Сестры Зайцевы - Кто хочет стать миллиардером?

- Добрый вечер наши уважаемые телезрители, в эфире телеканал \"Рублевка ТВ\" и в эфире телевикторина \"Кто хочет стать миллиардером\". Сегодня на ваших глазах, обычный российский миллиардер попробует выиграть миллиард. Давай знакомиться, вас зовут?
- Роман..
- Ну а ваше отчество?
- Абрамович.
- Вы Роман Абрамович?
- Да.
- И до сих пор миллионер?
- К сожалению да..
- А ваша фамилия?
- Прохоров.
- Вы Роман Абрамович Прохоров? Ну что ж, у вас есть все данные чтобы стать сегодня миллиардером. Откуда вы к нам приехали?
- Из Подмосковья, из Монте-Карло.
- И так первый вопрос. Представьте, что вы являетесь мэром любого российского города и вам нужно срочно срубить бабла. Представили?
- Ну а че тут представлять? Будни!
- И так вы мэр любого российского города. Внимание вопрос. Чем нужно покрыть город семь раз подряд в течении года, чтобы срубить бабла? А - плиткой, Б- брусчаткой, С- тротуарный камень, Д - Асфальт?
- Если честно я даже немного растерялся, тут все варианты подходят. Мой ответ - А Б С Д!
- Да это был простой вопрос, ответ на который знает каждый россиянин, правильно! 1 млн уже у вас в кармане. Второй вопрос на 10 млн. Какая самая крутая организация в России? А - ФСБ, Б - ФСО, С - ГРУ, Д - МВД?
- Слушайте, ну я не знаю, они все крутые.
- Ну в таком случае вы можете воспользоваться любой подсказкой которая у вас есть. Напомню, это 50 на 50, помощь зала, звонок другу, звонок Путину, звонок другу Путина, звонок в Академию наук, помощь клуба знатоков, помощь Рамзана и звонок серьезным людям.
- Я выбираю 50 на 50.
- Отлично. И так, какая же самая крутая организация в России. А - ФСБ, ФСО, Б - ГРУ, МВД.
- А можно еще раз 50 на 50. Конечно, это же рублевка ТВ. Я попрошу компьютер убрать еще один неверный вариант. И так вариант А - ФСО ФСБ ГРУ МВД?
- Фу, я так и знал. Вариант А.
- И это совершенно правильно. Следующий вопрос на 100 млн евро. Кто станет следующим мэром Москвы? Варианты ответов: А - Алексей Навальный, Б - Сергей Митрохин, С - Михаил Дегтярев, Д - Иван Платонов?
- Но здесь нет правильного ответа!
- И это абсолютно правильный ответ..

Дата первого показа: 30 августа 2013 г

Сестры Зайцевы - Судебный пристав

К человеку домой пришел судебный пристав забирать долг за неуплату за квартиру.

- Добрый вечер!
- Не спеши с выводами, Ддаа!
- Я судебный пристав. Вы не платите за квартиру с 92 года..
- Да ладно на..
- Вы задолжали нам 2 млн рублей!
- Ух них.. Нармальна!
- Почему вы не платите за квартиру?
- Честно? Некогда!
- А чем вы занимаетесь?
- Бухаю ээ!
- Так, отвечайте прямо, почему вы не платите за квартиру?
- А у меня коммунальная потенция. Нет жаления платить! Дааа!
- В таком случае мы будем вынуждены забрать у вас все имущество в счет долга. Начнем.
- Даааа, дааа!!
- Плазма в квартире есть?
- Есть!
- Где?
- В крови! Правда со мной весело? даа!
- Я имею ввиду видеоаппаратура какая-то есть в доме?
- Какая-то есть в доме?
- Какая?
- Калейдоскоп и диафильмы! Дааа!
- Телефон есть?
- Есть!
- Мобильный?
- Парализованный, нааа!
- Ноутбук есть?
- А вот чего нет, того нет, а ноутбук есть!
- Работает?
- Учится! А я не могу! Правда со мной весело?
- Натяжные потолки есть?
- Натяжные стены есть!
- А это как?
- А это ты у армян спроси, которые у меня ремонт делали.
- Так, украшения в квартире есть?
- Есть, пятно шампанского на потолке!
- Я имею ввиду золото..
- Золотые есть!
- А где?
- В тайннике, во рту у тёщи! ДААА!
- Воду из под крана можно пить?
- Воду из под крана можно есть, мы в Москве живем, дибил нааа!
- Стиралка есть?
- Я вам мать не отдам, понял! Дааа!
- Скажите, вайфай в квартире есть?
- Вай-Вай есть! Вай-Вай!
- Это что?
- А это ты у армян спроси которые у меня ремонт делали!
- Яйцерезка есть?
- Есть! Люд, принеси мои стринги этому извращенцу!
...

Дата первого показа: 2012 г

Сестры Зайцевы: Перепись населения

- Добрый вечер!
- Не спеши с выводами!
- Меня зовут Илья
- А выглядишь как Глеб! АААхаха!!!
- Перепись населения, я задав вам несколько вопросов.
- Начинай.
- Фамилия?
- Медведев? Угадал?
- Ваша фамилия!
- А. моя Белов!
- Имя?
- Терентьев. Угадал? Не угадал, потому что мое имя Колян, на! Правда со мной весело?
- Отчество?
- Моё? Валентиновна на!
- Это отчество?
- Матчество на!
- Подождите. А почему матчество?
- А я без отца рос, на!
- У вас не было отца?
- был, но с ним я не рос..
- Почему?
- Я с ним бухал! А когда он уходил я рос!
- Понятно, телефон есть?
- Есть, 122-20-12, и того 154 телефона.. Правд са мной весело!
- Так, семейное положение!
- Раком! РАКОМ! Понимаешь чувак! У меня 2000 руб зарплата в месяц, какое у меня еще может в семье положение. РАКОМ!
- Хорошо, успокойтесь. Сколько комнат в вашей квартире?
- А туалет комнатой считается?
- А да!
- Тогда однокомнатная!! Ха-ха! Правда со мной весело, да!
- Машина у вас есть?
- Есть!
- Автомат?
- Автомат!
- Марка какая?
- Вятка! Вятка автомат на!
- Так, вредные привычки есть?
- А че есть?
- Давайте сразу пропустим! С соседями общаетесь?
- Общаюсь! В одностороннем порядке.
- Это как?
- Я их на х*й посылаю, а они молчат!

Дата первого показа: 11 декабря 2010 г

Скоро лето, пора отпусков, мы покажем миниатюру посвященную отдыху, на курортах России.

- Да!
- Добрый вечер!
- Не спеши с выводами!
- Что простите?
- Вас приветствует Сука-Плаза, Сочинский Ультра-Современный Курортный отель, Сука Плаза, Здорово, правда?
- Очень приятно, я только заселился в ваш отель!
- Сочувствую!
- В номер люкс!
- Вдвойне сочувствую.
- Начнем с того, что в моем номере дверей нет.
- Есть!
- Я вам говорю, нет дверей!
- А я вам говорю есть, просто у нее большой глазок, размером с дверь. У вас же люкс, здорово, правда?
- Тогда объясните мне, почему в моем номере Люкс телевизора нет?
- Есть!
- Я вам говорю нет телевизора!
- А я вам говорю есть! Просто у вас плохое воображение, здорово, правда?
- Почему в моем минибаре какой-то пьяный карлик спит?
- Это мини бармен!
- Что он делает в моем номере?
- Не волнуйтесь, он включен в счет номера, здорово правда?
- Допустим, я просил номер с белой кожаной мебелью.
- А у вас такая и стоит..
- Но она вся в каких то пятнах..
- Это кожа долматинца!
- Почему пятна желтые?
- У него аллергия!
- на что?
- На вашу Жопу!


Дата первого показа: в ПОИСКЕ