Супер олигархи Тимур Батрутдинов и Демис Карибидис

 
Смотреть весь выпуск полностью онлайн:
Поиск видео на торрентах и видеохостингах..
Супер олигархи Тимур Батрутдинов и Демис Карибидис


Приключение Супер Олигархов.
В роли олигархов: Тимур Батрутдинов и Демис Карибидис
Семён Моисеевич и Виктор Павлович меряются пиписьками, заказывают в ресторане супер необычные блюда.
На латинице: Super Oligarhi





Супер Олигархи в ресторане встретили двух других олигарховСупер Олигархи в ресторане встретили двух других олигарховчетыре олигарха в ресторанечетыре олигарха в ресторанеТимур Батрутдинов (олигарх Семен Моисеевич), Демис Карибидис (олигарх Виктор Павлович) встретили в ресторане двух других олигархов Арарат Кещан и Станислав ЯрушинТимур Батрутдинов (олигарх Семен Моисеевич), Демис Карибидис (олигарх Виктор Павлович) встретили в ресторане двух других олигархов Арарат Кещан и Станислав Ярушин

Очередной день из жизни среднестатистического российского олигарха.

Тимур Батрутдинов (олигарх Семен Моисеевич), Демис Карибидис (олигарх Виктор Павлович) встретили в ресторане двух других олигархов Арарат Кещан и Станислав Ярушин.

- Витюша, майбох мой припаркуйте и замначальника ГИБДД отпускайте, я обратно без навигатора поеду.
- Валера, позвони в МЧС, скажи что сегодня мою дочку с детсада на вертолете забирать не надо, ее бабушка на истребителе заберет.
- Куртка из мигалок?
- Галстук из Феррари?
- Алмазные ногти?
- Туфельки из инфузорий?
- Шуба из уссурийского губернатора?
- Пояс из собчачьей шерсти?
- Рубашка из магазина "Все по 30 млн рублей"?
- Пальто из пятых айфонов?
- Семен Моисеевич?
- Виктор Павлович! Ну рассказывай, как жизнь твоя богатая.
- Мерседес купил новый..
- Опять?
- Да, только на этот раз 120 метров, весь в бриллиантах, колеса рубиновые 60е..
- С-класс?
- Kiss my Ass класс! Лонг!

Входят два других олигарха.
- Игореня, съездий, привези пару пластических хирургов, пускай всем прохожим операции делают. Не хочу ужинать и на уродов пялиться.
- Слушай, что то напоминает мне человеческую речь, но..
- Помойму собаки трахаются..
- Слушай, походу это какие то газакопы..
- Помойму это нефтесосы какие-то..
- Вот слева помойму серьезный лесопёр..
- а справа я его знаю, известный углеспиз!
- Молодой человек, два чая можно? Не официанты!
- Я не понял, на наш ужин билеты стали чтоли продавать?
- Короче, не обращай внимания, ну будем ужинать в одном помещении с крепостными..
- Все, успокойся, расскажи как жизнь, пусть пролетарии послушают!
- А я тут че то в шоу бизнес подался, решил телеканал Перец раскрутить.
- И че не раскручиваешь?
- Ой, это че то думаю бабла не хватит вообще..

[ звук телефона нокиа ]
- Это че, нокиа?
- фууууу....
- Спецзаказ! (достает слиток золота в виде телефона) - Але, да. Да говори быстрее, тяжело держать.
- А я своей жене собаку купил, очень дорогую, очень! смесь ротвейлера и чихуа-хуа.
- Чихуахуавеллер?
- Ротхуа-хуа..
- А я своей жене собаку купил, смесь чао-чао и мопса. Чмопса я своей жене купил..

- Здравствуйте, добрый вечер, рады вас приветствовать в нашем элитном московском ресторане Голден Золото. У нас сегодня акция, если закажете еды на 20 миллионов евро кружка пива бесплатно.
- Принеси мне еды на 20 млн евро и пиво!
- А мне еды принеси на 40 млн и пиво мне и моему другу!
- Короче, неси еды на 80 млн евро и всем пиво!
- Слушай, мне к пиву принеси пожалуйста Цезарь с тигровыми акулами.
- Принеси мне окуня, убитого на глазах семьи! И имена всех членов семьи запиши, я им помогать буду!
- А мне принеси фреш из комаров укусивших Дональда Трампа.
- Отбивную из Поветкина запиши..
- Котлета по-киевски, записал! Соевый соус будете?
- Сосоевый соус буду
- хорошо, сосоевый соус из Павлиашвили. Он правда все равно тхемали будет отдавать.ю
- Будет отдавать, возьми!
- Может какая-то развлекательная программа нужна?
- Не буду шиковать, сделай мне фейерверк из фсбшников, чтобы они так взлетали и сверху свои ксивы открывали и показывали..
- А мне сделай фейерверк из айфонов, чтобы он сам себя фотографировал и сразу в инстаграм выкладывал..
- и хэштеги чтобы сыпались на Москву.. Елку вам больше кремлевской делать?
- Не надо..
- Хорошо, с вам 100 млн евро!
- Че то маленький счет, давай неси за всех заплачу.
- Мне тоже принеси, я тоже за всех заплачу.
- Все счета которые в ресторане были когда-либо, принеси, все оплачу.

Дата первого показа: 31 декабря 2013 г








Супер Олигархи в Юрмале в ресторанеСупер Олигархи в Юрмале в ресторане

Приключения двух супер олигархов продолжаются в Юрмале!
Официант Гавриил Гордеев и В.В.Путина Дмитрий Грачев.

- Леша, яхту мою отгоните подальше, чтоб ее не видно было.. Да, в Норвегии где-нибудь поставьте, чтоб мачта торчала и все.
- Витя, вот весь Вискарь который на яхте есть, в море вылей, а то вода здесь холодная, пусть рыбы выпьют, согреются.
- Леш, эт самое, охране скажи, пусть чаек расстреляют всех, не дай бог на яхту нагадят, это же к богатству, а мне куда уж богатеть..
- Витя, скажи чтоб охрана по периметру рассредоточилась, если меня вдруг комар укусит и улетит, чтоб поймали его и кровь обратно высосали. О, трусы из золота?
- Ласты из платины?
- Шапочка из нефти?
- Куртка из ксив ФСБшников?
- Орден за заслуги перед богом?
- Виктор Моисеевич?
- Семен Павлович, здравствуйте! Ой обгорели..
- Рад видеть тебя!
- Какими судьбами в Юрмале, рассказывай!
- А ты знаешь, в Австрии отдыхал с друзьями на лыжах катались, ну значит разогнался чуть-чуть, со смазкой переборщил и вот.. А ты как здесь?
- А я отдыхаю в Латвии от Монте-Карло. Потом думаю поехать в Монте Карло отдохнуть от Латвии.
- А я здесь в Риге у брата остановился. У него 15 заводов, 20 супермаркетов, 2 казино..
- Бедность это отвратительно.
- Позор семьи, что я могу..
- Ой не говори, ну ты бы ему хоть как-нибудь деньгами помог, чтоли?
- Ты знаешь, он хочет сам пробиться. У него Бентли из стали.
- Из стали? Обычка?
- Обычка, да.
- Жена как твоя?
- Нормально, дома с сережками на 25000 карат сидит, заново ходить учиться. А втоя как?
- Моя в роддоме.
- Родила?
- Нет, родилась!
- А я был летом в Тайланде в русско-тайской бане. Это русские друг друга тайками по спине бьют и тайки еще за миллисекунду успевают тебя микромассаж делать.

Дата первого показа: 27 сентября 2013 г




Приключение супер олигархов, продолжение в автосалоне
Супер олигархи Тимур Батрутдинов и Демис Карибидис

Участвуют: Тимур Батрутдинов и Демис Карибидис и Гавр в роли директора автосалона.

- Лешенька, Леша! Пока я здесь в автосалоне машину выбираю, вот этот Майбох золотой, на котором я приехал, расплавьте обратно в серьги и раздайте тёлкам каким-нибудь!
- Мишка, Мишанечька! Слушай, пока я в салоне буду, ты мой белый Феррари в красный перекрась, ну чтобы он как будто сердится, что меня в нем долго нет.
- Шуба из ресниц жирафа?
- Запонки из жопы стрекозы?
- Ремень из кокаина?
- Бабочки из бабочки?
- Семён Моисеевич!
- Виктор Павлович!
- Здравствуйте мой дорогой, вот мы и встретились!
- Рад видеть тебя.
- Да и я рад тебе, знаешь, рад я тебе..
- Как дела твои, как жизнь?
- Дела хорошо мои, хорошо! Жене подарок сделал, недавно, хороший! Часы, с камнями Сваровски, 20 млн евро!
- А чё так дорого?
- А там камни Сваровски из почек Сваровски.
- У меня со здоровьем проблемы, знаешь!? Был недавно у проктолога, он сказал, что у вас там все плохо. Ну так и сказал, Семен Моисеевич, хватит уже деньги жопой жрать..
- Это у нас распространенное заболевание.
Входит манагер магаза: - Семен Моисеевич, Виктор Павлович, добрый день! Здравствуйте, добрый день!
- А, это Лёшка, директор авто салона.
- Ааа, привет, Лешок!
- Приветствую вас в нашем автосалоне Голден Гранд АМЖ Экслюзив АМР Увиу, увиу, Аа,Аа,Аа,уву 77 регион КАПС. Специально для вас есть эксклюзивный Ролс-Ройс ограниченная серия.
- Ну хотелось бы новые опции какие-нибудь! Значит хочу знаешь какую опцию, диски какие-нибудь понтовые мне поставьте!
- А диски какие - титановые, платиновые, бриллиантовые?
- Межпозвоночные!
- Хорошо, сделаем!
- Тонировку будем делать?
- Да, сделай тонировочку мне, только обратную, чтобы меня все видели, а я никого не видел!
- Мне фары и бампер передние и задние местами поменяйте! Я просто когда опаздываю, хочу по встречке ехать и не нарушать ПДД.
- Хорошая тема, есть такая опция "Встречковый тюнинг", сделаем!
- Есть еще там фишки какие-нибудь?
- Можем Макдональдс поставить в машину сопровождения..
- О, давайте поставьте мне Макдональдс в машину сопровождения!
- Ну чтоб охрана кушала...
- Нет, чтоб Вай-Фай бесплатный был!
- Есть у вас навигатор!
- Да, навигатор можем поставить, чтоб улицы Москвы показывал!
- Нет, навигатор мне не надо, посадите Собянина, пусть подсказывает мне дорогу, а то он новые развязки лучше меня знает..
- Поставь мне на глушитель Джигурду, хочу чтобы на газ нажимаешь, а он Гэээ, ГЭЭЭ!!



Дата: 11 января 2013 г









Супер олигархи в дорогом ресторанеСупер олигархи в дорогом ресторане

Встреча двух миллиардеров в Москве в самом дорогом ресторане.

- Ой, Семён, значит роллс-ройсы поставь сначала белый, потом черный, потом белый, потом опять черный, ну как в шахматном порядке.
- Андрюша, БТР с охраной отпускай..
- Семен, а мне еще Буггати друг на друга поставь, чтоб не забыли как в прошлый раз, а между ними яхту проложи, чтобы Бугатти не промялись.
- Андрюшенька и съездите купите новый Роллс-Ройс Фантом, ну я на этом приехал, я че, на одном и том же буду уезжать и приезжать?
- Часы за 12 млн евро из цельного бриллианта?
- Костюм из нефти?
- Носки из платины?
- Семен Моисеевич?
- Игорь Павлович, здравствуйте!
- А, директора ресторана можно?
- Добрый вечер, я директор ресторна..
- Директор, официанта позови нам!
- Я летом в Чехию ездил..
- Покупали что-то?
- Да, Словакию.. Словакию с видом на Чехию, хороший реэлтор попался, квадратный метр Словакии дешево сделал, как Венгрия вышла..
- Аа, ну совсем дешево. Ребята, охрана, ну что вы просто стоите? Застрелите кого-нибудь, что я вам зря деньги чтоли плачу?
- Андрюша, я же просил РоллсРойс купить. Не, я 20 минут здесь сижу, какой это новый, купите еще один давайте..
- Старье стоит какое-то. 20-минутное.. А у меня значит сынок, 17 млрд состояние, в 30-ке Форбс, ну инвестиции, капиталовложение. Ну я хочу все это ему запретить. 7 лет ребенку, в школу уже пора..
- Слушай, а мой старшенький хотел завод купить себе, хороший рентабельный нашли один, но не купили, он под Владимиром находится..
- Не, ну ты передай ему чтоб не переживал, щас вся страна под Владимиром!
- А я смотрю ты обувь купил новую? Крокодил?
- Нет, не крокодил..
- Страус?
- Нет, оса! 17 тысяч голов ушло на каждую.
- Добрый вечер! Я приветствую вас в самом дорогом ресторане Москвы "Жаренный царь".
- Официант, ну меню нам принеси официант.
- У нас нет меню.
- Почему?
- У нас есть все!
- Тогда мне карпачо из волка принесите пожалуйста!
- А меня тогда люля из слоновьего хобота и туда обезьянего фарша насыпьте!
- Хорошо!
- Тогда если можно, мне карпачо из волка отмените, жопу лисы принесите мне!
- А мне тоже знаете, отмените люля слоновий и сделайте мне знаете голубчик что, анус курицы, фаршированный писюном петуха, ну чтоб прожарка хорошенькая была, чтоб петух прожарился.
- Хорошо, на второе что-то будете?
- Тесть есть у вас?
- У меня есть!
- Сосиску в тесте принесите мне. Есть осетрина у вас?
- Осетрина есть. Вам в чем приготовить?
- В реке приготовьте мне.
- А мне повторите тоже осетрину в реке только сверху еще ауди кольцами нарежьте, чтоб 5 колец..
- А можно мне пальцы пианиста зажаренные в ногах футболиста..
- А мне сборную футбола на шпажках сделайте..
- С вратарем?
- Ну конечно же, я же его в рот буду класть.
- Попить можно заказать? Мне фрэш из евро принесите.
- Тогда нефти принесите мне, нефти попью..
- Нефть с газом?
- Ну конечно с газом! Вы ж знаете, нефть без газа деньги на ветер..
- А птиц доили седня?
- Вы птичье молоко имеете ввиду? Птичьего молока нет, есть птичий кефир..
- Давайте птичий кефир мне!
- А вам какой процент жирности?
- 51% жирности!
- Контрольный пакет кефира, записал.
- А еще принесите пожалуйста Чивас, 18-летний..
- А мне Чивас 18 века..
- А мне Чивас 18 века 18 летний..

Потом в ресторан зашел В.В.Путин (Дмитрий Грачев).

Дата: 30 сентября 2011 г


Теги выпуска:


 

 

Оставь свой отзыв или комментарий
Ваше Имя: Ваш E-Mail:

Код: Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив Введите код
Вопрос: Столица России? В конце ответа добавьте цифру два (цифрой) Введите ответ

 
 
Это видео "Comedy Club" представлено бесплатно низким качеством исключительно для личного ознакомительного эффекта, для прочих целей вы можете скачать лицензионную запись или смотреть "Comedy Club" онлайн в высоком HD качестве на сайте телеканала ТНТ!
"Авторские права" и "правообладатели", информация на данной странице является бесплатной рекламой ('витриной') и обзором выпуска. Ссылка на проигрывание видео файла получена из открытого стороннего источника сети интернет, найдена через поисковые системы Яндекс и Google.