нет порно на белорусском языке. Хто твой батька. Хавари мне.
Как на белорусском языке сказать: Сак май дик, Соси мой член: - Эй девка, смакши мой струк!!!!
Поговорка: Мы собрали всех подруг и весь день смаксали струк.

Иван Абрамов
Не с пианином, а с треугольником и палочкой. Ударный инструмент. Звук успеха в голове у Бузовой.
Курсы игры на треугольники.
Как животные попали в зоопарк.
Попугай кричал Россия для русских и попал в зоопарк.
Гавно перекрыло голосовые связки когда дотронулся до змеи.
Влад Кадони сосется со змеями.
Все псы попадают в рай, а ты к Леше Панину.
Кто ходил на выборы поаплодируйте.
Кто эти 6% кто голосует за Жириновского?
Если Путин скажет Проститутка. Как напряжется Песков.
Жириновский самый адекватный в ЛДПР.
Очень интересный мужик Грудинин соревновался с Путиным, а просрал Дудю.
Дебаты с Соловьевым. Собчак и Жирик.
Абрамов глубоко подлизал Путина.
Виталий Мутко в уголочке сломал треугольник.




Stand-up от 26 августа 2018
8-02
Нурлан Сабуров
Умный дед экономил свет.
Умный дед экономил свет и не включал лампочку.
Если работает телек, то люстру не включаем.
Дед включал свет ровно на секунду.
Парни нюхают свою жопу.
Комок червей со вкусом яблока.
Кто ел репу?

Павел Дедищев
Девочка мразь с первой парты.
Когда в школе просыпается скорочтение, когда вызывает училка к доске.
Дроздов - смотрите это самка алкаша ползущая к магниту.
Алкаши очень медленно падают и побеждают гравитацию.
Алкаш как в аватаре выбирает избранных на остановке.

Девочка Вика Складчикова
Новая картавая стэндап-комик.
Будешь трахаться жопа отвиснет.
На въезде в маленький город нельзя быть геем.
Секс со сливками, одноразовыми из офиса.
Арбуз без хлеба это тоже очень вкусно.
Что такое БДСМ, ЛГБТ, ГИБДД - все шифруются.
В панельном доме слышно как сосед кетчуп выдавливает.
Стоп слово - я иду снимать побои, а не оранжевый.
Отстрапонить деда.

Иван Усович
Спойлер и чтение Анны Каренины, Крыма не будет.
Описание природы в книгах на 10 страниц.
Могущественный дуб величественно смотрит на ссущего мальчика.
Перелистываешь страницу книги, а там нет диалогов, и абзацев. Сука. 2 минуты чистого говна.
Зачем в русском языке нужны исключения, суффиксы с одним Н, но оловянный не будет.
Почему в России насрать на букву Ё?
В слове Йогурт идеальное место для буквы Ё - Ёгурт. Йожик нельзя говорить.
На айфоне нажать Е, чтобы выбрать Е и Ё.
Кто нить писал слово ЧАЩА не в диктанте?
Буква Твердый знак.
Слово коммерсант без твердого знака как произнести?

Виктор Комаров
Допинг в кёрлинге нужно официально разрешить.
Как можно болеть за кёрлинг?
Где использовать спортивную хотьбу? Если открывается вторая касса.
Рисковый парень Грудинин и его гитлеровские усы.
Рабочая сторона девушек и фотки 3 на 4.
Бузова будет баллотироваться в президенты и я буду голосовать за нее.
Женщина за рулем и уверенность ее косяков.
Женщина со сложенными боковыми зеркалами в машине.
Мужчины не пристегиваются и ездят со слегка приоткрытой дверцей чтобы успеть выбежать и набить другому водителю морду.
Моя жена быдлячка, материт другого водителя.





Standup от 19 августа 2018
8-01
Дмитрий Романов
Люди которые тянут спинку кресла чтоб встать.
Священникам нельзя Айфоны, логотип не подходит.
6000 евреев в Кремле.
Максим Галкин не рассказал о молодом юмористе Пугачевой.
Ворона, синица и грач мои проводники к российскому гражданству. Сковорода прилетала.
Поговорка о весне - весна покажет кто где срал.

Гурам Амарян
Я изит и у меня нет своей страны, а чей Крым?
Мы разбиваем стекла в школе, потому что боимся своего отражения.
В детской комнате милиции показывают Смешарики и там маленькие мусора.
В двором футболе вратарь лох.
Пацанам чтоб заработать нужно жопу порвать.
Советский пранкер продавал двери.
Зачем две двери в России в квартирах.
Я ездию на мойку где сам моешь, и встречаюсь с девушками где сам дрочишь!!!
Я в туалете в кафе все вытер идеально унитаз и закончилась бумага.

Черный комик Расул Челдаров
Как я работал таксистом и женщины которая не видит машинку.
Плохой образ кавказцев.
Первый кавказский президент России.
Есть ли у меня алиби после теракта.

Алексей Щербаков
Шикарное зрение и большой член.
Дальнозоркость и очки.
Прозрачные стекла у хипстеров.

Роман Косицын
Московские дорогие рестораны.
Салат из помидоров и огурцов и жижа.
Пока не изобретут навигатор прям с рукой... Девушка путает влево и вправо
Нассал в американский биллиард в лузу это нормальный.
Если бы до 2005 года был ютюб он бы не работал в прокуратуре.

Стас Старовойтов
Обмен аудиосообщениями.
Не надо фоткать писюн.
Девушка добывает днк чтобы залезть в телефон.
РКН не может закрыть Телеграм.
За Айфоны сосут, возвращайся Стив.








StandUp. Пятилетие


Стэндап от 13 мая 2018 г
Виктор Комаров
Сушка в туалете оставляет псориаз.
Ребенок показывает на предметы и говорит "Э гугл".
Одна ноги из под одеяла.


Стас Старовойтов
Грибник в фитнес клубе пришел под грибок подноговики.
Мне по паспорту 35, а по тем дням что я помню мне 12.
Я бухаю. Вискарик от черных точек.
Вот по мне скажешь, нет, а я в говно!


девочка Елена Новикова
Рак внешности, ни чем ни отличается от локтя.
Заткнуть дырку из которой стремительно ухожит коллаген.
Как хоронить высокого мужчину из коробки из под обуви.
15 лет в браке, нет ссор и сосаний.
Агутин рок или поп певец.


Тимур Каргинов
Российская журналистика очень желтая.
Курьезный случай в Самаре, стэндуп приехал.
Я отвлекаюсь от телефона на жизнь.
У женщин жопа будет сбоку, чтобы удобно делать селфи.
Курьез после повышения курса доллара.


кучерявый Дмитрий Романов
Засранец который моет руки после туалета.
Ловушка в общественном туалете, где все подозревают друг друга.
Если что-то нельзя по закону, можно узаконить или расширение балкона.
Предвыборные лозунги - обычные логичные фразы - "Будем кушать - будем жить".
У футболистов не получается, но живут богато. Полузащитник и полуфутбол.


музыкальный стэндап-комик Иван Абрамов
Хэпи Берздай после 60 лет.
Мать Панина впервые вошла в интернет.
Страшный клоун в цирке.
Бобриная струя. Свечи закончились в аптеке. Вас много, а бобер один.
Я второй раз стал отцом.




7 сезон


Stand Up от 3 декабря 2017 г
7-10
Владислав Комисаренко
У белорусов нет денег, морковку зае Стигалу.
Пародия на Лукашенко. Ничего не слышу, ла-ла-ла-ла-ла.
У меня девушка платная.

Стас Старовойтов
Волосы редеют.
Хламедиоз на письке.
У меня начали расти сиськи.
Потная Вера Брежнева.
Митинги Навального разгоняют водометами.

Дима Гаврилов
Я никогда не покупал ничего на всех.
Моей девушке 30 лет. А мне 22.
У моей девушки собака, которая спит с нами в одной кровати.
Моя девушка спала на моей руке и я ее не чувствую, комар останется голодным.
Мой друг отдал ночью одеяло.
Я тут не ссал, в лифте, застегивая ремень.

Тимур Каргинов
Замок для велосипеда.
У меня велосипед БМВ и куртку новую одень.
Голосовые сообщения и чаты в вотсап.
Мужик у реки и оральный секс с рыбой. И это не Панин.
Рыба пахнет женскими гениталиями.
Я, человек с телевизора, нассал в лифте.

Иван Абрамов
Женские леггинсы.
Я дома сел на бутылку шампанского.
Удаление аденоидов.
Детские советские поликлиники и мальчик с соплей.
Русские бани.
Я летел 12 часов в самолете, а мне дали номер с видом на деревья.


Stand Up от 26 ноября 2017 г
7-09
Виктор Комаров
Я буду тренировать ногу в боксе и неожиданный удар головой.
Наши футболисты, Дзюба-заболевание.
Выскочила Дзюба, так это Погребняк обычный.
Бобровский трахает комментатора.
Шайба как попа любимой женщины.
Жирная жопа, но я люблю то, что у тебя внутри, под жиром.
Калоскопия со скидками.

Алексей Щербаков
У меня жена родила сына Егора.
Парням живется легче, чем девушкам.
Для чего у мужчин разного размера, для одного писсуара.
Жена захотела дорогую маневренную коляску за 44000.
Мастер спорта по хоккею на траве.
Ходьба с палками.
Тупой боксер, хэ, конфета, моя!

Гурам Амарян
Девушка идет и плюется.
Цыганенок идет за нами, мы как семья.
Я люблю шутить про терроризм.
Вечна эта путаница с поясами, я его и надеть забыл.

Юля Ахметова
Как я была в Америке.
Эти русские взяли изнасилованную девочку и каждый день ее показывают по первому каналу (Шурыгина).
Не платить за фильмы в интернете, это наша гражданская позиция.
Американец в шоке, что мы слушаем бесплатно музыку.
Справка на употребление марихуаны в Калифорнии, и запрещены пакеты.
Туалеты для Оно с кустами.
Биотуалеты в метро.
Музей разрушенных отношений в Лос-Анжелесе. А у нас караоке.
Мой парень меня бросил перед Новым Годом.
Забери свои силиконовые сиськи, сука.
Я оставила противозачаточные таблетки в музей.
Теперь я не одинокая, а свободная, я хочу купить вибратор.
В моем доме секс-шоп.
Я один раз потрахала себя вибратором и не захотела его мыть.
Как определить размер мужского достоинства.
Как определить длину члена по ладошке, по большому пальцу.
Если пьет кофе Латте то член у парня маленький.

Руслан Белый
Как у Кержакова украли 300 млн рублей на строительство завода.
Бизнес идея и завод по переработке пшеницы за миллиард в Воронеже.
Евгений Казарцев мой друг советчик куда вложить деньги.
Я хочу яхту и трахнуть пару баб, моя мечта.
У Захарченко дома нашли 9 млрд рублей.
За 100 млн вы бы мне лизали яйца.
Откуда деньги дома, вот чеки!
Парни, который не умеют трахаться.
Как заниматься сексом после 30.
сходил в ванну, подрочил и не надо ходить в клуб.
Мастурбация это самое быстро к чему может приступить человек, так как рука сразу на уровне члена, вот оно золотое сечение.
Передёрнуть и поменять 100 долларов.


Stand Up от 19 ноября 2017 г
7-08
Славка Комисаренко
Голосование кто лучший комик.
У вас в стране тоже не принято голосование если больше 1 кандидата.
Белорус запертный в теле чеченца.
В Москве не улыбаются люди и слава богу.
Присять на стул, если ты понимаешь о чем я.
Презервативы 2XL.
2 метровый парень обожает позу 69 потому что не дотягивается.
Я понимаю теперь почему Цекало и Лолита развелись.

Стас Старовойтов
Неконтролируемый гнев.
В стрипбаре кричать она меня не любит.
Чернобыльская Алёнушка.
Ларьки где ночтью продают все и всем.

Евгений Чебатков
Чувак засунул цепочку с крестом в нос. А на пасху я ему яйца разобью.
Я реально не помню как это будет по русски, а как по английски я не знаю.
Негры и рэп.

Юля Ахметова
Я ванне подскользнулась и разбила голову и теперь шрам на лице.
Я в группе риска по онкобольным.
На мою грудь никто не стрелял из кожаного пистолета.
Данила Козловский хочет надрочить сперму (каплю благородства) на сиськи Ахмедовой.
Мне нужно чтобы в меня кончали. Обмен с мужскими жидкостями.

Руслан Белый
Полностью отказаться от алкоголя и будет пресс.
Как поставить на место пафосных типов.
Качаешь залы, качай тело! Что?
Общение стиль разговора после 35 лет.
Как я танцую в клубах.
Как я обрадовался весне или как привлечь на участок соловья.
Модные брюки из 2000-х, а не из трехтысячных.
На свидания я ходил в печатке и одевался как деревенский петух.
Надо быть мощными на свиданиях.
Все парни парятся насчет длины своего члена.
Раньше был спортивный костюм с туфлями, а теперь модный костюм с кедами.


Stand Up от 29 октября 2017 г
7-07
Стас Старовойтов
Жизнь в мегаполисе, здоровье и психи.
Городской сумасшедший.
Панические атаки.
Кто запускает ядерные ракеты живут в лесу.

Алексей Щербаков
Придурки в подвертнутых штанах.
Гомосеки в последнее время осмелели в РФ.
Чехол с яйцами для вейпера.
Куришь пока дети купают Александра Буйнова.
Геи на гироскутерах потому что болит жопа.
Гомофоб это гомосек наоборот.
Барбер шопы и усы.
ВЗломали аккаунт ВК моей мамки.
Гадалки, в душе пусто, а в жопе нет.

Андрей Атлас
Лифт и грузоподъемность жирных.
Жирные в спортзале страхуют штангу.
Женщины утром открывают шкаф на кухне и стоят задумчиво.

Нурлан Сабуров
Как жена рожала в Степногорске и роды как в ну погоди.
Медицина в деревне.
Фотки маленьких в инсте под смайликом и куча ведьм.
Кашку, кашку, у тебя образование будет платным.
Как дочка дала сдачу мальчику в игровой комнате.
Букетик из фака.

Виктор Комаров
Русские советские качели, под ними ямка.
Беседка на детской площадке.
Зомби в 28 дней спустя.
Ловить рыбу в Москва-реке.
Рукожопые люди и телефон за 80 косарей, как они его роняют.
Дед заказал 9 проституток. Проститутки похоронят за час.


Stand Up от 22 октября 2017 г
7-06
Стас Старовойтов
За какие стихи Бродского дают?
Я ссу в ванну.
После 30 если хочешь срать, ты не можешь подождать.

Виктор Комаров
Как я жене на 30-летие подарил не упакованную коробку нового айфона за 75 т.руб.
Если вы заплатили за секс 75000 руб вы переплатили 72000 руб.
Колокольчик на двери секс-шопа - извращенец зашел.
Доставка товара из секс шопа маленькой девочкой.
Мужик думает об ипотеке, когда сам делает минет.
Меркель в трусах от изнасилования.
Как моются женщины.
Реклама сосиски и ракетки и звездное небо.

Новый кавказец Расул Чабдаров
Как звучит Кабардино-Балкария - переименовать в Долина любви.
5 лет прожил у своей тети бесплатно.
Шути черт конченный, скоромох.
Татарские народные добрые песни.
Татарский и кавказский акцент.

Победитель 1 сезона Открытый Микрофон Елена Новикова
Я рыжая женщина 47 лет.
Я завидую бомжам.
В детском саду не кричат и не бьют детей, за 30000 руб в месяц.
Полине не выжить с короткими руками и грязной жопой.
Я уже больше в сексе, чем не в нем.
Чернобыльское облако и секс на Украине.
Клитор открыли случайно в 90-х, за газеткой.
Секс может начаться в любой момент, после фразы Ни че себе подберезовик.
Современное искусство, театр, спектакль "Климакс" и танцы из Израиля.
Клаймакс лучше климакса.
У мужчин друг умер, а труп всегда с тобой (импотент).

Руслан Белый
Люди в Воронеже говорят это прекрасный город.
Что в Воронеже изменилось за 7 лет.
Я из Боброва. Город в родительном падеже Бобров.
Молодежь которая живет в маленьких провинциальных городах, и не пробует уехать.
Я из Боброва и в начале я был собакой.
Надо пробовать. И не надо учиться играть на гитаре.
Бобровский гитарный завод.
У меня новая классная черная БМВ. Проезжаю медленно город и выезжаю из него.
Я атеист, наверное меня посадят в тюрьму.
Ад это Бобров.
Ну вас в сраку!


Stand Up от 15 октября 2017 г
7-05
Алексей Щербаков
Часы большие с GPS с подслушивающим устройством для ребенка.
Как я смотрел фильм в самолете и сидел с бабкой.
Рагу за одну залихватскую историю.
Колготки в сеточку куда пролезет член.

Ваня Усович
Старый телефон Самсунг и наркоманские названия китайский телефонов.
У всех есть почтовый ящик на mail.ru который не спасти.
Квартиры с паранормальными явлениями и фильмы ужасов.
Сильно тупой Гарри Поттер.
Виктор Белан поменял на Диму Билан. Зачем поменял букву в фамилии.
Вагина жены стэндап комика очень большая, можно не брать сумки в путешествия.
Друг нарисовал вагину, а получился Сызрань.

Роман Косицын
Про отдых на Бали и серфинг.
На физре учать прыгать через козла, где тот курорт где я могу проявить свои возможности?
Женился шаг назад.
Бабы голуби.
Подал девушке руку помочь, а вечером засунул в нее член.
Поездка в Париж, готовься к изнасилованию негром.
Как я сходил на концерт ДДТ.
Западный рок это шлюхи-кокаин, у нас шлюхи и кокаин это губернатор.

Тимур Каргинов
Как я снимал хату и отдавал 100% оплаты арендной платы риелтору.
Риелторы берут деньги просто так.
Пачка сока с ножом и права потребителей в России.
Как я пошел в Сербский ресторан и съел супа. И отравился.
Я дал на лапу, сербы дали на лапу. Серб ПИДАРАС!
Политические ток-шоу, сейчас Соловьев, сейчас начнется объективность!!
Ведущий политического шоу говорит фразу "Ну я убивал людей, дальше что?".
Итога нет! Чем отличается от Малахова . К Соловьеву придет изнасилованный депутат на вписке ЛДПР. Пил на донышке избирательной урны. Меня изнасиловали члены партии, продолговатые.

Иван Абрамов
Как мать покупала сыне Алеше гитару. Ну жених!
Ельцин говорит как на гитаре бэнд.
Путин это бесконечная игра на гитаре - ля-ля-ля.
А Медведев в траве сидел кузнечик.
Гитар мастер учит играть на гитаре.
Как сыграть "В траве сидел кузнечик" на гитаре, видеоурок.
Гитара на которой играл Васильев из Сплина за 700 тыс руб.
Муж прабабки, роман про прадеда.


Stand Up от 8 октября 2017 г
7-04
Виктор Комаров
Я наполовину армянин.
Зухарам это туалет по-армянски.
Мы боимся чеченцев и называем их чехи.
Эмоция Уфф (уф) и Ауф.
Цок цок цк - если идет девушка.
Секс втроем, главное никаких шуток с этими двумя девушками.
Я бы ей вдул, говорится той женщине с которой у тебя никогда не будет секса.
Нормалды.
Девушка которая хочет какать.
Девушки которые ведутся на тачки и падают на капот дорогой машины.

Слава Комиссаренко
Пилот самолета со мной сфоткался на памятник.
Я высокий, почти 2 метра ростом.
Люди которые откидывает спинку в самолете, русские думают "НА СУКА".
Сам виноват полетел авиакомпанией Победа.
Унижающая шторка между эконом и бизнес классом в самолетах.
Шутки во время секса.
Я уложился в минуту, а она и не ложилась. Минута славы.
Как обиделся Лукашенко.

Ростовчанин Андрей Атлас
На каждые три сиденья сидит один ушлепок в самолете.
СМС оповещения о шторме.
Ураган это твой батя, хопа!
С скобкодрочер, которые вместо смайликов использует скобки.
Слишком много эмоций в эмодзи.
Что-то зашевелилось в штанах. Нефритовый стержень.
Он вошел в ее трепетную пещеру страдострасия, взял факел, зашел в пещеру, че то капает.

Юля Ахмедова
Я не выхожу замуж, а завела кролика Зая.
Моя квартира недостаточно хороша даже для кролика.
По вечерам я ложусь голенькая, раскладываю по себе морковь и показываю сосок.
ПМС у кролика.
У парней синхронизируется эрекция. Ооо, друган где то трахается или не руки пошел мыть в туалет.
Мальчик, а не хочешь ли ты за 500 рублей поиграть с моей заей?
Бузова поет песни, потому что ее бросил муж и она мстит.
У меня так часто оргазмы, что я хочу уже поносить сухие трусы.
Русские мужчины в браке страдают, а в Италии жена это счастье.
Знаете, СУКА, мне захотелось.

Руслан Белый
Покончите жизнь самоубийством те, кто смотрят Пусть говорят.
Я ненавижу Пусть говорят. Изнасилования, убийства и кролики из ютюба.
Алексей Панин отлизал жопу собаки, мы отретушировали эти кадры, вот это видео!
Зрители ПГ это слуги сатаны создающие шум. Женщины сзади только воют.
Гордон и жена Аршавина обсуждают изнасилования в мужском и женском.
Вбейте в инете Мужское и женское про женщину, которую мужик ударил в лицо. Гордон: - что случилось?
Вонючий Гордон опустился и копает грязь на ток шоу.
Где сердце, пускайте газ на шоу Малышевой.
Тупая пизда ведущая на Модном приговоре.
На нашем ТВ 700 часов про то, как украинцы все неправильно сделали.
Мне нравиться передача Познер и интервью со Шнуром.
Сколько надо уговаривать Сергея Шнура, чтобы он дал в жопу.
Шнур, дай писюлёк пососать!


Stand Up от 1 октября 2017 г
7-03
Нурлсан Сабуров
Моя жена включила инкубатор и начала рожать.
Жена быстро устает, недавно рыла колодец и на 6 часу просит воды.
Понюхать баню и жрет заварку.
Я выстрелил своей жене в лоб 7 месяцев назад и она забеременела.
На яйцах написано - здесь жил Кирилл.


музыкальный стендапер Иван Абрамов
Как я вел английский у детей.
Девочки зубрилки с брекетами и без друзей.
Как родители везут детей с выпускного.
В 2001 году Путин еще умел стесняться.
Спартак чемпион.
У меня скоро второй ребенок дочка.
Песня про мусульманскую семью.
Яйца мои в ладошке у жены.

бородатый курялин Павел Дедищев из Курска
Хлебальник красивой девушки.
Буква Гхэ в нашем языке.
Мягкий знак их церкви уходит в сруть.
Склизькие сосиськи пропали.
Фотка на памятник из вк.
Кресло кондуктора с хлыстом.
Как я подсел на Дом-2.
Как я пил пиво с бычком внутри.
Парни ссут и рисуют на снегу, особенно Лёха Новиков.

победитель 1 сезона Открытый микрофон Елена Новикова
Пластическая операция на лице и улыбка, нехрен было растягивать.
У Толстого была своя деревня, а у тебя из своего только прыщи, ты их даже в карте проиграть не можешь.
Игра Дота в которую играет мой сын.
Я мать геймера, никто нас не трахал.
Мы вам дадим проститутку, а вы разойдетесь по комнатам будете комменты писать.
Дети больны лишаем и ветрянкой.
Развод и смузи, мои 70-летние родители решили развестить,умрет как Джанго освобожденный.

Тимур Черный Каргинов
Как я увидел трусы на телке. Обычные труханы. Ношенные. Трухаляля.
Главная функция быть в них, им ни разу не делали пальцем, там как бы надо шторы открывать.
Трусы Мир.
Трусы Шрёдингера, они как бы есть и их как бы нету.
Шлюхи и проститутки это разное.
Шлюхи недавно появились с айфоном, с третьим.
Красивые девушки шлюхи, которые продают свою красоту в старые богатые руки.
Шлюха она фитнес модель, тревел блогер, составление программ по питанию и мама замечательного Артема.
По поводу сотрудничества - мы вам дадим сумку Фурло и в рот.
Каждого репера бросала Шлюха, Поколение.
Клип Где ты а где я. История любви между обладателем премии МузТВ и тёлкой. Аборт плод. И ушла к богатому. Бросив обладателя как мужика.
Премия Муз ТВ это творческая хламидия.


Stand Up от 24 сентября 2017 г
7-02
Виктор Комаров
С женой я стал спать калачиком.
Заниматься сексом с женой под песню бременских музыкантов.
Жена похавала и ей не до секса.
Лежи до 3 лет, потом сделаешь манту и обратно ляжешь.
Дети как аллигаторы у водопоя.
Face seating с маленьким сыном севшем на лицо.
Жена назвала собаку именем КоКо Сыкло и межпальчиковый куникум.

Вячеслав Комисаренко
Как меня не узнают на улице.
Белорусс в плавочках плывет по хлорочке.
Я ненавижу геев. Мне лично вообще не понравилось.
Электронный градусник вставлять в рот или в жопу.
Ртутные градусники.
Девушка которая худеет и жрет из моей тарелки.
Сижу на кухне, ем ролы, потому что моя девушка не нанималась мне готовить.
В плацкарте у деды с верхней полки свисают яйца и с ними играет ребенок. Растет боксер.
Ручка в туалете в поезде открывается не до конца. Я ждал 10 минут, потому что не хотелось.

новый комик из Ирака Гурам Амарян
Как мне отказала девушка, потому что она не чернильница и не спит с кавказцами с гусиным пером.
Наши свадебные традиции и обычаи, как сватаются.
У нас не играют на саксофоне сверху вниз.
Пилот самолета говорящий по кавказски.
Мужик с фотографией мертвой тещи выиграл автомобиль.

казах Нурлан Сабуров
Как меня в Китае принимали за китайцев.
Японец намазан маслом, он на шоу, его яички привязаны к Тойоте.
Через 40000 рукопожатий он мне кум, Кум Чен Ын.
Футбол в Китае не популярен, 11 на 11, кровать на кровать, кому это надо.
Китайские голуби. Голуби в кляре.
Китайское шоу глотать мечи, члены, копья.
Русские загорают аж ляхи горят. Русский сражается с солнцем.
Бог РА ненавидит рыжих.
У толстых жирная юбочка закрывает маленький член.
Между двумя сгоревшими алыми русскими можно запечь картошку.
Иностранцы не едут в РФ чтобы нахрен отморозиться.

Иван Абрамов
Яндекс новости транслирует малейшие косяки на Евровидении в Киеве.
Аскеров на ЧТо Где Когда подсказывал, ведущий в рот берущий.
Фотографии телезрителей в что где когда с каменными лицами. Елизавета Карпова.
Своя игра на ТНТ, кот в мешке и -400.
Оргазм Эрик Краузе.
Сериал Криминальная Россия, оперативники опознале в трупе сына маньяка. Кушать хочешь?
Что где когда - почему откуда как?
Стандартный жест Якубовича от частушки.
Выпил водички.
Огуречьи соленья Якубовичу.
Тормозные дети ударенные веслом по голове на Поле Чудес пытаются общаться с Якубовичем. Аж слюна выпала.
Выпил глоток воды из бутылки.
Концовка органной музыки.


Stand Up от 17 сентября 2017 г
7-01
Алексей Щербаков
Про наркомана.
Про друга дебила который купил икс рэй.
Спортивная Лада Калина Спорт.
Про злую собаку на цепи.

Иван Усович
Маркетолог в Белоруссии.
Жы Шы в белорусском языке.
Длинные названия порно роликов. В целом уже можно передергивать.
В России заблокировали 1 порно сайт, а всего их три.
Мои принципы не смотреть жанр изнасилования.
Странный счет в большом теннисе.

иностранец из Лондона Майло Эдвардс
Зачем англичанин приехал жить в РФ.
С каким-то китайским соусом.
Россияне пофигисты и машина в огне, кто-то даже прикурил.
Подделать подпись в отделении полиции.
В России нельзя убить человека и шутить про Рамзана Кадырова.
Скручивание пробега у машин.
Почта России это другая служба.
Русским девушка нужно говорить "Да давай спасибо" на всякий случай.

Тимур Каргинов
Мужик дал сверху вниз леща подруге.
Пачка сигарет Онкологические заболевания.
Домашнее насилия не случайно называется домашним.
Мутомба Алексеевна - жена родила и перестала следить за собой.
Заговор против России - португальские футболисты.
Иностранные агенты делают российские дороги.
Выпал свитер из посылки из США. Прислал им пустой стол.

Стас Старовойтов
Выбивать или выплачивать алименты.
Анкеты страшных мужчин на сайтах знакомств.
В жизни только одна женщина мать, все остальные шкуры.
Почему для девушек мужчин красит ум.
Вырос на вершине холма, потому что не хватило ума слезть с холма.
Мужчины уроды хрипят когда занимаются сексом и страшные рожи.
Мужику не идет оргазм к лицу.
33% женщин которые не испытывали оргазм.
Секс игрушки с тремя ногами или протез руки Халка.








6 сезон


Stand Up от ~23 апреля 2017 г
6-10
Виктор Комаров
Скайдравер выпрыгнул без парашюта на батут, что скажет жена.
Люди которые звонят с навязчивыми инвестиционными предложениями.
Женатые ходят в кино.
Крутые одинокие парни без шапки.
Выдавливание прыщей.

Слава Комиссаренко
Моя девушка хотела перехватить власть, но я белорус, у меня власть не так просто перехватить.
Парень у которого жопа с женой поедет в ночной клуб.
Тока ты приедешь и тут такая жопа! Так я не приеду.
Записывать ссоры с девушкой на диктофон.
Девушка которая убегает из дому из-за ссоры в кроссовках с плазмой.
Семья викингов общается с натянутой интонацией.

Евгений Чебатков
Я казах. Буряты и кавказцы.
Как разговаривает пастырь - то громко то тихо, как дедушка.
Подруга кусает за мочку, Она любит меня, либо кисломолочк.
Получить канадское гражданство по системе защиты геев.Порвал жопу ради цели.
На фестивале марихуаны русский орал на полицейского, что будет купить шмаль.

Музыкальный Иван Абрамов
Патриоты России в городе Дно.
Дочь по имени Выхино или Мытищ, Бруклин Бэкхем.
Рот закрой и ноги скрести.
Утка Дональд без трусов президент Америки.
Президент россии Фунтик - все будет хорошо! Соловьев, ноги скрести!
Шикарнейшая природа, отличный сервис в США.
Выборы в России начнутся в 2018 году, как обычно развернется нешуточная борьба за второе место!!!!!!!!!!!!!!!!! Между Жириновским, Зюгановым и здравым смыслом.
Пародия на поющего Путина про российское гражданство, всем старым иностранцам, ведь это так прекрасно. Медвед успокойся!

Тимур Каргинов
Отпуск со своей девушкой.
Вы когда нибудь видели одного китайца на отдыхе в другой стране?
Девушка которая вставила кольцо в нос от занавесок.
Надеть зеленое, крикнуть аллах акбар и выдернуть кольцо из носа.
Хватить сидеть в интернете, нам дозвониться не могут.
Что девушки делают с бровями, большой толщины, махровые. Два лобка образца 92 года.
Кожаные лосины на кожаные лосины.

Девочка Юлька Ахмедова
Мне исполнилось 34 года, мама подарид
Как я стала жить со своим парнем в моей квартире.
Ненавижу мелкий мусор и стрижет ногти на диване.
Мешок корма для парня.
Завтрак для любимого мужчины в 7 утра жарить блинчики.
Опять эти яйца, я ж тебе ночью такого не говорю!
Найти женщину на готовку, чур я проститутка.
У нас дома живут две проститутки, нет сантехника и никто не готовит.
Я люблю после секса говорить.
Имитировать оргазм, а потом имитировать молчание.
У нас быстро закончился секс, он спросил - ты успела?
Я пролила сок - по усам текло, а рот не попало.
Под близким углом можно заметить что есть усики, прям как с твоим членом.



Stand Up от 16 апреля 2017 г
Виктор Камаров
Новые словечки 20-летних.
Свитшот - свитер.
Лонг слив - футболка в туалете.
Карлик для просмотра желудка

стас старовойтов
База одиноких баб баба база.
Мужики не хотят жениться, бабы собирают вещи быстро.
Дележ имущества.
Секс шопы.

Слара Комисаренко
Мне дарят цветы как Баскову, но не всегда.
Мой папа учитель английского 30 лет и ни разу не был заграницей.
Литовские пограничники не говорят по-русски.
Белорусский пограничник не хочет понимать по русски.
Анестезия для отрыва ногтя от пальца.
Сборная России по хоккею и по футболу, в чем разница.

Нурлан Сабуров
Как не славянам снять квартиру в Москве.
Над нами живет птица Петух, которая кукарекает.
Я купил себе Лексус.
Мне бабка помогала парковаться во дворе.
Я ужасно знаю Москву, я вот езжу за троллейбусом за которым раньше ездил.

Руслан Белый
Монолог про футбол.
Футболисты стали очень красивые.
Сергей Гарлукович сломал нос полицейскому, а не летал с Лопыревой в Дубаи.
Симулянты на поле.
Первый футболист который симулирует смерть.
Гомосячные травмы, а раньше со сломанной ключицей играли.
Потянул заднюю поверхность бедра и встал на ворота.
Горбун Акинфеев.
Отпроситься с поля, потому что почувствовал недомогание.
5 млн долларов зарплата футболистов, меняются ли у них планы на вечер.
Рабство, купили черного за 110 млн баксов.
Макдональдс выкупил официанта из КФС.
Футболисты не меняют мир к лучшему, а просто пинают мяч.



Stand Up от 2 апреля 2017 г - 7 выпуск
Славка Комисаренко
Человек который громко смеется на концерте.
Я не передергивал, я репетировал.
Моя девушка слишком ревнивая, посмотри что ты наделала, трахаю бабу.
Жена застукала, а не увидела.
Истории для девушки, не все можно рассказать, на ходу убрать все интересное.
Репер Фараон с ублюдочными песнями. Я трахал свою руку 5 минут назад.
Что я говорил после первого секса в 19 лет.

Алексей Щербаков
Как выбрать имя второму ребенку.
Имя Лолита для девочки, ты че шлюху хочешь?
Странные имена, Парамон пикчерс.
В Перми ребенка назвали Люцифер. Кто крестный? Панин?
Мой сын мечтает водить мусорку.
Данила стюардесса.
С вами говорит командир КОРАБЛЯ.

Руслан Халитов
Не грусти, писька не будет расти или как жить с отцом.
У татар нет выразительной черты.
Я крещеный татарин.
Я из Нижнего Новгорода и у меня появилась квартира.
Автомат или коробка на машине?
Моя бабушка работала 40 лет на железной дороге и получает 8000 руб пенсию.
У тебя болит живот, значит кто-то в нем живет, сказали мне в бесплатной поликлинике.

Прилизанный казах Нурлан Сабуров
Разозлил девушку - пришел с работы и устал.
Каждый парень романтик, мы не хотим тратить деньги на вас.
Вся романтика для бедных.
- Иди походи, я подъеду!
Почему появился минет? Или как заткнуть женщину?
Баба разговорилась во время минета и появилось удушение.
Барак Обама и жена и бензоколонщик.
Мужики с друзьями не задают тему разговора, прикинь если.
Прикинь, а если год не пукать.

Анальный Руслан Белый
Кто работает в офисе? Ждали Духлесс, а получили жоплес.
Место для курение, которое убивает.
Работа в офисе современное рабство. Переноска бумаг туда-сюда.
Женщина уборщица убирающая полы мотивирует всех.
Бомжи на фиолетовой ветке путешествует в 5 утра.
Зачем дресскод если сидишь за перегородкой.
Мы получаем ровно столько денег, чтобы не полезть на баррикады.
Вице-премьер Шувалов веселый и Навальный роющий под него.
Кто тут будет жить,в хатах на 20 кв.м.
Билл Гейтс занимается благотворительностью и у него всегда 60 млрд долларов.
Аллергия на эпл.
Все нервные и мы все нервные.
Наши все берут от отдыха, сразу же, вы трансвеститы, трахайте меня в жопу,я все беру от отдыха.
Цитаты Омар Хаяма все цитируют в соцсетях.



Stand Up от 26 марта 2017 г - 6 выпуск
Алексей Щербаков
Арабы в пустых турецких отелях.
Обслуживающий персонал русского отеля ВДВ.
Жирных баб драли арабы. Кто теперь будет трахать жирных телок.
Уверенная в себе жирная баба на шоколадном обвертывании.

Виктор Комаров
Уход за обосранным грудничком, лучший способ скинуть в воду.
Как батя меня на велике учил ездить.
Пожарная тревога в аэропорту, никто не сдвинулся.
Рукой нет, ногой мы можем потрогать незнакомый предмет.
Безалкогольное пиво и тупая реклама его.
Девочки писают в море стоя или сидя?

Марк Сергиенко
Глупые ток-шоу типа Пусть говорят и типа эксперты.
Поэтессе Рубальская шарит в инцестах.
Малахов постоянно угрожает фразой в конце.
Тупые шутки про не запрещенные в рф организации.
Очко ставишь, что бога нет? На форуме атеистов.
Кришнаиды, Ельцин и третья тройка игроков в Поле чудес.
Поклонники Качера и Кучера.
Как я зашел в туалет для инвалидов и получил лещя.

Юлька Ахметова
Мне исполнилось 34 года.
Как стать крестной матерью на собеседовании в церкви.
Мой парень стрижет ногти на диване.
Почему нет корма для мужиков?
Муж постоянно хочет что то нового в еде:
- о, опять эти яйца
- я ж тебе каждую ночь этого не говорю!
У нас дома живут две проститутки и нет сантехника.
Я люблю после секса поговорить. Нужно имитировать оргазм и молчание.
Быстрый секс:
- ты успела?
- я просто не знала, что мы опаздываем
Если присмотреться, ну очень близко, под определенным углом, то можно увидеть усики. Ну прям как с твоим членом.

Стас Старовойтов
Как Бузова написала вторую книгу с пахнущими страницами.
Оптимисты позитивные.
Необоснованный гнев.
Зеленый единорожек или засунь себе в жопу дрын.
Решил выучить английский язык по скайпу.

Слава Комисаренко
Игры в компании, кастрюля, шапка. Отличные вечера, сука для закодированных.
Мой одноклассник Василий Чапаев.
Откуда берутся свингеры или зачем просто убивать мирных жителей в игре мафия.
Я смотрю порно даже если у меня есть своя девушка. зачем с двери сняли колокольчик.
Ролевые игры.
Мистер Жопс и карамельные лапы в кафе.
Женская любовь 99 уровня, а давай вместе вязать.



Stand Up от 19 марта 2017 г - 5 выпуск
Дмитрий Романов
Родителям на день рождения ничего не надо, кроме анализов сына.
Меня часто узнают, у меня даже голос такой же.
Изнасилование трубой очень редко в отделении полиции.
Пожилые стюардессы в самолете не улыбаются.
Если на борту самолета есть врач, или пилот или стэндап комик просьба обратиться к бортпроводникам.
Бесплатно лечится на борту.
Я начинаю лысеть. Лысый крутой мужик или с челкой.

Бородатый комик Тимур Каргинов
Я люблю смотреть бои эмэмэй.
Об сериале Игры Престолов или как оживили Сноу заколотого ножами с помощью ведьмы. Как СиСИ в Санта-Барбаре.
Про Ивана Урганта и его взгляд снизу с тупыми детьми.
Голос Дети и мальчик с ограниченными возможностями и его песня Я свободен, это КОМБО!
Прическа педофила Максима Галкина.
Как Карпов профукал 3-летнему мальчику в шахматы. Через 10 лет в Пусть говорят он уже лепит шахматы из хлеба.
Мне недавно учительница поставила троечку, а у самой двоечка (сисечки).

Казах Евгений Чебатков
Как понимать казахскую речь.
Как говорит пастырь, сначала громко потом тихо или также мой дед.
Финал блэк стар у Тимати.
Пол года друг изображал гея для канадского гражданства.
Педераст со своей педерастической женой.
У меня не получилось жить в Канаде, видимо кишка тонка.
Дедушка на фестивале марихуаны и русский парень орет на полицая.

Виктор Комаров
Рискованный скайдайвер прыгнул с самолета на сетку. И что он сказал своей жене.
Брак это как раненный солдат, только попробуй меня сука бросить.
Настойчивые рекламные звонки.
Ограничения в браке для парней.
Девушки которые выдавливают прыщи.

Руслан Белый
Миллиарды бедных людей на планете.
Откуда педики на планете.
Человечество стало слабым, мы лечим больных людей. Звери лучше.
На Земле есть оружие пока нельзя использовать, пока не начнется война.
Тренинги личностного роста на всё.
Дать пизды Ракову, который раскрывает секреты пацанов.
Как выбить айфон 7 по которому надо говорить ртом.
Чтобы стать гуру надо 15 минут ежедневно прыгать.
Какие бабы ходят на женские тренинги.
Люди-амебы которые смотрят Малахова и Пусть говорят.
В театре балеты с обтекающей люстрой я подставил сраку трансвеститу, а какой-то зритель написал негативный отзыв у себя на страничке.
Если бы не интернет Алексей Панин до сих пор был бы хорошим актером.
Скачать стэндап можно тут: c4ac38bb90ad761682e2d29be8d498cacf3c3927



Stand Up от 12 марта 2017 г - 4 выпуск
Алексей Щербаков
Ненавижу подарки для своей жены.
Купил жене последний Айфон, а она спросила на 128?
Рисунок на день рождение или стих?
Девушки дарят кекс с невозмутимым лицом, ну тоже нормально.
Колючий свитер.
Новые каналы показывают то что показывали 100 лет назад.

Стас Старовойтов
Секс Касьянова и писателя Пелевина. Теперь пустота Чапаева заполнена.
Заниматься сексом и плохо отзываться о Навальном.
Кто делал минет не стали политиками.
Нефтяная зона в дырке женщин.
Секс валюта в наше время.
Приложение Тиндер для быстрого поиска шлюх.
Бабы за 30 лет просрали все сроки и все с вагинальными градусниками.

Лев Марсел, впервые комик заика из Ростова
При падении самолет может упасть на поезд.
Колобок встретил лесу.
Папа строгал полено и оно сказало оййойо и Карло продолжил строгать.
Черепашки нинзя и таксист с кругляшками на веревке.
Актер 5 плана и летящий метеорит.

Девочка Юлия Ахмедова
Я уже не одинокая. Меня оскорбляют в инете и по телефону.
В инстаграме мне мужик пишет "Я ссу тебе на лицо" каждый день!!! Я принципиально его не блокирую.
Очень злой интернет и дорогой психолог который пишет комменты.
Платные комментарии в интернете.
Чмо децл отсудил у Басты 50 штук.
Почему ссать на лицо называется золотой дождь.
Ахмедова болеет гастритом.
Отрывок из книги Бузовой.
Бузова глотала реальный резиновый шланг.
Советы как боротся с хейтерами.

Нурлан Сабуров
Степногорск ЛГБТ столица Казахстана всего с одним геем.
Он не гей, а не отрицает возможности.
Каждый парень мечтает спасти лесбиянку и кинуть ей палку.
Волшебная палочка в штанах с наливными яблочками.
У гея шарик уже не надуть, не заштопаешь, дырку уже видно.
Зачем бог придумал любовь, и как у друзей потерялся друг.
Женщина тоже человек плакат. Сомневались раньше.



Stand Up от 5 марта 2017 г - 3 выпуск
Виктор Романов
Женатые мужчины советуют женится тебе пора или никогда не женись.
Дед всегда качает головой.
Продажа квартиры с еще живой бабкой.
Почему гандольеры так называются и трусы за 25 евро.
Спокойная и бедная семья с ребенком сосет писю.
Кайфовая процедура сдать спермограмму очень быстро.

Иван Абрамов
Все врачи советуют по разному.
Икона в церкви от запора.
Приятный не сопливый доставщик пиццы.
Женщины которые пилят и тянут слово ИЗВиниТЕ.
Муж игроман не вызывает проституток.
Музыка в компьютерных играх или лицо Мигеля "Мне не нравится".
Девственники игроманы на выставке.
Песня о влюбленных геймерах.

Роман Косицын
Я СМ менеджер и название диплома статусам вк.
Мастурбировать на порно без аванса.
Вейперы и членджампинг вместо пидарства.
Дайте мне пару армянских фраз я буду не последним человеком на канале ТНТ.
Круто болеть, даже терминатор опускался в лаву.
Батя подливает кипятка для ног и говорит "Где советские танки?"
Бальзам звёздочка от всех болезней. Марину еще можно вернуть, а вот слизистую то врядли.

белорус Слава Комиссаренко
Стэндап про то как я живу с девушкой 1 год вместе.
Моя девушка хотела у меня перехватить власть и эта я еще усы не отращивал.
Я опоздал к себе домой, это новое для меня чувство.
Настя, я тобой восхищаюсь, это так смело не удалять эту фоту. Я на ней красивая, Катя красивая, ты смелая, молодец! Уничтожила подругу комментом.
Удали тут яйцо, удали если не планировал.
Девушка проверяет парня и убегает и бегает по району.
Странные интонации в общении.

Руслан Белый
Парковка у клуба и девушки за парковку хотели показать сиськи.
Член не так то просто увидеть, все время в засаде он.
Я вам щас член покажу.
Выборы что сиськи показать.
Жириновский и Зюганов две сиськи российской политики.
Фотки селфи с выборов, кто будет врать что он был на выборах?
С 1995 года одни и те же рожи, может они изменятся? Мож машины победили? Почему они не умирают.
Центральный избирательный комитет - нахуя они нужны?
Выборы лучше в понедельник, я тут до четверга.
Почему хотят стать депутатами - все ништяки для них, бесплатная поездка на круизном лайнере.
Смотреть онлайн можно на канале ютюб.



StandUp 18 декабря 2016 г
Концерт семейного комика Стаса Старовойтова
Любимая группа Нирвана и жена Кортни Лав.
Рок-звезда Оззи Озборн, его выгнала 60-летняя жена.
Чтобы делал живой Цой сейчас? Пародировал бы Аниту Цой и получал тройки от Глухаря?
Пиарщики для бухающего Ельцина.
Выборы в 96 и Болотная.
Панин отсосал.
Ельцин Лэнд.
Старый бассейн Крым возратили после того, как его старый батя пропил.
Хватит ездить с мотопробегами в Германию на 9 мая и хватит жаловаться что вас туда не пускают (шестерка Путина Хирург).
Семейный комик Леонид Якубович - усы, простатит и отсутствие перспектив.
Нельзя понимать и продолжать это делать, вы ж не Украина в конце концов (про фоткаться с комиком).
Мне подарили сердце оленя в Нарьянмаре.
Почему я развелся с женой.
Я не заметила как перестала тебя любить или жена забыла член мужа.
Чувака на измену может остановить лень.
Женский и мужской оргазмы.
Куба это реабилитационный центр для пострадавших в браке.
Доча, мож пивка!?



StandUp 4 декабря 2016 г
еврей Дмитрий Романов
Жена всегда переспрашивает "Тебе было вкусно?", "а мужчины "Я тебя нормально обеспечиваю?"
Женщины всегда перекладывают мои вещи, чтобы когда я ей позвонил, она перед подругами могла сказать "Ничего без меня не может".
Никто не засматривается сзади на свою жену.
Вызвать проституткок в общественную баню чтобы те помылись.
Еврей в бане.
Девушка которая первой провляет инициативу все равно что жирный гусь который бегает вокруг мясокомбината и говорит мож паштет?
Теща набрала кредитов.

Нурлан Сабуров
Жене делали операцию по смене мозга, а я сидел в буфете, переживал, всё что купил.
Бутылка Эвиан по 75 рублей, осилишь казашек?
Как шутят венерологи. Так, результаты анализов пришли, не подходить ко мне!
Не русские таксисты.
В аэропорту таксисты как будто чего то боятся и все шепчут.
Английский в метро при объявлении станций.
Моего деда все чаще приглашают на похороны. Похоронный ревизорро.
Женщины и возвраст.
Про смерть.

Феликс Никитин
Новый стэндапер из Казани, участник камеди батл.
Деньги есть? Найду обоссу!
Продавцы говорят "Постарайтесь без сдачи!"
Моя бабушка не нагулялась.
Стариков нельзя пугать фразой "Вам нельзя есть сладкое".
Сексуальность собственной бабушки.

Юлия Ахмедова
Замотать скотчом грудь и скотч отклеился.
Крем от геморроя очень хорошо помогает от синяков под глазами.
Мужчины не любят крем на лицо, а сесть на лицо? Наверное так они и узнали что крем помогает.
Женская виагра.
Не встает из уважения, мадам, снимаю шляпу!

Музыкальный стэндап от Ивана Абрамова
Слова паразиты у комиков. ВОТ, ЭТО САМОЕ, ЯЦЕНЮК, ПАРАЗИТЫ.
Реклама безалкогольного пива для лохов.
Входит и выходит, аааа, Филипп перестань! (педик Киркоров)
Арабские кварталы в Париже.
Я хочу отодрать парня в задницу.



StandUp 27 ноября 2016 г 8 выпуск
Алексей Щербаков
Не бодрые звонки 12-летней домоседке на детское радио.
Игры 45-летнего папы с 5-летним ребенком.
Палка с гавном лучщий гаджет нашего детства.
Каждый кто умеет переустанавливать винду это гомик.

Виктор Комаров
В загсе месяц дают подумать.
Жена не хотела украсть велик, потому что камеры вокруг.
Жена находит волос, поэтому проституток я брею налысо.
Парни не ведят оттенки, они видят только КОЖЗГСФ и черный и белый.
Лимонный это желтый, а персиковый это сок, а ночная лагуна это видеокассета который прятал отец.

Роман Косицын
После просмотров Игры Престолов у бабушки проблемы с доступом в онлайн казино.
Зачем нож с полукруглыми зубчиками для хлеба?
Таксист который умеет уговаривать на машинке домой.

Слава Комисаренко
Белорусская мафия картофелидзе.
Накачать член в фитнесе - французский жим пенисом.
Я на самом деле никогда не мерял свой член, я просто делал свою работу.
Я мерил член когда то в детстве, мы с папой делали засечки на двери.
Тоненькая писька мужа может в айфоне симку поменять.
Как парня продляют секс с помощью мёртвого голубя.
кАЖДОМУ мужчине во время секса хочется услышать "Я больше не могу", а не "Славочка, чё за пауза!"

Нурлан Сабуров
Люди чипсы хрустят костями.
Жена скрипит зубами во сне.
Если соединить дочку и мопса получится мой дед.
Даже если ты убьешь трудовика поставят 4, просто сделаешь гроб, а не табуретку.
Кто сидел на стульях, которые делали на трудах.
Девочки готовили такое говно. Жижа.
У кого нет высшего образования даже похлопать нормально не будешь.
Я в Казахстане ни разу не курил травку и теперь я в Москве.
Не надо выбирать самое худшее из бухать или травку.
Наркотик из куриного помёта Насвай сделан не из вербльюжего говна.



Стэндап 20 ноября 2016 г 9 выпуск шоу
Иван Усович
Как остановить вагиновые атаки.
Знакомства в интернете.
Хочу чтобы мою жену звали Нина, идеальное имя, чтобы орать его пьяным.
На музыкальных каналах в чатах под клипами все хотят трахаться. Отличный клип - не такой отличный как мой член.
Кто выиграл Феррари в онлайн-казино?
Зачем Гугл пишет что он нашел 5 млн страниц за 0.2 секунды?
Половые похождения Мэрилин Монро в квесте.
Во время мастурбации душишь себя удавкой для большего удовольствия, я не пробовал и не собираюсь. Но если на какой-нибудь войне враг начнет меня душить, я обязательно передёргну.

Стас Старовойтов
"Русское радио" - Пытка музыкой.
4 популярные телки в инстаграме у которых есть жопы.
IMHO ИМХО - имею мнение хрен оспоришь.
Блог Достоевского: чем чел грохнет бабку?
Дети хотят умереть в соцгруппах ВК.
Как общаться с подростком, на каком языке? Этим языком владеют только педофилы и админы из групп смерти.
А еще рыбу покупаю, а моему однокласснику уже приходиться ее ловить.

Илья Швецов ПЕРВОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ
Гаишник был прав - день был добрый и я действительно мог ехать. Капитан очевидность.
В Суздале безопасней ездить с таксистом индусом.
Впервые выпил в субботу утром после просмотра передачи играй гармонь любимая.
На новых купюрах нужно изобразить Грозный - это будет первый случай, когда чеченцы попадут на бабки.
Секс шоп "Магазин укрепления семьи" - ведь ни что так здорово не укрепляет семью как старый добрый страпон.
Мы слегка не дооцениеваем мусоров на дороге, только они могут без единого грамма уважения, говорить слово уважаемый.
Если президентов США станет Хилари Клинтон это будет на руку России - разве сможет нормально управлять страной женщина сидящая в кресле, в котором отсосали ее мужу? Даже если она поменяет кресло - стены помнят!
Костюшкин Я Бальник, это та часть Стаса, которой он и исполняет песню своим ебальником.

Черный комик Тимур Каргинов
Официант в Чайхане Камшот. Что такое камшот - это быстро кончит в рот.
Камшот нам нужно расстаться, я ухожу к блоу джобу.
Подстричь ногти под мясо, зачем я себя пытал.
Девушка на скорости может подкрасить глаза, но кинуть пульт не сможет.
Как женщины сбрасывают ключи сверху. Если вам надо избавиться от трупа, попросите девушку скинуть его с балкона.
Женщины бегают нелепо.
Бег девушки во время которого можно потолстеть. Ее даже опередил июль. Ее даже одноногий догонит.
Видите одиноко живущую бабку - она убежала.

Юля Ахмедова
Желтая разметка для танков.
За мной бежал гаишник и кричал вот сука, отдышался сука гаер.
Надо было дарить папе видеорегистратор, а не билеты на хоккей Россия-Финляндия.
О спасибо, подушка с моим лицом, супер подарок.
Чилийки лучшие в мире минетчицы, разгрузит меня для мужа.

Владислав Комисаренко
Когда роняешь телефон становишься философом.
Люди которые роняют 4-й айфон им даже весело.
Не пытайся помогать ногой Айфон который падает.
Люди в метро которые спрашивают где выход в город.
Фейсконтрольшики в клубе сука это говно общества.
Фейсконтрольщика изнасиловали в сортире потому, что он не прошел таможенный контроль в аэропорту.
Высокомерные продавцы бутиков, который говорят что костюм стоит дорого, хочу чтобы его изнасиловали в сортире, пока его жена жрет крошку картошку с тремя наполнителями.



StandUp 13 ноября 2016 г
Алексей Щербаков
Кто попадает под поезда?
Про 11-летнюю девочку без билета улетевшая на самолете в другой город.

еврей Дмитрий Романов
У меня большой нос, потому что наш род все время падал.


Евгений Чебатков
Русофобия, почему мир нас не любит.
Русские на Брайтон Бич в США.
Негр: - ну че москаль, не ожидал что я тебя тут найду?
Русский достанет негру АК-47.

Стас Старовойтов
Все готовы если по ошибке им перечислят 4 млрд рублей.
Коллекторы изнасиловали должника, возбудились от финансового неблагополучия.

Тимур Каргинов
Брак это прекрасно или ужасно?
Башка на прокачку - пластика у баб, который раньше были березой или рыбацким сапогом.
Ты 3Д вагина! Ты вагина с руками и ногами, которая иногда говорит: -я хочу кальян.
Я ходил по городу и в 6 разных машинах увидел одну и ту же тёлку. В аэропорту она улетала и прилетала одновременно. Это агенты Смиты.
Задница как у Ким Кардашьян - пердак, когда мы были объективны.
Куда делись Эмо и Готы? Где скинхеды? Люди с самокатами, скейт с рулем. Как упасть брутально с самоката?



StandUp 17 октября 2016 г
Виктор Комаров
Генерал оторвал ручку УАЗа при Путине.

Казах Нурлан Сабуров
У меня диарея. Жена намекнула купи трусы - толи Виктория Сикрит, толи белорусский трикотаж.
Девушка надо говорить "Моя женщина", которой приятно тыкать в лицо.
Мне 24 года и у меня есть седые волосы, не думаю что это из-за жены и ребенка, скорее всего это из-за их обоих.
Про трусы в семейниках, даже шлюха скажет, что это запах борща.
Трусы семейки прикрывают хозяйство, а там тяпкой поработать надо. Как у тебя должны висеть яйца, чтобы ты одел семейки, они не висят, они повесились. А член никуда не встает, у него 2 трупы.

Зоя Яровицына
В Москве концентрация красивых людей лучше, потому что сюда приезжают лучшие из помёта, остальных кладут в коробку и подбрасывают на региональное телевидение.
Я постоянно смотрю ТВ не потому что хочу, а потому что я замужем.
У меня муж может уснуть только под политический бубнёж своих ровесников.
Передачи в которых исправляют внешность девушек. Отсосать у Познера.
Она конечно страшненькая, но ты бы видел ее анализы, я бы её вдул.

"Ловкая белорусская хозяюшка" Слава Комиссаренко
Моя новая девушка ничего не делает.
Наши грязные штучки в постели - это крошки, земля.
Мужика надо выпускать из дома с полным желудком и пустыми яйцами. Твоего мужика или гостей это тоже касается?
Если у тебя полный желудок и пустые яйца нахрена тогда вообще выходить из дома? Куда ты собрался, что тебе обещали?
В нудистском пляже без трусов но в майке, потому что я сгорел.

Кучерявый Дмитрий Романов
Я отнес свои деньги в банк. Раньше я переживал только за свои деньги, теперь я переживаю за целый банк.
Террористы итальянцы и голландцы.
Стереотип евреи жадные. Заплатите мне и я перестану говорить, что евреи жадные. Евреи в самолетах выпивают весь томатный сок.

Музыкальный стэндап комик Иван Абрамов
Стэндап на ТНТ в академическом зале попахивает авантюрой.
Рахманинов пианист эгоист - кто написал тот и играет.
Как мы завидуем успешным людям и гениям, Мацаев, Бибер.
Новый гимн благополучной Швейцарии за зависть завистникам. Мы России завидуем, но как же вы там держитесь, денег нет прозвучало заявление, а у всех блин хорошее настроение.



Стэндап от 10 октября 2016 г
Алексей Щербаков
Сказка про петуха подавившегося зёрнышками.
Трясучка у ребенка губами.
Волчок не сможет ночью унести ребенка из квартиры.

Виктор Комаров
Мать, из тебя вышел человек.
Прическа или менингит для женщины зимой? Лучше я буду дурой, чем выглядеть как дура.
Жопа как орех, женщины, если вы жопой не можете выдавать лимон это нормально.

Роман Косицын
Москва-Сита - Дубай посреди Тамбова.
Артем Дзюба лучший футболист из тех, кто живет в хрущёвках, на 2 этаже.
Рукотворные сооружения без гвоздя и дрели.
Бумажки в конфетах ириска "Золотой ключик" и квест.
Конфеты "Рачки" смола покрытая гипсом и сверху лак для гелия.

Юлия Ахмедова
Трусы Бэкхема.
У Малахова член привстал, когда тот узнал, что Башаров избил свою жену.
Как я стонала и несла кофемашину.
Про секс со своим парнем.

черный комик Тимур Каргинов
Чехол на телефон и который одновременно кошелек.
Гелентваген - черный квадрат шпилевича.
Заблюлири в фильме сигарау ковбою и создалось впечатление, что ковбой курит член. И закон о пропаганде гомосексуализма.
Сталин курит член, но держит его за яйца.
Исследовать русскую порнуху.


StandUp 3 октября 2016 г
Алексей Щербаков
Официант кавказец. Какая работа подходит кавказцам?
Что делать если выпал из самолета без парашюта?

Виктор Комаров
Про байкеров на дороге и пристегивание в авто и заглушки.
Секс с презервативом и без.

Ирина Мягкова
Мечтает положить парню ноги на плечи и смотреть порно анализируя.

Слава Комиссаренко
Выпускной с чаепитием. Это какой шлюхой надо быть.. В этом возрасте пьянки самые веселые!
В 20 лет на вечеринке человека отправляют за водкой, если 20 мин его нет, то отправляют нового!
На даче у гея однокурсника.
Гей шутки. Пацаны в сауне и Серега который хочет чтобы его парни отодрали.

Нурлан Сабуров
Собака Чихуа-хуа это корейские чипсы.
Если ты ел бананы надкусывая и лизал мороженное значит ты сосёшь члены. Может ты и сосешь. Я к тебе не лезу. Просто не бери в голову. Больше.
Любезнейший! Не обессудьте. Ты ровный?
Друг холостяк тоже счастлив по своему и по моему.

Стас Старовойтов
Расизм и оскар.
Белые и цветные люди с темными яйцами.
Негры - работайте!
Флаг американцев на Луне и советская фраза в космосе "Мир Ленин СССР".



Стэндап от 30 сентября 2016 г
Ваня Усович
Английский язык за короткий срок.
Серьезные меры безопасности в логинах при покупке дрели.
Почему если Путин ответил на вопрос шуткой, то считается что он ответил.
Одиночество на пачке сигарет. Твоя тёлка шлюха.
Много фильмов с сука Данилой Козловским.

Дмитрий Романов
3 года с гражданской России чтобы получить гражданство. 20 лет несгораемая цифра.
Доктор прописал таблетки, чтобы не бухать некоторое время.
Здоровый мужик не может умереть, так как он здоровый.
Странная походка в парке.

Евгений Чебатков
Роль Канады в мировой истории.
Зачем каска на курином заводе, может эти куры не такие простые и их стоит убивать?
- У классная жопа, сука! - Спасибо, хач!

Нурлан Сабуров
Путаны питоны в отелях.
Фраза для ресепшена ставившая в тупик: - извините, а можно вам кончить на лицо?
Услуги минибара с мини барменом.
Фен дед в отеле еле дышит.
Бабушка мочится в кумыс, дать уважения да и полезно, потом отец жениха садится на лицо невесты, отец невесты на член жениха..
Про подкаблучников.

Тимур Каргинов
Российская база в Сирии это овощебаза.
Медведев: денег нет, но вам хорошего настроения.
Изнасилование в квартире без камина.
Как выглядит настоящее изнасилование из Дикси. Дайка срежу через парк, понимаю могут трахнуть, но так все равно быстрее, чем в обход. Лишь бы не порвались пакеты. Какая я дура, я же горошек забыла купить. Опусти пуховик братан.
Изнасилование сыном олигарха граничит со среднестатистическим понятием счастье.
Чувак спайсом хотел выкосить весь 9 класс, как с 4-м было, третий и сразу пятый.
Спайсовая матрёшка или прийти домой спиной.
Господи, господи.



StandUp 18 сентября 2016 г "политический"
Виктор Комаров
Нагиев с чемоданом презерватива поранил горло членом.

Алексей Щербаков
Про террористов, ИГИЛ.

Роман Косицын
Жена представляет собаку Джесси, которой пока нет, но уже нассала на пол.
Про шлюх и шлюхосканер.
Девушку прут два негра - фото в инстаграм.

Юлия Актаевна Ахмедова
Татуировка с именем ребенка у тупых мам.
Комментарии дур к фоткам чужих детей: у ты какой сладенький, укушу.
Ой ты какой сладенький, господи, так бы и отсосала, ой!
Мой парень не хочет детей, говорю: ты давай аккуратней, а то украду твою сперму, заморожу ее и забеременю. Ну так же нельзя!

Стас Старовойтов
Ябеда корябеда написал на меня кляузу по поводу патриотизма курильских островов. Обиженный на шутки.
Передача пенсионер Пока все дома.

Иван Абрамов
Гомосексуализм в музыке. Элтон Джон Серов.
Гейский храп Бориса Моисеева. Гей уставшая королева России.
У нас в России все лидирующие места занимают именно гетеросексуалы - Серега Лазарев, Димас Билан, Митяев Фомин. Наши брутавушки.
Боярский - ланфрен лафра - не знаешь английский просто пой как будто шпага во рту.
Евровидение 2017 на Украине. Песня про любовь России к Украине. Крым Ваш? Нет солнышко, Крым наш.

Ведущий стэндапа Руслан Белый
Виктор КомаровАлексей ЩербаковЮлия АхмедоваСтас СтаровойтовИван АбрамовКазах Нурлан СабуровЗоя Яровицынабелорус Слава КомиссаренкоКучерявый еврей Дмитрий РомановФеликс Никитин
Расул ЧелдаровГурам АмарянКомик Александр КисилёвКомик Елена НовиковаИрина ЛуурРоман КосицынАндрей АтласВасилий МедведевПавел ДедищевВиктория СкладчиковаАлексей СтаховичЕвгений ЧебатковТимур ДжанкёзовАртём ВинокурАндрей КолмачевскийИра ПриходькоВалентин Сидоров


]]>[/allow-dzen] [/fullrss] [yandexrss] Стендап - лучшие шутки https://wiki55.ru/index.php?newsid=1662 StandUp Tue, 18 Feb 2020 03:11:26 +0300
Лучшие шутки из тв шоу Стэндап на канале ТНТ 2016-2019 гг



Стэндап декабрь 2019 г S07.E10
Расул Чабдаров
Кавказская свадьба - Леди Гага и дядя Мага
Я знаю что делать со своим стояком, но не знаю что с трубой

Дмитрий Гаврилов
Бутылка лимонада в супермаркете теперь 20% бесплатно, я отпил и пошел домой, оказалось они на дне. Мораль - то что мы ищем не всегда на поверхности
Отзывы в кафе, кто их пишет вообще, если мне не понравилось, я обоссу все в туалете
Отзывы о человеке, который написал отзывы
Цена на авиабилеты, чем больше сэкономил, тем больше натрахаешься
Зачем два курса в Европе, приехад чувак в Европу продать евро и купить рубли?
Скоро 5000 рублей это 0 евро, будешь менять?
Рубль падает потому что санкции, а санкции потому что вернули Крым, мож вернем?
Я предлагаю отдать Курилы, украинцам, чтобы посмотреть как охуеют японцы

Алексей Шамутило
Вид из окна на кладбище помогает долго не кончать
Моя любимая национальность это таксисты со странным акцентом
Все знакомые в инсте вместо жоп, начали выкладывать своих новорожденных обкаканных детей
Когда девушке скажешь ты тупая, она сразу сексизм, это потому что я девушка?

Павел Дедыщев
Кто боится попасть в ад
Кто хоть раз в жизни представлял свои похороны
Цветы на которые нельзя наступать иначе умрёшь
Живые бабушки откладывают себе на похороны миллионы, у нее на похоронах может выступить скриптонит
Кладбище это для сраных конфет Рачки, это мразь а не конфеты, фу рачок
Бабушка откладывает к смерти, дед нифига не откладывает, дед всегда готов и не парится, он знает, что его похоронит бабка

Разноухий Стас Старовойтов
Девушкам надо внимание на 8 марта
Все девушки влажные, идут и след как от улитки
У каждой женщины есть шлюха платье, не у каждой шлюхи есть шлюхоплатье, у флористки то откуда
Брак как быстро-деньги, заходи и бери и расписывайся
Щас весь секс до брака
В порно нет категории женатые, потеряется интерес к нему
Порнография большая опасность для брака, потому что дает не правильное представление о возможностях твоей супруги!!!!!
Заварить чайный пакетик не в той таре



Стэндап ноябрь 2019 г S07.E09
Артём Винокур
дед любит суп
дед доел муляж мяса
я не ем печень, потому что ее не так готовили

Виктор Комаров
Общий бюджет с женой
Ребята в строительном с лакокрасочными повеселее, чем ребята в летуале
Уборка, прилипают полы, 2 дня ходим в носках, потом в тапках и потом моем полы
Продолжаю лысеть, а жена не лысеет, хотя в ванной только волосы жены

Никита Дубровский
У меня друг начал говорить у меня низкая самооценка, я говно. Я говорю - нормальная у тебя самооценка.
Некрасивый друг пытается изменять жене
Я гений среди говна и удобрений

Рыжая пожилая женщина Лена Новикова
Мне скоро 50 лет, зато нет заячьей губы
Жена называет мужа моя половинка после инсульта
Женская сумочка и размер влагалища, где мне все это носить, где нле в пиз*е
Как я сдавала вождение за деньги

Тимур Джанкёзов
В тренажерке все в обтягивающем как супер герои
Спортивки у которых в кармане всегда 2 семечки
Тренер занимающийся с жирухой не делает недовольное лицо
Зачем мужики качают внутреннюю часть бёдер как бабы, понравиться кавказцам
Мои ягодицы сжимаются от страха, а не прорабатываются, когда мужик говорит ниже

Слава Комиссаренко
Дебилы в сториз в инстаграме
Знакомство в реале или в тиндере
Знакомство через телевизор реклама бегущая строка в музклипах
Прикольные девчонки в тв на низком старте не сидят
Раньше не было такого, что не дала, было что ты не брал, а тебе все равно давали. А ну ка взял!
Знакомство в чатах, видели только ник бабий владыка



Стэндап ноябрь 2019 г S07.E08
Евгений Чебатков
Улыбаться полицейским от страха
4 звезды в глазаъ мента
Свидетели Иеговы запрещены с 2018 г и письмо от И.Христа
Главный вопрос в жизни - нет, от этого не ослепнуть
Москвичи путешественники бесят больше геев
Индия это грязь, река Ганг
Нет никакой школы
Индийский английский язык

Нурлан Сабуров
Волгу как тогда так и сейчас можно купить за 5000
Сидячая ванна в хрущевке
Блевотина из апельсинов в отоплении, там Сатана зевает
В пятиэтажке не сложно стать наркоманам, подскользнулся в подьезде и упал на шприц
Плювать в подъезде вниз
Позвонить в лифте лифтёру
В советское время вера в цепочки на дверях
Двойные двери, лист железа и мягонькая дверь
Звонок умиротворение швиштулька
Бочка с квасом
Город оленей в Японии, а я оттуда приехал
В Германии в бани все голые, я зашел в трусах, на меня бабка с отвисшими сиськами смотрит и говорит показывай
Если у меня своячница я побегу к урологу
Сваха подзаборная
Крестные отец, муниципальный дед - искусственно созданные
Застолье в СССР за раздвижным столом

андрей Колмачевский
пропали женские гормоны, давно не было месячных
У моей девушки слишком плоский живот до шеи
У меня туалет и ванная раздельные
Белорусские римфованные поговорки про квас

Вика Складчикова
Транс не я
Заказала костюм госпожи на Алиэкспресс
В моем сердце пидарас - 29м
Пропаганда днк на телевидении
30% мужчин воспитывают не своих детей
На расстущую луну надеть трусы задом наперед
Колдун втирал что минет лечит ангину

Игорь Тарлецкий
Мне шутки пишет профессионально нанятый актер?
Ленин с рукой в кармане лидер революции или мистер Октябрь?
Пушкин и его 29 дуэлей
О чем думал Дантес когда убил мужа Наташи
Я прошел Вьетнам 8 раз, в кино
Топ-10 фильмов которые перевернут ваше сознание, 10 же четное число
Мне все равно какая у нас власть, я никогда не голосовал
Россия вполне свободная страна 38м
Можно купить турникет

Руслан Белый
Про власть запретили шутить
Песков сказал что перед шуткой надо учитывать все
Песков читает песни Жигана
Айпад на письку - докажи что ты не робот
Чтобы размножаться реши дифференциал
450 тыс руб за 3 ребенка, потом он стоит в росгрардии и не пускает мать на митинг
Дети это счастье 45м
Откладываем или срём после зарплаты
Зачем в россии так много людей



Стэндуп октябрь 2019 г S07.E07 с навязчевой рекламой гребанного Тиндера который с 2019 года сливает персональные данные органам охранительным
Дмитрий Гаврилов
Биордвочинг в жилищных комплексах
Английские слова в речи заканчиваются фистингом
Голубей вижу чаще чем родителей
Тупая реклама тиндера
На улице нет девушек которые слоняются как в ГТА
Ночью идти по улице за девушкой и насилуете ее, а она пропускает вас вперед
Насильники как трамваи, не умеют разворачиваться

Тимур Каргинов
Капучино для Сергея, кофе для Русских
Новая ракета решит все проблемы в РФ, даже не будет нужен СНИЛС
Танк нового поколения должен стрелять СКРЯП
Ракета с ручной коробкой передач
Новый вид контента - видеоизвинения для кавказцев
Я не горец, я городец
Кавказцы качают за нравственность в тиндере

новое лысое лицо Анатолий Бороздин
Сломал обе пятки и выпал в окошко
Сова чтоб тёлок снимать
Кто-то случайно дал за сову
Как относиться к черному квадрату Малевича?
Крупные купюры для рублей

Гурам Амарян
Поцеловал крестик у девушки
Задолбался ходить на свидания, член ходит, а не я
Чем дальше от центра, тем доступнее секс
Гаишник вернул взятку за права
Я купил права
Тут камера, а дальше нам насрать
Секс в каршеринге как в ГТА

Роман Косицын
Рассеяные люди
ты где - а я еду, или горловое пение
Сапоги в гавне и чайная пара в ресторане
Как встречают новый год современная молодежь
Девушка нассала на снегу, взяла фамилию Уткина
Техника богомола набора на клавиатуре
Мажоры в кроссовках за 30 т.р.
Я не знаю некоторых героев Дудя, я не старый

Алексей Щербаков
Дети с домашним заданием пристают к родителям
Школа ничем не занимается
Я отдал тупого, верните умного
Учат в школе, не дома!
Дома надо жопу вытирать, за собой всегда смывать!
Я каждый день делаю уроки и каждое утро встаю в школу
ОБЖ лучший предмет, нужно быть конченным чтобы не сдать его
Я из английского в телефоне только понимаю Самсунг



StandUp октября 2019 г S07.E06
Андрей Атлас
Шокер и банда сердечников с кардиостимулятором
Справка у нарколога
Продажи портативных колонок
Если всех россиян вооружить, первый год будет тревожным
Сгоняй в магазин за пивасом, я тебя с балкона прикрою

Василий Медведев
Люблю сайты недвижимости смотреть, аренда от 0 руб
Выставить квартиру на окраине за 99 миллионов
Уверенный заика
Проблемная буква Р, как можно не говорить букву Л
5000 половых партнеров Шина

Игорь Тарлецкий
Прикольный и интересный фильм
Голосовые помошники Сири и Алиса и суицил

Сергей Детков
Я комик, проверяю шутки
Дрочка отдалила меня от отношений
Дрочу с 14 лет
Женский и мужский оргазм, ларёк на районе
Игра волк ловит яйца довести бабу до оргазма
Дрочка это фастфуд секса

Александр Малой
Гопники крикнула что моя девушка шлюха, а я не знал, так как не могу драться
Убегать от пердежа вверх по эскалатору

Стас Старовойтов
Когда звонит телефон - ну всё, тебя нашли
Текстовые сообщения с интонацией - я занят
Пидарасина - это слишком по Гузеевски
Утро начинается с новостей
Фестивали мёда



StandUp 29 сентября 2019 г
Артём Винокур
Парни которые ездили отдыхать с девушкой, я заколебался фотографировать
Ненавижу экскурсии где нужно стоять, я ничего там не запоминаю
Ненужные приложения, компас на айфоне, где север?
Виниловый проигрыватель, музыка из иглы
Таксисты с кучей навигационных приборов
Таксист спросил какой вагон поезда

Роман Косицын
Ублюдский корпоратив где выступали Лобода и Раммштайн
Богатый покупает вещь дорогую и остается богатым
Мать увидела когда я купил жвачку
Встретится руками в туннеле в песке
Регистрация на госуслугах
Мошенники платят за тебя коммуналку на госуслугах
Мошенники в соцсетях пишут от имени друга и просят деньги
Диета где все считают калории, а все считают что ты пидор
Смотришь порно, а на заднем фоне на столе видишь виноград
Не могу с мамой общаться в вотсапе

Андрей Колмачевский
Моя девушка военный капитан
Женщина в барбер-шопе, почему она не водитель троллейбуса, порезала мне шею
Разговоры во время секса

Тимур Каргинов
Зачем ездить с включенными фарами днем, гаер меня не видит, но меня он остановил
Штраф за неправильную парковку 5000 руб у Собянина на кухне
ДПСники чувствуют конкуренцию с камерами
Ссал в банку дпсникам чаще чем в макдональдсе
Война между роботами и людьми начнется с гаером и камерами
Во Владикавказе не считается нарушением если медленно проехал на красный свет
О чем кавказцы разговаривают на своем языке, а русские напрягаются
Бросил смотреть порнуху, так как появилась девушка и любовь
Сидите вдвоем в ресторане и ваш телефон экраном вверх
Список Шиндлера романтический фильм когда тебе гладят голову
Щенок юная собака, будущая старая собака
Щенок пидарас
До встречи друг с другом было чуть-чуть лучше

Ира Приходько
Записалась в балетную школу за 5000
Впервые поцеловалась с армянином
Гребаный расист Каргинов
Я ненавижу шпильки и колготки
Снимать с девушки чулки, сардельку чистить тоже привстанет
Колготки под джинсами и шрам посередине как шрам от аппендицита

Нурлан Сабуров
Ненавижу утро, ко мне в пол шестнадцатого лучше не приходить
Щетка зубная в разные стороны и последняя капля пасты
Почему с утра рот воняет, мож окно откроем? Может рот закроешь!
Утренний секс это так здорово! Вы мрази! Две вонючие кучи.
Вы пробовали с утра подышать на руку? А? Я однажды дыхнул у меня ладонь сгнила. У думал мне что-ли Панин в рот дал
В ресторанах все сенсорное, начинается медитация, скрученные полотенца, их выбрасывают, бабушка бы убила
Веду детей в сад своим шагом, как дед меня водил
Одногруппник, сосадник или коллега по саду
У твоей матери Хуавэй..
Хватит девочкам покупает розовое, а пацан оружие
Вахтер в школе это лежачий полицейский, возле него нельзя бегать
Современные дети наглые, потому что учителям запретили бить детей
Остаточный кашель - ребенку недолго осталось
Бабушка лечила чеснок лук сахар корнеплоды и все это в моче, там даже Геннадий Малахов скажет Это перебор ребята


StandUp 22 сентября 2019 г

Гурам Амарян
У меня фамилия армянская, но я не армянин, я изит, у нас просто в народе нет фамилий у нас есть род, настоящая фамилия Гурам Бали, но это блогер
У меня в машине бита
Заглушки в машине придумали хачи, телка сядет подумает что я боюсь умереть, я лучше при лобовухе вылечу как орёл, чем буду пристёгнута как собака
Детям до 12 лет ездить в автомобильных креслах
Мощность двигателя до сих пор меряем в лошадях, а ворд 2 миллиона тетрадок
В такси пахнет каждой лошадью
Люди сошли с ума на толерантности, нельзя говорить слово негр
Торговые центры держат хачей в рабстве
Русские в жопе узкие кричат хачи, так это же нормально, это комплимент, так должно быть, а не сквознят
Мужики спорят у кого жопа шире

Виктор Комаров
Друзья у которых нет детей жалуются или на завтраке член семьи обосрался на 5 звезд
Жена просто сидит в тачке у подъезда, чтобы не быть с детьми
Элеонора Вениаминовна воспитательница в садике
Игра охота на анализы, собрать анализ мочи, заклинание пись-пись на средний забор
Про что сказка про репку, про колобок (не садиться не знакомым женщинам на лицо)
А про что сказка про курочку Рябу

Алексей Стахович
Я не наркоман, у меня просто веки тяжелые
Долбанулся об косяк, да мой косяк
Мне по утрам трудно вставать
Москвы не толерантный город
Два усатых мужика целуются на весь экран в богемской рапсодии или специальная версия для России
Русские родители всегда хвалятся своими детьми, талантливый гей

Евгений Чебатков
Чего боится Путин, щекотки
Тебе нужен СНИЛС - сделай тёте хорошо!
Знаю английский все понимаю, но ничего не говорю
Носитель английского из Техаса
Учить английский у итальянца, перфекто
Переносчик или нОсИльник русского языка
Снимал дом в Канаде с сумасшедшей

Тимур Джанкёзов
Вялые продавцы книг, должны продавать кавказцы, открой, 700 страниц чистого кайфа, брат
Друг который читал все книги, даже выдуманные
Дикторы в аудиокнигах
Стоматолог выкладывает зубы в инстаграм
Нижние зубы как братва на фото обнялись, жаль Сереги нет, хороший пацан только с гнильцой
Рентген а защищают нас только слюнявчиком
Сдать мазок и получить анализы - две разных цены. Сделать 3 мазка за 2100

Руслан Белый
Футболисты вышли в четвертьфинал и сразу проблемы, кокорин и мамаев, аршавин
Кокорин и Мамаев избили Пака потому что не знал что делать вне поля
Охранник показал стриптиз за 30000
Боец без правил Александр Емельяненко вышел из тюрьмы за попытку изнасилования уборщицы
Стал бы я шутить про Хабиба, не о чем..
Валуев избил охранника на парковке, но он спросил его - Вы Пак? Отношение к лимузину Путина имеете?
Алексей Панин обнуляет все грехи человечества своими видео
На ноги пытается надеть другого человека, нужно снять санкции



Стенд ап от 15 сентября 2019
Дмитрий Гаврилов
Плацкарт в поезде в 400 раз хуже и сильно воняет, некоторые люди добавляли свои запахи
Хочется открыть в туалете люк, чтобы открыть окно в мир
В плацкарте верхняя полка всегда твоя, бабки там не будет
К Москве нужно подьезжать стоя, проявлять уважение
Через 40 минут Москва
Люди лицами в мои ноги врезаются, мне не приятно
Как можно лицом в ноги врезаться
РЖД и поезда другой компании если не нравится вонь

Алексей Щербаков
Девочка с одним зубом в саде понравилась сыну, повариха
Выпускной в садике, действие закончилось, вы уже взрослые
Показать жопу в окно, детство не закончилось
Похлопать членом по животу
Не хочу борщ, хочу конфету, говна на лопате
У Лариса пирог просто песня
Носки по коленку, а шорты до стоп
Телефон, тоже самое что айфое, только за 6000

Игорь Тарлецкий
А ты почему уезжаешь из Москвы
О, без сумки едем? Баба в поезде
Все плакали во время фильма Хатико, собака 9 или 10 лет ждала, грустнее от юбилея
Запрос в гугле - самые сильные молитвы
Авиакомпания Победа
Обратиться к Богу или к Сатане, нужно знать латинский язык

Рассул Чебдаров
Мое длинное имя и фамилия
Я балканец, а не болгарец
Кишмин, похвала и домашнее насилие это кавказ
Хачи это дикие кавказцы
Ты моя лалалаласковая, стиль Сосо
Вачеган, прям так сразу и в очи ган
В России среднестатистическая женщина недолюблена
Работа таксистом, раньше занимался скрипковалютами в музыкальноей школе
Славянский водитель такси на печи и изнасиловал с душой возле березок, чтобы балалайка начала играть

Егор Кукса
В метро закончился запас благородства или уступить место бабке
Человек курс рубля, голова болтается вниз
Песни китов, как будто в соседней комнате сильно расстроили толстуху
Почему русские люди перестали пить чай из блюдца, три телеги припаркованы во дворе
Везде продают кофе на вынос
Женщины за 40 ищут секс в вашем районе, надо дверь поменять и балкон застеклить
5-6 на лицо вам хочет сесть, 7-8 Тамара Михайловна милости просим

Иван Абрамов
Люди самоеды
Массажистка с резиновой перчаткой засунула палец в рот смочить, где пару негров?
Типичная женщина мразь всегда работала в регистратуре
Женщина может хамить, курить, изменять Виторгану (Собчак намек)
Не сука,а муза Панина, кобылинная спутница
Я учился где и Лавров и эхо
Самый умный студент на курсе
Парень из передачи Умники и умницы
Сделала девушка оралус в подъездус
Монгольский язык и таксист в северных районах Афганистана



Стэндап 8 сентября 2019 г
Роман Косицын
Влюбиться в другого человека, чтобы заработать на квартиру в Москве
Родители требуют внуков как коллекторы, я уже так отстал как в комп.игре
Трахнуть вожатую в лагере в 14 лет
Это оффсайд - это ходдог, тупая телка на футболе
Ты ни разу не смотрел игру престолов? Ты ни разу не сидел на члене?
Почему в русской сказке Лиса - Патрикеевна? Почему ее отца зовут Патрик?
Лёг спать и забыл поссать
Женщина - идите вы в жопу

Андрей Атлас
Как путешествовать по миру с грудным младенцем
Комменты на мои выступления - фу, ты толстый
Толстый кардиолог для жирных людей
Мы толстяки в сексе не как качки, мы стараемся
- Ну я бы дала, но он же всем расскажет! Кто поверит жиробасу?
Свиной рульки нет, но есть пол курицы
В России толерантно говорят - да он пидарас

Новичок Василий Медведев
Православный с церкви и жалко деньги на свечки
Урод двойник и девушка в парке
Запах новых гитар, это дурью пахнет
Преподователь вколет немного музыки
Черный ящик в самолетах это оранжевый шар
Запретить гулять с детьми, это напрягает курильщиков
Мы ведь и так умираем, пуская дети сидят в комнате
Приложение помогающее бросить курить, я курю, и получаю комплименты
Я продолжаю курить потому что у меня есть стержень внутри
Сбила машина, не опозориться в момент удара, принял удар достойно как мужик

Павел Дедищев
Тутуировка и тупые люди
Кореш который общается междометиями и сказать ему слово нерентабельное
Тыры-пыры, тоси-боси
Пт бро, сокращенный русский язык, через 50 лет будет разговаривать как щелчки клавиатуры, как хищник
В России умный дом это который на шлагбаум скинулся
Пердёж в вакууме (космосе) как это работает
Мы не тупая нация, но у нас был ЛжеДмитрий 2
Мы всей страной не можем запомнить что козырь в картах
Клубника по английски КЛЭБНИКА
Проклятье дворового балабола, когда врал ноготь на мизинце рос, чтоб диджеем быть
Давидыч пошел по наклонной, наврал про 1200 раз отжиманий, 1500 рас присажываюсь..

Картавая Виктория Складчикова
Мужики пылесосят между ног
Я проститутка на кухне
Счетчики за квартиру примотаны к яйцам
В Турции мать с ребенком трахается ночью
Пьяная женщина которая просит ее ударить
Первый оргазм в 40 лет, зато у него руки золотые, он за что не возьмется у чего клитора нет все получается

Слава Комирсаренко
Моя девушка Алена, 6 лет вместе но не женился
Голосовое сообщение 10 сек и весило 2 Гб, ненависть в HD
Предложил жениться через 12 лет отношений, она охренела
Отметили серебряную мутку
Способ поцеловать девушку без помощи губ, поспорить и проиграть
Курсы по пикапу в Белоруссии - чик-ЧЫРЫК
Я золотой член Аэрофлота и перевес девушки, золотой член устроит золотой дождь



Стендап от 1 сентября 2019
Гурам Амарян
Ювелирная компания Эпл
Спортивные штаны адидас-найк - колаборация
Гастербайтеры обесценили гучи
Толстовка Адидас на мне стала Абибас
Я бы срал туда вечно в золотой унитаз
Рано или поздно меня разведут на золотой дождь
Расплачиваешься 35000 и просто пик
Обрезание через знакомых потому что дешево

Стас Старовойтов
Навыки высокоэффективных людей
Лайфкоуч и где у бабы клитор
Что говорить на вопрос вилкой в глаз или в жопу раз?
Главное требование женщины к мужчине - Сделай что-нибудь!
Главное требование мужчины к женщине - пожалуйста, не делай ничего, я здесь все настроил!
Венере Милоской оторвали руки чтобы не сувала куда не надо.
Спорт лузер, в спортзале я смотрю как стареет мой фитнес тренер
У меня хорошо получается с запусканием себя и я отпустил бороду
Вино из коробки с краником такая мразь Изабелла

Ирина Луур
Впервые в шоу 38 летняя женшина
Природа член таким твердым не задумывала
Про своего старого мужа и тарталетки
Детка, долбить, всю ночь, даст бог
Муж во мне видит злую тётю, которая мешает ему наслаждаться творчеством Владимира Соловьева (помёт)

Нурлан Сабуров
Кинул 27 палок собаке
Изо рта воняет подмышками
Статус - кто не срал тот не подтирался, кунилингуса достойна только мать
В браке целоваться лень
В хрущевке в тапочках как заниматься сексом
Любишь - души в сексе, начинает синеть, отпускай
Хочешь золотой дождь - открывай рот, не пей, прополощи, ради семье, ради брака, обоссать родного вот что такое верность

Тимур Каргинов
Андрей Малахов обсуждает выборы на Украине с Укупником ходящим в баню с силовиками, ведь изнасилованные люди закончились
Зеленский ширма Коломойского
Почему женщины изменяют мужчинам - пакет дать? - ДАТЬ?! Давайте!
Ущемленное слово любовница поела весь виноград в ресторане
Женщине трудно родить во вторую семью
Лучше иметь семью или быть одиноким?
Анализ на спид в течении 10 дней
Подхватить спид на богемской рапсодии и обзон девушек
Теория заговора спида против наркомании и гомиков
Может Щербаков че с метро притащил
Юля Ахмедова у нее секс последний раз был когда спида не было вообще
Наше общество объединяется в один момент - когда Панин что-то делает
На вас подписался сахарный диабет, гепатит С отметил вас на фото, аккаунты болезней в соцсетях


Нахрен нумерацию сезонов, даешь выпуски по датам!


9 сезон

Стендуп от 21 апреля 2019
Артём Винокур
Человек в офисе который много курит и кашляет как кошка
Мужской сюрприз
Вопрос девушек парням каждый день - что приготовить? где меню?
В гостях в туалете обычно струя идет в бок
Девушка попросила купить бритвенные станки, кассирша назвала геем

Дмитрий Валерьевич Гаврилов
Поставить единицу таксисту
Сомнительные предложения таксистов, как кинуть на бабки яндекс
Не люблю когда меня называют по имени отчеству
Недовольные курьеры доставщики еды на 5 этаж
За моим членом на цокольный невпадлу спуститься

заика-коротыш Лев Марсел
Хочу работать на радио, когда вы стоите в пробке
Карлики занимают пол кровати в поезде и переплачивают за поезд
Карлик в шляпе
Карлики снимают бабки в банкоматах

Юля Ахметова
На стене: Марина шлюха - в какой квартире?
Группа разбора распалась в гаи
Сходила в порнотеатр в Амстердаме
Мужик ударил членом по барабану
Ударить членом по лбу женщине
Мама надула презерватив на 1 сентября
Отсосать за айфон зажигалку
Айфон электрошокер
Прикол сидеть широко расставив ноги что проветрилось
Слишком сильно трет, посижу в шпагате, Ахметова феминистка

Тимур Каргинов
Стриптизерша болеющая гриппом
Евгений Петросян развелся со своей киской
Я одинок потому что я нинзя
Кальян дома, потолок пасмурный
Я Соловьев вы Порошенко, я ненавижу людей за рулем с телефоном
Курсы по обучения бизнесу, личностного роста
Те кто смог, они не пришли на курсы





Стэндап от 14 апреля 2019 г
Андрей Атлас
Вода в ресторане за 370 руб
Политический план по обезвоживании Европы
Эротический сон жены
Возбуждает Настя Ивлеева
Маленький член Ивлеевой 15 см
У белого новая кликуха Легенда №17

Евгений Чебатко
Расстался с девушкой - мы не любим тебя
Я комик и геймер
Пьяные дети
Енот наркоман
В финале покер старз: я извиняюсь, а что козырь?

девочка Лика Складчикова
Я в 50 лет кулеры в хате расставлю по всей хате и решу проблему со стаканом воды в старости
Панические атаки у богатых
Сводить девушку в ресторан по дешману
Куча ссаной листвы мое любимое блюдо
Вот две палки докторской и одна моя. Бери свои три палки, две надевай как лыжи, а другой отталкивайся и шуруй отсюда
Как парни упрашивают девушку на секс

Еврей 33 лет с украинским паспортом Дмитрий Романов
Унижают в самолетах пассажиров эконом класса от бизнес класса
Я в самолете кого-то дотронулся до ноги
Проверка национальности на паспортном контроле
Как куда-то пройти? Идите за мной, а теперь давай я за тобой
Грязелечебница Куяльник для лечения спины, 30 минут лежишь в грязи, как мое первое знакомство с алкоголем

Слава Комиссаренко
Петросян с танцами заработал 1.5 млрд рублей
Карточка из отеля которую надо вставлять в дверь, а не прикладывать
Скидочные карты в магазине, там накапливается и суммируется, а скидка за 2 года всего 42 рубля
Прилетела летучая мышь курва, девушка перепутала с бабочкой
Пятеро мчсников выгоняли мышь





Стэндап от 31 марта 2019 г
Гурам Амарян
Все черные парни одинаковые
Кивнуть негру в вагоне метро
Поставить свою жопу, но то что машина целая
Эпл Хач часы для кавказцев
Нехрен ловить в горах

Стас Старовойтов
Убийца мышей
Автокресла для детей неудобные
Веселые старты рано утром в садике в субботу
А вот папа Софии..
Спрятать нож для колки льда если баба свреху

осетин Хетак Худаев
Я покорю Москву
Параша хостел
С девушками на дискотеках сразу секс

Сергей Детков
Сколько трахался Гагарин
На вписке трахнула жируха, идти в Пусть говорят

Виктор Комаров
Родился второй ребенок
Проститутки на дороге страшные
Элитная проституция
Каен за куни
Женская девственность
Волосы из носа и как мне выдергивали
Пьяная баба и эпиляция между ног



StandUp 24 марта 2019 г
Роман Косицын
Сильный адвокат на окраине Воронежа
Продавцы которые не хотят на глаз определять возраст покупашки с алкоголем
Непринципиальный магазин на глаз определяет мент ты или нет
Только не сразу оборачивайся

Алексей Щербаков
Прикол с женой, звонишь ей и говоришь что она телефон забыла и просишь вернуться
Жена развекается - пойду с девчонками посижу и сидит
Две лесбиянки - одна страшная другая красивая
Гей хочет усатого Якубовича на поле чудес, сектор член на барабане

хохолка Ирина Приходько
Как меня назвали женщиной
жЕНЩИНА просроченную шоколадку
нужно просто родить ребенка и боли пройдут в животе
адвокат - нужно просто отсидеть
Папы хотят мальчиков, как я была котом с усами на утреннике
парни верят сколько было мужчин у девушки
как правильно считать сколько было секса
Женатые парни претворяются неженатыми

Павел Дедищев
Все любят поваляться и водички
Что было в восьмях утра, пьяница в 8 утрам
Разница между лежать и валяться
Кайф чихать, домашний одиночный художественный чих
Почувствовал зевок перед девушкой и на дебила стал похож
Состояние души ВПАДЛУ

Руслан Белый
Моральные тупари смотрящие 1 и 2 канал
Лысый пидар учитель
Путину показывают только умных детей
Закончил школу в Бобров с серебряной медалью
Запретили Элджея
Я пару раз выпрыгивал окно когда батя заставлял переписывать математику
Родители не общаются со своими детьми
Если все пойдут прыгать с 9 этажа ты тоже пойдешь?
Не надо ничего запрещать в стране





Стэндуп 18 марта 2019 г
Артем Виноградов
Цены на такси в дождь и дешевле в солнечную погоду
Электричка которая останавливается на каждом километре
В ЦУМе жопу лижут жестко
Как реагировать на хамство кассирше в супермаркете

Нурлан Сабуров
Комплименты жене
Кунилятор - муж который сюсюкается с женой
Стихи своим девушкам
Я не пылесошу, только зову шнур обратно
Выносить мусор в маленьком пакетике
Звоночек квиточек от старости

Илья Овечкин
Чбомж
Люди странно относятся к Сталину, людей на улицах вообще нет
Иностранцы хорваты учащие русский язык
Эй шлюха прыгай в тачку

Егор Кукса
Вязкий пилот в самолете
Хайп вокруг Дудя и не удобные вопросы Тимура Кизякова
Прыгал с дома и ветер понес в сторону стены и выбил окно и вытащил телевизор

Иван Абрамов
Мальчик повторяющий траекторию своей сопли
Тяжело хранить верность одной и той же женщине
Разумный орган и животный орган
Люди которые сразу палятся
Жена Кириенко раз в год официально разрешает мужу ходить налево
Животный инстинкт мужика
Минута и 13 секунд удовольствия или жена с детьми
А мой папа трахаль сраный
Лучше подрочи вдали от жены и дай вам бог высокоскоростной интернет






Стэндуп 11 марта 2019 г
Однорукий Сергей Детков
Дорогие цены в ресторанах
Я готов за 10000 баксов, сучки, вот он я
Что случилось с сексом?

кучерявый еврей Дмитрий Романов
Как я снимал квартиру у бабки
Правила приличия зубочисткой во рту ковыряние
Поковырять в носу а потом аккуратно посыпать помещение, ручная кладь сопля
Профессионалы по высмаркиванию на улице
Как вам камбала на выходе из туалета
Хорошо шутишь, шути лучше
Как меня просят сфоткаться на улице

Дмитрий Гаврилов
Скидочная карта по номеру телефона
Лайфхак - придумать задачу и сделать ее через жопу
Как я ходил на эротический массаж где дрочат член за 3500 руб

Тимур Каргинов
С возрастом ты станешь разборчевей говорила мама
Пара где оба не знают английский язык
Звезда и фейковые аккаунты
Вырезали из клипа Скриптанита
Стадия Скриптанит и стадия Сосо Павлиашвили - для отношения с девушками
Фруктовую нарезку королеве моих мыслей
Криштиану Роналду влип с девушкой за 340 тыс баксов, еле еле кого то трахнул
Не так то и просто изнасиловать в анал, потому что его легко закрыть
Я стою с абсолютно закрытым аналом

Славка Комиссаренка
Самое тупое мужское имя Антон
Шлюха объясняет презент континиус - это было до тебя
Нищебродский ручеек в эконом класс, а я летел в бизнес классе
Жирную пересадили для равновесия
Секс после 5 лет отношений надоедает в принципе, у меня было даже на боку
Люди садятся на лицо не от хорошей жизни
Почему люди садятся на лицо, чтобы полизать писю или жопу





StandUp Выпуск 4 от 3 марта 2019 г
Алексей Щебатков
Он в армии она в Армении
Люди которые не умеют отказывать
Рыжие парни, ля карот, морковь говорят французы
АльКаида - зато СНИЛС не понадобился
Озвучиваю черепашку нинзя Леонардо

Алексей Щербаков
Жена скидывает скрины шмоток
Мы с ней со школы вместе, она геометрию вела
Механические часы
Под поезд в ТЦ

Тимур Джанкёзов
Шаурма за девушку
Можно ты сзади
Парень когда умывается очень громко кричит
Девушка схватила парня за яйца - видал, мои!

Стас Старовойтов
Автозамена, девушка по имени Юля и бля
Умный дом
Знакомства в тиндере
Щас в интернете одни шлюхи
Эскорт президента не проститутки
Слово киска
Слово пилотка потеряна для нас, пахнет желтым полосатиком
20000 эскортниц в Дубае

Виктор Комаров
Люди которые тупят перед банкоматом
Удивленный Путин
Дзюба забил гол в 4 касания
Лада выиграет формулу-1 в стандартной комплектации
Освещают ракеты в космос и экипаж
Большая девочка в 7 классе



Выпуск 3 от 24 февраля 2019
Андрей Атлас
Пара завела пуму
Я беременна. Твою мать, мы же анализы не сдавали.

Слава Комиссаренко
Секс с проводницей поезда за вафельки лимонные
В дороге мужей нет
Я глубоко в отношениях, я в шахте их добываю
Сексуальные истории со слов однажды
Хлещу неработающую девушку по жопу вакансиями
Скорострелы за полторы минуты
Пародирую Лукашенко во время секса

Нестандартная комедия от Андрея Шарапова
Судебное слушание по делу Карла и Клары
Аудиокниги с долгими паузами и странными интонациями
Вонючий Гарри Поттер
Я включаю запись ругающихся соседей когда они ругаются

Павел Дедищев
Напиться в очко - сменщик
Стояк когда самолет приземляется

Иван Абрамов
Ольга Бузова и репер Снуп Дог одно и то же
Чуйковский гей, а Чуковский педофил
Кокорин и Мамаев - сердобольность после проклятья, кореец сам провоцировал
Отмены реп концертов
Почему рок музыканты не поют протестные песни
Роман Зверев поет непонятные тексты про Владимира Соловьева





Выпуск 2 от 17 февраля 2019
Роман Косицын
Роскомнадзор не может удалить все порно в интернете
Про российскую сборную на ЧМ 2018
Хлебнуть пивка из банки, которая 2 дня уже как пепельница
Смотреть клип Лободы она сделала движение и вылетел член
Самогон Петровых можно закусывать сырой курицей

виктор Комаров
Делала становую тягу и потеряла кольцо
Парни которые изменяют и попадаются
Массаж с окончанием, передёрнут

Андрей Колмачевский
Роды это жесть
Заклеить камеру на ноутбуке
Сука церковь в маршрутке

Лена Новикова
Виза в Париж на 3 года
This is Кузьминки, может быть только приставка факинг
Я трахалась 7 лет назад, в 41 родила
Подросток отросток, как из косметологии
Сын сидит в доте

Руслан Белый
Про жюри в Танцах
Минет как стартап на парковке
Насосала на дорогую тачку
Поменять пол на 2 года, насосать на участок
Они сосут нефть, мы будем из них сосать свою долю - Северный поток 3
Вся косметика водоотталкивающая
Мужик не может нализать на машину, лизь лизь и все
Надо кое где сделать влажную уборку
Лизи лизи в обмен на минет






Выпуск 1 от 10 февраля 2019
Гурам Армавян
Мне можно жениться на 15-летней и меня не осудят
Хостес в чайхане, они не официантки
Переспим?

Иван Абрамов
Навязчивая пиар компания Собянина
Тимур Свиридов
Вонючий лес за окном в Одинцово
Скинулись на охранника который задает риторические вопросы "приехали", "Уезжаете"
Малышева и мужской половой орган на котором вертим американские санкции, патриотизм
Производство кокошников на чемпионате мира 2018
На 1 канале не произносят фамилию человека который рифмуется со словом ОВАЛЬНЫЙ
Слуцкий сказал Навальный играет в футбол? И Эрнст зассал
Навальному после замены паспорта не напишут фамилию

заика Лев Марсел
Акула и камень
Акула прищурила глаз

Рассул Черданов
Хабиб говорит на английском
Грустные кавказцы у эскалаторов ждут когда папа придет и обнимет

Дмитрий Романов
Стандартный мужик Валерчик заграницей
Жизнь с женой сложна
Измена не ради секса, а чтобы накопить мили
Стариковские мысли после женитьбы, кресло, чехлы
На классную задницу нельзя смотреть если ты с женой, как на сварку

Нурлан Сабуров
Разбудить по работе бомжа
Русские менты передвигаются под музыку из ну погоди
Полиции выдают пузо вместо бронижелета
Туфли ментов просто ноги
В метро менты дети ментов раздают вайфай своей фуражкой
Курьеры в желтом доставщики еды
Знакомый мусор вот такой мужик
Менты придумали слово фараоны
ДПсника всегда трясет от интриги, самые подозрительные и расстраиваются если не дают деньги






8 сезон


Выпуск 15 от декабря 2018
Дима Гаврилов
Девчонки и геи смотрят значения снов в соннике.
Узнать точную дату своей смерти.
Дед танцует под дождем перед смертью.

Алексей Щербаков
Кто учился в школе как тупой баран, похлопайте.
География в жизни спонтанно не понадобится.
Физика, летит, отойдем.
Я быдлятина и подъездное быдло? И чё?
Поп не пропускает меня на дороге.
Вонючий мужик в супермаркете в очереди и игра.
Парень похож на бабу.
В метро не очередь, а стадо баранов.

Англичанин Майло Эдвардс
Внимание! Attention! И далее все на-русском.
С каким вкусом водка? Со вкусом страдания.
Подъездный алкаш.
В Англии боятся автоматизации, а в России сосулек.
Мужик и автоматический шлагбаум. Лучше этому дибилу платить, чем за ним убирать.
Дебилы спустятся в метро Лондона и будут смотреть на эскалатор.
Музей космонавтики.
Потерять собаку в 50-60х годах 20 века в Москве, улетит в космос.
Илон Маск завидует собакам слетавшим в космос не за свои деньги.

Бородач Паша Дедищев
Сделал маленькой девочке по носу ТЮНЬ.
Дед убил хомяка внучки лопатой. Побольше поплачь, поменьше поссы.
Деды жёсткие.
Дед хотел живой бабке оградку покрасить.
Женский алкоголизм, бомж женщина.
Бабушка и бабка - в чем разница.
Бабка живущая на 1 этаже охраняет свой палисадник.
Сворачивай свою музыку, а магнитофон это дискотека.
Как сходят с ума.У вас телефон Алкатель или Алкотель?
Бабушка без платка чтобы не прерывать связь с инопланетянами.

Тимур Каргинов
Брак это как русская рулетка в жизни - повезет, не повезет.
3 правила и тревожный чемоданчик. И жена во Владикавказ.
Жена говорит - не дружи с ним, он мне не нравится.
Правило - нельзя лезть в мой второй телефон. Он был вшит в шину машину.
2 телефон, чтобы когда сел 1, шлюхи могли дозвониться на 2-й.
Залезешь в телефон жены или мужа - ВСЁ РАЗРУШИТСЯ!
Шмарофон. Телефоны разрушают семья.
Скриншоты оружие 21 века.
Отправляю голые фотки кто желает продуктивного дня. В Фотошопе наклоняю голову.
Кто присылает фото члена? Только если есть еще один член сзади микрофон.
3 правило - я купила тебе яркую стильную зеленую рубашку.
Семейный автомобиль Шкода Йети. Едь медленней. Ты везешь семейное счастье. Жена йес.
Открой окно. Ворона клюет глаза сыну.
Унылый тип в зеленой рубашке.

Шутка из чата одного стримера: Дорожный просвет низкой приоры равен IQ владельца этой повозки.


Выпуск 14 от 18 ноября 2018
Сергей Дедко
Он порезал руку и потерял ее.
Если потеряет вторую руку, будет сидеть дома и бухать ногами.
Мужик на велосипеде на одном колесе.
Азбука вкуса под домом у жлобов.
Музыкант в переходе загадывает желание быть фольгой.
Друг который загадывает желание в 22:22.
Конная полиция, ориентировка на графа Монте-Кристо.
В Теремке хамство, меня не назвали сударем.

Комик Нурлан Сабуров любит говорить томным голосом
Моя жена называет бабушка бабой.
Ветер подул и бабушка в церковь улетела. Что то светлое.
Свекровь свекрулька.
Жена в телефона как супруга. Благоверная.
Я у жены Нурик.
Ревнивые люди в основном не работают и любят маникюр.
Сережа, ты туда свою колбасу носишь, сервелатик то обратно захвати, понимаю, что ей в рот даешь, но семье что-нибудь в рот перепадет уже?
Я фанат футбольной команды Барселона. Забили 6 мячей.
Подъедет Путин, подвезет напитки.
Понимаю мужей, которые убивают своих жен.
Жена лучше тёлки.
Ноги в кипятке, жена тебя поднимет больного.
Тёлка знает что такое минет, а не бульон.
Только с женой можно есть скумбрию и потом раком трахнуть жену.
Я рукожопый Алёшка.

Роман Косицын
Много времени сижу в интернете, это связано с моей работой, потому что ее нет.
В инстаграме многие поздравляют сами себя с днем рождением.
Люди которые пытаются выиграть что-то за репост - ублюдство которые делают конченные.
Суши за репост. Белый рис обмотанный черной изолентой.
Старослявянский подкат - Ой ты гой иси ты девка падшая, вдуть тебе хочу аки ветер окаянный.
Я всегда контролируют свой телефон, даже в душ и туалет беру с собой телефон.
Вагины на фото баб из шоу Холостяк.
Вы не пунктуальные твари.
Я такой, из-за которого люди в чате создали второй чат, в который пишут шутки, которые нельзя писать в первый чат.

Гурам Аморян
Братан, мы чужие в этой стране.
Пускай на моей плече лежит чужой мужской член.
Терминатор, мама и новая машина, тосты кавказские.
Изыская песня в Голосе и Пелагея не знающая перевода.
Кто ходит к венерологу вдвоем с другом за ручки.
Я боюсь показаться бедным и чтобы занять 100 штук я перезанял.
Такую жизнь и не стоить страховать.
На русских машинах на скорости больше 100 пролетает вся жизнь и какая-то деталь.
В русской машине ноги стряхиваешь внутри.
Скидки в ГАИ 50% и подарочные карты.
Самая маленькая зарплата в России МРОТ, где этот человек.
На работе дали МРОТ в бухгалтерии. Денег нет, может МРОТ возьмешь? Я раз в месяц стабильно ВРОт беру.
Я могу и МЖОПУ дать.
Визу в Швецию на два дня.

Славка Комисаренко
Жесткий комик Сабуров жестко общается с залом.
Девушка обиделась на мужа и забыла про что. Щас он что-то скажет и я вспомню.
Сквиртонит очень популярен у молодежи.
Моя бывшая вышла замуж.
Женское "Спишь?" от бывшей.
Это Стэндап, а не Пусть говорят.
Что написал Бывший девушке.
Девушка с задних рядов - Я погасила цвет и расчехлила страпончик и отчехвостила Денисова Сергея Петровича.
Брошенная женщина с вином - любви достоен только батя.
Парень, которого девушка заблокировала везде, через Сбербанк онлайн присылал ей по копейке и писал сообщения.
Новый месенджер Сбер Онлайн.



Выпуск 13 от 11 ноября 2018
Толстый комик Андрей Атлас
Финские авиалинии взвешивают пассажиров, а в Германии пересчитывают евреев.
Жирористы захватили KFC.
Пузо это ручная кладь.
Страшное место баня.
Нравится терпеть - не ссать два дня в дибильной шапке.
Держак для туалетной бумаги с радиоприемником, подарок жены, чтобы не было скучно. Сука, пол часа еще сидеть.
Кнопка АЛАРМ если закончилась бумага.
Сраные рефлексы от радио в машине.

Дима Гаврилов
Гуманитарий харкнул в чизбургер.
Кибернетика - 5 лет интегралов, а не хакер, на филфаке не трахаются.
Я всегда проверяют орфографию.
А ведь я тебя любил запятая шлюха.
Нормальные торты.
Приложения для заказа такси.
Водители в такси унижаются из-за оценки.
Хобби водителя.
Рыбак - Че молчишь как рыба об лёд?
Водитель такси пишет в чате - ты где? Спишь?
Все рыбаки пидары, вот такой член у рыбаков в жопе и маленькая машинка на карте.

Лида Вкладчикова
Девушка с задержкой. Отмечала ПМС в караоке.
Контрацептивный пластырь, заклеит все щели.
Спираль поджигаешь и мужики дохнут как комары.
Металлическая спираль для мужиков как мясорубка.
Не должны мать и ребенок вдвоем боятся родительского собрания.
Старородящие - купила шампунь с крапивой, поздравила стихом с днем рождения.
Возрастная роженица - страшное насекомое.
На нашествии лишают девственницы.
Мне 28 лет и я девственница.
Главное не секс, а мюсли и позитив.
Девушка лишилась девственности в фонтане.
Не надо проверять мужиков.
Мужик подарил машину без секса. Где-то во вселенной завис один секс.

Еврей кучерявый Дмитрий Романов
С женой на круизе, сауна, мы с женой нормально попарились.
У русских удовольствие это терпеть.
Три стадии удовольствия у русских - Ох хорошо, что-то мне не хорошо, пойду наверное прилягу.
Грустный мужик - Меня дома жена ждёт. И мужик на зоне.
Я ночью съел сосиску. Но не было звука бачка.
На острове Сардинии у олигарха трахать 40 проституток.
На Кутузовском проспекте стояли проститутки.

Стас Старовойтов
Мужские ноги для устрашения.
Педикюр для мужчины. Полетел абразив.
4 года тайский бокс.
Группа риска по сердечно сосудистым.
Придумал мертвого брата, за которого надо мстить.
Как попадать в конфликтные ситуации.
Пидар в женских кроссовках.
Претензия - Не материться в присутствии дам.
Много агрессивных людей кругом.
Спортивные журналисты.
Жена в машине агрессивная. Как таксист из Брат-2.
Как я крутил вафли.
Засунуть детскую ручку в задницу утке, высунуть все внутренности, а потом спокойно смотреть утиные истории.
Гусь, куник и еще раз гусь.



Выпуск 12 от 4 ноября 2018
Алексей Щербаков
Люблю летать.
Жена захотела персик.
Просрочился йод.
Проверка счетчика воды.

Женя Чебатко
В мою жизнь сука не лезь.
Русские мародеры в США.
Пушной выбежал с телевизором.
Футбольный клуб Томь,слово из 19 века.
Эксперт по выживанию Б.Грилз.
Тимофей Баженов в лесу.
Вилкой в глаз или в жопу раз.

Белоруска Ира Приходько
Как дела на личном фронте? Ты с кем то воюешь?
Аватарка лучшее фото. Меня в лесу не найдут.
Не кому не нравится чистая тёлка.
Парень по имени НЕвзад (чистый не порочный по-турцки).
- Ирина!
- Не в зад!!

Егор Кукса
Сексуальный парень трансгендер.
Фанат Рембранта.
Летучая нациска в Ревизорро.
И мать твоя шлюха.

Иван Абрамов
Злые гардеробщицы.
Мультик Даша путешественница.
Лёгкая гнильца от отца.
Я пошел на бокс, а не на фехтования для девочек.
Я фанат мушкетёров.
Миледи шлюха, Констанция жив.
Шпага за 30000 руб.
Я себе сделал обрезание члена.
Закрыл лицо длинной кофтой, как член закрытый.




Выпуск 11 от 28 октября 2018
Павел Дедищев
Высшее образование педагог детский психолог.
Крутые погоняла у алкашей (баркас, мостовой,Люда Мюрэна, Фидель).
Русские все мерят 9-этажками.
Сиська пиво.
Зацепи пару полторашек 2-х литровых.

Дмитрий Гаврилов
Бюрократия, у меня всегда не хватает каких-то документов. А где фотографии?
На каждый документ свой размер фотографии.
Заявления, строчка "Кем выдан" очень маленькая.
Для чего нам СНИЛС? Расшифровывается неправильно. СКУНС.
Дети рождаются со Снилсом.
Хохлы попортили паспорт.

Дебют картавого заикающего комика, Лев Марсел
Не надо выкрикивать слова.
На порно сайтах нет категории заикания. Я тоже хочу смотреть, чтобы девчонки говорили не "О,да", а "О,ддддда".
Если у вас есть 500 руб, можете провести весь вечер в Пятёрочке.
Дедушка перекладывал яйца из Ц1 в Ц2.
Мясо счастливых куриц, целых прилавок. Катают на скейте, кормят м энд мсом. Устраивают дискотеки. Как зарезать счастливую курицу?
Я не хочу есть убитую счастливую курицу. Я бы ее похоронил.
На курицу каждый день капала капля. Курица самоубийца оставила записку.

Тимур Каргинов
Трамп твитит.
Ведущий с пеном у рта рассказывает о новом оружии рф.
Самолет нового поколения танк.
Лазерное оружие у России все хорошо, а что с горячей водой летом?
Я недавно поливал себя с ковшика, стоя в тазике, в квартире за несколько миллионов рублей.
Я не умею общаться с гаишниками на дороге.
Как общаться с сотрудниками дпс. Зачем вам документы.
Я 2 раза в месяц писаю в государственную баночку.
Мы друг друга снимаем на камеру, медиаконтент.
Все снимают ради лайков.

Виктор Комаров
Плачущая жена позвонила и не знала где припарковала машину в ТЦ.
Я однажды потерял малого и я стал лысеть, лысина зашла сзади.
Многодетные лысые отцы.
Девочки бессмысленные люди для родителей.
В 25 лет за вашей дочкой придет Валера.
Я боюсь что малой будет геем.
Красавчик тот, кто не наступил на говно.
Геймэн и россомаха, с измененным геном.
Секс с женой перестает быть страстью.
Трусики и домашние трусы - в чем разница? В квадратуре и в методе съема.
Из домашних трусов выходят, их не снимают.
Моя жена в открытую показала как бреет лицо и шею.
Как убить сексуальное напряжение с женой в машине.
Чихнуть открытыми глазами и сопля вылетела и попала на лобовое.




Выпуск 10 от 21 октября 2018
Гурам Аморян
Быдляк маникюрщик.
Родители выбирают невесту.
Чурки азиаты, а я хач.
Мне сестра в детстве поломала уши.
Есть кавказцы которые делают операции по ломке ушей, левое ухо стоит дороже, его видно из окна леворукой машины.
Притчки вконтакте с кувшином.
Притча про воздушный шарик.


Сергей Детков
Парень который потерял руку, потому что показал фак.
Бомжовская отмазка потерял паспорт и обоссали.
Скелетон и пьяный чемпион на картонке.
Повторить чтото из фигурного катания по спайсам.
У меня осенью в комнате лежала листва.
Бухали с женой на сгоревшей кухне в пусть говорят.
Семейные пары алкашей где непонятно где мужчина и где женщина, их различать по кашлю, ахх, сука.
В Грузии отжимают бИзнЕс.
Девушка которая красит свисток на первом свидании не пердолится.

Андрей Шарапов
Я стоял между Кириллами и загадал чтобы эта штука больше не работала.
Я цеплялся за последние вагоны поезда, но с внутренней стороны вагона.
Бабу Ягу кинул риэлтор.
Избили гугл человечка на картах.
4 парням очень сложно найти квартиру, особенно если вас 5.
Контрастный душ раз в 3 месяца.

Матершинница Юлька Ахметова
Люди которые верят в гороскопы.
Если застряла в снегу, позвонить мужу, увидимся весной.
Если чинишь что то больше получача, то виновата жена.
3 билборда на границе с кухней.
Мужчины стали брить грудь чтобы видеть рельеф.
Прикорневой объем, жир и кубики на животе.
Брить подмышки, запах, секс в кустах.
Интимная стрижка на голове лысого мужчины.
Как я помогла выбрать ублюдочное кольцо, лепестки, цветок и янтарь.
Если мужчина выбирает подарок сам то это кусок говно или Рафаэлло.
Мужик подарил девушке мешок картошки.
Чувак встречался одновременно с двумя, он дважды ПИДАРАС.
Я шлюха. По вопросам сотрудничества пишите в директ.
Я выпила кофе с золотом и теперь у меня в почках не простые камни, а золотые. Золотой дождь.

Стас Старовойтов
Ипотека и рок-н-ролл.
Репер Фараон кого то драл.
Репер должен знать что он делает говно.
Децл лох.
Паспортистка эскортница с 4 размером груди в два окошечка.
Люди с опытом придумывают поговорки: там хорошо где нас нет, все что нас не убивает делает нас сильнее, смазанное очко меньше болит.
Нассать в раковину.
Нельзя ссать на оголенные провода, мужик проверил.
Стерва и дебилизм (татуировка на лице).
Ноутбук сыну по работе, ты же блогер.
Младенцы учат язык за 5 лет, у нас английский с 5 класса и хрен кто что знает.
Мы много учимся и невероятно тупые.



Стендап от 14 октября 2018
Рассул Чеданов
В Нальчике в КФС живая музыка.
Наёмник и аллергик.
Изображает кавказскую мать.
Двойной подбородок.
Что такое тема по-кавказски.
Бараний суп во рту кипятили, что-то непонятное говорили.
Русское быдло мент, я тебе сейчас в жопу нассру.

Нурлан Сабуров
У меня родился сын наследник.
Я всю жизнь сижу на яйцах, хочу с этой кожаной авоськой, я пингвин.
Обсуждают льва в пусть говорят.
Секс у птичек секунду в замедленной съемке.
Муха в страпоне.
Мухи прежде чем жрать говно, трут лапки.
Устала как потная собака.
Кошка где то родила, вот вам дети, делайте что хотите, у меня карьера.
Курящая 13-летняя, считает что голова ребенка в жопе.
Гей хочет чтобы в него накончали, чтобы родить ребенка и заработать лям баксов.
У вас наполненная жизнь как и жопа.

Девочка рыжая Елена Новикова
Всем будет 49 лет.
Если плохая грудь девушка двигается хаотично, чтобы не успели рассмотреть.

Евгений Чебатков
Рэп звучит как блёвань, брат.
Комиксы.
Копирует казахский акцент.
Латыш, у меня в руках ствол и я всех завалю, шпрот, шпрот, шпрот.

руслан Белый
Способность родителей вставать в 5 утра.
О молодежи.
Важный Фетисов принимающий законы.
Депутаты цыгане. Пожалуйста выберите меня в думу, так хочется пососать бюджет.
Разрешили в лесу собирать криптовалюту валежник.
Собирать ветки вместо телеграма.
Ребенок и алкоголь.
Я ложился спать в 9.
Я старый но я пользуюсь телеграмом. А его запретили. Что за ВПН? ДНР?
Когда запретят одноклассники, это значит что в стране наступил пиздец и лучше ни с кем не общаться.




Стендап от 7 октября 2018
Дима Гаврилов
Географический критенизм, в зале много таких же.
Чем отличается путь от платформы на жд вокзале.
Один и тот же суп неделями.
Отец зарабатывает деньги на суп.

Виктор КОмаров
Моя жена крыса.
Супружеский кэшбек.
Котлетки из медвежонка.
6 и 10 айфон.
Вписки и как раньше бухали на хатах.
Реклама Вики с сифилисом.
Презервативы.
Член копье, рыцарь насаживает женщин.
Гинеколог мужчина засунул что то длинное в мою жену.

Андрей Атлас
Дешевая майка с принтом.
Прикроватные тумбрчки и страные стереотипы.
Жена сдала билеты в багаж.

Курянин Павел Дедищев
В Курске пофиг коты или наркоманы.
Курский язык, в алфавите нет буквы Ф. Хвеерверк.
Ейный, еёйный.
В Курске на кнопку можно нажнать.
Приходите, а вы всколькером?
Этикет и правила приличия.

Иван Абрамов
У меня вторая дочь родилась.
Разница если дочь или сын.
Если у меня отнять голос, это как из речи Владимира Соловьева изъять слово американцы.
Как дети учат маты от родителей. Информация загружена, сука, обновление загружены.
Лев Лещенко в детстве матерился и получал щукой по лещам.
В Европе нельзя кричать на детей публично.
Грубый шотландский язык, девочка у них бич.
Кто не старается, тот не обсирается.
Девственник и бальные танцы.
Усики у мальчиков.
В 15 лет я лишился девственности в лагере.
Мазок это не из живописи. Первый поход к урологу.
Лишай на голове, кличка домодедово, принимает по 15000 посетителей.
Дети очень быстро переключаются.




Standup от 30 сентября 2018
Дмитрий Романов
Прыгать с парашюта в Индии с женой.
Русская школа серфинга на Бали. Не расстраивайся, у меня тоже не получается.
За 1000 долларов я понял,что армия это не мое. Понял, не понял.
Меня остановил гаишник с полномочиями. Я обогнал грузовик, у меня получилось.
Ринопластика, убрал горбинку на носу.
Если от еврея что-то отрезать, он не становится меньше евреям.
Жена репера Жигана в инстаграме.
Накуренный гид в Грузии.

Гурам Амарян
Сидячая ванна в малосемейке 20 кв.м.
Беженцы, притясняют, но не так как в этой хате.
Кресло-кровать - спишь там где батя напердел.
Шкаф-купе - до Рязани не доедешь.
Твои родители случайно не террористы? Это потому что я такая бомба?
Высасывать хинкали?
Сразу после секса ждет парня из армии.
Мне не дали все девушки, потому что они не такие как все.
Смеялась над шуткой и носом пузырь надула.

Вика Складчикова
Алкаш Марио провалился по пьяни в люк.
Много одиноких девушек с завышенными требованиями.
Смотришь на банку с окурками, о как там некрасивая Настя?
Заговор на увеличение члена?
Гадалка в инстаграме.
Сзади что-то размытое срёт.
19-летняя в Доминикану с дедом богатым.
Извращенцы в соцсетях с членами. Новые фикусы или что-то Чехословацкое? Ооо, он еще и пылесосит! Член.
Член на ладошке.
Куни или ремонт.
Куни никто не заставит переделывать. Еврокуни. Все делали таджики.
Минет или услуги нотариуса.

Старший разведчик гранатомётчик Алексей Щербаков
Консьержки в подъезде.
Как появилась первая бабка в террариуме.
Портье в лифте. Мужик дорогу знает. Главное не затупить с этажом.
Паук мотает чемодан в аэропорту.
Нахрена заматывать чемодан? Надо заматать пленку.
Заматывать надо когда нет чемодана, только вещи.
Руслан Белый военный метеоролог.
Завтра в бой, шарфы не забудьте.
Чморить танкистов.

Иван Усович
Я так рад что я парень.
ПМС, красные дни и еще и дождь в оставшиеся дни?
Почему в фильмах парни не натыкаются на месячные.
Бонд. Джейс Бонд. Дни! Эти дни!
Если парень на один день станет девушкой, не станет секс с парнем.
Девушки - вас всю жизнь трахают толстые, лысые, потные, вонючие люди. Зато у него харизма.
Вот это юмор, вот это стояк.
Девушки просят выключить свет перед сексом.
Трех красивых парней трахают другие парни.
Из вас выходят люди, разрывают вас.
Из меня никогда не выходило ничего такого, что можно вытереть.
Член во рту. Я бы не брал, я бы пассанул.
Встреча девушек, и ты брала в рот? Вот это жизнь у нас Алинка. В песочнице и не думали, что так все по итогу.






Stand-up от 23 сентября 2018
Артём Винокур
Девушки хотят побыстрей выйти замуж, чтобы быть гнидой.
Прошареная баба.
Раньше выносили мусорное ведро без целофанновых пакетов.
Мужик забыл взвесить помидоры.
На кассе стопарь с водкой.

Стас Старовойтов
Раньше давали квартиры.
Сталинки и гитлеровки.
24 кв.м. в ипотеку на 20 лет.
Психические заболевания, биполярные расстройства личности.
Гриша Стакан и Оля Ведро и член.
В Китае лекарства настоянные на пенисах.
Пенис дельфина и морского котика.

Девочка Ира Приходько
Дебют в шоу.
Украли сумочку в клубе.
До сентября ушел пацан в очках.
Парень без машины не уверен.
У фокусника член то за ухом, то в рукаве.
Подарок огромный плюшевый медведь.
Просто умею принимать подарки.
Кстати, скинь голые фотки.
Семяизвержение звучит слишком пафосно во время секса.
Валера скорострел, человек в беде.

Роман Косицын
Дебют.
Парень который женится в 22 прыгает под локомотив.
Друг который всегда подкалывает.
Беспроводные наушники, я их просру.
Если бы яйца были не в мешочке, мужик бы их просрал.
Женские задницы.
Эльвира Набиуллина показала твёрк.

Слава Комиссаренко
Гниленькая публика на Рублёвке, где билеты за 50000 руб.
Карта тройка - три всадника бедности, трамвай, троллейбус и метро.
Трусливый белорус в зале.
В Минске все ходят и говорят - А где все?
Секс только с белоруссками.
Слово Цыцки. Слово Пыска по белорусски это морда.
Крот высунул из норы свою пыску.
Я ее так драл, я ее просто отодрал. Она потом ходить не могла.
Сколько лечить хламидии.
Будьте добры совет, в аптеке.
Если болит голова, нужно намочить соски.
Кашель - член под язык и рассосать.
Да сосать ты будешь у меня!




Stand-up от 16 сентября 2018
Однорукий Сергей Детков
Про свою однорукую фигуру.
Я бухой в гостях ссал в раковину и попал на зубную щетку.
Странное шоу Три аккорда с тузами.
В метро нельзя пьяным, а пьяненьким можно.
Я люблю пьянки.

Евгений Чебатков
Удивляются казахскому паспорту.
Мексиканцы тоже ненавидят америку как и русские.
Испанский язык.
Реп понравился мэру.
fuck you

Егор Купцев
Ребенок который не балуется.
Очень дорогой сырок, на который можно насосать.
Шоу холостяк и Егор Крид и транс.
Я хочу трахнуть Крида, это я не гей, он же красив как тёлочка.

Юлия Ахмедова
Я покаталась на старом кашляющем коне.
Я не хочу в 80 лет выступать со стэндапом.
Что ты за пидарас бывший.
Поменять угли на яйца.
Я сняла трусы, а пальто нет.
Я сегодня без трусиков.
Женские трусы на мужчине.
Я женщина с пониженной социальной ответственностью, но я не проститутка.
У 35-летних нет петтинга.
Во время секса теряется 45 литров воды, даже если я потеряла сознание.

Тимур Каргинов
В русской семье дед, это ДА ДЕД.
Да дядька. Кодируется. Дадядька.
У нас тёща это знакомая деда.
Где сват, сват это ж спецназ на американском.
Родственники стражи галактики.
Шутки про члены, я их не люблю, это для вас.
Садись на бутылку петушара московская.
Когда здороваетесь смотрите в глаза.
Мама, закрой рот и делай что я говорю и пчелы.



Stand-up от 9 сентября 2018
8-04
Андрей Атлас
Шварценеггера в метро никто не узнал.
Туалет от скриптанита налево, там на входе Лолита деньги берет.
Хейтеры которые сливаются и добавляют в черный список.
Конечно давай купим пылесос за 100 т.р.
Жена не хочет готовить, смысл готовить если ты все сожрешь.
Причина смерти сельдерей, зеленая смерть.

Алексей Щербаков
На нас с сыном напала сова. С мужиком внутри.
Работать в костюме совы.
На заправке влезет вам всё на 500 рублей, на Лукойле 2 литра.
Шоколадка из расплавленного негра.
Бутылочка воды в сумке в аэропорту.
Цветы на заправке 8 марта самые дорогие.
Организации которые делают деньги на людском горе.
Бабки в платных туалетах. Деньги берут вначале.
Как я познакомился со своей женой в такси.

Новый комик Александр Кисилёв
Мужик из Челябинска.
В кино зритель кричал Дерьмо, давай другое. И поставили другой фильм.
Кристина шамоханская царица.
После первого оргазма я сказал, о, балдёж.
Деревня, нет людей, нет работы, алкоголизм.
Бабушка - если я умру ты не пугайся, беги к тете Вере, спокойной ночи.
Чем страшнее животное, тем чаще его едят. Видели индюков. Как орёт индюк.
На самом деле индюки кричат что у них на шее мошонка красная.
Дед учил доить корову, рука сухая, плюнь, давай в 4 руки.
Дед пожелал серебряного ветра и золотого дождя.
Россияне любят смотреть видосы про тюрьмы, как заходить в хату.

Елена Новикова
Все мои бабушки мертвы.
Селфи лежа.
Одноклассники умирают, зачем встречаться.
Фильм Гостья из будущего, Алиса сказала кто кем станет в будущем. Ты сядешь, ты мент, ты алкашка.
Я попросила сына курить за гаражами.
У мальчика второго начала расти в классе борода.
В 10 классе уже трахаться пора, а не смотреть порно.
ИГИЛ завел себе паблик в контакте.
Сейчас в школе все отпрашиваются к психологу.
Гандон, кленовый лист, собери парк.
Моего сына бросила девушка в контакте.

Руслан Белый
Одно из моих последний выступлений, я записался в мотошколу.
Матрос Мутко за строительство, лет ми билд фо май харт.
Мутко прораб Леонтич и корабль из лего.
Прикол мотоцикла ехать без пробок.
Мотоцикл мне нужен чтобы легче соблазнять баб.
Ты работаешь, чтобы были деньги на баб.
Все что делает мужик днем, это все ради баб вечером.
У меня нет знакомой гимнастки, думал минуту.
Хоккеисты и гимнасты, мальчик который сможет сам себе отсосать.
Сейчас очень сложно потрахаться.
Нам нужна сексуальная революция.
Ты не шлюха, но ты баба!
Даже когда ко мне ехали шлюхи, я думал едут бабы за деньги.
У меня огромная башка, я вешу 90 кг. Башка весит 70 кг. Кто мне давал в башку?
Мне нужна красивая натуральная баба без операций. Чтобы знать какие будут носы у детей.




Stand-up от 2 сентября 2018
8-03
Роман Косицын
Слепой блогер разменял 5 баксов.
Когда превышаешь скорость не думаешь, что нужно не нарушать, а думаешь надо запомнить где эти камеры стоят.
На Бентли одна цифра заклеена бумажкой.
Любовница в телефоне записана как Катя большие иськи.
Невозможно припарковаться на своем районе. Добавили в чат в вотсапе.
Начальнику котельной жена дает на 5 день эрекции. Оборудование 69 года, сразу прорвало.
Я не умею выбирать, три способа как с этим бороться.
В туалете нечего делать без телефона. А с планшетом сидишь пока в ногах не заколет.

Дмитрий Гаврилов
Я пошел в туалет где нарисованы губы без бороды.
Мне не идут мышцы, деньги и трахаться. Это не мой стиль.
Крутые парни трахаются благодаря мне.
Группа Битлз должна благодарить группе Дюна.
Для чего нам в прогнозе погоды сообщают атмосферное давление 752 мм рт столба. ООо, почти метр!
Охренеть как холодно, но давление что надо.
Давление человека, почему между числами два числа и почему на. Охрененно рукав надувается.
Как должны правильно передавать прогноз погоды людям.
Я сплю на двуспальной кровати с парнем в съемной квартире. Гей пара которая поругалась.
Но одеяла у нас два, под одним мы спим, второй на случай холодов.
Скидка на цифру 0 для свечек на торте.
Пиво купленное в магазине здорового питания выводит шлаки и токсины при отрыжке.
Бананы меняю на пиво.
Фисташки по 400 руб за упаковку. Закуска к пиву дороже пива.
За 400 рублей сосёшь скорлупу не раскрывшихся фисташек.

Нестандартный комик Андрей Шарапов в стиле писателя сатирика
Дети под окном кричат Андрей выходи гулять.
Я смешал крем для загара и от загара и получил крем равнодушный к солнцу.
Я привязал воздушных шарик с обычным воздухом к шарику с гелем, чтобы он показал ему небо.
В стоматологии показали фильм про пчёл.
Мне нравится находить в ВК страницы парочек у которых одна страница на двоих и проситься к ним третьим.
Моя подпись как картина.
Друг сказал, что это середина разговора, я сказал нет и бросил трубку.
Киты как наши предки хотят выйти из воды и эволюционировать, а люди их толкают обратно.
Если у змеи болит горло болит вся змея?
Грабители фильм один дома - 2 не смотрели первую часть.
Стивен Хоккинг доказал что путешествия во времени невозможны, ведь на его вечеринку никто не пришел.
Меня останавливают часто менты и задают философские вопросы кто я и что я тут делаю. И сами прочитали эту шутку. Фрактал.

Слава Комисаренко
Зрители накурились перед моим выступлением.
Как меня выпускали в туалет в самолете и поднимают ноги. Нужно поднести зажигалку.
Мы думали что ты не проснешься.
Как я ходил у урологу, все супер, не член, а загляденье.
Лучше сфоткать член и отправить врачу, чтобы подешевле.
Сядешь в тачку к белорусу отдерут как драник.
Нет порно на белорусском языке. Хто твой батька. Хавари мне.
Как на белорусском языке сказать: Сак май дик, Соси мой член: - Эй девка, смакши мой струк!!!!
Поговорка: Мы собрали всех подруг и весь день смаксали струк.

Иван Абрамов
Не с пианином, а с треугольником и палочкой. Ударный инструмент. Звук успеха в голове у Бузовой.
Курсы игры на треугольники.
Как животные попали в зоопарк.
Попугай кричал Россия для русских и попал в зоопарк.
Гавно перекрыло голосовые связки когда дотронулся до змеи.
Влад Кадони сосется со змеями.
Все псы попадают в рай, а ты к Леше Панину.
Кто ходил на выборы поаплодируйте.
Кто эти 6% кто голосует за Жириновского?
Если Путин скажет Проститутка. Как напряжется Песков.
Жириновский самый адекватный в ЛДПР.
Очень интересный мужик Грудинин соревновался с Путиным, а просрал Дудю.
Дебаты с Соловьевым. Собчак и Жирик.
Абрамов глубоко подлизал Путина.
Виталий Мутко в уголочке сломал треугольник.




Stand-up от 26 августа 2018
8-02
Нурлан Сабуров
Умный дед экономил свет.
Умный дед экономил свет и не включал лампочку.
Если работает телек, то люстру не включаем.
Дед включал свет ровно на секунду.
Парни нюхают свою жопу.
Комок червей со вкусом яблока.
Кто ел репу?

Павел Дедищев
Девочка мразь с первой парты.
Когда в школе просыпается скорочтение, когда вызывает училка к доске.
Дроздов - смотрите это самка алкаша ползущая к магниту.
Алкаши очень медленно падают и побеждают гравитацию.
Алкаш как в аватаре выбирает избранных на остановке.

Девочка Вика Складчикова
Новая картавая стэндап-комик.
Будешь трахаться жопа отвиснет.
На въезде в маленький город нельзя быть геем.
Секс со сливками, одноразовыми из офиса.
Арбуз без хлеба это тоже очень вкусно.
Что такое БДСМ, ЛГБТ, ГИБДД - все шифруются.
В панельном доме слышно как сосед кетчуп выдавливает.
Стоп слово - я иду снимать побои, а не оранжевый.
Отстрапонить деда.

Иван Усович
Спойлер и чтение Анны Каренины, Крыма не будет.
Описание природы в книгах на 10 страниц.
Могущественный дуб величественно смотрит на ссущего мальчика.
Перелистываешь страницу книги, а там нет диалогов, и абзацев. Сука. 2 минуты чистого говна.
Зачем в русском языке нужны исключения, суффиксы с одним Н, но оловянный не будет.
Почему в России насрать на букву Ё?
В слове Йогурт идеальное место для буквы Ё - Ёгурт. Йожик нельзя говорить.
На айфоне нажать Е, чтобы выбрать Е и Ё.
Кто нить писал слово ЧАЩА не в диктанте?
Буква Твердый знак.
Слово коммерсант без твердого знака как произнести?

Виктор Комаров
Допинг в кёрлинге нужно официально разрешить.
Как можно болеть за кёрлинг?
Где использовать спортивную хотьбу? Если открывается вторая касса.
Рисковый парень Грудинин и его гитлеровские усы.
Рабочая сторона девушек и фотки 3 на 4.
Бузова будет баллотироваться в президенты и я буду голосовать за нее.
Женщина за рулем и уверенность ее косяков.
Женщина со сложенными боковыми зеркалами в машине.
Мужчины не пристегиваются и ездят со слегка приоткрытой дверцей чтобы успеть выбежать и набить другому водителю морду.
Моя жена быдлячка, материт другого водителя.





Standup от 19 августа 2018
8-01
Дмитрий Романов
Люди которые тянут спинку кресла чтоб встать.
Священникам нельзя Айфоны, логотип не подходит.
6000 евреев в Кремле.
Максим Галкин не рассказал о молодом юмористе Пугачевой.
Ворона, синица и грач мои проводники к российскому гражданству. Сковорода прилетала.
Поговорка о весне - весна покажет кто где срал.

Гурам Амарян
Я изит и у меня нет своей страны, а чей Крым?
Мы разбиваем стекла в школе, потому что боимся своего отражения.
В детской комнате милиции показывают Смешарики и там маленькие мусора.
В двором футболе вратарь лох.
Пацанам чтоб заработать нужно жопу порвать.
Советский пранкер продавал двери.
Зачем две двери в России в квартирах.
Я ездию на мойку где сам моешь, и встречаюсь с девушками где сам дрочишь!!!
Я в туалете в кафе все вытер идеально унитаз и закончилась бумага.

Черный комик Расул Челдаров
Как я работал таксистом и женщины которая не видит машинку.
Плохой образ кавказцев.
Первый кавказский президент России.
Есть ли у меня алиби после теракта.

Алексей Щербаков
Шикарное зрение и большой член.
Дальнозоркость и очки.
Прозрачные стекла у хипстеров.

Роман Косицын
Московские дорогие рестораны.
Салат из помидоров и огурцов и жижа.
Пока не изобретут навигатор прям с рукой... Девушка путает влево и вправо
Нассал в американский биллиард в лузу это нормальный.
Если бы до 2005 года был ютюб он бы не работал в прокуратуре.

Стас Старовойтов
Обмен аудиосообщениями.
Не надо фоткать писюн.
Девушка добывает днк чтобы залезть в телефон.
РКН не может закрыть Телеграм.
За Айфоны сосут, возвращайся Стив.








StandUp. Пятилетие


Стэндап от 13 мая 2018 г
Виктор Комаров
Сушка в туалете оставляет псориаз.
Ребенок показывает на предметы и говорит "Э гугл".
Одна ноги из под одеяла.


Стас Старовойтов
Грибник в фитнес клубе пришел под грибок подноговики.
Мне по паспорту 35, а по тем дням что я помню мне 12.
Я бухаю. Вискарик от черных точек.
Вот по мне скажешь, нет, а я в говно!


девочка Елена Новикова
Рак внешности, ни чем ни отличается от локтя.
Заткнуть дырку из которой стремительно ухожит коллаген.
Как хоронить высокого мужчину из коробки из под обуви.
15 лет в браке, нет ссор и сосаний.
Агутин рок или поп певец.


Тимур Каргинов
Российская журналистика очень желтая.
Курьезный случай в Самаре, стэндуп приехал.
Я отвлекаюсь от телефона на жизнь.
У женщин жопа будет сбоку, чтобы удобно делать селфи.
Курьез после повышения курса доллара.


кучерявый Дмитрий Романов
Засранец который моет руки после туалета.
Ловушка в общественном туалете, где все подозревают друг друга.
Если что-то нельзя по закону, можно узаконить или расширение балкона.
Предвыборные лозунги - обычные логичные фразы - "Будем кушать - будем жить".
У футболистов не получается, но живут богато. Полузащитник и полуфутбол.


музыкальный стэндап-комик Иван Абрамов
Хэпи Берздай после 60 лет.
Мать Панина впервые вошла в интернет.
Страшный клоун в цирке.
Бобриная струя. Свечи закончились в аптеке. Вас много, а бобер один.
Я второй раз стал отцом.




7 сезон


Stand Up от 3 декабря 2017 г
7-10
Владислав Комисаренко
У белорусов нет денег, морковку зае Стигалу.
Пародия на Лукашенко. Ничего не слышу, ла-ла-ла-ла-ла.
У меня девушка платная.

Стас Старовойтов
Волосы редеют.
Хламедиоз на письке.
У меня начали расти сиськи.
Потная Вера Брежнева.
Митинги Навального разгоняют водометами.

Дима Гаврилов
Я никогда не покупал ничего на всех.
Моей девушке 30 лет. А мне 22.
У моей девушки собака, которая спит с нами в одной кровати.
Моя девушка спала на моей руке и я ее не чувствую, комар останется голодным.
Мой друг отдал ночью одеяло.
Я тут не ссал, в лифте, застегивая ремень.

Тимур Каргинов
Замок для велосипеда.
У меня велосипед БМВ и куртку новую одень.
Голосовые сообщения и чаты в вотсап.
Мужик у реки и оральный секс с рыбой. И это не Панин.
Рыба пахнет женскими гениталиями.
Я, человек с телевизора, нассал в лифте.

Иван Абрамов
Женские леггинсы.
Я дома сел на бутылку шампанского.
Удаление аденоидов.
Детские советские поликлиники и мальчик с соплей.
Русские бани.
Я летел 12 часов в самолете, а мне дали номер с видом на деревья.


Stand Up от 26 ноября 2017 г
7-09
Виктор Комаров
Я буду тренировать ногу в боксе и неожиданный удар головой.
Наши футболисты, Дзюба-заболевание.
Выскочила Дзюба, так это Погребняк обычный.
Бобровский трахает комментатора.
Шайба как попа любимой женщины.
Жирная жопа, но я люблю то, что у тебя внутри, под жиром.
Калоскопия со скидками.

Алексей Щербаков
У меня жена родила сына Егора.
Парням живется легче, чем девушкам.
Для чего у мужчин разного размера, для одного писсуара.
Жена захотела дорогую маневренную коляску за 44000.
Мастер спорта по хоккею на траве.
Ходьба с палками.
Тупой боксер, хэ, конфета, моя!

Гурам Амарян
Девушка идет и плюется.
Цыганенок идет за нами, мы как семья.
Я люблю шутить про терроризм.
Вечна эта путаница с поясами, я его и надеть забыл.

Юля Ахметова
Как я была в Америке.
Эти русские взяли изнасилованную девочку и каждый день ее показывают по первому каналу (Шурыгина).
Не платить за фильмы в интернете, это наша гражданская позиция.
Американец в шоке, что мы слушаем бесплатно музыку.
Справка на употребление марихуаны в Калифорнии, и запрещены пакеты.
Туалеты для Оно с кустами.
Биотуалеты в метро.
Музей разрушенных отношений в Лос-Анжелесе. А у нас караоке.
Мой парень меня бросил перед Новым Годом.
Забери свои силиконовые сиськи, сука.
Я оставила противозачаточные таблетки в музей.
Теперь я не одинокая, а свободная, я хочу купить вибратор.
В моем доме секс-шоп.
Я один раз потрахала себя вибратором и не захотела его мыть.
Как определить размер мужского достоинства.
Как определить длину члена по ладошке, по большому пальцу.
Если пьет кофе Латте то член у парня маленький.

Руслан Белый
Как у Кержакова украли 300 млн рублей на строительство завода.
Бизнес идея и завод по переработке пшеницы за миллиард в Воронеже.
Евгений Казарцев мой друг советчик куда вложить деньги.
Я хочу яхту и трахнуть пару баб, моя мечта.
У Захарченко дома нашли 9 млрд рублей.
За 100 млн вы бы мне лизали яйца.
Откуда деньги дома, вот чеки!
Парни, который не умеют трахаться.
Как заниматься сексом после 30.
сходил в ванну, подрочил и не надо ходить в клуб.
Мастурбация это самое быстро к чему может приступить человек, так как рука сразу на уровне члена, вот оно золотое сечение.
Передёрнуть и поменять 100 долларов.


Stand Up от 19 ноября 2017 г
7-08
Славка Комисаренко
Голосование кто лучший комик.
У вас в стране тоже не принято голосование если больше 1 кандидата.
Белорус запертный в теле чеченца.
В Москве не улыбаются люди и слава богу.
Присять на стул, если ты понимаешь о чем я.
Презервативы 2XL.
2 метровый парень обожает позу 69 потому что не дотягивается.
Я понимаю теперь почему Цекало и Лолита развелись.

Стас Старовойтов
Неконтролируемый гнев.
В стрипбаре кричать она меня не любит.
Чернобыльская Алёнушка.
Ларьки где ночтью продают все и всем.

Евгений Чебатков
Чувак засунул цепочку с крестом в нос. А на пасху я ему яйца разобью.
Я реально не помню как это будет по русски, а как по английски я не знаю.
Негры и рэп.

Юля Ахметова
Я ванне подскользнулась и разбила голову и теперь шрам на лице.
Я в группе риска по онкобольным.
На мою грудь никто не стрелял из кожаного пистолета.
Данила Козловский хочет надрочить сперму (каплю благородства) на сиськи Ахмедовой.
Мне нужно чтобы в меня кончали. Обмен с мужскими жидкостями.

Руслан Белый
Полностью отказаться от алкоголя и будет пресс.
Как поставить на место пафосных типов.
Качаешь залы, качай тело! Что?
Общение стиль разговора после 35 лет.
Как я танцую в клубах.
Как я обрадовался весне или как привлечь на участок соловья.
Модные брюки из 2000-х, а не из трехтысячных.
На свидания я ходил в печатке и одевался как деревенский петух.
Надо быть мощными на свиданиях.
Все парни парятся насчет длины своего члена.
Раньше был спортивный костюм с туфлями, а теперь модный костюм с кедами.


Stand Up от 29 октября 2017 г
7-07
Стас Старовойтов
Жизнь в мегаполисе, здоровье и психи.
Городской сумасшедший.
Панические атаки.
Кто запускает ядерные ракеты живут в лесу.

Алексей Щербаков
Придурки в подвертнутых штанах.
Гомосеки в последнее время осмелели в РФ.
Чехол с яйцами для вейпера.
Куришь пока дети купают Александра Буйнова.
Геи на гироскутерах потому что болит жопа.
Гомофоб это гомосек наоборот.
Барбер шопы и усы.
ВЗломали аккаунт ВК моей мамки.
Гадалки, в душе пусто, а в жопе нет.

Андрей Атлас
Лифт и грузоподъемность жирных.
Жирные в спортзале страхуют штангу.
Женщины утром открывают шкаф на кухне и стоят задумчиво.

Нурлан Сабуров
Как жена рожала в Степногорске и роды как в ну погоди.
Медицина в деревне.
Фотки маленьких в инсте под смайликом и куча ведьм.
Кашку, кашку, у тебя образование будет платным.
Как дочка дала сдачу мальчику в игровой комнате.
Букетик из фака.

Виктор Комаров
Русские советские качели, под ними ямка.
Беседка на детской площадке.
Зомби в 28 дней спустя.
Ловить рыбу в Москва-реке.
Рукожопые люди и телефон за 80 косарей, как они его роняют.
Дед заказал 9 проституток. Проститутки похоронят за час.


Stand Up от 22 октября 2017 г
7-06
Стас Старовойтов
За какие стихи Бродского дают?
Я ссу в ванну.
После 30 если хочешь срать, ты не можешь подождать.

Виктор Комаров
Как я жене на 30-летие подарил не упакованную коробку нового айфона за 75 т.руб.
Если вы заплатили за секс 75000 руб вы переплатили 72000 руб.
Колокольчик на двери секс-шопа - извращенец зашел.
Доставка товара из секс шопа маленькой девочкой.
Мужик думает об ипотеке, когда сам делает минет.
Меркель в трусах от изнасилования.
Как моются женщины.
Реклама сосиски и ракетки и звездное небо.

Новый кавказец Расул Чабдаров
Как звучит Кабардино-Балкария - переименовать в Долина любви.
5 лет прожил у своей тети бесплатно.
Шути черт конченный, скоромох.
Татарские народные добрые песни.
Татарский и кавказский акцент.

Победитель 1 сезона Открытый Микрофон Елена Новикова
Я рыжая женщина 47 лет.
Я завидую бомжам.
В детском саду не кричат и не бьют детей, за 30000 руб в месяц.
Полине не выжить с короткими руками и грязной жопой.
Я уже больше в сексе, чем не в нем.
Чернобыльское облако и секс на Украине.
Клитор открыли случайно в 90-х, за газеткой.
Секс может начаться в любой момент, после фразы Ни че себе подберезовик.
Современное искусство, театр, спектакль "Климакс" и танцы из Израиля.
Клаймакс лучше климакса.
У мужчин друг умер, а труп всегда с тобой (импотент).

Руслан Белый
Люди в Воронеже говорят это прекрасный город.
Что в Воронеже изменилось за 7 лет.
Я из Боброва. Город в родительном падеже Бобров.
Молодежь которая живет в маленьких провинциальных городах, и не пробует уехать.
Я из Боброва и в начале я был собакой.
Надо пробовать. И не надо учиться играть на гитаре.
Бобровский гитарный завод.
У меня новая классная черная БМВ. Проезжаю медленно город и выезжаю из него.
Я атеист, наверное меня посадят в тюрьму.
Ад это Бобров.
Ну вас в сраку!


Stand Up от 15 октября 2017 г
7-05
Алексей Щербаков
Часы большие с GPS с подслушивающим устройством для ребенка.
Как я смотрел фильм в самолете и сидел с бабкой.
Рагу за одну залихватскую историю.
Колготки в сеточку куда пролезет член.

Ваня Усович
Старый телефон Самсунг и наркоманские названия китайский телефонов.
У всех есть почтовый ящик на mail.ru который не спасти.
Квартиры с паранормальными явлениями и фильмы ужасов.
Сильно тупой Гарри Поттер.
Виктор Белан поменял на Диму Билан. Зачем поменял букву в фамилии.
Вагина жены стэндап комика очень большая, можно не брать сумки в путешествия.
Друг нарисовал вагину, а получился Сызрань.

Роман Косицын
Про отдых на Бали и серфинг.
На физре учать прыгать через козла, где тот курорт где я могу проявить свои возможности?
Женился шаг назад.
Бабы голуби.
Подал девушке руку помочь, а вечером засунул в нее член.
Поездка в Париж, готовься к изнасилованию негром.
Как я сходил на концерт ДДТ.
Западный рок это шлюхи-кокаин, у нас шлюхи и кокаин это губернатор.

Тимур Каргинов
Как я снимал хату и отдавал 100% оплаты арендной платы риелтору.
Риелторы берут деньги просто так.
Пачка сока с ножом и права потребителей в России.
Как я пошел в Сербский ресторан и съел супа. И отравился.
Я дал на лапу, сербы дали на лапу. Серб ПИДАРАС!
Политические ток-шоу, сейчас Соловьев, сейчас начнется объективность!!
Ведущий политического шоу говорит фразу "Ну я убивал людей, дальше что?".
Итога нет! Чем отличается от Малахова . К Соловьеву придет изнасилованный депутат на вписке ЛДПР. Пил на донышке избирательной урны. Меня изнасиловали члены партии, продолговатые.

Иван Абрамов
Как мать покупала сыне Алеше гитару. Ну жених!
Ельцин говорит как на гитаре бэнд.
Путин это бесконечная игра на гитаре - ля-ля-ля.
А Медведев в траве сидел кузнечик.
Гитар мастер учит играть на гитаре.
Как сыграть "В траве сидел кузнечик" на гитаре, видеоурок.
Гитара на которой играл Васильев из Сплина за 700 тыс руб.
Муж прабабки, роман про прадеда.


Stand Up от 8 октября 2017 г
7-04
Виктор Комаров
Я наполовину армянин.
Зухарам это туалет по-армянски.
Мы боимся чеченцев и называем их чехи.
Эмоция Уфф (уф) и Ауф.
Цок цок цк - если идет девушка.
Секс втроем, главное никаких шуток с этими двумя девушками.
Я бы ей вдул, говорится той женщине с которой у тебя никогда не будет секса.
Нормалды.
Девушка которая хочет какать.
Девушки которые ведутся на тачки и падают на капот дорогой машины.

Слава Комиссаренко
Пилот самолета со мной сфоткался на памятник.
Я высокий, почти 2 метра ростом.
Люди которые откидывает спинку в самолете, русские думают "НА СУКА".
Сам виноват полетел авиакомпанией Победа.
Унижающая шторка между эконом и бизнес классом в самолетах.
Шутки во время секса.
Я уложился в минуту, а она и не ложилась. Минута славы.
Как обиделся Лукашенко.

Ростовчанин Андрей Атлас
На каждые три сиденья сидит один ушлепок в самолете.
СМС оповещения о шторме.
Ураган это твой батя, хопа!
С скобкодрочер, которые вместо смайликов использует скобки.
Слишком много эмоций в эмодзи.
Что-то зашевелилось в штанах. Нефритовый стержень.
Он вошел в ее трепетную пещеру страдострасия, взял факел, зашел в пещеру, че то капает.

Юля Ахмедова
Я не выхожу замуж, а завела кролика Зая.
Моя квартира недостаточно хороша даже для кролика.
По вечерам я ложусь голенькая, раскладываю по себе морковь и показываю сосок.
ПМС у кролика.
У парней синхронизируется эрекция. Ооо, друган где то трахается или не руки пошел мыть в туалет.
Мальчик, а не хочешь ли ты за 500 рублей поиграть с моей заей?
Бузова поет песни, потому что ее бросил муж и она мстит.
У меня так часто оргазмы, что я хочу уже поносить сухие трусы.
Русские мужчины в браке страдают, а в Италии жена это счастье.
Знаете, СУКА, мне захотелось.

Руслан Белый
Покончите жизнь самоубийством те, кто смотрят Пусть говорят.
Я ненавижу Пусть говорят. Изнасилования, убийства и кролики из ютюба.
Алексей Панин отлизал жопу собаки, мы отретушировали эти кадры, вот это видео!
Зрители ПГ это слуги сатаны создающие шум. Женщины сзади только воют.
Гордон и жена Аршавина обсуждают изнасилования в мужском и женском.
Вбейте в инете Мужское и женское про женщину, которую мужик ударил в лицо. Гордон: - что случилось?
Вонючий Гордон опустился и копает грязь на ток шоу.
Где сердце, пускайте газ на шоу Малышевой.
Тупая пизда ведущая на Модном приговоре.
На нашем ТВ 700 часов про то, как украинцы все неправильно сделали.
Мне нравиться передача Познер и интервью со Шнуром.
Сколько надо уговаривать Сергея Шнура, чтобы он дал в жопу.
Шнур, дай писюлёк пососать!


Stand Up от 1 октября 2017 г
7-03
Нурлсан Сабуров
Моя жена включила инкубатор и начала рожать.
Жена быстро устает, недавно рыла колодец и на 6 часу просит воды.
Понюхать баню и жрет заварку.
Я выстрелил своей жене в лоб 7 месяцев назад и она забеременела.
На яйцах написано - здесь жил Кирилл.


музыкальный стендапер Иван Абрамов
Как я вел английский у детей.
Девочки зубрилки с брекетами и без друзей.
Как родители везут детей с выпускного.
В 2001 году Путин еще умел стесняться.
Спартак чемпион.
У меня скоро второй ребенок дочка.
Песня про мусульманскую семью.
Яйца мои в ладошке у жены.

бородатый курялин Павел Дедищев из Курска
Хлебальник красивой девушки.
Буква Гхэ в нашем языке.
Мягкий знак их церкви уходит в сруть.
Склизькие сосиськи пропали.
Фотка на памятник из вк.
Кресло кондуктора с хлыстом.
Как я подсел на Дом-2.
Как я пил пиво с бычком внутри.
Парни ссут и рисуют на снегу, особенно Лёха Новиков.

победитель 1 сезона Открытый микрофон Елена Новикова
Пластическая операция на лице и улыбка, нехрен было растягивать.
У Толстого была своя деревня, а у тебя из своего только прыщи, ты их даже в карте проиграть не можешь.
Игра Дота в которую играет мой сын.
Я мать геймера, никто нас не трахал.
Мы вам дадим проститутку, а вы разойдетесь по комнатам будете комменты писать.
Дети больны лишаем и ветрянкой.
Развод и смузи, мои 70-летние родители решили развестить,умрет как Джанго освобожденный.

Тимур Черный Каргинов
Как я увидел трусы на телке. Обычные труханы. Ношенные. Трухаляля.
Главная функция быть в них, им ни разу не делали пальцем, там как бы надо шторы открывать.
Трусы Мир.
Трусы Шрёдингера, они как бы есть и их как бы нету.
Шлюхи и проститутки это разное.
Шлюхи недавно появились с айфоном, с третьим.
Красивые девушки шлюхи, которые продают свою красоту в старые богатые руки.
Шлюха она фитнес модель, тревел блогер, составление программ по питанию и мама замечательного Артема.
По поводу сотрудничества - мы вам дадим сумку Фурло и в рот.
Каждого репера бросала Шлюха, Поколение.
Клип Где ты а где я. История любви между обладателем премии МузТВ и тёлкой. Аборт плод. И ушла к богатому. Бросив обладателя как мужика.
Премия Муз ТВ это творческая хламидия.


Stand Up от 24 сентября 2017 г
7-02
Виктор Комаров
С женой я стал спать калачиком.
Заниматься сексом с женой под песню бременских музыкантов.
Жена похавала и ей не до секса.
Лежи до 3 лет, потом сделаешь манту и обратно ляжешь.
Дети как аллигаторы у водопоя.
Face seating с маленьким сыном севшем на лицо.
Жена назвала собаку именем КоКо Сыкло и межпальчиковый куникум.

Вячеслав Комисаренко
Как меня не узнают на улице.
Белорусс в плавочках плывет по хлорочке.
Я ненавижу геев. Мне лично вообще не понравилось.
Электронный градусник вставлять в рот или в жопу.
Ртутные градусники.
Девушка которая худеет и жрет из моей тарелки.
Сижу на кухне, ем ролы, потому что моя девушка не нанималась мне готовить.
В плацкарте у деды с верхней полки свисают яйца и с ними играет ребенок. Растет боксер.
Ручка в туалете в поезде открывается не до конца. Я ждал 10 минут, потому что не хотелось.

новый комик из Ирака Гурам Амарян
Как мне отказала девушка, потому что она не чернильница и не спит с кавказцами с гусиным пером.
Наши свадебные традиции и обычаи, как сватаются.
У нас не играют на саксофоне сверху вниз.
Пилот самолета говорящий по кавказски.
Мужик с фотографией мертвой тещи выиграл автомобиль.

казах Нурлан Сабуров
Как меня в Китае принимали за китайцев.
Японец намазан маслом, он на шоу, его яички привязаны к Тойоте.
Через 40000 рукопожатий он мне кум, Кум Чен Ын.
Футбол в Китае не популярен, 11 на 11, кровать на кровать, кому это надо.
Китайские голуби. Голуби в кляре.
Китайское шоу глотать мечи, члены, копья.
Русские загорают аж ляхи горят. Русский сражается с солнцем.
Бог РА ненавидит рыжих.
У толстых жирная юбочка закрывает маленький член.
Между двумя сгоревшими алыми русскими можно запечь картошку.
Иностранцы не едут в РФ чтобы нахрен отморозиться.

Иван Абрамов
Яндекс новости транслирует малейшие косяки на Евровидении в Киеве.
Аскеров на ЧТо Где Когда подсказывал, ведущий в рот берущий.
Фотографии телезрителей в что где когда с каменными лицами. Елизавета Карпова.
Своя игра на ТНТ, кот в мешке и -400.
Оргазм Эрик Краузе.
Сериал Криминальная Россия, оперативники опознале в трупе сына маньяка. Кушать хочешь?
Что где когда - почему откуда как?
Стандартный жест Якубовича от частушки.
Выпил водички.
Огуречьи соленья Якубовичу.
Тормозные дети ударенные веслом по голове на Поле Чудес пытаются общаться с Якубовичем. Аж слюна выпала.
Выпил глоток воды из бутылки.
Концовка органной музыки.


Stand Up от 17 сентября 2017 г
7-01
Алексей Щербаков
Про наркомана.
Про друга дебила который купил икс рэй.
Спортивная Лада Калина Спорт.
Про злую собаку на цепи.

Иван Усович
Маркетолог в Белоруссии.
Жы Шы в белорусском языке.
Длинные названия порно роликов. В целом уже можно передергивать.
В России заблокировали 1 порно сайт, а всего их три.
Мои принципы не смотреть жанр изнасилования.
Странный счет в большом теннисе.

иностранец из Лондона Майло Эдвардс
Зачем англичанин приехал жить в РФ.
С каким-то китайским соусом.
Россияне пофигисты и машина в огне, кто-то даже прикурил.
Подделать подпись в отделении полиции.
В России нельзя убить человека и шутить про Рамзана Кадырова.
Скручивание пробега у машин.
Почта России это другая служба.
Русским девушка нужно говорить "Да давай спасибо" на всякий случай.

Тимур Каргинов
Мужик дал сверху вниз леща подруге.
Пачка сигарет Онкологические заболевания.
Домашнее насилия не случайно называется домашним.
Мутомба Алексеевна - жена родила и перестала следить за собой.
Заговор против России - португальские футболисты.
Иностранные агенты делают российские дороги.
Выпал свитер из посылки из США. Прислал им пустой стол.

Стас Старовойтов
Выбивать или выплачивать алименты.
Анкеты страшных мужчин на сайтах знакомств.
В жизни только одна женщина мать, все остальные шкуры.
Почему для девушек мужчин красит ум.
Вырос на вершине холма, потому что не хватило ума слезть с холма.
Мужчины уроды хрипят когда занимаются сексом и страшные рожи.
Мужику не идет оргазм к лицу.
33% женщин которые не испытывали оргазм.
Секс игрушки с тремя ногами или протез руки Халка.








6 сезон


Stand Up от ~23 апреля 2017 г
6-10
Виктор Комаров
Скайдравер выпрыгнул без парашюта на батут, что скажет жена.
Люди которые звонят с навязчивыми инвестиционными предложениями.
Женатые ходят в кино.
Крутые одинокие парни без шапки.
Выдавливание прыщей.

Слава Комиссаренко
Моя девушка хотела перехватить власть, но я белорус, у меня власть не так просто перехватить.
Парень у которого жопа с женой поедет в ночной клуб.
Тока ты приедешь и тут такая жопа! Так я не приеду.
Записывать ссоры с девушкой на диктофон.
Девушка которая убегает из дому из-за ссоры в кроссовках с плазмой.
Семья викингов общается с натянутой интонацией.

Евгений Чебатков
Я казах. Буряты и кавказцы.
Как разговаривает пастырь - то громко то тихо, как дедушка.
Подруга кусает за мочку, Она любит меня, либо кисломолочк.
Получить канадское гражданство по системе защиты геев.Порвал жопу ради цели.
На фестивале марихуаны русский орал на полицейского, что будет купить шмаль.

Музыкальный Иван Абрамов
Патриоты России в городе Дно.
Дочь по имени Выхино или Мытищ, Бруклин Бэкхем.
Рот закрой и ноги скрести.
Утка Дональд без трусов президент Америки.
Президент россии Фунтик - все будет хорошо! Соловьев, ноги скрести!
Шикарнейшая природа, отличный сервис в США.
Выборы в России начнутся в 2018 году, как обычно развернется нешуточная борьба за второе место!!!!!!!!!!!!!!!!! Между Жириновским, Зюгановым и здравым смыслом.
Пародия на поющего Путина про российское гражданство, всем старым иностранцам, ведь это так прекрасно. Медвед успокойся!

Тимур Каргинов
Отпуск со своей девушкой.
Вы когда нибудь видели одного китайца на отдыхе в другой стране?
Девушка которая вставила кольцо в нос от занавесок.
Надеть зеленое, крикнуть аллах акбар и выдернуть кольцо из носа.
Хватить сидеть в интернете, нам дозвониться не могут.
Что девушки делают с бровями, большой толщины, махровые. Два лобка образца 92 года.
Кожаные лосины на кожаные лосины.

Девочка Юлька Ахмедова
Мне исполнилось 34 года, мама подарид
Как я стала жить со своим парнем в моей квартире.
Ненавижу мелкий мусор и стрижет ногти на диване.
Мешок корма для парня.
Завтрак для любимого мужчины в 7 утра жарить блинчики.
Опять эти яйца, я ж тебе ночью такого не говорю!
Найти женщину на готовку, чур я проститутка.
У нас дома живут две проститутки, нет сантехника и никто не готовит.
Я люблю после секса говорить.
Имитировать оргазм, а потом имитировать молчание.
У нас быстро закончился секс, он спросил - ты успела?
Я пролила сок - по усам текло, а рот не попало.
Под близким углом можно заметить что есть усики, прям как с твоим членом.



Stand Up от 16 апреля 2017 г
Виктор Камаров
Новые словечки 20-летних.
Свитшот - свитер.
Лонг слив - футболка в туалете.
Карлик для просмотра желудка

стас старовойтов
База одиноких баб баба база.
Мужики не хотят жениться, бабы собирают вещи быстро.
Дележ имущества.
Секс шопы.

Слара Комисаренко
Мне дарят цветы как Баскову, но не всегда.
Мой папа учитель английского 30 лет и ни разу не был заграницей.
Литовские пограничники не говорят по-русски.
Белорусский пограничник не хочет понимать по русски.
Анестезия для отрыва ногтя от пальца.
Сборная России по хоккею и по футболу, в чем разница.

Нурлан Сабуров
Как не славянам снять квартиру в Москве.
Над нами живет птица Петух, которая кукарекает.
Я купил себе Лексус.
Мне бабка помогала парковаться во дворе.
Я ужасно знаю Москву, я вот езжу за троллейбусом за которым раньше ездил.

Руслан Белый
Монолог про футбол.
Футболисты стали очень красивые.
Сергей Гарлукович сломал нос полицейскому, а не летал с Лопыревой в Дубаи.
Симулянты на поле.
Первый футболист который симулирует смерть.
Гомосячные травмы, а раньше со сломанной ключицей играли.
Потянул заднюю поверхность бедра и встал на ворота.
Горбун Акинфеев.
Отпроситься с поля, потому что почувствовал недомогание.
5 млн долларов зарплата футболистов, меняются ли у них планы на вечер.
Рабство, купили черного за 110 млн баксов.
Макдональдс выкупил официанта из КФС.
Футболисты не меняют мир к лучшему, а просто пинают мяч.



Stand Up от 2 апреля 2017 г - 7 выпуск
Славка Комисаренко
Человек который громко смеется на концерте.
Я не передергивал, я репетировал.
Моя девушка слишком ревнивая, посмотри что ты наделала, трахаю бабу.
Жена застукала, а не увидела.
Истории для девушки, не все можно рассказать, на ходу убрать все интересное.
Репер Фараон с ублюдочными песнями. Я трахал свою руку 5 минут назад.
Что я говорил после первого секса в 19 лет.

Алексей Щербаков
Как выбрать имя второму ребенку.
Имя Лолита для девочки, ты че шлюху хочешь?
Странные имена, Парамон пикчерс.
В Перми ребенка назвали Люцифер. Кто крестный? Панин?
Мой сын мечтает водить мусорку.
Данила стюардесса.
С вами говорит командир КОРАБЛЯ.

Руслан Халитов
Не грусти, писька не будет расти или как жить с отцом.
У татар нет выразительной черты.
Я крещеный татарин.
Я из Нижнего Новгорода и у меня появилась квартира.
Автомат или коробка на машине?
Моя бабушка работала 40 лет на железной дороге и получает 8000 руб пенсию.
У тебя болит живот, значит кто-то в нем живет, сказали мне в бесплатной поликлинике.

Прилизанный казах Нурлан Сабуров
Разозлил девушку - пришел с работы и устал.
Каждый парень романтик, мы не хотим тратить деньги на вас.
Вся романтика для бедных.
- Иди походи, я подъеду!
Почему появился минет? Или как заткнуть женщину?
Баба разговорилась во время минета и появилось удушение.
Барак Обама и жена и бензоколонщик.
Мужики с друзьями не задают тему разговора, прикинь если.
Прикинь, а если год не пукать.

Анальный Руслан Белый
Кто работает в офисе? Ждали Духлесс, а получили жоплес.
Место для курение, которое убивает.
Работа в офисе современное рабство. Переноска бумаг туда-сюда.
Женщина уборщица убирающая полы мотивирует всех.
Бомжи на фиолетовой ветке путешествует в 5 утра.
Зачем дресскод если сидишь за перегородкой.
Мы получаем ровно столько денег, чтобы не полезть на баррикады.
Вице-премьер Шувалов веселый и Навальный роющий под него.
Кто тут будет жить,в хатах на 20 кв.м.
Билл Гейтс занимается благотворительностью и у него всегда 60 млрд долларов.
Аллергия на эпл.
Все нервные и мы все нервные.
Наши все берут от отдыха, сразу же, вы трансвеститы, трахайте меня в жопу,я все беру от отдыха.
Цитаты Омар Хаяма все цитируют в соцсетях.



Stand Up от 26 марта 2017 г - 6 выпуск
Алексей Щербаков
Арабы в пустых турецких отелях.
Обслуживающий персонал русского отеля ВДВ.
Жирных баб драли арабы. Кто теперь будет трахать жирных телок.
Уверенная в себе жирная баба на шоколадном обвертывании.

Виктор Комаров
Уход за обосранным грудничком, лучший способ скинуть в воду.
Как батя меня на велике учил ездить.
Пожарная тревога в аэропорту, никто не сдвинулся.
Рукой нет, ногой мы можем потрогать незнакомый предмет.
Безалкогольное пиво и тупая реклама его.
Девочки писают в море стоя или сидя?

Марк Сергиенко
Глупые ток-шоу типа Пусть говорят и типа эксперты.
Поэтессе Рубальская шарит в инцестах.
Малахов постоянно угрожает фразой в конце.
Тупые шутки про не запрещенные в рф организации.
Очко ставишь, что бога нет? На форуме атеистов.
Кришнаиды, Ельцин и третья тройка игроков в Поле чудес.
Поклонники Качера и Кучера.
Как я зашел в туалет для инвалидов и получил лещя.

Юлька Ахметова
Мне исполнилось 34 года.
Как стать крестной матерью на собеседовании в церкви.
Мой парень стрижет ногти на диване.
Почему нет корма для мужиков?
Муж постоянно хочет что то нового в еде:
- о, опять эти яйца
- я ж тебе каждую ночь этого не говорю!
У нас дома живут две проститутки и нет сантехника.
Я люблю после секса поговорить. Нужно имитировать оргазм и молчание.
Быстрый секс:
- ты успела?
- я просто не знала, что мы опаздываем
Если присмотреться, ну очень близко, под определенным углом, то можно увидеть усики. Ну прям как с твоим членом.

Стас Старовойтов
Как Бузова написала вторую книгу с пахнущими страницами.
Оптимисты позитивные.
Необоснованный гнев.
Зеленый единорожек или засунь себе в жопу дрын.
Решил выучить английский язык по скайпу.

Слава Комисаренко
Игры в компании, кастрюля, шапка. Отличные вечера, сука для закодированных.
Мой одноклассник Василий Чапаев.
Откуда берутся свингеры или зачем просто убивать мирных жителей в игре мафия.
Я смотрю порно даже если у меня есть своя девушка. зачем с двери сняли колокольчик.
Ролевые игры.
Мистер Жопс и карамельные лапы в кафе.
Женская любовь 99 уровня, а давай вместе вязать.



Stand Up от 19 марта 2017 г - 5 выпуск
Дмитрий Романов
Родителям на день рождения ничего не надо, кроме анализов сына.
Меня часто узнают, у меня даже голос такой же.
Изнасилование трубой очень редко в отделении полиции.
Пожилые стюардессы в самолете не улыбаются.
Если на борту самолета есть врач, или пилот или стэндап комик просьба обратиться к бортпроводникам.
Бесплатно лечится на борту.
Я начинаю лысеть. Лысый крутой мужик или с челкой.

Бородатый комик Тимур Каргинов
Я люблю смотреть бои эмэмэй.
Об сериале Игры Престолов или как оживили Сноу заколотого ножами с помощью ведьмы. Как СиСИ в Санта-Барбаре.
Про Ивана Урганта и его взгляд снизу с тупыми детьми.
Голос Дети и мальчик с ограниченными возможностями и его песня Я свободен, это КОМБО!
Прическа педофила Максима Галкина.
Как Карпов профукал 3-летнему мальчику в шахматы. Через 10 лет в Пусть говорят он уже лепит шахматы из хлеба.
Мне недавно учительница поставила троечку, а у самой двоечка (сисечки).

Казах Евгений Чебатков
Как понимать казахскую речь.
Как говорит пастырь, сначала громко потом тихо или также мой дед.
Финал блэк стар у Тимати.
Пол года друг изображал гея для канадского гражданства.
Педераст со своей педерастической женой.
У меня не получилось жить в Канаде, видимо кишка тонка.
Дедушка на фестивале марихуаны и русский парень орет на полицая.

Виктор Комаров
Рискованный скайдайвер прыгнул с самолета на сетку. И что он сказал своей жене.
Брак это как раненный солдат, только попробуй меня сука бросить.
Настойчивые рекламные звонки.
Ограничения в браке для парней.
Девушки которые выдавливают прыщи.

Руслан Белый
Миллиарды бедных людей на планете.
Откуда педики на планете.
Человечество стало слабым, мы лечим больных людей. Звери лучше.
На Земле есть оружие пока нельзя использовать, пока не начнется война.
Тренинги личностного роста на всё.
Дать пизды Ракову, который раскрывает секреты пацанов.
Как выбить айфон 7 по которому надо говорить ртом.
Чтобы стать гуру надо 15 минут ежедневно прыгать.
Какие бабы ходят на женские тренинги.
Люди-амебы которые смотрят Малахова и Пусть говорят.
В театре балеты с обтекающей люстрой я подставил сраку трансвеститу, а какой-то зритель написал негативный отзыв у себя на страничке.
Если бы не интернет Алексей Панин до сих пор был бы хорошим актером.
Скачать стэндап можно тут: c4ac38bb90ad761682e2d29be8d498cacf3c3927



Stand Up от 12 марта 2017 г - 4 выпуск
Алексей Щербаков
Ненавижу подарки для своей жены.
Купил жене последний Айфон, а она спросила на 128?
Рисунок на день рождение или стих?
Девушки дарят кекс с невозмутимым лицом, ну тоже нормально.
Колючий свитер.
Новые каналы показывают то что показывали 100 лет назад.

Стас Старовойтов
Секс Касьянова и писателя Пелевина. Теперь пустота Чапаева заполнена.
Заниматься сексом и плохо отзываться о Навальном.
Кто делал минет не стали политиками.
Нефтяная зона в дырке женщин.
Секс валюта в наше время.
Приложение Тиндер для быстрого поиска шлюх.
Бабы за 30 лет просрали все сроки и все с вагинальными градусниками.

Лев Марсел, впервые комик заика из Ростова
При падении самолет может упасть на поезд.
Колобок встретил лесу.
Папа строгал полено и оно сказало оййойо и Карло продолжил строгать.
Черепашки нинзя и таксист с кругляшками на веревке.
Актер 5 плана и летящий метеорит.

Девочка Юлия Ахмедова
Я уже не одинокая. Меня оскорбляют в инете и по телефону.
В инстаграме мне мужик пишет "Я ссу тебе на лицо" каждый день!!! Я принципиально его не блокирую.
Очень злой интернет и дорогой психолог который пишет комменты.
Платные комментарии в интернете.
Чмо децл отсудил у Басты 50 штук.
Почему ссать на лицо называется золотой дождь.
Ахмедова болеет гастритом.
Отрывок из книги Бузовой.
Бузова глотала реальный резиновый шланг.
Советы как боротся с хейтерами.

Нурлан Сабуров
Степногорск ЛГБТ столица Казахстана всего с одним геем.
Он не гей, а не отрицает возможности.
Каждый парень мечтает спасти лесбиянку и кинуть ей палку.
Волшебная палочка в штанах с наливными яблочками.
У гея шарик уже не надуть, не заштопаешь, дырку уже видно.
Зачем бог придумал любовь, и как у друзей потерялся друг.
Женщина тоже человек плакат. Сомневались раньше.



Stand Up от 5 марта 2017 г - 3 выпуск
Виктор Романов
Женатые мужчины советуют женится тебе пора или никогда не женись.
Дед всегда качает головой.
Продажа квартиры с еще живой бабкой.
Почему гандольеры так называются и трусы за 25 евро.
Спокойная и бедная семья с ребенком сосет писю.
Кайфовая процедура сдать спермограмму очень быстро.

Иван Абрамов
Все врачи советуют по разному.
Икона в церкви от запора.
Приятный не сопливый доставщик пиццы.
Женщины которые пилят и тянут слово ИЗВиниТЕ.
Муж игроман не вызывает проституток.
Музыка в компьютерных играх или лицо Мигеля "Мне не нравится".
Девственники игроманы на выставке.
Песня о влюбленных геймерах.

Роман Косицын
Я СМ менеджер и название диплома статусам вк.
Мастурбировать на порно без аванса.
Вейперы и членджампинг вместо пидарства.
Дайте мне пару армянских фраз я буду не последним человеком на канале ТНТ.
Круто болеть, даже терминатор опускался в лаву.
Батя подливает кипятка для ног и говорит "Где советские танки?"
Бальзам звёздочка от всех болезней. Марину еще можно вернуть, а вот слизистую то врядли.

белорус Слава Комиссаренко
Стэндап про то как я живу с девушкой 1 год вместе.
Моя девушка хотела у меня перехватить власть и эта я еще усы не отращивал.
Я опоздал к себе домой, это новое для меня чувство.
Настя, я тобой восхищаюсь, это так смело не удалять эту фоту. Я на ней красивая, Катя красивая, ты смелая, молодец! Уничтожила подругу комментом.
Удали тут яйцо, удали если не планировал.
Девушка проверяет парня и убегает и бегает по району.
Странные интонации в общении.

Руслан Белый
Парковка у клуба и девушки за парковку хотели показать сиськи.
Член не так то просто увидеть, все время в засаде он.
Я вам щас член покажу.
Выборы что сиськи показать.
Жириновский и Зюганов две сиськи российской политики.
Фотки селфи с выборов, кто будет врать что он был на выборах?
С 1995 года одни и те же рожи, может они изменятся? Мож машины победили? Почему они не умирают.
Центральный избирательный комитет - нахуя они нужны?
Выборы лучше в понедельник, я тут до четверга.
Почему хотят стать депутатами - все ништяки для них, бесплатная поездка на круизном лайнере.
Смотреть онлайн можно на канале ютюб.



StandUp 18 декабря 2016 г
Концерт семейного комика Стаса Старовойтова
Любимая группа Нирвана и жена Кортни Лав.
Рок-звезда Оззи Озборн, его выгнала 60-летняя жена.
Чтобы делал живой Цой сейчас? Пародировал бы Аниту Цой и получал тройки от Глухаря?
Пиарщики для бухающего Ельцина.
Выборы в 96 и Болотная.
Панин отсосал.
Ельцин Лэнд.
Старый бассейн Крым возратили после того, как его старый батя пропил.
Хватит ездить с мотопробегами в Германию на 9 мая и хватит жаловаться что вас туда не пускают (шестерка Путина Хирург).
Семейный комик Леонид Якубович - усы, простатит и отсутствие перспектив.
Нельзя понимать и продолжать это делать, вы ж не Украина в конце концов (про фоткаться с комиком).
Мне подарили сердце оленя в Нарьянмаре.
Почему я развелся с женой.
Я не заметила как перестала тебя любить или жена забыла член мужа.
Чувака на измену может остановить лень.
Женский и мужской оргазмы.
Куба это реабилитационный центр для пострадавших в браке.
Доча, мож пивка!?



StandUp 4 декабря 2016 г
еврей Дмитрий Романов
Жена всегда переспрашивает "Тебе было вкусно?", "а мужчины "Я тебя нормально обеспечиваю?"
Женщины всегда перекладывают мои вещи, чтобы когда я ей позвонил, она перед подругами могла сказать "Ничего без меня не может".
Никто не засматривается сзади на свою жену.
Вызвать проституткок в общественную баню чтобы те помылись.
Еврей в бане.
Девушка которая первой провляет инициативу все равно что жирный гусь который бегает вокруг мясокомбината и говорит мож паштет?
Теща набрала кредитов.

Нурлан Сабуров
Жене делали операцию по смене мозга, а я сидел в буфете, переживал, всё что купил.
Бутылка Эвиан по 75 рублей, осилишь казашек?
Как шутят венерологи. Так, результаты анализов пришли, не подходить ко мне!
Не русские таксисты.
В аэропорту таксисты как будто чего то боятся и все шепчут.
Английский в метро при объявлении станций.
Моего деда все чаще приглашают на похороны. Похоронный ревизорро.
Женщины и возвраст.
Про смерть.

Феликс Никитин
Новый стэндапер из Казани, участник камеди батл.
Деньги есть? Найду обоссу!
Продавцы говорят "Постарайтесь без сдачи!"
Моя бабушка не нагулялась.
Стариков нельзя пугать фразой "Вам нельзя есть сладкое".
Сексуальность собственной бабушки.

Юлия Ахмедова
Замотать скотчом грудь и скотч отклеился.
Крем от геморроя очень хорошо помогает от синяков под глазами.
Мужчины не любят крем на лицо, а сесть на лицо? Наверное так они и узнали что крем помогает.
Женская виагра.
Не встает из уважения, мадам, снимаю шляпу!

Музыкальный стэндап от Ивана Абрамова
Слова паразиты у комиков. ВОТ, ЭТО САМОЕ, ЯЦЕНЮК, ПАРАЗИТЫ.
Реклама безалкогольного пива для лохов.
Входит и выходит, аааа, Филипп перестань! (педик Киркоров)
Арабские кварталы в Париже.
Я хочу отодрать парня в задницу.



StandUp 27 ноября 2016 г 8 выпуск
Алексей Щербаков
Не бодрые звонки 12-летней домоседке на детское радио.
Игры 45-летнего папы с 5-летним ребенком.
Палка с гавном лучщий гаджет нашего детства.
Каждый кто умеет переустанавливать винду это гомик.

Виктор Комаров
В загсе месяц дают подумать.
Жена не хотела украсть велик, потому что камеры вокруг.
Жена находит волос, поэтому проституток я брею налысо.
Парни не ведят оттенки, они видят только КОЖЗГСФ и черный и белый.
Лимонный это желтый, а персиковый это сок, а ночная лагуна это видеокассета который прятал отец.

Роман Косицын
После просмотров Игры Престолов у бабушки проблемы с доступом в онлайн казино.
Зачем нож с полукруглыми зубчиками для хлеба?
Таксист который умеет уговаривать на машинке домой.

Слава Комисаренко
Белорусская мафия картофелидзе.
Накачать член в фитнесе - французский жим пенисом.
Я на самом деле никогда не мерял свой член, я просто делал свою работу.
Я мерил член когда то в детстве, мы с папой делали засечки на двери.
Тоненькая писька мужа может в айфоне симку поменять.
Как парня продляют секс с помощью мёртвого голубя.
кАЖДОМУ мужчине во время секса хочется услышать "Я больше не могу", а не "Славочка, чё за пауза!"

Нурлан Сабуров
Люди чипсы хрустят костями.
Жена скрипит зубами во сне.
Если соединить дочку и мопса получится мой дед.
Даже если ты убьешь трудовика поставят 4, просто сделаешь гроб, а не табуретку.
Кто сидел на стульях, которые делали на трудах.
Девочки готовили такое говно. Жижа.
У кого нет высшего образования даже похлопать нормально не будешь.
Я в Казахстане ни разу не курил травку и теперь я в Москве.
Не надо выбирать самое худшее из бухать или травку.
Наркотик из куриного помёта Насвай сделан не из вербльюжего говна.



Стэндап 20 ноября 2016 г 9 выпуск шоу
Иван Усович
Как остановить вагиновые атаки.
Знакомства в интернете.
Хочу чтобы мою жену звали Нина, идеальное имя, чтобы орать его пьяным.
На музыкальных каналах в чатах под клипами все хотят трахаться. Отличный клип - не такой отличный как мой член.
Кто выиграл Феррари в онлайн-казино?
Зачем Гугл пишет что он нашел 5 млн страниц за 0.2 секунды?
Половые похождения Мэрилин Монро в квесте.
Во время мастурбации душишь себя удавкой для большего удовольствия, я не пробовал и не собираюсь. Но если на какой-нибудь войне враг начнет меня душить, я обязательно передёргну.

Стас Старовойтов
"Русское радио" - Пытка музыкой.
4 популярные телки в инстаграме у которых есть жопы.
IMHO ИМХО - имею мнение хрен оспоришь.
Блог Достоевского: чем чел грохнет бабку?
Дети хотят умереть в соцгруппах ВК.
Как общаться с подростком, на каком языке? Этим языком владеют только педофилы и админы из групп смерти.
А еще рыбу покупаю, а моему однокласснику уже приходиться ее ловить.

Илья Швецов ПЕРВОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ
Гаишник был прав - день был добрый и я действительно мог ехать. Капитан очевидность.
В Суздале безопасней ездить с таксистом индусом.
Впервые выпил в субботу утром после просмотра передачи играй гармонь любимая.
На новых купюрах нужно изобразить Грозный - это будет первый случай, когда чеченцы попадут на бабки.
Секс шоп "Магазин укрепления семьи" - ведь ни что так здорово не укрепляет семью как старый добрый страпон.
Мы слегка не дооцениеваем мусоров на дороге, только они могут без единого грамма уважения, говорить слово уважаемый.
Если президентов США станет Хилари Клинтон это будет на руку России - разве сможет нормально управлять страной женщина сидящая в кресле, в котором отсосали ее мужу? Даже если она поменяет кресло - стены помнят!
Костюшкин Я Бальник, это та часть Стаса, которой он и исполняет песню своим ебальником.

Черный комик Тимур Каргинов
Официант в Чайхане Камшот. Что такое камшот - это быстро кончит в рот.
Камшот нам нужно расстаться, я ухожу к блоу джобу.
Подстричь ногти под мясо, зачем я себя пытал.
Девушка на скорости может подкрасить глаза, но кинуть пульт не сможет.
Как женщины сбрасывают ключи сверху. Если вам надо избавиться от трупа, попросите девушку скинуть его с балкона.
Женщины бегают нелепо.
Бег девушки во время которого можно потолстеть. Ее даже опередил июль. Ее даже одноногий догонит.
Видите одиноко живущую бабку - она убежала.

Юля Ахмедова
Желтая разметка для танков.
За мной бежал гаишник и кричал вот сука, отдышался сука гаер.
Надо было дарить папе видеорегистратор, а не билеты на хоккей Россия-Финляндия.
О спасибо, подушка с моим лицом, супер подарок.
Чилийки лучшие в мире минетчицы, разгрузит меня для мужа.

Владислав Комисаренко
Когда роняешь телефон становишься философом.
Люди которые роняют 4-й айфон им даже весело.
Не пытайся помогать ногой Айфон который падает.
Люди в метро которые спрашивают где выход в город.
Фейсконтрольшики в клубе сука это говно общества.
Фейсконтрольщика изнасиловали в сортире потому, что он не прошел таможенный контроль в аэропорту.
Высокомерные продавцы бутиков, который говорят что костюм стоит дорого, хочу чтобы его изнасиловали в сортире, пока его жена жрет крошку картошку с тремя наполнителями.



StandUp 13 ноября 2016 г
Алексей Щербаков
Кто попадает под поезда?
Про 11-летнюю девочку без билета улетевшая на самолете в другой город.

еврей Дмитрий Романов
У меня большой нос, потому что наш род все время падал.


Евгений Чебатков
Русофобия, почему мир нас не любит.
Русские на Брайтон Бич в США.
Негр: - ну че москаль, не ожидал что я тебя тут найду?
Русский достанет негру АК-47.

Стас Старовойтов
Все готовы если по ошибке им перечислят 4 млрд рублей.
Коллекторы изнасиловали должника, возбудились от финансового неблагополучия.

Тимур Каргинов
Брак это прекрасно или ужасно?
Башка на прокачку - пластика у баб, который раньше были березой или рыбацким сапогом.
Ты 3Д вагина! Ты вагина с руками и ногами, которая иногда говорит: -я хочу кальян.
Я ходил по городу и в 6 разных машинах увидел одну и ту же тёлку. В аэропорту она улетала и прилетала одновременно. Это агенты Смиты.
Задница как у Ким Кардашьян - пердак, когда мы были объективны.
Куда делись Эмо и Готы? Где скинхеды? Люди с самокатами, скейт с рулем. Как упасть брутально с самоката?



StandUp 17 октября 2016 г
Виктор Комаров
Генерал оторвал ручку УАЗа при Путине.

Казах Нурлан Сабуров
У меня диарея. Жена намекнула купи трусы - толи Виктория Сикрит, толи белорусский трикотаж.
Девушка надо говорить "Моя женщина", которой приятно тыкать в лицо.
Мне 24 года и у меня есть седые волосы, не думаю что это из-за жены и ребенка, скорее всего это из-за их обоих.
Про трусы в семейниках, даже шлюха скажет, что это запах борща.
Трусы семейки прикрывают хозяйство, а там тяпкой поработать надо. Как у тебя должны висеть яйца, чтобы ты одел семейки, они не висят, они повесились. А член никуда не встает, у него 2 трупы.

Зоя Яровицына
В Москве концентрация красивых людей лучше, потому что сюда приезжают лучшие из помёта, остальных кладут в коробку и подбрасывают на региональное телевидение.
Я постоянно смотрю ТВ не потому что хочу, а потому что я замужем.
У меня муж может уснуть только под политический бубнёж своих ровесников.
Передачи в которых исправляют внешность девушек. Отсосать у Познера.
Она конечно страшненькая, но ты бы видел ее анализы, я бы её вдул.

"Ловкая белорусская хозяюшка" Слава Комиссаренко
Моя новая девушка ничего не делает.
Наши грязные штучки в постели - это крошки, земля.
Мужика надо выпускать из дома с полным желудком и пустыми яйцами. Твоего мужика или гостей это тоже касается?
Если у тебя полный желудок и пустые яйца нахрена тогда вообще выходить из дома? Куда ты собрался, что тебе обещали?
В нудистском пляже без трусов но в майке, потому что я сгорел.

Кучерявый Дмитрий Романов
Я отнес свои деньги в банк. Раньше я переживал только за свои деньги, теперь я переживаю за целый банк.
Террористы итальянцы и голландцы.
Стереотип евреи жадные. Заплатите мне и я перестану говорить, что евреи жадные. Евреи в самолетах выпивают весь томатный сок.

Музыкальный стэндап комик Иван Абрамов
Стэндап на ТНТ в академическом зале попахивает авантюрой.
Рахманинов пианист эгоист - кто написал тот и играет.
Как мы завидуем успешным людям и гениям, Мацаев, Бибер.
Новый гимн благополучной Швейцарии за зависть завистникам. Мы России завидуем, но как же вы там держитесь, денег нет прозвучало заявление, а у всех блин хорошее настроение.



Стэндап от 10 октября 2016 г
Алексей Щербаков
Сказка про петуха подавившегося зёрнышками.
Трясучка у ребенка губами.
Волчок не сможет ночью унести ребенка из квартиры.

Виктор Комаров
Мать, из тебя вышел человек.
Прическа или менингит для женщины зимой? Лучше я буду дурой, чем выглядеть как дура.
Жопа как орех, женщины, если вы жопой не можете выдавать лимон это нормально.

Роман Косицын
Москва-Сита - Дубай посреди Тамбова.
Артем Дзюба лучший футболист из тех, кто живет в хрущёвках, на 2 этаже.
Рукотворные сооружения без гвоздя и дрели.
Бумажки в конфетах ириска "Золотой ключик" и квест.
Конфеты "Рачки" смола покрытая гипсом и сверху лак для гелия.

Юлия Ахмедова
Трусы Бэкхема.
У Малахова член привстал, когда тот узнал, что Башаров избил свою жену.
Как я стонала и несла кофемашину.
Про секс со своим парнем.

черный комик Тимур Каргинов
Чехол на телефон и который одновременно кошелек.
Гелентваген - черный квадрат шпилевича.
Заблюлири в фильме сигарау ковбою и создалось впечатление, что ковбой курит член. И закон о пропаганде гомосексуализма.
Сталин курит член, но держит его за яйца.
Исследовать русскую порнуху.


StandUp 3 октября 2016 г
Алексей Щербаков
Официант кавказец. Какая работа подходит кавказцам?
Что делать если выпал из самолета без парашюта?

Виктор Комаров
Про байкеров на дороге и пристегивание в авто и заглушки.
Секс с презервативом и без.

Ирина Мягкова
Мечтает положить парню ноги на плечи и смотреть порно анализируя.

Слава Комиссаренко
Выпускной с чаепитием. Это какой шлюхой надо быть.. В этом возрасте пьянки самые веселые!
В 20 лет на вечеринке человека отправляют за водкой, если 20 мин его нет, то отправляют нового!
На даче у гея однокурсника.
Гей шутки. Пацаны в сауне и Серега который хочет чтобы его парни отодрали.

Нурлан Сабуров
Собака Чихуа-хуа это корейские чипсы.
Если ты ел бананы надкусывая и лизал мороженное значит ты сосёшь члены. Может ты и сосешь. Я к тебе не лезу. Просто не бери в голову. Больше.
Любезнейший! Не обессудьте. Ты ровный?
Друг холостяк тоже счастлив по своему и по моему.

Стас Старовойтов
Расизм и оскар.
Белые и цветные люди с темными яйцами.
Негры - работайте!
Флаг американцев на Луне и советская фраза в космосе "Мир Ленин СССР".



Стэндап от 30 сентября 2016 г
Ваня Усович
Английский язык за короткий срок.
Серьезные меры безопасности в логинах при покупке дрели.
Почему если Путин ответил на вопрос шуткой, то считается что он ответил.
Одиночество на пачке сигарет. Твоя тёлка шлюха.
Много фильмов с сука Данилой Козловским.

Дмитрий Романов
3 года с гражданской России чтобы получить гражданство. 20 лет несгораемая цифра.
Доктор прописал таблетки, чтобы не бухать некоторое время.
Здоровый мужик не может умереть, так как он здоровый.
Странная походка в парке.

Евгений Чебатков
Роль Канады в мировой истории.
Зачем каска на курином заводе, может эти куры не такие простые и их стоит убивать?
- У классная жопа, сука! - Спасибо, хач!

Нурлан Сабуров
Путаны питоны в отелях.
Фраза для ресепшена ставившая в тупик: - извините, а можно вам кончить на лицо?
Услуги минибара с мини барменом.
Фен дед в отеле еле дышит.
Бабушка мочится в кумыс, дать уважения да и полезно, потом отец жениха садится на лицо невесты, отец невесты на член жениха..
Про подкаблучников.

Тимур Каргинов
Российская база в Сирии это овощебаза.
Медведев: денег нет, но вам хорошего настроения.
Изнасилование в квартире без камина.
Как выглядит настоящее изнасилование из Дикси. Дайка срежу через парк, понимаю могут трахнуть, но так все равно быстрее, чем в обход. Лишь бы не порвались пакеты. Какая я дура, я же горошек забыла купить. Опусти пуховик братан.
Изнасилование сыном олигарха граничит со среднестатистическим понятием счастье.
Чувак спайсом хотел выкосить весь 9 класс, как с 4-м было, третий и сразу пятый.
Спайсовая матрёшка или прийти домой спиной.
Господи, господи.



StandUp 18 сентября 2016 г "политический"
Виктор Комаров
Нагиев с чемоданом презерватива поранил горло членом.

Алексей Щербаков
Про террористов, ИГИЛ.

Роман Косицын
Жена представляет собаку Джесси, которой пока нет, но уже нассала на пол.
Про шлюх и шлюхосканер.
Девушку прут два негра - фото в инстаграм.

Юлия Актаевна Ахмедова
Татуировка с именем ребенка у тупых мам.
Комментарии дур к фоткам чужих детей: у ты какой сладенький, укушу.
Ой ты какой сладенький, господи, так бы и отсосала, ой!
Мой парень не хочет детей, говорю: ты давай аккуратней, а то украду твою сперму, заморожу ее и забеременю. Ну так же нельзя!

Стас Старовойтов
Ябеда корябеда написал на меня кляузу по поводу патриотизма курильских островов. Обиженный на шутки.
Передача пенсионер Пока все дома.

Иван Абрамов
Гомосексуализм в музыке. Элтон Джон Серов.
Гейский храп Бориса Моисеева. Гей уставшая королева России.
У нас в России все лидирующие места занимают именно гетеросексуалы - Серега Лазарев, Димас Билан, Митяев Фомин. Наши брутавушки.
Боярский - ланфрен лафра - не знаешь английский просто пой как будто шпага во рту.
Евровидение 2017 на Украине. Песня про любовь России к Украине. Крым Ваш? Нет солнышко, Крым наш.

Ведущий стэндапа Руслан Белый
Виктор КомаровАлексей ЩербаковЮлия АхмедоваСтас СтаровойтовИван АбрамовКазах Нурлан СабуровЗоя Яровицынабелорус Слава КомиссаренкоКучерявый еврей Дмитрий РомановФеликс Никитин
Расул ЧелдаровГурам АмарянКомик Александр КисилёвКомик Елена НовиковаИрина ЛуурРоман КосицынАндрей АтласВасилий МедведевПавел ДедищевВиктория СкладчиковаАлексей СтаховичЕвгений ЧебатковТимур ДжанкёзовАртём ВинокурАндрей КолмачевскийИра ПриходькоВалентин Сидоров


 [allow-turbo]
Лучшие шутки из тв шоу Стэндап на канале ТНТ 2016-2019 гг



Стэндап декабрь 2019 г S07.E10
Расул Чабдаров
Кавказская свадьба - Леди Гага и дядя Мага
Я знаю что делать со своим стояком, но не знаю что с трубой

Дмитрий Гаврилов
Бутылка лимонада в супермаркете теперь 20% бесплатно, я отпил и пошел домой, оказалось они на дне. Мораль - то что мы ищем не всегда на поверхности
Отзывы в кафе, кто их пишет вообще, если мне не понравилось, я обоссу все в туалете
Отзывы о человеке, который написал отзывы
Цена на авиабилеты, чем больше сэкономил, тем больше натрахаешься
Зачем два курса в Европе, приехад чувак в Европу продать евро и купить рубли?
Скоро 5000 рублей это 0 евро, будешь менять?
Рубль падает потому что санкции, а санкции потому что вернули Крым, мож вернем?
Я предлагаю отдать Курилы, украинцам, чтобы посмотреть как охуеют японцы

Алексей Шамутило
Вид из окна на кладбище помогает долго не кончать
Моя любимая национальность это таксисты со странным акцентом
Все знакомые в инсте вместо жоп, начали выкладывать своих новорожденных обкаканных детей
Когда девушке скажешь ты тупая, она сразу сексизм, это потому что я девушка?

Павел Дедыщев
Кто боится попасть в ад
Кто хоть раз в жизни представлял свои похороны
Цветы на которые нельзя наступать иначе умрёшь
Живые бабушки откладывают себе на похороны миллионы, у нее на похоронах может выступить скриптонит
Кладбище это для сраных конфет Рачки, это мразь а не конфеты, фу рачок
Бабушка откладывает к смерти, дед нифига не откладывает, дед всегда готов и не парится, он знает, что его похоронит бабка

Разноухий Стас Старовойтов
Девушкам надо внимание на 8 марта
Все девушки влажные, идут и след как от улитки
У каждой женщины есть шлюха платье, не у каждой шлюхи есть шлюхоплатье, у флористки то откуда
Брак как быстро-деньги, заходи и бери и расписывайся
Щас весь секс до брака
В порно нет категории женатые, потеряется интерес к нему
Порнография большая опасность для брака, потому что дает не правильное представление о возможностях твоей супруги!!!!!
Заварить чайный пакетик не в той таре



Стэндап ноябрь 2019 г S07.E09
Артём Винокур
дед любит суп
дед доел муляж мяса
я не ем печень, потому что ее не так готовили

Виктор Комаров
Общий бюджет с женой
Ребята в строительном с лакокрасочными повеселее, чем ребята в летуале
Уборка, прилипают полы, 2 дня ходим в носках, потом в тапках и потом моем полы
Продолжаю лысеть, а жена не лысеет, хотя в ванной только волосы жены

Никита Дубровский
У меня друг начал говорить у меня низкая самооценка, я говно. Я говорю - нормальная у тебя самооценка.
Некрасивый друг пытается изменять жене
Я гений среди говна и удобрений

Рыжая пожилая женщина Лена Новикова
Мне скоро 50 лет, зато нет заячьей губы
Жена называет мужа моя половинка после инсульта
Женская сумочка и размер влагалища, где мне все это носить, где нле в пиз*е
Как я сдавала вождение за деньги

Тимур Джанкёзов
В тренажерке все в обтягивающем как супер герои
Спортивки у которых в кармане всегда 2 семечки
Тренер занимающийся с жирухой не делает недовольное лицо
Зачем мужики качают внутреннюю часть бёдер как бабы, понравиться кавказцам
Мои ягодицы сжимаются от страха, а не прорабатываются, когда мужик говорит ниже

Слава Комиссаренко
Дебилы в сториз в инстаграме
Знакомство в реале или в тиндере
Знакомство через телевизор реклама бегущая строка в музклипах
Прикольные девчонки в тв на низком старте не сидят
Раньше не было такого, что не дала, было что ты не брал, а тебе все равно давали. А ну ка взял!
Знакомство в чатах, видели только ник бабий владыка



Стэндап ноябрь 2019 г S07.E08
Евгений Чебатков
Улыбаться полицейским от страха
4 звезды в глазаъ мента
Свидетели Иеговы запрещены с 2018 г и письмо от И.Христа
Главный вопрос в жизни - нет, от этого не ослепнуть
Москвичи путешественники бесят больше геев
Индия это грязь, река Ганг
Нет никакой школы
Индийский английский язык

Нурлан Сабуров
Волгу как тогда так и сейчас можно купить за 5000
Сидячая ванна в хрущевке
Блевотина из апельсинов в отоплении, там Сатана зевает
В пятиэтажке не сложно стать наркоманам, подскользнулся в подьезде и упал на шприц
Плювать в подъезде вниз
Позвонить в лифте лифтёру
В советское время вера в цепочки на дверях
Двойные двери, лист железа и мягонькая дверь
Звонок умиротворение швиштулька
Бочка с квасом
Город оленей в Японии, а я оттуда приехал
В Германии в бани все голые, я зашел в трусах, на меня бабка с отвисшими сиськами смотрит и говорит показывай
Если у меня своячница я побегу к урологу
Сваха подзаборная
Крестные отец, муниципальный дед - искусственно созданные
Застолье в СССР за раздвижным столом

андрей Колмачевский
пропали женские гормоны, давно не было месячных
У моей девушки слишком плоский живот до шеи
У меня туалет и ванная раздельные
Белорусские римфованные поговорки про квас

Вика Складчикова
Транс не я
Заказала костюм госпожи на Алиэкспресс
В моем сердце пидарас - 29м
Пропаганда днк на телевидении
30% мужчин воспитывают не своих детей
На расстущую луну надеть трусы задом наперед
Колдун втирал что минет лечит ангину

Игорь Тарлецкий
Мне шутки пишет профессионально нанятый актер?
Ленин с рукой в кармане лидер революции или мистер Октябрь?
Пушкин и его 29 дуэлей
О чем думал Дантес когда убил мужа Наташи
Я прошел Вьетнам 8 раз, в кино
Топ-10 фильмов которые перевернут ваше сознание, 10 же четное число
Мне все равно какая у нас власть, я никогда не голосовал
Россия вполне свободная страна 38м
Можно купить турникет

Руслан Белый
Про власть запретили шутить
Песков сказал что перед шуткой надо учитывать все
Песков читает песни Жигана
Айпад на письку - докажи что ты не робот
Чтобы размножаться реши дифференциал
450 тыс руб за 3 ребенка, потом он стоит в росгрардии и не пускает мать на митинг
Дети это счастье 45м
Откладываем или срём после зарплаты
Зачем в россии так много людей



Стэндуп октябрь 2019 г S07.E07 с навязчевой рекламой гребанного Тиндера который с 2019 года сливает персональные данные органам охранительным
Дмитрий Гаврилов
Биордвочинг в жилищных комплексах
Английские слова в речи заканчиваются фистингом
Голубей вижу чаще чем родителей
Тупая реклама тиндера
На улице нет девушек которые слоняются как в ГТА
Ночью идти по улице за девушкой и насилуете ее, а она пропускает вас вперед
Насильники как трамваи, не умеют разворачиваться

Тимур Каргинов
Капучино для Сергея, кофе для Русских
Новая ракета решит все проблемы в РФ, даже не будет нужен СНИЛС
Танк нового поколения должен стрелять СКРЯП
Ракета с ручной коробкой передач
Новый вид контента - видеоизвинения для кавказцев
Я не горец, я городец
Кавказцы качают за нравственность в тиндере

новое лысое лицо Анатолий Бороздин
Сломал обе пятки и выпал в окошко
Сова чтоб тёлок снимать
Кто-то случайно дал за сову
Как относиться к черному квадрату Малевича?
Крупные купюры для рублей

Гурам Амарян
Поцеловал крестик у девушки
Задолбался ходить на свидания, член ходит, а не я
Чем дальше от центра, тем доступнее секс
Гаишник вернул взятку за права
Я купил права
Тут камера, а дальше нам насрать
Секс в каршеринге как в ГТА

Роман Косицын
Рассеяные люди
ты где - а я еду, или горловое пение
Сапоги в гавне и чайная пара в ресторане
Как встречают новый год современная молодежь
Девушка нассала на снегу, взяла фамилию Уткина
Техника богомола набора на клавиатуре
Мажоры в кроссовках за 30 т.р.
Я не знаю некоторых героев Дудя, я не старый

Алексей Щербаков
Дети с домашним заданием пристают к родителям
Школа ничем не занимается
Я отдал тупого, верните умного
Учат в школе, не дома!
Дома надо жопу вытирать, за собой всегда смывать!
Я каждый день делаю уроки и каждое утро встаю в школу
ОБЖ лучший предмет, нужно быть конченным чтобы не сдать его
Я из английского в телефоне только понимаю Самсунг



StandUp октября 2019 г S07.E06
Андрей Атлас
Шокер и банда сердечников с кардиостимулятором
Справка у нарколога
Продажи портативных колонок
Если всех россиян вооружить, первый год будет тревожным
Сгоняй в магазин за пивасом, я тебя с балкона прикрою

Василий Медведев
Люблю сайты недвижимости смотреть, аренда от 0 руб
Выставить квартиру на окраине за 99 миллионов
Уверенный заика
Проблемная буква Р, как можно не говорить букву Л
5000 половых партнеров Шина

Игорь Тарлецкий
Прикольный и интересный фильм
Голосовые помошники Сири и Алиса и суицил

Сергей Детков
Я комик, проверяю шутки
Дрочка отдалила меня от отношений
Дрочу с 14 лет
Женский и мужский оргазм, ларёк на районе
Игра волк ловит яйца довести бабу до оргазма
Дрочка это фастфуд секса

Александр Малой
Гопники крикнула что моя девушка шлюха, а я не знал, так как не могу драться
Убегать от пердежа вверх по эскалатору

Стас Старовойтов
Когда звонит телефон - ну всё, тебя нашли
Текстовые сообщения с интонацией - я занят
Пидарасина - это слишком по Гузеевски
Утро начинается с новостей
Фестивали мёда



StandUp 29 сентября 2019 г
Артём Винокур
Парни которые ездили отдыхать с девушкой, я заколебался фотографировать
Ненавижу экскурсии где нужно стоять, я ничего там не запоминаю
Ненужные приложения, компас на айфоне, где север?
Виниловый проигрыватель, музыка из иглы
Таксисты с кучей навигационных приборов
Таксист спросил какой вагон поезда

Роман Косицын
Ублюдский корпоратив где выступали Лобода и Раммштайн
Богатый покупает вещь дорогую и остается богатым
Мать увидела когда я купил жвачку
Встретится руками в туннеле в песке
Регистрация на госуслугах
Мошенники платят за тебя коммуналку на госуслугах
Мошенники в соцсетях пишут от имени друга и просят деньги
Диета где все считают калории, а все считают что ты пидор
Смотришь порно, а на заднем фоне на столе видишь виноград
Не могу с мамой общаться в вотсапе

Андрей Колмачевский
Моя девушка военный капитан
Женщина в барбер-шопе, почему она не водитель троллейбуса, порезала мне шею
Разговоры во время секса

Тимур Каргинов
Зачем ездить с включенными фарами днем, гаер меня не видит, но меня он остановил
Штраф за неправильную парковку 5000 руб у Собянина на кухне
ДПСники чувствуют конкуренцию с камерами
Ссал в банку дпсникам чаще чем в макдональдсе
Война между роботами и людьми начнется с гаером и камерами
Во Владикавказе не считается нарушением если медленно проехал на красный свет
О чем кавказцы разговаривают на своем языке, а русские напрягаются
Бросил смотреть порнуху, так как появилась девушка и любовь
Сидите вдвоем в ресторане и ваш телефон экраном вверх
Список Шиндлера романтический фильм когда тебе гладят голову
Щенок юная собака, будущая старая собака
Щенок пидарас
До встречи друг с другом было чуть-чуть лучше

Ира Приходько
Записалась в балетную школу за 5000
Впервые поцеловалась с армянином
Гребаный расист Каргинов
Я ненавижу шпильки и колготки
Снимать с девушки чулки, сардельку чистить тоже привстанет
Колготки под джинсами и шрам посередине как шрам от аппендицита

Нурлан Сабуров
Ненавижу утро, ко мне в пол шестнадцатого лучше не приходить
Щетка зубная в разные стороны и последняя капля пасты
Почему с утра рот воняет, мож окно откроем? Может рот закроешь!
Утренний секс это так здорово! Вы мрази! Две вонючие кучи.
Вы пробовали с утра подышать на руку? А? Я однажды дыхнул у меня ладонь сгнила. У думал мне что-ли Панин в рот дал
В ресторанах все сенсорное, начинается медитация, скрученные полотенца, их выбрасывают, бабушка бы убила
Веду детей в сад своим шагом, как дед меня водил
Одногруппник, сосадник или коллега по саду
У твоей матери Хуавэй..
Хватит девочкам покупает розовое, а пацан оружие
Вахтер в школе это лежачий полицейский, возле него нельзя бегать
Современные дети наглые, потому что учителям запретили бить детей
Остаточный кашель - ребенку недолго осталось
Бабушка лечила чеснок лук сахар корнеплоды и все это в моче, там даже Геннадий Малахов скажет Это перебор ребята


StandUp 22 сентября 2019 г

Гурам Амарян
У меня фамилия армянская, но я не армянин, я изит, у нас просто в народе нет фамилий у нас есть род, настоящая фамилия Гурам Бали, но это блогер
У меня в машине бита
Заглушки в машине придумали хачи, телка сядет подумает что я боюсь умереть, я лучше при лобовухе вылечу как орёл, чем буду пристёгнута как собака
Детям до 12 лет ездить в автомобильных креслах
Мощность двигателя до сих пор меряем в лошадях, а ворд 2 миллиона тетрадок
В такси пахнет каждой лошадью
Люди сошли с ума на толерантности, нельзя говорить слово негр
Торговые центры держат хачей в рабстве
Русские в жопе узкие кричат хачи, так это же нормально, это комплимент, так должно быть, а не сквознят
Мужики спорят у кого жопа шире

Виктор Комаров
Друзья у которых нет детей жалуются или на завтраке член семьи обосрался на 5 звезд
Жена просто сидит в тачке у подъезда, чтобы не быть с детьми
Элеонора Вениаминовна воспитательница в садике
Игра охота на анализы, собрать анализ мочи, заклинание пись-пись на средний забор
Про что сказка про репку, про колобок (не садиться не знакомым женщинам на лицо)
А про что сказка про курочку Рябу

Алексей Стахович
Я не наркоман, у меня просто веки тяжелые
Долбанулся об косяк, да мой косяк
Мне по утрам трудно вставать
Москвы не толерантный город
Два усатых мужика целуются на весь экран в богемской рапсодии или специальная версия для России
Русские родители всегда хвалятся своими детьми, талантливый гей

Евгений Чебатков
Чего боится Путин, щекотки
Тебе нужен СНИЛС - сделай тёте хорошо!
Знаю английский все понимаю, но ничего не говорю
Носитель английского из Техаса
Учить английский у итальянца, перфекто
Переносчик или нОсИльник русского языка
Снимал дом в Канаде с сумасшедшей

Тимур Джанкёзов
Вялые продавцы книг, должны продавать кавказцы, открой, 700 страниц чистого кайфа, брат
Друг который читал все книги, даже выдуманные
Дикторы в аудиокнигах
Стоматолог выкладывает зубы в инстаграм
Нижние зубы как братва на фото обнялись, жаль Сереги нет, хороший пацан только с гнильцой
Рентген а защищают нас только слюнявчиком
Сдать мазок и получить анализы - две разных цены. Сделать 3 мазка за 2100

Руслан Белый
Футболисты вышли в четвертьфинал и сразу проблемы, кокорин и мамаев, аршавин
Кокорин и Мамаев избили Пака потому что не знал что делать вне поля
Охранник показал стриптиз за 30000
Боец без правил Александр Емельяненко вышел из тюрьмы за попытку изнасилования уборщицы
Стал бы я шутить про Хабиба, не о чем..
Валуев избил охранника на парковке, но он спросил его - Вы Пак? Отношение к лимузину Путина имеете?
Алексей Панин обнуляет все грехи человечества своими видео
На ноги пытается надеть другого человека, нужно снять санкции



Стенд ап от 15 сентября 2019
Дмитрий Гаврилов
Плацкарт в поезде в 400 раз хуже и сильно воняет, некоторые люди добавляли свои запахи
Хочется открыть в туалете люк, чтобы открыть окно в мир
В плацкарте верхняя полка всегда твоя, бабки там не будет
К Москве нужно подьезжать стоя, проявлять уважение
Через 40 минут Москва
Люди лицами в мои ноги врезаются, мне не приятно
Как можно лицом в ноги врезаться
РЖД и поезда другой компании если не нравится вонь

Алексей Щербаков
Девочка с одним зубом в саде понравилась сыну, повариха
Выпускной в садике, действие закончилось, вы уже взрослые
Показать жопу в окно, детство не закончилось
Похлопать членом по животу
Не хочу борщ, хочу конфету, говна на лопате
У Лариса пирог просто песня
Носки по коленку, а шорты до стоп
Телефон, тоже самое что айфое, только за 6000

Игорь Тарлецкий
А ты почему уезжаешь из Москвы
О, без сумки едем? Баба в поезде
Все плакали во время фильма Хатико, собака 9 или 10 лет ждала, грустнее от юбилея
Запрос в гугле - самые сильные молитвы
Авиакомпания Победа
Обратиться к Богу или к Сатане, нужно знать латинский язык

Рассул Чебдаров
Мое длинное имя и фамилия
Я балканец, а не болгарец
Кишмин, похвала и домашнее насилие это кавказ
Хачи это дикие кавказцы
Ты моя лалалаласковая, стиль Сосо
Вачеган, прям так сразу и в очи ган
В России среднестатистическая женщина недолюблена
Работа таксистом, раньше занимался скрипковалютами в музыкальноей школе
Славянский водитель такси на печи и изнасиловал с душой возле березок, чтобы балалайка начала играть

Егор Кукса
В метро закончился запас благородства или уступить место бабке
Человек курс рубля, голова болтается вниз
Песни китов, как будто в соседней комнате сильно расстроили толстуху
Почему русские люди перестали пить чай из блюдца, три телеги припаркованы во дворе
Везде продают кофе на вынос
Женщины за 40 ищут секс в вашем районе, надо дверь поменять и балкон застеклить
5-6 на лицо вам хочет сесть, 7-8 Тамара Михайловна милости просим

Иван Абрамов
Люди самоеды
Массажистка с резиновой перчаткой засунула палец в рот смочить, где пару негров?
Типичная женщина мразь всегда работала в регистратуре
Женщина может хамить, курить, изменять Виторгану (Собчак намек)
Не сука,а муза Панина, кобылинная спутница
Я учился где и Лавров и эхо
Самый умный студент на курсе
Парень из передачи Умники и умницы
Сделала девушка оралус в подъездус
Монгольский язык и таксист в северных районах Афганистана



Стэндап 8 сентября 2019 г
Роман Косицын
Влюбиться в другого человека, чтобы заработать на квартиру в Москве
Родители требуют внуков как коллекторы, я уже так отстал как в комп.игре
Трахнуть вожатую в лагере в 14 лет
Это оффсайд - это ходдог, тупая телка на футболе
Ты ни разу не смотрел игру престолов? Ты ни разу не сидел на члене?
Почему в русской сказке Лиса - Патрикеевна? Почему ее отца зовут Патрик?
Лёг спать и забыл поссать
Женщина - идите вы в жопу

Андрей Атлас
Как путешествовать по миру с грудным младенцем
Комменты на мои выступления - фу, ты толстый
Толстый кардиолог для жирных людей
Мы толстяки в сексе не как качки, мы стараемся
- Ну я бы дала, но он же всем расскажет! Кто поверит жиробасу?
Свиной рульки нет, но есть пол курицы
В России толерантно говорят - да он пидарас

Новичок Василий Медведев
Православный с церкви и жалко деньги на свечки
Урод двойник и девушка в парке
Запах новых гитар, это дурью пахнет
Преподователь вколет немного музыки
Черный ящик в самолетах это оранжевый шар
Запретить гулять с детьми, это напрягает курильщиков
Мы ведь и так умираем, пуская дети сидят в комнате
Приложение помогающее бросить курить, я курю, и получаю комплименты
Я продолжаю курить потому что у меня есть стержень внутри
Сбила машина, не опозориться в момент удара, принял удар достойно как мужик

Павел Дедищев
Тутуировка и тупые люди
Кореш который общается междометиями и сказать ему слово нерентабельное
Тыры-пыры, тоси-боси
Пт бро, сокращенный русский язык, через 50 лет будет разговаривать как щелчки клавиатуры, как хищник
В России умный дом это который на шлагбаум скинулся
Пердёж в вакууме (космосе) как это работает
Мы не тупая нация, но у нас был ЛжеДмитрий 2
Мы всей страной не можем запомнить что козырь в картах
Клубника по английски КЛЭБНИКА
Проклятье дворового балабола, когда врал ноготь на мизинце рос, чтоб диджеем быть
Давидыч пошел по наклонной, наврал про 1200 раз отжиманий, 1500 рас присажываюсь..

Картавая Виктория Складчикова
Мужики пылесосят между ног
Я проститутка на кухне
Счетчики за квартиру примотаны к яйцам
В Турции мать с ребенком трахается ночью
Пьяная женщина которая просит ее ударить
Первый оргазм в 40 лет, зато у него руки золотые, он за что не возьмется у чего клитора нет все получается

Слава Комирсаренко
Моя девушка Алена, 6 лет вместе но не женился
Голосовое сообщение 10 сек и весило 2 Гб, ненависть в HD
Предложил жениться через 12 лет отношений, она охренела
Отметили серебряную мутку
Способ поцеловать девушку без помощи губ, поспорить и проиграть
Курсы по пикапу в Белоруссии - чик-ЧЫРЫК
Я золотой член Аэрофлота и перевес девушки, золотой член устроит золотой дождь



Стендап от 1 сентября 2019
Гурам Амарян
Ювелирная компания Эпл
Спортивные штаны адидас-найк - колаборация
Гастербайтеры обесценили гучи
Толстовка Адидас на мне стала Абибас
Я бы срал туда вечно в золотой унитаз
Рано или поздно меня разведут на золотой дождь
Расплачиваешься 35000 и просто пик
Обрезание через знакомых потому что дешево

Стас Старовойтов
Навыки высокоэффективных людей
Лайфкоуч и где у бабы клитор
Что говорить на вопрос вилкой в глаз или в жопу раз?
Главное требование женщины к мужчине - Сделай что-нибудь!
Главное требование мужчины к женщине - пожалуйста, не делай ничего, я здесь все настроил!
Венере Милоской оторвали руки чтобы не сувала куда не надо.
Спорт лузер, в спортзале я смотрю как стареет мой фитнес тренер
У меня хорошо получается с запусканием себя и я отпустил бороду
Вино из коробки с краником такая мразь Изабелла

Ирина Луур
Впервые в шоу 38 летняя женшина
Природа член таким твердым не задумывала
Про своего старого мужа и тарталетки
Детка, долбить, всю ночь, даст бог
Муж во мне видит злую тётю, которая мешает ему наслаждаться творчеством Владимира Соловьева (помёт)

Нурлан Сабуров
Кинул 27 палок собаке
Изо рта воняет подмышками
Статус - кто не срал тот не подтирался, кунилингуса достойна только мать
В браке целоваться лень
В хрущевке в тапочках как заниматься сексом
Любишь - души в сексе, начинает синеть, отпускай
Хочешь золотой дождь - открывай рот, не пей, прополощи, ради семье, ради брака, обоссать родного вот что такое верность

Тимур Каргинов
Андрей Малахов обсуждает выборы на Украине с Укупником ходящим в баню с силовиками, ведь изнасилованные люди закончились
Зеленский ширма Коломойского
Почему женщины изменяют мужчинам - пакет дать? - ДАТЬ?! Давайте!
Ущемленное слово любовница поела весь виноград в ресторане
Женщине трудно родить во вторую семью
Лучше иметь семью или быть одиноким?
Анализ на спид в течении 10 дней
Подхватить спид на богемской рапсодии и обзон девушек
Теория заговора спида против наркомании и гомиков
Может Щербаков че с метро притащил
Юля Ахмедова у нее секс последний раз был когда спида не было вообще
Наше общество объединяется в один момент - когда Панин что-то делает
На вас подписался сахарный диабет, гепатит С отметил вас на фото, аккаунты болезней в соцсетях


Нахрен нумерацию сезонов, даешь выпуски по датам!


9 сезон

Стендуп от 21 апреля 2019
Артём Винокур
Человек в офисе который много курит и кашляет как кошка
Мужской сюрприз
Вопрос девушек парням каждый день - что приготовить? где меню?
В гостях в туалете обычно струя идет в бок
Девушка попросила купить бритвенные станки, кассирша назвала геем

Дмитрий Валерьевич Гаврилов
Поставить единицу таксисту
Сомнительные предложения таксистов, как кинуть на бабки яндекс
Не люблю когда меня называют по имени отчеству
Недовольные курьеры доставщики еды на 5 этаж
За моим членом на цокольный невпадлу спуститься

заика-коротыш Лев Марсел
Хочу работать на радио, когда вы стоите в пробке
Карлики занимают пол кровати в поезде и переплачивают за поезд
Карлик в шляпе
Карлики снимают бабки в банкоматах

Юля Ахметова
На стене: Марина шлюха - в какой квартире?
Группа разбора распалась в гаи
Сходила в порнотеатр в Амстердаме
Мужик ударил членом по барабану
Ударить членом по лбу женщине
Мама надула презерватив на 1 сентября
Отсосать за айфон зажигалку
Айфон электрошокер
Прикол сидеть широко расставив ноги что проветрилось
Слишком сильно трет, посижу в шпагате, Ахметова феминистка

Тимур Каргинов
Стриптизерша болеющая гриппом
Евгений Петросян развелся со своей киской
Я одинок потому что я нинзя
Кальян дома, потолок пасмурный
Я Соловьев вы Порошенко, я ненавижу людей за рулем с телефоном
Курсы по обучения бизнесу, личностного роста
Те кто смог, они не пришли на курсы





Стэндап от 14 апреля 2019 г
Андрей Атлас
Вода в ресторане за 370 руб
Политический план по обезвоживании Европы
Эротический сон жены
Возбуждает Настя Ивлеева
Маленький член Ивлеевой 15 см
У белого новая кликуха Легенда №17

Евгений Чебатко
Расстался с девушкой - мы не любим тебя
Я комик и геймер
Пьяные дети
Енот наркоман
В финале покер старз: я извиняюсь, а что козырь?

девочка Лика Складчикова
Я в 50 лет кулеры в хате расставлю по всей хате и решу проблему со стаканом воды в старости
Панические атаки у богатых
Сводить девушку в ресторан по дешману
Куча ссаной листвы мое любимое блюдо
Вот две палки докторской и одна моя. Бери свои три палки, две надевай как лыжи, а другой отталкивайся и шуруй отсюда
Как парни упрашивают девушку на секс

Еврей 33 лет с украинским паспортом Дмитрий Романов
Унижают в самолетах пассажиров эконом класса от бизнес класса
Я в самолете кого-то дотронулся до ноги
Проверка национальности на паспортном контроле
Как куда-то пройти? Идите за мной, а теперь давай я за тобой
Грязелечебница Куяльник для лечения спины, 30 минут лежишь в грязи, как мое первое знакомство с алкоголем

Слава Комиссаренко
Петросян с танцами заработал 1.5 млрд рублей
Карточка из отеля которую надо вставлять в дверь, а не прикладывать
Скидочные карты в магазине, там накапливается и суммируется, а скидка за 2 года всего 42 рубля
Прилетела летучая мышь курва, девушка перепутала с бабочкой
Пятеро мчсников выгоняли мышь





Стэндап от 31 марта 2019 г
Гурам Амарян
Все черные парни одинаковые
Кивнуть негру в вагоне метро
Поставить свою жопу, но то что машина целая
Эпл Хач часы для кавказцев
Нехрен ловить в горах

Стас Старовойтов
Убийца мышей
Автокресла для детей неудобные
Веселые старты рано утром в садике в субботу
А вот папа Софии..
Спрятать нож для колки льда если баба свреху

осетин Хетак Худаев
Я покорю Москву
Параша хостел
С девушками на дискотеках сразу секс

Сергей Детков
Сколько трахался Гагарин
На вписке трахнула жируха, идти в Пусть говорят

Виктор Комаров
Родился второй ребенок
Проститутки на дороге страшные
Элитная проституция
Каен за куни
Женская девственность
Волосы из носа и как мне выдергивали
Пьяная баба и эпиляция между ног



StandUp 24 марта 2019 г
Роман Косицын
Сильный адвокат на окраине Воронежа
Продавцы которые не хотят на глаз определять возраст покупашки с алкоголем
Непринципиальный магазин на глаз определяет мент ты или нет
Только не сразу оборачивайся

Алексей Щербаков
Прикол с женой, звонишь ей и говоришь что она телефон забыла и просишь вернуться
Жена развекается - пойду с девчонками посижу и сидит
Две лесбиянки - одна страшная другая красивая
Гей хочет усатого Якубовича на поле чудес, сектор член на барабане

хохолка Ирина Приходько
Как меня назвали женщиной
жЕНЩИНА просроченную шоколадку
нужно просто родить ребенка и боли пройдут в животе
адвокат - нужно просто отсидеть
Папы хотят мальчиков, как я была котом с усами на утреннике
парни верят сколько было мужчин у девушки
как правильно считать сколько было секса
Женатые парни претворяются неженатыми

Павел Дедищев
Все любят поваляться и водички
Что было в восьмях утра, пьяница в 8 утрам
Разница между лежать и валяться
Кайф чихать, домашний одиночный художественный чих
Почувствовал зевок перед девушкой и на дебила стал похож
Состояние души ВПАДЛУ

Руслан Белый
Моральные тупари смотрящие 1 и 2 канал
Лысый пидар учитель
Путину показывают только умных детей
Закончил школу в Бобров с серебряной медалью
Запретили Элджея
Я пару раз выпрыгивал окно когда батя заставлял переписывать математику
Родители не общаются со своими детьми
Если все пойдут прыгать с 9 этажа ты тоже пойдешь?
Не надо ничего запрещать в стране





Стэндуп 18 марта 2019 г
Артем Виноградов
Цены на такси в дождь и дешевле в солнечную погоду
Электричка которая останавливается на каждом километре
В ЦУМе жопу лижут жестко
Как реагировать на хамство кассирше в супермаркете

Нурлан Сабуров
Комплименты жене
Кунилятор - муж который сюсюкается с женой
Стихи своим девушкам
Я не пылесошу, только зову шнур обратно
Выносить мусор в маленьком пакетике
Звоночек квиточек от старости

Илья Овечкин
Чбомж
Люди странно относятся к Сталину, людей на улицах вообще нет
Иностранцы хорваты учащие русский язык
Эй шлюха прыгай в тачку

Егор Кукса
Вязкий пилот в самолете
Хайп вокруг Дудя и не удобные вопросы Тимура Кизякова
Прыгал с дома и ветер понес в сторону стены и выбил окно и вытащил телевизор

Иван Абрамов
Мальчик повторяющий траекторию своей сопли
Тяжело хранить верность одной и той же женщине
Разумный орган и животный орган
Люди которые сразу палятся
Жена Кириенко раз в год официально разрешает мужу ходить налево
Животный инстинкт мужика
Минута и 13 секунд удовольствия или жена с детьми
А мой папа трахаль сраный
Лучше подрочи вдали от жены и дай вам бог высокоскоростной интернет






Стэндуп 11 марта 2019 г
Однорукий Сергей Детков
Дорогие цены в ресторанах
Я готов за 10000 баксов, сучки, вот он я
Что случилось с сексом?

кучерявый еврей Дмитрий Романов
Как я снимал квартиру у бабки
Правила приличия зубочисткой во рту ковыряние
Поковырять в носу а потом аккуратно посыпать помещение, ручная кладь сопля
Профессионалы по высмаркиванию на улице
Как вам камбала на выходе из туалета
Хорошо шутишь, шути лучше
Как меня просят сфоткаться на улице

Дмитрий Гаврилов
Скидочная карта по номеру телефона
Лайфхак - придумать задачу и сделать ее через жопу
Как я ходил на эротический массаж где дрочат член за 3500 руб

Тимур Каргинов
С возрастом ты станешь разборчевей говорила мама
Пара где оба не знают английский язык
Звезда и фейковые аккаунты
Вырезали из клипа Скриптанита
Стадия Скриптанит и стадия Сосо Павлиашвили - для отношения с девушками
Фруктовую нарезку королеве моих мыслей
Криштиану Роналду влип с девушкой за 340 тыс баксов, еле еле кого то трахнул
Не так то и просто изнасиловать в анал, потому что его легко закрыть
Я стою с абсолютно закрытым аналом

Славка Комиссаренка
Самое тупое мужское имя Антон
Шлюха объясняет презент континиус - это было до тебя
Нищебродский ручеек в эконом класс, а я летел в бизнес классе
Жирную пересадили для равновесия
Секс после 5 лет отношений надоедает в принципе, у меня было даже на боку
Люди садятся на лицо не от хорошей жизни
Почему люди садятся на лицо, чтобы полизать писю или жопу





StandUp Выпуск 4 от 3 марта 2019 г
Алексей Щебатков
Он в армии она в Армении
Люди которые не умеют отказывать
Рыжие парни, ля карот, морковь говорят французы
АльКаида - зато СНИЛС не понадобился
Озвучиваю черепашку нинзя Леонардо

Алексей Щербаков
Жена скидывает скрины шмоток
Мы с ней со школы вместе, она геометрию вела
Механические часы
Под поезд в ТЦ

Тимур Джанкёзов
Шаурма за девушку
Можно ты сзади
Парень когда умывается очень громко кричит
Девушка схватила парня за яйца - видал, мои!

Стас Старовойтов
Автозамена, девушка по имени Юля и бля
Умный дом
Знакомства в тиндере
Щас в интернете одни шлюхи
Эскорт президента не проститутки
Слово киска
Слово пилотка потеряна для нас, пахнет желтым полосатиком
20000 эскортниц в Дубае

Виктор Комаров
Люди которые тупят перед банкоматом
Удивленный Путин
Дзюба забил гол в 4 касания
Лада выиграет формулу-1 в стандартной комплектации
Освещают ракеты в космос и экипаж
Большая девочка в 7 классе



Выпуск 3 от 24 февраля 2019
Андрей Атлас
Пара завела пуму
Я беременна. Твою мать, мы же анализы не сдавали.

Слава Комиссаренко
Секс с проводницей поезда за вафельки лимонные
В дороге мужей нет
Я глубоко в отношениях, я в шахте их добываю
Сексуальные истории со слов однажды
Хлещу неработающую девушку по жопу вакансиями
Скорострелы за полторы минуты
Пародирую Лукашенко во время секса

Нестандартная комедия от Андрея Шарапова
Судебное слушание по делу Карла и Клары
Аудиокниги с долгими паузами и странными интонациями
Вонючий Гарри Поттер
Я включаю запись ругающихся соседей когда они ругаются

Павел Дедищев
Напиться в очко - сменщик
Стояк когда самолет приземляется

Иван Абрамов
Ольга Бузова и репер Снуп Дог одно и то же
Чуйковский гей, а Чуковский педофил
Кокорин и Мамаев - сердобольность после проклятья, кореец сам провоцировал
Отмены реп концертов
Почему рок музыканты не поют протестные песни
Роман Зверев поет непонятные тексты про Владимира Соловьева





Выпуск 2 от 17 февраля 2019
Роман Косицын
Роскомнадзор не может удалить все порно в интернете
Про российскую сборную на ЧМ 2018
Хлебнуть пивка из банки, которая 2 дня уже как пепельница
Смотреть клип Лободы она сделала движение и вылетел член
Самогон Петровых можно закусывать сырой курицей

виктор Комаров
Делала становую тягу и потеряла кольцо
Парни которые изменяют и попадаются
Массаж с окончанием, передёрнут

Андрей Колмачевский
Роды это жесть
Заклеить камеру на ноутбуке
Сука церковь в маршрутке

Лена Новикова
Виза в Париж на 3 года
This is Кузьминки, может быть только приставка факинг
Я трахалась 7 лет назад, в 41 родила
Подросток отросток, как из косметологии
Сын сидит в доте

Руслан Белый
Про жюри в Танцах
Минет как стартап на парковке
Насосала на дорогую тачку
Поменять пол на 2 года, насосать на участок
Они сосут нефть, мы будем из них сосать свою долю - Северный поток 3
Вся косметика водоотталкивающая
Мужик не может нализать на машину, лизь лизь и все
Надо кое где сделать влажную уборку
Лизи лизи в обмен на минет






Выпуск 1 от 10 февраля 2019
Гурам Армавян
Мне можно жениться на 15-летней и меня не осудят
Хостес в чайхане, они не официантки
Переспим?

Иван Абрамов
Навязчивая пиар компания Собянина
Тимур Свиридов
Вонючий лес за окном в Одинцово
Скинулись на охранника который задает риторические вопросы "приехали", "Уезжаете"
Малышева и мужской половой орган на котором вертим американские санкции, патриотизм
Производство кокошников на чемпионате мира 2018
На 1 канале не произносят фамилию человека который рифмуется со словом ОВАЛЬНЫЙ
Слуцкий сказал Навальный играет в футбол? И Эрнст зассал
Навальному после замены паспорта не напишут фамилию

заика Лев Марсел
Акула и камень
Акула прищурила глаз

Рассул Черданов
Хабиб говорит на английском
Грустные кавказцы у эскалаторов ждут когда папа придет и обнимет

Дмитрий Романов
Стандартный мужик Валерчик заграницей
Жизнь с женой сложна
Измена не ради секса, а чтобы накопить мили
Стариковские мысли после женитьбы, кресло, чехлы
На классную задницу нельзя смотреть если ты с женой, как на сварку

Нурлан Сабуров
Разбудить по работе бомжа
Русские менты передвигаются под музыку из ну погоди
Полиции выдают пузо вместо бронижелета
Туфли ментов просто ноги
В метро менты дети ментов раздают вайфай своей фуражкой
Курьеры в желтом доставщики еды
Знакомый мусор вот такой мужик
Менты придумали слово фараоны
ДПсника всегда трясет от интриги, самые подозрительные и расстраиваются если не дают деньги






8 сезон


Выпуск 15 от декабря 2018
Дима Гаврилов
Девчонки и геи смотрят значения снов в соннике.
Узнать точную дату своей смерти.
Дед танцует под дождем перед смертью.

Алексей Щербаков
Кто учился в школе как тупой баран, похлопайте.
География в жизни спонтанно не понадобится.
Физика, летит, отойдем.
Я быдлятина и подъездное быдло? И чё?
Поп не пропускает меня на дороге.
Вонючий мужик в супермаркете в очереди и игра.
Парень похож на бабу.
В метро не очередь, а стадо баранов.

Англичанин Майло Эдвардс
Внимание! Attention! И далее все на-русском.
С каким вкусом водка? Со вкусом страдания.
Подъездный алкаш.
В Англии боятся автоматизации, а в России сосулек.
Мужик и автоматический шлагбаум. Лучше этому дибилу платить, чем за ним убирать.
Дебилы спустятся в метро Лондона и будут смотреть на эскалатор.
Музей космонавтики.
Потерять собаку в 50-60х годах 20 века в Москве, улетит в космос.
Илон Маск завидует собакам слетавшим в космос не за свои деньги.

Бородач Паша Дедищев
Сделал маленькой девочке по носу ТЮНЬ.
Дед убил хомяка внучки лопатой. Побольше поплачь, поменьше поссы.
Деды жёсткие.
Дед хотел живой бабке оградку покрасить.
Женский алкоголизм, бомж женщина.
Бабушка и бабка - в чем разница.
Бабка живущая на 1 этаже охраняет свой палисадник.
Сворачивай свою музыку, а магнитофон это дискотека.
Как сходят с ума.У вас телефон Алкатель или Алкотель?
Бабушка без платка чтобы не прерывать связь с инопланетянами.

Тимур Каргинов
Брак это как русская рулетка в жизни - повезет, не повезет.
3 правила и тревожный чемоданчик. И жена во Владикавказ.
Жена говорит - не дружи с ним, он мне не нравится.
Правило - нельзя лезть в мой второй телефон. Он был вшит в шину машину.
2 телефон, чтобы когда сел 1, шлюхи могли дозвониться на 2-й.
Залезешь в телефон жены или мужа - ВСЁ РАЗРУШИТСЯ!
Шмарофон. Телефоны разрушают семья.
Скриншоты оружие 21 века.
Отправляю голые фотки кто желает продуктивного дня. В Фотошопе наклоняю голову.
Кто присылает фото члена? Только если есть еще один член сзади микрофон.
3 правило - я купила тебе яркую стильную зеленую рубашку.
Семейный автомобиль Шкода Йети. Едь медленней. Ты везешь семейное счастье. Жена йес.
Открой окно. Ворона клюет глаза сыну.
Унылый тип в зеленой рубашке.

Шутка из чата одного стримера: Дорожный просвет низкой приоры равен IQ владельца этой повозки.


Выпуск 14 от 18 ноября 2018
Сергей Дедко
Он порезал руку и потерял ее.
Если потеряет вторую руку, будет сидеть дома и бухать ногами.
Мужик на велосипеде на одном колесе.
Азбука вкуса под домом у жлобов.
Музыкант в переходе загадывает желание быть фольгой.
Друг который загадывает желание в 22:22.
Конная полиция, ориентировка на графа Монте-Кристо.
В Теремке хамство, меня не назвали сударем.

Комик Нурлан Сабуров любит говорить томным голосом
Моя жена называет бабушка бабой.
Ветер подул и бабушка в церковь улетела. Что то светлое.
Свекровь свекрулька.
Жена в телефона как супруга. Благоверная.
Я у жены Нурик.
Ревнивые люди в основном не работают и любят маникюр.
Сережа, ты туда свою колбасу носишь, сервелатик то обратно захвати, понимаю, что ей в рот даешь, но семье что-нибудь в рот перепадет уже?
Я фанат футбольной команды Барселона. Забили 6 мячей.
Подъедет Путин, подвезет напитки.
Понимаю мужей, которые убивают своих жен.
Жена лучше тёлки.
Ноги в кипятке, жена тебя поднимет больного.
Тёлка знает что такое минет, а не бульон.
Только с женой можно есть скумбрию и потом раком трахнуть жену.
Я рукожопый Алёшка.

Роман Косицын
Много времени сижу в интернете, это связано с моей работой, потому что ее нет.
В инстаграме многие поздравляют сами себя с днем рождением.
Люди которые пытаются выиграть что-то за репост - ублюдство которые делают конченные.
Суши за репост. Белый рис обмотанный черной изолентой.
Старослявянский подкат - Ой ты гой иси ты девка падшая, вдуть тебе хочу аки ветер окаянный.
Я всегда контролируют свой телефон, даже в душ и туалет беру с собой телефон.
Вагины на фото баб из шоу Холостяк.
Вы не пунктуальные твари.
Я такой, из-за которого люди в чате создали второй чат, в который пишут шутки, которые нельзя писать в первый чат.

Гурам Аморян
Братан, мы чужие в этой стране.
Пускай на моей плече лежит чужой мужской член.
Терминатор, мама и новая машина, тосты кавказские.
Изыская песня в Голосе и Пелагея не знающая перевода.
Кто ходит к венерологу вдвоем с другом за ручки.
Я боюсь показаться бедным и чтобы занять 100 штук я перезанял.
Такую жизнь и не стоить страховать.
На русских машинах на скорости больше 100 пролетает вся жизнь и какая-то деталь.
В русской машине ноги стряхиваешь внутри.
Скидки в ГАИ 50% и подарочные карты.
Самая маленькая зарплата в России МРОТ, где этот человек.
На работе дали МРОТ в бухгалтерии. Денег нет, может МРОТ возьмешь? Я раз в месяц стабильно ВРОт беру.
Я могу и МЖОПУ дать.
Визу в Швецию на два дня.

Славка Комисаренко
Жесткий комик Сабуров жестко общается с залом.
Девушка обиделась на мужа и забыла про что. Щас он что-то скажет и я вспомню.
Сквиртонит очень популярен у молодежи.
Моя бывшая вышла замуж.
Женское "Спишь?" от бывшей.
Это Стэндап, а не Пусть говорят.
Что написал Бывший девушке.
Девушка с задних рядов - Я погасила цвет и расчехлила страпончик и отчехвостила Денисова Сергея Петровича.
Брошенная женщина с вином - любви достоен только батя.
Парень, которого девушка заблокировала везде, через Сбербанк онлайн присылал ей по копейке и писал сообщения.
Новый месенджер Сбер Онлайн.



Выпуск 13 от 11 ноября 2018
Толстый комик Андрей Атлас
Финские авиалинии взвешивают пассажиров, а в Германии пересчитывают евреев.
Жирористы захватили KFC.
Пузо это ручная кладь.
Страшное место баня.
Нравится терпеть - не ссать два дня в дибильной шапке.
Держак для туалетной бумаги с радиоприемником, подарок жены, чтобы не было скучно. Сука, пол часа еще сидеть.
Кнопка АЛАРМ если закончилась бумага.
Сраные рефлексы от радио в машине.

Дима Гаврилов
Гуманитарий харкнул в чизбургер.
Кибернетика - 5 лет интегралов, а не хакер, на филфаке не трахаются.
Я всегда проверяют орфографию.
А ведь я тебя любил запятая шлюха.
Нормальные торты.
Приложения для заказа такси.
Водители в такси унижаются из-за оценки.
Хобби водителя.
Рыбак - Че молчишь как рыба об лёд?
Водитель такси пишет в чате - ты где? Спишь?
Все рыбаки пидары, вот такой член у рыбаков в жопе и маленькая машинка на карте.

Лида Вкладчикова
Девушка с задержкой. Отмечала ПМС в караоке.
Контрацептивный пластырь, заклеит все щели.
Спираль поджигаешь и мужики дохнут как комары.
Металлическая спираль для мужиков как мясорубка.
Не должны мать и ребенок вдвоем боятся родительского собрания.
Старородящие - купила шампунь с крапивой, поздравила стихом с днем рождения.
Возрастная роженица - страшное насекомое.
На нашествии лишают девственницы.
Мне 28 лет и я девственница.
Главное не секс, а мюсли и позитив.
Девушка лишилась девственности в фонтане.
Не надо проверять мужиков.
Мужик подарил машину без секса. Где-то во вселенной завис один секс.

Еврей кучерявый Дмитрий Романов
С женой на круизе, сауна, мы с женой нормально попарились.
У русских удовольствие это терпеть.
Три стадии удовольствия у русских - Ох хорошо, что-то мне не хорошо, пойду наверное прилягу.
Грустный мужик - Меня дома жена ждёт. И мужик на зоне.
Я ночью съел сосиску. Но не было звука бачка.
На острове Сардинии у олигарха трахать 40 проституток.
На Кутузовском проспекте стояли проститутки.

Стас Старовойтов
Мужские ноги для устрашения.
Педикюр для мужчины. Полетел абразив.
4 года тайский бокс.
Группа риска по сердечно сосудистым.
Придумал мертвого брата, за которого надо мстить.
Как попадать в конфликтные ситуации.
Пидар в женских кроссовках.
Претензия - Не материться в присутствии дам.
Много агрессивных людей кругом.
Спортивные журналисты.
Жена в машине агрессивная. Как таксист из Брат-2.
Как я крутил вафли.
Засунуть детскую ручку в задницу утке, высунуть все внутренности, а потом спокойно смотреть утиные истории.
Гусь, куник и еще раз гусь.



Выпуск 12 от 4 ноября 2018
Алексей Щербаков
Люблю летать.
Жена захотела персик.
Просрочился йод.
Проверка счетчика воды.

Женя Чебатко
В мою жизнь сука не лезь.
Русские мародеры в США.
Пушной выбежал с телевизором.
Футбольный клуб Томь,слово из 19 века.
Эксперт по выживанию Б.Грилз.
Тимофей Баженов в лесу.
Вилкой в глаз или в жопу раз.

Белоруска Ира Приходько
Как дела на личном фронте? Ты с кем то воюешь?
Аватарка лучшее фото. Меня в лесу не найдут.
Не кому не нравится чистая тёлка.
Парень по имени НЕвзад (чистый не порочный по-турцки).
- Ирина!
- Не в зад!!

Егор Кукса
Сексуальный парень трансгендер.
Фанат Рембранта.
Летучая нациска в Ревизорро.
И мать твоя шлюха.

Иван Абрамов
Злые гардеробщицы.
Мультик Даша путешественница.
Лёгкая гнильца от отца.
Я пошел на бокс, а не на фехтования для девочек.
Я фанат мушкетёров.
Миледи шлюха, Констанция жив.
Шпага за 30000 руб.
Я себе сделал обрезание члена.
Закрыл лицо длинной кофтой, как член закрытый.




Выпуск 11 от 28 октября 2018
Павел Дедищев
Высшее образование педагог детский психолог.
Крутые погоняла у алкашей (баркас, мостовой,Люда Мюрэна, Фидель).
Русские все мерят 9-этажками.
Сиська пиво.
Зацепи пару полторашек 2-х литровых.

Дмитрий Гаврилов
Бюрократия, у меня всегда не хватает каких-то документов. А где фотографии?
На каждый документ свой размер фотографии.
Заявления, строчка "Кем выдан" очень маленькая.
Для чего нам СНИЛС? Расшифровывается неправильно. СКУНС.
Дети рождаются со Снилсом.
Хохлы попортили паспорт.

Дебют картавого заикающего комика, Лев Марсел
Не надо выкрикивать слова.
На порно сайтах нет категории заикания. Я тоже хочу смотреть, чтобы девчонки говорили не "О,да", а "О,ддддда".
Если у вас есть 500 руб, можете провести весь вечер в Пятёрочке.
Дедушка перекладывал яйца из Ц1 в Ц2.
Мясо счастливых куриц, целых прилавок. Катают на скейте, кормят м энд мсом. Устраивают дискотеки. Как зарезать счастливую курицу?
Я не хочу есть убитую счастливую курицу. Я бы ее похоронил.
На курицу каждый день капала капля. Курица самоубийца оставила записку.

Тимур Каргинов
Трамп твитит.
Ведущий с пеном у рта рассказывает о новом оружии рф.
Самолет нового поколения танк.
Лазерное оружие у России все хорошо, а что с горячей водой летом?
Я недавно поливал себя с ковшика, стоя в тазике, в квартире за несколько миллионов рублей.
Я не умею общаться с гаишниками на дороге.
Как общаться с сотрудниками дпс. Зачем вам документы.
Я 2 раза в месяц писаю в государственную баночку.
Мы друг друга снимаем на камеру, медиаконтент.
Все снимают ради лайков.

Виктор Комаров
Плачущая жена позвонила и не знала где припарковала машину в ТЦ.
Я однажды потерял малого и я стал лысеть, лысина зашла сзади.
Многодетные лысые отцы.
Девочки бессмысленные люди для родителей.
В 25 лет за вашей дочкой придет Валера.
Я боюсь что малой будет геем.
Красавчик тот, кто не наступил на говно.
Геймэн и россомаха, с измененным геном.
Секс с женой перестает быть страстью.
Трусики и домашние трусы - в чем разница? В квадратуре и в методе съема.
Из домашних трусов выходят, их не снимают.
Моя жена в открытую показала как бреет лицо и шею.
Как убить сексуальное напряжение с женой в машине.
Чихнуть открытыми глазами и сопля вылетела и попала на лобовое.




Выпуск 10 от 21 октября 2018
Гурам Аморян
Быдляк маникюрщик.
Родители выбирают невесту.
Чурки азиаты, а я хач.
Мне сестра в детстве поломала уши.
Есть кавказцы которые делают операции по ломке ушей, левое ухо стоит дороже, его видно из окна леворукой машины.
Притчки вконтакте с кувшином.
Притча про воздушный шарик.


Сергей Детков
Парень который потерял руку, потому что показал фак.
Бомжовская отмазка потерял паспорт и обоссали.
Скелетон и пьяный чемпион на картонке.
Повторить чтото из фигурного катания по спайсам.
У меня осенью в комнате лежала листва.
Бухали с женой на сгоревшей кухне в пусть говорят.
Семейные пары алкашей где непонятно где мужчина и где женщина, их различать по кашлю, ахх, сука.
В Грузии отжимают бИзнЕс.
Девушка которая красит свисток на первом свидании не пердолится.

Андрей Шарапов
Я стоял между Кириллами и загадал чтобы эта штука больше не работала.
Я цеплялся за последние вагоны поезда, но с внутренней стороны вагона.
Бабу Ягу кинул риэлтор.
Избили гугл человечка на картах.
4 парням очень сложно найти квартиру, особенно если вас 5.
Контрастный душ раз в 3 месяца.

Матершинница Юлька Ахметова
Люди которые верят в гороскопы.
Если застряла в снегу, позвонить мужу, увидимся весной.
Если чинишь что то больше получача, то виновата жена.
3 билборда на границе с кухней.
Мужчины стали брить грудь чтобы видеть рельеф.
Прикорневой объем, жир и кубики на животе.
Брить подмышки, запах, секс в кустах.
Интимная стрижка на голове лысого мужчины.
Как я помогла выбрать ублюдочное кольцо, лепестки, цветок и янтарь.
Если мужчина выбирает подарок сам то это кусок говно или Рафаэлло.
Мужик подарил девушке мешок картошки.
Чувак встречался одновременно с двумя, он дважды ПИДАРАС.
Я шлюха. По вопросам сотрудничества пишите в директ.
Я выпила кофе с золотом и теперь у меня в почках не простые камни, а золотые. Золотой дождь.

Стас Старовойтов
Ипотека и рок-н-ролл.
Репер Фараон кого то драл.
Репер должен знать что он делает говно.
Децл лох.
Паспортистка эскортница с 4 размером груди в два окошечка.
Люди с опытом придумывают поговорки: там хорошо где нас нет, все что нас не убивает делает нас сильнее, смазанное очко меньше болит.
Нассать в раковину.
Нельзя ссать на оголенные провода, мужик проверил.
Стерва и дебилизм (татуировка на лице).
Ноутбук сыну по работе, ты же блогер.
Младенцы учат язык за 5 лет, у нас английский с 5 класса и хрен кто что знает.
Мы много учимся и невероятно тупые.



Стендап от 14 октября 2018
Рассул Чеданов
В Нальчике в КФС живая музыка.
Наёмник и аллергик.
Изображает кавказскую мать.
Двойной подбородок.
Что такое тема по-кавказски.
Бараний суп во рту кипятили, что-то непонятное говорили.
Русское быдло мент, я тебе сейчас в жопу нассру.

Нурлан Сабуров
У меня родился сын наследник.
Я всю жизнь сижу на яйцах, хочу с этой кожаной авоськой, я пингвин.
Обсуждают льва в пусть говорят.
Секс у птичек секунду в замедленной съемке.
Муха в страпоне.
Мухи прежде чем жрать говно, трут лапки.
Устала как потная собака.
Кошка где то родила, вот вам дети, делайте что хотите, у меня карьера.
Курящая 13-летняя, считает что голова ребенка в жопе.
Гей хочет чтобы в него накончали, чтобы родить ребенка и заработать лям баксов.
У вас наполненная жизнь как и жопа.

Девочка рыжая Елена Новикова
Всем будет 49 лет.
Если плохая грудь девушка двигается хаотично, чтобы не успели рассмотреть.

Евгений Чебатков
Рэп звучит как блёвань, брат.
Комиксы.
Копирует казахский акцент.
Латыш, у меня в руках ствол и я всех завалю, шпрот, шпрот, шпрот.

руслан Белый
Способность родителей вставать в 5 утра.
О молодежи.
Важный Фетисов принимающий законы.
Депутаты цыгане. Пожалуйста выберите меня в думу, так хочется пососать бюджет.
Разрешили в лесу собирать криптовалюту валежник.
Собирать ветки вместо телеграма.
Ребенок и алкоголь.
Я ложился спать в 9.
Я старый но я пользуюсь телеграмом. А его запретили. Что за ВПН? ДНР?
Когда запретят одноклассники, это значит что в стране наступил пиздец и лучше ни с кем не общаться.




Стендап от 7 октября 2018
Дима Гаврилов
Географический критенизм, в зале много таких же.
Чем отличается путь от платформы на жд вокзале.
Один и тот же суп неделями.
Отец зарабатывает деньги на суп.

Виктор КОмаров
Моя жена крыса.
Супружеский кэшбек.
Котлетки из медвежонка.
6 и 10 айфон.
Вписки и как раньше бухали на хатах.
Реклама Вики с сифилисом.
Презервативы.
Член копье, рыцарь насаживает женщин.
Гинеколог мужчина засунул что то длинное в мою жену.

Андрей Атлас
Дешевая майка с принтом.
Прикроватные тумбрчки и страные стереотипы.
Жена сдала билеты в багаж.

Курянин Павел Дедищев
В Курске пофиг коты или наркоманы.
Курский язык, в алфавите нет буквы Ф. Хвеерверк.
Ейный, еёйный.
В Курске на кнопку можно нажнать.
Приходите, а вы всколькером?
Этикет и правила приличия.

Иван Абрамов
У меня вторая дочь родилась.
Разница если дочь или сын.
Если у меня отнять голос, это как из речи Владимира Соловьева изъять слово американцы.
Как дети учат маты от родителей. Информация загружена, сука, обновление загружены.
Лев Лещенко в детстве матерился и получал щукой по лещам.
В Европе нельзя кричать на детей публично.
Грубый шотландский язык, девочка у них бич.
Кто не старается, тот не обсирается.
Девственник и бальные танцы.
Усики у мальчиков.
В 15 лет я лишился девственности в лагере.
Мазок это не из живописи. Первый поход к урологу.
Лишай на голове, кличка домодедово, принимает по 15000 посетителей.
Дети очень быстро переключаются.




Standup от 30 сентября 2018
Дмитрий Романов
Прыгать с парашюта в Индии с женой.
Русская школа серфинга на Бали. Не расстраивайся, у меня тоже не получается.
За 1000 долларов я понял,что армия это не мое. Понял, не понял.
Меня остановил гаишник с полномочиями. Я обогнал грузовик, у меня получилось.
Ринопластика, убрал горбинку на носу.
Если от еврея что-то отрезать, он не становится меньше евреям.
Жена репера Жигана в инстаграме.
Накуренный гид в Грузии.

Гурам Амарян
Сидячая ванна в малосемейке 20 кв.м.
Беженцы, притясняют, но не так как в этой хате.
Кресло-кровать - спишь там где батя напердел.
Шкаф-купе - до Рязани не доедешь.
Твои родители случайно не террористы? Это потому что я такая бомба?
Высасывать хинкали?
Сразу после секса ждет парня из армии.
Мне не дали все девушки, потому что они не такие как все.
Смеялась над шуткой и носом пузырь надула.

Вика Складчикова
Алкаш Марио провалился по пьяни в люк.
Много одиноких девушек с завышенными требованиями.
Смотришь на банку с окурками, о как там некрасивая Настя?
Заговор на увеличение члена?
Гадалка в инстаграме.
Сзади что-то размытое срёт.
19-летняя в Доминикану с дедом богатым.
Извращенцы в соцсетях с членами. Новые фикусы или что-то Чехословацкое? Ооо, он еще и пылесосит! Член.
Член на ладошке.
Куни или ремонт.
Куни никто не заставит переделывать. Еврокуни. Все делали таджики.
Минет или услуги нотариуса.

Старший разведчик гранатомётчик Алексей Щербаков
Консьержки в подъезде.
Как появилась первая бабка в террариуме.
Портье в лифте. Мужик дорогу знает. Главное не затупить с этажом.
Паук мотает чемодан в аэропорту.
Нахрена заматывать чемодан? Надо заматать пленку.
Заматывать надо когда нет чемодана, только вещи.
Руслан Белый военный метеоролог.
Завтра в бой, шарфы не забудьте.
Чморить танкистов.

Иван Усович
Я так рад что я парень.
ПМС, красные дни и еще и дождь в оставшиеся дни?
Почему в фильмах парни не натыкаются на месячные.
Бонд. Джейс Бонд. Дни! Эти дни!
Если парень на один день станет девушкой, не станет секс с парнем.
Девушки - вас всю жизнь трахают толстые, лысые, потные, вонючие люди. Зато у него харизма.
Вот это юмор, вот это стояк.
Девушки просят выключить свет перед сексом.
Трех красивых парней трахают другие парни.
Из вас выходят люди, разрывают вас.
Из меня никогда не выходило ничего такого, что можно вытереть.
Член во рту. Я бы не брал, я бы пассанул.
Встреча девушек, и ты брала в рот? Вот это жизнь у нас Алинка. В песочнице и не думали, что так все по итогу.






Stand-up от 23 сентября 2018
Артём Винокур
Девушки хотят побыстрей выйти замуж, чтобы быть гнидой.
Прошареная баба.
Раньше выносили мусорное ведро без целофанновых пакетов.
Мужик забыл взвесить помидоры.
На кассе стопарь с водкой.

Стас Старовойтов
Раньше давали квартиры.
Сталинки и гитлеровки.
24 кв.м. в ипотеку на 20 лет.
Психические заболевания, биполярные расстройства личности.
Гриша Стакан и Оля Ведро и член.
В Китае лекарства настоянные на пенисах.
Пенис дельфина и морского котика.

Девочка Ира Приходько
Дебют в шоу.
Украли сумочку в клубе.
До сентября ушел пацан в очках.
Парень без машины не уверен.
У фокусника член то за ухом, то в рукаве.
Подарок огромный плюшевый медведь.
Просто умею принимать подарки.
Кстати, скинь голые фотки.
Семяизвержение звучит слишком пафосно во время секса.
Валера скорострел, человек в беде.

Роман Косицын
Дебют.
Парень который женится в 22 прыгает под локомотив.
Друг который всегда подкалывает.
Беспроводные наушники, я их просру.
Если бы яйца были не в мешочке, мужик бы их просрал.
Женские задницы.
Эльвира Набиуллина показала твёрк.

Слава Комиссаренко
Гниленькая публика на Рублёвке, где билеты за 50000 руб.
Карта тройка - три всадника бедности, трамвай, троллейбус и метро.
Трусливый белорус в зале.
В Минске все ходят и говорят - А где все?
Секс только с белоруссками.
Слово Цыцки. Слово Пыска по белорусски это морда.
Крот высунул из норы свою пыску.
Я ее так драл, я ее просто отодрал. Она потом ходить не могла.
Сколько лечить хламидии.
Будьте добры совет, в аптеке.
Если болит голова, нужно намочить соски.
Кашель - член под язык и рассосать.
Да сосать ты будешь у меня!




Stand-up от 16 сентября 2018
Однорукий Сергей Детков
Про свою однорукую фигуру.
Я бухой в гостях ссал в раковину и попал на зубную щетку.
Странное шоу Три аккорда с тузами.
В метро нельзя пьяным, а пьяненьким можно.
Я люблю пьянки.

Евгений Чебатков
Удивляются казахскому паспорту.
Мексиканцы тоже ненавидят америку как и русские.
Испанский язык.
Реп понравился мэру.
fuck you

Егор Купцев
Ребенок который не балуется.
Очень дорогой сырок, на который можно насосать.
Шоу холостяк и Егор Крид и транс.
Я хочу трахнуть Крида, это я не гей, он же красив как тёлочка.

Юлия Ахмедова
Я покаталась на старом кашляющем коне.
Я не хочу в 80 лет выступать со стэндапом.
Что ты за пидарас бывший.
Поменять угли на яйца.
Я сняла трусы, а пальто нет.
Я сегодня без трусиков.
Женские трусы на мужчине.
Я женщина с пониженной социальной ответственностью, но я не проститутка.
У 35-летних нет петтинга.
Во время секса теряется 45 литров воды, даже если я потеряла сознание.

Тимур Каргинов
В русской семье дед, это ДА ДЕД.
Да дядька. Кодируется. Дадядька.
У нас тёща это знакомая деда.
Где сват, сват это ж спецназ на американском.
Родственники стражи галактики.
Шутки про члены, я их не люблю, это для вас.
Садись на бутылку петушара московская.
Когда здороваетесь смотрите в глаза.
Мама, закрой рот и делай что я говорю и пчелы.



Stand-up от 9 сентября 2018
8-04
Андрей Атлас
Шварценеггера в метро никто не узнал.
Туалет от скриптанита налево, там на входе Лолита деньги берет.
Хейтеры которые сливаются и добавляют в черный список.
Конечно давай купим пылесос за 100 т.р.
Жена не хочет готовить, смысл готовить если ты все сожрешь.
Причина смерти сельдерей, зеленая смерть.

Алексей Щербаков
На нас с сыном напала сова. С мужиком внутри.
Работать в костюме совы.
На заправке влезет вам всё на 500 рублей, на Лукойле 2 литра.
Шоколадка из расплавленного негра.
Бутылочка воды в сумке в аэропорту.
Цветы на заправке 8 марта самые дорогие.
Организации которые делают деньги на людском горе.
Бабки в платных туалетах. Деньги берут вначале.
Как я познакомился со своей женой в такси.

Новый комик Александр Кисилёв
Мужик из Челябинска.
В кино зритель кричал Дерьмо, давай другое. И поставили другой фильм.
Кристина шамоханская царица.
После первого оргазма я сказал, о, балдёж.
Деревня, нет людей, нет работы, алкоголизм.
Бабушка - если я умру ты не пугайся, беги к тете Вере, спокойной ночи.
Чем страшнее животное, тем чаще его едят. Видели индюков. Как орёт индюк.
На самом деле индюки кричат что у них на шее мошонка красная.
Дед учил доить корову, рука сухая, плюнь, давай в 4 руки.
Дед пожелал серебряного ветра и золотого дождя.
Россияне любят смотреть видосы про тюрьмы, как заходить в хату.

Елена Новикова
Все мои бабушки мертвы.
Селфи лежа.
Одноклассники умирают, зачем встречаться.
Фильм Гостья из будущего, Алиса сказала кто кем станет в будущем. Ты сядешь, ты мент, ты алкашка.
Я попросила сына курить за гаражами.
У мальчика второго начала расти в классе борода.
В 10 классе уже трахаться пора, а не смотреть порно.
ИГИЛ завел себе паблик в контакте.
Сейчас в школе все отпрашиваются к психологу.
Гандон, кленовый лист, собери парк.
Моего сына бросила девушка в контакте.

Руслан Белый
Одно из моих последний выступлений, я записался в мотошколу.
Матрос Мутко за строительство, лет ми билд фо май харт.
Мутко прораб Леонтич и корабль из лего.
Прикол мотоцикла ехать без пробок.
Мотоцикл мне нужен чтобы легче соблазнять баб.
Ты работаешь, чтобы были деньги на баб.
Все что делает мужик днем, это все ради баб вечером.
У меня нет знакомой гимнастки, думал минуту.
Хоккеисты и гимнасты, мальчик который сможет сам себе отсосать.
Сейчас очень сложно потрахаться.
Нам нужна сексуальная революция.
Ты не шлюха, но ты баба!
Даже когда ко мне ехали шлюхи, я думал едут бабы за деньги.
У меня огромная башка, я вешу 90 кг. Башка весит 70 кг. Кто мне давал в башку?
Мне нужна красивая натуральная баба без операций. Чтобы знать какие будут носы у детей.




Stand-up от 2 сентября 2018
8-03
Роман Косицын
Слепой блогер разменял 5 баксов.
Когда превышаешь скорость не думаешь, что нужно не нарушать, а думаешь надо запомнить где эти камеры стоят.
На Бентли одна цифра заклеена бумажкой.
Любовница в телефоне записана как Катя большие иськи.
Невозможно припарковаться на своем районе. Добавили в чат в вотсапе.
Начальнику котельной жена дает на 5 день эрекции. Оборудование 69 года, сразу прорвало.
Я не умею выбирать, три способа как с этим бороться.
В туалете нечего делать без телефона. А с планшетом сидишь пока в ногах не заколет.

Дмитрий Гаврилов
Я пошел в туалет где нарисованы губы без бороды.
Мне не идут мышцы, деньги и трахаться. Это не мой стиль.
Крутые парни трахаются благодаря мне.
Группа Битлз должна благодарить группе Дюна.
Для чего нам в прогнозе погоды сообщают атмосферное давление 752 мм рт столба. ООо, почти метр!
Охренеть как холодно, но давление что надо.
Давление человека, почему между числами два числа и почему на. Охрененно рукав надувается.
Как должны правильно передавать прогноз погоды людям.
Я сплю на двуспальной кровати с парнем в съемной квартире. Гей пара которая поругалась.
Но одеяла у нас два, под одним мы спим, второй на случай холодов.
Скидка на цифру 0 для свечек на торте.
Пиво купленное в магазине здорового питания выводит шлаки и токсины при отрыжке.
Бананы меняю на пиво.
Фисташки по 400 руб за упаковку. Закуска к пиву дороже пива.
За 400 рублей сосёшь скорлупу не раскрывшихся фисташек.

Нестандартный комик Андрей Шарапов в стиле писателя сатирика
Дети под окном кричат Андрей выходи гулять.
Я смешал крем для загара и от загара и получил крем равнодушный к солнцу.
Я привязал воздушных шарик с обычным воздухом к шарику с гелем, чтобы он показал ему небо.
В стоматологии показали фильм про пчёл.
Мне нравится находить в ВК страницы парочек у которых одна страница на двоих и проситься к ним третьим.
Моя подпись как картина.
Друг сказал, что это середина разговора, я сказал нет и бросил трубку.
Киты как наши предки хотят выйти из воды и эволюционировать, а люди их толкают обратно.
Если у змеи болит горло болит вся змея?
Грабители фильм один дома - 2 не смотрели первую часть.
Стивен Хоккинг доказал что путешествия во времени невозможны, ведь на его вечеринку никто не пришел.
Меня останавливают часто менты и задают философские вопросы кто я и что я тут делаю. И сами прочитали эту шутку. Фрактал.

Слава Комисаренко
Зрители накурились перед моим выступлением.
Как меня выпускали в туалет в самолете и поднимают ноги. Нужно поднести зажигалку.
Мы думали что ты не проснешься.
Как я ходил у урологу, все супер, не член, а загляденье.
Лучше сфоткать член и отправить врачу, чтобы подешевле.
Сядешь в тачку к белорусу отдерут как драник.
Нет порно на белорусском языке. Хто твой батька. Хавари мне.
Как на белорусском языке сказать: Сак май дик, Соси мой член: - Эй девка, смакши мой струк!!!!
Поговорка: Мы собрали всех подруг и весь день смаксали струк.

Иван Абрамов
Не с пианином, а с треугольником и палочкой. Ударный инструмент. Звук успеха в голове у Бузовой.
Курсы игры на треугольники.
Как животные попали в зоопарк.
Попугай кричал Россия для русских и попал в зоопарк.
Гавно перекрыло голосовые связки когда дотронулся до змеи.
Влад Кадони сосется со змеями.
Все псы попадают в рай, а ты к Леше Панину.
Кто ходил на выборы поаплодируйте.
Кто эти 6% кто голосует за Жириновского?
Если Путин скажет Проститутка. Как напряжется Песков.
Жириновский самый адекватный в ЛДПР.
Очень интересный мужик Грудинин соревновался с Путиным, а просрал Дудю.
Дебаты с Соловьевым. Собчак и Жирик.
Абрамов глубоко подлизал Путина.
Виталий Мутко в уголочке сломал треугольник.




Stand-up от 26 августа 2018
8-02
Нурлан Сабуров
Умный дед экономил свет.
Умный дед экономил свет и не включал лампочку.
Если работает телек, то люстру не включаем.
Дед включал свет ровно на секунду.
Парни нюхают свою жопу.
Комок червей со вкусом яблока.
Кто ел репу?

Павел Дедищев
Девочка мразь с первой парты.
Когда в школе просыпается скорочтение, когда вызывает училка к доске.
Дроздов - смотрите это самка алкаша ползущая к магниту.
Алкаши очень медленно падают и побеждают гравитацию.
Алкаш как в аватаре выбирает избранных на остановке.

Девочка Вика Складчикова
Новая картавая стэндап-комик.
Будешь трахаться жопа отвиснет.
На въезде в маленький город нельзя быть геем.
Секс со сливками, одноразовыми из офиса.
Арбуз без хлеба это тоже очень вкусно.
Что такое БДСМ, ЛГБТ, ГИБДД - все шифруются.
В панельном доме слышно как сосед кетчуп выдавливает.
Стоп слово - я иду снимать побои, а не оранжевый.
Отстрапонить деда.

Иван Усович
Спойлер и чтение Анны Каренины, Крыма не будет.
Описание природы в книгах на 10 страниц.
Могущественный дуб величественно смотрит на ссущего мальчика.
Перелистываешь страницу книги, а там нет диалогов, и абзацев. Сука. 2 минуты чистого говна.
Зачем в русском языке нужны исключения, суффиксы с одним Н, но оловянный не будет.
Почему в России насрать на букву Ё?
В слове Йогурт идеальное место для буквы Ё - Ёгурт. Йожик нельзя говорить.
На айфоне нажать Е, чтобы выбрать Е и Ё.
Кто нить писал слово ЧАЩА не в диктанте?
Буква Твердый знак.
Слово коммерсант без твердого знака как произнести?

Виктор Комаров
Допинг в кёрлинге нужно официально разрешить.
Как можно болеть за кёрлинг?
Где использовать спортивную хотьбу? Если открывается вторая касса.
Рисковый парень Грудинин и его гитлеровские усы.
Рабочая сторона девушек и фотки 3 на 4.
Бузова будет баллотироваться в президенты и я буду голосовать за нее.
Женщина за рулем и уверенность ее косяков.
Женщина со сложенными боковыми зеркалами в машине.
Мужчины не пристегиваются и ездят со слегка приоткрытой дверцей чтобы успеть выбежать и набить другому водителю морду.
Моя жена быдлячка, материт другого водителя.





Standup от 19 августа 2018
8-01
Дмитрий Романов
Люди которые тянут спинку кресла чтоб встать.
Священникам нельзя Айфоны, логотип не подходит.
6000 евреев в Кремле.
Максим Галкин не рассказал о молодом юмористе Пугачевой.
Ворона, синица и грач мои проводники к российскому гражданству. Сковорода прилетала.
Поговорка о весне - весна покажет кто где срал.

Гурам Амарян
Я изит и у меня нет своей страны, а чей Крым?
Мы разбиваем стекла в школе, потому что боимся своего отражения.
В детской комнате милиции показывают Смешарики и там маленькие мусора.
В двором футболе вратарь лох.
Пацанам чтоб заработать нужно жопу порвать.
Советский пранкер продавал двери.
Зачем две двери в России в квартирах.
Я ездию на мойку где сам моешь, и встречаюсь с девушками где сам дрочишь!!!
Я в туалете в кафе все вытер идеально унитаз и закончилась бумага.

Черный комик Расул Челдаров
Как я работал таксистом и женщины которая не видит машинку.
Плохой образ кавказцев.
Первый кавказский президент России.
Есть ли у меня алиби после теракта.

Алексей Щербаков
Шикарное зрение и большой член.
Дальнозоркость и очки.
Прозрачные стекла у хипстеров.

Роман Косицын
Московские дорогие рестораны.
Салат из помидоров и огурцов и жижа.
Пока не изобретут навигатор прям с рукой... Девушка путает влево и вправо
Нассал в американский биллиард в лузу это нормальный.
Если бы до 2005 года был ютюб он бы не работал в прокуратуре.

Стас Старовойтов
Обмен аудиосообщениями.
Не надо фоткать писюн.
Девушка добывает днк чтобы залезть в телефон.
РКН не может закрыть Телеграм.
За Айфоны сосут, возвращайся Стив.








StandUp. Пятилетие


Стэндап от 13 мая 2018 г
Виктор Комаров
Сушка в туалете оставляет псориаз.
Ребенок показывает на предметы и говорит "Э гугл".
Одна ноги из под одеяла.


Стас Старовойтов
Грибник в фитнес клубе пришел под грибок подноговики.
Мне по паспорту 35, а по тем дням что я помню мне 12.
Я бухаю. Вискарик от черных точек.
Вот по мне скажешь, нет, а я в говно!


девочка Елена Новикова
Рак внешности, ни чем ни отличается от локтя.
Заткнуть дырку из которой стремительно ухожит коллаген.
Как хоронить высокого мужчину из коробки из под обуви.
15 лет в браке, нет ссор и сосаний.
Агутин рок или поп певец.


Тимур Каргинов
Российская журналистика очень желтая.
Курьезный случай в Самаре, стэндуп приехал.
Я отвлекаюсь от телефона на жизнь.
У женщин жопа будет сбоку, чтобы удобно делать селфи.
Курьез после повышения курса доллара.


кучерявый Дмитрий Романов
Засранец который моет руки после туалета.
Ловушка в общественном туалете, где все подозревают друг друга.
Если что-то нельзя по закону, можно узаконить или расширение балкона.
Предвыборные лозунги - обычные логичные фразы - "Будем кушать - будем жить".
У футболистов не получается, но живут богато. Полузащитник и полуфутбол.


музыкальный стэндап-комик Иван Абрамов
Хэпи Берздай после 60 лет.
Мать Панина впервые вошла в интернет.
Страшный клоун в цирке.
Бобриная струя. Свечи закончились в аптеке. Вас много, а бобер один.
Я второй раз стал отцом.




7 сезон


Stand Up от 3 декабря 2017 г
7-10
Владислав Комисаренко
У белорусов нет денег, морковку зае Стигалу.
Пародия на Лукашенко. Ничего не слышу, ла-ла-ла-ла-ла.
У меня девушка платная.

Стас Старовойтов
Волосы редеют.
Хламедиоз на письке.
У меня начали расти сиськи.
Потная Вера Брежнева.
Митинги Навального разгоняют водометами.

Дима Гаврилов
Я никогда не покупал ничего на всех.
Моей девушке 30 лет. А мне 22.
У моей девушки собака, которая спит с нами в одной кровати.
Моя девушка спала на моей руке и я ее не чувствую, комар останется голодным.
Мой друг отдал ночью одеяло.
Я тут не ссал, в лифте, застегивая ремень.

Тимур Каргинов
Замок для велосипеда.
У меня велосипед БМВ и куртку новую одень.
Голосовые сообщения и чаты в вотсап.
Мужик у реки и оральный секс с рыбой. И это не Панин.
Рыба пахнет женскими гениталиями.
Я, человек с телевизора, нассал в лифте.

Иван Абрамов
Женские леггинсы.
Я дома сел на бутылку шампанского.
Удаление аденоидов.
Детские советские поликлиники и мальчик с соплей.
Русские бани.
Я летел 12 часов в самолете, а мне дали номер с видом на деревья.


Stand Up от 26 ноября 2017 г
7-09
Виктор Комаров
Я буду тренировать ногу в боксе и неожиданный удар головой.
Наши футболисты, Дзюба-заболевание.
Выскочила Дзюба, так это Погребняк обычный.
Бобровский трахает комментатора.
Шайба как попа любимой женщины.
Жирная жопа, но я люблю то, что у тебя внутри, под жиром.
Калоскопия со скидками.

Алексей Щербаков
У меня жена родила сына Егора.
Парням живется легче, чем девушкам.
Для чего у мужчин разного размера, для одного писсуара.
Жена захотела дорогую маневренную коляску за 44000.
Мастер спорта по хоккею на траве.
Ходьба с палками.
Тупой боксер, хэ, конфета, моя!

Гурам Амарян
Девушка идет и плюется.
Цыганенок идет за нами, мы как семья.
Я люблю шутить про терроризм.
Вечна эта путаница с поясами, я его и надеть забыл.

Юля Ахметова
Как я была в Америке.
Эти русские взяли изнасилованную девочку и каждый день ее показывают по первому каналу (Шурыгина).
Не платить за фильмы в интернете, это наша гражданская позиция.
Американец в шоке, что мы слушаем бесплатно музыку.
Справка на употребление марихуаны в Калифорнии, и запрещены пакеты.
Туалеты для Оно с кустами.
Биотуалеты в метро.
Музей разрушенных отношений в Лос-Анжелесе. А у нас караоке.
Мой парень меня бросил перед Новым Годом.
Забери свои силиконовые сиськи, сука.
Я оставила противозачаточные таблетки в музей.
Теперь я не одинокая, а свободная, я хочу купить вибратор.
В моем доме секс-шоп.
Я один раз потрахала себя вибратором и не захотела его мыть.
Как определить размер мужского достоинства.
Как определить длину члена по ладошке, по большому пальцу.
Если пьет кофе Латте то член у парня маленький.

Руслан Белый
Как у Кержакова украли 300 млн рублей на строительство завода.
Бизнес идея и завод по переработке пшеницы за миллиард в Воронеже.
Евгений Казарцев мой друг советчик куда вложить деньги.
Я хочу яхту и трахнуть пару баб, моя мечта.
У Захарченко дома нашли 9 млрд рублей.
За 100 млн вы бы мне лизали яйца.
Откуда деньги дома, вот чеки!
Парни, который не умеют трахаться.
Как заниматься сексом после 30.
сходил в ванну, подрочил и не надо ходить в клуб.
Мастурбация это самое быстро к чему может приступить человек, так как рука сразу на уровне члена, вот оно золотое сечение.
Передёрнуть и поменять 100 долларов.


Stand Up от 19 ноября 2017 г
7-08
Славка Комисаренко
Голосование кто лучший комик.
У вас в стране тоже не принято голосование если больше 1 кандидата.
Белорус запертный в теле чеченца.
В Москве не улыбаются люди и слава богу.
Присять на стул, если ты понимаешь о чем я.
Презервативы 2XL.
2 метровый парень обожает позу 69 потому что не дотягивается.
Я понимаю теперь почему Цекало и Лолита развелись.

Стас Старовойтов
Неконтролируемый гнев.
В стрипбаре кричать она меня не любит.
Чернобыльская Алёнушка.
Ларьки где ночтью продают все и всем.

Евгений Чебатков
Чувак засунул цепочку с крестом в нос. А на пасху я ему яйца разобью.
Я реально не помню как это будет по русски, а как по английски я не знаю.
Негры и рэп.

Юля Ахметова
Я ванне подскользнулась и разбила голову и теперь шрам на лице.
Я в группе риска по онкобольным.
На мою грудь никто не стрелял из кожаного пистолета.
Данила Козловский хочет надрочить сперму (каплю благородства) на сиськи Ахмедовой.
Мне нужно чтобы в меня кончали. Обмен с мужскими жидкостями.

Руслан Белый
Полностью отказаться от алкоголя и будет пресс.
Как поставить на место пафосных типов.
Качаешь залы, качай тело! Что?
Общение стиль разговора после 35 лет.
Как я танцую в клубах.
Как я обрадовался весне или как привлечь на участок соловья.
Модные брюки из 2000-х, а не из трехтысячных.
На свидания я ходил в печатке и одевался как деревенский петух.
Надо быть мощными на свиданиях.
Все парни парятся насчет длины своего члена.
Раньше был спортивный костюм с туфлями, а теперь модный костюм с кедами.


Stand Up от 29 октября 2017 г
7-07
Стас Старовойтов
Жизнь в мегаполисе, здоровье и психи.
Городской сумасшедший.
Панические атаки.
Кто запускает ядерные ракеты живут в лесу.

Алексей Щербаков
Придурки в подвертнутых штанах.
Гомосеки в последнее время осмелели в РФ.
Чехол с яйцами для вейпера.
Куришь пока дети купают Александра Буйнова.
Геи на гироскутерах потому что болит жопа.
Гомофоб это гомосек наоборот.
Барбер шопы и усы.
ВЗломали аккаунт ВК моей мамки.
Гадалки, в душе пусто, а в жопе нет.

Андрей Атлас
Лифт и грузоподъемность жирных.
Жирные в спортзале страхуют штангу.
Женщины утром открывают шкаф на кухне и стоят задумчиво.

Нурлан Сабуров
Как жена рожала в Степногорске и роды как в ну погоди.
Медицина в деревне.
Фотки маленьких в инсте под смайликом и куча ведьм.
Кашку, кашку, у тебя образование будет платным.
Как дочка дала сдачу мальчику в игровой комнате.
Букетик из фака.

Виктор Комаров
Русские советские качели, под ними ямка.
Беседка на детской площадке.
Зомби в 28 дней спустя.
Ловить рыбу в Москва-реке.
Рукожопые люди и телефон за 80 косарей, как они его роняют.
Дед заказал 9 проституток. Проститутки похоронят за час.


Stand Up от 22 октября 2017 г
7-06
Стас Старовойтов
За какие стихи Бродского дают?
Я ссу в ванну.
После 30 если хочешь срать, ты не можешь подождать.

Виктор Комаров
Как я жене на 30-летие подарил не упакованную коробку нового айфона за 75 т.руб.
Если вы заплатили за секс 75000 руб вы переплатили 72000 руб.
Колокольчик на двери секс-шопа - извращенец зашел.
Доставка товара из секс шопа маленькой девочкой.
Мужик думает об ипотеке, когда сам делает минет.
Меркель в трусах от изнасилования.
Как моются женщины.
Реклама сосиски и ракетки и звездное небо.

Новый кавказец Расул Чабдаров
Как звучит Кабардино-Балкария - переименовать в Долина любви.
5 лет прожил у своей тети бесплатно.
Шути черт конченный, скоромох.
Татарские народные добрые песни.
Татарский и кавказский акцент.

Победитель 1 сезона Открытый Микрофон Елена Новикова
Я рыжая женщина 47 лет.
Я завидую бомжам.
В детском саду не кричат и не бьют детей, за 30000 руб в месяц.
Полине не выжить с короткими руками и грязной жопой.
Я уже больше в сексе, чем не в нем.
Чернобыльское облако и секс на Украине.
Клитор открыли случайно в 90-х, за газеткой.
Секс может начаться в любой момент, после фразы Ни че себе подберезовик.
Современное искусство, театр, спектакль "Климакс" и танцы из Израиля.
Клаймакс лучше климакса.
У мужчин друг умер, а труп всегда с тобой (импотент).

Руслан Белый
Люди в Воронеже говорят это прекрасный город.
Что в Воронеже изменилось за 7 лет.
Я из Боброва. Город в родительном падеже Бобров.
Молодежь которая живет в маленьких провинциальных городах, и не пробует уехать.
Я из Боброва и в начале я был собакой.
Надо пробовать. И не надо учиться играть на гитаре.
Бобровский гитарный завод.
У меня новая классная черная БМВ. Проезжаю медленно город и выезжаю из него.
Я атеист, наверное меня посадят в тюрьму.
Ад это Бобров.
Ну вас в сраку!


Stand Up от 15 октября 2017 г
7-05
Алексей Щербаков
Часы большие с GPS с подслушивающим устройством для ребенка.
Как я смотрел фильм в самолете и сидел с бабкой.
Рагу за одну залихватскую историю.
Колготки в сеточку куда пролезет член.

Ваня Усович
Старый телефон Самсунг и наркоманские названия китайский телефонов.
У всех есть почтовый ящик на mail.ru который не спасти.
Квартиры с паранормальными явлениями и фильмы ужасов.
Сильно тупой Гарри Поттер.
Виктор Белан поменял на Диму Билан. Зачем поменял букву в фамилии.
Вагина жены стэндап комика очень большая, можно не брать сумки в путешествия.
Друг нарисовал вагину, а получился Сызрань.

Роман Косицын
Про отдых на Бали и серфинг.
На физре учать прыгать через козла, где тот курорт где я могу проявить свои возможности?
Женился шаг назад.
Бабы голуби.
Подал девушке руку помочь, а вечером засунул в нее член.
Поездка в Париж, готовься к изнасилованию негром.
Как я сходил на концерт ДДТ.
Западный рок это шлюхи-кокаин, у нас шлюхи и кокаин это губернатор.

Тимур Каргинов
Как я снимал хату и отдавал 100% оплаты арендной платы риелтору.
Риелторы берут деньги просто так.
Пачка сока с ножом и права потребителей в России.
Как я пошел в Сербский ресторан и съел супа. И отравился.
Я дал на лапу, сербы дали на лапу. Серб ПИДАРАС!
Политические ток-шоу, сейчас Соловьев, сейчас начнется объективность!!
Ведущий политического шоу говорит фразу "Ну я убивал людей, дальше что?".
Итога нет! Чем отличается от Малахова . К Соловьеву придет изнасилованный депутат на вписке ЛДПР. Пил на донышке избирательной урны. Меня изнасиловали члены партии, продолговатые.

Иван Абрамов
Как мать покупала сыне Алеше гитару. Ну жених!
Ельцин говорит как на гитаре бэнд.
Путин это бесконечная игра на гитаре - ля-ля-ля.
А Медведев в траве сидел кузнечик.
Гитар мастер учит играть на гитаре.
Как сыграть "В траве сидел кузнечик" на гитаре, видеоурок.
Гитара на которой играл Васильев из Сплина за 700 тыс руб.
Муж прабабки, роман про прадеда.


Stand Up от 8 октября 2017 г
7-04
Виктор Комаров
Я наполовину армянин.
Зухарам это туалет по-армянски.
Мы боимся чеченцев и называем их чехи.
Эмоция Уфф (уф) и Ауф.
Цок цок цк - если идет девушка.
Секс втроем, главное никаких шуток с этими двумя девушками.
Я бы ей вдул, говорится той женщине с которой у тебя никогда не будет секса.
Нормалды.
Девушка которая хочет какать.
Девушки которые ведутся на тачки и падают на капот дорогой машины.

Слава Комиссаренко
Пилот самолета со мной сфоткался на памятник.
Я высокий, почти 2 метра ростом.
Люди которые откидывает спинку в самолете, русские думают "НА СУКА".
Сам виноват полетел авиакомпанией Победа.
Унижающая шторка между эконом и бизнес классом в самолетах.
Шутки во время секса.
Я уложился в минуту, а она и не ложилась. Минута славы.
Как обиделся Лукашенко.

Ростовчанин Андрей Атлас
На каждые три сиденья сидит один ушлепок в самолете.
СМС оповещения о шторме.
Ураган это твой батя, хопа!
С скобкодрочер, которые вместо смайликов использует скобки.
Слишком много эмоций в эмодзи.
Что-то зашевелилось в штанах. Нефритовый стержень.
Он вошел в ее трепетную пещеру страдострасия, взял факел, зашел в пещеру, че то капает.

Юля Ахмедова
Я не выхожу замуж, а завела кролика Зая.
Моя квартира недостаточно хороша даже для кролика.
По вечерам я ложусь голенькая, раскладываю по себе морковь и показываю сосок.
ПМС у кролика.
У парней синхронизируется эрекция. Ооо, друган где то трахается или не руки пошел мыть в туалет.
Мальчик, а не хочешь ли ты за 500 рублей поиграть с моей заей?
Бузова поет песни, потому что ее бросил муж и она мстит.
У меня так часто оргазмы, что я хочу уже поносить сухие трусы.
Русские мужчины в браке страдают, а в Италии жена это счастье.
Знаете, СУКА, мне захотелось.

Руслан Белый
Покончите жизнь самоубийством те, кто смотрят Пусть говорят.
Я ненавижу Пусть говорят. Изнасилования, убийства и кролики из ютюба.
Алексей Панин отлизал жопу собаки, мы отретушировали эти кадры, вот это видео!
Зрители ПГ это слуги сатаны создающие шум. Женщины сзади только воют.
Гордон и жена Аршавина обсуждают изнасилования в мужском и женском.
Вбейте в инете Мужское и женское про женщину, которую мужик ударил в лицо. Гордон: - что случилось?
Вонючий Гордон опустился и копает грязь на ток шоу.
Где сердце, пускайте газ на шоу Малышевой.
Тупая пизда ведущая на Модном приговоре.
На нашем ТВ 700 часов про то, как украинцы все неправильно сделали.
Мне нравиться передача Познер и интервью со Шнуром.
Сколько надо уговаривать Сергея Шнура, чтобы он дал в жопу.
Шнур, дай писюлёк пососать!


Stand Up от 1 октября 2017 г
7-03
Нурлсан Сабуров
Моя жена включила инкубатор и начала рожать.
Жена быстро устает, недавно рыла колодец и на 6 часу просит воды.
Понюхать баню и жрет заварку.
Я выстрелил своей жене в лоб 7 месяцев назад и она забеременела.
На яйцах написано - здесь жил Кирилл.


музыкальный стендапер Иван Абрамов
Как я вел английский у детей.
Девочки зубрилки с брекетами и без друзей.
Как родители везут детей с выпускного.
В 2001 году Путин еще умел стесняться.
Спартак чемпион.
У меня скоро второй ребенок дочка.
Песня про мусульманскую семью.
Яйца мои в ладошке у жены.

бородатый курялин Павел Дедищев из Курска
Хлебальник красивой девушки.
Буква Гхэ в нашем языке.
Мягкий знак их церкви уходит в сруть.
Склизькие сосиськи пропали.
Фотка на памятник из вк.
Кресло кондуктора с хлыстом.
Как я подсел на Дом-2.
Как я пил пиво с бычком внутри.
Парни ссут и рисуют на снегу, особенно Лёха Новиков.

победитель 1 сезона Открытый микрофон Елена Новикова
Пластическая операция на лице и улыбка, нехрен было растягивать.
У Толстого была своя деревня, а у тебя из своего только прыщи, ты их даже в карте проиграть не можешь.
Игра Дота в которую играет мой сын.
Я мать геймера, никто нас не трахал.
Мы вам дадим проститутку, а вы разойдетесь по комнатам будете комменты писать.
Дети больны лишаем и ветрянкой.
Развод и смузи, мои 70-летние родители решили развестить,умрет как Джанго освобожденный.

Тимур Черный Каргинов
Как я увидел трусы на телке. Обычные труханы. Ношенные. Трухаляля.
Главная функция быть в них, им ни разу не делали пальцем, там как бы надо шторы открывать.
Трусы Мир.
Трусы Шрёдингера, они как бы есть и их как бы нету.
Шлюхи и проститутки это разное.
Шлюхи недавно появились с айфоном, с третьим.
Красивые девушки шлюхи, которые продают свою красоту в старые богатые руки.
Шлюха она фитнес модель, тревел блогер, составление программ по питанию и мама замечательного Артема.
По поводу сотрудничества - мы вам дадим сумку Фурло и в рот.
Каждого репера бросала Шлюха, Поколение.
Клип Где ты а где я. История любви между обладателем премии МузТВ и тёлкой. Аборт плод. И ушла к богатому. Бросив обладателя как мужика.
Премия Муз ТВ это творческая хламидия.


Stand Up от 24 сентября 2017 г
7-02
Виктор Комаров
С женой я стал спать калачиком.
Заниматься сексом с женой под песню бременских музыкантов.
Жена похавала и ей не до секса.
Лежи до 3 лет, потом сделаешь манту и обратно ляжешь.
Дети как аллигаторы у водопоя.
Face seating с маленьким сыном севшем на лицо.
Жена назвала собаку именем КоКо Сыкло и межпальчиковый куникум.

Вячеслав Комисаренко
Как меня не узнают на улице.
Белорусс в плавочках плывет по хлорочке.
Я ненавижу геев. Мне лично вообще не понравилось.
Электронный градусник вставлять в рот или в жопу.
Ртутные градусники.
Девушка которая худеет и жрет из моей тарелки.
Сижу на кухне, ем ролы, потому что моя девушка не нанималась мне готовить.
В плацкарте у деды с верхней полки свисают яйца и с ними играет ребенок. Растет боксер.
Ручка в туалете в поезде открывается не до конца. Я ждал 10 минут, потому что не хотелось.

новый комик из Ирака Гурам Амарян
Как мне отказала девушка, потому что она не чернильница и не спит с кавказцами с гусиным пером.
Наши свадебные традиции и обычаи, как сватаются.
У нас не играют на саксофоне сверху вниз.
Пилот самолета говорящий по кавказски.
Мужик с фотографией мертвой тещи выиграл автомобиль.

казах Нурлан Сабуров
Как меня в Китае принимали за китайцев.
Японец намазан маслом, он на шоу, его яички привязаны к Тойоте.
Через 40000 рукопожатий он мне кум, Кум Чен Ын.
Футбол в Китае не популярен, 11 на 11, кровать на кровать, кому это надо.
Китайские голуби. Голуби в кляре.
Китайское шоу глотать мечи, члены, копья.
Русские загорают аж ляхи горят. Русский сражается с солнцем.
Бог РА ненавидит рыжих.
У толстых жирная юбочка закрывает маленький член.
Между двумя сгоревшими алыми русскими можно запечь картошку.
Иностранцы не едут в РФ чтобы нахрен отморозиться.

Иван Абрамов
Яндекс новости транслирует малейшие косяки на Евровидении в Киеве.
Аскеров на ЧТо Где Когда подсказывал, ведущий в рот берущий.
Фотографии телезрителей в что где когда с каменными лицами. Елизавета Карпова.
Своя игра на ТНТ, кот в мешке и -400.
Оргазм Эрик Краузе.
Сериал Криминальная Россия, оперативники опознале в трупе сына маньяка. Кушать хочешь?
Что где когда - почему откуда как?
Стандартный жест Якубовича от частушки.
Выпил водички.
Огуречьи соленья Якубовичу.
Тормозные дети ударенные веслом по голове на Поле Чудес пытаются общаться с Якубовичем. Аж слюна выпала.
Выпил глоток воды из бутылки.
Концовка органной музыки.


Stand Up от 17 сентября 2017 г
7-01
Алексей Щербаков
Про наркомана.
Про друга дебила который купил икс рэй.
Спортивная Лада Калина Спорт.
Про злую собаку на цепи.

Иван Усович
Маркетолог в Белоруссии.
Жы Шы в белорусском языке.
Длинные названия порно роликов. В целом уже можно передергивать.
В России заблокировали 1 порно сайт, а всего их три.
Мои принципы не смотреть жанр изнасилования.
Странный счет в большом теннисе.

иностранец из Лондона Майло Эдвардс
Зачем англичанин приехал жить в РФ.
С каким-то китайским соусом.
Россияне пофигисты и машина в огне, кто-то даже прикурил.
Подделать подпись в отделении полиции.
В России нельзя убить человека и шутить про Рамзана Кадырова.
Скручивание пробега у машин.
Почта России это другая служба.
Русским девушка нужно говорить "Да давай спасибо" на всякий случай.

Тимур Каргинов
Мужик дал сверху вниз леща подруге.
Пачка сигарет Онкологические заболевания.
Домашнее насилия не случайно называется домашним.
Мутомба Алексеевна - жена родила и перестала следить за собой.
Заговор против России - португальские футболисты.
Иностранные агенты делают российские дороги.
Выпал свитер из посылки из США. Прислал им пустой стол.

Стас Старовойтов
Выбивать или выплачивать алименты.
Анкеты страшных мужчин на сайтах знакомств.
В жизни только одна женщина мать, все остальные шкуры.
Почему для девушек мужчин красит ум.
Вырос на вершине холма, потому что не хватило ума слезть с холма.
Мужчины уроды хрипят когда занимаются сексом и страшные рожи.
Мужику не идет оргазм к лицу.
33% женщин которые не испытывали оргазм.
Секс игрушки с тремя ногами или протез руки Халка.








6 сезон


Stand Up от ~23 апреля 2017 г
6-10
Виктор Комаров
Скайдравер выпрыгнул без парашюта на батут, что скажет жена.
Люди которые звонят с навязчивыми инвестиционными предложениями.
Женатые ходят в кино.
Крутые одинокие парни без шапки.
Выдавливание прыщей.

Слава Комиссаренко
Моя девушка хотела перехватить власть, но я белорус, у меня власть не так просто перехватить.
Парень у которого жопа с женой поедет в ночной клуб.
Тока ты приедешь и тут такая жопа! Так я не приеду.
Записывать ссоры с девушкой на диктофон.
Девушка которая убегает из дому из-за ссоры в кроссовках с плазмой.
Семья викингов общается с натянутой интонацией.

Евгений Чебатков
Я казах. Буряты и кавказцы.
Как разговаривает пастырь - то громко то тихо, как дедушка.
Подруга кусает за мочку, Она любит меня, либо кисломолочк.
Получить канадское гражданство по системе защиты геев.Порвал жопу ради цели.
На фестивале марихуаны русский орал на полицейского, что будет купить шмаль.

Музыкальный Иван Абрамов
Патриоты России в городе Дно.
Дочь по имени Выхино или Мытищ, Бруклин Бэкхем.
Рот закрой и ноги скрести.
Утка Дональд без трусов президент Америки.
Президент россии Фунтик - все будет хорошо! Соловьев, ноги скрести!
Шикарнейшая природа, отличный сервис в США.
Выборы в России начнутся в 2018 году, как обычно развернется нешуточная борьба за второе место!!!!!!!!!!!!!!!!! Между Жириновским, Зюгановым и здравым смыслом.
Пародия на поющего Путина про российское гражданство, всем старым иностранцам, ведь это так прекрасно. Медвед успокойся!

Тимур Каргинов
Отпуск со своей девушкой.
Вы когда нибудь видели одного китайца на отдыхе в другой стране?
Девушка которая вставила кольцо в нос от занавесок.
Надеть зеленое, крикнуть аллах акбар и выдернуть кольцо из носа.
Хватить сидеть в интернете, нам дозвониться не могут.
Что девушки делают с бровями, большой толщины, махровые. Два лобка образца 92 года.
Кожаные лосины на кожаные лосины.

Девочка Юлька Ахмедова
Мне исполнилось 34 года, мама подарид
Как я стала жить со своим парнем в моей квартире.
Ненавижу мелкий мусор и стрижет ногти на диване.
Мешок корма для парня.
Завтрак для любимого мужчины в 7 утра жарить блинчики.
Опять эти яйца, я ж тебе ночью такого не говорю!
Найти женщину на готовку, чур я проститутка.
У нас дома живут две проститутки, нет сантехника и никто не готовит.
Я люблю после секса говорить.
Имитировать оргазм, а потом имитировать молчание.
У нас быстро закончился секс, он спросил - ты успела?
Я пролила сок - по усам текло, а рот не попало.
Под близким углом можно заметить что есть усики, прям как с твоим членом.



Stand Up от 16 апреля 2017 г
Виктор Камаров
Новые словечки 20-летних.
Свитшот - свитер.
Лонг слив - футболка в туалете.
Карлик для просмотра желудка

стас старовойтов
База одиноких баб баба база.
Мужики не хотят жениться, бабы собирают вещи быстро.
Дележ имущества.
Секс шопы.

Слара Комисаренко
Мне дарят цветы как Баскову, но не всегда.
Мой папа учитель английского 30 лет и ни разу не был заграницей.
Литовские пограничники не говорят по-русски.
Белорусский пограничник не хочет понимать по русски.
Анестезия для отрыва ногтя от пальца.
Сборная России по хоккею и по футболу, в чем разница.

Нурлан Сабуров
Как не славянам снять квартиру в Москве.
Над нами живет птица Петух, которая кукарекает.
Я купил себе Лексус.
Мне бабка помогала парковаться во дворе.
Я ужасно знаю Москву, я вот езжу за троллейбусом за которым раньше ездил.

Руслан Белый
Монолог про футбол.
Футболисты стали очень красивые.
Сергей Гарлукович сломал нос полицейскому, а не летал с Лопыревой в Дубаи.
Симулянты на поле.
Первый футболист который симулирует смерть.
Гомосячные травмы, а раньше со сломанной ключицей играли.
Потянул заднюю поверхность бедра и встал на ворота.
Горбун Акинфеев.
Отпроситься с поля, потому что почувствовал недомогание.
5 млн долларов зарплата футболистов, меняются ли у них планы на вечер.
Рабство, купили черного за 110 млн баксов.
Макдональдс выкупил официанта из КФС.
Футболисты не меняют мир к лучшему, а просто пинают мяч.



Stand Up от 2 апреля 2017 г - 7 выпуск
Славка Комисаренко
Человек который громко смеется на концерте.
Я не передергивал, я репетировал.
Моя девушка слишком ревнивая, посмотри что ты наделала, трахаю бабу.
Жена застукала, а не увидела.
Истории для девушки, не все можно рассказать, на ходу убрать все интересное.
Репер Фараон с ублюдочными песнями. Я трахал свою руку 5 минут назад.
Что я говорил после первого секса в 19 лет.

Алексей Щербаков
Как выбрать имя второму ребенку.
Имя Лолита для девочки, ты че шлюху хочешь?
Странные имена, Парамон пикчерс.
В Перми ребенка назвали Люцифер. Кто крестный? Панин?
Мой сын мечтает водить мусорку.
Данила стюардесса.
С вами говорит командир КОРАБЛЯ.

Руслан Халитов
Не грусти, писька не будет расти или как жить с отцом.
У татар нет выразительной черты.
Я крещеный татарин.
Я из Нижнего Новгорода и у меня появилась квартира.
Автомат или коробка на машине?
Моя бабушка работала 40 лет на железной дороге и получает 8000 руб пенсию.
У тебя болит живот, значит кто-то в нем живет, сказали мне в бесплатной поликлинике.

Прилизанный казах Нурлан Сабуров
Разозлил девушку - пришел с работы и устал.
Каждый парень романтик, мы не хотим тратить деньги на вас.
Вся романтика для бедных.
- Иди походи, я подъеду!
Почему появился минет? Или как заткнуть женщину?
Баба разговорилась во время минета и появилось удушение.
Барак Обама и жена и бензоколонщик.
Мужики с друзьями не задают тему разговора, прикинь если.
Прикинь, а если год не пукать.

Анальный Руслан Белый
Кто работает в офисе? Ждали Духлесс, а получили жоплес.
Место для курение, которое убивает.
Работа в офисе современное рабство. Переноска бумаг туда-сюда.
Женщина уборщица убирающая полы мотивирует всех.
Бомжи на фиолетовой ветке путешествует в 5 утра.
Зачем дресскод если сидишь за перегородкой.
Мы получаем ровно столько денег, чтобы не полезть на баррикады.
Вице-премьер Шувалов веселый и Навальный роющий под него.
Кто тут будет жить,в хатах на 20 кв.м.
Билл Гейтс занимается благотворительностью и у него всегда 60 млрд долларов.
Аллергия на эпл.
Все нервные и мы все нервные.
Наши все берут от отдыха, сразу же, вы трансвеститы, трахайте меня в жопу,я все беру от отдыха.
Цитаты Омар Хаяма все цитируют в соцсетях.



Stand Up от 26 марта 2017 г - 6 выпуск
Алексей Щербаков
Арабы в пустых турецких отелях.
Обслуживающий персонал русского отеля ВДВ.
Жирных баб драли арабы. Кто теперь будет трахать жирных телок.
Уверенная в себе жирная баба на шоколадном обвертывании.

Виктор Комаров
Уход за обосранным грудничком, лучший способ скинуть в воду.
Как батя меня на велике учил ездить.
Пожарная тревога в аэропорту, никто не сдвинулся.
Рукой нет, ногой мы можем потрогать незнакомый предмет.
Безалкогольное пиво и тупая реклама его.
Девочки писают в море стоя или сидя?

Марк Сергиенко
Глупые ток-шоу типа Пусть говорят и типа эксперты.
Поэтессе Рубальская шарит в инцестах.
Малахов постоянно угрожает фразой в конце.
Тупые шутки про не запрещенные в рф организации.
Очко ставишь, что бога нет? На форуме атеистов.
Кришнаиды, Ельцин и третья тройка игроков в Поле чудес.
Поклонники Качера и Кучера.
Как я зашел в туалет для инвалидов и получил лещя.

Юлька Ахметова
Мне исполнилось 34 года.
Как стать крестной матерью на собеседовании в церкви.
Мой парень стрижет ногти на диване.
Почему нет корма для мужиков?
Муж постоянно хочет что то нового в еде:
- о, опять эти яйца
- я ж тебе каждую ночь этого не говорю!
У нас дома живут две проститутки и нет сантехника.
Я люблю после секса поговорить. Нужно имитировать оргазм и молчание.
Быстрый секс:
- ты успела?
- я просто не знала, что мы опаздываем
Если присмотреться, ну очень близко, под определенным углом, то можно увидеть усики. Ну прям как с твоим членом.

Стас Старовойтов
Как Бузова написала вторую книгу с пахнущими страницами.
Оптимисты позитивные.
Необоснованный гнев.
Зеленый единорожек или засунь себе в жопу дрын.
Решил выучить английский язык по скайпу.

Слава Комисаренко
Игры в компании, кастрюля, шапка. Отличные вечера, сука для закодированных.
Мой одноклассник Василий Чапаев.
Откуда берутся свингеры или зачем просто убивать мирных жителей в игре мафия.
Я смотрю порно даже если у меня есть своя девушка. зачем с двери сняли колокольчик.
Ролевые игры.
Мистер Жопс и карамельные лапы в кафе.
Женская любовь 99 уровня, а давай вместе вязать.



Stand Up от 19 марта 2017 г - 5 выпуск
Дмитрий Романов
Родителям на день рождения ничего не надо, кроме анализов сына.
Меня часто узнают, у меня даже голос такой же.
Изнасилование трубой очень редко в отделении полиции.
Пожилые стюардессы в самолете не улыбаются.
Если на борту самолета есть врач, или пилот или стэндап комик просьба обратиться к бортпроводникам.
Бесплатно лечится на борту.
Я начинаю лысеть. Лысый крутой мужик или с челкой.

Бородатый комик Тимур Каргинов
Я люблю смотреть бои эмэмэй.
Об сериале Игры Престолов или как оживили Сноу заколотого ножами с помощью ведьмы. Как СиСИ в Санта-Барбаре.
Про Ивана Урганта и его взгляд снизу с тупыми детьми.
Голос Дети и мальчик с ограниченными возможностями и его песня Я свободен, это КОМБО!
Прическа педофила Максима Галкина.
Как Карпов профукал 3-летнему мальчику в шахматы. Через 10 лет в Пусть говорят он уже лепит шахматы из хлеба.
Мне недавно учительница поставила троечку, а у самой двоечка (сисечки).

Казах Евгений Чебатков
Как понимать казахскую речь.
Как говорит пастырь, сначала громко потом тихо или также мой дед.
Финал блэк стар у Тимати.
Пол года друг изображал гея для канадского гражданства.
Педераст со своей педерастической женой.
У меня не получилось жить в Канаде, видимо кишка тонка.
Дедушка на фестивале марихуаны и русский парень орет на полицая.

Виктор Комаров
Рискованный скайдайвер прыгнул с самолета на сетку. И что он сказал своей жене.
Брак это как раненный солдат, только попробуй меня сука бросить.
Настойчивые рекламные звонки.
Ограничения в браке для парней.
Девушки которые выдавливают прыщи.

Руслан Белый
Миллиарды бедных людей на планете.
Откуда педики на планете.
Человечество стало слабым, мы лечим больных людей. Звери лучше.
На Земле есть оружие пока нельзя использовать, пока не начнется война.
Тренинги личностного роста на всё.
Дать пизды Ракову, который раскрывает секреты пацанов.
Как выбить айфон 7 по которому надо говорить ртом.
Чтобы стать гуру надо 15 минут ежедневно прыгать.
Какие бабы ходят на женские тренинги.
Люди-амебы которые смотрят Малахова и Пусть говорят.
В театре балеты с обтекающей люстрой я подставил сраку трансвеститу, а какой-то зритель написал негативный отзыв у себя на страничке.
Если бы не интернет Алексей Панин до сих пор был бы хорошим актером.
Скачать стэндап можно тут: c4ac38bb90ad761682e2d29be8d498cacf3c3927



Stand Up от 12 марта 2017 г - 4 выпуск
Алексей Щербаков
Ненавижу подарки для своей жены.
Купил жене последний Айфон, а она спросила на 128?
Рисунок на день рождение или стих?
Девушки дарят кекс с невозмутимым лицом, ну тоже нормально.
Колючий свитер.
Новые каналы показывают то что показывали 100 лет назад.

Стас Старовойтов
Секс Касьянова и писателя Пелевина. Теперь пустота Чапаева заполнена.
Заниматься сексом и плохо отзываться о Навальном.
Кто делал минет не стали политиками.
Нефтяная зона в дырке женщин.
Секс валюта в наше время.
Приложение Тиндер для быстрого поиска шлюх.
Бабы за 30 лет просрали все сроки и все с вагинальными градусниками.

Лев Марсел, впервые комик заика из Ростова
При падении самолет может упасть на поезд.
Колобок встретил лесу.
Папа строгал полено и оно сказало оййойо и Карло продолжил строгать.
Черепашки нинзя и таксист с кругляшками на веревке.
Актер 5 плана и летящий метеорит.

Девочка Юлия Ахмедова
Я уже не одинокая. Меня оскорбляют в инете и по телефону.
В инстаграме мне мужик пишет "Я ссу тебе на лицо" каждый день!!! Я принципиально его не блокирую.
Очень злой интернет и дорогой психолог который пишет комменты.
Платные комментарии в интернете.
Чмо децл отсудил у Басты 50 штук.
Почему ссать на лицо называется золотой дождь.
Ахмедова болеет гастритом.
Отрывок из книги Бузовой.
Бузова глотала реальный резиновый шланг.
Советы как боротся с хейтерами.

Нурлан Сабуров
Степногорск ЛГБТ столица Казахстана всего с одним геем.
Он не гей, а не отрицает возможности.
Каждый парень мечтает спасти лесбиянку и кинуть ей палку.
Волшебная палочка в штанах с наливными яблочками.
У гея шарик уже не надуть, не заштопаешь, дырку уже видно.
Зачем бог придумал любовь, и как у друзей потерялся друг.
Женщина тоже человек плакат. Сомневались раньше.



Stand Up от 5 марта 2017 г - 3 выпуск
Виктор Романов
Женатые мужчины советуют женится тебе пора или никогда не женись.
Дед всегда качает головой.
Продажа квартиры с еще живой бабкой.
Почему гандольеры так называются и трусы за 25 евро.
Спокойная и бедная семья с ребенком сосет писю.
Кайфовая процедура сдать спермограмму очень быстро.

Иван Абрамов
Все врачи советуют по разному.
Икона в церкви от запора.
Приятный не сопливый доставщик пиццы.
Женщины которые пилят и тянут слово ИЗВиниТЕ.
Муж игроман не вызывает проституток.
Музыка в компьютерных играх или лицо Мигеля "Мне не нравится".
Девственники игроманы на выставке.
Песня о влюбленных геймерах.

Роман Косицын
Я СМ менеджер и название диплома статусам вк.
Мастурбировать на порно без аванса.
Вейперы и членджампинг вместо пидарства.
Дайте мне пару армянских фраз я буду не последним человеком на канале ТНТ.
Круто болеть, даже терминатор опускался в лаву.
Батя подливает кипятка для ног и говорит "Где советские танки?"
Бальзам звёздочка от всех болезней. Марину еще можно вернуть, а вот слизистую то врядли.

белорус Слава Комиссаренко
Стэндап про то как я живу с девушкой 1 год вместе.
Моя девушка хотела у меня перехватить власть и эта я еще усы не отращивал.
Я опоздал к себе домой, это новое для меня чувство.
Настя, я тобой восхищаюсь, это так смело не удалять эту фоту. Я на ней красивая, Катя красивая, ты смелая, молодец! Уничтожила подругу комментом.
Удали тут яйцо, удали если не планировал.
Девушка проверяет парня и убегает и бегает по району.
Странные интонации в общении.

Руслан Белый
Парковка у клуба и девушки за парковку хотели показать сиськи.
Член не так то просто увидеть, все время в засаде он.
Я вам щас член покажу.
Выборы что сиськи показать.
Жириновский и Зюганов две сиськи российской политики.
Фотки селфи с выборов, кто будет врать что он был на выборах?
С 1995 года одни и те же рожи, может они изменятся? Мож машины победили? Почему они не умирают.
Центральный избирательный комитет - нахуя они нужны?
Выборы лучше в понедельник, я тут до четверга.
Почему хотят стать депутатами - все ништяки для них, бесплатная поездка на круизном лайнере.
Смотреть онлайн можно на канале ютюб.



StandUp 18 декабря 2016 г
Концерт семейного комика Стаса Старовойтова
Любимая группа Нирвана и жена Кортни Лав.
Рок-звезда Оззи Озборн, его выгнала 60-летняя жена.
Чтобы делал живой Цой сейчас? Пародировал бы Аниту Цой и получал тройки от Глухаря?
Пиарщики для бухающего Ельцина.
Выборы в 96 и Болотная.
Панин отсосал.
Ельцин Лэнд.
Старый бассейн Крым возратили после того, как его старый батя пропил.
Хватит ездить с мотопробегами в Германию на 9 мая и хватит жаловаться что вас туда не пускают (шестерка Путина Хирург).
Семейный комик Леонид Якубович - усы, простатит и отсутствие перспектив.
Нельзя понимать и продолжать это делать, вы ж не Украина в конце концов (про фоткаться с комиком).
Мне подарили сердце оленя в Нарьянмаре.
Почему я развелся с женой.
Я не заметила как перестала тебя любить или жена забыла член мужа.
Чувака на измену может остановить лень.
Женский и мужской оргазмы.
Куба это реабилитационный центр для пострадавших в браке.
Доча, мож пивка!?



StandUp 4 декабря 2016 г
еврей Дмитрий Романов
Жена всегда переспрашивает "Тебе было вкусно?", "а мужчины "Я тебя нормально обеспечиваю?"
Женщины всегда перекладывают мои вещи, чтобы когда я ей позвонил, она перед подругами могла сказать "Ничего без меня не может".
Никто не засматривается сзади на свою жену.
Вызвать проституткок в общественную баню чтобы те помылись.
Еврей в бане.
Девушка которая первой провляет инициативу все равно что жирный гусь который бегает вокруг мясокомбината и говорит мож паштет?
Теща набрала кредитов.

Нурлан Сабуров
Жене делали операцию по смене мозга, а я сидел в буфете, переживал, всё что купил.
Бутылка Эвиан по 75 рублей, осилишь казашек?
Как шутят венерологи. Так, результаты анализов пришли, не подходить ко мне!
Не русские таксисты.
В аэропорту таксисты как будто чего то боятся и все шепчут.
Английский в метро при объявлении станций.
Моего деда все чаще приглашают на похороны. Похоронный ревизорро.
Женщины и возвраст.
Про смерть.

Феликс Никитин
Новый стэндапер из Казани, участник камеди батл.
Деньги есть? Найду обоссу!
Продавцы говорят "Постарайтесь без сдачи!"
Моя бабушка не нагулялась.
Стариков нельзя пугать фразой "Вам нельзя есть сладкое".
Сексуальность собственной бабушки.

Юлия Ахмедова
Замотать скотчом грудь и скотч отклеился.
Крем от геморроя очень хорошо помогает от синяков под глазами.
Мужчины не любят крем на лицо, а сесть на лицо? Наверное так они и узнали что крем помогает.
Женская виагра.
Не встает из уважения, мадам, снимаю шляпу!

Музыкальный стэндап от Ивана Абрамова
Слова паразиты у комиков. ВОТ, ЭТО САМОЕ, ЯЦЕНЮК, ПАРАЗИТЫ.
Реклама безалкогольного пива для лохов.
Входит и выходит, аааа, Филипп перестань! (педик Киркоров)
Арабские кварталы в Париже.
Я хочу отодрать парня в задницу.



StandUp 27 ноября 2016 г 8 выпуск
Алексей Щербаков
Не бодрые звонки 12-летней домоседке на детское радио.
Игры 45-летнего папы с 5-летним ребенком.
Палка с гавном лучщий гаджет нашего детства.
Каждый кто умеет переустанавливать винду это гомик.

Виктор Комаров
В загсе месяц дают подумать.
Жена не хотела украсть велик, потому что камеры вокруг.
Жена находит волос, поэтому проституток я брею налысо.
Парни не ведят оттенки, они видят только КОЖЗГСФ и черный и белый.
Лимонный это желтый, а персиковый это сок, а ночная лагуна это видеокассета который прятал отец.

Роман Косицын
После просмотров Игры Престолов у бабушки проблемы с доступом в онлайн казино.
Зачем нож с полукруглыми зубчиками для хлеба?
Таксист который умеет уговаривать на машинке домой.

Слава Комисаренко
Белорусская мафия картофелидзе.
Накачать член в фитнесе - французский жим пенисом.
Я на самом деле никогда не мерял свой член, я просто делал свою работу.
Я мерил член когда то в детстве, мы с папой делали засечки на двери.
Тоненькая писька мужа может в айфоне симку поменять.
Как парня продляют секс с помощью мёртвого голубя.
кАЖДОМУ мужчине во время секса хочется услышать "Я больше не могу", а не "Славочка, чё за пауза!"

Нурлан Сабуров
Люди чипсы хрустят костями.
Жена скрипит зубами во сне.
Если соединить дочку и мопса получится мой дед.
Даже если ты убьешь трудовика поставят 4, просто сделаешь гроб, а не табуретку.
Кто сидел на стульях, которые делали на трудах.
Девочки готовили такое говно. Жижа.
У кого нет высшего образования даже похлопать нормально не будешь.
Я в Казахстане ни разу не курил травку и теперь я в Москве.
Не надо выбирать самое худшее из бухать или травку.
Наркотик из куриного помёта Насвай сделан не из вербльюжего говна.



Стэндап 20 ноября 2016 г 9 выпуск шоу
Иван Усович
Как остановить вагиновые атаки.
Знакомства в интернете.
Хочу чтобы мою жену звали Нина, идеальное имя, чтобы орать его пьяным.
На музыкальных каналах в чатах под клипами все хотят трахаться. Отличный клип - не такой отличный как мой член.
Кто выиграл Феррари в онлайн-казино?
Зачем Гугл пишет что он нашел 5 млн страниц за 0.2 секунды?
Половые похождения Мэрилин Монро в квесте.
Во время мастурбации душишь себя удавкой для большего удовольствия, я не пробовал и не собираюсь. Но если на какой-нибудь войне враг начнет меня душить, я обязательно передёргну.

Стас Старовойтов
"Русское радио" - Пытка музыкой.
4 популярные телки в инстаграме у которых есть жопы.
IMHO ИМХО - имею мнение хрен оспоришь.
Блог Достоевского: чем чел грохнет бабку?
Дети хотят умереть в соцгруппах ВК.
Как общаться с подростком, на каком языке? Этим языком владеют только педофилы и админы из групп смерти.
А еще рыбу покупаю, а моему однокласснику уже приходиться ее ловить.

Илья Швецов ПЕРВОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ
Гаишник был прав - день был добрый и я действительно мог ехать. Капитан очевидность.
В Суздале безопасней ездить с таксистом индусом.
Впервые выпил в субботу утром после просмотра передачи играй гармонь любимая.
На новых купюрах нужно изобразить Грозный - это будет первый случай, когда чеченцы попадут на бабки.
Секс шоп "Магазин укрепления семьи" - ведь ни что так здорово не укрепляет семью как старый добрый страпон.
Мы слегка не дооцениеваем мусоров на дороге, только они могут без единого грамма уважения, говорить слово уважаемый.
Если президентов США станет Хилари Клинтон это будет на руку России - разве сможет нормально управлять страной женщина сидящая в кресле, в котором отсосали ее мужу? Даже если она поменяет кресло - стены помнят!
Костюшкин Я Бальник, это та часть Стаса, которой он и исполняет песню своим ебальником.

Черный комик Тимур Каргинов
Официант в Чайхане Камшот. Что такое камшот - это быстро кончит в рот.
Камшот нам нужно расстаться, я ухожу к блоу джобу.
Подстричь ногти под мясо, зачем я себя пытал.
Девушка на скорости может подкрасить глаза, но кинуть пульт не сможет.
Как женщины сбрасывают ключи сверху. Если вам надо избавиться от трупа, попросите девушку скинуть его с балкона.
Женщины бегают нелепо.
Бег девушки во время которого можно потолстеть. Ее даже опередил июль. Ее даже одноногий догонит.
Видите одиноко живущую бабку - она убежала.

Юля Ахмедова
Желтая разметка для танков.
За мной бежал гаишник и кричал вот сука, отдышался сука гаер.
Надо было дарить папе видеорегистратор, а не билеты на хоккей Россия-Финляндия.
О спасибо, подушка с моим лицом, супер подарок.
Чилийки лучшие в мире минетчицы, разгрузит меня для мужа.

Владислав Комисаренко
Когда роняешь телефон становишься философом.
Люди которые роняют 4-й айфон им даже весело.
Не пытайся помогать ногой Айфон который падает.
Люди в метро которые спрашивают где выход в город.
Фейсконтрольшики в клубе сука это говно общества.
Фейсконтрольщика изнасиловали в сортире потому, что он не прошел таможенный контроль в аэропорту.
Высокомерные продавцы бутиков, который говорят что костюм стоит дорого, хочу чтобы его изнасиловали в сортире, пока его жена жрет крошку картошку с тремя наполнителями.



StandUp 13 ноября 2016 г
Алексей Щербаков
Кто попадает под поезда?
Про 11-летнюю девочку без билета улетевшая на самолете в другой город.

еврей Дмитрий Романов
У меня большой нос, потому что наш род все время падал.


Евгений Чебатков
Русофобия, почему мир нас не любит.
Русские на Брайтон Бич в США.
Негр: - ну че москаль, не ожидал что я тебя тут найду?
Русский достанет негру АК-47.

Стас Старовойтов
Все готовы если по ошибке им перечислят 4 млрд рублей.
Коллекторы изнасиловали должника, возбудились от финансового неблагополучия.

Тимур Каргинов
Брак это прекрасно или ужасно?
Башка на прокачку - пластика у баб, который раньше были березой или рыбацким сапогом.
Ты 3Д вагина! Ты вагина с руками и ногами, которая иногда говорит: -я хочу кальян.
Я ходил по городу и в 6 разных машинах увидел одну и ту же тёлку. В аэропорту она улетала и прилетала одновременно. Это агенты Смиты.
Задница как у Ким Кардашьян - пердак, когда мы были объективны.
Куда делись Эмо и Готы? Где скинхеды? Люди с самокатами, скейт с рулем. Как упасть брутально с самоката?



StandUp 17 октября 2016 г
Виктор Комаров
Генерал оторвал ручку УАЗа при Путине.

Казах Нурлан Сабуров
У меня диарея. Жена намекнула купи трусы - толи Виктория Сикрит, толи белорусский трикотаж.
Девушка надо говорить "Моя женщина", которой приятно тыкать в лицо.
Мне 24 года и у меня есть седые волосы, не думаю что это из-за жены и ребенка, скорее всего это из-за их обоих.
Про трусы в семейниках, даже шлюха скажет, что это запах борща.
Трусы семейки прикрывают хозяйство, а там тяпкой поработать надо. Как у тебя должны висеть яйца, чтобы ты одел семейки, они не висят, они повесились. А член никуда не встает, у него 2 трупы.

Зоя Яровицына
В Москве концентрация красивых людей лучше, потому что сюда приезжают лучшие из помёта, остальных кладут в коробку и подбрасывают на региональное телевидение.
Я постоянно смотрю ТВ не потому что хочу, а потому что я замужем.
У меня муж может уснуть только под политический бубнёж своих ровесников.
Передачи в которых исправляют внешность девушек. Отсосать у Познера.
Она конечно страшненькая, но ты бы видел ее анализы, я бы её вдул.

"Ловкая белорусская хозяюшка" Слава Комиссаренко
Моя новая девушка ничего не делает.
Наши грязные штучки в постели - это крошки, земля.
Мужика надо выпускать из дома с полным желудком и пустыми яйцами. Твоего мужика или гостей это тоже касается?
Если у тебя полный желудок и пустые яйца нахрена тогда вообще выходить из дома? Куда ты собрался, что тебе обещали?
В нудистском пляже без трусов но в майке, потому что я сгорел.

Кучерявый Дмитрий Романов
Я отнес свои деньги в банк. Раньше я переживал только за свои деньги, теперь я переживаю за целый банк.
Террористы итальянцы и голландцы.
Стереотип евреи жадные. Заплатите мне и я перестану говорить, что евреи жадные. Евреи в самолетах выпивают весь томатный сок.

Музыкальный стэндап комик Иван Абрамов
Стэндап на ТНТ в академическом зале попахивает авантюрой.
Рахманинов пианист эгоист - кто написал тот и играет.
Как мы завидуем успешным людям и гениям, Мацаев, Бибер.
Новый гимн благополучной Швейцарии за зависть завистникам. Мы России завидуем, но как же вы там держитесь, денег нет прозвучало заявление, а у всех блин хорошее настроение.



Стэндап от 10 октября 2016 г
Алексей Щербаков
Сказка про петуха подавившегося зёрнышками.
Трясучка у ребенка губами.
Волчок не сможет ночью унести ребенка из квартиры.

Виктор Комаров
Мать, из тебя вышел человек.
Прическа или менингит для женщины зимой? Лучше я буду дурой, чем выглядеть как дура.
Жопа как орех, женщины, если вы жопой не можете выдавать лимон это нормально.

Роман Косицын
Москва-Сита - Дубай посреди Тамбова.
Артем Дзюба лучший футболист из тех, кто живет в хрущёвках, на 2 этаже.
Рукотворные сооружения без гвоздя и дрели.
Бумажки в конфетах ириска "Золотой ключик" и квест.
Конфеты "Рачки" смола покрытая гипсом и сверху лак для гелия.

Юлия Ахмедова
Трусы Бэкхема.
У Малахова член привстал, когда тот узнал, что Башаров избил свою жену.
Как я стонала и несла кофемашину.
Про секс со своим парнем.

черный комик Тимур Каргинов
Чехол на телефон и который одновременно кошелек.
Гелентваген - черный квадрат шпилевича.
Заблюлири в фильме сигарау ковбою и создалось впечатление, что ковбой курит член. И закон о пропаганде гомосексуализма.
Сталин курит член, но держит его за яйца.
Исследовать русскую порнуху.


StandUp 3 октября 2016 г
Алексей Щербаков
Официант кавказец. Какая работа подходит кавказцам?
Что делать если выпал из самолета без парашюта?

Виктор Комаров
Про байкеров на дороге и пристегивание в авто и заглушки.
Секс с презервативом и без.

Ирина Мягкова
Мечтает положить парню ноги на плечи и смотреть порно анализируя.

Слава Комиссаренко
Выпускной с чаепитием. Это какой шлюхой надо быть.. В этом возрасте пьянки самые веселые!
В 20 лет на вечеринке человека отправляют за водкой, если 20 мин его нет, то отправляют нового!
На даче у гея однокурсника.
Гей шутки. Пацаны в сауне и Серега который хочет чтобы его парни отодрали.

Нурлан Сабуров
Собака Чихуа-хуа это корейские чипсы.
Если ты ел бананы надкусывая и лизал мороженное значит ты сосёшь члены. Может ты и сосешь. Я к тебе не лезу. Просто не бери в голову. Больше.
Любезнейший! Не обессудьте. Ты ровный?
Друг холостяк тоже счастлив по своему и по моему.

Стас Старовойтов
Расизм и оскар.
Белые и цветные люди с темными яйцами.
Негры - работайте!
Флаг американцев на Луне и советская фраза в космосе "Мир Ленин СССР".



Стэндап от 30 сентября 2016 г
Ваня Усович
Английский язык за короткий срок.
Серьезные меры безопасности в логинах при покупке дрели.
Почему если Путин ответил на вопрос шуткой, то считается что он ответил.
Одиночество на пачке сигарет. Твоя тёлка шлюха.
Много фильмов с сука Данилой Козловским.

Дмитрий Романов
3 года с гражданской России чтобы получить гражданство. 20 лет несгораемая цифра.
Доктор прописал таблетки, чтобы не бухать некоторое время.
Здоровый мужик не может умереть, так как он здоровый.
Странная походка в парке.

Евгений Чебатков
Роль Канады в мировой истории.
Зачем каска на курином заводе, может эти куры не такие простые и их стоит убивать?
- У классная жопа, сука! - Спасибо, хач!

Нурлан Сабуров
Путаны питоны в отелях.
Фраза для ресепшена ставившая в тупик: - извините, а можно вам кончить на лицо?
Услуги минибара с мини барменом.
Фен дед в отеле еле дышит.
Бабушка мочится в кумыс, дать уважения да и полезно, потом отец жениха садится на лицо невесты, отец невесты на член жениха..
Про подкаблучников.

Тимур Каргинов
Российская база в Сирии это овощебаза.
Медведев: денег нет, но вам хорошего настроения.
Изнасилование в квартире без камина.
Как выглядит настоящее изнасилование из Дикси. Дайка срежу через парк, понимаю могут трахнуть, но так все равно быстрее, чем в обход. Лишь бы не порвались пакеты. Какая я дура, я же горошек забыла купить. Опусти пуховик братан.
Изнасилование сыном олигарха граничит со среднестатистическим понятием счастье.
Чувак спайсом хотел выкосить весь 9 класс, как с 4-м было, третий и сразу пятый.
Спайсовая матрёшка или прийти домой спиной.
Господи, господи.



StandUp 18 сентября 2016 г "политический"
Виктор Комаров
Нагиев с чемоданом презерватива поранил горло членом.

Алексей Щербаков
Про террористов, ИГИЛ.

Роман Косицын
Жена представляет собаку Джесси, которой пока нет, но уже нассала на пол.
Про шлюх и шлюхосканер.
Девушку прут два негра - фото в инстаграм.

Юлия Актаевна Ахмедова
Татуировка с именем ребенка у тупых мам.
Комментарии дур к фоткам чужих детей: у ты какой сладенький, укушу.
Ой ты какой сладенький, господи, так бы и отсосала, ой!
Мой парень не хочет детей, говорю: ты давай аккуратней, а то украду твою сперму, заморожу ее и забеременю. Ну так же нельзя!

Стас Старовойтов
Ябеда корябеда написал на меня кляузу по поводу патриотизма курильских островов. Обиженный на шутки.
Передача пенсионер Пока все дома.

Иван Абрамов
Гомосексуализм в музыке. Элтон Джон Серов.
Гейский храп Бориса Моисеева. Гей уставшая королева России.
У нас в России все лидирующие места занимают именно гетеросексуалы - Серега Лазарев, Димас Билан, Митяев Фомин. Наши брутавушки.
Боярский - ланфрен лафра - не знаешь английский просто пой как будто шпага во рту.
Евровидение 2017 на Украине. Песня про любовь России к Украине. Крым Ваш? Нет солнышко, Крым наш.

Ведущий стэндапа Руслан Белый
Виктор КомаровАлексей ЩербаковЮлия АхмедоваСтас СтаровойтовИван АбрамовКазах Нурлан СабуровЗоя Яровицынабелорус Слава КомиссаренкоКучерявый еврей Дмитрий РомановФеликс Никитин
Расул ЧелдаровГурам АмарянКомик Александр КисилёвКомик Елена НовиковаИрина ЛуурРоман КосицынАндрей АтласВасилий МедведевПавел ДедищевВиктория СкладчиковаАлексей СтаховичЕвгений ЧебатковТимур ДжанкёзовАртём ВинокурАндрей КолмачевскийИра ПриходькоВалентин Сидоров


]]>[/allow-turbo] [allow-dzen]
Лучшие шутки из тв шоу Стэндап на канале ТНТ 2016-2019 гг



Стэндап декабрь 2019 г S07.E10
Расул Чабдаров
Кавказская свадьба - Леди Гага и дядя Мага
Я знаю что делать со своим стояком, но не знаю что с трубой

Дмитрий Гаврилов
Бутылка лимонада в супермаркете теперь 20% бесплатно, я отпил и пошел домой, оказалось они на дне. Мораль - то что мы ищем не всегда на поверхности
Отзывы в кафе, кто их пишет вообще, если мне не понравилось, я обоссу все в туалете
Отзывы о человеке, который написал отзывы
Цена на авиабилеты, чем больше сэкономил, тем больше натрахаешься
Зачем два курса в Европе, приехад чувак в Европу продать евро и купить рубли?
Скоро 5000 рублей это 0 евро, будешь менять?
Рубль падает потому что санкции, а санкции потому что вернули Крым, мож вернем?
Я предлагаю отдать Курилы, украинцам, чтобы посмотреть как охуеют японцы

Алексей Шамутило
Вид из окна на кладбище помогает долго не кончать
Моя любимая национальность это таксисты со странным акцентом
Все знакомые в инсте вместо жоп, начали выкладывать своих новорожденных обкаканных детей
Когда девушке скажешь ты тупая, она сразу сексизм, это потому что я девушка?

Павел Дедыщев
Кто боится попасть в ад
Кто хоть раз в жизни представлял свои похороны
Цветы на которые нельзя наступать иначе умрёшь
Живые бабушки откладывают себе на похороны миллионы, у нее на похоронах может выступить скриптонит
Кладбище это для сраных конфет Рачки, это мразь а не конфеты, фу рачок
Бабушка откладывает к смерти, дед нифига не откладывает, дед всегда готов и не парится, он знает, что его похоронит бабка

Разноухий Стас Старовойтов
Девушкам надо внимание на 8 марта
Все девушки влажные, идут и след как от улитки
У каждой женщины есть шлюха платье, не у каждой шлюхи есть шлюхоплатье, у флористки то откуда
Брак как быстро-деньги, заходи и бери и расписывайся
Щас весь секс до брака
В порно нет категории женатые, потеряется интерес к нему
Порнография большая опасность для брака, потому что дает не правильное представление о возможностях твоей супруги!!!!!
Заварить чайный пакетик не в той таре



Стэндап ноябрь 2019 г S07.E09
Артём Винокур
дед любит суп
дед доел муляж мяса
я не ем печень, потому что ее не так готовили

Виктор Комаров
Общий бюджет с женой
Ребята в строительном с лакокрасочными повеселее, чем ребята в летуале
Уборка, прилипают полы, 2 дня ходим в носках, потом в тапках и потом моем полы
Продолжаю лысеть, а жена не лысеет, хотя в ванной только волосы жены

Никита Дубровский
У меня друг начал говорить у меня низкая самооценка, я говно. Я говорю - нормальная у тебя самооценка.
Некрасивый друг пытается изменять жене
Я гений среди говна и удобрений

Рыжая пожилая женщина Лена Новикова
Мне скоро 50 лет, зато нет заячьей губы
Жена называет мужа моя половинка после инсульта
Женская сумочка и размер влагалища, где мне все это носить, где нле в пиз*е
Как я сдавала вождение за деньги

Тимур Джанкёзов
В тренажерке все в обтягивающем как супер герои
Спортивки у которых в кармане всегда 2 семечки
Тренер занимающийся с жирухой не делает недовольное лицо
Зачем мужики качают внутреннюю часть бёдер как бабы, понравиться кавказцам
Мои ягодицы сжимаются от страха, а не прорабатываются, когда мужик говорит ниже

Слава Комиссаренко
Дебилы в сториз в инстаграме
Знакомство в реале или в тиндере
Знакомство через телевизор реклама бегущая строка в музклипах
Прикольные девчонки в тв на низком старте не сидят
Раньше не было такого, что не дала, было что ты не брал, а тебе все равно давали. А ну ка взял!
Знакомство в чатах, видели только ник бабий владыка



Стэндап ноябрь 2019 г S07.E08
Евгений Чебатков
Улыбаться полицейским от страха
4 звезды в глазаъ мента
Свидетели Иеговы запрещены с 2018 г и письмо от И.Христа
Главный вопрос в жизни - нет, от этого не ослепнуть
Москвичи путешественники бесят больше геев
Индия это грязь, река Ганг
Нет никакой школы
Индийский английский язык

Нурлан Сабуров
Волгу как тогда так и сейчас можно купить за 5000
Сидячая ванна в хрущевке
Блевотина из апельсинов в отоплении, там Сатана зевает
В пятиэтажке не сложно стать наркоманам, подскользнулся в подьезде и упал на шприц
Плювать в подъезде вниз
Позвонить в лифте лифтёру
В советское время вера в цепочки на дверях
Двойные двери, лист железа и мягонькая дверь
Звонок умиротворение швиштулька
Бочка с квасом
Город оленей в Японии, а я оттуда приехал
В Германии в бани все голые, я зашел в трусах, на меня бабка с отвисшими сиськами смотрит и говорит показывай
Если у меня своячница я побегу к урологу
Сваха подзаборная
Крестные отец, муниципальный дед - искусственно созданные
Застолье в СССР за раздвижным столом

андрей Колмачевский
пропали женские гормоны, давно не было месячных
У моей девушки слишком плоский живот до шеи
У меня туалет и ванная раздельные
Белорусские римфованные поговорки про квас

Вика Складчикова
Транс не я
Заказала костюм госпожи на Алиэкспресс
В моем сердце пидарас - 29м
Пропаганда днк на телевидении
30% мужчин воспитывают не своих детей
На расстущую луну надеть трусы задом наперед
Колдун втирал что минет лечит ангину

Игорь Тарлецкий
Мне шутки пишет профессионально нанятый актер?
Ленин с рукой в кармане лидер революции или мистер Октябрь?
Пушкин и его 29 дуэлей
О чем думал Дантес когда убил мужа Наташи
Я прошел Вьетнам 8 раз, в кино
Топ-10 фильмов которые перевернут ваше сознание, 10 же четное число
Мне все равно какая у нас власть, я никогда не голосовал
Россия вполне свободная страна 38м
Можно купить турникет

Руслан Белый
Про власть запретили шутить
Песков сказал что перед шуткой надо учитывать все
Песков читает песни Жигана
Айпад на письку - докажи что ты не робот
Чтобы размножаться реши дифференциал
450 тыс руб за 3 ребенка, потом он стоит в росгрардии и не пускает мать на митинг
Дети это счастье 45м
Откладываем или срём после зарплаты
Зачем в россии так много людей



Стэндуп октябрь 2019 г S07.E07 с навязчевой рекламой гребанного Тиндера который с 2019 года сливает персональные данные органам охранительным
Дмитрий Гаврилов
Биордвочинг в жилищных комплексах
Английские слова в речи заканчиваются фистингом
Голубей вижу чаще чем родителей
Тупая реклама тиндера
На улице нет девушек которые слоняются как в ГТА
Ночью идти по улице за девушкой и насилуете ее, а она пропускает вас вперед
Насильники как трамваи, не умеют разворачиваться

Тимур Каргинов
Капучино для Сергея, кофе для Русских
Новая ракета решит все проблемы в РФ, даже не будет нужен СНИЛС
Танк нового поколения должен стрелять СКРЯП
Ракета с ручной коробкой передач
Новый вид контента - видеоизвинения для кавказцев
Я не горец, я городец
Кавказцы качают за нравственность в тиндере

новое лысое лицо Анатолий Бороздин
Сломал обе пятки и выпал в окошко
Сова чтоб тёлок снимать
Кто-то случайно дал за сову
Как относиться к черному квадрату Малевича?
Крупные купюры для рублей

Гурам Амарян
Поцеловал крестик у девушки
Задолбался ходить на свидания, член ходит, а не я
Чем дальше от центра, тем доступнее секс
Гаишник вернул взятку за права
Я купил права
Тут камера, а дальше нам насрать
Секс в каршеринге как в ГТА

Роман Косицын
Рассеяные люди
ты где - а я еду, или горловое пение
Сапоги в гавне и чайная пара в ресторане
Как встречают новый год современная молодежь
Девушка нассала на снегу, взяла фамилию Уткина
Техника богомола набора на клавиатуре
Мажоры в кроссовках за 30 т.р.
Я не знаю некоторых героев Дудя, я не старый

Алексей Щербаков
Дети с домашним заданием пристают к родителям
Школа ничем не занимается
Я отдал тупого, верните умного
Учат в школе, не дома!
Дома надо жопу вытирать, за собой всегда смывать!
Я каждый день делаю уроки и каждое утро встаю в школу
ОБЖ лучший предмет, нужно быть конченным чтобы не сдать его
Я из английского в телефоне только понимаю Самсунг



StandUp октября 2019 г S07.E06
Андрей Атлас
Шокер и банда сердечников с кардиостимулятором
Справка у нарколога
Продажи портативных колонок
Если всех россиян вооружить, первый год будет тревожным
Сгоняй в магазин за пивасом, я тебя с балкона прикрою

Василий Медведев
Люблю сайты недвижимости смотреть, аренда от 0 руб
Выставить квартиру на окраине за 99 миллионов
Уверенный заика
Проблемная буква Р, как можно не говорить букву Л
5000 половых партнеров Шина

Игорь Тарлецкий
Прикольный и интересный фильм
Голосовые помошники Сири и Алиса и суицил

Сергей Детков
Я комик, проверяю шутки
Дрочка отдалила меня от отношений
Дрочу с 14 лет
Женский и мужский оргазм, ларёк на районе
Игра волк ловит яйца довести бабу до оргазма
Дрочка это фастфуд секса

Александр Малой
Гопники крикнула что моя девушка шлюха, а я не знал, так как не могу драться
Убегать от пердежа вверх по эскалатору

Стас Старовойтов
Когда звонит телефон - ну всё, тебя нашли
Текстовые сообщения с интонацией - я занят
Пидарасина - это слишком по Гузеевски
Утро начинается с новостей
Фестивали мёда



StandUp 29 сентября 2019 г
Артём Винокур
Парни которые ездили отдыхать с девушкой, я заколебался фотографировать
Ненавижу экскурсии где нужно стоять, я ничего там не запоминаю
Ненужные приложения, компас на айфоне, где север?
Виниловый проигрыватель, музыка из иглы
Таксисты с кучей навигационных приборов
Таксист спросил какой вагон поезда

Роман Косицын
Ублюдский корпоратив где выступали Лобода и Раммштайн
Богатый покупает вещь дорогую и остается богатым
Мать увидела когда я купил жвачку
Встретится руками в туннеле в песке
Регистрация на госуслугах
Мошенники платят за тебя коммуналку на госуслугах
Мошенники в соцсетях пишут от имени друга и просят деньги
Диета где все считают калории, а все считают что ты пидор
Смотришь порно, а на заднем фоне на столе видишь виноград
Не могу с мамой общаться в вотсапе

Андрей Колмачевский
Моя девушка военный капитан
Женщина в барбер-шопе, почему она не водитель троллейбуса, порезала мне шею
Разговоры во время секса

Тимур Каргинов
Зачем ездить с включенными фарами днем, гаер меня не видит, но меня он остановил
Штраф за неправильную парковку 5000 руб у Собянина на кухне
ДПСники чувствуют конкуренцию с камерами
Ссал в банку дпсникам чаще чем в макдональдсе
Война между роботами и людьми начнется с гаером и камерами
Во Владикавказе не считается нарушением если медленно проехал на красный свет
О чем кавказцы разговаривают на своем языке, а русские напрягаются
Бросил смотреть порнуху, так как появилась девушка и любовь
Сидите вдвоем в ресторане и ваш телефон экраном вверх
Список Шиндлера романтический фильм когда тебе гладят голову
Щенок юная собака, будущая старая собака
Щенок пидарас
До встречи друг с другом было чуть-чуть лучше

Ира Приходько
Записалась в балетную школу за 5000
Впервые поцеловалась с армянином
Гребаный расист Каргинов
Я ненавижу шпильки и колготки
Снимать с девушки чулки, сардельку чистить тоже привстанет
Колготки под джинсами и шрам посередине как шрам от аппендицита

Нурлан Сабуров
Ненавижу утро, ко мне в пол шестнадцатого лучше не приходить
Щетка зубная в разные стороны и последняя капля пасты
Почему с утра рот воняет, мож окно откроем? Может рот закроешь!
Утренний секс это так здорово! Вы мрази! Две вонючие кучи.
Вы пробовали с утра подышать на руку? А? Я однажды дыхнул у меня ладонь сгнила. У думал мне что-ли Панин в рот дал
В ресторанах все сенсорное, начинается медитация, скрученные полотенца, их выбрасывают, бабушка бы убила
Веду детей в сад своим шагом, как дед меня водил
Одногруппник, сосадник или коллега по саду
У твоей матери Хуавэй..
Хватит девочкам покупает розовое, а пацан оружие
Вахтер в школе это лежачий полицейский, возле него нельзя бегать
Современные дети наглые, потому что учителям запретили бить детей
Остаточный кашель - ребенку недолго осталось
Бабушка лечила чеснок лук сахар корнеплоды и все это в моче, там даже Геннадий Малахов скажет Это перебор ребята


StandUp 22 сентября 2019 г

Гурам Амарян
У меня фамилия армянская, но я не армянин, я изит, у нас просто в народе нет фамилий у нас есть род, настоящая фамилия Гурам Бали, но это блогер
У меня в машине бита
Заглушки в машине придумали хачи, телка сядет подумает что я боюсь умереть, я лучше при лобовухе вылечу как орёл, чем буду пристёгнута как собака
Детям до 12 лет ездить в автомобильных креслах
Мощность двигателя до сих пор меряем в лошадях, а ворд 2 миллиона тетрадок
В такси пахнет каждой лошадью
Люди сошли с ума на толерантности, нельзя говорить слово негр
Торговые центры держат хачей в рабстве
Русские в жопе узкие кричат хачи, так это же нормально, это комплимент, так должно быть, а не сквознят
Мужики спорят у кого жопа шире

Виктор Комаров
Друзья у которых нет детей жалуются или на завтраке член семьи обосрался на 5 звезд
Жена просто сидит в тачке у подъезда, чтобы не быть с детьми
Элеонора Вениаминовна воспитательница в садике
Игра охота на анализы, собрать анализ мочи, заклинание пись-пись на средний забор
Про что сказка про репку, про колобок (не садиться не знакомым женщинам на лицо)
А про что сказка про курочку Рябу

Алексей Стахович
Я не наркоман, у меня просто веки тяжелые
Долбанулся об косяк, да мой косяк
Мне по утрам трудно вставать
Москвы не толерантный город
Два усатых мужика целуются на весь экран в богемской рапсодии или специальная версия для России
Русские родители всегда хвалятся своими детьми, талантливый гей

Евгений Чебатков
Чего боится Путин, щекотки
Тебе нужен СНИЛС - сделай тёте хорошо!
Знаю английский все понимаю, но ничего не говорю
Носитель английского из Техаса
Учить английский у итальянца, перфекто
Переносчик или нОсИльник русского языка
Снимал дом в Канаде с сумасшедшей

Тимур Джанкёзов
Вялые продавцы книг, должны продавать кавказцы, открой, 700 страниц чистого кайфа, брат
Друг который читал все книги, даже выдуманные
Дикторы в аудиокнигах
Стоматолог выкладывает зубы в инстаграм
Нижние зубы как братва на фото обнялись, жаль Сереги нет, хороший пацан только с гнильцой
Рентген а защищают нас только слюнявчиком
Сдать мазок и получить анализы - две разных цены. Сделать 3 мазка за 2100

Руслан Белый
Футболисты вышли в четвертьфинал и сразу проблемы, кокорин и мамаев, аршавин
Кокорин и Мамаев избили Пака потому что не знал что делать вне поля
Охранник показал стриптиз за 30000
Боец без правил Александр Емельяненко вышел из тюрьмы за попытку изнасилования уборщицы
Стал бы я шутить про Хабиба, не о чем..
Валуев избил охранника на парковке, но он спросил его - Вы Пак? Отношение к лимузину Путина имеете?
Алексей Панин обнуляет все грехи человечества своими видео
На ноги пытается надеть другого человека, нужно снять санкции



Стенд ап от 15 сентября 2019
Дмитрий Гаврилов
Плацкарт в поезде в 400 раз хуже и сильно воняет, некоторые люди добавляли свои запахи
Хочется открыть в туалете люк, чтобы открыть окно в мир
В плацкарте верхняя полка всегда твоя, бабки там не будет
К Москве нужно подьезжать стоя, проявлять уважение
Через 40 минут Москва
Люди лицами в мои ноги врезаются, мне не приятно
Как можно лицом в ноги врезаться
РЖД и поезда другой компании если не нравится вонь

Алексей Щербаков
Девочка с одним зубом в саде понравилась сыну, повариха
Выпускной в садике, действие закончилось, вы уже взрослые
Показать жопу в окно, детство не закончилось
Похлопать членом по животу
Не хочу борщ, хочу конфету, говна на лопате
У Лариса пирог просто песня
Носки по коленку, а шорты до стоп
Телефон, тоже самое что айфое, только за 6000

Игорь Тарлецкий
А ты почему уезжаешь из Москвы
О, без сумки едем? Баба в поезде
Все плакали во время фильма Хатико, собака 9 или 10 лет ждала, грустнее от юбилея
Запрос в гугле - самые сильные молитвы
Авиакомпания Победа
Обратиться к Богу или к Сатане, нужно знать латинский язык

Рассул Чебдаров
Мое длинное имя и фамилия
Я балканец, а не болгарец
Кишмин, похвала и домашнее насилие это кавказ
Хачи это дикие кавказцы
Ты моя лалалаласковая, стиль Сосо
Вачеган, прям так сразу и в очи ган
В России среднестатистическая женщина недолюблена
Работа таксистом, раньше занимался скрипковалютами в музыкальноей школе
Славянский водитель такси на печи и изнасиловал с душой возле березок, чтобы балалайка начала играть

Егор Кукса
В метро закончился запас благородства или уступить место бабке
Человек курс рубля, голова болтается вниз
Песни китов, как будто в соседней комнате сильно расстроили толстуху
Почему русские люди перестали пить чай из блюдца, три телеги припаркованы во дворе
Везде продают кофе на вынос
Женщины за 40 ищут секс в вашем районе, надо дверь поменять и балкон застеклить
5-6 на лицо вам хочет сесть, 7-8 Тамара Михайловна милости просим

Иван Абрамов
Люди самоеды
Массажистка с резиновой перчаткой засунула палец в рот смочить, где пару негров?
Типичная женщина мразь всегда работала в регистратуре
Женщина может хамить, курить, изменять Виторгану (Собчак намек)
Не сука,а муза Панина, кобылинная спутница
Я учился где и Лавров и эхо
Самый умный студент на курсе
Парень из передачи Умники и умницы
Сделала девушка оралус в подъездус
Монгольский язык и таксист в северных районах Афганистана



Стэндап 8 сентября 2019 г
Роман Косицын
Влюбиться в другого человека, чтобы заработать на квартиру в Москве
Родители требуют внуков как коллекторы, я уже так отстал как в комп.игре
Трахнуть вожатую в лагере в 14 лет
Это оффсайд - это ходдог, тупая телка на футболе
Ты ни разу не смотрел игру престолов? Ты ни разу не сидел на члене?
Почему в русской сказке Лиса - Патрикеевна? Почему ее отца зовут Патрик?
Лёг спать и забыл поссать
Женщина - идите вы в жопу

Андрей Атлас
Как путешествовать по миру с грудным младенцем
Комменты на мои выступления - фу, ты толстый
Толстый кардиолог для жирных людей
Мы толстяки в сексе не как качки, мы стараемся
- Ну я бы дала, но он же всем расскажет! Кто поверит жиробасу?
Свиной рульки нет, но есть пол курицы
В России толерантно говорят - да он пидарас

Новичок Василий Медведев
Православный с церкви и жалко деньги на свечки
Урод двойник и девушка в парке
Запах новых гитар, это дурью пахнет
Преподователь вколет немного музыки
Черный ящик в самолетах это оранжевый шар
Запретить гулять с детьми, это напрягает курильщиков
Мы ведь и так умираем, пуская дети сидят в комнате
Приложение помогающее бросить курить, я курю, и получаю комплименты
Я продолжаю курить потому что у меня есть стержень внутри
Сбила машина, не опозориться в момент удара, принял удар достойно как мужик

Павел Дедищев
Тутуировка и тупые люди
Кореш который общается междометиями и сказать ему слово нерентабельное
Тыры-пыры, тоси-боси
Пт бро, сокращенный русский язык, через 50 лет будет разговаривать как щелчки клавиатуры, как хищник
В России умный дом это который на шлагбаум скинулся
Пердёж в вакууме (космосе) как это работает
Мы не тупая нация, но у нас был ЛжеДмитрий 2
Мы всей страной не можем запомнить что козырь в картах
Клубника по английски КЛЭБНИКА
Проклятье дворового балабола, когда врал ноготь на мизинце рос, чтоб диджеем быть
Давидыч пошел по наклонной, наврал про 1200 раз отжиманий, 1500 рас присажываюсь..

Картавая Виктория Складчикова
Мужики пылесосят между ног
Я проститутка на кухне
Счетчики за квартиру примотаны к яйцам
В Турции мать с ребенком трахается ночью
Пьяная женщина которая просит ее ударить
Первый оргазм в 40 лет, зато у него руки золотые, он за что не возьмется у чего клитора нет все получается

Слава Комирсаренко
Моя девушка Алена, 6 лет вместе но не женился
Голосовое сообщение 10 сек и весило 2 Гб, ненависть в HD
Предложил жениться через 12 лет отношений, она охренела
Отметили серебряную мутку
Способ поцеловать девушку без помощи губ, поспорить и проиграть
Курсы по пикапу в Белоруссии - чик-ЧЫРЫК
Я золотой член Аэрофлота и перевес девушки, золотой член устроит золотой дождь



Стендап от 1 сентября 2019
Гурам Амарян
Ювелирная компания Эпл
Спортивные штаны адидас-найк - колаборация
Гастербайтеры обесценили гучи
Толстовка Адидас на мне стала Абибас
Я бы срал туда вечно в золотой унитаз
Рано или поздно меня разведут на золотой дождь
Расплачиваешься 35000 и просто пик
Обрезание через знакомых потому что дешево

Стас Старовойтов
Навыки высокоэффективных людей
Лайфкоуч и где у бабы клитор
Что говорить на вопрос вилкой в глаз или в жопу раз?
Главное требование женщины к мужчине - Сделай что-нибудь!
Главное требование мужчины к женщине - пожалуйста, не делай ничего, я здесь все настроил!
Венере Милоской оторвали руки чтобы не сувала куда не надо.
Спорт лузер, в спортзале я смотрю как стареет мой фитнес тренер
У меня хорошо получается с запусканием себя и я отпустил бороду
Вино из коробки с краником такая мразь Изабелла

Ирина Луур
Впервые в шоу 38 летняя женшина
Природа член таким твердым не задумывала
Про своего старого мужа и тарталетки
Детка, долбить, всю ночь, даст бог
Муж во мне видит злую тётю, которая мешает ему наслаждаться творчеством Владимира Соловьева (помёт)

Нурлан Сабуров
Кинул 27 палок собаке
Изо рта воняет подмышками
Статус - кто не срал тот не подтирался, кунилингуса достойна только мать
В браке целоваться лень
В хрущевке в тапочках как заниматься сексом
Любишь - души в сексе, начинает синеть, отпускай
Хочешь золотой дождь - открывай рот, не пей, прополощи, ради семье, ради брака, обоссать родного вот что такое верность

Тимур Каргинов
Андрей Малахов обсуждает выборы на Украине с Укупником ходящим в баню с силовиками, ведь изнасилованные люди закончились
Зеленский ширма Коломойского
Почему женщины изменяют мужчинам - пакет дать? - ДАТЬ?! Давайте!
Ущемленное слово любовница поела весь виноград в ресторане
Женщине трудно родить во вторую семью
Лучше иметь семью или быть одиноким?
Анализ на спид в течении 10 дней
Подхватить спид на богемской рапсодии и обзон девушек
Теория заговора спида против наркомании и гомиков
Может Щербаков че с метро притащил
Юля Ахмедова у нее секс последний раз был когда спида не было вообще
Наше общество объединяется в один момент - когда Панин что-то делает
На вас подписался сахарный диабет, гепатит С отметил вас на фото, аккаунты болезней в соцсетях


Нахрен нумерацию сезонов, даешь выпуски по датам!


9 сезон

Стендуп от 21 апреля 2019
Артём Винокур
Человек в офисе который много курит и кашляет как кошка
Мужской сюрприз
Вопрос девушек парням каждый день - что приготовить? где меню?
В гостях в туалете обычно струя идет в бок
Девушка попросила купить бритвенные станки, кассирша назвала геем

Дмитрий Валерьевич Гаврилов
Поставить единицу таксисту
Сомнительные предложения таксистов, как кинуть на бабки яндекс
Не люблю когда меня называют по имени отчеству
Недовольные курьеры доставщики еды на 5 этаж
За моим членом на цокольный невпадлу спуститься

заика-коротыш Лев Марсел
Хочу работать на радио, когда вы стоите в пробке
Карлики занимают пол кровати в поезде и переплачивают за поезд
Карлик в шляпе
Карлики снимают бабки в банкоматах

Юля Ахметова
На стене: Марина шлюха - в какой квартире?
Группа разбора распалась в гаи
Сходила в порнотеатр в Амстердаме
Мужик ударил членом по барабану
Ударить членом по лбу женщине
Мама надула презерватив на 1 сентября
Отсосать за айфон зажигалку
Айфон электрошокер
Прикол сидеть широко расставив ноги что проветрилось
Слишком сильно трет, посижу в шпагате, Ахметова феминистка

Тимур Каргинов
Стриптизерша болеющая гриппом
Евгений Петросян развелся со своей киской
Я одинок потому что я нинзя
Кальян дома, потолок пасмурный
Я Соловьев вы Порошенко, я ненавижу людей за рулем с телефоном
Курсы по обучения бизнесу, личностного роста
Те кто смог, они не пришли на курсы





Стэндап от 14 апреля 2019 г
Андрей Атлас
Вода в ресторане за 370 руб
Политический план по обезвоживании Европы
Эротический сон жены
Возбуждает Настя Ивлеева
Маленький член Ивлеевой 15 см
У белого новая кликуха Легенда №17

Евгений Чебатко
Расстался с девушкой - мы не любим тебя
Я комик и геймер
Пьяные дети
Енот наркоман
В финале покер старз: я извиняюсь, а что козырь?

девочка Лика Складчикова
Я в 50 лет кулеры в хате расставлю по всей хате и решу проблему со стаканом воды в старости
Панические атаки у богатых
Сводить девушку в ресторан по дешману
Куча ссаной листвы мое любимое блюдо
Вот две палки докторской и одна моя. Бери свои три палки, две надевай как лыжи, а другой отталкивайся и шуруй отсюда
Как парни упрашивают девушку на секс

Еврей 33 лет с украинским паспортом Дмитрий Романов
Унижают в самолетах пассажиров эконом класса от бизнес класса
Я в самолете кого-то дотронулся до ноги
Проверка национальности на паспортном контроле
Как куда-то пройти? Идите за мной, а теперь давай я за тобой
Грязелечебница Куяльник для лечения спины, 30 минут лежишь в грязи, как мое первое знакомство с алкоголем

Слава Комиссаренко
Петросян с танцами заработал 1.5 млрд рублей
Карточка из отеля которую надо вставлять в дверь, а не прикладывать
Скидочные карты в магазине, там накапливается и суммируется, а скидка за 2 года всего 42 рубля
Прилетела летучая мышь курва, девушка перепутала с бабочкой
Пятеро мчсников выгоняли мышь





Стэндап от 31 марта 2019 г
Гурам Амарян
Все черные парни одинаковые
Кивнуть негру в вагоне метро
Поставить свою жопу, но то что машина целая
Эпл Хач часы для кавказцев
Нехрен ловить в горах

Стас Старовойтов
Убийца мышей
Автокресла для детей неудобные
Веселые старты рано утром в садике в субботу
А вот папа Софии..
Спрятать нож для колки льда если баба свреху

осетин Хетак Худаев
Я покорю Москву
Параша хостел
С девушками на дискотеках сразу секс

Сергей Детков
Сколько трахался Гагарин
На вписке трахнула жируха, идти в Пусть говорят

Виктор Комаров
Родился второй ребенок
Проститутки на дороге страшные
Элитная проституция
Каен за куни
Женская девственность
Волосы из носа и как мне выдергивали
Пьяная баба и эпиляция между ног



StandUp 24 марта 2019 г
Роман Косицын
Сильный адвокат на окраине Воронежа
Продавцы которые не хотят на глаз определять возраст покупашки с алкоголем
Непринципиальный магазин на глаз определяет мент ты или нет
Только не сразу оборачивайся

Алексей Щербаков
Прикол с женой, звонишь ей и говоришь что она телефон забыла и просишь вернуться
Жена развекается - пойду с девчонками посижу и сидит
Две лесбиянки - одна страшная другая красивая
Гей хочет усатого Якубовича на поле чудес, сектор член на барабане

хохолка Ирина Приходько
Как меня назвали женщиной
жЕНЩИНА просроченную шоколадку
нужно просто родить ребенка и боли пройдут в животе
адвокат - нужно просто отсидеть
Папы хотят мальчиков, как я была котом с усами на утреннике
парни верят сколько было мужчин у девушки
как правильно считать сколько было секса
Женатые парни претворяются неженатыми

Павел Дедищев
Все любят поваляться и водички
Что было в восьмях утра, пьяница в 8 утрам
Разница между лежать и валяться
Кайф чихать, домашний одиночный художественный чих
Почувствовал зевок перед девушкой и на дебила стал похож
Состояние души ВПАДЛУ

Руслан Белый
Моральные тупари смотрящие 1 и 2 канал
Лысый пидар учитель
Путину показывают только умных детей
Закончил школу в Бобров с серебряной медалью
Запретили Элджея
Я пару раз выпрыгивал окно когда батя заставлял переписывать математику
Родители не общаются со своими детьми
Если все пойдут прыгать с 9 этажа ты тоже пойдешь?
Не надо ничего запрещать в стране





Стэндуп 18 марта 2019 г
Артем Виноградов
Цены на такси в дождь и дешевле в солнечную погоду
Электричка которая останавливается на каждом километре
В ЦУМе жопу лижут жестко
Как реагировать на хамство кассирше в супермаркете

Нурлан Сабуров
Комплименты жене
Кунилятор - муж который сюсюкается с женой
Стихи своим девушкам
Я не пылесошу, только зову шнур обратно
Выносить мусор в маленьком пакетике
Звоночек квиточек от старости

Илья Овечкин
Чбомж
Люди странно относятся к Сталину, людей на улицах вообще нет
Иностранцы хорваты учащие русский язык
Эй шлюха прыгай в тачку

Егор Кукса
Вязкий пилот в самолете
Хайп вокруг Дудя и не удобные вопросы Тимура Кизякова
Прыгал с дома и ветер понес в сторону стены и выбил окно и вытащил телевизор

Иван Абрамов
Мальчик повторяющий траекторию своей сопли
Тяжело хранить верность одной и той же женщине
Разумный орган и животный орган
Люди которые сразу палятся
Жена Кириенко раз в год официально разрешает мужу ходить налево
Животный инстинкт мужика
Минута и 13 секунд удовольствия или жена с детьми
А мой папа трахаль сраный
Лучше подрочи вдали от жены и дай вам бог высокоскоростной интернет






Стэндуп 11 марта 2019 г
Однорукий Сергей Детков
Дорогие цены в ресторанах
Я готов за 10000 баксов, сучки, вот он я
Что случилось с сексом?

кучерявый еврей Дмитрий Романов
Как я снимал квартиру у бабки
Правила приличия зубочисткой во рту ковыряние
Поковырять в носу а потом аккуратно посыпать помещение, ручная кладь сопля
Профессионалы по высмаркиванию на улице
Как вам камбала на выходе из туалета
Хорошо шутишь, шути лучше
Как меня просят сфоткаться на улице

Дмитрий Гаврилов
Скидочная карта по номеру телефона
Лайфхак - придумать задачу и сделать ее через жопу
Как я ходил на эротический массаж где дрочат член за 3500 руб

Тимур Каргинов
С возрастом ты станешь разборчевей говорила мама
Пара где оба не знают английский язык
Звезда и фейковые аккаунты
Вырезали из клипа Скриптанита
Стадия Скриптанит и стадия Сосо Павлиашвили - для отношения с девушками
Фруктовую нарезку королеве моих мыслей
Криштиану Роналду влип с девушкой за 340 тыс баксов, еле еле кого то трахнул
Не так то и просто изнасиловать в анал, потому что его легко закрыть
Я стою с абсолютно закрытым аналом

Славка Комиссаренка
Самое тупое мужское имя Антон
Шлюха объясняет презент континиус - это было до тебя
Нищебродский ручеек в эконом класс, а я летел в бизнес классе
Жирную пересадили для равновесия
Секс после 5 лет отношений надоедает в принципе, у меня было даже на боку
Люди садятся на лицо не от хорошей жизни
Почему люди садятся на лицо, чтобы полизать писю или жопу





StandUp Выпуск 4 от 3 марта 2019 г
Алексей Щебатков
Он в армии она в Армении
Люди которые не умеют отказывать
Рыжие парни, ля карот, морковь говорят французы
АльКаида - зато СНИЛС не понадобился
Озвучиваю черепашку нинзя Леонардо

Алексей Щербаков
Жена скидывает скрины шмоток
Мы с ней со школы вместе, она геометрию вела
Механические часы
Под поезд в ТЦ

Тимур Джанкёзов
Шаурма за девушку
Можно ты сзади
Парень когда умывается очень громко кричит
Девушка схватила парня за яйца - видал, мои!

Стас Старовойтов
Автозамена, девушка по имени Юля и бля
Умный дом
Знакомства в тиндере
Щас в интернете одни шлюхи
Эскорт президента не проститутки
Слово киска
Слово пилотка потеряна для нас, пахнет желтым полосатиком
20000 эскортниц в Дубае

Виктор Комаров
Люди которые тупят перед банкоматом
Удивленный Путин
Дзюба забил гол в 4 касания
Лада выиграет формулу-1 в стандартной комплектации
Освещают ракеты в космос и экипаж
Большая девочка в 7 классе



Выпуск 3 от 24 февраля 2019
Андрей Атлас
Пара завела пуму
Я беременна. Твою мать, мы же анализы не сдавали.

Слава Комиссаренко
Секс с проводницей поезда за вафельки лимонные
В дороге мужей нет
Я глубоко в отношениях, я в шахте их добываю
Сексуальные истории со слов однажды
Хлещу неработающую девушку по жопу вакансиями
Скорострелы за полторы минуты
Пародирую Лукашенко во время секса

Нестандартная комедия от Андрея Шарапова
Судебное слушание по делу Карла и Клары
Аудиокниги с долгими паузами и странными интонациями
Вонючий Гарри Поттер
Я включаю запись ругающихся соседей когда они ругаются

Павел Дедищев
Напиться в очко - сменщик
Стояк когда самолет приземляется

Иван Абрамов
Ольга Бузова и репер Снуп Дог одно и то же
Чуйковский гей, а Чуковский педофил
Кокорин и Мамаев - сердобольность после проклятья, кореец сам провоцировал
Отмены реп концертов
Почему рок музыканты не поют протестные песни
Роман Зверев поет непонятные тексты про Владимира Соловьева





Выпуск 2 от 17 февраля 2019
Роман Косицын
Роскомнадзор не может удалить все порно в интернете
Про российскую сборную на ЧМ 2018
Хлебнуть пивка из банки, которая 2 дня уже как пепельница
Смотреть клип Лободы она сделала движение и вылетел член
Самогон Петровых можно закусывать сырой курицей

виктор Комаров
Делала становую тягу и потеряла кольцо
Парни которые изменяют и попадаются
Массаж с окончанием, передёрнут

Андрей Колмачевский
Роды это жесть
Заклеить камеру на ноутбуке
Сука церковь в маршрутке

Лена Новикова
Виза в Париж на 3 года
This is Кузьминки, может быть только приставка факинг
Я трахалась 7 лет назад, в 41 родила
Подросток отросток, как из косметологии
Сын сидит в доте

Руслан Белый
Про жюри в Танцах
Минет как стартап на парковке
Насосала на дорогую тачку
Поменять пол на 2 года, насосать на участок
Они сосут нефть, мы будем из них сосать свою долю - Северный поток 3
Вся косметика водоотталкивающая
Мужик не может нализать на машину, лизь лизь и все
Надо кое где сделать влажную уборку
Лизи лизи в обмен на минет






Выпуск 1 от 10 февраля 2019
Гурам Армавян
Мне можно жениться на 15-летней и меня не осудят
Хостес в чайхане, они не официантки
Переспим?

Иван Абрамов
Навязчивая пиар компания Собянина
Тимур Свиридов
Вонючий лес за окном в Одинцово
Скинулись на охранника который задает риторические вопросы "приехали", "Уезжаете"
Малышева и мужской половой орган на котором вертим американские санкции, патриотизм
Производство кокошников на чемпионате мира 2018
На 1 канале не произносят фамилию человека который рифмуется со словом ОВАЛЬНЫЙ
Слуцкий сказал Навальный играет в футбол? И Эрнст зассал
Навальному после замены паспорта не напишут фамилию

заика Лев Марсел
Акула и камень
Акула прищурила глаз

Рассул Черданов
Хабиб говорит на английском
Грустные кавказцы у эскалаторов ждут когда папа придет и обнимет

Дмитрий Романов
Стандартный мужик Валерчик заграницей
Жизнь с женой сложна
Измена не ради секса, а чтобы накопить мили
Стариковские мысли после женитьбы, кресло, чехлы
На классную задницу нельзя смотреть если ты с женой, как на сварку

Нурлан Сабуров
Разбудить по работе бомжа
Русские менты передвигаются под музыку из ну погоди
Полиции выдают пузо вместо бронижелета
Туфли ментов просто ноги
В метро менты дети ментов раздают вайфай своей фуражкой
Курьеры в желтом доставщики еды
Знакомый мусор вот такой мужик
Менты придумали слово фараоны
ДПсника всегда трясет от интриги, самые подозрительные и расстраиваются если не дают деньги






8 сезон


Выпуск 15 от декабря 2018
Дима Гаврилов
Девчонки и геи смотрят значения снов в соннике.
Узнать точную дату своей смерти.
Дед танцует под дождем перед смертью.

Алексей Щербаков
Кто учился в школе как тупой баран, похлопайте.
География в жизни спонтанно не понадобится.
Физика, летит, отойдем.
Я быдлятина и подъездное быдло? И чё?
Поп не пропускает меня на дороге.
Вонючий мужик в супермаркете в очереди и игра.
Парень похож на бабу.
В метро не очередь, а стадо баранов.

Англичанин Майло Эдвардс
Внимание! Attention! И далее все на-русском.
С каким вкусом водка? Со вкусом страдания.
Подъездный алкаш.
В Англии боятся автоматизации, а в России сосулек.
Мужик и автоматический шлагбаум. Лучше этому дибилу платить, чем за ним убирать.
Дебилы спустятся в метро Лондона и будут смотреть на эскалатор.
Музей космонавтики.
Потерять собаку в 50-60х годах 20 века в Москве, улетит в космос.
Илон Маск завидует собакам слетавшим в космос не за свои деньги.

Бородач Паша Дедищев
Сделал маленькой девочке по носу ТЮНЬ.
Дед убил хомяка внучки лопатой. Побольше поплачь, поменьше поссы.
Деды жёсткие.
Дед хотел живой бабке оградку покрасить.
Женский алкоголизм, бомж женщина.
Бабушка и бабка - в чем разница.
Бабка живущая на 1 этаже охраняет свой палисадник.
Сворачивай свою музыку, а магнитофон это дискотека.
Как сходят с ума.У вас телефон Алкатель или Алкотель?
Бабушка без платка чтобы не прерывать связь с инопланетянами.

Тимур Каргинов
Брак это как русская рулетка в жизни - повезет, не повезет.
3 правила и тревожный чемоданчик. И жена во Владикавказ.
Жена говорит - не дружи с ним, он мне не нравится.
Правило - нельзя лезть в мой второй телефон. Он был вшит в шину машину.
2 телефон, чтобы когда сел 1, шлюхи могли дозвониться на 2-й.
Залезешь в телефон жены или мужа - ВСЁ РАЗРУШИТСЯ!
Шмарофон. Телефоны разрушают семья.
Скриншоты оружие 21 века.
Отправляю голые фотки кто желает продуктивного дня. В Фотошопе наклоняю голову.
Кто присылает фото члена? Только если есть еще один член сзади микрофон.
3 правило - я купила тебе яркую стильную зеленую рубашку.
Семейный автомобиль Шкода Йети. Едь медленней. Ты везешь семейное счастье. Жена йес.
Открой окно. Ворона клюет глаза сыну.
Унылый тип в зеленой рубашке.

Шутка из чата одного стримера: Дорожный просвет низкой приоры равен IQ владельца этой повозки.


Выпуск 14 от 18 ноября 2018
Сергей Дедко
Он порезал руку и потерял ее.
Если потеряет вторую руку, будет сидеть дома и бухать ногами.
Мужик на велосипеде на одном колесе.
Азбука вкуса под домом у жлобов.
Музыкант в переходе загадывает желание быть фольгой.
Друг который загадывает желание в 22:22.
Конная полиция, ориентировка на графа Монте-Кристо.
В Теремке хамство, меня не назвали сударем.

Комик Нурлан Сабуров любит говорить томным голосом
Моя жена называет бабушка бабой.
Ветер подул и бабушка в церковь улетела. Что то светлое.
Свекровь свекрулька.
Жена в телефона как супруга. Благоверная.
Я у жены Нурик.
Ревнивые люди в основном не работают и любят маникюр.
Сережа, ты туда свою колбасу носишь, сервелатик то обратно захвати, понимаю, что ей в рот даешь, но семье что-нибудь в рот перепадет уже?
Я фанат футбольной команды Барселона. Забили 6 мячей.
Подъедет Путин, подвезет напитки.
Понимаю мужей, которые убивают своих жен.
Жена лучше тёлки.
Ноги в кипятке, жена тебя поднимет больного.
Тёлка знает что такое минет, а не бульон.
Только с женой можно есть скумбрию и потом раком трахнуть жену.
Я рукожопый Алёшка.

Роман Косицын
Много времени сижу в интернете, это связано с моей работой, потому что ее нет.
В инстаграме многие поздравляют сами себя с днем рождением.
Люди которые пытаются выиграть что-то за репост - ублюдство которые делают конченные.
Суши за репост. Белый рис обмотанный черной изолентой.
Старослявянский подкат - Ой ты гой иси ты девка падшая, вдуть тебе хочу аки ветер окаянный.
Я всегда контролируют свой телефон, даже в душ и туалет беру с собой телефон.
Вагины на фото баб из шоу Холостяк.
Вы не пунктуальные твари.
Я такой, из-за которого люди в чате создали второй чат, в который пишут шутки, которые нельзя писать в первый чат.

Гурам Аморян
Братан, мы чужие в этой стране.
Пускай на моей плече лежит чужой мужской член.
Терминатор, мама и новая машина, тосты кавказские.
Изыская песня в Голосе и Пелагея не знающая перевода.
Кто ходит к венерологу вдвоем с другом за ручки.
Я боюсь показаться бедным и чтобы занять 100 штук я перезанял.
Такую жизнь и не стоить страховать.
На русских машинах на скорости больше 100 пролетает вся жизнь и какая-то деталь.
В русской машине ноги стряхиваешь внутри.
Скидки в ГАИ 50% и подарочные карты.
Самая маленькая зарплата в России МРОТ, где этот человек.
На работе дали МРОТ в бухгалтерии. Денег нет, может МРОТ возьмешь? Я раз в месяц стабильно ВРОт беру.
Я могу и МЖОПУ дать.
Визу в Швецию на два дня.

Славка Комисаренко
Жесткий комик Сабуров жестко общается с залом.
Девушка обиделась на мужа и забыла про что. Щас он что-то скажет и я вспомню.
Сквиртонит очень популярен у молодежи.
Моя бывшая вышла замуж.
Женское "Спишь?" от бывшей.
Это Стэндап, а не Пусть говорят.
Что написал Бывший девушке.
Девушка с задних рядов - Я погасила цвет и расчехлила страпончик и отчехвостила Денисова Сергея Петровича.
Брошенная женщина с вином - любви достоен только батя.
Парень, которого девушка заблокировала везде, через Сбербанк онлайн присылал ей по копейке и писал сообщения.
Новый месенджер Сбер Онлайн.



Выпуск 13 от 11 ноября 2018
Толстый комик Андрей Атлас
Финские авиалинии взвешивают пассажиров, а в Германии пересчитывают евреев.
Жирористы захватили KFC.
Пузо это ручная кладь.
Страшное место баня.
Нравится терпеть - не ссать два дня в дибильной шапке.
Держак для туалетной бумаги с радиоприемником, подарок жены, чтобы не было скучно. Сука, пол часа еще сидеть.
Кнопка АЛАРМ если закончилась бумага.
Сраные рефлексы от радио в машине.

Дима Гаврилов
Гуманитарий харкнул в чизбургер.
Кибернетика - 5 лет интегралов, а не хакер, на филфаке не трахаются.
Я всегда проверяют орфографию.
А ведь я тебя любил запятая шлюха.
Нормальные торты.
Приложения для заказа такси.
Водители в такси унижаются из-за оценки.
Хобби водителя.
Рыбак - Че молчишь как рыба об лёд?
Водитель такси пишет в чате - ты где? Спишь?
Все рыбаки пидары, вот такой член у рыбаков в жопе и маленькая машинка на карте.

Лида Вкладчикова
Девушка с задержкой. Отмечала ПМС в караоке.
Контрацептивный пластырь, заклеит все щели.
Спираль поджигаешь и мужики дохнут как комары.
Металлическая спираль для мужиков как мясорубка.
Не должны мать и ребенок вдвоем боятся родительского собрания.
Старородящие - купила шампунь с крапивой, поздравила стихом с днем рождения.
Возрастная роженица - страшное насекомое.
На нашествии лишают девственницы.
Мне 28 лет и я девственница.
Главное не секс, а мюсли и позитив.
Девушка лишилась девственности в фонтане.
Не надо проверять мужиков.
Мужик подарил машину без секса. Где-то во вселенной завис один секс.

Еврей кучерявый Дмитрий Романов
С женой на круизе, сауна, мы с женой нормально попарились.
У русских удовольствие это терпеть.
Три стадии удовольствия у русских - Ох хорошо, что-то мне не хорошо, пойду наверное прилягу.
Грустный мужик - Меня дома жена ждёт. И мужик на зоне.
Я ночью съел сосиску. Но не было звука бачка.
На острове Сардинии у олигарха трахать 40 проституток.
На Кутузовском проспекте стояли проститутки.

Стас Старовойтов
Мужские ноги для устрашения.
Педикюр для мужчины. Полетел абразив.
4 года тайский бокс.
Группа риска по сердечно сосудистым.
Придумал мертвого брата, за которого надо мстить.
Как попадать в конфликтные ситуации.
Пидар в женских кроссовках.
Претензия - Не материться в присутствии дам.
Много агрессивных людей кругом.
Спортивные журналисты.
Жена в машине агрессивная. Как таксист из Брат-2.
Как я крутил вафли.
Засунуть детскую ручку в задницу утке, высунуть все внутренности, а потом спокойно смотреть утиные истории.
Гусь, куник и еще раз гусь.



Выпуск 12 от 4 ноября 2018
Алексей Щербаков
Люблю летать.
Жена захотела персик.
Просрочился йод.
Проверка счетчика воды.

Женя Чебатко
В мою жизнь сука не лезь.
Русские мародеры в США.
Пушной выбежал с телевизором.
Футбольный клуб Томь,слово из 19 века.
Эксперт по выживанию Б.Грилз.
Тимофей Баженов в лесу.
Вилкой в глаз или в жопу раз.

Белоруска Ира Приходько
Как дела на личном фронте? Ты с кем то воюешь?
Аватарка лучшее фото. Меня в лесу не найдут.
Не кому не нравится чистая тёлка.
Парень по имени НЕвзад (чистый не порочный по-турцки).
- Ирина!
- Не в зад!!

Егор Кукса
Сексуальный парень трансгендер.
Фанат Рембранта.
Летучая нациска в Ревизорро.
И мать твоя шлюха.

Иван Абрамов
Злые гардеробщицы.
Мультик Даша путешественница.
Лёгкая гнильца от отца.
Я пошел на бокс, а не на фехтования для девочек.
Я фанат мушкетёров.
Миледи шлюха, Констанция жив.
Шпага за 30000 руб.
Я себе сделал обрезание члена.
Закрыл лицо длинной кофтой, как член закрытый.




Выпуск 11 от 28 октября 2018
Павел Дедищев
Высшее образование педагог детский психолог.
Крутые погоняла у алкашей (баркас, мостовой,Люда Мюрэна, Фидель).
Русские все мерят 9-этажками.
Сиська пиво.
Зацепи пару полторашек 2-х литровых.

Дмитрий Гаврилов
Бюрократия, у меня всегда не хватает каких-то документов. А где фотографии?
На каждый документ свой размер фотографии.
Заявления, строчка "Кем выдан" очень маленькая.
Для чего нам СНИЛС? Расшифровывается неправильно. СКУНС.
Дети рождаются со Снилсом.
Хохлы попортили паспорт.

Дебют картавого заикающего комика, Лев Марсел
Не надо выкрикивать слова.
На порно сайтах нет категории заикания. Я тоже хочу смотреть, чтобы девчонки говорили не "О,да", а "О,ддддда".
Если у вас есть 500 руб, можете провести весь вечер в Пятёрочке.
Дедушка перекладывал яйца из Ц1 в Ц2.
Мясо счастливых куриц, целых прилавок. Катают на скейте, кормят м энд мсом. Устраивают дискотеки. Как зарезать счастливую курицу?
Я не хочу есть убитую счастливую курицу. Я бы ее похоронил.
На курицу каждый день капала капля. Курица самоубийца оставила записку.

Тимур Каргинов
Трамп твитит.
Ведущий с пеном у рта рассказывает о новом оружии рф.
Самолет нового поколения танк.
Лазерное оружие у России все хорошо, а что с горячей водой летом?
Я недавно поливал себя с ковшика, стоя в тазике, в квартире за несколько миллионов рублей.
Я не умею общаться с гаишниками на дороге.
Как общаться с сотрудниками дпс. Зачем вам документы.
Я 2 раза в месяц писаю в государственную баночку.
Мы друг друга снимаем на камеру, медиаконтент.
Все снимают ради лайков.

Виктор Комаров
Плачущая жена позвонила и не знала где припарковала машину в ТЦ.
Я однажды потерял малого и я стал лысеть, лысина зашла сзади.
Многодетные лысые отцы.
Девочки бессмысленные люди для родителей.
В 25 лет за вашей дочкой придет Валера.
Я боюсь что малой будет геем.
Красавчик тот, кто не наступил на говно.
Геймэн и россомаха, с измененным геном.
Секс с женой перестает быть страстью.
Трусики и домашние трусы - в чем разница? В квадратуре и в методе съема.
Из домашних трусов выходят, их не снимают.
Моя жена в открытую показала как бреет лицо и шею.
Как убить сексуальное напряжение с женой в машине.
Чихнуть открытыми глазами и сопля вылетела и попала на лобовое.




Выпуск 10 от 21 октября 2018
Гурам Аморян
Быдляк маникюрщик.
Родители выбирают невесту.
Чурки азиаты, а я хач.
Мне сестра в детстве поломала уши.
Есть кавказцы которые делают операции по ломке ушей, левое ухо стоит дороже, его видно из окна леворукой машины.
Притчки вконтакте с кувшином.
Притча про воздушный шарик.


Сергей Детков
Парень который потерял руку, потому что показал фак.
Бомжовская отмазка потерял паспорт и обоссали.
Скелетон и пьяный чемпион на картонке.
Повторить чтото из фигурного катания по спайсам.
У меня осенью в комнате лежала листва.
Бухали с женой на сгоревшей кухне в пусть говорят.
Семейные пары алкашей где непонятно где мужчина и где женщина, их различать по кашлю, ахх, сука.
В Грузии отжимают бИзнЕс.
Девушка которая красит свисток на первом свидании не пердолится.

Андрей Шарапов
Я стоял между Кириллами и загадал чтобы эта штука больше не работала.
Я цеплялся за последние вагоны поезда, но с внутренней стороны вагона.
Бабу Ягу кинул риэлтор.
Избили гугл человечка на картах.
4 парням очень сложно найти квартиру, особенно если вас 5.
Контрастный душ раз в 3 месяца.

Матершинница Юлька Ахметова
Люди которые верят в гороскопы.
Если застряла в снегу, позвонить мужу, увидимся весной.
Если чинишь что то больше получача, то виновата жена.
3 билборда на границе с кухней.
Мужчины стали брить грудь чтобы видеть рельеф.
Прикорневой объем, жир и кубики на животе.
Брить подмышки, запах, секс в кустах.
Интимная стрижка на голове лысого мужчины.
Как я помогла выбрать ублюдочное кольцо, лепестки, цветок и янтарь.
Если мужчина выбирает подарок сам то это кусок говно или Рафаэлло.
Мужик подарил девушке мешок картошки.
Чувак встречался одновременно с двумя, он дважды ПИДАРАС.
Я шлюха. По вопросам сотрудничества пишите в директ.
Я выпила кофе с золотом и теперь у меня в почках не простые камни, а золотые. Золотой дождь.

Стас Старовойтов
Ипотека и рок-н-ролл.
Репер Фараон кого то драл.
Репер должен знать что он делает говно.
Децл лох.
Паспортистка эскортница с 4 размером груди в два окошечка.
Люди с опытом придумывают поговорки: там хорошо где нас нет, все что нас не убивает делает нас сильнее, смазанное очко меньше болит.
Нассать в раковину.
Нельзя ссать на оголенные провода, мужик проверил.
Стерва и дебилизм (татуировка на лице).
Ноутбук сыну по работе, ты же блогер.
Младенцы учат язык за 5 лет, у нас английский с 5 класса и хрен кто что знает.
Мы много учимся и невероятно тупые.



Стендап от 14 октября 2018
Рассул Чеданов
В Нальчике в КФС живая музыка.
Наёмник и аллергик.
Изображает кавказскую мать.
Двойной подбородок.
Что такое тема по-кавказски.
Бараний суп во рту кипятили, что-то непонятное говорили.
Русское быдло мент, я тебе сейчас в жопу нассру.

Нурлан Сабуров
У меня родился сын наследник.
Я всю жизнь сижу на яйцах, хочу с этой кожаной авоськой, я пингвин.
Обсуждают льва в пусть говорят.
Секс у птичек секунду в замедленной съемке.
Муха в страпоне.
Мухи прежде чем жрать говно, трут лапки.
Устала как потная собака.
Кошка где то родила, вот вам дети, делайте что хотите, у меня карьера.
Курящая 13-летняя, считает что голова ребенка в жопе.
Гей хочет чтобы в него накончали, чтобы родить ребенка и заработать лям баксов.
У вас наполненная жизнь как и жопа.

Девочка рыжая Елена Новикова
Всем будет 49 лет.
Если плохая грудь девушка двигается хаотично, чтобы не успели рассмотреть.

Евгений Чебатков
Рэп звучит как блёвань, брат.
Комиксы.
Копирует казахский акцент.
Латыш, у меня в руках ствол и я всех завалю, шпрот, шпрот, шпрот.

руслан Белый
Способность родителей вставать в 5 утра.
О молодежи.
Важный Фетисов принимающий законы.
Депутаты цыгане. Пожалуйста выберите меня в думу, так хочется пососать бюджет.
Разрешили в лесу собирать криптовалюту валежник.
Собирать ветки вместо телеграма.
Ребенок и алкоголь.
Я ложился спать в 9.
Я старый но я пользуюсь телеграмом. А его запретили. Что за ВПН? ДНР?
Когда запретят одноклассники, это значит что в стране наступил пиздец и лучше ни с кем не общаться.




Стендап от 7 октября 2018
Дима Гаврилов
Географический критенизм, в зале много таких же.
Чем отличается путь от платформы на жд вокзале.
Один и тот же суп неделями.
Отец зарабатывает деньги на суп.

Виктор КОмаров
Моя жена крыса.
Супружеский кэшбек.
Котлетки из медвежонка.
6 и 10 айфон.
Вписки и как раньше бухали на хатах.
Реклама Вики с сифилисом.
Презервативы.
Член копье, рыцарь насаживает женщин.
Гинеколог мужчина засунул что то длинное в мою жену.

Андрей Атлас
Дешевая майка с принтом.
Прикроватные тумбрчки и страные стереотипы.
Жена сдала билеты в багаж.

Курянин Павел Дедищев
В Курске пофиг коты или наркоманы.
Курский язык, в алфавите нет буквы Ф. Хвеерверк.
Ейный, еёйный.
В Курске на кнопку можно нажнать.
Приходите, а вы всколькером?
Этикет и правила приличия.

Иван Абрамов
У меня вторая дочь родилась.
Разница если дочь или сын.
Если у меня отнять голос, это как из речи Владимира Соловьева изъять слово американцы.
Как дети учат маты от родителей. Информация загружена, сука, обновление загружены.
Лев Лещенко в детстве матерился и получал щукой по лещам.
В Европе нельзя кричать на детей публично.
Грубый шотландский язык, девочка у них бич.
Кто не старается, тот не обсирается.
Девственник и бальные танцы.
Усики у мальчиков.
В 15 лет я лишился девственности в лагере.
Мазок это не из живописи. Первый поход к урологу.
Лишай на голове, кличка домодедово, принимает по 15000 посетителей.
Дети очень быстро переключаются.




Standup от 30 сентября 2018
Дмитрий Романов
Прыгать с парашюта в Индии с женой.
Русская школа серфинга на Бали. Не расстраивайся, у меня тоже не получается.
За 1000 долларов я понял,что армия это не мое. Понял, не понял.
Меня остановил гаишник с полномочиями. Я обогнал грузовик, у меня получилось.
Ринопластика, убрал горбинку на носу.
Если от еврея что-то отрезать, он не становится меньше евреям.
Жена репера Жигана в инстаграме.
Накуренный гид в Грузии.

Гурам Амарян
Сидячая ванна в малосемейке 20 кв.м.
Беженцы, притясняют, но не так как в этой хате.
Кресло-кровать - спишь там где батя напердел.
Шкаф-купе - до Рязани не доедешь.
Твои родители случайно не террористы? Это потому что я такая бомба?
Высасывать хинкали?
Сразу после секса ждет парня из армии.
Мне не дали все девушки, потому что они не такие как все.
Смеялась над шуткой и носом пузырь надула.

Вика Складчикова
Алкаш Марио провалился по пьяни в люк.
Много одиноких девушек с завышенными требованиями.
Смотришь на банку с окурками, о как там некрасивая Настя?
Заговор на увеличение члена?
Гадалка в инстаграме.
Сзади что-то размытое срёт.
19-летняя в Доминикану с дедом богатым.
Извращенцы в соцсетях с членами. Новые фикусы или что-то Чехословацкое? Ооо, он еще и пылесосит! Член.
Член на ладошке.
Куни или ремонт.
Куни никто не заставит переделывать. Еврокуни. Все делали таджики.
Минет или услуги нотариуса.

Старший разведчик гранатомётчик Алексей Щербаков
Консьержки в подъезде.
Как появилась первая бабка в террариуме.
Портье в лифте. Мужик дорогу знает. Главное не затупить с этажом.
Паук мотает чемодан в аэропорту.
Нахрена заматывать чемодан? Надо заматать пленку.
Заматывать надо когда нет чемодана, только вещи.
Руслан Белый военный метеоролог.
Завтра в бой, шарфы не забудьте.
Чморить танкистов.

Иван Усович
Я так рад что я парень.
ПМС, красные дни и еще и дождь в оставшиеся дни?
Почему в фильмах парни не натыкаются на месячные.
Бонд. Джейс Бонд. Дни! Эти дни!
Если парень на один день станет девушкой, не станет секс с парнем.
Девушки - вас всю жизнь трахают толстые, лысые, потные, вонючие люди. Зато у него харизма.
Вот это юмор, вот это стояк.
Девушки просят выключить свет перед сексом.
Трех красивых парней трахают другие парни.
Из вас выходят люди, разрывают вас.
Из меня никогда не выходило ничего такого, что можно вытереть.
Член во рту. Я бы не брал, я бы пассанул.
Встреча девушек, и ты брала в рот? Вот это жизнь у нас Алинка. В песочнице и не думали, что так все по итогу.






Stand-up от 23 сентября 2018
Артём Винокур
Девушки хотят побыстрей выйти замуж, чтобы быть гнидой.
Прошареная баба.
Раньше выносили мусорное ведро без целофанновых пакетов.
Мужик забыл взвесить помидоры.
На кассе стопарь с водкой.

Стас Старовойтов
Раньше давали квартиры.
Сталинки и гитлеровки.
24 кв.м. в ипотеку на 20 лет.
Психические заболевания, биполярные расстройства личности.
Гриша Стакан и Оля Ведро и член.
В Китае лекарства настоянные на пенисах.
Пенис дельфина и морского котика.

Девочка Ира Приходько
Дебют в шоу.
Украли сумочку в клубе.
До сентября ушел пацан в очках.
Парень без машины не уверен.
У фокусника член то за ухом, то в рукаве.
Подарок огромный плюшевый медведь.
Просто умею принимать подарки.
Кстати, скинь голые фотки.
Семяизвержение звучит слишком пафосно во время секса.
Валера скорострел, человек в беде.

Роман Косицын
Дебют.
Парень который женится в 22 прыгает под локомотив.
Друг который всегда подкалывает.
Беспроводные наушники, я их просру.
Если бы яйца были не в мешочке, мужик бы их просрал.
Женские задницы.
Эльвира Набиуллина показала твёрк.

Слава Комиссаренко
Гниленькая публика на Рублёвке, где билеты за 50000 руб.
Карта тройка - три всадника бедности, трамвай, троллейбус и метро.
Трусливый белорус в зале.
В Минске все ходят и говорят - А где все?
Секс только с белоруссками.
Слово Цыцки. Слово Пыска по белорусски это морда.
Крот высунул из норы свою пыску.
Я ее так драл, я ее просто отодрал. Она потом ходить не могла.
Сколько лечить хламидии.
Будьте добры совет, в аптеке.
Если болит голова, нужно намочить соски.
Кашель - член под язык и рассосать.
Да сосать ты будешь у меня!




Stand-up от 16 сентября 2018
Однорукий Сергей Детков
Про свою однорукую фигуру.
Я бухой в гостях ссал в раковину и попал на зубную щетку.
Странное шоу Три аккорда с тузами.
В метро нельзя пьяным, а пьяненьким можно.
Я люблю пьянки.

Евгений Чебатков
Удивляются казахскому паспорту.
Мексиканцы тоже ненавидят америку как и русские.
Испанский язык.
Реп понравился мэру.
fuck you

Егор Купцев
Ребенок который не балуется.
Очень дорогой сырок, на который можно насосать.
Шоу холостяк и Егор Крид и транс.
Я хочу трахнуть Крида, это я не гей, он же красив как тёлочка.

Юлия Ахмедова
Я покаталась на старом кашляющем коне.
Я не хочу в 80 лет выступать со стэндапом.
Что ты за пидарас бывший.
Поменять угли на яйца.
Я сняла трусы, а пальто нет.
Я сегодня без трусиков.
Женские трусы на мужчине.
Я женщина с пониженной социальной ответственностью, но я не проститутка.
У 35-летних нет петтинга.
Во время секса теряется 45 литров воды, даже если я потеряла сознание.

Тимур Каргинов
В русской семье дед, это ДА ДЕД.
Да дядька. Кодируется. Дадядька.
У нас тёща это знакомая деда.
Где сват, сват это ж спецназ на американском.
Родственники стражи галактики.
Шутки про члены, я их не люблю, это для вас.
Садись на бутылку петушара московская.
Когда здороваетесь смотрите в глаза.
Мама, закрой рот и делай что я говорю и пчелы.



Stand-up от 9 сентября 2018
8-04
Андрей Атлас
Шварценеггера в метро никто не узнал.
Туалет от скриптанита налево, там на входе Лолита деньги берет.
Хейтеры которые сливаются и добавляют в черный список.
Конечно давай купим пылесос за 100 т.р.
Жена не хочет готовить, смысл готовить если ты все сожрешь.
Причина смерти сельдерей, зеленая смерть.

Алексей Щербаков
На нас с сыном напала сова. С мужиком внутри.
Работать в костюме совы.
На заправке влезет вам всё на 500 рублей, на Лукойле 2 литра.
Шоколадка из расплавленного негра.
Бутылочка воды в сумке в аэропорту.
Цветы на заправке 8 марта самые дорогие.
Организации которые делают деньги на людском горе.
Бабки в платных туалетах. Деньги берут вначале.
Как я познакомился со своей женой в такси.

Новый комик Александр Кисилёв
Мужик из Челябинска.
В кино зритель кричал Дерьмо, давай другое. И поставили другой фильм.
Кристина шамоханская царица.
После первого оргазма я сказал, о, балдёж.
Деревня, нет людей, нет работы, алкоголизм.
Бабушка - если я умру ты не пугайся, беги к тете Вере, спокойной ночи.
Чем страшнее животное, тем чаще его едят. Видели индюков. Как орёт индюк.
На самом деле индюки кричат что у них на шее мошонка красная.
Дед учил доить корову, рука сухая, плюнь, давай в 4 руки.
Дед пожелал серебряного ветра и золотого дождя.
Россияне любят смотреть видосы про тюрьмы, как заходить в хату.

Елена Новикова
Все мои бабушки мертвы.
Селфи лежа.
Одноклассники умирают, зачем встречаться.
Фильм Гостья из будущего, Алиса сказала кто кем станет в будущем. Ты сядешь, ты мент, ты алкашка.
Я попросила сына курить за гаражами.
У мальчика второго начала расти в классе борода.
В 10 классе уже трахаться пора, а не смотреть порно.
ИГИЛ завел себе паблик в контакте.
Сейчас в школе все отпрашиваются к психологу.
Гандон, кленовый лист, собери парк.
Моего сына бросила девушка в контакте.

Руслан Белый
Одно из моих последний выступлений, я записался в мотошколу.
Матрос Мутко за строительство, лет ми билд фо май харт.
Мутко прораб Леонтич и корабль из лего.
Прикол мотоцикла ехать без пробок.
Мотоцикл мне нужен чтобы легче соблазнять баб.
Ты работаешь, чтобы были деньги на баб.
Все что делает мужик днем, это все ради баб вечером.
У меня нет знакомой гимнастки, думал минуту.
Хоккеисты и гимнасты, мальчик который сможет сам себе отсосать.
Сейчас очень сложно потрахаться.
Нам нужна сексуальная революция.
Ты не шлюха, но ты баба!
Даже когда ко мне ехали шлюхи, я думал едут бабы за деньги.
У меня огромная башка, я вешу 90 кг. Башка весит 70 кг. Кто мне давал в башку?
Мне нужна красивая натуральная баба без операций. Чтобы знать какие будут носы у детей.




Stand-up от 2 сентября 2018
8-03
Роман Косицын
Слепой блогер разменял 5 баксов.
Когда превышаешь скорость не думаешь, что нужно не нарушать, а думаешь надо запомнить где эти камеры стоят.
На Бентли одна цифра заклеена бумажкой.
Любовница в телефоне записана как Катя большие иськи.
Невозможно припарковаться на своем районе. Добавили в чат в вотсапе.
Начальнику котельной жена дает на 5 день эрекции. Оборудование 69 года, сразу прорвало.
Я не умею выбирать, три способа как с этим бороться.
В туалете нечего делать без телефона. А с планшетом сидишь пока в ногах не заколет.

Дмитрий Гаврилов
Я пошел в туалет где нарисованы губы без бороды.
Мне не идут мышцы, деньги и трахаться. Это не мой стиль.
Крутые парни трахаются благодаря мне.
Группа Битлз должна благодарить группе Дюна.
Для чего нам в прогнозе погоды сообщают атмосферное давление 752 мм рт столба. ООо, почти метр!
Охренеть как холодно, но давление что надо.
Давление человека, почему между числами два числа и почему на. Охрененно рукав надувается.
Как должны правильно передавать прогноз погоды людям.
Я сплю на двуспальной кровати с парнем в съемной квартире. Гей пара которая поругалась.
Но одеяла у нас два, под одним мы спим, второй на случай холодов.
Скидка на цифру 0 для свечек на торте.
Пиво купленное в магазине здорового питания выводит шлаки и токсины при отрыжке.
Бананы меняю на пиво.
Фисташки по 400 руб за упаковку. Закуска к пиву дороже пива.
За 400 рублей сосёшь скорлупу не раскрывшихся фисташек.

Нестандартный комик Андрей Шарапов в стиле писателя сатирика
Дети под окном кричат Андрей выходи гулять.
Я смешал крем для загара и от загара и получил крем равнодушный к солнцу.
Я привязал воздушных шарик с обычным воздухом к шарику с гелем, чтобы он показал ему небо.
В стоматологии показали фильм про пчёл.
Мне нравится находить в ВК страницы парочек у которых одна страница на двоих и проситься к ним третьим.
Моя подпись как картина.
Друг сказал, что это середина разговора, я сказал нет и бросил трубку.
Киты как наши предки хотят выйти из воды и эволюционировать, а люди их толкают обратно.
Если у змеи болит горло болит вся змея?
Грабители фильм один дома - 2 не смотрели первую часть.
Стивен Хоккинг доказал что путешествия во времени невозможны, ведь на его вечеринку никто не пришел.
Меня останавливают часто менты и задают философские вопросы кто я и что я тут делаю. И сами прочитали эту шутку. Фрактал.

Слава Комисаренко
Зрители накурились перед моим выступлением.
Как меня выпускали в туалет в самолете и поднимают ноги. Нужно поднести зажигалку.
Мы думали что ты не проснешься.
Как я ходил у урологу, все супер, не член, а загляденье.
Лучше сфоткать член и отправить врачу, чтобы подешевле.
Сядешь в тачку к белорусу отдерут как драник.
Нет порно на белорусском языке. Хто твой батька. Хавари мне.
Как на белорусском языке сказать: Сак май дик, Соси мой член: - Эй девка, смакши мой струк!!!!
Поговорка: Мы собрали всех подруг и весь день смаксали струк.

Иван Абрамов
Не с пианином, а с треугольником и палочкой. Ударный инструмент. Звук успеха в голове у Бузовой.
Курсы игры на треугольники.
Как животные попали в зоопарк.
Попугай кричал Россия для русских и попал в зоопарк.
Гавно перекрыло голосовые связки когда дотронулся до змеи.
Влад Кадони сосется со змеями.
Все псы попадают в рай, а ты к Леше Панину.
Кто ходил на выборы поаплодируйте.
Кто эти 6% кто голосует за Жириновского?
Если Путин скажет Проститутка. Как напряжется Песков.
Жириновский самый адекватный в ЛДПР.
Очень интересный мужик Грудинин соревновался с Путиным, а просрал Дудю.
Дебаты с Соловьевым. Собчак и Жирик.
Абрамов глубоко подлизал Путина.
Виталий Мутко в уголочке сломал треугольник.




Stand-up от 26 августа 2018
8-02
Нурлан Сабуров
Умный дед экономил свет.
Умный дед экономил свет и не включал лампочку.
Если работает телек, то люстру не включаем.
Дед включал свет ровно на секунду.
Парни нюхают свою жопу.
Комок червей со вкусом яблока.
Кто ел репу?

Павел Дедищев
Девочка мразь с первой парты.
Когда в школе просыпается скорочтение, когда вызывает училка к доске.
Дроздов - смотрите это самка алкаша ползущая к магниту.
Алкаши очень медленно падают и побеждают гравитацию.
Алкаш как в аватаре выбирает избранных на остановке.

Девочка Вика Складчикова
Новая картавая стэндап-комик.
Будешь трахаться жопа отвиснет.
На въезде в маленький город нельзя быть геем.
Секс со сливками, одноразовыми из офиса.
Арбуз без хлеба это тоже очень вкусно.
Что такое БДСМ, ЛГБТ, ГИБДД - все шифруются.
В панельном доме слышно как сосед кетчуп выдавливает.
Стоп слово - я иду снимать побои, а не оранжевый.
Отстрапонить деда.

Иван Усович
Спойлер и чтение Анны Каренины, Крыма не будет.
Описание природы в книгах на 10 страниц.
Могущественный дуб величественно смотрит на ссущего мальчика.
Перелистываешь страницу книги, а там нет диалогов, и абзацев. Сука. 2 минуты чистого говна.
Зачем в русском языке нужны исключения, суффиксы с одним Н, но оловянный не будет.
Почему в России насрать на букву Ё?
В слове Йогурт идеальное место для буквы Ё - Ёгурт. Йожик нельзя говорить.
На айфоне нажать Е, чтобы выбрать Е и Ё.
Кто нить писал слово ЧАЩА не в диктанте?
Буква Твердый знак.
Слово коммерсант без твердого знака как произнести?

Виктор Комаров
Допинг в кёрлинге нужно официально разрешить.
Как можно болеть за кёрлинг?
Где использовать спортивную хотьбу? Если открывается вторая касса.
Рисковый парень Грудинин и его гитлеровские усы.
Рабочая сторона девушек и фотки 3 на 4.
Бузова будет баллотироваться в президенты и я буду голосовать за нее.
Женщина за рулем и уверенность ее косяков.
Женщина со сложенными боковыми зеркалами в машине.
Мужчины не пристегиваются и ездят со слегка приоткрытой дверцей чтобы успеть выбежать и набить другому водителю морду.
Моя жена быдлячка, материт другого водителя.





Standup от 19 августа 2018
8-01
Дмитрий Романов
Люди которые тянут спинку кресла чтоб встать.
Священникам нельзя Айфоны, логотип не подходит.
6000 евреев в Кремле.
Максим Галкин не рассказал о молодом юмористе Пугачевой.
Ворона, синица и грач мои проводники к российскому гражданству. Сковорода прилетала.
Поговорка о весне - весна покажет кто где срал.

Гурам Амарян
Я изит и у меня нет своей страны, а чей Крым?
Мы разбиваем стекла в школе, потому что боимся своего отражения.
В детской комнате милиции показывают Смешарики и там маленькие мусора.
В двором футболе вратарь лох.
Пацанам чтоб заработать нужно жопу порвать.
Советский пранкер продавал двери.
Зачем две двери в России в квартирах.
Я ездию на мойку где сам моешь, и встречаюсь с девушками где сам дрочишь!!!
Я в туалете в кафе все вытер идеально унитаз и закончилась бумага.

Черный комик Расул Челдаров
Как я работал таксистом и женщины которая не видит машинку.
Плохой образ кавказцев.
Первый кавказский президент России.
Есть ли у меня алиби после теракта.

Алексей Щербаков
Шикарное зрение и большой член.
Дальнозоркость и очки.
Прозрачные стекла у хипстеров.

Роман Косицын
Московские дорогие рестораны.
Салат из помидоров и огурцов и жижа.
Пока не изобретут навигатор прям с рукой... Девушка путает влево и вправо
Нассал в американский биллиард в лузу это нормальный.
Если бы до 2005 года был ютюб он бы не работал в прокуратуре.

Стас Старовойтов
Обмен аудиосообщениями.
Не надо фоткать писюн.
Девушка добывает днк чтобы залезть в телефон.
РКН не может закрыть Телеграм.
За Айфоны сосут, возвращайся Стив.








StandUp. Пятилетие


Стэндап от 13 мая 2018 г
Виктор Комаров
Сушка в туалете оставляет псориаз.
Ребенок показывает на предметы и говорит "Э гугл".
Одна ноги из под одеяла.


Стас Старовойтов
Грибник в фитнес клубе пришел под грибок подноговики.
Мне по паспорту 35, а по тем дням что я помню мне 12.
Я бухаю. Вискарик от черных точек.
Вот по мне скажешь, нет, а я в говно!


девочка Елена Новикова
Рак внешности, ни чем ни отличается от локтя.
Заткнуть дырку из которой стремительно ухожит коллаген.
Как хоронить высокого мужчину из коробки из под обуви.
15 лет в браке, нет ссор и сосаний.
Агутин рок или поп певец.


Тимур Каргинов
Российская журналистика очень желтая.
Курьезный случай в Самаре, стэндуп приехал.
Я отвлекаюсь от телефона на жизнь.
У женщин жопа будет сбоку, чтобы удобно делать селфи.
Курьез после повышения курса доллара.


кучерявый Дмитрий Романов
Засранец который моет руки после туалета.
Ловушка в общественном туалете, где все подозревают друг друга.
Если что-то нельзя по закону, можно узаконить или расширение балкона.
Предвыборные лозунги - обычные логичные фразы - "Будем кушать - будем жить".
У футболистов не получается, но живут богато. Полузащитник и полуфутбол.


музыкальный стэндап-комик Иван Абрамов
Хэпи Берздай после 60 лет.
Мать Панина впервые вошла в интернет.
Страшный клоун в цирке.
Бобриная струя. Свечи закончились в аптеке. Вас много, а бобер один.
Я второй раз стал отцом.




7 сезон


Stand Up от 3 декабря 2017 г
7-10
Владислав Комисаренко
У белорусов нет денег, морковку зае Стигалу.
Пародия на Лукашенко. Ничего не слышу, ла-ла-ла-ла-ла.
У меня девушка платная.

Стас Старовойтов
Волосы редеют.
Хламедиоз на письке.
У меня начали расти сиськи.
Потная Вера Брежнева.
Митинги Навального разгоняют водометами.

Дима Гаврилов
Я никогда не покупал ничего на всех.
Моей девушке 30 лет. А мне 22.
У моей девушки собака, которая спит с нами в одной кровати.
Моя девушка спала на моей руке и я ее не чувствую, комар останется голодным.
Мой друг отдал ночью одеяло.
Я тут не ссал, в лифте, застегивая ремень.

Тимур Каргинов
Замок для велосипеда.
У меня велосипед БМВ и куртку новую одень.
Голосовые сообщения и чаты в вотсап.
Мужик у реки и оральный секс с рыбой. И это не Панин.
Рыба пахнет женскими гениталиями.
Я, человек с телевизора, нассал в лифте.

Иван Абрамов
Женские леггинсы.
Я дома сел на бутылку шампанского.
Удаление аденоидов.
Детские советские поликлиники и мальчик с соплей.
Русские бани.
Я летел 12 часов в самолете, а мне дали номер с видом на деревья.


Stand Up от 26 ноября 2017 г
7-09
Виктор Комаров
Я буду тренировать ногу в боксе и неожиданный удар головой.
Наши футболисты, Дзюба-заболевание.
Выскочила Дзюба, так это Погребняк обычный.
Бобровский трахает комментатора.
Шайба как попа любимой женщины.
Жирная жопа, но я люблю то, что у тебя внутри, под жиром.
Калоскопия со скидками.

Алексей Щербаков
У меня жена родила сына Егора.
Парням живется легче, чем девушкам.
Для чего у мужчин разного размера, для одного писсуара.
Жена захотела дорогую маневренную коляску за 44000.
Мастер спорта по хоккею на траве.
Ходьба с палками.
Тупой боксер, хэ, конфета, моя!

Гурам Амарян
Девушка идет и плюется.
Цыганенок идет за нами, мы как семья.
Я люблю шутить про терроризм.
Вечна эта путаница с поясами, я его и надеть забыл.

Юля Ахметова
Как я была в Америке.
Эти русские взяли изнасилованную девочку и каждый день ее показывают по первому каналу (Шурыгина).
Не платить за фильмы в интернете, это наша гражданская позиция.
Американец в шоке, что мы слушаем бесплатно музыку.
Справка на употребление марихуаны в Калифорнии, и запрещены пакеты.
Туалеты для Оно с кустами.
Биотуалеты в метро.
Музей разрушенных отношений в Лос-Анжелесе. А у нас караоке.
Мой парень меня бросил перед Новым Годом.
Забери свои силиконовые сиськи, сука.
Я оставила противозачаточные таблетки в музей.
Теперь я не одинокая, а свободная, я хочу купить вибратор.
В моем доме секс-шоп.
Я один раз потрахала себя вибратором и не захотела его мыть.
Как определить размер мужского достоинства.
Как определить длину члена по ладошке, по большому пальцу.
Если пьет кофе Латте то член у парня маленький.

Руслан Белый
Как у Кержакова украли 300 млн рублей на строительство завода.
Бизнес идея и завод по переработке пшеницы за миллиард в Воронеже.
Евгений Казарцев мой друг советчик куда вложить деньги.
Я хочу яхту и трахнуть пару баб, моя мечта.
У Захарченко дома нашли 9 млрд рублей.
За 100 млн вы бы мне лизали яйца.
Откуда деньги дома, вот чеки!
Парни, который не умеют трахаться.
Как заниматься сексом после 30.
сходил в ванну, подрочил и не надо ходить в клуб.
Мастурбация это самое быстро к чему может приступить человек, так как рука сразу на уровне члена, вот оно золотое сечение.
Передёрнуть и поменять 100 долларов.


Stand Up от 19 ноября 2017 г
7-08
Славка Комисаренко
Голосование кто лучший комик.
У вас в стране тоже не принято голосование если больше 1 кандидата.
Белорус запертный в теле чеченца.
В Москве не улыбаются люди и слава богу.
Присять на стул, если ты понимаешь о чем я.
Презервативы 2XL.
2 метровый парень обожает позу 69 потому что не дотягивается.
Я понимаю теперь почему Цекало и Лолита развелись.

Стас Старовойтов
Неконтролируемый гнев.
В стрипбаре кричать она меня не любит.
Чернобыльская Алёнушка.
Ларьки где ночтью продают все и всем.

Евгений Чебатков
Чувак засунул цепочку с крестом в нос. А на пасху я ему яйца разобью.
Я реально не помню как это будет по русски, а как по английски я не знаю.
Негры и рэп.

Юля Ахметова
Я ванне подскользнулась и разбила голову и теперь шрам на лице.
Я в группе риска по онкобольным.
На мою грудь никто не стрелял из кожаного пистолета.
Данила Козловский хочет надрочить сперму (каплю благородства) на сиськи Ахмедовой.
Мне нужно чтобы в меня кончали. Обмен с мужскими жидкостями.

Руслан Белый
Полностью отказаться от алкоголя и будет пресс.
Как поставить на место пафосных типов.
Качаешь залы, качай тело! Что?
Общение стиль разговора после 35 лет.
Как я танцую в клубах.
Как я обрадовался весне или как привлечь на участок соловья.
Модные брюки из 2000-х, а не из трехтысячных.
На свидания я ходил в печатке и одевался как деревенский петух.
Надо быть мощными на свиданиях.
Все парни парятся насчет длины своего члена.
Раньше был спортивный костюм с туфлями, а теперь модный костюм с кедами.


Stand Up от 29 октября 2017 г
7-07
Стас Старовойтов
Жизнь в мегаполисе, здоровье и психи.
Городской сумасшедший.
Панические атаки.
Кто запускает ядерные ракеты живут в лесу.

Алексей Щербаков
Придурки в подвертнутых штанах.
Гомосеки в последнее время осмелели в РФ.
Чехол с яйцами для вейпера.
Куришь пока дети купают Александра Буйнова.
Геи на гироскутерах потому что болит жопа.
Гомофоб это гомосек наоборот.
Барбер шопы и усы.
ВЗломали аккаунт ВК моей мамки.
Гадалки, в душе пусто, а в жопе нет.

Андрей Атлас
Лифт и грузоподъемность жирных.
Жирные в спортзале страхуют штангу.
Женщины утром открывают шкаф на кухне и стоят задумчиво.

Нурлан Сабуров
Как жена рожала в Степногорске и роды как в ну погоди.
Медицина в деревне.
Фотки маленьких в инсте под смайликом и куча ведьм.
Кашку, кашку, у тебя образование будет платным.
Как дочка дала сдачу мальчику в игровой комнате.
Букетик из фака.

Виктор Комаров
Русские советские качели, под ними ямка.
Беседка на детской площадке.
Зомби в 28 дней спустя.
Ловить рыбу в Москва-реке.
Рукожопые люди и телефон за 80 косарей, как они его роняют.
Дед заказал 9 проституток. Проститутки похоронят за час.


Stand Up от 22 октября 2017 г
7-06
Стас Старовойтов
За какие стихи Бродского дают?
Я ссу в ванну.
После 30 если хочешь срать, ты не можешь подождать.

Виктор Комаров
Как я жене на 30-летие подарил не упакованную коробку нового айфона за 75 т.руб.
Если вы заплатили за секс 75000 руб вы переплатили 72000 руб.
Колокольчик на двери секс-шопа - извращенец зашел.
Доставка товара из секс шопа маленькой девочкой.
Мужик думает об ипотеке, когда сам делает минет.
Меркель в трусах от изнасилования.
Как моются женщины.
Реклама сосиски и ракетки и звездное небо.

Новый кавказец Расул Чабдаров
Как звучит Кабардино-Балкария - переименовать в Долина любви.
5 лет прожил у своей тети бесплатно.
Шути черт конченный, скоромох.
Татарские народные добрые песни.
Татарский и кавказский акцент.

Победитель 1 сезона Открытый Микрофон Елена Новикова
Я рыжая женщина 47 лет.
Я завидую бомжам.
В детском саду не кричат и не бьют детей, за 30000 руб в месяц.
Полине не выжить с короткими руками и грязной жопой.
Я уже больше в сексе, чем не в нем.
Чернобыльское облако и секс на Украине.
Клитор открыли случайно в 90-х, за газеткой.
Секс может начаться в любой момент, после фразы Ни че себе подберезовик.
Современное искусство, театр, спектакль "Климакс" и танцы из Израиля.
Клаймакс лучше климакса.
У мужчин друг умер, а труп всегда с тобой (импотент).

Руслан Белый
Люди в Воронеже говорят это прекрасный город.
Что в Воронеже изменилось за 7 лет.
Я из Боброва. Город в родительном падеже Бобров.
Молодежь которая живет в маленьких провинциальных городах, и не пробует уехать.
Я из Боброва и в начале я был собакой.
Надо пробовать. И не надо учиться играть на гитаре.
Бобровский гитарный завод.
У меня новая классная черная БМВ. Проезжаю медленно город и выезжаю из него.
Я атеист, наверное меня посадят в тюрьму.
Ад это Бобров.
Ну вас в сраку!


Stand Up от 15 октября 2017 г
7-05
Алексей Щербаков
Часы большие с GPS с подслушивающим устройством для ребенка.
Как я смотрел фильм в самолете и сидел с бабкой.
Рагу за одну залихватскую историю.
Колготки в сеточку куда пролезет член.

Ваня Усович
Старый телефон Самсунг и наркоманские названия китайский телефонов.
У всех есть почтовый ящик на mail.ru который не спасти.
Квартиры с паранормальными явлениями и фильмы ужасов.
Сильно тупой Гарри Поттер.
Виктор Белан поменял на Диму Билан. Зачем поменял букву в фамилии.
Вагина жены стэндап комика очень большая, можно не брать сумки в путешествия.
Друг нарисовал вагину, а получился Сызрань.

Роман Косицын
Про отдых на Бали и серфинг.
На физре учать прыгать через козла, где тот курорт где я могу проявить свои возможности?
Женился шаг назад.
Бабы голуби.
Подал девушке руку помочь, а вечером засунул в нее член.
Поездка в Париж, готовься к изнасилованию негром.
Как я сходил на концерт ДДТ.
Западный рок это шлюхи-кокаин, у нас шлюхи и кокаин это губернатор.

Тимур Каргинов
Как я снимал хату и отдавал 100% оплаты арендной платы риелтору.
Риелторы берут деньги просто так.
Пачка сока с ножом и права потребителей в России.
Как я пошел в Сербский ресторан и съел супа. И отравился.
Я дал на лапу, сербы дали на лапу. Серб ПИДАРАС!
Политические ток-шоу, сейчас Соловьев, сейчас начнется объективность!!
Ведущий политического шоу говорит фразу "Ну я убивал людей, дальше что?".
Итога нет! Чем отличается от Малахова . К Соловьеву придет изнасилованный депутат на вписке ЛДПР. Пил на донышке избирательной урны. Меня изнасиловали члены партии, продолговатые.

Иван Абрамов
Как мать покупала сыне Алеше гитару. Ну жених!
Ельцин говорит как на гитаре бэнд.
Путин это бесконечная игра на гитаре - ля-ля-ля.
А Медведев в траве сидел кузнечик.
Гитар мастер учит играть на гитаре.
Как сыграть "В траве сидел кузнечик" на гитаре, видеоурок.
Гитара на которой играл Васильев из Сплина за 700 тыс руб.
Муж прабабки, роман про прадеда.


Stand Up от 8 октября 2017 г
7-04
Виктор Комаров
Я наполовину армянин.
Зухарам это туалет по-армянски.
Мы боимся чеченцев и называем их чехи.
Эмоция Уфф (уф) и Ауф.
Цок цок цк - если идет девушка.
Секс втроем, главное никаких шуток с этими двумя девушками.
Я бы ей вдул, говорится той женщине с которой у тебя никогда не будет секса.
Нормалды.
Девушка которая хочет какать.
Девушки которые ведутся на тачки и падают на капот дорогой машины.

Слава Комиссаренко
Пилот самолета со мной сфоткался на памятник.
Я высокий, почти 2 метра ростом.
Люди которые откидывает спинку в самолете, русские думают "НА СУКА".
Сам виноват полетел авиакомпанией Победа.
Унижающая шторка между эконом и бизнес классом в самолетах.
Шутки во время секса.
Я уложился в минуту, а она и не ложилась. Минута славы.
Как обиделся Лукашенко.

Ростовчанин Андрей Атлас
На каждые три сиденья сидит один ушлепок в самолете.
СМС оповещения о шторме.
Ураган это твой батя, хопа!
С скобкодрочер, которые вместо смайликов использует скобки.
Слишком много эмоций в эмодзи.
Что-то зашевелилось в штанах. Нефритовый стержень.
Он вошел в ее трепетную пещеру страдострасия, взял факел, зашел в пещеру, че то капает.

Юля Ахмедова
Я не выхожу замуж, а завела кролика Зая.
Моя квартира недостаточно хороша даже для кролика.
По вечерам я ложусь голенькая, раскладываю по себе морковь и показываю сосок.
ПМС у кролика.
У парней синхронизируется эрекция. Ооо, друган где то трахается или не руки пошел мыть в туалет.
Мальчик, а не хочешь ли ты за 500 рублей поиграть с моей заей?
Бузова поет песни, потому что ее бросил муж и она мстит.
У меня так часто оргазмы, что я хочу уже поносить сухие трусы.
Русские мужчины в браке страдают, а в Италии жена это счастье.
Знаете, СУКА, мне захотелось.

Руслан Белый
Покончите жизнь самоубийством те, кто смотрят Пусть говорят.
Я ненавижу Пусть говорят. Изнасилования, убийства и кролики из ютюба.
Алексей Панин отлизал жопу собаки, мы отретушировали эти кадры, вот это видео!
Зрители ПГ это слуги сатаны создающие шум. Женщины сзади только воют.
Гордон и жена Аршавина обсуждают изнасилования в мужском и женском.
Вбейте в инете Мужское и женское про женщину, которую мужик ударил в лицо. Гордон: - что случилось?
Вонючий Гордон опустился и копает грязь на ток шоу.
Где сердце, пускайте газ на шоу Малышевой.
Тупая пизда ведущая на Модном приговоре.
На нашем ТВ 700 часов про то, как украинцы все неправильно сделали.
Мне нравиться передача Познер и интервью со Шнуром.
Сколько надо уговаривать Сергея Шнура, чтобы он дал в жопу.
Шнур, дай писюлёк пососать!


Stand Up от 1 октября 2017 г
7-03
Нурлсан Сабуров
Моя жена включила инкубатор и начала рожать.
Жена быстро устает, недавно рыла колодец и на 6 часу просит воды.
Понюхать баню и жрет заварку.
Я выстрелил своей жене в лоб 7 месяцев назад и она забеременела.
На яйцах написано - здесь жил Кирилл.


музыкальный стендапер Иван Абрамов
Как я вел английский у детей.
Девочки зубрилки с брекетами и без друзей.
Как родители везут детей с выпускного.
В 2001 году Путин еще умел стесняться.
Спартак чемпион.
У меня скоро второй ребенок дочка.
Песня про мусульманскую семью.
Яйца мои в ладошке у жены.

бородатый курялин Павел Дедищев из Курска
Хлебальник красивой девушки.
Буква Гхэ в нашем языке.
Мягкий знак их церкви уходит в сруть.
Склизькие сосиськи пропали.
Фотка на памятник из вк.
Кресло кондуктора с хлыстом.
Как я подсел на Дом-2.
Как я пил пиво с бычком внутри.
Парни ссут и рисуют на снегу, особенно Лёха Новиков.

победитель 1 сезона Открытый микрофон Елена Новикова
Пластическая операция на лице и улыбка, нехрен было растягивать.
У Толстого была своя деревня, а у тебя из своего только прыщи, ты их даже в карте проиграть не можешь.
Игра Дота в которую играет мой сын.
Я мать геймера, никто нас не трахал.
Мы вам дадим проститутку, а вы разойдетесь по комнатам будете комменты писать.
Дети больны лишаем и ветрянкой.
Развод и смузи, мои 70-летние родители решили развестить,умрет как Джанго освобожденный.

Тимур Черный Каргинов
Как я увидел трусы на телке. Обычные труханы. Ношенные. Трухаляля.
Главная функция быть в них, им ни разу не делали пальцем, там как бы надо шторы открывать.
Трусы Мир.
Трусы Шрёдингера, они как бы есть и их как бы нету.
Шлюхи и проститутки это разное.
Шлюхи недавно появились с айфоном, с третьим.
Красивые девушки шлюхи, которые продают свою красоту в старые богатые руки.
Шлюха она фитнес модель, тревел блогер, составление программ по питанию и мама замечательного Артема.
По поводу сотрудничества - мы вам дадим сумку Фурло и в рот.
Каждого репера бросала Шлюха, Поколение.
Клип Где ты а где я. История любви между обладателем премии МузТВ и тёлкой. Аборт плод. И ушла к богатому. Бросив обладателя как мужика.
Премия Муз ТВ это творческая хламидия.


Stand Up от 24 сентября 2017 г
7-02
Виктор Комаров
С женой я стал спать калачиком.
Заниматься сексом с женой под песню бременских музыкантов.
Жена похавала и ей не до секса.
Лежи до 3 лет, потом сделаешь манту и обратно ляжешь.
Дети как аллигаторы у водопоя.
Face seating с маленьким сыном севшем на лицо.
Жена назвала собаку именем КоКо Сыкло и межпальчиковый куникум.

Вячеслав Комисаренко
Как меня не узнают на улице.
Белорусс в плавочках плывет по хлорочке.
Я ненавижу геев. Мне лично вообще не понравилось.
Электронный градусник вставлять в рот или в жопу.
Ртутные градусники.
Девушка которая худеет и жрет из моей тарелки.
Сижу на кухне, ем ролы, потому что моя девушка не нанималась мне готовить.
В плацкарте у деды с верхней полки свисают яйца и с ними играет ребенок. Растет боксер.
Ручка в туалете в поезде открывается не до конца. Я ждал 10 минут, потому что не хотелось.

новый комик из Ирака Гурам Амарян
Как мне отказала девушка, потому что она не чернильница и не спит с кавказцами с гусиным пером.
Наши свадебные традиции и обычаи, как сватаются.
У нас не играют на саксофоне сверху вниз.
Пилот самолета говорящий по кавказски.
Мужик с фотографией мертвой тещи выиграл автомобиль.

казах Нурлан Сабуров
Как меня в Китае принимали за китайцев.
Японец намазан маслом, он на шоу, его яички привязаны к Тойоте.
Через 40000 рукопожатий он мне кум, Кум Чен Ын.
Футбол в Китае не популярен, 11 на 11, кровать на кровать, кому это надо.
Китайские голуби. Голуби в кляре.
Китайское шоу глотать мечи, члены, копья.
Русские загорают аж ляхи горят. Русский сражается с солнцем.
Бог РА ненавидит рыжих.
У толстых жирная юбочка закрывает маленький член.
Между двумя сгоревшими алыми русскими можно запечь картошку.
Иностранцы не едут в РФ чтобы нахрен отморозиться.

Иван Абрамов
Яндекс новости транслирует малейшие косяки на Евровидении в Киеве.
Аскеров на ЧТо Где Когда подсказывал, ведущий в рот берущий.
Фотографии телезрителей в что где когда с каменными лицами. Елизавета Карпова.
Своя игра на ТНТ, кот в мешке и -400.
Оргазм Эрик Краузе.
Сериал Криминальная Россия, оперативники опознале в трупе сына маньяка. Кушать хочешь?
Что где когда - почему откуда как?
Стандартный жест Якубовича от частушки.
Выпил водички.
Огуречьи соленья Якубовичу.
Тормозные дети ударенные веслом по голове на Поле Чудес пытаются общаться с Якубовичем. Аж слюна выпала.
Выпил глоток воды из бутылки.
Концовка органной музыки.


Stand Up от 17 сентября 2017 г
7-01
Алексей Щербаков
Про наркомана.
Про друга дебила который купил икс рэй.
Спортивная Лада Калина Спорт.
Про злую собаку на цепи.

Иван Усович
Маркетолог в Белоруссии.
Жы Шы в белорусском языке.
Длинные названия порно роликов. В целом уже можно передергивать.
В России заблокировали 1 порно сайт, а всего их три.
Мои принципы не смотреть жанр изнасилования.
Странный счет в большом теннисе.

иностранец из Лондона Майло Эдвардс
Зачем англичанин приехал жить в РФ.
С каким-то китайским соусом.
Россияне пофигисты и машина в огне, кто-то даже прикурил.
Подделать подпись в отделении полиции.
В России нельзя убить человека и шутить про Рамзана Кадырова.
Скручивание пробега у машин.
Почта России это другая служба.
Русским девушка нужно говорить "Да давай спасибо" на всякий случай.

Тимур Каргинов
Мужик дал сверху вниз леща подруге.
Пачка сигарет Онкологические заболевания.
Домашнее насилия не случайно называется домашним.
Мутомба Алексеевна - жена родила и перестала следить за собой.
Заговор против России - португальские футболисты.
Иностранные агенты делают российские дороги.
Выпал свитер из посылки из США. Прислал им пустой стол.

Стас Старовойтов
Выбивать или выплачивать алименты.
Анкеты страшных мужчин на сайтах знакомств.
В жизни только одна женщина мать, все остальные шкуры.
Почему для девушек мужчин красит ум.
Вырос на вершине холма, потому что не хватило ума слезть с холма.
Мужчины уроды хрипят когда занимаются сексом и страшные рожи.
Мужику не идет оргазм к лицу.
33% женщин которые не испытывали оргазм.
Секс игрушки с тремя ногами или протез руки Халка.








6 сезон


Stand Up от ~23 апреля 2017 г
6-10
Виктор Комаров
Скайдравер выпрыгнул без парашюта на батут, что скажет жена.
Люди которые звонят с навязчивыми инвестиционными предложениями.
Женатые ходят в кино.
Крутые одинокие парни без шапки.
Выдавливание прыщей.

Слава Комиссаренко
Моя девушка хотела перехватить власть, но я белорус, у меня власть не так просто перехватить.
Парень у которого жопа с женой поедет в ночной клуб.
Тока ты приедешь и тут такая жопа! Так я не приеду.
Записывать ссоры с девушкой на диктофон.
Девушка которая убегает из дому из-за ссоры в кроссовках с плазмой.
Семья викингов общается с натянутой интонацией.

Евгений Чебатков
Я казах. Буряты и кавказцы.
Как разговаривает пастырь - то громко то тихо, как дедушка.
Подруга кусает за мочку, Она любит меня, либо кисломолочк.
Получить канадское гражданство по системе защиты геев.Порвал жопу ради цели.
На фестивале марихуаны русский орал на полицейского, что будет купить шмаль.

Музыкальный Иван Абрамов
Патриоты России в городе Дно.
Дочь по имени Выхино или Мытищ, Бруклин Бэкхем.
Рот закрой и ноги скрести.
Утка Дональд без трусов президент Америки.
Президент россии Фунтик - все будет хорошо! Соловьев, ноги скрести!
Шикарнейшая природа, отличный сервис в США.
Выборы в России начнутся в 2018 году, как обычно развернется нешуточная борьба за второе место!!!!!!!!!!!!!!!!! Между Жириновским, Зюгановым и здравым смыслом.
Пародия на поющего Путина про российское гражданство, всем старым иностранцам, ведь это так прекрасно. Медвед успокойся!

Тимур Каргинов
Отпуск со своей девушкой.
Вы когда нибудь видели одного китайца на отдыхе в другой стране?
Девушка которая вставила кольцо в нос от занавесок.
Надеть зеленое, крикнуть аллах акбар и выдернуть кольцо из носа.
Хватить сидеть в интернете, нам дозвониться не могут.
Что девушки делают с бровями, большой толщины, махровые. Два лобка образца 92 года.
Кожаные лосины на кожаные лосины.

Девочка Юлька Ахмедова
Мне исполнилось 34 года, мама подарид
Как я стала жить со своим парнем в моей квартире.
Ненавижу мелкий мусор и стрижет ногти на диване.
Мешок корма для парня.
Завтрак для любимого мужчины в 7 утра жарить блинчики.
Опять эти яйца, я ж тебе ночью такого не говорю!
Найти женщину на готовку, чур я проститутка.
У нас дома живут две проститутки, нет сантехника и никто не готовит.
Я люблю после секса говорить.
Имитировать оргазм, а потом имитировать молчание.
У нас быстро закончился секс, он спросил - ты успела?
Я пролила сок - по усам текло, а рот не попало.
Под близким углом можно заметить что есть усики, прям как с твоим членом.



Stand Up от 16 апреля 2017 г
Виктор Камаров
Новые словечки 20-летних.
Свитшот - свитер.
Лонг слив - футболка в туалете.
Карлик для просмотра желудка

стас старовойтов
База одиноких баб баба база.
Мужики не хотят жениться, бабы собирают вещи быстро.
Дележ имущества.
Секс шопы.

Слара Комисаренко
Мне дарят цветы как Баскову, но не всегда.
Мой папа учитель английского 30 лет и ни разу не был заграницей.
Литовские пограничники не говорят по-русски.
Белорусский пограничник не хочет понимать по русски.
Анестезия для отрыва ногтя от пальца.
Сборная России по хоккею и по футболу, в чем разница.

Нурлан Сабуров
Как не славянам снять квартиру в Москве.
Над нами живет птица Петух, которая кукарекает.
Я купил себе Лексус.
Мне бабка помогала парковаться во дворе.
Я ужасно знаю Москву, я вот езжу за троллейбусом за которым раньше ездил.

Руслан Белый
Монолог про футбол.
Футболисты стали очень красивые.
Сергей Гарлукович сломал нос полицейскому, а не летал с Лопыревой в Дубаи.
Симулянты на поле.
Первый футболист который симулирует смерть.
Гомосячные травмы, а раньше со сломанной ключицей играли.
Потянул заднюю поверхность бедра и встал на ворота.
Горбун Акинфеев.
Отпроситься с поля, потому что почувствовал недомогание.
5 млн долларов зарплата футболистов, меняются ли у них планы на вечер.
Рабство, купили черного за 110 млн баксов.
Макдональдс выкупил официанта из КФС.
Футболисты не меняют мир к лучшему, а просто пинают мяч.



Stand Up от 2 апреля 2017 г - 7 выпуск
Славка Комисаренко
Человек который громко смеется на концерте.
Я не передергивал, я репетировал.
Моя девушка слишком ревнивая, посмотри что ты наделала, трахаю бабу.
Жена застукала, а не увидела.
Истории для девушки, не все можно рассказать, на ходу убрать все интересное.
Репер Фараон с ублюдочными песнями. Я трахал свою руку 5 минут назад.
Что я говорил после первого секса в 19 лет.

Алексей Щербаков
Как выбрать имя второму ребенку.
Имя Лолита для девочки, ты че шлюху хочешь?
Странные имена, Парамон пикчерс.
В Перми ребенка назвали Люцифер. Кто крестный? Панин?
Мой сын мечтает водить мусорку.
Данила стюардесса.
С вами говорит командир КОРАБЛЯ.

Руслан Халитов
Не грусти, писька не будет расти или как жить с отцом.
У татар нет выразительной черты.
Я крещеный татарин.
Я из Нижнего Новгорода и у меня появилась квартира.
Автомат или коробка на машине?
Моя бабушка работала 40 лет на железной дороге и получает 8000 руб пенсию.
У тебя болит живот, значит кто-то в нем живет, сказали мне в бесплатной поликлинике.

Прилизанный казах Нурлан Сабуров
Разозлил девушку - пришел с работы и устал.
Каждый парень романтик, мы не хотим тратить деньги на вас.
Вся романтика для бедных.
- Иди походи, я подъеду!
Почему появился минет? Или как заткнуть женщину?
Баба разговорилась во время минета и появилось удушение.
Барак Обама и жена и бензоколонщик.
Мужики с друзьями не задают тему разговора, прикинь если.
Прикинь, а если год не пукать.

Анальный Руслан Белый
Кто работает в офисе? Ждали Духлесс, а получили жоплес.
Место для курение, которое убивает.
Работа в офисе современное рабство. Переноска бумаг туда-сюда.
Женщина уборщица убирающая полы мотивирует всех.
Бомжи на фиолетовой ветке путешествует в 5 утра.
Зачем дресскод если сидишь за перегородкой.
Мы получаем ровно столько денег, чтобы не полезть на баррикады.
Вице-премьер Шувалов веселый и Навальный роющий под него.
Кто тут будет жить,в хатах на 20 кв.м.
Билл Гейтс занимается благотворительностью и у него всегда 60 млрд долларов.
Аллергия на эпл.
Все нервные и мы все нервные.
Наши все берут от отдыха, сразу же, вы трансвеститы, трахайте меня в жопу,я все беру от отдыха.
Цитаты Омар Хаяма все цитируют в соцсетях.



Stand Up от 26 марта 2017 г - 6 выпуск
Алексей Щербаков
Арабы в пустых турецких отелях.
Обслуживающий персонал русского отеля ВДВ.
Жирных баб драли арабы. Кто теперь будет трахать жирных телок.
Уверенная в себе жирная баба на шоколадном обвертывании.

Виктор Комаров
Уход за обосранным грудничком, лучший способ скинуть в воду.
Как батя меня на велике учил ездить.
Пожарная тревога в аэропорту, никто не сдвинулся.
Рукой нет, ногой мы можем потрогать незнакомый предмет.
Безалкогольное пиво и тупая реклама его.
Девочки писают в море стоя или сидя?

Марк Сергиенко
Глупые ток-шоу типа Пусть говорят и типа эксперты.
Поэтессе Рубальская шарит в инцестах.
Малахов постоянно угрожает фразой в конце.
Тупые шутки про не запрещенные в рф организации.
Очко ставишь, что бога нет? На форуме атеистов.
Кришнаиды, Ельцин и третья тройка игроков в Поле чудес.
Поклонники Качера и Кучера.
Как я зашел в туалет для инвалидов и получил лещя.

Юлька Ахметова
Мне исполнилось 34 года.
Как стать крестной матерью на собеседовании в церкви.
Мой парень стрижет ногти на диване.
Почему нет корма для мужиков?
Муж постоянно хочет что то нового в еде:
- о, опять эти яйца
- я ж тебе каждую ночь этого не говорю!
У нас дома живут две проститутки и нет сантехника.
Я люблю после секса поговорить. Нужно имитировать оргазм и молчание.
Быстрый секс:
- ты успела?
- я просто не знала, что мы опаздываем
Если присмотреться, ну очень близко, под определенным углом, то можно увидеть усики. Ну прям как с твоим членом.

Стас Старовойтов
Как Бузова написала вторую книгу с пахнущими страницами.
Оптимисты позитивные.
Необоснованный гнев.
Зеленый единорожек или засунь себе в жопу дрын.
Решил выучить английский язык по скайпу.

Слава Комисаренко
Игры в компании, кастрюля, шапка. Отличные вечера, сука для закодированных.
Мой одноклассник Василий Чапаев.
Откуда берутся свингеры или зачем просто убивать мирных жителей в игре мафия.
Я смотрю порно даже если у меня есть своя девушка. зачем с двери сняли колокольчик.
Ролевые игры.
Мистер Жопс и карамельные лапы в кафе.
Женская любовь 99 уровня, а давай вместе вязать.



Stand Up от 19 марта 2017 г - 5 выпуск
Дмитрий Романов
Родителям на день рождения ничего не надо, кроме анализов сына.
Меня часто узнают, у меня даже голос такой же.
Изнасилование трубой очень редко в отделении полиции.
Пожилые стюардессы в самолете не улыбаются.
Если на борту самолета есть врач, или пилот или стэндап комик просьба обратиться к бортпроводникам.
Бесплатно лечится на борту.
Я начинаю лысеть. Лысый крутой мужик или с челкой.

Бородатый комик Тимур Каргинов
Я люблю смотреть бои эмэмэй.
Об сериале Игры Престолов или как оживили Сноу заколотого ножами с помощью ведьмы. Как СиСИ в Санта-Барбаре.
Про Ивана Урганта и его взгляд снизу с тупыми детьми.
Голос Дети и мальчик с ограниченными возможностями и его песня Я свободен, это КОМБО!
Прическа педофила Максима Галкина.
Как Карпов профукал 3-летнему мальчику в шахматы. Через 10 лет в Пусть говорят он уже лепит шахматы из хлеба.
Мне недавно учительница поставила троечку, а у самой двоечка (сисечки).

Казах Евгений Чебатков
Как понимать казахскую речь.
Как говорит пастырь, сначала громко потом тихо или также мой дед.
Финал блэк стар у Тимати.
Пол года друг изображал гея для канадского гражданства.
Педераст со своей педерастической женой.
У меня не получилось жить в Канаде, видимо кишка тонка.
Дедушка на фестивале марихуаны и русский парень орет на полицая.

Виктор Комаров
Рискованный скайдайвер прыгнул с самолета на сетку. И что он сказал своей жене.
Брак это как раненный солдат, только попробуй меня сука бросить.
Настойчивые рекламные звонки.
Ограничения в браке для парней.
Девушки которые выдавливают прыщи.

Руслан Белый
Миллиарды бедных людей на планете.
Откуда педики на планете.
Человечество стало слабым, мы лечим больных людей. Звери лучше.
На Земле есть оружие пока нельзя использовать, пока не начнется война.
Тренинги личностного роста на всё.
Дать пизды Ракову, который раскрывает секреты пацанов.
Как выбить айфон 7 по которому надо говорить ртом.
Чтобы стать гуру надо 15 минут ежедневно прыгать.
Какие бабы ходят на женские тренинги.
Люди-амебы которые смотрят Малахова и Пусть говорят.
В театре балеты с обтекающей люстрой я подставил сраку трансвеститу, а какой-то зритель написал негативный отзыв у себя на страничке.
Если бы не интернет Алексей Панин до сих пор был бы хорошим актером.
Скачать стэндап можно тут: c4ac38bb90ad761682e2d29be8d498cacf3c3927



Stand Up от 12 марта 2017 г - 4 выпуск
Алексей Щербаков
Ненавижу подарки для своей жены.
Купил жене последний Айфон, а она спросила на 128?
Рисунок на день рождение или стих?
Девушки дарят кекс с невозмутимым лицом, ну тоже нормально.
Колючий свитер.
Новые каналы показывают то что показывали 100 лет назад.

Стас Старовойтов
Секс Касьянова и писателя Пелевина. Теперь пустота Чапаева заполнена.
Заниматься сексом и плохо отзываться о Навальном.
Кто делал минет не стали политиками.
Нефтяная зона в дырке женщин.
Секс валюта в наше время.
Приложение Тиндер для быстрого поиска шлюх.
Бабы за 30 лет просрали все сроки и все с вагинальными градусниками.

Лев Марсел, впервые комик заика из Ростова
При падении самолет может упасть на поезд.
Колобок встретил лесу.
Папа строгал полено и оно сказало оййойо и Карло продолжил строгать.
Черепашки нинзя и таксист с кругляшками на веревке.
Актер 5 плана и летящий метеорит.

Девочка Юлия Ахмедова
Я уже не одинокая. Меня оскорбляют в инете и по телефону.
В инстаграме мне мужик пишет "Я ссу тебе на лицо" каждый день!!! Я принципиально его не блокирую.
Очень злой интернет и дорогой психолог который пишет комменты.
Платные комментарии в интернете.
Чмо децл отсудил у Басты 50 штук.
Почему ссать на лицо называется золотой дождь.
Ахмедова болеет гастритом.
Отрывок из книги Бузовой.
Бузова глотала реальный резиновый шланг.
Советы как боротся с хейтерами.

Нурлан Сабуров
Степногорск ЛГБТ столица Казахстана всего с одним геем.
Он не гей, а не отрицает возможности.
Каждый парень мечтает спасти лесбиянку и кинуть ей палку.
Волшебная палочка в штанах с наливными яблочками.
У гея шарик уже не надуть, не заштопаешь, дырку уже видно.
Зачем бог придумал любовь, и как у друзей потерялся друг.
Женщина тоже человек плакат. Сомневались раньше.



Stand Up от 5 марта 2017 г - 3 выпуск
Виктор Романов
Женатые мужчины советуют женится тебе пора или никогда не женись.
Дед всегда качает головой.
Продажа квартиры с еще живой бабкой.
Почему гандольеры так называются и трусы за 25 евро.
Спокойная и бедная семья с ребенком сосет писю.
Кайфовая процедура сдать спермограмму очень быстро.

Иван Абрамов
Все врачи советуют по разному.
Икона в церкви от запора.
Приятный не сопливый доставщик пиццы.
Женщины которые пилят и тянут слово ИЗВиниТЕ.
Муж игроман не вызывает проституток.
Музыка в компьютерных играх или лицо Мигеля "Мне не нравится".
Девственники игроманы на выставке.
Песня о влюбленных геймерах.

Роман Косицын
Я СМ менеджер и название диплома статусам вк.
Мастурбировать на порно без аванса.
Вейперы и членджампинг вместо пидарства.
Дайте мне пару армянских фраз я буду не последним человеком на канале ТНТ.
Круто болеть, даже терминатор опускался в лаву.
Батя подливает кипятка для ног и говорит "Где советские танки?"
Бальзам звёздочка от всех болезней. Марину еще можно вернуть, а вот слизистую то врядли.

белорус Слава Комиссаренко
Стэндап про то как я живу с девушкой 1 год вместе.
Моя девушка хотела у меня перехватить власть и эта я еще усы не отращивал.
Я опоздал к себе домой, это новое для меня чувство.
Настя, я тобой восхищаюсь, это так смело не удалять эту фоту. Я на ней красивая, Катя красивая, ты смелая, молодец! Уничтожила подругу комментом.
Удали тут яйцо, удали если не планировал.
Девушка проверяет парня и убегает и бегает по району.
Странные интонации в общении.

Руслан Белый
Парковка у клуба и девушки за парковку хотели показать сиськи.
Член не так то просто увидеть, все время в засаде он.
Я вам щас член покажу.
Выборы что сиськи показать.
Жириновский и Зюганов две сиськи российской политики.
Фотки селфи с выборов, кто будет врать что он был на выборах?
С 1995 года одни и те же рожи, может они изменятся? Мож машины победили? Почему они не умирают.
Центральный избирательный комитет - нахуя они нужны?
Выборы лучше в понедельник, я тут до четверга.
Почему хотят стать депутатами - все ништяки для них, бесплатная поездка на круизном лайнере.
Смотреть онлайн можно на канале ютюб.



StandUp 18 декабря 2016 г
Концерт семейного комика Стаса Старовойтова
Любимая группа Нирвана и жена Кортни Лав.
Рок-звезда Оззи Озборн, его выгнала 60-летняя жена.
Чтобы делал живой Цой сейчас? Пародировал бы Аниту Цой и получал тройки от Глухаря?
Пиарщики для бухающего Ельцина.
Выборы в 96 и Болотная.
Панин отсосал.
Ельцин Лэнд.
Старый бассейн Крым возратили после того, как его старый батя пропил.
Хватит ездить с мотопробегами в Германию на 9 мая и хватит жаловаться что вас туда не пускают (шестерка Путина Хирург).
Семейный комик Леонид Якубович - усы, простатит и отсутствие перспектив.
Нельзя понимать и продолжать это делать, вы ж не Украина в конце концов (про фоткаться с комиком).
Мне подарили сердце оленя в Нарьянмаре.
Почему я развелся с женой.
Я не заметила как перестала тебя любить или жена забыла член мужа.
Чувака на измену может остановить лень.
Женский и мужской оргазмы.
Куба это реабилитационный центр для пострадавших в браке.
Доча, мож пивка!?



StandUp 4 декабря 2016 г
еврей Дмитрий Романов
Жена всегда переспрашивает "Тебе было вкусно?", "а мужчины "Я тебя нормально обеспечиваю?"
Женщины всегда перекладывают мои вещи, чтобы когда я ей позвонил, она перед подругами могла сказать "Ничего без меня не может".
Никто не засматривается сзади на свою жену.
Вызвать проституткок в общественную баню чтобы те помылись.
Еврей в бане.
Девушка которая первой провляет инициативу все равно что жирный гусь который бегает вокруг мясокомбината и говорит мож паштет?
Теща набрала кредитов.

Нурлан Сабуров
Жене делали операцию по смене мозга, а я сидел в буфете, переживал, всё что купил.
Бутылка Эвиан по 75 рублей, осилишь казашек?
Как шутят венерологи. Так, результаты анализов пришли, не подходить ко мне!
Не русские таксисты.
В аэропорту таксисты как будто чего то боятся и все шепчут.
Английский в метро при объявлении станций.
Моего деда все чаще приглашают на похороны. Похоронный ревизорро.
Женщины и возвраст.
Про смерть.

Феликс Никитин
Новый стэндапер из Казани, участник камеди батл.
Деньги есть? Найду обоссу!
Продавцы говорят "Постарайтесь без сдачи!"
Моя бабушка не нагулялась.
Стариков нельзя пугать фразой "Вам нельзя есть сладкое".
Сексуальность собственной бабушки.

Юлия Ахмедова
Замотать скотчом грудь и скотч отклеился.
Крем от геморроя очень хорошо помогает от синяков под глазами.
Мужчины не любят крем на лицо, а сесть на лицо? Наверное так они и узнали что крем помогает.
Женская виагра.
Не встает из уважения, мадам, снимаю шляпу!

Музыкальный стэндап от Ивана Абрамова
Слова паразиты у комиков. ВОТ, ЭТО САМОЕ, ЯЦЕНЮК, ПАРАЗИТЫ.
Реклама безалкогольного пива для лохов.
Входит и выходит, аааа, Филипп перестань! (педик Киркоров)
Арабские кварталы в Париже.
Я хочу отодрать парня в задницу.



StandUp 27 ноября 2016 г 8 выпуск
Алексей Щербаков
Не бодрые звонки 12-летней домоседке на детское радио.
Игры 45-летнего папы с 5-летним ребенком.
Палка с гавном лучщий гаджет нашего детства.
Каждый кто умеет переустанавливать винду это гомик.

Виктор Комаров
В загсе месяц дают подумать.
Жена не хотела украсть велик, потому что камеры вокруг.
Жена находит волос, поэтому проституток я брею налысо.
Парни не ведят оттенки, они видят только КОЖЗГСФ и черный и белый.
Лимонный это желтый, а персиковый это сок, а ночная лагуна это видеокассета который прятал отец.

Роман Косицын
После просмотров Игры Престолов у бабушки проблемы с доступом в онлайн казино.
Зачем нож с полукруглыми зубчиками для хлеба?
Таксист который умеет уговаривать на машинке домой.

Слава Комисаренко
Белорусская мафия картофелидзе.
Накачать член в фитнесе - французский жим пенисом.
Я на самом деле никогда не мерял свой член, я просто делал свою работу.
Я мерил член когда то в детстве, мы с папой делали засечки на двери.
Тоненькая писька мужа может в айфоне симку поменять.
Как парня продляют секс с помощью мёртвого голубя.
кАЖДОМУ мужчине во время секса хочется услышать "Я больше не могу", а не "Славочка, чё за пауза!"

Нурлан Сабуров
Люди чипсы хрустят костями.
Жена скрипит зубами во сне.
Если соединить дочку и мопса получится мой дед.
Даже если ты убьешь трудовика поставят 4, просто сделаешь гроб, а не табуретку.
Кто сидел на стульях, которые делали на трудах.
Девочки готовили такое говно. Жижа.
У кого нет высшего образования даже похлопать нормально не будешь.
Я в Казахстане ни разу не курил травку и теперь я в Москве.
Не надо выбирать самое худшее из бухать или травку.
Наркотик из куриного помёта Насвай сделан не из вербльюжего говна.



Стэндап 20 ноября 2016 г 9 выпуск шоу
Иван Усович
Как остановить вагиновые атаки.
Знакомства в интернете.
Хочу чтобы мою жену звали Нина, идеальное имя, чтобы орать его пьяным.
На музыкальных каналах в чатах под клипами все хотят трахаться. Отличный клип - не такой отличный как мой член.
Кто выиграл Феррари в онлайн-казино?
Зачем Гугл пишет что он нашел 5 млн страниц за 0.2 секунды?
Половые похождения Мэрилин Монро в квесте.
Во время мастурбации душишь себя удавкой для большего удовольствия, я не пробовал и не собираюсь. Но если на какой-нибудь войне враг начнет меня душить, я обязательно передёргну.

Стас Старовойтов
"Русское радио" - Пытка музыкой.
4 популярные телки в инстаграме у которых есть жопы.
IMHO ИМХО - имею мнение хрен оспоришь.
Блог Достоевского: чем чел грохнет бабку?
Дети хотят умереть в соцгруппах ВК.
Как общаться с подростком, на каком языке? Этим языком владеют только педофилы и админы из групп смерти.
А еще рыбу покупаю, а моему однокласснику уже приходиться ее ловить.

Илья Швецов ПЕРВОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ
Гаишник был прав - день был добрый и я действительно мог ехать. Капитан очевидность.
В Суздале безопасней ездить с таксистом индусом.
Впервые выпил в субботу утром после просмотра передачи играй гармонь любимая.
На новых купюрах нужно изобразить Грозный - это будет первый случай, когда чеченцы попадут на бабки.
Секс шоп "Магазин укрепления семьи" - ведь ни что так здорово не укрепляет семью как старый добрый страпон.
Мы слегка не дооцениеваем мусоров на дороге, только они могут без единого грамма уважения, говорить слово уважаемый.
Если президентов США станет Хилари Клинтон это будет на руку России - разве сможет нормально управлять страной женщина сидящая в кресле, в котором отсосали ее мужу? Даже если она поменяет кресло - стены помнят!
Костюшкин Я Бальник, это та часть Стаса, которой он и исполняет песню своим ебальником.

Черный комик Тимур Каргинов
Официант в Чайхане Камшот. Что такое камшот - это быстро кончит в рот.
Камшот нам нужно расстаться, я ухожу к блоу джобу.
Подстричь ногти под мясо, зачем я себя пытал.
Девушка на скорости может подкрасить глаза, но кинуть пульт не сможет.
Как женщины сбрасывают ключи сверху. Если вам надо избавиться от трупа, попросите девушку скинуть его с балкона.
Женщины бегают нелепо.
Бег девушки во время которого можно потолстеть. Ее даже опередил июль. Ее даже одноногий догонит.
Видите одиноко живущую бабку - она убежала.

Юля Ахмедова
Желтая разметка для танков.
За мной бежал гаишник и кричал вот сука, отдышался сука гаер.
Надо было дарить папе видеорегистратор, а не билеты на хоккей Россия-Финляндия.
О спасибо, подушка с моим лицом, супер подарок.
Чилийки лучшие в мире минетчицы, разгрузит меня для мужа.

Владислав Комисаренко
Когда роняешь телефон становишься философом.
Люди которые роняют 4-й айфон им даже весело.
Не пытайся помогать ногой Айфон который падает.
Люди в метро которые спрашивают где выход в город.
Фейсконтрольшики в клубе сука это говно общества.
Фейсконтрольщика изнасиловали в сортире потому, что он не прошел таможенный контроль в аэропорту.
Высокомерные продавцы бутиков, который говорят что костюм стоит дорого, хочу чтобы его изнасиловали в сортире, пока его жена жрет крошку картошку с тремя наполнителями.



StandUp 13 ноября 2016 г
Алексей Щербаков
Кто попадает под поезда?
Про 11-летнюю девочку без билета улетевшая на самолете в другой город.

еврей Дмитрий Романов
У меня большой нос, потому что наш род все время падал.


Евгений Чебатков
Русофобия, почему мир нас не любит.
Русские на Брайтон Бич в США.
Негр: - ну че москаль, не ожидал что я тебя тут найду?
Русский достанет негру АК-47.

Стас Старовойтов
Все готовы если по ошибке им перечислят 4 млрд рублей.
Коллекторы изнасиловали должника, возбудились от финансового неблагополучия.

Тимур Каргинов
Брак это прекрасно или ужасно?
Башка на прокачку - пластика у баб, который раньше были березой или рыбацким сапогом.
Ты 3Д вагина! Ты вагина с руками и ногами, которая иногда говорит: -я хочу кальян.
Я ходил по городу и в 6 разных машинах увидел одну и ту же тёлку. В аэропорту она улетала и прилетала одновременно. Это агенты Смиты.
Задница как у Ким Кардашьян - пердак, когда мы были объективны.
Куда делись Эмо и Готы? Где скинхеды? Люди с самокатами, скейт с рулем. Как упасть брутально с самоката?



StandUp 17 октября 2016 г
Виктор Комаров
Генерал оторвал ручку УАЗа при Путине.

Казах Нурлан Сабуров
У меня диарея. Жена намекнула купи трусы - толи Виктория Сикрит, толи белорусский трикотаж.
Девушка надо говорить "Моя женщина", которой приятно тыкать в лицо.
Мне 24 года и у меня есть седые волосы, не думаю что это из-за жены и ребенка, скорее всего это из-за их обоих.
Про трусы в семейниках, даже шлюха скажет, что это запах борща.
Трусы семейки прикрывают хозяйство, а там тяпкой поработать надо. Как у тебя должны висеть яйца, чтобы ты одел семейки, они не висят, они повесились. А член никуда не встает, у него 2 трупы.

Зоя Яровицына
В Москве концентрация красивых людей лучше, потому что сюда приезжают лучшие из помёта, остальных кладут в коробку и подбрасывают на региональное телевидение.
Я постоянно смотрю ТВ не потому что хочу, а потому что я замужем.
У меня муж может уснуть только под политический бубнёж своих ровесников.
Передачи в которых исправляют внешность девушек. Отсосать у Познера.
Она конечно страшненькая, но ты бы видел ее анализы, я бы её вдул.

"Ловкая белорусская хозяюшка" Слава Комиссаренко
Моя новая девушка ничего не делает.
Наши грязные штучки в постели - это крошки, земля.
Мужика надо выпускать из дома с полным желудком и пустыми яйцами. Твоего мужика или гостей это тоже касается?
Если у тебя полный желудок и пустые яйца нахрена тогда вообще выходить из дома? Куда ты собрался, что тебе обещали?
В нудистском пляже без трусов но в майке, потому что я сгорел.

Кучерявый Дмитрий Романов
Я отнес свои деньги в банк. Раньше я переживал только за свои деньги, теперь я переживаю за целый банк.
Террористы итальянцы и голландцы.
Стереотип евреи жадные. Заплатите мне и я перестану говорить, что евреи жадные. Евреи в самолетах выпивают весь томатный сок.

Музыкальный стэндап комик Иван Абрамов
Стэндап на ТНТ в академическом зале попахивает авантюрой.
Рахманинов пианист эгоист - кто написал тот и играет.
Как мы завидуем успешным людям и гениям, Мацаев, Бибер.
Новый гимн благополучной Швейцарии за зависть завистникам. Мы России завидуем, но как же вы там держитесь, денег нет прозвучало заявление, а у всех блин хорошее настроение.



Стэндап от 10 октября 2016 г
Алексей Щербаков
Сказка про петуха подавившегося зёрнышками.
Трясучка у ребенка губами.
Волчок не сможет ночью унести ребенка из квартиры.

Виктор Комаров
Мать, из тебя вышел человек.
Прическа или менингит для женщины зимой? Лучше я буду дурой, чем выглядеть как дура.
Жопа как орех, женщины, если вы жопой не можете выдавать лимон это нормально.

Роман Косицын
Москва-Сита - Дубай посреди Тамбова.
Артем Дзюба лучший футболист из тех, кто живет в хрущёвках, на 2 этаже.
Рукотворные сооружения без гвоздя и дрели.
Бумажки в конфетах ириска "Золотой ключик" и квест.
Конфеты "Рачки" смола покрытая гипсом и сверху лак для гелия.

Юлия Ахмедова
Трусы Бэкхема.
У Малахова член привстал, когда тот узнал, что Башаров избил свою жену.
Как я стонала и несла кофемашину.
Про секс со своим парнем.

черный комик Тимур Каргинов
Чехол на телефон и который одновременно кошелек.
Гелентваген - черный квадрат шпилевича.
Заблюлири в фильме сигарау ковбою и создалось впечатление, что ковбой курит член. И закон о пропаганде гомосексуализма.
Сталин курит член, но держит его за яйца.
Исследовать русскую порнуху.


StandUp 3 октября 2016 г
Алексей Щербаков
Официант кавказец. Какая работа подходит кавказцам?
Что делать если выпал из самолета без парашюта?

Виктор Комаров
Про байкеров на дороге и пристегивание в авто и заглушки.
Секс с презервативом и без.

Ирина Мягкова
Мечтает положить парню ноги на плечи и смотреть порно анализируя.

Слава Комиссаренко
Выпускной с чаепитием. Это какой шлюхой надо быть.. В этом возрасте пьянки самые веселые!
В 20 лет на вечеринке человека отправляют за водкой, если 20 мин его нет, то отправляют нового!
На даче у гея однокурсника.
Гей шутки. Пацаны в сауне и Серега который хочет чтобы его парни отодрали.

Нурлан Сабуров
Собака Чихуа-хуа это корейские чипсы.
Если ты ел бананы надкусывая и лизал мороженное значит ты сосёшь члены. Может ты и сосешь. Я к тебе не лезу. Просто не бери в голову. Больше.
Любезнейший! Не обессудьте. Ты ровный?
Друг холостяк тоже счастлив по своему и по моему.

Стас Старовойтов
Расизм и оскар.
Белые и цветные люди с темными яйцами.
Негры - работайте!
Флаг американцев на Луне и советская фраза в космосе "Мир Ленин СССР".



Стэндап от 30 сентября 2016 г
Ваня Усович
Английский язык за короткий срок.
Серьезные меры безопасности в логинах при покупке дрели.
Почему если Путин ответил на вопрос шуткой, то считается что он ответил.
Одиночество на пачке сигарет. Твоя тёлка шлюха.
Много фильмов с сука Данилой Козловским.

Дмитрий Романов
3 года с гражданской России чтобы получить гражданство. 20 лет несгораемая цифра.
Доктор прописал таблетки, чтобы не бухать некоторое время.
Здоровый мужик не может умереть, так как он здоровый.
Странная походка в парке.

Евгений Чебатков
Роль Канады в мировой истории.
Зачем каска на курином заводе, может эти куры не такие простые и их стоит убивать?
- У классная жопа, сука! - Спасибо, хач!

Нурлан Сабуров
Путаны питоны в отелях.
Фраза для ресепшена ставившая в тупик: - извините, а можно вам кончить на лицо?
Услуги минибара с мини барменом.
Фен дед в отеле еле дышит.
Бабушка мочится в кумыс, дать уважения да и полезно, потом отец жениха садится на лицо невесты, отец невесты на член жениха..
Про подкаблучников.

Тимур Каргинов
Российская база в Сирии это овощебаза.
Медведев: денег нет, но вам хорошего настроения.
Изнасилование в квартире без камина.
Как выглядит настоящее изнасилование из Дикси. Дайка срежу через парк, понимаю могут трахнуть, но так все равно быстрее, чем в обход. Лишь бы не порвались пакеты. Какая я дура, я же горошек забыла купить. Опусти пуховик братан.
Изнасилование сыном олигарха граничит со среднестатистическим понятием счастье.
Чувак спайсом хотел выкосить весь 9 класс, как с 4-м было, третий и сразу пятый.
Спайсовая матрёшка или прийти домой спиной.
Господи, господи.



StandUp 18 сентября 2016 г "политический"
Виктор Комаров
Нагиев с чемоданом презерватива поранил горло членом.

Алексей Щербаков
Про террористов, ИГИЛ.

Роман Косицын
Жена представляет собаку Джесси, которой пока нет, но уже нассала на пол.
Про шлюх и шлюхосканер.
Девушку прут два негра - фото в инстаграм.

Юлия Актаевна Ахмедова
Татуировка с именем ребенка у тупых мам.
Комментарии дур к фоткам чужих детей: у ты какой сладенький, укушу.
Ой ты какой сладенький, господи, так бы и отсосала, ой!
Мой парень не хочет детей, говорю: ты давай аккуратней, а то украду твою сперму, заморожу ее и забеременю. Ну так же нельзя!

Стас Старовойтов
Ябеда корябеда написал на меня кляузу по поводу патриотизма курильских островов. Обиженный на шутки.
Передача пенсионер Пока все дома.

Иван Абрамов
Гомосексуализм в музыке. Элтон Джон Серов.
Гейский храп Бориса Моисеева. Гей уставшая королева России.
У нас в России все лидирующие места занимают именно гетеросексуалы - Серега Лазарев, Димас Билан, Митяев Фомин. Наши брутавушки.
Боярский - ланфрен лафра - не знаешь английский просто пой как будто шпага во рту.
Евровидение 2017 на Украине. Песня про любовь России к Украине. Крым Ваш? Нет солнышко, Крым наш.

Ведущий стэндапа Руслан Белый
Виктор КомаровАлексей ЩербаковЮлия АхмедоваСтас СтаровойтовИван АбрамовКазах Нурлан СабуровЗоя Яровицынабелорус Слава КомиссаренкоКучерявый еврей Дмитрий РомановФеликс Никитин
Расул ЧелдаровГурам АмарянКомик Александр КисилёвКомик Елена НовиковаИрина ЛуурРоман КосицынАндрей АтласВасилий МедведевПавел ДедищевВиктория СкладчиковаАлексей СтаховичЕвгений ЧебатковТимур ДжанкёзовАртём ВинокурАндрей КолмачевскийИра ПриходькоВалентин Сидоров


]]>[/allow-dzen] [/yandexrss][shortrss] Открытый микрофон, стэндап шоу на ТНТ, 4 сезон, 2019 год, все выпуски https://wiki55.ru/index.php?newsid=2108 https://wiki55.ru/index.php?newsid=2108 Участники: Сергей Снурников, Кирилл Ясенок, Анна Горошко, Руслан Гасанов, Медет Калибеков, Сергей Пономаренко, Влад Ксёндзык
Денис Чепурненко, Марина Смирнова, Биржан, Данил Повираев, Владос Алёшин, Валерия-Яафа Яковлева, Александр Данилин
Валентина Хорькова, Александр Шаляпин, Ярослав Кондрашов, Александр Смирнов, Кирилл Шуклин, Зарина Байболова, Паша Коробков
Кирилл Касумов, Валентин Сидоров, Владислав Ильченко, Эрнест Таржуманян, Евгения Обидина, Татьяна Егорова
Вячеслав Попов, Дидар Муратов, Влад Васильев, Лиза Чубова, Гамлет, Роман Головин
Дмитрий Растопчинов, Сергей Матросов, Юлия Дунина, Владимир Сычёв, Евгений Зитев, Карина Мейханаджян, Вадим Якунин
Вадим Малюк, Самер Самара, Гоша Белобородов, Руслан Мухаметов, Карина Салихова, Андрей Серебренников, Эдвин Багдасарян
Ден Болотин, Фёдор Хороводов, Катя Родионова, Роман Букшин, Лев Ерёменко, Лхагвадоржи Цыбикдоржиев, Александр Копчёнов [allow-turbo]4 сезон Открытого микрофона, 2019 год

Приз - 3 миллиона рублей
Жюри: Нурлан Сабуров, Юлия Ахмедова, Руслан Белый, Слава Комиссаренко.
Каждый наставник должен взять 4 комика в команду.

Навигация:
Отбор: 1 -- 2 -- 3 -- 4 -- 5 -- 6 -- 7 -- 8 --
Дуэль: 9 -- 10 -- 11 -- 12
Концерты: 13 -- 14 -- 15 -- 16
Полуфиналы: 17 -- 18
Финал, кто победил: 19

1 выпуск


Сергей Снурников
Сергей Снурников из Краснодара, 24 года
Не было секса, зато 4 раза видел льва
У всех парней есть счастливая одежда в которой дают
Как свечи в жопу вставлял

Кирилл Ясенок
Кирилл Ясенок из Жуковского, 27 лет
Что больше 3/4 или боль в груди одинокой женщины математички
Кидался гавном с палки в автобус
Подкат ко своей девушке
Орел и решка, безлимитное количество денег на карте, да я бы сменил власть в этой стране
Кто то держит власть благодаря тирании, кто-то благодаря природным ресурсам, а мне главное пин код не забыть

Анна Горошко
Жирная девушка Анна Горошко из Курска, 22 года
Я часто удараюсь, я не пытаюсь вскрыть вены, не знаю точно где они
Деление на циферблате весов закончились, я прошла весы до конца
Страшные девушки страшны по своему
Сказала картаво очень невнятно фразу "Недавно в Курске был концерт группы Руки вверх"

Руслан Гасанов
Руслан Гасанов из Владивостока, 24 года
Участник 2 сезона
Странные люди покупающие Макбуки, как там поставить запятую
Группа в контакте Русланы, ни один Олег не должен знать
В стриптиз-клубе потрогать только там

Медет Калибеков
Казах Медет Калибеков из Усть-Каменогорска, 30 лет
Занятия по Химии - представьте себе, так как не было реагентов
Кошка с пустыми ведрами
Стук при входе отца в квартиру, как он стучится, что означает
Пиво не в автобусе, пиво в пакете

Сергей Пономаренко
Самарский репер Сергей Пономаренко, 30 лет
Есть с бабушкой яйца, и посолить
В аптеке подарили мумиё

заика Влад Ксёндзык
Заика Влад Ксёндзык из Москвы, 22 года
Я был связистом в армии, рация глючит или во мне проблемы
Секс с заикающей девушкой молча


2 выпуск


Денис Чепурненко
Денис Чепурненко из Челябинска, 30 лет
Азы - встал посрал поел умылся
На фудкорте проникаешься проблемой перенаселения планеты
Сходил в туалет за сотку, на входе макароны стоили 11.50, нихрена себе маржа, дешевле взять каршеринг
Венерический вопрос - когда подаришь айфон, когда насосешь? Седня чтоли?
Я из простой семьи, мама детский офтальмолог, папа Серёжа!!!!!!!!!
Извини, я не даю в рот на первом свидании!!!!

Марина Смирнова
Хромая Марина Смирнова из Красногорска, 34 года
Итальянский и русский хирурги, разница
Секс с мужиком из тиндера
Макияж занимает много времени, поэтому утром я смотрю на себя в зеркало и принимаю такой какая я есть
Андронный коллайдер изобрел тот, кому не дают женщины и он решил разобраться в этом с самого начала

Казах Биржан, 25 лет
Взятка гаеру и "и", знаешь на че косарь потрачу
Ругаться в подштанниках
Взять яхту и пить вино с женой, фантазии бедняка
Убить сороконожку, как ее убрать салфеткой

Данил Повираев
Данил Повираев из Магнитогорска, 27 лет
Работа на кабельном музыкальном канале
Менеджер который перебарщивает с английскими фразами
Вспомнить все слова из Мортал Комбат
Завтра придет носитель, нас хотят заразить английским языком

Владос Алёшин
Владос Алёшин из Питера, 31 год
Я думаю с отдышкой
Сидишь бухонький и думаешь, а что щас Агузарова делает
Если у голубя в зубах веточка а не в клюве, значит чел попал в ад

Валерия-Яафа Яковлева
Актриса массовых сцен Валерия-Яафа Яковлева, Москва-Израиль 38 лет
Еврейка в платье с кучерявыми волосами
Капитан изральиской армии
Бежать в бомбоубежище при бомбёжке террористов
ООО, я не могу, я в другом городе!

Александр Данилин
Александр Данилин из Саратова, 20 лет
Боюсь идти в армию, меня 100% будут избивать
Погладить кота у психолога
Вассерман отказался от секса ради науки и выиграл телевикторину
Лев Толстой перетрахал всю деревню и его знает весь мир
Поставить мангал на своей могиле, чтобы друзья приходили
Дельфины насилуют людей, что нужно сделать чтобы они трахнули



3 выпуск


Паша Коробков
Паша Коробков, Воронеж,
Мой папа бухает и снимает меня на фронтальную камеру
Мама ворует еду из столовки в файликах
Отец улыбается горло видно, так как нет зубов
Гейские кофейни - ко-фей-НЯ, палец оттопырен аж на ноге
Перфетто - петухи

лесбуха Зарина Байболова
Сестра двойняшка и лесбуха Зарина Байболова, Казахстан, Павлодар, 23 года
Мама заставляет сына писеть в вагоне, нука писей!
Я не хочу чтоб меня трахали мужики
В объятьях технички ночного клуба

Кирилл Шуклин
Чел в спортивном костюме Кирилл Шуклин, курск, 27 лет
Голос как у дедищева
Когда меня мама будила в школу я прикидывался мертвым, потом бабка шутила, но ей никто не верил
Походка в Курске это зеркало души

Александр Смирнов
Александр Смирнов, Ростов, 26 лет
Деревенский туалет, следить за пауком в углу

Ярослав Кондрашов
Ярослав Кондрашов, Белгород, 27 лет
Как они делали эти статуи на острове пасхи
Мыло заботится и увлажняет, не каждая мать может таким похвастаться
Пивные бутылки и крышки откручиваются, теперь и слабые могут выпивать
Глобальное потепление, Уровень океана подниматся на 20 см, там где было не глубоко, станет поглубже
История про пердёж за которую не стыдно

Александр Шаляпин
Александр Шаляпин, Москва, 39 лет
Участник первого сезона Стэндап, который потом спился
Битбокс на выступлениях, ковры
Яблоки глазные или груши
Скриптонит задом наперед
Веган должен всем сказать что он веган

Валентина Хорькова
Чукчанка Валентина Хорькова, Чукотка, Певек, 27 лет
Мы давно все живем в Ярангах, а не в чумах
Встреча одноклассников - я плюю на ваши могилы
Анекдоты про чукчу



4 выпуск


Кирилл Касумов, Воскресенск 23 года
Деревенский рассизм
Глубокое татальное бикини

Валентин Сидоров
Валентин Сидоров, Питер, 28 лет,
Финалист камеди батл 2018 года
Шутка про имя валентин, валюша, девочка ты моя
Встреча с Киану Ривзом

Владислав Ильченко
Владислав Ильченко, Симферополь, 27 лет
Кепка кабриолет
Самые тонкие презервативы
Форма колбасы не совпадает с формой хлеба на бутерброде
Майонез вкуса детства

Эрнест Таржуманян
армянин Эрнест Таржуманян, Краснодар, 24 года
Негр бэтмен
Супергерои
встреча в детстве с педофилом

Евгения Обидина
Евгения Обидина, Находка, 25 лет
архитектура бровей, иллюзия красоты для толстух
мутить с бебу
Белый забрал ее сразу в команду

Татьяна Егорова
приемная Татьяна Егорова, Караганда, Казахстан
Мне 24 и из-за этого мне когда то было 17
- ты приемная - ну да, не помню чтоб ты меня рожала



5 выпуск


Вячеслав Попов
Вячеслав Попов, Барнаул, 38 лет
Лысый дед участник прошлого сезона, вылетел на полуфинале
конкурс лидеры россии не станут лидерами
лебединное озеро - трахает лебедя на берегу озера 7 минут
ТНТ - сиськи-письки

Дидар Муратов
Дидар Муратов, Казахстан, 26 лет
ведущий новостей и привет друзьям
узкие глаза из степного ветра
большие члены неграм чтоб сбивать кокосы

Влад Васильев
25-летний деревенщина Влад Васильев, Псков
бомж не взял мало денег, не надо если так жалко
почему бомжей пародируют странным голосом
маме не нравится кашель
секс по дружбе, подружиться с проституткой
Хочешь отсосу?

Лиза Чубова
сотрудница почты россии Лиза Чубова, Москва, 38 лет
маринованные огурчики продают на почте

Никита Гришин
Никита Гришин, Санкт-Петербург, 24 года
работник мини-отеля
мнимая черта в квартире где надо разуться, коврик и еще чуть-чуть
в очередь стал сбоку от меня и продвигается вместе со мной, я пойду вбок к обрыву
карлика запускаешь в пододеяльник он там бегает и распремляет одеяло
мама - бутерброд это не еда

Гамлет
Гамлет, Чалтырь, 24 года
первый секс
девочка Вика ворота в мир похоти
стендап и секс это моё
отец кинолог
что такое араш

Роман Головин
Роман Головин, Владивосток, 26 лет
квнщик таксист
бабки которые орут в сотовый телефон
подарил девушке айфон за 95000 р и вернет секс вечером
вкусный борщ, загинайся
я прошу вашу руку с френчом и все



6 выпуск


Дмитрий Растопчинов
Дмитрий Растопчинов, Курск, 26 лет
женщина-мусульманка с прорезями для глаз нинзя
сквирт это не покемон
испугался коляду, отваряй ворота
я не говорю жене куда ушел, говорю щас приду, позже только слово ща
куда бегать, если россия катится

Сергей Матросов
Сергей Матросов, Самара, 27 лет
участник 3 сезона, был в камеди батл с прожаркой
значки на дверях туалета, я просто хочу срать
Каршери - на феррари врезаться в логан
лечение простатита и камера в задний проход

Юлия Дунина
Юлия Дунина, 27 лет, Пермь
матери водят детей в женскую раздевалку, где так грань между вау
5 способов определить что у мужчины большой член

Владимир Сычёв
Владимир Сычёв, 27 лет, ростов
делаю вертолёты
подарил 1000 руб на день рождение, сестре подарил 2000 а она мне штуку
я человек из ее мамы (сестры)
иван абрамов концерт стоит 2500 руб

Евгений Зитев
Интересный персонаж Евгений Зитев, Саратов, 32 лет
господь велел делиться, своей девушкой
я выгляжу подозрительно, особенно если представить с топором, как сожитель
я пользуюсь своим законным правом на пробежку по парке
попробуйте нести пакет за одну ручку, на вас сразу начнут оглядывваться!!!!!!!!!!!!!
борода росла вокруг рта как будто он ел волосы
тест на беременность и сексизм, у мужчин нет такого теста чтобы писить и узнавать новые факты

Карина Мейханаджян
Жирная девушка Карина Мейханаджян, Москва, 22 года
я хинкальная, у меня нет парня потому что я адекватная
я учитель русского языка
кавказцы в моде при любой погоде
щас путин президент, но не в екатеринбурге
Я не похудею, не вкусно
что такое поклажа или у нас с сестрой разница 270 лет

Вадим Якунин
Продажный комик Вадим Якунин, Санкт-Петербург, 30 лет
только самки саранчи уничтожают урожай и только тюлень Гриша радует детей
если не слишишь собеседника в телефоне произнеси алло протяжно
молочная продукция Чудо,слишком пафосное название для творожка (реклама)
олимпийский девиз Быстрее Выше Сильнее придумал человек у которого очень чесалась спина!!!!!!!!!!!!




7 выпуск


Эдвин Багдасарян
Эдвин Багдасарян, 30 лет, Владивосток
подарили в бизнес класс билет, извинялся я не богатый
секс со взрослой женщиной, бонус от пенсионного фонда
перевести шутки через гугл переводчик
наркотики это зло, ты не имеешь право разрушать свой чудесный организм созданный богом, в ту ночь я понял, что я и есть мир, а мой организм наполнен божественной силой и энергией
выпить 36 таблеток виагры если у тебя нет письки
это был уже не мужик с огромным стояком, а огромный стояк с маленьким мужиком
таблетки от головной боли где побочный эффект головные боли

Андрей Серебренников,
Андрей Серебренников, Набережные Челны 17 лет
я тупой потому что беру жизненные принципы не из рэпа
девочкам нравятся плохие мальчики, я вот однажды с мамой поругался, это считается?
родители гопников тоже гопники, это династия
мне 17 лет и я занимаюсь мастурбацией, это хобби, мама начнет это лечить
первый секс, нет такого урока, трудовик начал через табуретку и стамеску
не дай бог вы переоценили секс

Руслан Мухаметов,
Руслан Мухаметов, 31 год
восстание машин и самая дешевая бытовая техника
холодильник минск и стиралка малютка с режимом сталина, у нее все вещи садятся
пятишка всегда выручает
флаер в стриптиз-клуб

Карина Салихова,
Карина Салихова, 28 лет, Октябрьский
я не соска, если я надену латексный костюм он превратится в резиновый, будем изолировать мое обояние
заказать фаллоимитатор на озоне

Гоша Белобородов, Самара, 26 лет
фортовый перелезал через пики
пустить мокрого в тюрьме в раковину
расчленил труп и в черном мешке подкинул к школе, тебя никто не поймает, а вот 7Б достанется
сука, тока машину помыл и тут ядерная волна

Самер Самара
Самер Самара, Красноярск, Иркутск, 22 года
чувак в капюшоне и черных очках
я палестинец подозрительный террорист
почта россии не признает загранпаспорта
зачем в паспорте столько страниц для детей
любовник он так себе, зато с бюррократией трахался по полной

Вадим Малюк, Ижевск, 29 лет
Плоскогубцы и рябина на гербе Ижевска, ведь там горько и больно жить
Дорогой, спасибо что вытащил, в парке, дорогой
похоже на сиську приятно? это моя приятная полнота



8 выпуск


Последний отборочный выпуск, набор комиков в команды завершен

Александр Копчёнов,
Александр Копчёнов, Москва, Архангельск, 29 лет
упал мужик, надел каску
хочешь быть крутым но нет денег, аренда мерса каршеринг, надпись на самом мерседесе
что такое партнёрские роды, ширма не разъезжается, это не квн
атомную лодку с ядерный головками в аренду Индии легко, а квартиру в Бибирево только славянами

Лхагвадоржи Цыбикдоржиев,
Лхагвадоржи Цыбикдоржиев, Кырен, Бурятия, 24 года
Парень харизматичный с очень трудным именем
мажор в постиранных вещах
казанова в красном шарфе

Лев Ерёменко,
Лев Ерёменко, Екатеринбург, 24 года
Я смоги лёва
Капнуло с кондиционера на голову или харчок
я патриот русского рэпа басту. без негров как то не то

Роман Букшин,
Роман Букшин, 27 лет, Волгоград
дивон с пружинами перевернуь и поле вспахать
бомжовья футболка а не бомжатская
кошка какашка спор с женой ванна какашка исчезает

Катя Родионова, Пенза, 22 года
йога 1500 за занятие

Фёдор Хороводов, Саратов, 25 лет
телеканал спас контент от бога
любую проблему в ютюбе может решить школьник

Ден Болотин,
Лысый тип Ден Болотин, 30 лет, Серпухой
2 короткий один раскатистый
выгнать с рыбалки



9 выпуск


ЭТАП ДУЭЛЕЙ
Команда Ахметовой
Влад Ильченко
Оторвали жопу, а это у нее рабочая сторона
101 розу одной девушке или 1 розу 101 девушке
Позу 69 придумал недоверчевый человек
В первый раз мне дали слишком легко

Кирилл Ясенок
Ганибал, а кто же канибал?
Сижу у родителей на шее, зато я вас люблю
Эдик педик, он избил парней и его стали называть эдик сильный педик

Команда Нурлана Сабурова
Валя Сидоров
депрессия в москве если самокат разрядился
драка в питере, ты как зая?
люди которые ни разу не видели голубя

Руслан Гасанов
выразительный взгляд
у меня есть подруга проститутка, познакомились с ней на работе
золушка и жестокие сказки
игра престолов и моя прекрасная няня

Команда Руслана белого
Женя Обидина, девушка с фамилией как будто обиделась и с голосом комисаренко
у собаки пикинес выпал глаз, не собака а бабка
я занялась разделением мусора, на то что можно выкинуть и то, что еще можно покушать!!!!!
некоторые шутки я пишу с дедом, вот такие дела ёк-макарёк

Самый молодой участник Андрей Серебренников
первый раз секс в 14
доступные женщины тормозят развитие человечества
я не боюсь прыгать с парашютом, я боюсь приземлится в другом городе

Команда Славы К.
Сергей Снурников
инкассаторы
затонировал машину чтобы в носу ковыряться
таксит и продажа фруктов

Сергей Матросов
смещение позвонка и боли в коленях
ходил в качалку и приседал со штангой, костоправ
упражнение лодочка



10 выпуск


Команда Руслана Белого
Бородач Владос Алешина
чтобы пожрать нагитсы я ждал полгода, вырастить курицу
все девушки храпят
чирил почевать умирать бухать слова синонимы
к 28 у тебя стабильно будет кореш из Казахстана

Федор Хороводов
ехал в лифте и гавкнул на девушке
телефоны запрещены в армии но есть тв передача военная тайна с прокопенко

Команда Нурлана С.
Гоша Белобородов
акушер надавил ему при родах на глаз
парень с дцп и дефект

Валентина Харькова
девушка с фамилией зверька хорек с тракторными правами
пивнуха и дом культуры одно и тоже заведение в зависимости как расставлены столы
на заправке продается все, магазин для наркоманов
вы азиаты обязаны нюхать омывайку

Команда Славы К.
Эрнест Таржуманян
а у нас там с поля едят

Роман Букшин
часы с радио, хотя хотели только часы
драчуны вспомнили о демократии
арахисовая паста разочаровалась

Команда Юли
В темных очках Самир Самара
криминальный город Иркутск драка чувак с катаной
французский гель для душа Астраханский арбуз
в писуаре насрано в ресторане бургер кинге

Лесбиянка с Казахстана Зарина Байболова
женские примерочные с уродливыми туфлями на каблуках 20% кожзам а остальное инфекция
у меня сестра близнец Мадина тоже стэндаперам



11 выпуск


Команда С.Комисаренко
Вячеслав Попов Лысый мужик из Барнаула
меня никогда не бросали, со мной много раз не начинали
события в барнауле за последние 30 лет, скучнее только у Конюхова
пасивное сосания табака насвай
человек может насосать на машину сося насвай
новые машины разгоняются быстрее на 7 секунд до сотни
грЁбанный ты виннипух, зачем добавили приставку ГР
евошная тренировка ихнего доктора
литературное слово суки

Ярослав Кондрашов
закладка в белячьем дупле
только лучшие сперматазоиды становятся людьми, в метро одни чемпионы
принес венерологу свой член
чистый и не порочный аж верба из плеча проросла

Команда Ахмедовой
Доржик
моё длинное и сложное имя
стереотипная шутка, коня не удобно есть потому что седло в зумах задевает
посчитал на бурятском до 10 как тост сказал

Данил Повираев
бедное детство или как купить детскую игрушку
качеля и детство

Команда Белого Руси
Евгений Зитев
фактурная внешность но общественность уверена, что я чей-то отчим
я веду детские мероприятия, да вот этому человека они доверяют своих детей
ребенок научился кашлять в вагоне поезда
в нашем провинциальном городке никто не верит, что в мире существует блютуз
буквы с названием нашего города стали в металолом
режим стервятника
пуэр чай со вкусом могилы
девушка я за вами долго наблюдаю, уже полгода

Никита Гришин
люди которые говорят "во-первых", а потом понимают что вто-вторых и в третих они еще не придумали и потихоньку начинают сливаться
пару неловких движения в ванной и твой член в истории инсты
я не понимаю двойный фамилии Палкин-Петухов, Петров-Петров

Команда казаха Нурлана
Биржан
вдруг жена сама найдет свой подарок
сказал жене - а как ты от меня уйдешь, если ты меня выдумала
секс по дружбе, мои пацаны трахают телок

Влад Васильев
у меня есть отчим, это не моя идея, мать придумала
собеседование раздачи флаеров
Коля на всех похоронах, даже днюху там отметил
закодировали и не умирал пока пьяным дорогу не перебежало
дед который курит всегда



12 выпуск


Команда Юли
Вадим Якунин
У котов (толстых и ленивых) год жизни идет за шесть, у полярника год за три, жена спрашивает ну как ты устал? Ну ни при коте будет сказано, но было не легко
Граф Дюма отец- ты никогда не называл меня отец
вдвшники голубые береты, пауза не должна быть долгой
чел в магазине складывал продукты в пакет в том же порядке как пробивала кассирша, что раньше, яйцо или курица
самозванец лжетворог творожный продукт, нужно было уничтожить весь настоящий творог, а потом сказать творогу удалось спасти

Дидар Муратов
книга Я родился в Караганде
настоящее имя родригеза керимов
фантазии о дуде

Команда Белого
Александр Шаляпин
карамельное латте, и парень который просит туда всякое положить как трахать его собрался
пародия на картавого белого
метаболизм в 20 и в 40 лет
как потихоньку появляется живот

Влад Ксёндзык
если бы я работал в скорой помощи
больной с морковкой в анусе
я могу свой один монолог до финала расстянуть

Команда Славы Комиссаренко
Денис Чепурненко
подошел протитип бомжа и спросил меня где все
хороший коп это потный коп
бесболка у ментов, силовая структура или дискотека авария? ну ка потуши сигарету ты че, писька не вырастит

Александр Данилин
у родителей принцип не давать нам трахаться
внуки будут когда в мою комнату будет дверь, а не занавес из бус
пить с родителями музыкальные вкусы совпадут
бабушка и канал ТВЦ
бабушка никогда не скажет У меня все, на сберкнижке

Команда Сабурова
Лев Ерёменко
мужики жестко жалуются - я уже две недели кашлюю как сука, не разболейся как мразь
парни подкатывают как дебилы

Жиробасиха Карина Мейханаджян
хватит кормить кавказ
мама хочет чтобы я похудела, говорит, не трогай, это на новый год
мама устала переписываться после слова привет
голосовые сообщения, раньше палец потел, а теперь его можно отпускать
картавый кавказец
я вообще не ставлю запятые, моя жизненная позиция
кто будет платить за счет



13 выпуск


ЭТАП КОНЦЕРТОВ 5 комиков Руслана Белого
Владос Алёшин
девушка младше меня на 7 лет, потому что не хочет услышать фразу умирать в один день
самый кайф поспать потусить
ложим деньги на карту ок для учителя русского языка
взять кота в кредит
умные дорогие часы сшитают шаги, лучше найму чувака который будет на ухо шептать

Никита Гришин
если у меня будет двойня я назову их Олег и Олег встану между ними и загадаю чтоб они исчезли
плохо плаваю как тот чувак из ГТА вайс сити прыгнул и проснулся в больнице
разные обои во всех комнатах
лента чемоданов в аэропорту, черный чемодан

Евгения Обидина
девочка с выоским голосом
где то вам будет смешно, где то грустно, где то вам захочется порыбачить
в прошлый раз победила ребенка
у нас в команде завелась крыса, руслан это вы
у многих девушек уже был опыт общения с другими девушками и только мы с Андрюшой бебуришвили сидим на обочине этой движухи, как две бабки на лавке
свиньи могут испытывать оргазм 40 минут. решила перестать следить за собой, чтоб приблизиться к этому счастливому животному
во всех сказках один Лисы Патрикеевны, у них у всех один отец с именем Патрикей
броводел делает брови

Лев Ерёменко
тупые разговоры в лифте, двое не влезли
маньяки не насилуют компанейски
зевок снимает отвественность за сказанное
21 день ничего не делал
я могу пару часов потратить на мысли о сиськах
сиськи которые мужчина не должен был увидеть и яйца для девушки

Александр Шаляпин
у малоизвестных актеров принято быть малоизвестными
голос девушки в навигаторе как гнусавый переводчик Володарский в фильме



14 выпуск


ЭТАП КОНЦЕРТОВ 5 комиков Юлии Ахметовой
Данил Повираев
очередь реальная и по телефону
люди которые замедляют очередь
спорт который ломает ноги
прыжки в воду, как за это болеть, я Дмитрий Саутин, как за него болеть, ходить с мокрой головой?
ревновать песню, ах ты шлюха
мужик продает денежное дерево, человек который потерял веру, на самом деле не работает он, а не дерево

Кирил Ясенок
храп не лечится а она всегда будет сранной стервой
штаны которые не доходят до конца, еще пару см и это бриджы девственника
некоторые женщины Куку из которых 5 лет назад вылезают дети
сосед играет на гитаре и другой палками по батарее
улыбающийся русский и дегенерат
мы роботы из матрицы для избранных коров

Влад Васильев
самый красивый участник команды
бесплатный бизнес-тренинг, хочешь заработать больше? так заработай!
парень взрослеет когда мать перестает покупать ему трусы, чтобы пися дышала
как будет дышать пися если она живет в одной комнате с задницей
если будут приставать просто отойди в сторонку совет бабушки
мать ставит комменты на мои фотки

Самир Самаров
билет в сектор газа, мой отец палистинец
переспать с бисквитной девушкой, сегодня бегемотик как в киндер сюрпризе
над террактами надо смеяться, их надо гномить
террорист одет с игилочки
режим черного неба в Красноярске и летние шашлычки

Вадим Якунин
парень с тату Моя жизнь мои правила раздавал листовки
открыть анти антикафе
отчество Петрович и Павлович (он Палыч)
либо урок религии либо урок ОБЖ
тушь для ресниц водостойкая
производитель пишет в составе шоколадке, что она может содержать арахис, тест на отцовство ваш ребенок может содержать следы Олега!!!!!!!



15 выпуск


ЭТАП КОНЦЕРТОВ - Славы Комиссаренко

Эрнест Таржуманян
Доступные девушки
В СССР по другому было, даже радуга
Доставщик еды и заказать еду заранее
Петя где нежность сука, мужики грузили торты

Вячеслав Попов
Естественная красота
Если я не буду изменять своей жене, это будет слишком жестоко по отношению к другим женщинам!!!
Гусары солдаты на конях, ходят на раскоряку
сфотографировать даль на телефон и смотреть вдаль на телефоне
От восторга что-то пошло носом, поёдет кровь не от восторга если не выиграю шоу

Федор Хороводов
Скажи когда будет триумф (остановка) мужик блюванул
Личное мнение продавца по поводу каждой колбасы
Любительская колбаса, я в восторге, а брата еле спасли
Купить у бабушки все соленья, дохрена по бабкам получается
Бабка совершила инвентаризацию

Сергей Матросов
искревлена перегородка носа, правая ноздря еще как бы и левая
ЛОР - Ухо Горло Нос по первым букам
я был моделью 8 лет назад, в Самаре, коричневые виолетовые штаны
неполнородный сводный брат
помыть жопку 17-летнему брату ване

Ден Чупурненко
паспорт на 25 лет, вера в бумажную брошюру
мчс и смски в стиле хоку
Мы нашли 6-х пропавших, но по ощущением всех



16 выпуск


Концерт Нурласа Набурова

армянка Карина Мейханаджян
перфекто мой золотой
статус москва ереван а ты не ждешь меня болван
с солью с перцем солим сердцем
армяне христиане

Гоша Белобородов
поспорить с проституткой что друг приедет просто так в 5 утра

Валя Сидоров
вырос без отца, воспитанием занимался джеки чан
сын: - ну чё мать, расскажешь как ваших трахнуть?
давай вдвоем кого-нить

Роман Букшин
фотографирую мыло на полках
мы не забываем как выглядят продукты
меняем клеенку на столе очень быстро с женой
пописал на диван во сне на крестьян со скалы
бегущий человек не в спортивной одежде на улице

Биржан
смерть убило больше людей чем войны
крутой чувак в ГТА обратно забирает свою машину



ПОЛУФИНАЛЫ


Женя Обидина
Женщина Джеймс Бонд Шлюха
Снизить болевой порог - я бы варила пельмени прямо во рту
Детей нельзя хвалить по пустякам

Владос Алёшин
Слепой таксист в тумане, хоть бы корова не вышла
Хирург - Надя, где мой циркуль? В универе 5 лет в квн играл
Апельсиновый флэш из фляжки
Видно что человек бухает, будто всю жизнь вниз лицом провисел
Кому идёт секс? Джоржу Клуни и еще двумя ребятам?
В сексе нет интриги, закончили и теперь ты ведущий 100 к 1?

Валентин Сидоров
Педрила

Роман Букшин
Любимая конфета шоколад с шоколадной начинкой
Для меня отец это как сериал Зачарованные, я видел его два раза

Эрнест Таржуманян
Я хороший, не то что эти хачи
Волки кавказцы
В итоге приехал, отсосал, это же мой стандарт»

Денис Чепурненко
К 31 году позвоночник слишком сильно искривлен, чтобы продолжать ночевать на социальном дне
В аэропорту делать вид каждую ночь что ты куда то летишь
Сигареты с тремя кнопками - ты куришь или ТВ3 ищешь?
Водяра противней, чем вытирать рот кухонным полотенцем
Не пытайтесь узнать ничего у водителя наземного транспорта в Москве - вам напихают похлеще, чем польскому журналисту на шоу соловьева
Человек мастурбирует в автобусе, темп в Москве лютый, а человеку видимо нужно было лечь спать пораньше
Сублимация или дрочить в автобусе

Кирил Ясенок
У меня окна выходят на гаражи где все ссут
Офицеры, офицеры, Газманов, газманов, не втягивай нас в это дерьмо

Самер Самара
Предмет ритмика, после этого по законом дворового этикета я должен обоссать сам себя
Макарена макарена член до колена



2-й ПОЛУФИНАЛ


Александр Шаляпин
человек который храпит всегда подает надежды
Голуби сначала засылают разведчика дохлого
молодые актеры как голуби
рэп и начальник с отчетом

Лев Ерёменко
просто так лайки ставят только дети
страшный смех у жены и дочери
неужели кто-то тоже потрахался таким же составом (армяне, евреи, русские) и я стал не уникальным?

Биржан
Ухоженные тупые парни с бробором
бабка: я щас ментов вызову, у вас есть 10 минут

армянка Карина
традиционная армянская семья - папа шашлычник, мама жена
мама: золотой дождь это когда по осени в лесу, парень писает на девушку
цитаты великих пьяных женщин

Вадим Якунин
Сумма покупок совпало с моим пинкодом
промоутер в свинье забыл голову дома, звонок училке
1 сырник 30 руб, 2 сырника 60 рублей
Вопрос на кто хочет стать миллионером: Какой Витамин содержится в лимоне, варианты ответов, вариант А: В, Вариант В: С, вариант С:Д, Варианд Д: А

Красавчик картавый Влад Васильев
Виски косые прямые?
Слетать за пивком для папки
На мужском велосипеде ударяешься яйцами от раму, женские без рамы

Сергей Матросов
Жена бухает всю ночь в разных барах, типа не может найти свой дом
У отца один глаз стеклянный
Когда мне было 8 лет я лазил у родителей в вещах, ну знаете, искаль че нибудь что испортит мою детскую психику!!!
Истории про болезни
В поезде проводница - ну можно сходить в Сызрани, - ну сходите, потому что толку от вас!
Утенок без ноги
Палец на ноге или антибиотики, носить вьтнамки

Лысый Слава Попов
Девушка с первого ряда видит три пальца, а два не видит
Тест в ментовке, красный сигнал сфетофора, машин НЕТ. Не не видно, а вообще нет
Странные формулировки вопросов. Сводить концы с концами или путешествовать с бухты барахты




ФИНАЛ 4-го сезона


14 февраля 2019 года
Карина Мейханаджян
Я не носитель языка, я так, курьер, здрастэ, я вам привила привэзла, как калитка открывать?
Первоклассник с большим рюкзаком или он курьер яндекс еда
Это не жопа, а сказка какая-то

Валентин Сидоров
Таксит обижается если надеть ремень
Таксистка Людмила Михайловна - а ну-ка не балуйся
Бабушка бьет не точно, мама зашивала деньги в трусы - сюприз для педофила
Любая телка из тиндера живет в жопе мира
Ты из России у тебя соловей в душах поет
Валентин с латинского означает ча-чача

Владос Алешин
В что где когда все элитарно, кроме зрителей которые присылают вопрос
У Бг ничего не понятно в песнях, не то что у скриптонита
В Италии нет айрана
Русский искусственный интеллект, ты в него вложишь 90 миллиардов и в конце еще 20 надо
Голый мужик и голая женщина по разному придают ощущение местности

Денис Чепурненко
Кто смотрит телек? Ты дома то был? Ну мать твоя смотрит
В Москве долго занимался социальным дайвингом
В деливери клаб выдают самокат, едь на нем домой, не сиди на бетоне
Этот город не приспособлен для бродяг, на улицах слишком мало плодовых деревьев
Закуток для банкоматов ночью промерзает хуже, чем сени в банях
Как можно быть анонимным алкоголиком, алкоголизм очень трудно скрывать, этот как носить костёр в пакете
Метро разрастается, скоро подземку до Челябинска докопаете, я так себе квартиру никогда не куплю
Яндекс вертолет, пароход каршеринг, мы правовое государство строим или ГТА?
В ЦУМе щас все как в моем старом шифанере, недавно пару таких коллекций собаке в будку постелил
Королева сдает в Москве 4 квартиры, бабка тупо жилье сдает, сама на острове чилит во дворце
В хате 14кв.м. ты ссышь под себя по задумке инженеров

Вадим Якунин
Фраза "проще сказать чем сделать", мебель из Икеи
Фильм Красотка - Шлюха и удача
Пульт ТВ перемотам пленкой, при этом он паспорт носит без обложки, ты точно расставил жизненный приоритеты?
Бетомешалка бетоновозилка

Лев Ерёменко
Мне нужно самка поздоровее, у нее родится здоровый ребенок, у того еще один и так постепенно мы вытрахаем меня из рода
У качков маленький член, я отсмотрел 20 членов в душевой
С пакетами в руках, если что то зачесалось ни лице, поднимаем руки легко
У соседа газ, мы в опасности он же уральские пельмени смотрит
Как парни расстаются с девушкой, сигнал грусти

Самир Самара
Кто делает терракты по воскресеньям
Павелецкая сосёт
Гей проверил на ВИЧ

Вячеслав Попов
Тупой друг
КПД Репина низкое - упертый русский художник
Рыба Хугу - все умерли, ну что-то есть в этой рыбе, найдем способ как ее сожрать
Роскосмос и робот Фёдор, показали как он держит дрель, но не сверлит, как он умеет отжиматься в космосе
Стройка у Руслана Белого, у него главное стабильность, а не развитие

Победителем четвертого сезона стендап шоу "Открытый микрофон" стал Денис Чепурненко, стендапер из команды Славы Комиссаренко.


Он получает приз 3 миллиона рублей (3000000) или примерно $46800
]]>[/allow-turbo] StandUp kivinaka Tue, 17 Dec 2019 12:26:04 +0300 [/shortrss] [fullrss] Открытый микрофон, стэндап шоу на ТНТ, 4 сезон, 2019 год, все выпуски https://wiki55.ru/index.php?newsid=2108 https://wiki55.ru/index.php?newsid=2108 kivinaka Tue, 17 Dec 2019 12:26:04 +0300 Денис Чепурненко, Марина Смирнова, Биржан, Данил Повираев, Владос Алёшин, Валерия-Яафа Яковлева, Александр Данилин
Валентина Хорькова, Александр Шаляпин, Ярослав Кондрашов, Александр Смирнов, Кирилл Шуклин, Зарина Байболова, Паша Коробков
Кирилл Касумов, Валентин Сидоров, Владислав Ильченко, Эрнест Таржуманян, Евгения Обидина, Татьяна Егорова
Вячеслав Попов, Дидар Муратов, Влад Васильев, Лиза Чубова, Гамлет, Роман Головин
Дмитрий Растопчинов, Сергей Матросов, Юлия Дунина, Владимир Сычёв, Евгений Зитев, Карина Мейханаджян, Вадим Якунин
Вадим Малюк, Самер Самара, Гоша Белобородов, Руслан Мухаметов, Карина Салихова, Андрей Серебренников, Эдвин Багдасарян
Ден Болотин, Фёдор Хороводов, Катя Родионова, Роман Букшин, Лев Ерёменко, Лхагвадоржи Цыбикдоржиев, Александр Копчёнов]]> [allow-turbo]4 сезон Открытого микрофона, 2019 год

Приз - 3 миллиона рублей
Жюри: Нурлан Сабуров, Юлия Ахмедова, Руслан Белый, Слава Комиссаренко.
Каждый наставник должен взять 4 комика в команду.

Навигация:
Отбор: 1 -- 2 -- 3 -- 4 -- 5 -- 6 -- 7 -- 8 --
Дуэль: 9 -- 10 -- 11 -- 12
Концерты: 13 -- 14 -- 15 -- 16
Полуфиналы: 17 -- 18
Финал, кто победил: 19

1 выпуск


Сергей Снурников
Сергей Снурников из Краснодара, 24 года
Не было секса, зато 4 раза видел льва
У всех парней есть счастливая одежда в которой дают
Как свечи в жопу вставлял

Кирилл Ясенок
Кирилл Ясенок из Жуковского, 27 лет
Что больше 3/4 или боль в груди одинокой женщины математички
Кидался гавном с палки в автобус
Подкат ко своей девушке
Орел и решка, безлимитное количество денег на карте, да я бы сменил власть в этой стране
Кто то держит власть благодаря тирании, кто-то благодаря природным ресурсам, а мне главное пин код не забыть

Анна Горошко
Жирная девушка Анна Горошко из Курска, 22 года
Я часто удараюсь, я не пытаюсь вскрыть вены, не знаю точно где они
Деление на циферблате весов закончились, я прошла весы до конца
Страшные девушки страшны по своему
Сказала картаво очень невнятно фразу "Недавно в Курске был концерт группы Руки вверх"

Руслан Гасанов
Руслан Гасанов из Владивостока, 24 года
Участник 2 сезона
Странные люди покупающие Макбуки, как там поставить запятую
Группа в контакте Русланы, ни один Олег не должен знать
В стриптиз-клубе потрогать только там

Медет Калибеков
Казах Медет Калибеков из Усть-Каменогорска, 30 лет
Занятия по Химии - представьте себе, так как не было реагентов
Кошка с пустыми ведрами
Стук при входе отца в квартиру, как он стучится, что означает
Пиво не в автобусе, пиво в пакете

Сергей Пономаренко
Самарский репер Сергей Пономаренко, 30 лет
Есть с бабушкой яйца, и посолить
В аптеке подарили мумиё

заика Влад Ксёндзык
Заика Влад Ксёндзык из Москвы, 22 года
Я был связистом в армии, рация глючит или во мне проблемы
Секс с заикающей девушкой молча


2 выпуск


Денис Чепурненко
Денис Чепурненко из Челябинска, 30 лет
Азы - встал посрал поел умылся
На фудкорте проникаешься проблемой перенаселения планеты
Сходил в туалет за сотку, на входе макароны стоили 11.50, нихрена себе маржа, дешевле взять каршеринг
Венерический вопрос - когда подаришь айфон, когда насосешь? Седня чтоли?
Я из простой семьи, мама детский офтальмолог, папа Серёжа!!!!!!!!!
Извини, я не даю в рот на первом свидании!!!!

Марина Смирнова
Хромая Марина Смирнова из Красногорска, 34 года
Итальянский и русский хирурги, разница
Секс с мужиком из тиндера
Макияж занимает много времени, поэтому утром я смотрю на себя в зеркало и принимаю такой какая я есть
Андронный коллайдер изобрел тот, кому не дают женщины и он решил разобраться в этом с самого начала

Казах Биржан, 25 лет
Взятка гаеру и "и", знаешь на че косарь потрачу
Ругаться в подштанниках
Взять яхту и пить вино с женой, фантазии бедняка
Убить сороконожку, как ее убрать салфеткой

Данил Повираев
Данил Повираев из Магнитогорска, 27 лет
Работа на кабельном музыкальном канале
Менеджер который перебарщивает с английскими фразами
Вспомнить все слова из Мортал Комбат
Завтра придет носитель, нас хотят заразить английским языком

Владос Алёшин
Владос Алёшин из Питера, 31 год
Я думаю с отдышкой
Сидишь бухонький и думаешь, а что щас Агузарова делает
Если у голубя в зубах веточка а не в клюве, значит чел попал в ад

Валерия-Яафа Яковлева
Актриса массовых сцен Валерия-Яафа Яковлева, Москва-Израиль 38 лет
Еврейка в платье с кучерявыми волосами
Капитан изральиской армии
Бежать в бомбоубежище при бомбёжке террористов
ООО, я не могу, я в другом городе!

Александр Данилин
Александр Данилин из Саратова, 20 лет
Боюсь идти в армию, меня 100% будут избивать
Погладить кота у психолога
Вассерман отказался от секса ради науки и выиграл телевикторину
Лев Толстой перетрахал всю деревню и его знает весь мир
Поставить мангал на своей могиле, чтобы друзья приходили
Дельфины насилуют людей, что нужно сделать чтобы они трахнули



3 выпуск


Паша Коробков
Паша Коробков, Воронеж,
Мой папа бухает и снимает меня на фронтальную камеру
Мама ворует еду из столовки в файликах
Отец улыбается горло видно, так как нет зубов
Гейские кофейни - ко-фей-НЯ, палец оттопырен аж на ноге
Перфетто - петухи

лесбуха Зарина Байболова
Сестра двойняшка и лесбуха Зарина Байболова, Казахстан, Павлодар, 23 года
Мама заставляет сына писеть в вагоне, нука писей!
Я не хочу чтоб меня трахали мужики
В объятьях технички ночного клуба

Кирилл Шуклин
Чел в спортивном костюме Кирилл Шуклин, курск, 27 лет
Голос как у дедищева
Когда меня мама будила в школу я прикидывался мертвым, потом бабка шутила, но ей никто не верил
Походка в Курске это зеркало души

Александр Смирнов
Александр Смирнов, Ростов, 26 лет
Деревенский туалет, следить за пауком в углу

Ярослав Кондрашов
Ярослав Кондрашов, Белгород, 27 лет
Как они делали эти статуи на острове пасхи
Мыло заботится и увлажняет, не каждая мать может таким похвастаться
Пивные бутылки и крышки откручиваются, теперь и слабые могут выпивать
Глобальное потепление, Уровень океана подниматся на 20 см, там где было не глубоко, станет поглубже
История про пердёж за которую не стыдно

Александр Шаляпин
Александр Шаляпин, Москва, 39 лет
Участник первого сезона Стэндап, который потом спился
Битбокс на выступлениях, ковры
Яблоки глазные или груши
Скриптонит задом наперед
Веган должен всем сказать что он веган

Валентина Хорькова
Чукчанка Валентина Хорькова, Чукотка, Певек, 27 лет
Мы давно все живем в Ярангах, а не в чумах
Встреча одноклассников - я плюю на ваши могилы
Анекдоты про чукчу



4 выпуск


Кирилл Касумов, Воскресенск 23 года
Деревенский рассизм
Глубокое татальное бикини

Валентин Сидоров
Валентин Сидоров, Питер, 28 лет,
Финалист камеди батл 2018 года
Шутка про имя валентин, валюша, девочка ты моя
Встреча с Киану Ривзом

Владислав Ильченко
Владислав Ильченко, Симферополь, 27 лет
Кепка кабриолет
Самые тонкие презервативы
Форма колбасы не совпадает с формой хлеба на бутерброде
Майонез вкуса детства

Эрнест Таржуманян
армянин Эрнест Таржуманян, Краснодар, 24 года
Негр бэтмен
Супергерои
встреча в детстве с педофилом

Евгения Обидина
Евгения Обидина, Находка, 25 лет
архитектура бровей, иллюзия красоты для толстух
мутить с бебу
Белый забрал ее сразу в команду

Татьяна Егорова
приемная Татьяна Егорова, Караганда, Казахстан
Мне 24 и из-за этого мне когда то было 17
- ты приемная - ну да, не помню чтоб ты меня рожала



5 выпуск


Вячеслав Попов
Вячеслав Попов, Барнаул, 38 лет
Лысый дед участник прошлого сезона, вылетел на полуфинале
конкурс лидеры россии не станут лидерами
лебединное озеро - трахает лебедя на берегу озера 7 минут
ТНТ - сиськи-письки

Дидар Муратов
Дидар Муратов, Казахстан, 26 лет
ведущий новостей и привет друзьям
узкие глаза из степного ветра
большие члены неграм чтоб сбивать кокосы

Влад Васильев
25-летний деревенщина Влад Васильев, Псков
бомж не взял мало денег, не надо если так жалко
почему бомжей пародируют странным голосом
маме не нравится кашель
секс по дружбе, подружиться с проституткой
Хочешь отсосу?

Лиза Чубова
сотрудница почты россии Лиза Чубова, Москва, 38 лет
маринованные огурчики продают на почте

Никита Гришин
Никита Гришин, Санкт-Петербург, 24 года
работник мини-отеля
мнимая черта в квартире где надо разуться, коврик и еще чуть-чуть
в очередь стал сбоку от меня и продвигается вместе со мной, я пойду вбок к обрыву
карлика запускаешь в пододеяльник он там бегает и распремляет одеяло
мама - бутерброд это не еда

Гамлет
Гамлет, Чалтырь, 24 года
первый секс
девочка Вика ворота в мир похоти
стендап и секс это моё
отец кинолог
что такое араш

Роман Головин
Роман Головин, Владивосток, 26 лет
квнщик таксист
бабки которые орут в сотовый телефон
подарил девушке айфон за 95000 р и вернет секс вечером
вкусный борщ, загинайся
я прошу вашу руку с френчом и все



6 выпуск


Дмитрий Растопчинов
Дмитрий Растопчинов, Курск, 26 лет
женщина-мусульманка с прорезями для глаз нинзя
сквирт это не покемон
испугался коляду, отваряй ворота
я не говорю жене куда ушел, говорю щас приду, позже только слово ща
куда бегать, если россия катится

Сергей Матросов
Сергей Матросов, Самара, 27 лет
участник 3 сезона, был в камеди батл с прожаркой
значки на дверях туалета, я просто хочу срать
Каршери - на феррари врезаться в логан
лечение простатита и камера в задний проход

Юлия Дунина
Юлия Дунина, 27 лет, Пермь
матери водят детей в женскую раздевалку, где так грань между вау
5 способов определить что у мужчины большой член

Владимир Сычёв
Владимир Сычёв, 27 лет, ростов
делаю вертолёты
подарил 1000 руб на день рождение, сестре подарил 2000 а она мне штуку
я человек из ее мамы (сестры)
иван абрамов концерт стоит 2500 руб

Евгений Зитев
Интересный персонаж Евгений Зитев, Саратов, 32 лет
господь велел делиться, своей девушкой
я выгляжу подозрительно, особенно если представить с топором, как сожитель
я пользуюсь своим законным правом на пробежку по парке
попробуйте нести пакет за одну ручку, на вас сразу начнут оглядывваться!!!!!!!!!!!!!
борода росла вокруг рта как будто он ел волосы
тест на беременность и сексизм, у мужчин нет такого теста чтобы писить и узнавать новые факты

Карина Мейханаджян
Жирная девушка Карина Мейханаджян, Москва, 22 года
я хинкальная, у меня нет парня потому что я адекватная
я учитель русского языка
кавказцы в моде при любой погоде
щас путин президент, но не в екатеринбурге
Я не похудею, не вкусно
что такое поклажа или у нас с сестрой разница 270 лет

Вадим Якунин
Продажный комик Вадим Якунин, Санкт-Петербург, 30 лет
только самки саранчи уничтожают урожай и только тюлень Гриша радует детей
если не слишишь собеседника в телефоне произнеси алло протяжно
молочная продукция Чудо,слишком пафосное название для творожка (реклама)
олимпийский девиз Быстрее Выше Сильнее придумал человек у которого очень чесалась спина!!!!!!!!!!!!




7 выпуск


Эдвин Багдасарян
Эдвин Багдасарян, 30 лет, Владивосток
подарили в бизнес класс билет, извинялся я не богатый
секс со взрослой женщиной, бонус от пенсионного фонда
перевести шутки через гугл переводчик
наркотики это зло, ты не имеешь право разрушать свой чудесный организм созданный богом, в ту ночь я понял, что я и есть мир, а мой организм наполнен божественной силой и энергией
выпить 36 таблеток виагры если у тебя нет письки
это был уже не мужик с огромным стояком, а огромный стояк с маленьким мужиком
таблетки от головной боли где побочный эффект головные боли

Андрей Серебренников,
Андрей Серебренников, Набережные Челны 17 лет
я тупой потому что беру жизненные принципы не из рэпа
девочкам нравятся плохие мальчики, я вот однажды с мамой поругался, это считается?
родители гопников тоже гопники, это династия
мне 17 лет и я занимаюсь мастурбацией, это хобби, мама начнет это лечить
первый секс, нет такого урока, трудовик начал через табуретку и стамеску
не дай бог вы переоценили секс

Руслан Мухаметов,
Руслан Мухаметов, 31 год
восстание машин и самая дешевая бытовая техника
холодильник минск и стиралка малютка с режимом сталина, у нее все вещи садятся
пятишка всегда выручает
флаер в стриптиз-клуб

Карина Салихова,
Карина Салихова, 28 лет, Октябрьский
я не соска, если я надену латексный костюм он превратится в резиновый, будем изолировать мое обояние
заказать фаллоимитатор на озоне

Гоша Белобородов, Самара, 26 лет
фортовый перелезал через пики
пустить мокрого в тюрьме в раковину
расчленил труп и в черном мешке подкинул к школе, тебя никто не поймает, а вот 7Б достанется
сука, тока машину помыл и тут ядерная волна

Самер Самара
Самер Самара, Красноярск, Иркутск, 22 года
чувак в капюшоне и черных очках
я палестинец подозрительный террорист
почта россии не признает загранпаспорта
зачем в паспорте столько страниц для детей
любовник он так себе, зато с бюррократией трахался по полной

Вадим Малюк, Ижевск, 29 лет
Плоскогубцы и рябина на гербе Ижевска, ведь там горько и больно жить
Дорогой, спасибо что вытащил, в парке, дорогой
похоже на сиську приятно? это моя приятная полнота



8 выпуск


Последний отборочный выпуск, набор комиков в команды завершен

Александр Копчёнов,
Александр Копчёнов, Москва, Архангельск, 29 лет
упал мужик, надел каску
хочешь быть крутым но нет денег, аренда мерса каршеринг, надпись на самом мерседесе
что такое партнёрские роды, ширма не разъезжается, это не квн
атомную лодку с ядерный головками в аренду Индии легко, а квартиру в Бибирево только славянами

Лхагвадоржи Цыбикдоржиев,
Лхагвадоржи Цыбикдоржиев, Кырен, Бурятия, 24 года
Парень харизматичный с очень трудным именем
мажор в постиранных вещах
казанова в красном шарфе

Лев Ерёменко,
Лев Ерёменко, Екатеринбург, 24 года
Я смоги лёва
Капнуло с кондиционера на голову или харчок
я патриот русского рэпа басту. без негров как то не то

Роман Букшин,
Роман Букшин, 27 лет, Волгоград
дивон с пружинами перевернуь и поле вспахать
бомжовья футболка а не бомжатская
кошка какашка спор с женой ванна какашка исчезает

Катя Родионова, Пенза, 22 года
йога 1500 за занятие

Фёдор Хороводов, Саратов, 25 лет
телеканал спас контент от бога
любую проблему в ютюбе может решить школьник

Ден Болотин,
Лысый тип Ден Болотин, 30 лет, Серпухой
2 короткий один раскатистый
выгнать с рыбалки



9 выпуск


ЭТАП ДУЭЛЕЙ
Команда Ахметовой
Влад Ильченко
Оторвали жопу, а это у нее рабочая сторона
101 розу одной девушке или 1 розу 101 девушке
Позу 69 придумал недоверчевый человек
В первый раз мне дали слишком легко

Кирилл Ясенок
Ганибал, а кто же канибал?
Сижу у родителей на шее, зато я вас люблю
Эдик педик, он избил парней и его стали называть эдик сильный педик

Команда Нурлана Сабурова
Валя Сидоров
депрессия в москве если самокат разрядился
драка в питере, ты как зая?
люди которые ни разу не видели голубя

Руслан Гасанов
выразительный взгляд
у меня есть подруга проститутка, познакомились с ней на работе
золушка и жестокие сказки
игра престолов и моя прекрасная няня

Команда Руслана белого
Женя Обидина, девушка с фамилией как будто обиделась и с голосом комисаренко
у собаки пикинес выпал глаз, не собака а бабка
я занялась разделением мусора, на то что можно выкинуть и то, что еще можно покушать!!!!!
некоторые шутки я пишу с дедом, вот такие дела ёк-макарёк

Самый молодой участник Андрей Серебренников
первый раз секс в 14
доступные женщины тормозят развитие человечества
я не боюсь прыгать с парашютом, я боюсь приземлится в другом городе

Команда Славы К.
Сергей Снурников
инкассаторы
затонировал машину чтобы в носу ковыряться
таксит и продажа фруктов

Сергей Матросов
смещение позвонка и боли в коленях
ходил в качалку и приседал со штангой, костоправ
упражнение лодочка



10 выпуск


Команда Руслана Белого
Бородач Владос Алешина
чтобы пожрать нагитсы я ждал полгода, вырастить курицу
все девушки храпят
чирил почевать умирать бухать слова синонимы
к 28 у тебя стабильно будет кореш из Казахстана

Федор Хороводов
ехал в лифте и гавкнул на девушке
телефоны запрещены в армии но есть тв передача военная тайна с прокопенко

Команда Нурлана С.
Гоша Белобородов
акушер надавил ему при родах на глаз
парень с дцп и дефект

Валентина Харькова
девушка с фамилией зверька хорек с тракторными правами
пивнуха и дом культуры одно и тоже заведение в зависимости как расставлены столы
на заправке продается все, магазин для наркоманов
вы азиаты обязаны нюхать омывайку

Команда Славы К.
Эрнест Таржуманян
а у нас там с поля едят

Роман Букшин
часы с радио, хотя хотели только часы
драчуны вспомнили о демократии
арахисовая паста разочаровалась

Команда Юли
В темных очках Самир Самара
криминальный город Иркутск драка чувак с катаной
французский гель для душа Астраханский арбуз
в писуаре насрано в ресторане бургер кинге

Лесбиянка с Казахстана Зарина Байболова
женские примерочные с уродливыми туфлями на каблуках 20% кожзам а остальное инфекция
у меня сестра близнец Мадина тоже стэндаперам



11 выпуск


Команда С.Комисаренко
Вячеслав Попов Лысый мужик из Барнаула
меня никогда не бросали, со мной много раз не начинали
события в барнауле за последние 30 лет, скучнее только у Конюхова
пасивное сосания табака насвай
человек может насосать на машину сося насвай
новые машины разгоняются быстрее на 7 секунд до сотни
грЁбанный ты виннипух, зачем добавили приставку ГР
евошная тренировка ихнего доктора
литературное слово суки

Ярослав Кондрашов
закладка в белячьем дупле
только лучшие сперматазоиды становятся людьми, в метро одни чемпионы
принес венерологу свой член
чистый и не порочный аж верба из плеча проросла

Команда Ахмедовой
Доржик
моё длинное и сложное имя
стереотипная шутка, коня не удобно есть потому что седло в зумах задевает
посчитал на бурятском до 10 как тост сказал

Данил Повираев
бедное детство или как купить детскую игрушку
качеля и детство

Команда Белого Руси
Евгений Зитев
фактурная внешность но общественность уверена, что я чей-то отчим
я веду детские мероприятия, да вот этому человека они доверяют своих детей
ребенок научился кашлять в вагоне поезда
в нашем провинциальном городке никто не верит, что в мире существует блютуз
буквы с названием нашего города стали в металолом
режим стервятника
пуэр чай со вкусом могилы
девушка я за вами долго наблюдаю, уже полгода

Никита Гришин
люди которые говорят "во-первых", а потом понимают что вто-вторых и в третих они еще не придумали и потихоньку начинают сливаться
пару неловких движения в ванной и твой член в истории инсты
я не понимаю двойный фамилии Палкин-Петухов, Петров-Петров

Команда казаха Нурлана
Биржан
вдруг жена сама найдет свой подарок
сказал жене - а как ты от меня уйдешь, если ты меня выдумала
секс по дружбе, мои пацаны трахают телок

Влад Васильев
у меня есть отчим, это не моя идея, мать придумала
собеседование раздачи флаеров
Коля на всех похоронах, даже днюху там отметил
закодировали и не умирал пока пьяным дорогу не перебежало
дед который курит всегда



12 выпуск


Команда Юли
Вадим Якунин
У котов (толстых и ленивых) год жизни идет за шесть, у полярника год за три, жена спрашивает ну как ты устал? Ну ни при коте будет сказано, но было не легко
Граф Дюма отец- ты никогда не называл меня отец
вдвшники голубые береты, пауза не должна быть долгой
чел в магазине складывал продукты в пакет в том же порядке как пробивала кассирша, что раньше, яйцо или курица
самозванец лжетворог творожный продукт, нужно было уничтожить весь настоящий творог, а потом сказать творогу удалось спасти

Дидар Муратов
книга Я родился в Караганде
настоящее имя родригеза керимов
фантазии о дуде

Команда Белого
Александр Шаляпин
карамельное латте, и парень который просит туда всякое положить как трахать его собрался
пародия на картавого белого
метаболизм в 20 и в 40 лет
как потихоньку появляется живот

Влад Ксёндзык
если бы я работал в скорой помощи
больной с морковкой в анусе
я могу свой один монолог до финала расстянуть

Команда Славы Комиссаренко
Денис Чепурненко
подошел протитип бомжа и спросил меня где все
хороший коп это потный коп
бесболка у ментов, силовая структура или дискотека авария? ну ка потуши сигарету ты че, писька не вырастит

Александр Данилин
у родителей принцип не давать нам трахаться
внуки будут когда в мою комнату будет дверь, а не занавес из бус
пить с родителями музыкальные вкусы совпадут
бабушка и канал ТВЦ
бабушка никогда не скажет У меня все, на сберкнижке

Команда Сабурова
Лев Ерёменко
мужики жестко жалуются - я уже две недели кашлюю как сука, не разболейся как мразь
парни подкатывают как дебилы

Жиробасиха Карина Мейханаджян
хватит кормить кавказ
мама хочет чтобы я похудела, говорит, не трогай, это на новый год
мама устала переписываться после слова привет
голосовые сообщения, раньше палец потел, а теперь его можно отпускать
картавый кавказец
я вообще не ставлю запятые, моя жизненная позиция
кто будет платить за счет



13 выпуск


ЭТАП КОНЦЕРТОВ 5 комиков Руслана Белого
Владос Алёшин
девушка младше меня на 7 лет, потому что не хочет услышать фразу умирать в один день
самый кайф поспать потусить
ложим деньги на карту ок для учителя русского языка
взять кота в кредит
умные дорогие часы сшитают шаги, лучше найму чувака который будет на ухо шептать

Никита Гришин
если у меня будет двойня я назову их Олег и Олег встану между ними и загадаю чтоб они исчезли
плохо плаваю как тот чувак из ГТА вайс сити прыгнул и проснулся в больнице
разные обои во всех комнатах
лента чемоданов в аэропорту, черный чемодан

Евгения Обидина
девочка с выоским голосом
где то вам будет смешно, где то грустно, где то вам захочется порыбачить
в прошлый раз победила ребенка
у нас в команде завелась крыса, руслан это вы
у многих девушек уже был опыт общения с другими девушками и только мы с Андрюшой бебуришвили сидим на обочине этой движухи, как две бабки на лавке
свиньи могут испытывать оргазм 40 минут. решила перестать следить за собой, чтоб приблизиться к этому счастливому животному
во всех сказках один Лисы Патрикеевны, у них у всех один отец с именем Патрикей
броводел делает брови

Лев Ерёменко
тупые разговоры в лифте, двое не влезли
маньяки не насилуют компанейски
зевок снимает отвественность за сказанное
21 день ничего не делал
я могу пару часов потратить на мысли о сиськах
сиськи которые мужчина не должен был увидеть и яйца для девушки

Александр Шаляпин
у малоизвестных актеров принято быть малоизвестными
голос девушки в навигаторе как гнусавый переводчик Володарский в фильме



14 выпуск


ЭТАП КОНЦЕРТОВ 5 комиков Юлии Ахметовой
Данил Повираев
очередь реальная и по телефону
люди которые замедляют очередь
спорт который ломает ноги
прыжки в воду, как за это болеть, я Дмитрий Саутин, как за него болеть, ходить с мокрой головой?
ревновать песню, ах ты шлюха
мужик продает денежное дерево, человек который потерял веру, на самом деле не работает он, а не дерево

Кирил Ясенок
храп не лечится а она всегда будет сранной стервой
штаны которые не доходят до конца, еще пару см и это бриджы девственника
некоторые женщины Куку из которых 5 лет назад вылезают дети
сосед играет на гитаре и другой палками по батарее
улыбающийся русский и дегенерат
мы роботы из матрицы для избранных коров

Влад Васильев
самый красивый участник команды
бесплатный бизнес-тренинг, хочешь заработать больше? так заработай!
парень взрослеет когда мать перестает покупать ему трусы, чтобы пися дышала
как будет дышать пися если она живет в одной комнате с задницей
если будут приставать просто отойди в сторонку совет бабушки
мать ставит комменты на мои фотки

Самир Самаров
билет в сектор газа, мой отец палистинец
переспать с бисквитной девушкой, сегодня бегемотик как в киндер сюрпризе
над террактами надо смеяться, их надо гномить
террорист одет с игилочки
режим черного неба в Красноярске и летние шашлычки

Вадим Якунин
парень с тату Моя жизнь мои правила раздавал листовки
открыть анти антикафе
отчество Петрович и Павлович (он Палыч)
либо урок религии либо урок ОБЖ
тушь для ресниц водостойкая
производитель пишет в составе шоколадке, что она может содержать арахис, тест на отцовство ваш ребенок может содержать следы Олега!!!!!!!



15 выпуск


ЭТАП КОНЦЕРТОВ - Славы Комиссаренко

Эрнест Таржуманян
Доступные девушки
В СССР по другому было, даже радуга
Доставщик еды и заказать еду заранее
Петя где нежность сука, мужики грузили торты

Вячеслав Попов
Естественная красота
Если я не буду изменять своей жене, это будет слишком жестоко по отношению к другим женщинам!!!
Гусары солдаты на конях, ходят на раскоряку
сфотографировать даль на телефон и смотреть вдаль на телефоне
От восторга что-то пошло носом, поёдет кровь не от восторга если не выиграю шоу

Федор Хороводов
Скажи когда будет триумф (остановка) мужик блюванул
Личное мнение продавца по поводу каждой колбасы
Любительская колбаса, я в восторге, а брата еле спасли
Купить у бабушки все соленья, дохрена по бабкам получается
Бабка совершила инвентаризацию

Сергей Матросов
искревлена перегородка носа, правая ноздря еще как бы и левая
ЛОР - Ухо Горло Нос по первым букам
я был моделью 8 лет назад, в Самаре, коричневые виолетовые штаны
неполнородный сводный брат
помыть жопку 17-летнему брату ване

Ден Чупурненко
паспорт на 25 лет, вера в бумажную брошюру
мчс и смски в стиле хоку
Мы нашли 6-х пропавших, но по ощущением всех



16 выпуск


Концерт Нурласа Набурова

армянка Карина Мейханаджян
перфекто мой золотой
статус москва ереван а ты не ждешь меня болван
с солью с перцем солим сердцем
армяне христиане

Гоша Белобородов
поспорить с проституткой что друг приедет просто так в 5 утра

Валя Сидоров
вырос без отца, воспитанием занимался джеки чан
сын: - ну чё мать, расскажешь как ваших трахнуть?
давай вдвоем кого-нить

Роман Букшин
фотографирую мыло на полках
мы не забываем как выглядят продукты
меняем клеенку на столе очень быстро с женой
пописал на диван во сне на крестьян со скалы
бегущий человек не в спортивной одежде на улице

Биржан
смерть убило больше людей чем войны
крутой чувак в ГТА обратно забирает свою машину



ПОЛУФИНАЛЫ


Женя Обидина
Женщина Джеймс Бонд Шлюха
Снизить болевой порог - я бы варила пельмени прямо во рту
Детей нельзя хвалить по пустякам

Владос Алёшин
Слепой таксист в тумане, хоть бы корова не вышла
Хирург - Надя, где мой циркуль? В универе 5 лет в квн играл
Апельсиновый флэш из фляжки
Видно что человек бухает, будто всю жизнь вниз лицом провисел
Кому идёт секс? Джоржу Клуни и еще двумя ребятам?
В сексе нет интриги, закончили и теперь ты ведущий 100 к 1?

Валентин Сидоров
Педрила

Роман Букшин
Любимая конфета шоколад с шоколадной начинкой
Для меня отец это как сериал Зачарованные, я видел его два раза

Эрнест Таржуманян
Я хороший, не то что эти хачи
Волки кавказцы
В итоге приехал, отсосал, это же мой стандарт»

Денис Чепурненко
К 31 году позвоночник слишком сильно искривлен, чтобы продолжать ночевать на социальном дне
В аэропорту делать вид каждую ночь что ты куда то летишь
Сигареты с тремя кнопками - ты куришь или ТВ3 ищешь?
Водяра противней, чем вытирать рот кухонным полотенцем
Не пытайтесь узнать ничего у водителя наземного транспорта в Москве - вам напихают похлеще, чем польскому журналисту на шоу соловьева
Человек мастурбирует в автобусе, темп в Москве лютый, а человеку видимо нужно было лечь спать пораньше
Сублимация или дрочить в автобусе

Кирил Ясенок
У меня окна выходят на гаражи где все ссут
Офицеры, офицеры, Газманов, газманов, не втягивай нас в это дерьмо

Самер Самара
Предмет ритмика, после этого по законом дворового этикета я должен обоссать сам себя
Макарена макарена член до колена



2-й ПОЛУФИНАЛ


Александр Шаляпин
человек который храпит всегда подает надежды
Голуби сначала засылают разведчика дохлого
молодые актеры как голуби
рэп и начальник с отчетом

Лев Ерёменко
просто так лайки ставят только дети
страшный смех у жены и дочери
неужели кто-то тоже потрахался таким же составом (армяне, евреи, русские) и я стал не уникальным?

Биржан
Ухоженные тупые парни с бробором
бабка: я щас ментов вызову, у вас есть 10 минут

армянка Карина
традиционная армянская семья - папа шашлычник, мама жена
мама: золотой дождь это когда по осени в лесу, парень писает на девушку
цитаты великих пьяных женщин

Вадим Якунин
Сумма покупок совпало с моим пинкодом
промоутер в свинье забыл голову дома, звонок училке
1 сырник 30 руб, 2 сырника 60 рублей
Вопрос на кто хочет стать миллионером: Какой Витамин содержится в лимоне, варианты ответов, вариант А: В, Вариант В: С, вариант С:Д, Варианд Д: А

Красавчик картавый Влад Васильев
Виски косые прямые?
Слетать за пивком для папки
На мужском велосипеде ударяешься яйцами от раму, женские без рамы

Сергей Матросов
Жена бухает всю ночь в разных барах, типа не может найти свой дом
У отца один глаз стеклянный
Когда мне было 8 лет я лазил у родителей в вещах, ну знаете, искаль че нибудь что испортит мою детскую психику!!!
Истории про болезни
В поезде проводница - ну можно сходить в Сызрани, - ну сходите, потому что толку от вас!
Утенок без ноги
Палец на ноге или антибиотики, носить вьтнамки

Лысый Слава Попов
Девушка с первого ряда видит три пальца, а два не видит
Тест в ментовке, красный сигнал сфетофора, машин НЕТ. Не не видно, а вообще нет
Странные формулировки вопросов. Сводить концы с концами или путешествовать с бухты барахты




ФИНАЛ 4-го сезона


14 февраля 2019 года
Карина Мейханаджян
Я не носитель языка, я так, курьер, здрастэ, я вам привила привэзла, как калитка открывать?
Первоклассник с большим рюкзаком или он курьер яндекс еда
Это не жопа, а сказка какая-то

Валентин Сидоров
Таксит обижается если надеть ремень
Таксистка Людмила Михайловна - а ну-ка не балуйся
Бабушка бьет не точно, мама зашивала деньги в трусы - сюприз для педофила
Любая телка из тиндера живет в жопе мира
Ты из России у тебя соловей в душах поет
Валентин с латинского означает ча-чача

Владос Алешин
В что где когда все элитарно, кроме зрителей которые присылают вопрос
У Бг ничего не понятно в песнях, не то что у скриптонита
В Италии нет айрана
Русский искусственный интеллект, ты в него вложишь 90 миллиардов и в конце еще 20 надо
Голый мужик и голая женщина по разному придают ощущение местности

Денис Чепурненко
Кто смотрит телек? Ты дома то был? Ну мать твоя смотрит
В Москве долго занимался социальным дайвингом
В деливери клаб выдают самокат, едь на нем домой, не сиди на бетоне
Этот город не приспособлен для бродяг, на улицах слишком мало плодовых деревьев
Закуток для банкоматов ночью промерзает хуже, чем сени в банях
Как можно быть анонимным алкоголиком, алкоголизм очень трудно скрывать, этот как носить костёр в пакете
Метро разрастается, скоро подземку до Челябинска докопаете, я так себе квартиру никогда не куплю
Яндекс вертолет, пароход каршеринг, мы правовое государство строим или ГТА?
В ЦУМе щас все как в моем старом шифанере, недавно пару таких коллекций собаке в будку постелил
Королева сдает в Москве 4 квартиры, бабка тупо жилье сдает, сама на острове чилит во дворце
В хате 14кв.м. ты ссышь под себя по задумке инженеров

Вадим Якунин
Фраза "проще сказать чем сделать", мебель из Икеи
Фильм Красотка - Шлюха и удача
Пульт ТВ перемотам пленкой, при этом он паспорт носит без обложки, ты точно расставил жизненный приоритеты?
Бетомешалка бетоновозилка

Лев Ерёменко
Мне нужно самка поздоровее, у нее родится здоровый ребенок, у того еще один и так постепенно мы вытрахаем меня из рода
У качков маленький член, я отсмотрел 20 членов в душевой
С пакетами в руках, если что то зачесалось ни лице, поднимаем руки легко
У соседа газ, мы в опасности он же уральские пельмени смотрит
Как парни расстаются с девушкой, сигнал грусти

Самир Самара
Кто делает терракты по воскресеньям
Павелецкая сосёт
Гей проверил на ВИЧ

Вячеслав Попов
Тупой друг
КПД Репина низкое - упертый русский художник
Рыба Хугу - все умерли, ну что-то есть в этой рыбе, найдем способ как ее сожрать
Роскосмос и робот Фёдор, показали как он держит дрель, но не сверлит, как он умеет отжиматься в космосе
Стройка у Руслана Белого, у него главное стабильность, а не развитие

Победителем четвертого сезона стендап шоу "Открытый микрофон" стал Денис Чепурненко, стендапер из команды Славы Комиссаренко.


Он получает приз 3 миллиона рублей (3000000) или примерно $46800
]]>[/allow-turbo] [allow-dzen]4 сезон Открытого микрофона, 2019 год

Приз - 3 миллиона рублей
Жюри: Нурлан Сабуров, Юлия Ахмедова, Руслан Белый, Слава Комиссаренко.
Каждый наставник должен взять 4 комика в команду.

Навигация:
Отбор: 1 -- 2 -- 3 -- 4 -- 5 -- 6 -- 7 -- 8 --
Дуэль: 9 -- 10 -- 11 -- 12
Концерты: 13 -- 14 -- 15 -- 16
Полуфиналы: 17 -- 18
Финал, кто победил: 19

1 выпуск


Сергей Снурников
Сергей Снурников из Краснодара, 24 года
Не было секса, зато 4 раза видел льва
У всех парней есть счастливая одежда в которой дают
Как свечи в жопу вставлял

Кирилл Ясенок
Кирилл Ясенок из Жуковского, 27 лет
Что больше 3/4 или боль в груди одинокой женщины математички
Кидался гавном с палки в автобус
Подкат ко своей девушке
Орел и решка, безлимитное количество денег на карте, да я бы сменил власть в этой стране
Кто то держит власть благодаря тирании, кто-то благодаря природным ресурсам, а мне главное пин код не забыть

Анна Горошко
Жирная девушка Анна Горошко из Курска, 22 года
Я часто удараюсь, я не пытаюсь вскрыть вены, не знаю точно где они
Деление на циферблате весов закончились, я прошла весы до конца
Страшные девушки страшны по своему
Сказала картаво очень невнятно фразу "Недавно в Курске был концерт группы Руки вверх"

Руслан Гасанов
Руслан Гасанов из Владивостока, 24 года
Участник 2 сезона
Странные люди покупающие Макбуки, как там поставить запятую
Группа в контакте Русланы, ни один Олег не должен знать
В стриптиз-клубе потрогать только там

Медет Калибеков
Казах Медет Калибеков из Усть-Каменогорска, 30 лет
Занятия по Химии - представьте себе, так как не было реагентов
Кошка с пустыми ведрами
Стук при входе отца в квартиру, как он стучится, что означает
Пиво не в автобусе, пиво в пакете

Сергей Пономаренко
Самарский репер Сергей Пономаренко, 30 лет
Есть с бабушкой яйца, и посолить
В аптеке подарили мумиё

заика Влад Ксёндзык
Заика Влад Ксёндзык из Москвы, 22 года
Я был связистом в армии, рация глючит или во мне проблемы
Секс с заикающей девушкой молча


2 выпуск


Денис Чепурненко
Денис Чепурненко из Челябинска, 30 лет
Азы - встал посрал поел умылся
На фудкорте проникаешься проблемой перенаселения планеты
Сходил в туалет за сотку, на входе макароны стоили 11.50, нихрена себе маржа, дешевле взять каршеринг
Венерический вопрос - когда подаришь айфон, когда насосешь? Седня чтоли?
Я из простой семьи, мама детский офтальмолог, папа Серёжа!!!!!!!!!
Извини, я не даю в рот на первом свидании!!!!

Марина Смирнова
Хромая Марина Смирнова из Красногорска, 34 года
Итальянский и русский хирурги, разница
Секс с мужиком из тиндера
Макияж занимает много времени, поэтому утром я смотрю на себя в зеркало и принимаю такой какая я есть
Андронный коллайдер изобрел тот, кому не дают женщины и он решил разобраться в этом с самого начала

Казах Биржан, 25 лет
Взятка гаеру и "и", знаешь на че косарь потрачу
Ругаться в подштанниках
Взять яхту и пить вино с женой, фантазии бедняка
Убить сороконожку, как ее убрать салфеткой

Данил Повираев
Данил Повираев из Магнитогорска, 27 лет
Работа на кабельном музыкальном канале
Менеджер который перебарщивает с английскими фразами
Вспомнить все слова из Мортал Комбат
Завтра придет носитель, нас хотят заразить английским языком

Владос Алёшин
Владос Алёшин из Питера, 31 год
Я думаю с отдышкой
Сидишь бухонький и думаешь, а что щас Агузарова делает
Если у голубя в зубах веточка а не в клюве, значит чел попал в ад

Валерия-Яафа Яковлева
Актриса массовых сцен Валерия-Яафа Яковлева, Москва-Израиль 38 лет
Еврейка в платье с кучерявыми волосами
Капитан изральиской армии
Бежать в бомбоубежище при бомбёжке террористов
ООО, я не могу, я в другом городе!

Александр Данилин
Александр Данилин из Саратова, 20 лет
Боюсь идти в армию, меня 100% будут избивать
Погладить кота у психолога
Вассерман отказался от секса ради науки и выиграл телевикторину
Лев Толстой перетрахал всю деревню и его знает весь мир
Поставить мангал на своей могиле, чтобы друзья приходили
Дельфины насилуют людей, что нужно сделать чтобы они трахнули



3 выпуск


Паша Коробков
Паша Коробков, Воронеж,
Мой папа бухает и снимает меня на фронтальную камеру
Мама ворует еду из столовки в файликах
Отец улыбается горло видно, так как нет зубов
Гейские кофейни - ко-фей-НЯ, палец оттопырен аж на ноге
Перфетто - петухи

лесбуха Зарина Байболова
Сестра двойняшка и лесбуха Зарина Байболова, Казахстан, Павлодар, 23 года
Мама заставляет сына писеть в вагоне, нука писей!
Я не хочу чтоб меня трахали мужики
В объятьях технички ночного клуба

Кирилл Шуклин
Чел в спортивном костюме Кирилл Шуклин, курск, 27 лет
Голос как у дедищева
Когда меня мама будила в школу я прикидывался мертвым, потом бабка шутила, но ей никто не верил
Походка в Курске это зеркало души

Александр Смирнов
Александр Смирнов, Ростов, 26 лет
Деревенский туалет, следить за пауком в углу

Ярослав Кондрашов
Ярослав Кондрашов, Белгород, 27 лет
Как они делали эти статуи на острове пасхи
Мыло заботится и увлажняет, не каждая мать может таким похвастаться
Пивные бутылки и крышки откручиваются, теперь и слабые могут выпивать
Глобальное потепление, Уровень океана подниматся на 20 см, там где было не глубоко, станет поглубже
История про пердёж за которую не стыдно

Александр Шаляпин
Александр Шаляпин, Москва, 39 лет
Участник первого сезона Стэндап, который потом спился
Битбокс на выступлениях, ковры
Яблоки глазные или груши
Скриптонит задом наперед
Веган должен всем сказать что он веган

Валентина Хорькова
Чукчанка Валентина Хорькова, Чукотка, Певек, 27 лет
Мы давно все живем в Ярангах, а не в чумах
Встреча одноклассников - я плюю на ваши могилы
Анекдоты про чукчу



4 выпуск


Кирилл Касумов, Воскресенск 23 года
Деревенский рассизм
Глубокое татальное бикини

Валентин Сидоров
Валентин Сидоров, Питер, 28 лет,
Финалист камеди батл 2018 года
Шутка про имя валентин, валюша, девочка ты моя
Встреча с Киану Ривзом

Владислав Ильченко
Владислав Ильченко, Симферополь, 27 лет
Кепка кабриолет
Самые тонкие презервативы
Форма колбасы не совпадает с формой хлеба на бутерброде
Майонез вкуса детства

Эрнест Таржуманян
армянин Эрнест Таржуманян, Краснодар, 24 года
Негр бэтмен
Супергерои
встреча в детстве с педофилом

Евгения Обидина
Евгения Обидина, Находка, 25 лет
архитектура бровей, иллюзия красоты для толстух
мутить с бебу
Белый забрал ее сразу в команду

Татьяна Егорова
приемная Татьяна Егорова, Караганда, Казахстан
Мне 24 и из-за этого мне когда то было 17
- ты приемная - ну да, не помню чтоб ты меня рожала



5 выпуск


Вячеслав Попов
Вячеслав Попов, Барнаул, 38 лет
Лысый дед участник прошлого сезона, вылетел на полуфинале
конкурс лидеры россии не станут лидерами
лебединное озеро - трахает лебедя на берегу озера 7 минут
ТНТ - сиськи-письки

Дидар Муратов
Дидар Муратов, Казахстан, 26 лет
ведущий новостей и привет друзьям
узкие глаза из степного ветра
большие члены неграм чтоб сбивать кокосы

Влад Васильев
25-летний деревенщина Влад Васильев, Псков
бомж не взял мало денег, не надо если так жалко
почему бомжей пародируют странным голосом
маме не нравится кашель
секс по дружбе, подружиться с проституткой
Хочешь отсосу?

Лиза Чубова
сотрудница почты россии Лиза Чубова, Москва, 38 лет
маринованные огурчики продают на почте

Никита Гришин
Никита Гришин, Санкт-Петербург, 24 года
работник мини-отеля
мнимая черта в квартире где надо разуться, коврик и еще чуть-чуть
в очередь стал сбоку от меня и продвигается вместе со мной, я пойду вбок к обрыву
карлика запускаешь в пододеяльник он там бегает и распремляет одеяло
мама - бутерброд это не еда

Гамлет
Гамлет, Чалтырь, 24 года
первый секс
девочка Вика ворота в мир похоти
стендап и секс это моё
отец кинолог
что такое араш

Роман Головин
Роман Головин, Владивосток, 26 лет
квнщик таксист
бабки которые орут в сотовый телефон
подарил девушке айфон за 95000 р и вернет секс вечером
вкусный борщ, загинайся
я прошу вашу руку с френчом и все



6 выпуск


Дмитрий Растопчинов
Дмитрий Растопчинов, Курск, 26 лет
женщина-мусульманка с прорезями для глаз нинзя
сквирт это не покемон
испугался коляду, отваряй ворота
я не говорю жене куда ушел, говорю щас приду, позже только слово ща
куда бегать, если россия катится

Сергей Матросов
Сергей Матросов, Самара, 27 лет
участник 3 сезона, был в камеди батл с прожаркой
значки на дверях туалета, я просто хочу срать
Каршери - на феррари врезаться в логан
лечение простатита и камера в задний проход

Юлия Дунина
Юлия Дунина, 27 лет, Пермь
матери водят детей в женскую раздевалку, где так грань между вау
5 способов определить что у мужчины большой член

Владимир Сычёв
Владимир Сычёв, 27 лет, ростов
делаю вертолёты
подарил 1000 руб на день рождение, сестре подарил 2000 а она мне штуку
я человек из ее мамы (сестры)
иван абрамов концерт стоит 2500 руб

Евгений Зитев
Интересный персонаж Евгений Зитев, Саратов, 32 лет
господь велел делиться, своей девушкой
я выгляжу подозрительно, особенно если представить с топором, как сожитель
я пользуюсь своим законным правом на пробежку по парке
попробуйте нести пакет за одну ручку, на вас сразу начнут оглядывваться!!!!!!!!!!!!!
борода росла вокруг рта как будто он ел волосы
тест на беременность и сексизм, у мужчин нет такого теста чтобы писить и узнавать новые факты

Карина Мейханаджян
Жирная девушка Карина Мейханаджян, Москва, 22 года
я хинкальная, у меня нет парня потому что я адекватная
я учитель русского языка
кавказцы в моде при любой погоде
щас путин президент, но не в екатеринбурге
Я не похудею, не вкусно
что такое поклажа или у нас с сестрой разница 270 лет

Вадим Якунин
Продажный комик Вадим Якунин, Санкт-Петербург, 30 лет
только самки саранчи уничтожают урожай и только тюлень Гриша радует детей
если не слишишь собеседника в телефоне произнеси алло протяжно
молочная продукция Чудо,слишком пафосное название для творожка (реклама)
олимпийский девиз Быстрее Выше Сильнее придумал человек у которого очень чесалась спина!!!!!!!!!!!!




7 выпуск


Эдвин Багдасарян
Эдвин Багдасарян, 30 лет, Владивосток
подарили в бизнес класс билет, извинялся я не богатый
секс со взрослой женщиной, бонус от пенсионного фонда
перевести шутки через гугл переводчик
наркотики это зло, ты не имеешь право разрушать свой чудесный организм созданный богом, в ту ночь я понял, что я и есть мир, а мой организм наполнен божественной силой и энергией
выпить 36 таблеток виагры если у тебя нет письки
это был уже не мужик с огромным стояком, а огромный стояк с маленьким мужиком
таблетки от головной боли где побочный эффект головные боли

Андрей Серебренников,
Андрей Серебренников, Набережные Челны 17 лет
я тупой потому что беру жизненные принципы не из рэпа
девочкам нравятся плохие мальчики, я вот однажды с мамой поругался, это считается?
родители гопников тоже гопники, это династия
мне 17 лет и я занимаюсь мастурбацией, это хобби, мама начнет это лечить
первый секс, нет такого урока, трудовик начал через табуретку и стамеску
не дай бог вы переоценили секс

Руслан Мухаметов,
Руслан Мухаметов, 31 год
восстание машин и самая дешевая бытовая техника
холодильник минск и стиралка малютка с режимом сталина, у нее все вещи садятся
пятишка всегда выручает
флаер в стриптиз-клуб

Карина Салихова,
Карина Салихова, 28 лет, Октябрьский
я не соска, если я надену латексный костюм он превратится в резиновый, будем изолировать мое обояние
заказать фаллоимитатор на озоне

Гоша Белобородов, Самара, 26 лет
фортовый перелезал через пики
пустить мокрого в тюрьме в раковину
расчленил труп и в черном мешке подкинул к школе, тебя никто не поймает, а вот 7Б достанется
сука, тока машину помыл и тут ядерная волна

Самер Самара
Самер Самара, Красноярск, Иркутск, 22 года
чувак в капюшоне и черных очках
я палестинец подозрительный террорист
почта россии не признает загранпаспорта
зачем в паспорте столько страниц для детей
любовник он так себе, зато с бюррократией трахался по полной

Вадим Малюк, Ижевск, 29 лет
Плоскогубцы и рябина на гербе Ижевска, ведь там горько и больно жить
Дорогой, спасибо что вытащил, в парке, дорогой
похоже на сиську приятно? это моя приятная полнота



8 выпуск


Последний отборочный выпуск, набор комиков в команды завершен

Александр Копчёнов,
Александр Копчёнов, Москва, Архангельск, 29 лет
упал мужик, надел каску
хочешь быть крутым но нет денег, аренда мерса каршеринг, надпись на самом мерседесе
что такое партнёрские роды, ширма не разъезжается, это не квн
атомную лодку с ядерный головками в аренду Индии легко, а квартиру в Бибирево только славянами

Лхагвадоржи Цыбикдоржиев,
Лхагвадоржи Цыбикдоржиев, Кырен, Бурятия, 24 года
Парень харизматичный с очень трудным именем
мажор в постиранных вещах
казанова в красном шарфе

Лев Ерёменко,
Лев Ерёменко, Екатеринбург, 24 года
Я смоги лёва
Капнуло с кондиционера на голову или харчок
я патриот русского рэпа басту. без негров как то не то

Роман Букшин,
Роман Букшин, 27 лет, Волгоград
дивон с пружинами перевернуь и поле вспахать
бомжовья футболка а не бомжатская
кошка какашка спор с женой ванна какашка исчезает

Катя Родионова, Пенза, 22 года
йога 1500 за занятие

Фёдор Хороводов, Саратов, 25 лет
телеканал спас контент от бога
любую проблему в ютюбе может решить школьник

Ден Болотин,
Лысый тип Ден Болотин, 30 лет, Серпухой
2 короткий один раскатистый
выгнать с рыбалки



9 выпуск


ЭТАП ДУЭЛЕЙ
Команда Ахметовой
Влад Ильченко
Оторвали жопу, а это у нее рабочая сторона
101 розу одной девушке или 1 розу 101 девушке
Позу 69 придумал недоверчевый человек
В первый раз мне дали слишком легко

Кирилл Ясенок
Ганибал, а кто же канибал?
Сижу у родителей на шее, зато я вас люблю
Эдик педик, он избил парней и его стали называть эдик сильный педик

Команда Нурлана Сабурова
Валя Сидоров
депрессия в москве если самокат разрядился
драка в питере, ты как зая?
люди которые ни разу не видели голубя

Руслан Гасанов
выразительный взгляд
у меня есть подруга проститутка, познакомились с ней на работе
золушка и жестокие сказки
игра престолов и моя прекрасная няня

Команда Руслана белого
Женя Обидина, девушка с фамилией как будто обиделась и с голосом комисаренко
у собаки пикинес выпал глаз, не собака а бабка
я занялась разделением мусора, на то что можно выкинуть и то, что еще можно покушать!!!!!
некоторые шутки я пишу с дедом, вот такие дела ёк-макарёк

Самый молодой участник Андрей Серебренников
первый раз секс в 14
доступные женщины тормозят развитие человечества
я не боюсь прыгать с парашютом, я боюсь приземлится в другом городе

Команда Славы К.
Сергей Снурников
инкассаторы
затонировал машину чтобы в носу ковыряться
таксит и продажа фруктов

Сергей Матросов
смещение позвонка и боли в коленях
ходил в качалку и приседал со штангой, костоправ
упражнение лодочка



10 выпуск


Команда Руслана Белого
Бородач Владос Алешина
чтобы пожрать нагитсы я ждал полгода, вырастить курицу
все девушки храпят
чирил почевать умирать бухать слова синонимы
к 28 у тебя стабильно будет кореш из Казахстана

Федор Хороводов
ехал в лифте и гавкнул на девушке
телефоны запрещены в армии но есть тв передача военная тайна с прокопенко

Команда Нурлана С.
Гоша Белобородов
акушер надавил ему при родах на глаз
парень с дцп и дефект

Валентина Харькова
девушка с фамилией зверька хорек с тракторными правами
пивнуха и дом культуры одно и тоже заведение в зависимости как расставлены столы
на заправке продается все, магазин для наркоманов
вы азиаты обязаны нюхать омывайку

Команда Славы К.
Эрнест Таржуманян
а у нас там с поля едят

Роман Букшин
часы с радио, хотя хотели только часы
драчуны вспомнили о демократии
арахисовая паста разочаровалась

Команда Юли
В темных очках Самир Самара
криминальный город Иркутск драка чувак с катаной
французский гель для душа Астраханский арбуз
в писуаре насрано в ресторане бургер кинге

Лесбиянка с Казахстана Зарина Байболова
женские примерочные с уродливыми туфлями на каблуках 20% кожзам а остальное инфекция
у меня сестра близнец Мадина тоже стэндаперам



11 выпуск


Команда С.Комисаренко
Вячеслав Попов Лысый мужик из Барнаула
меня никогда не бросали, со мной много раз не начинали
события в барнауле за последние 30 лет, скучнее только у Конюхова
пасивное сосания табака насвай
человек может насосать на машину сося насвай
новые машины разгоняются быстрее на 7 секунд до сотни
грЁбанный ты виннипух, зачем добавили приставку ГР
евошная тренировка ихнего доктора
литературное слово суки

Ярослав Кондрашов
закладка в белячьем дупле
только лучшие сперматазоиды становятся людьми, в метро одни чемпионы
принес венерологу свой член
чистый и не порочный аж верба из плеча проросла

Команда Ахмедовой
Доржик
моё длинное и сложное имя
стереотипная шутка, коня не удобно есть потому что седло в зумах задевает
посчитал на бурятском до 10 как тост сказал

Данил Повираев
бедное детство или как купить детскую игрушку
качеля и детство

Команда Белого Руси
Евгений Зитев
фактурная внешность но общественность уверена, что я чей-то отчим
я веду детские мероприятия, да вот этому человека они доверяют своих детей
ребенок научился кашлять в вагоне поезда
в нашем провинциальном городке никто не верит, что в мире существует блютуз
буквы с названием нашего города стали в металолом
режим стервятника
пуэр чай со вкусом могилы
девушка я за вами долго наблюдаю, уже полгода

Никита Гришин
люди которые говорят "во-первых", а потом понимают что вто-вторых и в третих они еще не придумали и потихоньку начинают сливаться
пару неловких движения в ванной и твой член в истории инсты
я не понимаю двойный фамилии Палкин-Петухов, Петров-Петров

Команда казаха Нурлана
Биржан
вдруг жена сама найдет свой подарок
сказал жене - а как ты от меня уйдешь, если ты меня выдумала
секс по дружбе, мои пацаны трахают телок

Влад Васильев
у меня есть отчим, это не моя идея, мать придумала
собеседование раздачи флаеров
Коля на всех похоронах, даже днюху там отметил
закодировали и не умирал пока пьяным дорогу не перебежало
дед который курит всегда



12 выпуск


Команда Юли
Вадим Якунин
У котов (толстых и ленивых) год жизни идет за шесть, у полярника год за три, жена спрашивает ну как ты устал? Ну ни при коте будет сказано, но было не легко
Граф Дюма отец- ты никогда не называл меня отец
вдвшники голубые береты, пауза не должна быть долгой
чел в магазине складывал продукты в пакет в том же порядке как пробивала кассирша, что раньше, яйцо или курица
самозванец лжетворог творожный продукт, нужно было уничтожить весь настоящий творог, а потом сказать творогу удалось спасти

Дидар Муратов
книга Я родился в Караганде
настоящее имя родригеза керимов
фантазии о дуде

Команда Белого
Александр Шаляпин
карамельное латте, и парень который просит туда всякое положить как трахать его собрался
пародия на картавого белого
метаболизм в 20 и в 40 лет
как потихоньку появляется живот

Влад Ксёндзык
если бы я работал в скорой помощи
больной с морковкой в анусе
я могу свой один монолог до финала расстянуть

Команда Славы Комиссаренко
Денис Чепурненко
подошел протитип бомжа и спросил меня где все
хороший коп это потный коп
бесболка у ментов, силовая структура или дискотека авария? ну ка потуши сигарету ты че, писька не вырастит

Александр Данилин
у родителей принцип не давать нам трахаться
внуки будут когда в мою комнату будет дверь, а не занавес из бус
пить с родителями музыкальные вкусы совпадут
бабушка и канал ТВЦ
бабушка никогда не скажет У меня все, на сберкнижке

Команда Сабурова
Лев Ерёменко
мужики жестко жалуются - я уже две недели кашлюю как сука, не разболейся как мразь
парни подкатывают как дебилы

Жиробасиха Карина Мейханаджян
хватит кормить кавказ
мама хочет чтобы я похудела, говорит, не трогай, это на новый год
мама устала переписываться после слова привет
голосовые сообщения, раньше палец потел, а теперь его можно отпускать
картавый кавказец
я вообще не ставлю запятые, моя жизненная позиция
кто будет платить за счет



13 выпуск


ЭТАП КОНЦЕРТОВ 5 комиков Руслана Белого
Владос Алёшин
девушка младше меня на 7 лет, потому что не хочет услышать фразу умирать в один день
самый кайф поспать потусить
ложим деньги на карту ок для учителя русского языка
взять кота в кредит
умные дорогие часы сшитают шаги, лучше найму чувака который будет на ухо шептать

Никита Гришин
если у меня будет двойня я назову их Олег и Олег встану между ними и загадаю чтоб они исчезли
плохо плаваю как тот чувак из ГТА вайс сити прыгнул и проснулся в больнице
разные обои во всех комнатах
лента чемоданов в аэропорту, черный чемодан

Евгения Обидина
девочка с выоским голосом
где то вам будет смешно, где то грустно, где то вам захочется порыбачить
в прошлый раз победила ребенка
у нас в команде завелась крыса, руслан это вы
у многих девушек уже был опыт общения с другими девушками и только мы с Андрюшой бебуришвили сидим на обочине этой движухи, как две бабки на лавке
свиньи могут испытывать оргазм 40 минут. решила перестать следить за собой, чтоб приблизиться к этому счастливому животному
во всех сказках один Лисы Патрикеевны, у них у всех один отец с именем Патрикей
броводел делает брови

Лев Ерёменко
тупые разговоры в лифте, двое не влезли
маньяки не насилуют компанейски
зевок снимает отвественность за сказанное
21 день ничего не делал
я могу пару часов потратить на мысли о сиськах
сиськи которые мужчина не должен был увидеть и яйца для девушки

Александр Шаляпин
у малоизвестных актеров принято быть малоизвестными
голос девушки в навигаторе как гнусавый переводчик Володарский в фильме



14 выпуск


ЭТАП КОНЦЕРТОВ 5 комиков Юлии Ахметовой
Данил Повираев
очередь реальная и по телефону
люди которые замедляют очередь
спорт который ломает ноги
прыжки в воду, как за это болеть, я Дмитрий Саутин, как за него болеть, ходить с мокрой головой?
ревновать песню, ах ты шлюха
мужик продает денежное дерево, человек который потерял веру, на самом деле не работает он, а не дерево

Кирил Ясенок
храп не лечится а она всегда будет сранной стервой
штаны которые не доходят до конца, еще пару см и это бриджы девственника
некоторые женщины Куку из которых 5 лет назад вылезают дети
сосед играет на гитаре и другой палками по батарее
улыбающийся русский и дегенерат
мы роботы из матрицы для избранных коров

Влад Васильев
самый красивый участник команды
бесплатный бизнес-тренинг, хочешь заработать больше? так заработай!
парень взрослеет когда мать перестает покупать ему трусы, чтобы пися дышала
как будет дышать пися если она живет в одной комнате с задницей
если будут приставать просто отойди в сторонку совет бабушки
мать ставит комменты на мои фотки

Самир Самаров
билет в сектор газа, мой отец палистинец
переспать с бисквитной девушкой, сегодня бегемотик как в киндер сюрпризе
над террактами надо смеяться, их надо гномить
террорист одет с игилочки
режим черного неба в Красноярске и летние шашлычки

Вадим Якунин
парень с тату Моя жизнь мои правила раздавал листовки
открыть анти антикафе
отчество Петрович и Павлович (он Палыч)
либо урок религии либо урок ОБЖ
тушь для ресниц водостойкая
производитель пишет в составе шоколадке, что она может содержать арахис, тест на отцовство ваш ребенок может содержать следы Олега!!!!!!!



15 выпуск


ЭТАП КОНЦЕРТОВ - Славы Комиссаренко

Эрнест Таржуманян
Доступные девушки
В СССР по другому было, даже радуга
Доставщик еды и заказать еду заранее
Петя где нежность сука, мужики грузили торты

Вячеслав Попов
Естественная красота
Если я не буду изменять своей жене, это будет слишком жестоко по отношению к другим женщинам!!!
Гусары солдаты на конях, ходят на раскоряку
сфотографировать даль на телефон и смотреть вдаль на телефоне
От восторга что-то пошло носом, поёдет кровь не от восторга если не выиграю шоу

Федор Хороводов
Скажи когда будет триумф (остановка) мужик блюванул
Личное мнение продавца по поводу каждой колбасы
Любительская колбаса, я в восторге, а брата еле спасли
Купить у бабушки все соленья, дохрена по бабкам получается
Бабка совершила инвентаризацию

Сергей Матросов
искревлена перегородка носа, правая ноздря еще как бы и левая
ЛОР - Ухо Горло Нос по первым букам
я был моделью 8 лет назад, в Самаре, коричневые виолетовые штаны
неполнородный сводный брат
помыть жопку 17-летнему брату ване

Ден Чупурненко
паспорт на 25 лет, вера в бумажную брошюру
мчс и смски в стиле хоку
Мы нашли 6-х пропавших, но по ощущением всех



16 выпуск


Концерт Нурласа Набурова

армянка Карина Мейханаджян
перфекто мой золотой
статус москва ереван а ты не ждешь меня болван
с солью с перцем солим сердцем
армяне христиане

Гоша Белобородов
поспорить с проституткой что друг приедет просто так в 5 утра

Валя Сидоров
вырос без отца, воспитанием занимался джеки чан
сын: - ну чё мать, расскажешь как ваших трахнуть?
давай вдвоем кого-нить

Роман Букшин
фотографирую мыло на полках
мы не забываем как выглядят продукты
меняем клеенку на столе очень быстро с женой
пописал на диван во сне на крестьян со скалы
бегущий человек не в спортивной одежде на улице

Биржан
смерть убило больше людей чем войны
крутой чувак в ГТА обратно забирает свою машину



ПОЛУФИНАЛЫ


Женя Обидина
Женщина Джеймс Бонд Шлюха
Снизить болевой порог - я бы варила пельмени прямо во рту
Детей нельзя хвалить по пустякам

Владос Алёшин
Слепой таксист в тумане, хоть бы корова не вышла
Хирург - Надя, где мой циркуль? В универе 5 лет в квн играл
Апельсиновый флэш из фляжки
Видно что человек бухает, будто всю жизнь вниз лицом провисел
Кому идёт секс? Джоржу Клуни и еще двумя ребятам?
В сексе нет интриги, закончили и теперь ты ведущий 100 к 1?

Валентин Сидоров
Педрила

Роман Букшин
Любимая конфета шоколад с шоколадной начинкой
Для меня отец это как сериал Зачарованные, я видел его два раза

Эрнест Таржуманян
Я хороший, не то что эти хачи
Волки кавказцы
В итоге приехал, отсосал, это же мой стандарт»

Денис Чепурненко
К 31 году позвоночник слишком сильно искривлен, чтобы продолжать ночевать на социальном дне
В аэропорту делать вид каждую ночь что ты куда то летишь
Сигареты с тремя кнопками - ты куришь или ТВ3 ищешь?
Водяра противней, чем вытирать рот кухонным полотенцем
Не пытайтесь узнать ничего у водителя наземного транспорта в Москве - вам напихают похлеще, чем польскому журналисту на шоу соловьева
Человек мастурбирует в автобусе, темп в Москве лютый, а человеку видимо нужно было лечь спать пораньше
Сублимация или дрочить в автобусе

Кирил Ясенок
У меня окна выходят на гаражи где все ссут
Офицеры, офицеры, Газманов, газманов, не втягивай нас в это дерьмо

Самер Самара
Предмет ритмика, после этого по законом дворового этикета я должен обоссать сам себя
Макарена макарена член до колена



2-й ПОЛУФИНАЛ


Александр Шаляпин
человек который храпит всегда подает надежды
Голуби сначала засылают разведчика дохлого
молодые актеры как голуби
рэп и начальник с отчетом

Лев Ерёменко
просто так лайки ставят только дети
страшный смех у жены и дочери
неужели кто-то тоже потрахался таким же составом (армяне, евреи, русские) и я стал не уникальным?

Биржан
Ухоженные тупые парни с бробором
бабка: я щас ментов вызову, у вас есть 10 минут

армянка Карина
традиционная армянская семья - папа шашлычник, мама жена
мама: золотой дождь это когда по осени в лесу, парень писает на девушку
цитаты великих пьяных женщин

Вадим Якунин
Сумма покупок совпало с моим пинкодом
промоутер в свинье забыл голову дома, звонок училке
1 сырник 30 руб, 2 сырника 60 рублей
Вопрос на кто хочет стать миллионером: Какой Витамин содержится в лимоне, варианты ответов, вариант А: В, Вариант В: С, вариант С:Д, Варианд Д: А

Красавчик картавый Влад Васильев
Виски косые прямые?
Слетать за пивком для папки
На мужском велосипеде ударяешься яйцами от раму, женские без рамы

Сергей Матросов
Жена бухает всю ночь в разных барах, типа не может найти свой дом
У отца один глаз стеклянный
Когда мне было 8 лет я лазил у родителей в вещах, ну знаете, искаль че нибудь что испортит мою детскую психику!!!
Истории про болезни
В поезде проводница - ну можно сходить в Сызрани, - ну сходите, потому что толку от вас!
Утенок без ноги
Палец на ноге или антибиотики, носить вьтнамки

Лысый Слава Попов
Девушка с первого ряда видит три пальца, а два не видит
Тест в ментовке, красный сигнал сфетофора, машин НЕТ. Не не видно, а вообще нет
Странные формулировки вопросов. Сводить концы с концами или путешествовать с бухты барахты




ФИНАЛ 4-го сезона


14 февраля 2019 года
Карина Мейханаджян
Я не носитель языка, я так, курьер, здрастэ, я вам привила привэзла, как калитка открывать?
Первоклассник с большим рюкзаком или он курьер яндекс еда
Это не жопа, а сказка какая-то

Валентин Сидоров
Таксит обижается если надеть ремень
Таксистка Людмила Михайловна - а ну-ка не балуйся
Бабушка бьет не точно, мама зашивала деньги в трусы - сюприз для педофила
Любая телка из тиндера живет в жопе мира
Ты из России у тебя соловей в душах поет
Валентин с латинского означает ча-чача

Владос Алешин
В что где когда все элитарно, кроме зрителей которые присылают вопрос
У Бг ничего не понятно в песнях, не то что у скриптонита
В Италии нет айрана
Русский искусственный интеллект, ты в него вложишь 90 миллиардов и в конце еще 20 надо
Голый мужик и голая женщина по разному придают ощущение местности

Денис Чепурненко
Кто смотрит телек? Ты дома то был? Ну мать твоя смотрит
В Москве долго занимался социальным дайвингом
В деливери клаб выдают самокат, едь на нем домой, не сиди на бетоне
Этот город не приспособлен для бродяг, на улицах слишком мало плодовых деревьев
Закуток для банкоматов ночью промерзает хуже, чем сени в банях
Как можно быть анонимным алкоголиком, алкоголизм очень трудно скрывать, этот как носить костёр в пакете
Метро разрастается, скоро подземку до Челябинска докопаете, я так себе квартиру никогда не куплю
Яндекс вертолет, пароход каршеринг, мы правовое государство строим или ГТА?
В ЦУМе щас все как в моем старом шифанере, недавно пару таких коллекций собаке в будку постелил
Королева сдает в Москве 4 квартиры, бабка тупо жилье сдает, сама на острове чилит во дворце
В хате 14кв.м. ты ссышь под себя по задумке инженеров

Вадим Якунин
Фраза "проще сказать чем сделать", мебель из Икеи
Фильм Красотка - Шлюха и удача
Пульт ТВ перемотам пленкой, при этом он паспорт носит без обложки, ты точно расставил жизненный приоритеты?
Бетомешалка бетоновозилка

Лев Ерёменко
Мне нужно самка поздоровее, у нее родится здоровый ребенок, у того еще один и так постепенно мы вытрахаем меня из рода
У качков маленький член, я отсмотрел 20 членов в душевой
С пакетами в руках, если что то зачесалось ни лице, поднимаем руки легко
У соседа газ, мы в опасности он же уральские пельмени смотрит
Как парни расстаются с девушкой, сигнал грусти

Самир Самара
Кто делает терракты по воскресеньям
Павелецкая сосёт
Гей проверил на ВИЧ

Вячеслав Попов
Тупой друг
КПД Репина низкое - упертый русский художник
Рыба Хугу - все умерли, ну что-то есть в этой рыбе, найдем способ как ее сожрать
Роскосмос и робот Фёдор, показали как он держит дрель, но не сверлит, как он умеет отжиматься в космосе
Стройка у Руслана Белого, у него главное стабильность, а не развитие

Победителем четвертого сезона стендап шоу "Открытый микрофон" стал Денис Чепурненко, стендапер из команды Славы Комиссаренко.


Он получает приз 3 миллиона рублей (3000000) или примерно $46800
]]>[/allow-dzen] [/fullrss] [yandexrss] Открытый микрофон, стэндап шоу на ТНТ, 4 сезон, 2019 год, все выпуски https://wiki55.ru/index.php?newsid=2108 Участники: Сергей Снурников, Кирилл Ясенок, Анна Горошко, Руслан Гасанов, Медет Калибеков, Сергей Пономаренко, Влад Ксёндзык
Денис Чепурненко, Марина Смирнова, Биржан, Данил Повираев, Владос Алёшин, Валерия-Яафа Яковлева, Александр Данилин
Валентина Хорькова, Александр Шаляпин, Ярослав Кондрашов, Александр Смирнов, Кирилл Шуклин, Зарина Байболова, Паша Коробков
Кирилл Касумов, Валентин Сидоров, Владислав Ильченко, Эрнест Таржуманян, Евгения Обидина, Татьяна Егорова
Вячеслав Попов, Дидар Муратов, Влад Васильев, Лиза Чубова, Гамлет, Роман Головин
Дмитрий Растопчинов, Сергей Матросов, Юлия Дунина, Владимир Сычёв, Евгений Зитев, Карина Мейханаджян, Вадим Якунин
Вадим Малюк, Самер Самара, Гоша Белобородов, Руслан Мухаметов, Карина Салихова, Андрей Серебренников, Эдвин Багдасарян
Ден Болотин, Фёдор Хороводов, Катя Родионова, Роман Букшин, Лев Ерёменко, Лхагвадоржи Цыбикдоржиев, Александр Копчёнов StandUp Tue, 17 Dec 2019 12:26:04 +0300
4 сезон Открытого микрофона, 2019 год

Приз - 3 миллиона рублей
Жюри: Нурлан Сабуров, Юлия Ахмедова, Руслан Белый, Слава Комиссаренко.
Каждый наставник должен взять 4 комика в команду.

Навигация:
Отбор: 1 -- 2 -- 3 -- 4 -- 5 -- 6 -- 7 -- 8 --
Дуэль: 9 -- 10 -- 11 -- 12
Концерты: 13 -- 14 -- 15 -- 16
Полуфиналы: 17 -- 18
Финал, кто победил: 19

1 выпуск


Сергей Снурников
Сергей Снурников из Краснодара, 24 года
Не было секса, зато 4 раза видел льва
У всех парней есть счастливая одежда в которой дают
Как свечи в жопу вставлял

Кирилл Ясенок
Кирилл Ясенок из Жуковского, 27 лет
Что больше 3/4 или боль в груди одинокой женщины математички
Кидался гавном с палки в автобус
Подкат ко своей девушке
Орел и решка, безлимитное количество денег на карте, да я бы сменил власть в этой стране
Кто то держит власть благодаря тирании, кто-то благодаря природным ресурсам, а мне главное пин код не забыть

Анна Горошко
Жирная девушка Анна Горошко из Курска, 22 года
Я часто удараюсь, я не пытаюсь вскрыть вены, не знаю точно где они
Деление на циферблате весов закончились, я прошла весы до конца
Страшные девушки страшны по своему
Сказала картаво очень невнятно фразу "Недавно в Курске был концерт группы Руки вверх"

Руслан Гасанов
Руслан Гасанов из Владивостока, 24 года
Участник 2 сезона
Странные люди покупающие Макбуки, как там поставить запятую
Группа в контакте Русланы, ни один Олег не должен знать
В стриптиз-клубе потрогать только там

Медет Калибеков
Казах Медет Калибеков из Усть-Каменогорска, 30 лет
Занятия по Химии - представьте себе, так как не было реагентов
Кошка с пустыми ведрами
Стук при входе отца в квартиру, как он стучится, что означает
Пиво не в автобусе, пиво в пакете

Сергей Пономаренко
Самарский репер Сергей Пономаренко, 30 лет
Есть с бабушкой яйца, и посолить
В аптеке подарили мумиё

заика Влад Ксёндзык
Заика Влад Ксёндзык из Москвы, 22 года
Я был связистом в армии, рация глючит или во мне проблемы
Секс с заикающей девушкой молча


2 выпуск


Денис Чепурненко
Денис Чепурненко из Челябинска, 30 лет
Азы - встал посрал поел умылся
На фудкорте проникаешься проблемой перенаселения планеты
Сходил в туалет за сотку, на входе макароны стоили 11.50, нихрена себе маржа, дешевле взять каршеринг
Венерический вопрос - когда подаришь айфон, когда насосешь? Седня чтоли?
Я из простой семьи, мама детский офтальмолог, папа Серёжа!!!!!!!!!
Извини, я не даю в рот на первом свидании!!!!

Марина Смирнова
Хромая Марина Смирнова из Красногорска, 34 года
Итальянский и русский хирурги, разница
Секс с мужиком из тиндера
Макияж занимает много времени, поэтому утром я смотрю на себя в зеркало и принимаю такой какая я есть
Андронный коллайдер изобрел тот, кому не дают женщины и он решил разобраться в этом с самого начала

Казах Биржан, 25 лет
Взятка гаеру и "и", знаешь на че косарь потрачу
Ругаться в подштанниках
Взять яхту и пить вино с женой, фантазии бедняка
Убить сороконожку, как ее убрать салфеткой

Данил Повираев
Данил Повираев из Магнитогорска, 27 лет
Работа на кабельном музыкальном канале
Менеджер который перебарщивает с английскими фразами
Вспомнить все слова из Мортал Комбат
Завтра придет носитель, нас хотят заразить английским языком

Владос Алёшин
Владос Алёшин из Питера, 31 год
Я думаю с отдышкой
Сидишь бухонький и думаешь, а что щас Агузарова делает
Если у голубя в зубах веточка а не в клюве, значит чел попал в ад

Валерия-Яафа Яковлева
Актриса массовых сцен Валерия-Яафа Яковлева, Москва-Израиль 38 лет
Еврейка в платье с кучерявыми волосами
Капитан изральиской армии
Бежать в бомбоубежище при бомбёжке террористов
ООО, я не могу, я в другом городе!

Александр Данилин
Александр Данилин из Саратова, 20 лет
Боюсь идти в армию, меня 100% будут избивать
Погладить кота у психолога
Вассерман отказался от секса ради науки и выиграл телевикторину
Лев Толстой перетрахал всю деревню и его знает весь мир
Поставить мангал на своей могиле, чтобы друзья приходили
Дельфины насилуют людей, что нужно сделать чтобы они трахнули



3 выпуск


Паша Коробков
Паша Коробков, Воронеж,
Мой папа бухает и снимает меня на фронтальную камеру
Мама ворует еду из столовки в файликах
Отец улыбается горло видно, так как нет зубов
Гейские кофейни - ко-фей-НЯ, палец оттопырен аж на ноге
Перфетто - петухи

лесбуха Зарина Байболова
Сестра двойняшка и лесбуха Зарина Байболова, Казахстан, Павлодар, 23 года
Мама заставляет сына писеть в вагоне, нука писей!
Я не хочу чтоб меня трахали мужики
В объятьях технички ночного клуба

Кирилл Шуклин
Чел в спортивном костюме Кирилл Шуклин, курск, 27 лет
Голос как у дедищева
Когда меня мама будила в школу я прикидывался мертвым, потом бабка шутила, но ей никто не верил
Походка в Курске это зеркало души

Александр Смирнов
Александр Смирнов, Ростов, 26 лет
Деревенский туалет, следить за пауком в углу

Ярослав Кондрашов
Ярослав Кондрашов, Белгород, 27 лет
Как они делали эти статуи на острове пасхи
Мыло заботится и увлажняет, не каждая мать может таким похвастаться
Пивные бутылки и крышки откручиваются, теперь и слабые могут выпивать
Глобальное потепление, Уровень океана подниматся на 20 см, там где было не глубоко, станет поглубже
История про пердёж за которую не стыдно

Александр Шаляпин
Александр Шаляпин, Москва, 39 лет
Участник первого сезона Стэндап, который потом спился
Битбокс на выступлениях, ковры
Яблоки глазные или груши
Скриптонит задом наперед
Веган должен всем сказать что он веган

Валентина Хорькова
Чукчанка Валентина Хорькова, Чукотка, Певек, 27 лет
Мы давно все живем в Ярангах, а не в чумах
Встреча одноклассников - я плюю на ваши могилы
Анекдоты про чукчу



4 выпуск


Кирилл Касумов, Воскресенск 23 года
Деревенский рассизм
Глубокое татальное бикини

Валентин Сидоров
Валентин Сидоров, Питер, 28 лет,
Финалист камеди батл 2018 года
Шутка про имя валентин, валюша, девочка ты моя
Встреча с Киану Ривзом

Владислав Ильченко
Владислав Ильченко, Симферополь, 27 лет
Кепка кабриолет
Самые тонкие презервативы
Форма колбасы не совпадает с формой хлеба на бутерброде
Майонез вкуса детства

Эрнест Таржуманян
армянин Эрнест Таржуманян, Краснодар, 24 года
Негр бэтмен
Супергерои
встреча в детстве с педофилом

Евгения Обидина
Евгения Обидина, Находка, 25 лет
архитектура бровей, иллюзия красоты для толстух
мутить с бебу
Белый забрал ее сразу в команду

Татьяна Егорова
приемная Татьяна Егорова, Караганда, Казахстан
Мне 24 и из-за этого мне когда то было 17
- ты приемная - ну да, не помню чтоб ты меня рожала



5 выпуск


Вячеслав Попов
Вячеслав Попов, Барнаул, 38 лет
Лысый дед участник прошлого сезона, вылетел на полуфинале
конкурс лидеры россии не станут лидерами
лебединное озеро - трахает лебедя на берегу озера 7 минут
ТНТ - сиськи-письки

Дидар Муратов
Дидар Муратов, Казахстан, 26 лет
ведущий новостей и привет друзьям
узкие глаза из степного ветра
большие члены неграм чтоб сбивать кокосы

Влад Васильев
25-летний деревенщина Влад Васильев, Псков
бомж не взял мало денег, не надо если так жалко
почему бомжей пародируют странным голосом
маме не нравится кашель
секс по дружбе, подружиться с проституткой
Хочешь отсосу?

Лиза Чубова
сотрудница почты россии Лиза Чубова, Москва, 38 лет
маринованные огурчики продают на почте

Никита Гришин
Никита Гришин, Санкт-Петербург, 24 года
работник мини-отеля
мнимая черта в квартире где надо разуться, коврик и еще чуть-чуть
в очередь стал сбоку от меня и продвигается вместе со мной, я пойду вбок к обрыву
карлика запускаешь в пододеяльник он там бегает и распремляет одеяло
мама - бутерброд это не еда

Гамлет
Гамлет, Чалтырь, 24 года
первый секс
девочка Вика ворота в мир похоти
стендап и секс это моё
отец кинолог
что такое араш

Роман Головин
Роман Головин, Владивосток, 26 лет
квнщик таксист
бабки которые орут в сотовый телефон
подарил девушке айфон за 95000 р и вернет секс вечером
вкусный борщ, загинайся
я прошу вашу руку с френчом и все



6 выпуск


Дмитрий Растопчинов
Дмитрий Растопчинов, Курск, 26 лет
женщина-мусульманка с прорезями для глаз нинзя
сквирт это не покемон
испугался коляду, отваряй ворота
я не говорю жене куда ушел, говорю щас приду, позже только слово ща
куда бегать, если россия катится

Сергей Матросов
Сергей Матросов, Самара, 27 лет
участник 3 сезона, был в камеди батл с прожаркой
значки на дверях туалета, я просто хочу срать
Каршери - на феррари врезаться в логан
лечение простатита и камера в задний проход

Юлия Дунина
Юлия Дунина, 27 лет, Пермь
матери водят детей в женскую раздевалку, где так грань между вау
5 способов определить что у мужчины большой член

Владимир Сычёв
Владимир Сычёв, 27 лет, ростов
делаю вертолёты
подарил 1000 руб на день рождение, сестре подарил 2000 а она мне штуку
я человек из ее мамы (сестры)
иван абрамов концерт стоит 2500 руб

Евгений Зитев
Интересный персонаж Евгений Зитев, Саратов, 32 лет
господь велел делиться, своей девушкой
я выгляжу подозрительно, особенно если представить с топором, как сожитель
я пользуюсь своим законным правом на пробежку по парке
попробуйте нести пакет за одну ручку, на вас сразу начнут оглядывваться!!!!!!!!!!!!!
борода росла вокруг рта как будто он ел волосы
тест на беременность и сексизм, у мужчин нет такого теста чтобы писить и узнавать новые факты

Карина Мейханаджян
Жирная девушка Карина Мейханаджян, Москва, 22 года
я хинкальная, у меня нет парня потому что я адекватная
я учитель русского языка
кавказцы в моде при любой погоде
щас путин президент, но не в екатеринбурге
Я не похудею, не вкусно
что такое поклажа или у нас с сестрой разница 270 лет

Вадим Якунин
Продажный комик Вадим Якунин, Санкт-Петербург, 30 лет
только самки саранчи уничтожают урожай и только тюлень Гриша радует детей
если не слишишь собеседника в телефоне произнеси алло протяжно
молочная продукция Чудо,слишком пафосное название для творожка (реклама)
олимпийский девиз Быстрее Выше Сильнее придумал человек у которого очень чесалась спина!!!!!!!!!!!!




7 выпуск


Эдвин Багдасарян
Эдвин Багдасарян, 30 лет, Владивосток
подарили в бизнес класс билет, извинялся я не богатый
секс со взрослой женщиной, бонус от пенсионного фонда
перевести шутки через гугл переводчик
наркотики это зло, ты не имеешь право разрушать свой чудесный организм созданный богом, в ту ночь я понял, что я и есть мир, а мой организм наполнен божественной силой и энергией
выпить 36 таблеток виагры если у тебя нет письки
это был уже не мужик с огромным стояком, а огромный стояк с маленьким мужиком
таблетки от головной боли где побочный эффект головные боли

Андрей Серебренников,
Андрей Серебренников, Набережные Челны 17 лет
я тупой потому что беру жизненные принципы не из рэпа
девочкам нравятся плохие мальчики, я вот однажды с мамой поругался, это считается?
родители гопников тоже гопники, это династия
мне 17 лет и я занимаюсь мастурбацией, это хобби, мама начнет это лечить
первый секс, нет такого урока, трудовик начал через табуретку и стамеску
не дай бог вы переоценили секс

Руслан Мухаметов,
Руслан Мухаметов, 31 год
восстание машин и самая дешевая бытовая техника
холодильник минск и стиралка малютка с режимом сталина, у нее все вещи садятся
пятишка всегда выручает
флаер в стриптиз-клуб

Карина Салихова,
Карина Салихова, 28 лет, Октябрьский
я не соска, если я надену латексный костюм он превратится в резиновый, будем изолировать мое обояние
заказать фаллоимитатор на озоне

Гоша Белобородов, Самара, 26 лет
фортовый перелезал через пики
пустить мокрого в тюрьме в раковину
расчленил труп и в черном мешке подкинул к школе, тебя никто не поймает, а вот 7Б достанется
сука, тока машину помыл и тут ядерная волна

Самер Самара
Самер Самара, Красноярск, Иркутск, 22 года
чувак в капюшоне и черных очках
я палестинец подозрительный террорист
почта россии не признает загранпаспорта
зачем в паспорте столько страниц для детей
любовник он так себе, зато с бюррократией трахался по полной

Вадим Малюк, Ижевск, 29 лет
Плоскогубцы и рябина на гербе Ижевска, ведь там горько и больно жить
Дорогой, спасибо что вытащил, в парке, дорогой
похоже на сиську приятно? это моя приятная полнота



8 выпуск


Последний отборочный выпуск, набор комиков в команды завершен

Александр Копчёнов,
Александр Копчёнов, Москва, Архангельск, 29 лет
упал мужик, надел каску
хочешь быть крутым но нет денег, аренда мерса каршеринг, надпись на самом мерседесе
что такое партнёрские роды, ширма не разъезжается, это не квн
атомную лодку с ядерный головками в аренду Индии легко, а квартиру в Бибирево только славянами

Лхагвадоржи Цыбикдоржиев,
Лхагвадоржи Цыбикдоржиев, Кырен, Бурятия, 24 года
Парень харизматичный с очень трудным именем
мажор в постиранных вещах
казанова в красном шарфе

Лев Ерёменко,
Лев Ерёменко, Екатеринбург, 24 года
Я смоги лёва
Капнуло с кондиционера на голову или харчок
я патриот русского рэпа басту. без негров как то не то

Роман Букшин,
Роман Букшин, 27 лет, Волгоград
дивон с пружинами перевернуь и поле вспахать
бомжовья футболка а не бомжатская
кошка какашка спор с женой ванна какашка исчезает

Катя Родионова, Пенза, 22 года
йога 1500 за занятие

Фёдор Хороводов, Саратов, 25 лет
телеканал спас контент от бога
любую проблему в ютюбе может решить школьник

Ден Болотин,
Лысый тип Ден Болотин, 30 лет, Серпухой
2 короткий один раскатистый
выгнать с рыбалки



9 выпуск


ЭТАП ДУЭЛЕЙ
Команда Ахметовой
Влад Ильченко
Оторвали жопу, а это у нее рабочая сторона
101 розу одной девушке или 1 розу 101 девушке
Позу 69 придумал недоверчевый человек
В первый раз мне дали слишком легко

Кирилл Ясенок
Ганибал, а кто же канибал?
Сижу у родителей на шее, зато я вас люблю
Эдик педик, он избил парней и его стали называть эдик сильный педик

Команда Нурлана Сабурова
Валя Сидоров
депрессия в москве если самокат разрядился
драка в питере, ты как зая?
люди которые ни разу не видели голубя

Руслан Гасанов
выразительный взгляд
у меня есть подруга проститутка, познакомились с ней на работе
золушка и жестокие сказки
игра престолов и моя прекрасная няня

Команда Руслана белого
Женя Обидина, девушка с фамилией как будто обиделась и с голосом комисаренко
у собаки пикинес выпал глаз, не собака а бабка
я занялась разделением мусора, на то что можно выкинуть и то, что еще можно покушать!!!!!
некоторые шутки я пишу с дедом, вот такие дела ёк-макарёк

Самый молодой участник Андрей Серебренников
первый раз секс в 14
доступные женщины тормозят развитие человечества
я не боюсь прыгать с парашютом, я боюсь приземлится в другом городе

Команда Славы К.
Сергей Снурников
инкассаторы
затонировал машину чтобы в носу ковыряться
таксит и продажа фруктов

Сергей Матросов
смещение позвонка и боли в коленях
ходил в качалку и приседал со штангой, костоправ
упражнение лодочка



10 выпуск


Команда Руслана Белого
Бородач Владос Алешина
чтобы пожрать нагитсы я ждал полгода, вырастить курицу
все девушки храпят
чирил почевать умирать бухать слова синонимы
к 28 у тебя стабильно будет кореш из Казахстана

Федор Хороводов
ехал в лифте и гавкнул на девушке
телефоны запрещены в армии но есть тв передача военная тайна с прокопенко

Команда Нурлана С.
Гоша Белобородов
акушер надавил ему при родах на глаз
парень с дцп и дефект

Валентина Харькова
девушка с фамилией зверька хорек с тракторными правами
пивнуха и дом культуры одно и тоже заведение в зависимости как расставлены столы
на заправке продается все, магазин для наркоманов
вы азиаты обязаны нюхать омывайку

Команда Славы К.
Эрнест Таржуманян
а у нас там с поля едят

Роман Букшин
часы с радио, хотя хотели только часы
драчуны вспомнили о демократии
арахисовая паста разочаровалась

Команда Юли
В темных очках Самир Самара
криминальный город Иркутск драка чувак с катаной
французский гель для душа Астраханский арбуз
в писуаре насрано в ресторане бургер кинге

Лесбиянка с Казахстана Зарина Байболова
женские примерочные с уродливыми туфлями на каблуках 20% кожзам а остальное инфекция
у меня сестра близнец Мадина тоже стэндаперам



11 выпуск


Команда С.Комисаренко
Вячеслав Попов Лысый мужик из Барнаула
меня никогда не бросали, со мной много раз не начинали
события в барнауле за последние 30 лет, скучнее только у Конюхова
пасивное сосания табака насвай
человек может насосать на машину сося насвай
новые машины разгоняются быстрее на 7 секунд до сотни
грЁбанный ты виннипух, зачем добавили приставку ГР
евошная тренировка ихнего доктора
литературное слово суки

Ярослав Кондрашов
закладка в белячьем дупле
только лучшие сперматазоиды становятся людьми, в метро одни чемпионы
принес венерологу свой член
чистый и не порочный аж верба из плеча проросла

Команда Ахмедовой
Доржик
моё длинное и сложное имя
стереотипная шутка, коня не удобно есть потому что седло в зумах задевает
посчитал на бурятском до 10 как тост сказал

Данил Повираев
бедное детство или как купить детскую игрушку
качеля и детство

Команда Белого Руси
Евгений Зитев
фактурная внешность но общественность уверена, что я чей-то отчим
я веду детские мероприятия, да вот этому человека они доверяют своих детей
ребенок научился кашлять в вагоне поезда
в нашем провинциальном городке никто не верит, что в мире существует блютуз
буквы с названием нашего города стали в металолом
режим стервятника
пуэр чай со вкусом могилы
девушка я за вами долго наблюдаю, уже полгода

Никита Гришин
люди которые говорят "во-первых", а потом понимают что вто-вторых и в третих они еще не придумали и потихоньку начинают сливаться
пару неловких движения в ванной и твой член в истории инсты
я не понимаю двойный фамилии Палкин-Петухов, Петров-Петров

Команда казаха Нурлана
Биржан
вдруг жена сама найдет свой подарок
сказал жене - а как ты от меня уйдешь, если ты меня выдумала
секс по дружбе, мои пацаны трахают телок

Влад Васильев
у меня есть отчим, это не моя идея, мать придумала
собеседование раздачи флаеров
Коля на всех похоронах, даже днюху там отметил
закодировали и не умирал пока пьяным дорогу не перебежало
дед который курит всегда



12 выпуск


Команда Юли
Вадим Якунин
У котов (толстых и ленивых) год жизни идет за шесть, у полярника год за три, жена спрашивает ну как ты устал? Ну ни при коте будет сказано, но было не легко
Граф Дюма отец- ты никогда не называл меня отец
вдвшники голубые береты, пауза не должна быть долгой
чел в магазине складывал продукты в пакет в том же порядке как пробивала кассирша, что раньше, яйцо или курица
самозванец лжетворог творожный продукт, нужно было уничтожить весь настоящий творог, а потом сказать творогу удалось спасти

Дидар Муратов
книга Я родился в Караганде
настоящее имя родригеза керимов
фантазии о дуде

Команда Белого
Александр Шаляпин
карамельное латте, и парень который просит туда всякое положить как трахать его собрался
пародия на картавого белого
метаболизм в 20 и в 40 лет
как потихоньку появляется живот

Влад Ксёндзык
если бы я работал в скорой помощи
больной с морковкой в анусе
я могу свой один монолог до финала расстянуть

Команда Славы Комиссаренко
Денис Чепурненко
подошел протитип бомжа и спросил меня где все
хороший коп это потный коп
бесболка у ментов, силовая структура или дискотека авария? ну ка потуши сигарету ты че, писька не вырастит

Александр Данилин
у родителей принцип не давать нам трахаться
внуки будут когда в мою комнату будет дверь, а не занавес из бус
пить с родителями музыкальные вкусы совпадут
бабушка и канал ТВЦ
бабушка никогда не скажет У меня все, на сберкнижке

Команда Сабурова
Лев Ерёменко
мужики жестко жалуются - я уже две недели кашлюю как сука, не разболейся как мразь
парни подкатывают как дебилы

Жиробасиха Карина Мейханаджян
хватит кормить кавказ
мама хочет чтобы я похудела, говорит, не трогай, это на новый год
мама устала переписываться после слова привет
голосовые сообщения, раньше палец потел, а теперь его можно отпускать
картавый кавказец
я вообще не ставлю запятые, моя жизненная позиция
кто будет платить за счет



13 выпуск


ЭТАП КОНЦЕРТОВ 5 комиков Руслана Белого
Владос Алёшин
девушка младше меня на 7 лет, потому что не хочет услышать фразу умирать в один день
самый кайф поспать потусить
ложим деньги на карту ок для учителя русского языка
взять кота в кредит
умные дорогие часы сшитают шаги, лучше найму чувака который будет на ухо шептать

Никита Гришин
если у меня будет двойня я назову их Олег и Олег встану между ними и загадаю чтоб они исчезли
плохо плаваю как тот чувак из ГТА вайс сити прыгнул и проснулся в больнице
разные обои во всех комнатах
лента чемоданов в аэропорту, черный чемодан

Евгения Обидина
девочка с выоским голосом
где то вам будет смешно, где то грустно, где то вам захочется порыбачить
в прошлый раз победила ребенка
у нас в команде завелась крыса, руслан это вы
у многих девушек уже был опыт общения с другими девушками и только мы с Андрюшой бебуришвили сидим на обочине этой движухи, как две бабки на лавке
свиньи могут испытывать оргазм 40 минут. решила перестать следить за собой, чтоб приблизиться к этому счастливому животному
во всех сказках один Лисы Патрикеевны, у них у всех один отец с именем Патрикей
броводел делает брови

Лев Ерёменко
тупые разговоры в лифте, двое не влезли
маньяки не насилуют компанейски
зевок снимает отвественность за сказанное
21 день ничего не делал
я могу пару часов потратить на мысли о сиськах
сиськи которые мужчина не должен был увидеть и яйца для девушки

Александр Шаляпин
у малоизвестных актеров принято быть малоизвестными
голос девушки в навигаторе как гнусавый переводчик Володарский в фильме



14 выпуск


ЭТАП КОНЦЕРТОВ 5 комиков Юлии Ахметовой
Данил Повираев
очередь реальная и по телефону
люди которые замедляют очередь
спорт который ломает ноги
прыжки в воду, как за это болеть, я Дмитрий Саутин, как за него болеть, ходить с мокрой головой?
ревновать песню, ах ты шлюха
мужик продает денежное дерево, человек который потерял веру, на самом деле не работает он, а не дерево

Кирил Ясенок
храп не лечится а она всегда будет сранной стервой
штаны которые не доходят до конца, еще пару см и это бриджы девственника
некоторые женщины Куку из которых 5 лет назад вылезают дети
сосед играет на гитаре и другой палками по батарее
улыбающийся русский и дегенерат
мы роботы из матрицы для избранных коров

Влад Васильев
самый красивый участник команды
бесплатный бизнес-тренинг, хочешь заработать больше? так заработай!
парень взрослеет когда мать перестает покупать ему трусы, чтобы пися дышала
как будет дышать пися если она живет в одной комнате с задницей
если будут приставать просто отойди в сторонку совет бабушки
мать ставит комменты на мои фотки

Самир Самаров
билет в сектор газа, мой отец палистинец
переспать с бисквитной девушкой, сегодня бегемотик как в киндер сюрпризе
над террактами надо смеяться, их надо гномить
террорист одет с игилочки
режим черного неба в Красноярске и летние шашлычки

Вадим Якунин
парень с тату Моя жизнь мои правила раздавал листовки
открыть анти антикафе
отчество Петрович и Павлович (он Палыч)
либо урок религии либо урок ОБЖ
тушь для ресниц водостойкая
производитель пишет в составе шоколадке, что она может содержать арахис, тест на отцовство ваш ребенок может содержать следы Олега!!!!!!!



15 выпуск


ЭТАП КОНЦЕРТОВ - Славы Комиссаренко

Эрнест Таржуманян
Доступные девушки
В СССР по другому было, даже радуга
Доставщик еды и заказать еду заранее
Петя где нежность сука, мужики грузили торты

Вячеслав Попов
Естественная красота
Если я не буду изменять своей жене, это будет слишком жестоко по отношению к другим женщинам!!!
Гусары солдаты на конях, ходят на раскоряку
сфотографировать даль на телефон и смотреть вдаль на телефоне
От восторга что-то пошло носом, поёдет кровь не от восторга если не выиграю шоу

Федор Хороводов
Скажи когда будет триумф (остановка) мужик блюванул
Личное мнение продавца по поводу каждой колбасы
Любительская колбаса, я в восторге, а брата еле спасли
Купить у бабушки все соленья, дохрена по бабкам получается
Бабка совершила инвентаризацию

Сергей Матросов
искревлена перегородка носа, правая ноздря еще как бы и левая
ЛОР - Ухо Горло Нос по первым букам
я был моделью 8 лет назад, в Самаре, коричневые виолетовые штаны
неполнородный сводный брат
помыть жопку 17-летнему брату ване

Ден Чупурненко
паспорт на 25 лет, вера в бумажную брошюру
мчс и смски в стиле хоку
Мы нашли 6-х пропавших, но по ощущением всех



16 выпуск


Концерт Нурласа Набурова

армянка Карина Мейханаджян
перфекто мой золотой
статус москва ереван а ты не ждешь меня болван
с солью с перцем солим сердцем
армяне христиане

Гоша Белобородов
поспорить с проституткой что друг приедет просто так в 5 утра

Валя Сидоров
вырос без отца, воспитанием занимался джеки чан
сын: - ну чё мать, расскажешь как ваших трахнуть?
давай вдвоем кого-нить

Роман Букшин
фотографирую мыло на полках
мы не забываем как выглядят продукты
меняем клеенку на столе очень быстро с женой
пописал на диван во сне на крестьян со скалы
бегущий человек не в спортивной одежде на улице

Биржан
смерть убило больше людей чем войны
крутой чувак в ГТА обратно забирает свою машину



ПОЛУФИНАЛЫ


Женя Обидина
Женщина Джеймс Бонд Шлюха
Снизить болевой порог - я бы варила пельмени прямо во рту
Детей нельзя хвалить по пустякам

Владос Алёшин
Слепой таксист в тумане, хоть бы корова не вышла
Хирург - Надя, где мой циркуль? В универе 5 лет в квн играл
Апельсиновый флэш из фляжки
Видно что человек бухает, будто всю жизнь вниз лицом провисел
Кому идёт секс? Джоржу Клуни и еще двумя ребятам?
В сексе нет интриги, закончили и теперь ты ведущий 100 к 1?

Валентин Сидоров
Педрила

Роман Букшин
Любимая конфета шоколад с шоколадной начинкой
Для меня отец это как сериал Зачарованные, я видел его два раза

Эрнест Таржуманян
Я хороший, не то что эти хачи
Волки кавказцы
В итоге приехал, отсосал, это же мой стандарт»

Денис Чепурненко
К 31 году позвоночник слишком сильно искривлен, чтобы продолжать ночевать на социальном дне
В аэропорту делать вид каждую ночь что ты куда то летишь
Сигареты с тремя кнопками - ты куришь или ТВ3 ищешь?
Водяра противней, чем вытирать рот кухонным полотенцем
Не пытайтесь узнать ничего у водителя наземного транспорта в Москве - вам напихают похлеще, чем польскому журналисту на шоу соловьева
Человек мастурбирует в автобусе, темп в Москве лютый, а человеку видимо нужно было лечь спать пораньше
Сублимация или дрочить в автобусе

Кирил Ясенок
У меня окна выходят на гаражи где все ссут
Офицеры, офицеры, Газманов, газманов, не втягивай нас в это дерьмо

Самер Самара
Предмет ритмика, после этого по законом дворового этикета я должен обоссать сам себя
Макарена макарена член до колена



2-й ПОЛУФИНАЛ


Александр Шаляпин
человек который храпит всегда подает надежды
Голуби сначала засылают разведчика дохлого
молодые актеры как голуби
рэп и начальник с отчетом

Лев Ерёменко
просто так лайки ставят только дети
страшный смех у жены и дочери
неужели кто-то тоже потрахался таким же составом (армяне, евреи, русские) и я стал не уникальным?

Биржан
Ухоженные тупые парни с бробором
бабка: я щас ментов вызову, у вас есть 10 минут

армянка Карина
традиционная армянская семья - папа шашлычник, мама жена
мама: золотой дождь это когда по осени в лесу, парень писает на девушку
цитаты великих пьяных женщин

Вадим Якунин
Сумма покупок совпало с моим пинкодом
промоутер в свинье забыл голову дома, звонок училке
1 сырник 30 руб, 2 сырника 60 рублей
Вопрос на кто хочет стать миллионером: Какой Витамин содержится в лимоне, варианты ответов, вариант А: В, Вариант В: С, вариант С:Д, Варианд Д: А

Красавчик картавый Влад Васильев
Виски косые прямые?
Слетать за пивком для папки
На мужском велосипеде ударяешься яйцами от раму, женские без рамы

Сергей Матросов
Жена бухает всю ночь в разных барах, типа не может найти свой дом
У отца один глаз стеклянный
Когда мне было 8 лет я лазил у родителей в вещах, ну знаете, искаль че нибудь что испортит мою детскую психику!!!
Истории про болезни
В поезде проводница - ну можно сходить в Сызрани, - ну сходите, потому что толку от вас!
Утенок без ноги
Палец на ноге или антибиотики, носить вьтнамки

Лысый Слава Попов
Девушка с первого ряда видит три пальца, а два не видит
Тест в ментовке, красный сигнал сфетофора, машин НЕТ. Не не видно, а вообще нет
Странные формулировки вопросов. Сводить концы с концами или путешествовать с бухты барахты




ФИНАЛ 4-го сезона


14 февраля 2019 года
Карина Мейханаджян
Я не носитель языка, я так, курьер, здрастэ, я вам привила привэзла, как калитка открывать?
Первоклассник с большим рюкзаком или он курьер яндекс еда
Это не жопа, а сказка какая-то

Валентин Сидоров
Таксит обижается если надеть ремень
Таксистка Людмила Михайловна - а ну-ка не балуйся
Бабушка бьет не точно, мама зашивала деньги в трусы - сюприз для педофила
Любая телка из тиндера живет в жопе мира
Ты из России у тебя соловей в душах поет
Валентин с латинского означает ча-чача

Владос Алешин
В что где когда все элитарно, кроме зрителей которые присылают вопрос
У Бг ничего не понятно в песнях, не то что у скриптонита
В Италии нет айрана
Русский искусственный интеллект, ты в него вложишь 90 миллиардов и в конце еще 20 надо
Голый мужик и голая женщина по разному придают ощущение местности

Денис Чепурненко
Кто смотрит телек? Ты дома то был? Ну мать твоя смотрит
В Москве долго занимался социальным дайвингом
В деливери клаб выдают самокат, едь на нем домой, не сиди на бетоне
Этот город не приспособлен для бродяг, на улицах слишком мало плодовых деревьев
Закуток для банкоматов ночью промерзает хуже, чем сени в банях
Как можно быть анонимным алкоголиком, алкоголизм очень трудно скрывать, этот как носить костёр в пакете
Метро разрастается, скоро подземку до Челябинска докопаете, я так себе квартиру никогда не куплю
Яндекс вертолет, пароход каршеринг, мы правовое государство строим или ГТА?
В ЦУМе щас все как в моем старом шифанере, недавно пару таких коллекций собаке в будку постелил
Королева сдает в Москве 4 квартиры, бабка тупо жилье сдает, сама на острове чилит во дворце
В хате 14кв.м. ты ссышь под себя по задумке инженеров

Вадим Якунин
Фраза "проще сказать чем сделать", мебель из Икеи
Фильм Красотка - Шлюха и удача
Пульт ТВ перемотам пленкой, при этом он паспорт носит без обложки, ты точно расставил жизненный приоритеты?
Бетомешалка бетоновозилка

Лев Ерёменко
Мне нужно самка поздоровее, у нее родится здоровый ребенок, у того еще один и так постепенно мы вытрахаем меня из рода
У качков маленький член, я отсмотрел 20 членов в душевой
С пакетами в руках, если что то зачесалось ни лице, поднимаем руки легко
У соседа газ, мы в опасности он же уральские пельмени смотрит
Как парни расстаются с девушкой, сигнал грусти

Самир Самара
Кто делает терракты по воскресеньям
Павелецкая сосёт
Гей проверил на ВИЧ

Вячеслав Попов
Тупой друг
КПД Репина низкое - упертый русский художник
Рыба Хугу - все умерли, ну что-то есть в этой рыбе, найдем способ как ее сожрать
Роскосмос и робот Фёдор, показали как он держит дрель, но не сверлит, как он умеет отжиматься в космосе
Стройка у Руслана Белого, у него главное стабильность, а не развитие

Победителем четвертого сезона стендап шоу "Открытый микрофон" стал Денис Чепурненко, стендапер из команды Славы Комиссаренко.


Он получает приз 3 миллиона рублей (3000000) или примерно $46800
 [allow-turbo]4 сезон Открытого микрофона, 2019 год

Приз - 3 миллиона рублей
Жюри: Нурлан Сабуров, Юлия Ахмедова, Руслан Белый, Слава Комиссаренко.
Каждый наставник должен взять 4 комика в команду.

Навигация:
Отбор: 1 -- 2 -- 3 -- 4 -- 5 -- 6 -- 7 -- 8 --
Дуэль: 9 -- 10 -- 11 -- 12
Концерты: 13 -- 14 -- 15 -- 16
Полуфиналы: 17 -- 18
Финал, кто победил: 19

1 выпуск


Сергей Снурников
Сергей Снурников из Краснодара, 24 года
Не было секса, зато 4 раза видел льва
У всех парней есть счастливая одежда в которой дают
Как свечи в жопу вставлял

Кирилл Ясенок
Кирилл Ясенок из Жуковского, 27 лет
Что больше 3/4 или боль в груди одинокой женщины математички
Кидался гавном с палки в автобус
Подкат ко своей девушке
Орел и решка, безлимитное количество денег на карте, да я бы сменил власть в этой стране
Кто то держит власть благодаря тирании, кто-то благодаря природным ресурсам, а мне главное пин код не забыть

Анна Горошко
Жирная девушка Анна Горошко из Курска, 22 года
Я часто удараюсь, я не пытаюсь вскрыть вены, не знаю точно где они
Деление на циферблате весов закончились, я прошла весы до конца
Страшные девушки страшны по своему
Сказала картаво очень невнятно фразу "Недавно в Курске был концерт группы Руки вверх"

Руслан Гасанов
Руслан Гасанов из Владивостока, 24 года
Участник 2 сезона
Странные люди покупающие Макбуки, как там поставить запятую
Группа в контакте Русланы, ни один Олег не должен знать
В стриптиз-клубе потрогать только там

Медет Калибеков
Казах Медет Калибеков из Усть-Каменогорска, 30 лет
Занятия по Химии - представьте себе, так как не было реагентов
Кошка с пустыми ведрами
Стук при входе отца в квартиру, как он стучится, что означает
Пиво не в автобусе, пиво в пакете

Сергей Пономаренко
Самарский репер Сергей Пономаренко, 30 лет
Есть с бабушкой яйца, и посолить
В аптеке подарили мумиё

заика Влад Ксёндзык
Заика Влад Ксёндзык из Москвы, 22 года
Я был связистом в армии, рация глючит или во мне проблемы
Секс с заикающей девушкой молча


2 выпуск


Денис Чепурненко
Денис Чепурненко из Челябинска, 30 лет
Азы - встал посрал поел умылся
На фудкорте проникаешься проблемой перенаселения планеты
Сходил в туалет за сотку, на входе макароны стоили 11.50, нихрена себе маржа, дешевле взять каршеринг
Венерический вопрос - когда подаришь айфон, когда насосешь? Седня чтоли?
Я из простой семьи, мама детский офтальмолог, папа Серёжа!!!!!!!!!
Извини, я не даю в рот на первом свидании!!!!

Марина Смирнова
Хромая Марина Смирнова из Красногорска, 34 года
Итальянский и русский хирурги, разница
Секс с мужиком из тиндера
Макияж занимает много времени, поэтому утром я смотрю на себя в зеркало и принимаю такой какая я есть
Андронный коллайдер изобрел тот, кому не дают женщины и он решил разобраться в этом с самого начала

Казах Биржан, 25 лет
Взятка гаеру и "и", знаешь на че косарь потрачу
Ругаться в подштанниках
Взять яхту и пить вино с женой, фантазии бедняка
Убить сороконожку, как ее убрать салфеткой

Данил Повираев
Данил Повираев из Магнитогорска, 27 лет
Работа на кабельном музыкальном канале
Менеджер который перебарщивает с английскими фразами
Вспомнить все слова из Мортал Комбат
Завтра придет носитель, нас хотят заразить английским языком

Владос Алёшин
Владос Алёшин из Питера, 31 год
Я думаю с отдышкой
Сидишь бухонький и думаешь, а что щас Агузарова делает
Если у голубя в зубах веточка а не в клюве, значит чел попал в ад

Валерия-Яафа Яковлева
Актриса массовых сцен Валерия-Яафа Яковлева, Москва-Израиль 38 лет
Еврейка в платье с кучерявыми волосами
Капитан изральиской армии
Бежать в бомбоубежище при бомбёжке террористов
ООО, я не могу, я в другом городе!

Александр Данилин
Александр Данилин из Саратова, 20 лет
Боюсь идти в армию, меня 100% будут избивать
Погладить кота у психолога
Вассерман отказался от секса ради науки и выиграл телевикторину
Лев Толстой перетрахал всю деревню и его знает весь мир
Поставить мангал на своей могиле, чтобы друзья приходили
Дельфины насилуют людей, что нужно сделать чтобы они трахнули



3 выпуск


Паша Коробков
Паша Коробков, Воронеж,
Мой папа бухает и снимает меня на фронтальную камеру
Мама ворует еду из столовки в файликах
Отец улыбается горло видно, так как нет зубов
Гейские кофейни - ко-фей-НЯ, палец оттопырен аж на ноге
Перфетто - петухи

лесбуха Зарина Байболова
Сестра двойняшка и лесбуха Зарина Байболова, Казахстан, Павлодар, 23 года
Мама заставляет сына писеть в вагоне, нука писей!
Я не хочу чтоб меня трахали мужики
В объятьях технички ночного клуба

Кирилл Шуклин
Чел в спортивном костюме Кирилл Шуклин, курск, 27 лет
Голос как у дедищева
Когда меня мама будила в школу я прикидывался мертвым, потом бабка шутила, но ей никто не верил
Походка в Курске это зеркало души

Александр Смирнов
Александр Смирнов, Ростов, 26 лет
Деревенский туалет, следить за пауком в углу

Ярослав Кондрашов
Ярослав Кондрашов, Белгород, 27 лет
Как они делали эти статуи на острове пасхи
Мыло заботится и увлажняет, не каждая мать может таким похвастаться
Пивные бутылки и крышки откручиваются, теперь и слабые могут выпивать
Глобальное потепление, Уровень океана подниматся на 20 см, там где было не глубоко, станет поглубже
История про пердёж за которую не стыдно

Александр Шаляпин
Александр Шаляпин, Москва, 39 лет
Участник первого сезона Стэндап, который потом спился
Битбокс на выступлениях, ковры
Яблоки глазные или груши
Скриптонит задом наперед
Веган должен всем сказать что он веган

Валентина Хорькова
Чукчанка Валентина Хорькова, Чукотка, Певек, 27 лет
Мы давно все живем в Ярангах, а не в чумах
Встреча одноклассников - я плюю на ваши могилы
Анекдоты про чукчу



4 выпуск


Кирилл Касумов, Воскресенск 23 года
Деревенский рассизм
Глубокое татальное бикини

Валентин Сидоров
Валентин Сидоров, Питер, 28 лет,
Финалист камеди батл 2018 года
Шутка про имя валентин, валюша, девочка ты моя
Встреча с Киану Ривзом

Владислав Ильченко
Владислав Ильченко, Симферополь, 27 лет
Кепка кабриолет
Самые тонкие презервативы
Форма колбасы не совпадает с формой хлеба на бутерброде
Майонез вкуса детства

Эрнест Таржуманян
армянин Эрнест Таржуманян, Краснодар, 24 года
Негр бэтмен
Супергерои
встреча в детстве с педофилом

Евгения Обидина
Евгения Обидина, Находка, 25 лет
архитектура бровей, иллюзия красоты для толстух
мутить с бебу
Белый забрал ее сразу в команду

Татьяна Егорова
приемная Татьяна Егорова, Караганда, Казахстан
Мне 24 и из-за этого мне когда то было 17
- ты приемная - ну да, не помню чтоб ты меня рожала



5 выпуск


Вячеслав Попов
Вячеслав Попов, Барнаул, 38 лет
Лысый дед участник прошлого сезона, вылетел на полуфинале
конкурс лидеры россии не станут лидерами
лебединное озеро - трахает лебедя на берегу озера 7 минут
ТНТ - сиськи-письки

Дидар Муратов
Дидар Муратов, Казахстан, 26 лет
ведущий новостей и привет друзьям
узкие глаза из степного ветра
большие члены неграм чтоб сбивать кокосы

Влад Васильев
25-летний деревенщина Влад Васильев, Псков
бомж не взял мало денег, не надо если так жалко
почему бомжей пародируют странным голосом
маме не нравится кашель
секс по дружбе, подружиться с проституткой
Хочешь отсосу?

Лиза Чубова
сотрудница почты россии Лиза Чубова, Москва, 38 лет
маринованные огурчики продают на почте

Никита Гришин
Никита Гришин, Санкт-Петербург, 24 года
работник мини-отеля
мнимая черта в квартире где надо разуться, коврик и еще чуть-чуть
в очередь стал сбоку от меня и продвигается вместе со мной, я пойду вбок к обрыву
карлика запускаешь в пододеяльник он там бегает и распремляет одеяло
мама - бутерброд это не еда

Гамлет
Гамлет, Чалтырь, 24 года
первый секс
девочка Вика ворота в мир похоти
стендап и секс это моё
отец кинолог
что такое араш

Роман Головин
Роман Головин, Владивосток, 26 лет
квнщик таксист
бабки которые орут в сотовый телефон
подарил девушке айфон за 95000 р и вернет секс вечером
вкусный борщ, загинайся
я прошу вашу руку с френчом и все



6 выпуск


Дмитрий Растопчинов
Дмитрий Растопчинов, Курск, 26 лет
женщина-мусульманка с прорезями для глаз нинзя
сквирт это не покемон
испугался коляду, отваряй ворота
я не говорю жене куда ушел, говорю щас приду, позже только слово ща
куда бегать, если россия катится

Сергей Матросов
Сергей Матросов, Самара, 27 лет
участник 3 сезона, был в камеди батл с прожаркой
значки на дверях туалета, я просто хочу срать
Каршери - на феррари врезаться в логан
лечение простатита и камера в задний проход

Юлия Дунина
Юлия Дунина, 27 лет, Пермь
матери водят детей в женскую раздевалку, где так грань между вау
5 способов определить что у мужчины большой член

Владимир Сычёв
Владимир Сычёв, 27 лет, ростов
делаю вертолёты
подарил 1000 руб на день рождение, сестре подарил 2000 а она мне штуку
я человек из ее мамы (сестры)
иван абрамов концерт стоит 2500 руб

Евгений Зитев
Интересный персонаж Евгений Зитев, Саратов, 32 лет
господь велел делиться, своей девушкой
я выгляжу подозрительно, особенно если представить с топором, как сожитель
я пользуюсь своим законным правом на пробежку по парке
попробуйте нести пакет за одну ручку, на вас сразу начнут оглядывваться!!!!!!!!!!!!!
борода росла вокруг рта как будто он ел волосы
тест на беременность и сексизм, у мужчин нет такого теста чтобы писить и узнавать новые факты

Карина Мейханаджян
Жирная девушка Карина Мейханаджян, Москва, 22 года
я хинкальная, у меня нет парня потому что я адекватная
я учитель русского языка
кавказцы в моде при любой погоде
щас путин президент, но не в екатеринбурге
Я не похудею, не вкусно
что такое поклажа или у нас с сестрой разница 270 лет

Вадим Якунин
Продажный комик Вадим Якунин, Санкт-Петербург, 30 лет
только самки саранчи уничтожают урожай и только тюлень Гриша радует детей
если не слишишь собеседника в телефоне произнеси алло протяжно
молочная продукция Чудо,слишком пафосное название для творожка (реклама)
олимпийский девиз Быстрее Выше Сильнее придумал человек у которого очень чесалась спина!!!!!!!!!!!!




7 выпуск


Эдвин Багдасарян
Эдвин Багдасарян, 30 лет, Владивосток
подарили в бизнес класс билет, извинялся я не богатый
секс со взрослой женщиной, бонус от пенсионного фонда
перевести шутки через гугл переводчик
наркотики это зло, ты не имеешь право разрушать свой чудесный организм созданный богом, в ту ночь я понял, что я и есть мир, а мой организм наполнен божественной силой и энергией
выпить 36 таблеток виагры если у тебя нет письки
это был уже не мужик с огромным стояком, а огромный стояк с маленьким мужиком
таблетки от головной боли где побочный эффект головные боли

Андрей Серебренников,
Андрей Серебренников, Набережные Челны 17 лет
я тупой потому что беру жизненные принципы не из рэпа
девочкам нравятся плохие мальчики, я вот однажды с мамой поругался, это считается?
родители гопников тоже гопники, это династия
мне 17 лет и я занимаюсь мастурбацией, это хобби, мама начнет это лечить
первый секс, нет такого урока, трудовик начал через табуретку и стамеску
не дай бог вы переоценили секс

Руслан Мухаметов,
Руслан Мухаметов, 31 год
восстание машин и самая дешевая бытовая техника
холодильник минск и стиралка малютка с режимом сталина, у нее все вещи садятся
пятишка всегда выручает
флаер в стриптиз-клуб

Карина Салихова,
Карина Салихова, 28 лет, Октябрьский
я не соска, если я надену латексный костюм он превратится в резиновый, будем изолировать мое обояние
заказать фаллоимитатор на озоне

Гоша Белобородов, Самара, 26 лет
фортовый перелезал через пики
пустить мокрого в тюрьме в раковину
расчленил труп и в черном мешке подкинул к школе, тебя никто не поймает, а вот 7Б достанется
сука, тока машину помыл и тут ядерная волна

Самер Самара
Самер Самара, Красноярск, Иркутск, 22 года
чувак в капюшоне и черных очках
я палестинец подозрительный террорист
почта россии не признает загранпаспорта
зачем в паспорте столько страниц для детей
любовник он так себе, зато с бюррократией трахался по полной

Вадим Малюк, Ижевск, 29 лет
Плоскогубцы и рябина на гербе Ижевска, ведь там горько и больно жить
Дорогой, спасибо что вытащил, в парке, дорогой
похоже на сиську приятно? это моя приятная полнота



8 выпуск


Последний отборочный выпуск, набор комиков в команды завершен

Александр Копчёнов,
Александр Копчёнов, Москва, Архангельск, 29 лет
упал мужик, надел каску
хочешь быть крутым но нет денег, аренда мерса каршеринг, надпись на самом мерседесе
что такое партнёрские роды, ширма не разъезжается, это не квн
атомную лодку с ядерный головками в аренду Индии легко, а квартиру в Бибирево только славянами

Лхагвадоржи Цыбикдоржиев,
Лхагвадоржи Цыбикдоржиев, Кырен, Бурятия, 24 года
Парень харизматичный с очень трудным именем
мажор в постиранных вещах
казанова в красном шарфе

Лев Ерёменко,
Лев Ерёменко, Екатеринбург, 24 года
Я смоги лёва
Капнуло с кондиционера на голову или харчок
я патриот русского рэпа басту. без негров как то не то

Роман Букшин,
Роман Букшин, 27 лет, Волгоград
дивон с пружинами перевернуь и поле вспахать
бомжовья футболка а не бомжатская
кошка какашка спор с женой ванна какашка исчезает

Катя Родионова, Пенза, 22 года
йога 1500 за занятие

Фёдор Хороводов, Саратов, 25 лет
телеканал спас контент от бога
любую проблему в ютюбе может решить школьник

Ден Болотин,
Лысый тип Ден Болотин, 30 лет, Серпухой
2 короткий один раскатистый
выгнать с рыбалки



9 выпуск


ЭТАП ДУЭЛЕЙ
Команда Ахметовой
Влад Ильченко
Оторвали жопу, а это у нее рабочая сторона
101 розу одной девушке или 1 розу 101 девушке
Позу 69 придумал недоверчевый человек
В первый раз мне дали слишком легко

Кирилл Ясенок
Ганибал, а кто же канибал?
Сижу у родителей на шее, зато я вас люблю
Эдик педик, он избил парней и его стали называть эдик сильный педик

Команда Нурлана Сабурова
Валя Сидоров
депрессия в москве если самокат разрядился
драка в питере, ты как зая?
люди которые ни разу не видели голубя

Руслан Гасанов
выразительный взгляд
у меня есть подруга проститутка, познакомились с ней на работе
золушка и жестокие сказки
игра престолов и моя прекрасная няня

Команда Руслана белого
Женя Обидина, девушка с фамилией как будто обиделась и с голосом комисаренко
у собаки пикинес выпал глаз, не собака а бабка
я занялась разделением мусора, на то что можно выкинуть и то, что еще можно покушать!!!!!
некоторые шутки я пишу с дедом, вот такие дела ёк-макарёк

Самый молодой участник Андрей Серебренников
первый раз секс в 14
доступные женщины тормозят развитие человечества
я не боюсь прыгать с парашютом, я боюсь приземлится в другом городе

Команда Славы К.
Сергей Снурников
инкассаторы
затонировал машину чтобы в носу ковыряться
таксит и продажа фруктов

Сергей Матросов
смещение позвонка и боли в коленях
ходил в качалку и приседал со штангой, костоправ
упражнение лодочка



10 выпуск


Команда Руслана Белого
Бородач Владос Алешина
чтобы пожрать нагитсы я ждал полгода, вырастить курицу
все девушки храпят
чирил почевать умирать бухать слова синонимы
к 28 у тебя стабильно будет кореш из Казахстана

Федор Хороводов
ехал в лифте и гавкнул на девушке
телефоны запрещены в армии но есть тв передача военная тайна с прокопенко

Команда Нурлана С.
Гоша Белобородов
акушер надавил ему при родах на глаз
парень с дцп и дефект

Валентина Харькова
девушка с фамилией зверька хорек с тракторными правами
пивнуха и дом культуры одно и тоже заведение в зависимости как расставлены столы
на заправке продается все, магазин для наркоманов
вы азиаты обязаны нюхать омывайку

Команда Славы К.
Эрнест Таржуманян
а у нас там с поля едят

Роман Букшин
часы с радио, хотя хотели только часы
драчуны вспомнили о демократии
арахисовая паста разочаровалась

Команда Юли
В темных очках Самир Самара
криминальный город Иркутск драка чувак с катаной
французский гель для душа Астраханский арбуз
в писуаре насрано в ресторане бургер кинге

Лесбиянка с Казахстана Зарина Байболова
женские примерочные с уродливыми туфлями на каблуках 20% кожзам а остальное инфекция
у меня сестра близнец Мадина тоже стэндаперам



11 выпуск


Команда С.Комисаренко
Вячеслав Попов Лысый мужик из Барнаула
меня никогда не бросали, со мной много раз не начинали
события в барнауле за последние 30 лет, скучнее только у Конюхова
пасивное сосания табака насвай
человек может насосать на машину сося насвай
новые машины разгоняются быстрее на 7 секунд до сотни
грЁбанный ты виннипух, зачем добавили приставку ГР
евошная тренировка ихнего доктора
литературное слово суки

Ярослав Кондрашов
закладка в белячьем дупле
только лучшие сперматазоиды становятся людьми, в метро одни чемпионы
принес венерологу свой член
чистый и не порочный аж верба из плеча проросла

Команда Ахмедовой
Доржик
моё длинное и сложное имя
стереотипная шутка, коня не удобно есть потому что седло в зумах задевает
посчитал на бурятском до 10 как тост сказал

Данил Повираев
бедное детство или как купить детскую игрушку
качеля и детство

Команда Белого Руси
Евгений Зитев
фактурная внешность но общественность уверена, что я чей-то отчим
я веду детские мероприятия, да вот этому человека они доверяют своих детей
ребенок научился кашлять в вагоне поезда
в нашем провинциальном городке никто не верит, что в мире существует блютуз
буквы с названием нашего города стали в металолом
режим стервятника
пуэр чай со вкусом могилы
девушка я за вами долго наблюдаю, уже полгода

Никита Гришин
люди которые говорят "во-первых", а потом понимают что вто-вторых и в третих они еще не придумали и потихоньку начинают сливаться
пару неловких движения в ванной и твой член в истории инсты
я не понимаю двойный фамилии Палкин-Петухов, Петров-Петров

Команда казаха Нурлана
Биржан
вдруг жена сама найдет свой подарок
сказал жене - а как ты от меня уйдешь, если ты меня выдумала
секс по дружбе, мои пацаны трахают телок

Влад Васильев
у меня есть отчим, это не моя идея, мать придумала
собеседование раздачи флаеров
Коля на всех похоронах, даже днюху там отметил
закодировали и не умирал пока пьяным дорогу не перебежало
дед который курит всегда



12 выпуск


Команда Юли
Вадим Якунин
У котов (толстых и ленивых) год жизни идет за шесть, у полярника год за три, жена спрашивает ну как ты устал? Ну ни при коте будет сказано, но было не легко
Граф Дюма отец- ты никогда не называл меня отец
вдвшники голубые береты, пауза не должна быть долгой
чел в магазине складывал продукты в пакет в том же порядке как пробивала кассирша, что раньше, яйцо или курица
самозванец лжетворог творожный продукт, нужно было уничтожить весь настоящий творог, а потом сказать творогу удалось спасти

Дидар Муратов
книга Я родился в Караганде
настоящее имя родригеза керимов
фантазии о дуде

Команда Белого
Александр Шаляпин
карамельное латте, и парень который просит туда всякое положить как трахать его собрался
пародия на картавого белого
метаболизм в 20 и в 40 лет
как потихоньку появляется живот

Влад Ксёндзык
если бы я работал в скорой помощи
больной с морковкой в анусе
я могу свой один монолог до финала расстянуть

Команда Славы Комиссаренко
Денис Чепурненко
подошел протитип бомжа и спросил меня где все
хороший коп это потный коп
бесболка у ментов, силовая структура или дискотека авария? ну ка потуши сигарету ты че, писька не вырастит

Александр Данилин
у родителей принцип не давать нам трахаться
внуки будут когда в мою комнату будет дверь, а не занавес из бус
пить с родителями музыкальные вкусы совпадут
бабушка и канал ТВЦ
бабушка никогда не скажет У меня все, на сберкнижке

Команда Сабурова
Лев Ерёменко
мужики жестко жалуются - я уже две недели кашлюю как сука, не разболейся как мразь
парни подкатывают как дебилы

Жиробасиха Карина Мейханаджян
хватит кормить кавказ
мама хочет чтобы я похудела, говорит, не трогай, это на новый год
мама устала переписываться после слова привет
голосовые сообщения, раньше палец потел, а теперь его можно отпускать
картавый кавказец
я вообще не ставлю запятые, моя жизненная позиция
кто будет платить за счет



13 выпуск


ЭТАП КОНЦЕРТОВ 5 комиков Руслана Белого
Владос Алёшин
девушка младше меня на 7 лет, потому что не хочет услышать фразу умирать в один день
самый кайф поспать потусить
ложим деньги на карту ок для учителя русского языка
взять кота в кредит
умные дорогие часы сшитают шаги, лучше найму чувака который будет на ухо шептать

Никита Гришин
если у меня будет двойня я назову их Олег и Олег встану между ними и загадаю чтоб они исчезли
плохо плаваю как тот чувак из ГТА вайс сити прыгнул и проснулся в больнице
разные обои во всех комнатах
лента чемоданов в аэропорту, черный чемодан

Евгения Обидина
девочка с выоским голосом
где то вам будет смешно, где то грустно, где то вам захочется порыбачить
в прошлый раз победила ребенка
у нас в команде завелась крыса, руслан это вы
у многих девушек уже был опыт общения с другими девушками и только мы с Андрюшой бебуришвили сидим на обочине этой движухи, как две бабки на лавке
свиньи могут испытывать оргазм 40 минут. решила перестать следить за собой, чтоб приблизиться к этому счастливому животному
во всех сказках один Лисы Патрикеевны, у них у всех один отец с именем Патрикей
броводел делает брови

Лев Ерёменко
тупые разговоры в лифте, двое не влезли
маньяки не насилуют компанейски
зевок снимает отвественность за сказанное
21 день ничего не делал
я могу пару часов потратить на мысли о сиськах
сиськи которые мужчина не должен был увидеть и яйца для девушки

Александр Шаляпин
у малоизвестных актеров принято быть малоизвестными
голос девушки в навигаторе как гнусавый переводчик Володарский в фильме



14 выпуск


ЭТАП КОНЦЕРТОВ 5 комиков Юлии Ахметовой
Данил Повираев
очередь реальная и по телефону
люди которые замедляют очередь
спорт который ломает ноги
прыжки в воду, как за это болеть, я Дмитрий Саутин, как за него болеть, ходить с мокрой головой?
ревновать песню, ах ты шлюха
мужик продает денежное дерево, человек который потерял веру, на самом деле не работает он, а не дерево

Кирил Ясенок
храп не лечится а она всегда будет сранной стервой
штаны которые не доходят до конца, еще пару см и это бриджы девственника
некоторые женщины Куку из которых 5 лет назад вылезают дети
сосед играет на гитаре и другой палками по батарее
улыбающийся русский и дегенерат
мы роботы из матрицы для избранных коров

Влад Васильев
самый красивый участник команды
бесплатный бизнес-тренинг, хочешь заработать больше? так заработай!
парень взрослеет когда мать перестает покупать ему трусы, чтобы пися дышала
как будет дышать пися если она живет в одной комнате с задницей
если будут приставать просто отойди в сторонку совет бабушки
мать ставит комменты на мои фотки

Самир Самаров
билет в сектор газа, мой отец палистинец
переспать с бисквитной девушкой, сегодня бегемотик как в киндер сюрпризе
над террактами надо смеяться, их надо гномить
террорист одет с игилочки
режим черного неба в Красноярске и летние шашлычки

Вадим Якунин
парень с тату Моя жизнь мои правила раздавал листовки
открыть анти антикафе
отчество Петрович и Павлович (он Палыч)
либо урок религии либо урок ОБЖ
тушь для ресниц водостойкая
производитель пишет в составе шоколадке, что она может содержать арахис, тест на отцовство ваш ребенок может содержать следы Олега!!!!!!!



15 выпуск


ЭТАП КОНЦЕРТОВ - Славы Комиссаренко

Эрнест Таржуманян
Доступные девушки
В СССР по другому было, даже радуга
Доставщик еды и заказать еду заранее
Петя где нежность сука, мужики грузили торты

Вячеслав Попов
Естественная красота
Если я не буду изменять своей жене, это будет слишком жестоко по отношению к другим женщинам!!!
Гусары солдаты на конях, ходят на раскоряку
сфотографировать даль на телефон и смотреть вдаль на телефоне
От восторга что-то пошло носом, поёдет кровь не от восторга если не выиграю шоу

Федор Хороводов
Скажи когда будет триумф (остановка) мужик блюванул
Личное мнение продавца по поводу каждой колбасы
Любительская колбаса, я в восторге, а брата еле спасли
Купить у бабушки все соленья, дохрена по бабкам получается
Бабка совершила инвентаризацию

Сергей Матросов
искревлена перегородка носа, правая ноздря еще как бы и левая
ЛОР - Ухо Горло Нос по первым букам
я был моделью 8 лет назад, в Самаре, коричневые виолетовые штаны
неполнородный сводный брат
помыть жопку 17-летнему брату ване

Ден Чупурненко
паспорт на 25 лет, вера в бумажную брошюру
мчс и смски в стиле хоку
Мы нашли 6-х пропавших, но по ощущением всех



16 выпуск


Концерт Нурласа Набурова

армянка Карина Мейханаджян
перфекто мой золотой
статус москва ереван а ты не ждешь меня болван
с солью с перцем солим сердцем
армяне христиане

Гоша Белобородов
поспорить с проституткой что друг приедет просто так в 5 утра

Валя Сидоров
вырос без отца, воспитанием занимался джеки чан
сын: - ну чё мать, расскажешь как ваших трахнуть?
давай вдвоем кого-нить

Роман Букшин
фотографирую мыло на полках
мы не забываем как выглядят продукты
меняем клеенку на столе очень быстро с женой
пописал на диван во сне на крестьян со скалы
бегущий человек не в спортивной одежде на улице

Биржан
смерть убило больше людей чем войны
крутой чувак в ГТА обратно забирает свою машину



ПОЛУФИНАЛЫ


Женя Обидина
Женщина Джеймс Бонд Шлюха
Снизить болевой порог - я бы варила пельмени прямо во рту
Детей нельзя хвалить по пустякам

Владос Алёшин
Слепой таксист в тумане, хоть бы корова не вышла
Хирург - Надя, где мой циркуль? В универе 5 лет в квн играл
Апельсиновый флэш из фляжки
Видно что человек бухает, будто всю жизнь вниз лицом провисел
Кому идёт секс? Джоржу Клуни и еще двумя ребятам?
В сексе нет интриги, закончили и теперь ты ведущий 100 к 1?

Валентин Сидоров
Педрила

Роман Букшин
Любимая конфета шоколад с шоколадной начинкой
Для меня отец это как сериал Зачарованные, я видел его два раза

Эрнест Таржуманян
Я хороший, не то что эти хачи
Волки кавказцы
В итоге приехал, отсосал, это же мой стандарт»

Денис Чепурненко
К 31 году позвоночник слишком сильно искривлен, чтобы продолжать ночевать на социальном дне
В аэропорту делать вид каждую ночь что ты куда то летишь
Сигареты с тремя кнопками - ты куришь или ТВ3 ищешь?
Водяра противней, чем вытирать рот кухонным полотенцем
Не пытайтесь узнать ничего у водителя наземного транспорта в Москве - вам напихают похлеще, чем польскому журналисту на шоу соловьева
Человек мастурбирует в автобусе, темп в Москве лютый, а человеку видимо нужно было лечь спать пораньше
Сублимация или дрочить в автобусе

Кирил Ясенок
У меня окна выходят на гаражи где все ссут
Офицеры, офицеры, Газманов, газманов, не втягивай нас в это дерьмо

Самер Самара
Предмет ритмика, после этого по законом дворового этикета я должен обоссать сам себя
Макарена макарена член до колена



2-й ПОЛУФИНАЛ


Александр Шаляпин
человек который храпит всегда подает надежды
Голуби сначала засылают разведчика дохлого
молодые актеры как голуби
рэп и начальник с отчетом

Лев Ерёменко
просто так лайки ставят только дети
страшный смех у жены и дочери
неужели кто-то тоже потрахался таким же составом (армяне, евреи, русские) и я стал не уникальным?

Биржан
Ухоженные тупые парни с бробором
бабка: я щас ментов вызову, у вас есть 10 минут

армянка Карина
традиционная армянская семья - папа шашлычник, мама жена
мама: золотой дождь это когда по осени в лесу, парень писает на девушку
цитаты великих пьяных женщин

Вадим Якунин
Сумма покупок совпало с моим пинкодом
промоутер в свинье забыл голову дома, звонок училке
1 сырник 30 руб, 2 сырника 60 рублей
Вопрос на кто хочет стать миллионером: Какой Витамин содержится в лимоне, варианты ответов, вариант А: В, Вариант В: С, вариант С:Д, Варианд Д: А

Красавчик картавый Влад Васильев
Виски косые прямые?
Слетать за пивком для папки
На мужском велосипеде ударяешься яйцами от раму, женские без рамы

Сергей Матросов
Жена бухает всю ночь в разных барах, типа не может найти свой дом
У отца один глаз стеклянный
Когда мне было 8 лет я лазил у родителей в вещах, ну знаете, искаль че нибудь что испортит мою детскую психику!!!
Истории про болезни
В поезде проводница - ну можно сходить в Сызрани, - ну сходите, потому что толку от вас!
Утенок без ноги
Палец на ноге или антибиотики, носить вьтнамки

Лысый Слава Попов
Девушка с первого ряда видит три пальца, а два не видит
Тест в ментовке, красный сигнал сфетофора, машин НЕТ. Не не видно, а вообще нет
Странные формулировки вопросов. Сводить концы с концами или путешествовать с бухты барахты




ФИНАЛ 4-го сезона


14 февраля 2019 года
Карина Мейханаджян
Я не носитель языка, я так, курьер, здрастэ, я вам привила привэзла, как калитка открывать?
Первоклассник с большим рюкзаком или он курьер яндекс еда
Это не жопа, а сказка какая-то

Валентин Сидоров
Таксит обижается если надеть ремень
Таксистка Людмила Михайловна - а ну-ка не балуйся
Бабушка бьет не точно, мама зашивала деньги в трусы - сюприз для педофила
Любая телка из тиндера живет в жопе мира
Ты из России у тебя соловей в душах поет
Валентин с латинского означает ча-чача

Владос Алешин
В что где когда все элитарно, кроме зрителей которые присылают вопрос
У Бг ничего не понятно в песнях, не то что у скриптонита
В Италии нет айрана
Русский искусственный интеллект, ты в него вложишь 90 миллиардов и в конце еще 20 надо
Голый мужик и голая женщина по разному придают ощущение местности

Денис Чепурненко
Кто смотрит телек? Ты дома то был? Ну мать твоя смотрит
В Москве долго занимался социальным дайвингом
В деливери клаб выдают самокат, едь на нем домой, не сиди на бетоне
Этот город не приспособлен для бродяг, на улицах слишком мало плодовых деревьев
Закуток для банкоматов ночью промерзает хуже, чем сени в банях
Как можно быть анонимным алкоголиком, алкоголизм очень трудно скрывать, этот как носить костёр в пакете
Метро разрастается, скоро подземку до Челябинска докопаете, я так себе квартиру никогда не куплю
Яндекс вертолет, пароход каршеринг, мы правовое государство строим или ГТА?
В ЦУМе щас все как в моем старом шифанере, недавно пару таких коллекций собаке в будку постелил
Королева сдает в Москве 4 квартиры, бабка тупо жилье сдает, сама на острове чилит во дворце
В хате 14кв.м. ты ссышь под себя по задумке инженеров

Вадим Якунин
Фраза "проще сказать чем сделать", мебель из Икеи
Фильм Красотка - Шлюха и удача
Пульт ТВ перемотам пленкой, при этом он паспорт носит без обложки, ты точно расставил жизненный приоритеты?
Бетомешалка бетоновозилка

Лев Ерёменко
Мне нужно самка поздоровее, у нее родится здоровый ребенок, у того еще один и так постепенно мы вытрахаем меня из рода
У качков маленький член, я отсмотрел 20 членов в душевой
С пакетами в руках, если что то зачесалось ни лице, поднимаем руки легко
У соседа газ, мы в опасности он же уральские пельмени смотрит
Как парни расстаются с девушкой, сигнал грусти

Самир Самара
Кто делает терракты по воскресеньям
Павелецкая сосёт
Гей проверил на ВИЧ

Вячеслав Попов
Тупой друг
КПД Репина низкое - упертый русский художник
Рыба Хугу - все умерли, ну что-то есть в этой рыбе, найдем способ как ее сожрать
Роскосмос и робот Фёдор, показали как он держит дрель, но не сверлит, как он умеет отжиматься в космосе
Стройка у Руслана Белого, у него главное стабильность, а не развитие

Победителем четвертого сезона стендап шоу "Открытый микрофон" стал Денис Чепурненко, стендапер из команды Славы Комиссаренко.


Он получает приз 3 миллиона рублей (3000000) или примерно $46800
]]>[/allow-turbo] [allow-dzen]4 сезон Открытого микрофона, 2019 год

Приз - 3 миллиона рублей
Жюри: Нурлан Сабуров, Юлия Ахмедова, Руслан Белый, Слава Комиссаренко.
Каждый наставник должен взять 4 комика в команду.

Навигация:
Отбор: 1 -- 2 -- 3 -- 4 -- 5 -- 6 -- 7 -- 8 --
Дуэль: 9 -- 10 -- 11 -- 12
Концерты: 13 -- 14 -- 15 -- 16
Полуфиналы: 17 -- 18
Финал, кто победил: 19

1 выпуск


Сергей Снурников
Сергей Снурников из Краснодара, 24 года
Не было секса, зато 4 раза видел льва
У всех парней есть счастливая одежда в которой дают
Как свечи в жопу вставлял

Кирилл Ясенок
Кирилл Ясенок из Жуковского, 27 лет
Что больше 3/4 или боль в груди одинокой женщины математички
Кидался гавном с палки в автобус
Подкат ко своей девушке
Орел и решка, безлимитное количество денег на карте, да я бы сменил власть в этой стране
Кто то держит власть благодаря тирании, кто-то благодаря природным ресурсам, а мне главное пин код не забыть

Анна Горошко
Жирная девушка Анна Горошко из Курска, 22 года
Я часто удараюсь, я не пытаюсь вскрыть вены, не знаю точно где они
Деление на циферблате весов закончились, я прошла весы до конца
Страшные девушки страшны по своему
Сказала картаво очень невнятно фразу "Недавно в Курске был концерт группы Руки вверх"

Руслан Гасанов
Руслан Гасанов из Владивостока, 24 года
Участник 2 сезона
Странные люди покупающие Макбуки, как там поставить запятую
Группа в контакте Русланы, ни один Олег не должен знать
В стриптиз-клубе потрогать только там

Медет Калибеков
Казах Медет Калибеков из Усть-Каменогорска, 30 лет
Занятия по Химии - представьте себе, так как не было реагентов
Кошка с пустыми ведрами
Стук при входе отца в квартиру, как он стучится, что означает
Пиво не в автобусе, пиво в пакете

Сергей Пономаренко
Самарский репер Сергей Пономаренко, 30 лет
Есть с бабушкой яйца, и посолить
В аптеке подарили мумиё

заика Влад Ксёндзык
Заика Влад Ксёндзык из Москвы, 22 года
Я был связистом в армии, рация глючит или во мне проблемы
Секс с заикающей девушкой молча


2 выпуск


Денис Чепурненко
Денис Чепурненко из Челябинска, 30 лет
Азы - встал посрал поел умылся
На фудкорте проникаешься проблемой перенаселения планеты
Сходил в туалет за сотку, на входе макароны стоили 11.50, нихрена себе маржа, дешевле взять каршеринг
Венерический вопрос - когда подаришь айфон, когда насосешь? Седня чтоли?
Я из простой семьи, мама детский офтальмолог, папа Серёжа!!!!!!!!!
Извини, я не даю в рот на первом свидании!!!!

Марина Смирнова
Хромая Марина Смирнова из Красногорска, 34 года
Итальянский и русский хирурги, разница
Секс с мужиком из тиндера
Макияж занимает много времени, поэтому утром я смотрю на себя в зеркало и принимаю такой какая я есть
Андронный коллайдер изобрел тот, кому не дают женщины и он решил разобраться в этом с самого начала

Казах Биржан, 25 лет
Взятка гаеру и "и", знаешь на че косарь потрачу
Ругаться в подштанниках
Взять яхту и пить вино с женой, фантазии бедняка
Убить сороконожку, как ее убрать салфеткой

Данил Повираев
Данил Повираев из Магнитогорска, 27 лет
Работа на кабельном музыкальном канале
Менеджер который перебарщивает с английскими фразами
Вспомнить все слова из Мортал Комбат
Завтра придет носитель, нас хотят заразить английским языком

Владос Алёшин
Владос Алёшин из Питера, 31 год
Я думаю с отдышкой
Сидишь бухонький и думаешь, а что щас Агузарова делает
Если у голубя в зубах веточка а не в клюве, значит чел попал в ад

Валерия-Яафа Яковлева
Актриса массовых сцен Валерия-Яафа Яковлева, Москва-Израиль 38 лет
Еврейка в платье с кучерявыми волосами
Капитан изральиской армии
Бежать в бомбоубежище при бомбёжке террористов
ООО, я не могу, я в другом городе!

Александр Данилин
Александр Данилин из Саратова, 20 лет
Боюсь идти в армию, меня 100% будут избивать
Погладить кота у психолога
Вассерман отказался от секса ради науки и выиграл телевикторину
Лев Толстой перетрахал всю деревню и его знает весь мир
Поставить мангал на своей могиле, чтобы друзья приходили
Дельфины насилуют людей, что нужно сделать чтобы они трахнули



3 выпуск


Паша Коробков
Паша Коробков, Воронеж,
Мой папа бухает и снимает меня на фронтальную камеру
Мама ворует еду из столовки в файликах
Отец улыбается горло видно, так как нет зубов
Гейские кофейни - ко-фей-НЯ, палец оттопырен аж на ноге
Перфетто - петухи

лесбуха Зарина Байболова
Сестра двойняшка и лесбуха Зарина Байболова, Казахстан, Павлодар, 23 года
Мама заставляет сына писеть в вагоне, нука писей!
Я не хочу чтоб меня трахали мужики
В объятьях технички ночного клуба

Кирилл Шуклин
Чел в спортивном костюме Кирилл Шуклин, курск, 27 лет
Голос как у дедищева
Когда меня мама будила в школу я прикидывался мертвым, потом бабка шутила, но ей никто не верил
Походка в Курске это зеркало души

Александр Смирнов
Александр Смирнов, Ростов, 26 лет
Деревенский туалет, следить за пауком в углу

Ярослав Кондрашов
Ярослав Кондрашов, Белгород, 27 лет
Как они делали эти статуи на острове пасхи
Мыло заботится и увлажняет, не каждая мать может таким похвастаться
Пивные бутылки и крышки откручиваются, теперь и слабые могут выпивать
Глобальное потепление, Уровень океана подниматся на 20 см, там где было не глубоко, станет поглубже
История про пердёж за которую не стыдно

Александр Шаляпин
Александр Шаляпин, Москва, 39 лет
Участник первого сезона Стэндап, который потом спился
Битбокс на выступлениях, ковры
Яблоки глазные или груши
Скриптонит задом наперед
Веган должен всем сказать что он веган

Валентина Хорькова
Чукчанка Валентина Хорькова, Чукотка, Певек, 27 лет
Мы давно все живем в Ярангах, а не в чумах
Встреча одноклассников - я плюю на ваши могилы
Анекдоты про чукчу



4 выпуск


Кирилл Касумов, Воскресенск 23 года
Деревенский рассизм
Глубокое татальное бикини

Валентин Сидоров
Валентин Сидоров, Питер, 28 лет,
Финалист камеди батл 2018 года
Шутка про имя валентин, валюша, девочка ты моя
Встреча с Киану Ривзом

Владислав Ильченко
Владислав Ильченко, Симферополь, 27 лет
Кепка кабриолет
Самые тонкие презервативы
Форма колбасы не совпадает с формой хлеба на бутерброде
Майонез вкуса детства

Эрнест Таржуманян
армянин Эрнест Таржуманян, Краснодар, 24 года
Негр бэтмен
Супергерои
встреча в детстве с педофилом

Евгения Обидина
Евгения Обидина, Находка, 25 лет
архитектура бровей, иллюзия красоты для толстух
мутить с бебу
Белый забрал ее сразу в команду

Татьяна Егорова
приемная Татьяна Егорова, Караганда, Казахстан
Мне 24 и из-за этого мне когда то было 17
- ты приемная - ну да, не помню чтоб ты меня рожала



5 выпуск


Вячеслав Попов
Вячеслав Попов, Барнаул, 38 лет
Лысый дед участник прошлого сезона, вылетел на полуфинале
конкурс лидеры россии не станут лидерами
лебединное озеро - трахает лебедя на берегу озера 7 минут
ТНТ - сиськи-письки

Дидар Муратов
Дидар Муратов, Казахстан, 26 лет
ведущий новостей и привет друзьям
узкие глаза из степного ветра
большие члены неграм чтоб сбивать кокосы

Влад Васильев
25-летний деревенщина Влад Васильев, Псков
бомж не взял мало денег, не надо если так жалко
почему бомжей пародируют странным голосом
маме не нравится кашель
секс по дружбе, подружиться с проституткой
Хочешь отсосу?

Лиза Чубова
сотрудница почты россии Лиза Чубова, Москва, 38 лет
маринованные огурчики продают на почте

Никита Гришин
Никита Гришин, Санкт-Петербург, 24 года
работник мини-отеля
мнимая черта в квартире где надо разуться, коврик и еще чуть-чуть
в очередь стал сбоку от меня и продвигается вместе со мной, я пойду вбок к обрыву
карлика запускаешь в пододеяльник он там бегает и распремляет одеяло
мама - бутерброд это не еда

Гамлет
Гамлет, Чалтырь, 24 года
первый секс
девочка Вика ворота в мир похоти
стендап и секс это моё
отец кинолог
что такое араш

Роман Головин
Роман Головин, Владивосток, 26 лет
квнщик таксист
бабки которые орут в сотовый телефон
подарил девушке айфон за 95000 р и вернет секс вечером
вкусный борщ, загинайся
я прошу вашу руку с френчом и все



6 выпуск


Дмитрий Растопчинов
Дмитрий Растопчинов, Курск, 26 лет
женщина-мусульманка с прорезями для глаз нинзя
сквирт это не покемон
испугался коляду, отваряй ворота
я не говорю жене куда ушел, говорю щас приду, позже только слово ща
куда бегать, если россия катится

Сергей Матросов
Сергей Матросов, Самара, 27 лет
участник 3 сезона, был в камеди батл с прожаркой
значки на дверях туалета, я просто хочу срать
Каршери - на феррари врезаться в логан
лечение простатита и камера в задний проход

Юлия Дунина
Юлия Дунина, 27 лет, Пермь
матери водят детей в женскую раздевалку, где так грань между вау
5 способов определить что у мужчины большой член

Владимир Сычёв
Владимир Сычёв, 27 лет, ростов
делаю вертолёты
подарил 1000 руб на день рождение, сестре подарил 2000 а она мне штуку
я человек из ее мамы (сестры)
иван абрамов концерт стоит 2500 руб

Евгений Зитев
Интересный персонаж Евгений Зитев, Саратов, 32 лет
господь велел делиться, своей девушкой
я выгляжу подозрительно, особенно если представить с топором, как сожитель
я пользуюсь своим законным правом на пробежку по парке
попробуйте нести пакет за одну ручку, на вас сразу начнут оглядывваться!!!!!!!!!!!!!
борода росла вокруг рта как будто он ел волосы
тест на беременность и сексизм, у мужчин нет такого теста чтобы писить и узнавать новые факты

Карина Мейханаджян
Жирная девушка Карина Мейханаджян, Москва, 22 года
я хинкальная, у меня нет парня потому что я адекватная
я учитель русского языка
кавказцы в моде при любой погоде
щас путин президент, но не в екатеринбурге
Я не похудею, не вкусно
что такое поклажа или у нас с сестрой разница 270 лет

Вадим Якунин
Продажный комик Вадим Якунин, Санкт-Петербург, 30 лет
только самки саранчи уничтожают урожай и только тюлень Гриша радует детей
если не слишишь собеседника в телефоне произнеси алло протяжно
молочная продукция Чудо,слишком пафосное название для творожка (реклама)
олимпийский девиз Быстрее Выше Сильнее придумал человек у которого очень чесалась спина!!!!!!!!!!!!




7 выпуск


Эдвин Багдасарян
Эдвин Багдасарян, 30 лет, Владивосток
подарили в бизнес класс билет, извинялся я не богатый
секс со взрослой женщиной, бонус от пенсионного фонда
перевести шутки через гугл переводчик
наркотики это зло, ты не имеешь право разрушать свой чудесный организм созданный богом, в ту ночь я понял, что я и есть мир, а мой организм наполнен божественной силой и энергией
выпить 36 таблеток виагры если у тебя нет письки
это был уже не мужик с огромным стояком, а огромный стояк с маленьким мужиком
таблетки от головной боли где побочный эффект головные боли

Андрей Серебренников,
Андрей Серебренников, Набережные Челны 17 лет
я тупой потому что беру жизненные принципы не из рэпа
девочкам нравятся плохие мальчики, я вот однажды с мамой поругался, это считается?
родители гопников тоже гопники, это династия
мне 17 лет и я занимаюсь мастурбацией, это хобби, мама начнет это лечить
первый секс, нет такого урока, трудовик начал через табуретку и стамеску
не дай бог вы переоценили секс

Руслан Мухаметов,
Руслан Мухаметов, 31 год
восстание машин и самая дешевая бытовая техника
холодильник минск и стиралка малютка с режимом сталина, у нее все вещи садятся
пятишка всегда выручает
флаер в стриптиз-клуб

Карина Салихова,
Карина Салихова, 28 лет, Октябрьский
я не соска, если я надену латексный костюм он превратится в резиновый, будем изолировать мое обояние
заказать фаллоимитатор на озоне

Гоша Белобородов, Самара, 26 лет
фортовый перелезал через пики
пустить мокрого в тюрьме в раковину
расчленил труп и в черном мешке подкинул к школе, тебя никто не поймает, а вот 7Б достанется
сука, тока машину помыл и тут ядерная волна

Самер Самара
Самер Самара, Красноярск, Иркутск, 22 года
чувак в капюшоне и черных очках
я палестинец подозрительный террорист
почта россии не признает загранпаспорта
зачем в паспорте столько страниц для детей
любовник он так себе, зато с бюррократией трахался по полной

Вадим Малюк, Ижевск, 29 лет
Плоскогубцы и рябина на гербе Ижевска, ведь там горько и больно жить
Дорогой, спасибо что вытащил, в парке, дорогой
похоже на сиську приятно? это моя приятная полнота



8 выпуск


Последний отборочный выпуск, набор комиков в команды завершен

Александр Копчёнов,
Александр Копчёнов, Москва, Архангельск, 29 лет
упал мужик, надел каску
хочешь быть крутым но нет денег, аренда мерса каршеринг, надпись на самом мерседесе
что такое партнёрские роды, ширма не разъезжается, это не квн
атомную лодку с ядерный головками в аренду Индии легко, а квартиру в Бибирево только славянами

Лхагвадоржи Цыбикдоржиев,
Лхагвадоржи Цыбикдоржиев, Кырен, Бурятия, 24 года
Парень харизматичный с очень трудным именем
мажор в постиранных вещах
казанова в красном шарфе

Лев Ерёменко,
Лев Ерёменко, Екатеринбург, 24 года
Я смоги лёва
Капнуло с кондиционера на голову или харчок
я патриот русского рэпа басту. без негров как то не то

Роман Букшин,
Роман Букшин, 27 лет, Волгоград
дивон с пружинами перевернуь и поле вспахать
бомжовья футболка а не бомжатская
кошка какашка спор с женой ванна какашка исчезает

Катя Родионова, Пенза, 22 года
йога 1500 за занятие

Фёдор Хороводов, Саратов, 25 лет
телеканал спас контент от бога
любую проблему в ютюбе может решить школьник

Ден Болотин,
Лысый тип Ден Болотин, 30 лет, Серпухой
2 короткий один раскатистый
выгнать с рыбалки



9 выпуск


ЭТАП ДУЭЛЕЙ
Команда Ахметовой
Влад Ильченко
Оторвали жопу, а это у нее рабочая сторона
101 розу одной девушке или 1 розу 101 девушке
Позу 69 придумал недоверчевый человек
В первый раз мне дали слишком легко

Кирилл Ясенок
Ганибал, а кто же канибал?
Сижу у родителей на шее, зато я вас люблю
Эдик педик, он избил парней и его стали называть эдик сильный педик

Команда Нурлана Сабурова
Валя Сидоров
депрессия в москве если самокат разрядился
драка в питере, ты как зая?
люди которые ни разу не видели голубя

Руслан Гасанов
выразительный взгляд
у меня есть подруга проститутка, познакомились с ней на работе
золушка и жестокие сказки
игра престолов и моя прекрасная няня

Команда Руслана белого
Женя Обидина, девушка с фамилией как будто обиделась и с голосом комисаренко
у собаки пикинес выпал глаз, не собака а бабка
я занялась разделением мусора, на то что можно выкинуть и то, что еще можно покушать!!!!!
некоторые шутки я пишу с дедом, вот такие дела ёк-макарёк

Самый молодой участник Андрей Серебренников
первый раз секс в 14
доступные женщины тормозят развитие человечества
я не боюсь прыгать с парашютом, я боюсь приземлится в другом городе

Команда Славы К.
Сергей Снурников
инкассаторы
затонировал машину чтобы в носу ковыряться
таксит и продажа фруктов

Сергей Матросов
смещение позвонка и боли в коленях
ходил в качалку и приседал со штангой, костоправ
упражнение лодочка



10 выпуск


Команда Руслана Белого
Бородач Владос Алешина
чтобы пожрать нагитсы я ждал полгода, вырастить курицу
все девушки храпят
чирил почевать умирать бухать слова синонимы
к 28 у тебя стабильно будет кореш из Казахстана

Федор Хороводов
ехал в лифте и гавкнул на девушке
телефоны запрещены в армии но есть тв передача военная тайна с прокопенко

Команда Нурлана С.
Гоша Белобородов
акушер надавил ему при родах на глаз
парень с дцп и дефект

Валентина Харькова
девушка с фамилией зверька хорек с тракторными правами
пивнуха и дом культуры одно и тоже заведение в зависимости как расставлены столы
на заправке продается все, магазин для наркоманов
вы азиаты обязаны нюхать омывайку

Команда Славы К.
Эрнест Таржуманян
а у нас там с поля едят

Роман Букшин
часы с радио, хотя хотели только часы
драчуны вспомнили о демократии
арахисовая паста разочаровалась

Команда Юли
В темных очках Самир Самара
криминальный город Иркутск драка чувак с катаной
французский гель для душа Астраханский арбуз
в писуаре насрано в ресторане бургер кинге

Лесбиянка с Казахстана Зарина Байболова
женские примерочные с уродливыми туфлями на каблуках 20% кожзам а остальное инфекция
у меня сестра близнец Мадина тоже стэндаперам



11 выпуск


Команда С.Комисаренко
Вячеслав Попов Лысый мужик из Барнаула
меня никогда не бросали, со мной много раз не начинали
события в барнауле за последние 30 лет, скучнее только у Конюхова
пасивное сосания табака насвай
человек может насосать на машину сося насвай
новые машины разгоняются быстрее на 7 секунд до сотни
грЁбанный ты виннипух, зачем добавили приставку ГР
евошная тренировка ихнего доктора
литературное слово суки

Ярослав Кондрашов
закладка в белячьем дупле
только лучшие сперматазоиды становятся людьми, в метро одни чемпионы
принес венерологу свой член
чистый и не порочный аж верба из плеча проросла

Команда Ахмедовой
Доржик
моё длинное и сложное имя
стереотипная шутка, коня не удобно есть потому что седло в зумах задевает
посчитал на бурятском до 10 как тост сказал

Данил Повираев
бедное детство или как купить детскую игрушку
качеля и детство

Команда Белого Руси
Евгений Зитев
фактурная внешность но общественность уверена, что я чей-то отчим
я веду детские мероприятия, да вот этому человека они доверяют своих детей
ребенок научился кашлять в вагоне поезда
в нашем провинциальном городке никто не верит, что в мире существует блютуз
буквы с названием нашего города стали в металолом
режим стервятника
пуэр чай со вкусом могилы
девушка я за вами долго наблюдаю, уже полгода

Никита Гришин
люди которые говорят "во-первых", а потом понимают что вто-вторых и в третих они еще не придумали и потихоньку начинают сливаться
пару неловких движения в ванной и твой член в истории инсты
я не понимаю двойный фамилии Палкин-Петухов, Петров-Петров

Команда казаха Нурлана
Биржан
вдруг жена сама найдет свой подарок
сказал жене - а как ты от меня уйдешь, если ты меня выдумала
секс по дружбе, мои пацаны трахают телок

Влад Васильев
у меня есть отчим, это не моя идея, мать придумала
собеседование раздачи флаеров
Коля на всех похоронах, даже днюху там отметил
закодировали и не умирал пока пьяным дорогу не перебежало
дед который курит всегда



12 выпуск


Команда Юли
Вадим Якунин
У котов (толстых и ленивых) год жизни идет за шесть, у полярника год за три, жена спрашивает ну как ты устал? Ну ни при коте будет сказано, но было не легко
Граф Дюма отец- ты никогда не называл меня отец
вдвшники голубые береты, пауза не должна быть долгой
чел в магазине складывал продукты в пакет в том же порядке как пробивала кассирша, что раньше, яйцо или курица
самозванец лжетворог творожный продукт, нужно было уничтожить весь настоящий творог, а потом сказать творогу удалось спасти

Дидар Муратов
книга Я родился в Караганде
настоящее имя родригеза керимов
фантазии о дуде

Команда Белого
Александр Шаляпин
карамельное латте, и парень который просит туда всякое положить как трахать его собрался
пародия на картавого белого
метаболизм в 20 и в 40 лет
как потихоньку появляется живот

Влад Ксёндзык
если бы я работал в скорой помощи
больной с морковкой в анусе
я могу свой один монолог до финала расстянуть

Команда Славы Комиссаренко
Денис Чепурненко
подошел протитип бомжа и спросил меня где все
хороший коп это потный коп
бесболка у ментов, силовая структура или дискотека авария? ну ка потуши сигарету ты че, писька не вырастит

Александр Данилин
у родителей принцип не давать нам трахаться
внуки будут когда в мою комнату будет дверь, а не занавес из бус
пить с родителями музыкальные вкусы совпадут
бабушка и канал ТВЦ
бабушка никогда не скажет У меня все, на сберкнижке

Команда Сабурова
Лев Ерёменко
мужики жестко жалуются - я уже две недели кашлюю как сука, не разболейся как мразь
парни подкатывают как дебилы

Жиробасиха Карина Мейханаджян
хватит кормить кавказ
мама хочет чтобы я похудела, говорит, не трогай, это на новый год
мама устала переписываться после слова привет
голосовые сообщения, раньше палец потел, а теперь его можно отпускать
картавый кавказец
я вообще не ставлю запятые, моя жизненная позиция
кто будет платить за счет



13 выпуск


ЭТАП КОНЦЕРТОВ 5 комиков Руслана Белого
Владос Алёшин
девушка младше меня на 7 лет, потому что не хочет услышать фразу умирать в один день
самый кайф поспать потусить
ложим деньги на карту ок для учителя русского языка
взять кота в кредит
умные дорогие часы сшитают шаги, лучше найму чувака который будет на ухо шептать

Никита Гришин
если у меня будет двойня я назову их Олег и Олег встану между ними и загадаю чтоб они исчезли
плохо плаваю как тот чувак из ГТА вайс сити прыгнул и проснулся в больнице
разные обои во всех комнатах
лента чемоданов в аэропорту, черный чемодан

Евгения Обидина
девочка с выоским голосом
где то вам будет смешно, где то грустно, где то вам захочется порыбачить
в прошлый раз победила ребенка
у нас в команде завелась крыса, руслан это вы
у многих девушек уже был опыт общения с другими девушками и только мы с Андрюшой бебуришвили сидим на обочине этой движухи, как две бабки на лавке
свиньи могут испытывать оргазм 40 минут. решила перестать следить за собой, чтоб приблизиться к этому счастливому животному
во всех сказках один Лисы Патрикеевны, у них у всех один отец с именем Патрикей
броводел делает брови

Лев Ерёменко
тупые разговоры в лифте, двое не влезли
маньяки не насилуют компанейски
зевок снимает отвественность за сказанное
21 день ничего не делал
я могу пару часов потратить на мысли о сиськах
сиськи которые мужчина не должен был увидеть и яйца для девушки

Александр Шаляпин
у малоизвестных актеров принято быть малоизвестными
голос девушки в навигаторе как гнусавый переводчик Володарский в фильме



14 выпуск


ЭТАП КОНЦЕРТОВ 5 комиков Юлии Ахметовой
Данил Повираев
очередь реальная и по телефону
люди которые замедляют очередь
спорт который ломает ноги
прыжки в воду, как за это болеть, я Дмитрий Саутин, как за него болеть, ходить с мокрой головой?
ревновать песню, ах ты шлюха
мужик продает денежное дерево, человек который потерял веру, на самом деле не работает он, а не дерево

Кирил Ясенок
храп не лечится а она всегда будет сранной стервой
штаны которые не доходят до конца, еще пару см и это бриджы девственника
некоторые женщины Куку из которых 5 лет назад вылезают дети
сосед играет на гитаре и другой палками по батарее
улыбающийся русский и дегенерат
мы роботы из матрицы для избранных коров

Влад Васильев
самый красивый участник команды
бесплатный бизнес-тренинг, хочешь заработать больше? так заработай!
парень взрослеет когда мать перестает покупать ему трусы, чтобы пися дышала
как будет дышать пися если она живет в одной комнате с задницей
если будут приставать просто отойди в сторонку совет бабушки
мать ставит комменты на мои фотки

Самир Самаров
билет в сектор газа, мой отец палистинец
переспать с бисквитной девушкой, сегодня бегемотик как в киндер сюрпризе
над террактами надо смеяться, их надо гномить
террорист одет с игилочки
режим черного неба в Красноярске и летние шашлычки

Вадим Якунин
парень с тату Моя жизнь мои правила раздавал листовки
открыть анти антикафе
отчество Петрович и Павлович (он Палыч)
либо урок религии либо урок ОБЖ
тушь для ресниц водостойкая
производитель пишет в составе шоколадке, что она может содержать арахис, тест на отцовство ваш ребенок может содержать следы Олега!!!!!!!



15 выпуск


ЭТАП КОНЦЕРТОВ - Славы Комиссаренко

Эрнест Таржуманян
Доступные девушки
В СССР по другому было, даже радуга
Доставщик еды и заказать еду заранее
Петя где нежность сука, мужики грузили торты

Вячеслав Попов
Естественная красота
Если я не буду изменять своей жене, это будет слишком жестоко по отношению к другим женщинам!!!
Гусары солдаты на конях, ходят на раскоряку
сфотографировать даль на телефон и смотреть вдаль на телефоне
От восторга что-то пошло носом, поёдет кровь не от восторга если не выиграю шоу

Федор Хороводов
Скажи когда будет триумф (остановка) мужик блюванул
Личное мнение продавца по поводу каждой колбасы
Любительская колбаса, я в восторге, а брата еле спасли
Купить у бабушки все соленья, дохрена по бабкам получается
Бабка совершила инвентаризацию

Сергей Матросов
искревлена перегородка носа, правая ноздря еще как бы и левая
ЛОР - Ухо Горло Нос по первым букам
я был моделью 8 лет назад, в Самаре, коричневые виолетовые штаны
неполнородный сводный брат
помыть жопку 17-летнему брату ване

Ден Чупурненко
паспорт на 25 лет, вера в бумажную брошюру
мчс и смски в стиле хоку
Мы нашли 6-х пропавших, но по ощущением всех



16 выпуск


Концерт Нурласа Набурова

армянка Карина Мейханаджян
перфекто мой золотой
статус москва ереван а ты не ждешь меня болван
с солью с перцем солим сердцем
армяне христиане

Гоша Белобородов
поспорить с проституткой что друг приедет просто так в 5 утра

Валя Сидоров
вырос без отца, воспитанием занимался джеки чан
сын: - ну чё мать, расскажешь как ваших трахнуть?
давай вдвоем кого-нить

Роман Букшин
фотографирую мыло на полках
мы не забываем как выглядят продукты
меняем клеенку на столе очень быстро с женой
пописал на диван во сне на крестьян со скалы
бегущий человек не в спортивной одежде на улице

Биржан
смерть убило больше людей чем войны
крутой чувак в ГТА обратно забирает свою машину



ПОЛУФИНАЛЫ


Женя Обидина
Женщина Джеймс Бонд Шлюха
Снизить болевой порог - я бы варила пельмени прямо во рту
Детей нельзя хвалить по пустякам

Владос Алёшин
Слепой таксист в тумане, хоть бы корова не вышла
Хирург - Надя, где мой циркуль? В универе 5 лет в квн играл
Апельсиновый флэш из фляжки
Видно что человек бухает, будто всю жизнь вниз лицом провисел
Кому идёт секс? Джоржу Клуни и еще двумя ребятам?
В сексе нет интриги, закончили и теперь ты ведущий 100 к 1?

Валентин Сидоров
Педрила

Роман Букшин
Любимая конфета шоколад с шоколадной начинкой
Для меня отец это как сериал Зачарованные, я видел его два раза

Эрнест Таржуманян
Я хороший, не то что эти хачи
Волки кавказцы
В итоге приехал, отсосал, это же мой стандарт»

Денис Чепурненко
К 31 году позвоночник слишком сильно искривлен, чтобы продолжать ночевать на социальном дне
В аэропорту делать вид каждую ночь что ты куда то летишь
Сигареты с тремя кнопками - ты куришь или ТВ3 ищешь?
Водяра противней, чем вытирать рот кухонным полотенцем
Не пытайтесь узнать ничего у водителя наземного транспорта в Москве - вам напихают похлеще, чем польскому журналисту на шоу соловьева
Человек мастурбирует в автобусе, темп в Москве лютый, а человеку видимо нужно было лечь спать пораньше
Сублимация или дрочить в автобусе

Кирил Ясенок
У меня окна выходят на гаражи где все ссут
Офицеры, офицеры, Газманов, газманов, не втягивай нас в это дерьмо

Самер Самара
Предмет ритмика, после этого по законом дворового этикета я должен обоссать сам себя
Макарена макарена член до колена



2-й ПОЛУФИНАЛ


Александр Шаляпин
человек который храпит всегда подает надежды
Голуби сначала засылают разведчика дохлого
молодые актеры как голуби
рэп и начальник с отчетом

Лев Ерёменко
просто так лайки ставят только дети
страшный смех у жены и дочери
неужели кто-то тоже потрахался таким же составом (армяне, евреи, русские) и я стал не уникальным?

Биржан
Ухоженные тупые парни с бробором
бабка: я щас ментов вызову, у вас есть 10 минут

армянка Карина
традиционная армянская семья - папа шашлычник, мама жена
мама: золотой дождь это когда по осени в лесу, парень писает на девушку
цитаты великих пьяных женщин

Вадим Якунин
Сумма покупок совпало с моим пинкодом
промоутер в свинье забыл голову дома, звонок училке
1 сырник 30 руб, 2 сырника 60 рублей
Вопрос на кто хочет стать миллионером: Какой Витамин содержится в лимоне, варианты ответов, вариант А: В, Вариант В: С, вариант С:Д, Варианд Д: А

Красавчик картавый Влад Васильев
Виски косые прямые?
Слетать за пивком для папки
На мужском велосипеде ударяешься яйцами от раму, женские без рамы

Сергей Матросов
Жена бухает всю ночь в разных барах, типа не может найти свой дом
У отца один глаз стеклянный
Когда мне было 8 лет я лазил у родителей в вещах, ну знаете, искаль че нибудь что испортит мою детскую психику!!!
Истории про болезни
В поезде проводница - ну можно сходить в Сызрани, - ну сходите, потому что толку от вас!
Утенок без ноги
Палец на ноге или антибиотики, носить вьтнамки

Лысый Слава Попов
Девушка с первого ряда видит три пальца, а два не видит
Тест в ментовке, красный сигнал сфетофора, машин НЕТ. Не не видно, а вообще нет
Странные формулировки вопросов. Сводить концы с концами или путешествовать с бухты барахты




ФИНАЛ 4-го сезона


14 февраля 2019 года
Карина Мейханаджян
Я не носитель языка, я так, курьер, здрастэ, я вам привила привэзла, как калитка открывать?
Первоклассник с большим рюкзаком или он курьер яндекс еда
Это не жопа, а сказка какая-то

Валентин Сидоров
Таксит обижается если надеть ремень
Таксистка Людмила Михайловна - а ну-ка не балуйся
Бабушка бьет не точно, мама зашивала деньги в трусы - сюприз для педофила
Любая телка из тиндера живет в жопе мира
Ты из России у тебя соловей в душах поет
Валентин с латинского означает ча-чача

Владос Алешин
В что где когда все элитарно, кроме зрителей которые присылают вопрос
У Бг ничего не понятно в песнях, не то что у скриптонита
В Италии нет айрана
Русский искусственный интеллект, ты в него вложишь 90 миллиардов и в конце еще 20 надо
Голый мужик и голая женщина по разному придают ощущение местности

Денис Чепурненко
Кто смотрит телек? Ты дома то был? Ну мать твоя смотрит
В Москве долго занимался социальным дайвингом
В деливери клаб выдают самокат, едь на нем домой, не сиди на бетоне
Этот город не приспособлен для бродяг, на улицах слишком мало плодовых деревьев
Закуток для банкоматов ночью промерзает хуже, чем сени в банях
Как можно быть анонимным алкоголиком, алкоголизм очень трудно скрывать, этот как носить костёр в пакете
Метро разрастается, скоро подземку до Челябинска докопаете, я так себе квартиру никогда не куплю
Яндекс вертолет, пароход каршеринг, мы правовое государство строим или ГТА?
В ЦУМе щас все как в моем старом шифанере, недавно пару таких коллекций собаке в будку постелил
Королева сдает в Москве 4 квартиры, бабка тупо жилье сдает, сама на острове чилит во дворце
В хате 14кв.м. ты ссышь под себя по задумке инженеров

Вадим Якунин
Фраза "проще сказать чем сделать", мебель из Икеи
Фильм Красотка - Шлюха и удача
Пульт ТВ перемотам пленкой, при этом он паспорт носит без обложки, ты точно расставил жизненный приоритеты?
Бетомешалка бетоновозилка

Лев Ерёменко
Мне нужно самка поздоровее, у нее родится здоровый ребенок, у того еще один и так постепенно мы вытрахаем меня из рода
У качков маленький член, я отсмотрел 20 членов в душевой
С пакетами в руках, если что то зачесалось ни лице, поднимаем руки легко
У соседа газ, мы в опасности он же уральские пельмени смотрит
Как парни расстаются с девушкой, сигнал грусти

Самир Самара
Кто делает терракты по воскресеньям
Павелецкая сосёт
Гей проверил на ВИЧ

Вячеслав Попов
Тупой друг
КПД Репина низкое - упертый русский художник
Рыба Хугу - все умерли, ну что-то есть в этой рыбе, найдем способ как ее сожрать
Роскосмос и робот Фёдор, показали как он держит дрель, но не сверлит, как он умеет отжиматься в космосе
Стройка у Руслана Белого, у него главное стабильность, а не развитие

Победителем четвертого сезона стендап шоу "Открытый микрофон" стал Денис Чепурненко, стендапер из команды Славы Комиссаренко.


Он получает приз 3 миллиона рублей (3000000) или примерно $46800
]]>[/allow-dzen] [/yandexrss][shortrss] Павел Воля большой стэндап https://wiki55.ru/index.php?newsid=1250 https://wiki55.ru/index.php?newsid=1250
Павел Воля большой стэндап

Павел Воля - большой Стэндап
Декабрь 2018 года




Павел Воля - большой StandUp
Декабрь 2014 года
 [allow-turbo]Цитата: Павел Воля большой StandUp

Декабрь 2018 года

краткое содержание тем и монологов стэндапа Воли
Я люблю своих детей, а на ваших мне плевать
Рожают детей для стакана воды в старости
Ребенок 5 лет гуляет один во дворе
Сын Воли выкакал эмодзи в толчке
Утягиватель мамаева
Бабы что у вас с лицом - куча кремов для лица
Крем для лица и для ног встречались у пупка
Мне сделали эпиляцию воском со скидкой
Женщины ради красоты готовы сделать даже 200 уколов в лицо
Эпиляция лазером из звездных войн
Мужики типа не смотрят на брови и им типа пофиг
Карбид в воде, шифер в костре, варить селитру, как мы выжили
Кидать патроны в костер и куда они делись
Чувак Батр сунул лицо в мангал и дунул
Харламов думал, что воробьи это дети голубей
Выздороветь захочешь кровью умоешься - в поликлинике на регистратуре
Платные клиники и развод на бабки, нужен рентген, классическое разглядывание снимка
Дополнительные ребра или врачебный пранк за 160000 руб
Почерк врачей, ничего не понятно - пишут мелодии ли-ли-ли, лилили
Ярмарка междометий
Говорить туалетной бумаге - не глубоко
Парни которые себе ставили свечку в попу
Попросить жену поставить свечку в жопу
Настоящий ТЫ это когда лежишь перед сном
Чужая бабка падает это смешно
Бычок если поднять и обжечь микробов не будет и бомж. Спи!
Вокруг все недовольные, если не нравиться жизнь, меняй, выходи на улицу
Не нравятся законы - иди в тюрьму
Вокруг меня много скучных людей






Цитата: Павел Воля - большой Стэндап


Декабрь 2014 года

краткое содержание тем и монологов стэндапа Воли
Мультимедийный стэндап с красными шторками.
Знакомство со жмотами на самом верхнем ряду с краю.
Хороший и плохой отец.
Вопросы 5-летнего племянника (где хирурги берут дополнительные пиписки, страшное слово "влагалище" или конец всего живого на планете).
Почему вокруг стало много геев и все об этом признаются (глава эпл, шахтер-ветрозадый).
Чип будут вживлять в кожу. Чипованные люди и тотальный контроль.
Платные паркинги.
Закон о мате. Невозможно жить без мата. Если наехала машина на ногу.
Санкции для нас самих.
Штраф за превышения скорости и за паркинг.
Картинки и надписи на пачках сигарет, антитабачный закон.
Мы все гордимся нашей армией, но никто не хочет туда идти (забрали или попал).
Рукопашный бой или потерял автомат.
Вегетарианки и мясной минет. И другие ".. анцы".
Как Воля идет домой в метро в капюшоне-слон, чтобы его не узнали.
Я не беру незнакомые звонки и если позвонит Путин.
История как я летел с женой в самолете с парнем и Лисан захотел в туалет и пиво парня.
Обращение Воли к жене Лисан про любовь и старость и сына Роберта.
Желание к деду Морозу - доллар 30, евро 40.

зал на 6000 человекбольшой стэндап Павла ВОли 2014жена Воли Лисан Утяшева
]]>[/allow-turbo] StandUp, Павел Воля kivinaka Tue, 01 Jan 2019 19:09:06 +0300 [/shortrss] [fullrss] Павел Воля большой стэндап https://wiki55.ru/index.php?newsid=1250 https://wiki55.ru/index.php?newsid=1250 kivinaka Tue, 01 Jan 2019 19:09:06 +0300 Павел Воля большой стэндап

Павел Воля - большой Стэндап
Декабрь 2018 года




Павел Воля - большой StandUp
Декабрь 2014 года
]]> [allow-turbo]Цитата: Павел Воля большой StandUp

Декабрь 2018 года

краткое содержание тем и монологов стэндапа Воли
Я люблю своих детей, а на ваших мне плевать
Рожают детей для стакана воды в старости
Ребенок 5 лет гуляет один во дворе
Сын Воли выкакал эмодзи в толчке
Утягиватель мамаева
Бабы что у вас с лицом - куча кремов для лица
Крем для лица и для ног встречались у пупка
Мне сделали эпиляцию воском со скидкой
Женщины ради красоты готовы сделать даже 200 уколов в лицо
Эпиляция лазером из звездных войн
Мужики типа не смотрят на брови и им типа пофиг
Карбид в воде, шифер в костре, варить селитру, как мы выжили
Кидать патроны в костер и куда они делись
Чувак Батр сунул лицо в мангал и дунул
Харламов думал, что воробьи это дети голубей
Выздороветь захочешь кровью умоешься - в поликлинике на регистратуре
Платные клиники и развод на бабки, нужен рентген, классическое разглядывание снимка
Дополнительные ребра или врачебный пранк за 160000 руб
Почерк врачей, ничего не понятно - пишут мелодии ли-ли-ли, лилили
Ярмарка междометий
Говорить туалетной бумаге - не глубоко
Парни которые себе ставили свечку в попу
Попросить жену поставить свечку в жопу
Настоящий ТЫ это когда лежишь перед сном
Чужая бабка падает это смешно
Бычок если поднять и обжечь микробов не будет и бомж. Спи!
Вокруг все недовольные, если не нравиться жизнь, меняй, выходи на улицу
Не нравятся законы - иди в тюрьму
Вокруг меня много скучных людей






Цитата: Павел Воля - большой Стэндап


Декабрь 2014 года

краткое содержание тем и монологов стэндапа Воли
Мультимедийный стэндап с красными шторками.
Знакомство со жмотами на самом верхнем ряду с краю.
Хороший и плохой отец.
Вопросы 5-летнего племянника (где хирурги берут дополнительные пиписки, страшное слово "влагалище" или конец всего живого на планете).
Почему вокруг стало много геев и все об этом признаются (глава эпл, шахтер-ветрозадый).
Чип будут вживлять в кожу. Чипованные люди и тотальный контроль.
Платные паркинги.
Закон о мате. Невозможно жить без мата. Если наехала машина на ногу.
Санкции для нас самих.
Штраф за превышения скорости и за паркинг.
Картинки и надписи на пачках сигарет, антитабачный закон.
Мы все гордимся нашей армией, но никто не хочет туда идти (забрали или попал).
Рукопашный бой или потерял автомат.
Вегетарианки и мясной минет. И другие ".. анцы".
Как Воля идет домой в метро в капюшоне-слон, чтобы его не узнали.
Я не беру незнакомые звонки и если позвонит Путин.
История как я летел с женой в самолете с парнем и Лисан захотел в туалет и пиво парня.
Обращение Воли к жене Лисан про любовь и старость и сына Роберта.
Желание к деду Морозу - доллар 30, евро 40.

зал на 6000 человекбольшой стэндап Павла ВОли 2014жена Воли Лисан Утяшева
]]>[/allow-turbo] [allow-dzen]Цитата: Павел Воля большой StandUp

Декабрь 2018 года

краткое содержание тем и монологов стэндапа Воли
Я люблю своих детей, а на ваших мне плевать
Рожают детей для стакана воды в старости
Ребенок 5 лет гуляет один во дворе
Сын Воли выкакал эмодзи в толчке
Утягиватель мамаева
Бабы что у вас с лицом - куча кремов для лица
Крем для лица и для ног встречались у пупка
Мне сделали эпиляцию воском со скидкой
Женщины ради красоты готовы сделать даже 200 уколов в лицо
Эпиляция лазером из звездных войн
Мужики типа не смотрят на брови и им типа пофиг
Карбид в воде, шифер в костре, варить селитру, как мы выжили
Кидать патроны в костер и куда они делись
Чувак Батр сунул лицо в мангал и дунул
Харламов думал, что воробьи это дети голубей
Выздороветь захочешь кровью умоешься - в поликлинике на регистратуре
Платные клиники и развод на бабки, нужен рентген, классическое разглядывание снимка
Дополнительные ребра или врачебный пранк за 160000 руб
Почерк врачей, ничего не понятно - пишут мелодии ли-ли-ли, лилили
Ярмарка междометий
Говорить туалетной бумаге - не глубоко
Парни которые себе ставили свечку в попу
Попросить жену поставить свечку в жопу
Настоящий ТЫ это когда лежишь перед сном
Чужая бабка падает это смешно
Бычок если поднять и обжечь микробов не будет и бомж. Спи!
Вокруг все недовольные, если не нравиться жизнь, меняй, выходи на улицу
Не нравятся законы - иди в тюрьму
Вокруг меня много скучных людей






Цитата: Павел Воля - большой Стэндап


Декабрь 2014 года

краткое содержание тем и монологов стэндапа Воли
Мультимедийный стэндап с красными шторками.
Знакомство со жмотами на самом верхнем ряду с краю.
Хороший и плохой отец.
Вопросы 5-летнего племянника (где хирурги берут дополнительные пиписки, страшное слово "влагалище" или конец всего живого на планете).
Почему вокруг стало много геев и все об этом признаются (глава эпл, шахтер-ветрозадый).
Чип будут вживлять в кожу. Чипованные люди и тотальный контроль.
Платные паркинги.
Закон о мате. Невозможно жить без мата. Если наехала машина на ногу.
Санкции для нас самих.
Штраф за превышения скорости и за паркинг.
Картинки и надписи на пачках сигарет, антитабачный закон.
Мы все гордимся нашей армией, но никто не хочет туда идти (забрали или попал).
Рукопашный бой или потерял автомат.
Вегетарианки и мясной минет. И другие ".. анцы".
Как Воля идет домой в метро в капюшоне-слон, чтобы его не узнали.
Я не беру незнакомые звонки и если позвонит Путин.
История как я летел с женой в самолете с парнем и Лисан захотел в туалет и пиво парня.
Обращение Воли к жене Лисан про любовь и старость и сына Роберта.
Желание к деду Морозу - доллар 30, евро 40.

зал на 6000 человекбольшой стэндап Павла ВОли 2014жена Воли Лисан Утяшева
]]>[/allow-dzen] [/fullrss] [yandexrss] Павел Воля большой стэндап https://wiki55.ru/index.php?newsid=1250
Павел Воля большой стэндап

Павел Воля - большой Стэндап
Декабрь 2018 года




Павел Воля - большой StandUp
Декабрь 2014 года
 StandUp, Павел Воля Tue, 01 Jan 2019 19:09:06 +0300
Цитата: Павел Воля большой StandUp


Декабрь 2018 года

краткое содержание тем и монологов стэндапа Воли
Я люблю своих детей, а на ваших мне плевать
Рожают детей для стакана воды в старости
Ребенок 5 лет гуляет один во дворе
Сын Воли выкакал эмодзи в толчке
Утягиватель мамаева
Бабы что у вас с лицом - куча кремов для лица
Крем для лица и для ног встречались у пупка
Мне сделали эпиляцию воском со скидкой
Женщины ради красоты готовы сделать даже 200 уколов в лицо
Эпиляция лазером из звездных войн
Мужики типа не смотрят на брови и им типа пофиг
Карбид в воде, шифер в костре, варить селитру, как мы выжили
Кидать патроны в костер и куда они делись
Чувак Батр сунул лицо в мангал и дунул
Харламов думал, что воробьи это дети голубей
Выздороветь захочешь кровью умоешься - в поликлинике на регистратуре
Платные клиники и развод на бабки, нужен рентген, классическое разглядывание снимка
Дополнительные ребра или врачебный пранк за 160000 руб
Почерк врачей, ничего не понятно - пишут мелодии ли-ли-ли, лилили
Ярмарка междометий
Говорить туалетной бумаге - не глубоко
Парни которые себе ставили свечку в попу
Попросить жену поставить свечку в жопу
Настоящий ТЫ это когда лежишь перед сном
Чужая бабка падает это смешно
Бычок если поднять и обжечь микробов не будет и бомж. Спи!
Вокруг все недовольные, если не нравиться жизнь, меняй, выходи на улицу
Не нравятся законы - иди в тюрьму
Вокруг меня много скучных людей






Цитата: Павел Воля - большой Стэндап


Декабрь 2014 года

краткое содержание тем и монологов стэндапа Воли
Мультимедийный стэндап с красными шторками.
Знакомство со жмотами на самом верхнем ряду с краю.
Хороший и плохой отец.
Вопросы 5-летнего племянника (где хирурги берут дополнительные пиписки, страшное слово "влагалище" или конец всего живого на планете).
Почему вокруг стало много геев и все об этом признаются (глава эпл, шахтер-ветрозадый).
Чип будут вживлять в кожу. Чипованные люди и тотальный контроль.
Платные паркинги.
Закон о мате. Невозможно жить без мата. Если наехала машина на ногу.
Санкции для нас самих.
Штраф за превышения скорости и за паркинг.
Картинки и надписи на пачках сигарет, антитабачный закон.
Мы все гордимся нашей армией, но никто не хочет туда идти (забрали или попал).
Рукопашный бой или потерял автомат.
Вегетарианки и мясной минет. И другие ".. анцы".
Как Воля идет домой в метро в капюшоне-слон, чтобы его не узнали.
Я не беру незнакомые звонки и если позвонит Путин.
История как я летел с женой в самолете с парнем и Лисан захотел в туалет и пиво парня.
Обращение Воли к жене Лисан про любовь и старость и сына Роберта.
Желание к деду Морозу - доллар 30, евро 40.

зал на 6000 человекбольшой стэндап Павла ВОли 2014жена Воли Лисан Утяшева
 [allow-turbo]Цитата: Павел Воля большой StandUp

Декабрь 2018 года

краткое содержание тем и монологов стэндапа Воли
Я люблю своих детей, а на ваших мне плевать
Рожают детей для стакана воды в старости
Ребенок 5 лет гуляет один во дворе
Сын Воли выкакал эмодзи в толчке
Утягиватель мамаева
Бабы что у вас с лицом - куча кремов для лица
Крем для лица и для ног встречались у пупка
Мне сделали эпиляцию воском со скидкой
Женщины ради красоты готовы сделать даже 200 уколов в лицо
Эпиляция лазером из звездных войн
Мужики типа не смотрят на брови и им типа пофиг
Карбид в воде, шифер в костре, варить селитру, как мы выжили
Кидать патроны в костер и куда они делись
Чувак Батр сунул лицо в мангал и дунул
Харламов думал, что воробьи это дети голубей
Выздороветь захочешь кровью умоешься - в поликлинике на регистратуре
Платные клиники и развод на бабки, нужен рентген, классическое разглядывание снимка
Дополнительные ребра или врачебный пранк за 160000 руб
Почерк врачей, ничего не понятно - пишут мелодии ли-ли-ли, лилили
Ярмарка междометий
Говорить туалетной бумаге - не глубоко
Парни которые себе ставили свечку в попу
Попросить жену поставить свечку в жопу
Настоящий ТЫ это когда лежишь перед сном
Чужая бабка падает это смешно
Бычок если поднять и обжечь микробов не будет и бомж. Спи!
Вокруг все недовольные, если не нравиться жизнь, меняй, выходи на улицу
Не нравятся законы - иди в тюрьму
Вокруг меня много скучных людей






Цитата: Павел Воля - большой Стэндап


Декабрь 2014 года

краткое содержание тем и монологов стэндапа Воли
Мультимедийный стэндап с красными шторками.
Знакомство со жмотами на самом верхнем ряду с краю.
Хороший и плохой отец.
Вопросы 5-летнего племянника (где хирурги берут дополнительные пиписки, страшное слово "влагалище" или конец всего живого на планете).
Почему вокруг стало много геев и все об этом признаются (глава эпл, шахтер-ветрозадый).
Чип будут вживлять в кожу. Чипованные люди и тотальный контроль.
Платные паркинги.
Закон о мате. Невозможно жить без мата. Если наехала машина на ногу.
Санкции для нас самих.
Штраф за превышения скорости и за паркинг.
Картинки и надписи на пачках сигарет, антитабачный закон.
Мы все гордимся нашей армией, но никто не хочет туда идти (забрали или попал).
Рукопашный бой или потерял автомат.
Вегетарианки и мясной минет. И другие ".. анцы".
Как Воля идет домой в метро в капюшоне-слон, чтобы его не узнали.
Я не беру незнакомые звонки и если позвонит Путин.
История как я летел с женой в самолете с парнем и Лисан захотел в туалет и пиво парня.
Обращение Воли к жене Лисан про любовь и старость и сына Роберта.
Желание к деду Морозу - доллар 30, евро 40.

зал на 6000 человекбольшой стэндап Павла ВОли 2014жена Воли Лисан Утяшева
]]>[/allow-turbo] [allow-dzen]Цитата: Павел Воля большой StandUp

Декабрь 2018 года

краткое содержание тем и монологов стэндапа Воли
Я люблю своих детей, а на ваших мне плевать
Рожают детей для стакана воды в старости
Ребенок 5 лет гуляет один во дворе
Сын Воли выкакал эмодзи в толчке
Утягиватель мамаева
Бабы что у вас с лицом - куча кремов для лица
Крем для лица и для ног встречались у пупка
Мне сделали эпиляцию воском со скидкой
Женщины ради красоты готовы сделать даже 200 уколов в лицо
Эпиляция лазером из звездных войн
Мужики типа не смотрят на брови и им типа пофиг
Карбид в воде, шифер в костре, варить селитру, как мы выжили
Кидать патроны в костер и куда они делись
Чувак Батр сунул лицо в мангал и дунул
Харламов думал, что воробьи это дети голубей
Выздороветь захочешь кровью умоешься - в поликлинике на регистратуре
Платные клиники и развод на бабки, нужен рентген, классическое разглядывание снимка
Дополнительные ребра или врачебный пранк за 160000 руб
Почерк врачей, ничего не понятно - пишут мелодии ли-ли-ли, лилили
Ярмарка междометий
Говорить туалетной бумаге - не глубоко
Парни которые себе ставили свечку в попу
Попросить жену поставить свечку в жопу
Настоящий ТЫ это когда лежишь перед сном
Чужая бабка падает это смешно
Бычок если поднять и обжечь микробов не будет и бомж. Спи!
Вокруг все недовольные, если не нравиться жизнь, меняй, выходи на улицу
Не нравятся законы - иди в тюрьму
Вокруг меня много скучных людей






Цитата: Павел Воля - большой Стэндап


Декабрь 2014 года

краткое содержание тем и монологов стэндапа Воли
Мультимедийный стэндап с красными шторками.
Знакомство со жмотами на самом верхнем ряду с краю.
Хороший и плохой отец.
Вопросы 5-летнего племянника (где хирурги берут дополнительные пиписки, страшное слово "влагалище" или конец всего живого на планете).
Почему вокруг стало много геев и все об этом признаются (глава эпл, шахтер-ветрозадый).
Чип будут вживлять в кожу. Чипованные люди и тотальный контроль.
Платные паркинги.
Закон о мате. Невозможно жить без мата. Если наехала машина на ногу.
Санкции для нас самих.
Штраф за превышения скорости и за паркинг.
Картинки и надписи на пачках сигарет, антитабачный закон.
Мы все гордимся нашей армией, но никто не хочет туда идти (забрали или попал).
Рукопашный бой или потерял автомат.
Вегетарианки и мясной минет. И другие ".. анцы".
Как Воля идет домой в метро в капюшоне-слон, чтобы его не узнали.
Я не беру незнакомые звонки и если позвонит Путин.
История как я летел с женой в самолете с парнем и Лисан захотел в туалет и пиво парня.
Обращение Воли к жене Лисан про любовь и старость и сына Роберта.
Желание к деду Морозу - доллар 30, евро 40.

зал на 6000 человекбольшой стэндап Павла ВОли 2014жена Воли Лисан Утяшева
]]>[/allow-dzen] [/yandexrss][shortrss] Открытый микрофон, стэндап шоу на ТНТ, 3 сезон, 2018 год https://wiki55.ru/index.php?newsid=2058 https://wiki55.ru/index.php?newsid=2058 3 сезон, 2018 г
Участники:Алексей Шамутило, Алексей Лещенко, Илья Швецов, Швед, Камиль Зульфугаров, Андрей Кузьмин, Мирослав Попов
Алексей Щербаков, Хайём Рахмонов, Самвел Гиновян, Игорь Тарлецкий, Оксана Добижа, Матвей Мурзинцев, Никита Забило
Сергей Джакиенов, Александр Семёнов, Дмитрий Бачурин, Алексей Жаров, Виктор Снегирь, Павел Родевич, Влад Слободов, Сергей Снурников
Тарон, Евгения Холод, Дмитрий Гладченко, Денис Смирнов, Биржан Кабылбаев, Тимур Джанкёзов, Игорь Еговцев, Максим Эломбила
Вадим Постильный, Вячеслав Попов, Сергей Матросов, Мери Антинян, Арсений, Ярослав Кондрашов, Роман Рор, Гарик Петросян
Сергей Федотов, Дэн Смирнов, Мария Гордюкова, Анатолий Бороздин, Баграт Казарян, Наталья Берёзкина
Влад Лавренчук, Алексея Рябчиков, Константин Бутаков, Матвей Ромашкин, Кристина Ратникова, Александр Петросян, Юля Поломина, Александр Кот
Юлия Демиденкова, Коля Зырянов, Макс Пихуля, Евгений Соколов, Ольга Попова, Сергей Агафонов
Жюри:Юлия Ахматова, Руслан Белый, Тимур Каргинов, лучезарный Слава Комисаренко
Приз: 3 млн р [allow-turbo]Открытый микрофон
3 сезон 2018 год

Теперь приз стал денежным - 3 миллиона рублей
Жюри: Юлия Ахматова, Руслан Белый, Тимур Каргинов, лучезарный Слава Комисаренко




19 выпуск от 21 декабря 2018 г - ФИНАЛ
Финал сезона, кто стал победителем шоу и кто же забрал денежный приз 3000000 рублей

Баграт Казарян
Если вдруг будет конкурс купальников, то я уже в нем.
В Турции в отеле меня вытирали.
Рафтинг - полу отдых, полу суицид, меня посадили с бабушками, плавучая скамейка.
У меня есть девушка, но это ни на что не влияет.

Анатолий Бороздин, сейчас получил травму и выступает в кресле каталке
Я не Имокаси, выпал из окна, кроссовка не отпружинила назад.
Жопа вместо выбитого стекла. В такое окно стыдно выпасть и застрять.
Менты не доверяют чуваку в коме и пристегнули его наручниками.
У женщине на ноге пакет с мочой.
Я в этой сфере недавно, для колясочников созданы все условия, кроме условий передвижения.
Если вы передо мной положите 3 миллиона рублей, возможно я встану и подойду.

Убогий хач Самвел Гиновян
Мою девушку тоже кто-то проклял. У меня двое детей, один нормально цвета, другой белый.
Если женщина прыгает тебе на член это не измена, у тебя просто плохая реакция.
А если ты сказал ты женат, а она продолжает прыгать, ты сделал все что мог!
Кто ты би - бизнесмен, бидолага?
Гейство нужно заслужить, что ты сделал чтобы стать геем в 18 лет.
Успей подружиться со мной и трахай потом кого хочешь.
Тренер Тулус избивал сам себя.

Константин Бутаков
Про страшную внешность.
2 раза подряд в сексе 40-летних это в пятницу и в субботу.
Баба Катя гадалка, Белый мне как наставник ни че не дал.

Алексей Шамутило
Только 3% людей могут пройти этот тест. Тесты в инете.
Кто ты из Битлз, Ринго Стар.
Питкий коктейль, он пьется хорошо. А хлеб едкий.
Алкоголики это твои друзья.
Разливное пиво переименовали в крафтбар.
Цирроз английского не знает, только по кириллице фигачит.
Не сочти за подкат, но ты похож на моего брата.
Твои родители случайно не мои родители?
Руслан Белый не хочет лизать ему жопу. У него чуток яйцо отвисли.

Игорь Тарлецкий
Чтобы рука не дрожала, он приставляет микрофон к подбородку.
Самокаты с моторчиками, спустя 250 лет они стали соответствовать своему названию.
У сервиса блаблакар низкая статистика изнасилований.
Анализ творчества Романа Трахтенберга.
Нацисты могли бы выиграть Нюрбургский процесс, но к сожалению они убили всех хороших адвокатов.

Николай Зырянов "Николашка-Колясик"
Участник трех сезонов подряд.
Бегать чисто для себя.
Когда я бегу, у желе появилось срочное дело.
Ванна вся в зеркалах. Я от зеркала всегда отбегают и сука вижу как я бегу.
Добрый вечер я диспетчер.
Из рая украли образец - это моя девушка.
Десятый айфон в сумме.
По ногтям видно, что она апельсины дома сама чистит, герцогиня.
Люди которые дешево путешествуют.
Октябрь идеально время для посещения Пакистана.
Когда его не выбрал наставник Юля Ахмедова он быстро ушел со сцены, даже не поздравив колясочника.

"Сын рыси" Тимур Джанкёзов
Лень - это когда ложишься спать, а сегодня не надел штаны.
Крутить обруч и сказать "сука, сюда иди".
Бабушка старой закалки.
Я как то разбудил бабушку. Сука, ты куда лезешь, утро это я. Петух кукарекал, потому что ты петух.
Мой отец спивался, потому что в гости приходил страшные люди.
Отец ненавидел Киркорова в перьях.
Кавказцы очень любопытны - чё, одна тут стоишь? Чё одна тут красивая? Чё?!
Кавказец познает мир.

Победителем 3-го сезона шоу Открытый микрофон и обладателем 3 млн рублей стал Алексей Шамутило (комик из команды Славы Комиссаренко)


18 выпуск от 14 декабря 2018 г
Второй полуфинал.
Баграт Казарян
Бесят качки, вас.
На качков оборачиваются только пацаны.
Девушки качки.
В фильмах полицейский всегда разворачивается, когда говорят про ограбление.
Сука, я еще и на гитаре играю.
Ветер сушит меня в первую очередь на море и плавки не прилипают.
Я не пошел замуж за Бузову с рулём.

Лысый мужик Вячеслав Попов
Слышишь симпотный, есть чё по бабкам?
Лучше охранник в Чопе, чем умереть на войне.
Путин красавчик.
Лепс и 11 часов гулянья в день.
Вера Брежнева и ее секрет потребления воды и Константин Меладзе шахтер с хитами.

Денис Смирнов
Когда переехал в Москву и хозяин квартиры влияет на мою новую жизнь.
Потому что так захотел Бог.
Агрессивные комментаторы в интернете и медленно печатающие.
Я люблю прикидываться геем.

Алексей Шамутило
Про рыбалку.
Я в рыбе особо не разбираюсь, я даже не могу представить себе сёмгу в целом состоянии.
Что не так с растворимым кофе?
Слишком много кофеин вокруг. Я за кофе заплатил в Старбаксе или акционером стал лавандового рафа?
ЛаттЭ или лАтэ, БалИ или БАли - как правильно говорить и ставить ударения.
Оставленная нассаная бутылка воды в парке.

Армяшка коротконогий Александр Петросян с фамилией как у известного российского юмориста
Я поцелуюсь с белкой, у нас отношения.
Карлики тоже разного роста, я низкий, гормон роста помог бы вырасти на 4 см.
Колол два года, но вырос только член.
Как проиграть лилипуту в настольный теннис.

Тимур Джанкёзов
Научить девушку какать. Не стоя, помнишь?
Пастух в селе с ленточкой выпускник.
Учительница в школе которая не умирала преподавала историю из увиденного.
Соломенная крыша дома и спутниковая антенна.

Дуэль слепого с инвалидов в коляске.
Анатолий Бороздин в инвалидном кресле
Выпал из окна на день рождения в Мытищах.
Это очень больно, но я никогда не рожал.
После анестезии две недели не стоитю

Слепошарый Макс Пихуля
Я похож на худого Комиссаренко.
Продаю свою инвалидность.
Мы с ней разговариваем, а кто-то смыл.
Инвалидов в России быть очень сложно.
Колеса во дворах закопаны на половину.
В Нидерландах инвалидам дают пособия на проституток.
Я снимаюсь в передаче, которую даже не смогу посмотреть.
Хочу выиграть ради жалости.


17 выпуск от 7 декабря 2018 г
Первый Полуфинал! Формат дуэлей. Один шаг до финала. По два участника из каждой команды выступят со стэндапом, один из них вылетает.

Самвел Гиновян
Жене снится что я изменяю.
Сексом заняться или холодного кефира долбануть с булочкой?
Жена хороший человек, а хороших людей не трахают.
Домашний стриптиз.

Влад Лавренчук
Благодаря ставкам меня уволили из банка.
Инкасатор в один день привезет побольше, а потом поменьше.
С наветренной стороны, достал писюн, торт не вкусный.

Николай Зырьянов
По знаку Зодиака голимая мышь.
Лоукост - авиа плацкарт.
Цены в Барселоне. Все дорого переводить из евро в слёзы.
Парень и девушка, фотограф и заказчица.
Фото с камнем в Испании. Камень в почках у Коли.
Маргарин на солнце растаял, старые нудисты.

Швед
Сходил на йогу. Много девушек это плюс. Но все девушки 40+ это минус.
Поза война.
Поза Будды, Омммм, добавлять Ск. Почистить карму родного города.
Как меня знакомили с 18-летней девушкой.
Надо догонять, а я бегун опытный и в какой-то момент обогнал.
Подруга догнала меня и на бегу говорит. И засосала меня.

Сергей Джаникенов
Хлеб в школьной столовке порезан треугольниками.
Учитель показывает сценки о вреде наркотиков. Учитель года колола в пах.
Наставник вспоминает обо мне во время секса.

Крупный чувак Константин Бутаков
Аэропорт Москвы и армяне вылетающие в Якутск тащят Смирнову.
Сосед по самолету.
Семейные полеты, семейный друг это Петровы.
Йогурт без слова БЕЗ, даже срать не будешь, он весь растворяется.

Алексей Рябчиков
Я сидел за кражу, а не за репост в 17 лет.
Секс в наручниках.
Лёха который сидел.
Не взяли в армию, сказал одно и то же, что и сидел, закрытые войска. Научился хорошо вести себя в плену.

Игорь Тарлецкий
Харезматичный лидер сезона.
Из игры Денди Супер Марио убивал своих жертв прыгая на них до смерти, ради одной монетки!
Соня Мармеладова была падшей женщиной Достоевского или проституткой?
Настоящие супергерои войны, котопёс.
Лучший день женщины рождения ребенка, а не 9 мая, фашистская дрянь.



16 выпуск от 30 ноября 2018 г
Концерт участников из команды Ахмедовой

Коля Зырянов
Друг купил подштаники за 6000 рублей. Я потерял друга.
На подштаников нету пуговицы и дырочки, как писать.
Водочка и надпись на экране.
А ну ка давайка твой анус проверим из ну погоди.

Илья Швецов по нику "Швед"
Прыгать с тарзанки. Кайф свободного падения - у нас в стране за это рубль отвечает.
Лонгборд каминаут.
Моя жена меня сделала и сделает еще не раз.
Друг из Тюмени Миронов Иван Александрович.
Киллер для тетерева.

Единственная девушка в этом сезоне, которая дошла до этапов концертов, Оля Попова
Учусь на врача, но в нашей стране выгодней быть колдуном
Мама акушерка, я с детства знала что аиста нет.
Двухместная кровать с намёком. Сексом не смогу заняться на одноместной?
Если не лишиться девственности до 25 лет, то там все зарастет.
Умер от сексуальной недостаточности.
Не отправляют в Африку помощь с едой, водой и беспринципными бабами.
А че у тебя вот это не вот здесь? Шутка врача.

Толя Бороздин
Окунь не видит синие мармышки.
Чувак побыстрее едет в метро и лицом играет. Разогнать поезд эмоциями.
Имя Анатолий играть на баяне. Женатый Толик - Толя, не лезь.
Холодная вода более надежнее, чем горячая.
Оценить качество связи на 5, а мастер минета уже здесь.

Парень с очень плохим зрением Макс Пихуля
Язык Брайля, руки и фантазия, как в 14 лет.
Если слепой побежал, бегите вместе с ним.
Девушка отпускала меня в стриптиз клуб послушать музыку.
Мне в глаз плевала бабка из воронежской глуши.
Уринотерапия и бабушка разлюбила.
Киа Риа для колясочника.
Салют для слепых.



15 выпуск от 23 ноября 2018 г
Этап концертов. Концерт участников из команды Руслана Белого.

Нинзя из Барнаула, лысый мужик Вячеслав Попов
Сожгли железный БТР лучниками с подожженными стрелами.
Пореченков сдался в плен.
Шоу Песни и 17-летняя девочка, чеченская война прошла мимо.
Хитрый лис Белый.
Где нужно работать очень много чтобы зарабатывать 500 тысяч в месяц.
Ахмедова сказала что он может быть победителем и забрать 3 ляма.

Камиль Зулфугаров
9 лет отработал в школе физруком.

Брянчанин Сергей Джакиенов
Братья Запашные и их ублюдские прически с хвостиком.
Шаурма чтобы пол дня с туалета не слезать, вчера ж смог.
Творческий кризис и девки в озере купались.
Смена у попрошайки хромающей.

Очень красивый мужчина и бывший инвалид Баграт Казарян
Хочу купить себе станцию метро Багратионовскую.
Парни удивляют почему в их секс никто не приходит, намочив два пальца утром и промыв глаза.
Я 40 минут варю кофе, купил бархатный фиолетовый халат.
Вкус кофе - полизать палец.
Меня 18 дней мыли после операции на колене и Багарт хотел чтобы меня мыли всегда.
До того как я изменился я был Андрей.
Я вылечусь, приду домой и твоя жена не сможет ходить.
Ты что, зарядку делаешь?

Хриплый голос Константин Будаков
Женщина после 30 отвечает не как 20-летняя.
Пара бомжей - оба счастливы, они фреш!
Семейная жизнь и нормальная.
Красивые помидоры выбирать сложнее проституток.


14 выпуск от 16 ноября 2018 г
Концерт участников из команды Славы Комисаренко

Петербуржец Денис Смирнов 28 лет
Долгое время работал официантом.
Если приедет Ревизорро постарайтесь вытолкнуть ее на улицу.
Шлюханские стрелки различаются от нормальных на 1 см.
Группа Сплин склоняла к самоубийству.
Злая мама в халате.
Моя мама развелась, вернулась домой, увидела волос, потом голову, а потом всю бабищу целиком.

Бывший заключенный зек, сидевший Леха Рябчиков
Посадили за не рабочий компьютер.
Мама теперь меня любит ни смотря ни на что.
В Библии написано никакого стэндапа, только миниатюры, так появился Батрутдинов.
Бог есть и сайт есть православный, фотки листать тремя перстами. После регистрации Бог в помощь.
Кого-нибудь бросала девушка через Почту России?
Не хочется освобождаться условно-досрочно.

Казах Биржан Кылынбаев
Неоправданные понты у казахов.
Скриптонит герой, надо было мне его рожать.
Девушка захотела американскую свадьбу.
Мы приглашаем иностранных звезд чтобы удивить местных звезд.
Первая тренировочная семья.

Воронежец Игорь Тарлевский
Идёт кварцевание.
Олежко наш покорный слуга, хоронить с фараонами.
Ворд и красное подчеркивание.

Псковитянин Алексей Шамутило
Куплю квартиру в Москве в вашем доме. Это угроза.
Бабуля закрепила лечение врача за здравие.
Одна сеть и цены в церкви разные.
Жалко что я не прочитал отзывы, я им стекло разбил.
Большой огурец оставленный на семена в порно ролике.



13 выпуск от 9 ноября 2018 г
Этап концертов. Концерт команды Каргинова.
Самвел Гиновян
Сынок украл киндер-сюрприз.
Картины рисуют или пишут, писунок.

Сергей Федотов
Благодаря РКН я знаю что такое ВПН и как обойти блокировку, все больше начинают изучать английский язык.
Всегда пишут "Курение убивает", но может это не надо писать в фильмах про войну?!
Будка охранника в супермаркете как чайхана.
Лапшу быстрого приготовления покупают те, у кого много свободного времени.
Если тщательно намазывать крем на член, то женщина и не нужна.
Хватит измерять боевую мощь российского оружия американскими городами Лос-Анжелес и Нью-Йорк.

Кавказец Тимур Джанкёзов
Зачем девушкам столько средств для увлажнения, сухие телки как чипсы.
Чтоб когда трогаешь хлюпала.

Влад Лавренчук 29 лет
Надписи на футболка все оскорбительней, не слишком ли круто для текстиля.
Раньше можно было огрести за чистую одежду.
Фанат Цоя - назови 10 Цоев.
Дагестанец предложил купить телефон, денег нет, давай поборемся.
Курицы как рок-звезды, лучше продаются после своей смерти.
Массаж писюльки для енота.

Низкорослый карлик Саша Петросян не в образе
У меня нет друга карлика и мне обидно.
Я нассал чуваку в кроссовки когда он был в них.
Почему не запрещают 3-клашек, они бесполезнее.



12 выпуск от 2 ноября 2018 г
Последний этап дуэлей

команда Белого
С.Матросов
Прижигание розового лишая

К.Зулфугаров
Быдло свистит мне, че то предъявляет.

Команда белоруса
Игорь Тарлецкий
Я снимаю квартиру, только отдал деньги и появились тараканы.

О.Попова
Лекции в туберкулезном отделении.
Толстой умер от туберкулеза.
Жест безопасности.

Команда хачика
Я.Кондрашов
На пороге лекарства от рака.
Отрубить курице голову.
Отправить курицу в реабилитационный центр.

Карлик Саша Петросян очень маленького роста

Команда Ахмедовой
Толик Бараздин
Проститутка заплатила мне 1000 руб когда я работал в хостеле.

Виктор Снегирь, парень с длинными волосами
Эс как доллар.
Парная татуировка.




11 выпуск от 26 октября 2018 г
Дуэли.

Горячий Тарон
Одинаковые кавказские легенды.
Хычинок - кавказский пирожок с мясом. Хычин - захлопывать дверь генелвагена.
Я старею, появляется вера, что электронику дома можно чинить самому и что от каждой болезни есть своя минералка.
Вербальная вера в бога = появляются слова "дайбог" и "недайбог".
Армянская попса.
Репер сверх сако.

Коля Зырьянов
Случайный секс с рыжей в маршрутке.
Давай отложим на особый день, 19 августа, день сказка. Ёк макарёк.
Пёхать лешего - рыжая телка с веснушками.
Не надо ехать в Таганрог.
Фарт - это когда в лагере в бутылочку крутанул на нормальную бабу.
Если у тебя брекеты то вешай бейджик - Сосусь и царапаюсь.
Дети обнимают в лагере вожатых, учаться откату.

Команда Комиссаренко
Денис Смирнов
Нудные друзья и люди.
Покупка презиков в сексшопе и супермаркете.

Однофамилец Ден Смирнов
Простоквашино - занес машину в квартиру и завел ее.

Команда хачика
Сергей Федотов
Томск продвинутый город, у нас даже священника обвинили в педофилии.
Встретить старость в поселке.
Гитлер поставил точку в ношении маленьких усов, жаль что у него не было татуировок.
Мерзота - режим патриотизма.
Пилинг - неизвестно есть ли под старой кожей новая.

Смурников Сережа
Я случайно лайкнул жирную бабу в Тиндере.
Я начал стареть когда начала разбираться в показаниях на счетчике - ого намотало.
Люди и шорты.
Шизанутая подруга которая лошадей любит.
Лошадь создали чтобы говорить - о, смотри, лошадь!
Россия страна одной возможности. Бабка, ты открыла свою последнюю возможность.

Команда Белого
Качок с хриплым голосом брутальный Костя Бутаков
Игра пекарь - палка и банка, моя игра в детстве.
Виски с квасом. Дочь не купила Колу.
Кубановедение 4 часа в неделю. Покажи на карте где Кубань, здесь, показывает рукой на сердце.
Прекращать мастурбировать со словами одно и то же.

Вишенка на торте, девушка комик, толстая Юля Девиденкова
Андрей теперь мой парень, свыкнись с этим.
Он ненавязчивый. Не пишет мне и не звонит, ценит мое личное пространство.
Верю что у Андрея все получится, взяла его на вырост.
Я вкусно пеку и понимающе киваю.
Секс с близняшками и шпагат. Я вешу как 2 человека.
Полные девушки в легинсах - это ноги леопардовые.
Не прошла кастинг в проект про похудение, что не так?
Андрей поднимет голову из говна, чем он там обычно между выступающими занимается?
Худеть то я не собираюсь, я что дура, терять такой материал для шуток?



10 выпуск от 19 октября 2018 г
Продолжение этапа дуэлей.

Уголовник Алексей Рябчиков
С водой особенные отношения с алкоголем.

Лёха Жаров
Бандитская Находка.
Я нашел гранату.
Дед в значках до конца пиджака.

Мирослав Попов
Мой отец жил с проституткой, а потом остался в Тайланде с трансом.
Ребенка нельзя перешагивать когда он плачет, а мне пиццу привезли.

Тимур Джанкезов
Я мусульманин.
Про намаз и улитку.

Накачанный парень Баград Казарян
Фраза передай привет жене от меня звучит странно.
Это тело не должно драться, за это тело должны драться.
Халат стоматолога на голое тело.
На груди что-то приятное не выскакивает.

Самый старый участник шоу 51-летний Андрей Кузьмин
Дятел блогер репер мой зять Славик.
Одноклассники не инстаграм, тут думать надо.
Я бухал в 90-е, я мог пропустить время года, да че время года, я Ельцина не помню.
При мне страной правили 7 человек, я думал до 10 доживу!

Влад Лавренчук
Девушка с маленькой головой на разок, если до автобуса минут 15.
Фраза жены "иди к своим проституткам".
Если бы у меня были свои проститутки, мы бы давным давно закрыли ипотеку.

Инвалид Макс Пи хуля
В юности я писал стоя.
Я пытался маскировать трость под селфи палку.
В детском саде показывал письку.
Мне все равно какая внешность у девушки.
Почему надписи в подъездах не пишут по Брайлю.
Фиг с этими поручнями, я и сам дойду, если буду знать, что там точно дают.



9 выпуск от 12 октября 2018 г
ЭТАП ДУЭЛИ

Команда Каргинова

Самвел Гиновян
Про своих детей двоих детей и тупую жёнку.

Биржан Кабылбаев
сценарист казахского тв
Я казах, и так сложилось, что это лучшая нация у нас в казахстане.
Деверь, золовка и странные названия родственников.
Люди ненавидят геев.
Я не бью, а толкаюсь, если сильно разозлюсь, могу дотолкать до окраины города плечом.
Его забрал в команду Комиссаренко.

Команда Ахмедовой

Вадим Постельный
Я однажды общался с действующей проституткой, она действовала..

Швед
Продолжение Простоквашино, вашу маму и там и тут ебут.
У меня внешность на любителя, а не на любительницу.

Команда Белого

Игор Еговцев
Смешные истории из жизни таксистов.
МЧС - министерство частых сообщений.
Проводница отключила электричество и продавала паурбэнды.
Туалеты в поездах очень грязные и звук смывающего туалета.

Сергей Джакиенов
После апокалипсиса богатым придется трахать своих жен.
Последнее упоминание о Кире Пластининой на ТВ.
У меня тело мужчины и лицо 16-летней лесбиянки.

Команда Комисаренко

Вячеслав Попов
Я боролся за витаминку.
Девушка с длинными руками на грядке.
Вы клёвые, я потрясающий.

Алексей Шамутило
Бабушка считает, что каждый день нам есть о чем поговорить.
Ковры в квартире моей бабушки.
Супермаркет между четверочкой и шестерочкой.
Не все овощи плохие в пяторчке, многие даже сидят на кассе.
Кассирша определяет цвет красных помидоров.




8 выпуск от 6 октября 2018 г
Последний эфир отбора за выигрыш 30005000 руб (5000 добавил Каргинов)

Сергей Агафонов Владивосток 25 лет
Снял квартиру в плохом доме как тюрьма.
Поставил пиво и упал.
В доме отключили воду и свет, но ведро не забрали.
Во владик приезжал Путин, нахрена столько кардонов охраняли безотвественного Путина?
Путин в шапке - кто видел?
Путин пошел на новый срок, чтобы не возвращаться в этот проклятый мир где носить шапки.

Девушка москвичка Ольга Попова 23 года
Хочет быть врачом реабилитологом
Выглядит как злодей из 5 элемента.
Если села, то дала.
Я видела член отдельно от человека.
Милена это кровавый стул. Я б так дочь назвала.
По этой логике порноактрисы имена придумывают.
Уринотерапия - все мое все в дом.
Бухого обоженного в костре обоссали друзья лекари.
Побрызгать гениталии лимонным соком, если забыли надеть презерватив, после секса.

Евгений Соколов Нижний Новгород 30 лет
Братья Сафроновы до сих пор скептичны в битве экстрасенсов.
Существует такой возраст когда на тебя всем насрать, лет в 30.
Долгожители стебут человечество, врут что они едят.

Слепой парень с очень плохим зрением Макс Пихуля Челябинск 30 лет
Я начал курить мелким и надо было прятаться от родителей, а я вот хрен знаю спрятался я или нет.
В шоу Танцы Светлаков хвалит песни.
Доверенное лицо подсказывает мне с девушкой ли я сплю.
Парень слепой подрался из за слепошары.
Придумал стартап, буду собирать на лечение, но лечиться не буду.

Хохол Коля Зырянов Украина Днепр 24 года
Бессмертный Колясик.
Летал в Италию, первый раз включил авиарежим в самолете, а не просто так.
В Риме много китайцев.
Вертикальные полосы полнят на фотках. Но главное не сидеть.
Нога на ногу, а там на ногах ямы и впадины, дорога на Ставрополь.
Яма на ноге, расстирала чипсы лейз в ляжку.
Ноги пушка.

Пышка и очень жирная девушка Юлия Демиденкова Магнитогорск 21 год
Аэротруба, я не взлетела. Стоишь и дует ветер.
Пошутила с гинекологом и чуть руку ей не сломала.
Я толстая всю жизнь.
Огромный процент Юль толстые.
Везде толстая Юля.
Юля Хрюля из сериала Универ.
Поклонница Бебуришвили, да, мы так выглядим!!!
Я хотела кинуть в него свое нижнее бельё, но зачем укрывать человека, который не хочет спать.
Я наколола татуировка с его именем, но не помню где.
Вы особо за него как за ведущего не держитесь, а он может не вернуться, я во сне ворочаюсь.




7 выпуск от 28 сентября 2018 г
Влад Лавренчук 29 лет из питера
В сексе кричать должна та женщина, с которой занимаешься сексом.
60000 р чтобы прийти посмотреть на роды.
Татуха Убей.
Проколоть соски по православному порядку.
Кошку подержать чтобы ее изнасиловали или показать что делать.
Футболка секс инструктор.

Алексея Рябчиков москвич 31 год
Волонтер в церкви.
Тюрьма лучше школы.
Средства связи 18 века приносил средства связи 21 века, голуби и зона.
Где резчикам по дереву проходить практику как не на зоне.

Константин Бутаков краснодарец 42 лет
Участник 1 сезона, но дальше комнаты ожидания тогда не прошел.
Я буду дедом стэндапером.
После 40 глагол будет только вместо со словом хуже.
Мороженное подешевело.
Раньше было лучше, потому что большинство из вас не было.

Матвей Ромашкин казанец 18 лет
Шорты в которых нельзя делать выпады.

Кристина Ратникова москвичка 26 лет
Девушка смайлик в красном платье.
У меня есть свой салон красоты, мне его подарили и я его назвала Кристина.
Я сделала грудь, чтобы не висела, кредит на развитие малого бизнеса.

Лилипут очень низкого роста карлик Александр Петросян Москва владимир 25 лет
Наполовину армянин, на другую воздух.
Что будет если накурить лилипута. Он вырастит?
Какого размера мой член? Натуралы интересуются.
У меня одна, а вторая член.
Я слуга сатаны с кем фоткается молодежь.
Я задолбался тащить проекты с низкими рейтингами.

Юля Поломина 25 лет санкт-петербург
Мой парень стендапер, поэтому много работаю. Я за 3 года сменила 9 работ, а у него все тот же материал.
Название сольника Пропержни Дубровского.
На каждой новой работе я скидывалась какому-то новому человеку на день рождение.
Подарить 10 айфон, посмотрим и уйдем.

Александр Кот великий новгород 27 лет
Его сестра Захарина стала чемпионкой россии по художественной гимнастики, ведь дед ставил свечки.
Как ставят балы, за что сняли 5 тысячных? За синий купальник.
Спортивная ходьба или как не обкакаться на 50 км.
ТОП 10 обгонов спортивной ходьбы.
Тренд - обижаться на шутки комиков.



6 выпуск от 21 сентября 2018 г
Сергей Федотов 26 лет Томск
Туннели в ушах не снимай!
Как определить хороший человек или нет, представь что он умер, тоскливо?

Дэн Смирнов 26 лет Питер
Был во втором сезоне.
Тиндер конченное место.
У феминисток ничего не получится.
Чтобы мне брутально сказать слово Сука мне нужно гореть.
С вашего позволения сегодня вас буду драть.
Девушек отпугивает звук яиц хочущего секса парня.
Я бы с девушки не слезал, слезь!

Мария Гордюкова 33 года, Москва Николаев
У нее 2 дочки и беременная 3, мама стэндапер
Гараж место тишины и скорби по мужским целям.
За пол ребенка отвечают мужские сперматозоиды.

Анатолий Бороздин 29 лет Санкт-Петербург
В 1998 году с баяном прорвемся.
Как закрыть ворд?
У шальных императриц краснеет треугольник на груди.
Кот срал на черепаху.

Баграт Казарян 24 года Москва стоматолог
В первом сезоне шутил про секс.
У меня жена умерла от оргазма.
Я люблю встречи выпускников, 1 раз в год это очень мало.
Я не идеальный, у меня тоже есть недостатки, мне не идет желтый. Иногда ночью заснуть не могу.
Я князь катался на лошади в доспехах, как пехота.

Наталья Берёзкина 25 лет Саратов
У меня специфическая внешность.
Меня взяли на работу только потому, что точно знают, что я не уйду в декрет.
Если я забеременею я пойду в Пусть говорят.
Я люблю кататься на качельках, чтобы услышать ритмичный скрип металла.






5 выпуск от 14 сентября 2018 г
Армян Гарик Петросян 32 года Москва Белореченск
Как говорят кавказцы разной национальностью. Во рту горячая картошка мешает.
Кавказцы за хирургическим столом. Я уже руками все сделал.
Намути косарь говорят на кубани.

Роман Рор 26 лет Степногорск Казахстан
Казахский язык.
Стул орылндык.
Бабы и как пешеходы так себе.

Ярослав Кондрашов 26 лет Белгород
Крем для увеличения члена, мыши с очень большими болтами.

Арсений Симферополь Крым 26 лет
Люди которые тормозят маршрутку кистью руки.

Мери Антинян Энгельс 20 лет

Сергей Матросов 26 лет Самара
Мой батя тянул две семьи на зарплату моей матери.

Вячеслав Попов 37 лет Барнаул
Определить рак фонариком. Светило нашей медицины.
33 суки у Скриптонита, а там их 32.
Все мужики смотрят порно, кроме слепых, они его слушают.
Я картавлю, не оставайтесь гавнодушными.

Вадим Постильный 25 лет Краснодар
Не выговаривает твердую букву Л. Не поеду на поле чудес.
Очки с резиночкой, секс все дальше.
Без очков трахать пятно.
Женщина умирает на секунду во время оргазма, я спас много женщин, только не в мою смену.
ИГИЛ раскрученная организация. Задолбало взрываться на дядю.


4 выпуск от 7 сентября 2018 г
Максим Эломбила 24 года Краснодар
Темнокожий парень
Если ты всю жизнь есть яблоки, то в один момент тебе захочется попробовать мой член.
В метро с мешком мусора.

Таксист Игорь Еговцев 34 года Тюмень
Мне вот вчера жена не дала, она же одна из ваших? (сдачу другой таксист не дал)
Таксист тоже ходит в магазин на рено логан.
Если моя жена не берет трубку второй раз я регистрируюсь на сайте знакомств.
У меня свисают бочки, друг говорит это очень удобно если трахать тебя сзади как гея. Мой друг подливал пива и ждал.

Тимур Джанкёзов 29 лет Карачаево-Черкессия
Я подсел на компутерные игры и мне пишет 15-летний мальчик.
Мы те, которые красивые как ангелы, национальность.
Зачем учить детей кидать гранату на физре.
Нам в школе говорила, русский нам не родной, училка говорила жи ши пиши через и но не привыкай.
Вместо поводка доверие к собаки.

Кахах Биржан Кабылбаев 24 года Алматы
Мопс собака которой бог дал по хлебалу.
Село Алгабас - как слышится так и находится.
Женитесь, но если че я баха.
Я сценарист полнометражного кино в Казахстане.
Криво на нее посмотреть идеальная баба.
У меня завтра стрелка, а там в основном пехота..

Денис Смирнов 28 лет Санкт-Петербург
У нее его однофамилец из 2 сезона Дэн Смирнов.
Я очень плохой отец, потому что у меня нет детей.
На собеседовании базовые качества.
Типа грибы.

Дмитрий Гладченко Мурманск 27 лет
Я лицо утренней передачи.
Моя девушка краса севера России.
Деньги денюжки.
Кролик и новый айфон для фоточек.
Инстаграм кролика.
У Ахмедовой есть кастрированный кролик по именя Зая.

Девушка с хриплым голосом Евгения Холод, 21 год, Мурманск
Краса Заполярья, краса севера россии.
Я как Ольга Бузова, баба ниче такая, но лучше не слушать.
Я учусь на биолога.
Мои руководителем была женщина состоящая из анализов мочи и кала.
С моим голосом любая болезнь выглядит как фильм ужасов.
Во время секса я стараюсь сильно не стонять, сука страшно.
Вы знаете как воет попавший в капкан медведь? А наши соседи знают.

Армян Тарон 25 лет Горячий ключ
Армянское кладбище.
Эмоции в пальто, куда ты ушел жизнь.
Армянские ресторанные певцы, последние ценители бардового.
Здесь живут коровы и свинюшки, берегите своих матерей.






3 выпуск от 31 августа 2018 г
Сергей Джакиенов 28 лет Брянск
В прошлом сезоне дошел до этапа дуэлей
Кремы для женщин и серийные маньяки.
Люди у которых немножко торчат пупки.
Все бабы одержимые бесом ходят в ночнухах.
Завел вторую симку и пишу сам себе от имени любовницы.
Ответвление это оральный и анальный секс.
А что если пропадет один мастер по бровям, а не пчела.

Александр Семёнов 22 года Москва район Таганский
работает в госдуме в области спорта
Я точу карандаши в госдуме.
Жирик предложил уволить депутатов весящих больше 80 кг.
Что такое валежник в лесу.
Пока не дорос, пока не единорос.

Продажный стендапер Дмитрий Бачурин 20 лет Липецк
Следит за бабками во дворе которые сидят на лавках не случайно
Бабкино место и нотариус.
Боблеисты в шлемах угарают во время спуска.
Открыл яйцо киндер-сюрприз и ребенок с дедом телом поменялся.
Юмор ФМ в ритуальном автобусе. (тупая реклама)

Алексей Жаров 28 лет Находка
Мама: Ой Леша умрешь ты не своей смертью, ты шубутной.
Первое голосовое сообщение мамы в вотсап.
Дима Билан умер и Малышева - кто знает, откликнитесь!!!
Мама бежит, забывает сына и просит прислать фотку.
Это запись, если так, то я супер.
Избил медведя рыбой по рылу. Его еда едой по морде отхватила.

Высокий парень Виктор Снегирь 26 лет Красноярск
Играет тяжелую музыку, музыкант на гитаре
Ангилен+
Вырос в Канске, наводнение, поплыли гробы.
Дедушка спросил сколько мне лет и ответил, что в моем возрасте ему было на год больше.
Мама хотела девочку, а папа хотел спать и вырос я.
Мне 26 лет и я мужик уже, я работал в морге и бальзамировал тела. Хорошо делаю массаж.
Меня 2 раза сбил автобус.
Дальтонизм и сколько пальце показывает друг.
Подружка из Австралии подарила очки от хрома.
Я не дальтоник, я просто живу в Красноярске.

Павел Родевич 23 года Сморгонь Беларусь
В армии дедовщина и деды стояли близко к телекамерам.
Мы репетировали похороны в армии и кто-то живой лежал в гробу. Мы носили в гробу дедов.

Еврей Влад Слободов 42 года Тель-Авив Израиль
Жена любит говорить: "Реально не сегодня".
Жена захотела бдсм и смотрели 50 оттенков серого.

Сергей Снурников 23 года Краснодар
Муж Кирилл записано в телефоне какой то телки. Записала с именем.
Я люблю лайкать красивых девушек.
У страшной девушки на аватарке муха.
Спасибо от Сбербанка или лайкать не красивых.
Дед рассказал анекдот с матюками.
Человек одной истории. Как бухал с продюсером Нагиева.




2 выпуск от 24 августа 2018 г
Никита Забило 21 год Великий Новгород
Водители которые орут которых подрезали.
Так спешил, что забыл в машине слово сука
Винни-Пух, влагалище, тараканище

Старый мальчик Матвей Мурзинцев 35 лет Барнаул
Мальчик которому не хватает гормонов роста и выглядит маленьким мальчиком, но уже мужчина и женский голос
Я как жил с родителями так и живу, сижу там в своей детской.
Слушаете джаз, тоже не трахаетесь?
Носить пиджак, чтобы выглядеть на свой возраст и куда мне с ним, во второй класс?
Даже когда кот срет в лоток, у него такая поза, как будто он играет на саксофоне.

Девушка Оксана Добижа 35 лет Санкт-Петербург
Стеснительные девочки никому не нравятся.
Парень остановился во время секса, чтото скучно, нету нард.
Я осталась в сексе лет на 20, дичь в порно.
Прячьте пупок.
Секс шопы и рыцарские турниры.

Игорь Тарлецкий 24 года Воронеж
Хабенский переоценен.
Яблоко ко рту - я ублюдок.
Дед Мороз эгоист и гребаный рестлер.
Перерезать горло бананом в индийском фильме.
Дали шанс сразу выбрать к кому из комиков пойти в команду.

Самвел Гиновян 27 лет Питер
Хата твоя и мне нужны гарантии.
В жизни все никак в фильмах, если у тебя дети.

Таджик Хайём Рахмонов 21 год Душанбе Таджикинстан
Стереотипы про таджиков, мне подарили шпатель.
Мы таджики не каймуем от ремонта.
Русские ассоциируются с алкашами.
Репетитор по программированию.
Я смотрю на трещину, трещина смотрит на меня.
Роднулька шаурма.
Цель таджиков захватить Россию.

Алексей Щербаков 29 лет Зеленоград
Монолог про жирных баб. Сожрем без хлеба, угрозы жирными буквами.
Сковородку намазать ладошкой.
Жирнушечки, вы тут есть, я видел фуру на улице.



1 выпуск от 17 августа 2018 г
Алексей Шамутило 27 лет Псков
В осознанном сне убивали мою девушку, если я проснусь, то я не высплюсь.
Бабушка раньше называла меня внучек, потом сынок, а потом братан, поехали на дачу.
Имя называют на выдохе, ну собрались я, мама и эххх, Андрей.
Эх, такую страну просрали, а раньше в автобусе трахали.

Алексей Лещенко 25 лет гаишник Орёл
Я не наказываю водителей, я просто делаю выводы.
Я скоро буду раздавать флаеры.
Я сижу нервничаю пока кого то сверлят, в соседней комнате мою девушку.

Илья Швецов Швед 35 лет Омск
Поперечный это шпагат женщины на корпоративе.
Дневник хача это мемуары Сталина.
Недавно ходил в кино, прослезился 8 раз и это еще до фильма, когда я искал место на парковке.
Хозяин посадит меня на бутылку.
Гуфа можно остановить пластиковой бутылкой или дать новый виток его карьере.
Вверх пальто застегнут на пуговице, а низ на собственной яйцо.
Первый человек в мире который прошел Тиндер и посмотрел финальный мультик.
Не надо париться, САМО придет (девушка).
Проиграл по популярности лесорубу в интернете.

Камиль Зульфугаров 27 лет Ростов-на-Дону
Если девушка в детстве собирала бегемотиков, то ей тридцатка, если лягушата 24.
Я в душе уже начал понимать проституток которым отказывают, ведь мне 5 лет говорили нет.

Андрей Кузьмин 50 лет Краснодар
7 бывших жен, 7 детей, 5 внуков
Вы все из инстаграма умирать в одноклассники придете.
Мне после 5 брака сказали, что можно трахаться не женившись. Второй сын сказал.
Я дул надувную куклу, пожмяканая.
В сексшопе огромный фалоимитатор, больше чем мой внук и дороже. Где бродит этот бедолага.
Я вырос в то время, когда бабы не сосали, не принято было. Айфонов еще не изобрели, А за стационарный телефон никто сосать не собирался!!!!!!!!
Мне 20-летние дают, но не часто, да и зачем мне часто.
Я человек с лицом Ганнибала Лектора.
Зять Славик, я тебя выгоню, блогер. 64 пельменя.
Аптекаршу тролю, каждый день презервативы покупаю.

Мирослав Попов 25 лет Красноярск
Жирный парень в розовой кофточке
Моего сына зовут Савелий Мирославович, я не против чтобы он пошел в этот бизнес священников.



Фото всех участников 3 сезона:
Алексей ШамутилоАлексей ЛещенкоИлья Швецов ШведКамиль ЗульфугаровАндрей КузьминМирослав Попов
Никита ЗабилоМатвей МурзинцевОксана ДобижаИгорь ТарлецкийСамвел ГиновянХайём Рахмонов
Сергей ДжакиеновАлександр СемёновДмитрий БачуринАлексей ЖаровПавел РодевичВлад СлободовСергей Снурников
Максим ЭломбилаИгорь ЕговцевТимур ДжанкёзовДмитрий ГладченкоЕвгения Холод краса севера россииАрмян Тарон
Армян Гарик ПетросянРоман РорЯрослав КондрашовАрсений Симферополь КрымМери Антинян Энгельс 20 летСергей МатросовВячеслав Попов 37 лет БарнаулВадим Постильный 25 лет Краснодар
Сергей ФедотовДэн СмирновМария ГордюковаАнатолий БороздинБаграт КазарянНаталья Берёзкина
Влад ЛавренчукАлексея РябчиковКонстантин БутаковМатвей РомашкинКристина РатниковаАлександр ПетросянЮля Поломина
]]>[/allow-turbo] StandUp kivinaka Sun, 16 Dec 2018 09:11:03 +0300 [/shortrss] [fullrss] Открытый микрофон, стэндап шоу на ТНТ, 3 сезон, 2018 год https://wiki55.ru/index.php?newsid=2058 https://wiki55.ru/index.php?newsid=2058 kivinaka Sun, 16 Dec 2018 09:11:03 +0300 Участники:Алексей Шамутило, Алексей Лещенко, Илья Швецов, Швед, Камиль Зульфугаров, Андрей Кузьмин, Мирослав Попов
Алексей Щербаков, Хайём Рахмонов, Самвел Гиновян, Игорь Тарлецкий, Оксана Добижа, Матвей Мурзинцев, Никита Забило
Сергей Джакиенов, Александр Семёнов, Дмитрий Бачурин, Алексей Жаров, Виктор Снегирь, Павел Родевич, Влад Слободов, Сергей Снурников
Тарон, Евгения Холод, Дмитрий Гладченко, Денис Смирнов, Биржан Кабылбаев, Тимур Джанкёзов, Игорь Еговцев, Максим Эломбила
Вадим Постильный, Вячеслав Попов, Сергей Матросов, Мери Антинян, Арсений, Ярослав Кондрашов, Роман Рор, Гарик Петросян
Сергей Федотов, Дэн Смирнов, Мария Гордюкова, Анатолий Бороздин, Баграт Казарян, Наталья Берёзкина
Влад Лавренчук, Алексея Рябчиков, Константин Бутаков, Матвей Ромашкин, Кристина Ратникова, Александр Петросян, Юля Поломина, Александр Кот
Юлия Демиденкова, Коля Зырянов, Макс Пихуля, Евгений Соколов, Ольга Попова, Сергей Агафонов
Жюри:Юлия Ахматова, Руслан Белый, Тимур Каргинов, лучезарный Слава Комисаренко
Приз: 3 млн р]]> [allow-turbo]Открытый микрофон
3 сезон 2018 год

Теперь приз стал денежным - 3 миллиона рублей
Жюри: Юлия Ахматова, Руслан Белый, Тимур Каргинов, лучезарный Слава Комисаренко




19 выпуск от 21 декабря 2018 г - ФИНАЛ
Финал сезона, кто стал победителем шоу и кто же забрал денежный приз 3000000 рублей

Баграт Казарян
Если вдруг будет конкурс купальников, то я уже в нем.
В Турции в отеле меня вытирали.
Рафтинг - полу отдых, полу суицид, меня посадили с бабушками, плавучая скамейка.
У меня есть девушка, но это ни на что не влияет.

Анатолий Бороздин, сейчас получил травму и выступает в кресле каталке
Я не Имокаси, выпал из окна, кроссовка не отпружинила назад.
Жопа вместо выбитого стекла. В такое окно стыдно выпасть и застрять.
Менты не доверяют чуваку в коме и пристегнули его наручниками.
У женщине на ноге пакет с мочой.
Я в этой сфере недавно, для колясочников созданы все условия, кроме условий передвижения.
Если вы передо мной положите 3 миллиона рублей, возможно я встану и подойду.

Убогий хач Самвел Гиновян
Мою девушку тоже кто-то проклял. У меня двое детей, один нормально цвета, другой белый.
Если женщина прыгает тебе на член это не измена, у тебя просто плохая реакция.
А если ты сказал ты женат, а она продолжает прыгать, ты сделал все что мог!
Кто ты би - бизнесмен, бидолага?
Гейство нужно заслужить, что ты сделал чтобы стать геем в 18 лет.
Успей подружиться со мной и трахай потом кого хочешь.
Тренер Тулус избивал сам себя.

Константин Бутаков
Про страшную внешность.
2 раза подряд в сексе 40-летних это в пятницу и в субботу.
Баба Катя гадалка, Белый мне как наставник ни че не дал.

Алексей Шамутило
Только 3% людей могут пройти этот тест. Тесты в инете.
Кто ты из Битлз, Ринго Стар.
Питкий коктейль, он пьется хорошо. А хлеб едкий.
Алкоголики это твои друзья.
Разливное пиво переименовали в крафтбар.
Цирроз английского не знает, только по кириллице фигачит.
Не сочти за подкат, но ты похож на моего брата.
Твои родители случайно не мои родители?
Руслан Белый не хочет лизать ему жопу. У него чуток яйцо отвисли.

Игорь Тарлецкий
Чтобы рука не дрожала, он приставляет микрофон к подбородку.
Самокаты с моторчиками, спустя 250 лет они стали соответствовать своему названию.
У сервиса блаблакар низкая статистика изнасилований.
Анализ творчества Романа Трахтенберга.
Нацисты могли бы выиграть Нюрбургский процесс, но к сожалению они убили всех хороших адвокатов.

Николай Зырянов "Николашка-Колясик"
Участник трех сезонов подряд.
Бегать чисто для себя.
Когда я бегу, у желе появилось срочное дело.
Ванна вся в зеркалах. Я от зеркала всегда отбегают и сука вижу как я бегу.
Добрый вечер я диспетчер.
Из рая украли образец - это моя девушка.
Десятый айфон в сумме.
По ногтям видно, что она апельсины дома сама чистит, герцогиня.
Люди которые дешево путешествуют.
Октябрь идеально время для посещения Пакистана.
Когда его не выбрал наставник Юля Ахмедова он быстро ушел со сцены, даже не поздравив колясочника.

"Сын рыси" Тимур Джанкёзов
Лень - это когда ложишься спать, а сегодня не надел штаны.
Крутить обруч и сказать "сука, сюда иди".
Бабушка старой закалки.
Я как то разбудил бабушку. Сука, ты куда лезешь, утро это я. Петух кукарекал, потому что ты петух.
Мой отец спивался, потому что в гости приходил страшные люди.
Отец ненавидел Киркорова в перьях.
Кавказцы очень любопытны - чё, одна тут стоишь? Чё одна тут красивая? Чё?!
Кавказец познает мир.

Победителем 3-го сезона шоу Открытый микрофон и обладателем 3 млн рублей стал Алексей Шамутило (комик из команды Славы Комиссаренко)


18 выпуск от 14 декабря 2018 г
Второй полуфинал.
Баграт Казарян
Бесят качки, вас.
На качков оборачиваются только пацаны.
Девушки качки.
В фильмах полицейский всегда разворачивается, когда говорят про ограбление.
Сука, я еще и на гитаре играю.
Ветер сушит меня в первую очередь на море и плавки не прилипают.
Я не пошел замуж за Бузову с рулём.

Лысый мужик Вячеслав Попов
Слышишь симпотный, есть чё по бабкам?
Лучше охранник в Чопе, чем умереть на войне.
Путин красавчик.
Лепс и 11 часов гулянья в день.
Вера Брежнева и ее секрет потребления воды и Константин Меладзе шахтер с хитами.

Денис Смирнов
Когда переехал в Москву и хозяин квартиры влияет на мою новую жизнь.
Потому что так захотел Бог.
Агрессивные комментаторы в интернете и медленно печатающие.
Я люблю прикидываться геем.

Алексей Шамутило
Про рыбалку.
Я в рыбе особо не разбираюсь, я даже не могу представить себе сёмгу в целом состоянии.
Что не так с растворимым кофе?
Слишком много кофеин вокруг. Я за кофе заплатил в Старбаксе или акционером стал лавандового рафа?
ЛаттЭ или лАтэ, БалИ или БАли - как правильно говорить и ставить ударения.
Оставленная нассаная бутылка воды в парке.

Армяшка коротконогий Александр Петросян с фамилией как у известного российского юмориста
Я поцелуюсь с белкой, у нас отношения.
Карлики тоже разного роста, я низкий, гормон роста помог бы вырасти на 4 см.
Колол два года, но вырос только член.
Как проиграть лилипуту в настольный теннис.

Тимур Джанкёзов
Научить девушку какать. Не стоя, помнишь?
Пастух в селе с ленточкой выпускник.
Учительница в школе которая не умирала преподавала историю из увиденного.
Соломенная крыша дома и спутниковая антенна.

Дуэль слепого с инвалидов в коляске.
Анатолий Бороздин в инвалидном кресле
Выпал из окна на день рождения в Мытищах.
Это очень больно, но я никогда не рожал.
После анестезии две недели не стоитю

Слепошарый Макс Пихуля
Я похож на худого Комиссаренко.
Продаю свою инвалидность.
Мы с ней разговариваем, а кто-то смыл.
Инвалидов в России быть очень сложно.
Колеса во дворах закопаны на половину.
В Нидерландах инвалидам дают пособия на проституток.
Я снимаюсь в передаче, которую даже не смогу посмотреть.
Хочу выиграть ради жалости.


17 выпуск от 7 декабря 2018 г
Первый Полуфинал! Формат дуэлей. Один шаг до финала. По два участника из каждой команды выступят со стэндапом, один из них вылетает.

Самвел Гиновян
Жене снится что я изменяю.
Сексом заняться или холодного кефира долбануть с булочкой?
Жена хороший человек, а хороших людей не трахают.
Домашний стриптиз.

Влад Лавренчук
Благодаря ставкам меня уволили из банка.
Инкасатор в один день привезет побольше, а потом поменьше.
С наветренной стороны, достал писюн, торт не вкусный.

Николай Зырьянов
По знаку Зодиака голимая мышь.
Лоукост - авиа плацкарт.
Цены в Барселоне. Все дорого переводить из евро в слёзы.
Парень и девушка, фотограф и заказчица.
Фото с камнем в Испании. Камень в почках у Коли.
Маргарин на солнце растаял, старые нудисты.

Швед
Сходил на йогу. Много девушек это плюс. Но все девушки 40+ это минус.
Поза война.
Поза Будды, Омммм, добавлять Ск. Почистить карму родного города.
Как меня знакомили с 18-летней девушкой.
Надо догонять, а я бегун опытный и в какой-то момент обогнал.
Подруга догнала меня и на бегу говорит. И засосала меня.

Сергей Джаникенов
Хлеб в школьной столовке порезан треугольниками.
Учитель показывает сценки о вреде наркотиков. Учитель года колола в пах.
Наставник вспоминает обо мне во время секса.

Крупный чувак Константин Бутаков
Аэропорт Москвы и армяне вылетающие в Якутск тащят Смирнову.
Сосед по самолету.
Семейные полеты, семейный друг это Петровы.
Йогурт без слова БЕЗ, даже срать не будешь, он весь растворяется.

Алексей Рябчиков
Я сидел за кражу, а не за репост в 17 лет.
Секс в наручниках.
Лёха который сидел.
Не взяли в армию, сказал одно и то же, что и сидел, закрытые войска. Научился хорошо вести себя в плену.

Игорь Тарлецкий
Харезматичный лидер сезона.
Из игры Денди Супер Марио убивал своих жертв прыгая на них до смерти, ради одной монетки!
Соня Мармеладова была падшей женщиной Достоевского или проституткой?
Настоящие супергерои войны, котопёс.
Лучший день женщины рождения ребенка, а не 9 мая, фашистская дрянь.



16 выпуск от 30 ноября 2018 г
Концерт участников из команды Ахмедовой

Коля Зырянов
Друг купил подштаники за 6000 рублей. Я потерял друга.
На подштаников нету пуговицы и дырочки, как писать.
Водочка и надпись на экране.
А ну ка давайка твой анус проверим из ну погоди.

Илья Швецов по нику "Швед"
Прыгать с тарзанки. Кайф свободного падения - у нас в стране за это рубль отвечает.
Лонгборд каминаут.
Моя жена меня сделала и сделает еще не раз.
Друг из Тюмени Миронов Иван Александрович.
Киллер для тетерева.

Единственная девушка в этом сезоне, которая дошла до этапов концертов, Оля Попова
Учусь на врача, но в нашей стране выгодней быть колдуном
Мама акушерка, я с детства знала что аиста нет.
Двухместная кровать с намёком. Сексом не смогу заняться на одноместной?
Если не лишиться девственности до 25 лет, то там все зарастет.
Умер от сексуальной недостаточности.
Не отправляют в Африку помощь с едой, водой и беспринципными бабами.
А че у тебя вот это не вот здесь? Шутка врача.

Толя Бороздин
Окунь не видит синие мармышки.
Чувак побыстрее едет в метро и лицом играет. Разогнать поезд эмоциями.
Имя Анатолий играть на баяне. Женатый Толик - Толя, не лезь.
Холодная вода более надежнее, чем горячая.
Оценить качество связи на 5, а мастер минета уже здесь.

Парень с очень плохим зрением Макс Пихуля
Язык Брайля, руки и фантазия, как в 14 лет.
Если слепой побежал, бегите вместе с ним.
Девушка отпускала меня в стриптиз клуб послушать музыку.
Мне в глаз плевала бабка из воронежской глуши.
Уринотерапия и бабушка разлюбила.
Киа Риа для колясочника.
Салют для слепых.



15 выпуск от 23 ноября 2018 г
Этап концертов. Концерт участников из команды Руслана Белого.

Нинзя из Барнаула, лысый мужик Вячеслав Попов
Сожгли железный БТР лучниками с подожженными стрелами.
Пореченков сдался в плен.
Шоу Песни и 17-летняя девочка, чеченская война прошла мимо.
Хитрый лис Белый.
Где нужно работать очень много чтобы зарабатывать 500 тысяч в месяц.
Ахмедова сказала что он может быть победителем и забрать 3 ляма.

Камиль Зулфугаров
9 лет отработал в школе физруком.

Брянчанин Сергей Джакиенов
Братья Запашные и их ублюдские прически с хвостиком.
Шаурма чтобы пол дня с туалета не слезать, вчера ж смог.
Творческий кризис и девки в озере купались.
Смена у попрошайки хромающей.

Очень красивый мужчина и бывший инвалид Баграт Казарян
Хочу купить себе станцию метро Багратионовскую.
Парни удивляют почему в их секс никто не приходит, намочив два пальца утром и промыв глаза.
Я 40 минут варю кофе, купил бархатный фиолетовый халат.
Вкус кофе - полизать палец.
Меня 18 дней мыли после операции на колене и Багарт хотел чтобы меня мыли всегда.
До того как я изменился я был Андрей.
Я вылечусь, приду домой и твоя жена не сможет ходить.
Ты что, зарядку делаешь?

Хриплый голос Константин Будаков
Женщина после 30 отвечает не как 20-летняя.
Пара бомжей - оба счастливы, они фреш!
Семейная жизнь и нормальная.
Красивые помидоры выбирать сложнее проституток.


14 выпуск от 16 ноября 2018 г
Концерт участников из команды Славы Комисаренко

Петербуржец Денис Смирнов 28 лет
Долгое время работал официантом.
Если приедет Ревизорро постарайтесь вытолкнуть ее на улицу.
Шлюханские стрелки различаются от нормальных на 1 см.
Группа Сплин склоняла к самоубийству.
Злая мама в халате.
Моя мама развелась, вернулась домой, увидела волос, потом голову, а потом всю бабищу целиком.

Бывший заключенный зек, сидевший Леха Рябчиков
Посадили за не рабочий компьютер.
Мама теперь меня любит ни смотря ни на что.
В Библии написано никакого стэндапа, только миниатюры, так появился Батрутдинов.
Бог есть и сайт есть православный, фотки листать тремя перстами. После регистрации Бог в помощь.
Кого-нибудь бросала девушка через Почту России?
Не хочется освобождаться условно-досрочно.

Казах Биржан Кылынбаев
Неоправданные понты у казахов.
Скриптонит герой, надо было мне его рожать.
Девушка захотела американскую свадьбу.
Мы приглашаем иностранных звезд чтобы удивить местных звезд.
Первая тренировочная семья.

Воронежец Игорь Тарлевский
Идёт кварцевание.
Олежко наш покорный слуга, хоронить с фараонами.
Ворд и красное подчеркивание.

Псковитянин Алексей Шамутило
Куплю квартиру в Москве в вашем доме. Это угроза.
Бабуля закрепила лечение врача за здравие.
Одна сеть и цены в церкви разные.
Жалко что я не прочитал отзывы, я им стекло разбил.
Большой огурец оставленный на семена в порно ролике.



13 выпуск от 9 ноября 2018 г
Этап концертов. Концерт команды Каргинова.
Самвел Гиновян
Сынок украл киндер-сюрприз.
Картины рисуют или пишут, писунок.

Сергей Федотов
Благодаря РКН я знаю что такое ВПН и как обойти блокировку, все больше начинают изучать английский язык.
Всегда пишут "Курение убивает", но может это не надо писать в фильмах про войну?!
Будка охранника в супермаркете как чайхана.
Лапшу быстрого приготовления покупают те, у кого много свободного времени.
Если тщательно намазывать крем на член, то женщина и не нужна.
Хватит измерять боевую мощь российского оружия американскими городами Лос-Анжелес и Нью-Йорк.

Кавказец Тимур Джанкёзов
Зачем девушкам столько средств для увлажнения, сухие телки как чипсы.
Чтоб когда трогаешь хлюпала.

Влад Лавренчук 29 лет
Надписи на футболка все оскорбительней, не слишком ли круто для текстиля.
Раньше можно было огрести за чистую одежду.
Фанат Цоя - назови 10 Цоев.
Дагестанец предложил купить телефон, денег нет, давай поборемся.
Курицы как рок-звезды, лучше продаются после своей смерти.
Массаж писюльки для енота.

Низкорослый карлик Саша Петросян не в образе
У меня нет друга карлика и мне обидно.
Я нассал чуваку в кроссовки когда он был в них.
Почему не запрещают 3-клашек, они бесполезнее.



12 выпуск от 2 ноября 2018 г
Последний этап дуэлей

команда Белого
С.Матросов
Прижигание розового лишая

К.Зулфугаров
Быдло свистит мне, че то предъявляет.

Команда белоруса
Игорь Тарлецкий
Я снимаю квартиру, только отдал деньги и появились тараканы.

О.Попова
Лекции в туберкулезном отделении.
Толстой умер от туберкулеза.
Жест безопасности.

Команда хачика
Я.Кондрашов
На пороге лекарства от рака.
Отрубить курице голову.
Отправить курицу в реабилитационный центр.

Карлик Саша Петросян очень маленького роста

Команда Ахмедовой
Толик Бараздин
Проститутка заплатила мне 1000 руб когда я работал в хостеле.

Виктор Снегирь, парень с длинными волосами
Эс как доллар.
Парная татуировка.




11 выпуск от 26 октября 2018 г
Дуэли.

Горячий Тарон
Одинаковые кавказские легенды.
Хычинок - кавказский пирожок с мясом. Хычин - захлопывать дверь генелвагена.
Я старею, появляется вера, что электронику дома можно чинить самому и что от каждой болезни есть своя минералка.
Вербальная вера в бога = появляются слова "дайбог" и "недайбог".
Армянская попса.
Репер сверх сако.

Коля Зырьянов
Случайный секс с рыжей в маршрутке.
Давай отложим на особый день, 19 августа, день сказка. Ёк макарёк.
Пёхать лешего - рыжая телка с веснушками.
Не надо ехать в Таганрог.
Фарт - это когда в лагере в бутылочку крутанул на нормальную бабу.
Если у тебя брекеты то вешай бейджик - Сосусь и царапаюсь.
Дети обнимают в лагере вожатых, учаться откату.

Команда Комиссаренко
Денис Смирнов
Нудные друзья и люди.
Покупка презиков в сексшопе и супермаркете.

Однофамилец Ден Смирнов
Простоквашино - занес машину в квартиру и завел ее.

Команда хачика
Сергей Федотов
Томск продвинутый город, у нас даже священника обвинили в педофилии.
Встретить старость в поселке.
Гитлер поставил точку в ношении маленьких усов, жаль что у него не было татуировок.
Мерзота - режим патриотизма.
Пилинг - неизвестно есть ли под старой кожей новая.

Смурников Сережа
Я случайно лайкнул жирную бабу в Тиндере.
Я начал стареть когда начала разбираться в показаниях на счетчике - ого намотало.
Люди и шорты.
Шизанутая подруга которая лошадей любит.
Лошадь создали чтобы говорить - о, смотри, лошадь!
Россия страна одной возможности. Бабка, ты открыла свою последнюю возможность.

Команда Белого
Качок с хриплым голосом брутальный Костя Бутаков
Игра пекарь - палка и банка, моя игра в детстве.
Виски с квасом. Дочь не купила Колу.
Кубановедение 4 часа в неделю. Покажи на карте где Кубань, здесь, показывает рукой на сердце.
Прекращать мастурбировать со словами одно и то же.

Вишенка на торте, девушка комик, толстая Юля Девиденкова
Андрей теперь мой парень, свыкнись с этим.
Он ненавязчивый. Не пишет мне и не звонит, ценит мое личное пространство.
Верю что у Андрея все получится, взяла его на вырост.
Я вкусно пеку и понимающе киваю.
Секс с близняшками и шпагат. Я вешу как 2 человека.
Полные девушки в легинсах - это ноги леопардовые.
Не прошла кастинг в проект про похудение, что не так?
Андрей поднимет голову из говна, чем он там обычно между выступающими занимается?
Худеть то я не собираюсь, я что дура, терять такой материал для шуток?



10 выпуск от 19 октября 2018 г
Продолжение этапа дуэлей.

Уголовник Алексей Рябчиков
С водой особенные отношения с алкоголем.

Лёха Жаров
Бандитская Находка.
Я нашел гранату.
Дед в значках до конца пиджака.

Мирослав Попов
Мой отец жил с проституткой, а потом остался в Тайланде с трансом.
Ребенка нельзя перешагивать когда он плачет, а мне пиццу привезли.

Тимур Джанкезов
Я мусульманин.
Про намаз и улитку.

Накачанный парень Баград Казарян
Фраза передай привет жене от меня звучит странно.
Это тело не должно драться, за это тело должны драться.
Халат стоматолога на голое тело.
На груди что-то приятное не выскакивает.

Самый старый участник шоу 51-летний Андрей Кузьмин
Дятел блогер репер мой зять Славик.
Одноклассники не инстаграм, тут думать надо.
Я бухал в 90-е, я мог пропустить время года, да че время года, я Ельцина не помню.
При мне страной правили 7 человек, я думал до 10 доживу!

Влад Лавренчук
Девушка с маленькой головой на разок, если до автобуса минут 15.
Фраза жены "иди к своим проституткам".
Если бы у меня были свои проститутки, мы бы давным давно закрыли ипотеку.

Инвалид Макс Пи хуля
В юности я писал стоя.
Я пытался маскировать трость под селфи палку.
В детском саде показывал письку.
Мне все равно какая внешность у девушки.
Почему надписи в подъездах не пишут по Брайлю.
Фиг с этими поручнями, я и сам дойду, если буду знать, что там точно дают.



9 выпуск от 12 октября 2018 г
ЭТАП ДУЭЛИ

Команда Каргинова

Самвел Гиновян
Про своих детей двоих детей и тупую жёнку.

Биржан Кабылбаев
сценарист казахского тв
Я казах, и так сложилось, что это лучшая нация у нас в казахстане.
Деверь, золовка и странные названия родственников.
Люди ненавидят геев.
Я не бью, а толкаюсь, если сильно разозлюсь, могу дотолкать до окраины города плечом.
Его забрал в команду Комиссаренко.

Команда Ахмедовой

Вадим Постельный
Я однажды общался с действующей проституткой, она действовала..

Швед
Продолжение Простоквашино, вашу маму и там и тут ебут.
У меня внешность на любителя, а не на любительницу.

Команда Белого

Игор Еговцев
Смешные истории из жизни таксистов.
МЧС - министерство частых сообщений.
Проводница отключила электричество и продавала паурбэнды.
Туалеты в поездах очень грязные и звук смывающего туалета.

Сергей Джакиенов
После апокалипсиса богатым придется трахать своих жен.
Последнее упоминание о Кире Пластининой на ТВ.
У меня тело мужчины и лицо 16-летней лесбиянки.

Команда Комисаренко

Вячеслав Попов
Я боролся за витаминку.
Девушка с длинными руками на грядке.
Вы клёвые, я потрясающий.

Алексей Шамутило
Бабушка считает, что каждый день нам есть о чем поговорить.
Ковры в квартире моей бабушки.
Супермаркет между четверочкой и шестерочкой.
Не все овощи плохие в пяторчке, многие даже сидят на кассе.
Кассирша определяет цвет красных помидоров.




8 выпуск от 6 октября 2018 г
Последний эфир отбора за выигрыш 30005000 руб (5000 добавил Каргинов)

Сергей Агафонов Владивосток 25 лет
Снял квартиру в плохом доме как тюрьма.
Поставил пиво и упал.
В доме отключили воду и свет, но ведро не забрали.
Во владик приезжал Путин, нахрена столько кардонов охраняли безотвественного Путина?
Путин в шапке - кто видел?
Путин пошел на новый срок, чтобы не возвращаться в этот проклятый мир где носить шапки.

Девушка москвичка Ольга Попова 23 года
Хочет быть врачом реабилитологом
Выглядит как злодей из 5 элемента.
Если села, то дала.
Я видела член отдельно от человека.
Милена это кровавый стул. Я б так дочь назвала.
По этой логике порноактрисы имена придумывают.
Уринотерапия - все мое все в дом.
Бухого обоженного в костре обоссали друзья лекари.
Побрызгать гениталии лимонным соком, если забыли надеть презерватив, после секса.

Евгений Соколов Нижний Новгород 30 лет
Братья Сафроновы до сих пор скептичны в битве экстрасенсов.
Существует такой возраст когда на тебя всем насрать, лет в 30.
Долгожители стебут человечество, врут что они едят.

Слепой парень с очень плохим зрением Макс Пихуля Челябинск 30 лет
Я начал курить мелким и надо было прятаться от родителей, а я вот хрен знаю спрятался я или нет.
В шоу Танцы Светлаков хвалит песни.
Доверенное лицо подсказывает мне с девушкой ли я сплю.
Парень слепой подрался из за слепошары.
Придумал стартап, буду собирать на лечение, но лечиться не буду.

Хохол Коля Зырянов Украина Днепр 24 года
Бессмертный Колясик.
Летал в Италию, первый раз включил авиарежим в самолете, а не просто так.
В Риме много китайцев.
Вертикальные полосы полнят на фотках. Но главное не сидеть.
Нога на ногу, а там на ногах ямы и впадины, дорога на Ставрополь.
Яма на ноге, расстирала чипсы лейз в ляжку.
Ноги пушка.

Пышка и очень жирная девушка Юлия Демиденкова Магнитогорск 21 год
Аэротруба, я не взлетела. Стоишь и дует ветер.
Пошутила с гинекологом и чуть руку ей не сломала.
Я толстая всю жизнь.
Огромный процент Юль толстые.
Везде толстая Юля.
Юля Хрюля из сериала Универ.
Поклонница Бебуришвили, да, мы так выглядим!!!
Я хотела кинуть в него свое нижнее бельё, но зачем укрывать человека, который не хочет спать.
Я наколола татуировка с его именем, но не помню где.
Вы особо за него как за ведущего не держитесь, а он может не вернуться, я во сне ворочаюсь.




7 выпуск от 28 сентября 2018 г
Влад Лавренчук 29 лет из питера
В сексе кричать должна та женщина, с которой занимаешься сексом.
60000 р чтобы прийти посмотреть на роды.
Татуха Убей.
Проколоть соски по православному порядку.
Кошку подержать чтобы ее изнасиловали или показать что делать.
Футболка секс инструктор.

Алексея Рябчиков москвич 31 год
Волонтер в церкви.
Тюрьма лучше школы.
Средства связи 18 века приносил средства связи 21 века, голуби и зона.
Где резчикам по дереву проходить практику как не на зоне.

Константин Бутаков краснодарец 42 лет
Участник 1 сезона, но дальше комнаты ожидания тогда не прошел.
Я буду дедом стэндапером.
После 40 глагол будет только вместо со словом хуже.
Мороженное подешевело.
Раньше было лучше, потому что большинство из вас не было.

Матвей Ромашкин казанец 18 лет
Шорты в которых нельзя делать выпады.

Кристина Ратникова москвичка 26 лет
Девушка смайлик в красном платье.
У меня есть свой салон красоты, мне его подарили и я его назвала Кристина.
Я сделала грудь, чтобы не висела, кредит на развитие малого бизнеса.

Лилипут очень низкого роста карлик Александр Петросян Москва владимир 25 лет
Наполовину армянин, на другую воздух.
Что будет если накурить лилипута. Он вырастит?
Какого размера мой член? Натуралы интересуются.
У меня одна, а вторая член.
Я слуга сатаны с кем фоткается молодежь.
Я задолбался тащить проекты с низкими рейтингами.

Юля Поломина 25 лет санкт-петербург
Мой парень стендапер, поэтому много работаю. Я за 3 года сменила 9 работ, а у него все тот же материал.
Название сольника Пропержни Дубровского.
На каждой новой работе я скидывалась какому-то новому человеку на день рождение.
Подарить 10 айфон, посмотрим и уйдем.

Александр Кот великий новгород 27 лет
Его сестра Захарина стала чемпионкой россии по художественной гимнастики, ведь дед ставил свечки.
Как ставят балы, за что сняли 5 тысячных? За синий купальник.
Спортивная ходьба или как не обкакаться на 50 км.
ТОП 10 обгонов спортивной ходьбы.
Тренд - обижаться на шутки комиков.



6 выпуск от 21 сентября 2018 г
Сергей Федотов 26 лет Томск
Туннели в ушах не снимай!
Как определить хороший человек или нет, представь что он умер, тоскливо?

Дэн Смирнов 26 лет Питер
Был во втором сезоне.
Тиндер конченное место.
У феминисток ничего не получится.
Чтобы мне брутально сказать слово Сука мне нужно гореть.
С вашего позволения сегодня вас буду драть.
Девушек отпугивает звук яиц хочущего секса парня.
Я бы с девушки не слезал, слезь!

Мария Гордюкова 33 года, Москва Николаев
У нее 2 дочки и беременная 3, мама стэндапер
Гараж место тишины и скорби по мужским целям.
За пол ребенка отвечают мужские сперматозоиды.

Анатолий Бороздин 29 лет Санкт-Петербург
В 1998 году с баяном прорвемся.
Как закрыть ворд?
У шальных императриц краснеет треугольник на груди.
Кот срал на черепаху.

Баграт Казарян 24 года Москва стоматолог
В первом сезоне шутил про секс.
У меня жена умерла от оргазма.
Я люблю встречи выпускников, 1 раз в год это очень мало.
Я не идеальный, у меня тоже есть недостатки, мне не идет желтый. Иногда ночью заснуть не могу.
Я князь катался на лошади в доспехах, как пехота.

Наталья Берёзкина 25 лет Саратов
У меня специфическая внешность.
Меня взяли на работу только потому, что точно знают, что я не уйду в декрет.
Если я забеременею я пойду в Пусть говорят.
Я люблю кататься на качельках, чтобы услышать ритмичный скрип металла.






5 выпуск от 14 сентября 2018 г
Армян Гарик Петросян 32 года Москва Белореченск
Как говорят кавказцы разной национальностью. Во рту горячая картошка мешает.
Кавказцы за хирургическим столом. Я уже руками все сделал.
Намути косарь говорят на кубани.

Роман Рор 26 лет Степногорск Казахстан
Казахский язык.
Стул орылндык.
Бабы и как пешеходы так себе.

Ярослав Кондрашов 26 лет Белгород
Крем для увеличения члена, мыши с очень большими болтами.

Арсений Симферополь Крым 26 лет
Люди которые тормозят маршрутку кистью руки.

Мери Антинян Энгельс 20 лет

Сергей Матросов 26 лет Самара
Мой батя тянул две семьи на зарплату моей матери.

Вячеслав Попов 37 лет Барнаул
Определить рак фонариком. Светило нашей медицины.
33 суки у Скриптонита, а там их 32.
Все мужики смотрят порно, кроме слепых, они его слушают.
Я картавлю, не оставайтесь гавнодушными.

Вадим Постильный 25 лет Краснодар
Не выговаривает твердую букву Л. Не поеду на поле чудес.
Очки с резиночкой, секс все дальше.
Без очков трахать пятно.
Женщина умирает на секунду во время оргазма, я спас много женщин, только не в мою смену.
ИГИЛ раскрученная организация. Задолбало взрываться на дядю.


4 выпуск от 7 сентября 2018 г
Максим Эломбила 24 года Краснодар
Темнокожий парень
Если ты всю жизнь есть яблоки, то в один момент тебе захочется попробовать мой член.
В метро с мешком мусора.

Таксист Игорь Еговцев 34 года Тюмень
Мне вот вчера жена не дала, она же одна из ваших? (сдачу другой таксист не дал)
Таксист тоже ходит в магазин на рено логан.
Если моя жена не берет трубку второй раз я регистрируюсь на сайте знакомств.
У меня свисают бочки, друг говорит это очень удобно если трахать тебя сзади как гея. Мой друг подливал пива и ждал.

Тимур Джанкёзов 29 лет Карачаево-Черкессия
Я подсел на компутерные игры и мне пишет 15-летний мальчик.
Мы те, которые красивые как ангелы, национальность.
Зачем учить детей кидать гранату на физре.
Нам в школе говорила, русский нам не родной, училка говорила жи ши пиши через и но не привыкай.
Вместо поводка доверие к собаки.

Кахах Биржан Кабылбаев 24 года Алматы
Мопс собака которой бог дал по хлебалу.
Село Алгабас - как слышится так и находится.
Женитесь, но если че я баха.
Я сценарист полнометражного кино в Казахстане.
Криво на нее посмотреть идеальная баба.
У меня завтра стрелка, а там в основном пехота..

Денис Смирнов 28 лет Санкт-Петербург
У нее его однофамилец из 2 сезона Дэн Смирнов.
Я очень плохой отец, потому что у меня нет детей.
На собеседовании базовые качества.
Типа грибы.

Дмитрий Гладченко Мурманск 27 лет
Я лицо утренней передачи.
Моя девушка краса севера России.
Деньги денюжки.
Кролик и новый айфон для фоточек.
Инстаграм кролика.
У Ахмедовой есть кастрированный кролик по именя Зая.

Девушка с хриплым голосом Евгения Холод, 21 год, Мурманск
Краса Заполярья, краса севера россии.
Я как Ольга Бузова, баба ниче такая, но лучше не слушать.
Я учусь на биолога.
Мои руководителем была женщина состоящая из анализов мочи и кала.
С моим голосом любая болезнь выглядит как фильм ужасов.
Во время секса я стараюсь сильно не стонять, сука страшно.
Вы знаете как воет попавший в капкан медведь? А наши соседи знают.

Армян Тарон 25 лет Горячий ключ
Армянское кладбище.
Эмоции в пальто, куда ты ушел жизнь.
Армянские ресторанные певцы, последние ценители бардового.
Здесь живут коровы и свинюшки, берегите своих матерей.






3 выпуск от 31 августа 2018 г
Сергей Джакиенов 28 лет Брянск
В прошлом сезоне дошел до этапа дуэлей
Кремы для женщин и серийные маньяки.
Люди у которых немножко торчат пупки.
Все бабы одержимые бесом ходят в ночнухах.
Завел вторую симку и пишу сам себе от имени любовницы.
Ответвление это оральный и анальный секс.
А что если пропадет один мастер по бровям, а не пчела.

Александр Семёнов 22 года Москва район Таганский
работает в госдуме в области спорта
Я точу карандаши в госдуме.
Жирик предложил уволить депутатов весящих больше 80 кг.
Что такое валежник в лесу.
Пока не дорос, пока не единорос.

Продажный стендапер Дмитрий Бачурин 20 лет Липецк
Следит за бабками во дворе которые сидят на лавках не случайно
Бабкино место и нотариус.
Боблеисты в шлемах угарают во время спуска.
Открыл яйцо киндер-сюрприз и ребенок с дедом телом поменялся.
Юмор ФМ в ритуальном автобусе. (тупая реклама)

Алексей Жаров 28 лет Находка
Мама: Ой Леша умрешь ты не своей смертью, ты шубутной.
Первое голосовое сообщение мамы в вотсап.
Дима Билан умер и Малышева - кто знает, откликнитесь!!!
Мама бежит, забывает сына и просит прислать фотку.
Это запись, если так, то я супер.
Избил медведя рыбой по рылу. Его еда едой по морде отхватила.

Высокий парень Виктор Снегирь 26 лет Красноярск
Играет тяжелую музыку, музыкант на гитаре
Ангилен+
Вырос в Канске, наводнение, поплыли гробы.
Дедушка спросил сколько мне лет и ответил, что в моем возрасте ему было на год больше.
Мама хотела девочку, а папа хотел спать и вырос я.
Мне 26 лет и я мужик уже, я работал в морге и бальзамировал тела. Хорошо делаю массаж.
Меня 2 раза сбил автобус.
Дальтонизм и сколько пальце показывает друг.
Подружка из Австралии подарила очки от хрома.
Я не дальтоник, я просто живу в Красноярске.

Павел Родевич 23 года Сморгонь Беларусь
В армии дедовщина и деды стояли близко к телекамерам.
Мы репетировали похороны в армии и кто-то живой лежал в гробу. Мы носили в гробу дедов.

Еврей Влад Слободов 42 года Тель-Авив Израиль
Жена любит говорить: "Реально не сегодня".
Жена захотела бдсм и смотрели 50 оттенков серого.

Сергей Снурников 23 года Краснодар
Муж Кирилл записано в телефоне какой то телки. Записала с именем.
Я люблю лайкать красивых девушек.
У страшной девушки на аватарке муха.
Спасибо от Сбербанка или лайкать не красивых.
Дед рассказал анекдот с матюками.
Человек одной истории. Как бухал с продюсером Нагиева.




2 выпуск от 24 августа 2018 г
Никита Забило 21 год Великий Новгород
Водители которые орут которых подрезали.
Так спешил, что забыл в машине слово сука
Винни-Пух, влагалище, тараканище

Старый мальчик Матвей Мурзинцев 35 лет Барнаул
Мальчик которому не хватает гормонов роста и выглядит маленьким мальчиком, но уже мужчина и женский голос
Я как жил с родителями так и живу, сижу там в своей детской.
Слушаете джаз, тоже не трахаетесь?
Носить пиджак, чтобы выглядеть на свой возраст и куда мне с ним, во второй класс?
Даже когда кот срет в лоток, у него такая поза, как будто он играет на саксофоне.

Девушка Оксана Добижа 35 лет Санкт-Петербург
Стеснительные девочки никому не нравятся.
Парень остановился во время секса, чтото скучно, нету нард.
Я осталась в сексе лет на 20, дичь в порно.
Прячьте пупок.
Секс шопы и рыцарские турниры.

Игорь Тарлецкий 24 года Воронеж
Хабенский переоценен.
Яблоко ко рту - я ублюдок.
Дед Мороз эгоист и гребаный рестлер.
Перерезать горло бананом в индийском фильме.
Дали шанс сразу выбрать к кому из комиков пойти в команду.

Самвел Гиновян 27 лет Питер
Хата твоя и мне нужны гарантии.
В жизни все никак в фильмах, если у тебя дети.

Таджик Хайём Рахмонов 21 год Душанбе Таджикинстан
Стереотипы про таджиков, мне подарили шпатель.
Мы таджики не каймуем от ремонта.
Русские ассоциируются с алкашами.
Репетитор по программированию.
Я смотрю на трещину, трещина смотрит на меня.
Роднулька шаурма.
Цель таджиков захватить Россию.

Алексей Щербаков 29 лет Зеленоград
Монолог про жирных баб. Сожрем без хлеба, угрозы жирными буквами.
Сковородку намазать ладошкой.
Жирнушечки, вы тут есть, я видел фуру на улице.



1 выпуск от 17 августа 2018 г
Алексей Шамутило 27 лет Псков
В осознанном сне убивали мою девушку, если я проснусь, то я не высплюсь.
Бабушка раньше называла меня внучек, потом сынок, а потом братан, поехали на дачу.
Имя называют на выдохе, ну собрались я, мама и эххх, Андрей.
Эх, такую страну просрали, а раньше в автобусе трахали.

Алексей Лещенко 25 лет гаишник Орёл
Я не наказываю водителей, я просто делаю выводы.
Я скоро буду раздавать флаеры.
Я сижу нервничаю пока кого то сверлят, в соседней комнате мою девушку.

Илья Швецов Швед 35 лет Омск
Поперечный это шпагат женщины на корпоративе.
Дневник хача это мемуары Сталина.
Недавно ходил в кино, прослезился 8 раз и это еще до фильма, когда я искал место на парковке.
Хозяин посадит меня на бутылку.
Гуфа можно остановить пластиковой бутылкой или дать новый виток его карьере.
Вверх пальто застегнут на пуговице, а низ на собственной яйцо.
Первый человек в мире который прошел Тиндер и посмотрел финальный мультик.
Не надо париться, САМО придет (девушка).
Проиграл по популярности лесорубу в интернете.

Камиль Зульфугаров 27 лет Ростов-на-Дону
Если девушка в детстве собирала бегемотиков, то ей тридцатка, если лягушата 24.
Я в душе уже начал понимать проституток которым отказывают, ведь мне 5 лет говорили нет.

Андрей Кузьмин 50 лет Краснодар
7 бывших жен, 7 детей, 5 внуков
Вы все из инстаграма умирать в одноклассники придете.
Мне после 5 брака сказали, что можно трахаться не женившись. Второй сын сказал.
Я дул надувную куклу, пожмяканая.
В сексшопе огромный фалоимитатор, больше чем мой внук и дороже. Где бродит этот бедолага.
Я вырос в то время, когда бабы не сосали, не принято было. Айфонов еще не изобрели, А за стационарный телефон никто сосать не собирался!!!!!!!!
Мне 20-летние дают, но не часто, да и зачем мне часто.
Я человек с лицом Ганнибала Лектора.
Зять Славик, я тебя выгоню, блогер. 64 пельменя.
Аптекаршу тролю, каждый день презервативы покупаю.

Мирослав Попов 25 лет Красноярск
Жирный парень в розовой кофточке
Моего сына зовут Савелий Мирославович, я не против чтобы он пошел в этот бизнес священников.



Фото всех участников 3 сезона:
Алексей ШамутилоАлексей ЛещенкоИлья Швецов ШведКамиль ЗульфугаровАндрей КузьминМирослав Попов
Никита ЗабилоМатвей МурзинцевОксана ДобижаИгорь ТарлецкийСамвел ГиновянХайём Рахмонов
Сергей ДжакиеновАлександр СемёновДмитрий БачуринАлексей ЖаровПавел РодевичВлад СлободовСергей Снурников
Максим ЭломбилаИгорь ЕговцевТимур ДжанкёзовДмитрий ГладченкоЕвгения Холод краса севера россииАрмян Тарон
Армян Гарик ПетросянРоман РорЯрослав КондрашовАрсений Симферополь КрымМери Антинян Энгельс 20 летСергей МатросовВячеслав Попов 37 лет БарнаулВадим Постильный 25 лет Краснодар
Сергей ФедотовДэн СмирновМария ГордюковаАнатолий БороздинБаграт КазарянНаталья Берёзкина
Влад ЛавренчукАлексея РябчиковКонстантин БутаковМатвей РомашкинКристина РатниковаАлександр ПетросянЮля Поломина
]]>[/allow-turbo] [allow-dzen]Открытый микрофон
3 сезон 2018 год

Теперь приз стал денежным - 3 миллиона рублей
Жюри: Юлия Ахматова, Руслан Белый, Тимур Каргинов, лучезарный Слава Комисаренко




19 выпуск от 21 декабря 2018 г - ФИНАЛ
Финал сезона, кто стал победителем шоу и кто же забрал денежный приз 3000000 рублей

Баграт Казарян
Если вдруг будет конкурс купальников, то я уже в нем.
В Турции в отеле меня вытирали.
Рафтинг - полу отдых, полу суицид, меня посадили с бабушками, плавучая скамейка.
У меня есть девушка, но это ни на что не влияет.

Анатолий Бороздин, сейчас получил травму и выступает в кресле каталке
Я не Имокаси, выпал из окна, кроссовка не отпружинила назад.
Жопа вместо выбитого стекла. В такое окно стыдно выпасть и застрять.
Менты не доверяют чуваку в коме и пристегнули его наручниками.
У женщине на ноге пакет с мочой.
Я в этой сфере недавно, для колясочников созданы все условия, кроме условий передвижения.
Если вы передо мной положите 3 миллиона рублей, возможно я встану и подойду.

Убогий хач Самвел Гиновян
Мою девушку тоже кто-то проклял. У меня двое детей, один нормально цвета, другой белый.
Если женщина прыгает тебе на член это не измена, у тебя просто плохая реакция.
А если ты сказал ты женат, а она продолжает прыгать, ты сделал все что мог!
Кто ты би - бизнесмен, бидолага?
Гейство нужно заслужить, что ты сделал чтобы стать геем в 18 лет.
Успей подружиться со мной и трахай потом кого хочешь.
Тренер Тулус избивал сам себя.

Константин Бутаков
Про страшную внешность.
2 раза подряд в сексе 40-летних это в пятницу и в субботу.
Баба Катя гадалка, Белый мне как наставник ни че не дал.

Алексей Шамутило
Только 3% людей могут пройти этот тест. Тесты в инете.
Кто ты из Битлз, Ринго Стар.
Питкий коктейль, он пьется хорошо. А хлеб едкий.
Алкоголики это твои друзья.
Разливное пиво переименовали в крафтбар.
Цирроз английского не знает, только по кириллице фигачит.
Не сочти за подкат, но ты похож на моего брата.
Твои родители случайно не мои родители?
Руслан Белый не хочет лизать ему жопу. У него чуток яйцо отвисли.

Игорь Тарлецкий
Чтобы рука не дрожала, он приставляет микрофон к подбородку.
Самокаты с моторчиками, спустя 250 лет они стали соответствовать своему названию.
У сервиса блаблакар низкая статистика изнасилований.
Анализ творчества Романа Трахтенберга.
Нацисты могли бы выиграть Нюрбургский процесс, но к сожалению они убили всех хороших адвокатов.

Николай Зырянов "Николашка-Колясик"
Участник трех сезонов подряд.
Бегать чисто для себя.
Когда я бегу, у желе появилось срочное дело.
Ванна вся в зеркалах. Я от зеркала всегда отбегают и сука вижу как я бегу.
Добрый вечер я диспетчер.
Из рая украли образец - это моя девушка.
Десятый айфон в сумме.
По ногтям видно, что она апельсины дома сама чистит, герцогиня.
Люди которые дешево путешествуют.
Октябрь идеально время для посещения Пакистана.
Когда его не выбрал наставник Юля Ахмедова он быстро ушел со сцены, даже не поздравив колясочника.

"Сын рыси" Тимур Джанкёзов
Лень - это когда ложишься спать, а сегодня не надел штаны.
Крутить обруч и сказать "сука, сюда иди".
Бабушка старой закалки.
Я как то разбудил бабушку. Сука, ты куда лезешь, утро это я. Петух кукарекал, потому что ты петух.
Мой отец спивался, потому что в гости приходил страшные люди.
Отец ненавидел Киркорова в перьях.
Кавказцы очень любопытны - чё, одна тут стоишь? Чё одна тут красивая? Чё?!
Кавказец познает мир.

Победителем 3-го сезона шоу Открытый микрофон и обладателем 3 млн рублей стал Алексей Шамутило (комик из команды Славы Комиссаренко)


18 выпуск от 14 декабря 2018 г
Второй полуфинал.
Баграт Казарян
Бесят качки, вас.
На качков оборачиваются только пацаны.
Девушки качки.
В фильмах полицейский всегда разворачивается, когда говорят про ограбление.
Сука, я еще и на гитаре играю.
Ветер сушит меня в первую очередь на море и плавки не прилипают.
Я не пошел замуж за Бузову с рулём.

Лысый мужик Вячеслав Попов
Слышишь симпотный, есть чё по бабкам?
Лучше охранник в Чопе, чем умереть на войне.
Путин красавчик.
Лепс и 11 часов гулянья в день.
Вера Брежнева и ее секрет потребления воды и Константин Меладзе шахтер с хитами.

Денис Смирнов
Когда переехал в Москву и хозяин квартиры влияет на мою новую жизнь.
Потому что так захотел Бог.
Агрессивные комментаторы в интернете и медленно печатающие.
Я люблю прикидываться геем.

Алексей Шамутило
Про рыбалку.
Я в рыбе особо не разбираюсь, я даже не могу представить себе сёмгу в целом состоянии.
Что не так с растворимым кофе?
Слишком много кофеин вокруг. Я за кофе заплатил в Старбаксе или акционером стал лавандового рафа?
ЛаттЭ или лАтэ, БалИ или БАли - как правильно говорить и ставить ударения.
Оставленная нассаная бутылка воды в парке.

Армяшка коротконогий Александр Петросян с фамилией как у известного российского юмориста
Я поцелуюсь с белкой, у нас отношения.
Карлики тоже разного роста, я низкий, гормон роста помог бы вырасти на 4 см.
Колол два года, но вырос только член.
Как проиграть лилипуту в настольный теннис.

Тимур Джанкёзов
Научить девушку какать. Не стоя, помнишь?
Пастух в селе с ленточкой выпускник.
Учительница в школе которая не умирала преподавала историю из увиденного.
Соломенная крыша дома и спутниковая антенна.

Дуэль слепого с инвалидов в коляске.
Анатолий Бороздин в инвалидном кресле
Выпал из окна на день рождения в Мытищах.
Это очень больно, но я никогда не рожал.
После анестезии две недели не стоитю

Слепошарый Макс Пихуля
Я похож на худого Комиссаренко.
Продаю свою инвалидность.
Мы с ней разговариваем, а кто-то смыл.
Инвалидов в России быть очень сложно.
Колеса во дворах закопаны на половину.
В Нидерландах инвалидам дают пособия на проституток.
Я снимаюсь в передаче, которую даже не смогу посмотреть.
Хочу выиграть ради жалости.


17 выпуск от 7 декабря 2018 г
Первый Полуфинал! Формат дуэлей. Один шаг до финала. По два участника из каждой команды выступят со стэндапом, один из них вылетает.

Самвел Гиновян
Жене снится что я изменяю.
Сексом заняться или холодного кефира долбануть с булочкой?
Жена хороший человек, а хороших людей не трахают.
Домашний стриптиз.

Влад Лавренчук
Благодаря ставкам меня уволили из банка.
Инкасатор в один день привезет побольше, а потом поменьше.
С наветренной стороны, достал писюн, торт не вкусный.

Николай Зырьянов
По знаку Зодиака голимая мышь.
Лоукост - авиа плацкарт.
Цены в Барселоне. Все дорого переводить из евро в слёзы.
Парень и девушка, фотограф и заказчица.
Фото с камнем в Испании. Камень в почках у Коли.
Маргарин на солнце растаял, старые нудисты.

Швед
Сходил на йогу. Много девушек это плюс. Но все девушки 40+ это минус.
Поза война.
Поза Будды, Омммм, добавлять Ск. Почистить карму родного города.
Как меня знакомили с 18-летней девушкой.
Надо догонять, а я бегун опытный и в какой-то момент обогнал.
Подруга догнала меня и на бегу говорит. И засосала меня.

Сергей Джаникенов
Хлеб в школьной столовке порезан треугольниками.
Учитель показывает сценки о вреде наркотиков. Учитель года колола в пах.
Наставник вспоминает обо мне во время секса.

Крупный чувак Константин Бутаков
Аэропорт Москвы и армяне вылетающие в Якутск тащят Смирнову.
Сосед по самолету.
Семейные полеты, семейный друг это Петровы.
Йогурт без слова БЕЗ, даже срать не будешь, он весь растворяется.

Алексей Рябчиков
Я сидел за кражу, а не за репост в 17 лет.
Секс в наручниках.
Лёха который сидел.
Не взяли в армию, сказал одно и то же, что и сидел, закрытые войска. Научился хорошо вести себя в плену.

Игорь Тарлецкий
Харезматичный лидер сезона.
Из игры Денди Супер Марио убивал своих жертв прыгая на них до смерти, ради одной монетки!
Соня Мармеладова была падшей женщиной Достоевского или проституткой?
Настоящие супергерои войны, котопёс.
Лучший день женщины рождения ребенка, а не 9 мая, фашистская дрянь.



16 выпуск от 30 ноября 2018 г
Концерт участников из команды Ахмедовой

Коля Зырянов
Друг купил подштаники за 6000 рублей. Я потерял друга.
На подштаников нету пуговицы и дырочки, как писать.
Водочка и надпись на экране.
А ну ка давайка твой анус проверим из ну погоди.

Илья Швецов по нику "Швед"
Прыгать с тарзанки. Кайф свободного падения - у нас в стране за это рубль отвечает.
Лонгборд каминаут.
Моя жена меня сделала и сделает еще не раз.
Друг из Тюмени Миронов Иван Александрович.
Киллер для тетерева.

Единственная девушка в этом сезоне, которая дошла до этапов концертов, Оля Попова
Учусь на врача, но в нашей стране выгодней быть колдуном
Мама акушерка, я с детства знала что аиста нет.
Двухместная кровать с намёком. Сексом не смогу заняться на одноместной?
Если не лишиться девственности до 25 лет, то там все зарастет.
Умер от сексуальной недостаточности.
Не отправляют в Африку помощь с едой, водой и беспринципными бабами.
А че у тебя вот это не вот здесь? Шутка врача.

Толя Бороздин
Окунь не видит синие мармышки.
Чувак побыстрее едет в метро и лицом играет. Разогнать поезд эмоциями.
Имя Анатолий играть на баяне. Женатый Толик - Толя, не лезь.
Холодная вода более надежнее, чем горячая.
Оценить качество связи на 5, а мастер минета уже здесь.

Парень с очень плохим зрением Макс Пихуля
Язык Брайля, руки и фантазия, как в 14 лет.
Если слепой побежал, бегите вместе с ним.
Девушка отпускала меня в стриптиз клуб послушать музыку.
Мне в глаз плевала бабка из воронежской глуши.
Уринотерапия и бабушка разлюбила.
Киа Риа для колясочника.
Салют для слепых.



15 выпуск от 23 ноября 2018 г
Этап концертов. Концерт участников из команды Руслана Белого.

Нинзя из Барнаула, лысый мужик Вячеслав Попов
Сожгли железный БТР лучниками с подожженными стрелами.
Пореченков сдался в плен.
Шоу Песни и 17-летняя девочка, чеченская война прошла мимо.
Хитрый лис Белый.
Где нужно работать очень много чтобы зарабатывать 500 тысяч в месяц.
Ахмедова сказала что он может быть победителем и забрать 3 ляма.

Камиль Зулфугаров
9 лет отработал в школе физруком.

Брянчанин Сергей Джакиенов
Братья Запашные и их ублюдские прически с хвостиком.
Шаурма чтобы пол дня с туалета не слезать, вчера ж смог.
Творческий кризис и девки в озере купались.
Смена у попрошайки хромающей.

Очень красивый мужчина и бывший инвалид Баграт Казарян
Хочу купить себе станцию метро Багратионовскую.
Парни удивляют почему в их секс никто не приходит, намочив два пальца утром и промыв глаза.
Я 40 минут варю кофе, купил бархатный фиолетовый халат.
Вкус кофе - полизать палец.
Меня 18 дней мыли после операции на колене и Багарт хотел чтобы меня мыли всегда.
До того как я изменился я был Андрей.
Я вылечусь, приду домой и твоя жена не сможет ходить.
Ты что, зарядку делаешь?

Хриплый голос Константин Будаков
Женщина после 30 отвечает не как 20-летняя.
Пара бомжей - оба счастливы, они фреш!
Семейная жизнь и нормальная.
Красивые помидоры выбирать сложнее проституток.


14 выпуск от 16 ноября 2018 г
Концерт участников из команды Славы Комисаренко

Петербуржец Денис Смирнов 28 лет
Долгое время работал официантом.
Если приедет Ревизорро постарайтесь вытолкнуть ее на улицу.
Шлюханские стрелки различаются от нормальных на 1 см.
Группа Сплин склоняла к самоубийству.
Злая мама в халате.
Моя мама развелась, вернулась домой, увидела волос, потом голову, а потом всю бабищу целиком.

Бывший заключенный зек, сидевший Леха Рябчиков
Посадили за не рабочий компьютер.
Мама теперь меня любит ни смотря ни на что.
В Библии написано никакого стэндапа, только миниатюры, так появился Батрутдинов.
Бог есть и сайт есть православный, фотки листать тремя перстами. После регистрации Бог в помощь.
Кого-нибудь бросала девушка через Почту России?
Не хочется освобождаться условно-досрочно.

Казах Биржан Кылынбаев
Неоправданные понты у казахов.
Скриптонит герой, надо было мне его рожать.
Девушка захотела американскую свадьбу.
Мы приглашаем иностранных звезд чтобы удивить местных звезд.
Первая тренировочная семья.

Воронежец Игорь Тарлевский
Идёт кварцевание.
Олежко наш покорный слуга, хоронить с фараонами.
Ворд и красное подчеркивание.

Псковитянин Алексей Шамутило
Куплю квартиру в Москве в вашем доме. Это угроза.
Бабуля закрепила лечение врача за здравие.
Одна сеть и цены в церкви разные.
Жалко что я не прочитал отзывы, я им стекло разбил.
Большой огурец оставленный на семена в порно ролике.



13 выпуск от 9 ноября 2018 г
Этап концертов. Концерт команды Каргинова.
Самвел Гиновян
Сынок украл киндер-сюрприз.
Картины рисуют или пишут, писунок.

Сергей Федотов
Благодаря РКН я знаю что такое ВПН и как обойти блокировку, все больше начинают изучать английский язык.
Всегда пишут "Курение убивает", но может это не надо писать в фильмах про войну?!
Будка охранника в супермаркете как чайхана.
Лапшу быстрого приготовления покупают те, у кого много свободного времени.
Если тщательно намазывать крем на член, то женщина и не нужна.
Хватит измерять боевую мощь российского оружия американскими городами Лос-Анжелес и Нью-Йорк.

Кавказец Тимур Джанкёзов
Зачем девушкам столько средств для увлажнения, сухие телки как чипсы.
Чтоб когда трогаешь хлюпала.

Влад Лавренчук 29 лет
Надписи на футболка все оскорбительней, не слишком ли круто для текстиля.
Раньше можно было огрести за чистую одежду.
Фанат Цоя - назови 10 Цоев.
Дагестанец предложил купить телефон, денег нет, давай поборемся.
Курицы как рок-звезды, лучше продаются после своей смерти.
Массаж писюльки для енота.

Низкорослый карлик Саша Петросян не в образе
У меня нет друга карлика и мне обидно.
Я нассал чуваку в кроссовки когда он был в них.
Почему не запрещают 3-клашек, они бесполезнее.



12 выпуск от 2 ноября 2018 г
Последний этап дуэлей

команда Белого
С.Матросов
Прижигание розового лишая

К.Зулфугаров
Быдло свистит мне, че то предъявляет.

Команда белоруса
Игорь Тарлецкий
Я снимаю квартиру, только отдал деньги и появились тараканы.

О.Попова
Лекции в туберкулезном отделении.
Толстой умер от туберкулеза.
Жест безопасности.

Команда хачика
Я.Кондрашов
На пороге лекарства от рака.
Отрубить курице голову.
Отправить курицу в реабилитационный центр.

Карлик Саша Петросян очень маленького роста

Команда Ахмедовой
Толик Бараздин
Проститутка заплатила мне 1000 руб когда я работал в хостеле.

Виктор Снегирь, парень с длинными волосами
Эс как доллар.
Парная татуировка.




11 выпуск от 26 октября 2018 г
Дуэли.

Горячий Тарон
Одинаковые кавказские легенды.
Хычинок - кавказский пирожок с мясом. Хычин - захлопывать дверь генелвагена.
Я старею, появляется вера, что электронику дома можно чинить самому и что от каждой болезни есть своя минералка.
Вербальная вера в бога = появляются слова "дайбог" и "недайбог".
Армянская попса.
Репер сверх сако.

Коля Зырьянов
Случайный секс с рыжей в маршрутке.
Давай отложим на особый день, 19 августа, день сказка. Ёк макарёк.
Пёхать лешего - рыжая телка с веснушками.
Не надо ехать в Таганрог.
Фарт - это когда в лагере в бутылочку крутанул на нормальную бабу.
Если у тебя брекеты то вешай бейджик - Сосусь и царапаюсь.
Дети обнимают в лагере вожатых, учаться откату.

Команда Комиссаренко
Денис Смирнов
Нудные друзья и люди.
Покупка презиков в сексшопе и супермаркете.

Однофамилец Ден Смирнов
Простоквашино - занес машину в квартиру и завел ее.

Команда хачика
Сергей Федотов
Томск продвинутый город, у нас даже священника обвинили в педофилии.
Встретить старость в поселке.
Гитлер поставил точку в ношении маленьких усов, жаль что у него не было татуировок.
Мерзота - режим патриотизма.
Пилинг - неизвестно есть ли под старой кожей новая.

Смурников Сережа
Я случайно лайкнул жирную бабу в Тиндере.
Я начал стареть когда начала разбираться в показаниях на счетчике - ого намотало.
Люди и шорты.
Шизанутая подруга которая лошадей любит.
Лошадь создали чтобы говорить - о, смотри, лошадь!
Россия страна одной возможности. Бабка, ты открыла свою последнюю возможность.

Команда Белого
Качок с хриплым голосом брутальный Костя Бутаков
Игра пекарь - палка и банка, моя игра в детстве.
Виски с квасом. Дочь не купила Колу.
Кубановедение 4 часа в неделю. Покажи на карте где Кубань, здесь, показывает рукой на сердце.
Прекращать мастурбировать со словами одно и то же.

Вишенка на торте, девушка комик, толстая Юля Девиденкова
Андрей теперь мой парень, свыкнись с этим.
Он ненавязчивый. Не пишет мне и не звонит, ценит мое личное пространство.
Верю что у Андрея все получится, взяла его на вырост.
Я вкусно пеку и понимающе киваю.
Секс с близняшками и шпагат. Я вешу как 2 человека.
Полные девушки в легинсах - это ноги леопардовые.
Не прошла кастинг в проект про похудение, что не так?
Андрей поднимет голову из говна, чем он там обычно между выступающими занимается?
Худеть то я не собираюсь, я что дура, терять такой материал для шуток?



10 выпуск от 19 октября 2018 г
Продолжение этапа дуэлей.

Уголовник Алексей Рябчиков
С водой особенные отношения с алкоголем.

Лёха Жаров
Бандитская Находка.
Я нашел гранату.
Дед в значках до конца пиджака.

Мирослав Попов
Мой отец жил с проституткой, а потом остался в Тайланде с трансом.
Ребенка нельзя перешагивать когда он плачет, а мне пиццу привезли.

Тимур Джанкезов
Я мусульманин.
Про намаз и улитку.

Накачанный парень Баград Казарян
Фраза передай привет жене от меня звучит странно.
Это тело не должно драться, за это тело должны драться.
Халат стоматолога на голое тело.
На груди что-то приятное не выскакивает.

Самый старый участник шоу 51-летний Андрей Кузьмин
Дятел блогер репер мой зять Славик.
Одноклассники не инстаграм, тут думать надо.
Я бухал в 90-е, я мог пропустить время года, да че время года, я Ельцина не помню.
При мне страной правили 7 человек, я думал до 10 доживу!

Влад Лавренчук
Девушка с маленькой головой на разок, если до автобуса минут 15.
Фраза жены "иди к своим проституткам".
Если бы у меня были свои проститутки, мы бы давным давно закрыли ипотеку.

Инвалид Макс Пи хуля
В юности я писал стоя.
Я пытался маскировать трость под селфи палку.
В детском саде показывал письку.
Мне все равно какая внешность у девушки.
Почему надписи в подъездах не пишут по Брайлю.
Фиг с этими поручнями, я и сам дойду, если буду знать, что там точно дают.



9 выпуск от 12 октября 2018 г
ЭТАП ДУЭЛИ

Команда Каргинова

Самвел Гиновян
Про своих детей двоих детей и тупую жёнку.

Биржан Кабылбаев
сценарист казахского тв
Я казах, и так сложилось, что это лучшая нация у нас в казахстане.
Деверь, золовка и странные названия родственников.
Люди ненавидят геев.
Я не бью, а толкаюсь, если сильно разозлюсь, могу дотолкать до окраины города плечом.
Его забрал в команду Комиссаренко.

Команда Ахмедовой

Вадим Постельный
Я однажды общался с действующей проституткой, она действовала..

Швед
Продолжение Простоквашино, вашу маму и там и тут ебут.
У меня внешность на любителя, а не на любительницу.

Команда Белого

Игор Еговцев
Смешные истории из жизни таксистов.
МЧС - министерство частых сообщений.
Проводница отключила электричество и продавала паурбэнды.
Туалеты в поездах очень грязные и звук смывающего туалета.

Сергей Джакиенов
После апокалипсиса богатым придется трахать своих жен.
Последнее упоминание о Кире Пластининой на ТВ.
У меня тело мужчины и лицо 16-летней лесбиянки.

Команда Комисаренко

Вячеслав Попов
Я боролся за витаминку.
Девушка с длинными руками на грядке.
Вы клёвые, я потрясающий.

Алексей Шамутило
Бабушка считает, что каждый день нам есть о чем поговорить.
Ковры в квартире моей бабушки.
Супермаркет между четверочкой и шестерочкой.
Не все овощи плохие в пяторчке, многие даже сидят на кассе.
Кассирша определяет цвет красных помидоров.




8 выпуск от 6 октября 2018 г
Последний эфир отбора за выигрыш 30005000 руб (5000 добавил Каргинов)

Сергей Агафонов Владивосток 25 лет
Снял квартиру в плохом доме как тюрьма.
Поставил пиво и упал.
В доме отключили воду и свет, но ведро не забрали.
Во владик приезжал Путин, нахрена столько кардонов охраняли безотвественного Путина?
Путин в шапке - кто видел?
Путин пошел на новый срок, чтобы не возвращаться в этот проклятый мир где носить шапки.

Девушка москвичка Ольга Попова 23 года
Хочет быть врачом реабилитологом
Выглядит как злодей из 5 элемента.
Если села, то дала.
Я видела член отдельно от человека.
Милена это кровавый стул. Я б так дочь назвала.
По этой логике порноактрисы имена придумывают.
Уринотерапия - все мое все в дом.
Бухого обоженного в костре обоссали друзья лекари.
Побрызгать гениталии лимонным соком, если забыли надеть презерватив, после секса.

Евгений Соколов Нижний Новгород 30 лет
Братья Сафроновы до сих пор скептичны в битве экстрасенсов.
Существует такой возраст когда на тебя всем насрать, лет в 30.
Долгожители стебут человечество, врут что они едят.

Слепой парень с очень плохим зрением Макс Пихуля Челябинск 30 лет
Я начал курить мелким и надо было прятаться от родителей, а я вот хрен знаю спрятался я или нет.
В шоу Танцы Светлаков хвалит песни.
Доверенное лицо подсказывает мне с девушкой ли я сплю.
Парень слепой подрался из за слепошары.
Придумал стартап, буду собирать на лечение, но лечиться не буду.

Хохол Коля Зырянов Украина Днепр 24 года
Бессмертный Колясик.
Летал в Италию, первый раз включил авиарежим в самолете, а не просто так.
В Риме много китайцев.
Вертикальные полосы полнят на фотках. Но главное не сидеть.
Нога на ногу, а там на ногах ямы и впадины, дорога на Ставрополь.
Яма на ноге, расстирала чипсы лейз в ляжку.
Ноги пушка.

Пышка и очень жирная девушка Юлия Демиденкова Магнитогорск 21 год
Аэротруба, я не взлетела. Стоишь и дует ветер.
Пошутила с гинекологом и чуть руку ей не сломала.
Я толстая всю жизнь.
Огромный процент Юль толстые.
Везде толстая Юля.
Юля Хрюля из сериала Универ.
Поклонница Бебуришвили, да, мы так выглядим!!!
Я хотела кинуть в него свое нижнее бельё, но зачем укрывать человека, который не хочет спать.
Я наколола татуировка с его именем, но не помню где.
Вы особо за него как за ведущего не держитесь, а он может не вернуться, я во сне ворочаюсь.




7 выпуск от 28 сентября 2018 г
Влад Лавренчук 29 лет из питера
В сексе кричать должна та женщина, с которой занимаешься сексом.
60000 р чтобы прийти посмотреть на роды.
Татуха Убей.
Проколоть соски по православному порядку.
Кошку подержать чтобы ее изнасиловали или показать что делать.
Футболка секс инструктор.

Алексея Рябчиков москвич 31 год
Волонтер в церкви.
Тюрьма лучше школы.
Средства связи 18 века приносил средства связи 21 века, голуби и зона.
Где резчикам по дереву проходить практику как не на зоне.

Константин Бутаков краснодарец 42 лет
Участник 1 сезона, но дальше комнаты ожидания тогда не прошел.
Я буду дедом стэндапером.
После 40 глагол будет только вместо со словом хуже.
Мороженное подешевело.
Раньше было лучше, потому что большинство из вас не было.

Матвей Ромашкин казанец 18 лет
Шорты в которых нельзя делать выпады.

Кристина Ратникова москвичка 26 лет
Девушка смайлик в красном платье.
У меня есть свой салон красоты, мне его подарили и я его назвала Кристина.
Я сделала грудь, чтобы не висела, кредит на развитие малого бизнеса.

Лилипут очень низкого роста карлик Александр Петросян Москва владимир 25 лет
Наполовину армянин, на другую воздух.
Что будет если накурить лилипута. Он вырастит?
Какого размера мой член? Натуралы интересуются.
У меня одна, а вторая член.
Я слуга сатаны с кем фоткается молодежь.
Я задолбался тащить проекты с низкими рейтингами.

Юля Поломина 25 лет санкт-петербург
Мой парень стендапер, поэтому много работаю. Я за 3 года сменила 9 работ, а у него все тот же материал.
Название сольника Пропержни Дубровского.
На каждой новой работе я скидывалась какому-то новому человеку на день рождение.
Подарить 10 айфон, посмотрим и уйдем.

Александр Кот великий новгород 27 лет
Его сестра Захарина стала чемпионкой россии по художественной гимнастики, ведь дед ставил свечки.
Как ставят балы, за что сняли 5 тысячных? За синий купальник.
Спортивная ходьба или как не обкакаться на 50 км.
ТОП 10 обгонов спортивной ходьбы.
Тренд - обижаться на шутки комиков.



6 выпуск от 21 сентября 2018 г
Сергей Федотов 26 лет Томск
Туннели в ушах не снимай!
Как определить хороший человек или нет, представь что он умер, тоскливо?

Дэн Смирнов 26 лет Питер
Был во втором сезоне.
Тиндер конченное место.
У феминисток ничего не получится.
Чтобы мне брутально сказать слово Сука мне нужно гореть.
С вашего позволения сегодня вас буду драть.
Девушек отпугивает звук яиц хочущего секса парня.
Я бы с девушки не слезал, слезь!

Мария Гордюкова 33 года, Москва Николаев
У нее 2 дочки и беременная 3, мама стэндапер
Гараж место тишины и скорби по мужским целям.
За пол ребенка отвечают мужские сперматозоиды.

Анатолий Бороздин 29 лет Санкт-Петербург
В 1998 году с баяном прорвемся.
Как закрыть ворд?
У шальных императриц краснеет треугольник на груди.
Кот срал на черепаху.

Баграт Казарян 24 года Москва стоматолог
В первом сезоне шутил про секс.
У меня жена умерла от оргазма.
Я люблю встречи выпускников, 1 раз в год это очень мало.
Я не идеальный, у меня тоже есть недостатки, мне не идет желтый. Иногда ночью заснуть не могу.
Я князь катался на лошади в доспехах, как пехота.

Наталья Берёзкина 25 лет Саратов
У меня специфическая внешность.
Меня взяли на работу только потому, что точно знают, что я не уйду в декрет.
Если я забеременею я пойду в Пусть говорят.
Я люблю кататься на качельках, чтобы услышать ритмичный скрип металла.






5 выпуск от 14 сентября 2018 г
Армян Гарик Петросян 32 года Москва Белореченск
Как говорят кавказцы разной национальностью. Во рту горячая картошка мешает.
Кавказцы за хирургическим столом. Я уже руками все сделал.
Намути косарь говорят на кубани.

Роман Рор 26 лет Степногорск Казахстан
Казахский язык.
Стул орылндык.
Бабы и как пешеходы так себе.

Ярослав Кондрашов 26 лет Белгород
Крем для увеличения члена, мыши с очень большими болтами.

Арсений Симферополь Крым 26 лет
Люди которые тормозят маршрутку кистью руки.

Мери Антинян Энгельс 20 лет

Сергей Матросов 26 лет Самара
Мой батя тянул две семьи на зарплату моей матери.

Вячеслав Попов 37 лет Барнаул
Определить рак фонариком. Светило нашей медицины.
33 суки у Скриптонита, а там их 32.
Все мужики смотрят порно, кроме слепых, они его слушают.
Я картавлю, не оставайтесь гавнодушными.

Вадим Постильный 25 лет Краснодар
Не выговаривает твердую букву Л. Не поеду на поле чудес.
Очки с резиночкой, секс все дальше.
Без очков трахать пятно.
Женщина умирает на секунду во время оргазма, я спас много женщин, только не в мою смену.
ИГИЛ раскрученная организация. Задолбало взрываться на дядю.


4 выпуск от 7 сентября 2018 г
Максим Эломбила 24 года Краснодар
Темнокожий парень
Если ты всю жизнь есть яблоки, то в один момент тебе захочется попробовать мой член.
В метро с мешком мусора.

Таксист Игорь Еговцев 34 года Тюмень
Мне вот вчера жена не дала, она же одна из ваших? (сдачу другой таксист не дал)
Таксист тоже ходит в магазин на рено логан.
Если моя жена не берет трубку второй раз я регистрируюсь на сайте знакомств.
У меня свисают бочки, друг говорит это очень удобно если трахать тебя сзади как гея. Мой друг подливал пива и ждал.

Тимур Джанкёзов 29 лет Карачаево-Черкессия
Я подсел на компутерные игры и мне пишет 15-летний мальчик.
Мы те, которые красивые как ангелы, национальность.
Зачем учить детей кидать гранату на физре.
Нам в школе говорила, русский нам не родной, училка говорила жи ши пиши через и но не привыкай.
Вместо поводка доверие к собаки.

Кахах Биржан Кабылбаев 24 года Алматы
Мопс собака которой бог дал по хлебалу.
Село Алгабас - как слышится так и находится.
Женитесь, но если че я баха.
Я сценарист полнометражного кино в Казахстане.
Криво на нее посмотреть идеальная баба.
У меня завтра стрелка, а там в основном пехота..

Денис Смирнов 28 лет Санкт-Петербург
У нее его однофамилец из 2 сезона Дэн Смирнов.
Я очень плохой отец, потому что у меня нет детей.
На собеседовании базовые качества.
Типа грибы.

Дмитрий Гладченко Мурманск 27 лет
Я лицо утренней передачи.
Моя девушка краса севера России.
Деньги денюжки.
Кролик и новый айфон для фоточек.
Инстаграм кролика.
У Ахмедовой есть кастрированный кролик по именя Зая.

Девушка с хриплым голосом Евгения Холод, 21 год, Мурманск
Краса Заполярья, краса севера россии.
Я как Ольга Бузова, баба ниче такая, но лучше не слушать.
Я учусь на биолога.
Мои руководителем была женщина состоящая из анализов мочи и кала.
С моим голосом любая болезнь выглядит как фильм ужасов.
Во время секса я стараюсь сильно не стонять, сука страшно.
Вы знаете как воет попавший в капкан медведь? А наши соседи знают.

Армян Тарон 25 лет Горячий ключ
Армянское кладбище.
Эмоции в пальто, куда ты ушел жизнь.
Армянские ресторанные певцы, последние ценители бардового.
Здесь живут коровы и свинюшки, берегите своих матерей.






3 выпуск от 31 августа 2018 г
Сергей Джакиенов 28 лет Брянск
В прошлом сезоне дошел до этапа дуэлей
Кремы для женщин и серийные маньяки.
Люди у которых немножко торчат пупки.
Все бабы одержимые бесом ходят в ночнухах.
Завел вторую симку и пишу сам себе от имени любовницы.
Ответвление это оральный и анальный секс.
А что если пропадет один мастер по бровям, а не пчела.

Александр Семёнов 22 года Москва район Таганский
работает в госдуме в области спорта
Я точу карандаши в госдуме.
Жирик предложил уволить депутатов весящих больше 80 кг.
Что такое валежник в лесу.
Пока не дорос, пока не единорос.

Продажный стендапер Дмитрий Бачурин 20 лет Липецк
Следит за бабками во дворе которые сидят на лавках не случайно
Бабкино место и нотариус.
Боблеисты в шлемах угарают во время спуска.
Открыл яйцо киндер-сюрприз и ребенок с дедом телом поменялся.
Юмор ФМ в ритуальном автобусе. (тупая реклама)

Алексей Жаров 28 лет Находка
Мама: Ой Леша умрешь ты не своей смертью, ты шубутной.
Первое голосовое сообщение мамы в вотсап.
Дима Билан умер и Малышева - кто знает, откликнитесь!!!
Мама бежит, забывает сына и просит прислать фотку.
Это запись, если так, то я супер.
Избил медведя рыбой по рылу. Его еда едой по морде отхватила.

Высокий парень Виктор Снегирь 26 лет Красноярск
Играет тяжелую музыку, музыкант на гитаре
Ангилен+
Вырос в Канске, наводнение, поплыли гробы.
Дедушка спросил сколько мне лет и ответил, что в моем возрасте ему было на год больше.
Мама хотела девочку, а папа хотел спать и вырос я.
Мне 26 лет и я мужик уже, я работал в морге и бальзамировал тела. Хорошо делаю массаж.
Меня 2 раза сбил автобус.
Дальтонизм и сколько пальце показывает друг.
Подружка из Австралии подарила очки от хрома.
Я не дальтоник, я просто живу в Красноярске.

Павел Родевич 23 года Сморгонь Беларусь
В армии дедовщина и деды стояли близко к телекамерам.
Мы репетировали похороны в армии и кто-то живой лежал в гробу. Мы носили в гробу дедов.

Еврей Влад Слободов 42 года Тель-Авив Израиль
Жена любит говорить: "Реально не сегодня".
Жена захотела бдсм и смотрели 50 оттенков серого.

Сергей Снурников 23 года Краснодар
Муж Кирилл записано в телефоне какой то телки. Записала с именем.
Я люблю лайкать красивых девушек.
У страшной девушки на аватарке муха.
Спасибо от Сбербанка или лайкать не красивых.
Дед рассказал анекдот с матюками.
Человек одной истории. Как бухал с продюсером Нагиева.




2 выпуск от 24 августа 2018 г
Никита Забило 21 год Великий Новгород
Водители которые орут которых подрезали.
Так спешил, что забыл в машине слово сука
Винни-Пух, влагалище, тараканище

Старый мальчик Матвей Мурзинцев 35 лет Барнаул
Мальчик которому не хватает гормонов роста и выглядит маленьким мальчиком, но уже мужчина и женский голос
Я как жил с родителями так и живу, сижу там в своей детской.
Слушаете джаз, тоже не трахаетесь?
Носить пиджак, чтобы выглядеть на свой возраст и куда мне с ним, во второй класс?
Даже когда кот срет в лоток, у него такая поза, как будто он играет на саксофоне.

Девушка Оксана Добижа 35 лет Санкт-Петербург
Стеснительные девочки никому не нравятся.
Парень остановился во время секса, чтото скучно, нету нард.
Я осталась в сексе лет на 20, дичь в порно.
Прячьте пупок.
Секс шопы и рыцарские турниры.

Игорь Тарлецкий 24 года Воронеж
Хабенский переоценен.
Яблоко ко рту - я ублюдок.
Дед Мороз эгоист и гребаный рестлер.
Перерезать горло бананом в индийском фильме.
Дали шанс сразу выбрать к кому из комиков пойти в команду.

Самвел Гиновян 27 лет Питер
Хата твоя и мне нужны гарантии.
В жизни все никак в фильмах, если у тебя дети.

Таджик Хайём Рахмонов 21 год Душанбе Таджикинстан
Стереотипы про таджиков, мне подарили шпатель.
Мы таджики не каймуем от ремонта.
Русские ассоциируются с алкашами.
Репетитор по программированию.
Я смотрю на трещину, трещина смотрит на меня.
Роднулька шаурма.
Цель таджиков захватить Россию.

Алексей Щербаков 29 лет Зеленоград
Монолог про жирных баб. Сожрем без хлеба, угрозы жирными буквами.
Сковородку намазать ладошкой.
Жирнушечки, вы тут есть, я видел фуру на улице.



1 выпуск от 17 августа 2018 г
Алексей Шамутило 27 лет Псков
В осознанном сне убивали мою девушку, если я проснусь, то я не высплюсь.
Бабушка раньше называла меня внучек, потом сынок, а потом братан, поехали на дачу.
Имя называют на выдохе, ну собрались я, мама и эххх, Андрей.
Эх, такую страну просрали, а раньше в автобусе трахали.

Алексей Лещенко 25 лет гаишник Орёл
Я не наказываю водителей, я просто делаю выводы.
Я скоро буду раздавать флаеры.
Я сижу нервничаю пока кого то сверлят, в соседней комнате мою девушку.

Илья Швецов Швед 35 лет Омск
Поперечный это шпагат женщины на корпоративе.
Дневник хача это мемуары Сталина.
Недавно ходил в кино, прослезился 8 раз и это еще до фильма, когда я искал место на парковке.
Хозяин посадит меня на бутылку.
Гуфа можно остановить пластиковой бутылкой или дать новый виток его карьере.
Вверх пальто застегнут на пуговице, а низ на собственной яйцо.
Первый человек в мире который прошел Тиндер и посмотрел финальный мультик.
Не надо париться, САМО придет (девушка).
Проиграл по популярности лесорубу в интернете.

Камиль Зульфугаров 27 лет Ростов-на-Дону
Если девушка в детстве собирала бегемотиков, то ей тридцатка, если лягушата 24.
Я в душе уже начал понимать проституток которым отказывают, ведь мне 5 лет говорили нет.

Андрей Кузьмин 50 лет Краснодар
7 бывших жен, 7 детей, 5 внуков
Вы все из инстаграма умирать в одноклассники придете.
Мне после 5 брака сказали, что можно трахаться не женившись. Второй сын сказал.
Я дул надувную куклу, пожмяканая.
В сексшопе огромный фалоимитатор, больше чем мой внук и дороже. Где бродит этот бедолага.
Я вырос в то время, когда бабы не сосали, не принято было. Айфонов еще не изобрели, А за стационарный телефон никто сосать не собирался!!!!!!!!
Мне 20-летние дают, но не часто, да и зачем мне часто.
Я человек с лицом Ганнибала Лектора.
Зять Славик, я тебя выгоню, блогер. 64 пельменя.
Аптекаршу тролю, каждый день презервативы покупаю.

Мирослав Попов 25 лет Красноярск
Жирный парень в розовой кофточке
Моего сына зовут Савелий Мирославович, я не против чтобы он пошел в этот бизнес священников.



Фото всех участников 3 сезона:
Алексей ШамутилоАлексей ЛещенкоИлья Швецов ШведКамиль ЗульфугаровАндрей КузьминМирослав Попов
Никита ЗабилоМатвей МурзинцевОксана ДобижаИгорь ТарлецкийСамвел ГиновянХайём Рахмонов
Сергей ДжакиеновАлександр СемёновДмитрий БачуринАлексей ЖаровПавел РодевичВлад СлободовСергей Снурников
Максим ЭломбилаИгорь ЕговцевТимур ДжанкёзовДмитрий ГладченкоЕвгения Холод краса севера россииАрмян Тарон
Армян Гарик ПетросянРоман РорЯрослав КондрашовАрсений Симферополь КрымМери Антинян Энгельс 20 летСергей МатросовВячеслав Попов 37 лет БарнаулВадим Постильный 25 лет Краснодар
Сергей ФедотовДэн СмирновМария ГордюковаАнатолий БороздинБаграт КазарянНаталья Берёзкина
Влад ЛавренчукАлексея РябчиковКонстантин БутаковМатвей РомашкинКристина РатниковаАлександр ПетросянЮля Поломина
]]>[/allow-dzen] [/fullrss] [yandexrss] Открытый микрофон, стэндап шоу на ТНТ, 3 сезон, 2018 год https://wiki55.ru/index.php?newsid=2058 3 сезон, 2018 г
Участники:Алексей Шамутило, Алексей Лещенко, Илья Швецов, Швед, Камиль Зульфугаров, Андрей Кузьмин, Мирослав Попов
Алексей Щербаков, Хайём Рахмонов, Самвел Гиновян, Игорь Тарлецкий, Оксана Добижа, Матвей Мурзинцев, Никита Забило
Сергей Джакиенов, Александр Семёнов, Дмитрий Бачурин, Алексей Жаров, Виктор Снегирь, Павел Родевич, Влад Слободов, Сергей Снурников
Тарон, Евгения Холод, Дмитрий Гладченко, Денис Смирнов, Биржан Кабылбаев, Тимур Джанкёзов, Игорь Еговцев, Максим Эломбила
Вадим Постильный, Вячеслав Попов, Сергей Матросов, Мери Антинян, Арсений, Ярослав Кондрашов, Роман Рор, Гарик Петросян
Сергей Федотов, Дэн Смирнов, Мария Гордюкова, Анатолий Бороздин, Баграт Казарян, Наталья Берёзкина
Влад Лавренчук, Алексея Рябчиков, Константин Бутаков, Матвей Ромашкин, Кристина Ратникова, Александр Петросян, Юля Поломина, Александр Кот
Юлия Демиденкова, Коля Зырянов, Макс Пихуля, Евгений Соколов, Ольга Попова, Сергей Агафонов
Жюри:Юлия Ахматова, Руслан Белый, Тимур Каргинов, лучезарный Слава Комисаренко
Приз: 3 млн р StandUp Sun, 16 Dec 2018 09:11:03 +0300
Открытый микрофон
3 сезон 2018 год

Теперь приз стал денежным - 3 миллиона рублей
Жюри: Юлия Ахматова, Руслан Белый, Тимур Каргинов, лучезарный Слава Комисаренко




19 выпуск от 21 декабря 2018 г - ФИНАЛ
Финал сезона, кто стал победителем шоу и кто же забрал денежный приз 3000000 рублей

Баграт Казарян
Если вдруг будет конкурс купальников, то я уже в нем.
В Турции в отеле меня вытирали.
Рафтинг - полу отдых, полу суицид, меня посадили с бабушками, плавучая скамейка.
У меня есть девушка, но это ни на что не влияет.

Анатолий Бороздин, сейчас получил травму и выступает в кресле каталке
Я не Имокаси, выпал из окна, кроссовка не отпружинила назад.
Жопа вместо выбитого стекла. В такое окно стыдно выпасть и застрять.
Менты не доверяют чуваку в коме и пристегнули его наручниками.
У женщине на ноге пакет с мочой.
Я в этой сфере недавно, для колясочников созданы все условия, кроме условий передвижения.
Если вы передо мной положите 3 миллиона рублей, возможно я встану и подойду.

Убогий хач Самвел Гиновян
Мою девушку тоже кто-то проклял. У меня двое детей, один нормально цвета, другой белый.
Если женщина прыгает тебе на член это не измена, у тебя просто плохая реакция.
А если ты сказал ты женат, а она продолжает прыгать, ты сделал все что мог!
Кто ты би - бизнесмен, бидолага?
Гейство нужно заслужить, что ты сделал чтобы стать геем в 18 лет.
Успей подружиться со мной и трахай потом кого хочешь.
Тренер Тулус избивал сам себя.

Константин Бутаков
Про страшную внешность.
2 раза подряд в сексе 40-летних это в пятницу и в субботу.
Баба Катя гадалка, Белый мне как наставник ни че не дал.

Алексей Шамутило
Только 3% людей могут пройти этот тест. Тесты в инете.
Кто ты из Битлз, Ринго Стар.
Питкий коктейль, он пьется хорошо. А хлеб едкий.
Алкоголики это твои друзья.
Разливное пиво переименовали в крафтбар.
Цирроз английского не знает, только по кириллице фигачит.
Не сочти за подкат, но ты похож на моего брата.
Твои родители случайно не мои родители?
Руслан Белый не хочет лизать ему жопу. У него чуток яйцо отвисли.

Игорь Тарлецкий
Чтобы рука не дрожала, он приставляет микрофон к подбородку.
Самокаты с моторчиками, спустя 250 лет они стали соответствовать своему названию.
У сервиса блаблакар низкая статистика изнасилований.
Анализ творчества Романа Трахтенберга.
Нацисты могли бы выиграть Нюрбургский процесс, но к сожалению они убили всех хороших адвокатов.

Николай Зырянов "Николашка-Колясик"
Участник трех сезонов подряд.
Бегать чисто для себя.
Когда я бегу, у желе появилось срочное дело.
Ванна вся в зеркалах. Я от зеркала всегда отбегают и сука вижу как я бегу.
Добрый вечер я диспетчер.
Из рая украли образец - это моя девушка.
Десятый айфон в сумме.
По ногтям видно, что она апельсины дома сама чистит, герцогиня.
Люди которые дешево путешествуют.
Октябрь идеально время для посещения Пакистана.
Когда его не выбрал наставник Юля Ахмедова он быстро ушел со сцены, даже не поздравив колясочника.

"Сын рыси" Тимур Джанкёзов
Лень - это когда ложишься спать, а сегодня не надел штаны.
Крутить обруч и сказать "сука, сюда иди".
Бабушка старой закалки.
Я как то разбудил бабушку. Сука, ты куда лезешь, утро это я. Петух кукарекал, потому что ты петух.
Мой отец спивался, потому что в гости приходил страшные люди.
Отец ненавидел Киркорова в перьях.
Кавказцы очень любопытны - чё, одна тут стоишь? Чё одна тут красивая? Чё?!
Кавказец познает мир.

Победителем 3-го сезона шоу Открытый микрофон и обладателем 3 млн рублей стал Алексей Шамутило (комик из команды Славы Комиссаренко)


18 выпуск от 14 декабря 2018 г
Второй полуфинал.
Баграт Казарян
Бесят качки, вас.
На качков оборачиваются только пацаны.
Девушки качки.
В фильмах полицейский всегда разворачивается, когда говорят про ограбление.
Сука, я еще и на гитаре играю.
Ветер сушит меня в первую очередь на море и плавки не прилипают.
Я не пошел замуж за Бузову с рулём.

Лысый мужик Вячеслав Попов
Слышишь симпотный, есть чё по бабкам?
Лучше охранник в Чопе, чем умереть на войне.
Путин красавчик.
Лепс и 11 часов гулянья в день.
Вера Брежнева и ее секрет потребления воды и Константин Меладзе шахтер с хитами.

Денис Смирнов
Когда переехал в Москву и хозяин квартиры влияет на мою новую жизнь.
Потому что так захотел Бог.
Агрессивные комментаторы в интернете и медленно печатающие.
Я люблю прикидываться геем.

Алексей Шамутило
Про рыбалку.
Я в рыбе особо не разбираюсь, я даже не могу представить себе сёмгу в целом состоянии.
Что не так с растворимым кофе?
Слишком много кофеин вокруг. Я за кофе заплатил в Старбаксе или акционером стал лавандового рафа?
ЛаттЭ или лАтэ, БалИ или БАли - как правильно говорить и ставить ударения.
Оставленная нассаная бутылка воды в парке.

Армяшка коротконогий Александр Петросян с фамилией как у известного российского юмориста
Я поцелуюсь с белкой, у нас отношения.
Карлики тоже разного роста, я низкий, гормон роста помог бы вырасти на 4 см.
Колол два года, но вырос только член.
Как проиграть лилипуту в настольный теннис.

Тимур Джанкёзов
Научить девушку какать. Не стоя, помнишь?
Пастух в селе с ленточкой выпускник.
Учительница в школе которая не умирала преподавала историю из увиденного.
Соломенная крыша дома и спутниковая антенна.

Дуэль слепого с инвалидов в коляске.
Анатолий Бороздин в инвалидном кресле
Выпал из окна на день рождения в Мытищах.
Это очень больно, но я никогда не рожал.
После анестезии две недели не стоитю

Слепошарый Макс Пихуля
Я похож на худого Комиссаренко.
Продаю свою инвалидность.
Мы с ней разговариваем, а кто-то смыл.
Инвалидов в России быть очень сложно.
Колеса во дворах закопаны на половину.
В Нидерландах инвалидам дают пособия на проституток.
Я снимаюсь в передаче, которую даже не смогу посмотреть.
Хочу выиграть ради жалости.


17 выпуск от 7 декабря 2018 г
Первый Полуфинал! Формат дуэлей. Один шаг до финала. По два участника из каждой команды выступят со стэндапом, один из них вылетает.

Самвел Гиновян
Жене снится что я изменяю.
Сексом заняться или холодного кефира долбануть с булочкой?
Жена хороший человек, а хороших людей не трахают.
Домашний стриптиз.

Влад Лавренчук
Благодаря ставкам меня уволили из банка.
Инкасатор в один день привезет побольше, а потом поменьше.
С наветренной стороны, достал писюн, торт не вкусный.

Николай Зырьянов
По знаку Зодиака голимая мышь.
Лоукост - авиа плацкарт.
Цены в Барселоне. Все дорого переводить из евро в слёзы.
Парень и девушка, фотограф и заказчица.
Фото с камнем в Испании. Камень в почках у Коли.
Маргарин на солнце растаял, старые нудисты.

Швед
Сходил на йогу. Много девушек это плюс. Но все девушки 40+ это минус.
Поза война.
Поза Будды, Омммм, добавлять Ск. Почистить карму родного города.
Как меня знакомили с 18-летней девушкой.
Надо догонять, а я бегун опытный и в какой-то момент обогнал.
Подруга догнала меня и на бегу говорит. И засосала меня.

Сергей Джаникенов
Хлеб в школьной столовке порезан треугольниками.
Учитель показывает сценки о вреде наркотиков. Учитель года колола в пах.
Наставник вспоминает обо мне во время секса.

Крупный чувак Константин Бутаков
Аэропорт Москвы и армяне вылетающие в Якутск тащят Смирнову.
Сосед по самолету.
Семейные полеты, семейный друг это Петровы.
Йогурт без слова БЕЗ, даже срать не будешь, он весь растворяется.

Алексей Рябчиков
Я сидел за кражу, а не за репост в 17 лет.
Секс в наручниках.
Лёха который сидел.
Не взяли в армию, сказал одно и то же, что и сидел, закрытые войска. Научился хорошо вести себя в плену.

Игорь Тарлецкий
Харезматичный лидер сезона.
Из игры Денди Супер Марио убивал своих жертв прыгая на них до смерти, ради одной монетки!
Соня Мармеладова была падшей женщиной Достоевского или проституткой?
Настоящие супергерои войны, котопёс.
Лучший день женщины рождения ребенка, а не 9 мая, фашистская дрянь.



16 выпуск от 30 ноября 2018 г
Концерт участников из команды Ахмедовой

Коля Зырянов
Друг купил подштаники за 6000 рублей. Я потерял друга.
На подштаников нету пуговицы и дырочки, как писать.
Водочка и надпись на экране.
А ну ка давайка твой анус проверим из ну погоди.

Илья Швецов по нику "Швед"
Прыгать с тарзанки. Кайф свободного падения - у нас в стране за это рубль отвечает.
Лонгборд каминаут.
Моя жена меня сделала и сделает еще не раз.
Друг из Тюмени Миронов Иван Александрович.
Киллер для тетерева.

Единственная девушка в этом сезоне, которая дошла до этапов концертов, Оля Попова
Учусь на врача, но в нашей стране выгодней быть колдуном
Мама акушерка, я с детства знала что аиста нет.
Двухместная кровать с намёком. Сексом не смогу заняться на одноместной?
Если не лишиться девственности до 25 лет, то там все зарастет.
Умер от сексуальной недостаточности.
Не отправляют в Африку помощь с едой, водой и беспринципными бабами.
А че у тебя вот это не вот здесь? Шутка врача.

Толя Бороздин
Окунь не видит синие мармышки.
Чувак побыстрее едет в метро и лицом играет. Разогнать поезд эмоциями.
Имя Анатолий играть на баяне. Женатый Толик - Толя, не лезь.
Холодная вода более надежнее, чем горячая.
Оценить качество связи на 5, а мастер минета уже здесь.

Парень с очень плохим зрением Макс Пихуля
Язык Брайля, руки и фантазия, как в 14 лет.
Если слепой побежал, бегите вместе с ним.
Девушка отпускала меня в стриптиз клуб послушать музыку.
Мне в глаз плевала бабка из воронежской глуши.
Уринотерапия и бабушка разлюбила.
Киа Риа для колясочника.
Салют для слепых.



15 выпуск от 23 ноября 2018 г
Этап концертов. Концерт участников из команды Руслана Белого.

Нинзя из Барнаула, лысый мужик Вячеслав Попов
Сожгли железный БТР лучниками с подожженными стрелами.
Пореченков сдался в плен.
Шоу Песни и 17-летняя девочка, чеченская война прошла мимо.
Хитрый лис Белый.
Где нужно работать очень много чтобы зарабатывать 500 тысяч в месяц.
Ахмедова сказала что он может быть победителем и забрать 3 ляма.

Камиль Зулфугаров
9 лет отработал в школе физруком.

Брянчанин Сергей Джакиенов
Братья Запашные и их ублюдские прически с хвостиком.
Шаурма чтобы пол дня с туалета не слезать, вчера ж смог.
Творческий кризис и девки в озере купались.
Смена у попрошайки хромающей.

Очень красивый мужчина и бывший инвалид Баграт Казарян
Хочу купить себе станцию метро Багратионовскую.
Парни удивляют почему в их секс никто не приходит, намочив два пальца утром и промыв глаза.
Я 40 минут варю кофе, купил бархатный фиолетовый халат.
Вкус кофе - полизать палец.
Меня 18 дней мыли после операции на колене и Багарт хотел чтобы меня мыли всегда.
До того как я изменился я был Андрей.
Я вылечусь, приду домой и твоя жена не сможет ходить.
Ты что, зарядку делаешь?

Хриплый голос Константин Будаков
Женщина после 30 отвечает не как 20-летняя.
Пара бомжей - оба счастливы, они фреш!
Семейная жизнь и нормальная.
Красивые помидоры выбирать сложнее проституток.


14 выпуск от 16 ноября 2018 г
Концерт участников из команды Славы Комисаренко

Петербуржец Денис Смирнов 28 лет
Долгое время работал официантом.
Если приедет Ревизорро постарайтесь вытолкнуть ее на улицу.
Шлюханские стрелки различаются от нормальных на 1 см.
Группа Сплин склоняла к самоубийству.
Злая мама в халате.
Моя мама развелась, вернулась домой, увидела волос, потом голову, а потом всю бабищу целиком.

Бывший заключенный зек, сидевший Леха Рябчиков
Посадили за не рабочий компьютер.
Мама теперь меня любит ни смотря ни на что.
В Библии написано никакого стэндапа, только миниатюры, так появился Батрутдинов.
Бог есть и сайт есть православный, фотки листать тремя перстами. После регистрации Бог в помощь.
Кого-нибудь бросала девушка через Почту России?
Не хочется освобождаться условно-досрочно.

Казах Биржан Кылынбаев
Неоправданные понты у казахов.
Скриптонит герой, надо было мне его рожать.
Девушка захотела американскую свадьбу.
Мы приглашаем иностранных звезд чтобы удивить местных звезд.
Первая тренировочная семья.

Воронежец Игорь Тарлевский
Идёт кварцевание.
Олежко наш покорный слуга, хоронить с фараонами.
Ворд и красное подчеркивание.

Псковитянин Алексей Шамутило
Куплю квартиру в Москве в вашем доме. Это угроза.
Бабуля закрепила лечение врача за здравие.
Одна сеть и цены в церкви разные.
Жалко что я не прочитал отзывы, я им стекло разбил.
Большой огурец оставленный на семена в порно ролике.



13 выпуск от 9 ноября 2018 г
Этап концертов. Концерт команды Каргинова.
Самвел Гиновян
Сынок украл киндер-сюрприз.
Картины рисуют или пишут, писунок.

Сергей Федотов
Благодаря РКН я знаю что такое ВПН и как обойти блокировку, все больше начинают изучать английский язык.
Всегда пишут "Курение убивает", но может это не надо писать в фильмах про войну?!
Будка охранника в супермаркете как чайхана.
Лапшу быстрого приготовления покупают те, у кого много свободного времени.
Если тщательно намазывать крем на член, то женщина и не нужна.
Хватит измерять боевую мощь российского оружия американскими городами Лос-Анжелес и Нью-Йорк.

Кавказец Тимур Джанкёзов
Зачем девушкам столько средств для увлажнения, сухие телки как чипсы.
Чтоб когда трогаешь хлюпала.

Влад Лавренчук 29 лет
Надписи на футболка все оскорбительней, не слишком ли круто для текстиля.
Раньше можно было огрести за чистую одежду.
Фанат Цоя - назови 10 Цоев.
Дагестанец предложил купить телефон, денег нет, давай поборемся.
Курицы как рок-звезды, лучше продаются после своей смерти.
Массаж писюльки для енота.

Низкорослый карлик Саша Петросян не в образе
У меня нет друга карлика и мне обидно.
Я нассал чуваку в кроссовки когда он был в них.
Почему не запрещают 3-клашек, они бесполезнее.



12 выпуск от 2 ноября 2018 г
Последний этап дуэлей

команда Белого
С.Матросов
Прижигание розового лишая

К.Зулфугаров
Быдло свистит мне, че то предъявляет.

Команда белоруса
Игорь Тарлецкий
Я снимаю квартиру, только отдал деньги и появились тараканы.

О.Попова
Лекции в туберкулезном отделении.
Толстой умер от туберкулеза.
Жест безопасности.

Команда хачика
Я.Кондрашов
На пороге лекарства от рака.
Отрубить курице голову.
Отправить курицу в реабилитационный центр.

Карлик Саша Петросян очень маленького роста

Команда Ахмедовой
Толик Бараздин
Проститутка заплатила мне 1000 руб когда я работал в хостеле.

Виктор Снегирь, парень с длинными волосами
Эс как доллар.
Парная татуировка.




11 выпуск от 26 октября 2018 г
Дуэли.

Горячий Тарон
Одинаковые кавказские легенды.
Хычинок - кавказский пирожок с мясом. Хычин - захлопывать дверь генелвагена.
Я старею, появляется вера, что электронику дома можно чинить самому и что от каждой болезни есть своя минералка.
Вербальная вера в бога = появляются слова "дайбог" и "недайбог".
Армянская попса.
Репер сверх сако.

Коля Зырьянов
Случайный секс с рыжей в маршрутке.
Давай отложим на особый день, 19 августа, день сказка. Ёк макарёк.
Пёхать лешего - рыжая телка с веснушками.
Не надо ехать в Таганрог.
Фарт - это когда в лагере в бутылочку крутанул на нормальную бабу.
Если у тебя брекеты то вешай бейджик - Сосусь и царапаюсь.
Дети обнимают в лагере вожатых, учаться откату.

Команда Комиссаренко
Денис Смирнов
Нудные друзья и люди.
Покупка презиков в сексшопе и супермаркете.

Однофамилец Ден Смирнов
Простоквашино - занес машину в квартиру и завел ее.

Команда хачика
Сергей Федотов
Томск продвинутый город, у нас даже священника обвинили в педофилии.
Встретить старость в поселке.
Гитлер поставил точку в ношении маленьких усов, жаль что у него не было татуировок.
Мерзота - режим патриотизма.
Пилинг - неизвестно есть ли под старой кожей новая.

Смурников Сережа
Я случайно лайкнул жирную бабу в Тиндере.
Я начал стареть когда начала разбираться в показаниях на счетчике - ого намотало.
Люди и шорты.
Шизанутая подруга которая лошадей любит.
Лошадь создали чтобы говорить - о, смотри, лошадь!
Россия страна одной возможности. Бабка, ты открыла свою последнюю возможность.

Команда Белого
Качок с хриплым голосом брутальный Костя Бутаков
Игра пекарь - палка и банка, моя игра в детстве.
Виски с квасом. Дочь не купила Колу.
Кубановедение 4 часа в неделю. Покажи на карте где Кубань, здесь, показывает рукой на сердце.
Прекращать мастурбировать со словами одно и то же.

Вишенка на торте, девушка комик, толстая Юля Девиденкова
Андрей теперь мой парень, свыкнись с этим.
Он ненавязчивый. Не пишет мне и не звонит, ценит мое личное пространство.
Верю что у Андрея все получится, взяла его на вырост.
Я вкусно пеку и понимающе киваю.
Секс с близняшками и шпагат. Я вешу как 2 человека.
Полные девушки в легинсах - это ноги леопардовые.
Не прошла кастинг в проект про похудение, что не так?
Андрей поднимет голову из говна, чем он там обычно между выступающими занимается?
Худеть то я не собираюсь, я что дура, терять такой материал для шуток?



10 выпуск от 19 октября 2018 г
Продолжение этапа дуэлей.

Уголовник Алексей Рябчиков
С водой особенные отношения с алкоголем.

Лёха Жаров
Бандитская Находка.
Я нашел гранату.
Дед в значках до конца пиджака.

Мирослав Попов
Мой отец жил с проституткой, а потом остался в Тайланде с трансом.
Ребенка нельзя перешагивать когда он плачет, а мне пиццу привезли.

Тимур Джанкезов
Я мусульманин.
Про намаз и улитку.

Накачанный парень Баград Казарян
Фраза передай привет жене от меня звучит странно.
Это тело не должно драться, за это тело должны драться.
Халат стоматолога на голое тело.
На груди что-то приятное не выскакивает.

Самый старый участник шоу 51-летний Андрей Кузьмин
Дятел блогер репер мой зять Славик.
Одноклассники не инстаграм, тут думать надо.
Я бухал в 90-е, я мог пропустить время года, да че время года, я Ельцина не помню.
При мне страной правили 7 человек, я думал до 10 доживу!

Влад Лавренчук
Девушка с маленькой головой на разок, если до автобуса минут 15.
Фраза жены "иди к своим проституткам".
Если бы у меня были свои проститутки, мы бы давным давно закрыли ипотеку.

Инвалид Макс Пи хуля
В юности я писал стоя.
Я пытался маскировать трость под селфи палку.
В детском саде показывал письку.
Мне все равно какая внешность у девушки.
Почему надписи в подъездах не пишут по Брайлю.
Фиг с этими поручнями, я и сам дойду, если буду знать, что там точно дают.



9 выпуск от 12 октября 2018 г
ЭТАП ДУЭЛИ

Команда Каргинова

Самвел Гиновян
Про своих детей двоих детей и тупую жёнку.

Биржан Кабылбаев
сценарист казахского тв
Я казах, и так сложилось, что это лучшая нация у нас в казахстане.
Деверь, золовка и странные названия родственников.
Люди ненавидят геев.
Я не бью, а толкаюсь, если сильно разозлюсь, могу дотолкать до окраины города плечом.
Его забрал в команду Комиссаренко.

Команда Ахмедовой

Вадим Постельный
Я однажды общался с действующей проституткой, она действовала..

Швед
Продолжение Простоквашино, вашу маму и там и тут ебут.
У меня внешность на любителя, а не на любительницу.

Команда Белого

Игор Еговцев
Смешные истории из жизни таксистов.
МЧС - министерство частых сообщений.
Проводница отключила электричество и продавала паурбэнды.
Туалеты в поездах очень грязные и звук смывающего туалета.

Сергей Джакиенов
После апокалипсиса богатым придется трахать своих жен.
Последнее упоминание о Кире Пластининой на ТВ.
У меня тело мужчины и лицо 16-летней лесбиянки.

Команда Комисаренко

Вячеслав Попов
Я боролся за витаминку.
Девушка с длинными руками на грядке.
Вы клёвые, я потрясающий.

Алексей Шамутило
Бабушка считает, что каждый день нам есть о чем поговорить.
Ковры в квартире моей бабушки.
Супермаркет между четверочкой и шестерочкой.
Не все овощи плохие в пяторчке, многие даже сидят на кассе.
Кассирша определяет цвет красных помидоров.




8 выпуск от 6 октября 2018 г
Последний эфир отбора за выигрыш 30005000 руб (5000 добавил Каргинов)

Сергей Агафонов Владивосток 25 лет
Снял квартиру в плохом доме как тюрьма.
Поставил пиво и упал.
В доме отключили воду и свет, но ведро не забрали.
Во владик приезжал Путин, нахрена столько кардонов охраняли безотвественного Путина?
Путин в шапке - кто видел?
Путин пошел на новый срок, чтобы не возвращаться в этот проклятый мир где носить шапки.

Девушка москвичка Ольга Попова 23 года
Хочет быть врачом реабилитологом
Выглядит как злодей из 5 элемента.
Если села, то дала.
Я видела член отдельно от человека.
Милена это кровавый стул. Я б так дочь назвала.
По этой логике порноактрисы имена придумывают.
Уринотерапия - все мое все в дом.
Бухого обоженного в костре обоссали друзья лекари.
Побрызгать гениталии лимонным соком, если забыли надеть презерватив, после секса.

Евгений Соколов Нижний Новгород 30 лет
Братья Сафроновы до сих пор скептичны в битве экстрасенсов.
Существует такой возраст когда на тебя всем насрать, лет в 30.
Долгожители стебут человечество, врут что они едят.

Слепой парень с очень плохим зрением Макс Пихуля Челябинск 30 лет
Я начал курить мелким и надо было прятаться от родителей, а я вот хрен знаю спрятался я или нет.
В шоу Танцы Светлаков хвалит песни.
Доверенное лицо подсказывает мне с девушкой ли я сплю.
Парень слепой подрался из за слепошары.
Придумал стартап, буду собирать на лечение, но лечиться не буду.

Хохол Коля Зырянов Украина Днепр 24 года
Бессмертный Колясик.
Летал в Италию, первый раз включил авиарежим в самолете, а не просто так.
В Риме много китайцев.
Вертикальные полосы полнят на фотках. Но главное не сидеть.
Нога на ногу, а там на ногах ямы и впадины, дорога на Ставрополь.
Яма на ноге, расстирала чипсы лейз в ляжку.
Ноги пушка.

Пышка и очень жирная девушка Юлия Демиденкова Магнитогорск 21 год
Аэротруба, я не взлетела. Стоишь и дует ветер.
Пошутила с гинекологом и чуть руку ей не сломала.
Я толстая всю жизнь.
Огромный процент Юль толстые.
Везде толстая Юля.
Юля Хрюля из сериала Универ.
Поклонница Бебуришвили, да, мы так выглядим!!!
Я хотела кинуть в него свое нижнее бельё, но зачем укрывать человека, который не хочет спать.
Я наколола татуировка с его именем, но не помню где.
Вы особо за него как за ведущего не держитесь, а он может не вернуться, я во сне ворочаюсь.




7 выпуск от 28 сентября 2018 г
Влад Лавренчук 29 лет из питера
В сексе кричать должна та женщина, с которой занимаешься сексом.
60000 р чтобы прийти посмотреть на роды.
Татуха Убей.
Проколоть соски по православному порядку.
Кошку подержать чтобы ее изнасиловали или показать что делать.
Футболка секс инструктор.

Алексея Рябчиков москвич 31 год
Волонтер в церкви.
Тюрьма лучше школы.
Средства связи 18 века приносил средства связи 21 века, голуби и зона.
Где резчикам по дереву проходить практику как не на зоне.

Константин Бутаков краснодарец 42 лет
Участник 1 сезона, но дальше комнаты ожидания тогда не прошел.
Я буду дедом стэндапером.
После 40 глагол будет только вместо со словом хуже.
Мороженное подешевело.
Раньше было лучше, потому что большинство из вас не было.

Матвей Ромашкин казанец 18 лет
Шорты в которых нельзя делать выпады.

Кристина Ратникова москвичка 26 лет
Девушка смайлик в красном платье.
У меня есть свой салон красоты, мне его подарили и я его назвала Кристина.
Я сделала грудь, чтобы не висела, кредит на развитие малого бизнеса.

Лилипут очень низкого роста карлик Александр Петросян Москва владимир 25 лет
Наполовину армянин, на другую воздух.
Что будет если накурить лилипута. Он вырастит?
Какого размера мой член? Натуралы интересуются.
У меня одна, а вторая член.
Я слуга сатаны с кем фоткается молодежь.
Я задолбался тащить проекты с низкими рейтингами.

Юля Поломина 25 лет санкт-петербург
Мой парень стендапер, поэтому много работаю. Я за 3 года сменила 9 работ, а у него все тот же материал.
Название сольника Пропержни Дубровского.
На каждой новой работе я скидывалась какому-то новому человеку на день рождение.
Подарить 10 айфон, посмотрим и уйдем.

Александр Кот великий новгород 27 лет
Его сестра Захарина стала чемпионкой россии по художественной гимнастики, ведь дед ставил свечки.
Как ставят балы, за что сняли 5 тысячных? За синий купальник.
Спортивная ходьба или как не обкакаться на 50 км.
ТОП 10 обгонов спортивной ходьбы.
Тренд - обижаться на шутки комиков.



6 выпуск от 21 сентября 2018 г
Сергей Федотов 26 лет Томск
Туннели в ушах не снимай!
Как определить хороший человек или нет, представь что он умер, тоскливо?

Дэн Смирнов 26 лет Питер
Был во втором сезоне.
Тиндер конченное место.
У феминисток ничего не получится.
Чтобы мне брутально сказать слово Сука мне нужно гореть.
С вашего позволения сегодня вас буду драть.
Девушек отпугивает звук яиц хочущего секса парня.
Я бы с девушки не слезал, слезь!

Мария Гордюкова 33 года, Москва Николаев
У нее 2 дочки и беременная 3, мама стэндапер
Гараж место тишины и скорби по мужским целям.
За пол ребенка отвечают мужские сперматозоиды.

Анатолий Бороздин 29 лет Санкт-Петербург
В 1998 году с баяном прорвемся.
Как закрыть ворд?
У шальных императриц краснеет треугольник на груди.
Кот срал на черепаху.

Баграт Казарян 24 года Москва стоматолог
В первом сезоне шутил про секс.
У меня жена умерла от оргазма.
Я люблю встречи выпускников, 1 раз в год это очень мало.
Я не идеальный, у меня тоже есть недостатки, мне не идет желтый. Иногда ночью заснуть не могу.
Я князь катался на лошади в доспехах, как пехота.

Наталья Берёзкина 25 лет Саратов
У меня специфическая внешность.
Меня взяли на работу только потому, что точно знают, что я не уйду в декрет.
Если я забеременею я пойду в Пусть говорят.
Я люблю кататься на качельках, чтобы услышать ритмичный скрип металла.






5 выпуск от 14 сентября 2018 г
Армян Гарик Петросян 32 года Москва Белореченск
Как говорят кавказцы разной национальностью. Во рту горячая картошка мешает.
Кавказцы за хирургическим столом. Я уже руками все сделал.
Намути косарь говорят на кубани.

Роман Рор 26 лет Степногорск Казахстан
Казахский язык.
Стул орылндык.
Бабы и как пешеходы так себе.

Ярослав Кондрашов 26 лет Белгород
Крем для увеличения члена, мыши с очень большими болтами.

Арсений Симферополь Крым 26 лет
Люди которые тормозят маршрутку кистью руки.

Мери Антинян Энгельс 20 лет

Сергей Матросов 26 лет Самара
Мой батя тянул две семьи на зарплату моей матери.

Вячеслав Попов 37 лет Барнаул
Определить рак фонариком. Светило нашей медицины.
33 суки у Скриптонита, а там их 32.
Все мужики смотрят порно, кроме слепых, они его слушают.
Я картавлю, не оставайтесь гавнодушными.

Вадим Постильный 25 лет Краснодар
Не выговаривает твердую букву Л. Не поеду на поле чудес.
Очки с резиночкой, секс все дальше.
Без очков трахать пятно.
Женщина умирает на секунду во время оргазма, я спас много женщин, только не в мою смену.
ИГИЛ раскрученная организация. Задолбало взрываться на дядю.


4 выпуск от 7 сентября 2018 г
Максим Эломбила 24 года Краснодар
Темнокожий парень
Если ты всю жизнь есть яблоки, то в один момент тебе захочется попробовать мой член.
В метро с мешком мусора.

Таксист Игорь Еговцев 34 года Тюмень
Мне вот вчера жена не дала, она же одна из ваших? (сдачу другой таксист не дал)
Таксист тоже ходит в магазин на рено логан.
Если моя жена не берет трубку второй раз я регистрируюсь на сайте знакомств.
У меня свисают бочки, друг говорит это очень удобно если трахать тебя сзади как гея. Мой друг подливал пива и ждал.

Тимур Джанкёзов 29 лет Карачаево-Черкессия
Я подсел на компутерные игры и мне пишет 15-летний мальчик.
Мы те, которые красивые как ангелы, национальность.
Зачем учить детей кидать гранату на физре.
Нам в школе говорила, русский нам не родной, училка говорила жи ши пиши через и но не привыкай.
Вместо поводка доверие к собаки.

Кахах Биржан Кабылбаев 24 года Алматы
Мопс собака которой бог дал по хлебалу.
Село Алгабас - как слышится так и находится.
Женитесь, но если че я баха.
Я сценарист полнометражного кино в Казахстане.
Криво на нее посмотреть идеальная баба.
У меня завтра стрелка, а там в основном пехота..

Денис Смирнов 28 лет Санкт-Петербург
У нее его однофамилец из 2 сезона Дэн Смирнов.
Я очень плохой отец, потому что у меня нет детей.
На собеседовании базовые качества.
Типа грибы.

Дмитрий Гладченко Мурманск 27 лет
Я лицо утренней передачи.
Моя девушка краса севера России.
Деньги денюжки.
Кролик и новый айфон для фоточек.
Инстаграм кролика.
У Ахмедовой есть кастрированный кролик по именя Зая.

Девушка с хриплым голосом Евгения Холод, 21 год, Мурманск
Краса Заполярья, краса севера россии.
Я как Ольга Бузова, баба ниче такая, но лучше не слушать.
Я учусь на биолога.
Мои руководителем была женщина состоящая из анализов мочи и кала.
С моим голосом любая болезнь выглядит как фильм ужасов.
Во время секса я стараюсь сильно не стонять, сука страшно.
Вы знаете как воет попавший в капкан медведь? А наши соседи знают.

Армян Тарон 25 лет Горячий ключ
Армянское кладбище.
Эмоции в пальто, куда ты ушел жизнь.
Армянские ресторанные певцы, последние ценители бардового.
Здесь живут коровы и свинюшки, берегите своих матерей.






3 выпуск от 31 августа 2018 г
Сергей Джакиенов 28 лет Брянск
В прошлом сезоне дошел до этапа дуэлей
Кремы для женщин и серийные маньяки.
Люди у которых немножко торчат пупки.
Все бабы одержимые бесом ходят в ночнухах.
Завел вторую симку и пишу сам себе от имени любовницы.
Ответвление это оральный и анальный секс.
А что если пропадет один мастер по бровям, а не пчела.

Александр Семёнов 22 года Москва район Таганский
работает в госдуме в области спорта
Я точу карандаши в госдуме.
Жирик предложил уволить депутатов весящих больше 80 кг.
Что такое валежник в лесу.
Пока не дорос, пока не единорос.

Продажный стендапер Дмитрий Бачурин 20 лет Липецк
Следит за бабками во дворе которые сидят на лавках не случайно
Бабкино место и нотариус.
Боблеисты в шлемах угарают во время спуска.
Открыл яйцо киндер-сюрприз и ребенок с дедом телом поменялся.
Юмор ФМ в ритуальном автобусе. (тупая реклама)

Алексей Жаров 28 лет Находка
Мама: Ой Леша умрешь ты не своей смертью, ты шубутной.
Первое голосовое сообщение мамы в вотсап.
Дима Билан умер и Малышева - кто знает, откликнитесь!!!
Мама бежит, забывает сына и просит прислать фотку.
Это запись, если так, то я супер.
Избил медведя рыбой по рылу. Его еда едой по морде отхватила.

Высокий парень Виктор Снегирь 26 лет Красноярск
Играет тяжелую музыку, музыкант на гитаре
Ангилен+
Вырос в Канске, наводнение, поплыли гробы.
Дедушка спросил сколько мне лет и ответил, что в моем возрасте ему было на год больше.
Мама хотела девочку, а папа хотел спать и вырос я.
Мне 26 лет и я мужик уже, я работал в морге и бальзамировал тела. Хорошо делаю массаж.
Меня 2 раза сбил автобус.
Дальтонизм и сколько пальце показывает друг.
Подружка из Австралии подарила очки от хрома.
Я не дальтоник, я просто живу в Красноярске.

Павел Родевич 23 года Сморгонь Беларусь
В армии дедовщина и деды стояли близко к телекамерам.
Мы репетировали похороны в армии и кто-то живой лежал в гробу. Мы носили в гробу дедов.

Еврей Влад Слободов 42 года Тель-Авив Израиль
Жена любит говорить: "Реально не сегодня".
Жена захотела бдсм и смотрели 50 оттенков серого.

Сергей Снурников 23 года Краснодар
Муж Кирилл записано в телефоне какой то телки. Записала с именем.
Я люблю лайкать красивых девушек.
У страшной девушки на аватарке муха.
Спасибо от Сбербанка или лайкать не красивых.
Дед рассказал анекдот с матюками.
Человек одной истории. Как бухал с продюсером Нагиева.




2 выпуск от 24 августа 2018 г
Никита Забило 21 год Великий Новгород
Водители которые орут которых подрезали.
Так спешил, что забыл в машине слово сука
Винни-Пух, влагалище, тараканище

Старый мальчик Матвей Мурзинцев 35 лет Барнаул
Мальчик которому не хватает гормонов роста и выглядит маленьким мальчиком, но уже мужчина и женский голос
Я как жил с родителями так и живу, сижу там в своей детской.
Слушаете джаз, тоже не трахаетесь?
Носить пиджак, чтобы выглядеть на свой возраст и куда мне с ним, во второй класс?
Даже когда кот срет в лоток, у него такая поза, как будто он играет на саксофоне.

Девушка Оксана Добижа 35 лет Санкт-Петербург
Стеснительные девочки никому не нравятся.
Парень остановился во время секса, чтото скучно, нету нард.
Я осталась в сексе лет на 20, дичь в порно.
Прячьте пупок.
Секс шопы и рыцарские турниры.

Игорь Тарлецкий 24 года Воронеж
Хабенский переоценен.
Яблоко ко рту - я ублюдок.
Дед Мороз эгоист и гребаный рестлер.
Перерезать горло бананом в индийском фильме.
Дали шанс сразу выбрать к кому из комиков пойти в команду.

Самвел Гиновян 27 лет Питер
Хата твоя и мне нужны гарантии.
В жизни все никак в фильмах, если у тебя дети.

Таджик Хайём Рахмонов 21 год Душанбе Таджикинстан
Стереотипы про таджиков, мне подарили шпатель.
Мы таджики не каймуем от ремонта.
Русские ассоциируются с алкашами.
Репетитор по программированию.
Я смотрю на трещину, трещина смотрит на меня.
Роднулька шаурма.
Цель таджиков захватить Россию.

Алексей Щербаков 29 лет Зеленоград
Монолог про жирных баб. Сожрем без хлеба, угрозы жирными буквами.
Сковородку намазать ладошкой.
Жирнушечки, вы тут есть, я видел фуру на улице.



1 выпуск от 17 августа 2018 г
Алексей Шамутило 27 лет Псков
В осознанном сне убивали мою девушку, если я проснусь, то я не высплюсь.
Бабушка раньше называла меня внучек, потом сынок, а потом братан, поехали на дачу.
Имя называют на выдохе, ну собрались я, мама и эххх, Андрей.
Эх, такую страну просрали, а раньше в автобусе трахали.

Алексей Лещенко 25 лет гаишник Орёл
Я не наказываю водителей, я просто делаю выводы.
Я скоро буду раздавать флаеры.
Я сижу нервничаю пока кого то сверлят, в соседней комнате мою девушку.

Илья Швецов Швед 35 лет Омск
Поперечный это шпагат женщины на корпоративе.
Дневник хача это мемуары Сталина.
Недавно ходил в кино, прослезился 8 раз и это еще до фильма, когда я искал место на парковке.
Хозяин посадит меня на бутылку.
Гуфа можно остановить пластиковой бутылкой или дать новый виток его карьере.
Вверх пальто застегнут на пуговице, а низ на собственной яйцо.
Первый человек в мире который прошел Тиндер и посмотрел финальный мультик.
Не надо париться, САМО придет (девушка).
Проиграл по популярности лесорубу в интернете.

Камиль Зульфугаров 27 лет Ростов-на-Дону
Если девушка в детстве собирала бегемотиков, то ей тридцатка, если лягушата 24.
Я в душе уже начал понимать проституток которым отказывают, ведь мне 5 лет говорили нет.

Андрей Кузьмин 50 лет Краснодар
7 бывших жен, 7 детей, 5 внуков
Вы все из инстаграма умирать в одноклассники придете.
Мне после 5 брака сказали, что можно трахаться не женившись. Второй сын сказал.
Я дул надувную куклу, пожмяканая.
В сексшопе огромный фалоимитатор, больше чем мой внук и дороже. Где бродит этот бедолага.
Я вырос в то время, когда бабы не сосали, не принято было. Айфонов еще не изобрели, А за стационарный телефон никто сосать не собирался!!!!!!!!
Мне 20-летние дают, но не часто, да и зачем мне часто.
Я человек с лицом Ганнибала Лектора.
Зять Славик, я тебя выгоню, блогер. 64 пельменя.
Аптекаршу тролю, каждый день презервативы покупаю.

Мирослав Попов 25 лет Красноярск
Жирный парень в розовой кофточке
Моего сына зовут Савелий Мирославович, я не против чтобы он пошел в этот бизнес священников.



Фото всех участников 3 сезона:
Алексей ШамутилоАлексей ЛещенкоИлья Швецов ШведКамиль ЗульфугаровАндрей КузьминМирослав Попов
Никита ЗабилоМатвей МурзинцевОксана ДобижаИгорь ТарлецкийСамвел ГиновянХайём Рахмонов
Сергей ДжакиеновАлександр СемёновДмитрий БачуринАлексей ЖаровПавел РодевичВлад СлободовСергей Снурников
Максим ЭломбилаИгорь ЕговцевТимур ДжанкёзовДмитрий ГладченкоЕвгения Холод краса севера россииАрмян Тарон
Армян Гарик ПетросянРоман РорЯрослав КондрашовАрсений Симферополь КрымМери Антинян Энгельс 20 летСергей МатросовВячеслав Попов 37 лет БарнаулВадим Постильный 25 лет Краснодар
Сергей ФедотовДэн СмирновМария ГордюковаАнатолий БороздинБаграт КазарянНаталья Берёзкина
Влад ЛавренчукАлексея РябчиковКонстантин БутаковМатвей РомашкинКристина РатниковаАлександр ПетросянЮля Поломина
 [allow-turbo]Открытый микрофон
3 сезон 2018 год

Теперь приз стал денежным - 3 миллиона рублей
Жюри: Юлия Ахматова, Руслан Белый, Тимур Каргинов, лучезарный Слава Комисаренко




19 выпуск от 21 декабря 2018 г - ФИНАЛ
Финал сезона, кто стал победителем шоу и кто же забрал денежный приз 3000000 рублей

Баграт Казарян
Если вдруг будет конкурс купальников, то я уже в нем.
В Турции в отеле меня вытирали.
Рафтинг - полу отдых, полу суицид, меня посадили с бабушками, плавучая скамейка.
У меня есть девушка, но это ни на что не влияет.

Анатолий Бороздин, сейчас получил травму и выступает в кресле каталке
Я не Имокаси, выпал из окна, кроссовка не отпружинила назад.
Жопа вместо выбитого стекла. В такое окно стыдно выпасть и застрять.
Менты не доверяют чуваку в коме и пристегнули его наручниками.
У женщине на ноге пакет с мочой.
Я в этой сфере недавно, для колясочников созданы все условия, кроме условий передвижения.
Если вы передо мной положите 3 миллиона рублей, возможно я встану и подойду.

Убогий хач Самвел Гиновян
Мою девушку тоже кто-то проклял. У меня двое детей, один нормально цвета, другой белый.
Если женщина прыгает тебе на член это не измена, у тебя просто плохая реакция.
А если ты сказал ты женат, а она продолжает прыгать, ты сделал все что мог!
Кто ты би - бизнесмен, бидолага?
Гейство нужно заслужить, что ты сделал чтобы стать геем в 18 лет.
Успей подружиться со мной и трахай потом кого хочешь.
Тренер Тулус избивал сам себя.

Константин Бутаков
Про страшную внешность.
2 раза подряд в сексе 40-летних это в пятницу и в субботу.
Баба Катя гадалка, Белый мне как наставник ни че не дал.

Алексей Шамутило
Только 3% людей могут пройти этот тест. Тесты в инете.
Кто ты из Битлз, Ринго Стар.
Питкий коктейль, он пьется хорошо. А хлеб едкий.
Алкоголики это твои друзья.
Разливное пиво переименовали в крафтбар.
Цирроз английского не знает, только по кириллице фигачит.
Не сочти за подкат, но ты похож на моего брата.
Твои родители случайно не мои родители?
Руслан Белый не хочет лизать ему жопу. У него чуток яйцо отвисли.

Игорь Тарлецкий
Чтобы рука не дрожала, он приставляет микрофон к подбородку.
Самокаты с моторчиками, спустя 250 лет они стали соответствовать своему названию.
У сервиса блаблакар низкая статистика изнасилований.
Анализ творчества Романа Трахтенберга.
Нацисты могли бы выиграть Нюрбургский процесс, но к сожалению они убили всех хороших адвокатов.

Николай Зырянов "Николашка-Колясик"
Участник трех сезонов подряд.
Бегать чисто для себя.
Когда я бегу, у желе появилось срочное дело.
Ванна вся в зеркалах. Я от зеркала всегда отбегают и сука вижу как я бегу.
Добрый вечер я диспетчер.
Из рая украли образец - это моя девушка.
Десятый айфон в сумме.
По ногтям видно, что она апельсины дома сама чистит, герцогиня.
Люди которые дешево путешествуют.
Октябрь идеально время для посещения Пакистана.
Когда его не выбрал наставник Юля Ахмедова он быстро ушел со сцены, даже не поздравив колясочника.

"Сын рыси" Тимур Джанкёзов
Лень - это когда ложишься спать, а сегодня не надел штаны.
Крутить обруч и сказать "сука, сюда иди".
Бабушка старой закалки.
Я как то разбудил бабушку. Сука, ты куда лезешь, утро это я. Петух кукарекал, потому что ты петух.
Мой отец спивался, потому что в гости приходил страшные люди.
Отец ненавидел Киркорова в перьях.
Кавказцы очень любопытны - чё, одна тут стоишь? Чё одна тут красивая? Чё?!
Кавказец познает мир.

Победителем 3-го сезона шоу Открытый микрофон и обладателем 3 млн рублей стал Алексей Шамутило (комик из команды Славы Комиссаренко)


18 выпуск от 14 декабря 2018 г
Второй полуфинал.
Баграт Казарян
Бесят качки, вас.
На качков оборачиваются только пацаны.
Девушки качки.
В фильмах полицейский всегда разворачивается, когда говорят про ограбление.
Сука, я еще и на гитаре играю.
Ветер сушит меня в первую очередь на море и плавки не прилипают.
Я не пошел замуж за Бузову с рулём.

Лысый мужик Вячеслав Попов
Слышишь симпотный, есть чё по бабкам?
Лучше охранник в Чопе, чем умереть на войне.
Путин красавчик.
Лепс и 11 часов гулянья в день.
Вера Брежнева и ее секрет потребления воды и Константин Меладзе шахтер с хитами.

Денис Смирнов
Когда переехал в Москву и хозяин квартиры влияет на мою новую жизнь.
Потому что так захотел Бог.
Агрессивные комментаторы в интернете и медленно печатающие.
Я люблю прикидываться геем.

Алексей Шамутило
Про рыбалку.
Я в рыбе особо не разбираюсь, я даже не могу представить себе сёмгу в целом состоянии.
Что не так с растворимым кофе?
Слишком много кофеин вокруг. Я за кофе заплатил в Старбаксе или акционером стал лавандового рафа?
ЛаттЭ или лАтэ, БалИ или БАли - как правильно говорить и ставить ударения.
Оставленная нассаная бутылка воды в парке.

Армяшка коротконогий Александр Петросян с фамилией как у известного российского юмориста
Я поцелуюсь с белкой, у нас отношения.
Карлики тоже разного роста, я низкий, гормон роста помог бы вырасти на 4 см.
Колол два года, но вырос только член.
Как проиграть лилипуту в настольный теннис.

Тимур Джанкёзов
Научить девушку какать. Не стоя, помнишь?
Пастух в селе с ленточкой выпускник.
Учительница в школе которая не умирала преподавала историю из увиденного.
Соломенная крыша дома и спутниковая антенна.

Дуэль слепого с инвалидов в коляске.
Анатолий Бороздин в инвалидном кресле
Выпал из окна на день рождения в Мытищах.
Это очень больно, но я никогда не рожал.
После анестезии две недели не стоитю

Слепошарый Макс Пихуля
Я похож на худого Комиссаренко.
Продаю свою инвалидность.
Мы с ней разговариваем, а кто-то смыл.
Инвалидов в России быть очень сложно.
Колеса во дворах закопаны на половину.
В Нидерландах инвалидам дают пособия на проституток.
Я снимаюсь в передаче, которую даже не смогу посмотреть.
Хочу выиграть ради жалости.


17 выпуск от 7 декабря 2018 г
Первый Полуфинал! Формат дуэлей. Один шаг до финала. По два участника из каждой команды выступят со стэндапом, один из них вылетает.

Самвел Гиновян
Жене снится что я изменяю.
Сексом заняться или холодного кефира долбануть с булочкой?
Жена хороший человек, а хороших людей не трахают.
Домашний стриптиз.

Влад Лавренчук
Благодаря ставкам меня уволили из банка.
Инкасатор в один день привезет побольше, а потом поменьше.
С наветренной стороны, достал писюн, торт не вкусный.

Николай Зырьянов
По знаку Зодиака голимая мышь.
Лоукост - авиа плацкарт.
Цены в Барселоне. Все дорого переводить из евро в слёзы.
Парень и девушка, фотограф и заказчица.
Фото с камнем в Испании. Камень в почках у Коли.
Маргарин на солнце растаял, старые нудисты.

Швед
Сходил на йогу. Много девушек это плюс. Но все девушки 40+ это минус.
Поза война.
Поза Будды, Омммм, добавлять Ск. Почистить карму родного города.
Как меня знакомили с 18-летней девушкой.
Надо догонять, а я бегун опытный и в какой-то момент обогнал.
Подруга догнала меня и на бегу говорит. И засосала меня.

Сергей Джаникенов
Хлеб в школьной столовке порезан треугольниками.
Учитель показывает сценки о вреде наркотиков. Учитель года колола в пах.
Наставник вспоминает обо мне во время секса.

Крупный чувак Константин Бутаков
Аэропорт Москвы и армяне вылетающие в Якутск тащят Смирнову.
Сосед по самолету.
Семейные полеты, семейный друг это Петровы.
Йогурт без слова БЕЗ, даже срать не будешь, он весь растворяется.

Алексей Рябчиков
Я сидел за кражу, а не за репост в 17 лет.
Секс в наручниках.
Лёха который сидел.
Не взяли в армию, сказал одно и то же, что и сидел, закрытые войска. Научился хорошо вести себя в плену.

Игорь Тарлецкий
Харезматичный лидер сезона.
Из игры Денди Супер Марио убивал своих жертв прыгая на них до смерти, ради одной монетки!
Соня Мармеладова была падшей женщиной Достоевского или проституткой?
Настоящие супергерои войны, котопёс.
Лучший день женщины рождения ребенка, а не 9 мая, фашистская дрянь.



16 выпуск от 30 ноября 2018 г
Концерт участников из команды Ахмедовой

Коля Зырянов
Друг купил подштаники за 6000 рублей. Я потерял друга.
На подштаников нету пуговицы и дырочки, как писать.
Водочка и надпись на экране.
А ну ка давайка твой анус проверим из ну погоди.

Илья Швецов по нику "Швед"
Прыгать с тарзанки. Кайф свободного падения - у нас в стране за это рубль отвечает.
Лонгборд каминаут.
Моя жена меня сделала и сделает еще не раз.
Друг из Тюмени Миронов Иван Александрович.
Киллер для тетерева.

Единственная девушка в этом сезоне, которая дошла до этапов концертов, Оля Попова
Учусь на врача, но в нашей стране выгодней быть колдуном
Мама акушерка, я с детства знала что аиста нет.
Двухместная кровать с намёком. Сексом не смогу заняться на одноместной?
Если не лишиться девственности до 25 лет, то там все зарастет.
Умер от сексуальной недостаточности.
Не отправляют в Африку помощь с едой, водой и беспринципными бабами.
А че у тебя вот это не вот здесь? Шутка врача.

Толя Бороздин
Окунь не видит синие мармышки.
Чувак побыстрее едет в метро и лицом играет. Разогнать поезд эмоциями.
Имя Анатолий играть на баяне. Женатый Толик - Толя, не лезь.
Холодная вода более надежнее, чем горячая.
Оценить качество связи на 5, а мастер минета уже здесь.

Парень с очень плохим зрением Макс Пихуля
Язык Брайля, руки и фантазия, как в 14 лет.
Если слепой побежал, бегите вместе с ним.
Девушка отпускала меня в стриптиз клуб послушать музыку.
Мне в глаз плевала бабка из воронежской глуши.
Уринотерапия и бабушка разлюбила.
Киа Риа для колясочника.
Салют для слепых.



15 выпуск от 23 ноября 2018 г
Этап концертов. Концерт участников из команды Руслана Белого.

Нинзя из Барнаула, лысый мужик Вячеслав Попов
Сожгли железный БТР лучниками с подожженными стрелами.
Пореченков сдался в плен.
Шоу Песни и 17-летняя девочка, чеченская война прошла мимо.
Хитрый лис Белый.
Где нужно работать очень много чтобы зарабатывать 500 тысяч в месяц.
Ахмедова сказала что он может быть победителем и забрать 3 ляма.

Камиль Зулфугаров
9 лет отработал в школе физруком.

Брянчанин Сергей Джакиенов
Братья Запашные и их ублюдские прически с хвостиком.
Шаурма чтобы пол дня с туалета не слезать, вчера ж смог.
Творческий кризис и девки в озере купались.
Смена у попрошайки хромающей.

Очень красивый мужчина и бывший инвалид Баграт Казарян
Хочу купить себе станцию метро Багратионовскую.
Парни удивляют почему в их секс никто не приходит, намочив два пальца утром и промыв глаза.
Я 40 минут варю кофе, купил бархатный фиолетовый халат.
Вкус кофе - полизать палец.
Меня 18 дней мыли после операции на колене и Багарт хотел чтобы меня мыли всегда.
До того как я изменился я был Андрей.
Я вылечусь, приду домой и твоя жена не сможет ходить.
Ты что, зарядку делаешь?

Хриплый голос Константин Будаков
Женщина после 30 отвечает не как 20-летняя.
Пара бомжей - оба счастливы, они фреш!
Семейная жизнь и нормальная.
Красивые помидоры выбирать сложнее проституток.


14 выпуск от 16 ноября 2018 г
Концерт участников из команды Славы Комисаренко

Петербуржец Денис Смирнов 28 лет
Долгое время работал официантом.
Если приедет Ревизорро постарайтесь вытолкнуть ее на улицу.
Шлюханские стрелки различаются от нормальных на 1 см.
Группа Сплин склоняла к самоубийству.
Злая мама в халате.
Моя мама развелась, вернулась домой, увидела волос, потом голову, а потом всю бабищу целиком.

Бывший заключенный зек, сидевший Леха Рябчиков
Посадили за не рабочий компьютер.
Мама теперь меня любит ни смотря ни на что.
В Библии написано никакого стэндапа, только миниатюры, так появился Батрутдинов.
Бог есть и сайт есть православный, фотки листать тремя перстами. После регистрации Бог в помощь.
Кого-нибудь бросала девушка через Почту России?
Не хочется освобождаться условно-досрочно.

Казах Биржан Кылынбаев
Неоправданные понты у казахов.
Скриптонит герой, надо было мне его рожать.
Девушка захотела американскую свадьбу.
Мы приглашаем иностранных звезд чтобы удивить местных звезд.
Первая тренировочная семья.

Воронежец Игорь Тарлевский
Идёт кварцевание.
Олежко наш покорный слуга, хоронить с фараонами.
Ворд и красное подчеркивание.

Псковитянин Алексей Шамутило
Куплю квартиру в Москве в вашем доме. Это угроза.
Бабуля закрепила лечение врача за здравие.
Одна сеть и цены в церкви разные.
Жалко что я не прочитал отзывы, я им стекло разбил.
Большой огурец оставленный на семена в порно ролике.



13 выпуск от 9 ноября 2018 г
Этап концертов. Концерт команды Каргинова.
Самвел Гиновян
Сынок украл киндер-сюрприз.
Картины рисуют или пишут, писунок.

Сергей Федотов
Благодаря РКН я знаю что такое ВПН и как обойти блокировку, все больше начинают изучать английский язык.
Всегда пишут "Курение убивает", но может это не надо писать в фильмах про войну?!
Будка охранника в супермаркете как чайхана.
Лапшу быстрого приготовления покупают те, у кого много свободного времени.
Если тщательно намазывать крем на член, то женщина и не нужна.
Хватит измерять боевую мощь российского оружия американскими городами Лос-Анжелес и Нью-Йорк.

Кавказец Тимур Джанкёзов
Зачем девушкам столько средств для увлажнения, сухие телки как чипсы.
Чтоб когда трогаешь хлюпала.

Влад Лавренчук 29 лет
Надписи на футболка все оскорбительней, не слишком ли круто для текстиля.
Раньше можно было огрести за чистую одежду.
Фанат Цоя - назови 10 Цоев.
Дагестанец предложил купить телефон, денег нет, давай поборемся.
Курицы как рок-звезды, лучше продаются после своей смерти.
Массаж писюльки для енота.

Низкорослый карлик Саша Петросян не в образе
У меня нет друга карлика и мне обидно.
Я нассал чуваку в кроссовки когда он был в них.
Почему не запрещают 3-клашек, они бесполезнее.



12 выпуск от 2 ноября 2018 г
Последний этап дуэлей

команда Белого
С.Матросов
Прижигание розового лишая

К.Зулфугаров
Быдло свистит мне, че то предъявляет.

Команда белоруса
Игорь Тарлецкий
Я снимаю квартиру, только отдал деньги и появились тараканы.

О.Попова
Лекции в туберкулезном отделении.
Толстой умер от туберкулеза.
Жест безопасности.

Команда хачика
Я.Кондрашов
На пороге лекарства от рака.
Отрубить курице голову.
Отправить курицу в реабилитационный центр.

Карлик Саша Петросян очень маленького роста

Команда Ахмедовой
Толик Бараздин
Проститутка заплатила мне 1000 руб когда я работал в хостеле.

Виктор Снегирь, парень с длинными волосами
Эс как доллар.
Парная татуировка.




11 выпуск от 26 октября 2018 г
Дуэли.

Горячий Тарон
Одинаковые кавказские легенды.
Хычинок - кавказский пирожок с мясом. Хычин - захлопывать дверь генелвагена.
Я старею, появляется вера, что электронику дома можно чинить самому и что от каждой болезни есть своя минералка.
Вербальная вера в бога = появляются слова "дайбог" и "недайбог".
Армянская попса.
Репер сверх сако.

Коля Зырьянов
Случайный секс с рыжей в маршрутке.
Давай отложим на особый день, 19 августа, день сказка. Ёк макарёк.
Пёхать лешего - рыжая телка с веснушками.
Не надо ехать в Таганрог.
Фарт - это когда в лагере в бутылочку крутанул на нормальную бабу.
Если у тебя брекеты то вешай бейджик - Сосусь и царапаюсь.
Дети обнимают в лагере вожатых, учаться откату.

Команда Комиссаренко
Денис Смирнов
Нудные друзья и люди.
Покупка презиков в сексшопе и супермаркете.

Однофамилец Ден Смирнов
Простоквашино - занес машину в квартиру и завел ее.

Команда хачика
Сергей Федотов
Томск продвинутый город, у нас даже священника обвинили в педофилии.
Встретить старость в поселке.
Гитлер поставил точку в ношении маленьких усов, жаль что у него не было татуировок.
Мерзота - режим патриотизма.
Пилинг - неизвестно есть ли под старой кожей новая.

Смурников Сережа
Я случайно лайкнул жирную бабу в Тиндере.
Я начал стареть когда начала разбираться в показаниях на счетчике - ого намотало.
Люди и шорты.
Шизанутая подруга которая лошадей любит.
Лошадь создали чтобы говорить - о, смотри, лошадь!
Россия страна одной возможности. Бабка, ты открыла свою последнюю возможность.

Команда Белого
Качок с хриплым голосом брутальный Костя Бутаков
Игра пекарь - палка и банка, моя игра в детстве.
Виски с квасом. Дочь не купила Колу.
Кубановедение 4 часа в неделю. Покажи на карте где Кубань, здесь, показывает рукой на сердце.
Прекращать мастурбировать со словами одно и то же.

Вишенка на торте, девушка комик, толстая Юля Девиденкова
Андрей теперь мой парень, свыкнись с этим.
Он ненавязчивый. Не пишет мне и не звонит, ценит мое личное пространство.
Верю что у Андрея все получится, взяла его на вырост.
Я вкусно пеку и понимающе киваю.
Секс с близняшками и шпагат. Я вешу как 2 человека.
Полные девушки в легинсах - это ноги леопардовые.
Не прошла кастинг в проект про похудение, что не так?
Андрей поднимет голову из говна, чем он там обычно между выступающими занимается?
Худеть то я не собираюсь, я что дура, терять такой материал для шуток?



10 выпуск от 19 октября 2018 г
Продолжение этапа дуэлей.

Уголовник Алексей Рябчиков
С водой особенные отношения с алкоголем.

Лёха Жаров
Бандитская Находка.
Я нашел гранату.
Дед в значках до конца пиджака.

Мирослав Попов
Мой отец жил с проституткой, а потом остался в Тайланде с трансом.
Ребенка нельзя перешагивать когда он плачет, а мне пиццу привезли.

Тимур Джанкезов
Я мусульманин.
Про намаз и улитку.

Накачанный парень Баград Казарян
Фраза передай привет жене от меня звучит странно.
Это тело не должно драться, за это тело должны драться.
Халат стоматолога на голое тело.
На груди что-то приятное не выскакивает.

Самый старый участник шоу 51-летний Андрей Кузьмин
Дятел блогер репер мой зять Славик.
Одноклассники не инстаграм, тут думать надо.
Я бухал в 90-е, я мог пропустить время года, да че время года, я Ельцина не помню.
При мне страной правили 7 человек, я думал до 10 доживу!

Влад Лавренчук
Девушка с маленькой головой на разок, если до автобуса минут 15.
Фраза жены "иди к своим проституткам".
Если бы у меня были свои проститутки, мы бы давным давно закрыли ипотеку.

Инвалид Макс Пи хуля
В юности я писал стоя.
Я пытался маскировать трость под селфи палку.
В детском саде показывал письку.
Мне все равно какая внешность у девушки.
Почему надписи в подъездах не пишут по Брайлю.
Фиг с этими поручнями, я и сам дойду, если буду знать, что там точно дают.



9 выпуск от 12 октября 2018 г
ЭТАП ДУЭЛИ

Команда Каргинова

Самвел Гиновян
Про своих детей двоих детей и тупую жёнку.

Биржан Кабылбаев
сценарист казахского тв
Я казах, и так сложилось, что это лучшая нация у нас в казахстане.
Деверь, золовка и странные названия родственников.
Люди ненавидят геев.
Я не бью, а толкаюсь, если сильно разозлюсь, могу дотолкать до окраины города плечом.
Его забрал в команду Комиссаренко.

Команда Ахмедовой

Вадим Постельный
Я однажды общался с действующей проституткой, она действовала..

Швед
Продолжение Простоквашино, вашу маму и там и тут ебут.
У меня внешность на любителя, а не на любительницу.

Команда Белого

Игор Еговцев
Смешные истории из жизни таксистов.
МЧС - министерство частых сообщений.
Проводница отключила электричество и продавала паурбэнды.
Туалеты в поездах очень грязные и звук смывающего туалета.

Сергей Джакиенов
После апокалипсиса богатым придется трахать своих жен.
Последнее упоминание о Кире Пластининой на ТВ.
У меня тело мужчины и лицо 16-летней лесбиянки.

Команда Комисаренко

Вячеслав Попов
Я боролся за витаминку.
Девушка с длинными руками на грядке.
Вы клёвые, я потрясающий.

Алексей Шамутило
Бабушка считает, что каждый день нам есть о чем поговорить.
Ковры в квартире моей бабушки.
Супермаркет между четверочкой и шестерочкой.
Не все овощи плохие в пяторчке, многие даже сидят на кассе.
Кассирша определяет цвет красных помидоров.




8 выпуск от 6 октября 2018 г
Последний эфир отбора за выигрыш 30005000 руб (5000 добавил Каргинов)

Сергей Агафонов Владивосток 25 лет
Снял квартиру в плохом доме как тюрьма.
Поставил пиво и упал.
В доме отключили воду и свет, но ведро не забрали.
Во владик приезжал Путин, нахрена столько кардонов охраняли безотвественного Путина?
Путин в шапке - кто видел?
Путин пошел на новый срок, чтобы не возвращаться в этот проклятый мир где носить шапки.

Девушка москвичка Ольга Попова 23 года
Хочет быть врачом реабилитологом
Выглядит как злодей из 5 элемента.
Если села, то дала.
Я видела член отдельно от человека.
Милена это кровавый стул. Я б так дочь назвала.
По этой логике порноактрисы имена придумывают.
Уринотерапия - все мое все в дом.
Бухого обоженного в костре обоссали друзья лекари.
Побрызгать гениталии лимонным соком, если забыли надеть презерватив, после секса.

Евгений Соколов Нижний Новгород 30 лет
Братья Сафроновы до сих пор скептичны в битве экстрасенсов.
Существует такой возраст когда на тебя всем насрать, лет в 30.
Долгожители стебут человечество, врут что они едят.

Слепой парень с очень плохим зрением Макс Пихуля Челябинск 30 лет
Я начал курить мелким и надо было прятаться от родителей, а я вот хрен знаю спрятался я или нет.
В шоу Танцы Светлаков хвалит песни.
Доверенное лицо подсказывает мне с девушкой ли я сплю.
Парень слепой подрался из за слепошары.
Придумал стартап, буду собирать на лечение, но лечиться не буду.

Хохол Коля Зырянов Украина Днепр 24 года
Бессмертный Колясик.
Летал в Италию, первый раз включил авиарежим в самолете, а не просто так.
В Риме много китайцев.
Вертикальные полосы полнят на фотках. Но главное не сидеть.
Нога на ногу, а там на ногах ямы и впадины, дорога на Ставрополь.
Яма на ноге, расстирала чипсы лейз в ляжку.
Ноги пушка.

Пышка и очень жирная девушка Юлия Демиденкова Магнитогорск 21 год
Аэротруба, я не взлетела. Стоишь и дует ветер.
Пошутила с гинекологом и чуть руку ей не сломала.
Я толстая всю жизнь.
Огромный процент Юль толстые.
Везде толстая Юля.
Юля Хрюля из сериала Универ.
Поклонница Бебуришвили, да, мы так выглядим!!!
Я хотела кинуть в него свое нижнее бельё, но зачем укрывать человека, который не хочет спать.
Я наколола татуировка с его именем, но не помню где.
Вы особо за него как за ведущего не держитесь, а он может не вернуться, я во сне ворочаюсь.




7 выпуск от 28 сентября 2018 г
Влад Лавренчук 29 лет из питера
В сексе кричать должна та женщина, с которой занимаешься сексом.
60000 р чтобы прийти посмотреть на роды.
Татуха Убей.
Проколоть соски по православному порядку.
Кошку подержать чтобы ее изнасиловали или показать что делать.
Футболка секс инструктор.

Алексея Рябчиков москвич 31 год
Волонтер в церкви.
Тюрьма лучше школы.
Средства связи 18 века приносил средства связи 21 века, голуби и зона.
Где резчикам по дереву проходить практику как не на зоне.

Константин Бутаков краснодарец 42 лет
Участник 1 сезона, но дальше комнаты ожидания тогда не прошел.
Я буду дедом стэндапером.
После 40 глагол будет только вместо со словом хуже.
Мороженное подешевело.
Раньше было лучше, потому что большинство из вас не было.

Матвей Ромашкин казанец 18 лет
Шорты в которых нельзя делать выпады.

Кристина Ратникова москвичка 26 лет
Девушка смайлик в красном платье.
У меня есть свой салон красоты, мне его подарили и я его назвала Кристина.
Я сделала грудь, чтобы не висела, кредит на развитие малого бизнеса.

Лилипут очень низкого роста карлик Александр Петросян Москва владимир 25 лет
Наполовину армянин, на другую воздух.
Что будет если накурить лилипута. Он вырастит?
Какого размера мой член? Натуралы интересуются.
У меня одна, а вторая член.
Я слуга сатаны с кем фоткается молодежь.
Я задолбался тащить проекты с низкими рейтингами.

Юля Поломина 25 лет санкт-петербург
Мой парень стендапер, поэтому много работаю. Я за 3 года сменила 9 работ, а у него все тот же материал.
Название сольника Пропержни Дубровского.
На каждой новой работе я скидывалась какому-то новому человеку на день рождение.
Подарить 10 айфон, посмотрим и уйдем.

Александр Кот великий новгород 27 лет
Его сестра Захарина стала чемпионкой россии по художественной гимнастики, ведь дед ставил свечки.
Как ставят балы, за что сняли 5 тысячных? За синий купальник.
Спортивная ходьба или как не обкакаться на 50 км.
ТОП 10 обгонов спортивной ходьбы.
Тренд - обижаться на шутки комиков.



6 выпуск от 21 сентября 2018 г
Сергей Федотов 26 лет Томск
Туннели в ушах не снимай!
Как определить хороший человек или нет, представь что он умер, тоскливо?

Дэн Смирнов 26 лет Питер
Был во втором сезоне.
Тиндер конченное место.
У феминисток ничего не получится.
Чтобы мне брутально сказать слово Сука мне нужно гореть.
С вашего позволения сегодня вас буду драть.
Девушек отпугивает звук яиц хочущего секса парня.
Я бы с девушки не слезал, слезь!

Мария Гордюкова 33 года, Москва Николаев
У нее 2 дочки и беременная 3, мама стэндапер
Гараж место тишины и скорби по мужским целям.
За пол ребенка отвечают мужские сперматозоиды.

Анатолий Бороздин 29 лет Санкт-Петербург
В 1998 году с баяном прорвемся.
Как закрыть ворд?
У шальных императриц краснеет треугольник на груди.
Кот срал на черепаху.

Баграт Казарян 24 года Москва стоматолог
В первом сезоне шутил про секс.
У меня жена умерла от оргазма.
Я люблю встречи выпускников, 1 раз в год это очень мало.
Я не идеальный, у меня тоже есть недостатки, мне не идет желтый. Иногда ночью заснуть не могу.
Я князь катался на лошади в доспехах, как пехота.

Наталья Берёзкина 25 лет Саратов
У меня специфическая внешность.
Меня взяли на работу только потому, что точно знают, что я не уйду в декрет.
Если я забеременею я пойду в Пусть говорят.
Я люблю кататься на качельках, чтобы услышать ритмичный скрип металла.






5 выпуск от 14 сентября 2018 г
Армян Гарик Петросян 32 года Москва Белореченск
Как говорят кавказцы разной национальностью. Во рту горячая картошка мешает.
Кавказцы за хирургическим столом. Я уже руками все сделал.
Намути косарь говорят на кубани.

Роман Рор 26 лет Степногорск Казахстан
Казахский язык.
Стул орылндык.
Бабы и как пешеходы так себе.

Ярослав Кондрашов 26 лет Белгород
Крем для увеличения члена, мыши с очень большими болтами.

Арсений Симферополь Крым 26 лет
Люди которые тормозят маршрутку кистью руки.

Мери Антинян Энгельс 20 лет

Сергей Матросов 26 лет Самара
Мой батя тянул две семьи на зарплату моей матери.

Вячеслав Попов 37 лет Барнаул
Определить рак фонариком. Светило нашей медицины.
33 суки у Скриптонита, а там их 32.
Все мужики смотрят порно, кроме слепых, они его слушают.
Я картавлю, не оставайтесь гавнодушными.

Вадим Постильный 25 лет Краснодар
Не выговаривает твердую букву Л. Не поеду на поле чудес.
Очки с резиночкой, секс все дальше.
Без очков трахать пятно.
Женщина умирает на секунду во время оргазма, я спас много женщин, только не в мою смену.
ИГИЛ раскрученная организация. Задолбало взрываться на дядю.


4 выпуск от 7 сентября 2018 г
Максим Эломбила 24 года Краснодар
Темнокожий парень
Если ты всю жизнь есть яблоки, то в один момент тебе захочется попробовать мой член.
В метро с мешком мусора.

Таксист Игорь Еговцев 34 года Тюмень
Мне вот вчера жена не дала, она же одна из ваших? (сдачу другой таксист не дал)
Таксист тоже ходит в магазин на рено логан.
Если моя жена не берет трубку второй раз я регистрируюсь на сайте знакомств.
У меня свисают бочки, друг говорит это очень удобно если трахать тебя сзади как гея. Мой друг подливал пива и ждал.

Тимур Джанкёзов 29 лет Карачаево-Черкессия
Я подсел на компутерные игры и мне пишет 15-летний мальчик.
Мы те, которые красивые как ангелы, национальность.
Зачем учить детей кидать гранату на физре.
Нам в школе говорила, русский нам не родной, училка говорила жи ши пиши через и но не привыкай.
Вместо поводка доверие к собаки.

Кахах Биржан Кабылбаев 24 года Алматы
Мопс собака которой бог дал по хлебалу.
Село Алгабас - как слышится так и находится.
Женитесь, но если че я баха.
Я сценарист полнометражного кино в Казахстане.
Криво на нее посмотреть идеальная баба.
У меня завтра стрелка, а там в основном пехота..

Денис Смирнов 28 лет Санкт-Петербург
У нее его однофамилец из 2 сезона Дэн Смирнов.
Я очень плохой отец, потому что у меня нет детей.
На собеседовании базовые качества.
Типа грибы.

Дмитрий Гладченко Мурманск 27 лет
Я лицо утренней передачи.
Моя девушка краса севера России.
Деньги денюжки.
Кролик и новый айфон для фоточек.
Инстаграм кролика.
У Ахмедовой есть кастрированный кролик по именя Зая.

Девушка с хриплым голосом Евгения Холод, 21 год, Мурманск
Краса Заполярья, краса севера россии.
Я как Ольга Бузова, баба ниче такая, но лучше не слушать.
Я учусь на биолога.
Мои руководителем была женщина состоящая из анализов мочи и кала.
С моим голосом любая болезнь выглядит как фильм ужасов.
Во время секса я стараюсь сильно не стонять, сука страшно.
Вы знаете как воет попавший в капкан медведь? А наши соседи знают.

Армян Тарон 25 лет Горячий ключ
Армянское кладбище.
Эмоции в пальто, куда ты ушел жизнь.
Армянские ресторанные певцы, последние ценители бардового.
Здесь живут коровы и свинюшки, берегите своих матерей.






3 выпуск от 31 августа 2018 г
Сергей Джакиенов 28 лет Брянск
В прошлом сезоне дошел до этапа дуэлей
Кремы для женщин и серийные маньяки.
Люди у которых немножко торчат пупки.
Все бабы одержимые бесом ходят в ночнухах.
Завел вторую симку и пишу сам себе от имени любовницы.
Ответвление это оральный и анальный секс.
А что если пропадет один мастер по бровям, а не пчела.

Александр Семёнов 22 года Москва район Таганский
работает в госдуме в области спорта
Я точу карандаши в госдуме.
Жирик предложил уволить депутатов весящих больше 80 кг.
Что такое валежник в лесу.
Пока не дорос, пока не единорос.

Продажный стендапер Дмитрий Бачурин 20 лет Липецк
Следит за бабками во дворе которые сидят на лавках не случайно
Бабкино место и нотариус.
Боблеисты в шлемах угарают во время спуска.
Открыл яйцо киндер-сюрприз и ребенок с дедом телом поменялся.
Юмор ФМ в ритуальном автобусе. (тупая реклама)

Алексей Жаров 28 лет Находка
Мама: Ой Леша умрешь ты не своей смертью, ты шубутной.
Первое голосовое сообщение мамы в вотсап.
Дима Билан умер и Малышева - кто знает, откликнитесь!!!
Мама бежит, забывает сына и просит прислать фотку.
Это запись, если так, то я супер.
Избил медведя рыбой по рылу. Его еда едой по морде отхватила.

Высокий парень Виктор Снегирь 26 лет Красноярск
Играет тяжелую музыку, музыкант на гитаре
Ангилен+
Вырос в Канске, наводнение, поплыли гробы.
Дедушка спросил сколько мне лет и ответил, что в моем возрасте ему было на год больше.
Мама хотела девочку, а папа хотел спать и вырос я.
Мне 26 лет и я мужик уже, я работал в морге и бальзамировал тела. Хорошо делаю массаж.
Меня 2 раза сбил автобус.
Дальтонизм и сколько пальце показывает друг.
Подружка из Австралии подарила очки от хрома.
Я не дальтоник, я просто живу в Красноярске.

Павел Родевич 23 года Сморгонь Беларусь
В армии дедовщина и деды стояли близко к телекамерам.
Мы репетировали похороны в армии и кто-то живой лежал в гробу. Мы носили в гробу дедов.

Еврей Влад Слободов 42 года Тель-Авив Израиль
Жена любит говорить: "Реально не сегодня".
Жена захотела бдсм и смотрели 50 оттенков серого.

Сергей Снурников 23 года Краснодар
Муж Кирилл записано в телефоне какой то телки. Записала с именем.
Я люблю лайкать красивых девушек.
У страшной девушки на аватарке муха.
Спасибо от Сбербанка или лайкать не красивых.
Дед рассказал анекдот с матюками.
Человек одной истории. Как бухал с продюсером Нагиева.




2 выпуск от 24 августа 2018 г
Никита Забило 21 год Великий Новгород
Водители которые орут которых подрезали.
Так спешил, что забыл в машине слово сука
Винни-Пух, влагалище, тараканище

Старый мальчик Матвей Мурзинцев 35 лет Барнаул
Мальчик которому не хватает гормонов роста и выглядит маленьким мальчиком, но уже мужчина и женский голос
Я как жил с родителями так и живу, сижу там в своей детской.
Слушаете джаз, тоже не трахаетесь?
Носить пиджак, чтобы выглядеть на свой возраст и куда мне с ним, во второй класс?
Даже когда кот срет в лоток, у него такая поза, как будто он играет на саксофоне.

Девушка Оксана Добижа 35 лет Санкт-Петербург
Стеснительные девочки никому не нравятся.
Парень остановился во время секса, чтото скучно, нету нард.
Я осталась в сексе лет на 20, дичь в порно.
Прячьте пупок.
Секс шопы и рыцарские турниры.

Игорь Тарлецкий 24 года Воронеж
Хабенский переоценен.
Яблоко ко рту - я ублюдок.
Дед Мороз эгоист и гребаный рестлер.
Перерезать горло бананом в индийском фильме.
Дали шанс сразу выбрать к кому из комиков пойти в команду.

Самвел Гиновян 27 лет Питер
Хата твоя и мне нужны гарантии.
В жизни все никак в фильмах, если у тебя дети.

Таджик Хайём Рахмонов 21 год Душанбе Таджикинстан
Стереотипы про таджиков, мне подарили шпатель.
Мы таджики не каймуем от ремонта.
Русские ассоциируются с алкашами.
Репетитор по программированию.
Я смотрю на трещину, трещина смотрит на меня.
Роднулька шаурма.
Цель таджиков захватить Россию.

Алексей Щербаков 29 лет Зеленоград
Монолог про жирных баб. Сожрем без хлеба, угрозы жирными буквами.
Сковородку намазать ладошкой.
Жирнушечки, вы тут есть, я видел фуру на улице.



1 выпуск от 17 августа 2018 г
Алексей Шамутило 27 лет Псков
В осознанном сне убивали мою девушку, если я проснусь, то я не высплюсь.
Бабушка раньше называла меня внучек, потом сынок, а потом братан, поехали на дачу.
Имя называют на выдохе, ну собрались я, мама и эххх, Андрей.
Эх, такую страну просрали, а раньше в автобусе трахали.

Алексей Лещенко 25 лет гаишник Орёл
Я не наказываю водителей, я просто делаю выводы.
Я скоро буду раздавать флаеры.
Я сижу нервничаю пока кого то сверлят, в соседней комнате мою девушку.

Илья Швецов Швед 35 лет Омск
Поперечный это шпагат женщины на корпоративе.
Дневник хача это мемуары Сталина.
Недавно ходил в кино, прослезился 8 раз и это еще до фильма, когда я искал место на парковке.
Хозяин посадит меня на бутылку.
Гуфа можно остановить пластиковой бутылкой или дать новый виток его карьере.
Вверх пальто застегнут на пуговице, а низ на собственной яйцо.
Первый человек в мире который прошел Тиндер и посмотрел финальный мультик.
Не надо париться, САМО придет (девушка).
Проиграл по популярности лесорубу в интернете.

Камиль Зульфугаров 27 лет Ростов-на-Дону
Если девушка в детстве собирала бегемотиков, то ей тридцатка, если лягушата 24.
Я в душе уже начал понимать проституток которым отказывают, ведь мне 5 лет говорили нет.

Андрей Кузьмин 50 лет Краснодар
7 бывших жен, 7 детей, 5 внуков
Вы все из инстаграма умирать в одноклассники придете.
Мне после 5 брака сказали, что можно трахаться не женившись. Второй сын сказал.
Я дул надувную куклу, пожмяканая.
В сексшопе огромный фалоимитатор, больше чем мой внук и дороже. Где бродит этот бедолага.
Я вырос в то время, когда бабы не сосали, не принято было. Айфонов еще не изобрели, А за стационарный телефон никто сосать не собирался!!!!!!!!
Мне 20-летние дают, но не часто, да и зачем мне часто.
Я человек с лицом Ганнибала Лектора.
Зять Славик, я тебя выгоню, блогер. 64 пельменя.
Аптекаршу тролю, каждый день презервативы покупаю.

Мирослав Попов 25 лет Красноярск
Жирный парень в розовой кофточке
Моего сына зовут Савелий Мирославович, я не против чтобы он пошел в этот бизнес священников.



Фото всех участников 3 сезона:
Алексей ШамутилоАлексей ЛещенкоИлья Швецов ШведКамиль ЗульфугаровАндрей КузьминМирослав Попов
Никита ЗабилоМатвей МурзинцевОксана ДобижаИгорь ТарлецкийСамвел ГиновянХайём Рахмонов
Сергей ДжакиеновАлександр СемёновДмитрий БачуринАлексей ЖаровПавел РодевичВлад СлободовСергей Снурников
Максим ЭломбилаИгорь ЕговцевТимур ДжанкёзовДмитрий ГладченкоЕвгения Холод краса севера россииАрмян Тарон
Армян Гарик ПетросянРоман РорЯрослав КондрашовАрсений Симферополь КрымМери Антинян Энгельс 20 летСергей МатросовВячеслав Попов 37 лет БарнаулВадим Постильный 25 лет Краснодар
Сергей ФедотовДэн СмирновМария ГордюковаАнатолий БороздинБаграт КазарянНаталья Берёзкина
Влад ЛавренчукАлексея РябчиковКонстантин БутаковМатвей РомашкинКристина РатниковаАлександр ПетросянЮля Поломина
]]>[/allow-turbo] [allow-dzen]Открытый микрофон
3 сезон 2018 год

Теперь приз стал денежным - 3 миллиона рублей
Жюри: Юлия Ахматова, Руслан Белый, Тимур Каргинов, лучезарный Слава Комисаренко




19 выпуск от 21 декабря 2018 г - ФИНАЛ
Финал сезона, кто стал победителем шоу и кто же забрал денежный приз 3000000 рублей

Баграт Казарян
Если вдруг будет конкурс купальников, то я уже в нем.
В Турции в отеле меня вытирали.
Рафтинг - полу отдых, полу суицид, меня посадили с бабушками, плавучая скамейка.
У меня есть девушка, но это ни на что не влияет.

Анатолий Бороздин, сейчас получил травму и выступает в кресле каталке
Я не Имокаси, выпал из окна, кроссовка не отпружинила назад.
Жопа вместо выбитого стекла. В такое окно стыдно выпасть и застрять.
Менты не доверяют чуваку в коме и пристегнули его наручниками.
У женщине на ноге пакет с мочой.
Я в этой сфере недавно, для колясочников созданы все условия, кроме условий передвижения.
Если вы передо мной положите 3 миллиона рублей, возможно я встану и подойду.

Убогий хач Самвел Гиновян
Мою девушку тоже кто-то проклял. У меня двое детей, один нормально цвета, другой белый.
Если женщина прыгает тебе на член это не измена, у тебя просто плохая реакция.
А если ты сказал ты женат, а она продолжает прыгать, ты сделал все что мог!
Кто ты би - бизнесмен, бидолага?
Гейство нужно заслужить, что ты сделал чтобы стать геем в 18 лет.
Успей подружиться со мной и трахай потом кого хочешь.
Тренер Тулус избивал сам себя.

Константин Бутаков
Про страшную внешность.
2 раза подряд в сексе 40-летних это в пятницу и в субботу.
Баба Катя гадалка, Белый мне как наставник ни че не дал.

Алексей Шамутило
Только 3% людей могут пройти этот тест. Тесты в инете.
Кто ты из Битлз, Ринго Стар.
Питкий коктейль, он пьется хорошо. А хлеб едкий.
Алкоголики это твои друзья.
Разливное пиво переименовали в крафтбар.
Цирроз английского не знает, только по кириллице фигачит.
Не сочти за подкат, но ты похож на моего брата.
Твои родители случайно не мои родители?
Руслан Белый не хочет лизать ему жопу. У него чуток яйцо отвисли.

Игорь Тарлецкий
Чтобы рука не дрожала, он приставляет микрофон к подбородку.
Самокаты с моторчиками, спустя 250 лет они стали соответствовать своему названию.
У сервиса блаблакар низкая статистика изнасилований.
Анализ творчества Романа Трахтенберга.
Нацисты могли бы выиграть Нюрбургский процесс, но к сожалению они убили всех хороших адвокатов.

Николай Зырянов "Николашка-Колясик"
Участник трех сезонов подряд.
Бегать чисто для себя.
Когда я бегу, у желе появилось срочное дело.
Ванна вся в зеркалах. Я от зеркала всегда отбегают и сука вижу как я бегу.
Добрый вечер я диспетчер.
Из рая украли образец - это моя девушка.
Десятый айфон в сумме.
По ногтям видно, что она апельсины дома сама чистит, герцогиня.
Люди которые дешево путешествуют.
Октябрь идеально время для посещения Пакистана.
Когда его не выбрал наставник Юля Ахмедова он быстро ушел со сцены, даже не поздравив колясочника.

"Сын рыси" Тимур Джанкёзов
Лень - это когда ложишься спать, а сегодня не надел штаны.
Крутить обруч и сказать "сука, сюда иди".
Бабушка старой закалки.
Я как то разбудил бабушку. Сука, ты куда лезешь, утро это я. Петух кукарекал, потому что ты петух.
Мой отец спивался, потому что в гости приходил страшные люди.
Отец ненавидел Киркорова в перьях.
Кавказцы очень любопытны - чё, одна тут стоишь? Чё одна тут красивая? Чё?!
Кавказец познает мир.

Победителем 3-го сезона шоу Открытый микрофон и обладателем 3 млн рублей стал Алексей Шамутило (комик из команды Славы Комиссаренко)


18 выпуск от 14 декабря 2018 г
Второй полуфинал.
Баграт Казарян
Бесят качки, вас.
На качков оборачиваются только пацаны.
Девушки качки.
В фильмах полицейский всегда разворачивается, когда говорят про ограбление.
Сука, я еще и на гитаре играю.
Ветер сушит меня в первую очередь на море и плавки не прилипают.
Я не пошел замуж за Бузову с рулём.

Лысый мужик Вячеслав Попов
Слышишь симпотный, есть чё по бабкам?
Лучше охранник в Чопе, чем умереть на войне.
Путин красавчик.
Лепс и 11 часов гулянья в день.
Вера Брежнева и ее секрет потребления воды и Константин Меладзе шахтер с хитами.

Денис Смирнов
Когда переехал в Москву и хозяин квартиры влияет на мою новую жизнь.
Потому что так захотел Бог.
Агрессивные комментаторы в интернете и медленно печатающие.
Я люблю прикидываться геем.

Алексей Шамутило
Про рыбалку.
Я в рыбе особо не разбираюсь, я даже не могу представить себе сёмгу в целом состоянии.
Что не так с растворимым кофе?
Слишком много кофеин вокруг. Я за кофе заплатил в Старбаксе или акционером стал лавандового рафа?
ЛаттЭ или лАтэ, БалИ или БАли - как правильно говорить и ставить ударения.
Оставленная нассаная бутылка воды в парке.

Армяшка коротконогий Александр Петросян с фамилией как у известного российского юмориста
Я поцелуюсь с белкой, у нас отношения.
Карлики тоже разного роста, я низкий, гормон роста помог бы вырасти на 4 см.
Колол два года, но вырос только член.
Как проиграть лилипуту в настольный теннис.

Тимур Джанкёзов
Научить девушку какать. Не стоя, помнишь?
Пастух в селе с ленточкой выпускник.
Учительница в школе которая не умирала преподавала историю из увиденного.
Соломенная крыша дома и спутниковая антенна.

Дуэль слепого с инвалидов в коляске.
Анатолий Бороздин в инвалидном кресле
Выпал из окна на день рождения в Мытищах.
Это очень больно, но я никогда не рожал.
После анестезии две недели не стоитю

Слепошарый Макс Пихуля
Я похож на худого Комиссаренко.
Продаю свою инвалидность.
Мы с ней разговариваем, а кто-то смыл.
Инвалидов в России быть очень сложно.
Колеса во дворах закопаны на половину.
В Нидерландах инвалидам дают пособия на проституток.
Я снимаюсь в передаче, которую даже не смогу посмотреть.
Хочу выиграть ради жалости.


17 выпуск от 7 декабря 2018 г
Первый Полуфинал! Формат дуэлей. Один шаг до финала. По два участника из каждой команды выступят со стэндапом, один из них вылетает.

Самвел Гиновян
Жене снится что я изменяю.
Сексом заняться или холодного кефира долбануть с булочкой?
Жена хороший человек, а хороших людей не трахают.
Домашний стриптиз.

Влад Лавренчук
Благодаря ставкам меня уволили из банка.
Инкасатор в один день привезет побольше, а потом поменьше.
С наветренной стороны, достал писюн, торт не вкусный.

Николай Зырьянов
По знаку Зодиака голимая мышь.
Лоукост - авиа плацкарт.
Цены в Барселоне. Все дорого переводить из евро в слёзы.
Парень и девушка, фотограф и заказчица.
Фото с камнем в Испании. Камень в почках у Коли.
Маргарин на солнце растаял, старые нудисты.

Швед
Сходил на йогу. Много девушек это плюс. Но все девушки 40+ это минус.
Поза война.
Поза Будды, Омммм, добавлять Ск. Почистить карму родного города.
Как меня знакомили с 18-летней девушкой.
Надо догонять, а я бегун опытный и в какой-то момент обогнал.
Подруга догнала меня и на бегу говорит. И засосала меня.

Сергей Джаникенов
Хлеб в школьной столовке порезан треугольниками.
Учитель показывает сценки о вреде наркотиков. Учитель года колола в пах.
Наставник вспоминает обо мне во время секса.

Крупный чувак Константин Бутаков
Аэропорт Москвы и армяне вылетающие в Якутск тащят Смирнову.
Сосед по самолету.
Семейные полеты, семейный друг это Петровы.
Йогурт без слова БЕЗ, даже срать не будешь, он весь растворяется.

Алексей Рябчиков
Я сидел за кражу, а не за репост в 17 лет.
Секс в наручниках.
Лёха который сидел.
Не взяли в армию, сказал одно и то же, что и сидел, закрытые войска. Научился хорошо вести себя в плену.

Игорь Тарлецкий
Харезматичный лидер сезона.
Из игры Денди Супер Марио убивал своих жертв прыгая на них до смерти, ради одной монетки!
Соня Мармеладова была падшей женщиной Достоевского или проституткой?
Настоящие супергерои войны, котопёс.
Лучший день женщины рождения ребенка, а не 9 мая, фашистская дрянь.



16 выпуск от 30 ноября 2018 г
Концерт участников из команды Ахмедовой

Коля Зырянов
Друг купил подштаники за 6000 рублей. Я потерял друга.
На подштаников нету пуговицы и дырочки, как писать.
Водочка и надпись на экране.
А ну ка давайка твой анус проверим из ну погоди.

Илья Швецов по нику "Швед"
Прыгать с тарзанки. Кайф свободного падения - у нас в стране за это рубль отвечает.
Лонгборд каминаут.
Моя жена меня сделала и сделает еще не раз.
Друг из Тюмени Миронов Иван Александрович.
Киллер для тетерева.

Единственная девушка в этом сезоне, которая дошла до этапов концертов, Оля Попова
Учусь на врача, но в нашей стране выгодней быть колдуном
Мама акушерка, я с детства знала что аиста нет.
Двухместная кровать с намёком. Сексом не смогу заняться на одноместной?
Если не лишиться девственности до 25 лет, то там все зарастет.
Умер от сексуальной недостаточности.
Не отправляют в Африку помощь с едой, водой и беспринципными бабами.
А че у тебя вот это не вот здесь? Шутка врача.

Толя Бороздин
Окунь не видит синие мармышки.
Чувак побыстрее едет в метро и лицом играет. Разогнать поезд эмоциями.
Имя Анатолий играть на баяне. Женатый Толик - Толя, не лезь.
Холодная вода более надежнее, чем горячая.
Оценить качество связи на 5, а мастер минета уже здесь.

Парень с очень плохим зрением Макс Пихуля
Язык Брайля, руки и фантазия, как в 14 лет.
Если слепой побежал, бегите вместе с ним.
Девушка отпускала меня в стриптиз клуб послушать музыку.
Мне в глаз плевала бабка из воронежской глуши.
Уринотерапия и бабушка разлюбила.
Киа Риа для колясочника.
Салют для слепых.



15 выпуск от 23 ноября 2018 г
Этап концертов. Концерт участников из команды Руслана Белого.

Нинзя из Барнаула, лысый мужик Вячеслав Попов
Сожгли железный БТР лучниками с подожженными стрелами.
Пореченков сдался в плен.
Шоу Песни и 17-летняя девочка, чеченская война прошла мимо.
Хитрый лис Белый.
Где нужно работать очень много чтобы зарабатывать 500 тысяч в месяц.
Ахмедова сказала что он может быть победителем и забрать 3 ляма.

Камиль Зулфугаров
9 лет отработал в школе физруком.

Брянчанин Сергей Джакиенов
Братья Запашные и их ублюдские прически с хвостиком.
Шаурма чтобы пол дня с туалета не слезать, вчера ж смог.
Творческий кризис и девки в озере купались.
Смена у попрошайки хромающей.

Очень красивый мужчина и бывший инвалид Баграт Казарян
Хочу купить себе станцию метро Багратионовскую.
Парни удивляют почему в их секс никто не приходит, намочив два пальца утром и промыв глаза.
Я 40 минут варю кофе, купил бархатный фиолетовый халат.
Вкус кофе - полизать палец.
Меня 18 дней мыли после операции на колене и Багарт хотел чтобы меня мыли всегда.
До того как я изменился я был Андрей.
Я вылечусь, приду домой и твоя жена не сможет ходить.
Ты что, зарядку делаешь?

Хриплый голос Константин Будаков
Женщина после 30 отвечает не как 20-летняя.
Пара бомжей - оба счастливы, они фреш!
Семейная жизнь и нормальная.
Красивые помидоры выбирать сложнее проституток.


14 выпуск от 16 ноября 2018 г
Концерт участников из команды Славы Комисаренко

Петербуржец Денис Смирнов 28 лет
Долгое время работал официантом.
Если приедет Ревизорро постарайтесь вытолкнуть ее на улицу.
Шлюханские стрелки различаются от нормальных на 1 см.
Группа Сплин склоняла к самоубийству.
Злая мама в халате.
Моя мама развелась, вернулась домой, увидела волос, потом голову, а потом всю бабищу целиком.

Бывший заключенный зек, сидевший Леха Рябчиков
Посадили за не рабочий компьютер.
Мама теперь меня любит ни смотря ни на что.
В Библии написано никакого стэндапа, только миниатюры, так появился Батрутдинов.
Бог есть и сайт есть православный, фотки листать тремя перстами. После регистрации Бог в помощь.
Кого-нибудь бросала девушка через Почту России?
Не хочется освобождаться условно-досрочно.

Казах Биржан Кылынбаев
Неоправданные понты у казахов.
Скриптонит герой, надо было мне его рожать.
Девушка захотела американскую свадьбу.
Мы приглашаем иностранных звезд чтобы удивить местных звезд.
Первая тренировочная семья.

Воронежец Игорь Тарлевский
Идёт кварцевание.
Олежко наш покорный слуга, хоронить с фараонами.
Ворд и красное подчеркивание.

Псковитянин Алексей Шамутило
Куплю квартиру в Москве в вашем доме. Это угроза.
Бабуля закрепила лечение врача за здравие.
Одна сеть и цены в церкви разные.
Жалко что я не прочитал отзывы, я им стекло разбил.
Большой огурец оставленный на семена в порно ролике.



13 выпуск от 9 ноября 2018 г
Этап концертов. Концерт команды Каргинова.
Самвел Гиновян
Сынок украл киндер-сюрприз.
Картины рисуют или пишут, писунок.

Сергей Федотов
Благодаря РКН я знаю что такое ВПН и как обойти блокировку, все больше начинают изучать английский язык.
Всегда пишут "Курение убивает", но может это не надо писать в фильмах про войну?!
Будка охранника в супермаркете как чайхана.
Лапшу быстрого приготовления покупают те, у кого много свободного времени.
Если тщательно намазывать крем на член, то женщина и не нужна.
Хватит измерять боевую мощь российского оружия американскими городами Лос-Анжелес и Нью-Йорк.

Кавказец Тимур Джанкёзов
Зачем девушкам столько средств для увлажнения, сухие телки как чипсы.
Чтоб когда трогаешь хлюпала.

Влад Лавренчук 29 лет
Надписи на футболка все оскорбительней, не слишком ли круто для текстиля.
Раньше можно было огрести за чистую одежду.
Фанат Цоя - назови 10 Цоев.
Дагестанец предложил купить телефон, денег нет, давай поборемся.
Курицы как рок-звезды, лучше продаются после своей смерти.
Массаж писюльки для енота.

Низкорослый карлик Саша Петросян не в образе
У меня нет друга карлика и мне обидно.
Я нассал чуваку в кроссовки когда он был в них.
Почему не запрещают 3-клашек, они бесполезнее.



12 выпуск от 2 ноября 2018 г
Последний этап дуэлей

команда Белого
С.Матросов
Прижигание розового лишая

К.Зулфугаров
Быдло свистит мне, че то предъявляет.

Команда белоруса
Игорь Тарлецкий
Я снимаю квартиру, только отдал деньги и появились тараканы.

О.Попова
Лекции в туберкулезном отделении.
Толстой умер от туберкулеза.
Жест безопасности.

Команда хачика
Я.Кондрашов
На пороге лекарства от рака.
Отрубить курице голову.
Отправить курицу в реабилитационный центр.

Карлик Саша Петросян очень маленького роста

Команда Ахмедовой
Толик Бараздин
Проститутка заплатила мне 1000 руб когда я работал в хостеле.

Виктор Снегирь, парень с длинными волосами
Эс как доллар.
Парная татуировка.




11 выпуск от 26 октября 2018 г
Дуэли.

Горячий Тарон
Одинаковые кавказские легенды.
Хычинок - кавказский пирожок с мясом. Хычин - захлопывать дверь генелвагена.
Я старею, появляется вера, что электронику дома можно чинить самому и что от каждой болезни есть своя минералка.
Вербальная вера в бога = появляются слова "дайбог" и "недайбог".
Армянская попса.
Репер сверх сако.

Коля Зырьянов
Случайный секс с рыжей в маршрутке.
Давай отложим на особый день, 19 августа, день сказка. Ёк макарёк.
Пёхать лешего - рыжая телка с веснушками.
Не надо ехать в Таганрог.
Фарт - это когда в лагере в бутылочку крутанул на нормальную бабу.
Если у тебя брекеты то вешай бейджик - Сосусь и царапаюсь.
Дети обнимают в лагере вожатых, учаться откату.

Команда Комиссаренко
Денис Смирнов
Нудные друзья и люди.
Покупка презиков в сексшопе и супермаркете.

Однофамилец Ден Смирнов
Простоквашино - занес машину в квартиру и завел ее.

Команда хачика
Сергей Федотов
Томск продвинутый город, у нас даже священника обвинили в педофилии.
Встретить старость в поселке.
Гитлер поставил точку в ношении маленьких усов, жаль что у него не было татуировок.
Мерзота - режим патриотизма.
Пилинг - неизвестно есть ли под старой кожей новая.

Смурников Сережа
Я случайно лайкнул жирную бабу в Тиндере.
Я начал стареть когда начала разбираться в показаниях на счетчике - ого намотало.
Люди и шорты.
Шизанутая подруга которая лошадей любит.
Лошадь создали чтобы говорить - о, смотри, лошадь!
Россия страна одной возможности. Бабка, ты открыла свою последнюю возможность.

Команда Белого
Качок с хриплым голосом брутальный Костя Бутаков
Игра пекарь - палка и банка, моя игра в детстве.
Виски с квасом. Дочь не купила Колу.
Кубановедение 4 часа в неделю. Покажи на карте где Кубань, здесь, показывает рукой на сердце.
Прекращать мастурбировать со словами одно и то же.

Вишенка на торте, девушка комик, толстая Юля Девиденкова
Андрей теперь мой парень, свыкнись с этим.
Он ненавязчивый. Не пишет мне и не звонит, ценит мое личное пространство.
Верю что у Андрея все получится, взяла его на вырост.
Я вкусно пеку и понимающе киваю.
Секс с близняшками и шпагат. Я вешу как 2 человека.
Полные девушки в легинсах - это ноги леопардовые.
Не прошла кастинг в проект про похудение, что не так?
Андрей поднимет голову из говна, чем он там обычно между выступающими занимается?
Худеть то я не собираюсь, я что дура, терять такой материал для шуток?



10 выпуск от 19 октября 2018 г
Продолжение этапа дуэлей.

Уголовник Алексей Рябчиков
С водой особенные отношения с алкоголем.

Лёха Жаров
Бандитская Находка.
Я нашел гранату.
Дед в значках до конца пиджака.

Мирослав Попов
Мой отец жил с проституткой, а потом остался в Тайланде с трансом.
Ребенка нельзя перешагивать когда он плачет, а мне пиццу привезли.

Тимур Джанкезов
Я мусульманин.
Про намаз и улитку.

Накачанный парень Баград Казарян
Фраза передай привет жене от меня звучит странно.
Это тело не должно драться, за это тело должны драться.
Халат стоматолога на голое тело.
На груди что-то приятное не выскакивает.

Самый старый участник шоу 51-летний Андрей Кузьмин
Дятел блогер репер мой зять Славик.
Одноклассники не инстаграм, тут думать надо.
Я бухал в 90-е, я мог пропустить время года, да че время года, я Ельцина не помню.
При мне страной правили 7 человек, я думал до 10 доживу!

Влад Лавренчук
Девушка с маленькой головой на разок, если до автобуса минут 15.
Фраза жены "иди к своим проституткам".
Если бы у меня были свои проститутки, мы бы давным давно закрыли ипотеку.

Инвалид Макс Пи хуля
В юности я писал стоя.
Я пытался маскировать трость под селфи палку.
В детском саде показывал письку.
Мне все равно какая внешность у девушки.
Почему надписи в подъездах не пишут по Брайлю.
Фиг с этими поручнями, я и сам дойду, если буду знать, что там точно дают.



9 выпуск от 12 октября 2018 г
ЭТАП ДУЭЛИ

Команда Каргинова

Самвел Гиновян
Про своих детей двоих детей и тупую жёнку.

Биржан Кабылбаев
сценарист казахского тв
Я казах, и так сложилось, что это лучшая нация у нас в казахстане.
Деверь, золовка и странные названия родственников.
Люди ненавидят геев.
Я не бью, а толкаюсь, если сильно разозлюсь, могу дотолкать до окраины города плечом.
Его забрал в команду Комиссаренко.

Команда Ахмедовой

Вадим Постельный
Я однажды общался с действующей проституткой, она действовала..

Швед
Продолжение Простоквашино, вашу маму и там и тут ебут.
У меня внешность на любителя, а не на любительницу.

Команда Белого

Игор Еговцев
Смешные истории из жизни таксистов.
МЧС - министерство частых сообщений.
Проводница отключила электричество и продавала паурбэнды.
Туалеты в поездах очень грязные и звук смывающего туалета.

Сергей Джакиенов
После апокалипсиса богатым придется трахать своих жен.
Последнее упоминание о Кире Пластининой на ТВ.
У меня тело мужчины и лицо 16-летней лесбиянки.

Команда Комисаренко

Вячеслав Попов
Я боролся за витаминку.
Девушка с длинными руками на грядке.
Вы клёвые, я потрясающий.

Алексей Шамутило
Бабушка считает, что каждый день нам есть о чем поговорить.
Ковры в квартире моей бабушки.
Супермаркет между четверочкой и шестерочкой.
Не все овощи плохие в пяторчке, многие даже сидят на кассе.
Кассирша определяет цвет красных помидоров.




8 выпуск от 6 октября 2018 г
Последний эфир отбора за выигрыш 30005000 руб (5000 добавил Каргинов)

Сергей Агафонов Владивосток 25 лет
Снял квартиру в плохом доме как тюрьма.
Поставил пиво и упал.
В доме отключили воду и свет, но ведро не забрали.
Во владик приезжал Путин, нахрена столько кардонов охраняли безотвественного Путина?
Путин в шапке - кто видел?
Путин пошел на новый срок, чтобы не возвращаться в этот проклятый мир где носить шапки.

Девушка москвичка Ольга Попова 23 года
Хочет быть врачом реабилитологом
Выглядит как злодей из 5 элемента.
Если села, то дала.
Я видела член отдельно от человека.
Милена это кровавый стул. Я б так дочь назвала.
По этой логике порноактрисы имена придумывают.
Уринотерапия - все мое все в дом.
Бухого обоженного в костре обоссали друзья лекари.
Побрызгать гениталии лимонным соком, если забыли надеть презерватив, после секса.

Евгений Соколов Нижний Новгород 30 лет
Братья Сафроновы до сих пор скептичны в битве экстрасенсов.
Существует такой возраст когда на тебя всем насрать, лет в 30.
Долгожители стебут человечество, врут что они едят.

Слепой парень с очень плохим зрением Макс Пихуля Челябинск 30 лет
Я начал курить мелким и надо было прятаться от родителей, а я вот хрен знаю спрятался я или нет.
В шоу Танцы Светлаков хвалит песни.
Доверенное лицо подсказывает мне с девушкой ли я сплю.
Парень слепой подрался из за слепошары.
Придумал стартап, буду собирать на лечение, но лечиться не буду.

Хохол Коля Зырянов Украина Днепр 24 года
Бессмертный Колясик.
Летал в Италию, первый раз включил авиарежим в самолете, а не просто так.
В Риме много китайцев.
Вертикальные полосы полнят на фотках. Но главное не сидеть.
Нога на ногу, а там на ногах ямы и впадины, дорога на Ставрополь.
Яма на ноге, расстирала чипсы лейз в ляжку.
Ноги пушка.

Пышка и очень жирная девушка Юлия Демиденкова Магнитогорск 21 год
Аэротруба, я не взлетела. Стоишь и дует ветер.
Пошутила с гинекологом и чуть руку ей не сломала.
Я толстая всю жизнь.
Огромный процент Юль толстые.
Везде толстая Юля.
Юля Хрюля из сериала Универ.
Поклонница Бебуришвили, да, мы так выглядим!!!
Я хотела кинуть в него свое нижнее бельё, но зачем укрывать человека, который не хочет спать.
Я наколола татуировка с его именем, но не помню где.
Вы особо за него как за ведущего не держитесь, а он может не вернуться, я во сне ворочаюсь.




7 выпуск от 28 сентября 2018 г
Влад Лавренчук 29 лет из питера
В сексе кричать должна та женщина, с которой занимаешься сексом.
60000 р чтобы прийти посмотреть на роды.
Татуха Убей.
Проколоть соски по православному порядку.
Кошку подержать чтобы ее изнасиловали или показать что делать.
Футболка секс инструктор.

Алексея Рябчиков москвич 31 год
Волонтер в церкви.
Тюрьма лучше школы.
Средства связи 18 века приносил средства связи 21 века, голуби и зона.
Где резчикам по дереву проходить практику как не на зоне.

Константин Бутаков краснодарец 42 лет
Участник 1 сезона, но дальше комнаты ожидания тогда не прошел.
Я буду дедом стэндапером.
После 40 глагол будет только вместо со словом хуже.
Мороженное подешевело.
Раньше было лучше, потому что большинство из вас не было.

Матвей Ромашкин казанец 18 лет
Шорты в которых нельзя делать выпады.

Кристина Ратникова москвичка 26 лет
Девушка смайлик в красном платье.
У меня есть свой салон красоты, мне его подарили и я его назвала Кристина.
Я сделала грудь, чтобы не висела, кредит на развитие малого бизнеса.

Лилипут очень низкого роста карлик Александр Петросян Москва владимир 25 лет
Наполовину армянин, на другую воздух.
Что будет если накурить лилипута. Он вырастит?
Какого размера мой член? Натуралы интересуются.
У меня одна, а вторая член.
Я слуга сатаны с кем фоткается молодежь.
Я задолбался тащить проекты с низкими рейтингами.

Юля Поломина 25 лет санкт-петербург
Мой парень стендапер, поэтому много работаю. Я за 3 года сменила 9 работ, а у него все тот же материал.
Название сольника Пропержни Дубровского.
На каждой новой работе я скидывалась какому-то новому человеку на день рождение.
Подарить 10 айфон, посмотрим и уйдем.

Александр Кот великий новгород 27 лет
Его сестра Захарина стала чемпионкой россии по художественной гимнастики, ведь дед ставил свечки.
Как ставят балы, за что сняли 5 тысячных? За синий купальник.
Спортивная ходьба или как не обкакаться на 50 км.
ТОП 10 обгонов спортивной ходьбы.
Тренд - обижаться на шутки комиков.



6 выпуск от 21 сентября 2018 г
Сергей Федотов 26 лет Томск
Туннели в ушах не снимай!
Как определить хороший человек или нет, представь что он умер, тоскливо?

Дэн Смирнов 26 лет Питер
Был во втором сезоне.
Тиндер конченное место.
У феминисток ничего не получится.
Чтобы мне брутально сказать слово Сука мне нужно гореть.
С вашего позволения сегодня вас буду драть.
Девушек отпугивает звук яиц хочущего секса парня.
Я бы с девушки не слезал, слезь!

Мария Гордюкова 33 года, Москва Николаев
У нее 2 дочки и беременная 3, мама стэндапер
Гараж место тишины и скорби по мужским целям.
За пол ребенка отвечают мужские сперматозоиды.

Анатолий Бороздин 29 лет Санкт-Петербург
В 1998 году с баяном прорвемся.
Как закрыть ворд?
У шальных императриц краснеет треугольник на груди.
Кот срал на черепаху.

Баграт Казарян 24 года Москва стоматолог
В первом сезоне шутил про секс.
У меня жена умерла от оргазма.
Я люблю встречи выпускников, 1 раз в год это очень мало.
Я не идеальный, у меня тоже есть недостатки, мне не идет желтый. Иногда ночью заснуть не могу.
Я князь катался на лошади в доспехах, как пехота.

Наталья Берёзкина 25 лет Саратов
У меня специфическая внешность.
Меня взяли на работу только потому, что точно знают, что я не уйду в декрет.
Если я забеременею я пойду в Пусть говорят.
Я люблю кататься на качельках, чтобы услышать ритмичный скрип металла.






5 выпуск от 14 сентября 2018 г
Армян Гарик Петросян 32 года Москва Белореченск
Как говорят кавказцы разной национальностью. Во рту горячая картошка мешает.
Кавказцы за хирургическим столом. Я уже руками все сделал.
Намути косарь говорят на кубани.

Роман Рор 26 лет Степногорск Казахстан
Казахский язык.
Стул орылндык.
Бабы и как пешеходы так себе.

Ярослав Кондрашов 26 лет Белгород
Крем для увеличения члена, мыши с очень большими болтами.

Арсений Симферополь Крым 26 лет
Люди которые тормозят маршрутку кистью руки.

Мери Антинян Энгельс 20 лет

Сергей Матросов 26 лет Самара
Мой батя тянул две семьи на зарплату моей матери.

Вячеслав Попов 37 лет Барнаул
Определить рак фонариком. Светило нашей медицины.
33 суки у Скриптонита, а там их 32.
Все мужики смотрят порно, кроме слепых, они его слушают.
Я картавлю, не оставайтесь гавнодушными.

Вадим Постильный 25 лет Краснодар
Не выговаривает твердую букву Л. Не поеду на поле чудес.
Очки с резиночкой, секс все дальше.
Без очков трахать пятно.
Женщина умирает на секунду во время оргазма, я спас много женщин, только не в мою смену.
ИГИЛ раскрученная организация. Задолбало взрываться на дядю.


4 выпуск от 7 сентября 2018 г
Максим Эломбила 24 года Краснодар
Темнокожий парень
Если ты всю жизнь есть яблоки, то в один момент тебе захочется попробовать мой член.
В метро с мешком мусора.

Таксист Игорь Еговцев 34 года Тюмень
Мне вот вчера жена не дала, она же одна из ваших? (сдачу другой таксист не дал)
Таксист тоже ходит в магазин на рено логан.
Если моя жена не берет трубку второй раз я регистрируюсь на сайте знакомств.
У меня свисают бочки, друг говорит это очень удобно если трахать тебя сзади как гея. Мой друг подливал пива и ждал.

Тимур Джанкёзов 29 лет Карачаево-Черкессия
Я подсел на компутерные игры и мне пишет 15-летний мальчик.
Мы те, которые красивые как ангелы, национальность.
Зачем учить детей кидать гранату на физре.
Нам в школе говорила, русский нам не родной, училка говорила жи ши пиши через и но не привыкай.
Вместо поводка доверие к собаки.

Кахах Биржан Кабылбаев 24 года Алматы
Мопс собака которой бог дал по хлебалу.
Село Алгабас - как слышится так и находится.
Женитесь, но если че я баха.
Я сценарист полнометражного кино в Казахстане.
Криво на нее посмотреть идеальная баба.
У меня завтра стрелка, а там в основном пехота..

Денис Смирнов 28 лет Санкт-Петербург
У нее его однофамилец из 2 сезона Дэн Смирнов.
Я очень плохой отец, потому что у меня нет детей.
На собеседовании базовые качества.
Типа грибы.

Дмитрий Гладченко Мурманск 27 лет
Я лицо утренней передачи.
Моя девушка краса севера России.
Деньги денюжки.
Кролик и новый айфон для фоточек.
Инстаграм кролика.
У Ахмедовой есть кастрированный кролик по именя Зая.

Девушка с хриплым голосом Евгения Холод, 21 год, Мурманск
Краса Заполярья, краса севера россии.
Я как Ольга Бузова, баба ниче такая, но лучше не слушать.
Я учусь на биолога.
Мои руководителем была женщина состоящая из анализов мочи и кала.
С моим голосом любая болезнь выглядит как фильм ужасов.
Во время секса я стараюсь сильно не стонять, сука страшно.
Вы знаете как воет попавший в капкан медведь? А наши соседи знают.

Армян Тарон 25 лет Горячий ключ
Армянское кладбище.
Эмоции в пальто, куда ты ушел жизнь.
Армянские ресторанные певцы, последние ценители бардового.
Здесь живут коровы и свинюшки, берегите своих матерей.






3 выпуск от 31 августа 2018 г
Сергей Джакиенов 28 лет Брянск
В прошлом сезоне дошел до этапа дуэлей
Кремы для женщин и серийные маньяки.
Люди у которых немножко торчат пупки.
Все бабы одержимые бесом ходят в ночнухах.
Завел вторую симку и пишу сам себе от имени любовницы.
Ответвление это оральный и анальный секс.
А что если пропадет один мастер по бровям, а не пчела.

Александр Семёнов 22 года Москва район Таганский
работает в госдуме в области спорта
Я точу карандаши в госдуме.
Жирик предложил уволить депутатов весящих больше 80 кг.
Что такое валежник в лесу.
Пока не дорос, пока не единорос.

Продажный стендапер Дмитрий Бачурин 20 лет Липецк
Следит за бабками во дворе которые сидят на лавках не случайно
Бабкино место и нотариус.
Боблеисты в шлемах угарают во время спуска.
Открыл яйцо киндер-сюрприз и ребенок с дедом телом поменялся.
Юмор ФМ в ритуальном автобусе. (тупая реклама)

Алексей Жаров 28 лет Находка
Мама: Ой Леша умрешь ты не своей смертью, ты шубутной.
Первое голосовое сообщение мамы в вотсап.
Дима Билан умер и Малышева - кто знает, откликнитесь!!!
Мама бежит, забывает сына и просит прислать фотку.
Это запись, если так, то я супер.
Избил медведя рыбой по рылу. Его еда едой по морде отхватила.

Высокий парень Виктор Снегирь 26 лет Красноярск
Играет тяжелую музыку, музыкант на гитаре
Ангилен+
Вырос в Канске, наводнение, поплыли гробы.
Дедушка спросил сколько мне лет и ответил, что в моем возрасте ему было на год больше.
Мама хотела девочку, а папа хотел спать и вырос я.
Мне 26 лет и я мужик уже, я работал в морге и бальзамировал тела. Хорошо делаю массаж.
Меня 2 раза сбил автобус.
Дальтонизм и сколько пальце показывает друг.
Подружка из Австралии подарила очки от хрома.
Я не дальтоник, я просто живу в Красноярске.

Павел Родевич 23 года Сморгонь Беларусь
В армии дедовщина и деды стояли близко к телекамерам.
Мы репетировали похороны в армии и кто-то живой лежал в гробу. Мы носили в гробу дедов.

Еврей Влад Слободов 42 года Тель-Авив Израиль
Жена любит говорить: "Реально не сегодня".
Жена захотела бдсм и смотрели 50 оттенков серого.

Сергей Снурников 23 года Краснодар
Муж Кирилл записано в телефоне какой то телки. Записала с именем.
Я люблю лайкать красивых девушек.
У страшной девушки на аватарке муха.
Спасибо от Сбербанка или лайкать не красивых.
Дед рассказал анекдот с матюками.
Человек одной истории. Как бухал с продюсером Нагиева.




2 выпуск от 24 августа 2018 г
Никита Забило 21 год Великий Новгород
Водители которые орут которых подрезали.
Так спешил, что забыл в машине слово сука
Винни-Пух, влагалище, тараканище

Старый мальчик Матвей Мурзинцев 35 лет Барнаул
Мальчик которому не хватает гормонов роста и выглядит маленьким мальчиком, но уже мужчина и женский голос
Я как жил с родителями так и живу, сижу там в своей детской.
Слушаете джаз, тоже не трахаетесь?
Носить пиджак, чтобы выглядеть на свой возраст и куда мне с ним, во второй класс?
Даже когда кот срет в лоток, у него такая поза, как будто он играет на саксофоне.

Девушка Оксана Добижа 35 лет Санкт-Петербург
Стеснительные девочки никому не нравятся.
Парень остановился во время секса, чтото скучно, нету нард.
Я осталась в сексе лет на 20, дичь в порно.
Прячьте пупок.
Секс шопы и рыцарские турниры.

Игорь Тарлецкий 24 года Воронеж
Хабенский переоценен.
Яблоко ко рту - я ублюдок.
Дед Мороз эгоист и гребаный рестлер.
Перерезать горло бананом в индийском фильме.
Дали шанс сразу выбрать к кому из комиков пойти в команду.

Самвел Гиновян 27 лет Питер
Хата твоя и мне нужны гарантии.
В жизни все никак в фильмах, если у тебя дети.

Таджик Хайём Рахмонов 21 год Душанбе Таджикинстан
Стереотипы про таджиков, мне подарили шпатель.
Мы таджики не каймуем от ремонта.
Русские ассоциируются с алкашами.
Репетитор по программированию.
Я смотрю на трещину, трещина смотрит на меня.
Роднулька шаурма.
Цель таджиков захватить Россию.

Алексей Щербаков 29 лет Зеленоград
Монолог про жирных баб. Сожрем без хлеба, угрозы жирными буквами.
Сковородку намазать ладошкой.
Жирнушечки, вы тут есть, я видел фуру на улице.



1 выпуск от 17 августа 2018 г
Алексей Шамутило 27 лет Псков
В осознанном сне убивали мою девушку, если я проснусь, то я не высплюсь.
Бабушка раньше называла меня внучек, потом сынок, а потом братан, поехали на дачу.
Имя называют на выдохе, ну собрались я, мама и эххх, Андрей.
Эх, такую страну просрали, а раньше в автобусе трахали.

Алексей Лещенко 25 лет гаишник Орёл
Я не наказываю водителей, я просто делаю выводы.
Я скоро буду раздавать флаеры.
Я сижу нервничаю пока кого то сверлят, в соседней комнате мою девушку.

Илья Швецов Швед 35 лет Омск
Поперечный это шпагат женщины на корпоративе.
Дневник хача это мемуары Сталина.
Недавно ходил в кино, прослезился 8 раз и это еще до фильма, когда я искал место на парковке.
Хозяин посадит меня на бутылку.
Гуфа можно остановить пластиковой бутылкой или дать новый виток его карьере.
Вверх пальто застегнут на пуговице, а низ на собственной яйцо.
Первый человек в мире который прошел Тиндер и посмотрел финальный мультик.
Не надо париться, САМО придет (девушка).
Проиграл по популярности лесорубу в интернете.

Камиль Зульфугаров 27 лет Ростов-на-Дону
Если девушка в детстве собирала бегемотиков, то ей тридцатка, если лягушата 24.
Я в душе уже начал понимать проституток которым отказывают, ведь мне 5 лет говорили нет.

Андрей Кузьмин 50 лет Краснодар
7 бывших жен, 7 детей, 5 внуков
Вы все из инстаграма умирать в одноклассники придете.
Мне после 5 брака сказали, что можно трахаться не женившись. Второй сын сказал.
Я дул надувную куклу, пожмяканая.
В сексшопе огромный фалоимитатор, больше чем мой внук и дороже. Где бродит этот бедолага.
Я вырос в то время, когда бабы не сосали, не принято было. Айфонов еще не изобрели, А за стационарный телефон никто сосать не собирался!!!!!!!!
Мне 20-летние дают, но не часто, да и зачем мне часто.
Я человек с лицом Ганнибала Лектора.
Зять Славик, я тебя выгоню, блогер. 64 пельменя.
Аптекаршу тролю, каждый день презервативы покупаю.

Мирослав Попов 25 лет Красноярск
Жирный парень в розовой кофточке
Моего сына зовут Савелий Мирославович, я не против чтобы он пошел в этот бизнес священников.



Фото всех участников 3 сезона:
Алексей ШамутилоАлексей ЛещенкоИлья Швецов ШведКамиль ЗульфугаровАндрей КузьминМирослав Попов
Никита ЗабилоМатвей МурзинцевОксана ДобижаИгорь ТарлецкийСамвел ГиновянХайём Рахмонов
Сергей ДжакиеновАлександр СемёновДмитрий БачуринАлексей ЖаровПавел РодевичВлад СлободовСергей Снурников
Максим ЭломбилаИгорь ЕговцевТимур ДжанкёзовДмитрий ГладченкоЕвгения Холод краса севера россииАрмян Тарон
Армян Гарик ПетросянРоман РорЯрослав КондрашовАрсений Симферополь КрымМери Антинян Энгельс 20 летСергей МатросовВячеслав Попов 37 лет БарнаулВадим Постильный 25 лет Краснодар
Сергей ФедотовДэн СмирновМария ГордюковаАнатолий БороздинБаграт КазарянНаталья Берёзкина
Влад ЛавренчукАлексея РябчиковКонстантин БутаковМатвей РомашкинКристина РатниковаАлександр ПетросянЮля Поломина
]]>[/allow-dzen] [/yandexrss][shortrss] Концерты и выступления казаха Нурлана Сабурова https://wiki55.ru/index.php?newsid=2074 https://wiki55.ru/index.php?newsid=2074 Добавлен концерт от 2 декабря 2018 года Нурлан Сабуров "IQ" [allow-turbo]Концерт казаха Нурлана Сабурова IQ 26 лет



Дата видео: 2 декабря 2018 года
Стиль концерта - стоит как в цирке на круглой сцене, крутиться на 360 градусов и рассказывает шутки из своей казахско-московской жизни

Москва красивый город, девушки, жалко сюда не пришли.
Гурман Сабвуфер.
Купил таунхауз и газонокосильщики.
Рос в бедной семье.
Закругленные туфли.
Нашел игрушку бэтмен, мертвая летучая мышь с натянутыми штанами.
Я не продам своих детей в России.
Домашнее насилие, как втащить жене в большом доме.
Закон о домашнем насилии.
Вы в курсе Телеграм запретили, не телеграмму и бандероль. Террористы закончили свою деятельность и пошли в барбер шоп.
Длина члена потыкать в кадык.
Электрошокером в ляху жены, дети смеются.
Воняют ноги у тех кто в общаге.
Китаянка готовила вонь - другую китаянку.
Вахтёрша зечка, на пальцах тату М А Р Г АРИТА.
Туалеты как из кастрюли убежала молоко, пенка одна.
В общагах никто не сидел на толчке, у всех накачанные и обоссаные ноги.
Няньки из Тайланда, чтобы ребенок знал английский. Тач май дик.
Теплые полы и жены с теплотрассы.
Жена спросила - Сколько МЫ зарабатываем?
Чахлая жена и спонтанные покупки.
Реклама и диктор с оргазмом.
Школа с системой без оценок, училки одни тёлки.
Дал пощечину лысому зрителю ватнику.
Детский Уролог педофил легально трогал яички в школе. В халате на голое тело.
А у меня были большие яйца.
Учителя низкие зарплаты, им осталось только унижение детей.
Задачка 6 на 2 это З. МороТРИ. У нее от меня двое детей.
Открой глаза Боря! Борис! Ты кто такой?
Папаня рыгнул.
Батя, пахан, ты лох, мать дырка, теща петух.
Втащить мопсу.
4-летняя дочь вегетарианка.
Котлеты из ноги деда? Мне плевать.
Не модный квадрокоптер, играл со словом.
Нами управляют масоны, а тетя и дядя куклами в спокойной ночи малыши.
Дочь подписана на блог Навального.
Пошел в жопу, сына. Психодел убаюкивания мелодия.
А он у меня очень длинный (член), а сын высокий.
Дочь потеряла мать в ТЦ, вот сообразительная тварь.
Каналы мультиков. Мой мультик детства Карусель-карусель. Хоть бы прорисованные ребята, а не пластилиновые куски говна.
Домовёнок бомжонок Кузи.
Мультфильм Ну погоди, разбор мультика.
Волк - половозрелый мужик бегает за мальчиком зайчиком в шортиках.
Простоквашино - сын это дядя для мамы и папы.
Халва. Кисель из соплей. А кто то любит когда на них ссут. Казинак.

]]>[/allow-turbo] StandUp kivinaka Mon, 10 Dec 2018 19:01:46 +0300 [/shortrss] [fullrss] Концерты и выступления казаха Нурлана Сабурова https://wiki55.ru/index.php?newsid=2074 https://wiki55.ru/index.php?newsid=2074 kivinaka Mon, 10 Dec 2018 19:01:46 +0300 [allow-turbo]Концерт казаха Нурлана Сабурова IQ 26 лет



Дата видео: 2 декабря 2018 года
Стиль концерта - стоит как в цирке на круглой сцене, крутиться на 360 градусов и рассказывает шутки из своей казахско-московской жизни

Москва красивый город, девушки, жалко сюда не пришли.
Гурман Сабвуфер.
Купил таунхауз и газонокосильщики.
Рос в бедной семье.
Закругленные туфли.
Нашел игрушку бэтмен, мертвая летучая мышь с натянутыми штанами.
Я не продам своих детей в России.
Домашнее насилие, как втащить жене в большом доме.
Закон о домашнем насилии.
Вы в курсе Телеграм запретили, не телеграмму и бандероль. Террористы закончили свою деятельность и пошли в барбер шоп.
Длина члена потыкать в кадык.
Электрошокером в ляху жены, дети смеются.
Воняют ноги у тех кто в общаге.
Китаянка готовила вонь - другую китаянку.
Вахтёрша зечка, на пальцах тату М А Р Г АРИТА.
Туалеты как из кастрюли убежала молоко, пенка одна.
В общагах никто не сидел на толчке, у всех накачанные и обоссаные ноги.
Няньки из Тайланда, чтобы ребенок знал английский. Тач май дик.
Теплые полы и жены с теплотрассы.
Жена спросила - Сколько МЫ зарабатываем?
Чахлая жена и спонтанные покупки.
Реклама и диктор с оргазмом.
Школа с системой без оценок, училки одни тёлки.
Дал пощечину лысому зрителю ватнику.
Детский Уролог педофил легально трогал яички в школе. В халате на голое тело.
А у меня были большие яйца.
Учителя низкие зарплаты, им осталось только унижение детей.
Задачка 6 на 2 это З. МороТРИ. У нее от меня двое детей.
Открой глаза Боря! Борис! Ты кто такой?
Папаня рыгнул.
Батя, пахан, ты лох, мать дырка, теща петух.
Втащить мопсу.
4-летняя дочь вегетарианка.
Котлеты из ноги деда? Мне плевать.
Не модный квадрокоптер, играл со словом.
Нами управляют масоны, а тетя и дядя куклами в спокойной ночи малыши.
Дочь подписана на блог Навального.
Пошел в жопу, сына. Психодел убаюкивания мелодия.
А он у меня очень длинный (член), а сын высокий.
Дочь потеряла мать в ТЦ, вот сообразительная тварь.
Каналы мультиков. Мой мультик детства Карусель-карусель. Хоть бы прорисованные ребята, а не пластилиновые куски говна.
Домовёнок бомжонок Кузи.
Мультфильм Ну погоди, разбор мультика.
Волк - половозрелый мужик бегает за мальчиком зайчиком в шортиках.
Простоквашино - сын это дядя для мамы и папы.
Халва. Кисель из соплей. А кто то любит когда на них ссут. Казинак.

]]>[/allow-turbo] [allow-dzen]Концерт казаха Нурлана Сабурова IQ 26 лет



Дата видео: 2 декабря 2018 года
Стиль концерта - стоит как в цирке на круглой сцене, крутиться на 360 градусов и рассказывает шутки из своей казахско-московской жизни

Москва красивый город, девушки, жалко сюда не пришли.
Гурман Сабвуфер.
Купил таунхауз и газонокосильщики.
Рос в бедной семье.
Закругленные туфли.
Нашел игрушку бэтмен, мертвая летучая мышь с натянутыми штанами.
Я не продам своих детей в России.
Домашнее насилие, как втащить жене в большом доме.
Закон о домашнем насилии.
Вы в курсе Телеграм запретили, не телеграмму и бандероль. Террористы закончили свою деятельность и пошли в барбер шоп.
Длина члена потыкать в кадык.
Электрошокером в ляху жены, дети смеются.
Воняют ноги у тех кто в общаге.
Китаянка готовила вонь - другую китаянку.
Вахтёрша зечка, на пальцах тату М А Р Г АРИТА.
Туалеты как из кастрюли убежала молоко, пенка одна.
В общагах никто не сидел на толчке, у всех накачанные и обоссаные ноги.
Няньки из Тайланда, чтобы ребенок знал английский. Тач май дик.
Теплые полы и жены с теплотрассы.
Жена спросила - Сколько МЫ зарабатываем?
Чахлая жена и спонтанные покупки.
Реклама и диктор с оргазмом.
Школа с системой без оценок, училки одни тёлки.
Дал пощечину лысому зрителю ватнику.
Детский Уролог педофил легально трогал яички в школе. В халате на голое тело.
А у меня были большие яйца.
Учителя низкие зарплаты, им осталось только унижение детей.
Задачка 6 на 2 это З. МороТРИ. У нее от меня двое детей.
Открой глаза Боря! Борис! Ты кто такой?
Папаня рыгнул.
Батя, пахан, ты лох, мать дырка, теща петух.
Втащить мопсу.
4-летняя дочь вегетарианка.
Котлеты из ноги деда? Мне плевать.
Не модный квадрокоптер, играл со словом.
Нами управляют масоны, а тетя и дядя куклами в спокойной ночи малыши.
Дочь подписана на блог Навального.
Пошел в жопу, сына. Психодел убаюкивания мелодия.
А он у меня очень длинный (член), а сын высокий.
Дочь потеряла мать в ТЦ, вот сообразительная тварь.
Каналы мультиков. Мой мультик детства Карусель-карусель. Хоть бы прорисованные ребята, а не пластилиновые куски говна.
Домовёнок бомжонок Кузи.
Мультфильм Ну погоди, разбор мультика.
Волк - половозрелый мужик бегает за мальчиком зайчиком в шортиках.
Простоквашино - сын это дядя для мамы и папы.
Халва. Кисель из соплей. А кто то любит когда на них ссут. Казинак.

]]>[/allow-dzen] [/fullrss] [yandexrss] Концерты и выступления казаха Нурлана Сабурова https://wiki55.ru/index.php?newsid=2074 Добавлен концерт от 2 декабря 2018 года Нурлан Сабуров "IQ" StandUp Mon, 10 Dec 2018 19:01:46 +0300 Концерт казаха Нурлана Сабурова IQ 26 лет



Дата видео: 2 декабря 2018 года
Стиль концерта - стоит как в цирке на круглой сцене, крутиться на 360 градусов и рассказывает шутки из своей казахско-московской жизни

Москва красивый город, девушки, жалко сюда не пришли.
Гурман Сабвуфер.
Купил таунхауз и газонокосильщики.
Рос в бедной семье.
Закругленные туфли.
Нашел игрушку бэтмен, мертвая летучая мышь с натянутыми штанами.
Я не продам своих детей в России.
Домашнее насилие, как втащить жене в большом доме.
Закон о домашнем насилии.
Вы в курсе Телеграм запретили, не телеграмму и бандероль. Террористы закончили свою деятельность и пошли в барбер шоп.
Длина члена потыкать в кадык.
Электрошокером в ляху жены, дети смеются.
Воняют ноги у тех кто в общаге.
Китаянка готовила вонь - другую китаянку.
Вахтёрша зечка, на пальцах тату М А Р Г АРИТА.
Туалеты как из кастрюли убежала молоко, пенка одна.
В общагах никто не сидел на толчке, у всех накачанные и обоссаные ноги.
Няньки из Тайланда, чтобы ребенок знал английский. Тач май дик.
Теплые полы и жены с теплотрассы.
Жена спросила - Сколько МЫ зарабатываем?
Чахлая жена и спонтанные покупки.
Реклама и диктор с оргазмом.
Школа с системой без оценок, училки одни тёлки.
Дал пощечину лысому зрителю ватнику.
Детский Уролог педофил легально трогал яички в школе. В халате на голое тело.
А у меня были большие яйца.
Учителя низкие зарплаты, им осталось только унижение детей.
Задачка 6 на 2 это З. МороТРИ. У нее от меня двое детей.
Открой глаза Боря! Борис! Ты кто такой?
Папаня рыгнул.
Батя, пахан, ты лох, мать дырка, теща петух.
Втащить мопсу.
4-летняя дочь вегетарианка.
Котлеты из ноги деда? Мне плевать.
Не модный квадрокоптер, играл со словом.
Нами управляют масоны, а тетя и дядя куклами в спокойной ночи малыши.
Дочь подписана на блог Навального.
Пошел в жопу, сына. Психодел убаюкивания мелодия.
А он у меня очень длинный (член), а сын высокий.
Дочь потеряла мать в ТЦ, вот сообразительная тварь.
Каналы мультиков. Мой мультик детства Карусель-карусель. Хоть бы прорисованные ребята, а не пластилиновые куски говна.
Домовёнок бомжонок Кузи.
Мультфильм Ну погоди, разбор мультика.
Волк - половозрелый мужик бегает за мальчиком зайчиком в шортиках.
Простоквашино - сын это дядя для мамы и папы.
Халва. Кисель из соплей. А кто то любит когда на них ссут. Казинак.

 [allow-turbo]Концерт казаха Нурлана Сабурова IQ 26 лет



Дата видео: 2 декабря 2018 года
Стиль концерта - стоит как в цирке на круглой сцене, крутиться на 360 градусов и рассказывает шутки из своей казахско-московской жизни

Москва красивый город, девушки, жалко сюда не пришли.
Гурман Сабвуфер.
Купил таунхауз и газонокосильщики.
Рос в бедной семье.
Закругленные туфли.
Нашел игрушку бэтмен, мертвая летучая мышь с натянутыми штанами.
Я не продам своих детей в России.
Домашнее насилие, как втащить жене в большом доме.
Закон о домашнем насилии.
Вы в курсе Телеграм запретили, не телеграмму и бандероль. Террористы закончили свою деятельность и пошли в барбер шоп.
Длина члена потыкать в кадык.
Электрошокером в ляху жены, дети смеются.
Воняют ноги у тех кто в общаге.
Китаянка готовила вонь - другую китаянку.
Вахтёрша зечка, на пальцах тату М А Р Г АРИТА.
Туалеты как из кастрюли убежала молоко, пенка одна.
В общагах никто не сидел на толчке, у всех накачанные и обоссаные ноги.
Няньки из Тайланда, чтобы ребенок знал английский. Тач май дик.
Теплые полы и жены с теплотрассы.
Жена спросила - Сколько МЫ зарабатываем?
Чахлая жена и спонтанные покупки.
Реклама и диктор с оргазмом.
Школа с системой без оценок, училки одни тёлки.
Дал пощечину лысому зрителю ватнику.
Детский Уролог педофил легально трогал яички в школе. В халате на голое тело.
А у меня были большие яйца.
Учителя низкие зарплаты, им осталось только унижение детей.
Задачка 6 на 2 это З. МороТРИ. У нее от меня двое детей.
Открой глаза Боря! Борис! Ты кто такой?
Папаня рыгнул.
Батя, пахан, ты лох, мать дырка, теща петух.
Втащить мопсу.
4-летняя дочь вегетарианка.
Котлеты из ноги деда? Мне плевать.
Не модный квадрокоптер, играл со словом.
Нами управляют масоны, а тетя и дядя куклами в спокойной ночи малыши.
Дочь подписана на блог Навального.
Пошел в жопу, сына. Психодел убаюкивания мелодия.
А он у меня очень длинный (член), а сын высокий.
Дочь потеряла мать в ТЦ, вот сообразительная тварь.
Каналы мультиков. Мой мультик детства Карусель-карусель. Хоть бы прорисованные ребята, а не пластилиновые куски говна.
Домовёнок бомжонок Кузи.
Мультфильм Ну погоди, разбор мультика.
Волк - половозрелый мужик бегает за мальчиком зайчиком в шортиках.
Простоквашино - сын это дядя для мамы и папы.
Халва. Кисель из соплей. А кто то любит когда на них ссут. Казинак.

]]>[/allow-turbo] [allow-dzen]Концерт казаха Нурлана Сабурова IQ 26 лет



Дата видео: 2 декабря 2018 года
Стиль концерта - стоит как в цирке на круглой сцене, крутиться на 360 градусов и рассказывает шутки из своей казахско-московской жизни

Москва красивый город, девушки, жалко сюда не пришли.
Гурман Сабвуфер.
Купил таунхауз и газонокосильщики.
Рос в бедной семье.
Закругленные туфли.
Нашел игрушку бэтмен, мертвая летучая мышь с натянутыми штанами.
Я не продам своих детей в России.
Домашнее насилие, как втащить жене в большом доме.
Закон о домашнем насилии.
Вы в курсе Телеграм запретили, не телеграмму и бандероль. Террористы закончили свою деятельность и пошли в барбер шоп.
Длина члена потыкать в кадык.
Электрошокером в ляху жены, дети смеются.
Воняют ноги у тех кто в общаге.
Китаянка готовила вонь - другую китаянку.
Вахтёрша зечка, на пальцах тату М А Р Г АРИТА.
Туалеты как из кастрюли убежала молоко, пенка одна.
В общагах никто не сидел на толчке, у всех накачанные и обоссаные ноги.
Няньки из Тайланда, чтобы ребенок знал английский. Тач май дик.
Теплые полы и жены с теплотрассы.
Жена спросила - Сколько МЫ зарабатываем?
Чахлая жена и спонтанные покупки.
Реклама и диктор с оргазмом.
Школа с системой без оценок, училки одни тёлки.
Дал пощечину лысому зрителю ватнику.
Детский Уролог педофил легально трогал яички в школе. В халате на голое тело.
А у меня были большие яйца.
Учителя низкие зарплаты, им осталось только унижение детей.
Задачка 6 на 2 это З. МороТРИ. У нее от меня двое детей.
Открой глаза Боря! Борис! Ты кто такой?
Папаня рыгнул.
Батя, пахан, ты лох, мать дырка, теща петух.
Втащить мопсу.
4-летняя дочь вегетарианка.
Котлеты из ноги деда? Мне плевать.
Не модный квадрокоптер, играл со словом.
Нами управляют масоны, а тетя и дядя куклами в спокойной ночи малыши.
Дочь подписана на блог Навального.
Пошел в жопу, сына. Психодел убаюкивания мелодия.
А он у меня очень длинный (член), а сын высокий.
Дочь потеряла мать в ТЦ, вот сообразительная тварь.
Каналы мультиков. Мой мультик детства Карусель-карусель. Хоть бы прорисованные ребята, а не пластилиновые куски говна.
Домовёнок бомжонок Кузи.
Мультфильм Ну погоди, разбор мультика.
Волк - половозрелый мужик бегает за мальчиком зайчиком в шортиках.
Простоквашино - сын это дядя для мамы и папы.
Халва. Кисель из соплей. А кто то любит когда на них ссут. Казинак.

]]>[/allow-dzen] [/yandexrss]