Реклама:
Обменник CHANGE247.NET - Обмен криптовалюты, электронных денег (Киви, Юмани, Яндекс, Вебмани) и др.
 

Дуэт им Чехова - блондинка и олигарх

 
Смотреть весь выпуск полностью онлайн:
Поиск видео на торрентах и видеохостингах..
Дуэт им Чехова - блондинка и олигарх - Камеди Клаб



Дуэт имени Чехова представляет серию миниатюр про олигарха и его тупую жену блондинку Лену, которые познакомились 15 июня и живут уже вместе 10 лет.
Состав: Антон Молочный (олигарх) и Андрей Лирник (тупая молодая жена блондинка).





Дуэт им Чехова - блондинка и олигарх

Очередная история из бесконечного цикла историй о московском олигархе Антоне и его молодой блондинке Лене. Номер, который называется Суженный.

- Все понятно! Все так и есть! Антон, Антон, как ты мог!
- Лена. Я не понял! 12 часов ночи, ты где была?
- Антон, давай сегодня вопросы буду задавать я. Скажи мне честно - ты меня бросаешь?
- Что?
- Ты уходишь к ней?
- К кому?
- Ах, так их у тебя еще много, да? Есть выбор! Антон, Антон, нашел себе молоденькую!
- Лена, какую молоденькую! Тебе 20 лет, куда моложе!
- 19-летнюю соску нашел себе!
- Ты с ума сошла! Я люблю тебя, о чем ты говоришь!
- Антон, пожалуйста, не унижайся, решил бросить - бросай!
- Я не собираюсь тебя бросать Лена! Я стока денег к тебя вбухал, что еще один такой инвестиционный проект я не выдержу!
- Как ты меня щас назвал? Инвис.. это что-то типа проститутка, да? Антон, честно слово, решил бросать - бросай! Но не оскорбляй меня!
- Подожди, 12 ночи, где ты была?
- Мы с Нинкой ходили гадать! Я ходила гадать, я гадала на суженного!
- То есть мы с тобой живем уже давно вместе, а ты гадаешь на суженного?
- Антон, ты не путай, живем, живем, но кто мой суженный мне знать интересно!

Дата: 6 декабря 2013 г







Дуэт им Чехова - блондинка и олигарх

Где только не отдыхали наши любимые персонажи московский олигарх Антон и его молодая жена блондинка Лена. Но история которую мы хотим вам поведать произошла недавно в Юрмале.

- Антон! ты спишь?
- да, такой воздух, разморило чуть чуть.
- Антон, давай поговорим..
- Лен, ты три дня в Юрмале, я только прилетел, дай мне расслабиться!
- Мне очень нужно с тобой поговорить!
- О чем? ты купила новое платье? Потеряла сережки? Разбила Бентли? Увеличила грудь? Уменьшила грудь, ну?
- Антон!
- Утончила соски! Укоротила пальцы ног.
- Антон, ну что ты говоришь, я это уже все сделала, Антон. Тебе не кажется, что пора валить из страны.
- Мы только прилетели, Лена.
- Не из этой страны, из той страны.
- Из России?
- Да!
- зачем нам валить из России?
- Антон, ты открой глаза, смотри что происходит, просто страна катится в пропасть. Любой здравомыслящий человек тебе скажет, что пора валить!
- Лена, у нас все нормально, я успешный бизнесмен, нормальный и легальный бизнес!
- Антон, о чем ты говоришь! В стране беспредел, вакханалия и ужас, что далеко ходить, вот конкретно мой пример. Я захожу в магазин Шопар и они мне предлагают часы за 80000 евро, которые ты мне купли в прошлом году на 8 марта. Они меня даже не запомнили.
- Хорошо, допустим мы продаем мои бизнесы, покупаем дом в Италии, приезжаем, и что?
- Ничего, пьем вино и смотрим на закат!
- Хорошо, день пьем вино, смотрим на закат, второй день, дальше что?
- Антон, ты меня плохо знаешь! Я могу пол года пить вино и смотреть на закат.
- Я тебя прекрасно знаю, хорошо, пол года пьем вино, смотрим на закат, дальше что?
- Покупаем собаку!
- Хорошо, мы втроем, ты я и собака, пьем вино и смотрим на закат, собака пьем вино и смотрит на закат и у нее в глазах видно, что дальше, Лена?
- Дальше ничего, просто жизнь!
- Значит не работаем дальше?
- Да, да, не работает! Антон, пойми, зачем работать, если можно прийти в казино, взять все деньги, поставить на черное и удвоить капитал? Сначала!
- Что значит сначала?
- Сначала он реально удвоился..
Затем итальянец Ашот, потом ФСБ, которая Лена послала.

Дата: 11 октября 2013 г






Лена отдохнула в сауне с казахами


дуэт им Чехова - казахи в саунедуэт им Чехова - казахи в сауне

Пьяненькая Лена вернулась домой: - Угадай кто?
- 40-летний кавказец на черном джипе!
- Антон, соберись, ик, угадай кто?
- 40-летний кавказец на черном джипе, Лен!
- Антон, ну ты чего, ты с ума сошел, ты чё, ик, ой, это же я, твоя.. бу.. бубочка!
- Лена, я видел в окно, как тебя подвез к дому 40-летний кавказец на черном джипе!
- И ты решил конфликт? Ну что же, я пошла к дороге, вот так вот руку, сел, подъехал..
- На черном джипе с номером три семерки!
- А ты думаешь люди, которые ездят на джипах с тремя семерками не нужны им лишние 300 рублей или что? Ты знаешь сколько джип ест? Предлагаю не заморачиваться вообще, просто вот так брать и спать!
- Лена! ЛЕНА!
- Ой, Антон, ты тоже тут?
- Лена, где ты была?
- Антон, ой, Антон..
- Лена где ты была???
- А не скажу..
- Лена, где можно ходить до 5 утра?
- Антон, да ты че, да полно мест вообще.. полно.. я столько ходила.. и думала, так жалко что не Антона рядом, я хотела чтобы он это все видел, этих людей, а в конце я подумала, хорошо что его не было, Антон сними туфельки и будем спать..
- Лена! Так вставай! Где ты была?
- Антон, вот скажи. какой сегодня день?
- Сегодня пятница.
- Очень смешно. Сегодня 12 апреля, день Космонавтики! Понимаешь?
- И что, и где ты гуляла всю ночь?
- Во-первых не ты, а мы, мы с Нинкой!
- Какое отношение имеет Нинка к космонавтике?
- Огромное, потому что Нинка, она как и вся космонавтика по гороскопу Овен, а во-вторых именно Нинка предложила гениальную идею поехать в караоке клуб Меркурий! Улавливаешь?
- Лена, я знаю что такое Меркурий, это не караоке, это сауна на Ленинском проспекте.
- Ты вообще ничего не знаешь. Там вначале сауна, а потом маленькая комнатка, два диванчика и караоке, понял?
- То есть ты была в сауне?
- Я не была в сауне, я в караоке была!
- Лена, ты думаешь я ничего не замечаю, я все вижу! Лена, у тебя статус в контакте менялся всю ночь! В 10 вечера: замужем, в час ночи: в активном поиске, два: есть друг, четыре: всё сложно! Что это такое?
- Ну потому что эти казахи они такие не постоянные ваще..
- Что? Какие казахи? Что за кахахи?
- Что ты приплетаешь сюда казахов своих?
- Откуда взялись казахи, что ты делала с казахами Лена?
- Антон, ты странный человек, по тебе кино можно снимать, всемирный день космонавтики тебе говорят!
- Я понимаю, что там делали казахи в сауне?
- Это необычные казахи, они с Байконура!


Дата: 12 апреля 2013 г







Тест на идеальную семью или сколько мужчин было у жены


 тест из лабораторий космополитена тест из лабораторий космополитена

- Здрасти, я ведущий пластический хирург вашей клиники.
- Антон, Антон! Ты спишь?
- Да, сплю!
- Хорошо, слушай. Я вот читаю журнал и тут есть тест, который называется "Идеальная ли вы пара", его разработали в специальных лабораториях космополитена. Антон, давай разгадаем.
- Лен, во-первых тесты не разгадывают, тесты проходят, во-вторых давай спать..
- Антон, ну если мы будем все время спать, мы не узнаем идеальная мы пара или нет!
- Хорошо, давай!
- Первый вопрос - говорите ли вы друг другу Люблю? Антон, ты меня любишь?
- Люблю!
- Говорим! 3 балла.
- А ты меня любишь?
- Антон, не мешай, я прохожу тест!
- Следующий вопрос, вы в магазине и у вас хватает денег только на одну вещь, туфли вам или туфли ему. Что выберет ваш любимый? Антон, ваш любимый это кто?
- Ваш любимый это я.
- А почему у него денег только на одну вещь? Антон, что-то случилось? Может я что-то не знаю?
- Это тест, такая ситуация!
- Мне не нравится такая ситуация и мне не нравится этот вопрос, все я пишу, выбираем оба варианта. 3 балла! Следующий вопрос. Кто у вас в семье моет посуду. Антон, а кто у нас в семье моет посуду?
- Лена, домработница Люба ее зовут.
- А тут нет такого варианта, вот видишь этот космополитен, как люди все таки далеки от жизни. И последний вопрос, сколько женщин было у вашего мужа до вас..
- Так Лен, давай спать, завтра..
- Ну подожди, остался один вопрос, давай вот его уже до разгадываем и узнаем, идеальная мы пара или нет..
- Да какая разница сколько женщин, это было до тебя, это прошлая жизнь.
- Антон, ну чего ты боишься, просто скажи. Сколько у тебя было женщин..
- Лен, или я тебе совру или мы поссоримся, понимаешь?
- Антон, я не пОняла!
- Не понялА!
- Я понялА, я не пОняла, вот щас просто выдохни и скажи, это так просто, ну взял в губы, дуди, давай, говори.
- Хорошо, у меня до тебя была одна женщина..
- Ну видишь, это же так просто. И кто она?
- Лен, ну это не важно, это прошлое! Это было до тебя.
- Это для тебя не важно, а для меня важно. Антон, я хочу знать как звали эту стерву.
- Почему стерву обязательно?
- А ты уже защищаешь ее да?


Дата первого показа: 25 мая 2012 г







дуэт Чехова - Леночка, Одесса, казахи, карточкадуэт Чехова - Леночка, Одесса, казахи, карточка

Олигарх и его молодая, тупая жена блондинка, которая на сутки улетела в Одессу тусить и вот она вернулась.

- Антоношка, привет!
- Здравствуй Лена.
- фу, я так устала, вообще, я посплю, потом все расскажу.
- Лен, ты расскажи, как там было все, ну рассказывай, где гуляла, что делали, по Одессе ходили.
- фуууу..
- Дыши в ту сторону, хорошо!
- Антон, все было супер, мы встретились с девчонками, все были, Нинка, Светка, ну все, мы посидели возле моря, покушали, и все и в 9 я пошла в гостиницу спала.. Так устала, потом все расскажу.
- Лен, ты не хочешь мне ничего рассказать?
- Я тебя так люблю!
- Хорошо Лена, я начну. ты же знаешь, что когда ты снимаешь деньги с карточки, мне на телефон приходит смс и там написано где, когда и сколько денег ты потратила с карточки.
- Кто присылает эти смски?:
- Автоматика, Лена!
- Кто?
- Роботы!
- Антон, ты кому больше веришь, мне или роботам?
- Вот 11 вечера, ресторан Черноморье, 12 - клуб Ибица, час ночи клуб Сансет Бич, 2 часа ночи снова клуб Ибица..
- Антон, ну я ничего не буду тебе рассказывать, у тебя есть свои секреты, у меня есть свои. Главное, что в итоге все нормально, я вернулась..
- Лена, с кем ты и как ты тусила, что это было, только правду, не врать!
- Хорошо Антон, я тебе расскажу. Эта Нинка она не адекватная.
- Кто снимал деньги с карточки?
- Нинка!
- это не ты?
- Не я! Это Нинка снимала, она стырила у меня карточку и давай всю ночь по Одессе тусить, по клубам, снимать деньги..
- А ты не поехала..
- Я не поехала. Я вот так перед Нинкой встала и сказала - девки, мне эти бл*дки не надо! Я ей сказала, у меня есть Антон, я его люблю, идите делайте что хотите..
- И осталась в отеле..
- Да..
- И спала в отеле..
- Я спала всю ночь, я тебе все потом расскажу.
- Смотри, мне в 2 часа ночи звонил Юрик, он видел тебя в Ибице.
- Хорошо, я заехала туда на 5 минут, просто я переживала за девчонок, тем более у Нинки была карточка, я заехала, увидела все нормально, мы бахнули по чуть-чуть
- По чуть чуть бахнули? Счет на 6000 евро!
- Нинка бахнула плазму! Нинка конченная, тем более когда на коксе, понимаешь.
- Там и кокс был?
- Антон, это Одесса, но я все время думала о тебе, ты был в моем сердце, прошла все искушения, вот этих всех казахов неадекватных..
- КАКИЕ КАЗАХИ??? Что за казахи, Лена!
- Какие казахи?
- Ты сказала Казахи!
- Я сказала Казахи? Они не адекватные.
- Кто их нашел этих казахов?
- Это Нинка!
- Это не ты.
- Это не я!
- Нинка нашла казахов.
- Нинка с ними мур-мур-мур, всё, они ля-ля-ля, потом Нинка ушла, я сижу в центре этих казахов, хорошо что я никакая была, поэтому мне все равно..
- Ты никакая была..
- Кто никакая.
- Ты!
- Я пьяная.
- ты была пьяная! С казахами пьяная.
- Да Антон, это даже лучше, когда я пьяная, мне мужики вообще не интересны. Мой иммунитет. Я даже не разговариваю о сексе.
- То есть там были разговоры о сексе..
- Они только о сексе и говорили, это же казахи, у них горячая кавказская кровь!

Дата первого показа: 7 октября 2011 г








дуэт Чехова - муж хочет жену домохозяйкудуэт Чехова - муж хочет жену домохозяйку

Богатый бизнесмен возвращается домой к своей молодой жене.

- Ой, Лена, слушай, я устал..
- Антончик пришел..
- Наработался кошмар..
- Садись зайчик мой, садись..
- Поесть не успел, так есть хочу, есть что-нибудь покушать?
- Конечно зайчик, ну ты что, я тебя накормлю, когда ты голодный был.. ты что! Сидела готовила тебе, конечно кушай, вот кешью, казинаки, яблочко.. А еще знаешь что, я с Вероникой была в кафешке, такое пироженко вкусное подали, я не доела, представляешь, я вспомнила о тебе, ты там работаешь, ты устаешь и попросила завернуть. Вот это пироженное!
- Лен, я есть хочу, есть!
- Ну скушай, пироженко, очень вкусное!
- Я нормальной еды хочу, борщ там, котлеты, пюре!
- ну Антон, ну в чем проблема, ну давай закажем борщ с доставкой, ну!
- Я люблю домашний борщ!
- Домашний? Ну давай закажем домашний, с доставкой.
- Так Лена, нам нужно поговорить с тобой серьезно!
- Подожди, подожди!
- Что?
- Я какать захотела...
- Давай иди, давай!
- Щас, я извиняюсь, что я тебя перебиваю, я быстро...говори, говори, я слушаю!
- ЛЕНА! НАМ НУЖНО СЕРЬЕЗНО ПОГОВОРИТЬ!
- Да-да..
- Мы с тобой... Что уже так быстро!?
- Да нет, перехотела, так попукала..
- Так Лена, когда я с тобой знакомился, я тебя тогда не знал еще, я тебя не знал, я тебе сказал, мне нужна в доме хозяйка, хранительница очага, понимаешь!
- Ну мне тоже нужна хранительница очага. Я сама нифига не успеваю, давай поищем в интернете, их там полно, из Тайланда вот такие вот таички есть..
- Лена, мне не нужна наемная хранительница.
- Антон, ты сам не знаешь что ты хочешь!
- Я хочу чтобы в доме было чисто, убрано, поглажено, приготовлено с любовью чтобы было!
- Ты видишь, ты думаешь только о себе.. Ты на знаешь, что я пережила сегодня.. С какими трудностями я столкнулась..
- Что такое? Ну Лена в чем дело?
- Ты знаешь как долго я ждала этот крем для загара, мне девчонки искали его, искали, по всем каталогам и нашли, я так обрадовалась, ну слава богу, наконец то этот крем и вот я поехала в этот долбанный солярий и через весь город я ехала, меня шесть раз остановили гаишники, я им отдала где-то тысяч десять рублей, я не об этом щас сейчас! Потом я доехала до этого солярия, начала парковаться, поцарапала машину, я не об этом, подошла к дверям, а он закрыт! Как так можно, неужели эти звери не могли предупредить меня по телефону, я психанула, я им сказала, ни ноги моей ни руки здесь больше не будет в вашем солярии, забрала свой крем, села в машину, меня еще раз остановил гаишник, я ему еще дала две тысячи, я не об этом, потом я выкатилась из машину, у меня в лужу упал телефон и все, я без телефона, без загара, без ничего, ПРОБЛЕМЫ!!!
- Так Лена, не спрыгивай с темы! Я тебя просил, погладь рубашку пожалуйста, ты погладила ее?

Дата первого показа: не известно..







В супермаркете


 блондинка и олигарх в Супермаркете блондинка и олигарх в Супермаркете

У очень богатых людей тоже есть жены, обычно это то еще счастье, поэтому такая ситуация, олигарх и его жена блондинка гуляют по улице.
- Ой Антон Смотри, смотри! Супермаркет!
- Ну супермаркет ну и что?
- Давай зайдем!
- Ну зачем, нам все привезут домой все продукты..
- ну я там ни разу не была, ну дай посмотрю..
- Все привезут домой, ну зачем?
- Антон, ну пожалуйста, это мои желания..
- Хорошо, давай зайдем, 5 минут..
- Блииииннн, это вот так вот тут люди ходят, да?
- Так Лена успокойся..
- Блииин, иди сюда, что это такое? Что это такие закорючки, семечки?
- Это гречка..
- Это гречка???!!
- Это гречка!!!! ААААА. Это гречка. Слушай, Антон, я читала в контакте, в каких то комментах, что гречка дорожает и ее нужно закупать, давай купим гречку!
- Лена я контролирую весь рынок, у меня два танкера с гречкой стоят, 120 тысяч тонн. Лена, все, хватит.
- Антон, это два танкера, давай купим килограмм домой, пусть будет!
- Ты не умеешь ее варить!
- А ее варить надо? Нет, тогда не будем брать, идем дальше. Ооуууу, блиииин, ващеее, шпроты, Антон, иди сюда! 100 лет не видела шпроты, слушай, открой я посмотрю, привеееееет!
- Лена, хватит!
- Блииииин, иди сюда Антон, сфотографируй меня тут, это каменная соль, капец! Сфотографируй, как будто я держу ее.
- Я не буду, оставь в покое.
- А ты знаешь как делается каменная соль?
- Не на знаю как делается каменная соль..
- А вот я тебе расскажу, тоже читала, каменная соль делается из камня.
- Да ладно.. Все, мы идем домой!
- Подожди, я тебе нравлюсь?
- Ты мне нравишься!
- Ты меня любишь?
- Я тебя люблю!
- Давай, щас, вот здесь поклянемся, что мы всегда будем есть здоровую еду!
- Хорошо!
- Без консервантов, без ничего..
- Ты хоть знаешь что такое слово консервант? Что такое консервант?
- Антон, не такая я уж и дура, я знаю что такое консервант. Это такие стеклянные банки с железными крышками. Бабушкам всегда закатывают консерванты. Давай поклянемся здесь, что мы будем кушать только здоровую еду!
- Всё, только здоровую еду! Все хорошо!
- Антон, чипсы????
- Лена!
- Ты сказал что их больше уже не делают!
- Лена, не нужно было сюда ходить!
- Антон, ну давай возьмем чипсы..
- ты же за здоровую еду, Лена!
- Ну давай съедим чипсы и будем за здоровую еду. Мне будет тебе одно маленькое желание! Я хочу заниматься бизнесом..
- ОПЯТЬ? Лена, хватит..
- Антон, ну почему ты даже не выслушаешь мою бизнес идею и вообще сразу рубишь меня. Я тебе щас расскажу. Вот ты только представь. Мы, будем выпускать элитный майонез. Ты только вслушайся в название - элитный майонез "Лексус". Лексус провансаль.
- Лена, ты с ума сошла?
- Я даже уже слоган придумала "Лексус провансаль - намажь мечту на колбасу"
- Лена, мне твои бизнес идеи уже вот здесь, я устал уже от твоих бизнес идей, за последний месяц, первая твоя бизнес идея - Робот для наказывания прислуги, зачем это?
- Антон, ну чтоб легче было, нажал кнопочку, подходит и наказанный. Я же не могу бить людей. У меня маникюр.
- Вторая бизнес идея - программа для расставления пятерок в Одноклассниках.
- Ты это видел?
- Что, маникюр?
- Нет, мозоль, я сижу по миллиону пятерок в день ставлю, а людям нужны мои оценки.
- и последнее - сумочковые туалеты, что это?
- Ты забыл что у меня есть собачка Рокси? Она иногда тоже хочет ходить в туалет и не успевает добежать..
- Лена, тебе 28 лет, ты не успеваешь добежать время от времени...

Дата первого показа: 18 марта 2011 года






Случай перед новым годом


случай перед новым годомслучай перед новым годом

У богатых людей тоже есть жены. Обычно это то еще счастье. Щас мы покажем такую ситуацию, богатый бизнесмен и его молодая жена блондинка. Случай в семье утром 31 декабря.

- Антон, а ты знаешь что скоро Новый год?
- Ну да, завтра, да.
- А ты купил мне уже подарок?
- Не еще не купил..
- То есть ты не думаешь обо мне?
- Лен, я думаю о тебе, я сегодня куплю!
- Антон, как ты можешь думать обо мне и не купить подарок?
- Я сегодня куплю Лен, все нормально!
- Антон, может я тебе не нравлюсь?
- Ты мне нравишься.
- Может ты меня не любишь?!
- Я тебя люблю, все нормально Лена, ну хочешь, скажи какой подарок я тебе куплю? Какой подарок?
- Антон, ну так не интересно, хочется чтоб сюрприз был.
- Давай так, я тебе дам денег, купишь себе сюрприз.
- Антон, ну зачем этот разговор, ну какие деньги, ну ведь знаешь что я люблю, мне нужен только ты! Заводить разговор о деньгах в такой момент это не прилично, а сколько?
- Ну сколько тебе нужно скажи.
- Антон, ну зачем мы опустились до такой низости, обсуждать сколько мне нужно денег. 200 тысяч..
- Сколько?? Нифига себе 200 тысяч, на что двести тысяч?
- Ну тогда это вообще не сюрприз никакой.
- Лена, ты с ума сошла, двести тысяч.. Мы с тобой договорились, у нас есть бизнес, мы вкладываем в бизнес все деньги, ужимаемся, мы специально два года тратимся не больше миллиона в год, все миллион максимум тратимся, все ужимаемся 2-3 годика, а потом живем как нормальные люди!
- Антон, ну что ты такое говоришь, как говорят в контакте "Человек должен жить и кайфовать по жизни, а если он не кайфует, то он не человек", он ужатое животное какое-то.
- Лена, я тебя выгоню из дома будешь жить в контакте!
- Антон, может я тебе не нравлюсь?
- Ты мне нравишься.
- Может ты меня не любишь?!
- Я тебя люблю!
- Тогда все, зачем ты начал этот разговор, ничего не хочу. Буду так вот, в одних трусах ходить.
- Ну нормально, мы так с тобой и познакомились, ничего..
- То есть ты мне до конца жизни будешь этим стриптиз клубом в нос тыкать, да?


Дата первого показа: 31 декабря 2010 г




 

 

Оставь свой отзыв или комментарий
Ваше Имя: Ваш E-Mail:

Код: Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив Введите код
Вопрос: Столица Франции? В конце ответа добавьте цифрой цифру пять Введите ответ

 
 
Это видео "Comedy Club" представлено бесплатно низким качеством исключительно для личного ознакомительного эффекта, для прочих целей вы можете скачать лицензионную запись или смотреть "Comedy Club" онлайн в высоком HD качестве на сайте телеканала ТНТ!
"Авторские права" и "правообладатели", информация на данной странице является бесплатной рекламой ('витриной') и обзором выпуска. Ссылка на проигрывание видео файла получена из открытого стороннего источника сети интернет, найдена через поисковые системы Яндекс и Google.