================== Агрогородок Витебска
Золотуха сила духа.
Кастинг актеров в немое кино:
- здрасти
- вы нам не подходите

Все что упало на пол в ресторане меняют бесплатно, девушку пнула парня на пол.
Парень решил бесплатно проехать одну остановку в стиле игры Супер Марио Денди. Запрыгнул на парня и тот поднял флаг.

Песня про то как все дерьмово в России, но я остаюсь, чтобы жить!
Фразы которые бесят каждого белоруса.


================== Без дам Смоленска
Они пели песню Деноминация в Беларуси.
Несет флаг как белорусы на параолимпиаде.
2 хирурга в операционной и по радио сигналы точного времени как сердце пациента.
На передаче Кто хочет стать миллионером - звонок другу, который сильно тормозит с бодуна и не верит что Польшу разделили.
Двоечник не верит, что ему поставили 5, а мать говорит что второго не рожала.
Быдло которому от деда осталось ружье, а от мамки наглость захотел в сборную биатлона.

Музыкалка- заменять одни слова на другие из песен.

Вместо слова Да - и Ленин такой молодой
Вместо слова Нет - плыл по городу запах сирени
Все ругательства заменяет песня Дельфин и русалка.
Женщина кончает и вместо крика да-да-да кричит и Ленин такой молодой и Ленин такой молодой.
- Здравствуй, я ваш военком, дельфин русалка!


================== Центральный парк Рязани

Современный курит вэйп.



Спецназовец не знает сигналы руками т.к. не здал экзамен по языку жестов.
Пацанские паблики и слова и фразы для мальчиков из вк.
Видеоблог Полицейские будни.

Голос навигатора:
- поверните направо!
- кто здесь?

Рэп от парней в костюме тостов.


================== Сборная Баку
Важная встреча, но откусил морковку.
В Исландии нет комаров, потому что все хором бьют в ладоши.
Утренник в кавказском детском саду заканчивается выстрелами в воздух.
У сына есть все игрушки, потому что он чужую тетю увидел с папой.
Белорусская таможня не пропускает грузинскую любовь и дружбу.

Под мотив песни группы Queen Квин - рапсодия - Маша! ууу-ууу. 3 мужчины и одна девушка.
Маша азиатка немного похожа на Джулия Робертс.
Маша азиатка немного похожа на Джулия Робертс


================== Сборная Воронежа из Питера
Самая веселая девушка в команде Аня, которая улыбнулась по просьбе члена жюри.
Быдло депутат который слова не может связать.
- в городе реальные проблемы
- с чеченцами?
- нет
- тогда решим

Пианист Коржа не может раскрыться из-за однообразных песен.
В белорусском дворе дети со странными именами (Фома, Афдотья).
Географ глобус, а почему я падло?
Почему женщины поют только о несчастной любви?
Почему вороны москвички, а я нет? Ну почему?
Почему я его слепила из того что было, а потом что было орет на мою мать.
Почему виноватая я что люблю, а на деревне меня зовут шалавой.
Почему я ничья и ты ничей, а на свадьбе у нас было 90 человек?

Хор российских тунеядцев. Новые налоги на все.


================== Сборная Калининградской области
Стоит напомнить кто такой Богдан. Вот еще с утра он был обычной шестеркой, но немного коньяку и уже к 7 вечера он король. А к 11 ТУЗ!!!
Литва и Польша могут напасть на нашу пограничную собаку.
У нас есть немцы в команде. Обрати внимание, сделано в Германии! Есть видео!
Российские песни смешнее если их петь на польском языке.
Я готов лобызать жипэнь, коль ты пяткой в него ступила.
Малыш солдофон, шпендик в погонах, хочется с тобой подрыгать зад.
Толерантна звезда, толерантна. Голубая луна, голубая.

- у вас ничего святого
- слышишь, я вчера в церковь ходил, икону вернул!

Все кони из российских песен собрались на вечеринку.



Конь спит, потому что по полю гулял.
Газмановский конь депрессия, его есаул бросил.
Кони в яблоках, чуть помедленнее кони со знаками, конь вороной негр, три белых коня, фанатки Егора Крида, им по 16 лет, кобылы еще те.
Санитарная зона в Литве, с возрастом терпеть это все сложнее.

Что становится с персонажами песен? Полесье и Олеся. Как она там живет?
Люси из газмановской песни.
Чунда-чучундра Потапа.
Три мужичка из группы Дюна у которых есть море водки.
Фая которая ищет вайфая.
Женщина, уйдите, я не танцую. Нет хуже Костюшкина песен, пристрелите нас в этом полесье.


================== ФУК Ижевска
Олеся разукрашенная.
Депутат мальчик Яков с отдыха вернулся.

- так кипр же наш
- вообще-то КРЫМ наш
- ох Валера наворотили мы делов...

- а для меня какой подарок
- а для тебя козочка новый наряд
- так ту же ничего нет (смотрит на голую вешалку)
- меня не волнует, чтоб вечером в этом была!!


- вы че беспредельщики тело со сцены не убрали
- так она живая
- так добейте, чё она мучается

Песня про губернатора и ячмень, никто не может плюнуть.

Из сауны сразу в фауну.
Я когда свиноферму открывал вообще полтора часа не дышал.
Уголовный кодекс это прайс.

Юлий Цезарь приехал в Египет чтобы завоевать сердце Клеопатры.
- Здорово Хургада! Не хиопса у тебя пирамиды! Я б тебя завоевал!

Спартанец, в футболке с надписью Лукойл:
- тебе никогда не победить нас, мы не боимся мяча!
- конечно, вы ж его даже догнать не можете! Передай смайлик! Ну что, Клёпа, потрясем холодцом! Да это на латыни.

Цезарь умеет делать 3 дела одновременно.
- Если б я женился на всех с кем спал, у меня бы уже 2 жены было!

- а ты у меня не первый.
- так, так, так, И ТЫ БРУТ! (мальчик проверяет список любовников)


================== Вопросы от жюри
Приветствие команды налоговой инспекции с какой фразы?
- привет тунеядцы
- мы играем одну игру и только в конце года

Что несовместимо с КВН?
- мы с вами
- налоговая
- сборная налоговой инспекции
- смешная разминка
- квартира, машина, высокооплачиваемая работа


================== Текстовые шутки
Водитель лимузина президента подумает что нет нет да он и рулит.
Леонид Якубович был замечен в сауне с двумя шкатулками.
Батюшка был не уверен в себе поэтому начал службу со слов хотите верьте хотите нет.
Стриптизерша с грудью на спине хороша как ни крути.
Уже после первой бутылки физрук понял, что в следующий раз надо брать мальчиков еще по крепче.
Чтобы откосить от армии Дима перестал есть суп, потому что бабушка голодным не отпустит.
Молодая девушка сделала себе татуировку винограда, чтобы к старости быть с изюминкой.
Рядом с девочкой у которой брекеты лучше ловит 3G.
Говорят мужчины кондукторы хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает!!!!!!
За рулем Мерса мэр развивает в городе скорость 150 км в час. В принципе это единственное что мэр развивает в городе.
Школьники в Орше в три раза больше сдают деньги на шторы, чтобы меньше видеть Оршу.
У женщины убрали с глаза все ресницы, это было ограбление века.
Вячеславу Малежику очень повезло, киллеру дали его имя, но не дали его фото (все забыли как он выглядит).
В Минск приехал цирк уродов - они продали билеты, бухнули и проспали выступление, уроды!
Жена хотела разнообразить интимную жизнь, но муж категорически не хотел снимать носки.
\"Шли бы вы отсюда ребята\" - примерно с такой фразой мэр Ижевска разогнал гей-парад.
Очень образованный зэк спит возле клозэта.
Совпало так совпало - Петя шел на утренник в костюме черепашки нинзя и провалился в канализационный люк.
Фрезеровщик с 10 пальцами на руках прячет 3, чтобы не быть изгоем в коллективе.
Филипп Киркоров решил не строить баню сам, а заказал ее суррогатной матери.
Дети так сильно любили учителя труда, что на выпускной выточили ему новый палец.
Сын лифтера на свой день рождения может пригласить не более 350 кг друзей.
Собака у которой не было хвоста, чтобы выразить радость научилась улыбаться.
Пережив клиническую смерть отец Михаил стал аккуратнее махать кадилом.
Объявление. Водитель гомельского ликеро-водочного завода ищет Гомельский ликёро-водочный завод.
О том, что Дима прячет сигареты в электрощитовой сначала узнал апостол Пётр, а потом уже его родители.
У женщины которая очень анекдоты, три ребенка - от русского, поляка и немца.
Собака украла у бомжа еду, просто убежав от него!!!!
Путана на выборах проголосовала за депутата Сидорова, потому что работа при нем стабильная.
Опытный саксофонист во время поцелуя перебирает пальцами позвоночник девушки.
Стерилизованный кот Барсик всегда долго и тоскливо смотрит как куры откладывают яйца.
Крутой сантехник уходя на пенсию сказал, что слишком стар для этого ДЕРЬМА!