Очередная история из бесконечного цикла историй о московском олигархе Антоне и его молодой блондинке Лене. Номер, который называется Суженный.

- Все понятно! Все так и есть! Антон, Антон, как ты мог!
- Лена. Я не понял! 12 часов ночи, ты где была?
- Антон, давай сегодня вопросы буду задавать я. Скажи мне честно - ты меня бросаешь?
- Что?
- Ты уходишь к ней?
- К кому?
- Ах, так их у тебя еще много, да? Есть выбор! Антон, Антон, нашел себе молоденькую!
- Лена, какую молоденькую! Тебе 20 лет, куда моложе!
- 19-летнюю соску нашел себе!
- Ты с ума сошла! Я люблю тебя, о чем ты говоришь!
- Антон, пожалуйста, не унижайся, решил бросить - бросай!
- Я не собираюсь тебя бросать Лена! Я стока денег к тебя вбухал, что еще один такой инвестиционный проект я не выдержу!
- Как ты меня щас назвал? Инвис.. это что-то типа проститутка, да? Антон, честно слово, решил бросать - бросай! Но не оскорбляй меня!
- Подожди, 12 ночи, где ты была?
- Мы с Нинкой ходили гадать! Я ходила гадать, я гадала на суженного!
- То есть мы с тобой живем уже давно вместе, а ты гадаешь на суженного?
- Антон, ты не путай, живем, живем, но кто мой суженный мне знать интересно!

Дата: 6 декабря 2013 г

Где только не отдыхали наши любимые персонажи московский олигарх Антон и его молодая жена блондинка Лена. Но история которую мы хотим вам поведать произошла недавно в Юрмале.

- Антон! ты спишь?
- да, такой воздух, разморило чуть чуть.
- Антон, давай поговорим..
- Лен, ты три дня в Юрмале, я только прилетел, дай мне расслабиться!
- Мне очень нужно с тобой поговорить!
- О чем? ты купила новое платье? Потеряла сережки? Разбила Бентли? Увеличила грудь? Уменьшила грудь, ну?
- Антон!
- Утончила соски! Укоротила пальцы ног.
- Антон, ну что ты говоришь, я это уже все сделала, Антон. Тебе не кажется, что пора валить из страны.
- Мы только прилетели, Лена.
- Не из этой страны, из той страны.
- Из России?
- Да!
- зачем нам валить из России?
- Антон, ты открой глаза, смотри что происходит, просто страна катится в пропасть. Любой здравомыслящий человек тебе скажет, что пора валить!
- Лена, у нас все нормально, я успешный бизнесмен, нормальный и легальный бизнес!
- Антон, о чем ты говоришь! В стране беспредел, вакханалия и ужас, что далеко ходить, вот конкретно мой пример. Я захожу в магазин Шопар и они мне предлагают часы за 80000 евро, которые ты мне купли в прошлом году на 8 марта. Они меня даже не запомнили.
- Хорошо, допустим мы продаем мои бизнесы, покупаем дом в Италии, приезжаем, и что?
- Ничего, пьем вино и смотрим на закат!
- Хорошо, день пьем вино, смотрим на закат, второй день, дальше что?
- Антон, ты меня плохо знаешь! Я могу пол года пить вино и смотреть на закат.
- Я тебя прекрасно знаю, хорошо, пол года пьем вино, смотрим на закат, дальше что?
- Покупаем собаку!
- Хорошо, мы втроем, ты я и собака, пьем вино и смотрим на закат, собака пьем вино и смотрит на закат и у нее в глазах видно, что дальше, Лена?
- Дальше ничего, просто жизнь!
- Значит не работаем дальше?
- Да, да, не работает! Антон, пойми, зачем работать, если можно прийти в казино, взять все деньги, поставить на черное и удвоить капитал? Сначала!
- Что значит сначала?
- Сначала он реально удвоился..
Затем итальянец Ашот, потом ФСБ, которая Лена послала.

Дата: 11 октября 2013 г

дуэт им Чехова - казахи в сауне

Пьяненькая Лена вернулась домой: - Угадай кто?
- 40-летний кавказец на черном джипе!
- Антон, соберись, ик, угадай кто?
- 40-летний кавказец на черном джипе, Лен!
- Антон, ну ты чего, ты с ума сошел, ты чё, ик, ой, это же я, твоя.. бу.. бубочка!
- Лена, я видел в окно, как тебя подвез к дому 40-летний кавказец на черном джипе!
- И ты решил конфликт? Ну что же, я пошла к дороге, вот так вот руку, сел, подъехал..
- На черном джипе с номером три семерки!
- А ты думаешь люди, которые ездят на джипах с тремя семерками не нужны им лишние 300 рублей или что? Ты знаешь сколько джип ест? Предлагаю не заморачиваться вообще, просто вот так брать и спать!
- Лена! ЛЕНА!
- Ой, Антон, ты тоже тут?
- Лена, где ты была?
- Антон, ой, Антон..
- Лена где ты была???
- А не скажу..
- Лена, где можно ходить до 5 утра?
- Антон, да ты че, да полно мест вообще.. полно.. я столько ходила.. и думала, так жалко что не Антона рядом, я хотела чтобы он это все видел, этих людей, а в конце я подумала, хорошо что его не было, Антон сними туфельки и будем спать..
- Лена! Так вставай! Где ты была?
- Антон, вот скажи. какой сегодня день?
- Сегодня пятница.
- Очень смешно. Сегодня 12 апреля, день Космонавтики! Понимаешь?
- И что, и где ты гуляла всю ночь?
- Во-первых не ты, а мы, мы с Нинкой!
- Какое отношение имеет Нинка к космонавтике?
- Огромное, потому что Нинка, она как и вся космонавтика по гороскопу Овен, а во-вторых именно Нинка предложила гениальную идею поехать в караоке клуб Меркурий! Улавливаешь?
- Лена, я знаю что такое Меркурий, это не караоке, это сауна на Ленинском проспекте.
- Ты вообще ничего не знаешь. Там вначале сауна, а потом маленькая комнатка, два диванчика и караоке, понял?
- То есть ты была в сауне?
- Я не была в сауне, я в караоке была!
- Лена, ты думаешь я ничего не замечаю, я все вижу! Лена, у тебя статус в контакте менялся всю ночь! В 10 вечера: замужем, в час ночи: в активном поиске, два: есть друг, четыре: всё сложно! Что это такое?
- Ну потому что эти казахи они такие не постоянные ваще..
- Что? Какие казахи? Что за кахахи?
- Что ты приплетаешь сюда казахов своих?
- Откуда взялись казахи, что ты делала с казахами Лена?
- Антон, ты странный человек, по тебе кино можно снимать, всемирный день космонавтики тебе говорят!
- Я понимаю, что там делали казахи в сауне?
- Это необычные казахи, они с Байконура!

Дата: 12 апреля 2013 г

тест из лабораторий космополитена

- Здрасти, я ведущий пластический хирург вашей клиники.
- Антон, Антон! Ты спишь?
- Да, сплю!
- Хорошо, слушай. Я вот читаю журнал и тут есть тест, который называется \"Идеальная ли вы пара\", его разработали в специальных лабораториях космополитена. Антон, давай разгадаем.
- Лен, во-первых тесты не разгадывают, тесты проходят, во-вторых давай спать..
- Антон, ну если мы будем все время спать, мы не узнаем идеальная мы пара или нет!
- Хорошо, давай!
- Первый вопрос - говорите ли вы друг другу Люблю? Антон, ты меня любишь?
- Люблю!
- Говорим! 3 балла.
- А ты меня любишь?
- Антон, не мешай, я прохожу тест!
- Следующий вопрос, вы в магазине и у вас хватает денег только на одну вещь, туфли вам или туфли ему. Что выберет ваш любимый? Антон, ваш любимый это кто?
- Ваш любимый это я.
- А почему у него денег только на одну вещь? Антон, что-то случилось? Может я что-то не знаю?
- Это тест, такая ситуация!
- Мне не нравится такая ситуация и мне не нравится этот вопрос, все я пишу, выбираем оба варианта. 3 балла! Следующий вопрос. Кто у вас в семье моет посуду. Антон, а кто у нас в семье моет посуду?
- Лена, домработница Люба ее зовут.
- А тут нет такого варианта, вот видишь этот космополитен, как люди все таки далеки от жизни. И последний вопрос, сколько женщин было у вашего мужа до вас..
- Так Лен, давай спать, завтра..
- Ну подожди, остался один вопрос, давай вот его уже до разгадываем и узнаем, идеальная мы пара или нет..
- Да какая разница сколько женщин, это было до тебя, это прошлая жизнь.
- Антон, ну чего ты боишься, просто скажи. Сколько у тебя было женщин..
- Лен, или я тебе совру или мы поссоримся, понимаешь?
- Антон, я не пОняла!
- Не понялА!
- Я понялА, я не пОняла, вот щас просто выдохни и скажи, это так просто, ну взял в губы, дуди, давай, говори.
- Хорошо, у меня до тебя была одна женщина..
- Ну видишь, это же так просто. И кто она?
- Лен, ну это не важно, это прошлое! Это было до тебя.
- Это для тебя не важно, а для меня важно. Антон, я хочу знать как звали эту стерву.
- Почему стерву обязательно?
- А ты уже защищаешь ее да?

Дата первого показа: 25 мая 2012 г

дуэт Чехова - Леночка, Одесса, казахи, карточка

Олигарх и его молодая, тупая жена блондинка, которая на сутки улетела в Одессу тусить и вот она вернулась.

- Антоношка, привет!
- Здравствуй Лена.
- фу, я так устала, вообще, я посплю, потом все расскажу.
- Лен, ты расскажи, как там было все, ну рассказывай, где гуляла, что делали, по Одессе ходили.
- фуууу..
- Дыши в ту сторону, хорошо!
- Антон, все было супер, мы встретились с девчонками, все были, Нинка, Светка, ну все, мы посидели возле моря, покушали, и все и в 9 я пошла в гостиницу спала.. Так устала, потом все расскажу.
- Лен, ты не хочешь мне ничего рассказать?
- Я тебя так люблю!
- Хорошо Лена, я начну. ты же знаешь, что когда ты снимаешь деньги с карточки, мне на телефон приходит смс и там написано где, когда и сколько денег ты потратила с карточки.
- Кто присылает эти смски?:
- Автоматика, Лена!
- Кто?
- Роботы!
- Антон, ты кому больше веришь, мне или роботам?
- Вот 11 вечера, ресторан Черноморье, 12 - клуб Ибица, час ночи клуб Сансет Бич, 2 часа ночи снова клуб Ибица..
- Антон, ну я ничего не буду тебе рассказывать, у тебя есть свои секреты, у меня есть свои. Главное, что в итоге все нормально, я вернулась..
- Лена, с кем ты и как ты тусила, что это было, только правду, не врать!
- Хорошо Антон, я тебе расскажу. Эта Нинка она не адекватная.
- Кто снимал деньги с карточки?
- Нинка!
- это не ты?
- Не я! Это Нинка снимала, она стырила у меня карточку и давай всю ночь по Одессе тусить, по клубам, снимать деньги..
- А ты не поехала..
- Я не поехала. Я вот так перед Нинкой встала и сказала - девки, мне эти бл*дки не надо! Я ей сказала, у меня есть Антон, я его люблю, идите делайте что хотите..
- И осталась в отеле..
- Да..
- И спала в отеле..
- Я спала всю ночь, я тебе все потом расскажу.
- Смотри, мне в 2 часа ночи звонил Юрик, он видел тебя в Ибице.
- Хорошо, я заехала туда на 5 минут, просто я переживала за девчонок, тем более у Нинки была карточка, я заехала, увидела все нормально, мы бахнули по чуть-чуть
- По чуть чуть бахнули? Счет на 6000 евро!
- Нинка бахнула плазму! Нинка конченная, тем более когда на коксе, понимаешь.
- Там и кокс был?
- Антон, это Одесса, но я все время думала о тебе, ты был в моем сердце, прошла все искушения, вот этих всех казахов неадекватных..
- КАКИЕ КАЗАХИ??? Что за казахи, Лена!
- Какие казахи?
- Ты сказала Казахи!
- Я сказала Казахи? Они не адекватные.
- Кто их нашел этих казахов?
- Это Нинка!
- Это не ты.
- Это не я!
- Нинка нашла казахов.
- Нинка с ними мур-мур-мур, всё, они ля-ля-ля, потом Нинка ушла, я сижу в центре этих казахов, хорошо что я никакая была, поэтому мне все равно..
- Ты никакая была..
- Кто никакая.
- Ты!
- Я пьяная.
- ты была пьяная! С казахами пьяная.
- Да Антон, это даже лучше, когда я пьяная, мне мужики вообще не интересны. Мой иммунитет. Я даже не разговариваю о сексе.
- То есть там были разговоры о сексе..
- Они только о сексе и говорили, это же казахи, у них горячая кавказская кровь!

Дата первого показа: 7 октября 2011 г

дуэт Чехова - муж хочет жену домохозяйку

Богатый бизнесмен возвращается домой к своей молодой жене.

- Ой, Лена, слушай, я устал..
- Антончик пришел..
- Наработался кошмар..
- Садись зайчик мой, садись..
- Поесть не успел, так есть хочу, есть что-нибудь покушать?
- Конечно зайчик, ну ты что, я тебя накормлю, когда ты голодный был.. ты что! Сидела готовила тебе, конечно кушай, вот кешью, казинаки, яблочко.. А еще знаешь что, я с Вероникой была в кафешке, такое пироженко вкусное подали, я не доела, представляешь, я вспомнила о тебе, ты там работаешь, ты устаешь и попросила завернуть. Вот это пироженное!
- Лен, я есть хочу, есть!
- Ну скушай, пироженко, очень вкусное!
- Я нормальной еды хочу, борщ там, котлеты, пюре!
- ну Антон, ну в чем проблема, ну давай закажем борщ с доставкой, ну!
- Я люблю домашний борщ!
- Домашний? Ну давай закажем домашний, с доставкой.
- Так Лена, нам нужно поговорить с тобой серьезно!
- Подожди, подожди!
- Что?
- Я какать захотела...
- Давай иди, давай!
- Щас, я извиняюсь, что я тебя перебиваю, я быстро...говори, говори, я слушаю!
- ЛЕНА! НАМ НУЖНО СЕРЬЕЗНО ПОГОВОРИТЬ!
- Да-да..
- Мы с тобой... Что уже так быстро!?
- Да нет, перехотела, так попукала..
- Так Лена, когда я с тобой знакомился, я тебя тогда не знал еще, я тебя не знал, я тебе сказал, мне нужна в доме хозяйка, хранительница очага, понимаешь!
- Ну мне тоже нужна хранительница очага. Я сама нифига не успеваю, давай поищем в интернете, их там полно, из Тайланда вот такие вот таички есть..
- Лена, мне не нужна наемная хранительница.
- Антон, ты сам не знаешь что ты хочешь!
- Я хочу чтобы в доме было чисто, убрано, поглажено, приготовлено с любовью чтобы было!
- Ты видишь, ты думаешь только о себе.. Ты на знаешь, что я пережила сегодня.. С какими трудностями я столкнулась..
- Что такое? Ну Лена в чем дело?
- Ты знаешь как долго я ждала этот крем для загара, мне девчонки искали его, искали, по всем каталогам и нашли, я так обрадовалась, ну слава богу, наконец то этот крем и вот я поехала в этот долбанный солярий и через весь город я ехала, меня шесть раз остановили гаишники, я им отдала где-то тысяч десять рублей, я не об этом щас сейчас! Потом я доехала до этого солярия, начала парковаться, поцарапала машину, я не об этом, подошла к дверям, а он закрыт! Как так можно, неужели эти звери не могли предупредить меня по телефону, я психанула, я им сказала, ни ноги моей ни руки здесь больше не будет в вашем солярии, забрала свой крем, села в машину, меня еще раз остановил гаишник, я ему еще дала две тысячи, я не об этом, потом я выкатилась из машину, у меня в лужу упал телефон и все, я без телефона, без загара, без ничего, ПРОБЛЕМЫ!!!
- Так Лена, не спрыгивай с темы! Я тебя просил, погладь рубашку пожалуйста, ты погладила ее?

Дата первого показа: не известно..

блондинка и олигарх в Супермаркете

У очень богатых людей тоже есть жены, обычно это то еще счастье, поэтому такая ситуация, олигарх и его жена блондинка гуляют по улице.
- Ой Антон Смотри, смотри! Супермаркет!
- Ну супермаркет ну и что?
- Давай зайдем!
- Ну зачем, нам все привезут домой все продукты..
- ну я там ни разу не была, ну дай посмотрю..
- Все привезут домой, ну зачем?
- Антон, ну пожалуйста, это мои желания..
- Хорошо, давай зайдем, 5 минут..
- Блииииннн, это вот так вот тут люди ходят, да?
- Так Лена успокойся..
- Блииин, иди сюда, что это такое? Что это такие закорючки, семечки?
- Это гречка..
- Это гречка???!!
- Это гречка!!!! ААААА. Это гречка. Слушай, Антон, я читала в контакте, в каких то комментах, что гречка дорожает и ее нужно закупать, давай купим гречку!
- Лена я контролирую весь рынок, у меня два танкера с гречкой стоят, 120 тысяч тонн. Лена, все, хватит.
- Антон, это два танкера, давай купим килограмм домой, пусть будет!
- Ты не умеешь ее варить!
- А ее варить надо? Нет, тогда не будем брать, идем дальше. Ооуууу, блиииин, ващеее, шпроты, Антон, иди сюда! 100 лет не видела шпроты, слушай, открой я посмотрю, привеееееет!
- Лена, хватит!
- Блииииин, иди сюда Антон, сфотографируй меня тут, это каменная соль, капец! Сфотографируй, как будто я держу ее.
- Я не буду, оставь в покое.
- А ты знаешь как делается каменная соль?
- Не на знаю как делается каменная соль..
- А вот я тебе расскажу, тоже читала, каменная соль делается из камня.
- Да ладно.. Все, мы идем домой!
- Подожди, я тебе нравлюсь?
- Ты мне нравишься!
- Ты меня любишь?
- Я тебя люблю!
- Давай, щас, вот здесь поклянемся, что мы всегда будем есть здоровую еду!
- Хорошо!
- Без консервантов, без ничего..
- Ты хоть знаешь что такое слово консервант? Что такое консервант?
- Антон, не такая я уж и дура, я знаю что такое консервант. Это такие стеклянные банки с железными крышками. Бабушкам всегда закатывают консерванты. Давай поклянемся здесь, что мы будем кушать только здоровую еду!
- Всё, только здоровую еду! Все хорошо!
- Антон, чипсы????
- Лена!
- Ты сказал что их больше уже не делают!
- Лена, не нужно было сюда ходить!
- Антон, ну давай возьмем чипсы..
- ты же за здоровую еду, Лена!
- Ну давай съедим чипсы и будем за здоровую еду. Мне будет тебе одно маленькое желание! Я хочу заниматься бизнесом..
- ОПЯТЬ? Лена, хватит..
- Антон, ну почему ты даже не выслушаешь мою бизнес идею и вообще сразу рубишь меня. Я тебе щас расскажу. Вот ты только представь. Мы, будем выпускать элитный майонез. Ты только вслушайся в название - элитный майонез \"Лексус\". Лексус провансаль.
- Лена, ты с ума сошла?
- Я даже уже слоган придумала \"Лексус провансаль - намажь мечту на колбасу\"
- Лена, мне твои бизнес идеи уже вот здесь, я устал уже от твоих бизнес идей, за последний месяц, первая твоя бизнес идея - Робот для наказывания прислуги, зачем это?
- Антон, ну чтоб легче было, нажал кнопочку, подходит и наказанный. Я же не могу бить людей. У меня маникюр.
- Вторая бизнес идея - программа для расставления пятерок в Одноклассниках.
- Ты это видел?
- Что, маникюр?
- Нет, мозоль, я сижу по миллиону пятерок в день ставлю, а людям нужны мои оценки.
- и последнее - сумочковые туалеты, что это?
- Ты забыл что у меня есть собачка Рокси? Она иногда тоже хочет ходить в туалет и не успевает добежать..
- Лена, тебе 28 лет, ты не успеваешь добежать время от времени...

Дата первого показа: 18 марта 2011 года

случай перед новым годом

У богатых людей тоже есть жены. Обычно это то еще счастье. Щас мы покажем такую ситуацию, богатый бизнесмен и его молодая жена блондинка. Случай в семье утром 31 декабря.

- Антон, а ты знаешь что скоро Новый год?
- Ну да, завтра, да.
- А ты купил мне уже подарок?
- Не еще не купил..
- То есть ты не думаешь обо мне?
- Лен, я думаю о тебе, я сегодня куплю!
- Антон, как ты можешь думать обо мне и не купить подарок?
- Я сегодня куплю Лен, все нормально!
- Антон, может я тебе не нравлюсь?
- Ты мне нравишься.
- Может ты меня не любишь?!
- Я тебя люблю, все нормально Лена, ну хочешь, скажи какой подарок я тебе куплю? Какой подарок?
- Антон, ну так не интересно, хочется чтоб сюрприз был.
- Давай так, я тебе дам денег, купишь себе сюрприз.
- Антон, ну зачем этот разговор, ну какие деньги, ну ведь знаешь что я люблю, мне нужен только ты! Заводить разговор о деньгах в такой момент это не прилично, а сколько?
- Ну сколько тебе нужно скажи.
- Антон, ну зачем мы опустились до такой низости, обсуждать сколько мне нужно денег. 200 тысяч..
- Сколько?? Нифига себе 200 тысяч, на что двести тысяч?
- Ну тогда это вообще не сюрприз никакой.
- Лена, ты с ума сошла, двести тысяч.. Мы с тобой договорились, у нас есть бизнес, мы вкладываем в бизнес все деньги, ужимаемся, мы специально два года тратимся не больше миллиона в год, все миллион максимум тратимся, все ужимаемся 2-3 годика, а потом живем как нормальные люди!
- Антон, ну что ты такое говоришь, как говорят в контакте \"Человек должен жить и кайфовать по жизни, а если он не кайфует, то он не человек\", он ужатое животное какое-то.
- Лена, я тебя выгоню из дома будешь жить в контакте!
- Антон, может я тебе не нравлюсь?
- Ты мне нравишься.
- Может ты меня не любишь?!
- Я тебя люблю!
- Тогда все, зачем ты начал этот разговор, ничего не хочу. Буду так вот, в одних трусах ходить.
- Ну нормально, мы так с тобой и познакомились, ничего..
- То есть ты мне до конца жизни будешь этим стриптиз клубом в нос тыкать, да?


Дата первого показа: 31 декабря 2010 г