руслан белый ищет точку джи в капоте автоВсе время выхожу на сцену Камеди, шучу, разговариваю, веселюсь, не буду сегодня, просто накипело! Женщины, вы нихрена не умеете водить машину, понятно! Вообще не умеете, отвратительно водите. Есть женщины которые умеют водить машину, но их три и их никто не видел! Знаете почему? Потому что они хорошо водят, их не видно.
Есть фраза "Женщина за рулем - обезьяна с гранатой", это устаревшая фраза, не обижайте умное животное. Медведь в цирке катается на одноколесном велосипеде по канату! Вы, сука, на 4-х колесах не можете проехать по широченной размеченной дороге.
Женщины говорят, зато мы аккуратно водим! Да! Но надо водить правильно. А правильно это если средняя скорость потока 100 км/ч надо ехать 100 км/ч, а не 40 км/ч в левом ряду во МКАДе. Зато я аккуратно еду. Так за тобой колбаса из машин несколько километров, еще пару часов и ты встанешь в пробку, которую сама бляд* организовала.
Мини купер, Хёндай Гет женские машины. Ничего подобного! Ща любая машина женская. Посмотрите на машину! Что щас в ней? Усилитель руля, стеклоподъемник, коробка автомат, подогрев сидений. Че это, для мужиков чтоли? Нам не надо греть жопу, понятно! Я из-за этого нервничаю. Я еду и думаю, что ж я такого сделал, что у меня жопа горит. Понимаете женщины, это из-за вас делают такие машины. Это вообще парадокс! У меня в машине прикуривателя нет, сука, а зеркальце вверху с подсветкой есть! Зачем оно мне там, вот какая ситуация чтобы я туда посмотрел. Я один раз в жизни туда посмотрел, когда на дороге очень тупо подрезал мужика. Я остановился и посмотрел, не баба я случайно.
А в новых машинах С-класса поставили автопарковку, для кого, для мужиков? Мы ж не умели парковаться. Мы ж все время на работу приезжали, машину на дороге бросали и в офис шли. В салон Мерседеса приходили, здрасти, С-Класса есть? Есть! А сколько стоит? 7 миллионов. Классно, а там автопарковка есть, а то у меня такие проблемы с этим. Прям стыдно. Домой каждый день приезжаю, жене звоню, выйди, припаркуй, не могу же.
Надо женщинам всем дать мигалки. Как у депутатов. Потому что они ездят как депутаты. Мне надо направо, поеду направо. О, Летуаль, торможу! Скоро и поворотники отменят, женщины ими не пользуются. Будет приезжать полицейский на место ДТП, мужик ты виноват! Почему? Ты не видел за рулем баба! И что надо было делать? Как что, предугадывать!
Есть выход, в Москве есть выделенная полоса для автобусов с буквой А. Предлагаю выход, надо сделать точно такие же полосы для мужиков и для женщин. Буквы М и Ж. Причем для мужиков надо выделить одну полосу, для женщин 6. И знаете что, мужики будут ехать, а женщины стоять! Будут стоять, потому что Ж - Жопа, М - Можно! ТУДА!
Машина для мужика это же святое. Он пылинки с нее сдувает. А вы бьете как посуду. А ничего страшного, поеду в сервис покрашу. Шо волосы раз в месяц красите, шо машину. Мужик себе такое позволить не может, для мужика крашенная машина - плохая машина. Для мужика крашенный мужик - плохой мужик.
Вот эта мода меня убивает, девушки себе на машину клеют Туфельку. Типа туфелька, женщина, надо пропустить аккуратно. А че, вы идите дальше. В клубе себе на лоб брёвнышко клейте! Чтоб я тоже видел! Бревно, надо пропустить! Проходите, спасибо, что предупредили. Щас бы врезался, а с утра жалел бы. А тут все классно, буду искать туфельку.
И самый главный прикол. Вот будете ехать, увидите шикарную машину, БМВ 7, Мерседес С класса и там шикарная женщина, у нее потрясающая прическа, макияж, серьги с бриллиантами, красивое платье, великолепное декольте, грудь третьего размера, знайте, сука, она в угах! Она в угах!
Вы в машине сменку носите. Как в школу.
У меня подруга купила машину Мерседес. Прошло 3 месяца, проколола колесо, звонит, говорит, что делать? Я говорю меняй колесо. Она говорит как? Я говорю в багажнике есть запаска! Она говорит нету! Я говорю есть, посмотри, новая машина, мерседес, в багажнике есть запаска. Она говорит, я что тупая, нету! Знаете что я сделал? Поехал к ней, потому легче поехать чем объяснять, что там есть поддол, его надо поднять и там алилуйя, запаска.
Женщины, машины не для вас. Вы же не сможете поменять колесо, даже если вы найдете запаску. Нашли! Но как вы найдете домкрат. Чтоб найти домкрат, надо знать как он выглядит. А знаете как выглядит домкрат? Как домкрат! Это должно быть в ДНК, понятно?! Я его в 14 лет увидел, о, Домкрат! Мне никто ничего не объяснял. Но, фантастическая ситуация, женщина нашла запаску, нашла домкрат, следующее что нужно сделать, открутить колесо. Как она открутит колесо, которое закручивал мужик здоровым ключом ногами?
Ну ладно это, самое банальное, женщины, как вы поменяете омывающую жидкость? Как? Никак? Потому что вы не откроете капот. Не откроете. Вы в салоне нажмете эту ручку, он приподнимется и дальше хрен! Дальше будет, а где он, что как, тут какая то штучка. Это как у мужиков с точкой G. А тут что, как тут, тут вправо, влево? Что надо делать? Глубже, что? Сильнее, нежнее, может двумя руками? Она вообще существует, нет, а?
Но есть выход! Есть детское кресло, надо придумать женское кресло.
Женщины, для вас машина, это как для мужчин швейная машинка.
Дата выпуска камеди: 20 декабря 2013 г
