Дуэт им Чехова - смотреть все номера

 
Смотреть весь выпуск полностью онлайн:
Поиск видео на торрентах и видеохостингах..
Камеди Клаб - Дуэт им Чехова - смотреть онлайн все номера


Лучшие номера, выступления и миниатюры из Дуэт имени Чехова (Украина) - смотреть все номера дуэта.
Состав: Антон Молочный и Андрей Лирник.
Пришли из украинского камеди клаба.


Все номера дуэта им Чехова за 2013 год:





Дуэт Чехова Тур агентство - Экстремальный отдыхДуэт Чехова Тур агентство - Экстремальный отдых

Сейчас многие увлекаются экстремальным туризмом, например по Сибири. Вот номер который вы увидите, как раз случай в одном из таких туристических агенств. Под ваши аплодисменты конечно же.

- Привет! Ты турагентство "Таёжные прикольщики"?
- Нет, у нас турагентство "Сайбиреан Трип".
- ЧТО? Название поменяли, думали не найду вас.
- А что, вам нужна путевка экстремальная, да?
- А я уже покупал у вас путевочку, экстрим тур по тайге, не узнаешь меня?
- Нет.
- А знаешь почему ты не узнаешь меня, потому что я похудел на 55 кг. Узнаешь?
- Припоминаю.. А вы вернулись, ну значит я поздравляю вас! Как все прошло? Как там все было?
- Тебя ни че не удивляет?
- а что меня должно удивлять?
- Ну то что я живой, например.
- Не, ну это экстремальный тур, но он без угрозы для жизни.
- Человек 55 кг скинул, это был пипец какой экстремальный тур, без угрозы для жизни.
- Но у нас серьезная фирма, у нас все было рассчитано..
- все рассчитано, но вы меня просто из вертолета вытолкнули в тайге, без парашюта..
- Нет, мы в правильной точке, у нас все спланировано..
- В какой точке, я упал в ледяное озеро, ну не утонули же..
- Знаете почему я не утонул?
- Потому что в воздухе я успел наложить в штаны, понимаешь. И еще по этой же причине я не замерз там..
- Вот видите, все закончилось хорошо..
- все хорошо.. ты что не понял. Я жил в тайге! Я один жил в тайге! И знаешь что я тебе скажу, что уссурийских тигров не так уж и мало..
- вы были на грани, но вы выжили, все было нормально, видите, мы четко работаем с клиентами...
- объясните, почему посреди тайги в своих карманах я нашел куски сырого мяса?
- это чтобы вы не умерли с голоду..
- то есть это не для того чтобы привлечь волков?
- нет!
- А сработало именно так!
- слушайте, это какая то ошибка, там возле озера должен был ждать вас опытный проводник..
- Опытный? Он не опытный, потому что его сразу волки съели..
- Это было все по сценарию..
- По сценарию? А то что я три месяца жил в медвежей берлоге, питаясь кислыми жопами муравьев.
- Вот зачем вы жили три месяца в берлоге?
- А это не мой выбор! Это медведь так решил, оказывает по медвежим меркам я довольно таки симпатичен! А ты знаешь, что брачные игры у медведей длятся ровно 28 дней. Тебя не удивляет, что я так точно знаю сколько это длилось?
- вы перепутали это в темноте! Это был наш актер, переодетый в костюм медведя!
- Это не актер, это вообще не человек.
- Это был человек!
- Это был не человек! Потому что я ел этого медведя..

Дата: 13 декабря 2013 г







Дуэт им Чехова - смотреть все номера

Человек с пультом от ТВ у себя дома:
- ну что это такое, сегодня финал лиги чемпионов, сегодня Бавария играет, специально купил плазму, через две минуты начинается, но не показывает.. Всё, я звоню в это Эльдовидео, алё, алё!
- Вы позвонили в магазин Эльдовидео.. Эльда-эльда-Эльда Ви ДЕ О! Акция! Только у нас, микроволновки по самым доступным ценам.
- Ребят! Футбол!
- Если с тещей размолвка, подари микроволновку! Оформление заказа нажмите 1, информация о состоянии заказа нажмите 2, информация о составлении заказа нажмите 3
- НЕ РАБОТАЕТ ТЕЛЕВИЗОР!
- Доставка нажмите 4, информация о состоянии доставки 5..
- ФУТБОЛ! ФУТБОЛ!
- Жалобы на задержку доставки нажмите 6
- Жалобы на футбол, не показывает!
- Информация о состоянии жалобы на поддержку доставки нажмите 7, прослушать информацию сначала нажмите 8, для связи с оператором нажмите 0.
- О! НОЛЬ! НОЛЬ!
- в целях повышения качества обслуживания все разговоры записываются. Алло, магазин Эльдорадо, зрасте оператор Татьяна говорите.
- Таня здравствуйте, сегодня специально купил телевизор, повесил, не работает, там есть звук нет изображения, изображение есть нет звука.
- Чек сохранили?
- Да сохранил!
- Номер чека пожалуйста.
- Пишите 0414243015РДГ
- Вячеслав Мудень, да?
- Как Мудень? Нудин!
- Видимо отпечатка, ТВ сегодня купили?
- Да сегодня, специально футбол!
- Хорошо, соединяю с отделом по работе с клиентом...
- Подождите...

Дата: 8 ноября 2013 г







Случай в самом дорогом итальянском ресторанеСлучай в самом дорогом итальянском ресторане

Всем давно известно, что в Москве итальянских ресторанов больше, чем в самой Италии. История, которую мы щас поведаем произошла в самом дорогом итальянском ресторане в Москве.

- Добрый вечер! Я вас приветствовать в изысканном ресторане высокой авторской итальянской кухни "Ляпунта Мэнте Деля Ночи".
- Узнал меня, хмырь?
- Простите не узнал..
- Я ваш вип-клиент..
Официант опускаясь на колени: простите, узнал.
- Я вчера заплатил за банкет в вашем ресторане 12 млн рублей и пришел разобраться!
- Одну секундочку, а почему это вы заплатили вчера, а разбираться пришли только сегодня?
- Я был в итальянским партнером, я не хотел скандалить при нем, но сегодня я выбью из вас ответы, почему у меня чек на 12 миллионов рублей?
- Я хочу вам напомнить, что вы гуляли не в забегаловке, а в изысканном ресторане высокой авторской итальянской ..
- Короче, давайте пойдем по тексту. Филе хлеба - 5000 руб. Что это?
- Это вырезка из лучшей частей туловища хлеба!
- Это мякишь батона!
- Согласно меню, это Мякини Батонини!
- Ладно, хорошо, черт с ним, чай. Чай - 20000 рублей, что это за чай?
- Вы читайте, в чеке написано - это свежевыжатый чай!
- Свежевыжатый чай? Что это?
- Наш шеф-повар нежно выжимал пакетики в каждую чашечку!
- Пакетики? Руками?
- Понятно, это чай ручной работы!
- Хорошо, гигантские помидоры Черри. Это просто обычные помидоры! Но они у вас стоят 50 тыс рублей.
- Не называйте это обычные помидоры, это гигантские помидоры Черри, иначе бы они столько не стоили!
- То есть такая у вас логика!
- Такая логика!
_ Дальше что такое Огуречо Форчини?
- Я еще раз спрашиваю, вы меню внимательно читали? Там четко написано Огуреччо Форчинни, это огурец фаршированный семенами огурца.
- Кто придумал фаршировать огурцы семенами огурца?
- Природа! Естественно под чутким руководством нашего шеф-повара.
- Пицца ваша!
- Что не так наша пицца, это вообще наша короночка!
- Пицца "4 хлеба"! Это просто порезанный хлеб. Дальше, "Коровий Фреш". 10000 руб, это что такое?
- Это свеже-выжатая корова!
- Это молоко обычное, 10 тыс руб, а Ряженка XO? Это по вашему свежий коровий фреш 25-летней выдержки, да?
- Ну вот видите, вы уже начинаете разбираться в итальянской кухне.

Дата: 27 сентября 2013 г (Юбилей 10 лет Камеди в Юрмале)







Латвия полиция и русский майор ГИБДДЛатвия полиция и русский майор ГИБДД

История случилась на самой обычной дороге в Латвии. Едет быстро машина, которую останавливает латвийский полицай.

- Не понял, алё!
- Полиция Латвии! Сержант Ранец Бакунис, пожалуйста, ваши документы.
- Че, попутал чтоли? Ты кого остановил? Ты что не видишь, ты майора ГИБДД остановил Саратовской области..
- Вы майор ГИБДД?
- Уже месяц! Звездочки понюхай! Еще водкой пахнут!
- Так, это не важно, полиция Латвии, вы превысили скорость!
- Чё ты сказал? Латвии? Нифига себе в Питер съездил!
- Вы что, вы пьяный?
- Ну да, а что не так? Заграницей все таки!
- Права можно ваши посмотреть?
- Они дома..
- Почему у вас права дома?
- Чтоб не потерять, я ж пьяный, ты ж следишь за разговором..
- Пожалуйста выходим из машины..
- Какие проблемы?
- Превысили скорость на 100 км..
- Где, где покажи!
- Вот, радар!
- Нифига себе! Работающий радар! Блин, а мы всех по старинке на фен останавливаем.
- Мало того нас камера щас снимает в это время!
- Так. Ты меня камерами не пугай, понял! Я из России. Знаешь сколько меня раз в ютюб выкладывали? Я тебе скажу, у меня был один ролик, у него просмотров больше было, чем у этого, гангам стайла. Я теперь реально с концертами могу ездить, понял? Ладно, все, про интернет до вечера можно говорить. Слушай, хороший ты парень! Вопрос нет! Езжай!
- Что значит езжай, это я вас остановил!

...

- Вы с ума сошли в своей России вообще, вы берете взятки и еще хвастаетесь этим, да?
- Я же не для себя! Ты понимаешь, мне чтоб кому то дать, я же должен у кого то взять, а он что б мне дать, тоже должен у кого-то взять и если эту цепь разорвать - система рухнет! Это нужно и без этого нельзя.
- Да можно! Мы в Латвии все договорились и все не берем взятки!
- ну что равняешь Латвия и РОССИЯ! Нам же сложно договориться, понимаешь? В Москве день - во Владивостоке ночь! Ну он там утром встал во Владике и пошел себе брать, пошел брать. Откуда он знает, что мы уже с вечера не берем?!

Дата: 23 августа 2013 г (Юбилей 10 лет Камеди в Юрмале)








  номер "Холодная макарошка" номер "Холодная макарошка"


номер \"Холодная макарошка\"

- Привет! Это агентство \"Праздник под ключ\"? Ребятки, хочу сделать у вас заказ!
- Хорошо давайте, день рождение, юбилей, свадьба?
- Развод!
- Будем праздновать развод?
- Да! ДА! Я хочу запомнить этот день, на всю жизнь хочу помнить.
- Празднуем развод, значит загс?
- ООО! Обязательно! С него все началось, им все и закончиться! Это последний раз когда я зашел в этот филиал ада на земле. Полностью давайте всю церемонию, какая-то баба с папкой, все вот это!
- А что она должна говорить?
- Я не знаю, а что она тогда тогда говорила?
- Ну там, сегодня самый счастливый день в вашей жизни..
- Точно! Ничего не меняем..
- Ну там от причала по имени любовь, стартует..
- Не, не! Давай так: В океан свободы, отчаливает офигенная яхта по имени Игорь Михайлович, а этот сухогруз с жиром, навсегда бросает якорь у пристани \"Толстые разведенки\"...

Дата: 31 мая 2013 г







Медицинская страховкаМедицинская страховка

Эстрадная композиция \"Медицинская страховка\"

- Антон, всё пропало! Один день остался и где мои деньги?
- Тихо, не кричи..
- Нет, я еще громче буду, он продал мне медицинскую страховку и сказал, что я еще на это и заработаю полтора ляма, где мои деньги??
- Тихо, я сказал, ты купишь страховку за 300 штук, если ты заболеешь, ты получишь полтора ляма.
- Правильно, вот до этого момента я болел, я все время болел, у меня все было. Как только я купил эту вашу медицинскую страховку всё как как рукой сняло, понимаешь? Как корова слизала, как будто, не, не тот пример, но ты понял!
- То есть ты не болеешь вообще?
- вообще не болею, ну вот год не болею, вот хоть бы геморойчик обострился, я не знаю..
- Ну ты здоровый человек, радуйся!
- Чему? чему мне радоваться, кому я нужен здоровый без денег? Я что дворник по твоему или что? День остался, страховка заканчивается, верни мне хотя бы деньги за страховку. Ну придумай как, что угодно, я не знаю как заболеть..
- Хорошо, ешь чипсы! Это язва и всё!
- Постоянно ем, я борщ варю из чипсов. Вообще ничего..
- Хорошо, незамерзайка! Пей её, литр, и все, и зрение упадет сразу.
- Вот так с утра встаю и буль-буль.. Да была дальнозоркость, хлоп и стала норма, понимаешь!
- Хорошо, Москва- река, плавай-плавай, пей воду как можно больше, всё, там вся таблица Менделеева, что-то обязательно вылезет!
- Антон, утром незамерзайку лупану и сразу в Москва реку. Плаваю, смотри, зубы отбелились, камни в почках растворились..
- Хорошо, давай дальше, тубдиспансер, пришел, поздоровался, пообщался с людьми, всем руки пожал...
- Ты думаешь я наивный такой, на день Валентина туда приходил, со всеми целовался, обнимался, танцевали. Щас звонят, спрашивают куда пропал.
- Наркотики!
- По всем клубам Москвы проехал, все что предлагали, все жрал. Всё сожрал, ваще в клубах нет наркоты. Полиция выписала мне похвальную грамоту за борьбу с наркотиками!
- Ладно, хорошо, замори себя. Иди разгружай уголь, спину сорвёшь..
- Всё, ходил, разгружал, подкачался, денег заработал..
- Ладно, застудись, сквозняки..
- Езжу без лобового стекла, посмотри, кожа омолодилась, морщины растянулись..
- Вокзал, площадь трех вокзалов, бомжи, иди тусуйся с бомжами, что-нибудь подхватишь!
- Антон, я только что оттуда. Ходил со всеми бомжами передружился, они меня свидетелем на свадьбу пригласили и три дня гуляли, кота съели, ваще ничего!
- Хорошо, есть один проверенный способ. Щас смотри. Пару секунд. Алло, Анжелка? Привет. Работаешь седня, есть один клиент..
- Подожди, я понял, это Анжелла из гостиницы Измайлово? Каждый день к ней езжу, постоянный клиент, у меня уже скидка 70% у нее.


Дата: 26 апреля 2013 г







Театральная постановка \"Доставка суши\"



 дуэт Чехова - доставка Суши дуэт Чехова - доставка Суши

- Здравствуйте. Это доставка суши?
- Да я слушаю вас!
- Вы знаете, мне тут зазазик доставили, я просто решил уже не звонить, сам пришел, просто хочу показать вам, что это?
- так, а есть чек?
- Да, да, есть чек, щас, извините, вот..
- Так, что, макипуни, нагиджаги, ролл с лососем, пиво, кола, все правильно?
- Да, теперь давайте посмотрим. Что тут что? Вы знаете, я не знаю что вы видите, но для меня это какая-то однородная буро-коричневая масса.
- Это соусовые видимо..
- Нет, я вижу что тут все плавает в соусе. Почему, вот объясните, кто это, как это получилось?
- Вы бы все равно дома макали суши в соус, правильно? Мы это сделали за вас, что, позаботились..
- Ага, сюдя по такой логике, вы думали что я суши еще кроме соуса еще буду в пиво и в колу макать, да? Почему тут пиво, кола, всё разлилось, кто это сделал?
- Это Игорь, курьер наш, это случайно..
- То есть этот курьер, он открывал это все, ронял..
- Нет, нет, не открывал и не ронял..
- А если он не открывал и не ронял, такое ощущение что он просто катил ногами эти ролы..
- Немножко упаковка раскрылась..
- Немножко раскрылась?!?! Не, ну хорошо, раскрылась упаковка, теперь содержимое. Не, не, давайте пока называть это содержимое..
- Слушай, я не повар, я менеджер по доставке, моя задача, чтоб вам доставили еду, что б вы были довольны, вы довольны?
- Нет!
- Окей, я плохой менеджер, всё?


Дата: 19 апреля 2013 г






Театральная постановка \"Дни реэлторов\"


семья реилторовсемья реилторов

В номере принимает участие Марина Кравец.

- Сережа..
- Светлана..
- Сережа, так здорово, что мы с тобой встречаемся и что ты наконец сделал мне предложение, я так счастлива, что у нас скоро будет свадьба..
- Светлана..
- Да не говори же ничего, я так волнуюсь. Это было так неожиданно твое предложение, мы с тобой встречаемся то сколько, 17 лет..
- 17 лет и 3 месяца..
- ты все помнишь.
- потому что я люблю тебя Светлана, я так рад что ты согласилась, я риэлтор, и ты риэлтор, а вместе мы - риэлторы!
- Я уверена, что ты очень понравишься моему папе, потому что он всегда мечтал, чтобы я вышла замуж именно за риэлтора..
- больше меня радует Светлана, что твой папа тоже риэлтор. Мы же с тобой работаем в риэлторском агентстве, познакомь меня с ним!
- Обаятельно!
- Добрый день!
- Папа? Здравствуй! Это Сережа! Сережа риэлтор! Папа!
- Сергей риэлтор!
- Риэлтор Виктор Павлочич. Отец риэлтора Светланы.
- Вот моя визиточка.
- А, спасибо большое, вот моя.
- Так, у тебя моя есть*?
- Да.
- А меня папа знает. Пап, мы с Сережей решили поженится.
- Я рад, очень рад, мне кажется вы с Сережей не плохая двушка, ой пара. А что же мы стоим в подъезде, давайте войдем в квартиру. Прошу вас Сергей, бронированные двери, осторожно, бахилы!
- У меня с собой..
- Пожалуйста, наша квартира.. 95 метров..
- Это только жилая!
- Общая 102 метра.
- Так, так, так, окна куда выходят?
- Во двор, окна во вдор..
- До метро сколько?
- 5 минут! Пешком.
- Реально?
- Реально 5 минут! Я засекал!
- Соседи?
- Тихие, интеллигентные.
- Славяне?
- Славяне, славяне!
- Ну Сереженька, вы наверное присаживайтесь, я пойду на кухню, 12 метров, потолки 2.70, окна выходят во двор, сделаю вам с папой чаю, да?
- Спасибо, ну диванчик я бы поменял..
- Все можно выбросить. Ну что Сергей, пока Света пошла на кухню, встроенная техника, полы с подогревом, балкон застеклен, давайте поговорим. Я понимаю, что вы хотели бы пожениться, тут есть один важный вопрос, я риэлтор, вы риэлтор, поэтому вопрос может звучит несколько по идиотски, но где вы собираетесь жить со Светланой?
- Ну Виктор Павлочич, вы знаете, у меня есть квартира, в центре Москвы, это шикарный вариант, 3-х комнатная квартира, 97 метров, ЖД перекрытия, консьерж, охраняемая территория.
- Хорошо, сколько до метро?
- 5 минут пешком.
- 5 минут реально?
- Реально!
- Владелец?
- Я единственный. Документы на руках.
- БТИ?
- Согласовано!
- Перепланировка?
- В МосГосКодастре!
- Соседи?
- Тихие, интеллигентные!
- Вы мне нравитесь!
- Славяне!


Дата: 29 марта 2013 г




Два брата - жениться надо


Два брата - дуэт им чеховаДва брата - дуэт им чехова

Эстрадная мизансцена Два брата.
- Ой, Антоха привет!
- Как ты?
- Я нормально, а ты?
- Ни че, отлично!
- Слушай, ну я не знаю, давно не виделись, там Стасик бегает, спрашивает, как там дядя, дядя, не видел дядю?
- Да времени все никак нету..
- А он спрашивает, вы че поссорились, че он к брату не приезжает, да не знаю, он наверное занят, слушай, давай мы не будем терять время, мы поедем к нам сегодня, чайку попьем..
- Сегодня? Сегодня пятница, меня в клубе ждут, там две такие модели, в Сохо, ну не могу..
- Брат, ну ты меня удивляешь, у тебя одни клубы, тёлки, телки, клубы одни в голове..
- Да ну прям одни..
- Да тебе жениться надо!
- Да че мне жениться..
- Да надо тебе жениться уже..
- Да не надо мне жениться, я мож не нагулялся еще..
- Да какое нагулялся, тебе 35 лет, у тебя одни тёлки и клубы, клубы - тёлки, я у тебя телефон смотрел, контакты, там одних Ань 35 контактов, понимаешь, Аня Фитнес, Аня массаж, Аня казантип, Аня вторник, Аня вторник вечер, как ты их различаешь вообще.
- Аня вторник вечер, значит она быстрая такая, она такая фу, да я понимаю, ты не слышишь что я спрашиваю, тебя, тебе надо жениться брат. Это семья, это взаимопонимание, оо, вот смотри, это по любому моя звонит. Смотри, по любому, о точно, видишь, переживает за меня! Да-да, привет, да я с братом, мы щас увиделись, представляешь, давно не виделись. да, да, картошку купил, да, 2 кг, не, не, не, не 4, ты не говорила 4, ты говорила купи пару килограмм, Не подожди, не спеши, пара это 2 кг, понимаешь, это не 4.. Так, ВЫЙДИ САМА И КУПИ, понимаешь, эту картошку.. ЧТО ТЫ НАЧИНАЕШЬ ОРАТЬ НА МЕНЯ ИЗ-ЗА КАРТОШКИ! ЧЁ ТЫ ОРЁШЬ НА МЕНЯ!! ВОТ УСПОКОЙСЯ И ПЕРЕЗВОНИ МНЕ, ОРЁШЬ НА МЕНЯ СО СВОЕЙ КАРТОШКОЙ! Брат, жениться тебе надо, понимаешь!
- Чего мне жениться, назови мне одну причину, зачем мне жениться..
- Я тебе 10 причин.. Вот смотри, семья это очаг
- ЧТО?
- Очаг!
- Что за очаг? Что за аргумент ОЧАГ? Что такое очаг? Что это?
- Очаг это тепло, это огонь, это дрова.. Хорошо, вот достаю козырь, ты скажи, ты бизнесмен?
- Да, я бизнесмен.
- Вот когда тебя налоговая прижмет, на кого ты перепишешь весь бизнес? На кого?
- На тебя!
- Тогда не женись!
- Вот, вот! Ты понял?
- Нет, ты меня не сбивай, а я понял, этой твой козырь. Мой козырь, твой козырь, бита, отбой. Отложили. Смотри, следующая причина, достаю Джокер, вот смотри, когда ты женишься, у тебя всегда, ГАРАНТИРОВАНО, будет секс! Хорошо, не всегда.. Антон, не смотри на меня, я вообще плохой пример, понимаешь, это вообще не джокер, чё ты меня путаешь, причины, я тебе старший брат, я должен тебе посоветовать, должен жениться..
- Але, щас секундочку подожди. Але! Викусь, привет, ты на ГОА? Прикинь, я буду в субботу на Гоа, слушай, офигенно, ты одна там? Все модельное агентство? Офигеть! Все модельное агентство. Все, я буду там, все, давай, пьяная вечеринка, подбери двух подруг нормальных, чтоб мы вчетвером, ну как .. ну все давайте загорайте, до субботу..
- Ну вот видишь брат, у тебя эти Гоа, Турции, Тайланды, а в московском зоопарке поди ни разу и не был ты. Жениться тебе надо.
- Так, секунду, подожди, вспомни, вот я помню тебя холостым. Ты помнишь?
- Помню, отлично.
- Ты был молодой, ты был богатый, у тебя были деньги и ты был здоровый, красивый и веселый. 10 лет брака, щас ты бедный, не красивый, больной и скучный. Все что у тебя осталось с того времени - одежда. Твоя одежда..
- Что ты прыгаешь с темы на тему, я тебе говорю, надо жениться..
- Алё, Анжелка, не могу я еще не в клубе. Ты в сауне уже? С кем, с Катюхой. С какой, ааа, которая с пирсингом, четвертый размер. Я еду, я уже, с братом просто разговариваю. С братом приехать? Ты поедешь?
- А куда?
- Не, он женат, он женат, он не может, нет, нет, я сам, все я буду! Всё, извини..
- Что за Катюха вообще?
- С пирсингом, ну блин, вот фотка.. вот смотри
- Ни че себе, а можно другие, нифига себе, а как тут увеличивать, нифига себе брат, не так ты живешь вообще, ты не так живешь. А че так можно загорать? Это вы на яхте? Брат, ты катишься вниз, брат, жениться тебе надо..


Дата: 15 марта 2013 года






Все номера дуэта им Чехова за 2012 год:

Пластический Хирург


Дуэт им Чехова - смотреть все номера

- Здрасти, я ведущий пластический хирург вашей клиники.
- Так, какой повод разговора?
- Я хочу поговорить про увеличение зарплаты.
- Очень интересно, а какая у вас зарплата?
- 90000 рублей!
- Это очень приличная зарплата!
- Это обалденная зарплата, но не для такого объема работы.
- Не, ну какой у вас объем работы..
- Объем работы сумасшедший, я прихожу на работу в 8 утра, а ухожу за полночь! Я делаю в день 170 операций..
- Ну это не так много..
- Что значит не так много, я за прошлый год увеличил 60000 сисек! И я вот этими руками осчастливил 30000 женщин и минимум 100000 мужчин. Я сделал 245000 подтяжек, вы представляете, за год, 245000 подтягиваний. Вся наша армия за год не делает столько подтягиваний. А татуировки, я пока эти иероглифы выводил я китайский выучил! Операции по смене пола, я из 50000 мужчин сделал 50000 женщин. Вы представляете сколько я добра отрезал! А родинки, родинки, представляете, я удалил их 50 тонн! 50 тонн родинок! Если их вместе собрать родина получится!
- А что вы мне жалуетесь! У вас маленькая зарплата, у меня тоже зарплата 90000 рублей.
- Так вы в день их получаете!
- Так у меня ответственности больше, вы там отрезаете, пришиваете, а я отвечаю за все. Мне постоянно жалуются, постоянно звонят какие-то клиенты, все время какие-то женщины, почему у меня получилось левая грудь меньше, а правая ниже.. Вы писюны отрезаете, а я их вывожу.. Водитель у гаишника стоял 7 часов, объяснял что у него в фуре. А Галина Владимировна, вы ей сделали подтяжки лица, тела, кожи, она когда разговаривает, у нее ягодицы шевеляца!
- Вы видели эту Галину Витальевну, ей 80 лет! Это все равно что из шарпея сделать добермана, у меня там столько кожи осталось, я бы себе еще в машине сиденья обтянул! Я когда еду, кондиционер включаю, у меня подголовники соски твердеют..


Дата: декабрь 2012 г




Ресепшен Турецкий отель


Ресепшен Турецкий отельРесепшен Турецкий отельдуэт имени Чехова случай Ресепшен Турецкий отельдуэт имени Чехова случай Ресепшен Турецкий отель

Все знают, что русский турист в Турции это всегда событие, но отъезд туриста из Турции это спектакль. И так, случай на респепшене турецкого отеля.
- Увааа, Турция, УВААА, Оллэнклюзив! Все Мустафа! Улетаю, улетаю! Прикинь, кореш! А ну скажи, как я тебя учил?
- Зашибись!
- Зашибись, улетаю! Все давай, полетел я, оу стоп, паспорт, прикинь, паспорт чуть не забыл. Давай паспорт.
- Сначало за номер рассчитайтесь.
- Я путевку оплатил? Оллэнклюзив? Какие вопросы, давай паспорт!
- Вы должны нам еще 3000 долларов.
- Алё, разводилу не разведешь, ты! Ты че говоришь, какие доллары?
- Только за минибар 1500!
- Ты с ума сошел Мустафа, 1500 за минибар? Я его вообще не трогал..
- У нас электронная система, мы видим, что вы его открываете, вы его открывали 50 раз в день.
- Капец, ну я открывал, просто смотрел, тренировал силу воли..
- Вы все выпивали!
- Тренировка не удалась!
- Ничего себе не удалась, мы вам меняли, через каждый час новые бутылочки приносили в минибар!
- Зачем вы меняли, вы же меня путали!
- Паспорт, все давай, паспорт!
- В номере исчез халат!
- Не было халата в номере!
- Вон у вас торчит халат из чемодана.
- Это я с собой привез, свой!
- Там логотип нашего отеля!
- Я у вас не в первый раз!
- То есть вы в прошлый раз его украли, да?
- Я в 2003 году первый раз приехал его взял, в 2004 вернул, взял чистый и так и этот верну.
- Хорошо, вы заказывали еду в номер.
- Нееет, вот не заказывал, точнее я заказывал, но ел не я, серьезно, ел не я, у вас же видеокамеры в номера, посмотрите, видео не я ел!
- У нас нет видеокамер в номерах.
- Тогда точно не я, это баба эта, из 316 номера, приходила и жрала у меня в номере постоянно.
- Ну а че вы заказывали в номер, пошли бы в ресторан, там бесплатно.
- Я ей тоже говорю - иди в ресторан, а она пошла и не дошла, она три раза теряла сознание от голода.
- От какого голода?
- От сексуального! Ты представляешь, что такое потерять сознание от сексуального голода на фоне алкогольной интоксикации? Это классно!
- Давайте продолжим. Вот счет и спа салона.
- Да не ходил я в спа! Ну самолет але! Вот все что угодно, вот жрал, но в спа не ходил! Клянусь я тебе!
- 15 долларов за посещение, 15 $.
- Сколько?
- 15 долларов..
- Капец, что б я из-за 15 долларов перед турками на коленях стоял, да ходил я!
- Хорошо, 40 посещений по 15$ - 600 долларов пожалуйста!
- Да клянусь!!!
- Да, но вы таскали еду к себе в номер из ресторана, бесплатно, специально на вечер запасали..
- Вот скажи, вот где написано, вот где написано, что я не имею право брать еду из ресторана в номер, вот где написано?
- На выходе из ресторана написано!
- На каком языке там написано?
- Специально для вас на русском, украинском и белорусском!
- Я Казах!
- Ты Казах? Вот твой паспорт российский. Вот в паспорте фамилия Махначев.
- Это опечатка, в паспортном столе фамилию неправильно записали. У меня настоящая казахская фамилия!
- Какая у тебя настоящая казахская фамилия?
- Блин, какие они там казахские фамилии? Я Алмаатаев!
- А имя какое у тебя?
- Ташкент!
- Ташкент Алмаатаев?
- Да, собственной персоной Ташкент Алмаатаев!
- То есть у вас не только совести нет, но и фантазии нет Ташкент Алмаатаев, так все Ташкент, рассчитывайся и уезжай к чертовой матери!
- Да не вопрос, для русского казаха это не вопрос. Я рассчитаюсь, но больше к вас не приеду, потому что мне не нравится вот такое отношение к постоянным клиентам.
- Какое отношение? Ты с 2003 года одних только ватных палочек на 500 баксов украл! А шампуни, мыло, шапочки для душа, нахера тебе шапочки для душа? Туалетную бумагу сумками уносишь, у тебя нет туалетной бумаги дома или что?
- Я 470 долларов вам за путевки заплатил, я их из вас выжму..


Дата первого показа: 7 сентября 2012 года







Лена хочет ребенкаЛена хочет ребенка

Мы покажем номер полюбившихся вам и нам персонажей, про Олигарха Антона и его жену Лену блондинку 19 лет.

- Антон, угадай кто?
- Лен, я не хочу, правда!
- Антон, ну угадай!
- Лен, я не в настроении.
- Нет, ну просто скажи кто?
- Лена!
- Нет, полностью скажи!
- Моя жена Лена.
- Нет! Не Лена. Я твоя бубочка! и у бубочки отличное настроение знаешь почему? Потому что мне вот кажется Антон, что вот именно сейчас, вот прям какой-то момент, что вот резко и неожиданно нам завести ребенка.
- Кого?
- Ребенка! Child! Baby! Little Антон!
- Давай так, ты сказала, я услышал, давай мы поговорим об этом попозже, хорошо?
- Когда попозже?
- Через 5 лет. Поставь себе напоминание в телефон.
- Антон, может я тебе не нравлюсь?
- Ты мне нравишься!
- Антон, может ты меня не любишь?
- Я люблю тебя!
- Антон, тогда где внимание к будущей матери?
- Какая будущая мать, какое внимание Лена?
- Обычное человеческое внимание. Вот Нинка родила, ей в знак внимания подарили Бентли!
- Нинка родила от замминистра. Ей подарили Бентли чтоб она молчала.
- Антон, я тоже хочу молчать. Сидеть в Бентли и молчать.
- Так Лена, какой ребенок, ну о чем ты говоришь?
- Антон, наш разговор ушел в такую мехатильщину.. я щас вывожу его в позитивный ручей
- русло!
- вот видишь, я не раздражаюсь! Вот щас спроси, вот допустим я ничего не говорила, а вот ты щас резко спрашиваешь, так, Лена, а где ты хочешь рожать?
- Где ты хочешь рожать Лена?
- Не скажу!
- Не ну спроси!
- Ну скажи!
- Ну ладно, если ты так просишь, я хотела бы рожать на Ибице. Это же прикольно, родила и сразу в клуб отмечать. Прикинь, все девчонки такие с собачками, а захожу с маленьким, привет!!!
- Так, ты не готова быть мамой. Ты еще сама большой ребенок.
- Антон, ну какой я ребенок. Я подготовилась уже. Я специально для ребеночка сделала страничка в контакте.
- Лена, какая страничка, ты даже не знаешь кто будет, мальчик или девочка.
- Антон, я дура по твоему? Я сделала две странички.
- Лена, нужно готовится к беременности, два месяца на диете сидеть, высыпаться, не пить, не курить!
- Антон, ну что ты говоришь, ты же знаешь, что если я не выпью я не засну. Тем более, что значит не пить? Ты думаешь ему там не хочется праздника?

Дата: 8 июня 2012 г







Дуэт им чехова - Полет на ЮпитерДуэт им чехова - Полет на Юпитер

Советский Союз первым вывел на орбиту спутник, первым отправил человека в Космос, потом американцы высадились на Луне и опередили немного СССР. Теперь Роскосмос решил вернуть лидерство и послать человека подальше. Случай в Роскосмосе.

- Здрасте, вы Скворцов?
- Да, я! Скворцов!
- Я поздравляю вас, вы первый человек, который полетит в одиночное путешествие на Юпитер.
- Что, ё*, почему я?
- Ну вас легко было найти, вы электрик у нас работаете, поэтому мы вас сразу отыскали, а еще вы в финале обыграли всех остальных космонавтов..
- Кого?
- Собаку, хомяков и курицу. Можете готовиться!
- Прям щас, а это надолго?
- Ну туда полет 29 лет и обратно тоже 29 лет.
- 29 ЛЕТ ТУДА и 29 ЛЕТ ОБРАТНО???? Ё-мое, это 40 лет! Я единственный? Я уникум?
- Вы прошли отбор! Вы первый человек..
- Мои условия! Я хочу 100 штук баксов за вот это всё..
- Вы с ума сошли, какие 100 штук баксов, вы от всей России покоряете Космос, вы один такой первый российский космонавт на Юпитере, понимаете. Вы встанете в один ряд с Гагариным, Терешковой, Поповым, а вы 100 штук, да??
- Простите, не то сказал, двести! Двести штук и мне пофиг кто эти люди!
- У нас нет денег, это госпрограмма.
- Что нет денег, ну по телеку покажите хотя бы..
- По телеку покажем, если вернётесь по всем каналам покажем..
- Стой, а если не вернусь? Да ты что, надо что-то взять, Маринку!
- Там нет места для Марины, понимаете?
- Ну Вадика тогда, Вадик еще меньше!
- Какой Вадик, там негде спать Вадику.
- Я не собираюсь с ним спать, с ним не заснешь вообще. Он любит высовываться на ветру.
- Ни Вадика, ни Марины - вы один летите!
- А что я там делать буду?
- Вы должны приземлиться и взять пробы грунта.
- Я ниче жрать не буду. Я элеткри, но не дурак. Не ребят. Заинтересовывайте тогда. Мотивируйте меня.
- Денег нет!
- Ну что то с собой дать! Бабу надувную дайте!
- Там нет места в ракете..
- Хорошо, часть бабы дайте!
- Какая часть бабы.. Ну что вы все время о сексе говорите, секс, секс. Вы космонавт! Вы посланник человечества. Никакого секса.
- Слушайте, на земле я посланник и в космосе я посланник? Караоке дайте караоке. Ну отвлечет минимум на 7 лет меня.
Представляете, холодный космос, пустые пространства и тут моя ракета такая \"Толька, рюмка водки на столе!\" и сбоку маленький самогонный аппаратик и маску Путина.

Дата: 13 апреля 2012 г








ПовесткаПовестка

Миниатюра \"Повестка\"
Действующие лица: сын и отец!

- О, сынуля! Сынулька! Да ты не смотри, это у папки пиво разлилось изнутри.
- Пап! Повестка пришла!
- Ты что! Кому?
- Мне, в военкомат!
- Ну слава богу! А когда?
- Через неделю забирают уже!
- Все, ну ты видишь как подгадали, ты видишь?
- Что подгадали?
- Ну как раз ты вырос, здоровый, кормить нечего..
- Я не хочу в армию пап, я не пойду!
- Да ладно, ну не бывает такого, мужик, он должен быть в армии! Вот я папка, да? После армии я во-первых, ну, и во-вторых. Я до армии двух слов связать не мог, ни бэ ни мэ, а щас я шофёр! В армию!
- Что я там буду делать?
- Ты чё! С утра ту-ту ту-ту-тутууу!! Собираться, кросс 5 км, побежал! И как начал мыть полы! Боец! Армия! Ты в армии новую профессию получишь! Ты вернешься механиком!
- Я программист, папа!
- А будешь механиком!
- Ну папа, отмажь меня!
- ну не могу, не то что я как бы, ну просто финансы. Слабо у меня..
- То есть а бухать каждый день есть финансы?
- Это чтобы не думать о финансах, понимаешь?
- Ну если ты не хочешь я сам отмажусь!
- Что? Как? А ну сына! Как ты сам отмажешься? Как ты сам?
- В армию не берут на двух условиях - или по религиозным причинам или если ты гомосексуалист!
- И какой-же ты верный?
- Я гей!
- Кто? КТО?
- Гей Я!
- Так ты педик?
- Нет папа, педик это обидно звучит..
- А гей почётно, да?


Дата первого показа: 3 марта 2012 г





Все номера дуэта им Чехова за 2011 год:




 доставка арматуры доставка арматуры

из серии: Разговоры по телефону

- Алло, добрый день! А скажите мне счётик выставили на арматуру, я оплатил там 500 прутов по 2.5 метра и сказали позвонить и согласовать доставку.
- Да, да, да, ваша фамилия?
- А, Молочный.
- Номер счета какой?
- Номер счета 1735-Ж.
- Ага, да, есть, деньги пришли, адрес доставки?
- Запишите пожалуйста, Магнитогорская 1.
- Ага, хорошо, завтра можем привезти.
- Все отлично..
- В первой половине дня..
- О, очень здорово, все, спасибо вам.
- Завтра будет.. До свидания.

ПРОШЕЛ ДЕНЬ
- Алло, а скажите пожалуйста, с кем я могу там по доставке..
- Виталий..
- А, Виталий, здравствуйте, слушайте, я просто перечислил деньги, жду арматуру, 500 прутов, два с половинной метра..
- Номер счета какой у вас?
- А, 1735/Ж
- Фамилия?
- Молочный!
- Магнитогорская 1? Хорошо, давайте на завтра..
- Подождите, как завтра, говорили сегодня в первой половине дня.
- Просто не успеваем сегодня, там водитель напутал что-то и поэтому..
- Ребят, ну очень важно, я дом себе строю, ну у меня все стоит там, бульдозер, люди, кран..
- Я понимаю, но действительно такая проблема он перепутал, поэтому завтра в первой половине дня..
- пожалуйста, завтра в первой я жду, чтобы без сбоев, хорошо?

ПРОШЕЛ ДЕНЬ
- Алло!
- Добрый день.
- здравствуйте.
- Здрасти, я слушаю.
- Так ребята, это не смешно уже если честно
- Я не понял, в чем вопрос?
- Я щас объясню, я жду арматуру, уже третий день, 500 прутов, 2.5 метра..
- Я извиняюсь, какой номер счета у вас?
- 1735/Ж!! Ж дробь!
- Я понял, щас секундочку я посмотрю...
- Что ты смотришь там, везти надо, понимаешь? Я три дня, я дом себе строю, это мечта моя, была всю жизнь!
- Фамилия Молочный?
- О, Молочный, да!
- Послушайте, у нас сегодня короткий день..
- ЧТОО? Так, с кем я разговариваю?
- Сергей.
- Сергей, я очень вас прошу, если завтра, в первой, в очень первой половине дня
- Конечно, конечно..
- В 9 утра, если не будет арматуры, я буду скандалить, ребята, у вас будут проблемы.
- Не переживайте, завтра все будет.
- Все, хорошо, я жду, До свидания..спасибо.

ПРОШЕЛ ДЕНЬ....
- Алло!
- Добрый день!
- Что ты мне доброденькаешь там! Арматура где?
- Вы по поводу доставки?
- ГДЕ МОЯ АР-СУКА-МАР-ПАДЛА-ТУРА????

Дата первого показа: 4 ноября 2011 года








 дуэт им Чехова случай в фотостудии дуэт им Чехова случай в фотостудии

- Здравствуйте, вы фотограф?
- Да, я фотограф.
- значит вы фотографировали эту свадьбу, да?
- какую свадьбу?
- на прошлых выходных, вы?
- я получил ваш диск..
- вам понравилось?
- очень, поэтому я к вам и пришел, посмотрите, ни одна фотография не получилась, ни одна, да что вы спорите, не надо спорить со мной. Вот эта темная, вот эта пересвет какой-то, тут фокуса нет, почему тут глаза красные?
- тут у всех нормальные глаза..
- вот именно, у всех нормальные глаза, а у него одного красные. Курили все, а красные только у него..
- ну я могу исправить в фотошоп если нужны..
- да вам все фотографии придется исправлять в фотошопе, потому что из людей не получилось никого, понимаете, не люди а уроды!
- ни одного не получилось..
- нет. вот этот нормальный..
- ну вот получился же..
- ну его вообще на свадьбе не было..
- а это с другой свадьбы, я перепутал просто..
- я как щас перепутаю, я же вас как человека просил, когда невеста будет бросать букет, сделайте красивые фотографии, как она бросает, как букет летит, как девчонки тянутся, вы фотографировали?
- фотографировал конечно..
- две фотографии!! две!! первая невеста такая скукоженная собирается бросить и вторая фото как букет лежит на асфальте в луже.. ну я же просил на ладошке, чтобы она красиво стояла..
- ну я делал, я фотографировал на ладошке..
- знаете как получилось? вот так вот моя рука, потом маленькая голова невесты, ножки. Такое ощущение что я душу, как будто маленькую девочку. А локон вывалился у невесты. Говорите я подправлю в фотошопе.
- да, я спрятал локон, я подрисовал, все нормально было.
- лысая невеста в шлеме? действительно все нормально, не к чему придраться. А зачем вы фотографировали дядю через бутылку?
- это шуточная фотография, бутылка, дядя, как-будто он сидит в бутылке, красиво..
- дяде не нравятся эти шутки... он семь лет сидел в бутырке.. А зачем вы 700 видео файлов мне прислали?
- я снимал для вас видео, бесплатно!
- я смотрел все эти видео, по одной секунде с фразой: \"ой это видео, чпик..\"


Дата первого показа: 21 октября 2011 г








 дедушка в оружейном магазине дедушка в оружейном магазине

- Добрый день, ух ты сколько оружия, с войны столько не видел.
- Выбирайте, пожалуйста..
- А есть у вас такая пукалка, ну не важно какая, главное чтобы она громка так \"ТАК-ДАААА!\"
- Дедушка, какой калибр?
- Калибр, ну метра два такие, лысые, трое, с гитарой, сидят у меня ночью под подъездом, ля-ля-ля, а мне надо это пукалка, чтобы они мне спать давали и вот они ли-ля-ля, а я так тихонечко штору отодвину и так \"ТА-ДААА!\" и тишина!
- Дедушка, вы что, по людям будете стрелять?
- Да не, какие люди, ублюдки и подонки..
- Я не понял..
- А не-не-не, подожди, давай такую пукалку, чтоб поменьше, чтобы в кармане плаща помещалась. Кожаный есть у меня плащ, дерматиновый, вот я на рынок захожу, говорю, а скажите любезная, по чем у вас это мясо, она мне говорит 500 руб дедушка, а я так ДТУ, а у вас? Извините что кровью забрызгал и сразу цены вниз пойдут, дедушка будет контролировать цены на рынке.
- Мы вам такое не продадим дедушка, нет, извините..
- ОООО, а вот это что такое у вас?
- Слонобой!
- Слонобой?!! Продайте мне слонобой!
- Вы будете слонов стрелять или что?
- Понимаете, это аллегория, человек он как бы внешний человек, а внутри тварь толстокожая. В метро, понимаете, вот не помещается он в вагон, ему говорят, останься, следующий поезд будет, а он упрется рогом своим, прется и тут незаметный дедушка в плаще, говорит, а ну-ка расступитесь, достает слонобойку, ТАДАААА! Осторожно, двери закрываются!
- Так, дедушка, мы оружие вам не продадим, огнестрельное ни в коем случае, поэтому ..
- Мины! Мины!
- Что за мины???
- Не простые, мины, реагирующие на звук. Звук льющейся мочи. Я в лифте её прикручу, аккуратненько так, на незаметные саморезики и жевачечками облеплю, это быдло с рогом своим зашло, попалило кнопки и начало нужну справлять и тут ДЫЫЦЦЦЦ! Тока писюны по стенкам!
- Такого нет, давайте нормальное что-нибудь, нет такого, вот обычный магазин!
- А без шумной смертью разить позволите? Плевалки! Ядовитыми стрелами. Еду в маршрутке, в плаще, как всегда, говорю сынок, у деда ножки болят, останови мне возле дома. Он говорит - не положено, только у остановки. Хрясь стрелой в него! Дедушка плащ застегнул и тихонько вышел.
- Дедушка, у нас такого нет..
- Роботы есть? Вот точно такой как я. Вылитый, в плаще, с удостоверением, чтоб зашел в пенсионный фонд и сказал всего лишь две фразы, первая - пенсия есть? И вторая - умрите суки! И пулеметами так всех!!!


(потом лазерный меч за 70000 долларов для таксиста, потом краску для лица)

Дата первого показа: 16 сентября 2011 года




Другие не показанные здесь номера:
2011-10-28 - На боксе, тренер помогает своему спортсмену боксировать против Виталия Кличко




Брачный контрактБрачный контракт

- Лена, нам надо серьезно поговорить!
- Антон. Ты знаешь как я люблю тебя..
- Мы с тобой уже очень большой период времени прожили вместе, как бы пытались наладить быт, создать семью, крепкую..
- Я все поняла АНтон, ты бросаешь меня да? Ты скотина, ты тварь, ты бросаешь! Ты скотина, ты тварь, ты импотент и друзья твои все педикиЁ
- Я не бросаю тебя, ты чё!
- А. Не бросаешь меня? Ух! Так о чем мы? Мы едем в клуб, да?
- Не-не, у нас серьезный разговор..
- да, серьезный разговор, я люблю серьезные разговоры
- нам нужно закрепить наши отношения юридически, понимаешь, с помощью официального документа, вот я подготовил брачный контракт. Наш брачный контракт с тобой, подписываем, чтобы уже официально жить вместе. Вот ты прочти пожалуйста..
- Антон, зачем ты мне подсовываешь эти бумажки, знаешь не люблю их читать, у меня резко портится зрение. Читай сам.
- Хорошо, ладно, контракт. Мы, Антон Соломонович Орлов..
- Я понЯла..
- ПонялА!
- Хорошо, поняла!
- Это Я! И Елена Хохля, в замужестве Орлова, заключаем контракт..
- Подожди, подожди, я не поняла, что это за Орлову туда втюхал, какую-то Орлову туда приписываешь, мне щас бумажку подсунуть ..
- Подожди, я Орлов моя фамилия, твоя фамилия Орлова после замужества. Берешь мою фамилию, понимаешь?
- Антон, у меня уже есть фамилия, зачем мне еще одна.
- Лена, это нормальная практика, жена берет фамилию мужа, понимаешь. Мы меняем твою фамилию на мою
- Антон. ты знаешь какой это геморрой поменять фамилию, это в одноклассниках, в фейсбуке, в контакте.
- Лена, нужно поменять фамилию, такая практика, ты выходишь замуж, берешь мою фамилию..
- Хорошо, если ты хочешь я беру твою фамилию, тогда ты возьми мою фамилию, ты будешь Антон Хохля, а я Елена.. Антон зачем эти контракты, ты знаешь что брачные контракты они только разрушают семью.
- Это для твоей же безопасности, Лена! В случае развода по контракту, я тебе компенсирую ..
- Антон, вот я тебя прошу, не компенсируй мне мозги, лучше дай мне денег.
- В случае развода ты получаешь часть моего состояния..
- Нет, не часть, вот не думай что я дурочка какая-то, не часть, половину!
- не-не, 20%, по контракту 20 процентов..
- нет, не 20, 50! Половина это 50%.
- Лена, у меня всего 40, понимаешь. Половина это ровно 20. Я тебе отдаю 20% своего состояния, а все остальное эту мелочевку оставляю себе. Дальше важный пункт!
- Лена, Внимание!
- Исполнитель, жена, гарантирует заказчику, далее муж, это я, СЕКС, гарантируют секс в любое время-место указанное заказчиком!
- В какое место?
- Это не важно. Мы оговорим дополнительным актом..

[далее условия по изменам, первое и второе устное предупреждение, жить всегда в кайф и лакшери]
Дата первого показа: 11 июня 2011 г








Секс турист едет в ИвановоСекс турист едет в Иваново

В этом номере Андрей не будет использовать свои актерские способности, в миниатюре он играет самого себя, какой он есть в жизни, номер называется \"Придурок в аэропорту\".

- Добрый день! Это Внуково или Домодедово?
- Над входом что написано?
- Внуково!
- Чего вы спрашиваете?
- Ну мне же надо начать как-то с вами разговор..
- Какой разговор?
- Сложный!
- Летите куда-то?
- Да! Я лечу в Иваново, город красоток, в город невест которые ждут меня.
- Это 16-й, давайте наряд наверное сюда. Нужно в обезъяничек одного проводить. Так, ну-ну-ну, кто вы?
- Я предвестник сексуальной революции в России, женщины зовут меня Родриго!
- Так, билет ваш давайте!
- В этом то и проблема, я секс турист, а у секс-туризма нет билетов и нет границ! Пропустите меня в Иваново.
- Секундочку! Какой вы турист?
- Я сексуальный турист, я езжу по миру в поисках плотских утех, мое либидо неугомонно, мне нужно в Иваново!
- Стоп, надолго в Иваново?
- 3 месяца, три месяца безудержного секса, потом день два полежу и снова в путь! Фортуна дует в мои полюса.
- Что в сумке?
- Черт! Все что нужно для игрищ!
- Так конкретно! Воспламеняющие предметы есть?
- Да есть! Это я! Аккуратнее с огнем, парень! Могу всколыхнуть!
- Колющие, режущие предметы?
- Есть один колющий предмет и я горжусь этим!
- Так, откройте сумку! Что это такое, плётка?
- Это плеть для ролевых игр, Будулай!
- Это что такое?
- ну зачем вы спросили, это светящиеся презервативы!
- Зачем вам столько светящихся презервативов!
- Я их одеваю и превращаюсь в Джидая!
- Что за порошок?
- Это мое личное!
- наркотик?
- НЕТ! Там детская присыпка, для попки!

Дата первого показа: 3 июня 2011 г






Все номера дуэта им Чехова за 2010 год:





Придурок в магазине пытается на 290 руб купить носки, шампанское и презикиПридурок в магазине пытается на 290 руб купить носки, шампанское и презики

Придурок в магазине пытается на 290 руб купить носки, шампанское и презики.

- Добрый вечер! Это Магазин? Пришел к вам поссорить деньгами! Так сказать устал носить котлету!
- Понятно, понятно!
- Мне деньги жгут ляжку! Хочется отслюнявить пару лямов, записывай! Бутылочку Шампанского! Носки! Хлопок, это важно. И внимание! Та-ДА! Презервативы!
- Презервативы, пожалуйста..
- Счет пожалуйста!
- 290 рублей.
- Чёрт, чёрт! У меня всего 216..
- Ну не берите все. Что-нибудь оставьте. Возьмите все остальное.
- Я не могу ничего оставлять, мне нужно все. Мне нужно шампанское, мне нужно носки хлопок, мне нужно та-дам, презервативы.
- Ну оставьте носки и все, возьмите все остальное, носки оставьте..
- Подождите, давайте какие-то подешевле носки..
- Хлопок?
- Уже не важно!
- Ну вот дешевле носки, пожалуйста..
- А есть самый маленький размер возьму?
- Они в одинаковую цену..
- Чёрт...
- 280 рублей.
- Ну этого все равно..
- Ну не берите тогда носки вообще!
- Как? КАК? Я же иду в гости! Вы что хотите, чтобы я пришел, снял туфли и когтями по паркету цекотал?
- Так, ну не берите презервативы.
- Вы не понимаете, я иду на свидание к женщине!
- Ну не берите шампанское!
- Вы дебил? Посмотрите на меня. Я иду на свидание к женщине. Если она не выпьет шампанского, она не сможет расслабиться и тогда зачем я покупал эти чертовы носки и презервативы?
- Так хорошо, спокойно.. Давайте не шампанское, а вино..
- Какое вино! Она же театралка!
- Есть сидр! Он как шампанское!
- Хорошо! А давайте так. Я возьму сидр, только вы на него наклейте наклейку шампанское.
- Не буду я ничего наклеивать.
- Хорошо! Это 0.7. А есть 0.3 или даже 0.2?
- Какие ноль два?
- ну чакушечки же продаются.
- Это шампанское!!
- Хотя кого я обманываю, ей все 0.7 нужно, а в идеале литр!
- Возьмите в аптеке спирты, разбавьте газировкой, будет тоже шампанское..
- А аромат!
- Вы же берете презервативы, макнете как чайный пакетик, раз-два, с ароматом клубники!
- Нет, нет!
- Не берите вообще презервативы, зачем, у вас есть носки, махровые, нормальные, они защищают все.
- Вы что, с ума сошли!
- Не берите носки, у вас есть три презерватива, Два на ноги..
- А это идея! А есть дешевле презервативы?
- Вон дешевле. Вон поштучно. Это самые дешевые презервативы!
- А есть что то дешевле?
- Дешевле только пластиковые стаканчики!
- Я взял в прошлый раз по вашему совету, трещало всю ночь, весь дом не мог заснуть! Мне нужно посоветоваться самим с собой! Не подслушивайте! И так, что для меня приоритетно, трахнуть или трахнуть? Мне для этого нужно прийти к ней. Мне носки нужны по любому, а соответственно шампанское и презерватива.
- План такой, вы идете, но не заходите внутрь, звоните в дверь, она открывает, вы ее вытягиваете и идете гулять на природу. Носки не нужны. Вы в парк...



Дата: 24 сентября 2010 г




 

 

Оставь свой отзыв или комментарий
Ваше Имя: Ваш E-Mail:


 
 
Это видео "Comedy Club" представлено бесплатно низким качеством исключительно для личного ознакомительного эффекта, для прочих целей вы можете скачать лицензионную запись или смотреть "Comedy Club" онлайн в высоком HD качестве на сайте телеканала ТНТ!
"Авторские права" и "правообладатели", информация на данной странице является бесплатной рекламой ('витриной') и обзором выпуска. Ссылка на проигрывание видео файла получена из открытого стороннего источника сети интернет, найдена через поисковые системы Яндекс и Google.