КВН 2015 - 1 1/4

Команда КВН Сборной Дагестана

---

Юсуп Амаров поздравляет 1 канал с 20-летием
Юсуп Амаров поздравляет 1 канал с 20-летием. 20 лет не шутки, мы пьем за вас в маршрутке.
Как говорят эксгибиционисты, сейчас мы вам кое что покажем.
Дагестанец из Воронежа, рожденный в Саратове.
Два войска, у одного полководца богатое красноречие и второй, который двух слов связать не может.
Случай на передаче "Давай поженимся" и богатых женихи и бедный блогер.
Полиция в Лихтенштейне не знает чем себя занять.
Грош вам и цена за такой номер.
Пушкинские чтения в Дагестане.
- Друзья, если за вашими спинами такие люди как мы, то вы можете чувствовать себя абсолютно уверенными! Главное не оборачивайтесь.

СТЭМ: инопланетяне захватывают Землю. Доктор Зло.

Повиси, у меня вторая линия (девушка на парне)
- Повиси, у меня вторая линия (девушка на парне)

- Русские не сдаются.
- Это понятно! ты тут причём?

Возмездие возмезнулось! Или возмеднулось.

Конкурс одной песни: отрывок мюзикла "Горячее сердце". Борцы на ринге. Но хочет борец пойти в балет.
- Однажды в мой дом ворвались бандиты, а я был на тренировках. Борьба спасает!

- Каждый дагестанец хотя бы раз в жизни мечтал надеть пуанты.
- потому что мы любим очень пуантоваться!


Команда КВН Омичи

---

Рэмбо намекает дочери, что она беременна
Рэмбо намекает дочери, что она беременна.

Так, СТОП ребята
Так, СТОП ребята...

Три гопника в подворотне сделали страйк.
Выездная регистрация свадьбы на морозе.
Китайская делегация выучила русские традиции. Китайцы изучают русский менталитет.

Импортозамещение в России заставило продавать российские товары заграницей. Русские торгаши предлагают товар иностранцу:
- Фёрст, ЗЫЧ! Кефир!
- Что есть КЕФИР?
- Ну Милк знаешь? Old milk!
- Может купишь БЕФИДОК?
- What is Befidok?
- Old Kefir!
- Может хочешь купить СУШКА?
- What is SUSHKA?
- Hole and around hole - hart old bread!
- Короче ПАТЕСОНЫ! Маринованные! Не знаю как объяснить! Скоро вашей стране КИРДЫК!
(здесь не полная версия этого номера, полная была показана в лиге Сибирь 2015)

Толстой девушке не хватило место при перестановках.

СТЭМ: Ресторан, парень пригласил девушку на романтический ужин и женское чутье.

песня про Скотч, Омичи, КВН
Конкурс одной песни: песня про Скотч.
Куча предметов из скотча. Алкоголь Скотч для Нагиева и изолента для Гусмана.


Команда КВН МФЮА

---

адвокат Павел Астахов - уполномоченный по правам ребенка в России на сцене КВН
адвокат Павел Астахов - уполномоченный по правам ребенка в России на сцене КВН.
Гусман - хранитель традиций, Нагиев судя по наряду и его кепке - распространитель.
Случай в суде - пародия на камызяков и украденная кепка у мента.
Жена с упреками к мужу, а сама ужин не приготовила.
Полицейскому вместо скрытого микрофона подцепили внешний микрофон..
В вагоне метро спящий человек и чемодан денег.
Один оставшийся после сокращения мент пробует арестовать банду, пародия на Бумер и крик Димон!
Рэп с жюри.

СТЭМ: родители уехали домой на дачу и парень пригласил девушку домой
СТЭМ: родители уехали домой на дачу и парень пригласил девушку домой. А потом вторую и началось.. Стаканы с чаем..

Конкурс одной песни: Сережа забыл слова..
Про телеканал Перец.

Юлий Соломоныч Гусман взял в руки меч
Юлий Соломоныч Гусман взял в руки меч.


Команда КВН ДАЛС

---

Поздравления 1 каналу с 20-летием.
- .. а что работал Галкин здесь, ты как плохое позабудь! (Галкина прогнали с 1 канала, после того как он наехал на КВН).
Работник детского в конце месяца за свою работу получает ДЕНЮФКУ.
В больнице посетитель требует вернуть коньяк с конфетами у доктора, у которого умер пациент.
Ролевые игры это единственное место, где учителя и врачи улыбаются.
Два работника Сбербанка в очереди в РАЙ. Номер Е154.

Парень попал в ДТП, но у него в телефоне нет нужных связей и контактов
Парень попал в ДТП, но у него в телефоне нет нужных связей и контактов..

Рубрика "Сюрприз жениха" на Давай поженимся. Самый ужасный сюрприз - шахматы сделанные своими руками.
Мне помогают дети от первого и второго брака, но люблю я их как своих..
Тебя многое смущает, все таки ты козерог, а я дальнобойщик..
Никите Михалкова стало настолько лень снимать фильмы, что он стал просить денег у президента тупо на еду!!
Режиссер принес на киностудии новые идеи фильмов.
Трудно быть сбоку, Легенда № 17, Анзоры здесь тихие.
Команда из одного человека.

СТЭМ: два ппсника в парке увидели здорового парня на скамейке спящим
СТЭМ: два ппсника в парке увидели здорового парня на скамейке спящим..
Старший сержант Филипп Воронин и напарник Тимур Бабьяк.
- Че делать будем? Давай его хлебом накрошим, пусть его голуби заклюют.

- А где ты до полиции работал?
- В милиции!

Показал странную походку на ступнях.

Конкурс одной песни: испанский певец Эльмудо и его чудная песня
Конкурс одной песни: испанский певец Эльмудо и его чудная песня. Еее поют как пьяные, как в караоке, так и прораб на стройке.. Уваа-ваа-ваа-ва-ааа-аа... Так и диктор на вокзале.
Оригинал песни тут: Chacarron Macarron by El Chombo

Не попало в эфир: Перед появлением хора после речёвки Филиппа на сцену выходит парень в костюме дьявола и спрашивает: "Вызывали?" Ему отвечают, что нет, он: "Показалось!", - и уходит. Ещё могу добавить, что по тексту было "её поёт даже хор солдат", но Филипп что-то разволновался, забыл слова, но вовремя нашёлся, срифмовал. Так "хор солдат" стал "хором МВД".


Команда КВН Спарта

---

- Почему лазиет Тарзан?
- По интернету, чтобы удалить фото Н.Королевой.

Скутер: Fire!! Нет вайфая..
Оригинальный Случай в салоне... КРАСОТЫ!

Паркимахерша: - Голову мыть будешь?
- Да буду!
- Обещаешь?

Школа традиционного вождения на лошади в Казахстане. Учатся на лавочке
Школа традиционного вождения на лошади в Казахстане. Учатся на лавочке.
Казахские богатыри ищут известного старого больного врага, которого можно просто добить.
Русские побеждали всех, а казахи кого надо.

Казахи путают русские слова:
Псаки - кстати!
И пусть запах обременяет сосаться - И пусть Запад применяет санкции!
Меня прёт - ВПЕРЁД!

СТЭМ: эвакуация транспортного средства с человеком внутри
СТЭМ: эвакуация транспортного средства с человеком внутри.
- Вот залез, права качает..
- аа, с начинкой попался..
Гаеры проверяют на алкоголь дуть в шарик. Уже кучу шариков собрали.

- Ты мне так скажи, у тебя с моей дочерью что-то было?
- Нет, нет, нет, вот только ехал..

Конкурс одной песни: о сборной России по футболу.
Футболисты хотят только бабло, карнавалы и веселиться но не хотят играть.
Аршавин делает тише.
Файеры на матче помогают российской сборной выиграть технически, а не в футболе.


Разминка с членами жюри

---

Я не боюсь тигров, а какой суперспособностью хотели бы вы обладать? (Запашный)
- Депутатской неприкосновенностью..
- Не боятся вас..
- Социальной картой москвича (Дагестанцы)
- Никогда не биться мезинцем об угол шкафа (Омичи)
- Быстрее думать (ДАлс, которые ответили последними)

В жюри есть укротитель тигров, есть Нагиев, есть Лариса Гузеева, есть Ю.Гусман, а что оригинального в вашей команде? (Якубович)
- Мы водолеи (команда из 2 человек ДАЛС)
- У нас в отличии от Дагестана карта москвича есть!
- Курбан, Муслим и Сергей..

Расскажите веселую новость из вашего города (Лариса)
- У нас недавно сороки расхватали цыганку..
- Недавно упал метеорит на Махачкалу и даже как-то приукрасил архитектуру города..

Наступила весна. Как наконец заставить себя - заставить себя (Нагиев)
- Ну рубль же себя заставил..
- Нужно взять себя взять и заставить себя заставить!
- Насчет чего? (дагестанцы)

Сколько в Москве коренных жителей, а сколько приезжих? (Гусман)
- ну примерно как нас в команде по сравнению с остальными (детективное агентство)
- Не бойтесь Юлий Соломонович, я с тобой!
- Не знаю, мы местные! (Дагестан)


Текстовые шутки из биатлона на вылет

---

"Слышь, ты че такая дерзкая" - на последнем заседании ООН, Лавров обращаясь к Меркель процитировал Тимати.
Изворотливый мальчик пытался убедить отца в том, что курить им задали по математике.
Хороший продавец арбузов тот, у которого попка сухая и немного вдавленная.
Нет худа без добра. На дагестанской свадьбе случайно сбили два шпионских беспилотника.
Катя постарела и к надписям в подъезде стали приписывать слово тётя.
Часть была настолько секретная, что Сергей смог рассказать только про то,что служил в сапогах.
Пока усики продавщицы отвлекали, она немножко мухлевала со сдачей.
Очень очень одинокая бабушка связала себе внука.
Слепая птица летит на ощупь.
Дагестанский мужчина ни кому не должен три вещи - построить дом, посадить дерево и родить сына.
Олег никогда не любил намекать, поэтому на день рождение бабушки он подарил образец заявления на наследство.
Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился.
Мало кто знает, что Валуева в школе унижали и обижали. Умирали. Но обижали и унижали.
Гетинамамед и Зубайдат потратили 60 руб на СМС чтобы узнать совместимость своих имён. Это не конец. В ответ им прислали 120 руб с просьбой больше не присылать свои имена.
Бабушка случайно зашедшая в секс-шоп поняла, что сталинский режим это еще цветочки.
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.

Масляков очень рад шутке Далса
Директор Калужского мукомольного завода часто фантазирует, что он колумбийский наркобарон.