Возле спорт комплекса никто не хотел уступать место на стоянке авто
Конфликтная ситуация. Представьте себе на парковке у спорткомплекса.
- Слышь, эт твоя машина? - Моя! - Убирай, эт моё место. - Слышь, чё убирай, здесь свободно было, я сюда подъехал и поставил. Чё те надо? - Конечно свободно. Это мое место, когда меня нет на тренировке, оно свободно, убирай машину я тебе говорю. - Слушай, ты чё орёшь на меня, на тренировку он приехал, чё, спортсмен? - Да, спортсмен. - Да? А я раньше боксом занимался, мож тебе тупо в ухо дать щас и все? - Ты че говоришь такое, а? Я раньше шахматами занимался, щас тебе пешку срублю, будешь конём ходить, понял? - Слышишь, я раньше метанием ядра занимался, я тебе щас бошку оторву и так ее метну, что ты потом месяц без башки, башку свою искать будешь, понял? - Какое ядро, ты чё несёшь, чмошник, я раньше шашками занимался в детстве, понял, нет? Я щас просто кирпич возьму и в морду тебе брошу, понял, как мне в детстве, когда я шашками занимался! - Я раньше ваще карате занимался, понял? Я тебе щас здесь цингуз удачи приму, потом два щитацуки и набор из макияки серамаясикири сделаю и ты ваще пид*ец какие вкусные суши я готовлю, понял? - Слышишь, я спортивными бальными танцами занимался, один танец и ты мой, понял? - Слышишь, я раньше занимался подводным плаваньем, я тебе щас так в башню дам, что ты потом всю жизнь будешь через трубочку дышать, понял? - Слышишь ты, охренел чтоли ваще, я раньше пианино занимался, я тебе щас на седьмой этаж подниму и с балкона сброшу, козёл! - Что, я раньше вообще спортивной гимнастикой занимался, я на тебе щас козел такие упражнения делать буду, а потом на твоей жене продолжу, я кстати на бревне тоже кое что умею, понял? - Чё ты сказал, я раньше знаешь чем занимался? Я раньше занимался эротическим массажем и ты у меня щас плохо кончишь! - Что? Я раньше ваще модельным бизнесом занимался, понял? Я тебя щас просто тупо в Турцию продам и будешь там путанить пока там не сдохнешь! - Ты охренел, я раньше археологом работал, я тебя из под земли достану.. - Что? Я раньше ухо-горло-носом работал, я тебе щас ухо оторву и в горло его через нос засуну, ПОНЯЛ? - Слышь, ты, я раньше работал в ресторане монгольской кухни, ты у меня щас землю жрать будешь! - Я раньше ваще работал гримером в порно студии и я тебя щас так разукрашу, что тебя мать родная не узнает. - Слышь, ты, я работал акушером в зоопарке, ты у меня щас ёжика родишь! - Что? Я раньше ваще в Поле Чудес работал, я тебе щас по барабану так дам, ты до конца жизни будешь приветы своим родственникам слать, понял? - Слышишь, ты, козел! Я раньше в доме-2 работал, Я щас тебе Вячеслава вырву по самое Кадони. - Что? Я раньше ваще окулистом работал, а потом проктологом, я тебя щас первую профессию на вторую натяну!
Номер посвящается современным технологиям. Представьте себе где-то неподалеку от знаменитого наукограда Сколково. Робот (Гавр), Водитель (Олег) и гаишник (Роман Юнусов).
- Стоять! Добрый день! Старший сержант ГИБДД Иванов. - Здрасте. Я че то нарушил? - Не-не, у вас все в порядке, все нормально. Тут такая значит просьба как бы. У нас новая инновационная разработка, да, робот-полицейский! Вот хотим протестировать его на вас. Возможно это? - Да нет, ребята, если у меня все в порядке, я поеду, я просто к теще на свадьбу опаздываю, мне надо ехать, извините.. - а я вам кокаин подброшу тогда.. - Серьезно? - Да! - Ну что ж, давайте тестировать.. - Согласны! Большое спасибо! Первый, первый, я второй, запускайте робота-полицейского! (Выходит робот полицейский - ГАВР) - Младший лейтенант ГИБДД, робот ДПС Один, ваши документы! - Слышишь, лейтенант, ты как туда залез? - Я настоящий робот, внутри меня никого нет, внутри меня одни микросхемы. - Слушай, лейтенант, знаю я эти ваши микросхемы, ты мне я тебе, слушай братан, давай быстрее, я опаздываю просто, понимаешь. - Вас создал профессор Isirby& - Какой Шишкин? Нет конечно! - Значит я вам не братан! Ваши документы! - А, извините, пожалуйста. - И чё? - Ты ры дыр дырын тын? - Чё происходит я говорю? - Сканирование документов будет завершено через 20 минут. - Какие 20 минут, ты че, я опаздываю, я говорю, давай быстрей документы, я поехал! Давай! - Спасибо что остаетесь на линии, вы очень важны для нас клиент. - Слышишь, железяка, давай быстрее, я опаздываю, у тещи день рождение. - Идентифицирую вас через интернет, в данный момент я на вашей страничке в Одноклассниках, никнейм Красавчик 78, у вас 35 друзей, из них 33 женщины, из них 33 страшные. Значит вы пьете! Значит вы потенциальный нарушитель. Дыхните! - Куда дыхнуть? - В сосок! - Дыхнуть в сосок? - Дыхните в сосок! Ха-ха-ха! В другой сосок! Ха-ха-ха, щекотно! Следующий тест, засуньте мне палец в ухо. - Зачем? - Я проверю вас на наркотики, засуньте палец в ухо. Вы в наркотическом опьянении, вы только что сотруднику ГИБДД засунули палец в ухо и дышали в соски! - Слушай, ты железяка, здесь вообще-то я тебя тестирую а не ты меня, понял? Что ты делаешь? - Вы слишком активны, я проверяю, не употребляли ли вы кокаин! - слышишь, я не употребляю кокаин! - В данный момент употребляете! ПШИК! Пшик! - ты че делаешь такое, отдавай документы я поехал! - Вам нельзя ехать, вы под кокаином. - Хватит меня подставлять, отдавай документы мне надо ехать. - Почему у вас нет детского кресла? - Потому что у меня нет детей. - Почему у вас нет детей? - Потому что я не женат? - Почему вы не женаты? - А какая нахер разница? - Согласен, с вас штраф 500 рублей! - За что? - А какая нахер разница. С вас штраф 500 рублей. - Что делать? - Засуньте купюру в купюроприемник! - Я тебе в твой купюроприемник ничего засовывать не буду..
Мы продолжаем обсуждать различные семейные ситуации. Семейная драма.
- Миша, ты все таки меня не понимаешь. - Галя, что ты начинаешь, ты меня не понимаешь. - Нет Миша, это ты меня не понимаешь.. - Да, это я тебя не понимаю, потому что я не могу понять человека, у которого в доме три пижамы, а он по дому ходит в моей майке. - А я не могу понять человека, который продолжает болеть за сборную России даже после всего того, что она с ним сделала.. - А я не могу понять человека, который всю жизнь худеет и никогда не худеет.. - А я не могу понять человека, который взял кредит, чтобы отдать кредит! И вообще ты мне изменяешь! - Ни чё я тебе не изменяю! - Изменяешь! Я вообще скоро начну за тобой следить! - Слушай, дорогая, ты за собой начни уже следить. Ты вон в зеркало посмотри, как выглядишь уже, а? - Ты чё, хочешь сказать, что я как женщина тебя не интересую? - Я хочу сказать, что ты меня даже как книга не интересуешь. - Это потому, что ты свою машину любишь больше чем меня. - Правильно, потому что когда я её ударил, она не уехала к маме! - Кстати, когда приезжала моя мама, ты даже с ней не разговаривал! - Потому что моя мама учила меня с посторонними людьми не разговаривать! Ясно? - Вот за это я тебя не перевариваю! - Это ты не перевариваешь? Да лучше б ты макароны не переваривала, а то ты их так перевариваешь, что я их потом не перевариваю, ясно? - Это кто говорит, человек который грызет ногти на руках? - Потому что ногти это самое вкусное, что можно поесть в нашем доме! - Да ты козёл, ты по всей квартире носки разбрасываешь. - А это акция такая, от Орифлейм! - Какая еще акция от Орифлейм? - Собери десять носков по всей квартире, засунь их в стиральную машину и получишь от меня деньги на туш, от Орифлейм, ясно?
- Миша, доброе утро! Отлично выглядишь! - Да ладно, сразу говори че тебе надо! - Ну че ты сразу че те надо, че те надо.. - А че ты такое говоришь, я только встал, я еще не почистил зубы, не умылся, че не знаешь, что я хорошо выгляжу чтоли? И вообще не мешай мне телевизор смотреть, ясно? - Слушай, пока у тебя хорошее настроение, давай поговорим! - Давай! - Ты не хочешь куда-нибудь съездить отдохнуть? - Можно, смотря какой компанией! - Ну мы с тобой как тебе компания? - Мы с тобой плохая компания и лучше с ней не связываться.. - Ну я серьезно, давай съездим в Грецию! - Куда? - В Грецию, на пирамиды посмотрим.. - Чего? В Грецию на пирамиды посмотрим? - Давай лучше съездим в школу, твоей географичке по роже надаем! - Не хочешь в Грецию поехали в Болгарию, там тоже неплохо! - Да, не плохо, только тебе туда нельзя! - Почему? - А там женщин не очень любят! - Че ты такое несешь? - Единственный болгарин которого я знаю, колошматит вашего брата как добрый вечер (прим: Киркоров) - У меня нет брата! Слушай, ну поехали туда, где сейчас очень жарко! Поехали в Ливию! - Ты че такое говоришь! Там же щас война! - Тогда поехали к моей маме. - Слушай, а в Ливию сколько лететь? - Я серьезно тебя спрашиваю, если не хочешь на море, тогда поехали в Париж, попробуем французскую кухню! - Слушай, а ты не боишься, что тебя во Франции саму съедят! - Почему! - ну они ж там жаб всяких едят! - А вообще я хочу в Австралию.. - Че, к своим потянуло? - Каким своим? - Ну к этим, попрыгуньям с сумочками..
[окончание, куда они хотели ещё поехать смотрите в онлайн, в Баден-Баден, в Венецию с гандолой и гандольером, и в РОТердам, хотя в рот ер дам можно и в Москве]
Ситуация - среднестатистический мужчина и среднестатистическая женщина, накануне 8 марта, поздно вечером в кровати.
- Валь, спокойной ночи! - спокойной ночи, Валера.. - Валера, Валера! Ты спишь? - Да! - А сколько времени? - Валя, 5 минут первого уже, давай поспим, у меня завтра трудный день, понимаешь Валя, 8 марта! - Валера. Спишь? - Нет! - А 7 марта уже закончилось.. - Ну и чё.. - А после завтра 9 марта, знаешь? - Знаю! - Ну а что между 7 и 9 марта? - Знаю Валя, между 7 и 9 марта у меня трудный день я повторяю и мне надо выспаться и если я завтра не высплюсь, то и у тебя Валя завтра тоже будет очень трудный день. - Валера! А Толик Ленке кольцо подарил.. - Кольцо подарил, а гранату он тёще чтоли подарил? ха-ха - Блин, Валера, ты ваще не серьезный у меня.. Валера! А тебе понравился мой подарок на 23 февраля? - Конечно Валя. - Че, серьезно? - Серьезно! Правда я второй найти не могу и мне их надо постирать на завтра, а то мне на работу не в чем идти. - Валера. А почему ты тогда в ночном клубе ко мне подошел знакомиться, а не к Юльке? - Не успел.. - Вечно твои эти приколы.. Валера! Тебе нравятся медсестры? - Нет! - Ну че ты врешь? - А че ты спрашиваешь Валя! Спи, реально два часа ночи. - Валера! Надо серьезно с тобой поговорить.. - Ой, ну да ладно, давай. - Ты в институте с Ленкой спал? - Нет, апчхи, видишь правду говорю! - Валера, а когда у нас будет второй ребенок? - Сразу после первого Валя! - ну Валера.. Валера! А ты не будешь против если я грудь увеличу? - Конечно нет, Валя? - А вторую? - Я буду рад вдвойне!
Пятница. Вечер. Семья оперативника, который взял работу на дом. Гавр - сын. Олег Верещагин - отец мент. Роман Юнусов - мать мента.
- Ааа, попался, хулиган! Наконец-то я тебя поймал когда матери дома нет. - Товарищ отец, отпустите меня, я гулять хочу, меня люди там ждут! - Слышишь, подождут! Как в школе дела? - Нормально! А тогда почему тебя на второй год оставляют? - Не знаю! - Точно? - Точно не знаю. - Хорошо, не хочешь сам говорить, я тебя расколю. [бросает пачку и зажигалку на стол] КУРИ! - Ты че, я не курю! - Кури, кури! Мать не узнает! [сын закуривает] Ты еще и куришь сволочь! - Товарищ отец, ты сам сказал, что можно курить, мать не знает! - Мало ли что я сказал, я мент! Как в школе дела я повторяю! - Нормально говорю! - Так, бери листочек, ручку и пиши, пиши, начальнику РОВД, Коромыслову Олегу Евгеньевичу.. - Помедленнее, я в 4-м классе учусь.. - От гражданина Коромыслова Артёмки Олеговича, заявление, дата подпись. Записал? Теперь расставь знаки препинания и сделай морфологический отбор. Заодно узнаем за что тебя на второй год оставляют. - Я не буду этого делать, я вообще буду разговаривать в присутствии своего адвоката! - Слышишь, твой адвокат мне вчера опять в ботинки нассал, тупая собака! За него кстати тоже ответишь! - А ты на меня чужую мокруху не вешай, я за свои дела отвечаю, понял? - Слышишь ты! Ты за свои дела захотел летом в места Хорватии по лагерям прокатиться на три смены? Или мне тебя просто опять по этапу отправить? - Не надо, я к бабушке в деревню не поеду! - Тогда че ты хочешь? - Я гулять хочу! - Гулять, ты когда в последний раз мусор выносил из дома? - Мусор - это твоя забота, мусор! Сам и разбирайся! - Слышишь, это твоя обязанность, мне что, сюда мать позвать, чтоб она опять все объяснила? - Что, опять будете играть в плохого и хорошего полицейского? - Опять подглядывал за нами в спальне? - Подумаешь, я и не такое видел! - Знаю, знаю, надо признать ты умный, кстати, как ты нашел мою порно кассету? - Не очень то и сложно, среди всех DVD дисков, найти одну видеоКАССЕТУ! - Ты на кого работаешь, сволочь? - На трудовика! - Так, трудовик на кого работает? - Не знаю, помойму на директора.. - Директор, как зовут директора? - Я не знаю.. - Как зовут директора или я сейчас ремень достану! - Я реально не знаю как зовут директора, мы с ним общаемся через трудовика, я вообще один раз его на линейке видел. ...
Случай в семье. И так представьте себе Гавр это жена, я Олег Верещагин муж и злой сосед Роман Юнусов.
- Привет! Как дела? - Хорошо любимый. Какой сегодня день? - Что? - Какой сегодня день? - Какой сегодня день?! - Да, какой сегодня день, помнишь? - Я не помню какой, подожди. - Подумай, какой сегодня день. - Подожди, сегодня год как мы поженились? - Нет! - Ааа, сегодня два года как первый раз мы поцеловались, да? - Нет! - Ааа, сегодня 25 лет как первый раз мы переспали, да? - Нет! Какой сегодня день? - А какой сегодня день? Я не знаю. Может сегодня шесть дней как ты потеряла телефон? - Нет! - А может сегодня четыре дня с тех пор, как я купил тебе новый? - Нет! - А может сегодня три дня с тех пор, как ты нашла старый? - Нет, какой сегодня день я спрашиваю? - Какой сегодня день? - Сегодня полтора года с тех пор, как ты подарила мне бритву на 23 февраля или сегодня пол года с тех пор как ты подарила мне бритву на 23 февраля? Или может быть сегодня пол года до того дня как ты подаришь мне бритву на 23 февраля? - Какой сегодня день? - Какой сегодня день - может сегодня 5 дней как ты сварила этот борщ? - Нет! - Или сегодня 4 дня как я траванулся твоим борщом? Или сегодня три дня как я сломал тебе руку? Какой сегодня день? Может сегодня год как ты пошла выбрать себе феррари? Или сегодня пол года как ты пошла выбирать себе дом на Рублевке? Или сегодня месяц как пошла ты на хер с такими запросами? Может сегодня две недели как у нас не было секса? Или может сегодня неделя как у нас не было секса? Или может быть сегодня? Какой сегодня день? - Какой сегодня день?!! - Че ты орешь на меня, ты сама не знаешь какой день, я тебя теперь спрашиваю, какой сегодня день? - А я тебе скажу какой сегодня день, может сегодня две недели как ты поехал на рыбалку или неделя сегодня неделя как ты вернулся с рыбалки домой? Или сегодня 5 дней как ты вернулся оттуда куда ты думал что вернулся с рыбалки домой? - Неважно! - А может быть сегодня 5 месяцев как ты занял 5 миллионов на пару дней или сегодня четыре месяца как меня первый раз похитили или сегодня три месяца как у меня нет пальца. Какой сегодня день, а может сегодня 4 месяца как ты насрал соседу под дверь или сегодня три месяца как ты узнал что он боксер? Или сегодня два месяца как ты вышел из больницы или сегодня месяц как ты при соседях срешь на нашу дверь?
муж и жена пообещали друг другу никогда не ругаться
муж и жена пообещали друг другу никогда не ругаться
Мы с Олегом считаем, что любой конфликт между мужем и женой всегда можно сглазить. И так представьте себе случай в семье, в которой муж и жена пообещали друг другу никогда не ругаться.
- Здравствуй Солнышко! - Привет Мусичка! - А Медвежонок вкурсе, что послезавтра приедет мой мамусик? - А что нашей жабушке не сидится в своем болотушке? - А если мой крокодильчик будет разевать пасть на мою мамочку, то я из моего крокодильчика сделаю сумочку. - А что это моя уточка так расскрякалась? Ты уж объясни почему моя кошечка купила себе не одну, а две пары сапожечек? - Потому что у кошечки четыре лапоньки. - А если открыть твой шкафчечик и подсчитать все твои сапожечки, то получается, что ты не кошечка, а сороконожечка. - А почему мой пёсик нихренулички ничего по дому не делает? Мой пёсик даже в лапках молоточек держать не может. Мой пёсик лапку поднимает только когда писает. А когда лапку поднимает, стульчак не поднимает. - А что это моя рыбонька сегодня скворчит как жаренная.. - Жаренная? Да твоя рыбонька пол года не видела твоего червечка. - Да потому что моя рыбонька лежит в кроватушке как брёвнышко, пока её заинька пыхтит как ёжичек.. - а до свадьбы мой заинька был не ёжичком, а тигрёночком.. - так и ты была тогда антилопушкой, а не бегимотиком. - еще одно словичко вылетит из этого ротика и твоя курочка найдет себе другого петушка. - если моя курочка найдет себе другого петушка, то я снесу ему яичко, а моя сороконожечка наденет все свои сапожечки и побежит к своему мамулику! - заткнулички! Я вообще-то хотела сказать кое что важненькое. В наше гнёздышко возможно прилетел аистик. - И как же это так вышло? - Да потому что мой дятел увлекся и прощелкал клювиком, когда кротика нужно было вытаскивать из норки.. - Это стопудовенько информация? - Поканетушки.. - а моя кукушечка не думает, что может быть в её гнёздышко подкинул свои яйца другой кукушонок? - А чёй-то мой лосёнок за переживал, что у него начали расти рожки? - Да потому что это уже не первые рожки, твоё лосёнок уже третью осень сбрасывает свои рожки. - Послушай, ты. поросёночек, ты че забыл из какого навозика я тебя достала? Ты медвежоночек забыл в чьей берлогушке ты живёшь третий год? - Ну ладно, ладно, всё-всё..
Данную информацию можно смотреть и скачать бесплатно для личного ознакомления. Вы всегда можете заказать полные версии записи программ в хорошем качестве. Самые лучшие вырезки вы всегда можете посмотреть онлайн и затем скачать полную версию программы.
Если вы считаете что данная информация "(Гавр и Олег Верещагин)" из раздела ("Гавр и Олег") нарушила ваши авторские права, напишите нам для заключения контракта по авторским отчислениям.
