Команда КВН Реалити.кз

---

Как выглядит самый эмоциональный футболист?
ОЧЕНЬ нЕ смешное приветствие!!

В фристайле показали:
ДВа мента пришли с плакатом человека, на котором Глухарь, птица
ДВа мента пришли с плакатом человека, на котором Глухарь, птица.

Казахская коррида - быдло бегают за красным айфоном.
У краткости и таланта одни биологические родители - краткость сестра таланта.


Команда КВН Внуки Фрейда

---

Странная женщина, странная. Особенно ее слова непонятные.
На латинских танцах что-то пошло не так..
Большие сиськи Анны Семенович.
Случай на следственном эксперименте, под текст песни Сектора Газа \"Лирика\".

странная женщина, которая в конце приветствия внезапно поцеловала ведущего за тумбой
Приветствие было так же не очень смешным, вытянуло его только странная женщина, которая в конце приветствия внезапно поцеловала ведущего за тумбой.

В фристайле показали:
Тупой гаишник с беляшом в кармане остановил победителя финалисиста Битвы Экстрасенсов.
Отец забрал чужого сына с садика и мать оказывается тоже.


Команда КВН Дождь

---

Капитан команды обзывает игрока кавказца, называя его 100-бальником по ЕГЭ.
Миниатюры с качком лохом.
Случай на игре Кто хочет стать миллионером, звонок спящему другу.

В фристайле показали:
Дед Мороз застрял в камине..
И не очень мелодичная финальная песенка.


Команда КВН Сухой закон

---

Казаха домбра кормит, а русского ложка.
Казаха лягнула его любимая лошадь: - э-э, в смысле не доварилось?
Чемпион мира по подхалимству.
Казахский биатлонист пришел к финишу на третий день.

В фристайле показали:
Про большую пребольшую \"репку\" Сердюкова (про его морду жадную)!
Пародия на камызякские шутки.
Стоп-хам совсем охамели.
Не плохой чешуёвый суп.
Мамка полнеть начала, потому что мужика нашла и расслабилась.
У меня у тёщи через 10 дней 9 дней!
Пригласили заменитель-девушку Азамата из зала, кинули в нее цветы и отправили обратно в зал.


Команда КВН Скотч

---

Выход маленькой девочки.
Трудовик ударил по пальцу и сдержался и не заматерился.

Очень высокая девушка никогда не понимала смысла турников
Очень высокая девушка никогда не понимала смысла турников.

В семье круглого отличника родители готовы убить сына за тройку.
Серия нелепых миниатюр от лектора.

Алиса в стране чудес: - Алиса, просыпайся, уже Казахстан.

В фристайле:
Смерть старого пельменя.

Вышли три маленькие девочки и показали пару миниатюр, одна из них про мента
Вышли три маленькие девочки и показали пару миниатюр, одна из них про мента.

Виталий Касаев и Дмитрий Никулин помогли команде Скотч
Виталий Касаев и Дмитрий Никулин помогли команде.


Команда КВН Семена моркови

---

Две девочки танцовщицы.
Случай в банке - гей-пропаганда вместо ограбления.
Леонид Якубович кашмарит очередного ребенка.
Члены жюри играют в Мортал Комбат - Сережка в шарке против Сабзиро.
Сабзиро ловит яйца в игре \"Ну погоди\", потому что член жюри других игр не знает.

В фристайле показали:
А ты стоишь на берегу в синем платье, вот только стыдно мне за то, что мы братья.


Команда КВН Молодежная сборная Омска

---

Парень встретил очень умных гусей.
Парень на свидании зашел слишком далеко засунув цветы в лицо девушке.
Десантник докопался до лягушки.
Игра \"Крокодил\" зашла в тупик - звонок в службу техподдержки.
Гаишник остановил машину без видеорегистратора и начал исполнять.

В фристайле попытались продавить единственную шутку:
\"Жесткий крот роет асфальт\".
Миниатюра, представьте Жесткий крот роет асфальт:
- Да ты че делаешь, это же Красная площадь!
- Да мне пофиг!
- Ну нифига ты жесткий.

Очень странная миниатюра. Картонные автомобили, грабители укравшие припев и два тупых мента и огромный не логичный жираф
Очень странная миниатюра. Картонные автомобили, грабители укравшие припев и два тупых мента и огромный не логичный жираф.
В конце выступления порезали ножницами свою форму.


Вопросы и ответы из конкурса РАЗМИНКА, в котором могут быть импровизации, :

---

Ой знаете, мне в голову пришла такая мысль, какая?
- Ой, Андрей не буду раздеваться..
- Я готов раздеться!

А с кем здорово жить в Казахстане?
- О, смешной казах подошел.
- Ни с кем, а с чем здорово жить в Казахстане..
- С казашкой!

Василий Юрченко закончил Водник и стал губернатором, как?
- Баржой об косяк!
- я не знаю, ваши проблемы..

Слово Демократия на казахском языке будет демократия. Почему у нас с вами одинаковая демократия?
- Не, у нас они хотя бы иногда меняются..
- Потому что мы в одной стране живем! (Казахи)

У матросов нет вопросов (Молодежь Омска)
- Че братан, расплескались на разминке..
- У Алтая есть папая!

Решил слетать в Египет, какое оружие лучше с собой лучше взять!? (Дождь)
- Так вот ты какой рыжий из Иванушек..
- Какое в Дютифри по акции будет, такое и бери.
- Я не хочу чтобы ты уезжал (девушка танцовщица из Семена моркови обняла парня).

Что попросить у деда Мороза?
- А можно девочку из семян еще раз попросить?
- Снега в Новосибирск..

Шутки из Биатлона:
Толстый внук так много и быстро ел, что измотал бабушку.
Алена так любила кричать во время секса, что прикрикивала даже при чужом.
В Бердске батарейки не садятся, а присаживаются.
Оказывается знаменитый казахский певец Бейбит Курган на самом деле не такой уж и знаменитый.
80-летняя бабуля всем говорила, что ей 16, но скорость произнесения этой фразы её выдавала.
Владимир Жириновский с криком Скуби-дуби-ду выбежал из ванной.
Батюшка который бросил курить жадно глотает дым от кадила.
Увидев как преподаватель схватывается за сердце, студенты не растерялись и стали складывать тетради в сумки.
В балетном училище взятки берут пачками.
В деревне был только один стог сена и из-за дикой популярности он спрессовался до ДСП.
В Израиле один мальчик избежал обрезания не потому что он не еврей, а потому что он жадина.
Борис кричал \"Я гей, я гей!\", но 100-килограмовую Катю было уже не остановить.
Продавщица ларька растит дочь сутки через троя.
Очень слабого мальчика надула жаба.
Легкий сквознячок на уроке химии, чуть ближе познакомил Антона с серной кислотой.
Продавец сала не может разблокировать айфон.
Охранник магазина женской одежды нет-нет да примерит!
Циганка самбистка гадает у тех людей, у которых сама захочет.
Хомяк с маленькими щечками сразу хавает.
Кавказская свадьба попала в книгу рекордов Гинесса, на ней было 700 человек и это только со стороны тамады.
Продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.
Казахский учитель музыки по ночам испытывает Орган!
Парад мазохистов удалось разогнать дубинками только на четвертый день.
Очень старое молоко продавщица выдавала за очень свежий сыр.
Виктор Гусев после секса говорит \"Берегите себя\".
Метатель копья с очень длинными руками не метает, а кладет копье.
Чтобы пожать друг другу руки, работникам Автоваза приходится поворачиваться друг к другу спиной.