Шутки команды КВН Чайка на 3 1/4 финала ЦМЛ

---

Будущий стриптизер в детском саду. Задатки проявляются в детстве.

Мортал комбат, пока один игрок кушает, другой тренируется бить и понижаем уровень силы противника
Мортал комбат, пока один игрок кушает, другой тренируется бить и понижаем уровень силы противника.

Увольнения работника по производству картонных коробок, без дна.
Дед обиделся на бабку, потому что там выбросила его любимую фуфайку в которой сделали дочь.

Музыкалка: песня про деда.
игрушка из капельницысиняя кепка USA
дед сделал игрушку из капельницы. У деда есть синяя кепка USA.


Шутки команды КВН Сборная Якутска на 3 1/4 финала ЦМЛ

---

Якут Виталя может показать недовольную негритянку
Якут Виталя может показать недовольную негритянку.
Толстый якут показывает танец робота.
Толстяк решил подкачаться перед летним периодом.
Русский алкаш в летнем кафе.
Три якутских богатыря приехали на лошадях с запаской в виде лошади, а третий на тёлке.

Музыкалка: на съемках музыкального рэп-клипа.
Как сидит Обама в Москве и Путин в Нью-Йорке.
Рэп не приносит мне деньги, деньги мне приносит мама!

- Идиоты!
- Чё сказал?
- ИДИОТЫ!
- Смотри мне, больше так тихо не говори!


Шутки команды КВН Сборная ПГУ на 3 1/4 финала ЦМЛ

---

Перешагивание через девушек на пляже и прыжок через с большими сисяндриями.
Друг который смеются как сканер.
Теннисистка с неподходящим стоном.
Родственник который разговаривает уменьшительно-ласковыми словами.
Напившийся парень с ножом пугает собутыльников.
Виталий Мутко в школе на уроке английского языка (евроасоциейшен, европейшен).

Музыкалка: кастинг на тв-шоу Танцы.
танец курортный египетский - а я в воду войду, ду-ду-ду (пёрну).

- я преподаватель лондонской школы танцев!
- а почему вы не в Лондоне?
- потому что филиал в Орше!

Супер трюк - взял парня за ноги и у него всё хрустнуло.


Шутки команды КВН Огни большого города на 3 1/4 финала ЦМЛ

---

Телемокс к тебе приветствия.

- Слушай Игорь, может ты пойдешь на компромисс?
- может ты сам туда пойдешь!

Ссора по СМС. Мама смайлики освоила.
Жена фантазирует перед мужем и грозится уехать на Юпитер.
Жена и муж клоун.

- Вы что, еще и в карты на раздевание играете?
- Какое раздевание. Просто на вещи!

Конкурс угадать в каком стакане вода, а в каком водка.

Музыкалка: презентация нового музыкального номера в стиле айфона - откусанный микрофон (как яблоко).
По мотивам песни \"Чужие губы \"турки\" тебя ласкали..\"


Шутки команды КВН Шизгара на 3 1/4 финала ЦМЛ

---

- У нас за второго ребенка по 300 тысяч дают.
- на презервативы чтоли?

Песня \"Все мы бабы с фермы, мы делаем карьеру дёргая соски\".
Толстая девушка может твёрк танцевать если сильно шлёпнуть по жопе.
Эгоист эксгибиционист.

- Бабоньки, а я решила на машину себе самостоятельно накоплю (насосу).
- Марина ты че не знаешь легкий способ на нее быстро заработать?
- да знаю, но мне что так что так, все равно копить придется.

Песня жирабасок: - Поздно мы с тобой кушаем!
Он мне изменил не с другой, а прикус.

- Путин до добра не доведет!
- Рот закрой!
- Ну нормально, ему весь мир рот закрыть не может, а тут я.

- Если парень с толстой переспал, то его в армию не берут!
- почему?
- по зрению!

- Ты будешь черная вдова. У тебя Армен помер.
Выезд на большом мотоцикле.

- Мы будем колесить по стране и ничего не делать!
- Как группа Дюна?

Музыкалка: по мотивам клипа группы Аква. Песня про баб.
Резиновых баб выпускают целиком, мужиков выпускают частями (резиновый член).
Как говорил Высоцкий - лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал.



Шутки команды КВН Вольная птица на 3 1/4 финала ЦМЛ

---

Фантазер сделал мир добрее, Путин пожал руку батьке.
Очень очень ленивый папа мужик смотрит дома ТВ и просит сына подать пульт. Орёт, орёт и не жалеет сил. Докричался, но сын то в армии. (эту же шутку они показали в Камеди батл от 24 мая 2013 года)

Два парня встретились после долгой разлуки, пообещали встретиться и посидеть, начали расходится но пошли в одну и туже сторон.
Мама-кондуктор едет с маленьким надоедливым ребенком в автобусе.
Две тупые девушки заканчивают пословицы.

- Не всё то золото, у моего деда во рту. Там ещё и брынза.
- Рыбак рыбака.. Да ладно! Чё серьезно?

- Скажите второй закон Кирхгофа.
- 2-й закон Кирхгофа, и чё?

Рэп с Путиным и Лукашенко на видео и их голосами.

Музыкалка: учитель в школе танцев. И девчонки из группы поддержки футбольного клуба Динамо Минск.
- девочки, для всего зала, можете что-нибудь станцевать:
- нет!
- и в правду Динамо..


Разминка с ЖЮРИ

---

Почему среди литературных героев выросших в лесу нет ни одной девушки?
- Я здесь девочки (Мухин)
- Мы не девочки (парни из Хабары в париках женских)

- нуу, у Тарзана есть, Наташа Королёва.
- там зеркала нет.
- очень страшно представить чтобы Маугли с девочкой в лесу сделал..
- как нет, в лесу родилась ёлочка!
- Я вырос в лесу, я девочка (злой якут)
- А вы представьте меня в набедренной повязке, оно вам надо? (толстушка из Шизгары)

Какую причину назовут футболисты Белоруссии проиграв России 4:2?
- У нас Домрычевой не было..
- ну мы хотя бы не тунеядцы.
- лучше 4:2 чем 0:9.
- там Путин на трибунах был.
- пускай у сборной России спросят, у них много заготовок.
- они скажут \"простите\".


Шутки из биатлона

---

Девушку с большими ушами очень напрягало то, что ее парня зовут Гена.
Глупый парашютист перепутал рюкзаки, зато разбился начитанным и сытым.
Судья из Дагестана дал старт, но не удержался и продолжил шмалять в воздух.
Когда у Миши закончился дезодорант, он попшикался освежителем и повел свою девушку гулять в хвойный лес после дождя.
Родители поняли, что сын повзрослел, когда тот наливал компот слегка наклонив стакан.
В детстве Александр Гордон не придумывал рифмы к фамилиям друзей, потому что знал, что ему быстро отомстят.
Чтобы хоть как-то конкурировать с Турцией к приезду внуков, бабушка вырезала из кабачка лебедя.
Комар испивший крови у Петровича полетел в караоке.
В день своего 27-летия Витя выложил \"Хрен вам\" повестками из военкомата.
Хозяин хлебного магазина уснул с открытым окном и засох.
Бабушка решила похулиганить и как сорвала целлофан с пульта.
У беззубого мальчика в детстве была кличка Косой.
Вот что значит сила воли. Дед со слезами на глазах уже 20 минут смотрел как сахар и дрожжи уходили на пасхальные булки.
Учитель русского языка постоянно утверждает своей жене в постели, что по новым правилам и так и так можно.
Путана потеряла часы и считала время про себя.
Неопытный знаток Что Где Когда поцеловал того, на кого указал волчок.
Парня по кличке Пушкин любил пародонтоз.
Мэр города Пензы положил в центре города черно-белую тротуарную плитку, тем самым еще раз показал, что жители всего лишь пешки в его игре.
Медведь который умеет кричать \"Ау\" всегда сытый.
Лизу во дворе звали Кобылой, потому что она велась на рафинад.
Одноклассники поняли, что с Колей лучше не связываться, когда увидели как он не только здоровается с физруком, но и целуется.
Если бы на Русь напали татаро-монголы и африканцы, то это было бы татаро-монгольское ниго.
Курицы с температурой несут сразу омлет.
После смерти работники ЖКХ попадают в ад, но их там не варят, они тупо сидят в котле с холодной водой.