Харламов и Батрутдинов - смотреть видео

Интервью у мэра Усть-Ольгинска из тюрьмы

- Здравствуйте! Я корреспондент КП, большое спасибо, что согласились дать нам интервью!
- И вам спасибо, что согласились взять у меня интервью.
- Я подготовил парочку актуальных вопросов, надеюсь, что вы дадите исчерпывающий ответ.
- Все честно, как есть, как на духу!
- Про ваш город говорят, что Усть-Ольгинск рассадник расизма. То есть ваш город называют расистским городом!
- Это кто вам сказал, эти чурки чтоли? Какой расистский город, вы что с ума сошли чтоли. Это в Америке там этот расизм, негры ненавидят белых, белые ненавидят негров, так и кричат "Ты белый фу, я тебя ненавижу", у нас расизма нет, у нас и негров то нет, поэтому и расизма нету. Толерантный, всем почет и уважение. Нам не важно, русский ты или черножопый, всем одинаковый почет и уважение!
- Ну а как относятся в вашем городе к сексуальным меньшинствам?
- послушайте, у нас толерантный город, есть у нас и геи и лесбиянки, есть и трансвеститы, в общем все эти мудаки имеют те же самые права, что и нормальные граждане. Никакой разницы нет, толерантный!
- Недавно на улицах вашего города было избито трое представителей сексуальных меньшинств.
- Было, конечно было, пришли этих 20 молодчиков, с арматурами, но, никто же не запрещал отвечать пиз***ь, никто! Мы в мэрии были за пидарасов.
- У вас в городе практически у каждого есть оружие, травматика, огнестрельное, холодное.
- Послушайте, не надо все в один котёл. Ну зачем вы смешиваете, да у кого-то есть нож, да у кого-то есть бита, есть у кого-то автомат, даже у одного БТР стоит в гараже. Но у остальных то, щас, как их, рабы-челядь-гавно, НАРОД! У народа то его нет! У кого-то оружие есть, у остальных лохов нет, так что извините, не надо мешать!
- Хорошо, ну например возьмем центральную улицу вашего города Усть-Ольгинска. Ленинский проспект..
- Мы положим там асфальт, я обещаю, асфальт там будет!
- Подождите, вопрос в другом, вдоль всего ленинского проспекта, центральной улицы Усть-Ольгинска, стоят проститутки, средь бела дня, почему с этим никто не борется.
- Послушайте! Не надо в общий котел! Кто вам сказал, что это проститутки? Они приехали, стоят себе, ну и пусть стоят! Я же не могу знать все 3000 проституток лично!
- Не можете?
- Могу и знаю! Но! Что я могу сделать! Помилуйте меня, стоят и стоят, а чем уж там занимаются, проститутки, нет, это уже знаете, у каждого своя работа.
- То есть вы хотитет сказать что Усть-Ольгинск толерантный город?
- Абсолютно. Вот допустим ты педик!
- С его вы взяли?
- Ну просто похож. Ну давай так. Какая у тебя национальность?
- Татарин..
- Ну татарин! Вот тебя щас кто-нить бьет табуретом по голове, кто-нибудь называет тебя татаро-монгол? Кто-нибудь говорит тебе, что ты татаро-монгольская рожа, когда дождь тогда помылся, кто нибудь тебе это говорит. КТО нибудь тебе это ГОВОРИТ?
- Извините, вы не могли бы убрать пистолет от моего лица. Вы относительно недавно стали мэром Усть-Ольгинска в очередной раз. Расскажите как проходила ваша предвыборная борьба.
- Кристально чистая предвыборная борьба! Ты мог бы быть за меня, ты мог быть за того лоха Игоря Ивановича Цацаева, моего конкурента царство ему небесное, ты мог делать все что угодно. Я знал всех этих людей, которые проголосовали за него, царство им небесное! Хорошие были люди. Я обошел всех и вся. Но народ проголосовал за меня.

Дата: 22 ноября 2013 г

Экзамен Японского

- Так! Класс, начинаем экзамен по японскому языку, к доске пойдет Синицын! Тяните билет! Начинаем!
- Ну мож не надо билет, может просто погоняете меня по темам?
- По каким темам, Синицын?
- Ну не знаю, женьшень пишется через ень, Инь Янь пишется через Нь!
- Это китайский, Синицын!
- А да! Китайский же завтра, у меня просто вчера корейский был, у меня в голове перемешались все языки..
- Так, все, Синицын, тяните билет, начинаем экзамен!
- Да не нужен мне японский, понимаете?
- Как не нужен? Вы житель Владивостока!
- Ну и что! Я не хочу всю жизнь гонять Тойоты из Японии. Я хочу учить английский.
- Какой английский, Синицын! Где вы будете на этом английском разговаривать, скажите мне!
- Где-где, в Лондоне!
- В Лондоне все на русском говорят давно.
- Во Франции!
- Тогда учите арабский!
- В Москве!
- В Москве все на армянском говорят давным давно!
- А в Армении?
- В Армении нет никого, все в Москве живут, тяните билет!
- Билет № 77
- Ура со Ку чи Уредагамас!
- Токио! Город Контрастов!
- Давайте пишите!
Синицын пишет какие-то непонятные японские иероглифы.
- Что вы делаете Синицын?
- Фломастер расписываю..

Дата: 8 ноября 2013 г

Тимур Батрутдинов и Гарик Харламов - кафе "Светлана Изольдовна", два очень голодных предпринимателя

Сюрреалистический номерок посвящённый бизнесменам, которые занимаются бизнесом.

- Ну вроде не плохое кафе.. Сядем сюда
- Я голодный как не знаю кто..
- У меня жутко, я не могу, у меня под ложечкой сосёт..
- 9 часов до этого Сочи пилились..
- так. ну что..
- может закажем че нить?
- будьте любезны!
Официант: - здравствуйте! Я рад вас приветствовать в нашем кафе "У Светланы Изольдовны".
- Очень приятно, знаете, мы жутко голодные, мы ехали 9 часов..
- просто пустые желудки, перекати поле вот здесь..
- под ложечкой сосет, в общем пожалуйста, если можно. заказ примите и как можно быстрее..
- я прошу прощения, просто хочу вас сразу предупредить, у нас на втором этаже идет корпоративное мероприятие, кухня очень загружена, возможно придется подождать.
- нам деваться некуда. просто знайте что мы очень голодные!
- так, меню, ну что я буду. давайте уха!
- На первое.
- на первое, борщ, давайте борщ!
- Щас секундочку, борщ это вместо ухи?
- нет. Это с ухой!
- Вам борщ?
- Нет, мне уха, мне борщ!
- Уха, борщ! Понял, Слушайте, а у нас есть щи хорошие!
- Щи, хорошие? Давайте и щи мне! Щи, уха, борщ!
- Я прошу прощения, раз вы так любите первое, у нас там еще бульон прокис
- Бульон? Давайте, щи, уха, борщ, бульон! Потом на ..
- Так может сразу все в одну посуду?
- Давайте в одно все. Все в одно прям делайте.
- Давайте быстрее..
- да у меня уже у самого все течет, у меня желудок уже ест почки. Я хочу салат крабовый, оливье и давайте свинину, оленину и что еще, любую Нину..
- То есть что сейчас будет пробегать, валим и на стол!
- и все мне! все мне.
- я прошу прощения, все на нину, вот свинину, оленину, его какая прожарочка?
- давайте сырое! Так быстрее будет!
- а мне вот все что он сказал, два раза!
- Это тоже в одну посуду с ним?
- Ну конечно!
- То есть одно большое корыто. А суши, почему вы не хотите суши?
- А СУШИ! Суши!
- Сладенькое на десертик?
- давайте торт Наполеон и пироженое и бизе.
- все по два.
- Я пока пойду, заказик дам, водички может?
- Водички принесите! и все остальное что в меню тоже принесите!

Потом они начали есть вилки, ножи, часы, тарелки, телефоны, пепельницу, и даже хотели съесть официанта.

Дата: 1 ноября 2013 г

Мы напоминаем, что спонсор Камеди Клаб "Old Spice".

Многие люди за границей, точнее наши люди, русские, не хотят, чтобы они думали что они русские и всячески пытаются каким-то образом американизироваться или завуалировать. И так наша миниатюра именно об этом.

Двое русских, где то на заграничном курорте, решили открыть бизнес, но друг друга они не знают и назначили встречу.
Один болтает по телефону.
- Да, Витька, слушай, да, щас я встречаюсь с этим партнером из Франции, с французом этим, ага! Да мы только переписывались по интернету. Ага, да я тебя умоляю, я эти Инглиши-Шмыглиши знаю, он даже не поймет что я русский. Все, идет уже, идет..

Подходит второй, тоже говоря по телефону:
- Да ладно, что ты говоришь, не поймет он, что я из России.. О-о! Вот он, давай..

- You?
- Me!
- And You?
- I! Facebook!
- Yes! Facebook too!
- Good Evening!
- Good Evening! Glad to see you!
- Yes! Yes! Nice You see you too! See youtube! Ha-ha!
- Okey! I you business partner! Are you know?
- I know! I am your business partner too!
- You and me are business partners?
- business partners! TogetherZ!
- TogetherZ! OKEY! What is your name?
- My name is Виктор! Victory! English name!
- Old english name..
- Old english name! Victory, like Victory Bakhem. And the you. Your name is WAT?
- My name is Jan Polevich Snorenko. I am from Paris..
- Francuzish?
- Yes! Okay!
- WHER you live?
- London! Capital of Great Britain, you know?
- Everybody know!
- I live in Prospekt Lenona, house numbeR 2, DROUB 1, PODIEZD 3, Flat 56! And WHER you live in FRANCUZISH country?
- Paris is a capital of Great Fracuzish..
- Yes, yes, I do!
- Prospekt of Zedan and prospekt of the famous fracuzish singeR Jo DA SEN.
- Jo da sen street?
- Yes! And i live in the middle.
- Its a good raion!
- CENTER! CENTER! Five minutes goin to Metro!
- Lets talk about business.
- What is your business?
- My business in London, I buy crushet caRS in Latvia and PEREBUY in Moscva. I ПЕРЕБАЕР!
- Перебаер?
- Ми перебаер! Энд ЮР бизнес уват?
- Ай бай хаусес ин Юрмала, дуинг сам евроремонт энд бай то рашенс..
- Ю а перебайер ту!
- Ми перебайер ту! Олрайт!!!
- Ви а коллегас!! Ай хэв бизнесс план ту сэй ту ю!
- Ай вонт ту хирэт!
- Йес! Хир! Ви, ви! Мэйк афишас, клей афишас ин Юрмала, окей, вис Леди Гага! Ай кол ту Леди Гага, сэй, Леди Гага, кам ту Юрмала, Ай гив ю уван саузенс доларз энд синз фор Юрмальчанинам. Ши сэз - ФАК ОФ, фак офф! Окей? Ай сэй - Окей Леди ГАГА ай гоу фак офф. Зэн ай кол ту УКУПНИК, ай сэй, Укупник, кам, ай гив ю 1000$ ..

Иди НАКСУЙ!

Дата: 20 сентября 2013 г

Продажа ресторана с переводчиком английского

Батрутдинов (англичанин), Харламов (переводчик на английский), Карибидис (владелец ресторана на продажу), Мартиросян (секретарша Леночка).

- Лена!
- Да Виктор Николаевич!
- Мне нужен был переводчик, Лена!
- Виктор Николаевич, он скоро будет.
- Лена, ты понимаешь, ко мне приезжает человек из Ливерпуля, мне нужен переводчик, я продаю свой ресторан, миллион евро, ты понимаешь что это за сделка, где переводчик с английского, Лена?
- Щас будет!
- Где переводчик, вериз транслейтор, Хэлен?
- Виктор Николаевич, переводчика не было, мы позвали Игоря, помните, который в прошлый раз, вы его выгнали.
- Пусть заходит быстрее! Переводчик? Хэллоу!
- Здравствуйте!
- Ага, переводишь, молодец, садись! Значит щас человек приедет из Ливерпуля, серьезный человек, у меня серьезный бизнес, понимаешь, я продам за миллион свой ресторан. Все слово в слово переводишь! Вот я сказал, ты перевел, понял?
- Слово в слово!
- Хоп-хоп и все! Все четко! Вот идет уже.. Здравствуйте Джон. Здравстуйте ДЖОН!!!
- А-аа, Hello John!
- Hello, hello mr Zaslavskiy!
- Здравствуйте мистер Заславский.
- Вот мой маленький ресторан русской кухни.
- Here is my russian restaurant of russian cuisine
- Ou, cool, a little russia restaurant
- Замечательный маленький русский ресторан!
- В тесноте да не в обиде! Давай переводи! В тесноте да не в обиде!
- In close quaters but not mag..
- What?
- Вот, Вот! Мал золотник да дорог! Переводи давай!
- The little piece of gold but its the very expensive!
- Little piece of gold?
- Почему он не довольный, что не так?
- I dont understand!
- Он не понимает ничерта!
- Что тут непонятного, ёшкин кот!
- What is that cant understand, cat of Eshka?
- Cat of Eshka? What is that mean cat of eshka? Who is Eshka?
- Садитесь!! Послушай, я тебе щас покажу наше меню, ты попробуешь наши блюда, ты умрёшь!
- He will show a menu and you see a dishes and you will die!
- O-o-o> i dont want a die!
- Пальчики оближешь! Давай переводи!
- Lick your fingers!
- Sorry, i dont want lick my fingers!
- Он не хочет лизать пальцы!
- Послушай меня, какие пальцы, я тебе щас меню покажу! Вот смотри, у нас тут все есть, вот холодец есть! Давай переводи, холодец!
- Shaking ice meet!
- Переводишь? Смотри мне! Этот есть, язык под хреном! Я очень люблю язык под хреном! Переводи давай!
- Language under penis!
- Are you crazy?
- Нравиться ему? Нравится? Щас вообще тебе коронное, смотри, пельмени! А-ну пельмени!
- Do you like Pelmeni?
- Pelmeni???
- Yes, its a bread around meat!
- И вареники скажи, вареники!
- And bread around Jam!
- Слушай, вот есть, короночка наша! Готов!?
- And our a little crown..
- А, Голубцы!!!
- Blue Guys!
- А, нравится ему? Картофельные дранники! Переводи!
- Fucking potato!
- А-А! Голубцы и картофельные дранники!
- Blue guys fucking potato! (блу гайзс факинг потэйто)
- Blue guys fucking potato??? Are you crazy, ryussians?
- Слушай, сейчас это все принесут, давай пока 50 капель для аппетиту!
- lets 50 drops for appetite!
- 50 drops from where?
- for appetite..
- Да че, не нравиться? Ну трахнем по писюлику! Ну?
- Lets fuck of a penises?
- 50 drops from our penises?
- А чё нет то?
- Why not?
- Скажи, водка нормальная!
- Vodka is good!
- Ну будем!
- Will be!!
- Ребята я вас так люблю! Tost! its all money we have and our penis stand up!
- Чтобы бабки были..
- Да я понял дальше!

Дата: 30 августа 2013 г

Проскурлянский На пляже

Летняя зарисовочка "Где-то на пляже в Сочи".

- Не можеть быть! Боже мой, надо позвонить! Алло! Дорогая, ты не поверишь! Я в Сочи, тут сейчас фестиваль Свинотавра проходит, представляешь, сейчас в двух шагах от меня сам Проскурлянский. Да! Проскурлянский. Что? Конечно возьму и сфот.. Конечно! ДА! Боже мой! Проскурлянский! Плечо Проскурлянского. Сосок Проскурлянского. Ноздри Проскурлянского. Волосы Проскурлянского.. Проскурлянский... (КОНЧИЛ)..
- Ты кто?
- Я Лёня из Уфы. Вы мой самый любимый актер Проскурлянский. Я смотрел все сериалы, мы вас очень любим!
- Дайте мне полежать, просто спокойно. Я вас прошу. Я загораю.
- Вот этот ваш следователь Анисимов, это просто потрясающе. Пожалуйста, можно ваш автограф?
- Послушайте, я уже пятую неделю на Свинотавре. Мне плохо отойдите.
- Ну хотя бы сфотографируйтесь.
- Нет, все, отойдите.
- Пожалуйста..
- Никаких фотографий..
- Дайте я вас хотя бы потрогаю.
- Я СГОРЕЛ! Что вы делаете. Отойдите от меня! Не трогайте меня, Леонид!
- Какая интонация! Да-да-да, следователь Анисимов! В сериале "Ментовские войны 4"..
- Отстаньте от меня, отойдите от меня!
- Ну пожалуйста, я же вас очень люблю, пожалуйста..
- Леонид, любите меня? Если вы меня любите, отойдите от меня, нахрен отсюда, я здесь сплю!
- автограф можно?
- отойдите от меня!
- пожалуйста!
- фотоавтограф?
- я сплю!

Потом поклонник так достал звезду, что показал ему член для его жены, а затем зазвездился, а потом поклонник его чуть не убил.

Дата: 14 июня 2013 г

Божий дар

Юмореска "Божий дар".

- О, Лёнька заходи, заходи! Так, ну что, 9 утра, по пятьдесят?
- Нет, никаких 50! Всё Игорёк, я твердо решил завязать. Не пью больше и больше не курю.
- Давай вискарь, 18-летний, 20-летний, что?
- Ну а чем ты говоришь, я седня с утра проснулся, не пил не курил, ну думаю продолжу дальше в таком же духе.
- Ты че такое говоришь, я не понимаю..
- Всё, я больше не пью..
- Лень, подожди, что значит больше не пью, Лёня! Лёня! Ты что говоришь такое! Лёня, у тебя божий дар! Леня, пить! Леня, у тебя божий дар, ты не можешь просто так бросить, ты что. Лёня, тебя бог поцеловал в печень, Лёня. Ты так пьешь, ты бухаешь, ты же алкаш, ты с четырех лет бухешь Леня. Тебе 35 лет, ты меняешь жизнь, у тебя талант Леня бухать. Мы все тебе завидуем, я тебе черной завистью завидую как ты бухаешь Леня. Ты по шесть бутылок водки каждый день. Вечером, перед обедом, после обеда. Нельзя так, ты что. У тебя божий дар Леня бухать, ты же алкаш со стажем, ни в коем случае Леня не делай этого! Ты бухаешь Леня! Это твой божий дар! Леня. Все пойдет наперекосяк если перестанешь бухать! Я тебе отвечаю! Посмотри на себя. Все же тебя видят, говорят, вон идет Леня, алкаш! Наш, наш, любимый алкаш. Ну ты бросишь, все, ты сдохнешь, прямо сейчас, я тебе серьезно говорю, если не бухнешь.
- Понимаешь, мне плохо, плохо!
- Леня, тебе отлично! Тебе просто прекрасно. Если б я бухал как ты, меня б давно уже не было. Посмотри на себя, в тебя же вливается бидонами, ты же мешаешь, ёрш, ты ни разу не блюванул, ты все это в себя, понимаешь, нет Лень, ни в коем случае не делай этого..
- Ну ладно, хорошо, пить продолжу, ну курить то я брошу!
- Леня, ну что ты говоришь Леня. У тебя же дар, у тебя же божий дар, Леня, курить! Тебя бог поцеловал в легкие. Как ты куришь. Все люди ходят говорят, Леня, как он курит. Он курит лучше всех. Просто невозможно. Ты вспомни, ты же постоянно куришь, ты же с трех лет куришь, как начал ходить, сразу закурил. Ты вспомни как мы ездили на дачу. Ты мои все скрурил, свои все скурил, у всех телок эти тонкие перекурил, все скурил все что возможно было, даже просто бревно лежало, ты его тоже скурил. А кальян. Ты кальяно-кур от бога Леня. Все в шоке как ты куришь кальян, с одного вдыха вот так вот полностью с трубой этой и вместе с этой стеклянной штукой. Если там вино, то и еще и бухаешь заодно. Леня, ты не делай этого, я тебя прошу. Это ты сделать не можешь, ты просто попортишь себе жизнь.. Помяни мое слово Лёнь..
- Ну ладно, ну здесь ты меня убедил, хорошо. Пить курить продолжу. Но наркотики то я брошу...

Потом он не бросил еще беспорядочные половые связи, а вот службу в полиции пришлось бросить, ради того, чтобы стать губернатором, потом депутатом, а потом еще выше...

Дата: 7 июня 2013 г

Жерар Депардье - 20 лет в России

Интервью. Жерар Депардье. Через 20 лет жизни в России.
В роли Жерара Департье - Гарик Харламов, в роли журналиста - Тимур Батрутдинов.

Депардье: - негодяй, Негодяй, а ну слезай с кровли! Быстро слезай, щас мотыгой по спине дам, не окочуришься потом, вылезай оттуда быстро!
Журналист: - Так, камера готова?
- Ну ка, Епифан, ты куда полез, ты куда полез Епифан? Вылезай оттуда, это моя корова..
- Добрый вечер дорогие телезрители, мы с вами находимся в Мордовии, в Саранской области, в деревне Фиолетовка.
- А ты куда полезла голыми титьками в озеро, это срамота, потаскуха, потуску-хаааа! ПОТАСКУХА!!!
- В деревне Фиолетовка, где уже вот 20 лет живет известный французский актер Жерар Юрьевич Депардье.
- Куда ты полезла, а ну слезай..
- Дед Жерар!
- Ока, здрав мил человек!
- Здравствуйте дед Жерар! Мы с первого канала, с Москвы приехали снять репортаж про вашу жизнь, про ваш быт..
- Чегой-то, кудай-то вы, ааа?
- Мы с первого канала говорю приехали, про вас снять репортаж..
- ААА, прямо с Москвы прямо приехали, ать, хорошо, ну что, дерябнешь первачок, из редиски гоню, очень хорошо, ну?
- Да не-не-не, спасибо..
- Да шо ты как не русский, давай, первачок, хороший, сам гоню!
- Ну вот смотри! Хрясь! АААА-аааа!
- Дед Жерар, вы расскажите ну как вам у нас живется, не тянет на родину, в Париж?
- Куда это мы?
- Ну в Париж, во Францию..
- Чевойта?
- А, во Францию!
- А во франчу что?
- Франция, франция!
- А, фракция, фракция, добавляешь сивуху туда, для вкусу евайнага, вот такой первачок получается, хороший первачок, давай, давай дерябни со мной! Нерусь, не русь, ай-я-яйЙ! Хрясь!! Ой тятки-летятки-утятки!! Полетели-полетели!
- Дедушка Жерар, так вы всё таки расскажите, неужели вас не тянет в Париж, на елисейские поля..
- Кудайто мы летели, шо??
- Я говорю елисейские поля..
- ООО, поля! Поля большие. У Еллисея такие поля, у меня шо, огород маленький..
- У Елисея?
- У Елисея, сосед мой Елисей, у него поля вот такие огроменные, выходишь все картохой поросло. Я у него картошки иногда беру, у меня редиска, я ему редиску, он мне картоплю, вот такой первач! Ну давай дерябнем вместе!
- Не, я не буду..
- да что за нерусь такая приехала!! Хрясь!! АААА, ой-ля-лятки-гусятки полетели..
- Помните вы в кино снимались, в фильмах..
- Где это чой то..
- Ну кино, кино!
- Что вино? Заморская сивуха вино. Самогону вино не товарищ. Ты винца выпьешь, потом живот крутит, верит, невозможно, живот болит и так даже сраку ломит.. А вот у меня первачок, из редиски, ой, и дрябнешь, глаза горят, сила появляется и х*р стоит очень хорошо! Лучше вот давай дрябни, а то ты смотрю слаб на передок! Давай!
- Не-не, спасибо!
- первачок!
- Да не буду, я на работе, понимаете! Я вас спрашиваю, вы кино помните? В кино снимались. Французский актер были, когда то.. Вас Россия запомнила по роли Астерикса.

[этот номер невозможно описывать, Депардье разговаривает на древнем русском языке, некоторые слова очень старые, он даже забыл песню Джода Сена.]

Дата: 26 апреля 2013 г

Случай в офисе холдинговой компании. Директор не хочет увольнять лучшего сотрудника.

- Борис Михайлович, здравствуйте!
- ОООООООООООоооооо! КАКИЕ ЛЮДИ!!!!
- Борис Михайлович...
- Ооооо!! Какие люди в Голливуде!!! ХА_ХА!!! Дайте я вас расцелую, дорогой вы мой!
- Ну подождите, Борис Михайлович, ну просто не до этого... я с другим пришел к вам..
- С другим пришел?
- Да, с другим пришел, вы же директор нашего холдинга..
- А вы лучший работник моего холдинга! Намбер уван! Май холдинг номер 1! Ха-ха! Дайте я вас расцелую!
- Не надо меня целовать, пожалуйста. Потому что я пришел к вам с серьезным разговором.
- С серьезным разговором?
- Я хочу сказать, что, я хочу чтобы вы меня уволили!.. Борис Михайлович?
- Чмок! Ну давайте же я вас расцелую!
- Да прекратите! Подождите!
- Какое увольнение, вы что, о чем вы говорите? Как я, в моем холдинге, без лучшего, номер ! Как я? Как мы, без вас? Мыы!!! БЕЗ ВАС!!! мыыыы... ББЕЕЕЕЗЗЗ ВААСССС!!!!
- Я понимаю, вы меня очень цените, но пожалуйста, увольте меня, я больше не могу здесь работать!
- Как вы можете такое говорить, я не могу уволить вас, без объяснения причин, мне нужна причина.
- Я презираю всех сотрудников нашей фирмы!
- Я тоже ненавижу этих тварей, Евгений! И даже это не причина. Давайте я вас расцеллую..
- Да не надо меня целовать.Все лезете целоваться. Вот вам причина - я ворую деньги у нашей компании.
- Это моя вина! Вам давно надо было поднять вашу зарплату.
- Ну я за последний месяц украл у вас 6 млн рублей!
- Ничего страшного, вы воруете у меня, я ворую из бюджета, у нас закольцованное ворье, мы с вами, Евгений, мы с вами воры, вы вор, я вор, мы хапуги должны держаться тугезе! Дайте я вас расцелую!
- Я каждое утро ксерокопирую свою жопу и развешиваю по всем этажа офиса!
- Ха-ха! Прекрасно Евгений, прекрасно. Все с прекрасным настроением, смеются, давайте я её расцелую и все.
- Я на вашем Бентли нацарапал слово козел!
- Прекрасно, теперь гибддэшники думают, что я свой! Ха-Ха, идите сюда..
- Да я на бирже сказал, что вы гей!
- Так это вы сказали? Прекрасно! Теперь у меня появились новые компаньоны из Голландии. Вчера прислали мне лям!

[окончание смотрите в онлайне]

Дата: 12 апреля 2013 г

Интервью у мэра Усть-Ольгинска и его богатстве

Мэр Усть-Ольгинска (Гарик "Бульдог" Харламов), журналист (Тимур "Каштан" Батрутдинов)

- Добрый день, мы сегодня берем интервью у мера Усть-Ольгинска Игоря Юрьевича Скоробогатько..
- Добрый день..
- Большое спасибо что вы согласились на интервью..
- спасибо мне!
- Разрешите представиться, я Павел Игнатов..
- Это совершенно не важно, начинайте!
- Ну тем не менее я продолжу, газета "Российская Русь" и я беру интервью.
- Берите!
- Первый вопрос, скажите почему несмотря на новый закон, вы продолжаете ездить на машине с мигалкой?
- Я езжу на работу..
- Но вы понимаете, что с мигалкой сейчас могут ездить только кареты скорой помощи, а вы ездите с мигалкой на Бентли!
- Послушайте, молодой человек, я езжу на работу, в 8 утра, а до этого я тусуюсь в клубе!
- Да, но вы же понимаете, что в карете скорой помощи могут ездить только люди, которым реально плохо!
- А мне реально плохо, мне отвратительно, я нюхаю кокос, я бутылками, извините меня, алкашню и в 8 утра я еду в мэрию. Мне отвратительно очень плохо мне, а еще через окно я вижу Усть-Ольгинск гавно это сплошное, от этого еще хуже становится мне. Плохо мне! Так что это скорая медицинская Бентли.
- Ну это еще ладно. Но у вас просто по всему городу какое-то беззаконие и беспорядок. То там, то там ведется незаконное строительство.
- К этому покерному клубу я не имею никакого отношения..
- Послушайте, я не про покерный клуб, я про памятник героям войны 1812 года!
- Прекрасный памятник! Шикарный, это гордость, Гордость нашего города! Прекрасный памятник, лицо Усть-Ольгинска!
- Вы его снесли! Вы снесли памятник героям войны 1812 года!
- Но мы построим новый памятник, лучше чем был!
- Да? Вы построили заправку! Это памятник заправке..
- Вы понимаете, сколько народу полегло в войне 1812 года..
- А вы понимаете сколько народу полегло за эту заправку?
- Как вам не стыдно, вы понимаете, что это памятник подвигу русского народа!
- А память она что, сегодня есть, завтра ты зашел в переулок, тебе по башке дали, засунули тебе эту штуку поглубже и все, памятника нет! Аха, пойди че-нить докажи! Вот ты докажешь че-нить, нет? Ты, ты! Докажешь че-нибудь, что-нибудь!? ТЫ! ДОКАЖЕШЬ, НЕТ?!
- Вы не могли бы убрать пистолет от моего лица? Вы понимаете, что по данным полиции у вас в городе самый большой по России оборот наркотиков? Вы с этим хоть как-то боритесь?
- Конечно! Конечно боремся! Я даже знаю кто их распространяет!
- кто?
- Цыгане! А как их поймать, они народ кочевный. На лошадях сюда приехали, распространили и уехали. Всё! Я причем начальнику полиции говорю: Слушай, брат, давай уже что-то делать с этими цыганами..
- Подождите, вы начальнику полиции говорите брат?
- Это мой родной брат! Я ему говорю, мы этих цыган давно невзлюбили, еще когда в тюрьме сидели вместе. Ненавижу говорю, надо что-то делать.
- То есть во всем виноваты цыгане?
- Абсолютно! Кстати очень пунктуальный народ я вам скажу. Я им говорю, завтра в 10 утра через Сингапур перешлите мне 10 лямов. Ровно в 10 утра, через Сингапур мне приходит смска 10 лямов пришли! А их не найти! Всё, цыган нет. У кочевали.
- И вы даже не пытаетесь их поймать?
- пытаемся! Приехал инспектор, товарищ Макарин, нашел самого главного распространителя наркотиков, приехал к нему домой, постучал в дверь, достал ордер на обыск и.. и умер. Чума! Мгновенная форма чумы! очень редкая чума. Ну наш главрач постановил - мгновенная форма чумы, ничего сделать не можем.
- А где кстати этот главрач?
- Тоже заразился и умер. Мгновенная чума, что сделаешь? Поэтому, мы закатали всех кто заразился этой формой чумы мгновенно, под бетон, ну там инспектор, главрач, еще инспектора приезжали там через месяц, всех закотали и всё, очаг закрылся. Спите спокойно, в Усть-Ольгинске не будет чумы.
- ну ладно, хорошо, с этим понятно, а вот эти вот массажные салоны, по всему вашему городу..
- Клеопатра?
- Да, Клеопатра! Я прекрасно понимаю, что в этих массажных салонах занимаются сексом!!!
- Что?
- Бордели у вас в этих массажных салонах!
- Послушайте, это массаж! Я тужа каждый день езжу! Там массаж!
- Да, там написано тайский массаж..
- Тайский массаж, да иногда они массируют не то и не тем! Но ЭТО МАССАЖ!!! Вы что думаете, я как мэр должен запретить, извините, тайский массаж на территории Усть-Ольгинска? Я не могу, извините, отменять традиции Тайланда. Сегодня значит тайский массаж мы отменим, завтра кавказцев выкинем значит с рынков, послезавтра, мы этим, значит цыганам запретим распространять наркотики, а на что будет жить город? На какие барыши? Вы кофемолку то включите свою!!

[окончание смотрите в онлайне]

Дата: 5 апреля 2013 г

Харламов и Батрутдинов - Интервью у мэра переизбранного 17 раз

Мы покажем зарисовочку, миниатюру или юмореску, юмореску сатирическАГА направления.
СатиричесКАГА, ну что ж, приступим.

- Здравствуйте Игорь Юрьевич!
- Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте..
- Я корреспондент "Московского комсомольца", в первую очередь хочу сказать спасибо вашей пиар службе за то, что согласились, чтобы вы дали мне интервью.
- Ну ничего, все в порядке.
- Ну то есть мы можем начать?
- Конечно, пожалуйста..
- Так, хорошо, записываем, значит первый вопрос, позавчера вас избрали мэром Усть-Ольгинска..
- Мэром Усть-Ольгинска, всё верно!
- в 17-й раз..
- В 17-Й РАЗ! ОЧКО!
- Что очко?
- Игра в очко, выберут, не выберут! Выбрали!
- Ну и скажите, вот эти 17-ть сроков, вы как..
- Секундочку, у вас диктофон? Он только аудио записывает, не видео?
- Только аудио..
- Хорошо, продолжайте..
- Так вот, как мэр, вы вот за эти семнадцать сроков сделали ли хоть что-нибудь для своего города Усть-Ольгинска, как у вас ситуация с дорогами в вашем городе обстоит?
- Ситуация с дорогами прямо скажем ХУ.. Поставьте на паузу! Леночка, принесите пожалуйста нам кофе! Включайте! Отвратительная ситуация с дорогами! А все почему, потому что кто-то ворует из бюджета. Ворует, а я как мэр, я знаю кто это делает! Все знают кто это делает, полиция знает кто это делает, сМИ знает кто это делает, все знают, народ знает кто это делает. А ты попробуй докажи! Вот ты, ты попробуй докажи, давай доказывай ты ты! Ты докажешь, нет? ТЫ ДОКАЖЕШЬ? ДОКАЗЫВАЙ НУ!
- Вы не могли бы убрать пистолет от моего лица!
- Вот и никто и не доказал! А все знаешь как это делается?
- У вас официальная зарплата 45000 р в месяц. Скажите пожалуйста, откуда остальные деньги?
- Какие?
- Остальные 300 млн долларов?
- Них.. Нажми на паузу! Леночка, не надо кофе, несите коньяк. Включайте! Я себе ничего не брал!!! Остальные деньги принадлежат моей жене, она у меня коммерсант, она скупила все, скупила заводы все, магазины, весь город скупила, включая тротуар, все скупила, а это не мое, это её! Значит я стал мэром до того, как она стала моей женой. Нет, она стала моей женой, после того, как я стал мэром. Это не моя родная жена! Это двоюродная жена от первого брака. Все записано на нее. Что с меня, я просто альфонс.
- Ну вот например у вас в центре города детский сад №1 был снесен и вместо него был построен стриптиз-клуб, как вы эту ситуацию объясните?
- Во-первых я крайне недоволен сложившиеся ситуацией. Этого хватит?
- Нет!
- Жаль! Так а что там случилось?
- Я говорю, был снесен детский сад № 1 и вместо него построен стриптиз-клуб..
- А Что тУТ такого? Стриптизершы тоже дети! Ходят в трусах, спят днем. Малышки мои сладкие! Кстати все деньги от стриптиза идут нашим детям! Нашим с женой детям! а у нас он есть! Наш деть! Не знаю куда деть!
- Хорошо, в прошлом году я приезжал в ваш город и видел красивый древний старинный дом-музей Ивана Сергеевича Тургенева. В этом году приезжаю, вижу этот дом музей снесен и вместо него строится торгово-развлекательный центр "Атлант".
- Все построим вовремя, день в день, как было заявлено, ни каких не будет отлагательств, ровно в этот день будет стоять Атлант.
- Да как такое возможно. Я буду жаловаться правительству. Вы что не понимаете, это дом Тургенева..
- Поставьте на паузу..
[окончание смотрите в онлайне]

Дата: 22 марта 2013 г

профессор и его коткак показать роботаХарламов показывает Сталина

В роли преподавателя (Харламов), в роли студента (Батруха), в роли кота (Андрей Аверин).

Поступление в театральный ВУЗ, в ЩУКУ, например.

- Бедный Ёрик.. (профессор спит и болтает во сне..) слышен храп..
- Олег Андреевич?
- Вы кто такой?
- Здравствуйте Олег Андреевич, я молодой, подающий надежды актер.
- Вы подающий надежды актер? Ха-ха-ха-хаааа... Анекдот вспомнил.. И что ж, вы хотите поступить к нам.
- Да, я хотел бы поступить к вам в театральное училище, потому что я считаю, что театр это моё призвание, мне 18 лет, я все эти 18 лет изучал театральное искусство, театральную теорию..
- ну хорошо, хорошо, давайте проверим ваши знания. тяните билет. Давай быстрее, время 8 вечера, мне давно пора спать!
- Подождите, но время то всего 5.
- Не надо ля-ля!! тяните билет!
- позвольте вопрос. А вот это кто?
- Это?
- Кого это вы гладите?
- Это мой кот, в исполнении народного артиста России, моего ученика Геннадия Потаповича Валерьянского. Геннадий Потапович идите полижите Елену Федоровну, она сейчас играет молоко.
- Как естественно, как натурально!
- ну давайте тяните, не тянете! Тяните, НЕ ТЯНИТЕ! Ну что вы тяните, тянете! НЕ тяните!
- Так тянуть мне или..
- Да тяните!
- Билет № 74. Утверждено министерством образования, министерством культуры и министром образования и министром культуры лично для поступления в театральные вузы. Покажите робота.
- Покажите робота!
- Но позвольте..
- У вас написано в билете что?
- Покажите робота..
- ну вот и показывайте РОБОТА!
- Ну как то неожиданно для поступления в театральный ВУЗ.
- Слушайте, 8 вечера, мне давно пора спать!
- Но время то пять!
- не надо ля-ля! показывайте робота! Я смотрю.. Что это за судороги, я не пойму..
- ну это робот..
- Молодой человек! Вы знаете как надо показывать робота! Вы знаете как показывал робота Олег Басилашвили!
- Олег Басилашвили показывал робота?
- Он так показывал, все роботы потом были похоже на него! Смотрите и учитесь, бездарность, я покажу вам как на самом деле надо показывать робота для поступления в ВУЗ!

[смотрите далее как показывать Сталина и Женщину]

Дата: 4 мая 2012 г

корнелюк и джигурда харламов и батрутдинов - корнелюк и джигурдадва первобытных человека придумывают русский язык

Номер называется два первобытных человека придумывают русский язык! Ну когда-то мы начали говорить на русском языке, собственно говоря, как это все происходило.

Сидят, две обезьяны.
- Так значит!
- Так значит!
- Значит так!
- Уже есть!
- Значит так уже есть!
- Нормально!
- Уже есть значит! Уже есть нормально! Уже есть уже есть!
- Может эквилибристика?
- Рано!
- О-о, может!
- Уже есть значит! Уже есть нормально! Уже есть так значит! Уже есть уже есть! Уже есть рано!
- ТЫ!
- Что ты?
- Я!
- МЫ!
- Нормально!
- Рано!
- Джигурда!
- Нормально ты!
- Ты Джигурда! Я Кар! Люк! Карнелюк! Подожди, дожди-ди!!!

Прибегает охранник (Демис Карибидис):
- Корнелюк, Джигурда! Клуб закрылся! 2 часа назад.
- О, нормально..

Дата: 28 октября 2011 г