Как видит день Восьмое Марта Наталья Андреевна:
Хочу чтобы в этот день все девушки выглядели красиво и хорошо, кроме той сучки на парковке и той овцы на рецепшене в салоне красоты
Хочу чтобы в этот день с утра мне звонил Брэд Питт, а я спала и сбрасывала. А потом чтобы он звонил с Траволтиново, а я вообще телефон на беззвучно поставила
А я еще хочу чтобы мальчик который мне нравился в третьем классе появился, ну и я потом решила нужен он мне или нет
Хочу чтобы в этот день вообще везде было весело, чтоб Бибирево переименовали в Бибиберево, Бутова в Бубутово и Химки в Хихимки
Чтобы Джони Депп и Брэд Питт ходили в этот день по Битцевскому парку в плащах на голое тело и пугали уток и радовали проходящих мимо женщин
Хочу чтобы в этот день, Дмитрий Медведев, на фоне огроменной розы, обратился лично ко мне, спросил какой у меня был тяжелый год и пожелал что-нибудь жизнеутверждающего. А я такая \"да,да,да,да,да\"
Хочу чтобы большие голуби летали над городом и гадили только на Лэнд Крузеры, а мой красивый мини купер умело объезжал эти некрасивые безобразия
Еще хочу чтобы 8 марта по ТНТ не показывали ДОМ-2, потому что его показывают в этот день на первом канале
В этот день любой секс должен быть заканчиваться свадьбой
По городу должны бегать официанты с шампанским, причем в бокалах заранее железкой должно быть все размешано, потому что в этот день женщина каким-то пузырикам не может позволить себе испортить праздник
На работе в этот день всем женщинам должны выплачивать премию, причем такую чтоб сразу не понятно было что на эти деньги купить
По улицам в этот день должны ходить только симпатичные самцы и выкрикивать \"Я свободен! Нет я свободнее!\"
В этот день дети должны сами идти в сады и школы и возвращаться только тогда, когда их мамы протрезвеют и соскучатся

_________
Ржавый и Башка встретили Машу Кравченко:
МК: Алло Барбосы, касолапим обратно! Слышишь, мочалки, я не поняла, эта че за любовь в большом городе?
Наденька: Ой, Машка, привет! Это Андрюшка, а это Мишка. Мы с ними в парке познакомились.
МК: А-аа, слышишь, бруталые, че думали, напинали им в хордовые уши и все? Марина, двушка, ата-та, чистый мёд ваще?
Ржавый: А ну-ка отойди! Слышишь ты, хулиган на каблуках! Ты ваще с какой Нивы выпала? Ты ваще кто мы?
МК: Я их подруга!
Башка: Подруга одноногого супруга! Ха-ха-ха!
Ржавый: Она чё, с вами чели? Ну ладно, никчёмышь, давай двигайся с нами! Давай! Ну ни чё, если хочешь на кухне посидишь там, погрустишь, покуришь, магнитики на холодильнике попереставляешь. туда-сюда там, Анталия Египет, собирайся, давай погнали..
МК: Слышишь ты, рыжий шнауцер! У тебя рост какой?
Ржавый: Ну метр семьдесят!
МК: 1.70? А хочешь щас метр семьдесят щас упадешь?
Ржавый: А ты че сеня, организатор падений?
Башка: Официальный представитель втац по трапарево никулина, да? Короче Ржавый, доставай семки, ща походу панда своё кунфу показывать будет! Давай погнали..
МК: Стопэ! Слышь! Сборная Китая по адидасу. Девахи остаются со мной, а вы обояние в барсетку и бегом отсюда пока коленку в ту сторону гнутся.
Башка: Тиха, тиха, ржавый. Тих, тих, не-не-не, тиха, завязывай. Да тиха, тиха. Слышишь, эта! А чё ты!
МК: А чё ты, чё ты!
Башка: Не а ты че ваще кого ты, ты чё кто?
МК: Не а ты че за че ты кого ты, кто?
Башка: Подожди, ты кто кент, где ваще, как ты, че кто кого, ты где как, как чё?
МК: Ты да я, да ты ваще кто за чё чё кого, чё ты ктОО?
Башка: Подожди, я запутался, щас ты че кто, да ты кто, как кого, ты чё кто?
МК: Нет, щас ты да ты кого, чё кого, ты на ктО?
Башка вытаскивая бычок: А-а, так сильвупле!
МК: Мерси-с!
Башка: Ну так Башка!
МК: Мария!
Ржавый давай огонек: РжавОй!
МК туша огонь: Чё по поводу куриц решать будем, РжавОй!?
Ржавой: Мария, а не соизволите ли вы разложить на два голоса песни Михаила Круга, в шнуровой микрофон, в соответствующей атмосфере.
МК: В караоке на хате паорать штоли? С удовольствием!
Башка: Какой апперитив предпочитаете!
МК: Не фильтрованное, не холодное!
Ржавый: ну все братва, давай те собираемя, я пошел, эта, метро прогрею!