Команда КВН Сборная СибГау

---

На любой вечеринке есть такой парень, который боится, что из-за громкости могут приехать менты.
Момент, когда мама сделала себе прическу каре и решила похвастаться.
- Как ты называешь свою маму? - Эй, сшю!
Два отца в детском саду не могу поделить последнего оставшегося ребенка мальчика. У одного сошлось, потому что у него тоже мальчик, а со вторым сложно, у него то Женя.
- Самые красивые девушки в Новосибирске? - То есть ты хочешь сказать, что я страшная? - Ну ты же в Новосибирске сейчас!

Фристайл:
Вахтёрша студенческого общежития.
Учительница работает в школе второй день и еще никого не запомнила (косоглазая, жирная,
Пьяная бухгалтерша у которой руки провоняли курицей.



Команда КВН Реалити КЗ

---

Очень наглый утюг плюет в хозяина.
Случай в строительном магазине. Покупатель хочет килограмм \"картошку\".
Стандартная ситуация в Казахстане, парень врезался в девушку-Курицу на дороге которая начала кудахтать, и приехал мент Баран, который откупился за кочан капусты.

Фристайл:
Песня гаишника, которому выдали домбру для определения опьянения водил.



Команда КВН Этажом выше

---

Андрей Аршавин переживает что его не позвали играть за сборную, ведь он же еще в хорошей физической форме.
Стандартная ситуация - мутант открывает пиво глазом.
Девушка сделала очень дорогой маникюр. - Ты че, жрешь там чтоли?
Один трудовой день из жизни женщины, которая отвечает за ключи от актового зала университета.

Фристайл: - 57 минута
Парня из зала заставили пить водку из рюмки, а потом держать стол
Пригласили парня из зала у которого все мысли озвучены вслух. Ходит с айфоном, в виде откусанного яблока.
Потом заставили пить водку из рюмки, а потом держать стол.



Команда КВН Обское море и Аслан

---

Коварная заправщица плеснула в лицо 92-м..
Губернатор Новосибирской области Василий Юрченко смотрит смету \"Интеры\", третий мост..
Парень который очень любит криминальные разборки, вот товар, а вот деньги!
Что бы было если бы фильм \"Сумерки\" снимали в Казахстане.
Можно ли играть в Мафию с Казахами. - У тебя права есть? - Есть! - Ведущий будешь.

Фристайл:
Конкурс на новый факультет \"Казаховедение\" но котором есть только одно вакантное место.
- Вот это чистокровный казах, вчера кровь сдавали, сказали.



Команда КВН Внуки Фрейда \"Хоть бы\"

---

- Папа, я намочила манту!
- Ну все дочка, неси документы, будем тебя из завещания вычеркивать!

Парень переводит бабушку через дорогу, навстречу идет бывшая и бабулька кричит ей в след \"А я с ним сплю!\"
Ограбление в банке, панк малебин.
Депутаты в курилке думают на кого переписывать своё имущество, на хомяка в верхней палате?

Фристайл:
По мотивам фильмов Квентино Тарантино, где-то в мексиканском баре.
Коричневый чай - он черный или коричневый?
Случай в такси, таксист любит песню Esma.
Песенка для членов жюри про \"Поставь нам семь семь семь\".


Вопросы и ответы из конкурса РАЗМИНКА:

---

Сентябрь особенный месяц для многих, не так ли? (казахи)
- Че, у вас урожай поспел?

Вчера поспорила с парнем, стоит ли мне похудеть? (девушка из Сибгау)
- а смысл? у тебя же есть уже парень (казах Аслан)
- Вот бери пример с меня, хотя нет, он бы меня сразу бросил (парень)
- а ты похудеть полностью хочешь? (казахи)
- Вчера зашла в магазин померить джинсы и отлетевшей пуговицей убила продавщицу, задумалась (свой ответ)

Недавно вышел айфон 5, вот во что превратился айфон 4, что мне с ним делать
Недавно вышел айфон 5, вот во что превратился айфон 4, что мне с ним делать?
- Тебе чехол не надо? (целофанновый пакет)

Украли седня невесту, че с ней делать?
- На Авито выставь..

Почему программу СМАК теперь можно смотреть только с 12 лет?
- Там яйца бьют (казахи)
- там походу название кровью пишут (фрейды)

Почему третий мост быстрее строится с левого берега? (Василий Ю.)
- Потому что деньги быстрее налево уходят (казахи)

Шутки из биатлона:
Суд присяжных отпустил Павлика, это единственный случай, когда Павлика отпустило.
В.Жириновский работает по принципу - все умрут, а я останусь!
Небывалый случай, игрок футбольного клуба Сибирь пришел домой уставшим.
Маленький мальчик стал причиной большой свадьбы?
Группа На-на ходит на футбол и всегда бросает \"Фаеры, фаеры, фаефаевы фаеры\"
После того, как людоед съел Децла, внутри что-то ёкнуло.
Чиновник оптимист всегда считает, что бюджет наполовину полон.
ОБЖшник бунтарь курит в постели.
Вопрос \"Прямые или косые виски?\" каждый день ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
По статистике казахских ученых, 76% россиян знают состав освежителя воздуха на казахском языке.
Не объяснимо но факт: клаустрофоб одевая свитер некоторое время орет. (Сборная Сибгау)
На 75% российской территории еще не валялся конь.