Команда КВН Все встали

---

После того как представитель от Белоруссии на Евровидении заявил, что будет выступать голым, Евросоюз снял все санкции.
Бюджетное караоке двумя знаками - Дети и Копать.
Песня про суровых металлургов - Мы суровые металургки, на кармане бабло и тачки, но если вдруг ты не выполнишь план будет стиль собачки, у-у-уу,уу-уу.. Так Стоп!

Игрок ударил попа мордой об игровой автомат и попёрла удача.


Команда КВН Давно пора

---

Во время телефонных ссор парни только и делают что повторяют имя девушки - Оль, Оль, Оля, Оль!
Женщина в маршрутке за водителем.
Встреча бандитов на батуте.
Песня про российское расспиздяйство \"Оно само\" - дороги, Зверев, пьяный Панин, Шарапова и мельдоний.


Команда КВН Сборная ребят

---

- Парни, все-таки с фестиваля не виделись, рассказывайте, какие пироги?
- Гамлет, ну судя по тебе осетинские.
- вообще-то я русский.
- ну я бы не сказал что русский, скорее россиянин!

- Парни, давайте сегодня побыстрее, а то меня там девочки ждут..
- а что жена из садика их не заберет?
- а что смешного, я образцовый отец!
- ну да, алименты ты день в день платишь!

Случай в троллейбусе, у бабки в большой сумке пиликает старый телефон и она не успевает его найти.
Нескородов наверное больше десятки получает.

- ну и что у нее за мобила? У брюнетки.

- Да Дмион, с тобой каши не сваришь
- ну давай тогда картошку пожарим.

Однажды ко мне подошел дед и сказал: я научу тебя двум вещам - кататься на велике и воровать. Сел на мой велик и уехал куда-то.

- Привет Леночка. Не плохо выглядишь! Я? Да какой я красавчик, так обычный простой ушлёпок!


Команда КВН Всем назло

---

Парень маленького роста.



Команда КВН биоинженеров 17:50

---

Сыворотка против картавости на ГРаботает.

- а правда, что девушки которые выходят замуж перестают следить за собой?
- ну в общем правда..
- и давно вы замужем?

- хочу обратиться к девушкам у которых нет страшненькой подруги, мой телефон 8 902..

- ребята, я впервые выпил..
- ну и что скажешь?
- офицеры, офицеры!

Парень расстается с девушкой потому что она смотрела Бригаду без энтузиазма.

Толстая девушка: - я приехала поступать в Москву и поступила, как видите, другого пути у меня не было.

Пожар в доме типичных гламурных москвичей. Нужно забрать вещи сделанные Эдиком Бакинским.


Команда КВН Женская Сборная КГУ

---

- знаете, это сцена не единственная на которой мы выступаем.
- ты о разогреве отца Фодия?
- О господи..
- в зале также шептали.

Стих: вот стою и хочется водки, я на зрителя грустно гляжу, порвала за кулисами на ляжке колготки, хотите, сейчас покажу.

- вчера с парнем познакомилась, но мне кажется, что он из этих..
- и каких этих?
- ну кто носит черную одежду и черные начищенные сапоги.
- он из Гестапо?

- Кстати о мужчинах, мне вот в них больше всего нравятся руки, а вам?
- а мне глаза..
- а мне уши и когда они намеки понимают!

А сейчас на сцену выйдет В.В.Путин и прокурор - какой сюрприз они подготовили губернатору сейчас узнаем.
Случай за школой, бабы взялись за волосы, ну че ты, отпустила!
Ролевые игры в семье, жена в костюме деда Мороза.
Ведущий Волохов танцует свой танец неуравновешенного дерганного человека.


Команда КВН Алабама мирея

---

Эксгибиционист юморист.
Выборы в самой не демократической стране.
Все время проходит парень в костюме супермена капитана Америки.
Учительница переборщила с методами воспитания, выкинула телефон в окно, Иванова в окно и окно в окно.

- здорово Джони!
- О, привет Том!
- У нас проблемы!
- Что, неужели доллар по сто?
- Алё, мы в Америке живем, у нас как бы доллар по доллар!


Команда КВН ПТЗ

---

Девушка подходит к ведущему:
- Александр, а давайте убежим с вами далеко, далеко, да ладно, бог простит, васильич не осудит!

- я кормила в парке бомжей
- почему не уточек
- потому что уточки мне не скажут Спасибо богиня!

- Я что, похож на человека который у первого встречного бутылки возьмет? Формальности выполнены!

- то есть ты мне хотел подарить цветы с помойки?
- ну помаду же ты взяла!

- здравствуйте, а это мы с вами в интернете познакомились? А вы симпатичный!
- будем рисковать! Да, это я!



Шутки из биатлона

---

Китайцы долгое время пытались подделать телевизор \"Горизонт\", но получалось все равно лучше.
Дед называл свою корову Лазер, потому что во время дойки струя отбивала ржавчину от ведра.
Группа Фабрика переехала в Курск и как любое предприятие города закрылось.
Жена Олега всегда говорила что он хорош в постели. Когда он начинал раздеваться, она так и говорила: - всё, хорош!
Леша не понимал как устроить романтический ужин, поэтому просто насыпал лепестки роз в пельмени.
Выпив 5 литров яблочного сока Петя начал темнеть на воздухе.
До свадьбы с Аллой Пугачевой у Максима Галкина не было комплексов, а после появились - и спортивный и торговый и развлекательный.
Подвыпишвший трудовик перепутал классы и девочки весь урок забивали гвозди в яичницу.
Если верить пословице \"45 баба ягодка опять\" в городе Иваново около 5 тонн варенья.
Опытная цыганка может предсказать будущее параллельно обеспечив свое.
Некрасивая девушка как ни старалась, все равно дождалась парня из армии.
Гаишник случайно остановивший машину губернатора области не растерялся и представился путаной.
Толстая учительница геометрии застряв в трубе аквапарка, на личном примере доказала детям, что диаметр описанной окружности не может быть меньше вписанной.
Полицейский с позывным ВОЛК опозорился на задании и теперь он Волк позорный.
Африканский студент выбежал из поликлиники после фразы: - не переживай, сейчас комарик укусит.
У работницы паспортного стола родился черно-белый сын размером 3х4 с уголком.
Молодой человек который не умел говорить комплименты, говорил своей девушке, что она очень человечная.
Пчела потерявшая жало пол часа терлась попкой об мужика, пока того не стукнуло статическим электричеством.
В рамках года культуры в Петрозаводске отменили концерт Нюши.
Сын борца сумо мечтает обнять отца.
Михаил Боярский начал подозревать, что он один из тысячи чертей.
Родители радисты сказали сыну, что он прием-прием-приемный.
Курский ликеро-водочный завод выпустил корпоративный календарь с пробниками на каждой странице, правда до мая доходят только сильнейшие.
Когда барды попадают в больницу их кладут в палатку.
Свадьба была настолько бюджетной, что оператор все запомнил.
Жили у бабуси, умерли у деда.
В загсе во время бракосочетания мужчина случайно сказал Нет и сразу же исправился добавив Наркотикам.
Муравей был настолько сильным, что сумел поднять экономику Тамбовской области.
Маленький Юра Гагарин не играл на детской площадке, а тупо сидел в ракете.
В греческой мифологии Калеопа муза поэзии. Калеопа Колеопа так и тянет рифмовать.
Удивительно, но факт, Израиль чище России хотя там вообще нет субботников.
Блондинка не успела вовремя нажать на тормоз и её Мерседес БЭНЦ!
Казус на Поле Чудес - бабушка пришла за банками.
Грузчик вино-водочного завода попросил выдавать ему зарплату продукцией, потому что не видит смысла в посредниках.
Стоматолог приколист знает что в рот влазит 500 гр ваты.
Врач-окулист думает, что первые буквы алфавита это ШБ и МК.
В семье стриптизеров папа Стриптизёров, а мама не стала брать его фамилию.
Иван получил у собутыльников кличку Акинфеев, потому что он иногда пропускает.
Проводница поезда Сызрань-Смоленск забыла как выглядят красивые люди.
На совместном концерте Макса Коржа и Стаса Михайлова родилось и деградировало равное количество детей.
Веселые старты пенсионеров потеряли половину названия на третьем круге.
Петя был настолько не талантливым, что в детском саду его родители снимали других детей и шторы.
Опытный диетолог по щекам может определить, что кто-то много жрёт.
Сапер упал лицом в муравейник и весь день ходил с кислой миной.

не замечены