КВН - Летний Кубок 2014

Команда КВН Камызяки (как бы помогает команде Триоду)

---

- Пример приведу. Вот вы когда-нибудь видели, чтобы у нас в России человек без образования сразу депутатом стал? Согласен. Плохой пример.

Лосось на приёме у психолога.
Строителя в квартире у Галустяна. Там пусто и разговаривать из-за эхо невозможно.

- Те, у кого не хватает денег на отдых в Сочи, едут отдыхать в Испанию.
Камызякцы в испанском ресторане. Как русские туристы общаются с английским официантом.
- Ту бирз. Полторашка. Зэ полторашка! Зэ полторашкаС!
- Сок с мякотью. Орэндж! Виноградный!

Мэр Камызяков отправляется в отпуск. Жители вышли его провожать.
Маска для наземной жизни.

На тему санкций:
- А вы куда поедите?
- В Сочи!
- В Сочи щас яблоку негде упасть!
- Яблоку негде упасть в Польше!

- Я что, против эмбарго чтоли? Я ж за эмбарго?
- Да, всех, очень сильно!



Команда КВН МГИМО Парапапарам

---

Рыжий американский дипломат Дженифер Псаки. Тупит и не знает географию и говорит только по листочку, а если листочек отобрать то "Америка великая нация".

Очень дружелюбные таксисты в Сочи если Путин контролирует.
Ресторан в России и название блюд после введение санкций.
"Нижневартовские устрицы", "тольяттинский хамон", "вино томское", "Вино ленинский район", "Проты ш проты", "Запеченные польские яблочки".

Наша сборная по футболу профукала чемпионат мира в Бразилии потому что все деньги ушли на тренера Фабио Капелло, а на хорошего испанского переводчика денег не хватило.

На Сочинском ТВ передача "Есть ли жизнь после Олимпиады". Заика, который отвечал за раскрытие 5-го олимпийского кольца был немым, но стал говорить после слов Путина:
- Че ты мне тут рисуешь, скажи нормально!

Видеоряд про русских туристов в Сочи.



Команда КВН Триод и Диод

---

Экскурсии - обзорная по Сочи, позорная по Адлеру.
Один день на дегустации - два дня в прострации.

Песня про чиновников, которые забили на санкции.
Песня А.Скорохода про рыбный ресторан, жару, июль.


Андрей Скороход пародирует бородатую женщину победительницу Евровидения Кончиту Вюрст.
Два придурка пытаются запустить ракетницу в глаз.


А.Скороход в одних розовых трусах на экзамене в МЧС.
Ожог Ивана Купала при прыжке через костер.
Упражнение на манекене голой девушки Оли из Пятигорска.

СТЭМ Триод идиот и Камызки: муж и жена на отдыхе нашли чужой чемодан с бабками и им начало казаться, что все знаю про это.
Чищенная рыба и блестки на кровати.
Один чемодан баксов - это где то 36-37 чемоданов российских рублей.
Лучше потратить миллион и умереть, чем вернуться в Смоленск и жить!

- Есть дело на миллион долларов!
- я в теме! Чё делать?
- Отлично, теперь мы должны каждый по 250 тыс.

Конкурс одной песни: про то, что не нужного русским ничего из-за бугра.

Домашнее задание с командой камызяков: Сочи, ночной клуб, Золушка, 1825 трек.
Робин Гусмана послали, чтобы он не отнимал время. Это намек или сценарий?

- Давай пойдем к восточному мудрецу, сейчас на западе мудрых очень мало стало.

Как разжалобить А.В.Маслякова.


Нурлан с дочкой пытаются пусть у Маслякова слезу.
В КВН мы пришли еще детьми, а уходим уже с детьми.



Команда КВН Город Пятигорск

---

Эта команда как в компьютерной игре, чтоб до боса дойти нужно пару тварей пройти.
- Никто нам, русским женщинам, не запретит представлять армян итальянцами.
- И чем они занимаются?
- Олимпийские объекты строят!
- Так Олимпиада уже закончилась!
- ну и что, достроить то надо!

Как спародировать наглого сочинского таксиста?

Три толстяка решили покататься на подводном банане.
Кто то потерял пьяного мужика в одном сандалии.


МОК Манана Ованесовна Карапетян на рынке и армянский супер Марио. И недовольная покупательница.

Кавказская сестра кавказца решила разобраться с русской, которая охмурила ее брата и сделала его опытным.

Стэм с командой Парапапарам:
Обычная семья на пляже в Сочи.

- Это мой лежак!
- Твой лежак рядом с тобой стоит!

Два мужика дерутся как в Мортал Комбат.


Конкурс одной песни: про одинокую Любовь Казанову.
- Вера украла Надежду на секс у Любви!


Домашнее задание с командой Парапапарам: свадьба Кати и рыжего.

- Как вы армяне так вкусно мясо маринуете?
- Я не армян, я черкес!
- А, Серега! Черкес, а как вы армяне так вкусно мясо маринуете?

- А ЭТА СВАДЬБА ПЕЛА.. Тормоз пел толстый.

Олю запустили лицом в торт. А в зал кинули букет невесты.
Кавказские танцы на свадьбе.
Толстый мужик танцует сальсу.