КВН 2013 - Сибирь - 3 1/4 финала

Команда КВН "На своей волне"

---

Нерешительный хулиган открыл в себе творческие способности
Нерешительный хулиган открыл в себе творческие способности.
Парню не очень поговорить с девушкой на первом свидании (Будешь плов?)
Парень, который забыл как зовут его девушку.
Олег Газманов в криминальном районе.
Елена Исимбаева устроилась работать на пилораму.
Женщина, которая присутствует на каждой дегустации.
Отец узнал, что его сын нетрадиционной сексуальной ориентации (Элтон).

Фристайл:
Парень с туповатой девушкой общается.
Махачкалинский автобус в час пик - родился сын и начали танцы в переполненном автобусе.

Случай в реанимации, парня оттубасили и сломали ему все и ходит в гипсе с прямой рукой
Случай в реанимации, парня оттубасили и сломали ему все и ходит в гипсе с прямой рукой.




Команда КВН Дождь

---

Обычная детская песочница, дети убили дядю лопатой и закопали.

Диджей в аду
Диджей в аду, в его коробке перепутались все наушники.

Парень домой поздно ночью возвращается с девушкой и спрашивает где нарды.

Такого мужика можно встретить на любой выходе в лес на шашлыки
Такого толстого мужичка можно встретить на любой выходе в лес на шашлыки.

Врач гинеколог, который нарушил клятву гипократа, посоветовавший парню не идти с этой девушкой.
После хоккейного матча Россия-США. Парень профукал хату.
Маленькие дети сдают родителей, которые изменяют.
Сережа из команды двукратный чемпион по паурлифтингу.

Фристайл:
Девушка пришла к парню домой и встретила там его младшего красивенького братика.
Дину Гарипову задержали менты, потому что у нее не было паспорта.




Команда КВН Даймонд

---

В команде неожиданно появился лидер.
Гаер остановил машину за превышение скорости и с трупом в багажнике.
Мать, которая не хочет сдавать деньги на родительском собрании.
Любой клип начинающего певца шансона. Толстый чувак с пистолетом и не двигается. (Виталий Щукин)
Умирает старый якут и раздает сыновьям свое имущество.

Очень недовольный житель в городской думе
Очень недовольный житель в городской думе.

Фристайл:
Парни дома играют в приставку и выключили свет.




Команда КВН Сухой Закон Казахская команда с русской душой

---

Сибирская прописка мандаринового цвета для гастарбайтеров, а зеленого цвета чтобы ну убирать, а мусорить.
Странная невеста да-да-да..
Девушка, которая тащится от всякой фигни.
Родственники лежавшие на кухне.
Радость и разочарование в один миг - Ого, Титьки! ой, мужик!
Девушка пошла на панель, потому что любит это.
Не нужно лезть в чужие отношения, когда ссорятся парень с девушкой, а проходить мимо, и тем более тупым ментам.
В казахстанской зоопарке - енот полоскун у которого вчера днюха была, а сегодня полоскун; дермантиновый ремень самая опасная змея; человек дождя похожий на Дастина Хофмана; невидимый лев.

Фристайл:
Казахстанское отделение полиции. (Милиция, Полиция, Жандармения, СкотлЯрд)
Казахстанская парикмахерская - Голову мыть будешь? - Конечно буду! - Обещаешь? Секс и виски - прямые косые!
Аниматор и очень большой ребенок.




Команда КВН Третий Разъезд

---

Танцующая беспредельно команда перед каждыми миниатюрами.
На дискотеке лучше не класть сумку девушке на пол.
Мозжечок с ноготок.
Ковбой возвращается в родные края.
В дагестанском роддоме новорожденные мешают спать мамам.

Талисманы Сочи Заяц Медведь и Леопард - случился казус, Заяц переспал с Чебурашкой
Талисманы Сочи Заяц Медведь и Леопард - случился казус, Заяц переспал с Чебурашкой.

Фристайл:
GPS навигатор, блондинка и регистратор.
Черепашка ниндзя перевернулась на спину и вся сила ее пропала.
Казус на борьбе.
Песня про волантелку!
Пародия на Мир Животных и как Леопард дал "лося" Зайцу!



Команда КВН Молодежная Сборная Омск - Не прощамба!

---

Еще более танцующая команда.
Мальчик, который не умеет поворачивать.
Самая долгая столовая - картошку заказывают из Белоруссии.
Парень гей встречает парня, который только что поел беляшей.
Продавец, который не умеет сопоставлять факты.
Мальчик доел все, что ему положила бабушка и разошлись швы.
Маленький мальчик рассказывает стишок бомжу.
Романтичный мент. Случай произошел на закате..
В ремонте быттехники кота засосало в пылесос.
Круглому отличнику не дали золотую медаль и он тупо ушел за ножом..
Гаишник устроился подрабатывать на вторую работу и предлагать книжки водителям.
Происшествие на ЕГЭ - отец подсказывал не тому ребенку, его выгнали, а потом оказалось что их сын другой.

Фристайл:
Музей, где есть эталон всего что можно. (эталон хрени собачий и эталон борща)
Как выманить на сцену эталонного квнщика.

Школа, в которой постоянно царит интрига
Школа, в которой постоянно царит интрига.




Вопросы и ответы из конкурса РАЗМИНКА:

---

Моя мама говорила что я похож на Роберта Дебила, от на Роберта Дауни Младшего, а на кого похож ты? (Даймонд)
- На тебя, мы же все на одно лицо..
- Как говорит бабушка, я беляш..

Я с головой ушел в спорт, как вернуться обратно?
Я с головой ушел в спорт, как вернуться обратно?
- Братан, ты скажи как встать мне теперь? (Сухой закон)
- Подожди, щас вопрос закончится вернется.

В какие приметы верите вы?
- Если задавать не тот вопрос, кровь может идти очень долго..

Девочка с очень узкими ноздрями когда дышит свистит, угадайте мелодию.
- По мойму мальчик с очень узкими глазами врет.

Чё хотел? (Молодежная сборная)
- А ты?
- Ни чё, а шо, и то я русский лучше знаю (Даймонд)

Вчера сборная России по хоккею проиграла сборной США 8:3. Почему за нашу сборную не играла Легенда 17 Данила Козловский?
- Так это фильм..
Вот он Козловский! (злой якут)
- Вот он Козловский! (злой якут)

У мамы моей, есть чудесные рожки, таких не найти у собаки и кошки, нет рожек у свинки у курицы тоже и утка без рожек и лошадь без рожек. На что намекает этот детский стишок?
- На макароны..
- А младенцам то не суть, лишь бы была бы у мамы грудь!
- Вопросов таких хватит, ведь рожки только у бати.

Шутки из биатлона:
Пастух никогда не называл девушку овцой, потому что всегда видел пару четких отличий.
Осторожна злая собака. Хаски. 2000 евро.
Теперь шутки, бомж шопоголик даже не подозревает о своей заболевании.
Лошадь научилась мычать, но казахов было уже не обмануть.
Толстенькая девочка в солярии шкварчит.
В армянской камасутре есть только одна поза - Рафик, держи ее!
При слове талоны бабки рефлекторно сбиваются в очередь.
Бомж ехал на Феррари во время краш-теста, но все равно улыбался.
Без окон, без дверей, живет в деревне гей.
Из-за ошибки рекламной компании в Иркутске прошел турнир по чпокеру.
Режим стирки был настолько деликатным, что спросил у хозяина, действительно ли вы соизволили постирать трусы?
Грузинский борец сбрил все волосы на теле и перешел в более легкую весовую категорию.
Бабушка служившая в РУВД сидит возле дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.
Антон понял, что он не родной в семье, когда пришел домой после учебы, а замки поменяли.
Лысая балерина вращается намного быстрее.
В очень многодетных семья, к именам детей добавляют приставку Вице.
Президент Кении прибежал в ЮАР с официальным визитом.
Никто не смог спастись, когда в магазине Дверей начался пожар.
Интересное наблюдение - на могиле старосты ведется наблюдение.
Укупник залез в колодец и туда стали плевать еще больше.
По статистике если человека попросить придумать слова на буквы Ж и Х, то только один из ста отвечает Жизнь Хороша.