Лучшие шутки от команды Со вкусом

---

- а я ему подарила гель для бритья
- зачем? она еще не растет
- так я на вырост подарила

На острове Зеленом быдло пинают ногами лежачего.
Дед Мороз заказал костюмчик с Али Экспресс.
Уход в стиле ГТА вольной походкой.

- вообще-то рэп это музыка улиц
- вот и читай его для своих бомжей!

Сын пришел пьяный домой и пытается не спалиться:
- мама, я спать
Пьяная мать:
- не возражаю!

Советуют девушке Ксюше которая подкатывает к парню в зале:
- В ваших отношениях должна быть какая-то интрига
- я недавно из таиланда вернулась.. (якобы пол поменяла)

Музыкалка: Ромео и Джульетта в переводе Гуфа и Коржа
Чат: - выпей яду! ой, автозамена. ЯГУ!


Лучшие шутки от команды Маме понравится

---

- я танцую все, от твёрка до хип-хопа
- какая еще отвёртка?

У Чингисхана был план Б - гастербайтеры в Москве.

- у нас в команде 3 девушки, а ты до сих пор один, тебе не кажется, что ГЕЙзер где-то рядом.

- Уважаемая будьте добры не загораживать собой элитную корейскую штучку (кореянка)

- ну тогда ты Айфон, потому что тобой кавказцы вертят.

Продавец-консультант по пельменям.
Последний звонок с толстой дочкой директора школы на плечах мальчика.

Музыкалка: пародия на персонажей из фильма \"Кавказская пленница\" Бывалый, Балбес и Трус.



Лучшие шутки от команды Сборная президентской академии

---

В кабинете депутата, ОМОН взял за взятку.
ЭМО дагестанца бьет.
Два голых парня голубка.
Опер пришел на битву экстрасенсов.

Музыкалка: мастер гуру юмора в Тибете.


Лучшие шутки от команды Хапланов

---

В команде девушка Вика невысокого роста в черных колготках до колен и в красных волосах.
Дед решил стать модным, прическу сделал, бока сбрил, теперь он лысый.
Золушка немного загуляла и мент.

Музыкалка: по мотивам сказки волшебник Изумрудный город, татошка, Элли.



Лучшие шутки от команды Город Питон

---

В команде парень с обтягивающими идеально сидящими джинсами на толстых ногах.

Кыс-кыс, ребят, а вы не замечали, что мы в детстве всегда завидовали детям из Поля Чудес?

- марин, ко мне сегодня такая прикольная девочка придет, ты можешь из комнаты вообще не выходить?
- и че мне опять на это все смотреть?

Мы живем в стране, где бананы-кокосы это апельсиновый рай.

Ксы-ксы, ребят, а вы не замечали, что у каждого был такой толстый друг, который всегда ездил на переднем сиденье, а вдруг они специально для этого толстеют.
Уходит с пустой сумкой денег, деньги на карте.
Сейчас никому нельзя доверять, ведь если вы щас голову повернете (к залу) вы увидите что от вас все отворачиваются.
А вы не замечали, что плачущие девушки разговаривают как Ельцин - Я устала, я ухожу.

- Мариночка, а может поужинаем вместе после игры?
- я поужинаю, только при одном условии - если ты обещаешь не трогать мою грудь
- тебе кто жрать учил вообще, не понимаю!

Круто странно танцующий парень.
Уличные кошки это личные кошки бомжей.
Ребят, а вы не замечали мужиков которые говорят фразу \"Ха, как в том анекдоте\" и никогда не говорят в каком. А может и нет никакого анекдота. Вы вообще че-нибудь замечаете?

Музыкалка: радио, передача музыка нас связала, хоть я и не просил. Обзор песни группы Челси \"Самая моя\".
Как она может демонстрировать свои наряды, если ему разорвало башку снарядом?
Ухожу и возвращаюсь, возвратясь ухожу! Что? Возможно это сын того кто обернулся посмотреть не обернулась ли она.
Спонсор нашей программы мама Вадика. Мама Вадика - спасибо что поверили, что ваш сын в беде!!!!!!!!!!!
А мне нравится фильм Бумер и момент где кричат Димон. Я считаю что Димон выше всего этого. Применим его к песням:
Катя возьми телефон это он - ДИМОН!
У меня появился - ДИМОН!
Позови меня тихо - Димон!
То самое чувство когда ты Димон!
Чип Чип Чип и Димон к вам спешат! Он такой, в гавайской рубашке.
Это не женщина, это Димоооон! дИМОН ОН разный.
Димон Медведев, он у власти.
Сереже на днюху подарили белого кота.



Лучшие шутки от команды Боб и Доб

---

Артем пристал к ведущему, что бы он не трогал его в других конкурсах.
Волжский такой маленький, как котенок и ближе к новому микрорайону еще и пахнет также.
ГЭС Волжская, а поселок ГЭС Волгограда.
Моя девушка еврейка и мне нравится как она все готовит, и качество и цена.
Два охранника скучают на работе. Собаки воруют тв.

- я не буду девушку играть в номерах
- че ты ломаешься как телка

- мне не нравится имя Настя
- почему?
- ну оно какое-то проституточное!!!!!!!!!
- ну не нравится Настя, давай Люба!
- ну это как у бабки
- у какой бабки?
- у бабы Любы!

Девушка заказывает Шашлык и водку..
- и что это за девушка такая..
- обычная, из Михайловки, а подождите, ты же платишь?
- ну да
- тогда еще водки
- а я квнщик
- то есть я плачу!

- Недавно ездили выступать в Донецк, знаете, отличный город, вроде была война, а ничем не хуже Волгограда!!!!!!!!!!!!!

Новогоднее обращение к Рогозину, спасибо что в Волжском много мест где продается алкоголь после 11. И спасибо что заработал Мега Спейс.
В этом году в Волжском открылись памятники сусликам, собакам и Высоцкому.

Музыкалка: поменялись с членом жюри Владом места.
Мамы Артемов.
Мы благодарим КВН за то, что она научил наших детей пить, курить и не ночевать дома.



Текстовые шутки из Биатлона со звездой

---

На сцене парни Кирилл-Черный Шевченок и Денис Ленга и Дмитрий Скрыпник.
Семья рекламирующая майонез улыбалась даже на похоронах деда.
Грудь отличницы Петровой перепрыгнула с 3 размера сразу на 5, а у двоечницы Ивановой два года подряд оставалась на второй размер.
Дальнобойщик не знал чем расплатиться с проституткой и просто дал ей порулить.
Витя очень любил вылизывать тарелки после еды, поэтому батя сразу капал фэри ему на язык.
Как говорит классный руководитель на выпускном в школе саперов - Эх, скоро разлетитесь кто куда!!!!!!!!! Вас потом не собрать.
Когда Верка Сердючка приезжает в Читу город превращается в Читу-Дриту.
Чиполино сварил очень вкусный компот, но потерял всех своих друзей.
Бабка начала что-то подозревать, когда спускаясь в погреб увидела как дед бросил ей горсть земли.
Из-за традиции пускай кошку первой в дом Юрий Куклачев неделю не может заехать в новую квартиру.
Из-за отсутствия переходника на розетку сорвался концерт Песняров Мэдисон Сквер Гардэн.
В первом классе на уроке скорочтения Тина Канделаки обогнала минуту.
Друзья Дарьи Донцовой не верят в две вещи, то что лучший подарок книга и то что сделано своими руками.
Когда мама зарегистрировалась в контакте, папе все же пришлось изменить статус на женат.
Глядя на невесту даже ее родственники понимали, что она заламывает цену на выкупе.
Катя поняла, что она взрослеет, когда в числе желающих подсадить ее на турник, появился и физрук.
Водитель папы Римского не соблюдает пдд, потому что бог ему судья.
Медведь вернувшись в берлогу застал свою медведицу с кабаном, такую свинью ему еще никто не подкидывал.
Внук думал, что обзавелся с дедом в Манекем Челлендж, но в итоге обзавелся новой недвижимостью.
Слепой пенсионер поцарапавший Порш Кайен прозрел и скрылся в неизвестном направлении.
По белому дыму из трубы сауны Монарх, было понятно, что Снежана выбрала себе нового папика.
Остров Зеленый очень криминальное место, там недавно на маньяка напал более сильный маньяк.
У меня у девушки есть дар божий, ее как-то ворона в темечко клюнула, поэтому когда дует сильный ветер она может затылком свистеть как-бы.



Вопросы из разминки с жюри

---

Кому сложнее всего работать в новогоднюю ночь?
- в такие морозы проституткам
- печени!
- Путину, потому что ему каждый день тяжело.
- а шо, есть какая-то работа?

Чтобы вы запретили на нашем отечественном телевидении?
- фанаты хоккея говорят Эрнста надо запретить.
- передачу давай поженимся разделил на давай и поженимся
- программу школу ремонта
- да хватить запрещать, разрешите уже хоть что-нибудь!!!!!!

Если долго-долго-долго (муз.вопрос от девушки)
- ну могла бы и подольше
- значит с парнем повезло
- спасибо дорогая
- а где же остальной вопросик
- песня про Зенит арену.

Что будут делать остальные команды в след.году?
- то же самое только без кубка
- мам, иди домой

Зачем зимой покупают рога из сайгака?
- так говоришь, как будто щас купить можно их
- никто их не покупал, тебе просто жена изменяет
- ну а кому они летом нужны?