Тольятти.
Команда КВН Русская дорога
Команда КВН Русская дорога- А мы финал выиграем, к гадалки не ходи!
- С чего ты взял!?
- К гадалке ходил!
- Че ты к ней ходишь постоянно?
- А че, вкусно готовит, да и мать всё-таки!
- А еще она меня телепатии научила! СМОТРИ!
- Ты дурак?
- Это я тебе внушил!Выход мента дяди Паша из бобика. Любит говорить "Охломоны".
Проверка дяди Паши на детекторе лжи, снял свою шапку отдал ему, расстегнул, а там антенны. А потом из-за задницы достал еще одну зимнюю шапку.
Коронный номер ЕГорыча.
Музыкалка: армавирская свадьба, гримерка артистов.
Мент:
- Тестя со свадьбы видели? А то я ему наркотики подкинул. Теперь ни тестя, ни наркотиков.
- А давай мы тебе песни попоём, а ты выберешь, ты ж человек умный, взрослый, адекватный!
- Глянь, камень похож на майского жука.Рэп:
- два, два нуля девять, Ё!
- Это чё?
- Серия и номер паспорта!- Почему ты у меня просишь, когда у тебя беда какая-нить, А? Че ты не позвонишь - дядь Паш, мы пиццу заказали. Дядь Паш, у меня жена гулящая, приходи!
- Че на нем свет клином сошелся?Команда КВН Качели
Кот Андрей и ёлка. Нажрался.
Мент делает фоторобот на своей рожи.
К мужу вернулся муж. Любовница в шкаф.
Федор Емельяненко и его спарринг партнер.
Быдло продавец фейерверков.
Два чиновника в русском авто Ладе Веста с иконками 17 века, влезает в крузакДва чиновника в русском авто Ладе Веста с иконками 17 века, влезает в крузак.
Музыкалка:
открытие водопровода Сила Сибири, не хватило 1 метра, а скоро приезжает В.Путин. Поэтому вместо трубы, передвинули на метр русско-китайскую границу. Русское распиздяйство.- Вы че охрененели?
Китайцы:
- Нихао!
- Тоже удивились, да?
Мужик выдернул из стены банкомат СбербанкаМужик выдернул из стены банкомат Сбербанка. И вдруг изнутри вылазит мент.
Дед Морозы дерутся за право поздравлять ребенка олигарха Алишера Усманова.
Команда КВН Сборная Тульской области
Вышли в тульских костюмах и пряник с мясом. Ну и харя!
Тульский умелец Левша - наполовину Лев, наполовину ВША.- Альбин, поехали ко мне, ты смотри, я второй раз предлагать не буду!
- больно нада..
- Больно надо? А выглядишь тихоней.Евгения мастер комплиментов, она когда костер увидела, сказала: Ваще, огонь!
- Ребят, я недавно снялась обнаженной для обложки Плейбой!
- И чё он теперь без обложки выходить будет?
- Это не шутки мы встретились в маршрутке (с мэром).
- Кирилл, а ты разнеси этот зал!
- Как?
- Как тебя майонезик (толстяк он потому что).В.Путин тролль, подарил Мутко словарик.
Катя такой человек, к ней парни на вечеринке сразу не подходят, потому что в ней они уверены.
Похороны бухгалтеры, унесшего на тот свет секреты маленькой такой компании.
- Альбина, ты как горящая лампочка в подъезде, я столько раз обжигался, но ты все равно будешь моей.
- Ты такая неуловимая, как талант Пореченкова.
- Я с тобой хочу засыпать и просыпаться. В остальное время можешь где хочешь колабродить.Признание любви к городу Тольятти, единственный город где мужик по тёщинному языку ездит, а не наоборот. (
Тещин язык есть еще в городе Владивостоке).
В Тольятти все говорят "песят", в смысле не врут, а число такое Песят (50 наверное, не понять о чем пиз*ят).
Музыкалка: Сказка.
- А вы тут чем занимаетесь?
- А мы тут целый день сидим, чай пьем и не работаем!
- Ааа, так вы врачи!Девушка:
- Как ты посмел вторгнуться в мои владения?
- Да тих тих тихо ты, события не торопи!
- Не дерзи, одно её слово и тебе отрубят голову.
- Одно моё слово и это сказка перестанет быть детской.
Поздравление В.Путина-королевы с новым годом для жителей сказочной страныПоздравление В.Путина-королевы с новым годом:
- Дорогие жители сказочной страны! Да что там, дорогие россияне.Девочка:
- Пап, пап, пошли домой, мама тебе каких-то люлей приготовила!Команда КВН Наполеон динамит и пятница развратница
Гей:
- Вообще-то меня папа с детства учил женщину не трогать!
- Не правильно ты батю понял!
- Хочешь получить 5-ку, нужно думать как пятерка!
- У меня гнилое днище! Вторая скорость вылетает.В.Путин в Германии и его переводчик, захотевший поссать.
- Вы только поглядите какой парень талантливый!
- Где!?
- Да воооооо-ооооо-ооот же он! (и показывает на себя)
- Хватит уже все переворачивать с ног на голову!Лысый:
- На само деле я уже пробовал с ног на голову, не получается, там луковица другая, структура волоса другая.У кого сестру зовут Околесицу?
Егор Дружинин 20 лет спустя.
Бал Ростовых, по роману, Наташа, 20 лет разным делам.
Пародия на фильм Бумер - где беспридел, ты че так базаришь?
155 лет слово Рудаля - вот сука!
Закончили первый конкурс под классную песню Rebel Yell, например от Scooter.
Песня алкаша после новогодних праздников.
Музыкалка:
Антикоррупционный балет. Белая зарплата (лебедь) и коварные враги ипотека, подоходный налог. Черная бухгалтерия (прима балерина). Чайковский делает фуяте.
-
Что за фуятэ, - спрашивает налоговый инспектор.
Команда КВН Сборная Забайкальского края в желтых туфлях
Команда КВН Сборная Забайкальского края в желтых туфляхПарень разморозил курицу и та спрашивает как терминатор какой сейчас год.
Где-то на улице очкарик показал палец мужикуГде-то на улице очкарик показал палец мужику.
Мэр танцует для губернатора и отдает микрофон.
Песню Мадонна поет обычный парень из зала.
Свинья Ипполит в душеИрония Судьбы или с легким паром для детей. Евгений Лукашин - свинка. Свин Ипполит в душе.
Пригласил Алену на сцену чтобы сделать предложение, но парни начали как обезьяны прыгать и кричать.
Музыкалка:
Шансон от группы "Руки вверх"
Автомобиль Лада собранный 1 января на тестировании.
Большой костюм курицыБольшой костюм курицы.
Спасибо жене, что родила мне ребенка и целый год воспитывала одна. На видеосвязи жена с ребенком и вдруг любовник в полотенце появляется.
Команда КВН Приказ 390
Мужик купил себе диван, а от туда голова.
Лыжник в маске грабителя. Зато с лыжами, для отвлечения маневра.
Дед Мороз поздравляет заключенных. Без Снегурочки.
- А я к вам завтра в камеру абхаза подселю, чтоб у вас мандаринами пахло!В отделе полиции люди в костюмах из Звездные войны.
Мы видели как Гуф грустно расписывается.
Музыкалка: творческие номера в исполнении сотрудников и тех, кто оступился.
Пародия на шоу Танцы.
Пародия на ТВ шоу СтэндапПародия на ТВ шоу Стэндап.
Заключенный:
- И знаете, у меня есть кумир в жанре стэндап, я давно хочу сходить на волю. (
Наверное Павла Волю из камеди имел ввиду)
Разминка с залом
Почему когда просыпаешься встаешь с правой ноги, а маршируешь с левой?- У нас на Урале с какой ноги не встанешь, все равно маршируешь на завод.
- а ты прекращай в воинской части просыпаться!Как встретить настоящего мужчину?Вышел парень из Читы и увел девушку...Могу ли я стать девушкой Заура Байцаева?- а давай сегодня я буду Зауром Байцаевым?
- если он захочет, даже я могу стать девушкой Заура Байцаева.Что нужно сделать, чтобы вся Россия гордилась автомобилями Лада?- больше ничего не делайте, все хорошо!
- всей России переехать в Германию.Как отпраздновать Новый Год весело но бюджетно!- Ну можем где-нибудь посидеть (ФСИН приказ 390)Как сделать поезда удобнее?- как я тебя понимаю..
- ЕЩЁ УДОБНЕЙ?!
- Сделать коньяк дешевле.Кого взять на концерт Нюши, чтобы было весело?- музыкальный вкус!
- жигулевское нефильтрованное.
- плеер!Почему в Тольятти нету снега и когда он будет? (вопрос задала девочка 11 лет)- Артем, 31 год, у меня нет волос, почему их никогда не будет?Как можно попасть в детский сад без очереди? (девочка Марина 7 лет)- не знаю, я сам до сих пор жду!
- Это нереально, я на разминочку то в очереди стоял.Я люблю только апельсиновый и томатный сок, это приговор?- Это диатез?
- А я люблю женщин и я страшненький, вот это приговор!
Кубок чемпиона первой лиги КВН 2015
Кубок вручал мэр Тольятти Сергей АндреевЧемпионы 1 лиги КВН 2015 года - чемпионами стали две команды - Сборная Забайкальского края и Сборная Тульской области.Кубок вручал мэр Тольятти Сергей Андреев. Кубок был один, мэр его отдал Тульской области из-за их губернатора.
