============== РУДН
Ай яй яй уходит негр уходит, Обама. Ни жиды ни чурки не смогут сказать негр.
Негритянка шутит про рабство, как с цепи сорвался.
- почему вы на лекции не ходите?
- так у нас освобождение
- ну и долго вы будете праздновать свое освобождение?

Последний рабочий день Барака Обамы. Распустил свои кучерявые волосы.
Звонок Путина:
- Барак привет, да ты сиди сиди. Ой, у меня вторая линия, повиси немного. (играет песня гудбай Америка гуд) Спасибо Обама за черный пиар.

Шоу РУДН ищет таланты. RUDN\'s Got Talent
300 тыс часов за спиною, реально на спине куча часов.
Сука не хочется жить, на животе тату собаки сук.
Африканский Лев Лещенко. Родительский дом, я сразу сбежал, как только узнал, что отец каннибал.
Танцевальная пара Не пара. Мужик в платье и низкорослый армян.


============== Кобринская Чайка
Много актёрки и мало юмора.
Язык смеха. Кто нить дайте ему ингалятор.
Курящая девушка курит когда выпьет.
Бьорн Дален под окнами роддома.
Настоящая мужская дружба проверяется на балконе во время перекура, тапочком поделиться.
Шоу Пойми батю.
Поднять рубль с земли для белоруса теперь это низко или нормально?
Песня про белорусский рубль, теперь мы к доллару ближе.


============== Фраза силы Хабаровска
Танец посвященный деноминации. Голый рыжий.
- может мне песенку спеть?
- может тебе лучше рот закрыть?
- правильно, закрой рот и слушай песенку

- кто не рискует, тот не пьет антифриз
- шампанское
- ты просто по настоящему не рисковал!!

У Жени топор в спине, потому что кто-то пьет антифриз.



Песня о несбывшихся надеждах.
Впервые домой девушку позвал, на ночь большие планы у Евгения, но вышло все не так как ожидал, мгновение, мгновение, мгновение.. (быстро кончил)

- сейчас не то время
- ух ты, че опять 90-е?

По мотивам горбатой горы - Бэтмен не против супермена.



Очень настойчивый отец наркоман.
Бабка с языком - Я гремучая змея, 100 рублей и я твоя!
Казак гей танцует яблочко.
Гаер: - Своевременно оплачивать штраф на месте, ой не на месте, а своевременно.
Беларусь предлагает свою помощь, Лукашенко дает морковь - очень полезно.


============== Крапива Иерусалима
Не взять евреев в финал это как то не по христиански.
РЖД во множественном числе РЖДы.
- в вас нет ничего святого
- ну как нет, во мне литр кагора!

Жена припозднилась после вечеринка и несет пьяный бред.
Египтяне остановили евреев:
- причина остановки, ты хоть знаешь кого ты остановил, ты хоть знаешь кто мои родители. Ты вообще знаешь кому мы щас позвоним?

- Алло, Бог? Это евреи, ну евреи, народ, который у тебя хранится на рабочем столе в папке Избранное.
Масонский знак - глаз на пирамиду натянуть.
Песня про мам, которые остались вдалеке от детей.
- Але мам, да поел я поел, да таже после того как поел поел.
- мам, я беременна, да не кричи, ну ты же сама хотела чтобы из меня вышел человек.
- мам, как вы с папой познакомились, а это я вас познакомил?


============== На характере владикавказском
Аслан Бижоев из Даешь Молодежь.
Кавказские танцы с выбросом на сцену.
Брэд Питт у психолога.
Ой Брэд, что за бред.

Песня под окнами мэра.
У побелки в нашей школе день рождение, ей сегодня 30 лет.
Детские сады, туда ведь хрен прорвешься, поэтому мы не торопимся рожать.
- у меня есть фотография мэра где он с проститутками нюхает кокаин
- да это его инстаграм
- ааа


============== Будем дружить семьями
Показали шутку из бородатого анекдота, про то как жена спросила мужа какая она по счету.
Антон Мартыненко точно знает хорошего ведущего.
Андрей моя пусичка, а Алена моя бубусечка, так людей и бесим.
Муж репетирует, как он скажет жене, что изменил ей:
- ну что коза, накаркала?
Дочь спрашивает у отца, что такое секс и любовь.
Девушка которая выходит замуж в пятый раз не помнит имя мужа.
Песня алкоголиков под окнами Насти. Ссора жены и пьяного мужа.
Свинью копилку наполнила свинья.
Я в Крым ни разу не летала, прикажешь и его вернуть?
Тебе фисташки я все время покупал, ты не раскрытые все время оставлял.
- Мам, ты только представь сколько посуды пришлось бы перемыть, если бы батя тарелки хлебом не вытирал и в шкаф к чистым не ставил.


============== Сборная Тульской области
Когда крестик на выборах в бюллетени ставит, думает что однопалубный корабль подбил в Морской бой.
- Малявка!
- вообще-то я еще при Ленине родилась
- и че он, прям стоял и смотрел?

- Катя, это у тебя сережка в ухе или чип, что ты привита?

Катя и дуэт с тараканом.
Капец у тебя сильные легкие, наверное когда кальян куришь чуть-чуть прихлебываешь?

Миниатюра конфликт:
- показывай
- да пошел ты!

У меня дед умный, однажды мертвым притворился, чтобы узнать куда бабка деньги на похороны прячет.
А если песня про сборную России по футболу, в ноты обязательно попадать?
Кать, меньше слов больше дела. Как будто глухонемые дом строят.

- Оль, поехали ко мне, ты смотри, я второй раз предлагать не буду!
- больно надо!
- больно надо? Ты смотри, а выглядишь тихоней!!
- идиот!
- чья б корова мычала
- твоя бы мычала, если б ты ее в пруду не утопил
- я хотел топленого молока!

Серега написал, а я подписал.

- Друзья, как видите у нас в команде пополнение!
- кто-то из девчонок забеременел?
- Женя, успокойся, я вообще то про тех двоих парней
- а это их личное дело... гейское

В турецкой мечети для любви не место, араб орал на нас с женой.

- как по немецки играть
- шпилинг
- о, так она с нами шпилинг будет!

Сценка со словами, в которых нет первых букв.
Етективная Стория Ропада Ервых Укв!
- омогите омогите
- а омощь а омощь
- акой то удак украл ервые уквы!

Первый в мире ситком \"Война и мир\" Толстого с закадровым смехом.
- Наташа, давайте с вами мутить!
- Пьер, я не могу, мне всего 14 и мы с вами не в Чеченской республике.

- господа, Call of Duty!
- в смысле!?
- война!

Пародия на Наполеона.


============== Разминка с жюри
А что бы вы еще запретили спортсменам?
- сдавать подаренные квартиры
- нашим играть в футбол
- зарплаты
- ходить на сдачу допинга
- я запретил бы баскетбол (низкий армянин)
- говорить спортсмЭны
- писить в американские баночки

Что вам может помешать на будущий год сыграть на этой сцене в этой лиге?
- вот вы например
- допинг контроль
- мы предпочитаем отсекать все сомнения
- новый налог на приезжие команды

============== Текстовые шутки из биатлона
Дагестанский борец по вольной борьбе гей, ну а кто ему че скажет.
Очень жадная бабушка когда видит внуков говорит: -господи. какие вы жирные!
Разговаривая между собой путаны напугали клиентов фразой: При Брежневе такого не было!
Православные в церкви открыли бассейн, теперь туда нельзя ни в шапочке, ни без шапочки.
Внук так хорошо кушал у бабушке в деревне, что свиньи не доедали.
Оказывается Хилари Клинтон хочет стать президентом только для того, чтобы нанять секретаря и отомстить мужу.
Доставщик пиццы заходя в сауну всегда громко кричит ЭТО ПИЦЦА.
На даче у Ирины постоянно отдыхали депутаты, поэтому она считала свой участок избирательным!!!!!!!!!!!!!!!!
Папа был с похмелья, поэтому когда он дул сыну на ранку, ее только сильнее жгло.
Сначала кот хотел выбраться из стиральной машинки, но потом все как закружилось, завертелось.
Учеными доказано, что по статистике меньше всего сексом занимаются те, кто больше всего занимается статистикой.
Анекдот про Сталина был такой смешной, что судимость в семье передавалась из поколения в поколение.!!!
Мужик пил только Хенеси ИКСО, потому что камни в его почках были драгоценные.
Когда внук попросил в подарок гироскутер и квадрокоптер, бабушка решила, что нужно крестить его во второй раз.
Проснувшись Наташа решила, что со следующего понедельника она точно начнет ждать парня из армии.
Игорь был против, чтобы его сын ругался матом, но светлячка он тоже увидел впервые.
Гости на свадьбе уже сосчитали до 300, а молодые просто сцепились брекетами.
Денис полудурок считает, что стакан наполовину кружка.
Девочка выросшая в семье учителя русского языка на дискотеке не колбасится, а кочевряжится в буйном неистовстве.
Ленин называл свою жену Лапочкой Ильича.
Бабушка выглядела так хорошо, что подойдя к зеркалу не удержалась и крикнула Проститутка!
У девочки была аллергия на пух, поэтому в драке с подушками она билась за жизнь.
Аня так и сидела в девках, потому что сама умела переустанавливать Винду.
Мушкетеры дистрофики прячутся один за всех и все за одного!
Все поняли, что у стюардессы свой бизнес, когда на борту она предлагала мясо, рыбу и хачапури.
В кабинете хранения вещдоков майор чихнул и понеслась.
Мужики сдали 200 метров медного кабеля и в тот же вечер все прогуляли, короче повеселились на полную катушку.
-Русалка, русалка! - Кричали туристы, а на самом деле Машу наполовину заглотила акула.
В иерусалимской версии windows есть функция спасти и сохранить как.
Путана, у которой не совпадали политические взгляды с депутатом, в сауне работала в пол силы.
Жену водителя мусоровоза пугает фраза - Да я на работе поел!

не найдены