Разная столица

---

Девушка получила в нос от учителя вождения автомобиля.
Очередь в поликлинике..
Хипстер в церкви.
Какое движение одинаково у всех при игре в боулинг
Человек в супермаркете, у которого на время отвлекся ангел-хранитель начал хамить.
Пьяная девушка пришла домой и общается с мамой.


Ара Нормальные люди

---

За 5 минут до убийства:
- чурки, познакомтесь, это хачики!

Самый честный чиновник представляется словом \"Вор!\".
Брутальная кавказская миниатюра, навеянное игрой Мафия.


Минская команда квн \"Бойля-Мариотта\"

---

- Илья, чего ты меня глазами раздеваешь?
- Вообще-то я уже одеваю!

Креативное агентство \"Так стоп\" - коротенькие песенки.
- она хотела бы жить на Манхэтэне, но на Манхетене люди на Гхэкают!
- Я рисую, на асфальте, своим ногтем, слово кальций!
- Падший лейтенант, спит со старшиной!

Семья, мама впервые за рулем авто.
- пап, а ты выпил и поэтому мама за рулем?
- Нет, мама за рулем и поэтому я выпил!
Сын: - Мам, а давай ты меня сейчас из машины выпустишь, ну это мне как будто на день рожденья будет!


Сборная города Жуковского

---

Голевский ликеро-водочный - вот завод, который делает вертолеты для всей страны.
Знаменитое жуковское переигрывание на сцене.
На утро после бурной вечеринки мужик может выпить даже из вскипяченного только что чайника.
На свидании мужик присоединился к парочке.
Гаишник срочно решил воспользоваться машиной стоящей на шухере.
Девушка вышла с бампером от машины, на котором был женский волос.


Как пафосная девушка сдавала на права вождение с экзаменатором
Как пафосная девушка сдавала на права вождение с экзаменатором.

Допьет ли Роман 5-литровую бутылку воды?


Команда КВН Трипл - Бишкек

---

Песня про непонятный пакистанский язык.
Айджана живет по принципу до свадьбы ни-ни, поэтому мы все ждем когда же у нее будет свадьба.
Комитет, который придумывал советские дома и квартиры (в подъездах половину стены белить а другую красить, чугунные ванны и узкие двери).
ЖКХ - Живите Как Хотите!



Ростовская команда КВН Универсальная

---

Как из пиццы, доставщик быстро делает шаурму. Заворачивает пиццу.
Парень с зонтом очень долго ждал девушку в парке.
Как квнщик тянет время.
Кастинг на шоу Голос.
- Снова стою одна, всех остальных разобрали..

Песня марафонцев - все бегут, а потом отдышка конская у них.


Минская фантазирующая команда КВН Лучшие друзья

---

Как нужно правильно звать Шарика - два пальца в рот и растянут губы
Как нужно правильно звать Шарика - два пальца в рот и растянут губы.
В очереди в поликлинику - я только спросить.
Дальнобойщик, который очень сильно не любит путан.

Отец и сын:
- папка а как сказать что у меня девочка появилась?
- а ты не говори..
- почему?
- ну я не говорю и ты не говори!

Влюбленная в пара в деревне в танце нечаянно наступила на гавно, но это ничего не поменяло.

Григорий Лепс не сразу понял как надо включать микрофон.
Пародия на песню евровидения Лорен \"Эйфория\".


________________________
Вопросы разминки от жюри:
Осенью птицы улетают на юг, почему весной они возвращаются?
- Возвращаются? Извините, просто было не возвращаются, нет? (квнщик с голосом Сергея Пенкина)
- Ну Крым тоже возвращается раз в 50 лет.
- Виза заканчивается..
- Они возвращаются с русского юга..
- Амнистия!

Какие функции будет выполнять первый белорусский робот-андроид?
- деньги переводить..
- Ненавидеть апл..
- тратить белорусское электричество впустую.
- будет конкурировать с роботом айфона.
- а у нас уже в троллейбусах висит.

Пик посещаемости в клубах приходится на выдачу пенсий. Почему?
- всем хочется тряхнуть стариной.
- им там сказали, что там таблетки продаются.
- Ну и на старуху бывает движуха.
- фига себе у вас в Белоруссии пенсии.

Представьте, что вы пришли к врачу и чихнули, что он вам ответит?
- что-то неразборчиво..
- все равно годен!
- раздевайтесь!
- чтобы я не говорила, они всегда просят раздеваться. (Правильно делают..)
- Тамара Ивановна, вы опять были в клубе?!
- Какая разница что он ответит, все равно белорусы смешнее будут.


Текстовые шутки и репризы из биатлона:
Профессиональный донор на заработанные деньги купил ЖК телевизор. Как говорится плазму сдал, плазму взял.
Гример Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как иконописец.
У зэка атеиста на спине наколото просто большое здание.
Артуру очень нравилась одноклассница, но чтобы не вызвать подозрений, он целовался с пацанами.
Очень пытливый ботаник отличил цветок от горшка.
Если вслушаться в рассказы таксиста, можно прослушать путь от успешного человека до таксиста.
В креативном агентстве \"Креатив\" уже 2 месяца не могут придумать пароль вайфая.
Запутавшаяся в проводах путана помогла электрику снять напряжение.
Чтобы точно донести домой яйца целыми, алкоголик Вася положил их в пакет с водкой.
Толстая девочка хотела прийти на маскарад в костюме Сталина. Но в магазине костюмов ей сказали, что Сталина на вас нет!
В армянском магазине цены были намного дешевле, но вход был платный.
Жена составителя кроссвордов обратилась к психологу, потому что у них уже три года как не было по-горизонтали.
Кассирши платных туалетов чаще всего слышат фразу \"Да хрен с ней со сдачей\".
Ревнивость. Тигр напал на Эдгара Запашного, потому что от того пахло ягуаром.
Слабый мальчик ел много каши и стал слабым жирным мальчиком.
В семье Калашниковых принципиально не делают узи.
Сергей Зверев воспитывался по системе кнута и пряника, причем пряником тоже били.