единственная поза мужика на фотопацанская фото я и другпоцелцй для ВолиПоцелуй от Павла Волибабушка на заднем фонерабочая сторона девушки на фотоПавел Воля и 6 охранников

Мы стали очень цифровые. Мы постоянно все с вами фотографируемся. Но знаете, что меня больше всего расстраивает, то что пропала романтика. Нет в фотке уже такой романтики как раньше. Ты сфотал на Зенит, пошел домой, закрылся в комнате, проявитель, закрепитель, какая-то фигня, ты мешаешь это в темной комнате, вот она твоя расплывчатая морда, та ее сделал сам. Ладно, не такие давние времена, буквально 10 лет назад было, когда ты плёночку несешь туда, где ее будут проявлять. Отдаешь, тебе говорят, приходите через 3 дня. Идешь домой волнуешься, а потом вспоминаешь, там же фото где я с голой жопой. И ты дома сидишь переживаешь. Вдруг заметит, не заметит, эта девчонка, которая там проявляет. Сидишь думаешь, зачем я это сделал, заметит, не заметит. Приходишь туда, берешь пленку, спасибо, до свидания. Уходишь, а тебе перед входом - красивая задница, чувак! Это же было романтично.
Мы перестали ценить фотографию. А знаете из-за чего? Из-за вас девчата. Это вы очень так любите фотографии, вы сходите с ума. У вас у всех фото сессии есть. У каждой девушки есть фотосессия. Да может она не профессиональная, возможно в однокомнатной на фоне ковра. Но это же фотосессия. Особенно на пляже вы прям с ума сходите по поводу этих фотографий. Вы превращаетесь в каких то фотоящериц, которые ползают по пляжу во всех позах. А еще вот эта самая шикарная фотография у всех девушек. Есть у нее длинные волосы, то она заряжает подругу на берегу, сама заходит в воду, волна по пояс, она садится, волосы собирает вперед, и потом в определенный момент, который подруга знает, она неожиданно встает и ха! И у нее супер душ круговой. Разбрызгиватель. Что за тупая логика, у меня длинные волосы, все должны видеть мои брызги. У армян вон по всему телу длинные волосы, у Гарика нет ни одной фотографии где он встал и у него от спины круговой душ.
У мужика есть одна поза для фото. Есть фото с предметом, когда я и машина, и я друг, ну и пацанская я и друг. А еще парни я вам открою самый главный секрет - девушки всегда фотографируются одной стороной. Это называется рабочая сторона. Потому что с другой стороны ей кажется, что она уродина. А с этой очень красивая. Ну просто себе представьте что Ангела Меркель и на саммите все встали и она рабочей стороной встала и сфоталась на фоне всех президентов.
Все настолько помешались на фотографиях, как бы хорошо выглядеть на снимках, что появились целые сайты, где дают советы. Реальные советы из интернета как хорошо выглядеть на любой фотографии...
Секретные позы, Паша Воля и 6 охранников.

Дата: 29 ноября 2013 г

Павел Воля о реклама

Все знают рекламу, где приходит мужик с камерой и спрашивает Где у вас пятна, женщина говорит Да! Открывает шкаф, там сложены рубашки с пятнами и говорит: Это сын во дворе играл! И дает 4 белых рубашки с пятнами. У меня несколько вопросов. Какого хрена он играет в белых рубашках во дворе, почему он не получил трындулей после первой рубашки и что это за мать такая, которая не стирает рубашки, а складывает их куда-то в шкаф.
Уже все привыкли, что если на кухне срач, женщина делает два хлопка, появляется какой-то лысый качок с белыми бровями и все улаживает быстро на кухне. Бабы! Ну что же это за хозяйка такая, чтоб вместо того, чтобы заняться делами она лысого по кухне гоняет? Ну что это?

Реклама нас дурачит! Вот тв реклама, где дед въезжает в квартиру на роликах с больной спиной и женщина говорит: Дед молодость вспомнил! Это же где на**й у него прошла молодость, а? Так что он знает как кататься на роликах. У каждого был дел, у меня два деда было! Оба жили в деревне! У одного была конюшня, у другого трактор, и там роликами и не пахло, пахло конюшней и трактором. Если бы мой дед въехал в избу на роликах ему бы вызвали машину из дурика.

А реклама чая, прям вранье конкретное, когда говорят, что \"Мы тщательно и бережно отбираем самые лучшие сорта для вас\". Просто представьте себе, Индия, высокогорье. Миллионы тысяч гектар чая. Бедные черные люди, они хотят спать, пить есть, они хотят сдрихнуть из Индии, это они нам отбирают тщательно, да? И бережно! Я прямо вижу человек говорит: Охранник, не бей меня по лицу, у меня течет кровь и я не могу бережно и тщательно собирать чай. Два охранника представляете в Саратове где-то стоят на парковке внизу у кулера разводят чай, эту бурду заваривает и один говорит: помойму как-то сегодня не бережно и не тщательно. И в Индии сжигают деревню напалмом.

Все видели рекламу где Олег Газманов рекламирует Пежо? Вот я не верю, потому что Олег Газманов не может ездить на Пежо. Человек народный артист, у него 200 концертов в год, у него корпоратив стоит 50000 евро, помойму Олег нам ПЕЖО, что он ездит на Пежо!

Анна Семенович, все видели эту рекламу? Средство для потенции рекламирует. Вы вспомните как выглядит Анна Семенович. Не может средство для потенции рекламировать средство для потенции. В конце рекламы Анна выберает мужика, седого на мотороллере, у которого барахлит пипирка. Ну выбрала бы хотя бы Газманова, у него Пежо есть и здоровый сын.

Батрутдинов рекламирует Олд Спайс и в отличии от всех остальных Батруха реально пользуется Олд Спайсом. Он реально приходит домой и пшикается, он думает, что это включено в контракт. Батрутдинов охамел уже в конец, он даже здесь на сцене Камеди Клаб постоянно рекламирует Олд Спайс.
Шарапова уже хотела поменять свою фамилию на Шугарпова, Олег и Родион Пежовы, Сергей Сетьлайн, Николай МТСуев, Федор РосгосстрахЧУК, Тимур Олдспайсединов.

Но больше всего меня убивает реклама Доширака, когда приходит мужик после смены домой, а жена ему говорит: я тебе заварила Доширак! Если бы моя мама, хоть раз в жизни, заварила бы папе Доширак, он бы ей заварил на кухню дверь, пока не научится говорить суп!

Помните рекламу где ребенок разбивает коленку и показывает - О, бактерии! Увеличение, и там какие то твари, которые прям съедают мальчика. И потом тебе говорят, что они живут везде, в ковре, у тебя в голове и даже под ободком унитаза. Раньше когда не было этой рекламы, я не знал что такое бактерии, я в детстве когда разбивал коленку, я просто срывал любой подорожник, прикладывал к ране и все проходило! И все выживали и рана затягивалась.

Дата: 22 ноября 2013 г

Павел Воля - новые Айфоны 5S

Начну прям с самого главного. Произошло событие планетарного масштаба, компания Apple презентовала новые айфоны 5S и 5C.
В России не было ни презентации, не было официальных продаж, в России нет ни одного официального магазина Apple. Как будто эпл типо не замечает Россию. Вы там в эпл отупели что-ли совсем. В России столько айфонов, сколько вы не производите. У нас больше айфонов чем во всем мире. Они там утверждают, что у них там в Америке большие продажи айфонов. Это мы просим друзей купить 5-6 айфонов. Я это выступление с негодованием и предложением адресую компании Aplle.
Ну пройдемся по новым айфонам и по их новым функциям. Во первых 5 айфон будет разблокироваться отпечатком пальцем, прикладываешь палец и как-бы разблокировка. Вы там в Америке с ума сошли чтоли? Это для России очень опасно, у нас же ворованные айфоны будут с пальцами продавать сразу. Я даже уже вижу как человек на Горбушке, который ищет пальцы.. Но самое главное, они 6-й Айфон собираются выпустить с распознаванием голоса. С этой системой безопасности американской какие-то пальцы, какие-то голоса, мы становимся рабами этого айфона. Я не знаю что они в следующих будут придумывать. Я прям вот вижу человек с Айфоном 12 через несколько лет стоит на остановке, он у него зазвонил, он приложил к глазу, лизнул языком, пронес между ног, дал ему крови, немного пота из подмышек, фотографию нотариуса, паспорт, размер стопы.. Разблокировал! Так, что мне пришло? Осаго и Каско 5%.
Новый айфон имеет модификацию 5Ц который будет дешевле, чем обычный айфон. Ребята в Америке, вы че не понимаете, в России это не круто вообще дешевый айфон. Нам надо было самый дорогой в мире айфон придумать. У нас люди в Москве вынуждены это дерьмо обклеивать стразами, нести чтобы крокодиловую кожу вокруг натянули. К Семачову люди бегут чтобы за 100 тыс рублей тот разрисовал. Я думаю, что в эпле будут очень удивлены, но у нас в России есть золотые айфоны. У меня есть товарищ, кусок золота, в который засовывается сим карта внутрь. Батарейка и все это звонит. И вы будете удивлены в Америке, но такой айфон у нас не один. Таких парней много. Золото созванивается в России. Мы русские странные.
Есть классная в айфоне штука как голосовой помощник Сири.
Потом про приложение камера в квартире, где батруха на хате Воли с двумя телками зажигает.

Дата: 15 ноября 2013 г

Павел Воля - Мы хотим в Евросоюз

Добрый вечер Нил Ушаков. Аплодисменты мэру Риги. Я не то чтобы хотел к вам обратиться, у меня тема просто. Мы россияне все приехали праздновать, 10 лет у нас, такая фигня, все классно, но есть проблемка одна небольшая, может вы как-нибудь посодействуете? Виза! Если кто-то забыл, европейцы нас щас смотрят, я расскажу как проходит эта процедура. Ты фотографируешься, заполняешь какие-то анкеты, куча документов, какие-то собеседования непонятные. У меня резонный вопрос к европейцам: ВЫ ЧЁ? Давайте уже давным давно отменим нафиг все визы, откроем все границы, ну кто за ребята!!!???
Самое главное там передайте, что мы то в России не боимся, мы легко откроем границы, поезжайте латыши и кайфоните в Воронеже. Но что европейцы говорят? Мы боимся. Приедут все криминальные авторитеты, приедут все жулики.. Все бандиты, все жулики и криминальные авторитеты давным давно граждане Евросоюза. Просто как-то нарушена логика вообще. Вот допустим Румыния в Евросоюзе. Какого? Люди утверждают, говорят, ну это же Румыния! В Румынии нет коррупции. Там нет денег ни*уя! Румыния как мобильник с балансом ноль. Туда надо положить деньги, а то румыны, але, але!
Болгары, за что, скажите? Мы приезжаем россияне тратим деньги, покупаем тут все, поднимаем экономику евросоюза. Ведь ни с кем не было такого случая, что в Монте-Карло сидишь, Роллс-Ройс подъехал, оттуда вышли 4 человека с золотыми часами и все: Ах, болгарские олигархи, пойдемте смотреть! закрывайте магазин, болгары все купят. Нет, такого не может быть! Вот фины, они допустим в Евросоюзе. Но до финов вообще дошла эта информация? Они вообще в курсе что они в Евросоюзе? Мне кажется эта мысль где-то в Эстонии зависла и Эстонию по этой причине взяли в Евросоюз. Вы посмотрите на голландцев. Они в Еврсооюзе, но у них по глазам видно, что им пофигу что они в Евросоюзе. По глазам видно, что им надо водички и печеньку.
Мы любим Европу. Мы стремимся сюда. Мы самые веселые туристы во всем мире. И это все знают. Сколько случаев было, что в Монте-Карло арабский шейх не может уплыть, потому что: простите, четыре вот яхты из Волгограда, хозяев нет, они на фсбшном катере куда то с гранатой уехали в море, мы не знаем.
Ну а вообще если честно, Европа он высокого мнения больно о себе. Только и слышно что: у нас тут древняя цивилизация, искусство у нас тут, картины, архитектура, эйфелелева башня, Колизей. Ну колизей и колизей и че, я видел этот колизей и чтобы колизей пришел в такое состояние потребовалось 2000 лет, а сочинские олимпийские объекты. Они как бы задумывались в состоянии колизея.
Вот Европа чем гордится? Нокиа, Сименс и коллайдер, и все. А в России есть Сколково! Знаете какие в Сколково технологии? Знаете? Вот! И вы не знаете и мы не знаем. Никто не знает! Надо наверное дать объявление, чтобы нас как то в Евросоюз приняли, можно ж наверное в латвийские газеты, что то такое типа: Молодая, большая, богатая страна с ядерным потенциалом, с хорошей нефте-газовой экономикой, с видом на Японию, границы во все стороны, распашенка, без евроремонта правда. Интим не предлагать, когда вступим в Евросоюз, мы сами его предложим.

Затем про греков которые не работают, потом за названия брендов.

Дата: 25 октября 2013 г

Непонятный возраст 10 лет, кажется что они как один день пролетели, вы просто подумайте, 10 лет назад не было Айфона, его не было вообще, не было фэйсбука, не было твиттера, не было в контакте, инстаграм, ничего не было вообще. Вот кто в социальных сетях хоть раз был? Полный зал рук. Энштейн в свое время сказал великую фразу \"Если технологии заменят нам общение, мы получим поколение идиотов\". Добрый вечер идиоты. Здрасте, я сам такой же, я один из вас, просто хотел бы поговорить, что с нами произошло за 10 лет. Мир изменился, реально. Посмотрите, мы уже не общаемся друг с другом. Как мы знакомимся?
- Здрасти, я Виктор Семенов..
- Я Андрей Савельев..
- Есть в фейсбуке?
- Есть.
- Пока, счастливо, всё!
Мы не можем уже без гаджетов. Вы помните лицо человека, который идет по улице и вдруг вспомнил, что он забыл телефон. Это просто сука телефон! И все. Мы с утра просыпаемся и что мы делаем? Открываем глаза, айфон, все, сел на кровать, в туалет пошел, выложу потом. Мы превратились в качественные кожаные чехлы для айфона. Это правда.
У нас крутые гаджеты, офигительные технологии, но мы не довольны. Айфон

Потом сравнение с телефоном и надписью на холодильнике Зил.
Лестницы и эскалаторы в аэропортах, но очередь на регистрации.
У мужиков два телефон для мира и для любовниц, а раньше был только один домашний телефон.
Табло у парковок или табло у ночного клуба, 500 телок, 200 пьяных, готовых две.
Раньше батареи отопления в доме были средством общения соседей.
Зачем нужен домашний телефон у которого три функции - послать нафик, вы ошиблись, где мобильный.
Проводницы в поездах РЖД. Туалеты в поездах или как мы срём на дорогу. А также места \"Санитарная зона\" - баланс говна в России.
Я родился в 1979 году, я пережил все, три распада страны, девальвацию, деноминацию, приватизацию, всеобщую охренизацию, все пережил. Я пережил как бандиты стали мэрами городов, кризис, падение рубля, черный вторник, голубую пятницу в прошлую пятницу пережил. Я тот парень, который заряжал вожу и крема от Чумака. Я помню Джигурду нормальным человеком. Я помню времени, когда на Поле Чудес люди приезжали с пустыми руками. Хлеб и коньяк не крутились на барабане. Я такой древний, что я пережил приставку Денди, компанию Гугл я переживу точно! Меня зовут Павел Воля, я человек из прошлого, живу в настоящем.
Дата: 11 октября 2013 г

глаза русского мужика на пляжестоит навстречу солнцу

Впереди у нас отдых, отпуска, хорошее настроение. Я каждый раз перед летним сезоном выхожу на эту сцену каждый год и призываю всех отдыхать в России. Заграницей скучно. По Сардирии идешь и тебе говорят, это вот вилла Берлускони и ты понимаешь, что это вилла Сильвио Берлускони, большое здание, потому что у него три телекомпании, он медиамагнат, у него куча денег. Не интересно. А в Сочи встал и говоришь, а вот что там на горе город какой то небольшой, тебе говорят, это дача Альберт Николаевича, у него два катамарана на море между прочим. Не интересно в мире. Ну в Египте пирамиды каждый год одно и тоже, в Италии колизей, Пизанская башня. Ничего нового. Никаких впечатлений. Пизанская башня фигня! Есть поселок Кабардинка под Геленджиком. Пизанский поселок, там даже люди такие, которые всю жизнь падают, но не могут упасть! Россия это класс! В Колизее уже давно не проходят гладиаторские бои. А в Сочи ты приехал, вышел в аэропорту, встал перед таксистами, сказал - 50 тысяч от Адлера до Сочи! И бои начались!
Ты заграницей никому не нужен, с тобой никто не общается. Ты как отщепенец лежишь, на пляже загораешь, переворачиваешься. Ты на сочинских пляжах всегда в тонусе. Тебя кто-то дергает. Парень вставай. Давай играть в преферанс. Что-то тебе предлагают, кукурузу, шашлыки. Ты вообще можешь проснуться от того, что тебя бьют.
На пляже ты можешь быть кем угодно. Никто не знает кто ты. Все в трусямбах ходят. Девушки, вы на пляже красотки. Мы мужики так не умеем отдыхать. Девушка на пляже расслаблена. Пришла и на 6 часов легла. Она спит, в коме лежит. Не двигается. И 6 часов прошло и откуда-то сигнал из космоса поступает, дзинь, она хоп и перевернулась. Мужик если лег на пляже, если уснул, я просыпаюсь, когда шашлыком от спины пахнет.. А еще девушки, мужчины так не могут, встать в эту позу \"хлеб-соль\" и стоит навстречу солнцу...
Мужики не такие, они всегда в активном поиске, смотрят по сторонам, где женщина.. Такое ощущение, что все мужики приезжают на юг поездом \"Тюрьма-Море\"...
Далее о том, как девушки и парни купаются, как мужики заходят в воду и как из ее выходят.

Дата: 21 июня 2013 г

бегемот-десантникКот-паук на каблукахигрушка вурдхурт или член с яйцамиенот с длинным полосатым хвостомБелорусская игрушка собери батькуНабор для девочек гроб

Все знают, то что я иногда хочу в магазин игрушек и периодически знакомлю страну с теми игрушками которые покупаю в магазине. Конечно ребята встречается всякое, поаплодируйте этому ящику, в нем реальные игрушки, которые вы можете купить практически в каждом магазине.
Хотел бы сразу отдать должное производителям детских игрушек, наконец-то стали появляться игрушки которые специально для нашей страны. Друзья, есть вот такая вот игрушка в продаже, хорошая, для детей пьяных родителей, замечательный бегемот-боксер. Есть еще замечательная игрушка бегемот-десантник, он сразу с татуировкой ВДВ. Не хватает к нему фонтана и не хватает к нему алкоголя. Специально для этого прилагаются отдельные бутылочки для битья по голове. На самом деле очень удобная игрушка, при малейших манипуляциях она превращается в таксиста и обратно в десантника как это бывает на 2 августа.
Дальше игрушка которую я должен сначала показать зад. Как вы думаете кто это - это не человек-паук, это кот-паук. Но самая главная деталь я впервые увидел, что этот кот в сапогах, а сапоги на каблуках. Кот-паук на каблуках. Едем дальше.
Дальше были вурдхурт или член с яйцами.
Потом енот с длинным хвостом, наверное его в жопу укусила оса. Хвост полосатый, как жезл ub,,lliybrf/
Белорусская игрушка собери батьку, сделанная в Грузии.
Набор для девочек гроб, внутри выемки для расчлененного тела, а также переводилки с разными лицами на голову.
Музыкальный медведь поющий шансон.

Дата: 7 июня 2013 г

В моих руках статья, я её скопировал из интернета и распечатал. Она реальная. Короче эта статья, можете зайти, найти автора, называется \"Самые популярные советы от Виктории Оладьиной\".
Что б вы поняли, кто такая Виктория Оладьина и о чем она дает советы, я прочитаю вступление к статье и вы все поймете: В этой статье я хочу дать несколько простых и очень действенных советов, относительно того как женщине, несмотря на загруженность все успевать и все это делать в радость, где брать силы и энергию, как разгружать себя, чередовать отдых с нагрузкой и в целом всегда смотреть на работу позитивно.

Поняли о чем щас речь была? Утро! Перед тем как идти в ванную, выпейте стакан воды комнатной температуры, с разведенной в ней лучше если это будет сделано с вечера, ложкой мёда. Уже странновато по началу. Дальше идем, пока умываетесь, вспомните, с какой радостью вы вставали в детстве, когда родители обещали вас куда то сводить. Надентье на себя это настроение. Начинаем представлять. Женщина московская проснулась, хлоп стакан воды, зоопарк сегодня, ля-ля-ля...

Дата: 31 мая 2013 г

Павел Воля: Отдых в парке

Я вас поздравляю друзья, у нас лето наступило и поэтому каждый уважающий себя мужчина, подумает, опа, парк, отведу свою любимую в парк. Я тоже так подумал недавно на днях и пошел в один из парков друзья. Я расскажу этот шедевральный поход Павлика в парк.
Во-первых до парка есть первый аттракцион, который называет парковка. Парковка в парке, в парках нет парковки, это первый и самый главный аттракцион. Ты подъезжаешь как бы к парку и проезжаешь мимо парка, все дальше и дальше ты уезжаешь мимо парка и ты как бы понимаешь, что это тонкий намек, у кого есть тачка - парк не для тебя! Парк для людей, которые приехали на метро, потому что ты проезжаешь до метро, садишься на метро и как все люди приезжаешь в парк, парковка закончена!
Короче вот ты перед входом в парк, думаешь, парк, там почти все бесплатно, я сэкономлю, ага, щас. Хрен там. Сразу на входе тебя ждёт сахарная вата, которая стоит как будто ее делают не из ложки сахара, а из ложки кокаина. Реально и помойму они чё то туда подмешивают, потому что потом дайте вторую ватку, третью дайте.. Чё то мешают они туда!
Первое на входе в парк, что встречают почти всегда, это ТИР! Они все около входа, они рассчитывают на нас, на мужиков, на наш инстинкт охотника. Ты заходишь в парк и думаешь, о заяц! Я должен убить этого зайца своей бабе. Подходишь к этому, смотришь на зайчика, ну он стоит 200 рублей примерно.. Пулек на тыщу дайте! И начинаешь выстреливать, не попадаешь, дальше кидаешь дротики, мячики, в итоге ты просто как дурак бьешь по банкам. Надо закрыть все тиры, они хуже чем казино. Ну правда, не может быть человек в адеквате, который 10 минут назад припарковался на Мерседесе, около парка, с двумя высшими образованиями и девушкой с собственным бизнесом, вышел попал в парк и через минуту он уже мокрый и красный по банкам с коко-колой. И что ты, выиграл зайчика, отдал своей девушке и думаешь, я такой же как все, я охотник, добыл зайца и все хорошо.
Но вы же пришли с девушкой в парк не просто так, вы пришли кататься на всём подряд! И почему любовь с советских времен к такому замечательному аттракциону \"Сюрприз\". Помните \"Сюрприз\"? Если кто-то не помнит я расскажу, это такое адово колесо, в котором ты просто стоишь. Оно крутится с бешеной силой и видимо сюрприз не в самом этот аттракционе, а в тебе.

Дата: 24 мая 2013 г

отдых на речке

Я вас поздравляю. Впереди у нас лето. Тепло, впереди пляж. Скоро все будем купаться. Ребята, поедем на юг, на море. Но мы Россия, моря у нас очень мало на карте, чуть-чуть. Зато рек дофига! И все летом на реках проводят. Приезжают на речные пляжи. Это удивительное зрелище российские пляжи на реке. Я однажды с другом иностранцем приехал, он офигел вообще что такое Россия и речка и лето. Он во первых обалдел, как можно в бежевой ладе приехать 40 человек, что живой человек может ехать в багажнике. И самое главное, двери открываются и все выходят сразу в трусах. А спрашивает, а купаться люди будут? А люди не купаются, люди сразу ставят мангал и мясо жарят. Все, проголодались, ехали к реке. Да, это же так, никто не купается, жрать, пить, бухать быстрее.
Заметили, что российский рецепт приготовления шашлыка, вот тот кто жарит шашлык, кто у мангала, у него всегда немного жопу видно. Это какая-то часть рецепта - жопу не будет видно, не вкусно будет. И он контролирует, жопу видно - нормально! У нас вообще много разных способов приготовления шашлыка. На канале Дискавери в шоке, как это можно в Ниву, через удлинитель воткнуть фен и раздуть мангал. А у нас могут. А у нас все приспосабливают сразу на пляже. Река сразу превращается в холодильник. Водку надо положить туда в реку. Арбуз. Арбуз уплывает? Строй заводь. Мы бобры, понимаете. Приезжаем на речку, давай, свою хатку здесь построим. Потом наступает момент когда уже все подпили и какой-нибудь мужик 55-летний говорит - а мож тарзанку привяжем? Неожиданно в 12 лет вернулся. И кто-то достает трос, привязывает тарзанку и этот парень толстый летит и эээ... А женщина чистит зубы и ей в жопу 2 тонны прилетает.
На реке все в этот момент и река превращается в священный Ганг. Все знают эту ситуацию, когда женщина стоит чистит зубы, течение оттуда, перед ней стоят посуду моют грязную после шашлыков, здесь машину моют люди, перед машиной женщина в воде рожает, кошку моют пионеры, бабушка моет свою кошку, все подряд стоят. А самая первая пришла воду для ухи набирать. Сразу со вкусом бабушки, машины и кошки.
У меня один вопрос к нашим российским людям, которые отдыхают на всех пляжах мира, а особенно в России. Почему у нас на пляжах все дети голые? Че они бегают со своими пиписьками мотают целый день? Я взрослый человек, я лежу на пляже, а он себе песок сыпет туда. Я не могу на это смотреть. Я понимаю, что вы отец и хотите чтобы все увидели, у меня сын. Самое главное, что я тоже так бегал, тоже по сочинским пляжам бегал, лет до 12-ти. Пока не начал соображать, что мне нужны трусы. Я хотел бы обратиться к своему отцу. Папа смотрит наши программы, пап, когда ты понял, что мне нужны трусы. Я думаю это был какой-то момент, он наверное сидел курил на пляже, а потом подумал, О-о, это же Павел Алексеевич выходит по-моему. Мать, давай трусы, всё, там уже началось.

Дата: 26 апреля 2013 г

Я про русский язык хочу поговорить с вами сегодня. Вообще не понятен становиться наш язык. Я встретил недавно человека, который мне сказал - мы только классно начали отвисать, потом намутили там одну штуку, висели, висели и меня чё то прибило, потом накрыло и я залип. Что с тобой было, тварь?
Кстати, есть один человек в стране, который занимается проблемами русского языка, это господин Жириновский Владимир, он предложил клевую штуку, сказал, зачем нам иностранные слова, давайте их выбросим и заменим на исконно русские слова. Запретим иностранные слова ну или близкие по смыслу будем ставить. Это конечно классное предложение, только если все заменить, как мы жить будем? Пол Москвы ездят на Лэндж Роверах, вы понимаете, что Рэндж Ровер придется перевести. Знаете как будет Land Rover - Лэнд Ровер будет ЗЕМЛЕХОД, а Range Rover будет ВЕЗДЕХОД. Чё мне купить, землеход или вездеход? Господин Жириновский, я попытаюсь показать, как по вашему мнения щас будет выглядеть покупка автомобиля в автосалоне. Просто представьте - нельзя пользоваться иностранными словами и ты приходишь в автосалон, нельзя... в пристанище самоходов, ярмарка повозок и зовешь главного менеджера, нельзя.. Старший втюхиватель! Можно вас на минутку? Я хотел бы купить вот этот вот белоснежный ЗЕМЛЕХОД. Он вас - землеход Спорт, а спорт тоже нельзя, ЗЕМЛЕХОД Быстрее выше сильнее вас интересует? Да, мне пожалуйста его! Он говорит - я должен зайти во всезнающий короб, посмотреть когда будут поставки. О, здесь благая весть, из земли Аглицкой поставки землеходов возможны в.. сентябрь тоже нельзя. Приходите после яблочного спаса! Как уберут хлеб и как полетит лист, вас ждёт замечательный, белый ЗЕМЛЕХОД на 20-вершковых ободьях. А потом как купил машину, все ребята, я вас всех жду отмечать в палатах развратных.
Вот сленг современный на котором мы разговариваем, это просто ужас, ребята, как мы обращаемся ко всем женщинам, а? ТЁЛКА! Отпадная телка. Я представляю, как она стояла у бара и отпала. А еще когда парень говорит - ну я такую снял тёлку, очень БОДРАЯ! Что вы - занимались дома сексом, она еще и гречку перебрала. Очень бодрая. Ты проснулся, она квартиру убирает, извини, я проснулась в четыре, я просто очень бодрая!

Учите русский язык, не забывайте о нем, попрощаюсь так как хотел бы Владимир Жириновский - Павел Воля, специально для Потешной Избы!

Дата: 12 апреля 2013 г

Павел Воля огнестрельное оружие телка обосралась от выстрела пистолета

Ром, меня слышно нормально? Пистолет видно хорошо? Все, вы его зарядили, все нормально, да? Могу начинать, да? Страшно да, когда у человека пистолет? Все сидят думают, че он на нас тычет, телевидение, не заряжен. Стреляет. Ааа, обосрались?
Короче, в Госдуме рассматривается законопроект, реально, законопроект и могут всем скоро разрешить носить огнестрельное оружие. Я вот просто так вот пистолетик сделаю, чтобы вы понимали о чем речь. Каждый по улице сможет ходить вот так. Нааа, все! Я понимаю, что у всех уже почти травматика, вы сами видите, весь интернет завален, это называется оружие самозащиты и люди у которых они как бы не нуждаются в самозащите, она сами как бы самозащита. На-на-на! Бампер мой покорябал.
Я не трушу, правда, я слышал что шрамы украшают мужчину, да но не дырки. Господь мне дал достаточно дырок и я ими пользуюсь, мне не надо ни больше ни меньше. И самое главное что происходит в стране, они хотят разрешить пистолеты и запрещают нам всем курить. Вы разрешите нам хотя бы обратно курить, просто если все будут ходить со стволами, я все время буду курить. Все стреляют в барах, все стреляют на дорогах, стреляют просто так, свадьба и вот этим людям собираются разрешить огнестрельное оружие. Понимаете что новости будут идти не 30 минут а 9 часов. И все новости трагические и все новости сразу экстренные. Как по мне, это лоббирует НТВ.
[окончание смотрите в онлайне]

Дата: 29 марта 2013 г

Павел Воля Комплименты

Девушки, в этот вечер я хотел бы обратиться к вам. Наши прекрасные и очаровательные дамы обожают получать комплименты. Наши самые красивые, самые обворожительные, умные, симпатичные, загадочные! Классно, вот говоришь и с каждым словом все больше цветут. Это я, я. Меня просто упрекнули на днях, Павел, ты плохо и мало говоришь комплименты женщинам. Я так подумал и пришел к выводу, что комплименты очень странная штука такая, может поэтому мы мужчины не говорим, как можно вообще подойти к девушке и сказать, \"какая ты сегодня красивая\". Что это значит? Типа завтра я не уверен, да? А сегодня да, и вчера возможно уродина, но сегодня ты очень красивая. Как вообще можно сказать человек ты красивая. С чем ее сравнивать эту красоту? Красивая как кто? Как гол Кристиану Роналду, как Череповец, как БМВ Х5 или Х3. Если как Х5 то в новом кузове или в старом кузове? Непонятно это все. А когда девушке говорят \"Вы такая симпатишная!\", как по мне, это оскорбление. Вот вы девочки как считаете, симпатичная это кто-то между красивой и уродиной, так бултыхается посередине, симпатичная это четыре с минусом или три с плюсом. Непонятно. Не красивая, но привлекательная. Толстая но веселая. Страстная но сексуальная. Ты добрая, но я бы не стал с тобой, ты симпатичная. И добрая, как вообще можно девушке сказать \"Ты очень добрая\". Я сразу представляю, что у нее дома раненный красноармеец лежит, она его из чайника отпаивает, добрая, очень добрая.
Или когда говорят \"Девушка, вы женщина загадка\". Я даже сразу представляю, как ты к ней подходишь и говоришь \"Здрасте, куда вас отвезти\", а она такая загадка \"Я живу на проспекте имени человека, который в 1812 году погнал французов из Москвы, но вы со мной лучше не надо, у вас ничего со мной не получится, потому что я сама по себе футбольный клуб московский, основанный в 1923 году, ворота которого защищал легендарный Лев Яшин\". Эта женщина загадка?
Когда мужчина говорит женщине \"Ты моя единственная\", девушки знайте, он врет! Даже если у мужчины самая красивая женщина он все равно поглядывает налево, все равно посматривает. Это в нашей природе. Даже если ты всю жизнь отдыхаешь на Мальдивах, тебе все равно охота на денек на рыбалку в Астрахань. Если ешь мраморную говядину, все равно раз в год ам и сорвался на пельмени. Потом конечно будешь себя, зачем я ел пельмени, но ты ел, и когда ел нравилось!
Самый главный комплимент который мужчина никогда не говорят женщинам, а только между собой шушукаются, самый главный комплимент \"Я Б ВДУЛ\". Это означает ты самая красивая, ты не отразимая, ты привлекательная, ты загадочная, ты умная, ты единственная, ты ВСЁ!
[окончание смотрите в онлайне]

Дата: 22 марта 2013 г

страничка Алены Ивановой 1993 г.р.Воля показывает девушку крабафотки девушек

Сразу начну с того, чего хотел. Несколько лет назад появился интернет, до этого его не было. Я помню тот момент, когда мы очень все обрадовались, говорил что щас можно все будет читать, можно жутко образованными быть, в школу не ходить, институты нафиг не нужны, мы будем крутые. Потом кто-то придумал социальные сети и все пошло наоборот.
Я просто зашел в интернет на днях, кругом котэ, еда, какие-то телки вот так вот.. какой-то кото-едо-баб, вот что такое интернет теперь. Девушки, вы особенно, вы с появлением соцсетей стали как-то поверхностно образованны. Не все конечно, но большинство, много девушек, они тыкают, че то там в твиттере, нажимают в фейсбуке, думают, что они все знают и все умеют. Я вам объясню чем я возмущен.
Вот эта девушка, смотрите на видео, постучалась мне в друзья - Алена Иванова, 1993 года рождения, у нее цитата на стене \"Все что нас не убивает, делает нас сильнее\" Фридрика Ницше. Статус семейный - в активном поиске. Любимый певец - Дан Балан. У нее две подписки всего на цитаты - цитаты Фридриха Ницше и цитаты Анны Седаковой. Я вам серьезно говорю, встретились два философа - Ницше и Седакова. Я специально залез, я думаю, что за цитаты Анны Седаковой видимо это очень интересно, раз она подписана на Ницше и на Седакову. Я говорю точный текст, цитата от философа Седаковой - \"Для того, чтобы иметь верного зрителя, необходимо не только петь, но и быть личностью\". Помойму херня! \"Разбитую чашку не склеить, когда наливаешь водичку, она держится, а когда кипяточек - она трещит\", Анна Седакова.
Я ни чё не имею против Ани, но помойму Седакова - \"капитан Очевидность\". Я таких цитат могу придумывать триста в сутки - \"Любовь, это окно в которое летит соловей надежды\", \"Мечта, это когда есть жизнь и в ней всё осуществилось\", \"Жизнь не магазин, не купишь ни продаж, береги любовь\", \"Если ты пукнул в машине открой окно!\".
Давайте вернемся к этой девочке, которая подписана на Анну Седакову и Ницше. Она не виновата. Виноват мозг. Мозг воспринимает информацию и выдает нам. У мужчин это происходит как-то по своему, а у женщин как-то совсем по-своему. У мужчин не бывает момента, когда он просто о чем то задумался и не знал чем. Вот девушка когда накрасила ногти и у нее на пять минут отключился мозг. С ней не происходит ничего. В голове просто ветер, и такое перекати поле и за ней корова. У мужчин нет такого момента, мозг работает всегда, нет ни одного мужика, который подойдет к зеркалу, намажет пеной и .. Иногда мозг женщины вообще отключается, в ДТП она попала, ударила машину и ступор, сидит 20 минут думает. После этого выходит на улицу, ЭТО ТАКОЙ КРАБ, который движется вокруг машины и не понимает где он, что происходит и у нее в голове вся жизнь проносится, скидки в Летуале, платье желтое не сочетается с синим, не то, надо звонить парню. А если две женщины попадают в аварию, все, краб и креветка ищут друг друга целый день на дороге.
Просто мозг у нас обрабатывает по разному информацию. У мужчин определенным образом, у вас как-то по-другому. Правда, парня если спроси, отдыхал в Тайланде, как тебе? Он скажет: да дерьмо, не вкусно, еды нет, вискарь весь паленый, телки страшные, эта еще разбилась на мотоцикле, две недели лежала в больнице, просто жуть. И у нее спроси, как Тайланд, скажет: Прикольно, еда очень острая и я кстати разбилась на мотоцикле, хочешь посмотреть фотки, фотки, фотки..
Как можно так поехать на отдых с парнем, девочки, и привезти с недельного отдыха 10000 фото, помойму вы не отдыхали, вы не хреново поработали там. На отдыхе задолбались работать. Я однажды отдыхал с такой, ой сфоткай меня пока мы не вышли из номера, я выхожу из номера сфоткай меня, я иду, можешь сфоткать как я иду в море. Можешь сфоткать как я купабсь, фоткай, фоткай как я вытираюсь. Я если честно не хочу на хрен помнить как я вытираюсь. Ой какой красивый камень, сфоткай меня с камнем. А еду зачем фоткать. Зачем фоткать еду, есть девушки, которые прилетают в Турцию и там длинные столы и она пошла каждое блюдо отдельно, ой, у них тоже есть гречка, прикольно. Макароны, о, какой арбуз вырезали египтяне, с арбузом надо сфоткаться обязательно. Все уже покакали после ужина, она все на завтраки яйца фоткает. Я посмотрел в Твиттере, некоторые фотографируют все! Целый свой день, если распечатать все эти фотки и пролистать, очень тупой мультик получается. Я встала, сиськи, сфотала, я еду, машина, моя еда, мы в клубе, в клубе, в клубе, спать, спать, спать, фото, спать, спать!
Присмотритесь внимательно к вашим подругам. Я когда начал писать этот монолог я пол часа порылся в инете и нашел их всех, смотрите на видео. Супер вообще. Да ребята это жизнь,это интернет и то, что с нами стало. Парни! Будьте аккуратнее, прежде чем вы собрались дарить кольцо, задайте ей хотя бы три наводящих вопроса: семью восемь, столица Венгрии, ну и кто написал \"Мастер и Маргариту\".

Ответы для девушек: 56, Будапешт, Булгаков.

Дата: 15 марта 2013 г

Домашние животные или почему мы приручили не тех животныхКот Паши Воли БумерСобака Аверина, Камеди клаб

Поднимите руки у кого есть домашние животные? У кого собаки? Смотри собачники, да это мы, да,да! Хорошо, классно, а у кого кошки? Сидят люди и тихо ненавидят друг друга. Просто из-за того, что одни писают дома, а других на улицу надо выводить.
Просто у меня тоже есть кот, котёнок, ему шас 1 год, я не знаю че делать. Смотрите его фото. Это не фотошоп. Ему чуть больше года, порода называется мэйн-кун, зовут его Бумер, в нем 20 кг. Как бы вам объяснить как я живу дома. В общем когда он идет в туалет, я не иду в туалет. Как будто ты хочешь зайти в туалет, где уже какает взрослый мужик какой-то. Еще 20 минут этот мужик че то закапывает там. Но одно хорошо, он не гадит в обувь, она ему мала. Он очень здорово мычит, примерно как дизель 1.6 работает - док-док-док. Он мощнее Дэу Матис, но он и жрет больше Дэу Матиса. Я на еду этого кота трачу больше, чем на себя в студенческие годы. Я все жду когда он сам начнет зарабатывать, потому что при таком весе он мог бы хотя бы телефоны у метро отнимать.
Утром приходит такой ласковый и хороший, садиться на грудь и начинает лапами, чтобы ты вставал. Я каждый раз просыпался, думал что меня менты бьют 8 человек.
Я вам просто про крайности, в которых мы люди дошли с нашими животными и которых мы одомашнили.
У Аверина маленькая собака, такие которые трясутся и не знают, сдохнут они или нет. Дрыщтерьер я называю таких собак. Вот смотрите, это вот собака Аверина. Я к Аверину приезжал со своим котом, он ее в другую комнату вывел, чтобы он ее как крысу не закошмарил эту собаку. Эта собака сожрала кусок колбасы, но у нее настолько мало мозгов что ей нельзя есть эту колбасу. Аверин вызвал скорую! Приехала скорая, пощупала, сказала все нормально и 16500! За 20000 можно человека из тюрьмы вытащить.
Вы понимаете, что этой проблеме собаки и кошки 1000 лет. Кто-то задавал себе вопрос, какого хрена мы приручили их? Ведь куча других животных есть всяких.
Че мы не приручили енота к примеру? Это же классно енот полоскун.. Кто-то скажет, что собаков много видов, а енот один всего. Ребята, это мы вывели много видов собак. Если б мы трудились над енотом, были бы домашний енот, енот доберман, кавказский енот.
А кошка. Почему мы решили, что кошка это классно. Кошка ловит мышей. Мы дибилы, надо было сразу приручать мышей. Кошка тупой посредник между нами и мышами. Мы в какой-то момент ошиблись и начали приручать не тех животных. Мы взяли и зачем то приручили лошадь. Гепард быстрее лошади. Гепард изящнее лошади. Гепард круче, надо было приручать гепарда. Одно название какое красивое - гепардодром. Кормить гепарда не надо, просто на Ленинградку его отпустил, он побегал 15 минут, вернулся сытый.

Дата: 12 октября 2012 г

Павел Воля - Сочи пляж

Я вас поздравляю друзья с тем, что начался купальный сезон! Ну если рассуждать на эту тему, в Сочи сколько поедет человек в этом году, ну миллион может быть от силы, ну десять миллионов это край. Я не нашел официальной статистики, у нас вот такая вот огромная страна и и вот такой пип моря, такая маленькая штучка, куда все туда бурбуль и обратно. Нет у нас морей, нет, одно маленькое вот такое вот побережье и все.
Поэтому друзья вспоминайте, как у нас классически выглядит пляж - мы приезжаем в Сочи и такое ощущение, что у нас у всех отключается мозг, мы думаем, что если я бычок закопаю на 3 см, он исчезнет. Я же его закопал! Если я арбузные корки накрыл камнем то всё, они растворились, их не будет больше. Дельфины приплывали в этом году, выучили единственное слово на русском языке \"Не срать\".
Почему на пляже такая странная еда все время у нас, ты лежишь на полотенце в западне, вокруг горячие камни, ты думаешь, кто-нибудь, принесите мне что-нибудь холодненькое, что-нибудь классное, а что ты слышишь в ответ? Горячая солёная кукуруза!
Никогда не увозите с моря ракушки. Это между прочим дом моллюска. Представь что ты в Воронеж назад вернулся, а квартиры херак и нет! Гигантский моллюска её унес в море, смотрите где люди живут, квартира! Приложи ухо, слышишь, это унитаз шумит!
Но самое классное на пляже это женщины. У меня есть маленькая классификация женщин.
Женщина в порео! Да, да, это отдельная категория. Они заматываются в такую полупрозрачную тряпку и такие ходят по пляжу. Я знаю для чего нужно порео женщине. Чтоб жрать после шести, да? Вы думаете под тонкой тканью ваши жирки не видно? Видно!
Есть женщины которые плотно следят за загаром и переставляют лежак под солнце, ага, еще чуть-чуть, баба - солнечные часы. Если цифры нарисовать вокруг нее, можно время проверять. Самое главное она перевернулась к верху жопой, ребята, обед!
Все следят за загаром, есть даже мужчины некоторые, которые подворачивают плавки, видели этих, красавчики, которые думают, че я такие труханы то купил, подверну и пошел наматывать. В итоге у него тут намотано, больше чем \"тут\" намотано.
Есть женщины, которые все время жрут на пляже. Лежит под зонтиком и жрет все время. Баба-хомяк. У нее стол как в пустыне, пирамидки еды, которые она заберет с собой на пляж. И она раньше всех уходит с пляжа, потому что там же ужин! А с ужина уходит раньше всех, потому что спать-спать-спать! Завтра на завтрак.
Есть женщины которые любят плавать. Ушла она в 9 утра в море, эгей, уплыла за буйки, уплыла хрен знает куда, плавает одна там, я баба-рыба, сейчас кто-то, кто хорошо плавает приплывет за мной сюда, я романтичная, одинокая, я тут плаваю. Я однажды рванул до такой женщины, доплыл до нее, у меня уже не то, что с ней знакомиться, я уже хотел повисеть на ней, чтобы отдохнуть, а потом знакомиться и вы что думаете, я подплыл к ней, она такая посмотрела и \"Догоняй\"! Куда нахрен догоняй, за мной лодка уже с берега выехала, догоняй!
Самая классная категория женщин, она надула матрас, на этом матрасе мордой упала и ее унесло в открытое море. И она весь день мордой вниз. Баба-труп. Вообще не просыпается никогда, ее бьет волной, носит куда. Просыпается в двух случаях. Если слышит, что акула ест ногу у нее, либо в нейтральных водах когда турки уже \"Екшкеле хе\"..
На та есть та, которой принадлежит пляж это королева пляжа. Она появляется в обед, потому что всю ночь была королевой дискотеки, и она выходит на пляж и все ее видят издалека. Она на каблуках, у нее полный макияж, у нее серьги, кольца, браслеты, подвески, навески, платье красного цвета, пришла! Здесь Венский бал? А тут пляж? И весь пляж ждет когда она пойдет купаться..
Есть женщина, которая пробует все, что предлагают на пляже. Фреш классно! Фито чай давайте. На жопу татуировку! ДВЕ! Вызнаете таких женщин, сидит, у нее на руках макака, фотографирует, кто-то ей плетет сзади косички, у нее полный рот набит какой-то фигней, ей бьют на жопу татуху и все это происходит на банане в открытом море.
Но есть самая распространенная категория, это те, кто приехали на отдых чтобы сфотографироваться, чтобы выложить потом в интернет как я отдыхала. Звезда одноклассников так их называют. Это единственная женщина, которая может стать в кадре так, чтобы было видно и грудь и попу целиком.
Из разных наблюдений про пляж!
Если вы увидели что человек пошел в море и дошел до пояса в воду и вдруг что-то вспомнил, что-то такое важное он вспомнил.. ССЫТ! И море трогает еще, теплое или не теплое. Вокруг тебя уже теплое.

Дата: 24 августа 2012 г

детская бритваГномик или мальчик-нетрадиционный пальчикПоезд \"Голубая стрела\"Варочная плита. 4 звука готовящейся пищи!Игрушка \"Куры-гриль\". Цена 230 рублейСмеющийся и крутящийся динозавр. Динозавры не умерли, а убилисьигрушка Армянская лисаигрушка с крыльями в пятнышку, и с сердцем, с гигантскими зелеными яйцамиМедведь ХарламовТрехухий, издающий странный звук и с двигающим ртом

1 июня день защиты детей. Мое сегодняшнее выступление пройдет под девизом \"Защитим детей от игрушек\"! Здесь детские игрушки, это все продается в детских магазинах!
Друзья, детская бритва, специально для армянских детей. Эта бритва когда ее прислоняешь начинает жужжать и говорить \"Ой, ты побрит\"! Представляете, что вы взрослый человек ее прикладываете к разным местам \"Сегодня есть волосы, завтра нет\", \"Как, гладко?\". Гарик, это тебе!
Вот супер интеллектуальная игрушка \"Меч\". Меч он обычный, не считая что есть на нем кнопочка, которая очень незаметная. Эта игрушка нам однажды помогла, до 6 утра бухали, не было музыки и меч с музыкой.
Дальше гениальная вещь. Гномик или мальчик-нетрадиционный пальчик. Кто-то скажет, что я сексуально озабоченный, но на витрине игрушки стояли вот так. Рядом с Гномиком-Бубликом.
Дальше вещь, которая говорит кем хотят стать российские дети. Поезд \"Голубая стрела\". Смотрим на вагон, на котором написано \"Бензин\". Поезд и лес. Всё что можно сманзить в этой стране или начало большого пути.
Дальше игрушки для детей из бедных семей. Варочная плита. 4 звука готовящейся пищи! Если дома нечего жрать, послушал курицу, ложись спать!
Игрушка \"Куры-гриль\". Цена 230 рублей, на 30 рублей дороже чем две реальные курицы.
Дальше, прекрасный зеленый динозавр, чтобы объяснить ребенку что были динозавры на планете. Умерли миллион лет назад. Ребенок спросит - почему умерли. В случае с этой игрушкой, говорите такую историю: летел на землю метеорит, упал, все начало гореть, леса и самое главное, горела марихуана. Смеющийся и крутящийся динозавр. Динозавры не умерли, а убились. Если у вас взрослая вечеринка, можете прикладывать этого динозавра к разным частям тела.
Армянская лиса.
Непонятная игрушка с крыльями в пятнышку, и с сердцем, с гигантскими зелеными яйцами.
Медведь Харламов.
Игрушка Класный Укупник.
Трехухий, издающий странный звук и с двигающим ртом.
Берегите детей от игрушек.

Дата: 1 июня 2012 г

Как русские отдыхают заграницей

Майские праздники. 10 дней безудержного отрыва! Все будем отдыхать! Поздравляю вас с этим! 10 дней. Никто в мире не отдыхает 10 дней на майские праздники. Мы будем так отрываться, так радоваться, что все грустить будут вокруг, смотреть будут как мы радуемся. А потом мы еще уедем, они будут плакать, потому что так бухать как мы они не могут. Вы когда-нибудь задавали себе вопрос почему мы так себя ведем заграницей? Ведь иностранцы так не ведут у нас себя. Нет же ни одного турка который в Кисловодске отдыхал у нас в Санатории, бухал, обжирался 10 дней и еще украл тапочки и халат. Кто-нибудь видел в России туриста из Франции который на Красной площади вот так вот встает и кричит \"Мааарссеееельь!\" Нет! Только мы!
На пляже не понятно вообще кто есть кто. Француз, итальянец, немец. И только наших издалека видно. Во-первых у русских ребенок без трусов, во-вторых он постоянно носит пиво, туда где папа. А трусы где у ребенка? Они у папы уже мокрые на лице лежат, папа после дюти-фри умирает, не может в себя прийти. А русскую женщину даже вообще сразу видно издалека, у нее шляпа огромная гигантская, баба-гриб. Если на шляпе написать Кока-Кола под ней люди начнут собираться, под этой бабой. Я в Турции отдыхал тоже, был в аквапарке, там акция была, выпей 5 кружек пива и получи синюю шапку с рогами. Наши все были в этих шапках. Даже дети бегали в этих шапках. Папа 20 выпил, у него четверо детей, всем надо раздать. И самое главное выезжали русские оттуда как российский флаг. Синяя шапка, красная морда, бело пузо, все, ха-ха.
Мы даже не спрашиваем друг друга как отдохнул. У нас вопрос то какой \"Ну чё, как слетали?\" Потому что кроме полета нахрен никто ничего не помнит вообще. Некоторые даже и полет не помнят. Потому что у нас отдых начался когда мы увидели надпись ДЮТИ_ФРИ! Знаете почему дютифри находится после всех контролей? Если б дютифри поставили раньше, то на паспортном контроле лица и фотографии уже бы не совпадали, некоторые не разговаривают и не могут детей своих опознать.. И самое главное. Ты потом попадаешь в самолет с этими людьми, которые уже \"готовы\".. И он садится рядом с тобой и как бы извиняется \"Я просто летать боюсь..\" Я в таком состоянии дома лежать боюсь. И мы прилетаем, попадаем в Олл-Энклюзив и что начинаем сразу? Жрать, бухать! И весь мир думает что мы русские жадные. Да мы не жадные, мы просто все воспринимаем как игру. Нам предлагают игру. Съешь сколько можешь! А вы столько приготовите?? У нас Олл-Энклюзив, алкоголь никогда не заканчивается. Посмотрим! Никогда! Мы бар меняем каждый день! А три раза в день слабо? Еще потом они удивляются, почему русские по пляжу ходят, шатаются пьяные, всех кошмарят. Кран с вискарем поставьте в номере и мы никуда не будем ходить!
И при этом при всем, мы считаем, что мы великая страна. Вот разве сын великой страны может со второго этажа, в бассейн к немцу голый, с криком Бомбочка прыгнуть, и пока он летит, люди видят весь внутренний мир русского человека. В Индии разве может сын великой страны, когда корова проходит сказать, вот ты сука..
Вы понимаете как мы выглядим в глазах остального мира? Мы постоянно пьем, все время жрем и на 9 мая мы показываем всем свой потенциал. Оружие. У нас парад проходит 9 мая и мы всему миру как бы показываем смотрите, у нас вон че есть. Мы как будто страна эксгибиционистов. Мы такие в плаще весь год стоим, а на девятое мая так опа. Видели? Я предлагаю, если меня смотрят из Министерства Обороны на 9 мая, самую мощную армию запускать первыми. Чтобы шли туристы сначала, самая наша разрушительная мощная сила, полки эти, те, которые всегда заграницей. Чтобы шли сначала мужики эти, шорты, носки, сланцы, с бутылкой вискаря которая наклоняется. Сзади чтобы женщины шли наши, которые из Ну, погоди! с 9-ю сиськами, ложили камушки на соски 12 штук себе. Листочек на носу и в очках.
Наши туристы это самая гениальная армия. Это армия, которая готова платить деньги, чтобы поехать на войну. Нам ни че не надо, самое главное чтоб война на море происходила.
А еще говорят что мы русские воруем. Воруем из отелей. Как не стыдно. Они не понимают нюанса одного - это не воровство, это трофей. Чтобы он мог зайти в ванну и сказать, это вот 96-й Египет классный шампунь, вот это вот зеркало из Турции, шрам оттуда, а вот эти 6 тюбиков я последний раз отдыхал, нет 7 дней отдыхал, один день помылся.
Русские украли из отелей. Украли прикованный к чугунной ограде огромной цепью, 83 кг камень. Правда камень нашли. 200 метров они его донесли в лес, видимо отпустили его на свободу. Украли стол в Турции в прошлом году. Стол. Был стол с огромным стеклом и внизу были ножки.

[смотрите далее историю, как русский мужик насрал в туалете, не работал слив, он позвал горничную обслугу двумя словам Комон и Лук и при ней всё смыл..]

Дата: 4 мая 2012 г

Павел Воля Имена

У меня может необычная тема для разговора, но это каждый день с нами случается. Это в жизни постоянно. У нас у всех есть имена, но мы коверкаем наши имена всю жизнь. Вот я щас вышел на сцену он сказал \"Паша Воля\". Меня Павел зовут, Павлашка, Павлуша, Павлик, Пашенция, Паштет, Пашган, Пашок, Павло, Павлин. В зале есть Алексей? Вы Лёха. Всю жизнь Лёха. Алексей очень красивое имя, а Лёха это кто такой вообще. К Алексею хочется подойти и спросить: Алексей, как пройти в библиотеку? У Лехи можно только сиги спросить и пивас, причем когда пивас пьешь от него уже сигами воняет.
Сергей есть? Вы Серый. Мы называем вас прилагательным. Привет прилагательное, как дела? Серый некрасивый цвет!
Игорь это Гарик, Андрей это ДРОН. Дрон-2 ядерное оружие какое-то страшное. Димон Менделеев не мог водку придумать, Димон Менделеев мог сгонять за водкой максимум. Все начинается со спокойной ночи малыши. Все знают? Там Хрюша, Степашка и Филя. Где собака Филипп. Где заяц Степан. Где Татьяна Николаевна, чтобы они все сели вместе, сказали, дети, после мультиков спать. Дети не идут спать! А если бы Степан и Филипп сказали, то это значит, что они, сука, не шутят!
Мы и собак называем тоже иностранными именами. У нас все собаки Джек, Джон, Тайсон. Я был в Америке, ни одну собаку не называют русским именем. Нет такого \"Andrey, give me a hand\", \"O, Fedor, dont fuck my leg\".
Наши русские имена они не красивые. Евпатий. Кто это? Прокол, Святопол, Святогор, Добромир, Богуслав, Доброжир. Но кстати идиотизмов у иностранцев тоже куча в именах. Бруклин, так зовут сына Дэвида Бэкхема, назвал Бркулина в честь райна в Нью-Джерси, где был зачат его сын. Ну по этой логике как в России поступать? Всё, родился мальчик, Старый Арбат сразу, девочка родилась, все, Капотня, иди на улицу, погуляй. Я по этой логике должен быть вообще поезд Пенза-Москва Алексееч Воля.
Самое главное мы рано называем детей. Откуда ты знаешь кто это вырастит? Надо подождать. Просто без имени пустил во двор, пусть там играет. Через 8-9 лет пришел и у пацанов которые каждый день с ним общаются спросить надо, ребята это кто? Они сразу скажут у вас растет конкретный Валера. Могут сказать, извините, но по-мойму ваш сын Эдик. Я обращаюсь к родителям Антонов, Эдиков и Стасов. Вы чем думали, когда называли детей вообще. Ребенок всю жизнь будет слушать одну рифму, одну! АНТОН - ГАН*ОН!
У иностранцев просто красивые и классные имена. Криштиану Роналдо, Рио Фердинанд, Леонэль Мэсси. Мэсси кстати предложили вино выпускать, вино будет называться ЛЕО, красиво, согласитесь? Что нашим футболистам предлагать, что должен рекламировать Коряка? Что это за бухло должно быть? Пей Коряку! Зато братьям Березуцким повезло. Можно произвести березовый сок Алеша и Вася - пей нас давай.
И фамилии странные, откуда они произошли. Ну Боярский ладно, наверное бояре были в роду. Медведев тоже понятно, наверно в лес пошли, там предки завалили медведя руками. Предки Зюганова че делали? Зюганили? Зюжили?
Девочка у нас в параллельном классе училась, у нее была фамилия Подьеблонская. Она была под Яблоней! Даже учителя через \"Е\" её писали в журнале (Подяблонская).

[смотрите далее историю про то, как у парня была кличка Четвёртый, потому что его мама работала в магазине \"Три поросенка\"]

Дата: 13 апреля 2012 г

Павел Воля показывает как мужики едят сосиську

Кому нравится весна друзья? Прекрасное время года, все расцвело, все вокруг яркое, красивое, жижа вся утекла в канализацию. Девочки какие красивые стали. Смотришь и радуешься. Пингвины которые в пуховиках ходили пропали с улиц Москвы. Наконец-то появились женские ноги, еще немножко синенькие, но уже ножки. А на мужика посмотрите, вообще ничего не меняется с весной. Женщина красивая идет, мужик расстегнул пуховик идет рядом. Всё, ресталинг весенний. Я хотел бы поговорить о мужчинах, у которых вообще ничего не меняется. У женщины зимой шуба, только чуть-чуть потеплело, сразу курточку, опа плащик. Летом она шорты и уже в платьице идет. Мужик, только чуток потеплело, внутренний мех отстегнул от куртки. Еще чуть потеплело, капюшон нахер. Тепло, как он идет? На локтях несет пуховик свой.. Мужику вообще не нужна вторая куртка. У мужика есть двухсторонняя куртка. Два главных цвета мужика коричневый черным выворачивается. Все, супер.
Вообще женщины молодцы. Ко всему вы готовитесь девочки заранее. В Турцию собирается женщина полететь, все, шесть раз сходила в солярий до этого, она в Турцию уже прилетела как из Турции. Мужик приехал в Турцию, он только соображает, что плавок на нем нет, потому что у бассейна стоит где написано \"без плавок купаться запрещено\". Он как я буду, что я буду делать, не может плавки взять из дома. Она красивая, пришла вечером на ужин, села в ресторане в платите, сидит напротив чмо в шортах и сандалях. В носках, он врубается, что вечер.
Наши женщины такие красивые ходят всегда, у нее сумка подобрана в цвет сапог и рядом мурло в пуховике шагает, сопровождает её орк. Самое главное, что это везде, повсеместно. Даже ты и не догадаешься, что эта красивая девушка и этот парень вместе. Она стоит на остановке, ждет автобус, у нее локоны развиваются, платьице и рядом сидит кусок человека, на картанах, наплевал уже \"Байкал\" перед собой большой и натыкал в него сигарет.
А на дискотеках девочки, часто подваливают такие, ну я мачо, щас я. Ну че, поехали ко мне. Куда к тебе? Ты себя видел? У тебя пузо вот такое и крест - либо беременный, либо священник. Куда ты зовешь то, в приход, в роддом?
Ни одна девушка не напялит пуховик короткий, а снизу пиджак строгий. Девушки когда покупают джинсы длинные, они сразу их отрезают, подшивают и джинсы становятся нужной длины. И только мужик купит длиннее, восемь раз подвернет их, год ходит в этой херне, потом у него сзади все протерлось. Оторвал и нужной длины стали.
Девочки, у кого то в зале есть двое трусов? Только двое, одни на вас, а другие дома сушатся. В зале 3-4 таких мужичка точно есть. Я один из них.
Запомните главное правило парни, если ваша девушка напялила вашу майку и дома в ней что-то готовит, стирает, гладит, это тонкий намек, что это херню нельзя уже одевать на улицу.
Единственный фэшн вопрос, которые мужчины задают друг другу: Блин, прикольная пидорка! Что это за слово такое ужасное, ты на голову это надеваешь!
Дальше показывает как едят сосиску мужики.

Дата: 6 апреля 2012 г

Программа Молодая семья, Ипотекакот в квартирке за 5 млн рублеймолодая семья в квартире по ипотекеплан схема квартиры молодой семьи купленной по ипотеке

Весна, прекрасное время, пора любви, девочки на улице раздеваются, мальчики тоже на это обращают внимание, все хотят размножаться. А правительство подначивает, говорит, давайте! Размножайтесь! Молодые россияне, вы че! Надо плодиться, поддержим рождаемость! Все нормально! Но никто не задается вопросом, а где размножаться. Вы в курсе, я узнал, самая дешевая квартира в Москве, ну как в Москве, до Москвы еще ехать - 5 миллионов рублей! ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ!
У молодых ребят опускаются не то что руки, а то, с помощью чего надо делать молодую семью. Все опускается. 60000 на двоих получает в среднем обычная молодая семья. 30 тыс он, 30 тысяч она. Как скажите? Нас испортил квартирный вопрос. Мы по другому стали относиться к своим старикам. Бабушка в Москве с квартирой это джек-пот замедленного действия. Ты все время ждешь, а когда сработает? А?
Ладно, допустим, наша молодая семья, дальше к досточке, нашла деньги на первый взнос. Взяли ипотеку и въезжают вот в такую прекрасную квартиру. Это план-схема обыкновенной квартиры за 5 млн рублей. В микроскоп так выглядит вирус холеры. Кот, для того чтобы вы понимали, нарисован в масштабе 1:1 к квартире. Вот у нас кухня, ванная, и та самая комната где мы живем.
Входная дверь открывается внутрь, поэтому надо подгадывать момент когда ты приходишь домой. Чтобы кот не был за дверью, иначе херак и нет кота. Либо чтобы не была открыта дверь в ванную, потому что когда ты открываешь, сразу продувает тех, кто в ванной. Ваш туалет и туалет кота. Ну это для вас туалет там, для кота туалет в разных местах квартиры.
Кухня, внимание! На кухне молодая семья не может пожрать вдвоем, она не вмещается там. Надо обязательно кому-то одному выйти, чтоб тот поел и поменяться обратно. На кухне нет вообще пространства, мешает холодильник. Поэтому молодая семья принимает гениальное решение, аккуратненько стираем холодильник, стираем стеночку, холодильник ставим в ванную. Из ванной делаем гениальное русское изобретение сидячий душ, холодильник как бы у нас стоит в ванной, но дверь уже на кухню. А класс?
Это комната друзья! Здесь нет двери, потому что здесь кровать, и если б была дверь и она открывалась наружу, то вы бы забаррикадировали бы проход к кошке и на кухню. Вы бы не могли уже никогда встретиться с котом и выйти из квартиры. Поэтому дверь открывается во внутрь, значит она закрывает кровать, где вы спите. Вы спите, а если у вас дверь закрывается в эту сторону, значит у вас всю жизнь ощущение, что вы херачите в поезде Владивосток-Москва в плацкарте. Рядом туалет, всю жизнь ты едешь куда-то.
Это шкаф. Расстояние между кроватью и шкафом реальное. Так обычно бывает в наших квартирах, поэтому с утра ты встаешь одеваться не с кровати, а на кровать. Шкаф не открыть, ящиков нет никаких, поэтому гениальное российское изобретение шкаф-купе! Русский человек знает - зеркало увеличивает пространство. Поэтому на нем висит зеркало и когда вы чпокаетесь, вы понимаете, что еще кому-то сложно как и вам. Легкое ощущение груповушки всегда не оставляет вас.
Это диван, это телевизор, здесь стоит хрусталь. Диван раскладывается прям к хрусталю вплотную. Сюда когда приезжают или папа или мама, они попадают на этот диван. Я правильно сказал - или папа или мама. Вдвоем им не стоит приезжать. Места мало. Это балкон между прочим. Это телевизор. Но вашему папе охринительно просто у вас дома, потому что он может курить на балконе не вставая с дивана и ему нравиться что ему не нужен пульт, он ногой чпок-чпок.
Напомню, что квартира стоит 5 млн рублей, поэтому рядом уютно расположились завод и кладбище. Здесь живет алкаш, а вот здесь живет наркоман. Это как бы жизненный путь ваш. Вы взяли ипотеку, будете работать на заводе, в итоге либо сширяетесь, либо сопьетесь, велком на кладбище. Это называется дом с инфраструктурой.
Как рожать ребенка, здесь, молодой семье? Ну во-первых надо убить кота. Чтобы как бы освободить место для ребенка. Вообще кота заводят в нашей стране чтобы проверить себя, а ребенок то поместиться где-то? Запомните, кот - это пробник ребенка. Ну вы можете сказать, что дети это цветы жизни, их можно выращивать на подоконниках, как все цветы. Друзья, нельзя, потому что вот здесь у нас балкон, на котором находится зимняя резина, если ребенка выращивать на подоконнике он до 5 лет будет думать, что мир это зимняя резина. А потом когда подрастет, он выяснит, что мир это не зимняя резина, а кладбище. В нормальном районе вместо кладбища должен быть парк и школа. И цена 15 млн рублей. И тот у кого есть такая сумма, скорее всего уже вышел из детородного возраста. Невозможно накопить эти деньги, поэтому в России берут ипотеку. А 17% у нас ипотека друзья. В США для сравнения 4%, в Европе 4-4.5%, во Франции вообще 2.3%, в Тайланде 1% ипотека. Слушайте, я к кому-то ответственному сейчас обращаюсь, через телекамеру, на территории России можно мне выдать по кредитной ставке Тайланда пожалуйста кредит. Я готов превратиться в тайца. Отрежьте мне писюн, сиськи пришейте, я готов массаж делать всю жизнь и глаза вот так вот держать.

Дата: 3 марта 2012 года

Павел Воля пятница своя хатаПавел Воля и секс с двумя телкамипавел воля и пятница

Здравствуйте всем! Да,да! Веселье то какое! Ты молодой парень! Вечер, пятница! Ты у себя дома, ты почти уже собрался и думаешь что, ууух, я сегодня! В клуб поеду. И тут раздается этот самый крутой звонок в пятницу.

- Алло!
- Алло, привет Пашка! Как дела?
- А это кто вообще?
- Это Аня!
- Аха, Анька..
- Ну Аня, помнишь мы на прошлых выходных с тобой в клубе.
- А, на прошлых выходных..

И ты принимаешь логичное решение, ты же не врубаешься кто там.

- А, давай в клубе увидимся, а?
- Слушай, а может я сама к тебе приеду, а?

И ты говоришь единственную правильную фразу.

- Давай, давай, приезжай, приезжай..

Вешаешь трубку и начинаешь, внимание мальчики, вспоминаем, девочки учимся и запоминаем. Как парень готовить квартиру к приезду девушки. Во-первых надо убрать все, что тебя компрометирует. Поэтому журналы Максим подальше, все диски певицы Максим вообще сжечь, их не должно быть в твоей квартире. На рабочем столе у тебя голая женщина, надо ее поменять на что-то приличное. Ребята, запомните, идеальный вариант это котенок. Вы просто ставите котенка и значит вы романтик. Лучше котенка может быть только закат. Поэтому вы как продуманный парень ставите котенка на фоне заката и теперь ты уже и милый.
Дальше ты моешься в душе, бегаешь голый по квартире, мимо зеркала, древняя мужская забава, девочки о ней не знают. Когда парень пробегает голый мимо зеркала, он играет в игру так видно, так не видно, так видно, так не видно.. Ага, так, и пока ты бегаешь и думаешь, что бы еще одеть, тут раздается еще один важный телефонный звонок.

- Алло!
- Алло, ждешь?
- Да жду!
- Ну мы уже едем!

Кто это МЫ? И ты думаешь, блин, ну мне же должно повезти в моей жизни. Ну ведь наверняка это первая сообразительная девушка, которая взяла с собой подругу и готовить мне прекрасный сюрприз. Потому ты думаешь, что про тебя такая слава не ходит, сюрприз точно не твой. И ты в глубине все-таки надеешься, что самое главное, что тебе повезет в твоей жизни один единственный раз и раз они едут вдвоем, к тебе пятничным вечером, значит у тебя состоится ТО САМОЕ!!!
Вас будем трое! Ты один, а их двое! Может быть даже ты окажешься на этом диване! Здесь одна, здесь вторая! Ты рассчитываешь на все, ты уже перебрал все варианты! Вот какие чувства вызывают у мужчины чувства \"МЫ ЕДЕМ!\".
И ты принимаешь последнее и самое грамотное решение. Ты быстро раздеваешься до гола, свечки от входа и до ванной, поджигаешь свечки, чтобы ты лег в ванную и потом сказал \"Девчата, идите по свечам\". Ты снимаешь все с себя, выключаешь свет, лепестки разбрасываешь, наливаешь в ванную, в ванной побольше пены, ложишься в ванную, музон. А блин, виноград помыть.
Ты у себя дома, ты в ванной, но телефон звонит снова.

- Але! А щас..

За такси заплатить..
И вот вы веселые уже вместе с ними появляетесь в квартире, и тут думаешь, боже мой, как здорово, девчата садитесь.

- Увау, какая классная квартира!
- Дааа, моя!

Что надо сделать? Надо развлекать девушек! Ведь у тебя же ясная цель! Ребята, единственно правильный способ подпоить девчат. Как правильно это делается? Надо наливать до дна, по полной, пусть льется через края, это хорошо, девочки видят, что ты не жалеешь шампанского, ты не жлобяра.
Ты говоришь, девчата, берите, разбирайте все. Внимание, первый тост, запомните все:

- Давайте за любовь!

Каждая баба знает, что за любовь надо пить до дна! Поэтому вы пьете до дна, ты можешь делать вид, но самое главное сразу потом наливать по-второму и ты как бы уже расслабляешься, садишься рядом и начинаешь свое движение.

- Девчата, вы давно друг друга знаете?
- Да, со школы!
- Ого, классно, вы наверное и в лагерь вместе ездили?
- Да, в старшем отряде были!
- Да, не плохо!
- Внимание! Главный вопрос!
- А в лагере душ то вместе принимали, да?
- Паш, ну тебя..
- А че ну тебя, шо подруга такая грустная, ты молчишь, грустная, мож че случилось у нее?
- Её парень бросил..

Я тебе целый вечер буду слушать только одно, какой он козел, что он ее бросил, че она ваще приехала, если ее бросил парень, сидела бы дома. Я этим козлом уже собирался быть через два часа. Ты думаешь, еще не все потеряно, и ты говоришь:

- А с бывшим, вы то наверняка душ то вместе принимали, да?
- Перестань, ее бывший мой старший брат!

Нихера себе Санта-Барбара приехала к тебе! Ладно, но они на твоем диване, поэтому ты просто пропускаешь два часа в своей жизни, два часа когда ты просто тупо их спаиваешь. Рассказываю, как это делается. Ты можешь пить, можешь разговаривать, вы конечно вызовите пиццу себе, ты делаешь вид, что ты принимаешь участие во всем, но самое главное ты следишь, девчата, девчата, чтобы пили они! Тебе не обязательно пить самому, ты можешь тихонько сливать в фикус назад туда, между прочим мой фикус бухает с 2004 года не останавливаясь, в жестком запое находится он. С утра мой фикус выглядит хуже меня, ему надо плеснуть пиво. Мой фикус два раза в неделю лапает герань, вот кто он такой. Но вы пьете, продолжаете, пьете, пьете, идут эти два часа и они как-то незаметно проходят и после этого всегда случается одно и тоже. Внимание!

- Ой...

Та, которая красивая, засыпает пьяная, так, что ее не реально разбудить. А та, у которой парень недавно был еще ее парнем, нажирается до такого состояния, что ее ничего не может свалить, она только пьянее и пьянее и вся ее история одинакова:

- Он пришел к моей маме и размахивал ножом, говоря что он мент, но я его все равно люблю...

А я ненавижу и его и тебя! И все что с этим связано! Дорогой президент, пожалуйста, издайте какой-нибудь указ, так чтобы парень которой бросил девушку, не может ее просто выбрасывать на улицу, она покусает там людей. Он должен оплатить 4месяца. Один месяц в Милане на шопинге, второй в Париже на показах, третий месяц в Ибице на тусовках, четвертый месяц в Лондоне, чтобы она могла просто приехать и сказать: \"оо, я была в Лондане..оууу...\"
И если меня слышат парни, которые бросали своих девушек, поездка оплачивается на трех человек - она, ее лучшая подруга и педик, который выслушает все истории.
А потом приехал качок Восьмиугольник и закинул двоих телок себе на плечи и уволок..

Дата: 3 ноября 2011 г

Павел Воля - Карта Россиикусочек Италии на карте РоссииРоссия, конь, член в городе Кутак

Карта России не зря здесь. Будем разговаривать про нашу необъятную.
Был в Польше месяц назад, зашел разговор с местными поляками, вдруг я сказал слово Якутия, они говорят: А Якутия это где? Еще раз показываю, вот это вот Польша вот эта хрень, вот это ЯКУТИЯ! Якуты, которые смотрят меня щас, предлагаю когда будут говорить Польша, спрашивать: Кто это? Вы посмотрите, вот эта вот страна не знает где Якутия. Если из Якутии все алмазы достать, положить на землю, больше чем Польша будет, реально!
Нам досталась гигантская, самая лучшая и самая большая страна в мире. И знаете почему весь мир нам завидует? Потому что вот на этой огромной территории, когда все на карту смотрят они просто охеревают, что там. Живет 150 млн человек, всего лишь 150 млн. На границе Китая стоят полтора миллиарда. Стоя спят. А рядом уже чтобы пообщаться с человеком, надо сутки по тайге бежать и в ведро бить половником.
Давайте вспоминать все как нам досталась такая территория здоровая, кто-нибудь помнит? Мы несколько веков, Киев, Москва, че-то вот сюда напрягались, потом подумали, слушай, а там же никого нет. Ням-ням-ням! Дошли до самого Востока, подумали, мало одного континента. Начали жрать Аляску, но потом отдали конечно. Но есть одна историческая несправедливость. Италию все помните? Смандили от сюда. Но украли Италию где Обская Губа. Как они ее перетащили туда? Но у нас тоже есть крутая штука - Калининград! Отдельно они живут и все россияне жалеют, Калининград, так далеко от родины они. Так далеко? Москва вот здесь, а Калининград вот здесь. Даже тот кто на Востоке живет думают, как Калининград далеко. На острове Врангеля тоже же живут россияне. Вы представляете в каких условиях они там живут? Чай сыну мама налила, поставила, только отвернулась, херак, лето кончилось.
Если покопаться в карте и подумать, у нас очень много крутых вещей в России. Вот это озеро Байкал. Пресная вода 11 км туда вниз. Даже если все пересохнет, весь мировой океан, у нас стаканчик на утро стоит. Есть татарский пролив между прочим. Вот тут Казань, а вот тут Татарский пролив. Нихера себе прорыли.
Некоторые умники говорят, машину решил себе пригнать из Владивостока, праворукую, но зато без пробега по России. Вот Владивосток, а вот тут Москва, решил он пригнать её. Вот тут выехала машина, тут закончилась дорога. Тут закончилось то что казалось, что это дорога. Тут все вообще закончилось. Тут по медвежьему говну 200 км. Вот здесь лисы взяли машину на руки и 6000 км несут ее. Вот тут через 2 года в Ярославле она последний раз сломалась, ей скрутили пробег и через год она новая без пробега по России.
Некоторые говорят, попутешествую по России, а че, меня навигатор доведет. Выехал вот здесь и слушать эти тупые: через 9000 км поверните направо. Кому надо это по навигатору по России путешествовать?
А военкоматы наши как работают, вы только себе представьте. На карте России это вообще классно. Везде забирают ребят, и помойму в военкомате у них длинная линейка, по которой они решают. Так, откуда, из Воронежа, будешь служить, ХРЯСЬ, в Якутии! Откуда ты? Из Джарджана? ХЕРАК! В Челябинске послужишь!
Почему боятся Сибирь. Все же иностранцы говорят Сайбирия! Siberia. Почему иностранцы боятся Сибирь? Обвожу Сибирский автономный округ! Непонятно! Вот он выделен!
Я вырезал Францию. Нападала на нас она. Муха бегает по слону и думает: ты мой! Куда они хотели дойти такой бздюхой на карте? Как? Мы всех наших врагов спасали. Вот дальше чем до сюда никто не доходил никогда в жизни. Они здесь так огребали все. Представляете какие там люди живут? А кто тут живет прикиньте? Вот здесь в Благовещенске живут 5000 человек, полтора миллиарды ссут лезть через границу.
Посмотрите, Россия по форме похожа на гигантского коня! Вот Морда (Восток), вот ноги (Приморский край), вот брюхо (Сибирь), Вот вторая нога (Запад). Мы прямо скачем по этой планете. Между прочим в сторону Америки. Европа пусть тоже не расслабляется, мы пукнули в вашу сторону Калининградом (какашка).
Те кто внизу думают, ну нам то можно расслабиться. Внимание, вот тут у нас находится город Кутак (член). Хотите на Кутак? Мы здесь, мы тут!
Мы живем в самой прекрасной стране на свете и все остальные страны нам завидуют!

Дата: 28 октября 2011 г

Павел Воля - Русский язык, ласкательные слова, кто придумал пословицы

Я начну с классики.
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий и свободный русский язык.
Мы обладаем самым великим языком в мире. Чтобы разобраться в том как мы живем надо просто подумать из чего состоит наш русский язык. Язык формирует речь, речь формирует мышление, мышление формирует действие, а действие есть жизнь.
Все что мы любим, мы называем уменьшительно-ласкательным. У нас есть специальная форма для этого Водочка, Пивко, Тортик, Сиськи. Это все наше любимое. Заметьте, нет таких слов как самотдачушка, ухотвественнушка, работаспособнушка, серьезнушка. Нет, мы не любим эти слова. И поэтомы мы никак их не превращаем в уменьшительно-ласкательные. Мы любим три вещи и для этого мы придумали кучу синонимов. Мы любим выпивать, мы любим отдыхать и заниматься сексом. Больше мы не любим ничего.
Мы занимаемся любовью, чпокаемся, мы кувыркаемся, мы стыкуемся, присовываем, пихаемся, чешемся, пыжимся, вдуваем, перепихиваемся, пекаемся, жаримся, паримся. Как мы только не называем этот процесс. \"Загнать Камаз в доки\" слышали такое? Втоптать коротышку, шпили-вили, джага-джага, трали-вали, ата-та, отодрать, шлифануть кий, нанизать шашлычок, покормить Егорку..

Очень любим отдыхать друзья. Вспоминайте вместе со мной.
Мы отдыхаем, оттягиваемя, зависаем, виснем, топыримся, оттопыриваемся, наводим движений, теряем голову, кайфуем, кутим, отрываемся, гужбаним, тусим, расслабляемся, оттягиваемся, куралесим.. ооо как мы любим отдыхать!

А как мы любим бухнуть?
Раздавить флакон, наклюкаться, наколдыриться, накиряться, начислить, накинуть за воротник, наливать за галстук, синячить, заправляться, оформить, пригубить, залить шары, нажраться, сообразить на троих, в стельку, в муку, в усмерть, в зюзю, мы пьем во всё! Даже в жопу мы пьем ребята! Почему мы пьеющая нация спросите вы меня? А я вам отвечу. Пока вот это все перепробуешь, уже можно на пенсию отправляться и ты ни разу не повторился.

У нас куча пословиц которые оправдывают любое наше действие. И в русском языке на каждую пословицу есть анти пословица.
Куй железо пока горячо, но работа не волк в лес не убежит.
Может быть без труда не вытащить рыбку из пруда - работа не волк, все хорошо!
Вы никогде не задумывались как придумывались пословицы? Вот это вот \"Баба с возу кобыле легче\" эта гейская пословица русская. Наверное сидели старцы такие, на дорогу смотрели.
- Смотрите, баба упала!
- Да нет, смотри, кобыла побыстрей бежит!
- Давай запишем, баба с возу, кобыле легче..

Или как это было?
- Что у вас здесь?
- Здесь у нас кошки, здесь попугайчики, тут хомяки, а это что за холмик?
- Тут собака!
- Аа-а, вот где собака зарыта?

Как придумывали эти поговорки? Как это выглядело? Открываешь непонятную дверь. Так, ответственность здесь, самоотдача здесь, правда здесь, добро здесь! ААА, ЗЛА НЕ ХВАТАЕТ!

Что это за хрень такая - \"Я как в воду глядел\". И че ты там увидел. Я таких пословиц могу придумать миллион. Ты знаешь, \"я как палец в сыр засунул\", я чувствуовал, \"я прямо как в варенье пукнул\".
Много глупых - \"гусь свинье не товарищ\". Лось бобру не господин, бегемот стерляди не сеньор...

Дата: 30 сентября 2011 г

Павел Воля - приметы

Мне тут дня два назад черная кошка перебежала дорогу, да? Все же знают эту примету, а знаете, что надо делать, какое противоядие есть? Написано в книжке примет. Надо взять прутик, разломить его на две части и бросить его в две разные стороны и пойти. Дибилизм по моему. Вы никогда не думали, зачем мы верим в эти приметы? Я специально купил целую книгу. Я нашел много много пример друзья, под ваши аплодисменты, знакомлю вас с приметами, которые вы знаете или не знаете из этой книги.
Если вы встретили первой женщину, если женщина первой вам встретилась, в этот день успеха не ожидай. Есть противоядие - чтобы примета не сбылась, надо слегка ударить женщину прутиком. Если вы встретили дворника с метлой - поклонитесь ему трижды. Потому что в России есть дворники без метлы и видимо это гастарбайтеры придумали, чтобы их уважали. А, это дворник женщина, на по жопе тебе!
Надел трусы наизнанку, жди заразной болезни! Чтобы примета не сбылась, сожги трусы. Отвечаю, так и написано. Так что женщины, если ваш ненаглядный домой пришел без трусов - бережёт семью от болезней заразных. Сжег в подъезде и развеял пепел по этажу. Все, не болейте никто.
Чтобы повезло в карточной игре, в покер многие играют? внимание! Носи в кармане зуб барсука. Если первой вам на встречу попадается лысая лошадь, успеха в этот день не ожидай. Я если бы лысую лошадь встретил, я нихера уже не ожидал бы в жизни этой.
Ребята внимание, я не знал что такая примета есть. Если вы уронили на пол мазь, мазь, уронили на пол мазь, надвигается самый сложный период в вашей жизни. Потребуется много терпения, чтобы преодолеть препятствия. И видимо много этой мази. Не роняйте мазь друзья.
Если носить за пазухой сушеную летучую мышь будет счастье. Если человек будет носить при себе сушенное сердце черной собаки, он будет защищен от злых чар. Помойму если ты положил в карман сушеное сердце черной собаки ты сука злые чары! С тобой надо бороться!
Мыло выскальзывает из рук? Ни к добру! Ждать поезда сидя на рельсах плохая примета. Потерять обручальное кольцо - к разводу. Вообще понятно, я таких миллион могу придумать. Самолет летит низко - где-то Шереметьево!
Если у девушки чешется попа - её хвалят парни. Кого её тут не уточняется. То ли девушку, то ли попу.
Есть новейшие, самые новые, которые внесены за последние годы. Телефон с зеленым корпусом укрепляет физическое здоровье владельца, но питает хозяина пустыми надеждами.
Крышку унитаза нужно держать закрытой, чтобы счастье не утекало из дому?
Внимание, косяк, сигареты с наркотиками гаснет, гости будут или позвонят! Сначала ваши соседи позвонят кому надо и у вас гости будут по любому.
При покупке автомобиля нужно разбить о бампер бутылку шампанского. Если бампер выдержит - все будет хорошо, если нет - плохо!
Выкурить перед полетом половину сигареты и съесть половину чего-то, типо яблока, к удаче - долетишь, доешь и докуришь. Надо с собой брать бычок и огрызок и на таможне слушать эти тупые - вы наркоман? Перед вылетом подойдите к самолету и помочитесь на колесо - к удаче! Вы замечали всегда этот момент, когда дверь закрыли, трап убрали, но че то мы не летим никуда..
Брать женщин в автобус перевозящий футболистов к проигрышу. Слышите сборная России, мы знаем все места куда вы брали баб в автобусе.
Ребята, общий вывод из этой книги примет - купите ее, прочитайте ее, можете найти на любую примету. любое применение, но самое главное на букву П - примета. Чем больше ты веришь в плохие приметы - тем больше тебе их встречается на пути!

Дата: 28 мая 2011 г

Павел Воля Райдер

Я хотел бы поговорить о профессиональной достаточно вещи для артистов. Кто сидят за первыми рядами поймут о чем речь - Райдер.
Внимание друзья, Сергей Зверев один из королей райдеров требует кроме всего прочего, кто хочет организовать концерт Сергея знайте, что Зверев требует в спальне темные шторы, под шторами обязательно завесить черным толстым пледом. В спальне Зверева должно быть ощущение темной ночи в любое время суток. Видимо жердочку для спанья вниз головой он с собой привозит.
Группа Ария, шикарный райдер, много звука техники, всего остального и очень важное примечание - группа просит две бутылки импортного производства водки и две бутылки местной водки, хорошую, как себе.
Круче них только Дельфин, ему вообще ни че не надо. Все вспомнили кто такой Дельфин, его песни, творчество. Ничего особо не просит, отдельную гримерку чтобы была минеральная вода 5 бутылок, сок, чай, кофе, бутерброды, 4 полотенца и по первому требования менеджера предоставить медицинскую помощь. Все с собой везут ребята.
Александр Песков друзья, настаивает на организации фейс-контроля и настаивает на присутствие на сцене хотя бы трех вменяемых людей. Если концерт в Воронеже, где взять трех вменяемых людей.. Еще зачем то Песков просит чистый и пустой багажник в машине, которая будет его встречать. Видимо был случай.. Карлика раба кто-то возил. Карлик раб - Децл в лохмотьях.
Внимание, король райдеров Филипп Киркоров. Райдер Фила Киркорова. Вначале райдера написано сразу - это наши минимальные требования. Первое требование - совещание службы безопасности, на совещании по безопасности заказчик приглашает следующих сотрудников - представителя администрации площадки, представителя заказчика, начальник службы безопасности, переводчик. С божественного языка Фила.. Дальше. Питание. Личный повар, свежайшие продукты, ассорти мясное, рыбное, сырное, фруктовое, чайное, кофейное и вот друзья большое количество бумажных стаканчиков.
Транспорт. Кроме всего прочего, кортежи, с-классы, хамеры, все дела, обязательно нужен грузовик для перевозки багажа. Грузовик. Камаз. Фил берет с собой все на гастроли. Рабочий персонал. Это должны быть мужчины крепкого телосложения. Фил, Фил, ой, ой. Заказчик предоставляет 2-х посыльных в полное распоряжение исполнителем. Посыльных! Видимо там не дописаны глашатаи, звездочеты, зодчие, иконописцы. А вы себе представляете день заказчика, который заказа Филиппа Киркорова в свой город? Жопа в мыле, он бегает весь день.
А вот самый крутой райдер который я нашел. Требует артист - 17 зеркал в гримерку, сушилку для стринг, депилятор для груди.. это райдер Реввы..

Дата: 8 апреля 2011 г

Математика 5 класс Решаем на время, М.В.БеденкоМышонок Миксик, очень любит летать на КрышкопланеЗоя Терешина и Людмила Клепикова, Экологическая культура на уроках математики

А можно сразу обложечку нам, Математика 5 класс Решаем на время, М.В.Беденко.
Бегемотик купил 35 очков, в коричневой оправе. А в зеленой на 17 меньше, чем в коричневой. Но он нечаянно сел на них и раздавил 8 штук. Сколько очков осталось у бегемотика. Здесь нет сноски считать ли очко бегемотика.

С первого поля Носорог собрал 7 тонн арбузов!
Два попугая рассказали 308 историй! Кому?
Тётушка Щука любит вязать носочки для хвостиков.
Бегемот Тоша должен выкопать траншею! Видимо сдох удав Яша..
В первый день соревнований заяц выбил очко.
Черепаха в 9 часов утра пошла в гости к подруге. Пройдя 50 километров, она уснула! Это реальные задачи!

Внимание, целую задачу читаю.

У обезьянки Читы было несколько бананов. Запомните слово \"несколько\". 7 бананов она отдала друзьям. 18 сорвала и после этого у нее осталось 84 банана. Нихера себе несколько было у нее.
Ребята, математика, блиц контроль знаний, Беденко, гениальнейшие издание.

Беденко на этом не успокаивается и предлагает нам следующее, Блицконтроль знаний Математики для 6 класса.

Мышонок Миксик, очень любит летать на Крышкоплане, сделанному по специальному чертежу! Давайте посмотрим крышкоплан. Это крышкоплан мышонка Миксика, по его чертежу.
Хитрый Лис догоняет бедного Грибочка со скоростью, которая превышает скорость Грибочка.
Спасибо Беденко, аплодисменты этому замечательному автору.

Далее по серьезней идут учебники. Замечательный автора Е.Г.Коннова, Математика под редакцией Ф.Ф.Лысенко, 5-8 классы. Мы уже обращались к ее изданиям.
В лифте 100-этажного дома работают лишь кнопки Подъема на 7 этажей и спуска на 9 этажей. Докажите, что с помощью этих кнопок можно добраться, с 1-го этажа на 2-й, это очень важно в 100-этажном доме и со второго этажа на первый! Стоэтажный дом!

Следующее издание, Зоя Терешина и Людмила Клепикова, Экологическая культура на уроках математики.
Если в день съедать 6 яблочных зернышек... представьте этого человека..
Кожа весит 6 кг. Представили? Для меня бы была это ужасающая информация в 10 лет. Мама! мы кто? Кожа весит шесть кг! Мы свиньи! Кожа весит 6 кг, а глаз 7 грамм! Составьте задачу на сравнение. Я не понимаю, я составил взрослую, сколько весит кожаный глаз. Или что будет если натянуть кожу на глаз, как работать правильно глазом из кожи.

Ну и последняя книга - Математика Зубарева и Мордкович 5 класс.
Расстояние от дома Алладина до волшебной пещерки 15 км. Од дома Алладин шел пешком, причем большую часть пути ему пришлось идти в гору, поэтому скорость была невысокой, 3 км/ч. Из волшебной же пещерки он летел на ковре самолете! Э-ге-гей!!!

Спасибо вам за то, что вы дарите нам эти прекрасные задачи не только детям, но и нам в Камеди, чтобы поржать с них. Учиться! Учиться! И учиться!

Дата: 14 января 2011 г

Интелект, куб азбука дстанция, в середине зачем то написано \"милый\"Давайте с буквы 'А' начнем - Арифмоетрбуква 'Д' - ДжонкаБуква 'Е' - ЕДЕ! Иди к ЕДЕ, приготовься к ЕДЕ.Буква 'И' - ИЗОБРАЖЕНИЕБуква 'Н' - НАДУВНАЯБуква 'Т' - ТА. В Киеве в офисах факт звонит.. Тааа..Буква 'Ф' - ФА!Буква 'Щ' - ВЕЩМЕШОКАВИАЛОДКРАСПЯЛКАГРУДНИК посмотрите на руку, ребенок хочет поковырятся в носу, но нет пальцевАРБУЭЭРИОБОТРИЯ

В прошлом году был абсолютных хит всех детских игрушек который я показал, это китайские кубики. Кто-то помнит их в этом зале, видел? В этом году я разыскал что-то лучше, чем те кубики, я нашел, выкупил. Давайте сразу посмотрим обложку коробки - Интелект, куб азбука дстанция, в середине зачем то написано \"милый\".
Давайте с буквы \'А\' начнем - Арифмоетр!
Это аримометр, ребенок который учит азбуку, должен был знать что такое Арифмоетр в конце концов.
Давайте дальше, буква \'Д\' - Джонка, это же понятно любому российскому ребенку, на букву Д Джонка должна быть и нарисована яхта какая то.
Буква \'Е\' - ЕДЕ! Иди к ЕДЕ, приготовься к ЕДЕ.
Буква \'Ё\' - СЁРФИНГ! То что кричит человек, во время сёрфинга, Ёёёёё!
Буква \'И\' - ИЗОБРАЖЕНИЕ! Это Изображение, животное слон!
Буква \'Н\' - НАДУВНАЯ. Деду додумают с нами, уже прилагательные пошли!
Буква \'Т\' - ТА. В Киеве в офисах факт звонит.. Тааа...
Буква \'Ф\' - ФА! Что это?? Завтра придите в магазине техники и скажите, мне ТА и ФА продайте!
Буква \'Щ\' - ВЕЩМЕШОК.
Буква кончились - ЦВЕТ. Просто цвет.
АВИАЛОДК. Так выглядит АВИАЛОДК! Буквы нет в российском алфавите.
РАСПЯЛКА.
НЛО!
ГРУДНИК - посмотрите на руку, ребенок хочет поковырятся в носу, но нет пальцев.
АРБУЭ - да здравствует Китай, он научит нас Азбуке.
ЭРИОБОТРИЯ - и две СИСЯО.

Дата: 31 декабря 2010 г

Воля о Москве

Москва значит да? Ну мне нравится в Москве, и жить нравится и работать нравится в Москве. Все хорошо. Но только же каждый слышит каждый день эту фразу. Вот давайте с ней и разберемся. Можно помогать мне, причем из зала. Слышали ли же, да? Москва для москвичей. Что это вообще означает. Что это за Москва для москвичей. Я в своей жизни видел двух москвичей. Им Рязани вот так вот хватит. Куда им всю Москву. Кто-нибудь слышал когда по России ездил - Абакан для абаканцев, или Чита наша не резиновая, не надо нам. Кто не из Москвы есть в зале, поднимите руки. Кто приезжий. А те кто купили хатку и прописали свою попку в Москву тоже можете поднимать руку. Все кто не изначально не из Москвы поднимите руки, все. Друзья, у меня предложение. Раз москвичи такие отъявленные \"Москва для москвичей\" мол, предлагаю нам всем собраться и уехать из Москвы в свои города.
Москвич - ты щас смотришь ТВ, представь, вот мы взяли все и уехали. И ты выходишь с утра в Москву, пустой город, никого. Бомжи все остались, бомжи москвичи! И ты идешь москвич по Москве и думаешь, где я мама. В суши бар пойду схоронюсь. А все, нету казахов, которые любезно были японцами еще вчера. Все, уехали к себе домой все обратно. Москвичи, если вы одни останитесь в Москве, вам придется РАБОТАТЬ!
Я раскусил москвичей давным давно. Главная цель москвича это сдать свою московскую хатку не москвичу и все. Вот представьте москвич, мы все уехали и че вы квартиры друг другу будете сдавать? Вы ох*еите от цен! Москвичи знаете почему такие богатые и так много зарабатывают? Потому что мы зарабатываем в два раза больше и помогаем москвичам так не*уёво зарабатывать.
Или вот представьте, мы уехали все в свои города. Вот ты москвич захотел посмотреть выступление Павла Воли - в машину и 650 км в Пензу! И потом оттуда еще два дня на перекладных, чтобы Ревву посмотреть, он в такой жопе родился, не представляете.
Но с другой стороны большой плюс, если мы все уедем из Москвы пробок не будет, вообще. 6-7 машин будут ездить по Москве, но москвичи, вас не беспокоит, что на это количество машин останется 100 тысяч гиббддшинков! Они же москвичи все, квартирки то исправно выдают всем. На каждом будут вас углу.
Москвичи коренные есть в зале? Вот мне кажется если вы в шестером уедите, ни*уя не изменится!
Или выражение \"Москва не сразу строилась\", или понаехали тут...
Я россиянин и я в России буду жить там, где я захочу, а Россия, не даст соврать Мартиросян, она для русских!

Дата: 1 октября 2010 г

Б - БелкаВ - Ветрянка (мельница)Буква Г - ПопыгайБуква Д - СшивательБуква Е - ЕмеаяБуква З - ЗубнаящеткаБуква И - Ладонь кокосаБуква Й - Кот. Видимо Йошкин котБуква Н - МорсоёлевБуква Т - ТаблицаБуква Ц - Вертолет. Цэ Вертолет!Буква Щ - Щука.Буква Ы - Плодоовощ!Буква Э - Свинья. И фото гуся.

День защиты детей не понятный праздник, я не буду долго разглагольствовать я нашел одну штуку, от которой надо защитить всех российских детей. Внимание друзья - это кубики! Азбука, которые предлагают нам выучить. Они не необычные \"Кубики со сказками № 661\". Вот тут есть кубики. Кем они произведены. Игрушка пластмассовая. Изготовлено из пластмасс. Изготовлены в Китае, Шенжен Трейд. Меры предосторожности: вскрыть упаковку, удалить ярлычки, проветрить! Потому что в этой коробке еще несколько людей из Гонконга приехало в Москву. Кроме кубиков. Эта игрушка 2006 года, раритет. Оградите детей от этого продукта.
Буква А - Автомобиль. Самое главное поймите видеоряд.
Далее Б - Белка. Это не белка что б вы понимали. Это брундучок. И вот отсюда видимо начинается белка у тех, кто изготавливал кубики.
В - Ветрянка (мельница). Дон Кихот всю свою жизнь с ветрянками сражался.
Буква Г - Попыгай.
Буква Д - Сшиватель. Они сначала хотели написать Дырокол, потом мэр Чшенженя сказал, дырокол это совратит детей.
Буква Е - Емеая! В лесу увидел это, сразу бегу, у, Емеая!
Буква Ё - Лягушка.
Буква Ж - Перо. Откуда перо, из Ж.
Буква З - Зубнаящетка. Без пробелов.
Буква И - Избушка. Окрополь это избушка.
Буква И - Ладонь кокоса.
Буква Й - Кот. Видимо Йошкин кот.
Буква Н - Морсоёлев.
Буква Н - Ноживилка. Без пробелов.
Буква С - Спайдер. Первое английское слово.
Буква Т - Таблица. Непонятная таблица в виде часов.
Буква Т - Тип вина. Китайцы наверное думают, что вискарь это тип вина такой.
Буква Ц - Вертолет. Цэ Вертолет!
Буква Щ - Щука.
Буква Ы - Плодоовощ!
Буква Э - Свинья. И фото гуся.

Эти кубики, под названием Азбука со сказками - сжечь!

Дата: 4 июня 2010 г