Премьер лига КВН 2026, лучшие шутки

============================================================
|| Этап и дата игры: Для получение информации пиши админу
============================================================

ЭСПП
У меня вот на этом зубе коронка, а на этом похоронка

НАС_НЕДОГОНЯТ (женская команда)
Слушайте, а у вас тут в Перми, ну, прям кайф. Прям сразу захотелось в четвертьфинал пройти.
Представляете? Поэтому, уважаемые жюри, пожалуйста. Четвертуйте нас!

ДЖЕНТЕЛМЕНЫ_УДАЧИ
- Чей ребёнок? У кого из кармана выпало?
- Опять у Диброва, что ли?

ИЖАУ
- Мальчики, ну зачем вы все портите? Я, между прочим, к выступлению готовилась. Я сходила на ногти, на брови к визажисту
- Че, везде закрыто было?

-Это программа поддержки молодых семей
-Каких семей? Семей собак?
-Да, А что делать, если вы собаки не женитесь?

Балет Лебединое озеро, 1990 г, Беловежская пуща

ИМПРОВИЗАЦИЯ
Сейчас многие жалуются на замедление интернета, а что замедлить, чтобы всем было хорошо?
-Госдуму.
-Курьеров этих на прибамбасах новых гоняют меня, не избили чуть вчера.

Придумайте название для нового китайского авто.
- Хренота (ведущий:Это, по-моему, есть уже такое)
- А чё, «Москвич» вроде нормальное название.
- «Корина Кросс». Но это не машина, так больше модель.

МУЗЫКАЛЬНАЯ_ДОМАШКА
ДЖЕНТЕЛМЕНЫ_УДАЧИ

-Блин, а ты кто?
-Я Гэндальф.
-Что еще за Гэндальф?
-Ну, ты что, не узнал что ли?
-Ну, ты не пройдешь.
-А, охранник в супермаркете.
-Ну, нет, ну, ты не пройдешь.
-А, охранник в супермаркете.
-А, охранник в супермаркете.
-Ну, нет, ну, ты не пройдешь.
-А, ситуация в Ормузском проливе?
-Нет, ну, ты не пройдешь.
-А, ты с вкюченым VPN заходишь в госуслуги?
-Да нет, же ты задолбал!?
-Я Гэндальф, раньше я был магом, а теперь я занимаюсь криптой, чатботами и ссылками.

Шаман в коже лизущий лёд, и орущий Любимая..

-Я понял, нам нужно найти главную среди них.
-Я главная. Я единственный босс.
-Получается, ты единобосс?
-Блин, с единобоссом? С нами лучше договариваться. Пойду с ней и поговорю, ладно?

ИЖАУ
-Прекрати и так вкусно рассказываешь! Что аж кушать захотелось!
-Я как раз тут вчера сеть закинул!
-Че там?
-Нет сети!
-Да глушат же!

-Американцы тупые, пиндосы!
-Вы еще кто?
-Я Соловей-разбойник!
-Где нам Кощея найти?
-Он прячется в самом ужасном месте!
-А, ну это где-то на западе!
-На загнивающем западе!

КВАДРАТ_МАЛЕВИЧА
-Вам меня не победить. Еще никто не выбирался из моего лабиринта.
-Ха! А мы выберемся. У нас всю дорогу с пакета капало.

-Ты вот лучше скажи, а жена твоя где?
-Дома, с детьми.
-А рога откуда?
-От кентавр. Кент еще называется.

Дело в том, что с нами на эту игру приехала мама Саши. Мама. Она приехала вместе с нами из Ростова.
И если сегодня мы не выиграем, она очень сильная. Она очень сильно обидится.
Мать:
"Коль обидел мать, проси прощения.
Грех её родную обижать.
Но коль мой сын не победит в премьерке,
да к чёрту рифмы!
Сдохну прямо тут!
Все сядете!
Все сядете!
И всю вашу конторку я прикрою!
Кушайте жидкое!"

НАС_НЕ_ДОГОНЯТ
Мьюзикл в обычной школе
Лёша, не расстраивайся. Зато ты только что исполнил мою мечту. Ведь я наконец-то нашла свою тряпку. Девочки, хватит уже гнаться за идеалом. Ведь в конечном итоге, так или иначе, каждый из нас всё равно найдёт свою тряпку.

МОСКВИЧИ
-Я пойду, найду нормального кандидата в короли. А ты, я не знаю, иди испытывай оргазм 30 минут.
-Эй, сам ты свинья, блин.

-Никогда она с тобой ничего не будет, понял?
-Ну ей пофигу, блин, на тебя. Она всё равно скоро тысячу сексов нападёт.
-Саксов?
-А, тогда плохо, тогда плохо.

Троллинг госдуры и единой россии:
-Забрался, ты теперь король. Говори, что делать будем.
-Значит так, народ, слушайте нового короля. Первый закон. Больше нельзя называть меня дебилом.
-Ты дебил?
-Тюрьму.
-Закон номер два. Теперь все огурцы будут дорогущие, а все бананы по 14 сантиметров.
-Зачем? Ты просто из башки это придумываешь?
-Ну да, а как еще?

ВБ - восточный базар или как появились англосаксы.

СПП
Мир Мужчин - женщины в ВБ, мужчины в КБ
Чеширский кот постоянно что-то чешит.
Коты любят Льва Валерьяновича Лещенко.
Если бы не КБ, кто бы вам дал денег на ВБ?

Игру выиграла команда квн ИЖАУ.

============================================================
|| Этап и дата игры: Для получение информации пиши админу
============================================================

ТОМСКАЯ
Бабушки у подьезда во всем мире одинаковые
Жена, жирный лохматый любовник, муж - Алина захотела жить кучеряво, она с жиру бесится.

МИФЫ_ГРЕЦИИ
-Ну что, на пасошок?
-А что это?
-Не знаю. Древние просто усмешнили слово «бухать».

ПРОФКОМ
- Ребята, поздравьте меня. У меня был секс с двумя женщинами.
- Этим хвастаются, когда за раз.

Случай на трассе с гаером:
- здравия желаю в баночку пописаем?
- да кто я такой что вам запрещать

ФАНТАЗИЯ
-Женщина, а вы кто?
-Что значит кто? Я только что представилась
-Так, вас что-то не устраивает?
-Период правления Ельцина, Климакс. То, что это все на одну декаду выпало

-Почему нет двери?
-Простите, это мой проём.
-Это наш общий проём (типа проёб)

КВЕНТИН_ТАРАМБЕКОВ
Виктор Цой на кассе в наши дни и восьмиклассница на кассе.
На границе с Казахстанов русский пограничник просить отправить кружок в телеграмме.

ИРКУТСКАЯ
Привезли лёд который лизал шаман, теперь это ваши проблемы.

РАЗМИНКА
Сейчас существует множество способов оплаты. Можно оплатить даже улыбкой. Предложите новый способ оплаты.
- По старинке – пушниной (с груди)

Что еще может произойти в параллельной вселенной?
- Макс заблокировалrc Прикиньте. (а его действительно блокнули в айфоне, что очень хорошо!)
- Байкал облизал шамана

МУЗЫКАЛКА
ПРОФКОМ
По мотивам сериала Сумерки
- Белла, я должен сказать тебе, я не совсем человек.
- Ты цыган?

-Меня может остановить только осина.
-Появилась какая-то новая ракета?

ТОМСКАЯ
Если бы Пётр 1 пробил окно в Азию.
Демографию подняли. Теперь можно поднимать экономику. На Урал!
Вон там мы будем делать чанган.
Тьфу ты, говорю, чанган, чугун.
А вот здесь мы построим Пермь.
И будем изучать инь-янь.
Идеальный баланс красного и белого.
Друзья, Россия в своей истории смотрит на то, в Европу, то в Азию. Но мы вот как считаем. Нужно открыть окно и туда, и туда, чтобы иногда проветривалось.

КАМБАЛАМБА
-А вы из какого замка?
-Из Хрущёвского. С совмещенным санузлом.
-А это из какой сказки?
-А нет больше этой сказки. В девяносто первом году развалилась.
-Ой, забыла представиться. Я Бэль.
-Она щас матюкнулась?
-Да это имя.
-Очень приятно. ЯБель. Значит, смотрите.

КВЕНТИН_ТАРАМБЕКОВ
Да блин, как они таким мелким шрифтом такую крупную женщину вписали?

- У вас все равно ничего не получится, потому что мой парень скоро будет здесь. Он охотник на вампиров. У меня в подъезде написано Маша Блэйд.
- Ну, во-первых, там немножко по-другому написано.

СБОРНАЯ_ИРКУТСКОЙ
- И с таким хором мы победим.
- Ясен хор.

Обрезанный пиджак после распечатки баннера.

Игру выиграла команда КНВ К.Тарамбеков.

============================================================
|| Этап и дата игры: Для получение информации пиши админу
============================================================

С_ПРИВКУСОМ
Мальчик сказал своим родителям что приведет знакомить свою девушку, родаки в шоке, а мама аш на 16 лет старше сына

ВИШЕНЬКА
-Меня взяли в хорошую российскую компанию.
-Российскую, Миша? Ты вступил в Куклус-клан.
-Это запрещенная на территории Российской Федерации организация.
-Почему-то нет.

Мент докопался до прохожего просто так

МТВ
Школа кимоно
А у нас в Приморском крае 4 высших учебных заведения и 29 стриптиз-клубов. Вот кто по-настоящему заботится о тех, кто ушёл после девятого.

МЕЖДУ_НАМИ
-Я, вообще, только из тюрьмы вышел.
-Ну и за что ты сидел?
-Да меня депутат на машине сбил.
-Ну почему посадили тебя, а не его?
-А он не захотел.
-В России в такой форме не сидят.
-А у нас просто тюрьма с английским уклоном.
-Ты идиот?
-Shut up!

А иногда люди, вспоминающие советское время, немного перегибают.
- А какие раньше были собаки? В космос летали. А секс какой раньше был? Качественный. Одного раза на полтора года хватало.

А в связи с законом о запрете англицизмов, урок английского в скором времени может выглядеть как-то так.
Так, дети, кто подготовил домашнее задание?
Я.
Садись, два.
Я же всё сделал.
В следующий раз головой будешь думать, англосакс хренов.
Чё за бред?
Не бред, а хлеб.
Андрей Евгеньевич, вы кринжовый.
Не кринжовый.
А тупой.
Ладно, вы тупой.
Садись, пять.
Так, какие времена есть в английском?
Отстойные.
Вот, молодец, Майданов.
За ответ пять, за фамилию два, за песни спасибо.
Урок подходит к концу.
Домашнее задание скину в мессенджере. Магх.
Вы с этим законом совсем с ума сошли?
Чё это за закон?

Тогда я люблю тебя да ты не можешь любить меня по законодательству российской федерации когда я люблю законодательство российской федерации ты дебил не говори так про него да я любя а здесь кто-нибудь любит меня здесь все любят перь да мы не можем любить перь потому что пермь любит губернатор пермского края тогда мы любим губернатора пенского края я люблю вас всех.

МУЛЬТПЛЕКС
-Ты, случайно, не вот эта штука, которой затыкают рот младенцу?
-А, типа соска?
-Нет, скотч.

Школьные училки труться большими сиськами от ученика.

- Как вы думаете, мы во вселенной одни?
- Это хороший вопрос. Я думаю, мы не одни. Я пока сюда шел, я еще четверых видел. То есть, нас минимум шесть. Еще Александр Рыбак.

САМАЯ_ГРУСТНАЯ_ГРУППА
- А ты че без штанов стоишь?
- А я макс скачал, мне скрывать больше нечего

- Не соленое, Это же просто вода
- Конечно не соленое, у нас же дома соли нет. Да Маш, просто подожди, сейчас мы станем известными рокерами, У нас будет столько соли!

-Я бригаду в обратной перемотке смотрела
-Зачем?
-Ну так сюжет меняется. Как будто бандит исправился и пошел в армию служить
-Кстати, пока я здесь, никому файлы кронштейна не нужны?
-Может, Эпштейна?
-Нет, тут схема креплений, саморезы, дюбеля. Все засовываем в модель. А, да, Эпштейна

МУЗЫКАЛКА
ВИШЕНКА
- А вот попробуй свежую клубнику.
- Ой, да я пробовала. Она мелкая, да невкусная. Сразу видно, не у туалета росла.

- Согласны ли вы стирать потные носки, терпеть ужасный храп и постоянную измену? Жених, отвечайте.
- Согласен.

МЕЖДУ_НАМИ
- Как мы поймем, кто из них ведьма?
- Ну, наверное, та, которая ездит на метле
- А, утиль сбора сюда добрался

- Давай, используй древнюю китайскую технику
- Хуавэй!

- Мне воткнули нож в спину
- Меня тоже предавали, и что теперь?

С_ПРИВКУСОМ
Сын поменялся с отцом телами

МУЛЬТИПЛЕКС
Родители оставили дочь с дедушкой.
Как Менделеев свою таблицу придумывал.

Пушкин:
Все, давай стреляться. Ты секундант.
- Я не секундант. у меня с этим проблем нету! Хочешь спроси у своей...
Просто так убил Пушкина на сцене из пистолета за стереотипное оскорбление.

- зачем тебе второй телефон?
- на нем макс установлен

САМАЯ_ГРУСТНАЯ_ГРУППА
Сколько волка ни корми, он всё равно в лес смотрит.

- А я тебя тут раньше не видел. Ты кто?
- Я лягушка по прозвищу Потаскушка.
- Даже это звучит круче, чем лягушка. А откуда у тебя такое крутое прозвище? Ты что, таскаешь вещи со склада?
- Ну, если ты так хочешь провести этот час.

- А как ты думаешь, почему у всех крутые имена, а тебя зовут так, как будто кого-то тошнит? Лёня.

============================================================
|| Этап и дата игры: Для получение информации пиши админу
============================================================

ЖЫЛАНЫ

- У меня есть шутка про наркотики
- Ты что, гонишь? Как ты эту шутку через границу провез?
- Я им сказал шутку про взятки

С.М

- А вы никогда не задумывались, что в истории браузера Екатерины Мизулиной?
- Просто перед тем, как что-то запретить.

Человек стал толстым, потому что на него упал рояль и он его съел, теперь может играть пальцами по животу.

ЕВПАТОРИЯ
Ребят, я знаете, что заметила? Нефть дешевеет, мы живем чуточку хуже. Нефть дорожает, и мы живем чуточку хуже. Как все-таки здорово, что мы к нефти вообще не привязаны.
Плохо, что вы к батарее больше не привязаны.
Очки со встроенной камерой (очки и два смартфона).

ИРОНЬКА

- А я вот боюсь видео, где шаман облизывает Байкал.
- Почему?
- А вдруг оно не полное?

А для улучшения демографической ситуации в стране в Госдуме предложили среди новорожденных проводить розыгрыши квартир, машин и бытовой техники. Все рожают, но выигрывают только чайники. Опять обман.

МАУНТИ

А что, я вот почетным донором решил стать, а по-нечетному у меня дела.
На битве эстресенсов у девушки пропал.. суп.
- Диана, вам давно пора отпустить суп и переходить ко второму.

ДАЛЬНЕВОСТОЧНЫЕ_ВОРОТА

- Ложишься с одной женщиной, а просыпаешься с другой.
- Не, не было.
- А меня мама в детстве часто к бабушке перекладывала.

- Есть попить?
- Ой, вы что, в колу ничего не добавили, что ли?
- А в выступление что-нибудь добавили?
- Да, виски.
- А в колу миниатюры.
- Ну давайте, разбавляйте, о-о-о, объявляйте!

А сейчас китайские машины везде. Итак, давайте представим, где-то на китайском авторынке.
-Добро пожаловать в наше китайское авторынок.
-Эта машина называется... ЗАСЫШИ ЛИ МИ ФОМЫ ЛИ МАУЦЫШИ МИ МАЛЯ ВУЛИШИ МАЛТЫЛИ НАЦЫИ. На 2 терабайта. Вот ключи. Тестируйте, а?
-Ну, давайте попробуем. Интересненько. Ну-ка.
-Брюсли! НИ ХАУ СИНДИПИПИПИПИПИ ДЖЕКИ ЧОООООООООООН ПИКИН ПИКИН ПИКИН Как вам машина?
-Ну я же ее даже не заводил, вы же сами все озвучивали.
-ДЖЕКИ ЧООООООООООООООООН

МЕСТО_ДЕЙСТВИЯ
Картавый мужик не может позвать девушку возле ее дома, потому что никто не понимает кого он спрашивает.
Знаете, друзья, мы тут заметили такую интересную закономерность. Значит, на гербе Перми изображён медведь. А на гербе Челябинска — верблюд. И вы, пермики, такие как медведь, сильные, смелые. Зато мы можем две недели не пить.

ИМПРОВИЗАЦИЯ

Придумайте новый школьный предмет, который действительно пригодится во взрослой жизни.
- Убрать ОБЖ вместо него ВПН.
- Похмелогия.

МУЗЫКАЛЬНАЯ_ДОМАШКА
КУРОРТ_ЕВПАТОРИЯ
Убийство в крымском экспрессе.

-К вам в вагон заходил убитый?
-Девушка, тут только убитые.
-Это вагон-ресторан.

С.М
В России запретили англицизмы. Поэтому «Коламбия картинки», «Ворнер-братья», «20-й век леса» представляет. Фильм основан на реальных событиях.

ИРОНЬКА
Случай в поместье старого миллиардера. Хочет отдать наследство, но все время на последних словам чуть не умирает, и медсестра его откачивает.

МАУНТИ
Очередной нуарный детектив.
Только что в течение дня я заметил кое-что интересное становится темнее..

- Давайте сбежим отсюда.
- Давайте, но как же ваш муж?
- А что муж?
- Муж объелся груш.
- Так в протоколе и запишем.

ДАЛЬНЕВОСТОЧНЫЕ_ВОРОТА

- Слышали новый прикол? Если бы мы ходили без одежды, то мы были бы монголые.
- Вот это я ударил, конечно. Мой подданный.
- Чо, хан?
- Сам чо, хан?

МЕСТО_ДЕЙСТВИЯ

- Левша, а помнишь, ты моей жене пояс верности сделал?
- Было дело.
- Я ключ потерял.
- А, ну, возьми мой.

- Ну раз за границу едем, царь-батюшка, можно я оттуда себе... негритянку привезу? Очень хочется попробовать.
- А чё, говядина уже надоела? Ладно.

-Встречайте! Королева Великобритании!
-Че? Королева велик втарила?
-Королева Великобритании!
-Параллельно из Дании я бы
-Королева Великобритании!
-Карамель на Стании был

- А помнишь, как мы с тобой в детстве однажды в бане за тётей Шурой подглядывали?
- Тогда ещё оказалось, что это дядя Шура.
- Слушай, левша, а помнишь, как я в твои часы вместо кукушки какашку подложил?
- Помню. С тех пор я часами и не занимаюсь.

Знаете, друзья, иногда наши соотечественники уезжают из России.
Кто-то бьет рекорды Уэйна Гретцки. Кто-то создаёт социальную сеть, которой пользуется весь мир.
Кто-то Чубайс.

============================================================
|| Этап и дата игры: Для получение информации пиши админу
============================================================

ОМСКАЯ_СБОРНАЯ

-Ребят, вы вообще слышали, что пропаганду наркотиков нашли в произведениях Пушкина?
-Офигеть!
-Раньше дети особо не интересовались.
-А теперь?
-А теперь ищут.
-Ведь русалка на ветвях сидит.
-Сидит на ветвях.
-Это же явно что-то запрещенное.

ИЖАУ
Мы рады вас приветствовать в интеллектуальной своей игре. Выбирайте категорию.
- Мессенджеры за 100.
- Самое популярное сообщение при переписке в Максе.
- Давай в Телеграме.

МУЛЬТИПЛЕКС
Это Богдан, он тупой. У него, как у всех, сейчас два телефона и на обоих Макс.

Армянин:
- Дорогая, это всё моё.
- Филармония?
- Ну раньше это называлось Филармения.

ИРКУТСКАЯ

- Петрух, реально, займись собой. Или тебя жена скоро изменять начнет.
- Это мы еще посмотрим.
- Ну, если ты на это еще смотреть будешь, так же хуже, как будто.

- Вот я вчера домой пришел голодный.
- Ну я тебе предлагала потроха.
- И до конца договаривай.

РАЗМИНКА_С_ЖЮРИ
Вы наверняка слышали фразу «пермяк соленые уши». А как, по вашему мнению, выяснилось, что у пермяка соленые уши?
- Через горький опыт.
- Когда текилу нечем было закусывать.

Предложите новое шоу для детей.
- Пусть говорят внятно.
- Час сюда, час туда и спать.
- Детдом 2.

СТЭМ
ИЖАУ

- Карлсон? Тебя не было 20 лет, ты где был?
- Над Европой не летная зона. Я шел пешком.
- Чего ты врешь?
- Ладно, согласен.
- Я поступил, как Чубайс, говорю, поступил как свинья. Давай, как в старые добрые, играть и баловаться.
-Карлсон, сейчас другие времена. Нельзя мужчинам играть друг с другом.
-И баловаться?
-И баловаться тем более.

- Карлсон, знакомься, это моя девушка.
- Но я же лучше собаки.
- Ты что, меня сейчас собакой назвал?
- Тихо, не рычи.
- Чего?
- Тихо, тихо, тихо. У тебя родители, случайно, не пекари?
- Нет.
- А что, по бокам свисает тогда?

Тогда переходим к плану Б. Я уведу у тебя твою девушку. П-п-п-п-п-п-п
- Слышишь?
- Что?
- Ты меня заводишь.

- А что ты делаешь, когда ты нахрен никому не нужна?
- Это когда?
- Это всегда.

- А как ты понимаешь, что это мой сын? А как так получилось?
- Ну, помнишь, ты как-то залетал?
- Ну?
- Потом я залетела.

ОМСКАЯ
- Привет, милый.
- Настенька, ну расскажи, как день провела?
- Да, как-то ничего особенного.
- Обычно тебя дома не заткнуть, ладно?

ИРКУТСКАЯ
- Чего мы этих спартанцев боимся вообще?
-Потому что они очень непредсказуемые и неадекватные.
-В прошлый раз они напали на нашу деревню, сожгли наших жен и изнасиловали наши дома.
-Кажется, я понял, почему они насиловали дома. (вышла жирная дама)

МУЛЬТИПЛЕКС

- Головой подумай, а Единой России откуда герб срисовывать?
- Или ты против Единой России?
- Боже упаси, медведь, удачи на выборах. Давай вперед.
- Мужик, пойми, но я на ковчеге собираю каждой твари по паре.
- Я сказал божьи твари, а не божьи мрази.

МОСКВИЧИ
Про тематические свадьбы
Тёща пьёт водку из горла, как орк

Стих про Настю:
Скоро, сынок, ты станешь взрослей.
И мамуля уже не будет твоей.
И пусть всем в зале будет неловко.
Но, Настя, ты совсем не шалашовка.

Я говорю, они из деревни, их не переделать. При них страну 15 раз переделали, они вообще не изменились.

МУЗЫКАЛЬНЫЙ_НОМЕР
ОМСКАЯ
По мотивам "Мастер и маргарита".

- Почему вы плачете?
- У меня украли мастера.
- Давайте я вас постригу.
- Да нет, мне нужен мой мастер. Я не представилась. Маргарита.
- Маргарита, а на что вы готовы ради мастера?
- Ради него я готова даже отдаться в души.
- Может отдать душу?
- Ну, это тоже.

- Так, и сейчас выйдет Елена Блиновская.
- Какая сегодня дата?
- 17.
- Нет, не выйдет.

ИЖАУ
- Погоди! Ты рубишь дрова колбасой?
- Это красная цена.

Вынесли бутыль самогона с резиновой перчаткой.

- ну ничего я специалист по убийству вампиров но это музыкальный вампир тогда
- почему так больно
- это серебро

ИРКУТЧАНЕ
Мьюзикл Нотр дам де Пари

Круг: - Мусорам я не пою.

- Эсмеральда, в нашем городе осталось только три холостых мужчины! Все остальные женились друг на друге!
- Грёбанная Европа!

МУЛЬТИПЛЕКС
Придумывают ноты:
- До-ре-ми, фа-соль, си-си, ля-а-а-а-а!
- Чё?
- Ля забыли!

А ты знала, что Битлз, легендарная ливерпульская четвёрка, изначально была ублюдская пятёрка?

МОСКВИЧИ
- Лучше бы ты мне изменял.
- Я пытался, а она ни в какую.