Руслан Белый про разводы в России и почему мужья не приглашают жену в сауну

Хочу поделится с вами радостной новостью, дело в том, что я вычитал в интернете, что Россия заняла первое место в мире по разводам. Наконец-то хоть в чем то первые, по разводам!
У нас реально очень много разводов. У кого ни спроси, мы развелись, мы развелись! Вы то че развелись, вы два месяца жили! Мы перестали понимать друг друга, нам стало не о чем разговаривать. К тому же я нашел любовницу, с ней реально веселее. Знаете почему? В этом то и проблема разводов, что мы не проводим веселое время с женой. С женой мы проводим самое скучнейшее время в жизни просто. С женой мы ходим за продуктами, выбираем обои, ездим к маме, рожаем детей, убираем какахи.
Кто-нибудь жену хоть раз брал в сауну? Свою я имею ввиду? У нас никогда жена не была в сауне. Нет такого, чтобы муж взял жену и на всю пятницу до утра, шампанское, плескались в бассейне, обливали друг друга с ковша. Мы не ходим в сауну женой, мы не ездим с женой на Мальдивы, мы ездим на Мальдивы с левыми бабами, только не с женой. С такими, с которыми в пятницу сидит мужик в караоке в 5 утра и говорит: ты была на Мальдивах? Нет? Поедем! А если жена скажет: Дорогой, я никогда не была на Мальдивах. Тпру, не будешь! Все!
Мы жмемся купить жене сапоги за 30 тыс рублей. Это дорого! Зато с проститутками всю ночь гонять по Москве. Это то что надо, сауна, караоке, бары. Просираем по 5000 долларов за ночь, это нормально, это дешево. У жены реальная возможность получить новые сапоги за 30 тыс рублей, это только если проститутка забудет их у себя в машине.
Мужики, может быть взять жену в сауну, хоть раз! Позвонить в два часа ночи, дорогая, собирайся, через час за МКАДОМ в баньке на Ветряке. Давай! Что значит я не поеду! Я буду платить тебе 5000 рублей в час. 6 часов и вот тебе новые сапоги. Давай!
Мужички, кто-нибудь хоть раз драл жену на бильярдном столе? Нет же такого. Просто позовите жену в сауну и тогда вызовите проституток.

Дата первого показа: 22 ноября 2013 г

Все вы знаете о двух теориях сотворения человека, первая это то, что мы произошли от обезьян, вторая это то, что мы прилетели из космоса. Я вам сегодня предлагаю третью теорию - \"Мужики произошли от обезьян, бабы прилетели из космоса\". Клянусь вам, если мы примем эту теорию все встанет на свои места.
Мужики произошли от обезьян - нами движут звериные инстинкты, да? Что движет мужиками? Немного страх, голод, секс. Всё! Что движет женщинами, а? Влюбленность, романтика, скука, томление, сентиментальность, грусть, печаль, гороскопы, музыка, Энигма - это все из космоса. Обезьяна не могла эту хрень придумать. Все из космоса. Прилетели и привезли все с собой.
Женщины все придумали. Женщины придумали разговаривать. Первобытный мужик не разговаривал! Не было такого, что стояло два первобытных мужика и абуга-гага-бугага. Не было такого. Они были заняты. У них было два дела. Бегать за мамонтом и убегать от мамонта. А женщина должна сидеть дома и ждать своего мужика. И я уверен, что в какой-то вечерок, под капельки дождя, какая-то женщина подумала, так скучно, я ничего не умею, я не умею мотать копье, не умею бегать, надо что-то придумать. Придет мужик, я с ним поговорю! И пришел мужик с копьем и началось - ты где был, почему так долго, ты вообще обо мне забыл, когда ты последний раз говорил мне комплименты, ты перестал дарить мне камни, живем в какой-то пещере. Обезьяна взяла первый раз палку в руку, чтобы ударить женщину, клянусь! Так и было!

Но женщины не растерялись. Что они придумали в этот момент? Истерику! Ушла в самую дальнюю часть пещеры, там лучшая акустика и начала плакать. Понятно дело, первобытный мужик - ну чо, не плачь, гугу, проси шо хочешь, успокойся.
- ДА? Ты должен купить мне шубу!
- Может быть убить шубу?
- Нет купить шубу!
- Что значит купить, убить!
- Нет купить, за деньги!
- Деньги? Что такое деньги?
- Деньги, которые тебе будут платить на работе!
- На работе?
- Да, ты должен ходить на работу с 9 утра до 6 вечера каждый день.
- Каждый день ходить на работу? Чтоб получать деньги, чтоб купить тебе шубу?
- Да!
- Да легче убить!
- Кого убить?
- Да тебя *ля убить!

Первобытные мужики вообще не разговаривали. Он шел, видел бабу, брал ее на плечо, в другую руку брал бухло, шел в пещеру, все! Никаких разговоров. С утра вставал, уходил! И она ему:
- Дорогой, ты куда?
- Не знаю!
- Ты когда будешь?
- Через 50 лет..
- Я буду ждать тебя!
- Удачи!
- Я люблю тебя!
- Абугагага!

Все плохое в этом мире все женского рода. Медуза Горгона, Амазонки. Помните Сирены полудевушки полурыбы, плавали в океане, че то там пели морякам, потом их убивали. Они никуда не исчезли. Они из океана перешли в клубы. Я прихожу в клуб, там стоят три сирены возле бара и начинают свои песни.

Я Руслан Белый рекламирую только копье и белую задницу! Руслан белый почувствуй себя хищником. И знаете что, давайте на чистоту, у меня и жопа красивее чем у Бартрутдинова и копьё длиннее! Понятно?!

А кто придумал предварительные ласки? У нас два состояния - готов - не готов!

Все мужики пердят, да!? Все, каждый вечер в любой семье, но нет ни одной женщины, которая бы это делала. Знаете почему? Они копят! Они копят, копят энергию, чтоб в какой-то момент улететь с Земли. Они так к нам и прилетели с Марса.

Во что играют девочки - в резинку, кто должен победить в резиночку? В этой игре нужно просто тупо прыгать на месте, добавьте к этой игре Хочу и все заиграет хочу-хочу-хочу. А классики тоже самое, прыгают и хочу-хочу=хочу!

Дата первого показа: 8 ноября 2013 г

Руслан Белый про богачей и олигархов Руслан белый про яхту Абрамовича

Оказывается на наш фестиваль в Юрмале на съемку в этот зал столик в первый ряд стоит 5000 евро! Вы понимаете, что в Воронеже есть люди, которые за 5000 евро покупают себе машину и живут в ней. А тут столик! Не, ну возможно вы конечно продали последнюю машину и решили поржать перед голодной смертью..
Как вы поняли, я сегодня хочу с вами поговорить про деньги, в частности про богачей, потому богачи это современные герои, мы щас следим за богачами, что богач сделал, что богач купил, на ком богач женился, куда богач поехал. И щас все хотят богачами, мужчины, женщины, даже дети. Дети уже не хотят стать военным, пожарным или врачом. Ребенок хочет стать богачом. Он видит как живут богачи. Например, он ни разу не видел, что космонавт выходил из Бентли, папарацци не охотятся на космонавтов. Нет же фотографий, как голый космонавт в ракете нюхает кокс, на Лайф Ньюс нет заголовков \"Вчера два космонавта с пятью проститутками вышли в открытый космос\". Поэтому дети хотят стать богачами, у меня есть друг, у него 5-летний сын, он хочет стать чеченцем. Он не хочет стать суперменом, потому что супермен всего лишь может прилететь на помощь, а кавказцы могут всё. У них есть деньги, машины, женщины, они радуются, поют, танцуют, веселятся и не дай бог один из них попадет в беду, столько прилетит волосатых суперменов.
И женщины все хотят выйти замуж за богача, это очень важно для нее. У меня есть друг, учились в школе, он говорит: помнишь Светку с нами училась, такая красавица была? Ну все, замуж вышла, очень удачно, за бандиты. Вдумайтесь в словосочетание \"Удачно выйти замуж на бандиты\". В семье прям праздник был наверное:
- мам знакомтесь, это Аркадий.
- ой Аркадий, здрасти, чем вы занимаетесь?
- Я бандит бл*
- А где вы собираетесь жить?
- ну ща мы у одного лоха 5-комнатную хату отожмем, там и будем жить!
- Мы согласны! Слава богу что не у нас..
Нам всем в школе говорили, что деньги это не главное. Главное это духовное богатство. И вот я вырос и что-то не помню, чтобы в журнале Форбс печатали \"100 самых духовно-богатых людей России\". На обложке журнала не был директор воронежского драматического театра и заголовок \"В этом году самый богато духовный человек в России отдыхал с семьей на речке\".
Такого нет и щас нас не интересует, что вышла новая книга какого-то интересного писателя, щас всех интересует, что Абрамович купил себе новую яхту, длиной 168 метров. ЯХТА! У нас в России таких военных кораблей нету, как у него яхта. 168 метров, у меня детство прошло на меньшей территории, чем у него яхта. Просто чтобы вы понимали, смотрите, это яхта Абрамовича. Это маленькая, тоже яхта. 168 метров. Я загуглил, мировой рекорд по метанию молота 86 метров, по метанию копья 98 метров, самый длинный футбольный стадион Маракана 110 метров. Яхта Абрамовича 168 метров. Вы понимаете, что на ней можно проводить олимпиаду. Самое главное, что она стоит 450 млн долларов и это всего лишь 1/30 часть его состояния. Для примера, 1/30 часть моего состояния - 5000 рублей. Какую яхту я могу купить за 5000 рублей? Самую большую надувную резиновую лодку? Ходить потом по Юрмале и цеплять девочек.
- Девочка, ты не хочешь провести романтик на яхте?
И потом такие разговоры:
- Дорогой, мне холодно!
- Так на погреби, а то я устал.
- Может быть шампанского?
- Ты че, с ума сошла? это вторая 1/30 часть моего состояния.
Я понимаю Абрамовича, он хотя бы олигарх, у него есть деньги. Я не понимаю, зачем Максиму Галкину ЗАМОК! Знаете такого пародиста Максим Галкин? Он себе в Подмосковье построил замок. Зачем тебе замок, ты что, БЛ*, Рыцарь чтоли? Самое главное, Максим, ты не победил дракона, Дракон победил тебя! Многие скажут, но он пародист, это так он пародирует олигархов. Может быть друзья.
Мы все пародируем олигархов особенно по пьяни, нет богаче человека, чем пьяные русские. Я вот недавно вел корпоратив и через 3 часа появился такой парень, он всегда появляется, который начинает решать вопросы по телефону, по телефону Sony-Ericsson. Знаете, тот самый случай, когда парень в сандалиях и в носках продает лес в Норвегию, понижает курс доллара, знаете когда:
- Кто мэр? Скажи, я его уволил!
И рядом со мной стоял официант, он сказал:
- Ты глянь что с людьми делает тульский спирт и плохо отрегулированная система кондиционирования.

Вся тяга к богатству из-за денег, наших русских денег. Дело в том, что я посмотрел, на русских деньгах написано \"Билет Банка России\", то есть это билеты. Тогда все логично, нет билета, тебя не пускают. Хочешь что-то давай билеты. Причем самое главное, что на долларах написано \"In god we trust\" то есть \"Мы верим в бога\", по этой логике и судя по экономической ситуации в России на наших деньгах надо писать \"Господи, спаси и сохрани, А!\".

Дата первого показа: 27 сентября 2013 г

Этим летом отдыхал в Европе и щас приехал в Латвию и столкнулся с одной и той же проблемой, которая существует много лет. все ругают русских, мол русские необразованные, не умеют себя вести. Вы знаете, мне так обидно стало, потому что на мой взгляд, мы русские, доброжелательная нация, мы добрые, спокойные и тихие. Мы вообще никого не трогаем. К нам вон монголы-татары пришли мы вообще им слова не сказали, 300 лет спокойно у нас жили, мы им суточные платили, все эти 300 лет. Потом че то им мало стало, пришлось их прогонять. Немцы с французами к нам пришли, но понятное дело что мы их.. Но мы потом их домой проводили. Вообще последние 70 лет дома у себя сидели. Нам выезжать из страны нельзя было. Нас огородили железным занавесом. Зачем вы нам дали эти евро и доллары. А? Нам пришлось ехать в Европу и тратить их, мы ж не можем у себя их тратить, вот едем в Европу, тратим. Вы понимаете, что мы 70 лет ездили отдыхать в лес. В лес! Мы кидали топор в березу, жгли шашлыки, прыгали бомбочкой в речку. Мы поэтому щас и в Турции себя так ведем. Мы в лесу, понимаете, а в лесу писать можно везде! Я уверен, что все русские которые что-то делают в Турции или в Египте все это можно делать в лесу. Прыгать с балкона в бассейн, пожалуйста, в речку с тарзанки, разжечь костер на балконе - в лесу можно разжигать костер. Сожрали все на шведском столу, ну не оставлять же в лесу.
Мы поэтому и немцев когда встречаем в Турции так себя ведем. У нас это генетически, мы если в лесу немца встречаем, нам напасть на него хочется. И понятно что мы не хотим платить за минибар в отеле. Потому что для нас русских холодильник должен быть бесплатный. Это все равно что ты ночью, муж встал, пришел в холодильник, открыл, выпил кефира, съел колбасы, выпил водки, закусил огурцом, а жену ему с утра - дорогой, с тебя 20 долларов. Понятно что при таком отношении хочется у нее украсть и халат и тапочки и полотенце.
Мы добрые, нормальные и спокойные люди. Зачем вы нам дали геев? Это единственный случай когда мне хочется сказать, что вот Сталина на них нет. Я думаю, что Сталин разрешил бы гей парад, он бы шел по Красной площади, но навстречу ему шел бы военный парад.
Японцы вон все время жалуются, не могут с нами договорится насчет курильских островов. Че то там наши, ваши. Не надо с нами договариваться. Мы добрая нация. Приходите и живите. Просто заселитесь туда. Армяне в Сочи точно так же сделали, просто пришли, поселились, все рады. Армяне вон и с Москвой точно так же делают. Японцы, я клянусь, вы протупите, армяне и с курильскими островами так поступят. Вы потом с ними вообще никогда в жизни не договоритесь.
Многие в мире жалуются, вот Россия заняла 1/6 часть суши. Да! Но на этой 1/6 части суши можно жить только в 1/6 части. А все говорят, у вас нефть, газ.. Ребята, мы когда занимали эту одну шестую часть суши, мы думали что там есть только снег. Мы не виноваты что там все появилось. У вас русских есть нефть. Ребят, Абрамович, Алишер Усманов, Вексельберг, Миллер - у нас у русских нет НИХРЕНА!
Или щас мировой скандал. Якобы Россия приютила этого Сноудена, знаете, американский разведчик, который раскрыл секреты, сидит щас в Шереметьево. Так он в Шереметьево сидит, к нас какие вопросы? Все вопросы к Шереметьево. Был там кто-нить? Это отдельная страна вообще. Судя по ценам на бутерброды, где-то между Монте-Карло и Монако, знаете.. Я вообще не понимаю как он там долго сидит и откуда у него такие деньги. У меня один раз в Шереметьево самолет на 8 часов задержали и я все деньги на отпуск просрал там.
Мы добрые и нормальные люди. Нам просто ХОЛОДНО. У нас есть температуры, при которых дети в школу не ходят. Потом говорят в России много необразованных, да потому что часто такие температуры. Или говорят россияне пьют водку. Много водки. Так это единственная жижа, которая зимой не замерзает. Мы ее поэтому и пьем. Хочется согреться. И у нас бани какие. Русская баня какая, по сравнению с русской баней все остальные бани, знаете там, финская, турецкая, это для нас душ вообще, просто освежиться. У нас в русской бане температуры 130 градусов, мы друг друга деревьями хлещем и еще и водку при этом пьем и нам все равно холодно. Нам холодно!
У нас есть люди, которые живут за Полярным кругом. Норвежцы отправляют экспедиции за Полярный круг, обученные люди, в пуховиках, на собаках, пробираются сквозь стужу, находят землю, втыкают флаг, оглядываются, бл**ь, город!

Дата первого показа: 20 сентября 2013 г

Руслан Белый - рекламные слоганы летнего отдыха

Как только наступает пора отпусков, на нас тут же сваливается просто миллион каких-то предложений где провести отпуск. Идет реклама с ТВ, с интернета, с билборда на дороге, смс-рассылка.. И самое что меня бесит во всех этих рекламах отдыха, это то, что они даже не заморачиваются из года в год со слоганом. Например, реклама Турции - \"Посети Турцию, загадочный мир Востока\". Турция уже лет 50 как не загадочная. Хотите посетить загадочный мир Востока - дуйте на Казанский вокзал.
Вы знаете, нас ждут не только в Испании, Турции и Чехии, Болгария вообще готова продать нам всю недвижимость. Видели миллион объявлений, купи дом у моря в Болгарии, купи дом в центре Болгарии, купи дом рядом с Болгарией, купи 9-этажный дом в Болгарии, купи гараж в Болгарии, что-нибудь купи в Болгарии, пожалуйста, русский, купи! Просто зачем мне дом в Болгарии, если у меня там будет дом, то значит каждый свой отпуск я должен проводить в Болгарии? У меня отпуск 4 недели, я буду приезжать в свой дом в Болгарию, убираться там и уезжать обратно.
Но когда идет речь о русских курортах, тут всегда лотерея. Этот слоган - \"Если есть на свете рай - это Краснодарский край\". Во-первых, что б попасть в рай надо умереть, они даже не заморачивались, просто срифмовали два слова Рай и Край. Я тоже так могу. \"Если есть на свете Ад, это Утро, Вторник, МКАД\". То есть получается, если Краснодарский край это Рай, то гаишники которые стоят на въезде в Краснодарский край это апостолы? Я ездил один раз, остановил меня такой апостол.
- Добрый вечер, апостол Павел! Вы знаете, тут мой радар показал, что вы как это сказать, на пути в рай нагрешили на 10 тысяч. Может как-нибудь договоримся? Конечно! Спасибо! Счастливого пути. Аккуратней, там через 30 км будет апостол Петр.
Реклама в аэропорту, захожу в туалет, щас мужики все поймут, и над писуаром напротив моих глаз висит реклама, средство для потенции \"Вука-Вука\". Слоган звучит - \"дополнительный патрон в твоей обойме\". Кто-нибудь служил в армии? Я вам человек, который служил в армии скажу, что в пистолетной обойме 9 патронов, это что бл**ь за секс террорист такой, а? Есть в зале один мужик, который за ночь стрелял все свои 9 патронов? А потом бегал бы по соседям и говорил - \"Нет дополнительного патрона? Очень надо! Что-то я не настрелялся\". У многих мужиков за ночь и двух выстрелов то нет. Есть такие мужики которые в клубе девушку прям грозятся расстрелять дома, а потом приезжают и просто вверх птыщщщ...


Дата первого показа: 16 августа 2013 г

Руслан Белый - зажравшаяся Москва

Монолог Руслана Белого - очень дорогая Москва (услуги Авиатакси, 7* отель в Дубаи, туфли Лабутены за 70 тыс рублей, дамы с собачкой, лысый кот из Африки, домашнее животное крокодил или 7 бомжей как домашние животные)

Сегодня поделюсь с вами одной проблемой. Ща поймете в чем дело. Мне недавно друг позвонил, говорит, Русс, займи 60 тыс рублей. Я говорю, окей, а зачем тебе? Он говорит, просто хочу себе купить часы Порш Дизайна и сейчас как раз на скидке. Чтоб вы понимали, он даже не снимает в Москве квартиру. Он живет в Подмосковье в комнате. Это вообще первый случай, когда часы Порш-дизайн купил чувак из комнаты. Я говорю, тебе не кажется что ты жируешь? Он говорит - че делать, эт Москва.
А так и есть, че делать, это Москва. Я недавно узнал, что есть такая услуга авиатакси. Можете заказать себе самолет, полететь в другой город. Причем самолет до Воронежа стоит 600 тыс рублей. Как бы до Воронежа 500 км, а стоит это 600 тыс рублей. Многие скажут ну бизнесменам надо. Да. Но я вам скажу, что в Воронеже нет такого бизнеса, который приносит такие деньги.
Это Москва. Ну просто в мире уже есть самый дорогой город. Это Дубай. Есть отель Парус. Кстати это единственный отель в мире, в котором 7 звезд. И там есть номера, которые за ночь стоят 20000 евро. Как вы думаете, кто чаще всего живет в этих номерах? Русские! Естественно! Причем такие русские, которые одним своим внешним видом из семизвездочного отеля делают трехзведный. Средний отдых это две недели - это 240 тыс евро. В Воронеже за 240 тысяч евро можно купить себе весь подъезд в пятиэтажке. Натянут с первого по пятого этажа ткань - вот тебе собственный Парус. Подует западный ветер, переедешь поближе к центру и все отлично.
Причем так жируют только русские, люди в Европе так себя не ведут. В Европе все ходят с рюкзаками. Мэр Лондона ездит на работу на велосипеде. Кто-нибудь видел по телеку, чтобы показывали депутата идущего на работу с рюкзаком? У нас Собянин не ездит по Москве на велосипеде. Собянин может ездить на велосипеде только по собственной квартире.
Ладно я самой такой. Я два года назад отдыхал в Болгарии, катался на лыжах. В какой-то вечер, сидим в ресторане, выпиваем, естественно, чем больше выпиваю, тем больше превращаюсь в гусара, в какой-то момент подхожу к своему другу: значит скажи пианисту, если он щас сыграет \"господа офицеры\", я дам ему 100 долларов. Чтоб вы понимали, 100 $ в Болгарии это.. короче вся путевка стоила 300$.
Я не один такой, у нас пол страны таких мужичков, которые живут с женой, с двумя детьми в однокомнатной квартире, но ездят на S-классе. Или в Москве мы часто видим картину, когда по городу едет такой огромный черный Мерседес, за ним два огромных черных Гелентагена. Все бронированное. У меня вопрос - а чего боится мужик в Мерсе? Какая ему угрожает такая опасность, если самые опасные люди едут сзади в Гелентвагене.
Ну ладно этот мужик из Мерседеса, он хотя бы мужик. Но больше всего в нашей стране любят шиковать женщины. Такие женщины, которые покупают себе туфли Лабутены за 70000 рублей и носят их потом три раза в год. По мне туфли за 70 тысяч рублей надо носить 70 тысяч раз. Причем у Лабутенов есть фишка, у них красная подошва..

Дата первого показа: 14 июня 2013 г

В очередной раз буду кряхтеть как старый дед, меня многое просто не устраивает. Например в последнее время меня очень сильно бесит технический прогресс. Я ходил недавно на последнего Джеймс Бонда, я очень люблю бондиану, у меня самый любимый момент, когда Бонд приходит в секретную лабораторию и его пичкают всякими новыми разработками. Видели что дали последнему Джеймс Бонду? НИ*УЯ! Ничего не дали ваще! Какой-то маленький передатчик с геолокацией. И всё!?? В зрительном зале у людей в каждом телефоне был такой передатчик с геолокацией. В зрительном зале вообще у людей были гаджеты круче, чем у всей бондианы. 9-летний ребенок ковырялся в носу и говорил - что это такое? Понимаете, что сценаристы Бонда не смогли ничего нового придумать, им щас тяжело. Раньше было легко, чтоб они не придумали, ничего не было. Постоянно везде выходит что-то новое. Сценаристы Голливуда не успевают за техническим прогрессом.
Мы не успеваем. Наши родители отстали от технического прогресса. Они где-то в конце поезда. Мой отец, серьезно, мимо весь технический прогресс. Айфон мимо, пластиковая карточка мимо, электронный шлагбаум мимо. Я вам отвечаю, он подъедет, будет два часа стоять, никто не откроет, он скажет видимо закрыто и уедет.
Я недавно звонил родителям по скайпу, открылось окно, я говорю мам, пап, привет. Мама сказала привет, папа сказал: он чё, видео записал чтоли?
Щас телефоны до усрачки нашпигованы какими то техническими новинками. Щас телефоны можно ударить друг от друга и деньги со счета на счет переходят. Скоро мы так сексом будем заниматься. Скоро утром будем покупать телефон, а к обеду он будет уже старый.
Еще меня бесят СМС-рассылки, потому что им насрать чем ты занимаешься. Они приходят в любое место суток, ты спишь, ешь, просто танцуешь, неважно. У меня день рождение 28 декабря. Знаете кто поздравляет меня в 00 часов? Спорт-мастер.
Мы стали отвыкать от вещей, которые были актуальны 10 лет назад. 10 лет назад мы ими пользовались, а сейчас они нас пугают. Я щас говорю про домашний телефон. Согласитесь, у все была ситуация, когда ты ходишь по квартире, и в какой-то момент \"Тыр-тыр\". ТУ-ДУМ! Начинается детектив! Трын-трын! Что за звук? Трын-Трын? Откуда он? Трын-Трын? Это что за ху*ня? Домашний телефон? Трын-Трын! Он что, работает? Следующая мысль - а кто звонит? Мож я кого то заливаю? Может я кому-то должен денег? Трын-Трын! Может это бандиты или хозяйка квартиры? Не буду брать, мы никогда не берем домашний телефон. Кто знает кто там на проводе. Он будем звонить 4 часа, мы просто перережем провод и всё. Но еще хуже ситуация когда тебе звонят в дверь! Не в домофон, а прям в дверь, когда Пом-Пом! И опять. ТЫ-ДЫМ! Вы знаете, та ситуация, когда тебе 33 года, а ты на цыпочках идёшь к двери. Впервые за последние 10 лет смотришь в дверной глазок. Но самый кошмар, когда тебе позвонили в дверь, ты не открыл и тут же звонят на домашний телефон. Они знают что я здесь! Они ищут именно меня...

Дата первого показа: 19 апреля 2013 г

приезжие и Москвичи

Седня хочу с вами поговорить об одной проблеме, дело в том, что недавно я узнал, что у меня есть недостаток. Я бы даже сказал диагноз. Диагноз, который поставила мне девушка в Московском ночном клубе, звучит он примерно так: \"Так ты из Воронежа? Уммм-ммм\".
И знаете, в этот момент я сразу почувствовал себя Джанго - негром в городе белых. Смотрите приезжий парень едет на дорогом автомобиле! Кто дал ему на это право! Смотрите, приезжий парень зашел в дорогой ресторан и есть еду, куда смотрит шериф Собянин? Смотрите, у приезжего парня 5-й айфон, он что, убил москвича?
Друзья москвичи, с чего вы взяли, что мы не такие как вы, а? Мы такие же люди как и вы, мы даже лучше! Мы гораздо приспособление к жизни. Я например знаю как в Москве прожить на 50 тыс рублей в месяц. Вы не знаете. Серьезно, я снимаю квартиру у бабушки, плачу ей каждый месяц 50000 рублей. В январе полетел отдыхать, забыл оставить деньги, она мне позвонила, начала кричать, сказала: \"Вы что, хотите оставить меня без денег?\" Я плачу тебе каждый месяц 50000 рублей, это ты хочешь оставить меня без денег. Получается так, чтобы московская бабушка каждый месяц получала 50000 рублей, я должен вкалывать с утра до вечера. Фактически я РАБ БАБКИ! И у любой московской бабки в Москве есть свой РАБ, а иногда и даже целые семьи.
Мы провинциалы гораздо хитрее, быстрее чем москвичи. Мы можем в поезд запрыгнуть с огромными баулами. При этом мы одновременно будет прощаться с друзьями, звонить маме, узнавать какой у нас вагон, расстилать кровать, есть два яйца и спать. И это все при том, что поезд стоит 1 минуту. Вы вообще москвичи, знаете что-нибудь о поезде? Вы когда-нибудь, что-нибудь передавали поездом? Например мешок картошки, а? Соленья на зиму, я имею ввиду на всю зиму! У меня вон друзья недавно из Москвы в Воронеж ребенка передали, вы не представляете как парень повзрослел за эти сутки. Просто когда они его сажали в Москве ему было 6 месяцев, когда бабушка его встретила в Воронеже, он уже курил на перроне.
Собянин приезжий, Путин приезжий. Знаете кто настоящие москвичи? Лужков и его жена, которые поступили как настоящие москвичи, сдали тут все в аренду и уехали на дачу в Австрию. Я уверен, что когда им задержат аренду они звонят и спрашивают: \"Вы что, хотите оставить нас без денег?\"

Дата первого показа: 5 апреля 2013 г

Лев Лещенко самый сексуальный мужчина по версии Руслана Белого

Недавно наткнулся на список самых сексуальных мужчин и у меня появился главный вопрос - а почему в этом списке нет меня? Как вы поняли, меня просто бесят все эти списки самых сексуальных мужчин, кто их составляет ваще а? Кто их составляет, что первое место в этом году опять занял Брэд Питт? Друзья, опять Брэд Питт, а? Что это за отличник сексуального поведения. Вы понимаете, что женщинам, которые в первый раз за Брэд Питта Голосовали уже давным давно не до секса. Да и вообще, что это за секс символ такой. Бред Питт женат, него семь детей, четверо вообще не его. Ну ладно Бред Питт, к нему я хотя бы привык. Но просто там сейчас начинают появляются новые персонажи, которые немножко меня волнуют. Например герой вампирской саги Сумерки Роберт Паттисон. Это что за секс символ вообще? У нас люди с таким выражением лица на пункте сбора крови стоят. Не, я понимаю что женщинам нравятся плохие парни, но плохие парни, а не парни, которым плохо. Ну ладно Роберт Патисон, у него там кровь от головы оттекла, он не знает, что он делает, но как в этом списке оказался агент Джейм Бонд 007, которого играет Дэниел Крейг? А? Пока все логично! Но дело в том, что недавно Дэниэл Крэйг официально признался, что он гомосек. И не понятно, что он тут делает. Девушки, он для вас прямой конкурент сейчас, он парней тоже хочет и Роберта Патисона и Бреда Пита. Это получается он агент не её Величества, а агент ЕГО величества. Агент заднеприводной разведки. Я к тому, что посмотрите на него, как он выглядит и при этом он гей. Он не должен быть в списке самых сексуальных мужчин. Для меня он должен быть в списке самых опасных муэчин года, Даниел Крейг с таким телом.
Ну ладно гей шпион, ладно доходяга вампир, ладно многодетный отец, но что в списке самых сексуальных мужчин года делает мальчик, мальчик по имени Джастин Бибер? Я к тому, что это за секс символ вообще такой? Секс символ у которого еще Бибер не вырос вообще. Я после секса курю и пью кофе. Что делает после секса Джастин Бибер? Уроки? Самое главное, что Джастин Бибер в 18 лет выпустил автобиографию, которая так и называется \"Джастин Бибер мой первый шаг в вечность\". Он че там пишет вообще? В 9 лет моя жизнь кардинально изменилась? Родители на пляже стали надевать на меня трусики?
А почему в этих списках нет наших секс символов, например простого обычного парня из фильма \"Гостья из будущего\" Коля Герасимов? Ребят, ну какой Джастин Бибер, когда есть Коля Герасимов! У Джастина Бибера бабы еще нет, а у Коли Герасимова уже в шестом классе была баба. Алиса Селезнева. И он ее не целовал, не обнимал, а она весь фильм за ним бегала, трехметровые заборы перепрыгивала. Джастин Бибер он даже пионером не был, а Коля Герасимов уже в 5-м классе целовался. Пускай со знаменем, но целовался.
Но был в нашей стране человек, который целовал не только знамя, он целовал вообще всё, что движется - Леонид Брежнев.
Потом сравнивал товарища Штирлица с агентом 007. Затем про Будулая, у которого не бибер, а настоящий Будулай!
А также самый лучший секс символ - прически от Патисона, подбородок от Бреда Пита, кожу от Джастина Бибера и глаза от Дэниела Крейга - Лев Лещенко.

Дата первого показа: 1 марта 2013 г

Руслан Белый - порнозвезды в мэры и стриптиз в налоговойРуслан Белый стриптиз в налоговой

В очередной раз хочу поделиться новостью, которую недавно узнал, она абсолютно правдивая, давайте сразу на нее и посмотрим. Это вырезка из интернета - в Италии за власть побороться четыре порнозвезды. В Италии на пост мэра городов Италии будут участвовать 4 порнозвезды. Я не буду долго тянуть, сразу покажу одного из кандидатов на пост мэра города Торанто Орланда Фокс. У нее есть все шансы на победу, у нее предвыборных роликов куча..
А почему бы нам в России не перенять положительный итальянский опыт. Понятно дело, что у нас в России порнозвезд такой величины конечно нет, но в каждом городе путан хоть отбавляй. Что там, я лично знаю одну Анжелу. Почему бы не взять и на пост мэра какого-нибудь города не поставить эту Анжелу. Просто если вы своим мэром недовольны, а вы им наверняка недовольны, то Анжелой вы будете довольны! Анжела будет идеальный градоначальником, она знает город лучше чем любой мэр, она общалась с жителями этого города каждый день напрямую!

Дата первого показа: 25 мая 2012 г

Руслан Белый - дорогая жизнь в Москве и в Воронеже

Очередная философия Руслана Белого.

Поздравьте меня, у меня сегодня юбилей. Вот уже месяц как я переехал в Москву. В город неоновых фонарей, дорогих бутиков, модных клубов, в общем вы понимаете, уже как месяц как в Москве у меня закончились деньги. Вся моя жизнь в Москве щас, это извините, простите, а как проехать, а сколько стоит, мне не хватает, извините, а это квартира, а это в год, а это в чаc, а вы кто, гей, парикмахер, вы натурал, а извините, а сколько стоит, а спасибо не хватает.. Оставьте меня одного!!!
Алло Мама! А как из воды и картошки приготовить борщ? Реально, я в Москве как в 17 лет, я стесняюсь познакомиться с красивой девушкой. Ну во-первых тяжело познакомиться с красивой девушкой через витрину дорогого ресторана. Не, понятное дело, можно зайти внутрь и сесть к ней за столик, но тогда ее придется чем-то угощать, а это значит в следующий месяц придется от чего то отказываться. Вполне возможно от проживания в Москве. Да уважаемая страна, в Москве есть рестораны, где угостить девушку кофе стоит 2500 руб. В Воронеже за 2500 руб, я с утра мог выйти на балкон и любому человеку сказать: Эй, парень, на 2500 привези мне кофе. Да что там, всему дому привези. А 2000 себе оставь! Поймите, мне не денег жалко, мне 2500 жалко. Знаете, есть такая цитата, увидеть Париж и умереть. Фигня эта цитата - переехать в Москву и не сдохнуть. Вот это цитата.
Недавно пошел в клуб, узнал что такое фэйс-контроль. Ну я как бы и в Воронеже знал, что такое фэйс-контроль. Здорово Серега! Здорово! Я пройду? Ну башмаки от говна отряхни.. Аа.. Теперь проходи. В Москве я прихожу в клуб и на входе мне какой-то сладкожопый говорит: Вы не проходите. Да-да, вы не проходите. Что за фигня? Я пришел в клуб познакомиться с девушкой, а потом заняться с ней сексом. Почему какой-то Гомес решает, будет у меня натурала секса или нет? В Воронеже это решает девушка друзья. Гомесы в Воронеже вообще ничего не решают. Максимум что они могут решить в Воронеже это переехать в Москву.
А еще мне кажется что все девушки в московских клубах это терминаторы. Помните он в фильме заходил в кафе и у него в глазах такой индикатор бегал. У всех девушек в клубах есть такой индикатор. Ты еще не успел зайти в клуб, она уже тебя сканирует. Но самое главное, что я узнал в Москве и меня это поразило, оказывается в клубах есть вип-ложи, которые стоят 100 тысяч долларов. Не, я знал в Воронеже, что такое 100 тыс долларов, но я думал, что на них надо жить всю жизнь, а не пропить за одну ночь. В Воронеже за сто тысяч долларов директор любого клуба тебе машину сиськами помоет. Сиськами! Сначала нарастит из себе, а потом помоет! За сто тыс долларов в Йемене президента можно сместить. Вы понимаете, что в московских клубах, в вип-ложах за ночь пропиваются африканские революции.
Но знаете, что нас всех объединяет в Москве? Правильно, пробки! Вы не представляете, какой это кайф, когда ты стоишь и два часа в зеркале заднего вида наблюдаешь красную Мазератти.
Зачем в Москве министерство рыбного хозяйства. Тут нет моря. Тут даже реки нет. Министерство рыбного хозяйства надо отправить во Владивосток, пусть там воруют, зачем эти 9000 км посредников. А министерство сельского хозяйства надо отправить туда, где есть сельское хозяйство. В Ставрополь, потому что единственные овощи в Москве, это те кто сидят в министерстве сельского хозяйства.
Москвичи, вы зажрались, это говорю вам я, Р.Белый, который как месяц живет в Москве и очень сильно хочет есть.

Дата первого показа: 18 мая 2012 г

Руслан Белый про русские товары

Хочу поделиться с вами одним наблюдением. Недавно проснулся и понял, что у меня в квартире нет ничего отечественного. Открыл глаза, посмотрел на часы, швейцарские. Люстра - чешская, девушка рядом украинская. Деньги которые я ей заплатил американские. Единственное, что было русское на тот момент в моей квартире - похмелье и уж что-что, а похмелье у нас в России умеют делать. Но видимо все, потому что здесь и сейчас вы все сидите на итальянской мебели, которую сделали в Китае, я стою во французской одежде, говорю в немецкий микрофон, меня снимают американские камеры, люди меня смотрят по японскому телевизору, в передачи с английским названием, которую придумали армяне. А?
То есть получается мы русские кроме похмелья ничего не умеем делать? Не, ну мы как бы че то производим, но наши телевизоры лучше не смотреть, нашу обувь лучше не носить, наш одеколон лучше пить. Потому что лучше уж пахнет из-за рта огурцами, чем от всего человека. Че там далеко ходить. У меня мама 5 лет назад купила прибор для стирки белья, помните такой был, Рейтона назывался. Он работает на ультразвуке и его надо кидать в тазик с водой. Вы понимаете, что в иностранную стиральную машину белье надо кидать внутрь, и только русскую стиральную машину надо кидать внутрь белья.
Ничего не умеем делать, машины не умеем делать. Мы покупаем русский автомобиль и тут же начинаем его доделывать, докрашивать, докручивать. Почему покупатель знает как доделать автомобиль, а производитель нет? Я уверен, что нет ни одного японца, который покупает Хонду и тут же начинает её проклеивать. Более того я уверен, что нет ни одного немца, который знает как его БМВ, Ауди или Мерседес выглядит снизу. Я сел с племянником рисовать машинку. Он за минуту нарисовал классный автомобиль. Просто супер. Я обращаюсь к Автовазу. Алло, ребята! Кто у вас там рисует, сами не можете, детям своим дайте. Они нарисуют нормально и раскрасят красиво. Потому что любой ребенок знает, что не может быть хороший автомобиль баклажанового цвета.
У нас две беды - дураки и дороги. Я предлагаю вам избавиться от обеих. Нужно одну беду закатать в другую. Одежду шить не умеем. Не, у нас конечно есть модельеры, Зайцев, Юдашкин, но единственные люди кто носит их одежду это военные. А военные наши самые стильные люди в стране. Они даже ходят все одинаково. Просто я служил в армии, я носил форму от Юдашкина и не потому что она красивая, стильная или многофункциональная. А потому что это приказ. Многие скажут, что для немецкой армии форму же шьет Хьюго Босс, а для итальянских карабинеров Дольче и Габанно, так мож они поэтому и просрали во 2-й Мировой Войне? Потому что выглядели красиво, а надо было как мы - страшно! Да, мы не умеем шить одежду и для меня самый главный парадокс, потому что одежду мы шить не умеем, но у нас в стране педиков хоть отбавляй. И самое главное, что во всем остальном мире они активно участвуют в моде, в архитектуре, в искусстве, они там активные члены общества и только у нас педики оправдывают свое название. Я конечно никогда не думал, что скажу такую фразу, но у меня такое ощущение, что проблемы в России в том, что у нас нет активных педиков.
А может мы ничего не умеем, потому что мы пьем? У нас же самая пьющая нация в мире. Знаете почему у нас в стране нет вина урожая августа 1966 года? Потому что все это вино еще выпили 1 сентября 66-го года. Поэтому иностранцы нас не любят. Представляете как мы выглядим в их глазах? Мы огромные, пьяные, ходим, строимся с автоматом Калашникова в форме от Юдашкина. Мы чудища. И такое ощущение, что мы чудище, которое живет в заколдованном лесу. Потому что у всех кто к нам приходил, тоже ничего не получалось. Наполеон пришел не получилось, у немцев в Европе все получалось, у нас пришли не получилось. Слушайте, может нас не завоевывать надо, может нас поцеловать надо? С другой стороны куда? Мы ко всему миру обращены только одним местом.
Не то что делать, мы даже переделывать ничего не умеем. Смотрите, милицию переименовали в полицию. Провели переаттестацию. Знаете что такое переаттестация? Ребята сдали физкультуры и знание законов. Вам не кажется, что такая переаттестация должна проходить раз в месяц, а не раз в 80 лет? Для нашей страны вообще не важно, милиция и у нас или полиция, мы все равно криминальное государство. Че там далеко ходить, у нас вон труп на Красной Площади 90 лет лежит и никто не занимается.
У нас вообще в стране профессионалов мало, хотя есть сферы, где должны работать только профессионалы. Не может человек закончить мединститут на три и идти работать врачом. У нас пяти бальная система оценок. И если человек закончил мединститут на три, он знает только половину. Причем не важно, какая это верхняя или нижняя половина человека. В любой случае, его знания на уровне жопы. Я не хочу чтобы меня с аппендицитом привезли в больницу, и в операционную зашел врач и как когда то на экзамене.. Здравствуйте, я как бы от Надежды Степановны, вон вам коньяк, шоколадка и мож не будем делать операцию...

Дата первого показа: 20 апреля 2012 г

Вновь будем говорить о наболевшем. Дело в том, что в последнее время канал ТНТ и Камеди Клаб слишком часто обвиняют в том, что ребята слишком много шутят про наркотики. Наверняка там сами все употребляют. Что за дурацкая логика, скажите мне. Светлаков в нашей раше играет Дулина, по вашей логике он Галустяна в жизни тоже домогается чтоли? Просто мне непонятно, почему молодежь только об этом и говорит, а в телевизоре щас только об этом и молчат. Существует же отдел с незаконным оборотом наркотиков. У них есть сайт, знаете какие у них часы работы? С 9 утра до 18 вечера. Ребята! Вы работаете тогда, когда те, с кем вы боритесь спят!
Ща просто это можно, но подождите. Моду всю жизнь диктовали такие города как Милан, Париж, Лондон. С каких пор моду начали диктовать Афганистан, Казахстан, Колумбия. Не самые модные страны в мире, согласитесь. И опять же я не помню, чтобы Дольче Габана, Гольяно или Нино Ричи перевозили свои коллекции через границу в жопе. Ну-ка пройдем те посмотрим что у вас там. У-мм-м, пиджак. Отсюда пошло выражение \"мятый как из задницы\".
Я недавно узнал, знаете зачем в фильмах для этих дел используют свернутую сто долларовую купюру? Знаете почему именно 100 долларов? Оказывается к ней прикасалось меньше всего людей, то есть они думают о гигиене. Ребята, так используйте новый диск Димы Маликова. Его вообще в руки никто не брал.
Для многих это щас прямо религия. Тысячи людей едут на Гоа. Все говорят, там классно, там можно обрести себя подальше от современного мира, интернета, сотовой связи. Ребята, не надо ля-ля. Вы все туда едите, потому что там очень дешевое ля-ля. А чтобы побыть подальше от современного мира надо ехать в Курск. Еще они говорят, что это все расширяет сознание и делает тебя свободным и позволяет выйти на новый уровень. Друзья - три высших образования расширяют сознание. Шенген и 20000 долларов делают вас свободными. Ты 5 лет ездил отдыхать в Геленджик, а на 6-й взял и всю семью на Мальдивы вывез. Вот это новый уровень.

[смотреть дальше о запахах в туалете, \"ломай меня\", наркоман Павлик, аспирант Витя под бутиратом]

Дата первого показа: 13 апреля 2012 г

видео клипа Азис МразишьРуслан Белый - Азис Мразишь

Здравствуйте, меня зовут Руслан Белый, я из Воронежа. Дело в том, что у меня недавно произошла ситуация и я хочу поделиться. У меня есть племянник и ему 8 лет и он целыми днями сидит в интернете и недавно он показал мне одно видео, я вам щас его покажу. Дело в том, что это видеоклип болгарского певца Азис. Песня называется \"Мразишь\". Так вот моя жизнь изменилась, она разделась на до того как я увидел этот видеоклип и после. И так, представьте что вам 8 лет и вы в интернете смотрите вот такое вот видео!
я специально остановил видео вот на этом коричневом звоночке.. Я просто напоминаю, мальчику 8 лет.
Просто мой племянник в школе читает Маяковского \"Что такое хорошо и что такое плохо\", а дома в интернете смотрит просто что такое плохо.
И вот певец Азис допел свою песню и оставил меня с 8-летним племянников наедине. А чтоб вы понимали, дети в этом возрасте максимально логичны и племянник мне задает логичный вопрос: \"Дядя Руслан, а кто это?\" А я не знаю как ему это объяснить. Я к тому, что раньше для меня эти альбатросы, они раньше для меня были как НЛО, то есть я знал об их существовании, но ни разу с ними не встречался. А сейчас мне племянник показал их и я не знаю как 8-летнему ребенку объяснить то, что я не могу объяснить сам себе. Я сказал ему: это дядя. Он говорит, а почему дядя выглядит и ведет себя как тетя? Я говорю, ну это дядя-тётя, это ДЯТЯ! ТЁДЯ! Я объясняю, а сам ловлю себя на мысли, почему ребята в трусишках что-то натворили, а я должен отдуваться? А мы еще Киркорова ругаем. Киркоров нормальный болгарин, у него есть конечно странности, но они хоть как-то связаны с женщинами, понимаете? А это настоящий болгарский перец, самые что ни на есть сладкие. Я бы даже сказал - сладкий фаршированный болгарский перец.
Почему 8-летнего мальчика заинтересовало это видео? А потом пересмотрел его и понял что там есть все. Там есть клубника, там есть мороженное, там есть айпад. Там есть все, что нравиться детям. Я теперь мороженное боюсь покупать. Я босюь что я подойду к ларьку и скажу, здрастье, дайте мне клубничное, а там в окошке этот клип..
Я раньше боялся встретить в переулке лысое быдло, теперь боюсь встретить в темном переулке гладко выбритых везде спортсменов. Более того если я их встречу, я буду молиться чтобы появилось быдло. Друзья, быдло заберет у вас телефон и куртку! Это заберут то, что больше и самое главное что в милицию заявление не напишешь. Меня обокрал Мразишь?

Дата первого показа: 9 сентября 2011 г