|
Все выпуски камеди клаб. Краткое содержание всех выпусков Comedy club
|
Новогодний Comedy Club 1 01 2014 смотреть онлайн, Comedy Club New Year
|
|
|
|
|
Павел Воля и Гарик Мартиросян - реальные истории из жизни;
Харламов (Галлюциноген) и Батрутдинов в желтом костюме, несколько раз выходили в смешных костюмах, чтобы показать миниатюру Сталин и Берия;
Антон Лирник и Андрей Молочный, дуэт имени Чехова - школа пикапа;
Трио Смирнов, Иванов, Соболев - после родительского собрания, родители узнают правду от сына;
Запрещенная группа USB представляет новые театральные постановки;
Павел Воля с монологом - что иностранцы думают о Москве;
Дата эфира: 1 января 2014 г |
|
| |
|
| |
|
Новогодний Камеди Клаб 1 01 2014 смотреть онлайн, Бородач возвращается
|
|
|
|
|
Группа USB поет новогоднюю песенку с субтитрами.
Павел Воля продолжает в одиночку представлять гостей и звезд ТНТ: Валентина Рубцова, Юлия Ахмедова, Андрей Скороход, Николай Наумов, Настасья Самбурская, Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов;
Фокусы показывают братья Сафроновы и дуэт им Чехова. Фокус с розочкой из салфетки, трюк с телепортацией и главный фокус с дуэтом имени Чехова.
Шоу Сержа Горелового "Предварительные ласки" - как познакомиться со звездой ТНТ на съемках передачи "Камеди клаб", на примере Зои Бербер.
Михаил Галустян и Гарик Мартиросян - случай в турфирме накануне новогодних праздников, клиент собрался на отдых, с 8-ю детьми, женой и двумя нянями;
Бардовская песня в исполнении Семен Слепакова - песня для Кавказа "Спортивный репортаж";
Группа USB и доктор Купидман (Вадим Демчог);
Бородач возвращается (Михаил Галустян) - суд над Бородачем - Бородач в самолете буянит, представляется депутатом и хочет открыть люк самолета чтобы поссать;
Дата эфира: в новогоднюю ночь с 31 декабря по 1 января 2014 г |
|
| |
|
| |
|
Камеди Клаб 31 12 2013, смотреть онлайн Новогодний Камеди клаб
|
|
|
|
|
Гарик Мартиросян и Павел Воля представляют гостей: Иван Охлобыстин (Интерны); Дмитрий Хрусталев; Косматый (из Камеди Батл); Светлана Пермякова; Дарья Пынзарь;
Александр Незлобин и четыре девушки из Камеди Вумен обсуждают темы подарков, разговоров после секса;
31 декабря, кабинет генерального директора ТНТ (Вадик Галыгин). Вызывает к себе ведущих ДОМ-2 Ксения Бородина и Ольга Бузова, бокс, девушки дерутся за место, кто останется на канале;
Гарик Харламов, Тимур Батрутдинов и Анна Хилькевич - случай в театре, худрук обвиняет свою жену, что та спит с актером Заславским;
Тимур Батрутдинов, Демис Карибидис, Арарат Кещан и Станислав Ярушин - очередной день из жизни среднестатистического олигарха;
Марина Кравец, Андрей Аверин, Люсок Сорокин и Зураб Матуа - музыкальное поздравление с участием Воли и Руслана Белого
Дата эфира: 31 декабря 2013 г |
|
| |
|
| |
|
Предварительные ласки - как познакомиться с девушкой на свадьбе
|
|
|
|
|
 
Меня зовут Серж Горелый и это шоу "Предварительные ласки". Сегодня я расскажу тебе как сходить на свадьбу своего друга и познакомиться там с какой-нибудь красивой цыпочкой. Но совсем не для того, чтобы жениться на ней. А если девушка пришла на свадьбу одна, у тебя есть реальная возможность соблазнить ее.
Оказавшись на свадьбе, ты наверняка заметишь там много красивых девушек, поэтому чтобы не попасть в просак, для начала вычисли не замужнюю.
- Привет, говорят у невесты есть красивые незамужние подруги (ДА), ты их часом не видела, задолбался искать (НЕТ).
- Друзья, а давайте проведем конкурс среди не замужних девушек (ДА), толстые и всякие шмары не участвуют (НЕТ).
- Минуточку внимания, вот эту беленькую кто-нибудь чпокает? (НЕТ) - Слышь, я её муж! - Ну это понятно, а шпилит ее кто? (НЕТ)
На самом деле, информацию о своей незамужней подруги тебе с радостью сольет невеста. Но помни, для девушек свадьба, это самое романтичное событие. Поэтому знакомясь с девушкой будь максимально романтичен.
Окончание смотрите в онлайн..
Дата первого показа: 20 декабря 2013 г |
|
| |
|
| |
|
Харламов и Батрутдинов - РУСЬ
|
|
|
|
|
  
Номер рожденный бессознательно, крайне сложный номер, перед просмотром нужно расслабиться. Не обязательно смеяться, можно уйти, потому что номер сложный, альтернативный, трюковой.. Называется номер просто - Русь!
Где то в тайге, зимой, встает мужик, выходит из избы..
- РУСЬ!!!! ЭГЕ-ГЕЙ!!! Холодно, зима! Руууу-уууууусь!!! Бобёр!
Застрелил бобра, натянул его на ноги и завязал на яйцах. Так сказать натянул бобра!
- Скучно! Понедельник! О! Водка!!
- Пятница! Русь! РУСЬ! ЖРАТЬ! Жрать! Зайчишка! О! Волчишка!
Пристрелил, засунул руку в жопу и достал зайца и съел!
- Скушно! Грибы! Тюлень! Дракон! Лосось! Руссь!!! Отпустило!
- Скучно! Медведь!
Пошел в берлогу к медведю, тот спит и сосёт лапу. Вынул лапу, засунул член, кончил и засунул лапу обратно.
- Спи! Русь!
Пришла баба (Батрутдинов).
- О, мужик!
Взял ружье, стрельнул!
- О, баба! БАБА!
Бабе скучно!
- Подожди! Соболь! Шарф, лепо, лепо!
Баба порадовалась 5 секунд и опять заскучала!
- Подожди! Песец! на сука! О, шуба! Шуба, лепо!
Баба порадовалась 5 секунд и опять загрустила!
- Змеюка! Сапоги, на! Лепо, лепо!
- Ну тебя в сраку!
Пристрелил бабу!
- МЕДВЕДЬ!!!!
Дата первого показа: 20 декабря 2013 г |
|
| |
|
| |
|
Руслан Белый - женщины за рулем, женские машины
|
|
|
|
|
  руслан белый ищет точку джи в капоте авто
Все время выхожу на сцену Камеди, шучу, разговариваю, веселюсь, не буду сегодня, просто накипело! Женщины, вы нихрена не умеете водить машину, понятно! Вообще не умеете, отвратительно водите. Есть женщины которые умеют водить машину, но их три и их никто не видел! Знаете почему? Потому что они хорошо водят, их не видно.
Есть фраза "Женщина за рулем - обезьяна с гранатой", это устаревшая фраза, не обижайте умное животное. Медведь в цирке катается на одноколесном велосипеде по канату! Вы, сука, на 4-х колесах не можете проехать по широченной размеченной дороге.
Женщины говорят, зато мы аккуратно водим! Да! Но надо водить правильно. А правильно это если средняя скорость потока 100 км/ч надо ехать 100 км/ч, а не 40 км/ч в левом ряду во МКАДе. Зато я аккуратно еду. Так за тобой колбаса из машин несколько километров, еще пару часов и ты встанешь в пробку, которую сама бляд* организовала.
Мини купер, Хёндай Гет женские машины. Ничего подобного! Ща любая машина женская. Посмотрите на машину! Что щас в ней? Усилитель руля, стеклоподъемник, коробка автомат, подогрев сидений. Че это, для мужиков чтоли? Нам не надо греть жопу, понятно! Я из-за этого нервничаю. Я еду и думаю, что ж я такого сделал, что у меня жопа горит. Понимаете женщины, это из-за вас делают такие машины. Это вообще парадокс! У меня в машине прикуривателя нет, сука, а зеркальце вверху с подсветкой есть! Зачем оно мне там, вот какая ситуация чтобы я туда посмотрел. Я один раз в жизни туда посмотрел, когда на дороге очень тупо подрезал мужика. Я остановился и посмотрел, не баба я случайно.
А в новых машинах С-класса поставили автопарковку, для кого, для мужиков? Мы ж не умели парковаться. Мы ж все время на работу приезжали, машину на дороге бросали и в офис шли. В салон Мерседеса приходили, здрасти, С-Класса есть? Есть! А сколько стоит? 7 миллионов. Классно, а там автопарковка есть, а то у меня такие проблемы с этим. Прям стыдно. Домой каждый день приезжаю, жене звоню, выйди, припаркуй, не могу же.
Надо женщинам всем дать мигалки. Как у депутатов. Потому что они ездят как депутаты. Мне надо направо, поеду направо. О, Летуаль, торможу! Скоро и поворотники отменят, женщины ими не пользуются. Будет приезжать полицейский на место ДТП, мужик ты виноват! Почему? Ты не видел за рулем баба! И что надо было делать? Как что, предугадывать!
Есть выход, в Москве есть выделенная полоса для автобусов с буквой А. Предлагаю выход, надо сделать точно такие же полосы для мужиков и для женщин. Буквы М и Ж. Причем для мужиков надо выделить одну полосу, для женщин 6. И знаете что, мужики будут ехать, а женщины стоять! Будут стоять, потому что Ж - Жопа, М - Можно! ТУДА!
Машина для мужика это же святое. Он пылинки с нее сдувает. А вы бьете как посуду. А ничего страшного, поеду в сервис покрашу. Шо волосы раз в месяц красите, шо машину. Мужик себе такое позволить не может, для мужика крашенная машина - плохая машина. Для мужика крашенный мужик - плохой мужик.
Вот эта мода меня убивает, девушки себе на машину клеют Туфельку. Типа туфелька, женщина, надо пропустить аккуратно. А че, вы идите дальше. В клубе себе на лоб брёвнышко клейте! Чтоб я тоже видел! Бревно, надо пропустить! Проходите, спасибо, что предупредили. Щас бы врезался, а с утра жалел бы. А тут все классно, буду искать туфельку.
И самый главный прикол. Вот будете ехать, увидите шикарную машину, БМВ 7, Мерседес С класса и там шикарная женщина, у нее потрясающая прическа, макияж, серьги с бриллиантами, красивое платье, великолепное декольте, грудь третьего размера, знайте, сука, она в угах! Она в угах!
Вы в машине сменку носите. Как в школу.
У меня подруга купила машину Мерседес. Прошло 3 месяца, проколола колесо, звонит, говорит, что делать? Я говорю меняй колесо. Она говорит как? Я говорю в багажнике есть запаска! Она говорит нету! Я говорю есть, посмотри, новая машина, мерседес, в багажнике есть запаска. Она говорит, я что тупая, нету! Знаете что я сделал? Поехал к ней, потому легче поехать чем объяснять, что там есть поддол, его надо поднять и там алилуйя, запаска.
Женщины, машины не для вас. Вы же не сможете поменять колесо, даже если вы найдете запаску. Нашли! Но как вы найдете домкрат. Чтоб найти домкрат, надо знать как он выглядит. А знаете как выглядит домкрат? Как домкрат! Это должно быть в ДНК, понятно?! Я его в 14 лет увидел, о, Домкрат! Мне никто ничего не объяснял. Но, фантастическая ситуация, женщина нашла запаску, нашла домкрат, следующее что нужно сделать, открутить колесо. Как она открутит колесо, которое закручивал мужик здоровым ключом ногами?
Ну ладно это, самое банальное, женщины, как вы поменяете омывающую жидкость? Как? Никак? Потому что вы не откроете капот. Не откроете. Вы в салоне нажмете эту ручку, он приподнимется и дальше хрен! Дальше будет, а где он, что как, тут какая то штучка. Это как у мужиков с точкой G. А тут что, как тут, тут вправо, влево? Что надо делать? Глубже, что? Сильнее, нежнее, может двумя руками? Она вообще существует, нет, а?
Но есть выход! Есть детское кресло, надо придумать женское кресло.
Женщины, для вас машина, это как для мужчин швейная машинка.
Дата выпуска камеди: 20 декабря 2013 г |
|
| |
|
| |
|
Камеди клаб 20 12 2013, смотреть онлайн Камеди клаб от 20 декабря
|
|
|
|
|
Гохан-мастер Павел Воля и Гарик Мартиросян представляют гостей: Наталья Пантеева, Дмитрий Троцкий, Иосиф Кобзон, Константин Владимирович и Варвара Ремчуковы, Яна Шаникова, Эдгард Запашный;
Андрей Скороход и Демис Карибидис - в глухой таёжной глухомани;
Неофилософ Руслан Белый - женщины за рулем автомобиля;
Гарик Харламов и Тимур Батрудинов - очень сложный номер "Русь" мужик в тайге;
Серж Горелый и шоу "Предварительные ласки" - как сходить на свадьбу друга и познакомиться с девушкой;
Дуэт им Чехова, Андрей Молочный и Антон Лирник - два друга встретились, один шутник сделал розыгрыш с женой;
Дата эфира: 20 декабря 2013 г |
|
| |
|
| |
|
Павел Воля - Бородатая баба с Евровидения Кончита Вюрст
|
|
|
|
|
  
Евровидение, все знают этот конкурс, будет в 2014 году опять, от Австрии поедет вот КТО! Это абсолютно правдивая информация, вот эта бородатая баба едет на евровидение от Австрии. Кончита Вюрст. Так зовут это австрийское певцо. Чтобы никто не подумал, что я негодяй, который издевается над бедной женщиной, у которой видели те растет борода, я вам скажу, что вот недавно еще бородатая баба была хорошим гладко выбритым парнем. Но уже тут видно, что поезд ушел в глубокий тоннель. С немецкого, Кончита Вурст это по-немецки, Вюрст переводится как колбаса, и вот это вот Конченная Колбаса покажет себя на всю Европу. Чем может быть мотивирован человек, который сделал такое над собою - получать подарки на 23-е и на 8-е? Когда в женском туалете очередь пойти пописать в мужской?
Кончита Вюрст проходила тур еще в прошлом году и хотела лететь на Евровидение в Баку, но видимо бог есть, уберег и бабу и Баку.
Вы понимаете, что мы Россия, к бородатой бабе Кончите Вюрст не готовы, у нас люди до сих пор не знают, как относиться к костюмам Леонтьева. Я просто не могу представить, что Кончита Верст возникла в России, вот она пришла на шоу "Хочу в Виагру", Меладзе же подумает, что она сука метит на его место. И ведь выиграет она, не выиграет, она станет безумно популярной после этого конкурса и я просто сразу хочу сказать, если вот это вот, нравится Европе и Европа с этим согласна, я хочу сегодня заявить, что я не европеец, я АЗИАТ! Китайцы - I love you! Корейцы - давайте вместе съедим собаку! |
|
| |
|
| |
|
дуэт 20 14 - Сосед
|
|
|
|
|
Фантазия Сосед. Сосед открывает дверь, а за ней другой сосед.
- Аа-а, попался!
- Извините, можно я пройду?
- Так вот как ты выглядишь самый гадкий сосед в мире! Ни с кем не скандалишь! Ни с кем не ссоришься, какой ты после этого сосед?
- Какой я сосед?
- Да никакой ты сосед, ты понимаешь!
- Я не понимаю.
- Это я не понимаю! Я каждое утро встаю в 6 утра, беру дрель и сверлю стену..
- и что..
- и ничего, никакой реакции, тишина, вакуум у меня за стеной. Ты думаешь мне нужны эти дыры, что тебе сложно постучать по батарее, или вот это поорать "Эй ты, щас приду и засуну тебе дрель в задницу".
- Но я просто хорошо сплю, у меня сон хороший.
- А я вообще отвратительно сплю, ночами не могу заснуть из-за тебя, придумать не могу, что же еще такого сделать. Я отдал всех своих детей на музыку, у меня старшая играет на пианино, средняя играет на гитаре, младшая на барабанах. У меня жена четвертым беременна, у меня скоро Битлз будет в полном составе.
- поздравляю!
- с чем ты меня поздравляешь? у них нет ни слуха, ни голоса, ни жалости, а у тебя скотина нет совести, ты ужасный сосед! Я из-за тебя могу находится дома всего 10 минут, 10 минут могу вынести этих детей, потом спускаюсь в метро только для того, чтобы послушать тишину, а ты молчишь!
- Ну это же дети, это искусство!
- Я каждый день гажу тебе на коврик, мои дети все приходят справлять нужду только сюда, да я прямо щас мочусь на тебя и ничего, никакой реакции. Ты что, не хочешь ударить меня в морду..
- Ну давай те же как-то мирно можно решить...
- ты вообще не умеешь ничего делать как нормальный сосед. Ты не жаришь рыбу, чтобы воняло на весь подъезд. Ты никогда не оставляешь мусор под дверью, мало того, я подкидываю тебе свой мусор, ты его выносишь!
- Мне не сложно!
- А вайфай!
- Вайфай у меня скоростной, хороший..
- Поставь пароль, тварь! |
|
| |
|
| |
|
Инструкция для иностранцев - медицина в России
|
|
|
|
|
    
Привет. Когда вы приедите в Россию вам может понадобиться.. когда вы приедите в Россию вам точно понадобится медицинская помощь. В России существует несколько видов российских учреждений.
Бесплатная поликлиника (мужчина с топором в голове).
Региональная, платная, суперплатная мегаэлитвипклиника, народная медицина, нетрадиционная, трампункт, военный госпиталь, медпункт на вокзале.
Если вы обратились за медицинской помощью в России, вас могут вылечить, а могут и нет. Но если все же вылечат, врача принято отблагодарить. Отблагодарить можно разными способами.
Когда будете благодарить врача имейте ввиду, врачи тоже бывают разные.
Врач-девственница, опытный врач, врач-актер, плохой врач, пьющий врач, непьющий врач, анастезиолог.
Если вам нездоровица быстрее и профессиональней всего вам помогут сотрудники скорой помощи. Однако в России эта помощь не всегда скорая и не всегда помощь.
Скорая помощь на Рублевке и в Москве.
Смерть в России тоже стоит в пробках. |
|
| |
|
| |
|
Камеди клаб от 13 12 2013 - Пятница 13
|
|
|
|
|
Гарик Мартиросян и Павел ВоляН представляют гостей: Пелагея, Алена Водонаева и Евгений Папуинаишвили, работники Камеди Радио во главе с Гавр, медицинский центр "Столица", доктор Давид и доктор Автандил;
трио Смирнов, Иванов и Соболев - номер "Ночь";
Сестры Зайцевы, Welcome to Russia, инструкция для иностранцев - медицинские учреждения в России, как отблагодарить врача;
Бард-десятник Семен Слепаков - песня "Гавна кусок";
Сочинский дуэт "20 14" - миниатюра-фантазия "Сосед";
Группа USB и пятница 13 представляют новый клип про последствия радиации;
Павел Воля и монолог про конченную колбасу Кончиту Вюрст, бородатая баба которая от Австрии поедет на Евровидение 2014;
Дуэт им Чехова - случай в турагенстве по экстремальным турам.
Дата эфира: 13 декабря 2013 г |
|
| |
|
| |
|
Павел Воля о работе
|
|
|
|
|
 +
У меня для вас сразу хорошая новость! Автоваз с этого года возглавит шведский специалист, который проработал во всех крупных автомобильных конторах Бу Андерсон. Налаживаются дела с нашим автопромом. Вот газпром допустим купили в Зенит замечательных игроков Вицель, Дани, Халк - все, на первых строчках Зенит. У меня предложение! Надо иностранных специалистов чаще приглашать работать в нашу страну. Вот чем мы не довольны? ЖКХ мы не довольны, каждый день говорим, ЖКХ не то. Надо из Германии в каждое ЖКХ пригласить немецкого сантехника. Мы их знаем по фильмам с детства. Придет Зигрит накачанный усатый с длинными волосами, женщины одинокие будут чаще вызывать сантехников. Будут самы дырявить стояки.
Гаишники - все же знают, что они взяточники. Все, уволить всех гаишников, взять на их места итальянских гарбеньеров! Красивых, двухметровых, чтобы не вот этот вот глобус с палкой стоял бы, чтобы красивый, в Дольче энд Габанно. Как ты ему даш 500 рублей за две сплошные, у него штаны стоят 600 евро. Сразу пропадет коррупция ребята.
Чиновники берут взятки, все, уволить чиновника взяточника, на его место норвежца, ирландца, канадца. Они же совсем не берут взяток. Придет в мэрию человек, который, с конкретным предложением, может на пустыре тут поставим какой-то объектик, может там дом какой-то замутим. А там голландец сидит. Который говорит нельзя, экологические нормы России запрещают нам строить на этом пустыре. А он - мы вам пентхаус на верху выделим, Бентли вашей жене. Мы с женой живем брусчатый дом, далеко от Москвы, мы ходим только босиком, Бентли засоряют окружающюю среду.. Я тебе сука наркотики подкину! Напоминаю, мы с женой из Голландии, нет никакого смысла подкидывать нам наркотики, мы выращиваем их в рыбацком домике, где курим и ходим босиком.
Мы же тоже русские любим и умеем работать. Работаем много, но не очень хорошо! Потому что мы не организованны на работе. Все русские приходят на работу и что, они думают о работе? Нет. Все думают когда перерыв. Около каждого офиса эти банды курильщиков. Вечный караул. Одни покурили, эти ушли, эти вышли покурить. Заграницей между прочим если ты куришь и работаешь в офисе, ты получаешь меньше денег в конце месяца. На рабочем месте стоит фотоэлемент, ты ушел покурить, он показывает, что тебя нет на рабочем месте...
Затем о крутых московских офисах. О трудовиках в школах. |
|
| |
|
| |
|
Welcome to Russia - российская свадьба
|
|
|
|
|
Самый веселый праздник в России конечно же свадьба. В отличии от заграницы на каждой российской свадьбе есть невеста. Помимо этого на каждой российской свадьбе есть свои особенности.
Русская свадьба.
Веселая Русская свадьба.
Очень Веселая Русская свадьба.
Московская свадьба.
свадьба ФСБшников.
Современная свадьба (все уперлись в телефоны).
Неравный брак.
Свадьба по расчету.
Свадьба по любви.
Настоящим украшением российской свадьбы является тост. В России считается, что тост должны сказать все. И не важно, умеют они это или нет.
Веселый тост.
Философский тост.
Креативный тост.
Тост от бабушки.
Тост от папиного друга (ура, ура, ура).
Любимый обычай на российской свадьбе - ДРАКА. Ну и ее можно избежать. Главное не при каких обстоятельствах не делать следующих вещей.
Кулинарная ошибка.
Ошибка с подарком.
Географическая ошибка.
Эротическая ошибка.
Историческая ошибка.
Анатомическая ошибка.
Ошибка молодости. |
|
| |
|
| |
|
Камеди клаб от 6 12 2013 смотреть онлайн
|
|
|
|
|
Павел Воля и Гарик Мартиросян представляют гостей: Анастасия Близнюк и Анастасия Назаренко; Александр Головин; Алена Свиридова; Андрей Искорнев;
Музыкальная страничка, Марина Кравец - номер про современные отношения, когда девушка показывает свои фотки на одноклассниках;
Сергеич с монологом как переехал жить в Москву и где он может работать;
Сестры Зацевы, Велком ту Раша, инструкция по применению для иностранцев - особенности российской свадьбы;
Антон Лирник и Андрей Молочный, дуэт им Чехова - Олигарх и блондинка Лена, Суженный;
Павел Воля с монологом о том, что нужно приглашать иностранцев на наши работы, о том как русские в Москве офигевают от крутизны офисов;
Демис Карибидис и Вадим Галыгин - президенты России и Украины договариваются о скидке на газ, в то время как их прослушивает Америка.
Дата эфира: 6 декабря 2013 г |
|
| |
|
| |
|
Камеди клаб от 29 11 2013, смотреть Comedy Club от 29 ноября
|
|
|
|
|
Павел Воля и Гарик Мартиросян представляют гостей Камеди: Анастасия Задорожная, группа "Нервы", Джавар Аскеров, Алексей Яценко;
Демис Карибидис, Антон Скороход и Антон Лирник - случай в аэропорту Амстердама;
Бард-десятник Семен Слепаков с новой авторской песней - Женщина в Лексусе;
Шоу Сержа Горелова "Предварительные ласки" - как стать для своего парня идеальной спутницей жизни, девушка в мужской компании своего парня;
Харламов и Батрутдинов - в дупель пьяная поэтесса Маргарита Степановна у рояля объясняет как проехать к ней на концерт "Вечер русского романса";
Монолог Павла Воли - почему мы перестали ценить фотографии и фотографироваться и советы как хорошо выглядеть на любом фото.
Дата эфира: 29 ноября 2013 г |
|
| |
|
| |
|
Камеди клаб от 22 11 2013, Comedy Club
|
|
|
|
|
Гарик Мартиросян и Павел Воля представляют гостей: Гарик Сукачев, Кристина Си и Матвей Мот, Никита Белых, Кристина Асмус, группа USB;
Руслан Белый с монологом о разводах с женами или почему мужья с ними не тусят в саунах;
Денис Карибидис и Андрей Скороход - в кабинете у бизнесмена, который трахает жену биолога;
Павел Воля с монологом - о рекламе, которая врет и предлагает нам нагло всякую чушь;
Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов - интервью у мэра Усть-Ольгинска, толерантного города (расизм, оружие, проститутки и татарин Тимур).
Дата эфира: 22 ноября 2013 г |
|
| |
|
| |
|
Камеди клаб от 15 11 2013, Comedy Club
|
|
|
|
|
Павел Воля и яркий представитель многонационального народа Гарик Мартиросян представляют гостей: Алла Вербер, Светлана Мастеркова, Александр Маршалл, Руслан Белый, Тимур Каргинов, Слава Комисаренко, Стас Старовойтов, еврей Дмитрий Романов, Юлия Ахметова, Сергей Дранкин, Татьяна Кохелева, Юлия Морозова, Алексей Макаров, Егор Шайков, Юрия Горчинский, Юрий Крашенинников;
Дэмис Карибидис, Андрей Скороходов, Андрей Аверин, Дмитрий Люсек Сорокин - Казачий хор оправляется на гастроли и лошкарь;
Удивительное Трио Смирнов, Иванов и Соболев - фантазия в самолете, двое сумасшедших общаются через пассажира посередине, пока тот не попросил поменяться местами;
Семен Слепаков - песня московская, девячья, хочу хача;
Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов - девушка у пластического хирурга, Гарик пытается показать стэндап про GTA, а Тимур говорит что он плохой стэндапер;
Серьезный разговор с несерьёзным человеком Павел Воля монолог про новый айфон 5s и 5c
Дата эфира: 15 ноября 2013 г |
|
| |
|
| |
|
Камеди клаб от 8 11 2013 смотреть
|
|
|
|
|
Гарик Мартиросян и Паша Воля представляют гостей: Жиган, Александр Иванов и Андрей Диманов, Роман Якотов, Дмитрий Клоков, Светлана Курицина;
Дуэт им Чехова, Антон Лирник и Андрей Молочный - "все разговоры записываются";
Музыкальная страничка камеди Андрей Аверин, Зураб Матуа, Дмитрий Сорокин и Марина Кравец - рэп сериал;
Дуэт "20 14" Роман и Аганез - встреча двух бывших одноклассников в эрмитаже;
Харламов и Батрутдинов - экзамен по японскому языку;
Руслан Белый с самым лучшим своим монологом про новую теорию, что мужики произошли от обезьян, а женщины прилетели из космоса.
Дата эфира: 8 ноября 2013 г |
|
| |
|
| |
|
|
|
