Команда КВН НК Грозный

---

Реп это музыка черных.
Случай в шлюзовом районе Тольятти, терминал убежал с деньгами клиента.
Воспитанная кавказская семья отпускает сына в Москву на учебу.
Пародия на героя России Рамзана Кадырова.
Одного таланта нам недостаточно, нужны культурные, образованные люди.


Команда КВН Сборная МГЛУ

---

Заочное отделение - \"С херна ли\".
Белорусский язык это загадка - озеро-возеро.
Самый опытный распространитель косметики легко уворачивается от ударов.
Мама начала подозревать что ее сын лупоглазый наркоман.
На передаче Что Где Когда и странные вопросы от ведущего.
Как менялись новости во время хоккейного матча Россия-США.



Команда КВН 1 космонавт

---

- так все, либо секс либо команда!
- ну это сложный выбор..
- Димон, да выбирай команду, че нибудь да придумаем!

Если у ученика в школе нет дневника и родителей то он неприкасаемый. Не бумажку и собак же приводить.
Все больше участников фантазеров в шоу Битва экстрасенсов. Вижу.. Девки у озера...
На передаче Кто хочет стать миллионером, звонок другу и общение на 30 секунд, Николай Николай лалалай.


Команда КВН Профком Челси

---

Цыпочка из Абшаровки.

- да на таких как я хотят жениться.
- а на таких как я женятся.

- я вешу 45 кг
- я в 2 раза талантливей (толстая)

Девушка никогда не будет полководцем: НУ ЧТО СПАТАНЦЫ, ВПЕРЕД.. ой затяни вот тут пожалуйста..

А вот у нас во дворе когда 2 стула выносят никто не смеется.
Вышел рыжий парень Женя Электроник.

- жалость мужчину не красит.
- жалость сделала меня мужчиной.

- дорогая, угадай что в коробке.
- вино!
- а какое?
- дешманское!

- а вы бы хотели чтобы я подарила вам детей?
- ну детей просто так не дарят, возьмите хотя бы рубль.

Мальчик стал бездомным космонавтом и спит в ракете.


Песня про Машу Шарапову употребляющую допинг в стиле группы Квин.

Стон Маши заменить пиликалку русских машин.

- я убила человека..
- а у меня нет инстаграма
- КАК НЕТ ИНСТАГРАМА?


Команда КВН Театр уральского зрителя

---

Современная постановка Дед Мазай и зайцы (садись в лодку зая).
Постановка муму, человек-РЕКА хочет потихоньку накатить из бутылки.

Мюзикл о ПТУ.
- но вот вы и поступили на первый курс..
- что, так просто?
- конечно, вы ведь пришли!

- сударь, давайте сразу уясним, меня легко найти, легко потерять, легко меня легко!


Шутки из биатлона

---

У трудовика была кличка Мерседес, потому что он тоже жрет 3 литра в час.
После смерти директора ЖЭКа его семье пришла квитанция за свет и за тот свет.
Путаны были настолько некрасивые, что на даче их попросили просто собрать яблоки.
Узнав что 1 сигарета сокращает жизнь на 1 мин, а бутылка пива на две и немного посчитав, отличник Иванов заверил класс, что в субботу трудов не будет.
Не красивая но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
На рок концерте в Китае, когда артисты прыгают в толпу, ни у кого не уверенности, что обратно вернутся те же люди.
Диспетчер ЖД вокзала нечаянно сматерилась и все равно повторила это еще раз.
Стеклодув целуясь с девушкой непроизвольно меняет ей форму черепа.
Ученые доказали, что ножевая драка в зарослях подорожника может длиться вечно.
Витя воспитанный андроидом очень быстро сел.
Кто-то говорит бордюр, кто-то поребрик, но споткнувшись об него мы все говорим примерно одно и тоже.
Неопытный дятел по весне захлебнулся березовым соком.
У путан дела пошли в гору, после того как они скинулись и отремонтировали свой участок дороги. (Эту шутка уже в нескольких разных командах была, может автор мигрирует, ЦМЛ 2014 , Дмитрий Екушевич в рассмеши комика)
Работники почты могут заниматься сексом до 4 дней, но удовольствие как правило доставляется не тому адресату.
5-звездочный коньяк решает все неудобства 2-звездочного отеля.
Почти 80% северо-корейских женщин симулируют, что испытывают ядерное оружие.
Дети до последнего не верили фокус с пальцем, пока трудовик не бросил его на парту.
Катя поняла что Артем не опытный, когда в постели она услышала Ок Гугл.
В челябинских школах тем кто не закончил школу выдают диплом участника.
Любой кавказец если не бреется неделю, то потом бреется неделю.
Работники кладбища очень долго думали как похоронить составителя кроссвордов - по вертикали или по горизонтали.
Лена выпила бутылку джина и исполнила чужие 3 желания.
Пьяная черепаха переночевала в чужом панцире.
Если долго смотреть на огонь, то могут уволить из пожарных.