Супер Олигархи в ресторане встретили двух других олигарховчетыре олигарха в ресторанеТимур Батрутдинов (олигарх Семен Моисеевич), Демис Карибидис (олигарх Виктор Павлович) встретили в ресторане двух других олигархов Арарат Кещан и Станислав Ярушин

Очередной день из жизни среднестатистического российского олигарха.

Тимур Батрутдинов (олигарх Семен Моисеевич), Демис Карибидис (олигарх Виктор Павлович) встретили в ресторане двух других олигархов Арарат Кещан и Станислав Ярушин.

- Витюша, майбох мой припаркуйте и замначальника ГИБДД отпускайте, я обратно без навигатора поеду.
- Валера, позвони в МЧС, скажи что сегодня мою дочку с детсада на вертолете забирать не надо, ее бабушка на истребителе заберет.
- Куртка из мигалок?
- Галстук из Феррари?
- Алмазные ногти?
- Туфельки из инфузорий?
- Шуба из уссурийского губернатора?
- Пояс из собчачьей шерсти?
- Рубашка из магазина \"Все по 30 млн рублей\"?
- Пальто из пятых айфонов?
- Семен Моисеевич?
- Виктор Павлович! Ну рассказывай, как жизнь твоя богатая.
- Мерседес купил новый..
- Опять?
- Да, только на этот раз 120 метров, весь в бриллиантах, колеса рубиновые 60е..
- С-класс?
- Kiss my Ass класс! Лонг!

Входят два других олигарха.
- Игореня, съездий, привези пару пластических хирургов, пускай всем прохожим операции делают. Не хочу ужинать и на уродов пялиться.
- Слушай, что то напоминает мне человеческую речь, но..
- Помойму собаки трахаются..
- Слушай, походу это какие то газакопы..
- Помойму это нефтесосы какие-то..
- Вот слева помойму серьезный лесопёр..
- а справа я его знаю, известный углеспиз!
- Молодой человек, два чая можно? Не официанты!
- Я не понял, на наш ужин билеты стали чтоли продавать?
- Короче, не обращай внимания, ну будем ужинать в одном помещении с крепостными..
- Все, успокойся, расскажи как жизнь, пусть пролетарии послушают!
- А я тут че то в шоу бизнес подался, решил телеканал Перец раскрутить.
- И че не раскручиваешь?
- Ой, это че то думаю бабла не хватит вообще..

[ звук телефона нокиа ]
- Это че, нокиа?
- фууууу....
- Спецзаказ! (достает слиток золота в виде телефона) - Але, да. Да говори быстрее, тяжело держать.
- А я своей жене собаку купил, очень дорогую, очень! смесь ротвейлера и чихуа-хуа.
- Чихуахуавеллер?
- Ротхуа-хуа..
- А я своей жене собаку купил, смесь чао-чао и мопса. Чмопса я своей жене купил..

- Здравствуйте, добрый вечер, рады вас приветствовать в нашем элитном московском ресторане Голден Золото. У нас сегодня акция, если закажете еды на 20 миллионов евро кружка пива бесплатно.
- Принеси мне еды на 20 млн евро и пиво!
- А мне еды принеси на 40 млн и пиво мне и моему другу!
- Короче, неси еды на 80 млн евро и всем пиво!
- Слушай, мне к пиву принеси пожалуйста Цезарь с тигровыми акулами.
- Принеси мне окуня, убитого на глазах семьи! И имена всех членов семьи запиши, я им помогать буду!
- А мне принеси фреш из комаров укусивших Дональда Трампа.
- Отбивную из Поветкина запиши..
- Котлета по-киевски, записал! Соевый соус будете?
- Сосоевый соус буду
- хорошо, сосоевый соус из Павлиашвили. Он правда все равно тхемали будет отдавать.ю
- Будет отдавать, возьми!
- Может какая-то развлекательная программа нужна?
- Не буду шиковать, сделай мне фейерверк из фсбшников, чтобы они так взлетали и сверху свои ксивы открывали и показывали..
- А мне сделай фейерверк из айфонов, чтобы он сам себя фотографировал и сразу в инстаграм выкладывал..
- и хэштеги чтобы сыпались на Москву.. Елку вам больше кремлевской делать?
- Не надо..
- Хорошо, с вам 100 млн евро!
- Че то маленький счет, давай неси за всех заплачу.
- Мне тоже принеси, я тоже за всех заплачу.
- Все счета которые в ресторане были когда-либо, принеси, все оплачу.

Дата первого показа: 31 декабря 2013 г

Супер Олигархи в Юрмале в ресторане

Приключения двух супер олигархов продолжаются в Юрмале!
Официант Гавриил Гордеев и В.В.Путина Дмитрий Грачев.

- Леша, яхту мою отгоните подальше, чтоб ее не видно было.. Да, в Норвегии где-нибудь поставьте, чтоб мачта торчала и все.
- Витя, вот весь Вискарь который на яхте есть, в море вылей, а то вода здесь холодная, пусть рыбы выпьют, согреются.
- Леш, эт самое, охране скажи, пусть чаек расстреляют всех, не дай бог на яхту нагадят, это же к богатству, а мне куда уж богатеть..
- Витя, скажи чтоб охрана по периметру рассредоточилась, если меня вдруг комар укусит и улетит, чтоб поймали его и кровь обратно высосали. О, трусы из золота?
- Ласты из платины?
- Шапочка из нефти?
- Куртка из ксив ФСБшников?
- Орден за заслуги перед богом?
- Виктор Моисеевич?
- Семен Павлович, здравствуйте! Ой обгорели..
- Рад видеть тебя!
- Какими судьбами в Юрмале, рассказывай!
- А ты знаешь, в Австрии отдыхал с друзьями на лыжах катались, ну значит разогнался чуть-чуть, со смазкой переборщил и вот.. А ты как здесь?
- А я отдыхаю в Латвии от Монте-Карло. Потом думаю поехать в Монте Карло отдохнуть от Латвии.
- А я здесь в Риге у брата остановился. У него 15 заводов, 20 супермаркетов, 2 казино..
- Бедность это отвратительно.
- Позор семьи, что я могу..
- Ой не говори, ну ты бы ему хоть как-нибудь деньгами помог, чтоли?
- Ты знаешь, он хочет сам пробиться. У него Бентли из стали.
- Из стали? Обычка?
- Обычка, да.
- Жена как твоя?
- Нормально, дома с сережками на 25000 карат сидит, заново ходить учиться. А втоя как?
- Моя в роддоме.
- Родила?
- Нет, родилась!
- А я был летом в Тайланде в русско-тайской бане. Это русские друг друга тайками по спине бьют и тайки еще за миллисекунду успевают тебя микромассаж делать.

Дата первого показа: 27 сентября 2013 г

Приключение супер олигархов, продолжение в автосалоне


Участвуют: Тимур Батрутдинов и Демис Карибидис и Гавр в роли директора автосалона.

- Лешенька, Леша! Пока я здесь в автосалоне машину выбираю, вот этот Майбох золотой, на котором я приехал, расплавьте обратно в серьги и раздайте тёлкам каким-нибудь!
- Мишка, Мишанечька! Слушай, пока я в салоне буду, ты мой белый Феррари в красный перекрась, ну чтобы он как будто сердится, что меня в нем долго нет.
- Шуба из ресниц жирафа?
- Запонки из жопы стрекозы?
- Ремень из кокаина?
- Бабочки из бабочки?
- Семён Моисеевич!
- Виктор Павлович!
- Здравствуйте мой дорогой, вот мы и встретились!
- Рад видеть тебя.
- Да и я рад тебе, знаешь, рад я тебе..
- Как дела твои, как жизнь?
- Дела хорошо мои, хорошо! Жене подарок сделал, недавно, хороший! Часы, с камнями Сваровски, 20 млн евро!
- А чё так дорого?
- А там камни Сваровски из почек Сваровски.
- У меня со здоровьем проблемы, знаешь!? Был недавно у проктолога, он сказал, что у вас там все плохо. Ну так и сказал, Семен Моисеевич, хватит уже деньги жопой жрать..
- Это у нас распространенное заболевание.
Входит манагер магаза: - Семен Моисеевич, Виктор Павлович, добрый день! Здравствуйте, добрый день!
- А, это Лёшка, директор авто салона.
- Ааа, привет, Лешок!
- Приветствую вас в нашем автосалоне Голден Гранд АМЖ Экслюзив АМР Увиу, увиу, Аа,Аа,Аа,уву 77 регион КАПС. Специально для вас есть эксклюзивный Ролс-Ройс ограниченная серия.
- Ну хотелось бы новые опции какие-нибудь! Значит хочу знаешь какую опцию, диски какие-нибудь понтовые мне поставьте!
- А диски какие - титановые, платиновые, бриллиантовые?
- Межпозвоночные!
- Хорошо, сделаем!
- Тонировку будем делать?
- Да, сделай тонировочку мне, только обратную, чтобы меня все видели, а я никого не видел!
- Мне фары и бампер передние и задние местами поменяйте! Я просто когда опаздываю, хочу по встречке ехать и не нарушать ПДД.
- Хорошая тема, есть такая опция \"Встречковый тюнинг\", сделаем!
- Есть еще там фишки какие-нибудь?
- Можем Макдональдс поставить в машину сопровождения..
- О, давайте поставьте мне Макдональдс в машину сопровождения!
- Ну чтоб охрана кушала...
- Нет, чтоб Вай-Фай бесплатный был!
- Есть у вас навигатор!
- Да, навигатор можем поставить, чтоб улицы Москвы показывал!
- Нет, навигатор мне не надо, посадите Собянина, пусть подсказывает мне дорогу, а то он новые развязки лучше меня знает..
- Поставь мне на глушитель Джигурду, хочу чтобы на газ нажимаешь, а он Гэээ, ГЭЭЭ!!


Дата: 11 января 2013 г

Супер олигархи в дорогом ресторане

Встреча двух миллиардеров в Москве в самом дорогом ресторане.

- Ой, Семён, значит роллс-ройсы поставь сначала белый, потом черный, потом белый, потом опять черный, ну как в шахматном порядке.
- Андрюша, БТР с охраной отпускай..
- Семен, а мне еще Буггати друг на друга поставь, чтоб не забыли как в прошлый раз, а между ними яхту проложи, чтобы Бугатти не промялись.
- Андрюшенька и съездите купите новый Роллс-Ройс Фантом, ну я на этом приехал, я че, на одном и том же буду уезжать и приезжать?
- Часы за 12 млн евро из цельного бриллианта?
- Костюм из нефти?
- Носки из платины?
- Семен Моисеевич?
- Игорь Павлович, здравствуйте!
- А, директора ресторана можно?
- Добрый вечер, я директор ресторна..
- Директор, официанта позови нам!
- Я летом в Чехию ездил..
- Покупали что-то?
- Да, Словакию.. Словакию с видом на Чехию, хороший реэлтор попался, квадратный метр Словакии дешево сделал, как Венгрия вышла..
- Аа, ну совсем дешево. Ребята, охрана, ну что вы просто стоите? Застрелите кого-нибудь, что я вам зря деньги чтоли плачу?
- Андрюша, я же просил РоллсРойс купить. Не, я 20 минут здесь сижу, какой это новый, купите еще один давайте..
- Старье стоит какое-то. 20-минутное.. А у меня значит сынок, 17 млрд состояние, в 30-ке Форбс, ну инвестиции, капиталовложение. Ну я хочу все это ему запретить. 7 лет ребенку, в школу уже пора..
- Слушай, а мой старшенький хотел завод купить себе, хороший рентабельный нашли один, но не купили, он под Владимиром находится..
- Не, ну ты передай ему чтоб не переживал, щас вся страна под Владимиром!
- А я смотрю ты обувь купил новую? Крокодил?
- Нет, не крокодил..
- Страус?
- Нет, оса! 17 тысяч голов ушло на каждую.
- Добрый вечер! Я приветствую вас в самом дорогом ресторане Москвы \"Жаренный царь\".
- Официант, ну меню нам принеси официант.
- У нас нет меню.
- Почему?
- У нас есть все!
- Тогда мне карпачо из волка принесите пожалуйста!
- А меня тогда люля из слоновьего хобота и туда обезьянего фарша насыпьте!
- Хорошо!
- Тогда если можно, мне карпачо из волка отмените, жопу лисы принесите мне!
- А мне тоже знаете, отмените люля слоновий и сделайте мне знаете голубчик что, анус курицы, фаршированный писюном петуха, ну чтоб прожарка хорошенькая была, чтоб петух прожарился.
- Хорошо, на второе что-то будете?
- Тесть есть у вас?
- У меня есть!
- Сосиску в тесте принесите мне. Есть осетрина у вас?
- Осетрина есть. Вам в чем приготовить?
- В реке приготовьте мне.
- А мне повторите тоже осетрину в реке только сверху еще ауди кольцами нарежьте, чтоб 5 колец..
- А можно мне пальцы пианиста зажаренные в ногах футболиста..
- А мне сборную футбола на шпажках сделайте..
- С вратарем?
- Ну конечно же, я же его в рот буду класть.
- Попить можно заказать? Мне фрэш из евро принесите.
- Тогда нефти принесите мне, нефти попью..
- Нефть с газом?
- Ну конечно с газом! Вы ж знаете, нефть без газа деньги на ветер..
- А птиц доили седня?
- Вы птичье молоко имеете ввиду? Птичьего молока нет, есть птичий кефир..
- Давайте птичий кефир мне!
- А вам какой процент жирности?
- 51% жирности!
- Контрольный пакет кефира, записал.
- А еще принесите пожалуйста Чивас, 18-летний..
- А мне Чивас 18 века..
- А мне Чивас 18 века 18 летний..

Потом в ресторан зашел В.В.Путин (Дмитрий Грачев).

Дата: 30 сентября 2011 г